Каждый раз, когда она говорила, что не нужна мне, я проводила ножом по ноге. Я думала, если она не верит моим словам и моим слезам, может, она поверит моим шрамам.

Вы ни за что не угадаете где я только что была. Каких-то десять часов назад я бы и сама не угадала.

Я была на концерте…Киркорова.

Мы и сами с Ванней сначала думали "LOLШТО?", но потом нам понравилось. Отличное шоу, которое делают зарубежные селебрети и так хотят делать наши. До мурашек момент с проекцией.

Фото с вечера:



Девчонки, похоже не будет у меня спокойной жизни…

О чем речь? О моей Санта-Барбаре, конечно…

Начиная со вторника, я не общалась с Владом… На то были свои причины. Просто надоело слышать, что это все не надолго, т.е. наши отношения, от других. Да и просто так, надоели кое-какие моменты. Вроде бы говоришь-говоришь, а эффекта - ноль. Вот мы и не разговаривали все эти дни. До сегодняшнего вечера.

Приехала я значит домой. А у его друга ДР. И естественно, ожидаемый результат, что мой дружок не упустит момент забыться в алкоголе. И я настроена была нарушить эти планы. Уговорила одного дружка на МОТО! в такую вот погоду уехать в город. Поехал еще один. Я на радостях решила сделать сюрприз, мол приеду, там и помиримся. Но что-то не то…

Обычно они собираются в гараже. А сегодня их нет. Позвонив не Владу, а его другу- Мише, со своего телефона, решили спросить -где же они? В бане, епишь мать! Парней уговорила не говорить, что я с ними. Найдя эту проклятую баню, я скрылась за постройкой, ибо не хотела сдавать себя. Думала, сейчас выйдет мое горюшко, и я такая "та-дам!". Но чего-то нет. Парни мои, сопровождающие, зашли в баню. И выходят. По крикам, я поняла, что там есть девушка. И тут меня понесло. Я придумала план, по которому мои парни должны были помочь. Звоню Мише:

—Привет, Миш. Это Диана. Можешь дать Владу трубку? А то он свой не берет.
- Привет. Сейчас * молчание, а за кадром смех, шум-гам, тара-рам, И смех Девушки*

* ну вот что бы вы подумали на моем месте? Все приходит в голову*

— А он сейчас занят, он перезвонит тебе через пару минут, - и Миша отключается.

НУ И КАК ВАМ ТАКОЕ?

Я вихрем залетаю внутрь. Все его друзья в шоке, а Влад заходит в парилку в этот момент. Я разворачиваюсь и даю ему такой пинок под зад, что мне за это действие сейчас ужасно стыдно… Затем закрываю дверь. А он смотрит на меня и понять не может. Глазки пьяненькие, выдают. Я вся дрожу от злости и обиды. И кидаю:

— Прощай!

Зову парней и мы уезжаем. Мне легко, я даже не плачу. Звонит Миша, я отвечаю, по пути ору на него, и говорю, что не поверну обратно. Но в итоге мы возврщаемся.

Все друзья Влада накидываются на моих сопровождающих: Васю и Вадика. Вася отважно защищается *перед этим я говорила, что вали все на меня, я боюсь за вас, а если все искажать будете, они поймут*, что собственно Вася и сделал. Только он поступил умнее. Я тут же начала защищать их, и если бы не парни, мы бы с одним дружком подрались. Потом град слез. Все разошлись, но я подставила парней. Меня и Влада уговорила поговорить. Но ничего путного не случилось. Я ушла. В ночь. Одна прошла с километр. Ужасно замерзла. Я шла и плакала. Думала: " Как так можно?! Это же конец!" Звоню парням, сказала, чтобы ехали, замерзаю же вроде. В итоге приехал Вася за мной. И Влад.

У дома мы высказали все друг другу. Час болтали о случившимся. Потом тишина и долгое объятие.

— Думаю, тут даже слов не надо, - делает заключение Влад. Я тихо киваю.

Отпускать его не хотела, но я замерзла и ему надо было домой. Он уехал. Сейчас в голове ковардак. Но я не смогу без него. Может и смогу жить, через какое-то время. Но он нужен мне. А я ему. Это химия. Это наша Санта-Барбара…

*что думаете по этому поводу? пишите…*

Я тут думала
Я хорошо учусь, почти отлично (всегда это почти..). Я занимаюсь наукой, я хожу на всякие соревнования, я в волейбол играю, и не только в него. Книжки читала когда-то в нереальных количествах, олимпиады, конференции, турниры. Английский обожаю, могу общаться с иностранцами, что и делала раньше постоянно, пока еще время было.
Но все это - это не достижения. Это образ жизни, да, но гордиться тут нечем. Абсолютно.
Достижение - это то, что при своем сумасшедшем ритме жизни я умудрилась не продолбать своих самых близких, самых лучших, самых любимых. Своих друзей. Да, их намного меньше, чем раньше; да, мы редко видимся. Но они есть. И я люблю их. А они любят меня.
Это не только моя заслуга, я это понимаю-огромную роль играет их потрясающее всепрощение - они прощают мне то, что у меня никогда нет на них времени, пока не закончатся остальные дела. Но ведь сам факт того, что у меня в жизни такие люди есть, что они не прошли мимо, а остались со мной, и готовы любить меня, прощать меня, поддерживать меня - проживать со мной мою жизнь, являясь одной из главных ее составляющих - это о многом говорит. Значит, они считают, что я этого стою. И это чертовски радует.
Спасибо, жизнь.
Тьфутьфутьфу на все, что было сказано.


Настоящая семья - это счастье, которое невозможно переоценить.

Настоящая семья - это родные люди, за которых ты готов отдать даже больше, чем собственную жизнь, если это будет возможно.

Настоящая семья - это драгоценность, променять которую ты не согласишься ни на какие богатства мира…

(dotdotdot)


Герои этой драмы воплотили в себе все, что я подразумеваю под словом "семья". Чувствовать друг друга на расстоянии, жертвовать своим счастьем во имя родного человека, прощать друг друга несмотря ни на что, совершать глупости ради своей любви, вместе преодолевать трудности.


Это самый запоминающийся, динамичный, жизненный сериал, который я когда-либо смотрела. Оставляет после себе приятное, мягкое и теплое послевкусие.

Созвездия, справедливы ваши песни ли?..

Справедливы. И я могу с уверенностью сказать, что в жизни нет ничего случайного. И даже если ты находишься в полной прострации, находится та малая часть, способная вернуть тебя к жизни несколькими простыми шажками.

Но ведь эта прострация необходима, не правда ли?

Определенно.

—-------------------------------------

Осознавать, что видишь и чувствуешь.

Будет неправильно сказать, что это страшно. Да, страх определенно присутствует, но это совершенно не страх перед событиями, которые происходят, это страх перед самим собой. И сегодня, и на протяжении каждого дня необходимо медленно побеждать этот страх. Жизнь не скоротечна, и не терпит принебрежения к будущему.

И к самому себе.

Заболела -____- Обычно, когда болею, температура не поднимается, но сегодня…Ужас, в общем. С обеда держались 37,4C. Пыталась сбить - температура только вверх поползла - стала 38,5. Странно, но чувствовала я себя отлично тогда. Сейчас снова 37 с чем-то и я уже готова вешаться т.т а еще мне нужен кто-нибудь, кто бы сидел со мной рядом, но мечты останутся мечтами т-т

если так будет продолжаться, мне придется писать каждые божие несколько часов, потому что я смогу забыть

а такого удовольствия я себе позволить не могу

Живу я одна. Теперь живу одна. До этого жила с котом. Кот убежал погулять и не вернулся. Возможно, заблудился, а может, не хочет возвращаться. Может, ему было некомфортно жить в доме. Но это странно, ведь на улице ему вряд ли предоставят такие удобства, как дома: вкусняшки, мягкая кроватка, игрушки…ну и я иногда его гладила.
Мне очень грустно от того, что теперь я буду жить одна. Я думала о подселении к себе какого-нибудь человека, но прелесть кота в том, что он не говорит и с ним можно спать в обнимку. Не каждый человек так хорош.
Совсем не нравится это.
Что такое пустота? Дом где был и нет кота.

Чо кароче, я хз, кто либо это читает или нет, но епт, глянте фильм. Он реально крутой. Очень. Смотрели с футбиками, они вообще в шоке)) Такие типа: "И вы тоже также?", ну а мы че.. "Ага". Походу стали больше катировать))

Вот фильм охуенен, не считая сюжетной линии с бабой. Эта шлюха портит половину всего фильма… "Мне с мажором еще в одном ряду стоять" - пол зала разбивает лбы в фейспалме…

Зато теперь удобно, тебя вот заебуют вечно " а чем ты это занимаешься и т.д.", а ты такой "идите смотреть фильм, там все раскажут". Удобно, че.

Вот такие дела.

gifs by electricmonk333

столько уже лет с тех пор как я его впервые увидела в первом сезоне СПН, но мурашки до сих пор толпами тусуются по мне при одном только взгляде на него. но вы посмотрите на него, разве может быть по другому?!! он же один из шикарнейших мужчин в мире.

из последних сил заставляю себя писать, что бы помнить

моя память начала подводить меня, когда я вовсе этого не ожидала и не ждала никогда

время слишком быстро идет и я не успеваю даже просто откладывать на потом

все что бы я хотела написать сегодня это то, что я счастлива

я счастлива, что заболела и вернулась к своей мурочке домой

я счастлива, что пришла в школу

я счастлива была пить вкуснейший зеленый чай, общаясь со своими старыми школьными друзьями и обсуждали каждого кого мы знаем, но обсуждали мы только хорошо не подумай

я счастлива, что нашлась замена, и я могу говорить, много говорить

я счастлива, что мой друг детства, который меня не забывает, позвонив, сказав, что он вернулся домой

я счастлива, что ты улыбаешься и иногда тебя тянет меня обнять то ли что бы выпросить сигарету то ли ты тоже скучаешь, как и я

я счастлива, что у меня так много дел что мне некогда придумывать следующий шах для тебя ведь ты как всегда поставишь мне мат

я не знаю какой раз пытаюсь возобновить блог

хотя я и в этот раз не знаю для чего делаю

наверно мне скучно, надо занять свободное время, кучу свободного времени

многие скажут можно начать учиться, заняться самообразованием, пойти работать

а я буду сидеть тут, и листать новости часами..

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни.Люди приходят и уходят, пьют с тобой кофе, смотрят с тобой кино, прогуливаются по бульвару, смеются, восхищаются, любят, причиняют боль, лгут.

И как бы больно мне не было, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за всё. (с)

но все таки была у него одна девушка, с который он готов был прожить всю свою жизнь
ее волосы были обычного русого цвета, но они всегда расвевались на ветре и это казалось ему так прекрасно, что он готов был брать фен и делать это принудительно, только чтобы наслаждаться этим зрелищем. он готов был молиться на нее.она была для него божеством.глаза, фигура, характер, -все было настолько прелестным.что сложно было в это поверить.он долго не мог представить себе, что именно эта девушка с ним и сейчас.хотя она и была обычным, но она отлечалась от серой массы всех тех девушек, с которыми он был
а все началось у них очень просто. когда он работал на своем старом офисе, то к нему пристроили ее, чтобы он помог ей в работе и объяснил все и показал

"как смешно слушать ложь, когда знаешь правду" пиздеж. нихуя не смешно. когда стоит упырок и врет тебе в лицо, зубы сводит.

Я боюсь пошевелиться, чтобы не напугать внутренних единорогов. Задерживаю дыхание, будто предстоит километровая глубина, выдерживаю взрывы, причина коих - музыка; далекая, невообразимо космическая, рождающая новые галактики и пускающая голубей на волю, разрывая мне грудную клетку. Кажется, спрыгни со ступеньки - и лети. Не отвечаю на вопросы типа "как дела?", в этом есть смысл? Есть ли хоть в чем-нибудь смысл, когда ты будто прикован стальными прутьями к месту и не можешь освободиться, а внутри войны. И люди думают "эй, ты пустое место, раз молчишь и слов не вяжешь". Эй, а вы кто? Каких размеров ваши Сатурны и куда направляются ваши внутренние птицы? А есть ли они у вас вообще? Привет, спасибо.

В октябре мы становимся старше,
Остываем от страстного лета,
И под пледом, с работы уставшие,
По квартирам прячемся где-то.

Чай завариваем зеленый,
Вместо рома, текилы, самбуки,
Смотрим старые «мыльные» фильмы,
Согревая холодные руки.

Иногда мы бываем простужены,
За окном ведь почти что вьюга.
В октябре нам скучать положено,
Вспоминая, без слов, друг друга.

©Джикки Виан

Сбежала прямо в объятия.
Вечер мафии - лучшее что могло бы быть сегодня.
Пока я находилась в больнице Денис учил меня складывать кубик рубика. Никогда раньше не думала что это такая интересная вещь.
Одногруппники захаживали после пар и по несколько раз на дню звонили всё рассказывая. Институтские друзья забегали после работы.
Оказывается я далеко не одинокий и в общем то любимый человек. Меня окружают замечательные заботливые люди и хочется отдавать им в десятки раз то, что они делают для меня.

спасибо за то, что тебя вовсе нет

и-за того что тебя нету все идет просто лучше некуда но не то

и что поделать?

скоро уеду в город-мечту и все как будто во сне

куда не ведомо, куда всегда спешу, а только сейчас понимаю, что я опять спешу к прошлому к себе домой вот только мой дом это не квартира с вечно бродящей кошкой, а мой город

я всегда буду спешить

но надеюсь что это тоже найобочка

«Быть главным богачом на кладбище - совсем не то, что мне нужно… Ложиться вечером спать со словами «мы сделали нечто прекрасное» - вот что важно для меня.»

В пятницу была просто поражена. Как так можно в одначасье перевернуть все наши представления о преобразованиях Сперанского.- Для меня это тоже самое было, как сказать, что черное это белое. Глубокое потрясение. До сих пор в шоке. А главное- как же аргументировано!Замечательно, что я учусь здесь и у этих преподавателей.

его мама чуть не спалила нас.
я выключила свет и села на его кровать. у кого-то широченные бёдра! и это не у меня. это так круто, когда он наваливается своим весом *_______*
потом я подстроилась под его дыхание и сползла вниз..ухухух дружок в джинсах, потише!!
Маша, успокойся, всё нормально, я ещё цельная xDD
это были крутые движения..и матье его звуки эти невозможно держать в горле ааааааа

Отношения это кропотливый труд. Это не только дарование любви, ласки, опоры, веры, уважения.

Вы не должны воссоединяться, вы должны воссоздавать что-то новое. Что-то такое, чего вы бы никогда в своей жизни не сделали. Каждый день, каждый из вас должен что-то отдавать и взамен получать. И я не говорю о поцелуях, я говорю об интеллекте. Если этого не будет, в конце концов, вы поймёте, что ваши отношения деградируют, и что вы стоите на месте

Нельзя стоять на месте. Нельзя стоять вдвоём и никуда не двигаться. Представьте засуху. Всё стоит на месте, нет ничего живого. Нет новых листьев, нет ничего. Всё высыхает. Разве это не ужасно? Не тяните друг друга в бездну.

Отношения должны быть для вас не только отдыхом, но и учёбой. Как бы глупо это не звучало, но это именно так. Вы должны учиться друг у друга чему-то, но если вы видите, что ваш человек ничего не делает, что бы быть с вами на одном уровне, если он ничего не делает, что бы подняться… Да, вы можете помочь ему, но если вы видите, что он не пытается – бросайте. Грубо сказано, но это так. Такая любовь называется слепой. И любовью это не назовёшь.

На этом всё.

Хотя нет. Боритесь за то, что у вас есть, если это действительно этого стоит. Быть не слепыми, когда вы влюблены очень сложно. Но. Надо научиться. Ведь, если это оказывается не тем, что вы так долго представляли, лелеяли в своей голове, не тем прекрасным принцем или принцессой… Вы потеряете кучу времени и знаете, в чём вся горечь?

Вы никогда не вернёте это время. Никогда.

Как меня бесит, когда он пьян и имеет мне мозг. Просто насилует с большим удовольствием.. Какая я плохая, как я так могла, ужас. Поигралась типа и бросила…ааа

"Сцены сексуального характера" - замечательный фильм, несмотря на столь кричащее название, в нем много смысла, психологии и философии. Что и говорить - английское же производство)

Знаете, я люблю такие внутренние улыбки, мягкие и отрешенные.

И даже если ты будешь кричать, ты никогда не докричишься до его прошлого, о котором он сейчас думает.

Все чаще начала замечать что у самой появляются такие улыбки. Значит есть куда вернуться.

gifs by oh-shitnice

Linkin Park ➤ Crawling

всегда буду влюблена в эту песню, в этот клип и что самое главное, в этот образ Честера!!!он потрясающий!

— Мы вампиры, дорогуша. Первородные вампиры. Ребекка. Элайджа. Наши братья, Кол и Финн. Пусть они покоятся с миром.
- А самого лучшего оставили напоследок?
- И наш сводный брат Никлаус. Не будем о нем, он чудовище.

Древние 1.01 "Всегда и Навечно"

похуй если я заболею, но я хочу, когда выпадет снег, пойти и окунуться в него и лежать там. Кажется, хоть тогда моя забитая голова остудится.

Однажды я подойду к тебе и скажу: "Я люблю тебя". А ты приподнимешь бровь и спросишь: "И шо?". А я отвечу: "Нишо". Я не знаю, к чему были предыдущие предложения, но пусть останутся здесь. Какого черта он лазил по моим фоткам и лайкнул одну из них? Хотел показать своей нынешней бабе, какая у него была тупая телка? Блять. Я просто сижу тут и потихоньку охуеваю, настроение улетело в далекие ебеня далеких ебеней. Хотя… О чем это я? У меня сегодня вообще настроение было? Посмотрела эту запись с верта, где Джаред и Томо лабали AMM, простите, что я увидела? Джаред, ты на старости лет совсем умом двинулся? Чего тебе блеать надо? Ты ли тот человек, которого я любила всем сердцем, уважала, ценила. Ты не он, верни мне того Джареда, верни мне ту музыку, верни мне ту группу. Ладно еще Томо и Шеннон, в их поведении не так кардинально видны перемены, но ты…
Люди приходят и уходят, они изменяются, изменяют нашу жизнь. Каждый из тех, кто был мне дорог, впечатывается в мою память. Странное чувство, когда перестал общаться с человеком, но помнишь о нем, думаешь, скучаешь, раз за разом прокручивая в голове моменты, эпизоды, разговоры. А хуже всего, когда привязываешь песню или даже целую группу к определенному человеку. Как потом слушать эти песни, если этот человек покинет тебя? В нашем мире нет ничего вечного, ни любви, ни дружбы, ни отношений. Надо бы уже привыкнуть к этому и забить, но я продолжаю убивать себя воспоминаниями и мыслями типа "а что было бы, если бы я тогда поступила иначе".

В понедельник я возвращаюсь в колледж. Знаете, вот болела всего 10 дней, а такое ощущение, что все две недели. И еще удивляюсь, как мне еще не позвонили, и не сказали, что я в академ., отпуске. Ну или что меня не переводят на заочку. Хотя смысл - третий курс, и переводиться на заочное.

Этот период очень сложный для меня. И не только потому, что осень. Для меня каждая осень сложная.

…Сегодня вторая ночь, как родители (а точнее, папа) выгнал кота из дома.

И это невообразимо и невыносимо сложно знать, что вот он, - рукой подать! - сидит под окном возле подвала. Я сегодня целый день с мамой плачу, просто не могу наплакаться.

Невыносимо сложно признавать и знать, что обратно домой мы уже взять его не сможем.

…И знаете почему? Он во второй раз укусил отца за руку. Очень сильно.

И что было потом…Вам лучше не знать. Уже чуть позже, когда мама пришла с работы я, захлёбываюсь слезами у себя в комнате, и тихонько рассказывая всё это маме. ЧТО отец делал с котом. Как он избивал его. А что я могла? Я не могла просто выйти с кухни и сказать что-то вроде "эй, пап, может хватит?". Нет, у меня не хватило смелости.

…Я уже настолько запуталась, что не знаю, кого жалеть сильнее: отца или кота.

Но…мне почему-то жальче кота. Не знаю, судите сами.

…Мама, кажется, запуталась тоже. Вы бы ее видели. Я ее просто не узнаю за эти два дня. Она несомненно умом понимает, что жалеть нужно мужа, ибо травма серьезная. Но сердце-то, сердце..! Говорит совершенно другое!

…Буквально каждые полчаса она выглядывает в окно, и плачет-плачет-плачет…

Господи, за что нам всё это.

Что ж, проведу и эту ночь в слезах.

…А отец не преклонен. Мол, "хера сопли развеслили? Тебе меня не жалко разве?" Ну да, все понимаю, но какого черта надо было бить его настолько сильно!!?? И я видела, он бил его прямо прямо спине, просто не разбирая куда бьет.

Мне настолько тяжело на душе, что я целыми дня то и делаю, что читаю. Даже за ноутбуком провожу мало времени.

У меня всё.

До скорой встречи, друзья.

Вот вам напоследок моего Тишку.

У всех - хобби, увлечения и интересы, а у меня? Да, как обычно, ничегошеньки == Только - школа, сон и сериалы *0* но == хочу == хобби Т_Т

Каждый день новое открытие и событие - итааак, сегодня я разрезала на работе ладонь - производственная травма.Увы и ах. Я хожу теперь с перевязанной рукой.Очень неудачно, очень глубоко. Неосторожно с моей стороны.Хорошо, что хоть левая, единственное, чем можно объяснить это происшествие- "это же я. " В прочем, я поняла, что если наносить несколько ударов на одно и то же место будет вдвойне больней.


Телевизор,
Телевизор,
Телевизор, телевизор,
Те-те-те-те-телевизор.
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор
И два фиксика внутри.
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор
И два фиксика внутри

Помогатор,

Помогатор,
Помогатор, помогатор,
По-по-по-по-помогатор!
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор
С инструментами внутри.
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор,
Дрыц-тыц помогатор
С инструментами внутри.

"я в гоано" не делает вам скидку, молиться на словарь, который не делает остальные ваши слова гоаном, желательно, но не обязательно. сегодня я гуглила "как вести себя с разведенными мужиками", почувствуй себя старой или замени бывшую жену. блядь

я дико люблю кому-то причинять боль.душевную и я буду всяким способом люядм вокруг ее причинять.меня аж трухает от этого.и я людям ничего не прощаю.я забываю, но я не прощаю.ни пьяных звонков ни тупых писем ни блядей ни то, как меня кидали.

просто настанет тот час, когда я сука вас всех пошю нахуй и живите, как хотите.

я вас всех ненавижу.вы не достойны того, что бы я на вас тратила свое время.

а будет багет ваш так велик, что я это почувствую на другом конце земного шара.

а пока что идите нахуй

Я не понимаю какая ебаная обида колечит мне душу и выворачивает наизнанку, когда я начинаю с тобой говорить о чем угодно, когда я вижу тебя, когда слышу. Меня изнутри что-то херачит и висит тяжелой гирей.

вчера перед сном папа искал свой паспорт В МОЕЙ КОМНАТЕ. сегодня мама перед сном ищет какую-то свою книгу В МОЕЙ КОМНАТЕ. у меня тут блять что, треугольник бермудский что ли?? заебали

приезжая на новую обстоновку мы не замечаем, что всё точно так же,
хотя нам кажется, новые люди, новый режим дня, новые привычки,
но люди теже, делаешь ты всё тоже, и чувства остаются теже.

ты находишь нового человека и думаешь, он такой классный, он такой прикольный, он меня никогда не предаст и т.д., но он точно такой же как и все.

люди-звери, эогисты, ценичные твари.

ТЫ ЧТО САМА БЕРЕМЕННАЯ БУДЕШЬ! ПРИМЕТА ТАКАЯ!

мне стало страшно. не знааалаа не знааала

А ночью мы по-другому смотрим на вещи. Контраст: с это утра кажется чем-то безбашенным и необъяснимым. А под вечер все идет как по маслу, лишь проносятся мысли:"а как воспримешь ты это завтра, пройдя плечом к плечу с этой мыслью определенный промежуток времени, ночь?" Странно. Или совершенно наоборот, вечер все кажется ужасно трудным, невыносимым, а утром понимаешь, что снова живешь, продолжаешь жить. Почему-то вчерашний день хотелось бы описать одной "непереваримой" для раннего времени суток фразы. "Он мгновенно убрал пальцы изо рта и внятно ответил на все вопросы".(пойму, скорее всего, только я. Я сегодняшняя, завтрашняя, может даже буду всегда понимать, что я имела ввиду, перечитывая эту строчку. Если для меня это действительно важно, если какое-либо более странное не произойдет в моей жизни.

Момент, когда ты понимаешь, что у тебя никого нет… это наверное самое ужасное и болючее, что я когда-либо чувствовала. Думаю, что это серьйозно. Я залипаю.

Не с кем поговорить, вернее поговорить есть с кем, но нет заинтересованности. чтозахерь.

я стала соплей какой-то. осень, во всем виновата осень.

бат эвресинг вил би файн

Но одножды ты проснёшься и не почувствуешь той боли.Боли которая раздирала твою душу из нутри.Ту, которая не давала тебе дышать.Ты выйдешь на балкон и сделаешь вдох…ты вдохнёшь новый день, новую жизнь…

В детстве все мои одноклассницы/ки обсуждали серии диснеевских сказок, рисовали ариэль, играли в ниндзи, а я блять неплохо разбиралась в композиторах и истории и могла перечислить всех известных маньяков, а все потому что росла без компьютера и со стареньким тв с 2 каналами:культурой и нтв!

Я не думала, що цей день матиме таке важке значення.
Від ранку я мала мільйон справ, які потрібно було виконувати в різних місцях. Щось невдалось. Хтось невдався. А ще гірше, сьогодні я проходила перевірку -
перевірку на власний діагноз. Доля вже нарахувала 10 місяців і наче запитала мене: " Ну ти нарешті засвоїла урок? Я тебе провчаю найдовше!".
І я знову зламалась.
все змінилось. Все надто не так, якби хотілось. Мій самообман діє в принципі для всього, але деякі моменти - її слабке і найболючіше місце. Так, є свої переваги і найгіркотніші недоліки.
Мені страшно. Це єдиний мій діагноз.Ці незлагоди від ранку і остаточний удар на рівні душі просто вибиває мене з колії. Я, Марина, що згоріла в холодному будинку.
Сьогодні, я здала перевірку.
але не востаннє.

"Самая лучшая грелка"

хах, не могу не согласиться с Эндрю. у меня сейчас на груди кошка примостилась, так мне уже жарко :))

Юля, не занимайся хуйнёй, иначе будешь пиздженая.

Юля-хуюля

Все Юли кисы и лапули: З

Кромне отвращения физичезкого и морально..Больше ничего не вызывает. Страшно, что такой человек ходит по улицам.

Она не помнила, ей было все равно, и от этого я снова заплакал, но только в душе, — а это самые горькие слезы.

Чарльз Диккенс
" Большие надежды"

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую. Это дорогого стоит.

когда только начинаешь вести блог, стараешься все красиво оформлять, часа три выбираешь шрифт, советуясь с кошкой какой размер выбрать, а картинку (если таковая нужна для иллюстрации текста) можно выбирать вообще бесконечно долго, думая о том, гармонирует ли она с тем или иным словом и не обижает ли чувства читателей.

но когда ты уже пару лет ведешь блог, то часто, единственное, что тебя заботит, это лишь успеть вылить весь поток информации из головы, и проверить не на марсианском ли ты это написал.

наконец то добралась до вьюи.. а писать то все равно нечего… учеба танцы, танцы, учеба.. радует что уже почти сажусь на шпагат…

вес, сука, не убирается))

вчера переспала с В. он мой лучший друг.. теперь не зна как мы будем относится друг к другу (((

понравился мальчик, ходили с ним месяц переглядывались, т.е мы каждое утро ходит друг другу на встречу в разные корпуса, узнала как его зовут, Влад, 4 курс, как то странно но его нет в вк

уже поскорее жду понедельника что бы вновь с ним увидется..) так здорово ^^ переглядки^^

моя ріднесенька, Анічька, вітаю тебе з твоїм особистим днем. я хочу побажать для тебе тільки того, що робило б тебе ще щасливішою.нехай на твоєму шляху трапляються тільки добрі, вірні та щирі люди, нехай не буде тих, хто псував би тобі настрій та робив тобі не боляче. за невеликій проміжок часу який ми дружимо було багато моментів які залишать у наших головах назавжди, були хороші і були не дуже.але я хочу тобі подякувать за них. подякувать за все, що ти зробила для мене. за те, чого навчила і тому в чому мені допомагала. Я хочу щоб наша дружба не закінчувала і надалі наповнювалась такіми моментами.Також хочу подякувать твоїм чудовим батькам за те, що виховали таке золотко як ти:малесеньку, гарнесеньку Анічьку, яка завжди піднімає настрій не тільки словами, а навіть своїм виглядом. як би не ти не було б в нас вьсого того, що ми зараз маємо, не було б нашої сім’і, яка завжди все робить разом і не було б тих дурний дівчаток, в чії голови приходят дурні ідеї, які миттєво перетворюються в реальність.залишайся такою ж яка ти є!бережи тих, хто завжди біля тебе. пам’ятай, що я завжди буду робити все аби ти не плакала і мала хороший настрій, щоб не сталось я завжди готова тобі допомогти. ти сама знаєш, що у нас ще все в переді і щоб не трапилось ми завжди будемо триматись разом.тільки ти знаєш про мене все, моя ріднесенька.ще ззабула згадати про Остапчика, бережи його, ви дійсно варті один одного і ви одна пара з тих, за кого я дійсно рада.

Я тебе люблю, моя малесенька, будь щаслива, тепер тебе чекає дійсно доросле життя!

(вибачь, я всеодно не змогла написать все що думаю, але я впевнена що найголовніше ти почуєш особисто).

Когда мой преподаватель физики хвалит меня на практике, моё лицо преобретает выражение вежливого кирпича, сухо улыбается, а голова наклоняется в скупом кивке.

А я сама расплываюсь в улыбке и прыгаю от удовольствия. Жалко, что этого никто не видит.

Настал момент когда ты действительно понимаешь что не хочется привязывать, именно нехочется…а уже поздно. Я всегда утрверждала что это неправильная позиция, если ты пытыешься узнать человека, ты волей не волей привяжешься, с каждой секундой все больше и больше, и в этом нет ничего плохого. Но после того как ты годами отходишь и отвыкаешь от одногочеловека, представить что это повториться еще раз, уж очень не хочется. Я ненавижу свою способность быстро привязываться к людям, я обсолютно не завишу не от кого, это не значит что я не могу представить и дня без их общения, они не выручают меня на каждом шагу..просто они занимают определенную нишу моих мыслей, это могут быть даже негативные мысли, но они присутствуют, и как я могу резко перестать думать о человеке, если я это делала на протяжении достаточно долгого времени..я не могу занять эти мысли чем то другим, и я просто не могу прерывать и менять что то в своих мыслях быстро, мне это очень трудно дается, я не понимаю почему все шло шло и вдруг меняется.. голова понимает, но душа нет. Для меня это очень тяжелый период, который первоначально кажется ерундой, но спустя время ты понимаешь что все хуже и хуже.. уже ты не должна думать об этом человеке, уделять ему минуты своей жизни, даже мысленно. Ты тратишь время впустую, ты думаешь о том что уже не возможно…и это невыносимые чувства безысходности, это тот осадок оставшийся от человека, и от которого никуда не дется.У многих он растворяется в череде новых событий жизни и совершенно не оставляет следа. Но у меня не так, моя душа привыкла хранить эти осадки как порох прошлого.Это не значит что я не могу двигаться вперед, все это возможно, но эти воспоминания и мысли всегда будут со мной, я готова отдать часть своих мыслей, тем людям, с которыми мне было хорошо.

Жизнь нуждается в милосердии. Милосердием мы бедны. Кто-то злобствует, кто-то сердится. Кто-то снова в тисках беды. Жизнь нуждается в сострадании. Наши души — как топоры… Слишком многих мы словом ранили, Позабыв, что слова остры.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол… Ничего не обещай, когда ты счастлив… Никогда не решай, когда ты грустен…

Сегодня сидела в кафе и около 15 минут залипала на надпись "кофе с зефирками" на доске. Ну знаете, около кафе часто ставят доски, а на них пишут мелом меню или блюдо дня или ещё какую-нибудь штуковину.

Так вот сидела, перечитывала раз в 128 эту надпись и умилялась. Меня радует всякая незначительная мелочь.

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто вслушиваться в голос
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить не слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать ответа…
Если ты узнаешь это,
то, наверное, не поверишь,
то, наверно, захохочешь,
скажешь:
" Это ж глупо очень… "
Скажешь:
" Тоже мне -
влюблённый!" -
и посмотришь удивлённо,
и не усидишь на месте.
Будет смех звенеть рекою…
Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя
такою.

Не люблю выходить из дома.
Просто не люблю. Вроде и люди
мне не отвратительны, но не всегда
могу себя заставить. Да, по
срочным делам ещё могу, но выйти
в магазин, это сложно. Всегда
откладываю такое до последнего.

Люди иногда привязываются ко мне; испытывают нежные чувства. А я ответить на них не могу - потому что я "черства как вчерашний хлебушек". И поэтому при моём отказе или отстраненности им становится не то чтобы больно, но явно нехорошо на душе.

А виновата я. Я разочаровываю людей. Я делаю им неприятно, задеваю, раню. Они дарят мне свою привязанность, а я ничем не могу ответить. Так и остаюсь должницей всем и вся.

Опять хочется себе причинить боль. Порезать руки, ноги, избить себя, увидить кровь на своем теле. Только физическая боль, лишь бы не моральная, прошу!

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Покроется небо
пылинками звезд,
и выгнутся ветки упруго.
Тебя я услышу за тысячу верст.
Мы - эхо,
Мы - эхо,
Мы -
долгое эхо друг друга.

И мне до тебя,
где бы ты не была,
дотронуться сердцем не трудно.
Опять нас любовь за собой позвала.
Мы - нежность,
Мы - нежность.
Мы -
вечная нежность друг друга.

И даже в краю
наползающей тьмы,
за гранью смертельного круга,
я знаю, с тобой не расстанемся мы.
Мы - память,
Мы - память.
Мы -
звездная память друг друга.

Хочу любви.Нежно, до дрожи.Хочу парня-что как за стеной.Что б он был такой вот каторый са все проблемы решать.Что б запрещал курить, пить.Что б не спрашивал буду ли я то, хочу ли это.что б сам изночально знал что мне надо хотеть, что я буду.Хочу что б был моим.и что б плевать на недостатки.что б взял за руку и не отпускал.что б был не как все.с изюминкой.фишкой.да, хочу ссор, криков, и примирений*
может назовёшь меня мазохичткой-но мне по приколу.жаль таких я не всречала, чедь если бы встретила-то никогда бы в своей жизни не забыла.

Ну а пока, хоть помечтаю.

Долго терпела и держала в себе, точнее даже не держала, а как-то параллельно относилась к этой проблеме, но уже настолько осточертели картинки в интернете и подписи к ним подобного содержания

что не могу уже молчать. Милые девушки, вы серьёзно думаете, что это красиво, да это ваш идеал, но чем он достигается, болезнью, истощением организма и не дай Бог смертью. Много раз слышала коментарии: я делаю это для себя, мне пофиг на родителей и близких. Я не буду рожать и т.д. Что значит для себя, неужели вам нравится падать в обмороки, чувствовать голод.Да я когда не позавтракаю, мне уже не комфортно, я не призываю вас конечно жрать, но меру знать нужно. Как там говорят: голодная, попей водички. Я очень хочу матерится в этом посте, но не буду, стараюсь писать прилично. Зачем, зачем мучить себя и родных, бегать по больницам, а потом вы не сможете остановится, и что потом, да вы хоть знаете, как тяжело родителям терять детей. И да ладно это было что - то другое, так нет, это потому что у детей мозгов нет и они тупые пёзды (вот пошли оскарбления, а по другому не назвать). Откуда взялся этот идеал костей. Я не знаю не одного парня из своего окружения, а таких не мало, причём иностранцы (испанцы, французы, русские, англечане и ещё много много других с кем я училась и учусь). Так вот, не знаю не одного парня, которому это нравится, как не странно все любят девушек у которых есть за что подержатся, попа, грудь. Кости это не красиво, дети в войну и в Африке молились и молятся что бы им достался кусок хлеба

а вы бляди с жиру беситесь, еды дофига, но нет есть мы не будем, кости это же так "круто". А ещё круто лежать в больнице, есть таблетки и отдыхать в тёплом, сухом гробу. Я всё сказала. Девушки худейте в меру, что бы ваш вес и рост соответсвовали норме, а не этот ужас, костями греметь. Обьясните мне, чем картинки слева, лучше чем справа?

Не умею долго находиться с людьми, все поголовно начинают бесить меня. Пытаешься не нагрубить человеку.

Но.

Мне нужен денёк провести одной, насладиться своей свободой, отдохнуть от лишних слов.

И вот, я рада вас всех видеть, каждому хочеться улыбнуться.

И почему-то хочется извиниться за то непонятное поведение, за грубость, за злость, за чуть не случившийся срыв.

Жаль, я не умею извиняться.

Но я люблю вас, каждого, кто рядом.

Спасибо, что заполняете бездонную дыру одиночества внутри меня.

им не положено давать третий шанс,
они не меняются
и не стоит их проверять.
не нужно на что - то надеяться,
и кого - то "незаменимого" ждать.

эти люди
какие - то сложные.
мне становится трудно им
доверять.

они падают - за тебя держатся.
а когда падаешь ты,
тебя некому
удержать.

Я однажды вернулся туда, В тихий город, - сквозь дни и года. Показался мне город пустым. Здесь когда-то я был молодым. Здесь любовь моя прежде жила, Помню я третий дом от угла. Помню я третий дом от угла. Я нашел этот дом, я в окно постучал, Я назвал её имя, почти прокричал! И чужой человек мне ответил без зла. "Здесь, наверно, она никогда не жила". - Ты ошибся! - мне город сказал. - Ты забыл! - усмехнулся вокзал. - Ты ошибся! - шептали дома. Спелым снегом хрустела зима. А над крышами вился дымок. Но ведь я ошибиться не мог! Но ведь я ошибиться не мог! Ведь звучало вокруг среди белых снегов Эхо первой любви, эхо давних шагов! А над городом снег все летел и летел. Этот город меня узнавать не хотел. В нём была и надежда, и грусть - Я шагал по нему наизусть. Я в его переулки нырял, Где когда-то любовь потерял. Я искал, я бродил до темна. Но нигде не встречалась она, Но нигде не встречалась она. Я из города в полночь домой уезжал. Он летел за окном. Он меня провожал. И ночные огни повторяли светло: -То, что было, прошло! То, что было, прошло…

Я люблю бути сама, залишатися наодинці із собою, проте найбільший мій страх - бути самотньою. Невеличкий життєвий парадокс. Людина любить бути alone, коли насправді вона зовсім не lonely.

Не понимаю сама что со мной происходит.Что-то не спокойно мне на душе.Все уже не так.Может это всего лишь период такой?Он говорит что хочет больше времени проводить со мной.Да ну?Почему же я этого не вижу?Мне кажется что эти отношения нужны только мне и это меня очен расстраивает.Я хочу чтоб он сам предлагал мне встретится и сходить куда-то.Он же знает что мне плевать куда, лишь бы с ним.

