Каждый раз, когда она говорила, что не нужна мне, я проводила ножом по ноге. Я думала, если она не верит моим словам и моим слезам, может, она поверит моим шрамам.

Вы ни за что не угадаете где я только что была. Каких-то десять часов назад я бы и сама не угадала.

Я была на концерте…Киркорова.

Мы и сами с Ванней сначала думали "LOLШТО?", но потом нам понравилось. Отличное шоу, которое делают зарубежные селебрети и так хотят делать наши. До мурашек момент с проекцией.

Фото с вечера:



Девчонки, похоже не будет у меня спокойной жизни…

О чем речь? О моей Санта-Барбаре, конечно…

Начиная со вторника, я не общалась с Владом… На то были свои причины. Просто надоело слышать, что это все не надолго, т.е. наши отношения, от других. Да и просто так, надоели кое-какие моменты. Вроде бы говоришь-говоришь, а эффекта - ноль. Вот мы и не разговаривали все эти дни. До сегодняшнего вечера.

Приехала я значит домой. А у его друга ДР. И естественно, ожидаемый результат, что мой дружок не упустит момент забыться в алкоголе. И я настроена была нарушить эти планы. Уговорила одного дружка на МОТО! в такую вот погоду уехать в город. Поехал еще один. Я на радостях решила сделать сюрприз, мол приеду, там и помиримся. Но что-то не то…

Обычно они собираются в гараже. А сегодня их нет. Позвонив не Владу, а его другу- Мише, со своего телефона, решили спросить -где же они? В бане, епишь мать! Парней уговорила не говорить, что я с ними. Найдя эту проклятую баню, я скрылась за постройкой, ибо не хотела сдавать себя. Думала, сейчас выйдет мое горюшко, и я такая "та-дам!". Но чего-то нет. Парни мои, сопровождающие, зашли в баню. И выходят. По крикам, я поняла, что там есть девушка. И тут меня понесло. Я придумала план, по которому мои парни должны были помочь. Звоню Мише:

—Привет, Миш. Это Диана. Можешь дать Владу трубку? А то он свой не берет.
- Привет. Сейчас * молчание, а за кадром смех, шум-гам, тара-рам, И смех Девушки*

* ну вот что бы вы подумали на моем месте? Все приходит в голову*

— А он сейчас занят, он перезвонит тебе через пару минут, - и Миша отключается.

НУ И КАК ВАМ ТАКОЕ?

Я вихрем залетаю внутрь. Все его друзья в шоке, а Влад заходит в парилку в этот момент. Я разворачиваюсь и даю ему такой пинок под зад, что мне за это действие сейчас ужасно стыдно… Затем закрываю дверь. А он смотрит на меня и понять не может. Глазки пьяненькие, выдают. Я вся дрожу от злости и обиды. И кидаю:

— Прощай!

Зову парней и мы уезжаем. Мне легко, я даже не плачу. Звонит Миша, я отвечаю, по пути ору на него, и говорю, что не поверну обратно. Но в итоге мы возврщаемся.

Все друзья Влада накидываются на моих сопровождающих: Васю и Вадика. Вася отважно защищается *перед этим я говорила, что вали все на меня, я боюсь за вас, а если все искажать будете, они поймут*, что собственно Вася и сделал. Только он поступил умнее. Я тут же начала защищать их, и если бы не парни, мы бы с одним дружком подрались. Потом град слез. Все разошлись, но я подставила парней. Меня и Влада уговорила поговорить. Но ничего путного не случилось. Я ушла. В ночь. Одна прошла с километр. Ужасно замерзла. Я шла и плакала. Думала: " Как так можно?! Это же конец!" Звоню парням, сказала, чтобы ехали, замерзаю же вроде. В итоге приехал Вася за мной. И Влад.

У дома мы высказали все друг другу. Час болтали о случившимся. Потом тишина и долгое объятие.

— Думаю, тут даже слов не надо, - делает заключение Влад. Я тихо киваю.

Отпускать его не хотела, но я замерзла и ему надо было домой. Он уехал. Сейчас в голове ковардак. Но я не смогу без него. Может и смогу жить, через какое-то время. Но он нужен мне. А я ему. Это химия. Это наша Санта-Барбара…

*что думаете по этому поводу? пишите…*

Я тут думала
Я хорошо учусь, почти отлично (всегда это почти..). Я занимаюсь наукой, я хожу на всякие соревнования, я в волейбол играю, и не только в него. Книжки читала когда-то в нереальных количествах, олимпиады, конференции, турниры. Английский обожаю, могу общаться с иностранцами, что и делала раньше постоянно, пока еще время было.
Но все это - это не достижения. Это образ жизни, да, но гордиться тут нечем. Абсолютно.
Достижение - это то, что при своем сумасшедшем ритме жизни я умудрилась не продолбать своих самых близких, самых лучших, самых любимых. Своих друзей. Да, их намного меньше, чем раньше; да, мы редко видимся. Но они есть. И я люблю их. А они любят меня.
Это не только моя заслуга, я это понимаю-огромную роль играет их потрясающее всепрощение - они прощают мне то, что у меня никогда нет на них времени, пока не закончатся остальные дела. Но ведь сам факт того, что у меня в жизни такие люди есть, что они не прошли мимо, а остались со мной, и готовы любить меня, прощать меня, поддерживать меня - проживать со мной мою жизнь, являясь одной из главных ее составляющих - это о многом говорит. Значит, они считают, что я этого стою. И это чертовски радует.
Спасибо, жизнь.
Тьфутьфутьфу на все, что было сказано.


Настоящая семья - это счастье, которое невозможно переоценить.

Настоящая семья - это родные люди, за которых ты готов отдать даже больше, чем собственную жизнь, если это будет возможно.

Настоящая семья - это драгоценность, променять которую ты не согласишься ни на какие богатства мира…

(dotdotdot)


Герои этой драмы воплотили в себе все, что я подразумеваю под словом "семья". Чувствовать друг друга на расстоянии, жертвовать своим счастьем во имя родного человека, прощать друг друга несмотря ни на что, совершать глупости ради своей любви, вместе преодолевать трудности.


Это самый запоминающийся, динамичный, жизненный сериал, который я когда-либо смотрела. Оставляет после себе приятное, мягкое и теплое послевкусие.

Созвездия, справедливы ваши песни ли?..

Справедливы. И я могу с уверенностью сказать, что в жизни нет ничего случайного. И даже если ты находишься в полной прострации, находится та малая часть, способная вернуть тебя к жизни несколькими простыми шажками.

Но ведь эта прострация необходима, не правда ли?

Определенно.

—-------------------------------------

Осознавать, что видишь и чувствуешь.

Будет неправильно сказать, что это страшно. Да, страх определенно присутствует, но это совершенно не страх перед событиями, которые происходят, это страх перед самим собой. И сегодня, и на протяжении каждого дня необходимо медленно побеждать этот страх. Жизнь не скоротечна, и не терпит принебрежения к будущему.

И к самому себе.

Заболела -____- Обычно, когда болею, температура не поднимается, но сегодня…Ужас, в общем. С обеда держались 37,4C. Пыталась сбить - температура только вверх поползла - стала 38,5. Странно, но чувствовала я себя отлично тогда. Сейчас снова 37 с чем-то и я уже готова вешаться т.т а еще мне нужен кто-нибудь, кто бы сидел со мной рядом, но мечты останутся мечтами т-т

если так будет продолжаться, мне придется писать каждые божие несколько часов, потому что я смогу забыть

а такого удовольствия я себе позволить не могу

Живу я одна. Теперь живу одна. До этого жила с котом. Кот убежал погулять и не вернулся. Возможно, заблудился, а может, не хочет возвращаться. Может, ему было некомфортно жить в доме. Но это странно, ведь на улице ему вряд ли предоставят такие удобства, как дома: вкусняшки, мягкая кроватка, игрушки…ну и я иногда его гладила.
Мне очень грустно от того, что теперь я буду жить одна. Я думала о подселении к себе какого-нибудь человека, но прелесть кота в том, что он не говорит и с ним можно спать в обнимку. Не каждый человек так хорош.
Совсем не нравится это.
Что такое пустота? Дом где был и нет кота.

Чо кароче, я хз, кто либо это читает или нет, но епт, глянте фильм. Он реально крутой. Очень. Смотрели с футбиками, они вообще в шоке)) Такие типа: "И вы тоже также?", ну а мы че.. "Ага". Походу стали больше катировать))

Вот фильм охуенен, не считая сюжетной линии с бабой. Эта шлюха портит половину всего фильма… "Мне с мажором еще в одном ряду стоять" - пол зала разбивает лбы в фейспалме…

Зато теперь удобно, тебя вот заебуют вечно " а чем ты это занимаешься и т.д.", а ты такой "идите смотреть фильм, там все раскажут". Удобно, че.

Вот такие дела.

gifs by electricmonk333

столько уже лет с тех пор как я его впервые увидела в первом сезоне СПН, но мурашки до сих пор толпами тусуются по мне при одном только взгляде на него. но вы посмотрите на него, разве может быть по другому?!! он же один из шикарнейших мужчин в мире.

из последних сил заставляю себя писать, что бы помнить

моя память начала подводить меня, когда я вовсе этого не ожидала и не ждала никогда

время слишком быстро идет и я не успеваю даже просто откладывать на потом

все что бы я хотела написать сегодня это то, что я счастлива

я счастлива, что заболела и вернулась к своей мурочке домой

я счастлива, что пришла в школу

я счастлива была пить вкуснейший зеленый чай, общаясь со своими старыми школьными друзьями и обсуждали каждого кого мы знаем, но обсуждали мы только хорошо не подумай

я счастлива, что нашлась замена, и я могу говорить, много говорить

я счастлива, что мой друг детства, который меня не забывает, позвонив, сказав, что он вернулся домой

я счастлива, что ты улыбаешься и иногда тебя тянет меня обнять то ли что бы выпросить сигарету то ли ты тоже скучаешь, как и я

я счастлива, что у меня так много дел что мне некогда придумывать следующий шах для тебя ведь ты как всегда поставишь мне мат

я не знаю какой раз пытаюсь возобновить блог

хотя я и в этот раз не знаю для чего делаю

наверно мне скучно, надо занять свободное время, кучу свободного времени

многие скажут можно начать учиться, заняться самообразованием, пойти работать

а я буду сидеть тут, и листать новости часами..

