What have i gotten myself into?

Утро. Кофе. Сигареты.
Мамы нету - нет запретов.
Раз таблетка, два таблетка -
На весах всё ниже метка.
Таурин, фенотропил,
Флу, бисак, теофеллин,
Эфедрин и аспирин,
В тапок спрятанный туссин.
Алкоголь неактуален.
Вновь экзамен был завален.
В голове желе-желе.
Срочно терапевта мне!
Выбросить в окно котлеты.
Голод. Кофе. Сигареты.
Протекает день как три,
С плейлиста звучит John B.
Перед сном феназепам.
Буду спать назло врагам!
Чем стройнее, тем из больше
Нужно быть как можно тоньше:
Булки, масло, колбаса,
Шашлыки, лаваш, самса.
Похудей или умри.
Голод. Наркота. Грехи.

Второй день питьевой отвес -2 кг))

Я не знаю как охарактеризовать свои чувства.Вот какое-то состояние подавлености, ощущение того, что каждый мой день остается не завершенным.. Я в ожидании чего-либо..Но ничего не происходит..Я запуталась в своих мыслях.Раньше я каждый день, точнее вечер по окончанию дня, делала записи в дневнике… а сейчас я не знаю, что писать.. Я говорю то, что не хочу говорить и делаю то, чего мне вовсе не хочется..Я не могу сказать, что все ужасно, у меня есть семья… дом… даже "друзья" в реале.. Но чего-то не хватает. Мне неизвестно чего.Я не могу разобраться в себе и сделать выводы. Я часто думаю о смерти, ну знаешь там вены вскрыть, или же таблетками накидаться и сверху сладко так алкоголем…покурить еще, чтобы вышел мигом смог со скверной, а можно проще.. с крыши, стоять спиной к смерти и шаг назад..всё. Со мной страх того, а вдруг в смерти я не буду видеть смысла ровно так же как и в жизни.. Каждый гребанный день я просыпаюсь с мыслями в ожидании чего то.. Но ничего не происходит впрочем как всегда. Видимо прощаюсь по-тихому с чувствами..И сношаясь теряет цвет, мой грустный мир.. Я проглотить могу всё наверно, только это всё меня сжигает изнутри. Я устала кричать по-немому, так.. чтобы никто не услышал.. Раздирать себе глотку от безысходности, это равносильно тому, как пытаться разбить стену головой, в комнате, где нет выхода.

Я давненько тут не писала..а все потому, что я жирдяй.

Я начинаю всё сначала, главное продержаться 21 день. Говорят если делать что-то 21 день, то это входит в привычку.. Буду стараться ради себя и Аны..

Многие девушки рассуждают так: "Ну что, я ведь себя люблю, зачем так издеваться над собой.Почему бы мне не сожрать эту шоколадную конфету..или лучше курицы жирной, кусочка три…а лучше целую". .ммм жареная картошечка! так еще и с салом.С кусочками плоти.Когда-то еще хрюкаюшей свинюшки.Которой безжалостно перерезали горло, а после подвесив за задние копыта, спустили кровь. омномном ням-нямка.. Что тут у нас, таак-с смаки или чизбургеры…С котлеками толи из говядины, толи из кошатины.. Люди жрут всё, что не приколочено…Как так можно?

Есть-то, что когда-то двигалось, дышало, мычало, хрюкало или же кукареколо… Это тоже самое, что пойти убить какого нибудь ребетенка…Ну правда, чем не цыпленок -табака? Отрезать ему ручки, ножки и в духовочку, да с картошечкой…хрустящей.. Как же вкусно… Только не забудьте про кишечник, волосы, а еще зубки и ногти. Это я так… на всякий случай.

Зачем пихать в себя куски-полуразложившейся плоти, ранее живого существа.Пожирать его детей.. Если можно не есть всего этого.. Зачем жрать куски жареного мяса, обтекающие жиром с частичками крови которые остались в волокнах мяса. Можно ведь попросту скушать салатик из огурчиков и помидорок, куда вкуснее.. Да и для организма полезнее.. Та и вы не убийца.

Ах да, о чем это я…Вернемся к началу моего рассказа..

Многие девушки рассуждают так: "Ну что, я ведь себя люблю, зачем так издеваться над собой.Почему бы мне не сожрать эту шоколадную конфету..или лучше курицы жирной, кусочка три…а лучше целую" - А я думаю иначе..: "Неужели я настолько ненавижу себя.. И поэтому съесть эту конфету или же кусочек колбасы.. Лучше пару листиков салата.."