Но в последнее время…Ему нравится его одногруппница и я чувствую это и вижу.Дело в том что я совершенно не ревную, мне даже почти все равно.Меня просто бесит что он считает ее лучше меня.(фу какая я отвратительная).

Меня так злит что он мне не звонит и не разговаривает со мной.Блять я хочу чувствовать что я тебе нравлюсь.Все чаще думаю о том нужны ли мне эти ебаные отношения.Пожалуйста, сделай так чтоб я поняла что нужна тебе.

не спится, не естся, не движется, не стоится.
и этот процесс продолжится.
где твоя нежность?
где все, что было у нас?
я вспоминаю тот раз, когда я видела тебя… в последний раз

каждый раз. каждый раз

23:50. Зачем я жду? Прекрасно же знаю что не напишет. Пойду лучше спать. Он написала. О боже!это не шутка? А все, он вышел.. Пфф так и думала. Еще и обидится потом ведь. Да ну блин. Устала я уже от этого. Никогда нельзя рано радоваться. Получил что хотел и снова все сначала, молодец парень, ничего не скажешь, опять до слез довел. Вот я и дома сижу. Заболела. Не удивительно даже как то. Плохо только что дышу еле еле и горло жутко болит. А так хоть отдохну. От всех и от всего. Волновался, скучал он.. Ага, даже на секунду не вспомнил обо мне. Вот я уверена в это на все 100%. Что то мне подсказывает, что никто даже и не заметил моего отсутствия в школе. Обидно будет, если не один человек не напишет сегодня и не спросит что со мной. Тогда я точно буду уверена что никому не нужна. Ну почему соседи отключили wi-fi? Он мне так сейчас нужен. Я сказала ему что люблю его. Он ничего не ответил. Это может означать только одно. Он больше не испытывает того что испытывал ко мне раньше. Это конец. И от этого не убежать. Уже ничего не изменить. Все и так ясно. Теперь я понимаю как это ни о чем не думать. Я лежу смотрю в одну точку и в голове нету мыслей. Надеюсь он хотя бы напишет сегодня. Мне так плохо и не хватает его. А еще в больницу ехать. Надеюсь ничего серьезного нету. А если и серьезное что то, то надеюсь он поинтересуется хотя бы и сжалится. Может отношение ко мне хоть на секунду изменится и он задумается обо мне. Ну воот, сходила к врачу. Если все хорошо будет то в школу только в четверг пойду. Даже не знаю, радоваться или нет. Столько минусов в этом с одной стороны, а с другой дофига плюсов. Да и тем более я сама этого хотела. Хоть отдохну от всего и от всех. Главное что бы с моим N. все было хорошо у меня, хочу что бы он как нибудь проявил заботу свою. Ну пожалуйста. Мне это так нужно сейчас. Мне так никто и не написал. Ну кроме P. Но он всегда пишет потому что ему скучно. А вот другие, они совсем забыли про меня. Обидно так то. Ну ладно. Я не злопамятная, но я просто буду помнить это, как не крути. Я нашла себе занятие на эти дни. Спасибо Helen Green и спасибо что я умею рисовать. У нее шикарнейшие работы. Она молодец. Хочу такие же и постараюсь сделать их. И да, надо уже купить наконец себе ежедневник что бы рисовать в нем. А то надоело уже на листках только, хочу что бы все было в одном месте. Так удобнее. И лаки хочу, много лаков. Эти выходные будут полностью мои. Я буду делать все только для себя и для своего удовольствия. Я думаю я заслужила все это за свое терпение. Ну гдее моя гордость? Гдееее? Зачем я опять пишу первая, зачем я это делаю?ну не могу я быть с ним не милой. Ну почему что бы он не делал я все равно люблю и его и готова все ему простить. Как же я хочу что бы все это было взаимно и он любил меня. Может не так как я его, но любил, так как он может любить. Знал бы он как мне это нужно. Пойду почитаю что ли. Хоть что то полезное за весь день сделаю. Говорят что фильм "великий Гэтсби" намного лучше книги. А я вот не согласна. Да, в фильме все представлено очень ярко, но лично для меня и это не объяснимо, книга на меня произвела большее впечатление. Почему то после просмотра фильма мне было плевать, а вот дочитав книгу мне стало как то грустно и тоскливо. Как же мне жаль Гэстби. А ведь он просто хотел любить и быть любимым. Вся его жизнь была лишь ради нее. Бедный. Никому бы не пожелала такого предательства. Ну вот теперь думаю что еще почитать. Наверно нужно почитать что то более доброе и хорошее. Я конечно хотела начать кое что другое, но чувствую с моим настроение если ч начну читать те книги то только усугублю ситуацию. Так что лучше подниму себе настроение что хоть у кого то, пусть даже этот кто то из книги, будет все хорошо. Надеюсь и у меня все будет хорошо. Хотя ни смотря ни на что я уже знаю как пройдет сегодняшний вечер. Точнее его конец. Он напишет мне, да, я попросила и он сделает это, он спросит как дела и тут же попросит то что просит всегда. Потом напишет пару дежурных комплиментов. И тут уже если ему понравиться то он просто уйдет спать написав мне при это как любит меня. Хотя я уже сомневаюсь в этом. Хотя нет. Я уже просто уверена что он ничего ко мне не чувствует. Ну или если ему не понравится то он просто опять начнет ругаться со мной, сделает меня виноватой во все что происходит и молча уйдет, а я опять лягу спать в слезах. И так будет продолжаться. Пока он не оставит меня. Да. Это чувство теперь всегда будет внутри меня. Ни смотря на то что будет твориться и как он будет себя вести, все равно я уже не буду счастлива. Наверное. Хочется повалиться и не чувствовать ничего. Просто что бы было пусто. По настоящему пусто. Просто до это была пустота которая причиняла мне боль, а я хочу другую. Ту пустоту от которой ты просто чувствуешь себя мертвой. Сейчас просто хочется исчезнуть, что бы все забыли про меня совсем, как будто никогда не знали. Хочу начать жизнь сначала. Хотя смысл? Почему то кажется что в любой жизни было бы все не так у меня. Может правда судьба такая у меня и от этого никуда не убежать. Придется просто смириться с этим. Да, тяжело, но что делать. Господи, если кто то полюбит меня когда нибудь, по настоящему полюбит и будет готов ради меня на все. Я сделаю этого человека самым счастливым на свете. Из за меня никто никогда не будет страдать из за неразделенной любви. Это точно. Просто нужно подождать. Мы должна все повзрослеть. Мне осталось потерпеть еще 2 года. Главное не загнуться. О боже мой, он заставил меня искренне улыбнуться, спасибо ему. Жаль конечно что это сделал не мой N. А посторонний человек. Но спасибо ему, прям сижу и улыбаюсь

АХАХА, знаете, говорят друзей выбераем мы, а лучших остовляет время.О да.Именно.Я вот не соглашусь.Знаете что, Друзей не выбераешь.Вот лично я верю в судьбу и верю что человек даётся нам не прото так.Если мы знакомы с этим человеком, значит он внёс какой-то вклад в нашу жизнь.И он может быть разным.Либо это положительный, либо отрецательный.

Вот я лично считаю, что есть подруга-которая в компаии скажет какая ты хорошая, поддержит и никогда не унизит и подобное, а отведёт в сторону и скажет в лицо все недостатки.Вот это дружба.Ведь люди заврались в собственных отношениях.Видители это же подруга.Да на то она блять и подруга!!!!Что бы помогать, а не наоборот.Что б не тупо обижатся, а говорить суть проблемы.Это настоящий друг.И только умные добиваются этого от своих друзей.Лично я мечтаю об этом

А другие-это шваль.Иглавное вовремя узнать что она о тебе думает.Ведь если она с тобой не ссорится-значит в тихом омуте черти водятся

Отвечаю.

я вообще осенью обожаю ныть - это всеобщий стереитип. нет, ну у меня осенью всегда редкостный пиздец. я глупая, глупая.. считать что у меня есть проблемы, но не считать их серьезными. вбитые в голову, но не на секунду не дающие покоя. меня всегда радовало и помогало осенью, Питер и папа. что я и сделаю на следующей неделе, только без папы. К моему великому расстройству, он поедет в замечательную Германию. !!!!не ругайтесь с близкими!!! поверь, роднее не найдешь. кстати в новой школе я прижилась. тьфу-тьфу-тьфу. спасибо моей гипер-активности)) нестандартному общению, в 11 классе я не на секунду не могу стать серьезней. ох мои горе-эмоции. у меня 10 дней каникул, где я буду тухнуть в 4 стенах и считать дни когда ты съебешься с этого города. да пусть, мысли о тебе меня радуют. что я пишууууууу, я же с ума сошедшая! хватит уже под пускать тебя ближе своих мыслей. и я опять все так же готова искать поддержку в каждом, которая в итоге, не чего мне не даст, я живу эмоциями, не думаю не хрена. и даже это я забуду при первом звонке от тебя. завтра замечательный день во всей вселенной, день рождение моей мамы. спасибо Господи, я счастлива, я самая счастливая с ней. пусть наша семья не знает забот, которые в порядке возрастания валяться на нас.а ты такой аааа, сука. моя любовь над всеми вами.

И вот, в очередной раз, ни с того ни с сего, мне пишет один не очень доброжелательный мне человек и разбивает в дребезки все то, что я люблю. И после этого, все обещания "моего" человека, он продолжает общение. Классно так доказать свою любовь и желание со мной быть. Удачи

Конец.

В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону. Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…

Удивительно, но в последнее время я стала так много рисовать… CG, пастель, чернила, гелевые ручки… А вот писательство совсем забросила. Зато теперь у меня есть мой личный нарисованный енот (меня так друзья называют), который меня характеризует как нельзя точно.

Когда мне говорят, что я цепляюсь как банный лист к жопе, мне становится в весело.

Ибо человек ассоциирует меня с листиком, а себя с жопой.

Болит душа за тех людей, которые совершенно это не ценят, и им безразличны все твои волнения, забота…но это душа, и ничего ты поделать и можешь, лишь чувствовать это сверхритмичное биение сердца и жить этим, жить этими чувствами.

Сука блядь. Постоянно шутишь, что хочешь моих подруг. За такие шутки я тебя ненавижу. Каждый раз ты мне режешь по сердцу. Зачем только? Кусаю до такой степни губу, чтобы не заплакать в скайпе, что больно не только морально, но и физически. Ненавижу, за то что я люблю тебя и мучаюсь.

Вот между парнем и девушкой не должно быть тайн7Ну нет.Это не возможно.Если не врать друг другу то долго не продержатся.Ведь отношения это же не ваши там романтика хуянтика.Не ваши психи и крики, не ваши понты и глупые советы.На самом деле самое главное, это не обращять внимание на чужое мнение.Ведь никто тебе не подскажет так, как тебе подскажет твоё сердце, интуиция или что-то в этом роде.Ты должен понять для себя сам, что ты будешь делать.Обижатся тебе или нет.Ведь слушая чужое мнение вы плывте по течению, и рано или позно это течение вас погубит.Ведь что такое смысл жизни?Это ведь понемать чего ты лично хочешь от жизни.А слушая лиш советы остольных ты никто.Да, можно прислушатя, но главное, принять решение самому.Я считаю, что это и есть смысл счастливых отношений

Как же я устала. Устала постоянно выслушивать от тебя как другие лучше меня, но только не я. Такое чувство, что если поставят бомжа и меня и спросят тебя, кто лучше пахнет, ты выбирешь бомжа. Блядь! Все.. Но не я. Ненавижу любовь и все, что с этим связанно.

Пошли все нахуй с таким дерьмочувством.

Здарова, как говорится =)

Уж извините сегодня времени не хватило чтобы выложить книгу, (ее ж еще в ворде нужно написать, я ж пишу не в компе). А так то день прекрасный. Если не считать что мне сегодня утром на физре в голову мячем залепили XD Ну и конечно мне нету спокойствия и на выходных, завтра дн в дедушки, все утро буду у него, а потом в художественную школу. А в воскресенье еще лутше целый день буду делать д/з, да-да решилась взятся за ум, буду рисовать на худ. культуру в школу кучу рисунков, ато столько боргов насобиралось выше крыши (а все ж еще шедевров ждут, а я не могу дерьмо принести) прийдется постаратся. А сейчас пока сил хватает доползти до кровати посмотрю перед сном " Игры престолов" и лягу дрыхнуть. Предстоит тяжелый день. Ну почему я такая ленивая и ничего не могу делать преждевременно? Это бы спасло меня.

Ну и на окончание, люблю собирать всякие такие картинки

ты стоишь и понимаешь, что, наверное, впервые в жизни видишь снег 4 октября. маленькие такие крупиночки, которые превращаются в лужицы на дороге. и не работает твой сфетафор.
остро хочется вернуться во вчерашнее утро, зарыться в белое пуховое одеяло, поцеловать его в плечо, на кухне смущаться и кушать блинчики. но не ехать в лифте, не выскакивать из подъезда в дождь. хочет застрять в моменте или хотя бы ощутить, что он существовал.
и ты тешишь себя мыслями о выходных вдвоем с морем. злишься на героиню книги, потому что похожа на нее. хвалишь себя за созданную комнату, в которой запираешь все то, что умеет делать больно. главное, когда пополняешь ее, скорее захлопнуть дверь, чтоб ничего не выскочило наружу.
потому что справляться с этим нет сил.

Музика Автор: Марко Світолюб Я прокинуся зранку о п‘ятій, зроблю каву, увімкну Бумбокс. Я пісні їхні знаю напам‘ять, Проспіваю куплет, дорахую до трьох. І на три, я вибіжу з дому, сяду в тролейбус, увімкну Сплін. Знаю, звичайно депресія буде, допоки лунає, романс їх близький… Над вечір, я йду вже по місту, в навушниках грає, мені Фіолет. І само по собі, я плачу звісно, бо був “Я твій”, і від болю, розряджу пістолет. І летять мені кулі, прямо у скроню, а у вухах співає, Земфіра пісні. і питає чи хочу, “Я апельсинів”, і питає чи довго, їй бути одній? Вже і я вмираю потрохи, а пісні все грають в мені. Все у світі помирає згодом, (лише музика й музика — назавжди!)

Одна. Мысли потеряны, связь разорвана, внутри мусор с прошлого.Нет места для нового, нет места для любви, нет места для "ничего". Лишь куски, комки боли и соленой воды. Подавляют встречи и слова. Незнание убивает, убивает всё! Боль давит горло, давит лёгкие, тяжело дышать без тебя. Одна - это путь, который я выбирала сама. Не нужно прошлого, отпусти мою руку, порви нить, перережь ножом мне шею. Не надо вспоминать ничего. Нет ничего, только серая пыль и немножко страсти. Ветер унесет мою любовь. Все раствориться, как дымное облако, в серую ночь наполненную страхом.

Знаете, вот так общаешься с человеком, считаешь другом…
Но ы вроде понемаешь что он уйдёт в результате….Всё равно уйдет.Иты жэто знаешь.И как не крути.А с другой стороны вроде и не хочешь и не веришь в это.Бывало?И у меня бывало…И к сожалению за свои не большие годы могу зделать вывод-каждый человек в твоей жизни променяет тебя на другого.Будь то муж или подруга.Либо ребёнок или парень.Не важно.Ничего не вечно как ни крути.И знать это тяжело, но важно.

Что ты дочь не спишь ночами и глаза на мокром месте

Мам меня просто не любят больше…

Так я год еще жить буду, нам надо держаться вместе

Кохання - це найкраще і найгірше почуття. З ним ми народжуємо мільйони метеликів у шлунку, пірнаємо без акваланга у мрії, забуваємо цінність часу. Головним плюсом цього чудового почуття є гарний настрій і відсутність егоїзму. Ми так захопленні нашим об'єктом, що оточуючі можуть більше не боятись і не ховатись від нас. Адже ми тепер безпечні для суспільства. Ніби в наморднику та під кайданами. Ми зосереджені на своєму житті. Чужі люди нам більше не цікаві. На всіх плювати, крім вашої половинки і вас. Я не розчарувалась у коханні, хоч воно поробило чимало експерементів на мині. Я відчуваю біль, злість, смуток, втому, моментами швидке серцебиття, сльози не вщухають, страх, паніка, поколювання в печінці. Я хочу завити, як виє вовк. Так хочеться, але не можу. Забагато зайвих шумів. Кохання не надихає на поезію та цікаві думки. Надихає біль. Сум. Розчарування. Чому я досі вірю в кохання? Тому що воно існує. Не можна стверджувати що його не існує, якщо ви розчарувались в людині. Людина як приходить, так само і йде. Це на краще. Все відбувається правильно. Здається я починаю вірити в долю, хоч і завжди була впевнена що ми її самі будуємо. Насправді нашу долю нам будують наші близькі і рідні люди. А ми, тільки спостерігаємо і піддаємося. Ми не в силі протидіяти цьому. Кохання - це досвід. Я вірю що це найкращий досвід. Він вчить всьому, що вміємо. Я вірю в кохання. Але я не вірю людям.

Сегодня посмотрела первую серию пятого сезона TVD в оригинальной озвучке. На мой взгляд, это всегда лучше, чем перевод. Но сейчас не об этом.

В целом серия мне понравилась. Даже очень. В меру откровенная, незатейливая, в типично американском стиле и, конечно, в стиле TVD. Но после просмотра у меня осталось очень нехорошее, даже гадкое чувство, которое я пару часов не могла распознать. Сейчас мне кажется, что это по большей части зависть.

Все дело в том, что моя жизнь сейчас не то чтобы однообразна, но скучна, да. Если бы не мое желание подзаработать, то я бы совсем скатилась в затяжную депрессию и полную апатию. Более того, я, как оказалось, способна скучать до такой степени, что все остальные мысли уходят на второй план. В этой серии TVD жизнь была показана легкой, ненавязчивой. Елена с Деймоном…Нет, не могу. Боже, Саша, как же я скучаю. До тошноты, до головокружения, до боли в сердце. Я снова начинаю плакать каждые выходные и чувствовать себя ничтожной. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я сломаюсь, упаду и не поднимусь, потому что нет сил. Нет веры. Я очень, очень слаба и уязвима.

Если честно, то у меня никогда за все 18 лет не было легких отношений. В смысле классических. Весь этот период флирта, заигрывания, цветы, конфеты, прогулки в парке, секреты от родителей…Между нами с Новосельцевым сначала была ненависть, потом дружба, а потом вспышка. И все понеслось как снежный ком. Даже мой первый с ним поцелуй - это вообще не то, что показывают в фильмах и происходит в реальной жизни у большинства людей. Он не знал о моей крайней неопытности, поэтому буквально набросился. А я стеснялась и пыталась соответствовать. Призналась только потом, причем он очень долго не мог поверить, что я к парням-то особо не прикасалась до него. У него было много девушек, самых разных, я знала это, ведь мы долгое время были друзьями. Ну а я за пару недель из совсем зеленой превратилась в бледную копию Саши. Мне всегда будет казаться, что я не более чем его тень. Что на себя ни мажь, как ни одевайся, я никогда не буду такой обаятельной, как он, никогда не буду настолько располагать к себе людей и влюблять в себя любого.

Моя жизнь никогда не была как у всех. Начиная с детства. Посмотрев сегодня TVD, я поняла, что устала вечно бороться и что-то доказывать. Странно, но глуповатый сериалец подействовал как ледяной дождь. Мне так захотелось легкости. Заниматься сексом, танцевать, тратить деньги. Просто быть с любимым человеком. Болтать с друзьями ни о чем, валяться на траве, пить коктейли. Без мыслей. Я так устала думать! Деньги, животные, общество, конфликты, возможности, амбиции, обязательства…В TVD этого нет. Есть сравнительно неплохая актерская игра, сиськи Кэролайн и Йен Сомерхолдер. Вот мой коктейль под названием "Зависть". Взболтать, но не смешивать, а сверху взбитые сливки и вишенку. Э-э-э-эх…

Вообще, раньше я радовалась, что родилась в России. Ведь это лучшая школа жизни. Но сейчас я понимаю, что мне было бы куда проще реализоваться в другом месте. Россия - уникальная страна, довольно интересная, но не моя. Никоим боком. Я никогда не чувствовала себя здесь своей. Да и не буду никогда, наверное.

Я изголодалась по ощущению безмятежности и легкости. Вчера специально выпила бутылку вина. Не вставило. Только голова закружилась. Я не пьянею от алкоголя, ровным счетом ничего не происходит. Может, это потому, что я с пеленок лицезрею пьяного в хлам папашу и не позволяю мозгу потерять контроль над телом. Поэтому с достижением эйфории мне сложнее, чем другим людям.

Тупая запись. Что сказать в конце? Люди, трахайтесь всласть и смотрите TVD? А почему бы и нет, собственно…

Сегодня хороший день.

Ну, мне понравился. В школе праздник был, уроков нет, все нарядные и красивые: 3 Столько разных моментов вообще за день было. И как всегда я прихожу к одному: жизнь все-таки прекрасна, как ни крути.

И еще: кажется, я влюбилась. Бля, ну как так? Всего лишь взгляды.. Плюс к этому пацан младше меня :D заебись :D может, перевестись в их класс? хаха. Но он такооой душка.

Мы с тобою совсем не похожи,
Как обёртки от разных конфет,
Как глаза у случайных прохожих,
Как вечерний и утренний свет.

Как планеты из разных галактик,
Голоса телефонных сетей,
Пессимист и безумный романтик,
Как истории прожитых дней.

Как коктейли кафе придорожных,
Как обрывки бульварных газет…
Мы с тобою – совсем не похожи,
Но похожей, чем мы – больше нет…

Ти знаєш солодко буває не тільки від цукерки, а й від твого «люблю». Пора року, погода, час доби зовсім не відіграють ролі в наших зустрічах. Десь чула, що кава помагає не заснути, а мені вистачає лиш твого дзвінка. Мені не потрібно паролів від твоїх сторінок в соціальних мережах, щоденних звітів де і з ким був. Мене більше цікавить чи поснідав ти, чи теплий одяг одягнув. Фотографія як я сплю на заставці твого телефону це більше, чим подарунки у вигляді айфону. Тобі подобається мій одяг, хоча серед нього нема оголених плечей й глибоких декольте. Дієти, косметика, підбори не потрібно мені все це. Твій поцілунок в кінчик носа - ніжність неземна. Ти навчився заплітати мені косу, І кричиш на мене коли я кажу, що волосся підстригти хочу. Ти найкращий (може просто мій) Тут не потрібно більше слів.

При ближайшем рассмотрении мне вообще становится ясно, что те перемены, которые как будто наступают с ходом времени, по сути никакие не перемены: меняется только мой взгляд на вещи.

Какая холодная осень!
Надень свою шаль и капот;
Смотри: из-за дремлющих сосен
Как будто пожар восстаёт.

Сияние северной ночи
Я помню всегда близ тебя,
И светят фосфорные очи,
Да только не греют меня.

< 1854 > Ф Е Т А Ф А Н А С И Й

Весь день все хорошо.Начинаешь понимать, что в тебя вселяется чувство надежды, кажется, что все меняется, вот-вот, еще чуть-чуть - и счастье. Но потом одно неосторожно сказанное одним человеком слово - и у тебя снова слезы. Слезы и чувство того, что твоя жизнь как была говном, так говном и останется, и ничего ты с этим не поделаешь. Вот и как с этим бороться? Как? Тяжело, когда твоим близким людям плевать, что происходит внутри тебя. Это просто невозможно принять. Тебе ежедневно плюют в душу, а ты и сказать ничего не можешь, потому что станет еще хуже. Где бы мне взять сил, чтоб справиться со всем этим?

Говорят из жизни уходят слабые…Хм…Но таких ушедших не так уж и много.Я думаю надо быть сильным что б имев при себе какой либо рассудок не боясь уйти из жизни…Наверное….Лично мне всегда хотелась узгать что там…Ну естественно прожив жизнь тут……

сайт аск.фм, оказывается, работает! никак не могу к этой штуке привыкнуть, до боли не хватает родного формспринга. но все-таки, мало ли что да как, а?

[x]

Чувствую себя ребенком. Мне не хватает внимания и нежных слов.
Это все есть. И я очень ценю эти моменты.
Но все это не такое как раньше.
Что-то изменилось.
А может я становлюсь недостойной всего этого.

Чувствую твою усталость от происходящего.
Видимо от этого и нет желания и времени на милости.
Я правда понимаю.

Да что же со мной? Чего я так раскисла?
Беспокоит эта пустота.
Нужен всплеск положительных эмоций. Нужно что-то новое.

Уже скоро все изменится. Я верю.

Конец моим мучениям!! Всееее!!! Я свободееен!

Завтра наконец займусь домашними делами, почитаю книгу по философии, высплюсь в конце концов!

Кажется период моей адаптации прошел, чему, так уж и быть, очень поспособствовала эта раздача) сегодня узнала, что у одногруппника, который положил тогда свою буйну голову мне на плечо, есть девушка. Печалька( (но блин я как дура радуюсь, что мне не все равно! Я живая! Туру-туру-ту! Я такая дураа!

Отпразновали сегодня окончание трудовых будней кучей печенек и вареньем из дооома. Получила передачу)) Еще нам отдали шарики с открытия и теперь у нас просто не развернуться в комнате из-за них. Такой вот пати-хард) С соседкой опять мирдружбажвачка, просто у нас циклы совпадают бля!

На завтра большие планы, опять я ничего умного не написала и уже отрубаюсь. Берегите себя и своих близких:*

Мені колись казали, що смерть та розлука - це найгірше з десятків тисяч печальних подій та діянь в житті людини. Гіршим за це може бути тільки смерть від розлуки.

А я все так же помню твой запах, твои прикосновения, объятия, поцелуи. И осознавать что все это уже в прошлом невыносимо. Наверное оно и к лучшему. Все совершают ошибки, ведь без них не обойтись. черт. я не могу без тебя

Труд, покой и паники.

Привет, мои детки. Счастлива, что могу вам написать в конце недели. Всю неделю я была представителем от фирмы на международной мебельной и дизайнерской выставке. Это в общем-то круто, потому что я познакомилась с очень важными людьми в сфере своей нынешней деятельности и теперь меня многие знают. Правда сегодня загнали конкретно, когда сказали что мне около 25. Бля, ребят, мне только 18 стукнуло, не гоните. В общем это меня нисколечко не обидело. Завтра последний день выставки, и я могу снова вернутся в скучненькое бытие. Но скрасит мой вечер одна из любимейших групп Hurts, которая завтра даст концерт в Киеве. И угадайте кто пойдет? Да-да, мне посчастливилось. Я очень жду этого концерта и мечтаю окунутся в атмосферу и провести замечательно время. Я счастлива, что у меня есть возможность попасть на концерты любимых исполнителей. В общем-то то все. Хотя, стоп. Есть еще одно. Новый альбом P!ATD крутой! Кто бы что не говорил, он для меня как долгожданное дитя, после стольких лет разлуки с этой группой. Альбом получился насыщенным, с необычным для них звучанием, но все же с ноткой родных паников. Любимые песни уже есть, и они уже в моем плейлисте. Всем удачи и любви, ваша Audrey.

и вообще я - овощ

это даже не пофигист..или похуист

не знаю

амеба

пусть хоть случится - мне насрать

я ничего не хочу

и это плохо, знаете ли

надо идти в универ - ок, иду

домашка - ок

гулять - ок

куда потащат, что скажут - то и сделаю

но своего желания у меня нет вообще

ни на что

лежать в кровати и не вставать

мне даже лень что-то в википедии задротить(как я люблю)

или по аниме

или по той же коейщине

я знаю, что это все ужасно плохо

быть может я устала от жизни

ты мне была сестрой ей и останешься, знаешь это ты сама.

и всегда мы будем брат за брата.

значит 3 г. жизни просраны зря.

все будет хорошо я тебе отвечаю

я так же сижу как и ты и рыдаю, и мне тоже плохо от того что наколилось.

просто может не то или не мы, я не знаю как сказать

ну кароч спасибо тебе за все, за все что было правда это от души.

От него пахнет не духами от «Армани»,
И может покажусь немного мнимой,
От него пахнет добрыми глазами,
От него пахнет просто мужчиной.

От него пахнет силой и верностью,
Злостью немного, но это не лишнее,
От него исходит запах нежности,
И чем то, что до боли личное.

От него пахнет добротой и щедростью,
Он этим, как духами на запястья,
Немного вспыльчивости, капля дерзости,
От него исходит запах счастья.

От него пахнет правдой и терпением,
И сильной, как стена, спиною,
От него пахнет счастливым временем,
И конечно же просто любовью…

Сексуальное удовольствие не только превосходит по изощрённости и силе все прочие удовольствия, дарованные жизнью; оно — не просто единственное удовольствие, не влекущее никакого ущерба для организма, наоборот, помогающее поддержать в нём самый высокий уровень жизненной энергии; оно — на самом деле вообще единственное удовольствие и единственная цель человеческого существования, а все прочие — изысканные кушанья, табак, алкоголь, наркотики — всего лишь смешные, отчаянные компенсаторные меры, мини-суициды, малодушно скрывающие своё истинное имя, попытки поскорее разрушить тело, утратившее доступ к единственному удовольствию.

Боязнь молчания, страх тишины. У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими-нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Все это нужно не для получения информации. Все это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка.

Ох, уж эти чувства…сегодня встретилась с ним- тем самым который за столь короткий отрезок времени стал для меня всем…какое же это прекрасное чувство когда при встрече тебя целуют в щёку и говорят что соскучился…с сегодняшнего дня я решила вести себя с ним по-другому…быть нежной и верной, я думаю что он это оценит… мое состояние не передать словами, на душе спокойно, а сердцу радостно - прекрасное чувство влюбленности эмоции через край…одним словом спокойно стало жить…

когда-нибудь станит обидно
тебя так же возьмут придадут
будет больно, мучительно
и не сможешь понять почему?
но ты дыши, впитывай воздух
улыбку на лицо натяни
когда-то все захочят вернутся
в ответ обернись и уйди

Читать твои стихи перед сном уже вошло в привычку.

Я знаю, мы обязательно встретимся.

И узнаем друг друга.

цілий тиждень разом, кожну годину проводим вместі,
як страно, но ти мені ніколи не надоїдаєш
даже счас я скучаю, я хочу до тебе

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, — лучше лекарства и не придумаешь.

Рэй Брэдбери
Вино из одуванчиков

и пяти минут достаточно.

круто быть подростком. валишь все на переходный возраст и типа не при делах. разъебашил стул? взорвал пол планеты? переходный возраст, отъебитесь

Мы всегда отдаём тому, кого любим, самое дорогое, то, над чем трясёмся, и отдаём лишь потому, что крепко любим, ничего не ожидая взамен.

самое ужасное чувство отчаяния, когда говоришь человеку правду, а тебе не верят. хочешь сделать все, чтобы тебе поверили, приняли тебя. одно неверное слово и весь мир рушится на глазах.

хочется разбиться в дребезги, чтобы ты понял, как сильно я тебя люблю. я пыталась тебе это доказать очень долгое время.и у меня бы не поучилось.

Почему когда я начинаю с кем то хорошо общаться, тоя моя мама начинает на меня наезжать?
Это одна из первых причин почему я хочу съехать отсюда.
Потому что меня это дико бесит.

родных не бросают, не врут им, не душат,
не изменяют, в попавшийся случай.
родным не звонят поорать в телефоне,
и не говорят " я с тобой, как в неволе".

родных обнимают ночами устало.
родным не кричат "ты меня так достала! "
родные не курят от зла на балконе.
родные не бьют всю посуду в доме.

родных одевают, чтоб не замерзли.
с родными гуляют ночами под звездах.
родных не бросают, не врут и не душат,
не изменяют, в попавшийся случай

блин, а меня моя оборжала, когда я ей сказала, что облазила все супермаркеты в поисках киндеров с фигурками Марвел(их, кстати, я так и не нашла. только с Машенькой и Медведем). эх…

мне нельзя носить высокие каблуки.

я на своих ногах устоять нормально не могу. сегодня вообще чуть под машину не полетела.

какие каблуки. куда мне.

А потому что эгоисты.. и потому что я сама такая.

"Улыбайся, тебе улыбка гораздо больше идет"… В то время как я хочу здохнуть. Просто человек боится того, что я могу быть в плохом настроении. Ему же выгодно, я ведь буду с ним милой и он будет чувствовать себя комфортно. Но друзья так не поступают.

Меня бесит моя способность помогать другим, в то время как я сама должна справлятся со своими проблемами.

Каждый мой выбор
Зависит лишь от меня
Я знаю нельзя
тратить время

Когда секунда вечность
Когда погаснут свечи
Когда настанет мой
Последний день
Я побегу навстречу
Я прыгну в бесконечность
Но только не
отдам судьбе

Поздно понять
Закрыв навсегда глаза
То что жить
Так было нельзя

Каждый свой шаг
Сто раз измеряя
И каждый раз
в просвет попадая

Поздно понять
Закрыв навсегда глаза
То что жить
Так было нельзя

Может быть сон
Может быть сон
Оставит свой
Последний след
На глазах

И снова
Тяжелый взгляд
Ложится на чужие веки
Как жить
Когда вокруг
Учат лишь
убивать себе Подобных.

Выхода не было
Для тех кто ушел
Как нет пути
Для вновь прибывших

Последних фраз
Не найти во тьме
Последних фраз
Не найти

Я сделал выбор
Я буду лучше
Цена секунды во много раз выше
Ее не купишь
я сделал выбор
Я сделал выбор.

Раньше я чувствовала себя одинокой… в собственных мыслях. У меня было постоянное чувство, что я думала иначе, чем все остальные. Мне было одиноко в своём родном городе. Я не знала, где я хотела быть, но я знала, что ещё не была там. Я думаю, что это одиночество придало тёмный оттенок всему, что я сделала потом.

—Lana Del Rey

Stop all the clocks, cut off the telephone
by W. H. Auden


Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.

He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.


1938

__________________________________________

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.


Перевод Иосифа Бродского

В мировой паутине, в последнее время стали выёбываться, мол вот, я читаю книги, а ты нет. Я образованный, а ты быдло. Так вот, меня в моём социальном обществе стали считать такой же (т.к. все прекрасно осведомлены, что обществу людей я предпочитаю книги).

Знаете что?

Пиздуйте лесом, я просто люблю читать.

Сегодня я была на свадьбе.Сегодня у меня очередная свадебная влюбленность в женщину с детьми.Вторая свадьба и я второй раз прусь по взрослой женщине.Я больше не хочу ходить на свадьбы, кругом гетераски.

Видимо, скромняшка осталась в прошлом. НО, в мыслях я никогда не была скромной девочкой))) Я знаю, как нужно и можно любить, где, как, куда))

а тем временем у кого-то дома

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Разве не чудно, как жизнь сразу становится проще, когда тебе на все плевать?

Вы только гляньте.Хаммел женится.Берри уверена в себе, как никогда, а у меня наконец-то есть девушка, которая, могу быть уверена, не променяет меня на пенис.

мне купили плохую хну, я покрасилась в понедельник, а цвета уже почти никакого, хотя помыла голову всего лишь 2 раза (сегодня и в среду). как-то обидно, во вторник волосы были слишком тёмные, после среды как раз такие как нужно, а когда сегодня высохли и получились, как "говно". ну блин, что за фигня. так не интересно. больше ту фирму никогда себе не куплю, да я бы её и не купила, это бабушка сама привезла. обычно я покупаю другую хну, провереную мною уже несколько раз. хотя, на упаковке писало "бургунд" (цвет такой), но вышло оно совсем не такое, как нужно. а та дургая, "провереная", красит совсем иначе. тогда цвет такой рыжий, яркий, насыщеный, а сейчас какой-то тмяный и слишком тёмный. ой, ничего, ближе к зиме перекрашусь опять. хорошо, что хна не вредит волосам, а деже наоборот - укрепляет! неудачная покраска это просто ужасно для любого, поэтому, желаю всем удачи в выборе краски!

В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного мужа, а он-то потерял женщину, которая его любила

Марта Кетро "Улабайся всегда любовь моя

все налагоджується, в мене є ти, аліна, ваня і настя
у мене зараз є все щоб бути щасливою
счас каждий може позавідовать, а я…
а я як останій песеміст візде нашось нахожу непріятне, ну в кого я така
наслождайся жизню, дурочка

рассказ про твой прведенный день мне нравится) а особенно твой хэппи энд! так и надо) вечер нормас провели..хоть и в разных квартирах, но все равно вместе! что, вьюви, у меня сейчас очень хорошее настроение, очень при очень!)) надеюсь оно будет таким, пока я не лягу спать.

Наушники твоего айпода постоянно запутывались, и ты по-детски хмурилась, пытаясь их разделить. Уже вот-вот ты отбросишь их в приступе раздражения и юркнешь в метро без музыки, как неожиданно рассмеешься, беззаботно поясняя: «Они запутываются не для того, чтобы позлить меня. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь».

Glee Cast - Get it right

Что ты можешь сделать,
Когда твое добро недостаточно хорошее,
И все, к чему ты прикасаешься, рушится?
Ведь мои лучшие побуждения
Приводят все в беспорядок.
Я просто хочу как-то все наладить,
Но сколько еще раз потребуется,
Сколько еще раз потребуется мне,
Чтобы понять все правильно?

Могу ли я начать заново
С моей сотрясенной верой?
Ведь я не могу вернуться и отменить все,
Я просто должна остаться
И взглянуть в лицо своим ошибкам.
Но если я стану сильнее и мудрее,
То прорвусь.

Итак, я вскидываю вверх кулак, делаю удар в воздух,
И принимаю правду: иногда жизнь несправедлива.
Да, я загадала желание,
Да, я вознесла молитву,
И тогда кто-то увидит, насколько мне не все равно.

—…одна песня, знаешь, которая привела бы в ужас, если бы кто-то узнал, что она есть в твоем iPod?
— Ох… эм… [шепотом] Майли Сайрус или что-то вроде этого. Да, я сказал это тихо, так что вы, ребята, не слышали.

— Если вы, ребята, не слышали, это Майли Сайрус… [громко кашляет]
— Я… Я хотел сказать… Это правда хорошая поп-музыка, ладно?

Пол десятого, я наконец сделаал конспект по истории. 27 страниц! Римское право. Сервитуты, узуфрукты, суперфиции, разные судебные процессы…. Ааааааа…. у меня переизбыток информации!!!! КМП!

Захотелось изменить название, ибо socold27 как-то не очень красиво звучит. Теперь я fall-crashing-burn .
Я надеюсь, вы меня не потеряете в своей летне ;)
И будьте милыми. Оставьте свой отзыв здесь.
хх

Мне очень хочется рассказать о своем дне.