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни.Люди приходят и уходят, пьют с тобой кофе, смотрят с тобой кино, прогуливаются по бульвару, смеются, восхищаются, любят, причиняют боль, лгут.

И как бы больно мне не было, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за всё. (с)

но все таки была у него одна девушка, с который он готов был прожить всю свою жизнь
ее волосы были обычного русого цвета, но они всегда расвевались на ветре и это казалось ему так прекрасно, что он готов был брать фен и делать это принудительно, только чтобы наслаждаться этим зрелищем. он готов был молиться на нее.она была для него божеством.глаза, фигура, характер, -все было настолько прелестным.что сложно было в это поверить.он долго не мог представить себе, что именно эта девушка с ним и сейчас.хотя она и была обычным, но она отлечалась от серой массы всех тех девушек, с которыми он был
а все началось у них очень просто. когда он работал на своем старом офисе, то к нему пристроили ее, чтобы он помог ей в работе и объяснил все и показал

"как смешно слушать ложь, когда знаешь правду" пиздеж. нихуя не смешно. когда стоит упырок и врет тебе в лицо, зубы сводит.

Я боюсь пошевелиться, чтобы не напугать внутренних единорогов. Задерживаю дыхание, будто предстоит километровая глубина, выдерживаю взрывы, причина коих - музыка; далекая, невообразимо космическая, рождающая новые галактики и пускающая голубей на волю, разрывая мне грудную клетку. Кажется, спрыгни со ступеньки - и лети. Не отвечаю на вопросы типа "как дела?", в этом есть смысл? Есть ли хоть в чем-нибудь смысл, когда ты будто прикован стальными прутьями к месту и не можешь освободиться, а внутри войны. И люди думают "эй, ты пустое место, раз молчишь и слов не вяжешь". Эй, а вы кто? Каких размеров ваши Сатурны и куда направляются ваши внутренние птицы? А есть ли они у вас вообще? Привет, спасибо.

В октябре мы становимся старше,
Остываем от страстного лета,
И под пледом, с работы уставшие,
По квартирам прячемся где-то.

Чай завариваем зеленый,
Вместо рома, текилы, самбуки,
Смотрим старые «мыльные» фильмы,
Согревая холодные руки.

Иногда мы бываем простужены,
За окном ведь почти что вьюга.
В октябре нам скучать положено,
Вспоминая, без слов, друг друга.

©Джикки Виан

Сбежала прямо в объятия.
Вечер мафии - лучшее что могло бы быть сегодня.
Пока я находилась в больнице Денис учил меня складывать кубик рубика. Никогда раньше не думала что это такая интересная вещь.
Одногруппники захаживали после пар и по несколько раз на дню звонили всё рассказывая. Институтские друзья забегали после работы.
Оказывается я далеко не одинокий и в общем то любимый человек. Меня окружают замечательные заботливые люди и хочется отдавать им в десятки раз то, что они делают для меня.

спасибо за то, что тебя вовсе нет

и-за того что тебя нету все идет просто лучше некуда но не то

и что поделать?

скоро уеду в город-мечту и все как будто во сне

куда не ведомо, куда всегда спешу, а только сейчас понимаю, что я опять спешу к прошлому к себе домой вот только мой дом это не квартира с вечно бродящей кошкой, а мой город

я всегда буду спешить

но надеюсь что это тоже найобочка

«Быть главным богачом на кладбище - совсем не то, что мне нужно… Ложиться вечером спать со словами «мы сделали нечто прекрасное» - вот что важно для меня.»

В пятницу была просто поражена. Как так можно в одначасье перевернуть все наши представления о преобразованиях Сперанского.- Для меня это тоже самое было, как сказать, что черное это белое. Глубокое потрясение. До сих пор в шоке. А главное- как же аргументировано!Замечательно, что я учусь здесь и у этих преподавателей.

его мама чуть не спалила нас.
я выключила свет и села на его кровать. у кого-то широченные бёдра! и это не у меня. это так круто, когда он наваливается своим весом *_______*
потом я подстроилась под его дыхание и сползла вниз..ухухух дружок в джинсах, потише!!
Маша, успокойся, всё нормально, я ещё цельная xDD
это были крутые движения..и матье его звуки эти невозможно держать в горле ааааааа

Отношения это кропотливый труд. Это не только дарование любви, ласки, опоры, веры, уважения.

Вы не должны воссоединяться, вы должны воссоздавать что-то новое. Что-то такое, чего вы бы никогда в своей жизни не сделали. Каждый день, каждый из вас должен что-то отдавать и взамен получать. И я не говорю о поцелуях, я говорю об интеллекте. Если этого не будет, в конце концов, вы поймёте, что ваши отношения деградируют, и что вы стоите на месте

Нельзя стоять на месте. Нельзя стоять вдвоём и никуда не двигаться. Представьте засуху. Всё стоит на месте, нет ничего живого. Нет новых листьев, нет ничего. Всё высыхает. Разве это не ужасно? Не тяните друг друга в бездну.

Отношения должны быть для вас не только отдыхом, но и учёбой. Как бы глупо это не звучало, но это именно так. Вы должны учиться друг у друга чему-то, но если вы видите, что ваш человек ничего не делает, что бы быть с вами на одном уровне, если он ничего не делает, что бы подняться… Да, вы можете помочь ему, но если вы видите, что он не пытается – бросайте. Грубо сказано, но это так. Такая любовь называется слепой. И любовью это не назовёшь.

На этом всё.

Хотя нет. Боритесь за то, что у вас есть, если это действительно этого стоит. Быть не слепыми, когда вы влюблены очень сложно. Но. Надо научиться. Ведь, если это оказывается не тем, что вы так долго представляли, лелеяли в своей голове, не тем прекрасным принцем или принцессой… Вы потеряете кучу времени и знаете, в чём вся горечь?

Вы никогда не вернёте это время. Никогда.

Как меня бесит, когда он пьян и имеет мне мозг. Просто насилует с большим удовольствием.. Какая я плохая, как я так могла, ужас. Поигралась типа и бросила…ааа

"Сцены сексуального характера" - замечательный фильм, несмотря на столь кричащее название, в нем много смысла, психологии и философии. Что и говорить - английское же производство)

Знаете, я люблю такие внутренние улыбки, мягкие и отрешенные.

И даже если ты будешь кричать, ты никогда не докричишься до его прошлого, о котором он сейчас думает.

Все чаще начала замечать что у самой появляются такие улыбки. Значит есть куда вернуться.

gifs by oh-shitnice

Linkin Park ➤ Crawling

всегда буду влюблена в эту песню, в этот клип и что самое главное, в этот образ Честера!!!он потрясающий!

— Мы вампиры, дорогуша. Первородные вампиры. Ребекка. Элайджа. Наши братья, Кол и Финн. Пусть они покоятся с миром.
- А самого лучшего оставили напоследок?
- И наш сводный брат Никлаус. Не будем о нем, он чудовище.

Древние 1.01 "Всегда и Навечно"

похуй если я заболею, но я хочу, когда выпадет снег, пойти и окунуться в него и лежать там. Кажется, хоть тогда моя забитая голова остудится.

Однажды я подойду к тебе и скажу: "Я люблю тебя". А ты приподнимешь бровь и спросишь: "И шо?". А я отвечу: "Нишо". Я не знаю, к чему были предыдущие предложения, но пусть останутся здесь. Какого черта он лазил по моим фоткам и лайкнул одну из них? Хотел показать своей нынешней бабе, какая у него была тупая телка? Блять. Я просто сижу тут и потихоньку охуеваю, настроение улетело в далекие ебеня далеких ебеней. Хотя… О чем это я? У меня сегодня вообще настроение было? Посмотрела эту запись с верта, где Джаред и Томо лабали AMM, простите, что я увидела? Джаред, ты на старости лет совсем умом двинулся? Чего тебе блеать надо? Ты ли тот человек, которого я любила всем сердцем, уважала, ценила. Ты не он, верни мне того Джареда, верни мне ту музыку, верни мне ту группу. Ладно еще Томо и Шеннон, в их поведении не так кардинально видны перемены, но ты…
Люди приходят и уходят, они изменяются, изменяют нашу жизнь. Каждый из тех, кто был мне дорог, впечатывается в мою память. Странное чувство, когда перестал общаться с человеком, но помнишь о нем, думаешь, скучаешь, раз за разом прокручивая в голове моменты, эпизоды, разговоры. А хуже всего, когда привязываешь песню или даже целую группу к определенному человеку. Как потом слушать эти песни, если этот человек покинет тебя? В нашем мире нет ничего вечного, ни любви, ни дружбы, ни отношений. Надо бы уже привыкнуть к этому и забить, но я продолжаю убивать себя воспоминаниями и мыслями типа "а что было бы, если бы я тогда поступила иначе".

В понедельник я возвращаюсь в колледж. Знаете, вот болела всего 10 дней, а такое ощущение, что все две недели. И еще удивляюсь, как мне еще не позвонили, и не сказали, что я в академ., отпуске. Ну или что меня не переводят на заочку. Хотя смысл - третий курс, и переводиться на заочное.

Этот период очень сложный для меня. И не только потому, что осень. Для меня каждая осень сложная.

…Сегодня вторая ночь, как родители (а точнее, папа) выгнал кота из дома.

И это невообразимо и невыносимо сложно знать, что вот он, - рукой подать! - сидит под окном возле подвала. Я сегодня целый день с мамой плачу, просто не могу наплакаться.

Невыносимо сложно признавать и знать, что обратно домой мы уже взять его не сможем.

…И знаете почему? Он во второй раз укусил отца за руку. Очень сильно.

И что было потом…Вам лучше не знать. Уже чуть позже, когда мама пришла с работы я, захлёбываюсь слезами у себя в комнате, и тихонько рассказывая всё это маме. ЧТО отец делал с котом. Как он избивал его. А что я могла? Я не могла просто выйти с кухни и сказать что-то вроде "эй, пап, может хватит?". Нет, у меня не хватило смелости.

…Я уже настолько запуталась, что не знаю, кого жалеть сильнее: отца или кота.

Но…мне почему-то жальче кота. Не знаю, судите сами.

…Мама, кажется, запуталась тоже. Вы бы ее видели. Я ее просто не узнаю за эти два дня. Она несомненно умом понимает, что жалеть нужно мужа, ибо травма серьезная. Но сердце-то, сердце..! Говорит совершенно другое!