бабочки в животе медленно умирали.
окровавленные пальцы царапали горло.
когда-то мы воздухом стать мечтали,
но никто не думал, что будет так больно.

мне бы вспомнить хотя бы начало,
тот день, ставший отправным пунктом.
кажется, я тогда долго кричала,
разбивая все зеркала на кухне.

ненависть к себе заполняла душу,
в глазах мутнело от недоедания.
но она просила никого не слушать,
обещая вознаградить за страдания.

срывы, истерики и оправдания…
всё казалось пустым и прозрачным.
через полгода пришло понимание того,
что всегда была неудачницей.

твёрдое «стоп» поставило точку
в этой игре, поменяв идеалы.
только кофе на кухне, ничего прочего.
наплевать на друзей, я просто устала.

голод стал отцом и любимым,
тем, кто подчинил мою душу.
в те периоды с ума сходила,
упрямо никого не слушая.

а бабочки в животе медленно умирали.
окровавленные пальцы царапали горло.
когда-то мы воздухом стать мечтали,
но никто не думал, что будет так больно.

Дождь за окном, пару сигарет в себя, вдыхая едкий дым..Что может быть лучше? Ощущение счастья, но увы и без него мне уже лучше. Каждый новый день я живу надеждами… Надеждами на свою безупречность и шанс быть для себя любимой, с каждым днем я стараюсь быть ближе к этому. . Скоро буду я, любимая я…

Хочешь есть? Да на здоровье!
Нет, правда, можешь умять весь холодильник и еще сбегать за добавкой. Только, прежде чем сделать это, ответь на несколько вопросов.
- Как ты хочешь провести сегодняшний вечер? Умирая над унитазом или просматривая любимый фильм?
- С какими мыслями ты хочешь засыпать? О том, как ты себя ненавидишь или о том, какая же ты все таки сильная?
- Что ты хочешь увидеть в зеркале завтра утром? Вздувшийся живот или полное его отсутствие?
- И наконец, что ты хочешь чувствовать через неделю/месяц/год? Удовлетворение от того, что все усилия были приложены не зря или отчаянье от того, что так и не смогла взять себя в руки?
Я не буду больше ничего говорить, делай выводы.

Проснувшись с утра, и твердо решив сесть на диету анорексички-новобранца, продержавшись весь день…вечером был зажор, но выблевав почти всё и выпив 10 таблов бисака…мне вроде полегчало.. Чувствую себя слабовольной тварью, устала..Болит голова, так еще и друг разбился..Всё в комплекте прям, настолько плохо я не чувствовала себя никогда и даже не знаешь, что сделать, чтобы стало лучше… Выкурив почти пачку кента с ментолом, кружиться голова и чувство легкости… Только вот болезненной легкости… Так далеко тот идеал, что мне нужен… Хоть я и приблежаюсь помаленьку к той отметке на весах.. Но с каждым разом, мне кажется, что я не худею, а становлюсь только жирнее..

Я хочу острые ключицы и тазобедренные кости, коленки и скулы.Округлые очертания -убогие

Каждый день во мне борятся ангел и черт…Ангел жаждет хрупкости и легкости, стройных ног, выпирающих ключиц, ребер…Но вот демон твердит об обратном…И каждодневная борьба в моем подсознании доведет меня до срыва и я уже на грани!Это крик о помощи, которую мне никто не окажет..увы.. Помочь себе, могу только я сама… Я знаю, что добьюсь цели, я стану хрупким ангелом с красной лентой на запястье правой руки.. Теперь это мой образ жизни..

Каждый божий день, просыпаясь и идя в ванную, натыкаясь там на большущее зеркало над раковиной, мне хочется разбить об него руки в кровь, рассыпать это -ненависное отражение меня, на тысячи осколков.. но увы, кроме пары порезов на руках, сделанных недавно купленой и все еще острой бритвой, с тифлоновым покрытием… и капель слез, тех, что льются с моих щек… мне ничего не удается..С каждым днем я борюсь за право быть красивой, борюсь со своими мыслями о ненавистной еде, которая удел слабых, и чувство завершенного дня придает тебе уверенности в себе. Каждый божий день, тот день, что подходит к концу…Перед тем как отправиться спать и выполняя уже давно привычный мне ритуал, а именно: Гася свет в ванной и выключая свет в комнате, я понимаю, я близка к цели.