Я еле проснулась утром, хотелось забить на школу и остаться дома, но не вышло.Я пошла в школу, там мы повеселились как всегда, отсидели 3 сокращенных урока и пошли домой.Я планировала просидеть весь день дома, позвонила маме и сказала, что буду дома и никуда не пойду, так как холодно.Ах да, у нас еще снег выпал сегодня, ваще норм, все как надо.Хотела посидеть дома?Посидела Даша, конечно.Мама сказала идти в магаз за хлебом, а потом делать, что захочу.Пришла домой, сделал горячий шоколад и говорила в скайпе часа два.Но мне позвонила бабушка и напомнила за пирожки, короче, мне пришлось идти к бабушке за пирожками.Ахахх, как красная шапочка) И вот я сходила за этими пирожками по этой ужасной холодине., вернулась.И тут мне пришла в голову гениальная мысль-я позвала Марину с Сашей к себе на чай, они все равно гуляют ведь, замерзли стопудов.Они пришли ко мне и мы посидели, попили чай, посмеялись и пофоткались на вебку даже)

Ну потом они ушли и у меня настроение куда-то пропало.Я узнала, что вышла серия дв и начала смотреть.Ира пыталась меня развеселить музыкой, но я смотрела серию и поэтому не слушала музыку.Но в один прекрасный момент она написала мне: Даша, ты сейчас будешь очень сильно ржать.Я даже подумать не могла, я реально ржала.ЭТО ПРОСТО ТАКОЕ, ХАНА, АХАХАХ.Все, что я говорила про новую фотку леща она написала ему в комент.Боже, я так ржала, я думала, что я умру от смеха) Я даже скрин сделала, ахаха.Потом и настроение появилось, досмотрела серию и начала танцевать, переодеваться, фотографироваться.Вот умеет человек поднять настроение, аххаах.И вот остаток вечера провожу за компьютером и слушаю любимую музыку.

Небьи слезы медленно скатывались по скулам,

а под глазами виднелись круги чернил -

Кто бы унес тебя, если бы ты уснула?/

Кто б починил.

Вот твои слова: «Ты — это всё». От этих слов становилось страшно. Боялся подвести. Мужчина, даже несмотря на броню эгоизма, понимает, что женщина лучше. Просто мы не признаем этого вслух — солидарность из поколения в поколение. Вдруг это помешает вам уважать нас, считать нас мужчинами? Хотя мужчина — это далеко не член между ног, это еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина — это тревога за нее, даже когда они не вместе.

сегодня было 5 лет нашей школе, мы - первый выпуск..)) встреча одноклассников ну как без этого!?) все прошло великолепно, жаль, что не все смогли подойти, но все же, было круто. сначала, я не хотела идти, но ни капли не жалею, что провела время с ними… ;)

сегодня любовь всей моей жизни не захотел шутить со мной пошлые шуточки и велел работать над планом диплома.

я сказала, что больше никогда ему не напишу.

Я слишком открылась когда то, доверилась, слишком близко к себе подпусила и слишком сильно разочеровалась, много боли пережила в итоге и закрылась и вот теперь когда все вроде хорошо и человек хороший рядом, я не могу так близко подпустить его как когда то того…страшно

.зарисовки на рваном листочке
напомнят мне о тебе.
И сердце вновь стало бушующим.
знаешь? самое страшное — когда прошлым становятся те,
кто должен был стать будущим.

Ольга Любимова


София

Дашкааааа что творится такоееее


Даша

что-то гораздо большее, чем может поместиться в ум обычного потребителя.

что-то на грани существующего и исчезающего

что-то страшное
и прекрасное одновременномы или будем безумно счастливы в вспышках наших с ним помутнений или забьём на всё что с нами твориться и отречемся друг от друга. Как будто нас не накрывает, Как будто мы не

Лучше сразу добить до точки,
На кусочки разбить, насовсем,
Чтобы больше ни букв, ни строчки,
Ни привычных правил и схем.
Перекрыть кислород надеждам
И поджечь, что останется после,
Чтоб не вспомнить, как было прежде,
Чтоб не вспомнить, что стало после.
Оттолкнуть и смотреть бесстрастно,
Как покатятся капли горя,
Прожигая свой путь безобразный…
«Я безумно хочу на море..!»
Запретить улыбаться звездам,
Заселить полумраком душу,
Чтоб не вспомнить, что слишком поздно
Выворачивать все наружу.
Сделать так, чтоб не видно солнца,
Чтобы жизнь, как отрава, в вены,
А любовь за решеткой в оконце
И ни грамма проклятой веры.
Не смотри на меня бесстрастно,
Не мешай меня грубо с толпою,
Не подталкивай вниз безучастно…
«Я безумно хочу с тобою…»

Около подъезда часто котяры тусят. По утрам особенно. Им каждое утро моя соседка в чёрном пальто рыбу выносит, ну, и другой еды всякой.
А вот недавно, я купила себе чёрное пальто. Выхожу утром из дома, все мяукают. А у меня, понятно, еды нет. Ну, и прыгнул на меня один котяра с лавки. Вцепился в рукав и не отпускает. Еле отодрала.
Мораль: Никогда не одевайся как соседка, которая кормит котов.

Был сегодня у нас День учителя. Мы с Аленкой вели урок английского у пятых классов. Один класс был очень бешенный. Они мне напомнили наш пятый класс. И причем тоже "А". Все мы одинаковы. Мне сказали, что я очень красивая. Мне это польстило. Ведь мне никто этого не говорит. Говорили может раза три всего. Я этому не верю. Я себя такой не считаю. Эти дети залезли мне в душу. И оставили во мне след.

А завтра обычный школьный день. Будто ничего и не было. Иногда мне кажется, что я одна помню прошедшее время, что я одна так привязываюсь к предыдущему дню. Не знаю, что делать.

Этот 11 класс меняет все мои мысли, меняет всю меня.

ни день самоуправления, а херня какая-то. извините за выражение.
а виноваты кто? конечно 10 класс.

мы знаете ли тоже не восторге от вас.

Мой пост любви, нежности и котяток

Посвящается Людмиле Сергеевне

ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНЬ НЕ ТА

Потому что я тебя люблю

Потому что только ты мне даришь пять пучков петрушки на ДР. Потому что только мы, фоткая петрушку на фоне стены лифта встречаем моего куратора. Мы убегаем от консьержек. Потому что только мы знакомимся с мужиками с помощью петрушки и конфет в автобусах. Я выслежу его ахахх. Потому что "фу бабские разборки". Потому что мастера комплиментов. Потому что я не могу ни с кем так смеяться, как с тобой. Потому что все не то и все не те. И ты тоже это чувствуешь. Ты вообще все чувствуешь. Потому что мы всегда со всем разберемся. Потому что это все неважно. Потому что если ты есть, то все уже в порядке.
Я так тобой дорожу, ты знаешь.

—---------------------------------------

А еще я занимаюсь опять маразмом.

Я, например, общаюсь в интернете с парнем, с которым вижусь ежедневно, но не общаюсь так же в жизни.

Или еще я высматриваю на фотке в ужасном качестве в толпе одно знакомое лицо. Зачем и нахера?

Или еще мне интересно уже да или нет? Или еще нет, а когда будет да?

А еще будет ли когда-нибудь снова последний.

Я хочу ночью в кино еще

И не только от безмолвного крика режет горло

Я никогда не перестану просить о помощи

наверное.

Всем своим существом отталкивая силу

что может сломить меня извне.



Не жалеть о нем, когда мне одиноко,
не жалеть о нем и не грустить,
и не думать "а что могло бы быть?".

Ничего. Мы не смогли быть с ним.
Мы не смогли, друг-другу не подходим,
либидо ведь не повод для любви,
когда стихали страсти, понимала,
что вместе быть не можем мы, увы.

Так уж случилось, судьба нам дарит -
Роль, где свойственно вмиг забыться.
Это чувство безжалостно, дико жалит.
Угораздило ж девочку так влюбиться.

Ира сказала, что быть влюблённым - это прекрасно, это самое лучшее, что может случиться. И что она безумно хочет это сделать.

А всё началось с того, чтоя призналась ей в чувствах к одному парню. К тому самому математику, помните? Не могу ничего с собой поделать, он мне очень нравится. Вот тут вот, кстати, есть одно но - он мне просто нравится или действительно "это случилось"? Я никогда не испытывала настоящей любви, я не знаю, как это. Но ТАК мне не нравился ещё никто. Пыталась описать всё, что я чувствую, моему Джонни. Итак, во-первых, меня к нему невыносимо тянет. Встречаясь с ним в коридоре, столовке, где угодно, я заметно краснею, мне хочется исчезнуть, чтобы он меня не видел, но одновременно и как-то обратить на себя внимание. Я стараюсь уловить его взгляд, при этом спрятав свой. Часто я слышала или читала, что рядом с "этим человеком" ты не можешь дышать. Да, чёрт подери, да! "Неровно дышишь". На этой неделе я не видела его весь день. Господи, думала, что с ума сойду! Проходила мимо его кабинета по нескольку раз, высматривала машину, искала хоть какой-то намёк на присутствие. Видимо, у него был выходной.

Вполне типичый признак - видеть его во всех окружающих. Да, мои одноклассники и просто парни со школы как-то резко стали напоминать его. Пиджак, походка, движения рук…Практически в каждом предмете я нахожу напоминание о нём.

Естественно, я думаю об этом постоянно. Где он сейчас, с кем, чем занимается, не болеет ли, не скучает…Пф. Я беспокоюсь.

Ну что, я совсем безнадёжна?

Послали нас вчера в КГАСУ (Архитект.-Строит. Универ) на кафедру иностранных языков, чтобы найти Мери Камоевну - она будет у нас в госкомиссии - познакомились заранее :) И блять, это ЛАБИРИНТ, а не универ! Столько корпусов, коридоров и ответвлений - пиздец. Мы час бродили-искали эту кафедру. И ведь спрашиваешь у студентов - где?где? - все принимали нас за первокурсников хахах.

Я столько времени мечтала.
Я столько времени ждала,
Когда мы сможем всё начать сначала,
Когда опять услышу я тебя.
Когда дыханье станет вдруг неловким,
Когда коснёшься моего плеча,
Тогда рукою нежной осторожно
Слегка коснусь я твоего лица.
Я посмотрю в красивые глаза,
В которые без памяти влюбилась,
Быть может упадёт моя слеза,
Но лишь от счастья, что всё вернулось.
Я никому не говорила слов таких,
Которые тебе произношу.
И смысл лишь только в нас двоих,
И не надейся, тебя не отпущу.
Как этот год тянулся бесконечно
В надежде поступления звонка.
Я бы сама нашла тебя, конечно,
Но лишь боялась, что стала не нужна.
И вот теперь на улице тепло,
И год прошёл с той самой первой встречи,
И мы с тобой опять вдвоём,
От этого, конечно, стало легче,
Ведь этот год и прошлая весна
Остались лишь воспоминаньем на листочке,
Но те моменты помню до конца,
И мы с тобою вместе. Точка.
Но не она продолжит этот путь,
Там запятые будут, многоточие…
Пусть этот год уже и не вернуть,
Но мы с тобою наверстаем точно.
И будут ожидания звонка,
Любимый голос в трубке телефонной,
Мои стихи к тебе, наверняка,
Всегда писать буду в ночи бессонной.
И так же, как сегодня, я не буду спать.
И, попытавшись, всё же не усну,
Включу я комп и буду набирать
Тот текс с названием «Люблю».
Я даже не могу предугадать,
Что будет в той шикарной встрече,
Но я уж точно буду знать,
Что вместе проведём тот вечер.
И вечер плавно сменит ночь,
А сумерки заменит утро.
Ты не уйдёшь отсюда прочь,
Не отпущу. Так будет нужно.
Ну вот и всё пока, заканчивать пора.
Всех чувств не выразить словами.
Меня увидев, ты поймёшь наверняка,
Что всё вполне серьёзно между нами.
Я закругляюсь, мне уж спать пора.
Хоть без тебя мне всё равно не спится.
Ну вот и всё. Пока. Пока.
Попробую тебе сегодня я присниться.

Я сегодня не помню, что было вчера,
По утрам забываю свои вечера,
В белый день забываю огни,
По ночам забываю дни.

Но все ночи и дни наплывают на нас
Перед смертью, в торжественный час.
И тогда - в духоте, в тесноте
Слишком больно мечтать
О былой красоте
И не мочь:
Хочешь встать —
И ночь.

Александр Блок

Все случилось ознобной осенью,
Листья корчились под ногой.
Я его для другого бросила,
Может, бросит меня другой…

Запах осени, запах плесени,
Несмолкающие дожди.
Знаешь, дочка, совсем невесело
От разлюбленных уходить

Что если бы ты узнал, что у меня внутри,
Просто без лишних драм слышал слова мои.
Видел в ночи глаза, горящие как огни,
Когда от тебя далеко считая по новой дни.

Если бы знал, что я, смотрю по ночам кино
И в каждом практически образе, вижу твоё лицо.
И от безумных шалостей, развязок, постельных сцен,
Мне не хватает радости, видеть чужой удел.

Что если б знал, что мне, снятся порою сны,
Где ты все так же холоден, где мы с тобой на вы.
И пробуждаясь от стонов, холодного пота и ран,
Душевный баланс обрушился, закрыв для меня экран.

Что если б ты узнал

Нет-запятая-Уходи-запятая-Ты мне совсем не нужен.

Мои руки замёрзшие, и душа немного простужена

Мания величия зашкаливает по фаренгейту

Я бы не хотела лежать с тобой и играть на флейте.

Я бы не хотела пропадать в этих чудесных снах

Что происходят не на небесах

А здесь, наяву, с открытыми глазами.

Ты касаешься моей руки и говоришь маме

С кем я болтаю часами.

Осень меня остудила, успокоила

Я подросла и кое-что усвоила.

Я не хочу попадать в волшебные, сладкие сети

Нужно постараться, что моё сердце тебя заметило

Я всё ещё живу по его законам

Я всё так же жива, мила и беззаботна.

Но часто начами ум берёт власть

И я распадаюсь на части

Под лозунгом "сласть".

Меня обуревает туча немыслемых касаний:

Встретившись однажды глазами, мы сами себя наказали.

— Я тебя умоляю, я Кэтрин Пирс. Я в любом случае выживу.

— Почему ты в ванне моего брата?
- А почему ты не в ней?

— Я слабая и медленная, ты хоть представляешь, каково бегать на каблуках? У меня мозоли, Дэймон!
- Джереми исключили из школы. Елена же не будет против?
- Кажется, ты случайно сделал мне комплимент.
- Ммм, он флиртует.
- Скоро тебе придется меня прикончить. Долго я так не выдержу, здесь все так великолепно.

Самая-самая любимая и ничто не сможет этого изменить. Прекрасна когда была вампиром и прекрасна сейчас, в образе человека. Несравненная, любимейшая мисс Пирс, надеюсь, все у вас наладится.

Кэтрин Пирс. TVD 5.01 "Я Знаю, Что Вы Делали Прошлым Летом"

Иногда вот хочется пропасть на некоторое время,
чтобы человеку тебя не хватало так, как тебе не хватает его.

Но, увы.

эх, старые добрые времена
эх, гуляй, рванина
эх, Майкл Шин
не надо было вчера ночью смотрть Мастеров секса, знала же, чем всё закончится

Сегодня я ехала с ним домой. Спать на нем-прекрасно, да еще и когда он так сладко обнимает и трогает волосы. А потом весь вечер сидеть и пахнуть ним.

Не видела его 3 месяца и вот, такое чувство, что и не расходились.

Не облажаться бы снова.

Аминь.

Привет ребят! как у вас дела?

Мои немного странноваты)) То есть не хорошо, не плохо)

Колледж реально может напрягать, я серьезно. Потому что когда идешь вкооледж с 9-го класса это та же школа, только сложнее.

Здесь надо очень много учить - раз! Здесь нет всяких пропусков, пропустил - обработал, получил два - отработал, это два.

И знаете что? Если вы думали, что вы хорошо учитесь вы ошибаетесь! Потому что я сколько себя помню была отличницей, да у меня аттеста отличный, и я как-то расплакалась из-за четверки по самостоятельной! А здесь я поличила по физике три! и обрадовалась, когда исправила ее на четыре! (И об этом кстати тоже, при отработке даже если ответишь на пять тебе постявят четыре!).

Ах да! Еще одна тема. Вы всю жизнь ничего не делаете на физ-ре? Исправляйтесь срочно! Когда начинаешь сдавать нормативы, это аукается! Я вам серьезно говорю, я чуть нескопытилась когда надо было бежать кросс и пробежала его на ТРИ! Мать его!

Вууух. короче ребят, усердно занимайтесь в школе! И тренируйте память))) Ах и да, если вы это читате улыбнитесь мне, окей! Люблю вас! <3

Индейцы шуар любят повторять: «Если ты чувствуешь, что охота идет слишком легко, что след зверя сам попадается тебе под ноги, то знай: тот, кого ты наметил себе в жертву, уже смотрит тебе в затылок».

Луис Сепульведа "Старик, который читал любовные романы"

1 травня 1947 23-річна Евелін Макхейл кинулася з оглядового майданчика 83 поверху Емпайр Стейт Білдінг. Вона впала прямо на лімузин ООН. Пізніше це самогубство назвали найкрасивішим.

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали "
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Читающие мужчины всегда будут моей слабостью.

Мужчины, умеющие продолжить разговор на любую тему.

Мужчины, говорящие грамотно и серьезно.

Хитрые, властные, сильные, знающие себе цену, твердые, истинные джентльмены, имеющие цели, достижения, перспективные, лидеры, знающие обратную стоимость любого действия, которые знают, чего хотят от жизни и от себя самого, которые всегда решат свои проблемы

но которых я так легко ломаю нежностью и чувствами.

довожу до слез

до нежелания жить

У меня всё хорошо. Рядом есть люди, которым я могу доверять, которые вытащат меня из самой большой задницы. Жаловаться не на что, так не впервые, просто сейчас внутри меня такое умиротворение, которого уже давно не было. Я смотрю сериалы, хожу гулять, общаюсь с дорогими мне людьми. Жизнь удалась. Может быть, зебра повернулась ко мне другой стороной, и моим глазам предстала её белая полоса, прямо перед моим носом. Пожалуйста, зебра не вертись больше, стой смирно.

принцессы гнили.
короли разврата.
настеж врата ада.
никто не знает, что будет завтра.
ничто не остановит.
процесс распада.
ибо пришли к точке невозврата.

Хочется дикой, необузданной страсти. Такой, когда все внутри щекотно сжимается до приятной боли. Когда хочется запрокинуть голову назад и закрыть от удовольствия глаза. Чтобы сильные руки на талии, которые сжимают так сильно, что оставляют после себя красные следы. Чтобы очень близко. Чтобы тело к телу. Чтобы по нулям одежды. Чтобы дохуя нежно и ласково, но в то же время страстно. Очень страстно. Чтобы не понимать, что творишь. Чтобы потерять контроль над телом. Чтобы стонать от удовольствия. Чтобы влажные поцелуи по всему телу. И шёпотом настойчиво- сильнее..быстрее..глубже. Чтобы вкусить каждую секундочку такого момента.

cпи мирно Дженис .
Вернулись старые-добрые четверги, когда у нас пара английского, с утра, и мы успеваем в перерыве сбегать за кофе и вкусняшками. Уютно. Как было сказано: " Европейский подход" - во как!
На этой неделе были первые занятия на курсах (у меня, с трех предметов). И конечно же, всё начинается с базы: артикли, австралопитеки и давняя литература. Самым устрашающим оказался предмет история, самым нейтральным - английский. Главное не скопытиться от холода и голода между двумя парами.
Зато Маяк со мной ходит на два из трех. Хотя нет, уже на один - мы там в разных группах.
Сейчас началось такое время, что даже обогреватель не спасает, да и ещё столько электроэнергии поглощает, су-… существо неблагодарное! Теперь я спасаюсь, покупая какао на сдачу от проездов на курсы. Вот и сейчас, дорогой читатель, можешь представить меня, трепетно сжимающую в руках, огромную синюю кружку, до краев наполненную живительной жидкостью.
Мой воспаленный мозг не воспринял диалоги об экономики. Эту ночь я не спала. Единственные два часа, которые я проспала были посредине дня, - проснувшись казалось, что уже три часа следующего дня. Дезориентация.
Сегодня сокращенные уроки, их мало и они довольно сносные. Но в сон тянет.
Давненько у меня не было этого странного неописуемого чувства (которое, по сути, этим уже и описано), когда кажется, что все на вате. Что твое физическое тело, до головы - сплошная вата. А голова похожа на онемелый камень. И в шее странное чувство. И во рту. И кажется, что с такой ветреной головой можно запросто свалиться, - в этом-то и штука! Наоборот, всё более устойчивее , увереннее .
Сейчас я пью какао, читаю про воздействие ЛСД, в плейлисте батька всея и всего, в девичестве Дэвид Роб Джонс - в реальном мире: Дэвид Боуи; и тут мне вспоминается наш сегодняшний поход с Майаком в Место и - я уже скучаю по Пражскому…
Но в голове должна быть Изабелла, я пообещала, что выучу её On ira. Завтра, в голове бессонной, должна быть математика, которую мне переиздавать (гуманитарий, гуманитарий, гуманитарий…). Ночью учиться буду! А сейчас, как однажды отчаянно было произнесено, после очередного урока физкультуры: хочу тепла, стол для пинг-понга и стайку полу-филиппинских, полу-ирландских мальчиков.
Мне говорят писать проще, внятнее, строить менее запутанные конструкции. вот.
Пойду внимать в себя азы французских хоров 50-х.

Занимательных выходных, братцы!

Почему-то в голову пришла мысль о том, что я никогда в своей жизни не ошибалась в парнях, которые мне нравились! Даже в 4 классе :D Не ошибалась в том плане, какой это человек! Даже если он вел себя странно, глупо и со стороны казался полным придурком, но нравился мне, я все равно думала что это человек хороший и умный, может быть серьёзным и ответственным. Как доказательство сейчас вспомнила про самых таких ярких из них и вот что могу сказать:

1. парень с 4 класса (ахах, как бы смешно не было) - был таким раздолбаем много лет, простым. сейчас накаченый, симпотичный, работает, с девушкой встречается уже несколько лет! вежливый и вообще хороший парень!

2. парень с шк в 8 классе где-то нравился, но не долго. такой был тоже гроза школы, спортсмен. сейчас такая же грозааа, но очень добрый, открытый! любит девушку одну уже несколько лет. очень хороший !

3. самый пожалуй интересный пример. нравился мне с 10 класса! не знаю чего! он такой был весельчак, клоун (если так можно сказать) из тех кто всегда комментирует все и над чьими шутками смеются! такой раздолбай тоже, хиленький, все время спал, учился плохо, у него девушка была (тоже наша одноклассница) но отношения ужасные были, вернее никакие. но я все время думала, что если он полюбит по-настоящему, то он очень изменится и будет серьёзно относится ко всему. итак, нравился мне, я подруге все рассказывала, а она не понимала вообще как ОН может мне нравится! итог: они встречаются с 11 класса :D отличная пара! он очень изменился, раотает, её любит, старается, ценит отношения, но такой же весёлый! (п.с. он мне не нравился уже, когда они только начали общаться) вот так бывает!

ну и 4. это конечно же С. сейчас не могу ничего сказать, так как моя "теория" ещё не поддтвердилась. но я знаю, если он решится и захочет отношений это будет на долго и серьёзно! надеюсь, что он на это решится со мной и все это проявится у него со мной, а не как в остальных примерах с другими.

Итак, чутье про парней, не уходи никуда!

Осталось только стать счастливой с одним из тех, кто мне нравится, в ком я не ошибаюсь. Может это будет С., а может появится ещё кто-нибудь, кто знает. Просто написала это для себя, чтоб помнить в момент разочарования, если мне правда нравится человек - он хороший, я не ошиблась.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет друзей. Я ни в коем случае не виню окружающих. Дело исключительно в моем невыносимом характере, упромости, иногда непонятном поведении, в безграничной эгоистичности и нежелании слушать и слышать окружающих.

И со временем я начинаю понимать, что найти по-настоящему близкого по духу человека очень и очень трудно.

Сегодня поняла, что надо бы начать вести блог и даже как бы познакомиться. Раньше заходила сюда пару раз, кидала картинки, читала некоторые блоги, и снова пропадала. Что касается таких понятий как ежедневность - мне от этого скучно. Я привыкла работать на чистейшем энтузиазме, а этого хватает ненадолго. Кстати, до сих пор удивляюсь, как мне хватало терпения писать книги (но я как минимум 4 закончила! Хоть и пятую забросила из-за ее сложности). В целом я надеюсь, что все это надолго, я вон даже тему свою созала для оформления. Ничего не обещаю, как пойдет. А пока что нате вам три рисунка котика:

Художник: HOOKEEAK, персонаж: Si Roo

Конечно, я чувствую себя до сих пор никому не нужным челоовеком, даже себе, но как мне уверовать в любовь других, когда я общаюсь только со своим одиночеством? У всех есть что-то больше, кто-то больше.. Не знаю. Я отшельник Вселенной, куда ни глянь, везде трупы воспоминаний. Я гляжу в темную пустошь, ночь становится мне лучшим другом. В те самые последние минуты разрывающегося сердца. И сейчас я тоже чувствую отчаянье и бесполезность, только мои маленькие подвиги приносят мне жизнь. Я, может, и хочу так же разгореться..

Около 18 лет прошло с тех пор как умерли его родители. Можно ли это назвать неким совершеннолетием? Вот только чего? И вот он снова стоит в их старом доме. Как и восемнадцать лет назад здесь скрипит пятая ступенька снизу на лестнице на второй этаж, ручки дверей все так же холодны, а на окнах в кухне висят смешные подвесочки из бусинок и бисера, которые он когда-то плел вместе с матерью. Только теперь на лестнице нет 10 ступеньки, она провалилась вниз, дверные ручки больше не блестят серебристым отливом, а окна на кухне больше не пропускают света из-за толстого слоя то ли пыли, то ли чего-то еще.

Мужчина обходил его бывший дом, испытывая странные ощущения, как будто в этом месте до сих пор что-то живет и сейчас наблюдает за ним. Но так нельзя было думать, он же взрослый человек, он не может верить в эту чепуху про призраков. Просто ветер дует и дождь идет, вот и не по себе.

Медленно обойдя весь дом, он уже было собирался уходить, как вспомнил, что за старой марокканской ширмой есть лестница, которая ведет на чердак. Не долго думая, он отправился именно туда.

На чердаке, как всегда, было все по-другому, как будто ничего и не изменилось с тех пор. Здесь до сих пор царил, кажется, вечный запах времени и маминого бордового пальто подъеденного молью, но такого дорогого, ведь именно в нем она впервые встретила своего будущего мужа. Рядом с пальто стоял добрый гном - бессменный обитатель их яблочного сада, а ныне чердака. В другом конце маленького помещения стоял огромный сундук с "сокровищами". Мужчина вспомнил с каким восторгом он рассматривал содержимое этого чудо-ящика, когда был маленьким мальчиком. Создавалось ощущение, как будто кто-то собрал всю его жизнь и жизнь его родителей в красивую деревянную коробку. Здесь были флакончики маминых духов, некоторые папины книги, их общие фотографии, диафильмы, которые они любили смотреть всей семьей по ночам и даже самые первые крохотные носки нашего героя. Удивительно, как все эти вещи сохранили запахи, цвета, форму и даже звуки своего времени. Рассматривая и трогая каждую вещь, мужчина чувствовал как осязает все свои воспоминания наполненные светом и запахом сахарных пончиков и лимонада, которые всегда водились на кухне. И именно тогда нашему герою и показалось, что все эти 18 лет были не правдой, и он до сих пор неугомонный тринадцатилетний мальчишка, прибежавший на чердак кормить своего ручного паука Василия.

Как вы думаете, уже можно? - спросил бодренький старичок, свесивший ноги с оконного выступа.

- Самое время! Медлить нельзя! - тоненьким голоском закричала девчушка в золотистом платье и с прозрачными крылышками за спиной.

Так тому и быть, - гулко произнесли три темные фигуры в углу.

Промолчал только темноглазый Юноша, которого звали Шансом, ибо он был согласен с феей Детства, Прошлым, Настоящим и Будущим. Так, ответ на вопрос Хранителя Времени был очевиден.

- Сын! Ну сколько можно возиться со своим пауком на чердаке? - послышался громкий голос отца с фальшивыми нотками недовольства.

- Но папа! Тут еще сороконожка и ножка… И ножка моего плюшевого коня нашлась! Папа! Вот повезло то! - кричал мальчуган с чердака.

- Тащи ее сюда! Мама приготовила наши пончики и цветочный чай, поедим и будем пришивать, - разнесся смех отца из кухни.

На улице светило солнце, и добрый гном стоял на своем почетном месте в саду.

Ильмира: носки, добрый гном, Василий, сороконожка и ножка

По всему району внезапно отключили воду. Сидим без еды-воды-туалета и отказываемся учиться, потому что трупы.но тут нас осенило пойти за водой (к слову, ходить в пижаме и куртке теплее, чем так) и мы отморозили себе руки, ибо набирать воду в ледяном источнике, когда идет снег - не очень-то прикольно. К чему этот пост? Для признания в любви. Я люблю тебя, сраный октябрь и тебя, сраная Алексеевка.Тэминь


уявляєш, якби я в один вечір пішла і більш не прийшла?

насолоджувався б кожною хвилиною проведеною разом?

задумайся

«Что-нибудь покрепче есть?» — «Нет». Не поднимая глаз, заправляет волосы за ухо. «Ты не подумай ничего лишнего. Кое-что спрошу и уйду… Я имею право любить?» Она сказала «имею право любить», а не «имею право на любовь». Вот где истинное бескорыстие: когда ты любишь, в себе, безмолвно, не задавая вопросов, не надеясь на ответ. Вот в чем главное преимущество женщины. Я скатываюсь в свою потаенную сентиментальность и уже совсем не чувствую раздражения. Она кажется мне не хуже любой другой девушки, может, ей просто тоже не везло. Прихожу в себя — а ее нет. Усталой девушки с сайта интимных услуг. Я не успел ответить. «Конечно».

И так о концерте. Ну конечно же, бесспорно, все было просто великолепно! Земфира была на высоте, не смотря на неполадки с оборудованием. Отлично был подобран свет, музыка волшебная, голос пробирал до мурашек. Но спешу заметить, что Зема была менее активная. Видимо что-то шло не так, как планировалось, но это не изменило общего мнения о концерте. Ох… У меня очень маленький словарный запас, чтобы описать все те чувства которые я испытывала. Я была безумно счатлива, т.к в этот момент рядом со мной были мои самые дорогие люди. Спасибо вам огромное. Теперь я знаю какого это, когда мечта сбывается. И, конечно же, спасибо тебе, Земфира, за прекрасный вечер, за шикарное выступление. Мы будем ждать тебя!

сегодня слышала как ребята с потока обсуждали какое "50 оттенков серого" дерьмо, и то, как много людей в их окружении любят эту книгу. у меня нет ни одного знакомого, который ее читал или хотя бы обсуждал какое она говно, так горжусь собой.

обложки русского Empire (ноябрь 2013)

фото тыцабельны

пы.сы. завистьзавистьзависть, потому что у нас в Украине врядли это счастье будут продавать, тем более в моем городочке.

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола

tonnitastark теперь следит за вами

Приветик с: Взаимно буду следиь за твоим блогом, потому что он мега крутой и интересный: З

System of a Down - Peephole

When your stars are baked

And your rivers fly,

Do you ever believe you were stuck in the sky?

(Когда твои звезды запеклись и затвердели,

А твои реки утекают прочь,

Ты вообще веришь, что когда-то парил в небесах и не мог спуститься?)

When your castle breaks

And your feet are dry,

Do you ever believe you were stuck in the sky?

(Когда твои воздушные замки рушится,

А ноги немеют,

Ты вообще веришь, что когда-то парил в небесах и не мог спуститься?)

Do you believe when you're high

That your life is tried?

(Когда ты чувствуешь себя на высоте,

Веришь ли ты, что тебя просто проверяют?)

Don't you ever get stuck in the sky,

Don't you ever get stuck in the sky,

Don't ever get stuck in the sky

When you're high

(Никогда не пари долго в небесах,

Когда чувствуешь себя на высоте… ;)

When your moon is fake

And your mermaids cry,

Do you ever believe you were stuck in the sky?

When your tunnel fades

And your guide is shy,

Do you ever believe you were stuck in the sky?

(Когда свет твоей луны фальшив,

А русалки жалобно плачут,

Ты вообще веришь, что когда-то парил в небесах и не мог спуститься?

Когда свет в конце тоннеля меркнет,

А твой проводник в нерешительности,

Ты вообще веришь, что когда-то парил в небесах и не мог спуститься?)

________________________________

И я снова возвращаюсь к этой песне

Я дарю тебе 10 строк:
9 жизней на всякий случай,
8 шансов не быть живучей.
Перекрёсток 7 дорог,
Оптимизм 6 напутствий.
Я даю тебе «5» – почувствуй
4-стихийный экстаз!
Я 3 раза смеюсь – от сглаза,
И 2 раза реву – зараза,
У меня это в 1-ый раз.
_____________________________

минутка вдохновения.

Кстати! Про мою большенебоязнь людей!

Сегодня учинила скандальчик в макдаке. Просто ради скандальчика. Просто ради того, чтобы что-то учинить и почувствовать себя не пустым местом. Короче, эта грубиянка кассирша неправильно ввела заказ, потом я его неправильно услышала, и вышло все кувырком. Я потребовала отменить мне лишний кофе и вернуть фанту, на что мне ответили, что это практически невозможно. И тут, дамы и господа, во мне впервые вспыхнула искорка борца (ахаххахахаах). Короче, я окликнула администратора, та меня выслушала, наехала, что я неправильно услышала, но я парировала ее насмешку и под расписку (лолчто) получила желаемое. ВАХАХАХХААХ. Короче, я добилась свою фанту.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

что. героизм 21 века. что еще сказать. но то, что именно я вот такое сделала, это же пиздец, товарищи, чтобы я, человек антиобщественный, смогла вот так вот отвоевать даже эту мелочь, мне все-таки нравится, что во мне пробуждается какой-то черт.

мяу

сегодня. уже сегодня Расмусы готовились к своему очередному концерту, и конечно же все Челябинские фанаты.. К счастью, нас отпустили с последнего урока 4ой пары, и я скорее побежала домой. Бабочки в душе. Не в животе, а в душе, я хотела лететь. К ним, быстрее всех.

Было очень много народу. ОЧЕНЬ. Я сижу, как дура, жду видео с концерта. Нет, конечно, я записывала сама видео. Но звук не очень, да и кач-во тоже. Но в общем, сейчас не о технике.

Лаури. Я ВИДЕЛА ЕГО В ЖИВУЮ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?В ЖИВУЮ! ЭТО ЧТО-ТО НЕВЕРОЯТНОЕ, Я ГОТОВА ПРЫГАТЬ ОТ СЧАСТЬЯ, КРИЧАТЬ, Я ХОЧУ СЕЙЧАС ПОДЕЛИТЬСЯ СО ВСЕМИ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ!

ВОТ ТАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ. МЫ ПЕЛИ С НИМ. ЕГО ГОЛОС БОЖЕСТВЕННЫЙ. КАК У ПТИЧКИ, КОТОРАЯ РАННИМ УТРОМ ПРИЛЕТЕЛА КО МНЕ НА ОКОШЕЧКО. много эмоций, очень. На концерте даже их было в миллион раз больше, я думала, что упаду просто в обморок. Мы БЫЛИ РЯДОМ, изначально казалось, что мы как обычные невезунчики придем последние, будем в конце, НО БЫЛИ ПОЧТИ В 4 ШАГАХ ОТ СЦЕНЫ. Я ВИДЕЛА ЛАУРИ. Л-А-У-Р-И!!!!!111111 СВОИМИ ГЛАЗАМИ. ГОСПОДИБОЖЕМОЙ. я сейчас слушаю их песни и до сих пор в голове звенит его голосок. Этот день останется у меня в памяти навсегда. Каждый человек на свете, слышите?, каждый ! должен побывать на концерте своих кумиров. Обязательно! Вы ощутите такое наслаждение, кайф, в общем, все на свете. Смешанные эмоции. Непонимание, удивление, шок, все-все-все. Ребят, я безумно счастлива. Я еще никогда не чувствовала себя так. Я не хочу. Не хочу, чтобы искра во мне погасала. Пока у меня есть кумиры, искра горит. Пока они помнят про своих фанатов-она горит. Пока они есть-она горит. The Rasmus, мы любим вас, ваши преданные Челябинские восторженные фанаты ♥ мы рады вас увидеть в нашем городе еще раз, да и не один раз. А много-много раз.

Привет, собратья!

Я хочу Вас всех поблагодарить за то, что вы такие отзывчивые.

Вы очень помогли мне с тем опросом по психологии, спасибо, что ответили на вопросы. Мне удалось опросить 31 человека, из них - 14 вьюерцов. Это правда очень много значит.

Когда я заходила на аскбук или вк и видела там сообщенько, я так радовалась ;) Отдельно спасибо за реблоги. Короче я люблю вас

Официально с:

БЕСПОЩАДНАЯ СУКА СТЕЕРВА
БЕСПРЕСТАННО МНЕ ТРЕПЛИТ НЕЕРВЫ
Я УБЬЮ ЕЕ КОГДА-НИБУДЬ НАВЕРНОЕ
Я УБЬЮ ЕЕ ЛЮБЛЮ ЕЕ УБЬЮ ЕЕ

меня что-то тащит дико

Так много всего. Люди опять спрашивают есть ли мне 18. Родители опять не меня кричат. Я опять не ночую дома. Я опять шатаюсь по пустым улицам, надеясь, что меня убьет какой-нибудь мужик, который в детстве ел животных. Я не знаю. Я потеряла одно из своих любимых колец. Оно просто упало с моего пальца. Может это было в метро, или на улице, или где-то еще. Я случайно на работе продала кошелек не по нужной цене. Количество денег в кассе и в отчете вечно расходится, хотя я никогда не беру ничего себе и четко все записываю и пробиваю. Я снова не хожу в институт, потому что не вижу в этом смысла. Я так чертовски устала от этого пустого такого, которое просто ест меня изнутри. Все деньги совсем вышли. Я все отдала доктору. Я все чаще начинаю плакать просто так. Особенно на улице. Особенно когда так холодно, а холод внутри меня заставляет замерзать еще быстрее. Я больше не могу. Я устала. Я хочу уйти отсюда. Никто меня не ждет. Я тоже больше никого не жду. Я не верю в спасение. В свое собственное. Никому этого не надо. Все ждут, когда я погружусь на дно, чтобы можно было придавить сверху тяжелым камнем. Немного потосковать. А потом обрадоваться, что этот груз ушел. Я даже кеды до сих пор ношу на тонкие носки. Так ноги мерзнут быстрее. Так может и сдохну быстрее. Лишь бы дальше отсюда, от этой страны, от этого вечного ожидания и непрочитанных книг. Маркес самый отвратный писатель, конечно еще Мураками. Но Маркес просто боже мой эта "любовь во время чумы" сводит меня с ума. Не книга, а настоящая помойка.

скажи мне свой адрес, я буду писать тебе письма
чтоб просто в ответ получить кучу букв, которые сложатся воедино после третьего прочтения, надеюсь, я в них свое что то найду
я живу не дальше, чем радиус точек на твоем прекрасном плече, мне легче, когда слышу твой голос. Волнуешься или рада - поймаю я сразу, как падение на льду. Ни к кому, кроме тебя, ни за что не пойду..
- Антон Кузьмин

я была бы счастлива, если бы не хотела, чтобы все меня любили, все мною восхищались, высоко меня ценили. очень редко когда самоненависть встречается без тщеславия, а у меня оно возведено в самую крайнюю степень. я постоянно невольно подстраиваюсь под кого-то и в то же время стремлюсь перед всеми оригинальничать; я даже с собой не могу выяснить, какая я на самом деле, потому что даже внутри строю какие-то глупые декорации, чтобы больше себе нравиться. мне уже столько раз говорили, что всегда будут люди, которым я не буду нравиться, а я все никак не могу с этим смириться.