…Буквально каждые полчаса она выглядывает в окно, и плачет-плачет-плачет…

Господи, за что нам всё это.

Что ж, проведу и эту ночь в слезах.

…А отец не преклонен. Мол, "хера сопли развеслили? Тебе меня не жалко разве?" Ну да, все понимаю, но какого черта надо было бить его настолько сильно!!?? И я видела, он бил его прямо прямо спине, просто не разбирая куда бьет.

Мне настолько тяжело на душе, что я целыми дня то и делаю, что читаю. Даже за ноутбуком провожу мало времени.

У меня всё.

До скорой встречи, друзья.

Вот вам напоследок моего Тишку.

У всех - хобби, увлечения и интересы, а у меня? Да, как обычно, ничегошеньки == Только - школа, сон и сериалы *0* но == хочу == хобби Т_Т

Каждый день новое открытие и событие - итааак, сегодня я разрезала на работе ладонь - производственная травма.Увы и ах. Я хожу теперь с перевязанной рукой.Очень неудачно, очень глубоко. Неосторожно с моей стороны.Хорошо, что хоть левая, единственное, чем можно объяснить это происшествие- "это же я. " В прочем, я поняла, что если наносить несколько ударов на одно и то же место будет вдвойне больней.


Телевизор,
Телевизор,
Телевизор, телевизор,
Те-те-те-те-телевизор.
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор
И два фиксика внутри.
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор
И два фиксика внутри

Помогатор,

Помогатор,
Помогатор, помогатор,
По-по-по-по-помогатор!
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор
С инструментами внутри.
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор
С инструментами внутри.

"я в гоано" не делает вам скидку, молиться на словарь, который не делает остальные ваши слова гоаном, желательно, но не обязательно. сегодня я гуглила "как вести себя с разведенными мужиками", почувствуй себя старой или замени бывшую жену. блядь

я дико люблю кому-то причинять боль.душевную и я буду всяким способом люядм вокруг ее причинять.меня аж трухает от этого.и я людям ничего не прощаю.я забываю, но я не прощаю.ни пьяных звонков ни тупых писем ни блядей ни то, как меня кидали.

просто настанет тот час, когда я сука вас всех пошю нахуй и живите, как хотите.

я вас всех ненавижу.вы не достойны того, что бы я на вас тратила свое время.

а будет багет ваш так велик, что я это почувствую на другом конце земного шара.

а пока что идите нахуй

Я не понимаю какая ебаная обида колечит мне душу и выворачивает наизнанку, когда я начинаю с тобой говорить о чем угодно, когда я вижу тебя, когда слышу. Меня изнутри что-то херачит и висит тяжелой гирей.

вчера перед сном папа искал свой паспорт В МОЕЙ КОМНАТЕ. сегодня мама перед сном ищет какую-то свою книгу В МОЕЙ КОМНАТЕ. у меня тут блять что, треугольник бермудский что ли?? заебали

приезжая на новую обстоновку мы не замечаем, что всё точно так же,
хотя нам кажется, новые люди, новый режим дня, новые привычки,
но люди теже, делаешь ты всё тоже, и чувства остаются теже.

ты находишь нового человека и думаешь, он такой классный, он такой прикольный, он меня никогда не предаст и т.д., но он точно такой же как и все.

люди-звери, эогисты, ценичные твари.

ТЫ ЧТО САМА БЕРЕМЕННАЯ БУДЕШЬ! ПРИМЕТА ТАКАЯ!

мне стало страшно. не знааалаа не знааала

А ночью мы по-другому смотрим на вещи. Контраст: с это утра кажется чем-то безбашенным и необъяснимым. А под вечер все идет как по маслу, лишь проносятся мысли:"а как воспримешь ты это завтра, пройдя плечом к плечу с этой мыслью определенный промежуток времени, ночь?" Странно. Или совершенно наоборот, вечер все кажется ужасно трудным, невыносимым, а утром понимаешь, что снова живешь, продолжаешь жить. Почему-то вчерашний день хотелось бы описать одной "непереваримой" для раннего времени суток фразы. "Он мгновенно убрал пальцы изо рта и внятно ответил на все вопросы".(пойму, скорее всего, только я. Я сегодняшняя, завтрашняя, может даже буду всегда понимать, что я имела ввиду, перечитывая эту строчку. Если для меня это действительно важно, если какое-либо более странное не произойдет в моей жизни.

Момент, когда ты понимаешь, что у тебя никого нет… это наверное самое ужасное и болючее, что я когда-либо чувствовала. Думаю, что это серьйозно. Я залипаю.

Не с кем поговорить, вернее поговорить есть с кем, но нет заинтересованности. чтозахерь.

я стала соплей какой-то. осень, во всем виновата осень.

бат эвресинг вил би файн

Но одножды ты проснёшься и не почувствуешь той боли.Боли которая раздирала твою душу из нутри.Ту, которая не давала тебе дышать.Ты выйдешь на балкон и сделаешь вдох…ты вдохнёшь новый день, новую жизнь…

В детстве все мои одноклассницы/ки обсуждали серии диснеевских сказок, рисовали ариэль, играли в ниндзи, а я блять неплохо разбиралась в композиторах и истории и могла перечислить всех известных маньяков, а все потому что росла без компьютера и со стареньким тв с 2 каналами:культурой и нтв!

Я не думала, що цей день матиме таке важке значення.
Від ранку я мала мільйон справ, які потрібно було виконувати в різних місцях. Щось невдалось. Хтось невдався. А ще гірше, сьогодні я проходила перевірку -
перевірку на власний діагноз. Доля вже нарахувала 10 місяців і наче запитала мене: " Ну ти нарешті засвоїла урок? Я тебе провчаю найдовше!".
І я знову зламалась.
все змінилось. Все надто не так, якби хотілось. Мій самообман діє в принципі для всього, але деякі моменти - її слабке і найболючіше місце. Так, є свої переваги і найгіркотніші недоліки.
Мені страшно. Це єдиний мій діагноз.Ці незлагоди від ранку і остаточний удар на рівні душі просто вибиває мене з колії. Я, Марина, що згоріла в холодному будинку.
Сьогодні, я здала перевірку.
але не востаннє.

"Самая лучшая грелка"

хах, не могу не согласиться с Эндрю. у меня сейчас на груди кошка примостилась, так мне уже жарко :))

Юля, не занимайся хуйнёй, иначе будешь пиздженая.

Юля-хуюля

Все Юли кисы и лапули: З

Кромне отвращения физичезкого и морально..Больше ничего не вызывает. Страшно, что такой человек ходит по улицам.

Она не помнила, ей было все равно, и от этого я снова заплакал, но только в душе, — а это самые горькие слезы.

Чарльз Диккенс
" Большие надежды"

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую. Это дорогого стоит.

когда только начинаешь вести блог, стараешься все красиво оформлять, часа три выбираешь шрифт, советуясь с кошкой какой размер выбрать, а картинку (если таковая нужна для иллюстрации текста) можно выбирать вообще бесконечно долго, думая о том, гармонирует ли она с тем или иным словом и не обижает ли чувства читателей.

но когда ты уже пару лет ведешь блог, то часто, единственное, что тебя заботит, это лишь успеть вылить весь поток информации из головы, и проверить не на марсианском ли ты это написал.

наконец то добралась до вьюи.. а писать то все равно нечего… учеба танцы, танцы, учеба.. радует что уже почти сажусь на шпагат…

вес, сука, не убирается))

вчера переспала с В. он мой лучший друг.. теперь не зна как мы будем относится друг к другу (((

понравился мальчик, ходили с ним месяц переглядывались, т.е мы каждое утро ходит друг другу на встречу в разные корпуса, узнала как его зовут, Влад, 4 курс, как то странно но его нет в вк

уже поскорее жду понедельника что бы вновь с ним увидется..) так здорово ^^ переглядки^^

моя ріднесенька, Анічька, вітаю тебе з твоїм особистим днем. я хочу побажать для тебе тільки того, що робило б тебе ще щасливішою.нехай на твоєму шляху трапляються тільки добрі, вірні та щирі люди, нехай не буде тих, хто псував би тобі настрій та робив тобі не боляче. за невеликій проміжок часу який ми дружимо було багато моментів які залишать у наших головах назавжди, були хороші і були не дуже.але я хочу тобі подякувать за них. подякувать за все, що ти зробила для мене. за те, чого навчила і тому в чому мені допомагала. Я хочу щоб наша дружба не закінчувала і надалі наповнювалась такіми моментами.Також хочу подякувать твоїм чудовим батькам за те, що виховали таке золотко як ти:малесеньку, гарнесеньку Анічьку, яка завжди піднімає настрій не тільки словами, а навіть своїм виглядом. як би не ти не було б в нас вьсого того, що ми зараз маємо, не було б нашої сім’і, яка завжди все робить разом і не було б тих дурний дівчаток, в чії голови приходят дурні ідеї, які миттєво перетворюються в реальність.залишайся такою ж яка ти є!бережи тих, хто завжди біля тебе. пам’ятай, що я завжди буду робити все аби ти не плакала і мала хороший настрій, щоб не сталось я завжди готова тобі допомогти. ти сама знаєш, що у нас ще все в переді і щоб не трапилось ми завжди будемо триматись разом.тільки ти знаєш про мене все, моя ріднесенька.ще ззабула згадати про Остапчика, бережи його, ви дійсно варті один одного і ви одна пара з тих, за кого я дійсно рада.

Я тебе люблю, моя малесенька, будь щаслива, тепер тебе чекає дійсно доросле життя!

(вибачь, я всеодно не змогла написать все що думаю, але я впевнена що найголовніше ти почуєш особисто).

Когда мой преподаватель физики хвалит меня на практике, моё лицо преобретает выражение вежливого кирпича, сухо улыбается, а голова наклоняется в скупом кивке.

А я сама расплываюсь в улыбке и прыгаю от удовольствия. Жалко, что этого никто не видит.