Химия…ты слева от меня… "я ощущаю себя, как атом кислорода в молекуле воды"…
ахахха))
Математика…мы сидим за одной партой…векторы…я не понимаю, как откладывать точки на трёхмерной координатке…это ж я :D ещё со школы этого не понимала))) ты мне объясняешь…и откладываешь эти точки…
даже и рисуешь векторы за меня…причём сам и предлагаешь…ахах
----
и твои глаза…этот взгляд, Боже…
------------------------
увлекательный рассказ, правда? :D

Pulse of the City .

Интерактивный художник Джордж Зисиадис, не так давно представил свою новую публичную инсталляцию Pulse of the City , которая буквально превращает пульс в музыку. Данный проект, является наглядным примером того, как можно успешно объединить дизайн и технологии, а также узреть в этом самовыражение художника из Сан-Франциско. По задумке автора его проект Pulse of the City помогает пешеходам восстановить связь со своим телом, и, конечно же, поднимает настроение, а также стимулирует творческий дух.

Таким образом, красные динамики в форме сердца ныне можно найти в пяти разных локациях Бостона – в каждый из них встроен сенсорный пульсометр, благодаря которому любой горожанин или посетитель города может измерить свой пульс. Инсталляция Джорджа в ответ воспроизводит музыку, ритм которой соответствует только что измеренной скорости биения сердца.

Видео тут.

самое ужасное чувство отчаяния, когда говоришь человеку правду, а тебе не верят. хочешь сделать все, чтобы тебе поверили, приняли тебя. одно неверное слово и весь мир рушится на глазах.

хочется разбиться в дребезги, чтобы ты понял, как сильно я тебя люблю.

  • хочу купить багет, чтобы ехать с ним в маршрутке, чтобы нести его домой, чтобы положить его на кухне;
  • хочу проигрыватель;
  • хочу пить вино в темной комнате, слушать музыку в наушниках, сидеть на полу посреди позы медитации;
  • хочу открыть все тайные уголки Сэлинджера;
  • хочу вернуть Брэдбери домой;
  • хочу увидеть роскошную космическую империю со всем ее населением и наукой;
  • хочу писать в своем дневнике-дневнике то, что кроется глубоко;
  • хочу иметь простую душу;
  • хочу вытравить из себя "яблоко логики";
  • хочу быть другом для всех, для кого захочу;
  • хочу любви;
  • хочу бумажных писем, новую ручку, красивую бумагу;
  • хочу мысли и понимание;
  • хочу чистую дружбу;
  • хочу быть миром.

Я любил её, потому что у нее был хронический цистит… И ещё я её любил, потому что, когда я увидел её в первый раз, она, не извинившись, загасила окурок в моем бокале… И ещё потому, что она в детстве носила брекеты на зубах. Я любил её, потому что каждый раз, когда мы виделись, её волосы оказывались другого цвета: она становилась то рыжей, то брюнеткой, то блондинкой, то лиловела… Я любил ее за её прихоти, недостатки, причуды. Я разлюбил шикарных телок, мое сердце отдано нескладехам.

День десятый. Больной. Повредил ногу, выглядит, будто я тяжелой атлетикой занимаюсь, из-за опухоли. Но это не страшно все, пройдет. Грустный. Не знаю почему, но мне так грустно сейчас, так одиноко. Странно это, но наверно объяснимо: я очень сильно устал, да и постоянная практически боль тоже выматывает. 04.10.2013

Ух… давно я сюда не писал. Не знаю даже с чего начать, потому что много чего произошло. Но я попробую разложить все по полочкам.
Итак, первое о чем бы я хотел написать - моя личная жизнь. Блин, как мне порой жалко тех, кто в меня влюбляется. Из-за своего эгоизма я доставляю столько боли людям… В очередной раз убедился в этом. В моей группе есть девушки, которым я очень симпотичен. Но есть одна, которая симпотична мне. Нравится она мне тем, что напоминает мне мою лучшую подругу - Ташу. Характер один в один. Будто небеса мне дали второй шанс для нормальной, спокойной и счастливой жизни.. Так вот я ее отшивал жестко, даже не один, в два раза кинул. Но она преданно вернулась.. Чтож, после долгих раздумий я все-таки решил попробовать отношения. Надеюсь не зря.
Я начал водить машину на законных правах водителя. Это потресающе! Мне очень нравится что злость и ненависть можно возместить на скорости.. Педаль в пол и мой мозг отключается от всех проблем.. Это расслабляет.
Я испортился. Моя хорошая знакомая меня подсадила сначала на пиво, теперь на кальян и электронные сигареты.. Видимо легко я поддаюсь под влияние других. Вообще история с этой знакомой очень насыщенная. В начале нашего общения, 2-3 года назад, она меня отшивала как только могла. Я к ней испытывал сильные чувства из-за моей наивности, а она без эмоций и сожаления посылала меня нах… Но после года молчания (времени когда мы вообще не общались) у нас стали налаживаться отношения. Она их налаживает. Но теперь уже я ничего не хочу. Я побывал у нее дома, я узнал ее поближе и понял что не мое.. Тем не менее нам это не мешает веселиться и беситься! :)
В общем, это кратко о том, что произошло со времени последнего поста. Буду стараться писать как можно чаще!

я обхватываю себя руками, связываю части шпагатом, чтобы не рассыпаться. тяжелый корсет истощенных нервов, белых драже на ладони и самовнушения держит все ребра вместе, а позвоночник прямо. я склеена, но ты видишь только трещины.

время, скрой мои раны, сделай идеальной.

мне пора перестать прогибать под себя людей.

мне пора перестать прогибаться под людей.

никто не виноват, что я жила в спартанских условиях.

не поняла, почему так сильно устала.
день учителя, пять уроков французского, очень много на ногах, репетитор ааа
смотрю на стикеры, приклеенные Олесей к монитору, и меня тошнит. а это ведь я еще не бралась за саму учебу.
боль: с

Обидно то, что я вынуждена была порвать общение и с его сестренкой. "как я без тебя? Я не смогу так"-ее слова.. И еще:"я безумно тебя люблю. Я мне стыдно за "этого"…"-добили… Он надломил 3 жизни..

мы таки дошли до серий, где выясняется, что Ривер все это время была рядом с Эми, что она ее дочь, что она убила доктора и т.д.вы бы видели лицо моей мамы.и она все равно смотрит!понимаете?!кое-кто становится сериальным задротом!а про музыкальные вкусы я вообще боюсь говорить."выключи это!включи мне Марсов!и на полную громкость! "
как-то раз прихожу домой и слышу знакомую песню, а мама сидит и слушает "unbroken".
или
-о, "звонок"!
-давай посмотрим.
и после еще минут 30 обсуждали этот фильм.
p.s.она не любит ужасы. или не любила
я обожаю свою маму.

Хоть вешайся.
Хоть подставляй к виску пистолет.

Но на слова " Ты меня любишь? "
Тебе дадут прискорбный и бьющий в лицо ответ.

- Нет.

Я тебя нет.

Не знала, какую песню выбрать, ибо многие песни для меня многое значат. Но почему-то на ум пришла только эта.

Флешмоб [x]
Песня в блоге.

When you’re standing at the crossroads
And don’t know which path to choose
Let me come along
'cause even if you're wrong
I’ll stand by you


1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

С любовью, ваши мужчины

— It took a long way to get here, but it's farther away from here to get you. The place you are is farther than the earth and higher than the sky. The sky that I can never get close to or touch is you, Your Majesty!
— If I'm still not a man to you. And I'm the sky that you can't get close to or touch. Then watch. Take a close look. That sky will fall on you.

Нет ничего слаще свободы. Никакой секс и обнимашки не заменят того момента, когда ты в одних трусах лежишь на кровати и жрешь любимую еду.

завтра мы идем большой толпой в кино на "астрал 2". очень интересно, что же будет дальше. нас будет человек 1о-13, пока точно не знаю. сегодня погода отвратная, если честно, не смотря на первый снег. холодно. ветер противный.

рассказать особо то и нечего. все тихо спокойно.
вдохновение давно не заходило на чашечку кофе.

.я считаю себя красивой. как любая девушка в мире.
. из музыки я люблю любую депрессивную. особенно бесконечно могу слушать певиц с сильными голосами, исполняющих простые, но эмоциональные и мелодичные песни, под которые хочется петь.
. я - самая настоящая блондинка. не столько по цвету волос, сколько по состоянию души.
. я вообще-то человек не семейственный. ну вы и сами могли заметить это по моему дневнику: я не особо близка с родителями, имею больше общих интересов с подругами, чем с сестрой, не поддерживаю связи с дядями, тётями, двоюродными братьями и сёстрами - хотя большинство из них клёвые чуваки.
слово семья для меня никогда много не значило, ну, по крайней мере, слово дружба всегда значило не меньше. считаю, что научилась дружить и, что у меня неплохо получается.
. терпение – главное, что отличает зрелого человека от незрелого.
. самый мерзкий порок - трусость.
. признаюсь, я хочу быть загорелой, с прекрасными бровями, аккуратным маникюром и без лишних волос подмышками. но мне бывает лень.
. я никогда не пробовала наркотики.
. я люблю грибы. в смысле грибы, а не то, что любит самойлова.
. я не люблю туфли. я просто не умею ходить на каблуках. но ношу их.
. я думаю, что слишком малого добилась для своего возраста.
. я не знаю, что такое предательство со стороны близкого человека (со стороны неблизкого тоже не знаю)
. я обожаю american english, но знания мои крайне посредственны.

Переживи всех.

Переживи вновь,

Словно они - снег,

Пляшущий снег снов.

Переживи углы.

Переживи углом.

Перевяжи узлы

Между добром и злом.

Но переживи миг.

И переживи век.

Переживи крик.

Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

И. Бродский



Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.

Марик, 4 кл.

Михаил Дымов
Дети пишут Богу

Один раз мне дали один совет: Просто подойди и поцелуй и посмотри на реакцию… Честно сказать ожидала всякую, но не ответную…

нужен тот, кто сводит меня на самую высокую крышу, и отпросит меня у родителей, чтобы гулять всю ночь, нужен тот, кто готов всегда и во всем помочь, нужен тот, кто будет терпеть все мои выходки, все мои загоны, нужен тот, с кем я буду не бояться нарушать законы, нужен тот, кто не будет стесняться советовать мне платья и плести мне косы, нужен тот, кто будет любить меня во все беды и грозы

Как же ты меня бесишь своим поведением, " охуенность" говоришь, но это видишь в себе только ты и больше никто, ты поедаешь меня изнутри (хочется поставить на место, угомонить) бесишь до умопомрачения…..

У нас в школе сегодня отмечали День Учителя.Был концерт, в котором я учавствовала, а так же мои одноклассники.Было довольно-таки весело, я даже не думала, что сделают такие классные видео-ролики про учителей)) Еще нам пришлось петь три различные песни, одну из которых мы разыграли, выглядело давольно таки прикольно, учителям понравилось.Они нас потом еще долго благодарили, а потом куда-то уехали)) Надеюсь в скором времени добавить фотографии с выступления, воот.А еще у нас завтра День самоуправления.Мы с Элиной видем уроки музыки и МХК, надеюсь, что они пройдут хорошо))

Несколько способов, как уйти от ответа.
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-….кхххр!!..кк..к.­…!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова…
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в ГондурасМне нравится5Поделиться23 янв 2012|Комментировать

А мне так жаль людей, которые не могут или же не умеют видеть всей этой красоты вокруг. Я просто взяла стул, подставила его к окну, встала на него и смотрела. Эти желтые и красные деревья, эти опавшие листья, по которым бьет дождь… скажите мне, как можно оставаться незачарованным?

Чем дольше гляжу на небо, тем больше понимаю, что нет ничего ценнее у меня, чем жизнь, чем это небо. По сути, всё, что мы имеем, - это природа, близкие люди и наша собственная жизнь. Это всё, что мы должны беречь, всё, за что нужно держаться.

Удивляют те, кто каждый день ноет: "Я так хочу в Париж!", но при этом не может оценить красоту Сибири, как чист здешний сырой воздух, как прекрасны леса. И мне от этого грустно. Наверное, я никогда не смогу отсюда уехать на всю жизнь. Я навсегда привязана к этим местам.

Любите то, что окружает вас. Радуйтесь, что вы можете все это видеть и ощущать. Радуйтесь, что вы живы, это уже обеспечивает вам большую часть успеха.

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

ты идиот…я тебя люблю ну какого хера из-за этого злится…ты дуся мне ты нужен а не они панимаешь ты ты ты !!!!!!!…я тебя люблю правда толька тебя слишишь только тебя !!!!!


В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

а на самом деле мне просто понравилось как про водолеев написали
и правда же

Водолеи
Почему-то 9 из 10 людей, понравившихся мне буквально с первых моментов общения – это Водолеи. Есть в них что-то этакое, нездоровое такое обаяние. Водолейское чувство юмора – это первое, что запоминается. Просто потому, что трудно не принимать во внимание милые, забавные и совершенно беззлобные шутки. При этом с Водолеями можно общаться на любые темы. В головах Водолеев пожизненно прописался действующий Бредогенератор. Почти, как Коллайдер, но куда эффективнее и приятнее. Никогда не знаешь, что выдаст Водолей в следующую минуту. Логика мыслительных процессов в Водолеистых головах – логика гениев и полных шизофреников, а идеи варьируются от «оптимистично-придурочно-странных» до «гениально-возвышенно-прекрасных». Водолеи – умницы и умники, да… Способны не только воспринимать новую информацию в любых количествах, но и выдавать в ответ результаты обработки информации. И, о, чудо – вполне связные, иногда даже не совсем невыполнимые.
Водолеи умеют сочетать ответственность и независимость. Как им это удается – науке неизвестно, но факт остается фактом. И за этот контраст хочется сказать всему Водолеистому народу огромное «спасибо».
В жизни Водолеев огромное место занимает творческое самовыражение. У них может оказаться самое странное и невообразимое хобби, ибо в голове бегают откормленные тараканища, а деятельная натура не позволяет просто сидеть на месте. Водолей, у которого нет хобби и желания самонавыражаться максимально творческим образом – это вообще не Водолей, «вам продали подделку».
Все в Водолеях хорошо, кроме идеализма. То идеальное государство придумают ненароком, то супер-оружие ради мира во всем мире изобретут. Найдут эти ребята себе великую и благородную идею, так жизнь положат на ее воплощение. И, вполне возможно, не только свою. И ведь не со зла, а ради блага человечества. Жаль только, что человечество как-то превратно понимает замечательные намерения Водолеев. Не доросло, наверное, еще. А то бы Водолеи могли бы мир спасти от голода, болезней, войн и социального неравенства. Правда, в процессе пришлось бы мир завоевать, да и перепутать миры могли бы… Но так это уже мелочи, идея-то хорошая была.
А еще Водолеи умеют дружить. Их круг друзей – весьма разношерстная компания единомышленников, она же – полный паноптикум весьма странных субъектов, которые каким-то хитрым чудом умудряется не только мирно сосуществовать, но еще и комфортно общаться.
Любить и дружить Водолеи умеют, и часто совмещают. Действительно, что за любовь такая – без дружбы? Водолеи как-то забывают, что друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Потому иногда могут перепутать дружбу с любовью. Не самое лучшее, но и не смертельное, все же, упущение. В сексе Водолеи могут поэкспериментировать, в силу врожденного любопытства ко всему новому. Но из всех сексуальных позиций предпочитают любить партнера в мозг, наверное, именно поэтому для самих Водолеев ум партнера всегда будет на первом месте (и уж только потом – внешние данные).

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

сегоодння еду домой

в 22.08 отправляется поезд!

ну так вот жди Мелитополь)

Там соревнования на гимнастике, пойду помогать. Встречусь с друзьями))

Все.надеюсь. будет круто!!!!!!!!!!!

Сегодня какой-то такой лайтовый день, все идет легко и быстро. Первый раз я сделала дз так рано, а значит я смогу нормально посмотреть Голос, ураа, а то каждый раз совмещаю его с учебой. Еще сейчас я пока могу посмотреть сериал, чем, пожалуй и займусь. Всем приятного вечера пятницы, даже если в субботу вы не отдыхаете, как и я. Мур мур

А я вот решила поговорить с вами об отношениях (я и отношения? хахаха. но тем не менее), о которых я не знаю практически ничего, потому что у меня их никогда не было. Да-да, мне 17, и у меня ни разу не было парня. Я не считаю, что этого нужно стыдиться или скрывать это, мне также насрать, что "вот у нее был, а у меня нет". И я знаю, что мне еще не 40, чтоб жаловаться (хотя согласитесь, в нашем современном обществе можно удивиться, что я еще не встречалась ни с кем). Но мне все равно интересно, почему? Знаю-знаю, не парься, все впереди, все будет. Но почему не сейчас? Или не год назад? Может, проблема в том, что я вечно чего-то жду. Посмотрел на меня парень в метро, и я уже думаю: "Ой, а что если я ему понравилась. А что, если он со мной познакомится". Частенько эти "а что если" строят длинную цепочку мыслей в голове от одного взгляда. Это у меня происходит непроизвольно, так что мне никогда не помогали советы "перестань об этом думать". А с каждым годом все больше хочется любви (как бы глупо/банально это ни звучало), особенно осенью и зимой. Так что не знаю, где искать причины и стоит ли их искать.

Говорят, повзрослеешь, вырастешь.
Говорят, это все пройдет.
Зачерствелое сердце выплюнешь,
Словно каменный углерод.

Говорят, что дано не каждому,
Но не каждому и нести.
У меня там внутри столько важного,
Столько нежного взаперти.

Просто будь со мной ласков и береги меня. Заботься обо мне. Не ругайся на меня и не кричи. Слушай меня. Никогда не обманывай. Обнимай меня ночами. Прижимай меня к себе, когда мне страшно. И тогда..я подарю тебе всю себя. Я подарю тебе свою жизнь, ласку, доброту, нежность. Я подарю тебе твое продолжение-твоих малышей. Я буду любить тебя до конца дней своих и буду тебе верна. Я буду твоя..

люди уходят. одиночество неизбежно.
научись быть одиноким и появится тот,
кто захочет быть одиноким вместе с тобой

Почему-то порой становится как-то грустно, и кажется, что тебя не понимают, не слушают, не слышат. Что ты с другой планеты, а вокруг все чужое, дикое и злое. Ты стоишь в толпе людей, создавая тень своего присутствия, хотя в данный момент находишься далеко, где-то в своем придуманном мире (я называю его своим шаром), где все хорошо, где нет проблем и прочей мирской грязи. Я часто бываю там.

Когда кто-то возвращает меня в реальность, рассказывая страшные истории про людей, политику, мир, да и вообще про весь шлак, который творится вокруг, у меня округляются глаза и я не верю своим ушам. Неужели это все меня окружает? И почему я раньше об этом не слышала? Почему все это всегда обходит меня стороной?

Ответ на все вопросы приходит быстро: Я просто не вылезаю из своего уютного шара. Мне хорошо там. Мне не нужна лишняя информация. Возможно она и не лишняя, но она плохая, она не годится для моего мира, она не для меня. Я не желаю впускать в свой шар информацию про убийства, воров-чиновников, про бездарных политиков, про разного рода катастрофы и катаклизмы и т.д.

Потому что так спокойнее, свободнее и мир кажется добрее.

Я не люблю свой день рождения. Только потому, что после полуночи этот счастливый, день, в течении которого у тебя не пропадает улыбка с лица, подходит к концу. После полуночи твое маленькое счастье в этих серых буднях холодной осени заканчивается, и от этого нападает непроизвольная дикая печаль. Поэтому для меня мой день рождения это и грустный праздник.

Это мой ответ на твое письмо.
Ты его, конечно же, не писал.
Только мне, наверное, все равно.
Просто очень хочется чтоб ты знал.

Чтоб ты знал про соль на моих глазах.
Чтобы слышал сердца неровный стук.
Чтобы на бумажных хотя б листах
Видел мои мысли, читал мой звук.

Чтобы перед сном у тебя в душе
Кошки не скреблись, не ломался свет.
Я сейчас пишу тебе о тоске.
Я хочу достать до тебя билет.

Я хочу кричать:"Посмотри вокруг!
Загляни в глаза мне, увидь тот свет!!! "
Прежде чем лететь от меня на юг
Дай мне время вырезать твой портрет.

Врезать на обложку календаря,
Каждый час считать до приезда дни.
Видя твои искренние глаза
Сохранять мой глупый огонь внутри.

Я прошу, пойми, ты не одинок.
Ты не брошен всеми и не забыт!
Не могу я правда быть за народ.
А с моих признаний не будешь сыт…

Ты не думай, я не совсем глупа.
Знаю, что ты мне даже и не друг.
И надежды нет. Голова ясна.
Только мысль бывает мелькнет "А вдруг?

Вдруг он правда хочет любимым стать?
Правда хочет добрых и нежных слов?
Правда быть счастливым, а не страдать,
Знать что для него кто-то жить готов.

Эту ерунду, эту мысль "Вдруг"?
Я в себе стараюсь искоренить.
Только все старания идут ко дну.
Я тебя….., как мне дальше быть?

P.S. Этот мой ответ на твое письмо
(на твое, которое не писал),
Я засуну в стол, положу на дно.
Между прочим Гоголь свои сжигал.

Неужели надо обязательно отдалиться от человека, чтобы осознать, какое место он занимает в твоей жизни?

Единственное, что я не прощу своему любимому человеку это измену. точно, только это. я тот человек, который может простить почти, все. я могу помнить какие-то обиды, вранье, но я это пойму и приму, и с течением времени это не будет меня тревожить. так я для себя определила. умение прощать великий дар, и надеюсь, что я им все же обладаю :)

Тик-так.
Мы никогда не ошибались так,
Да мы вообще никогда не ошибались.
Мы терялись, но нас находили, выносили
Из горящих домов на руках.

Привет.
Мы никогда не говорили "Нет",
Мы никогда не остывали к любимым.
Мы терялись, но нас находили и женили
На тех, кому мы нужней.. А кому мы нужней?

Скорей всего зима наступит слишком поздно.
Можно подождать, пока мы не сошли с ума.
Это так по-взрослому, что-то терять навсегда.
Терпеть, если будет больно и, если любовь..
Если будет снег, забери немного и приноси домой.

Держись.
Сейчас будет ещё одна жизнь.
Хотя, можешь не вставать с дивана.
На экране всё равно любимое кино
И любимая сцена в ванной.

Привет.
Мы никогда не говорили "Нет",
Мы никогда не остывали к любимым.
Мы терялись, но нас находили и женили
На тех, кому мы нужней.. А кому мы нужней?

Скорей всего зима наступит слишком поздно.
Можно подождать, пока мы не сошли с ума.
Это так по-взрослому, что-то терять навсегда.
Терпеть, если будет больно и, если любовь..
Если будет снег, забери немного и приноси домой.

Привет вьюи давно меня не было, проблемы проблемы. сегодня тоже был сумасшедший день, но завтра я надеюсь описать всю свою неделю, хотя их прошло уже 2. И осталось 107 днеееей

5.01

Ну наконец-то вышел 5 сезон сериала! Сказать, что я их ждала, отсчитывая дни, думаю о сюжете, не могу. Этот сериал потерял для меня свою "изюминку". Не знаю с чем это связано, может быть с тем, что я устала смотреть на страдания Стефана, может из-за того, что меня бесит Елена-вампир, она перешла уже все рамки, может то, что сюжет сериала полностью пошел не по той тропе после середины 4 сезона, может потому, что в сериале стало слишком много загадок, неразберих, мистики и сверхъествественных существ, это всё порядком поднадоело. И как бы я не любила героев сериала и актеров, как бы ни была привязана к сериалу, я честно надеюсь, что этот сезон последний.

— Подожди! Останься со мной, Стефан.

Что ты здесь делаешь?
- Я знаю, что это пытка, но останься со мной.

Твоя человечность - это единственное, что делает тебя таким, какой ты есть. Не сдавайся.

Пожалуйста, Стефан. Ради меня.

Спойлеры далее: Только в премьерной серии 5 сезона уже несколько загадок(а что будет потом..): Зачем Сайласу нужна Кэтрин? Зачем Сайлас убил отца Бонни и пытался манипулировать толпой? Как выберется Стефан? Как реагирует Елена узнав о том, что случилось со Стефаном? Почему и и как появился в колледже еще один вампир? Как Меган связана с отцом Елены? Что за люди пришли к Мэтту и что они с ним сделали? Конец спойлерам. Серия оставила положительный эмоции, хочется больше колледжа, озорных и беззаботных Елену и Кэролайн, больше хочется увидеть "меняющегося и заботливого" Деймона, меньше происшествий. А вам я желаю приятного просмотра! Избегайте спойлеров :)

Мне нравится колледж!

— Ты в порядке?
- Да. Да, всё нормально. Я очень рада, что ты здесь.
- Я тоже рада, что ты здесь.

1.01

О "Древних" я тоже ничего супер хорошего я сказать не могу. Серия прошла немного скучновато, потому что почти весь сюжет уже был показан в пилоте сериала, просто были добавлены несколько сцен, но крутых сцен. Осталось много интриг. Буду ли я бежать домой сломя голову чтобы скорее посмотреть серии, пока что я этого сказать не могу.

Очень было жалко Элайджу, с которым как всегда плохо обошелся Клаус. Порадовали мимолетные сценки с Ребеккой, где она то в душе, то читает книгу в постели - приятные моменты. Пока всё нормально. А что дальше будет, узнаем позже, а точнее раз в неделю по кусочкам будет раскрываться интрига.

— Мы вампиры, дорогой. Первородные вампиры. Ребекка, Элайджа, наши братья, Кол и Финн. Оставим их покоиться с миром.

— А лучшее мы оставляем на потом?
- И наш сводный брат Никлаус.

Игнорируй его. Он - чудовище.

— Я надеюсь, что Ребекка будет держаться подальше, потому что, желая вернуть этот город, украсть у Марселя то самое дорогое, что у него есть, я осознал, что у меня есть одно самое уязвимое место, слабость, которой мог бы воспользоваться Марсель.
- И что это?
- Ты. Прости, брат.

Фото с самого выступления нет, но есть ахуительные видео!!! есть также в блоге. можно там посмотреть

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!

Творческий(ссылка)

КВН(сслыка)

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и – причину вашего молчания.

Я возвращаюсь к обычной жизни. Еще вчера у меня были какое-то проблемы, какое-то беспокойство, какое-то заоблачные мечты. Я так долго нахожусь во всем этом, а жизнь возвращает на место. Я снова часто пропускаю первые уроки, снова не хочу выходить на улицу, при этом совсем не любя свой дом, мне снова делают комплименты прохожие, мне снова хочется свой собственный дом. Все снова и снова. Эта однообразность не убивает, вы не подумайте. Мне нравится. Мне нравится моя тихая, спокойная жизнь. Я не стремлюсь к вершинам, не хочу как -то развлекать себя. Меня все устраивает. Я вернулась. Добрый вечер!

У щеночка есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у щеночка есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у щеночка есть ротик,
Чтобы грызть им все, что находит,
А еще у щеночка есть уши,
Чтобы хозяина ими не слушать,
А еще у щеночка есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка.

Телефон очищен он твоих смс и звонков. Фотографии помещены в корзину. В записной книжке больше не фигурирует твое имя и фамилия. Не говорю, что все сделано легко и просто… Но лучше удалить все сейчас, пока кровоточит…дабы не возвращаться к этому, когда раны затянутся и боль подутихнет…

Разучились ценить человечность…
Кто-то добрый по-новому - лох…
В моде выгода и бессердечность…

Если девушка искренна - дура,

А на фото мелькают не лица…
Крупным планом не видно глаза…
Чаще яхты, отели, столицы,
Будто не о чем больше сказать…

Когда-нибудь я обернусь назад и скажу: "Это было крутое время".

Недавно в соцсетях наткнулась на пост, где говорилось, что наши воспоминания постоянно изменяются. К ним добавляются новые впечатления и эмоции. Может быть поэтому некоторые события в прошлом кажутся значительнее, чем тогда, когда они происходили. Или может тогда мы еще не до конца осознавали их?..

— Чего хотят женщины?
- В общем, как и все:
любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта.
- И что из этого является главным?
- Ничего. Главное доза и последовательность.

I'm back!

В сем пис. Ну это, типа, короч, извиняйте меня, такую плохую, сякую, что мол бросила на forever Viewyland. Я же не специально. Я в припадке отчаяния была. Да и вообще прифигела, когда зашла viewy и ни одного минуса за 2 недели. Чтобы точно простили ловите котика: 3 (X)

И что же я? Да, ничего. Целиком и полностью в учебе. Один раз решила последовать одному совету - получать удовольствие от учебы. Но когда открыла учебник по химии - ***** ****. В общем безысходность.

25 сентября у Юльки был др. Я не знаю, что о нас люди думали, да и не хочу, ибо шли 4 явно неадекватных создания, смеющихся не понятно над чем. А перед светофором нас с Кристиной скрутило в непонятную позу (от смеха), смахивающию на "коровью морду", вот не надо ржать, в йоге есть такая поза, в википедии посмотрите. Последняя остановка была у меня дома. Смотрели "Призрачный патруль" правда 15 минут. У меня же скоростной модем Мегафон.

П ромываю мозги своим друзьям. Проявляю зависимость и люблю по терзать их, когда спрашивают "а они выживут?". Кристина, Диана, Юля в объятиях " Игры Престолов".

В сем спокойны ночи. Вероника по порхала делать уроки.

4 октября.

Ну что я могу сказать о прошедших днях… Полное дерьмо! Очень холодно. Настолько, что никуда не хочется идти, а в универ так тем более. Дурацкие занятия. Подбешивают некоторые люди. Сегодня должны были пойти на каток, но не вышло. Мужчина моей мечты заболел и мы перенесли все на следующую пятницу. Честно говоря, я и не хотела туда идти. Я впервые в жизни не хотела идти и отдыхать с друзьями. Всегда, даже когда у меня не было настроения, мы встречались и оно появлялось. А тут даже не было желания.

И, кстати, я убедилась в том, что мужчина моей мечты, все-таки влюблен в мою подругу и никак не в меня. Это и сразу было понятно, но я бываю наивной. Так что я могу быть уверенна: когда я в очередной раз влюблюсь (а это будет не скоро, ведь сейчас мне нужно будет пытаться забыть мужчину моей мечты), этот человек влюбится в кого угодно, только не в меня. Это как новый закон, который не требует больше доказательств. Простите, я не сильна в науке, так что формулировка не очень получилась.

Кстати говоря. Сейчас я как раз должна собираться к моей подруге, но я не хочу идти к ней. И дома оставаться не хочу. И пойти мне больше некуда. Вот такой вот замкнутый круг, твою мать.

во время беременности постоянно хочется спать.. ты просто впадаешь в спячку, и если ты не будешь спать, сколько требует организм, тебе просто хреново. очень хреново

Вчера мы с мамой ходили на концерт Земфиры. Не скажу, что я являюсь поклонницей этой исполницы, но мы с мамой решили, что почему бы и не сходить? Некоторые песни нам с мамой нравятся.

Земфира к нам приезжала с концертом в поддержку своего нового альбома "Жить в твоей голове". Так же стоит заметить, что, как сказала она нам сама, в нашем городе она не была с 2002 года, то бишь 11 лет, что немалый срок, на мой взгляд.

Теперь расскажу о самом концерте. Снимать и фотографировать во время выступления было запрещено, но я исподтишка сделала одну фотографию, но мне, честно, лень её скидывать :) Концерт задержали на 20 или 30 минут, точно не помню, но сам концерт был на высшем уровне. Мне очень понравилось. Звук был мощнейшим, правда, у нее иногда лажал микрофон, и она корчила из-за этого рожи, но как истинный профессионал продолжала петь, несмотря ни на что. Хочу заметить, что Земфира очень экспрессивно выступает: она двигается в такт музыке, бегаетпрыгает по сцене, хлопает руками, и от этого получаешь такой драйв! Во время некоторых песен она играла на гитаре или садилась за клавиши. Под "Жить в твоей голове" и "Хочешь" я чуть не разрыдалась, так эмоционально она их спела и сыграла. После небольшого перерыва были исполнены старые-добрые песни, которые знают все, такие как "Искала", "Хочешь" и "Прости меня моя любовь".

Вообще, прослушав сегодня пару песен из нового альбома, я поняла, что записи - это такое, простите, дерьмо, по сравнению с живым выступлением, живым звуком и той конйертной атмосферой, когда незнакомых людей что-то объединяет. Невероятное чувство.

И он медленно проводит пальцами по ребрам.

Прости, но это всё. Знай меня самой слабой. А лучше, вообще не знай.

Но если я хоть что-то чувствую от прикосновений, значит ты уже смог достучаться. Значит, я черт возьми, не до конца потеряна. И я буду чувствовать. Но не к тебе. Прости. Но это всё.

наверное, этот день надо внести в историю.

сегодня он поздоровался со мной. О, этого я ждала слишком долго и именно сегодня я могу заявить, что он знает, что я существую! тут без дурацкого фангерлинга просто не обойтись.

вообще, я очень удивилась, что он поздоровался со мной. ну, как со мной, поздоровался с моими подругами, а так как я рядом стояла, то и со мной тоже.

но самое главное, что он знает о моем существовании. я не неизвестно кто для него.

а вообще, у вас было так, что ко всем вашим подругам очень пристальное внимание парней, а вам оно совершенно не достается? вот у меня как раз этот случай. и сегодня, когда он наконец-то хоть как-то заговорил со мной, я даже немного поверила в себя.

но надо признать, что я, конечно же, не в его вкусе, хотя бы потому, что я не местная школьная проститутка. но все же, я надеюсь, что он обратит на меня свое внимание еще раз. важно это для меня. очень важно. правда.

В общем вчера я поехала на другой конец города наращивать себе ресницы. А маме сказала, что поехала в дк (единственный клуб, который она считает нормальным и отпускает туда меня. Но я как-то не подрасчитала время и пока мне наращивали ресницы на втором глазе, то она начала названивать и орать. Еще когда обратно ехали сели не на ту маршрутку и я позвонила матери и сказала "мама, у нас беда…коля ногу сломал". ногу никто не ломал, все живы и здоровы. Мама поверила.Но это лишь пол беды.Потому что я думала ресницы будут нормальные, а они оказались вселенских размеров.Домой пришла сказала маме, что на сл. день они отвалятся, мол я на дискотеку рок эн рол в дк клеила, чтобы соответствовать.

Сегодня я поехала опять на другой конец города, чтобы мне их сняли.Но та девушка, которая мне их делала, благополучно спала.Позже я приехала домой и собственноручно отодрала их.

Когда я морально отошла от этого пиздеца, то собралась и пошла по делам.А когда все сделала, решила зайти в плазу.По дороге встретила нашего нового англичанина (наша зоя ушла, потому что ее обманули с деньгами.а на ее место взяли нового 23-летнего парня.короче в нашей школе у девочек повысился интерес к изучению английского.) он меня узнал и мы просто улыбнулись друг другу.А потом я встретила Кулешова.Мы шли на встречу друг другу и поздоровались.В общем 2 часа в моей голове вертелась фраза "не надо на старые грабли наступать" и тут же мозг отвечал "давай с разбегу на них!". А еще я встретила Женю(лучшего друга Максима, с которым они из-за меня очень много ругались) он так смотрел на меня, я думала просто узнал наверное, а потом еще раз посмотрела на него, а он все пялится.Наверное в мыслях проклинал :D

А еще когда я пришла домой, мне позвонил незнакомый номер, а это была Жлуктик

Блин так приятно, отвлекла меня от кулешовских мыслей немного.

эти чертовы наваждения, что становятся все чаще, когда-нибудь доконают мою нервную систему ахах

еще три месяца ждать, а мне надо прямо здесь и сейчас -_____-

Не пытайтесь переубедить подруг, близких в том, что им надо уйти от тех или иных людей потому что они недостойны их. Они будут возвращаться к ним до тех пор, пока сами не поймут, что всё хватит, так дальше жить нельзя, принося себя в жертву другому. И не поменяют в конце концов САМИ свою жизнь. Ведь в жизни каждому уготовано определенное количество препятствий и на каждое препятствие своё время. И хоть бейся ты об стену, но пока человек сам не поймет и не захочет, он не пройдет это препятствие. Не зря говорят "Не останавливай слепого на пути в пропасть".

« Может, настало время, чтобы быть предельно честной поводу самой себя. Я та, кто ищет любовь . Настоящую любовь. Смешную, неловкую, смущающую, любовь под знаком "не можем жить друг без друга". »

Керри Бредшоу.

ВЛЮБИТЬСЯ: (для девушек)

Плюсы:
+ Бабочки летают в животе, когда ты его видишь.
+ Он тоже может влюбиться, когда узнает, что нравится тебе.
+ Самое лучшее время - влюбленность, когда вы просто дружите друг с другом, и это уже доставляет тебе удовольствие.

Минусы:
- Ему может быть на тебя плевать.
- Он может просто играть с тобой.
- Он может стебать тебя, а ты думаешь, что нравишься ему.
- Никак не решаешься сделать первый шаг.
- Постоянно мучаешь себя вопросом, нравишься ему или нет. И это длится очень долгое время

ЕА сказала нам сегодня, что Рикардо прилетает в конце следующей недели. Что-то мне кажется, что в честь его прибытия чуть ли не праздник устроят :) А почему бы и нет? К нам же вернулся Рикардо! Когда сказала об этом маме, она такая: "Смотрите, как бы ваши испанцы ревновать не начали, не разозились бы". Ахах шутки штуками, а кафедра у нас дружная и очень хорошая :)

иногда сидишь и вспоминаешь, как же было круто, когда гуляли старой дружной компанией. проводили время так весело, что не хотелось уходить, а когда кому-нибудь уже звонили родители и звали домой, все уговаривали остаться и неохотно отпускали. а сейчас что? те поссорились, тем некогда, у других новая компания, новая любовь. и ты понимаешь, что это время больше не вернуть никогда, а внутри просто раздирает на куски.

Є люді, чії поступкі, мислі, взгляди, інтєрєси стають непонятні і міняються зразу ж після того як в їх жизні появляється "друга половинка". Питання: "Нашо і якім образом?" Як може поміняться людина зразу ж після встрєчі когось? Хіба можна зразу ж так взять і загубить свою індивудуальність і лічьность, не похожу не на чію, і почать розмишлять і дєйствувать як стадо? Для мене це неріально, але жизнь показує навпаки. І вобщє, хіба шось стоїть того, шоб промінять себе на непонятно шо?

почему люди, когда бросают меня, не говорят об этом? делают это тихо, чтобы я не узнала. зачем? я же тоже имею право освободиться от вас, я же не Хатико. я не буду ждать вечность. я просто нуждаюсь в поддержке. не навязчивой, а хотя бы моральной.

а подлостей от тебя я уже натерпелась, так что можешь свободно пикапить телочек пачками. только вот никому ты не нужен.
удачи, мой милый.

Иногда внезапно снова осознаешь ценность жизни. Перечитав рассказ из внеклассного чтения.

Глюк.

Меня никто не поймет. Мое странное настроение, будто сегодня последний день нашей жизни.

А вдруг и правда - последний?

Это вечерний пятничный бред, не так ли? Просто мне пора спать, да? Я уже капризничаю…
Я улыбнусь, соглашусь. Пусть это будет просто моя странность. Пусть никто не узнает, как на самом деле я боюсь потерять своих близких.
И как же страшно жить в этом мире, зная, что идет бесконечная война и что наш мир может находится в состоянии мгновенной эйфории. Перед неминуемой смертью.

Лучший момент из фильма 'Холостячки'

— Все думают, что я слишком толстая для него.
— Пошли нахуй все!

Пошли нахуй все! Я люблю мороженое! Пошли нахуй все!
— Да! Хорошо.

— Ты красивая.



Последнее время перед тем, как принять решение, я думаю, что бы я сделала, если бы не заботилась о чужом мнении, и поступаю именно так.

Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет).

При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор.

Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ — одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые «панические атаки». У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы — тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение «шевеления» волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.

Что делали подростки во время эксперимента:

— готовили еду, ели;

— читали или пытались читать;

— делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);

— смотрели в окно или шатались по квартире;

— вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);

— складывали головоломки или конструктор «Лего»;

— рисовали или пытались рисовать;

— мылись;

— убирались в комнате или квартире;

— играли с собакой или кошкой;

— занимались на тренажерах или делали гимнастику;

— записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;

— играли на гитаре, пианино (один — на флейте);

— трое писали стихи или прозу;

— один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;

— одна девочка вышивала по канве;

— один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;

— один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;

— одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;

— одна девочка молилась.

Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается…

А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

Источник: (х)

Моя соседка Маша отрывает плакат с Губкой Бобом, который висит в коридоре.Она объясняет это тем, что в ее жизни нет ничего радостного и плакат внесет в ее жизнь хоть что-то светлое.Это грустно, черт возьми.Маша-офигенная.Она ворует из Дикси еду, потому что у нее нет денег, она спиздила планшет у чувака, который зашел пожрать в две палочки, у нее нет ключей от квартиры и мы держим ей открытым черный ход.Она странная, очень худая и шугается людей, но если с ней познакомится поближе-она чудо.Только вот с ней никто не дружит.Дело действительно во внешности.Ей даже ответить нормально не могут, только потому что она странно выглядит.А я ее люблю, странно люблю, свою соседку Машу, очень отдаленно и лучше ей об этом не знать.Она чудо, жаль, что люди этого не видят.То, как она живет-следствие того, как с ней обходятся.Не всегда все зависит он нас, на самом деле.Машка-Машка.

Я не могу подобрадь слов для описания того чудесного душевного состояния, когда вижу подобные этому моменты.

Это братья.

Самая искренняя любовь и самая крепкая дружба связывает их.

наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранил каждое.сохранил бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе.воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека.даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми.я бы сохранил все.навсегда.

You… you told me once… that you weren't a hero. Umm… There were times I didn't even think you were human, but let me tell you this. You were the best man, the most human… human being that I've ever known and no one will ever convince me that you told me a lie, so… there. I was so alone… and I owe you so much. But please, there's just one more thing, one more miracle, Sherlock, for me, don't be… dead. Would you do that just for me? Just stop it. Stop this…

Не стоит опускать руки, ведь когда-то даже самый дорогой художник современности был никем в глазах своих современников

Спросите меня, какая моя любимая группа, и я не смогу выбрать одну. Та же история и с книгами, авторами, фильмами. Но, спросите меня, какой мой любимый художник, и я незадумываясь выпалю: "ВАН ГОГ". Конечно, на мою любовь к нему повлиял "Доктор Кто", но этот сериал лишь укрепил ее, а не создал. Я увидела свои мысли в глазах Эми. От его ночной тематики так и веет волшебством и сказкой. Я всегда задавалась вопросом, каким большим сердцем нужно обладать, какую душу иметь, чтобы увидеть такую красоту в обыденных вещах.

А самое интересное, что своего рода эскизы Ван Гога выглядят точно также волшебно.

Я, возможно, чего-то не понимаю, но в чем смысл строить из себя таких невероятноумныхмилыхсмелыхофигенных, если, по сути, вы ни чем не лучше других. И всегда впереди это вечное самолюбие и самолюбование, аж тошно.

Бывают моменты, когда безумно грустно и одиноко.
И вроде бы есть кому позвонить, но понимаешь, что всем не до тебя.

•Достоинство: Молчание. Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво. -

•Душа исцеляется рядом с детьми.Без детей нельзя было бы так любить человечество.

•Идея о бессмертии — это сама жизнь, живая жизнь, ее окончательная формула и главный источник истины и правильного сознания для человечества.

•Люди не любят, более того, ненавидят тех, кого они обидели.

•Я боюсь только одного – оказаться недостойным моих мучений.

•Безмерное самолюбие и самомнение не есть признак чувства собственного достоинства.

• Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убежденные, что их подлость есть высочайшее благородство, подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении все-таки ее докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы.

• Жизнь скучна без нравственной цели, не стоит жить, чтобы только питаться, это знает и работник — стало быть, надо для жизни нравственное занятие.

• Идея о бессмертии — это сама жизнь, живая жизнь, ее окончательная формула и главный источник истины и правильного сознания для человечества.

• Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак.

• Хорошие мысли предпочитаются блестящему слогу. Слог — это, так сказать, внешняя одежда; мысль — это тело, скрывающееся под одеждой.

• Искусство только тогда будет верно человеку, когда не будет стеснять его свободу развития.

• Человек есть существо, ко всему привыкающее, и, я думаю, это самое лучшее определение человека.

• Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека!

• Учитесь и читайте. Читайте книги серьезные. Жизнь сделает остальное.

• Фантазия есть природная сила в человеке… Не давая ей утоления, или умертвишь ее, или обратно — дашь ей развиться именно чрезмерно (что вредно).

• Человек — целый мир, было бы только основное побуждение в нем благородно.

• Что такое талант? Талант есть способность сказать или выразить хорошо там, где бездарность скажет и выразит дурно.

• Эгоисты капризны и трусливы перед долгом: в них вечное трусливое отвращение связать себя каким-нибудь долгом.

• Юмор есть остроумие глубокого чувства.

• Я не хочу и не могу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей.

• Таланту нужно сочувствие, ему нужно, чтоб его понимали.

• Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить — только жить! Экая правда! Господи, какая правда! Подлец человек!.. И подлец тот, кто его за это подлецом называет.

• Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не в пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви.

• Я представить не могу положения, чтоб когда-нибудь было нечего делать.

• Дурной признак, когда перестают понимать иронию, аллегорию, шутку.

• Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.

•…Если хотите рассмотреть человека и узнать его душу, то вникайте не в то, как он молчит, или как он говорит, или как он плачет, или как он волнуется благороднейшими идеями, а смотрите на него лучше, когда он смеется. Хорошо смеется человек — значит, хороший человек.

• Искусство есть такая потребность для человека, как есть и пить. Потребность красоты и творчества, воплощающего ее, — неразлучна с человеком, и без нее человек, может быть, не захотел бы жить на свете.

• Искусство никогда не оставляло человека, всегда отвечало его потребностям и его идеалу, всегда помогало ему в отыскании этого идеала, — рождалось с человеком, развивалось рядом с его исторической жизнью.

• Каждый человек несет ответственность перед всеми людьми за всех людей и за все.

• Кто легко склонен терять уважение к другим, тот прежде всего не уважает себя.

• В том-то и признак настоящего искусства, что оно всегда современно, насущно — полезно.

• Высшая и самая характерная черта нашего народа — это чувство справедливости и жажда ее.

• Главное в человеке — это не ум, а то, что им управляет: характер, сердце, добрые чувства, передовые идеи.

•…Да будут прокляты эти интересы цивилизации, и даже самая цивилизация, если для сохранения ее необходимо сдирать с людей кожу.

• Кто не любит природы, тот не любит человека, тот не гражданин.

• Ничему не удивляться есть, разумеется, признак глупости, а не ума.

•…Но что же мне делать, если я наверное знаю, что в основании всех человеческих добродетелей лежит глубочайший эгоизм. И чем добродетельнее дело — тем более тут эгоизм. Люби самого себя — вот одно правило, которое я признаю. Жизнь — коммерческая сделка…

• Описание цветка с любовью к природе гораздо более заключает в себе гражданского чувства, чем обличение взяточничества, ибо тут соприкосновение с природой, с любовью к природе.

• Лишь усвоив в возможном совершенстве первоначальный материал, то есть родной язык, мы в состоянии будем в возможном же совершенстве усвоить и язык иностранный, но не прежде.

• Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих.

• Милостыня развращает и подающего, и берущего, и сверх того не достигает цели, потому что только усиливает нищенство.

• Можно ли любить всех, всех людей… Конечно, нет, и даже неестественно. В отвлеченной любви к человечеству любишь почти всегда одного себя.

• Нет выше идеи, как пожертвовать собственной жизнью, отстаивая своих братьев и своеотечество…

• Нет ничего в мире труднее прямодушия и нет ничего легче лести.

• Осмыслить и прочувствовать можно и верно, и разом, но сделаться человеком нельзя разом, а надо выделяться в человека.

• Полезною оказывается лишь та война, которая предпринята для идеи, для высшего и великого принципа, а не для материального интереса, не для жадного захвата…

• Религия есть только формула нравственности.

• Самые серьезные проблемы современного человека происходят оттого, что он утратил чувство осмысленного сотрудничества с Богом в Его намерении относительно человечества.

• Сила не нуждается в ругательствах.

• Лгут только одни негодяи.

• Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе, и к другим.

• Лишь трудом и борьбой достигается самобытность и чувство собственного достоинства.

•…Соприкосновение с природой есть самое последнее слово всякого прогресса, науки, рассудка, здравого смысла, вкуса и отличной манеры.

• Сострадание есть высочайшая форма человеческого существования.

• Кто хочет приносить пользу, тот и с буквально связанными руками может сделать бездну добра.

• Безумцы прокладывают пути, по которым следом пойдут рассудительные.

• Веселость человека — это выдающаяся черта человека.

• Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его.

• Без великодушных идей человечество жить не может.

• Без идеалов, то есть без определенных хоть сколько-нибудь желаний лучшего, никогда не может получиться никакой хорошей действительности.

Нельзя приходить и уходить, когда вздумается.
Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею.

"Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения"

видимо, я в свои 18 слишком старая и мудрая…

Любви нет. Есть влюбленность, животная страсть, привязанность, удобство, эгоизм, взаимная выгода, самообман. А любовь? Нет, я в нее не верю.

На опыте убедилась, что наличие таланта-еще ничего не гарантирует. Талант без непомерного, постоянного труда-ничто. Даже самым талантливым людям ничего не дается сразу, они достигают всего путем ежедневных многочасовых тренировок и путем тяжелейшей работы. Поэтому ребята, если чего-то хотите-дерзайте. Все только в ваших руках.

как же круто писать стихи, когда есть вдохновение и тебя прямо распирает от рифм. жаль, что это так быстро заканчивается и долго не возвращается.

Новая жизнь, новое окружение, новая я. Ни слова о прошлом. Наконец-то жизнь идет в гору. В моей жизни появилось два чудеснейших человека, я в них уверена на все сто, и с уверенностью могу сказать, что они мои друзья. Всего лишь за две недели я сошлась с ними настолько близко, насколько не сходилась с людьми за несколько лет. Я вегда искала настоящих друзей, а не просто шаблоночных, и наконец-то я их нашла. Я чувствую, что они мои, и точка. Вместе мы свернем горы! Вот такие дела :)

Люди, которые будут нужны в твоей жизни появятся в ней. Бог пошлет их тебе. Будь собой, не старайся притворяться-это не нужно тебе. Просто старайся стать лучше. Но будь собой, будь искренним, всегда. Это важно, это- главное.

Попробуйте просто ходить по улице и говорить людям целый день о любви. Читать им стихи или песни петь… Вы увидите, как поначалу ваши стереотипы и внутренний диалог начнут брыкаться. Но преодолев это, вы увидите, как прекрасно жить и радоваться жизни! Как прекрасно говорить людям о любви и дарить поэзию! Все это чудесно… Можно ехать в метро и устраивать в вагонах бесплатные представления для детей, рассказывать добрые сказки… Все это очень ломает стереотипы и шаблонное мышление в голове.Попробуйте кукарекать на улице, или прыгать с ноги на ногу, или вприпрыжку идти. Все это даст вам новые нейронные связи и много свободы. Вас больше не будет волновать, что о вас думают. Вам просто будет в кайф жить!Можно на улицу выйти в бахилах или в дурацком костюме… С пакетом на голове… Мы с сестренкой в воображаемый теннис играли посреди вагона в метро… Можно также в метро делать магические пассы. Или даже просто идти и смеяться до упаду, но громко… Можно задавать глупые вопросы прохожим… Или в конце фильма в кинотеатре встать и начать громко хлопать в ладоши и кричать «на бис»!Женщины, начните дарить мужчинам цветы, они, вам по секрету скажу, их любят.Вообще, все стереотипы в отношениях важно стереть. От них много конфликтов происходит… Что за дурацкие одолжествления друг друга из поколения в поколения, передаваемые из уст в уста??? Мужчина должен — обеспечивать семью, гвозди забивать, мусор выносить, должен быть сильным и прочая ересь, которой больше тысячи лет… Женщина — должна готовить, сидеть дома, воспитывать детей, убираться, быть нежной и послушной во всем мужу…Я не верю в разность полов. Я верю, что у души нет пола. Поэтому важно не делать что-то в отношениях по стереотипам ума, а от всего сердца помогать друг другу, поддерживать друг друга с любовью, нарушая любые запреты в отношениях. А то, что придумано, все эти стереотипы, это лишь попытка оправдать себя в нежелании что-то делать… Мол, я — женщина, не моя обязанность! Или: я — мужчина, не буду этого делать…Если хотите жить счастливо в отношениях, просто забейте на это все и по велению души делайте все вместе, помогая друг другу.

— Виталий Гиберт

Надеюсь никто из моих знакомых и никогда не узнает о этой странице. Это мое личное. Они не должны об этом знать. Никогда.

первый снег сегодня был

04.10.13

шли к даше на вокал

потом пошли к даше, потом там по делам походили, потом ко мне девушки пришли

порешали за всю жизнь

в гостинке будем жить а потом в трешке втроем, у нас будут гости всегда, все будет мило уютно

и все отлично станет

а потом аню проводили домой, пошли на 8

покатаемся на лифтах пойдемте, ну ок

ну и все, застряли

первый раз ахаха

пофотались, пока нас там спасали

ну и нас спаслии, это радостно

лень что-то все писать

завтра день самоуправления

будет интересно, будет много фоток и видео где даша поет

:D

все

а ееще я люблю своего кота

а он любит меня

Не досматриваю фильм, потому что уверена что он закончится плохо. Посмотрела полчаса, он меня затронул и теперь я боюсь…

Мое сердце что-то какое-то слабое в последнее время и если этот человек из фильма будет несчастен в конце, я буду несчастна вместе с ним.

Если ты здоровый человек, то свои мечты ты должен притворять в жизнь сам. Добивайся, совершенствуйся, стань лучше себя самого, чтобы буть гордым за себя, уважать себя. Но не путай гордыню с гордостью. Цени людей по их качествам, по их отношению к тебе. И никогда не останавливайся на достигнутом.

"Ты совсем не гуляешь. Почему ты больше не общаешься со своими подругами? Почему ты почти не выходишь из дома? Ты совсем одичала. Так нельзя. Нужно общаться и находиться почаще в обществе. У тебя уже полгода нет парня, что случилось? Ты все еще страдаешь по Д? Ну иди же, погуляй. Почему ты не можешь просто сходить в кино с этим парнем? Ты одиночка. Такими темпами не добьешься ничего в жизни". Маму понесло, захотелось научить меня жизни впервые за 17 лет. Поэтому я целыми днями сижу у себя в комнате с закрытой дверью и занавешенными окнами. Я просто не хочу с ней ни о чем разговаривать. У меня сложный период в жизни, можно сказать переломный, когда я осталась одна, и нужно выяснить смогу ли я быть сильной и выдержать все или я сломаюсь. У меня апатия. Депрессия. Можно называть как угодно. Но мне плохо. Иногда безумно хочется жить одной. Я интроверт, и мне необходимо быть наедине с собой время от времени, но почему-то понимать меня в этом никто не хочет. Всем нужно докопаться со своими расспросами и заботой.

Перечитала и решила записать здесь несколько вечерних цитат:

ты динамо 80 уровня

) я же не отстану все равно)

ладно. прости если палку перегибаю) ну сама понимаешь о чем я) только скажи и я попытаюсь перестроиться обратно. если получится. но это будет грустно)

ахах) ОНА отказала ему в чашке кофе

ну правильно делаешь) обламывай таких как я)))

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.
он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги. но его никогда не грели, не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.
потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.
Иосиф Бродский.

ужасно осознавать, насколько жесткой (а временами даже жестокой) я стала. заводиться в пол оборота, ненавидеть, презирать ? -могу-умею-практикую.

я не умею прощать, потому что меня слишком много предавали, я не умею любить, потому что не любили меня, я не умею хорошо относиться, потому что ко мне никто не относится так же. это озлобленность на весь мир просто уничтожает меня. я не хочу так жить, но не могу по-другому.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

  • Полное имя: О.Т.М
  • Знак зодиака: овен
  • 3 опасения: остаться одной на всю жизнь, упасть с моста, не исполнить планы на будущее
  • 3 вещи, которые ты любишь: собак, книги, рисовать
  • 3 вещи, от которых ты плачешь: одиночество, потеря, боль
  • 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: близкие, творчество, книги, алкоголь
  • Мой лучший друг: S.L.D.
  • Сексуальная ориентация: глупый вопрос я считаю
  • Положение: 1
  • Рост: 166
  • Вес: 50
  • По кому, по чему ты скучаешь: по лету, по хорошему настроению, по сестре
  • Любимое время года: лето, весна
  • Любимый цвет: черный, белый, синий, голубой, бежевый, изумрудный
  • Влюблен(а): да
  • Любимая цитата: "мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными"
  • Любимое место: возле любимых людей
  • Любимая еда: пицца, суши, картошка
  • Говоришь с сарказмом? да
  • Я слушаю сейчас: Filter – Happy Together
  • При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на: на руки, на глаза
  • Размер обуви: 37
  • Цвет глаз: голубые
  • Цвет волос сейчас: русые
  • Любимый стиль одежды: когда как (спорт, клссика)
  • Любимый фильм: как выйти замуж за меллиордера
  • Любимая песня: The Pretty Reckless – Make Me Wanna Die
  • Цвет белья сейчас: белый
  • Как чувствуешь сейчас? одиноко
  • Кого я люблю: родитилей, родных, мч, близких друзей,
  • Мои отношения с родителями: нормальные, доверительные
  • Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет
  • Я хочу тату или пирсинг: тату
  • Почему я сижу на сайте viewy.ru: сдесь я могу выговориться
  • Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): мы одноклассники, так то ормальные вроде
  • Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": да
  • Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): нет
  • Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: неделю назад
  • Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: час
  • Брила ноги в течении последних 3 дней: нет
  • Если б ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: сама бы и позаботилась
  • Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: средне
  • Живёшь с мамой и папой: да
  • Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: нет
  • Как часто вы улыбаетесь фальшиво: редко
  • Когда последний раз ты обнималась(лся): не так давно
  • Что-то, что ты любишь именно сегодня: хз
  • Что думаешь о большинстве: многих ненавижу в душе
  • Есть странный талант? Какой? странный?думаю странного нету
  • Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: пердпочетаю в живую
  • Веришь в магию: да
  • Веришь в удачу: нет
  • Какая сейчас погода: холодно, темно
  • Последняя книга, которую я читал: Великий Гэтсби
  • Нравится запах бензина: да, еще краски
  • Есть какие-нибудь прозвища: уже нет
  • Были травмы? Какие: руку ломала и губу рвала
  • Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: когда как
  • Можешь дотронутся языком до носа: да
  • Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: карандаш и стерка
  • Любимое животное: собака
  • Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: ругалась с N.
  • Песня, которая делает тебя счастливым: Macklemore & Ryan Lewis – Thrift Shop
  • Как завоевать ваше сердце: понимать меня и не отталкивать
  • Слово, которое употребляете чаще всего: окей
  • Мой топ-5 блогов на viewy: нету любимых
  • Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали : я бы молчала
  • Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
  • Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: телепортация, возврат в прошлое
  • На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: "ты меня любишь?"
  • Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: многоо
  • Покупал(а) презервативы? нет
  • Была беременной: нет
  • Любишь/Любила свой класс : нет
  • Целовалась(лся) с мальчиками: да
  • Целовалась(лся) с девочками: нет
  • Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: да
  • Когда-нибудь работал(а): официально нет
  • Выходил(а) из дома без бумажника: да
  • Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да, бывало и такое
  • Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет
  • Играл(а) в спортивных командах: нет
  • Пробовал(а) наркотики: нет
  • Курил(а) сигареты: да
  • Пил(а) алкоголь: да
  • Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): думаю да
  • Сидела в компьютере в течение 5 часов: да
  • Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
  • Был(а) за пределами своей страны: нет, но уже скоро
  • Ломал(а) кости: да
  • Был выпускной вечер: да
  • Летал(а) на самолёте: нет
  • На каких концертах ты был(а): не была
  • Какие языки изучаешь?: английский
  • Красишься: каждый день
  • Красил(а) волосы: нет
  • Голосовал(а) на президентский выборах: нет
  • Ездил(а) в машине скорой помощи: да
  • Встречал(а) знаменитость: нет
  • Был(а) на рыбалке: да
  • Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет
  • Разбивал(а) зеркало? нет
  • Что хочешь на День Рождения: акварель и маслоо
  • Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: мальчик Никита или Андрей
  • Нравится ли тебе свой подчерк: нет
  • Какая была твоя любимая игрушка в детстве: слоник
  • Любимое теле-шоу: не люблю
  • Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: в Питере
  • Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет
  • У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? да, на губе, и на руке
  • Боишься темноты: нет
  • Боишься высоты: да, да, да
  • Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: да
  • Самое большое твоё достижение (сейчас): ФИЗМАТ!
  • Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $: куплю квартиру в Питере, машину, ну и думаю оставлю на себя и на своих близких
  • Что ты больше всего любишь в себе: гордая, но в меру
  • Твой самый близкий друг на viewy: нет такого
  • Любишь проходить такие анкеты? Почему? люблю
  • Привет, Бонни

    Как произошло так, что лето почти закончилось, а у меня ощущение, что я ничего не сделала? Похоже, тебе нравится путешествовать с твоей мамой. Я до сих пор не понимаю, что я буду делать в колледже без тебя. Кэролайн согласна. Она посвятила целое лето проектированию цветовой палитры для нашей двери в комнате, пока Тайлер уехал, чтобы помочь какой-то стае оборотней в Теннесси. Мэтт и Ревекка отправляют открытки. Я думаю, они в Амстердаме, или это была Прага? Я не могу уследить за всеми и, честно говоря, я не уверена, что я этого действительно хочу. Во всяком случае, я не могу дождаться момента, чтобы увидеть вас, когда вы вернетесь.

    С любовью, Елена

    Я искренне считаю, что Кайсу очень подходят друг другу. Они дополняют друг друга. идеальная пара кароч. существовали бы еще на самом деле

    Когда-нибудь все мы начинаем думать о жизни, а точнее, о ее окончании. Многие говорят, что лучше тихо умереть в постеле. Многие, но не я. Мне кажется, что и в 20 лет смерть возможна и приемлема. Главное - за эти годы сделать все, что планировал. Ведь можно и в 20 лет оставить после себя нечто ценное. Картины, например, или книги. Важно, чтобы жизнь не прошла зря. К чему я это все.. Сейчас мне 18. Четыре дня назад я потерял своего лучшего друга. И нет, я пишу это не для того, чтобы мне здесь сочувствовали. Я пишу для того, чтобы высказать все то, что внутри. Он ушел из школы в девятом классе и не поступил даже в техникум, не говоря об институте. Но, несмотря на это, Артур, так его звали, был гениальным человеком. Он писал великолепнейшие стихотворения, их можно было читать не отрываясь. Он много писал об отце, которого у него никогда не было, и о матери, которую потерял в 13 лет. Его детство было самым тяжелым из всех, о которых я слышал. Он провел его буквально на улице. После школы, которую он так и не окончил, он был вынужден каким-то образом зарабатывать себе на жизнь. Даже, выражаясь правильно, не на жизнь, а на существование. Первое свое стихотворение он написал, когда ему было 11. Он решил попытаться использовать свои "навыки". Сев в переходе, он читал свое произведение. Прошло часа три, и только тогда одна женщина остановилась и положила ему на портфель 10 рублей. Просидев еще два часа, он заработал в общей сложности 500 рублей. Так началась его "работа". Сначала он выдавливал из себя рифмы, но потом они сами лились из него, и он еле успевал записывать все. Два года назад, когда ему было 17, а мне 16, я шел по тому самому переходу и увидел его. Он только пришел на свое "рабочее место". Достал складной стул и книгу, он принялся читать. Я остановился в двадцати метрах от него и слушал. Услышав его стих о маме, я не выдержал. Подойдя к нему, я забыл, что хотел сказать. Потупив, я сказал, чтобы он собирался. Я увидел в его глазах некий испуг и потерянность, но он встал и собрал портфель. Когда мы пришли ко мне, я, первым делом, накормил его. - Как тебя зовут? - спросил он. - Это не важно, - ответил я, - кушай. - Спасибо. Мы молчали. Я предложил ему присесть на диван. Он сел, я пошел в ванную. Вернувшись, я обнаружил спящего Артура. Решив оставить все, как есть, я направился в свою комнату. Я тоже уснул. Проснувшись, я увидел испуганное лицо Артура. - Все в порядке, чувствуй себя как дома. Мгновенная пауза. - Ты, кстати, где живешь? - Там же, где ты меня нашел. Я немного смутился, но тут же, не подумав, ответил: - Что ж, тогда теперь это твой дом. За два года нашей дружбы я ни разу не пожалел об этих словах. Через неделю мы уже были как родные. Я дал Артуру денег, и он смог опубликовать свои стихи. Его первый сборник назывался "Несказанное при жизни". Прошло почти два года, он уже был знаменит на весь твиттер и контакт. Сборники его стихов публиковались практически во всех уголках страны. Последнее, что он написал - "Безумно боюсь полетов, но все обойдется". Через месяц он прилетел из Египта. И правда, все обошлось. Но только с полетом. Я встречал его в аэропорту. Он вышел из него счастливый и загорелый, я стоял через дорогу. Он помахал мне и пошел в мою сторону уверенным шагом. Шум ломающегося об асфальт чемодана, крики людей, и все. Почти все. Мое имя. Это было его последнее слово. Та машина взялась из ниоткуда, и я, наверное, никогда себе этого не прощу. Я потерял самого близкого после родителей человека. Человека, который изменил мой взгляд на жизнь. Человека, который своими произведениями изменил взгляды многих. На его похороны вчера пришли сотни людей. Они никогда его не видели, но всегда читали. Он останется в сердцах многих, благодаря своим стихотворениям, которые так цепляют, благодаря своим глубоким глазам, в которые невозможно не смотреть, благодаря себе самому. Я буду помнить его всегда.

    Я подумала, что очень странно, что на земле живут миллиарды людей и никто из них, не позвонит и не спросит, обедала ли я сегодня, сделала ли я то, что хотела сделать, посмотрела ли я фильм, который давно хотела посмотреть, прочитала ли я книгу, что давно начала читать.

    Поняла сегодня одну простую истину. Возможно, для кого-то это не открытие, ведь столько книг об этом написано. Про настоящую любовь. А я поняла, что для меня настоящая любовь. Это бескорыстие. Бескорыстие во всем. Любимый человек -это человек, настолько дорогой важный, намного важный, чем ты сам, и его счастье дороже счатье твоего совственного. И еще я поняла, что у меня единицы таких людей. Это моя семья-мои важные люди.

    Don’t you ever say I just walked away
    I will always want you
    I can’t live a lie, running for my life
    I will always want you
    I came in like a wrecking ball
    I never hit so hard in love
    All I wanted was to break your walls

    Я пустая. Во мне выключили город; опустошились все улочки, погасли все до одного огни, а разрушенные дома покрылись пылью. Я пустая. Брожу, словно потерянная и потерявшая свой родной кров. Мало сплю_много ем, мало говорю_много думаю, даже чертовы сериалы не спасают. Все стало таким серым черным с помесью какого-то говна. А причина-то мне давным-давно известна. Родной мой Васили. Я просто уже не знаю как передать КАК СИЛЬНО я по нему соскучилась, я не знаю куда пихать чувства, не знаю в какую коробку их заталкивать, потому что даже Марианского желоба будет маловато для того, что я испытываю к нему. И ведь, господи, дело даже не в том, что какойонплохойблаблаблакакжетак, а, наоборот, он настолько хорош, что от этого еще больнее в хрелионы раз. Просто никто теперь не подходит ко мне каждый день и не спрашивает как я, а все ли у меня хорошо, никто не подбадривает меня, никому нет до меня дела, а его всегда это интересовало. Каждый чертов день. Только ему было не по боку, что у меня на душе творится и почему я сегодня съела больше пирожных, чем обычно. Только он для того, чтобы развеселить меня на голове таз мне надевал, из шланга поливал, пел soft kitty, warm kitty, обсуждал со мной сериалы, делал knock-knock-knock по плечу, бабочку поправлял, руки гладил, в макушку целовал, за волосы дергал и издавал неизведанные звуки шмеля, которые меня жутко раздражали; он делал абсолютно все, чтобы видеть меня счастливой. А я, в свою очередь, всегда была рядом. Мне никогда не было в тягость выслушать его, подбодрить, наоборот, это придавало мне сил, это значило лишь то, что он мне доверяет и наши отношения - это не моя выдумка. Мы - поддержка друг друга, невидимый щит. А сейчас что? Я еле-еле помню его запах, улыбается мне он теперь лишь на фото, а наши короткие разговоры на фейсбуке - н.и.ч.т.о. А мне голос его нужен и то, как они мои пальцы перебирает. Куда, куда, черт возьми, мне протолкать это? Мне кажется, что если я даже эти чувства в землю зарою, они сами себя откапают, прибегут ко мне и постучат этим самым knock-knock-knock'ом. Никогда ни к кому в жизни так не прикипевала, он будто в моей крови, а мысли о нем дают мне хоть какие-то силы и крохотные надежды.

    Он настолько твой, что теряешь его и от горечи сводит скулы
    Ты разбилась, почти что насмерть, разлука- скалы
    Лицо твое мёртво, плечи твои сутулы
    Все в тебе, милая, гаснет, тебя без него не стало.

    дыши, дыши, девочка, чаще
    не думай, забудь о происходящем
    но ты настолько кажешься разбитою и погасшей
    вот таково быть чертовой настоящей.

    остаешься ничего не стоящей, проходящей.

    дыши.

    __________________________________________________________

    мы встретились не знаю для чего,
    и так же разойдемся мы случайно,
    не открывая сердца своего
    и оставаясь друг для друга тайной..

    __________________________________________________________

    ненавижу быть на отходосах. в голове творится что-то невероятное, а физически ничего не можешь делать. вот так вот лежишь, лежишь. бывает часа по два-три. один раз решила принять ванну, и не могла встать. часа 2 так лежала, пока вода не стала холодной. могу прорыдать без причины весь день. вот просто так. тело-ватное, голова-чугунная. спать не можешь.

    целая неделя такого тупого "существования". вроде отпускает, потом нюхаю снова, ощущения нереальные, а потом опять всё по новой.

    заебалась.

    Цитата из песни Карандаша. Кажется, если мне память не изменяет "Пиздатый бит".

    Я далеко не гениален и мне, не смотря на 8 лет в музыкальной школе имени Рихтера по классу фортепиано и почти 10 лет битмейкерста, ещё многому нужно научится. Но я такой классный биток наваял, что сейчас его закончу и скину на ваш суд.

    Сейчас вот печатаю это и слушаю ещё не сведённый биток и понимаю, что всё таки малая доля таланта у меня есть.

    Сегодняшний день учителя был забавный и веселый. К примеру, я просто бродила по школе с фотоаппаратом и толком на самом деле ничего не сфотографировала. Так было мило, когда Галя Васю поздравили НорНикель. Еще у меня был приятный сюрприз! Пришла Алина! УРА, УРА, УРА! Приятный сюрприз. Потом мы с катей потапенко гоняли польку по коридору вместе. Это такие маленькие отрывки из этого дня.

    В этот день(день учителя) каждый год мне обязательно должен кто-то понравится.
    И этот кто-то мой одноклассник из паралелли.
    Блин, я и не знала, что он такой классный.
    А одевается он…боже..
    Почему я раньше его не замечала?

    "доброе утро, что тебе снилось?
    а мне — опять ты.
    это, знаешь ли, очень мило.
    я буду спать
    двадцать часов в сутки, пока мне дарят такие сны.”

    Вот прошла еще одна неделя. Она прошла достаточно хорошо, я написала пару очень важных контрольных по моему профилю - история.
    Хочу сказать что у меня отличные одноклассники и я их очень люблю и я рада, что я попала в этот класс и узнала их.
    Ну а чтона счет погоды.. так у нас СНЕГ. думаю не трудно будет представить мою реакцию, когда я утром по дороге в ванную в окне на кухне увидела что идет снег. вот так вот.
    Холодно ужасно, еще не начали топить ни дома, ни в школе.
    Завтра у моего любимого дяди свадьба. Я счастлива за него, рада, что он наконец-то нашел своего человека.

    " а я стояла перед ним, или нет, сидела будто у него на коленях и хлеба просила. Просила будто кусок хлеба. А он все не давал его. И я посмотрела в его глаза и поняла тут, что я умру с голода." Прости, я не помнила твои слова дословно и законспектировала их так, как мне кажется, они звучали.

    Твоя Мэри

    "О, еще одна на последнем издыхании" - сказала учительница по физ-ре, посмотрев на меня в конце пары.

    Я бы на нее посмотрела, порастягивайся она и сдай наклоны вперед из положения сидя, и прыгни она 400 раз через скакалку после этого. Ладно, хоть в волейбол разрешила не играть.

    На физике я ничегошеньки не понимала. Особенно, когда физик стал расписывать формулу средней скорости, а я в это время читала книгу.

    Ну, а вечером было родительское собрание, с которого буквально полтора часа назад пришел папа. Я умничка, у меня правтически одни пятерки, так что я даже не переживала. Переживать буду ближе к концу полугодия.

    Завтрашнего дня я как-то…боюсь? Не знаю, но волнение есть определенно. А с чего бы? Я неплохо знаю английский. Как бог, если учитывать то, что вести буду у 5 класса, но я действительно боюсь. Боюсь этих детей, потому что попался мне чуть ли не самый бешеный класс нашей школы. Я победитель по жизни, больше сказать нечего.

    Это поведение младших классов действительно выносит мозг. Я вспоминаю себя, вспоминаю как в началке нам не разрешали заходить на другую сторону этажа, потому что там старшеклассники, которые нас чуть ли не поубивают. Что ж, этот страх у нас в классе сохранялся класса до 7-8, пока все те старшеклассники не выпустились. Странно, да, но зато мы не воображали себя нереально крутыми в свои 11-12 лет.

    Надо бы завтра хоть коробку конфет Кириллу на день учителя подарить. А то наш самопровозглашенный актив класса, видимо, в этом году решил взять отпуск и ничего не покупать. Но одно они оставили, как прежде: никому ничего не сказали.

    Люблю пятницы. Конечно, дерьмово, что я учусь по субботам. Но пятничное настроение отца каким-то образом передается мне, и все кажетсчя не таким ужасным.

    ну нічого, в школі все добре, наче встигаю з усим)) а ще і пішла на танці, і мене обрали їхать на конкурс в Харків…це мріяяяя:*

    тиждень назад мене дуже обідила вчителька, Голоко О.С, перепутавши оцінки вона поставила мені 8,9,10,11 замість 12,12,12 10.. я в шоці х її халатності в 11 класі, журнали на особливому рахунку, діти-відмінники теж, і тут такий ляпсус вона зробилаю

    та ладно, Бог знає що зробить з нею)

    в класі відкрилось багато таємниць, оказується Оксана Щербак кохає Вадима Різника, ну а він її(але вони не разом), а ще що напротязі 2 років мене кохає хлопець з яким я сидю за партою(я догадувалась) ну що на скільки..то й уявити нне могла))

    Сьогодні йду гулять до моєї коханої подружки, Людочки***

    Вона одна найкрашща, і хто б що не казав)) людина з якою весело та цікаво, коли ми разом ми забуваємо про обіцянки "я обіцяла нікому не казати" ахах

    а ще мені сказали що я ппц яка тупа в математиці(тей хлопець який мене любить) ржала..але обідно)

    ну ладно в 2 слова: все круто:*:*:*

    Еще забыла написать. Я сегодня получила просто подарок с небес. Когда ехала за ботиночками, встретила Максима Аксёнова. Он раньше учился в нашей школе и сейчас учится в БФУ, и тоже на меде. Так вот он сказал, что принесёт мне все альбомы, лабораторки, тетради с первого курса. От самого Аксёнова ! Он же умный, трандец. Ой, как мне повезло. Моему счастью нет предела ^.^

    Согласно концепции древнегреческого философа Платона, бессмертная душа человека обладает абсолютным знанием, однако перед рождением это знание "забывается", при этом весь процесс познания человека в ходе жизни трактуется как "воспоминание" душой забытого материала.

    уродливая продавщица
    протягивает мне сдачу
    своей уродливой рукой
    и говорит мне
    что алкоголь и никотин убивают
    а я отвечаю ей
    что убивают только люди

    на улице повсюду находилась серая масса
    они все куда-то спешат
    по ним видно
    что они все существуют

    я зашел домой
    выпил бутылку виски
    выкурил пачку сигарет
    одел петлю на шею и спрыгнул
    с табуретки вниз
    кажется
    продавщица была права
    вот блядь

    Ходила по магазинм и сравнивала себя со всеми девушками, кто-то мне нравился, а кто-то поддавалася критике. И меня это часто высасывало, опустошало.
    Пока я не поняла, что всё это - настроение. Когда я поняла, что мой выбор гардероба на сегодня а в 90% случаев зависит от…моего настроение на сегодня!
    Так же и с другими.
    Нет смысла расстраиваться, что кто-то выглядит круче меня, нет смысла переживать, что не так стильно выгляжу, как другие.
    Важно то, что я лично одета так, как себя чувствую. И поэтому…становиться всё равно, подумают ли обо мне хорошо или же меня будут критиковать.
    Я слушаю себя. Что может быть важнее в этот момент?
    И всё просто превратилось в игру. Я хожу и угадываю, какое настроение у девушек сегодня :) Игра- наблюдение.
    Времени очень мало в этой жизни, к тому же оно такое, что оно играет против меня. Так имеет ли смысл тратить его на абсолютно лишние переживания? Или всё-таки стоит уделять главное внимание главным вещам? ;)

    "Когда ко мне приезжают, говорят: "Далеко вы забрались" А я спрашиваю: "Далеко от чего?" И человек замолкает. Из-за того, что я в деревне живу, у меня каждый день другой. Каждый день - другое небо. Утром встал - и завертелось, а вечером смотришь и видишь: и такие облачка, и этакие Господь подпустил. Ни фига себе! Стоишь и как безумный смотришь на эти звезды и думаешь: "Боже мой, вот завтра умру, и что я скажу Ему?" Как в молитве говорится: если тень Твоя так прекрасна, каков же Ты Сам? Я однажды вошел в дом, думал - сейчас компьютер включу, а электричества не было. И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все "пикалки" и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете? Я вообще нормальный парень или так себе? "

    Пётр Николаевич Мамонов

    Не стоит пытаться удержать кого-то. Не стоит ревновать к кому-то. Ведь если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт.