Настал момент когда ты действительно понимаешь что не хочется привязывать, именно нехочется…а уже поздно. Я всегда утрверждала что это неправильная позиция, если ты пытыешься узнать человека, ты волей не волей привяжешься, с каждой секундой все больше и больше, и в этом нет ничего плохого. Но после того как ты годами отходишь и отвыкаешь от одногочеловека, представить что это повториться еще раз, уж очень не хочется. Я ненавижу свою способность быстро привязываться к людям, я обсолютно не завишу не от кого, это не значит что я не могу представить и дня без их общения, они не выручают меня на каждом шагу..просто они занимают определенную нишу моих мыслей, это могут быть даже негативные мысли, но они присутствуют, и как я могу резко перестать думать о человеке, если я это делала на протяжении достаточно долгого времени..я не могу занять эти мысли чем то другим, и я просто не могу прерывать и менять что то в своих мыслях быстро, мне это очень трудно дается, я не понимаю почему все шло шло и вдруг меняется.. голова понимает, но душа нет. Для меня это очень тяжелый период, который первоначально кажется ерундой, но спустя время ты понимаешь что все хуже и хуже.. уже ты не должна думать об этом человеке, уделять ему минуты своей жизни, даже мысленно. Ты тратишь время впустую, ты думаешь о том что уже не возможно…и это невыносимые чувства безысходности, это тот осадок оставшийся от человека, и от которого никуда не дется.У многих он растворяется в череде новых событий жизни и совершенно не оставляет следа. Но у меня не так, моя душа привыкла хранить эти осадки как порох прошлого.Это не значит что я не могу двигаться вперед, все это возможно, но эти воспоминания и мысли всегда будут со мной, я готова отдать часть своих мыслей, тем людям, с которыми мне было хорошо.

Жизнь нуждается в милосердии. Милосердием мы бедны. Кто-то злобствует, кто-то сердится. Кто-то снова в тисках беды. Жизнь нуждается в сострадании. Наши души — как топоры… Слишком многих мы словом ранили, Позабыв, что слова остры.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол… Ничего не обещай, когда ты счастлив… Никогда не решай, когда ты грустен…

Сегодня сидела в кафе и около 15 минут залипала на надпись "кофе с зефирками" на доске. Ну знаете, около кафе часто ставят доски, а на них пишут мелом меню или блюдо дня или ещё какую-нибудь штуковину.

Так вот сидела, перечитывала раз в 128 эту надпись и умилялась. Меня радует всякая незначительная мелочь.

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто вслушиваться в голос
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить не слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать ответа…
Если ты узнаешь это,
то, наверное, не поверишь,
то, наверно, захохочешь,
скажешь:
" Это ж глупо очень… "
Скажешь:
" Тоже мне -
влюблённый!" -
и посмотришь удивлённо,
и не усидишь на месте.
Будет смех звенеть рекою…
Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя
такою.

Не люблю выходить из дома.
Просто не люблю. Вроде и люди
мне не отвратительны, но не всегда
могу себя заставить. Да, по
срочным делам ещё могу, но выйти
в магазин, это сложно. Всегда
откладываю такое до последнего.

Люди иногда привязываются ко мне; испытывают нежные чувства. А я ответить на них не могу - потому что я "черства как вчерашний хлебушек". И поэтому при моём отказе или отстраненности им становится не то чтобы больно, но явно нехорошо на душе.

А виновата я. Я разочаровываю людей. Я делаю им неприятно, задеваю, раню. Они дарят мне свою привязанность, а я ничем не могу ответить. Так и остаюсь должницей всем и вся.

Опять хочется себе причинить боль. Порезать руки, ноги, избить себя, увидить кровь на своем теле. Только физическая боль, лишь бы не моральная, прошу!

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Покроется небо
пылинками звезд,
и выгнутся ветки упруго.
Тебя я услышу за тысячу верст.
Мы - эхо,
Мы - эхо,
Мы -
долгое эхо друг друга.

И мне до тебя,
где бы ты не была,
дотронуться сердцем не трудно.
Опять нас любовь за собой позвала.
Мы - нежность,
Мы - нежность.
Мы -
вечная нежность друг друга.

И даже в краю
наползающей тьмы,
за гранью смертельного круга,
я знаю, с тобой не расстанемся мы.
Мы - память,
Мы - память.
Мы -
звездная память друг друга.

Хочу любви.Нежно, до дрожи.Хочу парня-что как за стеной.Что б он был такой вот каторый са все проблемы решать.Что б запрещал курить, пить.Что б не спрашивал буду ли я то, хочу ли это.что б сам изночально знал что мне надо хотеть, что я буду.Хочу что б был моим.и что б плевать на недостатки.что б взял за руку и не отпускал.что б был не как все.с изюминкой.фишкой.да, хочу ссор, криков, и примирений*
может назовёшь меня мазохичткой-но мне по приколу.жаль таких я не всречала, чедь если бы встретила-то никогда бы в своей жизни не забыла.

Ну а пока, хоть помечтаю.

Долго терпела и держала в себе, точнее даже не держала, а как-то параллельно относилась к этой проблеме, но уже настолько осточертели картинки в интернете и подписи к ним подобного содержания

что не могу уже молчать. Милые девушки, вы серьёзно думаете, что это красиво, да это ваш идеал, но чем он достигается, болезнью, истощением организма и не дай Бог смертью. Много раз слышала коментарии: я делаю это для себя, мне пофиг на родителей и близких. Я не буду рожать и т.д. Что значит для себя, неужели вам нравится падать в обмороки, чувствовать голод.Да я когда не позавтракаю, мне уже не комфортно, я не призываю вас конечно жрать, но меру знать нужно. Как там говорят: голодная, попей водички. Я очень хочу матерится в этом посте, но не буду, стараюсь писать прилично. Зачем, зачем мучить себя и родных, бегать по больницам, а потом вы не сможете остановится, и что потом, да вы хоть знаете, как тяжело родителям терять детей. И да ладно это было что - то другое, так нет, это потому что у детей мозгов нет и они тупые пёзды (вот пошли оскарбления, а по другому не назвать). Откуда взялся этот идеал костей. Я не знаю не одного парня из своего окружения, а таких не мало, причём иностранцы (испанцы, французы, русские, англечане и ещё много много других с кем я училась и учусь). Так вот, не знаю не одного парня, которому это нравится, как не странно все любят девушек у которых есть за что подержатся, попа, грудь. Кости это не красиво, дети в войну и в Африке молились и молятся что бы им достался кусок хлеба

а вы бляди с жиру беситесь, еды дофига, но нет есть мы не будем, кости это же так "круто". А ещё круто лежать в больнице, есть таблетки и отдыхать в тёплом, сухом гробу. Я всё сказала. Девушки худейте в меру, что бы ваш вес и рост соответсвовали норме, а не этот ужас, костями греметь. Обьясните мне, чем картинки слева, лучше чем справа?

Не умею долго находиться с людьми, все поголовно начинают бесить меня. Пытаешься не нагрубить человеку.

Но.

Мне нужен денёк провести одной, насладиться своей свободой, отдохнуть от лишних слов.

И вот, я рада вас всех видеть, каждому хочеться улыбнуться.

И почему-то хочется извиниться за то непонятное поведение, за грубость, за злость, за чуть не случившийся срыв.

Жаль, я не умею извиняться.

Но я люблю вас, каждого, кто рядом.

Спасибо, что заполняете бездонную дыру одиночества внутри меня.

им не положено давать третий шанс,
они не меняются
и не стоит их проверять.
не нужно на что - то надеяться,
и кого - то "незаменимого" ждать.

эти люди
какие - то сложные.
мне становится трудно им
доверять.

они падают - за тебя держатся.
а когда падаешь ты,
тебя некому
удержать.

Я однажды вернулся туда, В тихий город, - сквозь дни и года. Показался мне город пустым. Здесь когда-то я был молодым. Здесь любовь моя прежде жила, Помню я третий дом от угла. Помню я третий дом от угла. Я нашел этот дом, я в окно постучал, Я назвал её имя, почти прокричал! И чужой человек мне ответил без зла. "Здесь, наверно, она никогда не жила". - Ты ошибся! - мне город сказал. - Ты забыл! - усмехнулся вокзал. - Ты ошибся! - шептали дома. Спелым снегом хрустела зима. А над крышами вился дымок. Но ведь я ошибиться не мог! Но ведь я ошибиться не мог! Ведь звучало вокруг среди белых снегов Эхо первой любви, эхо давних шагов! А над городом снег все летел и летел. Этот город меня узнавать не хотел. В нём была и надежда, и грусть - Я шагал по нему наизусть. Я в его переулки нырял, Где когда-то любовь потерял. Я искал, я бродил до темна. Но нигде не встречалась она, Но нигде не встречалась она. Я из города в полночь домой уезжал. Он летел за окном. Он меня провожал. И ночные огни повторяли светло: -То, что было, прошло! То, что было, прошло…

Я люблю бути сама, залишатися наодинці із собою, проте найбільший мій страх - бути самотньою. Невеличкий життєвий парадокс. Людина любить бути alone, коли насправді вона зовсім не lonely.

Не понимаю сама что со мной происходит.Что-то не спокойно мне на душе.Все уже не так.Может это всего лишь период такой?Он говорит что хочет больше времени проводить со мной.Да ну?Почему же я этого не вижу?Мне кажется что эти отношения нужны только мне и это меня очен расстраивает.Я хочу чтоб он сам предлагал мне встретится и сходить куда-то.Он же знает что мне плевать куда, лишь бы с ним.

Но в последнее время…Ему нравится его одногруппница и я чувствую это и вижу.Дело в том что я совершенно не ревную, мне даже почти все равно.Меня просто бесит что он считает ее лучше меня.(фу какая я отвратительная).

Меня так злит что он мне не звонит и не разговаривает со мной.Блять я хочу чувствовать что я тебе нравлюсь.Все чаще думаю о том нужны ли мне эти ебаные отношения.Пожалуйста, сделай так чтоб я поняла что нужна тебе.