    Рейтинг самых идиотских шуток про меня и обо мне за два месяца. Пункт №1 иногда по количеству раз за день превышает отметку в 25-30 шуткоединиц.

    1. Шутка про бороду.

    2. Шутка про волосатость.

    3. Шутка про национальность.

    Я не болен. Просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери.
    - Габриэль Гарсиа Маркес.

    ну, мне нечего сказать себе в оправдание
    да я конченная тварь, я знаю
    я так не хочу меняться из-за своих загонов, меня все раздражает последнее время
    господи, НЕ ДАЙ МНЕ МЕНЯТЬСЯ, прошу тебя
    ему будет тяжело со мной я точно это знаю, да и самой не легко
    не хочу ничего заканчивать и менять
    хочу все как в начале, пожалуйста
    вообще самой от себя противно, настроиться не могу на многое, фу

    завтра/все будет

    Хочу туда, где меня нет

    где телефоны не ловят,

    где люди не говорят..

    не ищите и вы меня, мне нужно найти хотя бы себя самого

    Вот и прошла еще одна неделя..хм, странно, но она мне понравилась, ахах)) всегда бы так)) В среду ездили на район писать что-то типо экзамена))) а мне в кайф, с начало переживала, а потом поняла, что хочу еще так)) халява)) в четверг сокращеные уроки, сегодня тоже)) какой мы классный день учителя забабахали)) я даже шарики домой притащила))) виии))) ) но одна плохая новость..Вадик уходит..эх..без него уже не то(( (но мы все очень рады за него, т.к. он поступил в спортивную школу)) он у нас умничка и добьется успеха)) Неделя прошла хорошо, а теперь мои сериалы, атататат*_*

    может ли это быть настолько правильным, чтобы казаться неверным?
    я больше не чувствую себя уверенной, защищенной, нужной и любимой. и уж совсем разучилась быть самостоятельной. как же сейчас хочется ограбить банк, свалить вещи в чемодан и сбежать. чем дальше, тем лучше. мне необходимо начать все сначала. с самого чистого листа, который только смогу найти. мне это по плечу, если я изначально буду расчитывать на саму себя исключительно. потому что. никому. нельзя. верить.
    мое сердце больше не здесь.

    это все неправильно.

    Сегодня день Учителя.

    А через каких-то полтора года я уже полноправно буду в их рядах. Пока что я - кандидат.

    У меня второй день заложено ухо, по крайней мере сегодня уже не болит. Простуда переросла в воспаление. Но я все равно ползаю на работу - первая неделя, как никак. Да и с детками себя чувствую намного лучше.

    Сегодня на полчаса задержалась на работе, благо, в первую смену. В 15:30 была уже дома, больная, уставшая и невыспавшаяся - все же в 6 утра встала.

    "Понаражаешь уродов - потом мучайся!" - примерно так поздравила с праздником меня мама.

    Я все равно её люблю.

    Надеюсь, вечер будет позитивнее.

    Вот, как-то так. Привет, выходные!

    ааа сегодня же был день самоуправления. Биологию у нас вел мой знакомый, Боря, он пару раз сматерился, но тем не менее он всем понравился и мы почти всем классом голосовали за него. Потом русский у нас вели 2 девки, было скучно. Немецкий вела норм такая, мы полурока разговаривали, а геометрию вела девочка-хуваинин ахах, я все хотела с ней заговорить об этом, но как то не решилась. Потом классная нас собрала, раздавать подарки, она спрашивала кто, кого будет поздравлять, ну а мне впадлу было. А потом я уже выхожу из класса и АРТУР подходит ко мне и предлагает училку английского поздравлять, я аж дар речи потеряла, но блин потом подошла еще одна девка и пошла поздравлять с нами, в итоге эта девка одна подарила конфеты, а открытку мы с ней порвали и спрятали в раздевалке у парней, не знаю почему мы так сделали.

    а после этого было мощнейшее кидалово. но не будем о плохом. у меня все хорошо сейчас

    Это как, знаешь,
    Приготовишь ему суп,
    И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
    Это как точно знать,
    Что ты у него одна
    И по-матерински лечить его от простуд.
    Это как, знаешь,
    Он руку кладет на живот,
    А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
    Наверное, в этом и есть та святая суть.
    Когда понимаешь, Что вот оно. Вот.

    как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

    Женщина должна научиться жить в любви, а не фантазировать в любви. Т.е. если тебе мечтается, значит, ты не занята ничем. Пойди приготовь что-нибудь. Пойди бабушку помой какую-нибудь. Пойди еще что-нибудь сделай. И будет настоящая жизнь любви, а не мечтание в любви. Надо научиться жить в любви, а не мечтать о любви. Потому что мечтание жить в любви – это прожигание своей жизни. Но еще хуже, когда этой мечтой начинает жить мужчина. Это все, конец для него. Если для женщины это нормальное состояние, она может легко из него выйти, то мужчина все, это конец.

    Это очень страшно для мужчины, поэтому если женщина видит, что муж погибает в компьютере или в телевизоре, то надо ласково занять его служением себе. Надо подойти к нему, погладить его и сказать, мой дорогой, пойдем я тебе кое-что покажу. И он, допустим, встает, идет. Она говорит, пожалуйста, помоги мне почистить картошку. Или еще что-нибудь в этом плане, но чтоб с любовью вытаскивать из телевизора мужа. Вытаскивать только с любовь можно.

    Это уже паранойя. В моей голове огненными цифрами горит номер его машины, я оборачиваюсь и пристально смотрю на все похожие машины. Ищу глазами. Постоянно. Везде. Что я делаю!? Это надо срочно прекращать. Иначе станет еще хуже.

    Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

    Сегодня был офигительный день, даже не смотря на то, что ничего такого сверхрадостного не произошло. Ну, во-первых, сегодня первая пара по биологии прошла отлично. У нас спросили всего 2 человека, и это была не я. А я ведь даже хотела сегодня ответить, ибо очень хорошо знала эту тему. Но не спросил - так замечательно. Да и биолог был сегодня добрый, мы с ним даже поржали, и отпустил нас на 30 минут раньше. Потом мы поехали с Юлей покупать мне тонак с пудрой. Наконец-то я себе купила. А то красилась последними каплями. Мама сейчас ещё тушь мне купила, ура. Утром мне мама дала денег на сапожки, так что я сразу договорилась с Ленкой пойти мне их покупать. Но мы решили заехать в школу. Всё-таки день учителя, да и я давно уже хотела зайти. А там был концерт по случаю дня учителя. Ну мы решили остаться, посмотреть. А там такой классный новый учитель по обществу и истории. Такой высокий. И мимимими. И улыбка офигенная. Я прям там ааааа *________* Повидались, пообщались с учителями. Так грустно что-то стало. Я скучаю по ним. Они так о нас заботились, помогали всегда. Не то что сейчас в универе. Мы то там нахрен никому не нужны. И девчёнки выступали. Хотелось выйти и с ними выступать. Но в школу возвращаться всё равно не очень хочется. НО я теперь туда буду по любой возможности приходить, ведь там такой учитель новый, ахахаха :D
    Так вот, купили мне сапожки. Конечно, они выглядят классно, но по качеству… Ну на сезон где-то может и протяну. Наконец-то я завтра одену пальто и буду как девушка ! :D
    А сейчас надо написать 75 формул по физике, лспвалдпрпр. Ну или просто пойти поесть :D

    в жизни каждого парня я появляюсь не вовремя. тогда, когда он не готов к отношениям, а каждая шмара после меня вовремя, и вот они уже вместе.

    — Когда я увидала опять князя, мне стало ужасно за него больно и обидно. Не смейтесь; если вы будете смеяться, то вы недостойны это понять…

    — Вы видите, что я не смеюсь, — грустно и строго проговорила Настасья Филипповна.

    — Впрочем, мне всё равно, смейтесь, как вам угодно. Когда я стала его спрашивать сама, он мне сказал, что давно уже вас не любит, что даже воспоминание о вас ему мучительно, но что ему вас жаль, и что когда он припоминает о вас, то его сердце точно “пронзено на веки”. Я вам должна еще сказать, что я ни одного человека не встречала в жизни, подобного ему по благородному простодушию и безграничной доверчивости. Я догадалась после его слов, что всякий, кто захочет, тот и может его обмануть, и кто бы ни обманул его, он а потом всякому простит, и вот за это-то я его и полюбила…

    Аглая остановилась на мгновение, как бы пораженная, как бы самой себе не веря, что она могла выговорить такое слово; но в то же время почти беспредельная гордость засверкала в ее взгляде; казалось, ей теперь было уже всё равно, хотя бы даже “эта женщина” засмеялась сейчас над вырвавшимся у нее признанием.

    — Я вам всё сказала, и уж конечно вы теперь поняли, чего я от вас хочу?

    — Может быть, и поняла, но скажите сами, — тихо ответила Настасья Филипповна.

    Гнев загорелся в лице Аглаи.

    — Я хотела от вас узнать, — твердо и раздельно произнесла она, — по какому праву вы вмешиваетесь в его чувства ко мне? По какому праву вы осмелились ко мне писать письма? По какому праву вы заявляете поминутно, ему и мне, что вы его любите, после того, как сами же его кинули и от него с такою обидой и… позором убежали?

    — Я не заявляла ни ему, ни вам, что его люблю, — с усилием выговорила Настасья Филипповна, — и… вы правы, я от него убежала… — прибавила она едва слышно.

    — Как не заявляли “ни ему, ни мне”? — вскричала Аглая: — а письма-то ваши? Кто вас просил нас сватать и меня уговаривать идти за него? Разве это не заявление? Зачем вы к нам напрашиваетесь? Я сначала было подумала, что вы хотите, напротив, отвращение во мне к нему поселить тем, что к нам замешались, и чтоб я его бросила; и потом только догадалась, в чем дело: вам просто вообразилось, что вы высокий подвиг делаете всеми этими кривляниями… Ну, могли ли вы его любить, если так любите свое тщеславие? Зачем вы просто не уехали отсюда, вместо того, чтобы мне смешные письма писать? Зачем вы не выходите теперь за благородного человека, который вас так любит и сделал вам честь, предложив свою руку? Слишком ясно зачем: выйдете за Рогожина, какая же тогда обида останется? Даже слишком уж много чести получите! Про вас Евгений Павлыч сказал, что вы слишком много поэм прочли и “слишком много образованы для вашего… положения”; что вы книжная женщина и белоручка; прибавьте ваше тщеславие, вот и все ваши причины…

    — А вы не белоручка?

    Слишком поспешно, слишком обнаженно дошло дело до такой неожиданной точки, неожиданной, потому что Настасья Филипповна, отправляясь в Павловск, еще мечтала о чем-то, хотя, конечно, предполагала скорее дурное, чем хорошее; Аглая же решительно была увлечена порывом в одну минуту, точно падала с горы, и не могла удержаться пред ужасным наслаждением мщения. Настасье Филипповне даже странно было так увидеть Аглаю; она смотрела на нее и точно себе не верила, и решительно не нашлась в первое мгновение. Была ли она женщина, прочитавшая много поэм, как предположил Евгений Павлович, или просто была сумасшедшая, как уверен был князь, во всяком случае эта женщина, — иногда с такими циническими и дерзкими приемами, — на самом деле была гораздо стыдливее, нежнее и доверчивее, чем бы можно было о ней заключить. Правда, в ней было много книжного, мечтательного, затворившегося в себе и фантастического, но зато сильного и глубокого… Князь понимал это; страдание выразилось в лице его. Аглая это заметила и задрожала от ненависти.

    — Как вы смеете так обращаться ко мне? — проговорила она с невыразимым высокомерием, отвечая на замечание Настасьи Филипповны.

    — Вы, вероятно, ослышались, — удивилась Настасья Филипповна. — Как обращалась я к вам?

    — Если вы хотели быть честною женщиной, так отчего вы не бросили тогда вашего обольстителя, Тоцкого, просто… без театральных представлений? — сказала вдруг Аглая, ни с того, ни с сего.

    — Что вы знаете о моем положении, чтобы сметь судить меня? — вздрогнула Настасья Филипповна, ужасно побледнев.

    — Знаю то, что вы не пошли работать, а ушли с богачом Рогожиным чтобы падшего ангела из себя представить. Не удивляюсь, что Тоцкий от падшего ангела застрелиться хотел!

    — Оставьте! — с отвращением и как бы чрез боль проговорила Настасья Филипповна: — вы так же меня поняли как… горничная Дарьи Алексеевны, которая с женихом своим намедни у мирового судилась. Та бы лучше вас поняла…

    — Вероятно, честная девушка и живет своим трудом. Почему вы-то с таким презрением относитесь к горничной?

    — Я не к труду с презрением отношусь, а к вам, когда вы об труде говорите.

    — Захотела быть честною, так в прачки бы шла.

    Обе поднялись и бледные смотрели друг на друга.

    — Аглая, остановитесь! Ведь это несправедливо, — вскричал князь как потерянный. Рогожин уже не улыбался, но слушал сжав губы и скрестив руки.

    — Вот, смотрите на нее, — говорила Настасья Филипповна, дрожа от озлобления, — на эту барышню! И я ее за ангела почитала! Вы без гувернантки ко мне пожаловали, Аглая Ивановна?.. А хотите… хотите, я вам скажу сейчас прямо, без прикрас, зачем вы ко мне пожаловали? Струсили, оттого и пожаловали.

    — Вас струсила? — спросила Аглая, вне себя от наивного и дерзкого изумления, что та смела с нею так заговорить.

    — Конечно, меня! Меня боитесь, если решились ко мне придти. Кого боишься, того не презираешь. И подумать, что я вас уважала, даже до этой самой минуты! А знаете, почему вы боитесь меня, и в чем теперь ваша главная цель? Вы хотели сами лично удостовериться: больше ли он меня, чем вас, любит или нет, потому что вы ужасно ревнуете…

    — Он мне уже сказал, что вас ненавидит… — едва пролепетала Аглая.

    — Может быть; может быть, я и не стою его, только… только солгали вы, я думаю! Не может он меня ненавидеть, и не мог он так сказать! Я, впрочем, готова вам простить… во внимание к вашему положению… только всё-таки я о вас лучше думала; думала, что вы и умнее, да и получше даже собой, ей богу!.. Ну, возьмите же ваше сокровище… вот он, на вас глядит, опомниться не может, берите его себе, но под условием: ступайте сейчас же прочь! Сию же минуту!..

    Она упала в кресла и залилась слезами. Но вдруг что-то новое заблистало в глазах ее; она пристально и упорно посмотрела на Аглаю, и встала с места:

    — А хочешь, я сейчас… при-ка-жу, слышишь ли? только ему при-ка-жу, и он тотчас же бросит тебя и останется при мне навсегда и женится на мне, а ты побежишь домой одна? Хочешь, хочешь? — крикнула она как безумная, может быть, почти сама не веря, что могла выговорить такие слова.

    Аглая в испуге бросилась было к дверям, но остановилась в дверях, как бы прикованная, и слушала.

    — Хочешь, я прогоню Рогожина? Ты думала, что я уж и повенчалась с Рогожиным для твоего удовольствия? Вот сейчас при тебе крикну: “Уйди, Рогожин!” а князю скажу: “помнишь, что ты обещал?” Господи! Да для чего же я себя так унизила пред ними? Да не ты ли же, князь, меня сам уверял, что пойдешь за мною, что бы ни случилось со мной, и никогда меня не покинешь; что ты меня любишь, и всё мне прощаешь и меня у… ува… Да, ты и это говорил! и я, чтобы только тебя развязать, от тебя убежала, а теперь не хочу! За что она со мной как с беспутной поступила? Беспутная ли я, спроси у Рогожина, он тебе скажет! Теперь, когда она опозорила меня, да еще в твоих же глазах, и ты от меня отвернешься, а ее под ручку с собой уведешь? Да будь же ты проклят после того за то, что я в тебя одного поверила. Уйди, Рогожин, тебя не нужно! — кричала она почти без памяти, с усилием выпуская слова из груди, с исказившимся лицом и с запекшимися губами, очевидно, сама не веря ни на каплю своей фанфаронаде, но в то же время хоть секунду еще желая продлить мгновение и обмануть себя. Порыв был так силен, что, может быть, она бы и умерла, так, по крайней мере, показалось князю. — Вот он, смотри! — прокричала она наконец Аглае, указывая рукой на князя: — если он сейчас не подойдет ко мне, не возьмет меня и не бросит тебя, то бери же его себе, уступаю, мне его не надо.

    И она, и Аглая остановились как бы в ожидании, и обе, как помешанные, смотрели на князя. Но он, может быть, и не понимал всей силы этого вызова, даже наверно можно сказать. Он только видел пред собой отчаянное, безумное лицо, от которого, как проговорился он раз Аглае, у него “пронзено навсегда сердце”. Он не мог более вынести и с мольбой и упреком обратился к Аглае, указывая на Настасью Филипповну:

    — Разве это возможно! ведь она… сумасшедшая!

    Но только это и успел выговорить, онемев под ужасным взглядом Аглаи. В этом взгляде выразилось столько страдания и в то же время бесконечной ненависти, что он всплеснул руками, вскрикнул и бросился к ней, но уже было поздно! Она не перенесла даже и мгновения его колебания, закрыла руками лицо, вскрикнула: “ах, боже мой!” и бросилась вон из комнаты, за ней Рогожин, чтоб отомкнуть ей задвижку у дверей на улицу. Побежал и князь, но на пороге обхватили его руками. Убитое, искаженное лицо Настасьи Филипповны глядело на него в упор и посиневшие губы шевелились, спрашивая:

    — За ней? За ней?..

    • Ох…хотела я вот уйти от вас оставить это дело под название блог, но поняла, что без блога ну никак, поэтому я вновь с вами…надеюсь, что хоть кто-то да по мне скучал….а то я вообще угрюмой пташкой стала.
    • Неделя была стрессовой, столько кирпичей и кирпичиков наложила, что на коттедж хватит, вот только вторник прогуляла… да и то на это были свои причины..
    • Некоторые преподы стали допытывать почему не ходила, вот и приходилась выдумывать/лапшу на уши вешать.
    • По сути, я вродь в норму пришла, хоть 1000 % уверенна, что скоро через месяцок, ко мне опять это уныние, да и придёт *такая уж я*
    • Экономика и бухгалтерия…блять не выносимо учить вас… Почему?! Потому что мне не интересно с вами…
    • Когда у меня был стресс, я чуть не отказалась от своего главного таланта…я про танцы, но одна передачка, вернула мой дух…и я поняла, что танец-моя жизнь…танец-моя история…вскором выложу на ютуб танец *так что ждите*

    Вторник-чёртов день…

    Проспала учёбу…из-за этого получила сбучку….

    так вот пришёл к 12 дня отчим, разбудил меня и стал спрашивать, какого я дома, а не на учёбе…пришёл он естественно пьяный…поняв, что всё спать не дадут, я резко встала и пошла одеваться. Я только хотела выключить телек, но мне не дали, отчим резко схватил меня за волосы, видите ли ему не по нраву, что я не отвечаю на его вопросу и вообще с ним не разговариваю.."протрезвей сперва"-подумала я. После того, когда он схватил меня за волосы, то он хорошенько ударил меня по животу…"Ну всё пиздец тебя уёбок"-подумала я. И с кулака въебала по рожи, а потом уж не разбирая. "Сам виноват рожа пьяная". Пока он был в туалете я быстро собралась и вышла на улицу. На учёбу я не пошла, гуляла…и вдруг вижу мама звонит…я сперва побоялась ей ответить т.к. думала, что и она мне скандал устроит.Но нет с ней разговор прошёл нормально, мама меня встретила и отвезла на дачку т.к дома у меня отчим. Пока ехали встретили Медведева…просто в этот же день к нам на завод должен был приехать Медведев. И вот мы едем по дороге и видим вертолёт летит. Я: " Мам, Медведко прилетел наконец-то"…Проезжая мимо я увидела, как этот вертолёт приземлялся на крышу. Оказывает в моём городке этот завод, где моя маман работает самый большой в Европе.И у Медведко там своё предприятие насчёт труб, которые вредны по сути. Но также этот завод создаёт патроны, оружие..имеется отдел строительства, где маман с отчимым работают, так же монетный+ он ещё отапливает наш город и ещё несколько + ещё там старинные машины хранятся, даже есть те в которых ездил Сталин и Гитлер. Один раз я у маман спросила есть ли у них там психолог, маман сказала, что нет…так вот если я всё таки отучусь, то может, отдел психологии там создам…хотя в этом заводе одна проблема задержка с зарплатой.На месяца два пожалуй…а это не по мне. На даче была с Вудей…я с ним чуток только на улице побыла и то только, чтобы успокоиться *опять мой пёс..мой щен увидел мои слёзы мою боль*

    Чтобы успокоиться я выпила таблетки от валерьянки, до ношпи, короче дохуя. Как легла так сразу и вырубилась, проснулась только тогда, когда маман приехала. Чтоб поднять мне настроение она решила меня повозить по магазинам, прикупить штаны и кофту…но мне ничё не нравилось…

    Меня утруждает, что у меня нет денег..из-за этого я прям горюю..

    ☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

    —почему ты опять молчишь?
    -если я молчу значит меня нет
    -что значит нет?
    -иногда я выхожу из себя от твоих поступков

    Be carefull, it's time for spoilers!

    Никто не тронет девушку. Я узнаю об этом.
    Отпусти ее ко мне, в знак доброй веры.

    Девушка вынашивает потомка моей семьи. Следовательно она тоже моя семья.
    - Можете перстать говорить обо мне, как будто бы меня здесь нет
    - Прости нас.

    Снаружи холодно.

    Мне кажется рыцарство не умерло, просто опаздало на вечеринку.
    Если что-нибудь случится с девушкой или ее нерожденным ребенком, то тебе не нужно будет бояться Марселя или Клауса, тебе нужно будет бояться меня.

    ***

    У меня у одной такой чувство, что это ребенок Элайджы? Я не удивлюсь если так и будет.

    Дин: Где моя машина?

    Сэм: Ты оплатил стоянку?

    Дин: Да, конечно я оплатил ее. Сэм, где моя машина? КТО-ТО УКРАЛ МОЮ МАШИНУ!

    Сэм: Успокойся, Дин.

    Дин: Я СПОКОЕН! КТО-ТО УКРАЛ МОЮ МАШ- *учащенное дыхание*

    Сэм: О боже. Полегче.

    До нее я думала, что за сорок могут быть красивыми и сексуальными только мужчины. Теперь же я считаю, что и женщины могут быть за сорок не хуже мужчин, а даже лучше, и даже лучше 20-ти летних!

    На фото: Джиллиан Андерсон и ей 45. И она бесподобна!

    вот я и дождалась этого дня :)

    вообще сегодня был очень плодотворный, длинный день, я устала, хочу спать, но очень довольна)

    сегодня, как я упоминала, я вела урок русского языка у учителей. было это все в команде с Сулой и Виталей, что ОЧЕНЬ ЗРЯ. на заметку, никогда больше на такое не соглашусь с ними)

    вечером вчера, часов в 11, созвонились в скайпе, хотели придумывать план на урок, ведь плана нихера не было. ну и не создалось, собственно. они угарали, скидывали видео, болтали про доту, НО СУКА ТОЛЬКО НЕ ПЛАН УРОКА ОБСУЖДАЛИ. я психанула, пошла спать, сказала завтра в 7.10 прийти в школу.

    я-то пришла. Виталя не соизволил, а Сула был призван стоять в живом коридоре, встречая учителей. я с ними чуть не поругалась до 8 утра. в итоге без плана, без какой-либо поддержки мы пришли проводить эти блядские уроки.

    я думала все будет очень плохо, но ничего, учителя нас поддерживали, разряжали обстановку. и как-то 35 минут очень быстро проходили) я стояла как пятиклассница, стеснялась, путалась сначала, но потом ниче. Виталя молчал, а мы с Сулой, дополняя друг друга, вытащили всё)

    когда были у нас "окна", мы бегали по классам, где классруками были наши друзья. ну и я не упустила возможность зайти в класс, где Никич вел биологию. пришла еще на каблуках, накрашенная, такая вся фифа, носилась по школе.

    оффтоп: мне сегодня снилось, что Никич бегает за мной и подкатывает. четверг-пятница: лишь эта мысль мне не дает покоя, и хотелось бы, конечно, чтобы сон был вещий, хотя хуй с ним, с другой стороны.

    после школы (у нас был еще урок во второй смене) я помчалась домой, оттуда с папой в банк, оттуда в ресторан выступать. еще собиралась на фитнес, безмозглая, но силы мои иссякли к 7 часам, потому что в 6 утра я встала: (

    в общем вот такой мега-день. я устала, хочу спааать, да так чтоб навееек

    вот бы завтра в школу не пойти. хотя, там же Никич, епта: (

    книга, перечитанная изменившимся, повзрослевшим человеком — это уже совсем другая история.

    Макс Фрай, "книга одиночеств"

    Происходит. Не только в моей голове. Новый день, счастливый, главный. Лучше не бывает, и тысячи синих слонов маршируют по мостовой, чтобы только Она была рада. В волосах немного кофет и бантиков, сказок и снов. Надежды где-то рядом перешептываются, а серьезные львы спешат из своих саванн, чтобы полубоваться на счастливицу. Где еще найти ее? Только там, где живут Алисы, пряники, где варят кабчковы суп и не могут жить без мяты.
    Только так. Теперь ищите и скажите: "Все так и есть. Я здесь"

    P.S. Пора было уже это сделать. Для замечательного человека

    Крч, тут такая тема, ржу как мудак.
    Я никогда не планировала это. И не думаю, что заранее это можно..
    Но я скачала ему вов. Пхах)) Я бы сама на такое не писанулась, но он попросил. А потом в таких красках мне рассказывал принцип игры..ятожетеперьхочу((

    не знаю, смогу ли я пережить эту пощечину от близкого человека

    сейчас я хочу оказаться в какой-нибудь желтой больничке, если вы понимаете о чем я

    каждый раз себе говорила "не надо открываться", мне очень сложно это дается, и нужно очень много времени и сил для этого, а я ведь открылась и отдавала столько тепла, сколько могла, как обычно не оценено

    а игнорирование самое неприятное, что можешь ощутить на себе, так как это признак безразличия.

    Выносить мозг-это я умею и люблю. Не только другим, но и себе.

    Вот сейчас, какого черта я позвала к себе Л.? Зачем? Надо было вот.

    Ладно, похер, хотя бы вечер не скучный будет.

    Лучше потерять, чем никогда не иметь.
    Я потерял, никогда не имея.

    Джонатан Сафран Фоер, "Жутко громко & запредельно близко"

    почему опять настроение к чертям?

    все, блять, потому, что я ебу себе мозг всякой херней!!! аж бесит!!!!
    походу дело не в шк, а во мне…

    мдаааа

    "Прошу слова" прошёл и… черт возьми

    МЫ ПОБЕДИЛИ!!!

    Заняли самое первое место из всех возможных. Фотоотчёт с самого выступления будет потом, а пока - полюбуйтесь на моих чудесных одногруппников и друзей прошуслововцев :)

    И Вадим все-таки пришел, как и обещал *.*

    в прошедшем "я любил "
    печальнее могил.
    все нежное во мне бескрылит и стреножит,
    хотя поэт поэтов говорил:
    -я вас любил, любовь еще, быть может..

    Владимир Высоцкий.

    Все эти клубы и тусовки- не для меня
    Мне как-то ближе всегда была моя семья
    Лучшие друзья часто менялись
    Я верю только тем, кто со мной остались
    С тобой начну с нуля, перепишу все заново
    И счастье с тобой как в кино, не на дно
    А только взлетать к небесам
    Жить нашу жить хранить наш храм
    Повязанный одним желанием
    Связь друг с другом на подсознании
    Я боюсь, но готов на все
    И неважно куда меня занесет
    Так много общего с тобой у нас
    Счастье всего от паре фраз
    И на душе моей все как здесь
    И будь уверенна в моей жизни есть

    Сегодня шёл первый снег. Пусть и маленький, но всё же шёл. Это было так сказочно: зелёная трава, зелёные листья на деревьях - и снег *_* Впервые видела такое. Настоящее чудо, как по мне.

    Знаете то чувство, когда в твоем сознании поселяется маленький безобидный червячок? День ото дня ты кормишь его своими мыслями, страхами, обидами и он начинает расти. Его размеры вытесняют все хорошее и светлое из твоей головы. Ты живешь в надежде, что он просто исчезнет, но это не входит в его планы. Он размножается в виде странных мыслей, сломанных чувств и прочей грязи. От этого монстра никуда не сбежать, не спрятаться, ведь он всего лишь у тебя в голове.
    Мое чудо спрашивает, почему я ничего не рассказываю, а я по большому счету не знаю ответ. У меня есть блог и мне привычнее или писать сюда, или подкармливать этого червяка своим саморазрушением. Я не хочу никому мешать. У всех свои проблемы и отвлекать людей своими не хочется. В ведении блога есть один хороший плюс – большинству плевать на твои мысли. Раньше я считала, что это плохо, но сейчас изменила свое мнение. Когда ты пишешь сюда, ты делишься своими мыслями и переживаниями, но при этом совершенно никому не мешаешь. Ты не бегаешь за человеком с просьбами тебя выслушать. Если он захочет, то сам прочтет. Думаю, это все упрощает.
    Заметила, что мне чертовски легко улыбаться на людях. На душе такой бардак, но как только я переступаю порог своего дома, то сразу надеваю хорошее настроение. Это невероятно просто. Нужно быть веселой в школе, веселой дома, веселой на улице. Только ночью я могу позволить просто спать без каких-либо эмоций.
    Закрыть глаза и оказаться там, где звезды. Много звезд на таком глубоком ночном небе. Миллиарды горящих точек. Иногда так хочется к ним.

    вот и правда:если чего-то очень сильно хотеть, то есть два варианта от судьбы:

    либо "пошланахуйовцааа", или же все само плевет в ручки) так и тут: хотела в джазбэнд-пиздуй в джазбэнд. И вроде круто же, да, все лучше не бывает, но есть один маааленький нюанс, который зудит как муха. Он совершенно не относится к вышеупомянутой теме, однако достаточно заелозил мне душу. Скорее всего, еще не на долго хватит кое-чьего терпения на мои выпады и обиды. А у меня не хватит мозгов остановить всю эту канитель с её погаными последствиями.Куча рёва и серость впереди меня.подзаебало, честно

    и, да:прости меня.я люблю всех твоих баб, ага

    Как я устала от всего. Устала от учёбы, от постоянных интриг с друзьями. Устала от нестабильности на личном фронте. Моя жизнь сейчас похожа на бушующее море, а я так нуждаюсь в полном штиле.

    - Я люблю тебя, Стефан. Держись за это чувство. Никогда не сдавайся.

    -Не сдавайся. Пожалуйста, Стефан. Ради меня.

    ______________

    Как бы я хотела, чтобы Стефан был счастлив. Но я до сих пор помню, все эти милые сцены Стелены: С

    Мои крайности - остаться в абсолютном одиночестве, слушать СОАД и играть в радужного механического единорожка

    как же давно на меня не накатывали эти чувства…

    Не слушайте мои истерики, у нас все хорошо. Вообще после ссор у нас всегда идеальные отношения. Мне с ним просто. Простота с самого начала привлекала меня в нашем общение, с ним можно быть самой собой, говорить то, что думаешь/чувствуешь, высказывать любое мнение, не боясь показаться глупой и неправой. Он особенный для меня. Сегодня в голове заела одна мысль, которая по сути всегда крутилась в моем сознание, но сегодня сформировалась в точную форму: после него я уже не смогу повторить такие теплые отношения, он навсегда останется во мне, как бы не сложилось наше будущее, такие отношения не стираются из памяти, потому что чувства искренние. А вообще у меня внутри какая-то пустота, которую я отчаянно пытаюсь заштопать или закрыть на нее глаза. Однако, стоит признаться, что его грубые слова уже никуда не денешь, и эта ссора не была похожа на другие. Неприятный осадок останется надолго. Эти слова время от времени всплывают в голове. У меня внутри какое-то невыплесканное раздражение, и, наверное, плохо, что оно по-немногу копится. Но у нас все хорошо. Мы обязательно станем одной семьей. Просто вы не представляете даже, насколько сильно я уверена в том, что моим мужем может стать только он, и насколько я этого хочу!! Я знаю, что он любит меня. Я люблю его. Любовь победит всё.

    Intro G F#/D C G F#/D Going back to the corner where I first saw you, Am C Gonna camp in my sleeping bag not I'm not gonna move, G F#/D Got some words on cardboard got your picture in my hand, Am C Saying if you see this girl can you tell her where I am, G F#/D Some try to hand me money they don't understand, Am C I'm not… broke I'm just a broken hearted man, G F#/D I know it makes no sense, but what else can I do, Am C How can I move on when I've been in love with you… G D Cos if one day you wake up and find that your missing me, Am C And your heart starts to wonder where on this earth I can be, G D Thinking maybe you'd come back here to the place that we'd meet, Am C D And you'd see me waiting for you on the corner of the street. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. G F#/D Policeman says son you can't stay her, Am C I said there's someone I'm waiting for if it's a day, a month, a year, G F#/D Gotta stand my ground even if it rains or snows, Am C If she changes her mind this is the first place she will go. G D Cos if one day you wake up and find that your missing me, Am C And your heart starts to wonder where on this earth I can be, G D Thinking maybe you'd come back here to the place that we'd meet, Am C D And you'd see me waiting for you on the corner of the street. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. Em Am People talk about the guy C Whos waiting on a girl… Oohoohwoo Em Am There no hole in his shoes C But a big hole in his world… Hmmmm Em D Maybe I'll get famous as man who can't be moved, Am C D And maybe you won't mean to but you'll see me on the news, Em D And you'll come running to the corner… Am Cos you'll know it's just for you I'm the man who can't be moved C I'm the man who can't be moved… G D Cos if one day you wake up and find that your missing me, Am C And your heart starts to wonder where on this earth I can be, G D Thinking maybe you'd come back here to the place that we'd meet, Am C D And you'd see me waiting for you on the corner of the street. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. G D So I'm not moving… Am C I'm not moving. G F#/D Going back to the corner where I first saw you, Am C D Gonna camp in my sleeping bag not I'm not gonna move. Learn to play "The Script" with online video lessons

    не буду говорить слишком много, ибо боюсь, что эмоции меня перполняющие могут вырваться наружу лишь в неясных и радостных междометиях. В общем… ЧУВАКИ, ПЕРВОЕ МЕСТО, ДААААА!

    We are the champions - my friend

    And we'll keep on fighting till the end

    We are the champions

    We are the champions

    No time for losers

    Cause we are the champions of the world

    И знаете, мне абсолютно плевать, что я распрощаюсь со сном и свободным временем, но я абсолютно точно пойду дальше :)

    Елена: Ты в порядке?

    Кэролайн: Да.. Да, я в порядке.

    Елена: Мне жаль, Кэролайн.

    Кэролайн: Я очень рада, что ты здесь.

    Елена: Я тоже рада, что ты здесь.

    Шаг 1.

    Четко сформулируйте свое Намерение.

    "Я заявляю о своем Намерении:…" Для этого воспользуйтесь основными правилами:

    Правило 1. Ваше Намерение должно быть сформулировано позитивно.

    Правило 2. Ваше Намерение должно быть сформулировано в настоящем времени.

    Правило 3. Ваше Намерение должно быть сформулировано от первого лица.

    Внимание! Когда вы заявляете о своем Намерении, то исходите из принципа изобилия – «Я живу в изобильной Вселенной!».

    Ваше Намерение должно быть твердым! Отбросьте всякие сомнения и беспокойства в том, что вы получите желаемое.

    Шаг 2. Представьте свое Намерение.

    Создайте яркий и четкий образ себя в будущем и того, что вы хотите иметь. Визуализируйте конечный результат. Сделайте это настолько конкретно, насколько возможно. Используйте свое воображение, творчество и фантазию. Ответьте на такие вопросы:

    Как я узнаю о том, что получил/получила желаемый результат?

    Что увижу, услышу или почувствую, когда достигну своей цели?

    Каковы будут мое поведение, мысли и чувства, когда я достигну желаемого состояния?

    Ваше Намерение должно побуждать вас к действиям.

    Напитайте свое Намерение приятными эмоциями, чтобы оно влекло за собой.

    Задайте себе вопросы:

    Для чего мне это нужно?

    Если мое Намерение осуществится, что это даст приятного и полезного мне и окружающим людям?

    Шаг 3. Определите размеры своего Намерения.

    Ваше Намерение должно иметь реальные размеры.

    Оно может быть слишком большим, и тогда его следует разбить на несколько более мелких, легко достижимых.

    Возможно, поставив перед собой какую-то цель, вам придется несколько раз переформулировать свое Намерение, пока вы не придете к тому, что первый шаг примет реальные размеры, и вы сможете действовать. Помните известную поговорку: "Путь даже в тысячу ли начинается с первого шага".

    Шаг 4. Определите необходимые ресурсы.

    У вас есть все необходимые ресурсы для осуществления вашего Намерения. Сила всегда находится внутри вас. И точка опоры всегда находится в настоящем моменте.

    Нужно только осуществить к этим ресурсам доступ. Для этого спросите себя:

    В чем я нуждаюсь, чтобы мое Намерение осуществилось?

    Ресурсы могут быть внутренними и внешними. Внутренние ресурсы – это, например, позитивный настрой, уверенность, ваши особые умения, знания и таланты. Внешними ресурсами могут быть деньги, знания, связи. В любом случае внешние ресурсы зависят от ваших внутренних убеждений.

    Шаг 5. Определите первые шаги и начинайте действовать.

    Если ваши Намерения серьезны, определите первые шаги и действуйте. Помните, в зачет идут только действия.

    Ваши действия должны быть как внутренними (избавление от агрессивных эмоций, работа с негативными мыслями и убеждениями), так и внешними (конкретные физические усилия, встреча с необходимыми людьми и т. д.).

    Как всегда много мыслей, но они все такие несобранные, неупорядоченные и их слишком много по разным вопросам. И я просто не знаю с чего начать, стоит ли начинать вообще. Ну кароч, я устала от всего, больше от себя. Это странно, когда так получается. Я хочу чего-то другого, иного, чем то, что есть сейчас. Я не знаю что во мне есть такого, что бы отличало меня от других. Но я решила, надо худеть, прям точно. Мне даже сказать нечего. Всё, кароч. Как обычно, очередной высер. Как всегда, до лучших времён.

    что я сейчас написала вообще?

    иногда мне хочется быть плохой бабой.

    пить, курить, баловаться травкой, ебаться с кем попало.

    а то я блять такая правильная, и постоянно сижу одна.

    ни один парень не хочет со мной дружить.

    да что там ДРУЖИТЬ - ОБЩАТЬСЯ.

    мне кажется, пацанов привлекают только алкашки и те, с которыми можно без проблем перепихнуться.

    надоело все.

    я так хочу себе парня-друга.

    да, именно друга.

    хочу быть ещё хоть кому-то нужной, кроме своего парня.

    чтобы ещё хоть кто-то обо мне заботился.