не спится, не естся, не движется, не стоится.
и этот процесс продолжится.
где твоя нежность?
где все, что было у нас?
я вспоминаю тот раз, когда я видела тебя… в последний раз

каждый раз. каждый раз

23:50. Зачем я жду? Прекрасно же знаю что не напишет. Пойду лучше спать. Он написала. О боже!это не шутка? А все, он вышел.. Пфф так и думала. Еще и обидится потом ведь. Да ну блин. Устала я уже от этого. Никогда нельзя рано радоваться. Получил что хотел и снова все сначала, молодец парень, ничего не скажешь, опять до слез довел. Вот я и дома сижу. Заболела. Не удивительно даже как то. Плохо только что дышу еле еле и горло жутко болит. А так хоть отдохну. От всех и от всего. Волновался, скучал он.. Ага, даже на секунду не вспомнил обо мне. Вот я уверена в это на все 100%. Что то мне подсказывает, что никто даже и не заметил моего отсутствия в школе. Обидно будет, если не один человек не напишет сегодня и не спросит что со мной. Тогда я точно буду уверена что никому не нужна. Ну почему соседи отключили wi-fi? Он мне так сейчас нужен. Я сказала ему что люблю его. Он ничего не ответил. Это может означать только одно. Он больше не испытывает того что испытывал ко мне раньше. Это конец. И от этого не убежать. Уже ничего не изменить. Все и так ясно. Теперь я понимаю как это ни о чем не думать. Я лежу смотрю в одну точку и в голове нету мыслей. Надеюсь он хотя бы напишет сегодня. Мне так плохо и не хватает его. А еще в больницу ехать. Надеюсь ничего серьезного нету. А если и серьезное что то, то надеюсь он поинтересуется хотя бы и сжалится. Может отношение ко мне хоть на секунду изменится и он задумается обо мне. Ну воот, сходила к врачу. Если все хорошо будет то в школу только в четверг пойду. Даже не знаю, радоваться или нет. Столько минусов в этом с одной стороны, а с другой дофига плюсов. Да и тем более я сама этого хотела. Хоть отдохну от всего и от всех. Главное что бы с моим N. все было хорошо у меня, хочу что бы он как нибудь проявил заботу свою. Ну пожалуйста. Мне это так нужно сейчас. Мне так никто и не написал. Ну кроме P. Но он всегда пишет потому что ему скучно. А вот другие, они совсем забыли про меня. Обидно так то. Ну ладно. Я не злопамятная, но я просто буду помнить это, как не крути. Я нашла себе занятие на эти дни. Спасибо Helen Green и спасибо что я умею рисовать. У нее шикарнейшие работы. Она молодец. Хочу такие же и постараюсь сделать их. И да, надо уже купить наконец себе ежедневник что бы рисовать в нем. А то надоело уже на листках только, хочу что бы все было в одном месте. Так удобнее. И лаки хочу, много лаков. Эти выходные будут полностью мои. Я буду делать все только для себя и для своего удовольствия. Я думаю я заслужила все это за свое терпение. Ну гдее моя гордость? Гдееее? Зачем я опять пишу первая, зачем я это делаю?ну не могу я быть с ним не милой. Ну почему что бы он не делал я все равно люблю и его и готова все ему простить. Как же я хочу что бы все это было взаимно и он любил меня. Может не так как я его, но любил, так как он может любить. Знал бы он как мне это нужно. Пойду почитаю что ли. Хоть что то полезное за весь день сделаю. Говорят что фильм "великий Гэтсби" намного лучше книги. А я вот не согласна. Да, в фильме все представлено очень ярко, но лично для меня и это не объяснимо, книга на меня произвела большее впечатление. Почему то после просмотра фильма мне было плевать, а вот дочитав книгу мне стало как то грустно и тоскливо. Как же мне жаль Гэстби. А ведь он просто хотел любить и быть любимым. Вся его жизнь была лишь ради нее. Бедный. Никому бы не пожелала такого предательства. Ну вот теперь думаю что еще почитать. Наверно нужно почитать что то более доброе и хорошее. Я конечно хотела начать кое что другое, но чувствую с моим настроение если ч начну читать те книги то только усугублю ситуацию. Так что лучше подниму себе настроение что хоть у кого то, пусть даже этот кто то из книги, будет все хорошо. Надеюсь и у меня все будет хорошо. Хотя ни смотря ни на что я уже знаю как пройдет сегодняшний вечер. Точнее его конец. Он напишет мне, да, я попросила и он сделает это, он спросит как дела и тут же попросит то что просит всегда. Потом напишет пару дежурных комплиментов. И тут уже если ему понравиться то он просто уйдет спать написав мне при это как любит меня. Хотя я уже сомневаюсь в этом. Хотя нет. Я уже просто уверена что он ничего ко мне не чувствует. Ну или если ему не понравится то он просто опять начнет ругаться со мной, сделает меня виноватой во все что происходит и молча уйдет, а я опять лягу спать в слезах. И так будет продолжаться. Пока он не оставит меня. Да. Это чувство теперь всегда будет внутри меня. Ни смотря на то что будет твориться и как он будет себя вести, все равно я уже не буду счастлива. Наверное. Хочется повалиться и не чувствовать ничего. Просто что бы было пусто. По настоящему пусто. Просто до это была пустота которая причиняла мне боль, а я хочу другую. Ту пустоту от которой ты просто чувствуешь себя мертвой. Сейчас просто хочется исчезнуть, что бы все забыли про меня совсем, как будто никогда не знали. Хочу начать жизнь сначала. Хотя смысл? Почему то кажется что в любой жизни было бы все не так у меня. Может правда судьба такая у меня и от этого никуда не убежать. Придется просто смириться с этим. Да, тяжело, но что делать. Господи, если кто то полюбит меня когда нибудь, по настоящему полюбит и будет готов ради меня на все. Я сделаю этого человека самым счастливым на свете. Из за меня никто никогда не будет страдать из за неразделенной любви. Это точно. Просто нужно подождать. Мы должна все повзрослеть. Мне осталось потерпеть еще 2 года. Главное не загнуться. О боже мой, он заставил меня искренне улыбнуться, спасибо ему. Жаль конечно что это сделал не мой N. А посторонний человек. Но спасибо ему, прям сижу и улыбаюсь

АХАХА, знаете, говорят друзей выбераем мы, а лучших остовляет время.О да.Именно.Я вот не соглашусь.Знаете что, Друзей не выбераешь.Вот лично я верю в судьбу и верю что человек даётся нам не прото так.Если мы знакомы с этим человеком, значит он внёс какой-то вклад в нашу жизнь.И он может быть разным.Либо это положительный, либо отрецательный.

Вот я лично считаю, что есть подруга-которая в компаии скажет какая ты хорошая, поддержит и никогда не унизит и подобное, а отведёт в сторону и скажет в лицо все недостатки.Вот это дружба.Ведь люди заврались в собственных отношениях.Видители это же подруга.Да на то она блять и подруга!!!!Что бы помогать, а не наоборот.Что б не тупо обижатся, а говорить суть проблемы.Это настоящий друг.И только умные добиваются этого от своих друзей.Лично я мечтаю об этом

А другие-это шваль.Иглавное вовремя узнать что она о тебе думает.Ведь если она с тобой не ссорится-значит в тихом омуте черти водятся

Отвечаю.

я вообще осенью обожаю ныть - это всеобщий стереитип. нет, ну у меня осенью всегда редкостный пиздец. я глупая, глупая.. считать что у меня есть проблемы, но не считать их серьезными. вбитые в голову, но не на секунду не дающие покоя. меня всегда радовало и помогало осенью, Питер и папа. что я и сделаю на следующей неделе, только без папы. К моему великому расстройству, он поедет в замечательную Германию. !!!!не ругайтесь с близкими!!! поверь, роднее не найдешь. кстати в новой школе я прижилась. тьфу-тьфу-тьфу. спасибо моей гипер-активности)) нестандартному общению, в 11 классе я не на секунду не могу стать серьезней. ох мои горе-эмоции. у меня 10 дней каникул, где я буду тухнуть в 4 стенах и считать дни когда ты съебешься с этого города. да пусть, мысли о тебе меня радуют. что я пишууууууу, я же с ума сошедшая! хватит уже под пускать тебя ближе своих мыслей. и я опять все так же готова искать поддержку в каждом, которая в итоге, не чего мне не даст, я живу эмоциями, не думаю не хрена. и даже это я забуду при первом звонке от тебя. завтра замечательный день во всей вселенной, день рождение моей мамы. спасибо Господи, я счастлива, я самая счастливая с ней. пусть наша семья не знает забот, которые в порядке возрастания валяться на нас.а ты такой аааа, сука. моя любовь над всеми вами.

И вот, в очередной раз, ни с того ни с сего, мне пишет один не очень доброжелательный мне человек и разбивает в дребезки все то, что я люблю. И после этого, все обещания "моего" человека, он продолжает общение. Классно так доказать свою любовь и желание со мной быть. Удачи

Конец.

В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону. Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…

Удивительно, но в последнее время я стала так много рисовать… CG, пастель, чернила, гелевые ручки… А вот писательство совсем забросила. Зато теперь у меня есть мой личный нарисованный енот (меня так друзья называют), который меня характеризует как нельзя точно.

Когда мне говорят, что я цепляюсь как банный лист к жопе, мне становится в весело.

Ибо человек ассоциирует меня с листиком, а себя с жопой.

Болит душа за тех людей, которые совершенно это не ценят, и им безразличны все твои волнения, забота…но это душа, и ничего ты поделать и можешь, лишь чувствовать это сверхритмичное биение сердца и жить этим, жить этими чувствами.

Сука блядь. Постоянно шутишь, что хочешь моих подруг. За такие шутки я тебя ненавижу. Каждый раз ты мне режешь по сердцу. Зачем только? Кусаю до такой степни губу, чтобы не заплакать в скайпе, что больно не только морально, но и физически. Ненавижу, за то что я люблю тебя и мучаюсь.

Вот между парнем и девушкой не должно быть тайн7Ну нет.Это не возможно.Если не врать друг другу то долго не продержатся.Ведь отношения это же не ваши там романтика хуянтика.Не ваши психи и крики, не ваши понты и глупые советы.На самом деле самое главное, это не обращять внимание на чужое мнение.Ведь никто тебе не подскажет так, как тебе подскажет твоё сердце, интуиция или что-то в этом роде.Ты должен понять для себя сам, что ты будешь делать.Обижатся тебе или нет.Ведь слушая чужое мнение вы плывте по течению, и рано или позно это течение вас погубит.Ведь что такое смысл жизни?Это ведь понемать чего ты лично хочешь от жизни.А слушая лиш советы остольных ты никто.Да, можно прислушатя, но главное, принять решение самому.Я считаю, что это и есть смысл счастливых отношений

Как же я устала. Устала постоянно выслушивать от тебя как другие лучше меня, но только не я. Такое чувство, что если поставят бомжа и меня и спросят тебя, кто лучше пахнет, ты выбирешь бомжа. Блядь! Все.. Но не я. Ненавижу любовь и все, что с этим связанно.

Пошли все нахуй с таким дерьмочувством.

Здарова, как говорится =)

Уж извините сегодня времени не хватило чтобы выложить книгу, (ее ж еще в ворде нужно написать, я ж пишу не в компе). А так то день прекрасный. Если не считать что мне сегодня утром на физре в голову мячем залепили XD Ну и конечно мне нету спокойствия и на выходных, завтра дн в дедушки, все утро буду у него, а потом в художественную школу. А в воскресенье еще лутше целый день буду делать д/з, да-да решилась взятся за ум, буду рисовать на худ. культуру в школу кучу рисунков, ато столько боргов насобиралось выше крыши (а все ж еще шедевров ждут, а я не могу дерьмо принести) прийдется постаратся. А сейчас пока сил хватает доползти до кровати посмотрю перед сном " Игры престолов" и лягу дрыхнуть. Предстоит тяжелый день. Ну почему я такая ленивая и ничего не могу делать преждевременно? Это бы спасло меня.

Ну и на окончание, люблю собирать всякие такие картинки

ты стоишь и понимаешь, что, наверное, впервые в жизни видишь снег 4 октября. маленькие такие крупиночки, которые превращаются в лужицы на дороге. и не работает твой сфетафор.
остро хочется вернуться во вчерашнее утро, зарыться в белое пуховое одеяло, поцеловать его в плечо, на кухне смущаться и кушать блинчики. но не ехать в лифте, не выскакивать из подъезда в дождь. хочет застрять в моменте или хотя бы ощутить, что он существовал.
и ты тешишь себя мыслями о выходных вдвоем с морем. злишься на героиню книги, потому что похожа на нее. хвалишь себя за созданную комнату, в которой запираешь все то, что умеет делать больно. главное, когда пополняешь ее, скорее захлопнуть дверь, чтоб ничего не выскочило наружу.
потому что справляться с этим нет сил.

Музика Автор: Марко Світолюб Я прокинуся зранку о п‘ятій, зроблю каву, увімкну Бумбокс. Я пісні їхні знаю напам‘ять, Проспіваю куплет, дорахую до трьох. І на три, я вибіжу з дому, сяду в тролейбус, увімкну Сплін. Знаю, звичайно депресія буде, допоки лунає, романс їх близький… Над вечір, я йду вже по місту, в навушниках грає, мені Фіолет. І само по собі, я плачу звісно, бо був “Я твій”, і від болю, розряджу пістолет. І летять мені кулі, прямо у скроню, а у вухах співає, Земфіра пісні. і питає чи хочу, “Я апельсинів”, і питає чи довго, їй бути одній? Вже і я вмираю потрохи, а пісні все грають в мені. Все у світі помирає згодом, (лише музика й музика — назавжди!)

Одна. Мысли потеряны, связь разорвана, внутри мусор с прошлого.Нет места для нового, нет места для любви, нет места для "ничего". Лишь куски, комки боли и соленой воды. Подавляют встречи и слова. Незнание убивает, убивает всё! Боль давит горло, давит лёгкие, тяжело дышать без тебя. Одна - это путь, который я выбирала сама. Не нужно прошлого, отпусти мою руку, порви нить, перережь ножом мне шею. Не надо вспоминать ничего. Нет ничего, только серая пыль и немножко страсти. Ветер унесет мою любовь. Все раствориться, как дымное облако, в серую ночь наполненную страхом.

Знаете, вот так общаешься с человеком, считаешь другом…
Но ы вроде понемаешь что он уйдёт в результате….Всё равно уйдет.Иты жэто знаешь.И как не крути.А с другой стороны вроде и не хочешь и не веришь в это.Бывало?И у меня бывало…И к сожалению за свои не большие годы могу зделать вывод-каждый человек в твоей жизни променяет тебя на другого.Будь то муж или подруга.Либо ребёнок или парень.Не важно.Ничего не вечно как ни крути.И знать это тяжело, но важно.

Что ты дочь не спишь ночами и глаза на мокром месте

Мам меня просто не любят больше…

Так я год еще жить буду, нам надо держаться вместе

Кохання - це найкраще і найгірше почуття. З ним ми народжуємо мільйони метеликів у шлунку, пірнаємо без акваланга у мрії, забуваємо цінність часу. Головним плюсом цього чудового почуття є гарний настрій і відсутність егоїзму. Ми так захопленні нашим об'єктом, що оточуючі можуть більше не боятись і не ховатись від нас. Адже ми тепер безпечні для суспільства. Ніби в наморднику та під кайданами. Ми зосереджені на своєму житті. Чужі люди нам більше не цікаві. На всіх плювати, крім вашої половинки і вас. Я не розчарувалась у коханні, хоч воно поробило чимало експерементів на мині. Я відчуваю біль, злість, смуток, втому, моментами швидке серцебиття, сльози не вщухають, страх, паніка, поколювання в печінці. Я хочу завити, як виє вовк. Так хочеться, але не можу. Забагато зайвих шумів. Кохання не надихає на поезію та цікаві думки. Надихає біль. Сум. Розчарування. Чому я досі вірю в кохання? Тому що воно існує. Не можна стверджувати що його не існує, якщо ви розчарувались в людині. Людина як приходить, так само і йде. Це на краще. Все відбувається правильно. Здається я починаю вірити в долю, хоч і завжди була впевнена що ми її самі будуємо. Насправді нашу долю нам будують наші близькі і рідні люди. А ми, тільки спостерігаємо і піддаємося. Ми не в силі протидіяти цьому. Кохання - це досвід. Я вірю що це найкращий досвід. Він вчить всьому, що вміємо. Я вірю в кохання. Але я не вірю людям.

Сегодня посмотрела первую серию пятого сезона TVD в оригинальной озвучке. На мой взгляд, это всегда лучше, чем перевод. Но сейчас не об этом.

В целом серия мне понравилась. Даже очень. В меру откровенная, незатейливая, в типично американском стиле и, конечно, в стиле TVD. Но после просмотра у меня осталось очень нехорошее, даже гадкое чувство, которое я пару часов не могла распознать. Сейчас мне кажется, что это по большей части зависть.

Все дело в том, что моя жизнь сейчас не то чтобы однообразна, но скучна, да. Если бы не мое желание подзаработать, то я бы совсем скатилась в затяжную депрессию и полную апатию. Более того, я, как оказалось, способна скучать до такой степени, что все остальные мысли уходят на второй план. В этой серии TVD жизнь была показана легкой, ненавязчивой. Елена с Деймоном…Нет, не могу. Боже, Саша, как же я скучаю. До тошноты, до головокружения, до боли в сердце. Я снова начинаю плакать каждые выходные и чувствовать себя ничтожной. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я сломаюсь, упаду и не поднимусь, потому что нет сил. Нет веры. Я очень, очень слаба и уязвима.

Если честно, то у меня никогда за все 18 лет не было легких отношений. В смысле классических. Весь этот период флирта, заигрывания, цветы, конфеты, прогулки в парке, секреты от родителей…Между нами с Новосельцевым сначала была ненависть, потом дружба, а потом вспышка. И все понеслось как снежный ком. Даже мой первый с ним поцелуй - это вообще не то, что показывают в фильмах и происходит в реальной жизни у большинства людей. Он не знал о моей крайней неопытности, поэтому буквально набросился. А я стеснялась и пыталась соответствовать. Призналась только потом, причем он очень долго не мог поверить, что я к парням-то особо не прикасалась до него. У него было много девушек, самых разных, я знала это, ведь мы долгое время были друзьями. Ну а я за пару недель из совсем зеленой превратилась в бледную копию Саши. Мне всегда будет казаться, что я не более чем его тень. Что на себя ни мажь, как ни одевайся, я никогда не буду такой обаятельной, как он, никогда не буду настолько располагать к себе людей и влюблять в себя любого.

Моя жизнь никогда не была как у всех. Начиная с детства. Посмотрев сегодня TVD, я поняла, что устала вечно бороться и что-то доказывать. Странно, но глуповатый сериалец подействовал как ледяной дождь. Мне так захотелось легкости. Заниматься сексом, танцевать, тратить деньги. Просто быть с любимым человеком. Болтать с друзьями ни о чем, валяться на траве, пить коктейли. Без мыслей. Я так устала думать! Деньги, животные, общество, конфликты, возможности, амбиции, обязательства…В TVD этого нет. Есть сравнительно неплохая актерская игра, сиськи Кэролайн и Йен Сомерхолдер. Вот мой коктейль под названием "Зависть". Взболтать, но не смешивать, а сверху взбитые сливки и вишенку. Э-э-э-эх…

Вообще, раньше я радовалась, что родилась в России. Ведь это лучшая школа жизни. Но сейчас я понимаю, что мне было бы куда проще реализоваться в другом месте. Россия - уникальная страна, довольно интересная, но не моя. Никоим боком. Я никогда не чувствовала себя здесь своей. Да и не буду никогда, наверное.

Я изголодалась по ощущению безмятежности и легкости. Вчера специально выпила бутылку вина. Не вставило. Только голова закружилась. Я не пьянею от алкоголя, ровным счетом ничего не происходит. Может, это потому, что я с пеленок лицезрею пьяного в хлам папашу и не позволяю мозгу потерять контроль над телом. Поэтому с достижением эйфории мне сложнее, чем другим людям.

Тупая запись. Что сказать в конце? Люди, трахайтесь всласть и смотрите TVD? А почему бы и нет, собственно…

Сегодня хороший день.

Ну, мне понравился. В школе праздник был, уроков нет, все нарядные и красивые: 3 Столько разных моментов вообще за день было. И как всегда я прихожу к одному: жизнь все-таки прекрасна, как ни крути.

И еще: кажется, я влюбилась. Бля, ну как так? Всего лишь взгляды.. Плюс к этому пацан младше меня :D заебись :D может, перевестись в их класс? хаха. Но он такооой душка.

Мы с тобою совсем не похожи,
Как обёртки от разных конфет,
Как глаза у случайных прохожих,
Как вечерний и утренний свет.

Как планеты из разных галактик,
Голоса телефонных сетей,
Пессимист и безумный романтик,
Как истории прожитых дней.