    в первые дни в универе на собрании нам кто-то сказал:

    "вы должны быть таким, чтобы если вас день нет в группе, остальные бы забеспокоились и стали вас искать".

    дак вот. мне кажется, что если я даже на неделю пропаду, никто не заметит моего отсутсвия и не поинтересуется, где я и что со мной.

    а все почему? потому что всем похуй.

    Ещё температурит, таблетки не помогут.
    Я знаю эта дура держит меня по долгу
    обнимет крепко
    сожмет как а 4 лист
    заебись заболеваю каждой клетки
    из 9 кошачьих жизней
    я 3 спустил на тебя
    а 2 так и не найдено
    потом трижды умирал в проебах
    нырнул до дна
    осталась только 1 жизнь
    но все нормально
    ведь мы любители все проебать в чистую
    за адекватность протестую
    в пизду её
    нам надо крепко потусить
    зайду в аптечку куплю визин
    как вышло так что без сердечка мы
    я очень тру на битах
    какой я славный
    выйду из будки разобьюсь с братиком в хламы
    а ты живи дальше строй свои планы

    Личный Дневник. Запись №3

    04.10.13

    Пожалуй начну с… необычной новости.

    Новость 1.

    Сегодня у нас пошел Снег. Да, именно снег. Я честно говря немного в шоке, потому что снега в октябре еще не было. И я даже не знаю стоит ли мне радоваться. С одной стороны - снег, наверное это радость, а с другой - снег в октябре, да и при +4, совсем не круто, ибо он тает. Видимо все же, этот снег меня совсем не радует. Когда я пришла в школу, то практически все одноклассницы были рады, что идет снег. Ну а что я? Нет, я не рада. Для меня снег это начало зимы, Новый Год, Декабрь, школьный карнавал… Но этот снег ничего из этого не значит. Это не тот снег…

    Новость 2.

    Что-то у нас в школе гимназии, начали слишком часто устраивать разборки и драться в коридорах. Возьмем мою одноклассницу. Сегодня она подралась с девочкой на физ-ре (долгая история, но могу сказать, что моя одноклассница ни при чем). Сегодня так же подрались девочка и мальчик из 7-го класса (тоже на физ-ре). Перед вторым уроком подрались мальчики из 6-го класса. И наверное эту неделю каждый день кто-то да дерется. Честно сказать надоедает. Вечно толпы людей, смотрят кто там и что там. Раньше такого не было, а сейчас просто всем стало наплевать на порядок в школе. Хотя эта гимназия, одна из лучших школ Харькова. Даже не верится.

    Новость 3.

    Завтра буду с подружкой печь торт. Шоколадный. Надеюсь он у нас получится. :)

    На сегодня у меня все. Завтра постараюсь выложить фото тортика: з

    Боже, это самый любимый мой день.4 октября !Хоть день учителя и в воскресенье, но мы праздновали его сегодня.Я вела у второго класса все уроки)) Боже, это такая головная боль, я не понимаю……….как учителя литературы…..ТЕРПЯТ КОГДА ДЕТИ РАССКАЗЫВАЮТ СТИХИ………..в классе 18 детей, их всех надо выслушать и оценить…БОЖЕ Я СМОГЛА))) )) Это был лучший день су. потом-что никто не пил, не курил, и все вели себя отлично)) ) Для нашего классного руководителя, я пекла два торта, чтобы попить чай всем классом и с к.р.Торты в сем понравились) Боже как я этому рада)))
    Мне так нравится, что я не пошла учится дальше, а пошла в 10.Дружный класс.Божееее, пипец какой дружный))) )) . И я влюбилась в ОДНОКЛАССНИКА : ((( (
    жаль: (
    самый лучший день)))

    до слёз я рада)))

    25 day Harry Potter Challenge. ( x )

    День 23: Какую бы выбрали профессию.

    Мракоборец/аврор, это точно :)
    хотя может и невыразимцем

    (x)

    Сегодня у доски закружилась голова и потемнело в глазах, тогда я поняла, что вчера мало ела. Не потому что я себя изнуряю, просто было нечего и некогда.

    Вчера я съела граммов 80 вареной курицы на завтрак, котлету в школе и творог зерненый 130г на ужин, а еще как полная идиотка заправила это все диетической колой, котоую мне, кстати, можно, я ведь на Дюкане.

    Именно поэтому, в свой законный белково-овощной день я кушала с аппетитом.

    На завтрак перчик, фаршированный овощами, туда же залила йогурт, ну который без всяких добавок

    Пришла из школы с пакетом продуктов, съела 2 котлетки куриные на пару, приготовленные любимой мамой с овощами (всэ это заправила соевым соусом), чуть позже йогурт клубничный с корицей и овсяными отрубями

    Такая вкуснотища!!!

    Осінь. Ідучи до школи або універмагу звертаєш увагу на інших людей. Ти ідеш посміхаючись, а вони на тебе дивляться як на особу, яка зовсім втратила розум. Заглядаєш їм у очі і нічого не бачиш, немає в них блиску, лише сум і розчарування. Спочатку здається, що це лише обман (ілюзія). Тоді вдивляєшся в обличчя, усі вони якісь блідні з чорними колами під очима і лише у деяких цю композицію (феєрію) доповняє рум`янець на щоках – від холоду.

    Оглядаєшся довкола. Чоловік років сорока нервово сіпається, запалив – певно депресія. Молода мати кричить на своє чадо, яке влізло до калюжі. Жінка теж стомилася від дощів та холоду, хвороб дитини, безсонних ночей, температури-набридло усе. Інші люди пробігають по вулиці розштовхуючи інших аби швидше добратися до свого пункту призначення. Усі чимось розчаровані та поглибленні у свої думки.

    Тобі хочеться якось їм допомогти, вселити надію аби вони не хвилювалися, ще буде весна…не одна, тому ти мимохіть посміхаєшся, але на твою посмішку відповідають лише касири АТБ, авжеж, це їх справа. Тоді ти виходиш із супермаркету (іноді вибігаєш, від розпачу), встромляєш навушники до вух, вмикаєш якусь класичну музику і йдеш дивлячись собі під ноги, щоб не бачити інших очей. І тебе більше не приваблює, ані гарне пожовкле листя, ані відблиск мокрого асфальту під світлом вуличних ліхтарів, ані каплі дощу. Здається, все місто охопила епідемія суму. Ти хутчіше йдеш до дому, лише в цьому місці маєш спокій, почуваєш себе захищено. Береш каву, книжку і йдеш до вікна, замотуєшся в теплий плед вдивляючись на сіре місто за склом. Розумієш, що цю безбарвність, тьмяність і сіру погоду розбавляють тільки різнокольорові парасольки, так і далі пробігаючи людей.

    Ну и деень: с Сложный такой. Сначала со стенгазетой в полнющем автобусе.Потом по магазигам с одногрупницей за подарками учителям.) Потом по магазинам за часиками. Но так и не выбрала :D

    люди говорят друг другу: «нам нужно расстаться», не потому что они изменили, нашли другого человека, просто, они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды: «у единожды расставшейся пары нет будущего вместе».

    Моя реакция на новые серии "Дневников вампира" и "Древние": да вы блин издеваетесь???
    Создатели сериалов совсем выжимают из пальца, ладно "Древние", где Клаус показывает всем, что он альфа-самец, но все же меня добивает, что какой-то оборотень по имени Хейли беременна от него, и создатели сериала вырезали сцену, где Клаус звонит Кэролайн, приглашая ее в Новый Орлеан, но "Дневники вампира"…. Ребята, вы отжили свое. Примитивный сюжет, мало персонажей, двойник Стефана, Бонии - приведение, смерть отца Бонни…OMG!!!
    Верните на свои места Аларика, Клауса, Элайджу, Ребекку, Лекси.
    Единственное интересно посмотрет на Кэтрин-человека.
    Мне крайне не понравились новые серии…. Соедените все вместе как раньше!!!!
    Моя оценка новых серия 2 из 10.
    Это провал.

    Я не могууууу. Я усталаа. Я очень дёрганная сейчас, стараюсь этого не показывать, но не получается. Или грустная хочу, по вечерам. В универе веду себя нормально вроде, только стала очень тормознутой, потому что плохо себя чувствую.
    Этой ночью не спала почти, потому что было очень шумно, а я не могу так уснуть.. Всё болит блять, мозги не варят. Как будто бы таблетки пью, такое же состояние мозгов.
    Я заебалась что вся квартира на мне. И я понимаю, что никто кроме меня не может всё это делать, потому что мама с папой болеют, сестрёнка делает что может. Но я так устала, это пиздец. С одной стороны привыкаю к будущему, ведь замуж выйду и вся квартира на мне будет. Так охото, что бы спустился блять иисус с небес, и сказал "ничего не делай, Эльвира, целых пол года. я всё буду делать." и конечно же ещё всё выучит за меня, и в голову мне вложит.
    Энергии нет совсем у меня, пропала. Куда?
    В универе есть неуловимая разница. Я не могу описать в чём она, но она ощутима. Время в этом учебном году летит для меня в миллион раз быстрее. Как? Куда уходят часы, минуты, дни? Ты думаешь "ещё целая неделя до контрольной до ботаники, пффф, да я всё выучу и на 5 сдам", а потом хопа, и уже 23 часа ночи, а в 8.30 у тебя пара по ботаники. Или "пффф да шесть таблиц по инглишу? как раз плюнуть! чтооо, семенар по философии? да я всё сделаю как нехуй петь. история. да мы же повторяем то что прошли. повторю и отвечу хорошо". И НИХУЯ, ПОНИМАЕТЕ! нихуя за временем не успеваю! Всё хорошее что я сделала блять за ебучий месяц - доклад про наркотики. Вот там я была на высоте! и всё? и всё! а уже в конце октября промежуточная аттестация, и если хоть по одному предмету "не аттестован", то пиздец тебе.

    Я не знаю, я чувствую жестокий накал внутри. Мне нужно расслабиться. СРОЧНО. мне нужны таблетки, или выпить, или покурить зухры. Хотя нет, пожалуй последнее меня не расслабит. А ещё хуже сделает. А вот если бы коделака сейчас, ооооо……. Пить я не хочу потому что ебано потом чувствую себя. И похмелье ещё никто не отменял.. а вот от коделака отходос не жестокий. От нурофена + да - пиздец. Но мне бы так заебись было бы……

    И по Саше скучаю. У нас обоих завал. с воскресенья не виделись, сегодня два часа побыли вместе. НО МНЕ МАЛО! на улице, в подъезде посидели. хочу целый день, дома, в тепле, с чаем! И ночь всю хочу. Хочу уже жить с ним, хотя бы неделю в месяц.. вечно весёлый человек, который даже если в гавне тонуть будет, шутить и смеяться громче всех будет. Нужны такие люди в моей жизни.
    И не хочу одновременно нихуя, ибо не ебу можно верить ему или нет. Сейчас часто очень ругаемся, по поеботе какой-то. Ай, простите за маты, но это всё эмоции!
    При чём блять куда я проёбываю время? кудааааа. я вот вчера с Леной Б. (да дааа, той самой: 3) ходила в театр. Вот это было заебись конечно. Весь зал ревел! на "очень простую историю" ходили. Там ещё событие было одно крутое. в общем море эмоций мы получили. Как думаю об этом то улыбаюсь. Когда мы вдвоём так хорошо. А Олю я видеть не хочу блять. Тот человек из "дружественные шлюхи". Ну думаю вы понимаете о чём я. Каждая вторая лучшая подруга, которая потом кидается ради новой лучшей подруги, ну или просто благополучно забывается. Вроде пишет мне, живём через дорогу буквально - а встретиться ни как. Звала она меня пофотографироваться - но как то времени нет.

    Хочу на Ольхон опять. Уехать так же в 8 утра, никому практический ничего не сказав. И никому ты там ничем не обязан.

    В общем я устала. я хочу остановить время, мне нужно остановить время! оно течёт дико быстро. А я медленный человек. Всегда каждется мне что времени очень много. Но вот я чувствую что мы живём в разные временых мирах. Время в стремительном, а я в плавном. И как нам блять сойтись?

    Сейчас 10 минут полажу по вьюи, и лягу спать.
    хорошего вам всем завтра дня, и мне тоже.

    Завтра браздник "Тбилисоба". Мы с однокурсниками идем на него после лекций. Видите голубой мост вот там, в парке будут проходить разные концерты, ярмарки и тд, а потом мы пойдем в грузинский ресторан.Уже хочу завтра!!!

    знаете, что я думаю ? девушка психологически растёт тогда, когда начинает смотреть есть ли на правой руке у парня/мужчины обручальное кольцо. я теперь смотрю туда в первую очередь.

    Диета при дисбактериозе должна исключить из рациона:

    • копченая, соленая и маринованная пища;
    • колбасы;
    • изделия из теплого или сдобного теста;
    • рыбные и мясные и другие консервы;
    • шоколад и кондитерские изделия с кремом;
    • рыба и мясо жирных сортов;
    • мороженое и холодные напитки;
    • бобовые, грибы;
    • необработанные фрукты и овощи;
    • газированные напитки и кофе с молоком;
    • перловая и ячневая крупа, пшено;
    • перец, горчица, хрен.

    Диета при дисбактериозе запрещает:

    • сдобное и слоеное тесто;
    • рыба и мясо в копченом виде;
    • айва, черника и кизил;
    • жирные и острые соусы;
    • хлеб из муки высших сортов;
    • жареные и вареные вкрутую яйца;
    • кондитерские изделия с кремом и шоколад;
    • рыбные и мясные консервы;
    • горчица, хрен и перец;
    • кулинарные и животные жиры;
    • мясо и рыба жирных сортов, гусь и утка;
    • черный кофе, кисель, крепкий чай, какао;
    • редис, лук, грибы, редька, чеснок, репа;
    • алкогольные напитки.

    1. Николай II - знал пять иностранных языков. Блестящее образование (высшее военное и высшее юридическое) соединялось у него с глубокой религиозностью и знанием духовной литературы. Отслужил в армии.
    Сталин - был необразованным, до 12 лет не мог читать и писать. Не смог окончить даже семинарию. В армии не служил, прикинулся больным - не царское это дело видимо, портянки топтать. Зато сам себя обвесил наградами и вручил звание генералиссимуса. Джугашвили официально числился грузином, но его имя по грузински означает сын израилита (еврея), т.к., джуга-это израилит, а швили - сын. Отец Като, был евреем старьевщиков в горах Кутаиси.

    2. Николай II - создал величайшую по силе, мощи и процветанию Империю, которой не было ни до, ни после него.
    Сталин - активно участвовал в уничтожении этой самой Империи. Был активным революционером, грабил банки, вымогал деньги у богатых на саму революцию, похищал людей, участвовал в покушении и убийстве на лучших и важных людей страны. Все делал для подрывания спокойствия в и без того трудные для Русской земли дни.

    3. Николай II - увеличил за 20 лет население России на 60 мл. человек.
    Сталин - за свое правление уничтожил в районе 80 мл. человек. В основном русских. Примерно 40 мл. до и после ВОВ, и столько же по причине своей бездарности, как полководца загубил в войне.

    4. Николай II - Проверил новую систему снаряжения пехоты, лично, при марше в 40 верст. Никому, кроме министра двора и дворцового коменданта, об этом не сказал. Сократил службу в армии - до 2 лет, во флоте - до 5 лет; Во время Первой Мировой постоянно выезжал на фронт да еще и часто вместе с сыном. Тем самым показал насколько сильно любит свой народ, что не боится умереть за него и землю Русскую. Показал, что презирает страх смерти и ничего не боится. А после, еще и в тяжелейшее для русской армии время, Царь принял на себя Верховное командование войсками. Пока Государь возглавлял войска, неприятелю не было отдано ни пяди земли. Войска Николая не пустили войска Вильгельма дальше Галиции – Западной Украины и Западной Белоруссии, и военные историки считают, что не будь внутренней смуты(революции) – до победы России оставался один шаг. К пленным относились, как к страдальцам. Им сохранялись чины, награды, денежные довольствия. Срок прибывания в плену засчитывался в стаж службы. Из 2 млн 417 тыс. пленных за всю войну, умерло не более 5%.
    Сталин - после начала ВОВ, 2 недели не выходил из запоя бросив страну. На фронт так не разу и не выехал. Видимо не царское это дело якшаться с пушечным мясом. Уже в декабре 1941 года стояли немцы под Москвой, а выжимали их обратно почти три года, это при том, что имели перевес в самолетах, танках, минометах и орудиях в два раза, и все это было сметено до Москвы. На 1 немца 10 русских убито. Потери в дивизиях были от 85 до 90% личного состава. Уже в 1941 г. не меньше 2 млн солдат попали в плен, как беззащитные котята.(Всего за всю ВО в нем оказалось 5 млн 800 тыс. чел. Из них умерло более 60 %). По приказу №270 от 1 августа 1941, семьи солдат "сдавшихся в плен" лишались государственного пособия и помощи. После войны, выжившие в плену попадали в фильтрацию лагеря НКВД, а затем многие в ГУЛАГ. Проспал начало войны, когда его не раз предупреждали. Часть фронтовиков-инвалидов расстреляны, остальных увезли на Валаам(там и умерли, никому не нужные), чтобы не портили они своим уродством имидж "великого" советского деятеля. День Победы не праздновал, понимал, что победу одержал наш великий народ и он к ней не имеет никакого отношения.

    5. Николай II - ГКЗ Банк выдавал крестьянам большие ссуды, к 1914 году на правах собственности и аренды крестьянам принадлежало 100% пахотных земель в азиатской России, Сибири и 90% в европейской части страны. В Сибири были устроены казенные склады сельхоз-оборудования, снабжавшие население земледельческими машинами. Сумма налогов на одного человека в 1913 голу в России была в 2 раза меньше, чем во Франции и Германии и более чем в 4 раза ниже, чем в Англии. Население стабильно и быстро богатело. Заработки русских рабочих выше заработков европейских, уступая (в мире) только заработкам американским. Закон о социальном страховании был принят прежде всех европейских государств и США.
    При этом цены на все, одни из самих низких в мире, наряду с налогами.
    Сталин - полным ходом процветает крепостное право, рабочие за каторжные труды, получают копейки, устроил 2 голодомора, доведя людей до людоедства; 10-ки млн крестьян раскулачиваются, отправляются целыми семьями в чудовищные лагеря; им уже не принадлежит ничего. Нет ни паспортов, ни пенсий. Те, что остались, как правило работают бесплатно, при этом еще и платят неподъемные налоги.

    6. Николай II - В 1908 году была введено обязательное начальное образование. Ввёл именно Царь, а не большевики. К 1916 году, грамотных в Империи не менее 85 %. Накануне войны в России было более ста вузов со 150 000 студентов. По общему количеству студентов РИ занимала 3-е место в мире, разделяя его с Великобританией. Финансирование образования выросло за 20 лет с 25 млн. рублей до 161 млн. рублей. И это без учета земских школ, расходы на которых выросли с 70 млн. в 1894 году до 300 млн. в 1913 году. Всего бюджет народного просвещения вырос на 628%. Число учащихся в средних учебных заведениях выросло с 224 тысяч человек до 700 тысяч человек. Количество студентов за 20 лет удвоилось, количество школьников выросло с 3-х миллионов до 6-ти миллионов человек. К 1913 году в стране было 130 тысяч школ, более того, совокупный бюджет народного образования существенно превосходил бюджет военного министерства.
    Перед революцией проведен закон о полной бесплатности образования, причем не только обучения, но и жизни во время обучения. Семинарию оканчивали за казенный счет — в этот казенный счет входило все содержание и питание учащихся.
    Сталин - по переписи населения 1937 года 30% женщин не умели читать по слогам и подписывать свою фамилию (таков был по переписи критерий грамотности). В целом, четвертая часть населения в возрасте 10 лет и старше не умела читать, хотя говорилось о всеобщей грамотности. Данные переписи были немедленно изъяты и уничтожены. Ее организаторов репрессировали. В 1940-м году Сталиным вводится платное обучение в школах и вузах. А вот полностью бесплатное образование было введено только со смертью "эффективного менеджера" — в 1954 году. Приблизится же к показателям грамотности при Николае II, удалось, аж, лишь после ВОВ.

    7. Николай II - Быстро росла промышленность. С 1890 года по 1913 год ВВП вырос в 4 раза. Добыча каменного угля выросла в 5 раз за 20 лет, выплавка чугуна за это же время возросла в 4 раза. Добыча меди и марганца в 5 раз. Инвестиции в основной капитал машиностроительных заводов с 1911 по 1914 год возросли на 80%. За 20 лет удвоилось протяженность железных дорог и телеграфных сетей. За это же время удвоил свой тоннаж и без того самый большой в мире речной торговый флот. Быстро шел рост механизации промышленности. В 1901 году в США добыто 9 миллионов 920 тысяч тонн, а в России 12 миллионов 120 тысяч тонн нефти. в период с 1908 по 1913 год рост производительности труда в промышленности опередил по соответствующим показателям США, Англию и Германию, долгое время считавшиеся индустриальными гигантами. Результатом деятельности царя стала удивительная экономическая устойчивость. В период мирового экономического кризиса 1911-1912 годов, Россия, наоборот, оказалась на подъеме.
    Сталин - даже несмотря на десятки миллионов убитых, загубленных русских жизней в лагерях, при чудовищных нагрузках, которые он на них возложил - не смог и близко приблизится к мощи и процветанию Империи Николая.

    8. Николай II - Государь стоял вне и выше интересов отдельных групп и слоев населения. Экономические реформы, как и алкогольная, проводились лично царем. Иногда и наперекор думе. Автором всех преобразований был император Николай Александрович, вопреки всем бытующим мифам об обратном.
    Сталин - тут же все наоборот. Все достижения не то, что за счет, только, простых русских людей придуманы и сделаны, так еще и не редко наперекор желаниям Иосифа. К примеру: Сергей Павлович Королев величайший человек, сделал в своей жизни так много, что хватило на целую страну. Почти все наши космические достижения связаны с именем этого гениального конструктора. Первый спутник, первый человек в космосе, первый человек к открытом космосе, первый межпланетный аппарат, первый облет Луны. Еще немного и он запустил бы первого человека на Луну. Но Сергей Павлович умер, а вместе с ним умер и советский лунный проект. Замены ему так и не нашлось. В 1938 году он был осужден на восемь лет лагерей за якобы "участие в антисоветской троцкистской организации". Следователи сломали ему обе челюсти, жестоко избивали, а в лагере Королев дважды чуть не умер от голода. «Как только наклонюсь – падаю. Распух язык, десны кровоточили, зубы повыпадали от цинги».Спасла его, врач Татьяна Репьева, переведя в больницу санитаром. Спасла Королева, а вместе с ним и Гагарина и все наши космические победы. А сталинские палачи, сломав ему челюсти, вместе с ним навсегда сломали наши надежды на полет на Луну. То, что Королёв выжил – чистая случайность. Если бы не врач Репьева, мы бы имели безымянную могилу, а не полет Гагарина. Сталин же к космическим достижениям не имеет вообще никакого отношения. Тут все очевидно. С Королевым он так поступил по причине того, что космос его совершенно не интересовал.

    9. Николай II - свобода прессы, свобода слова; свободы столько, сколько не было ни до, ни после его правления.
    Сталин - нет никакой свободы вообще, даже намека на нее. Идет безоговорочная пропаганда коммунизма и культа личности его самого и Ленина. Никаких других партий и инакомыслия. За одно только слово можно получиться 10 лет лагерей. Про другие "нарушения" правил режима и говорить нет смысла. Так же лично Сталиным был отдан указ заставлять все население союза писать доносы(дабы было в чем обвинить, чтобы сослать в лагеря и использовать, как рабов). Причем не только для взрослых заставляли, но и даже детей на своих родителей.

    Так же в Российской Империи Николая II: объем золотого запаса – 3-е место в мире; русский золотой рубль - самая твердая валюта в мире, даже по сей день; одни из самых высоких в мире темпы строительства железных дорог(ссср так к ним и не приблизился); одна из сильнейших армий в мире, которая, к тому же, быстро развивается. Построена Великая Сибирская магистраль. Гаагский Международный суд — это детище Николая II. Лучшие в мире винтовки Мосина, одни из лучших в мире пулеметы «Максим» и одни из лучших в мире полевые орудия калибра 76 мм. Самый большой авиационный флот в мире. Лучшие в мире эсминцы и одни из лучших в мире линкоры, лучшие в мире мины и тактика минных постановок. Выпуск одних из лучших в мире паровозов; потребление алкоголя на душу населения, одно из самых низких в мире, в Европе пили меньше только в Норвегии; нет никаких проблем с инфляцией и безработицей, поскольку и та, и та практически полностью отсутствуют. Занимала 1-ое место в мире по количеству лошадей, крс, овец, и одно из первых по количеству коз и свиней. Уровень преступности ниже, чем в США и странах Западной Европы. За всё время правления Царя вынесено и исполнено меньше смертных приговоров, чем в ссср казнили в день, в плоть до самой смерти Сталина. Двое из пяти основателей Голливуда прибыли из России. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин. Невьянская башня, расположенная на территории Свердловской области, была оснащена молниеотводом за четверть века до того, как он был сконструирован Бенджамином Франклином. Двигатели для фирмы «Даймлер» разработал русский инженер Борис Луцкой. В соответствии с договором, с каждой стороны автомобильных моторов должна была крепиться табличка «Луцкой-Даймлер», но «Даймлер» незаконно присвоил патент себе. Гоночный Mercedes 120PS (1906 г.) оснащался рядным шестицилиндровым двигателем, так же изобретенным Луцким. Изобретены впервые в мире: электрическая лампочка, беспроводной телеграф, вертолет и бомбардировщик, цветная фотография, телевизор и телевещание, самолет и штурмовик, первая кинохроника, трамвай, автомобиль, гидроэлектростанция, электроплуг, подводная лодка, ранцевый парашют, радио, электроннолучевая трубка, электронный микроскоп, автомат, порошковый огнетушитель, астрономические часы.
    От престола так и не отрекся. В итоге, ритуально убит вместе с семьей (Не оставив Родины. Хотя мог легко уехать за границу и жить припеваючи) и составлен поддельный манифест, якобы его отречения. Что является полнейшей фальшивкой.

    Отсюда

    Исключите острую и жирную пищу.

    Меньше употребляйте продукты, содержащие избыток сахара (торты, конфеты, пирожные и т. д.), так как они усиливают бродильные процессы в просвете кишечника.

    Не пейте воду во время еды, так как вода разбавляет желудочный сок и пища переваривается хуже.

    Старайтесь не пить чай или кофе сразу после еды.

    Старайтесь не употреблять алкоголь, но если без этого вам не обойтись, то отдавайте предпочтение крепким напиткам — водке, виски, так как пиво, вино, шампанское могут вызвать обострение, неприятные ощущения и нередко ставят вас в неудобное положение, когда вдруг начинает громко урчать в животе за столом, среди гостей.

    Старайтесь не употреблять квашеную капусту, домашние соления, меньше есть салаты, содержащие целлюлозу, так как целлюлоза раздражает слизистую толстой кишки и у больных дисбактериозом может вызвать диаррею (понос). Целлюлоза, или растительная клетчатка, содержится в таких продуктах, как капуста, свекла, зеленый салат, шпинат и т. п.

    Сделайте упор в питании на белки, то есть мясо, но только в вареном или тушеном виде.

    И самое главное, несмотря на все многообразие диет при тех или иных патологических состояниях, не делайте акцент на время приема пищи, а такжена ее количество. Кушайте тогда, когда вам захочется, и столько, сколько хочется, сколько подсказывает вам ваш организм. Он лучше, чем любой врач, «знает», сколько и когда вам надо есть.

    Хлеб лучше черствый или получерствый.

    Не храните обиды под сердцем…- Отпускайте на волю… прощайте! Есть от горечи старое средство — Вы обидчикам счастья желайте!

    — Джереми! Эй, открой глаза, Джер. Ты не умрешь на моих руках. Слышишь меня? Я же должен был позаботиться о тебе, дурачок. Очнись! А то я сам тебя убью.
    - Кэтрин ушла.
    - Мне плевать.

    В один прекрасный день все пройдет. Пройдет боль, обида, разочарование. Пройдет кусок твоей жизни, унося за собой пережитые события и будет даже странно: вот так взять и проснутся пустым. Голым, как белый лист бумаги. Готовым для новых моментов, новой памяти и новых людей.
    И этот момент придет. Он наступит, когда жизнь выжмет из тебя все соки и оставит обессиленно лежать на холодной плите.
    Этот момент придет и откроет твои глаза, как бы шепча, 'мир ведь прекрасен, смотри.'
    Придет и начит тебя жить - позволит тебе наконец сказать:

    'Я пережил.'

    Про роды.

    Предполагаемая дата родов у меня была 9 сентября(я только за пару дней до нее поняла, что дата красивая в цифровом написании). Как многие беременные я думала, что рожу раньше. Очень уж хотелось встретиться со своим ребенком! Пакеты в роддом собрала недели за 3 до родов.

    Инна с чт писала мне каждый день и желала родильной ночи, особенно она рекомендовала родить в пт(6 сентября), чтобы Костя спокойно мог отмечать все выходные, но доча решила иначе.

    Родильной оказалась ночь с 8 на 9. Я начала ощущать болезненные схватки, с периодичностью в несколько часов. К слову, тренировочные схватки были у меня всю беременность, так что к такому напряжению в животе я привыкла и не боялась его. Так что я спала в перерывах. В 6 утра схватки резко стали болючими и частыми, пришлось проснуться.

    Костя собирался меня сдавать в роддом в 9 утра(с этого часа начинают работу врачи приемного отделения), потому что в пт(когда я приезжала на дежурное ктг, врач сказала, что я скоро разрожусь, и если этого не произойдет за выходные, то приехать в пн). Но пришлось приехать на пол часика раньше. До этого времени я спокойно дособирала пакеты в роддом, хорошо позавтракала(чтобы были силы рожать), собралась и разбудила Костю. Он сказал, что я смешно припадаю и Продыхиваю схватки, оделся и мы поехали. Я думала, в машине будет хуже, но все прошло ровно. Мы слушали музыку, болтали.

    Когда приехали, я зашла уже в такой знакомый приемный покой, меня сразу стали оформлять. Я шутила, что не так уж и больно рожать, оптимистичная медсестра сказала, что может так все и будет(чего мне и желает). Заставили стрич ногти их большими ножницами, хотя я делала это менее недели назад. Их аргументация:"потом врачи жалуются, что роженицы их царапают" меня убедила (а вдруг и правда расцарапаю врачей, стыдно будет потом) и я позорно покорно криво-косо (как смогла! В жизни не стригла ногти такими огромными ножницами) выполнила их просьбу. Потом мне выдали белую прямоугольную сорочку и сказали все снять с себя и отдать мужу. Когда открылась дверь в коридор хотелось заплакать, обняться, поцеловать его, нашептать на ухо кучу нежных слов, рассказать, что хочу чтобы он был со мной в этот момент, и что мне страшно без него, но всего этого сделать не вышло. Под суровый поторапливающий взгляд акушерки я протянула ему вещи, и не было даже чмока. Когда дверь закрылась, я была готова разрыдаться, но собралась- назад пути нет, меня ждет встреча с моим малышом, еще нужно потрудиться. Оптимистичная акушерка взяла пакет и мы поехали на какой то этаж в красивом лифте, в родовое отделение.

    Палата #7.

    "Здесь ты будешь до родов, во время родов и два часа после. Удачи!"- сказала милейшая женщина, поставив мои пакеты, и ушла. Я огорчилась, что ни с ней буду рожать, потому что мне она понравилась! Лениво пришло еще несколько женщин, задавали вопросы. Потом очевидно врач, посмотрела меня на кровати, сказала, что раскрытие 7 см и спустила воды. Я читала много рассказов о родах, и знала, что после этого начинаются сильные схватки и приготовилась к сильной боли. Еще к животу прикрепили ктг (про это я тоже читала- терпеть схватки лежа с прицеленными датчиками подобно пытке) я схватила телефон и давай звонить маме, она только проснулась, делала брату завтрак, когда начинались схватки, я просила ее рассказывать что нибудь интересное- она старалась увлечь меня рассказом о том, как рожала меня. На экране аппарата я видела силу схватки в цифровом значении и пульс доченьки. Я знала норму пульса, поэтому эти цифры меня успокаивали. А постоянно увеличивающиеся цифры, означающее напряжение(схватку), говорило лишь о том, что процесс родов прогресирует. Потом медсестра взяла кровь, прикатила мяч, отцепила датчики и разрешила идти в душ. Я там сидела на шаре под водой, и ощущала, что боль уменьшается. С одной стороны, я чувствовала облегчение, с другой- отдавала себе отчет в том, что раз мне легче, значит, схватки слабее (горячая вода расслабила матку и уменьшила схватки-т.е. Родовую деятельность). Когда до моего разума дошло то, что написано в скобках, я выскочила из душа. Я уже хо ела быстрее родить и есть. Пришел медперсонал, врач сказала, что раскрытие увеличилось всего на 1 см, скомандовав медсестре ставить капельницу с окситоцином. Я знала, что это за зверь(гормон-стимулятор, от которого начинается адская боль), но деваться было не куда- дочка была без вод, и затягивать не стоило. Меня подключили и сказали постоять(к моему сожалению пришлось расстаться с супер-мячом, на котором я скакала все предыдущие часы). Стоять было очень больно! Я схватилась руками за детский столик, который видно в кадре на фото, моей целью было опытным путем выявить его пригодность- высокопрочность материалов и качество сборки. Я уговаривала дочу опускаться побыстрее, обещала ей, что как только она это сделает я помогу ей, а до этого она должна потрудиться сама. Не знаю, сколько меня капали, часа полтора где-то, каждые пол часа приходила акушерка и увеличивала скорость. Последние пол часа было больно ОЧЕНЬ! Все еще хотелось кушать! Потом я легла, потому что стоять было уже никак. Я звала хоть кого-нибудь на помощь и спрашивала, когда я рожу, все задавали один вопрос, я считаю, он гениален:"какать хочется?" Нет, ну нормально?))) мне хотелось родить очень, но делать то, о чем они спрашивали-нет. Я понимала, что меня не тужит, но из-за боли звала их снова и снова, а потом просто лежала и выдыхала на гласных, и довольно громко, потому что делать было нечего. Пока ребенок не опустится, и меня не начнет тужить никто ничем мне не поможет.

    Собственно роды.

    Часа в 2 я почувствовала ПОТУГИ, ура-ура. Сознание было уже помутневшим, но я заметила, как в минуту в моей палате оказалось много-много человек в халатах и даже заведущая. Мне быстро обьяснили, как тужиться, трансформировали мою кровать в кресло, и через несколько потуг говорят:"ох, какая голова волосатенькая! Хочешь потрогать?" Я опустила руку и ощутила мягкую головку своей крохи! Потом опять потуга, и мне предлагают оценить, на сколько она продвинулась. Затем заведущая с улыбкой на лице говорит, что в другой родовой головка еще не показалась и я видимо рожу быстрее, а персонал ответил, что конечно быстрее, потому что она(я) очень хочет родить, и спрашивают у меня:"правда?", я кричу говорю, что я очень-очень хочу родить и через несколько потуг(во время них врачи обсуждали свои смены, и что кто-то хочет уже домой, решили делать мне эпизиотомию, а я говорила им, что мне ужасно жарко! А они отшучивались, что вечно мерзнут) мою детку положили мне на живот и накрыли одеялом, а я ее держала. И как в тумане, акушерка спросила врача, кто там, она ответила, что не посмотрела, забыла, что я не знаю пол, и потом такая:"девочка!" Я сразу забубнила какие-то нежные слова, про то, какая она молодец, называла по имени. А врач воскликнула:" почему Майя, сентябрь ведь?!" Пока меня зашивали я болтала по телефону и слушала поздравления, в перерывах обещала врачу вернуться к ним за сыном. потом мою Майю запеленали, одели на нее с любовь подготовленные мной шапочку и носочки и дали мне.

    После.

    Когда я пришла в сознание(предыдущий абзац мой разум был в одурманен), в палате никого не было. Ну как никого, я и моя любовь. Лежали и смотрели друг на друга. Таких коротких первых два часа вместе! Попросила акушерку нас сфотать, сразу кинула фотки Косте и маме. Потом нас перевели в послеродовое и там начались наши будни. Вот так я родила Майю в сентябре.

    Советы:

    есть плотнее

    не греться в душе долго

    взять телефон, фотик или айпад

    слушать врачей

    уметь правильно дышать

    и самое главное- НЕ БОЯТЬСЯ! Роды-естественный процесс, боль терпимая. Это просто этап, неизбежный, который нужно пережить чтобы встретиться со своим чадом. Задумайтесь, о духовном смысле этого события! Всем беременюшкам и планюшки удачи!))

    Баланс.
    На сколько сильно мы мучаемся, переживаем от того что перестали общаться или просто напросто потеряли ту нить общения с теми людьми, без которых не могли представить свое приятное самочувствие души. Но ведь если разобраться, то жизнь и судьба в целом делает нам огромнейший подарок, делает нашу жизнь легче и приятней. Жизнь уводит от нас людей, которые не готовы быть с нами, которые иначе смотрят на жизнь. А в замен мы встречаем "иных" людей, которые смотрят на нас с блеском в глазах, видят в нас ориентир, радость и стимул для того что бы стать лучше.
    А теперь посмотри на человека рядом, улыбнись - баланс соблюден.

    Человек не может отказаться от своих желаний. Но он может не цепляться за них. Именно поэтому, как только вы отказываетесь от суетного желания приобрести что-либо, это тут же входит в вашу жизнь, если оно вам действительно нужно. Это еще «срабатывает» и потому, что, отказываясь от своих суетных и беспокойных желаний, вы принимаете ту жизненную ситуацию, которая сложилась на данный момент времени.

    Период застоя.Пожалуй, я назову это так.Сейчас ничего существенного не происходит.Я как будто чего-то жду. Вся моя жизнь в данный момент-это зал ожидания.Я уже не могу дождаться, когда он закончится.пусть хоть что-то случится.Хорошее или плохое.Без разницы.Пусть будет хоть что-тоЧтобы мне легче было рассказать рахобью все на несколько пунктов итак:

    1.Учеба

    Здесь происходит ничего.все скучное и однообразное.Радуют одногруппницы и кофе в столовой

    2.Друзья

    Мне безумно грустно без моей Ани.Замену я ей никогда не найду.Она самый близкий мне человек.Почти все подруги, кроме неё меня кокретно подбешивают

    3.Отношения

    Все, с одной стороны, очень просто, но, с другой сложно, до невозможности.У меня есть он. Единственный, нужный мне.Но иногда накатывает желание все бросить и уйти. Не к кому-то, а просто так.Освободить его от себя.Со мной тяжело.Но потом все, слава богу, уходит и я понимаю, что не могу от него отказаться.Он единственное, что хоть как то держит меня в рамках рассудка и здравого смысла

    Я благодарю октябрь..правда.Спасибо что пяница октября была самой замечательной за последнее время.

    Утренний бодряк, оставшийся еще со вчерашнего дня был со мной весь день.Спасибо команде Сибирь)

    Я снова люблю детей, понимаете!
    Нет, я не детоненавистница, не подумайте ничего, просто я поняла, что к каждому нужен особый подход.ДЕТИ-ОНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!

    И еще, идеальная пятница это ДРУЗЬЯ, КИНО, НОВЫЙ СВИТЕР И БИОГРАФИЯ МАЯКА.