Как коктейли кафе придорожных,
Как обрывки бульварных газет…
Мы с тобою – совсем не похожи,
Но похожей, чем мы – больше нет…

Ти знаєш солодко буває не тільки від цукерки, а й від твого «люблю». Пора року, погода, час доби зовсім не відіграють ролі в наших зустрічах. Десь чула, що кава помагає не заснути, а мені вистачає лиш твого дзвінка. Мені не потрібно паролів від твоїх сторінок в соціальних мережах, щоденних звітів де і з ким був. Мене більше цікавить чи поснідав ти, чи теплий одяг одягнув. Фотографія як я сплю на заставці твого телефону це більше, чим подарунки у вигляді айфону. Тобі подобається мій одяг, хоча серед нього нема оголених плечей й глибоких декольте. Дієти, косметика, підбори не потрібно мені все це. Твій поцілунок в кінчик носа - ніжність неземна. Ти навчився заплітати мені косу, І кричиш на мене коли я кажу, що волосся підстригти хочу. Ти найкращий (може просто мій) Тут не потрібно більше слів.

При ближайшем рассмотрении мне вообще становится ясно, что те перемены, которые как будто наступают с ходом времени, по сути никакие не перемены: меняется только мой взгляд на вещи.

Какая холодная осень!
Надень свою шаль и капот;
Смотри: из-за дремлющих сосен
Как будто пожар восстаёт.

Сияние северной ночи
Я помню всегда близ тебя,
И светят фосфорные очи,
Да только не греют меня.

< 1854 > Ф Е Т А Ф А Н А С И Й

Весь день все хорошо.Начинаешь понимать, что в тебя вселяется чувство надежды, кажется, что все меняется, вот-вот, еще чуть-чуть - и счастье. Но потом одно неосторожно сказанное одним человеком слово - и у тебя снова слезы. Слезы и чувство того, что твоя жизнь как была говном, так говном и останется, и ничего ты с этим не поделаешь. Вот и как с этим бороться? Как? Тяжело, когда твоим близким людям плевать, что происходит внутри тебя. Это просто невозможно принять. Тебе ежедневно плюют в душу, а ты и сказать ничего не можешь, потому что станет еще хуже. Где бы мне взять сил, чтоб справиться со всем этим?

Говорят из жизни уходят слабые…Хм…Но таких ушедших не так уж и много.Я думаю надо быть сильным что б имев при себе какой либо рассудок не боясь уйти из жизни…Наверное….Лично мне всегда хотелась узгать что там…Ну естественно прожив жизнь тут……

сайт аск.фм, оказывается, работает! никак не могу к этой штуке привыкнуть, до боли не хватает родного формспринга. но все-таки, мало ли что да как, а?

[x]

Чувствую себя ребенком. Мне не хватает внимания и нежных слов.
Это все есть. И я очень ценю эти моменты.
Но все это не такое как раньше.
Что-то изменилось.
А может я становлюсь недостойной всего этого.

Чувствую твою усталость от происходящего.
Видимо от этого и нет желания и времени на милости.
Я правда понимаю.

Да что же со мной? Чего я так раскисла?
Беспокоит эта пустота.
Нужен всплеск положительных эмоций. Нужно что-то новое.

Уже скоро все изменится. Я верю.

Конец моим мучениям!! Всееее!!! Я свободееен!

Завтра наконец займусь домашними делами, почитаю книгу по философии, высплюсь в конце концов!

Кажется период моей адаптации прошел, чему, так уж и быть, очень поспособствовала эта раздача) сегодня узнала, что у одногруппника, который положил тогда свою буйну голову мне на плечо, есть девушка. Печалька( (но блин я как дура радуюсь, что мне не все равно! Я живая! Туру-туру-ту! Я такая дураа!

Отпразновали сегодня окончание трудовых будней кучей печенек и вареньем из дооома. Получила передачу)) Еще нам отдали шарики с открытия и теперь у нас просто не развернуться в комнате из-за них. Такой вот пати-хард) С соседкой опять мирдружбажвачка, просто у нас циклы совпадают бля!

На завтра большие планы, опять я ничего умного не написала и уже отрубаюсь. Берегите себя и своих близких:*

Мені колись казали, що смерть та розлука - це найгірше з десятків тисяч печальних подій та діянь в житті людини. Гіршим за це може бути тільки смерть від розлуки.

А я все так же помню твой запах, твои прикосновения, объятия, поцелуи. И осознавать что все это уже в прошлом невыносимо. Наверное оно и к лучшему. Все совершают ошибки, ведь без них не обойтись. черт. я не могу без тебя

Труд, покой и паники.

Привет, мои детки. Счастлива, что могу вам написать в конце недели. Всю неделю я была представителем от фирмы на международной мебельной и дизайнерской выставке. Это в общем-то круто, потому что я познакомилась с очень важными людьми в сфере своей нынешней деятельности и теперь меня многие знают. Правда сегодня загнали конкретно, когда сказали что мне около 25. Бля, ребят, мне только 18 стукнуло, не гоните. В общем это меня нисколечко не обидело. Завтра последний день выставки, и я могу снова вернутся в скучненькое бытие. Но скрасит мой вечер одна из любимейших групп Hurts, которая завтра даст концерт в Киеве. И угадайте кто пойдет? Да-да, мне посчастливилось. Я очень жду этого концерта и мечтаю окунутся в атмосферу и провести замечательно время. Я счастлива, что у меня есть возможность попасть на концерты любимых исполнителей. В общем-то то все. Хотя, стоп. Есть еще одно. Новый альбом P!ATD крутой! Кто бы что не говорил, он для меня как долгожданное дитя, после стольких лет разлуки с этой группой. Альбом получился насыщенным, с необычным для них звучанием, но все же с ноткой родных паников. Любимые песни уже есть, и они уже в моем плейлисте. Всем удачи и любви, ваша Audrey.

и вообще я - овощ

это даже не пофигист..или похуист

не знаю

амеба

пусть хоть случится - мне насрать

я ничего не хочу

и это плохо, знаете ли

надо идти в универ - ок, иду

домашка - ок

гулять - ок

куда потащат, что скажут - то и сделаю

но своего желания у меня нет вообще

ни на что

лежать в кровати и не вставать

мне даже лень что-то в википедии задротить(как я люблю)

или по аниме

или по той же коейщине

я знаю, что это все ужасно плохо

быть может я устала от жизни

ты мне была сестрой ей и останешься, знаешь это ты сама.

и всегда мы будем брат за брата.

значит 3 г. жизни просраны зря.

все будет хорошо я тебе отвечаю

я так же сижу как и ты и рыдаю, и мне тоже плохо от того что наколилось.

просто может не то или не мы, я не знаю как сказать

ну кароч спасибо тебе за все, за все что было правда это от души.

От него пахнет не духами от «Армани»,
И может покажусь немного мнимой,
От него пахнет добрыми глазами,
От него пахнет просто мужчиной.

От него пахнет силой и верностью,
Злостью немного, но это не лишнее,
От него исходит запах нежности,
И чем то, что до боли личное.

От него пахнет добротой и щедростью,
Он этим, как духами на запястья,
Немного вспыльчивости, капля дерзости,
От него исходит запах счастья.

От него пахнет правдой и терпением,
И сильной, как стена, спиною,
От него пахнет счастливым временем,
И конечно же просто любовью…

Сексуальное удовольствие не только превосходит по изощрённости и силе все прочие удовольствия, дарованные жизнью; оно — не просто единственное удовольствие, не влекущее никакого ущерба для организма, наоборот, помогающее поддержать в нём самый высокий уровень жизненной энергии; оно — на самом деле вообще единственное удовольствие и единственная цель человеческого существования, а все прочие — изысканные кушанья, табак, алкоголь, наркотики — всего лишь смешные, отчаянные компенсаторные меры, мини-суициды, малодушно скрывающие своё истинное имя, попытки поскорее разрушить тело, утратившее доступ к единственному удовольствию.

Боязнь молчания, страх тишины. У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими-нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Все это нужно не для получения информации. Все это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка.

Ох, уж эти чувства…сегодня встретилась с ним- тем самым который за столь короткий отрезок времени стал для меня всем…какое же это прекрасное чувство когда при встрече тебя целуют в щёку и говорят что соскучился…с сегодняшнего дня я решила вести себя с ним по-другому…быть нежной и верной, я думаю что он это оценит… мое состояние не передать словами, на душе спокойно, а сердцу радостно - прекрасное чувство влюбленности эмоции через край…одним словом спокойно стало жить…

когда-нибудь станит обидно
тебя так же возьмут придадут
будет больно, мучительно
и не сможешь понять почему?
но ты дыши, впитывай воздух
улыбку на лицо натяни
когда-то все захочят вернутся
в ответ обернись и уйди

Читать твои стихи перед сном уже вошло в привычку.

Я знаю, мы обязательно встретимся.

И узнаем друг друга.

цілий тиждень разом, кожну годину проводим вместі,
як страно, но ти мені ніколи не надоїдаєш
даже счас я скучаю, я хочу до тебе

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, — лучше лекарства и не придумаешь.

Рэй Брэдбери
Вино из одуванчиков

и пяти минут достаточно.

круто быть подростком. валишь все на переходный возраст и типа не при делах. разъебашил стул? взорвал пол планеты? переходный возраст, отъебитесь

Мы всегда отдаём тому, кого любим, самое дорогое, то, над чем трясёмся, и отдаём лишь потому, что крепко любим, ничего не ожидая взамен.

самое ужасное чувство отчаяния, когда говоришь человеку правду, а тебе не верят. хочешь сделать все, чтобы тебе поверили, приняли тебя. одно неверное слово и весь мир рушится на глазах.

хочется разбиться в дребезги, чтобы ты понял, как сильно я тебя люблю. я пыталась тебе это доказать очень долгое время.и у меня бы не поучилось.

Почему когда я начинаю с кем то хорошо общаться, тоя моя мама начинает на меня наезжать?
Это одна из первых причин почему я хочу съехать отсюда.
Потому что меня это дико бесит.

родных не бросают, не врут им, не душат,
не изменяют, в попавшийся случай.
родным не звонят поорать в телефоне,
и не говорят " я с тобой, как в неволе".

родных обнимают ночами устало.
родным не кричат "ты меня так достала! "
родные не курят от зла на балконе.
родные не бьют всю посуду в доме.

родных одевают, чтоб не замерзли.
с родными гуляют ночами под звездах.
родных не бросают, не врут и не душат,
не изменяют, в попавшийся случай

блин, а меня моя оборжала, когда я ей сказала, что облазила все супермаркеты в поисках киндеров с фигурками Марвел(их, кстати, я так и не нашла. только с Машенькой и Медведем). эх…

мне нельзя носить высокие каблуки.

я на своих ногах устоять нормально не могу. сегодня вообще чуть под машину не полетела.

какие каблуки. куда мне.

А потому что эгоисты.. и потому что я сама такая.

"Улыбайся, тебе улыбка гораздо больше идет"… В то время как я хочу здохнуть. Просто человек боится того, что я могу быть в плохом настроении. Ему же выгодно, я ведь буду с ним милой и он будет чувствовать себя комфортно. Но друзья так не поступают.

Меня бесит моя способность помогать другим, в то время как я сама должна справлятся со своими проблемами.

Каждый мой выбор
Зависит лишь от меня
Я знаю нельзя
тратить время

Когда секунда вечность
Когда погаснут свечи
Когда настанет мой
Последний день
Я побегу навстречу
Я прыгну в бесконечность
Но только не
отдам судьбе

Поздно понять
Закрыв навсегда глаза
То что жить
Так было нельзя

Каждый свой шаг
Сто раз измеряя
И каждый раз
в просвет попадая

Поздно понять
Закрыв навсегда глаза
То что жить
Так было нельзя

Может быть сон
Может быть сон
Оставит свой
Последний след
На глазах

И снова
Тяжелый взгляд
Ложится на чужие веки
Как жить
Когда вокруг
Учат лишь
убивать себе Подобных.

Выхода не было
Для тех кто ушел
Как нет пути
Для вновь прибывших

Последних фраз
Не найти во тьме
Последних фраз
Не найти

Я сделал выбор
Я буду лучше
Цена секунды во много раз выше
Ее не купишь
я сделал выбор
Я сделал выбор.

Раньше я чувствовала себя одинокой… в собственных мыслях. У меня было постоянное чувство, что я думала иначе, чем все остальные. Мне было одиноко в своём родном городе. Я не знала, где я хотела быть, но я знала, что ещё не была там. Я думаю, что это одиночество придало тёмный оттенок всему, что я сделала потом.

—Lana Del Rey

Stop all the clocks, cut off the telephone
by W. H. Auden


Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.

He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.


1938

__________________________________________

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.


Перевод Иосифа Бродского

В мировой паутине, в последнее время стали выёбываться, мол вот, я читаю книги, а ты нет. Я образованный, а ты быдло. Так вот, меня в моём социальном обществе стали считать такой же (т.к. все прекрасно осведомлены, что обществу людей я предпочитаю книги).

Знаете что?

Пиздуйте лесом, я просто люблю читать.

Сегодня я была на свадьбе.Сегодня у меня очередная свадебная влюбленность в женщину с детьми.Вторая свадьба и я второй раз прусь по взрослой женщине.Я больше не хочу ходить на свадьбы, кругом гетераски.

Видимо, скромняшка осталась в прошлом. НО, в мыслях я никогда не была скромной девочкой))) Я знаю, как нужно и можно любить, где, как, куда))

а тем временем у кого-то дома

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Разве не чудно, как жизнь сразу становится проще, когда тебе на все плевать?

Вы только гляньте.Хаммел женится.Берри уверена в себе, как никогда, а у меня наконец-то есть девушка, которая, могу быть уверена, не променяет меня на пенис.

мне купили плохую хну, я покрасилась в понедельник, а цвета уже почти никакого, хотя помыла голову всего лишь 2 раза (сегодня и в среду). как-то обидно, во вторник волосы были слишком тёмные, после среды как раз такие как нужно, а когда сегодня высохли и получились, как "говно". ну блин, что за фигня. так не интересно. больше ту фирму никогда себе не куплю, да я бы её и не купила, это бабушка сама привезла. обычно я покупаю другую хну, провереную мною уже несколько раз. хотя, на упаковке писало "бургунд" (цвет такой), но вышло оно совсем не такое, как нужно. а та дургая, "провереная", красит совсем иначе. тогда цвет такой рыжий, яркий, насыщеный, а сейчас какой-то тмяный и слишком тёмный. ой, ничего, ближе к зиме перекрашусь опять. хорошо, что хна не вредит волосам, а деже наоборот - укрепляет! неудачная покраска это просто ужасно для любого, поэтому, желаю всем удачи в выборе краски!

В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного мужа, а он-то потерял женщину, которая его любила

Марта Кетро "Улабайся всегда любовь моя

все налагоджується, в мене є ти, аліна, ваня і настя
у мене зараз є все щоб бути щасливою
счас каждий може позавідовать, а я…
а я як останій песеміст візде нашось нахожу непріятне, ну в кого я така
наслождайся жизню, дурочка

рассказ про твой прведенный день мне нравится) а особенно твой хэппи энд! так и надо) вечер нормас провели..хоть и в разных квартирах, но все равно вместе! что, вьюви, у меня сейчас очень хорошее настроение, очень при очень!)) надеюсь оно будет таким, пока я не лягу спать.

Наушники твоего айпода постоянно запутывались, и ты по-детски хмурилась, пытаясь их разделить. Уже вот-вот ты отбросишь их в приступе раздражения и юркнешь в метро без музыки, как неожиданно рассмеешься, беззаботно поясняя: «Они запутываются не для того, чтобы позлить меня. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь».

Glee Cast - Get it right

Что ты можешь сделать,
Когда твое добро недостаточно хорошее,
И все, к чему ты прикасаешься, рушится?
Ведь мои лучшие побуждения
Приводят все в беспорядок.
Я просто хочу как-то все наладить,
Но сколько еще раз потребуется,
Сколько еще раз потребуется мне,
Чтобы понять все правильно?

Могу ли я начать заново
С моей сотрясенной верой?
Ведь я не могу вернуться и отменить все,
Я просто должна остаться
И взглянуть в лицо своим ошибкам.
Но если я стану сильнее и мудрее,
То прорвусь.

Итак, я вскидываю вверх кулак, делаю удар в воздух,
И принимаю правду: иногда жизнь несправедлива.
Да, я загадала желание,
Да, я вознесла молитву,
И тогда кто-то увидит, насколько мне не все равно.

—…одна песня, знаешь, которая привела бы в ужас, если бы кто-то узнал, что она есть в твоем iPod?
— Ох… эм… [шепотом] Майли Сайрус или что-то вроде этого. Да, я сказал это тихо, так что вы, ребята, не слышали.

— Если вы, ребята, не слышали, это Майли Сайрус… [громко кашляет]
— Я… Я хотел сказать… Это правда хорошая поп-музыка, ладно?

Пол десятого, я наконец сделаал конспект по истории. 27 страниц! Римское право. Сервитуты, узуфрукты, суперфиции, разные судебные процессы…. Ааааааа…. у меня переизбыток информации!!!! КМП!

Захотелось изменить название, ибо socold27 как-то не очень красиво звучит. Теперь я fall-crashing-burn .
Я надеюсь, вы меня не потеряете в своей летне ;)
И будьте милыми. Оставьте свой отзыв здесь.
хх

Мне очень хочется рассказать о своем дне.

Я еле проснулась утром, хотелось забить на школу и остаться дома, но не вышло.Я пошла в школу, там мы повеселились как всегда, отсидели 3 сокращенных урока и пошли домой.Я планировала просидеть весь день дома, позвонила маме и сказала, что буду дома и никуда не пойду, так как холодно.Ах да, у нас еще снег выпал сегодня, ваще норм, все как надо.Хотела посидеть дома?Посидела Даша, конечно.Мама сказала идти в магаз за хлебом, а потом делать, что захочу.Пришла домой, сделал горячий шоколад и говорила в скайпе часа два.Но мне позвонила бабушка и напомнила за пирожки, короче, мне пришлось идти к бабушке за пирожками.Ахахх, как красная шапочка) И вот я сходила за этими пирожками по этой ужасной холодине., вернулась.И тут мне пришла в голову гениальная мысль-я позвала Марину с Сашей к себе на чай, они все равно гуляют ведь, замерзли стопудов.Они пришли ко мне и мы посидели, попили чай, посмеялись и пофоткались на вебку даже)

Ну потом они ушли и у меня настроение куда-то пропало.Я узнала, что вышла серия дв и начала смотреть.Ира пыталась меня развеселить музыкой, но я смотрела серию и поэтому не слушала музыку.Но в один прекрасный момент она написала мне: Даша, ты сейчас будешь очень сильно ржать.Я даже подумать не могла, я реально ржала.ЭТО ПРОСТО ТАКОЕ, ХАНА, АХАХАХ.Все, что я говорила про новую фотку леща она написала ему в комент.Боже, я так ржала, я думала, что я умру от смеха) Я даже скрин сделала, ахаха.Потом и настроение появилось, досмотрела серию и начала танцевать, переодеваться, фотографироваться.Вот умеет человек поднять настроение, аххаах.И вот остаток вечера провожу за компьютером и слушаю любимую музыку.

Небьи слезы медленно скатывались по скулам,

а под глазами виднелись круги чернил -

Кто бы унес тебя, если бы ты уснула?/

Кто б починил.

Вот твои слова: «Ты — это всё». От этих слов становилось страшно. Боялся подвести. Мужчина, даже несмотря на броню эгоизма, понимает, что женщина лучше. Просто мы не признаем этого вслух — солидарность из поколения в поколение. Вдруг это помешает вам уважать нас, считать нас мужчинами? Хотя мужчина — это далеко не член между ног, это еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина — это тревога за нее, даже когда они не вместе.

сегодня было 5 лет нашей школе, мы - первый выпуск..)) встреча одноклассников ну как без этого!?) все прошло великолепно, жаль, что не все смогли подойти, но все же, было круто. сначала, я не хотела идти, но ни капли не жалею, что провела время с ними… ;)

сегодня любовь всей моей жизни не захотел шутить со мной пошлые шуточки и велел работать над планом диплома.

я сказала, что больше никогда ему не напишу.

Я слишком открылась когда то, доверилась, слишком близко к себе подпусила и слишком сильно разочеровалась, много боли пережила в итоге и закрылась и вот теперь когда все вроде хорошо и человек хороший рядом, я не могу так близко подпустить его как когда то того…страшно

.зарисовки на рваном листочке
напомнят мне о тебе.
И сердце вновь стало бушующим.
знаешь? самое страшное — когда прошлым становятся те,
кто должен был стать будущим.

Ольга Любимова


София

Дашкааааа что творится такоееее


Даша

что-то гораздо большее, чем может поместиться в ум обычного потребителя.

что-то на грани существующего и исчезающего

что-то страшное
и прекрасное одновременномы или будем безумно счастливы в вспышках наших с ним помутнений или забьём на всё что с нами твориться и отречемся друг от друга. Как будто нас не накрывает, Как будто мы не