    Всем привет. Сегодня замечательный день. Встретились с Анной у входа в универ и сразу пошли на 8 этаж.Не стали никого ждать так как было холодно. Там был Давид, а вскоре пришел Ричард. На английском было достаточно весело.Я как всегда много отвечала и лектор сказал, что всем кроме меня есть над чем серьезно поработать(Думаю зачет по инглишу уменя будет). ПОтом МО.Тяжелый предмет.Сегодня мы разбирали вопросы о том, какую роль играют военные силы в системе того или иного вида и многое другое. Я отвечала.На уроке учитель зачем -то записал три фамилии(мою, Давида и Георгия). Он сказал потом, что ему нравятся люди, которые не просто отвечают, но умют говорить и по делу. После 2-х лекций он меня задержал и поинтересовался где я училась и откуда я знаю столько про МО.Я объяснила, что в школе мы особо такого не проходили.Я сказала, что летом читала книги про МО и Политологию.Он спросил авторов.Пару аворов он знал и сказал, что бы я так же продолжала работать. После мы пошли в 1-ый корпус. Было весело.Наша пятерка, как всегда пошла вместе, а на обратном пути на остановку мы пошли всей группой. На пол пути все разошлись, а Ричард, я и Давид пошли на остановку. Топик Давида пришел сразу, как м дошли, а я осталась ждать и Ричард тоже остался.Сказал, что посадит меня, а потом пойдет.Топика не было минут 15.Мы мило болтали и смеялись. Обсудили завтрашние планы, а потом пришел топик.Мы попрощались и я уехала.

    моя реакция на потеплевшую батаею

    нет, реально, она горячая! ааа))) ахаха)) отопление включили, неужели я больше не буду ежиться дома, а наконец начну нормально передвигаться) омг алилуйя) )

    Все идет своим чередом.
    Я, случайно наткнувшись на блог своей знакомый, решила сделать свой.
    Я верю, что каждый наш порыв не случаен.
    и что всему есть причина.

    Как много моих друзей горят навязчивой идеей уехать из Красноярска.
    но зачем? Ведь если вам суждено оказаться в другом городе или стране, вы будете там. А здесь вас еще может ждать что то очень важное. что то или кто то.

    Я не готова сказать, что судьба правит всем. Если вы будете сидеть на одном месте, на голову не посыпятся нужные люди.
    но только начните! начните ходить в интересные места, делать интересные вещи. начните реализовывать себя! и город перестанет быть мал для вас.
    и то, что суждено вам - будет у вас.
    у всего этого очень тонкая грань.
    и очень легко ошибиться, запутаться.
    НО. Все мы в конечном итоге будем счастливы, если научимся это счастье различать.



    Отыщи, взгляни в глаза, не слушая слов.Слова зачастую не от сердца – от разума.Доверяй только глазам, отражающим душу.


    Эльчин Сафарли. Я вернусь

    заметила такую тенденцию, что девушки, у которых, есть парни, красиво одеваются и хорошо выглядят.

    а у тех, у кого нет, одевают что попало под руку, нанесут тольник и все, или хотя даже когда хотят красиво одеться, есть что-то что отталкивает взгляд.

    наверное у них счастья в глазах нет.

    Внезпаная ситуация, когда хотелось хаять другого человека, а себя выставить в роли бедной-несчастной девочки с всхлипываниями "пожалееей меня". Тем не менее, жалость - очень, очень(!) разрушительное состояние. Женщины обладают силой как создавать, так и разрушать. Так вот своими намерениями жалеть (не сострадать!!!) другого или себя - мы отдаем якорь в руки другого или вешаем тяжелый камень себе на шею, когда решили поплавать. Потому что это сила.
    И дабы менять в своей жизни этот грех - осуждение и превозношение себя над другими, уничижение и хочется уже двигаться дальше, стараться жить чисто и по-доброму, вот что буду делать.

    Я уважаю этого человека, который знает свои права и свои законы. Уважаю его намерение и стремление обладать тем, что ему принадлежит законно. И уважаю его за то, что он не сдался и не сломился под моим страхом работать с аппаратом.
    Я благодарна ему, потому что наконец настал тот момент, когда мне пришлось разобраться в приборе, а не жить в страхе, что когда - то нужно будет с ним работать, и я где-то накосячу. Я благодарна за то, что увидела уровень профессионализма, которым должна обладать. Вообще сегодня целый день мне только об этом и приходят ситуации! Оо
    И я понимаю, что в этом достаточно плюсов. В уровне образованности и умении владеть ситуацией. Гораздо важнее знать, как разрулить конфликт, как показать компанию в лучшем свете, гораздо важнее вовремя исправить косяк, прежде чем о нём узнает как можно больше людей. Гораздо важнее говорить, чем молчать. А ведь это всё качества. Не формулы. Качества.
    Я благодарна за то, что сегодня хоть на йоту стала грамотнее. Я благодарна себе, что не скатилась в истерику, а послушала Кирилла и переборола страх ошибки. Я уважаю себя за то, что всё равно захотела менять своё отношение к человеку и ситуации, вместо того, чтобы вариться в страхе и обвинениях. Я благодарна Богу за то, что во мне происходят такие сподвижки к переменам, за то, что я всё это поняла. Для меня в такой ситуации целый мир открывается и я возможно впервые хочу наслаждаться процессом, который происходит именно у меня, без сравнения с другими. Как в детстве, когда занимаешься индивидуально с педагогом, работая на весь предел и потенциал, а потом на отчетном концерте показываешь всем труды своей работы, где смотришь и уровень работы других. Благодарю за всё это.

    Мне уже веками абсолютно на все наплевать.

    Древние. 1x01.
    И я такая (в стиле Кэролайн) с огромнейшим возмущением: "SERIOUSLY?!" Знаете, я абсолютно не была довольна этим спин-оффом, я не хотела, чтобы по Древнейшим снимали отдельное шоу, потому что я обожала их динамику в ДВ, тем более они, как мне кажется, стали играть большую роль в жизни сериала. Но это ладно, хорошо, я уже даже смирилась… НО ВОТ ЭТОТ МОМЕНТ В ПИЛОТНОЙ СЕРИИ…!! Джули Плек, ты сейчас что, предлагаешь нам забыть обо всей этой сюжетной линии, связанной с Клэролайн? Ты предлагаешь забыть о своей любимой паре и просто наблюдать за тем, как Клаус и Кэролайн двигаются дальше, даже не вспоминая друг о друге? Не смешно. Ни разу. Я очень надеюсь, что в будущих эпизодах нас, Клэролайновцев, будут ожидать какие-нибудь более приятные сюрпризы.

    Сегодня в моём городе пошёл снег.

    Уезжаешь из этого грязного мрачного города. Выходишь из душного тесного автобуса. Лицо обдаёт свежим, мягким, первым снегом. Замираешь и стоишь.

    минуту, две

    И двигаться больше не хочется.

    Сегодня в моём городе пошёл снег.

    Сегодня специально пришла в школу, несмотря на то, что болею, чтоб поговорить с ней. Поздоровалась она со мной довольно холодно, даже не улыбнулась. А когда я сказала ей, что нам нужно всё-таки поговорить, она сказала, что не успеет за перемену (15 минут!), и перенесла наш разговор на понедельник. А потом подошла и обняла меня. Просто так. После этого я поняла, что совсем не понимаю девушек, хоть и отношусь к их числу.

    И теперь я ещё 2 дня проведу в мучительной неизвестности и в ожидании того, что пугает меня теперь вдвойне, так как этот разговор, как оказалось, в 15 минут не поместится. Никогда не любила длинные и серьёзные разговоры. Но что ж поделать…

    Но я всё ещё надеюсь. Надеюсь, что всё будет хорошо.

    ВСЁ. БУДЕТ. ХОРОШО.

    "Обожаю", когда парень думает членом. Захотел трахаться- он тебя любит, если пока терпимо- иди нахуй, ты кто такая.

    А ты любишь и ждешь, еогда он захочет потрахаться

    о это прекрасное ощущение, когда Он объявляется раз в полгода, а ты потом, каждый раз, как в первый, рыдаешь на холодном кафеле.

    я просто больше не дам себя в обиду. если мое отношение к человеку поменялось, значит, на то есть причины. просто этим людям стоит задуматься о своем отношении и поступках.

    Опять упаду, повторяя всё те же ошибки,
    И на ноги будет так сложно и трудно вставать.
    Буду долго страдать от еще не заживших ушибов,
    Так стараться не падать, но опять же снова упасть.

    Рано или поздно, абсолютно все, из-за чего я грущу, начинает приводить меня в бешенство. Вот и сейчас. Блять. Он поставил мне лайк на записи вконтакте, где у меня был репост песни Defiler – Cryomancer и картинка с фотка Джейка, где была надпись "С каждым лайком Джейк убивает одну шлюху". Блять, он даже не догадывается, кого я имела ввиду под понятием "шлюха". Это пиздец хуево видеть у себя в ответах его аватарку, где стоит их совместная с Марианной фотка. Весело пиздец.
    Мне просто хочется рвать и метать, дестроить все вокруг, сеять хаос, войны и разгром. Кто-то внутри меня вышел из себя, просто так его угомонить невозможно. Нет, я не буду бегать за ней с ружьем, на кой мне он сдался? Я не знаю, как охарактеризовать то, что сейчас чувствую и думаю. Наверняка это какое-то чувство собственности или что-то в этом роде. Просто бесит и все.
    Ах да, Настя меня из друзей удалила. Ну я ждала этого, я догадывалась. Ладно, уже как-то похуй. Просто сейчас такое состояние, когда хочется послать все к херам собачьим, включить какой-то дэткорчик и пялиться в стенку, затягиваясь очередной сигаретой. Ох, это как-то слишком ванильно, особенно про дэткор :D
    Наконец-то наступили долгожданные выходные, мы завтра не учимся, буду лежать целыми днями дома и пинать хуи. А потом опять в ад. Кстати, уже трижды переслушала альбомы Defiler, они действительно крутые ребята, хотя раньше я их знала по двум-трем песням. Только жаль, что песен мало, альбомы по продолжительности не очень длинные. Эх, как раз та музыка, которая мне сейчас нужна.

    пожалуй эта неделька выдалась хорошая)

    начнем с того что я реально взялась за ум, не пропустила не одной пары, почти каждый день вставая в 6 утра, хоть и хочется спать но я собираюсь с духом и валю на учебу! к тому же последнее время мы сдружились с девченками, и на учебе и в самом деле весело! мы почти все пары ржем как дурочки и при этом учимся!) вообщем в раз несколько дел решаем) у нас своя компания как бы так сказать, человек 6 нормальных девчонок с которыми мы всегда и везде. компанейские мы все, друг за друга как-то, например если я опоздала, то девки меня ждут и мы все вместе опаздываем! :) хахах это норма

    ещё я как и обещала маме, что я начну получать хорошие оценки, ну впринципе сказано-сделано! например на днях по английскому я получила 4, и учительница сказала что в аттестации у меня будет или 4 или 5 ! я рада! ещё по физике я одна сделала домашку из группы, вышла к доске всё раскидала и получила 5) к тому же физичка у нас молодая и классная, возможно с ней у меня будет 4 по физике уж точно! я ей ещё и 2 лабораторки сдала сразу) и конспект сдам на днях, так что думаю хорошая оценка мне обеспечена! по русскому нашей руководительнице я тоже сдам практическую, которую пока что опять же я одна из группы сделала, и кроссворд, ещё + 2, надеюсь, хороших оценки :) ) нууу и по литературе я одна прочитала полностью произведение Тургенева "Отцы и дети", поэтому я сегодня писала своими мыслями самостоятельную, и опять же все у меня списывали) ) на следующей неделе вроде бы уже контрольные будут, надо будет всё учить и подтягивать, особенно общество вообще заучивать буду!! вот так вот)

    короче ещё меня бесит Костя, делает типо вид что ему похер, хотя я видела выражение его лица, когда он видел как я две пары просидела с Яном !! хахаах уебок этот Костя, хорошо что я не поздно поняла какой он человек… а вот Ян интересная личность! с ним и поугарть можно и поучить русский! и про фильмы поболтать, и вкусы в музыке у нас схожи) девушка у него конечно есть, но вот друзьями быть мы с ним вполне можем) ещё Жека этот бесплатки мне каждый день кидает.. ну пиздец не хочу я ему звонить, ему надо пусть блять сам и звонит! но теперь походу он понял что мне на него срать, теперь просто здоровается в колледже. ахаха лоол

    ещё я жесть как нуждаюсь в деньгах! вот серьезно.. деньги очень нужны! именно теперь я понимаю значение денег, когда ты живешь с родителями, особо не задумываешься про экономию и всё такое.. но вот тут… пиздец экономить надо! чего как раз я не умею ахахх) и из-за того что я всегда срусь с мамой по поводу денег, я решила что нужна работа, поэтому в понедельник у меня собеседование по поводу работы. буду очень сильно надеяться что меня примут! к тому же зарплата там не маленькая…. да и вечером мне делать нефиг!

    хочу попасть на концерт "You killing me" в Красноярске здесь у нас, вот стопудова не знаю каким образом но я попаду туда!! не буду питаться неделю, но на концерт попаду!! ахах шучу конечно, шутница блять

    ещё покраситься хочу в блонд на неделе, и если всё таки устроюсь на работу, то с первой зарплаты сделаю себе татуху. Юлька знает мастера как раз

    иии конечно же сегодня был день учителя! великий праздник ёмаё… но так, как я сегодня и завтра за старосту, то для меня великий!! ахаха) я вчера ездила за цветами в жопу мира, полтора часа туда, и полтора обратно.. я пиздец чуть не сдохла) но цветы забрала! и они впринципе красивые) но во всяком случае наша Оксаночка Юрьевна была очень рада) да и остальные учителя тоже) ведь мы и им по розочке подарили! я дарила своей любимой англичанке и физичке) они меня запомнили я уверена)))

    и да кстати, в среду мы с Машкой заполняли студики, и вот сегодня нам их выдалии!! теперь я полноценный студент, и их можно обмывать! ах да, и ходить в клубы! :) ))

    а вот завтра я ночую однаа, потому что Юлька уезжает к себе домой в Назарово, а я не хочу тратиться на автик (поэтому вот думаю кого звать ночевать! позову наверное Машулю, чё уж) )

    вот такая вот у меня неделя блять выдалась) ) завтра ещё надо перенести зачет по русскому, и физрууу, после котрой у меня опять будут жесть как болеть ноги, но зато подкачается пресс !!!

    всех люблю, всех целую

    я ебанько, накатала мега большой пост

    And on my deathbed, all I'll see is you,
    The life may leave my lungs,
    But my heart will stay with you.

    На своем смертном ложе всё, что я буду видеть, это ты.
    Жизнь покинет моё тело,
    Но частичка меня будет всегда с тобой.

    Кто то курит и пьет в подъездах, кто то сейчас отжигает на вечеринке, кто то ищет наркоту, а я радуюсь, что мама мне купила маленькую желтенькую уточку: з

    Однако здравствуйте!..
    Я хотела бы высказаться на сколько меня бесит отношение некоторых особ, к замечательной группе One Direction.

    В общем начнём. Я не понимаю таких людей которые не зная человека думают о нём плохое.Ван ди отличная группа из за их песен вы их не любите, а почему? А потому что они про любовь!
    Почему вы не любите их внешность? А потому что они красивее вас!
    Они кучу денег отдают детским домам, сиротам и своим семьям!… Мне просто не понятно за что вы из так осуждатете?!

    Начнём с Зейна Малика:
    В основном его не любят из за того что он мусульманен. И что??
    Пускай он начал курить в 15 лет, но вас это вообще волновать не должно. Он классный и я имею ввиду не только его внешность, а его характер, чувство юмора. Он отличный парень!!!

    Далее Найл Хоран:
    Блондин, с отличной внешностью. А кем он был раньше??
    На Х-фактор он пришёл смазливым мальчиком, а кем он стал?? Таким красивым и замечателбным мужчиной. Хотяя.. Для меня он всегда останется Найл "любящий пожрать" Хоран. Миллионы девушек обоссутся кипятком если он посмотрит на неё. Миллиарды мечтают о встречи с ним…

    Лиам Пейн:
    Лимоша это вообще отдельная тема.
    Этот мальчик мой кумир и кумир миллиардов людей.
    Вы знаете историю из жизни Лимо?? Он родился с одной почкой. Ему пересадили вторую но она не прежилась и не функционирует. В школе над ним издевались, не любили. Лимо не сдался, он пошёл на бокс что бы научиться постоять за себя. На его 16-летие никто не пришёл кроме родных…:с
    Зато сейчас все те кто учились с ним в одном классе гордятся тем что они знакомы с ним лично. У Лиама были две попытки на Х-факторе т.к. первый раз он не выйграл:с #печальобида. Зато вторая попытка для него стала решающей)

    Луи Томлинсон:
    Это ОФИГЕННЫЙСУПЕРПУПЕРМЕГОШИКАРНЫЙ футболист. Он очень классный. Всегда очень весёлый!.. Он всегда готов помочь ребятам. Все из группы его братья, а не лучшие друзья. Во всех видео дневниках он очень смешной. Одним своим двежением он может заставить заорать миллионы девушек.:*Ещё Луи и Гарри Стайлса называют геями, но это не так. Они сами в своём интервью говорили что Ларри не реальны. Да я ЛШ, но всё же..

    Гарри Стайлс:
    Это такой замечательный кудрявый мальчик. Няшка - обояшка:*
    Очень много девушек просто влюбились в него. Ему всего 19 лет. А татуировок у него больше чем у любого уголовника(не в обиду:*)
    Он в 16 лет уехал из дома. Каждый бы из вас смог бросить всё в 16 ради своей мечты. Я думаю- НЕТ!

    Эти 5 парней кардинально изменили мою жизнь к лучшему. Я просыпаюсь под их песни. Засыпаю тоже. Бегу домой со школы что бы посмотреть на их новые фото или обновления в твиттере. Они для меня идеальны. И не только для меня. "Не у всех ангелов есть крылья"- всё это про 1D. Они изумительны, я не перестаю восхищаться ими!..

    Вот вы теперь их знаете получше и я не понимаю причин их ненавидеть. У них на один концерт приходить более 1 000 000 фанатов. У них есть собственная линия духов, одежды. Они кумиры миллиардов.. Так что лучше подумайте перед тем как оскорблять кумира кого то. Может этот человек оскорбит того кого любите ВЫ!

    У всех айфоны\хтс\сони и тд - у меня нокиа с фонариком.

    У всех парки\вписки\учёба - у меня интернетик.

    У всех любовь\цветы\шоколад - у меня цветы бываю только на др, если не реже.

    У всех задница\сиськи\длинные волосы - ни первого, ни второго, ни третьего.

    У всех дорогая косметика\одежда\обувь - орифлейм, рынок.

    У всех ахуенная личная жизнь с любимым - говно на говне.

    У всех лицо без единого прыщика - у меня их по всему лицу.

    У всех зачёты по учёбе автоматом - у меня одни пересдачи.

    отгадайте с трех раз, кого я сегодня видела? Карину, именно ее. мы были с мамой и Артемом в магазине, стоим уже на кассе, и тут подходят 3 девочки. Карина, Сабина и еще какая-то их подружка. Карина - девочка, которая нравится Диме, причем достаточно давно. учится в 8 классе. я уже говорила, что она очень милая и хорошенькая девочка, но она выглядит, как ребенок. личико слишком детское. наверное, именно этим она ему и понравилась, не знаю. ну а с Сабиной он тоже общается, у него на аске даже спрашивали, не встречаются ли они. и эта Сабина - страшная пиздец) из них троих самой нормальной была Карина, правда

    еще я сегодня поругалась с Димой. он опять начал тему, которая мне надоела, вообще не понимаю, зачем об этом говорить. пишет такой: Ты сама придешь :))) ну к нему. зачем именно, объяснять не буду :) пишу: ха ха ха хаааа, больше никогдааа :))) он: почемууу? :))) я: зачем мне это? :))) ты слишком наглый :) он:: (я: что, Дима?: (он: иди ты. (я: че иди то? сам же знаешь. потом извинилась, он:: (я: не грусти он: буду

    Алина: Ты симпатичный очень мальчик, но немножечко наглый :) точнее, даже не наглый, а.. не знаю, как это объяснить) но тебе же все равно плевать на это, поэтому, не буду больше ничего говорить :) ) не обижайся, Димаа :)))
    Дмитрий: !!! я курить пошел :))
    Алина: Не надоо, ну я же извинилась
    Дмитрий: Все норм :)
    Алина: иди кури :)))
    Дмитрий: пошел :)))
    ну и дальше там хуйня всякая. думаю, больше он мне не напишет :) а первая я писать не собираюсь. пусть своим восьмиклашкам пишет; D


    на психологии было стремно. мы ходили в УФСИМ или УВСИМ, не помню точно. последние 3 буквы расшифровываются как Система Исполнения Наказаний, а две первые я не помню; D мы записывали психологические термины, играли в игры. не понравилось мне. на следующем занятии будет практика, надеюсь, это будет поинтересней)
    в шк было круто) общество у нас никто не заменял, она просто свалила на весь урок, математику тоже не заменяли, и она тоже часто отлучалась, а английский заменяли 2 одиннадцатиклассника) один из них был очень веселый, шутил, матерился весь урок, ахах) подъебывал одного нашего одноклассника, с которым они вместе ходят на бокс) отличненько)
    поздравила репетиторшу, подарила конфетки ей) к Анжеле не успела сходить. завтра мы не учимся, я высплюсь, ураа. а вечером пойдем с Артемом к бабушке с ночевой.
    не могу понять, что с моим настроением. оно вроде и испорчено из-за Димы и Карины, но с другой стороны, я понимаю, что расстраиваться особо не из-за чего
    ладно, буду надеяться, что мой разум окажется сильнее сердца, и я не буду реветь; D

    Это с каждым случится однажды,
    Через год или два. Может век,
    Постучится к вам в дверь очень важный,
    Очень нужный, родной человек.

    Он не спросит кто ДО был и сколько,
    С кем спала, с кем делила кровать.
    Будет рядом всегда и не только.
    Будет верить, а главное ждать.

    Он не спросит про трудный характер,
    И менять не посмеет уже,
    Все в одном: муж, любовник приятель.
    Будет кофе варить в неглиже.

    Он поймет красоту твоих мыслей,
    И молчание ласковых глаз.
    Он в тебе будет видеть весь смысл,
    И обнимет сильней в этот раз.

    Это все так нежданно приходит,
    Будто в мире включается свет,
    Человек тебя просто находит,
    Даже в тридцать с копейками лет.

    Оксана Чехалина

    А я хотела бы с тобой состариться!
    Стать некрасивой и совсем седой,
    После троих детей слегка поправиться!
    Кормить тебя домашнею едой…
    Купить ковер, что так тебе не нравится,
    Для ссор он станет главной из причин…
    Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
    И не бояться на лице морщин…
    Хочу вязать тебе жилетки теплые,
    Которые не станешь ты носить,
    И посадить подсолнухи под окнами,
    Они тебя конечно будут злить…
    Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
    В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
    И с сединой быть для тебя красавицей!
    И все твердить: ты нужен мне один!
    Сейчас вот только- только чай заварится,
    Я позову тебя, чтоб разделить обед,
    И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
    Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет…

    Юлия Олефир

    Вьююшка, я так скучаю, я беспаметно скучаю.На моей клавиатуре сломались все важные клавиши, кроме Z.Не могу писать, руки чешутся и рвутся.Хочу выговорится.Моя Полинушка далеко, а больше друзей то и нет.Хватит себя обманывать-никто никому не важен.Мой принц и больше ничего не важно.Я устаю, очень устаю..с 21 октября у меня наступает неделя свободы и самостоятельности.Бабушка на др в непонятно-закрытый город.А я в ее квартире.Готовка, сон, ты, вьююшка, Максик под боком.Еееехууу.Ждем, ждем :)
    Люблю тебя иии..люблю.

    Осень грянула во мне
    И осыпалась листвою.
    В этой жёлтой тишине
    До зимы себя сокрою.

    Бьют холодные дожди,
    Тучи гонит свежий ветер,
    Лета солнечные дни
    Светлой памятью мне светят.

    Вспоминаю чагек звон,
    Шёпот волн и запах моря,
    Мысли точно летний сон
    Оживают предо мною.

    Холод бродит за окном,
    Тусклый свет течёт по лужам.
    Так проходит день за днём,
    Мир печален и простужен.

    Вот и я в душе живой
    Приласкал тоску и слякоть.
    За бетонною стеной
    Душу вольную не спрятать!

    Мне осталось только ждать,
    Проживая дни и строки,
    Ночь меняя на тетрадь.

    Осень - время одиноких.

    Я пишу это здесь, лишь потому, что никто из моих друзей и знакомых никогда не увидит эти записи. Вкладка номер три - блог, созданный мной ещё год назад, для того, чтобы записывать умные мысли, чужие и свои. Вкладка номер два - моя страничка в соц. сете вконтакте, открыв её, я вижу опрос на "стене" и свою фотографию на профиле. Вкладка номер один - некое онлайн приложение вконтакте для знакомства. Я пишу непривычный для этого приложения вопрос "последняя прочитанная тобою книга?". Мне нужен собеседник мужского пола, который умнее меня. Только так я могу вырасти и узнать что то новое. Даже после долгого общения, когда мне предлагают встретиться, я отказываюсь. Я никогда не встречусь лично с парнем, с которым познакомилась через интернет. Может это глупо, возможно, но я не хочу!

    Время 20:12, я сижу дома одна. О, эти чудесные моменты, моменты временного одиночества. Сейчас, дописав несколько предложений (надеюсь мамы не будет ещё хотя бы час, что навряд ли) я продолжу читать "Лолиту".

    Ой, что за день, что за день.Я почти впервые побывала на разборках Питерских, и попала туда совсем случайно. И вообще я не понимаю пацанов, сначала они подрались, а потом начали всё выяснять, Где логика?А. сказала, что это для них нормально.Ааа ну да, всех дубасить без разбору.

    У нас же завтра день учителя.Сегодня наши девули устроили концерт и мини чаепитие для учителей.Они были благодарны. Когда мы всё убрали, пошли рисовать в кабинетах. Мы взяли ключи от всех классов нашей школы, заходили туда и писали поздравления.У нас было это очень оперативно, с одной доской управлялись за минуты 4. Завтра посмотрим на реакцию учителей.

    Еще у нас завтра день самоуправления и мы ведем уроки. Ооой, чую, весело будет.

    https://pbs.twimg.com/media/BU-vTKLCQAAyt9-.jpg https://pbs.twimg.com/media/BU-vTKLCQAAyt9-.jpg

    Дорогие мои, у меня для вас две новости.

    В субботу утром я уеду в Польшу на 10 дней и вернусь только 14 числа (Я буду скучать по блогу. Но зато по приезду у меня будет полно новых идей и мыслей, которыми мне захочется поделиться с Вами. Так что нет худа без добра.

    И вторая новость - я наконец-то зарегистрировалась в инстаграме. Вот ссылка на него: https://instagram.com/marvel_tasha#

    Подписывайтесь, я буду рада всем. Будем следить друг за другом не только в блоге, но и так :)

    Всех люблю, по всем скучаю.

    Привет мои хорошие :-)

    Извините за мое долгое отсутствие. В последнее время я безумно занята моим обучением. И знаете… Только сейчас, после предмета физиологии я начала понимать насколько люблю тот путь, который выбрала. Путь студента медика.

    Быть может я кого-то оскорблю своим эгоизмом, но в один миг я осознала, что мой университет особенный. Я невероятно горжусь им. Горжусь своими друзьями в универе. Горжусь преподавателями. Товарищами.

    Медицинский университет..

    Совсем недавно это слово было для меня чем-то очень далеким. Несбыточным. Нереальным. Как писала раньше Ultima Thule…

    И вот она мечта сбылась… через тернии я пробивалась к университету. И через тернии учусь в нем.

    Но какие трудности не случались со мной. Сколько раз я была шокированна. Сколько раз захлебывалась слезами. Но когда я слышу: Анастасия Андреевна, Вы будущий врач! Тут я понимаю, что все слезы, крики, ступоры, обмороки.. все это того стоит!

    Управление телом. Женственность – это плавность движений и осанка королевы, особенная женская гордость, спокойная, без восклицательных знаков. Мы можем читать об этом в книжках и слушать на тренингах, но по-настоящему все эти качества становятся нашими, когда о них говорит наше тело, ведь только тело не умеет врать. Женственности учат балет, йога, восточные, латиноамериканские, испанские танцы

    Взяла с горячей батареи свои чистые и теплые носки. Думала их положить в ящик…

    НО ОНИ КАКИМ-ТО СТРАННЫМ ОБРАЗОМ САМИ ОДЕЛИСЬ НА МОИ ХОЛОДНЫЕ РУКИ.

    Вот, даже сейчас я печатаю сей текст с носками на руках.

    #идиот

    Во все даже самые пасмурные и хмурые времена нужно благодарить Бога.
    Я благодарна за то, что через других ко мне приходит забота. Через Мари, через Иру. Благодарю за такие мелочи, как купить мне воды или угостить обедом и ужином. 2 раза подряд))
    Я благодарна за то, что учеба началась хорошо и продуктивно, за то, что преподаватели дают очень хорошие и качественные знания.
    Я благодарна за то, что вода в квартире стала снова нормальной и можно принимать по-человечески душ.
    Я благодарна за то, что вчера поговорили с Мари по душам и очень глубоко, выяснив все трудные вопросы, простив обиды и прийдя к компромису. Благодарна, что мы именно решили вопрос, вместо того, чтобы сбегать от него, как было раньше.
    Я благодарна за то, что мы смогли с мамой тоже углубить отношения, выяснить свои ожидания друг от друга и ещё теплее относиться к нашей семье.
    Я благодарна бабуле и дедуле за меееед! Много медаааа!!!))
    Я благодарна за то, что как-то умудряюсь жить без единой купюры в кошельке :DD
    Я благодарна за отопление!!!йиииху!!
    Я благодарна за книги, которые приходят ко мне, которые помогают мне стать лучше, терпимее, искать в себе больше любви и сил для перемен, для Бога.
    Я благодарна за то, что это кураторство пролетело мягко, плавно и без напрягов) Благодарна за девочек, их отзывчивость и теплоту. Благодарна за доверие хозяюшек и старших девочек.
    Я благодарна за то, что пусть и болезни и какой-то эмоциональный колодец, но тем не менее, всё хорошо. Мои близкие и друзья живы, здоровы, есть крыша над головой, есть еда, вода, одежда, обувь, есть забота и внимание.
    Спасибо, Господи, за всё это!

    Сегодня совсем не то настроение, сегодня другая усталость. Нет астроения сидеть тут, слушая надоедливую музыку и шарясь по группам в поисках для своей. Пойду читать: З

    мой человек далеко от меня

    за три моря, я посчитала

    знаешь когда закрываю глаза,

    я сразу представляю тебя…


    в фэйсбуке новые фотки

    аниматоры, море, пляж

    может, глоточек водки?

    у этих шлюх запекшийся макияж.

    но не меняй меня! слышишь!

    я в море. по колено. рядом плавают лодки.

    я буду есть конфетки грильяж и смотреть как ты дышишь.

    Всем привет. Уже 4 часа, я встала только 3 часа назад, выпила кофе и пообщалась с мужем немного. Потом приехала мама, и мы заказали роллов чуть-чуть, поели))) Ужасно хочу спать - этой ночью никак не могла заснуть… Все время слышались какие-то скрипы, стуки, звуки и т.д. Не по себе было…. На улице все еще дождь ужасный…. и холодно. Со справкой все откладывается и откладывается. Теперь перенеслось на понедельник. Оч надеюсь, что все получится, потому что с института все звонят и звонят… А во вторник 8 октября День Юриста, и у нас будет посвящение в студенты как раз, выдадут студаки и зачеткию Думаю, мне нужно пойти туда….

    первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

    Эрих Мария Ремарк

    Не знаю как вам, но мне кажется, что температура +1 и снег в самом начала октября - это явно перебор.

    Никак не могу привыкнуть к такому холоду.

    Рано или поздно… Каждый встречает того человека: с которым будет просто хорошо… Уютно и спокойно… И тогда не важно: какой цвет глаз… рост… важно совсем другое: какое место Ты занимаешь в жизни этого человека.

    Я когда-нибудь перестану разговаривать на четырех языках одновременно? Или это уже клиника? Кто тут психолог? Скажите, это лечится?

    И каждый день, боюсь автобуса номер 30.Неприятно.Я вот всегда думала, если тот Z для меня ничего, а ты все, разве я когда-то смогу задуматься о замене?Нет, ты знаешь, никогда.
    Z, ты важный, был на самом деле важный.Я не смогу выгнать кусок тебя из моего сердца, да и не попытаюсь.Я пронесу тебя внутри с уважением.Но не больше.Рядом со мной достойниший, я горжусь этим и никогда, даже во сне, не содрогнусь от твоего присутствия.До свидания.И пусть мы выходим на одних остановках.

    Знаете как ужасно бывает, скажешь что нибудь и тут же пожалеешь… Снова я обидела его, сказав что хочу потанцевать, но так как танцевать кроме клубов больше негде я хочу именно туда. В принципе это естественно, что он обидился и теперь мы не увидимсяеще две недели… Но блин, это так обидно и снова я все порчу. Но соврать ему я не могу. Это же получается ужасно не честно, но проблема в том, что даже если честно то получается все равно ужасно. Мне воттеперь интересно, как так могут люди долгое время не соориться и любить друг друга? У нас постоянно какие-то ссоры, обиды… То, как он говорит, нам поговорить не о чем. По моему это ужасно, это как яд потихоньку убивает и отравляет все внутри. Я не выдержу так долго. Надеюсь я спасу это я и все будет хорошо.

    Прости любимый…..прости….

    JE NE VEUX PAS TRAVAILLEEEEER

    JE NE VEUX PAS DEJEUNEEEEER

    JE VEUX SEULEMENT L'OUBLIEEEEEEER

    ET PUIIIS JEEEE FUUUME

    Легко выучить слова песни, когда она в аккурат твоему attitude

    Расскажу вам забавный случай из жизни моей приятельницы, которая сама себя «наказала» привычкой и неосознанным поведением. Вот что она написала у себя в заметках в одной из социальных сетей.

    Неделю назад со мной случилось нечто необыкновенное! Вроде бы не пятница. И даже не тринадцатое число. День как день. Всего лишь седьмой рабочий день после трехнедельного отпуска. Как говорится, ничто не предвещало… Утро началось традиционно… Завтрак, ванна, одевание и все такое… Сели в машину, поехали. Ла-ла-ла на «Эльдорадио», пробка на Гражданском, 120 км/ч на виадуке. Все по плану. Все как обычно. Компьютер, пароль, пара приветствий в аське… Ну и перед тем, как приступить к вхождению в рабочий ритм, небольшой ритуальчик в туалетике (простите за пикантную подробность!). Как же еще, если, не сидя в туалете, можно обнаружить такую чудовищную ошибку, которую совершил мой родной мозг в процессе утренних сборов на работу?! Я надела разные туфли! Как можно было этого не заметить??? КАК??? Неужели я пропустила это мимо просто потому, что у меня нет привычки тратить время на разглядывание собственных ног? Обычно я поглядываю в небо, на других людей, на цветочки на газонах, на машины красивые… Но ноги? Тем более свои? Нееее! Только в туалете! Братья и сЕстры! Мне трудно держать в себе этот вулкан мыслей и чувств, взорвавшийся в то чудное мгновенье, когда я вдруг разгадала ребус про «10 отличий», глядя на собственные ноги! Надо сказать, что мне понадобилось некоторое время, чтобы поверить в реальность происходящего. Это САМОЕ невероятное, что я когда-либо видела в своей жизни: мои ноги в разных туфлях, стоящие на полу туалета 4-го этажа бизнес-центра, находящегося в 15 километрах от моего дома в 11 часов самого что ни на есть рабочего дня!!! И других вариантов в близлежащем пространстве нет. Есть только вот эта, с позволения сказать, пара обуви и целый рабочий день впереди. Поверить в такую реальность — это насилие над мозгом. Честное слово, я тратила время на осознание! Мне нужно было увидеть это, протереть глаза и еще раз увидеть. Мне казалось, что я сплю. Я пыталась управлять этим сновидением и пыталась проснуться. Я щипала себя, щелкала пальцами и хлопала в ладоши. Я пыталась взлететь и оказаться в обувном магазине (хотя… зайти в обувной магазин в разных туфлях… это же самоубийство!). Я пыталась отмотать время назад, вернуться домой и переобуться. Я пыталась вернуться обратно в отпуск, дабы мозг взял все, что недобрал за три недели… Но клоун в разных топотульках по-прежнему оставался на сцене! И вот с этого самого момента что-то изменилось! Ну то, что аццкий ржач надолго лишил меня способности быть приличной девушкой, это понятно. Полтора часа чистосердечного смеха над собой с непременным слезопролитием — этап, которого избежать было невозможно! «Поделись улыбкою своей!» — золотое правило с детства, поэтому через минуту после моего «открытия» вся редакция держалась за свои редакционные животы. Некоторые даже преодолевали расстояние в один этаж, чтобы увидеть «это» своими глазами и разделить со мной порцию-другую безудержного веселья! Изменилось другое. Собственно говоря, изменилось вообще все. Я была уже не «Я», а «я в разных туфлях». Люди вокруг стали «людьми, которые смотрят на мои разные туфли». Офис превратился в «офис, по которому ходят мои разные туфли». Предстоящая планерка уже виделась «планеркой, в центре которой будут мои разные туфли». Поход на обед представлялся экспериментом «а заметит ли кто-нибудь мои разные туфли?!». А мое ближайшее срочное дело — сидя в разных туфлях, написать аннотацию на книжку про «мысли, творящие женское счастье». Так я оказалась внутри самой настоящей реальности психиатрической больницы. Главный врач — аццкий ржач! А больше ничего не оставалось! И я сидела в разных туфлях и пыталась переключить свои мысли на женское счастье! Это было так же сложно и практически невозможно, как поверить в то, что на мне разные туфли. Творящееся безобразие прекратил мой прекрасный принц на золотистом коне, который геройски бросил свою работу, поехал домой и доставил обессилевшей от смеха Золушке третью туфельку. Не хрустальную, но бесконечно желанную. Вот так Боженька сегодня пощекотал мои мозги! Урок просто потрясающий. Я за один день поняла, что: 1. Живу по шаблону. То есть я, конечно, не робот. И когда совершаю привычные действия утром, мой интеллект не отдыхает. Но нахожусь-то в этот момент я где-то далеко. Каждое мгновение жизни — оно же считается. И с каждым мгновением отпущенного времени становится все меньше! А я проживаю его на 0%. Это же ужасно! Ужасно, потому что я не в настоящем. И, увы, не в будущем. А прошлое уже было… Какой теперь с него толк? Может быть, есть смысл проводить каждое утро как-то по-разному? А почему собственно только утро? Надо каждый момент жизни выжимать на 100%! Это и будет осознанная вкусная сочная жизнь! 2. Нет ничего приятнее и полезнее, чем дурацкие ситуа­ции! Я искренне желаю всем однажды оказаться в разных туфлях. Все шарики и ролики в мозгу в один момент становятся на место. И тогда начинаешь понимать: нет ничего реальнее реальности со всеми ее забавными шутками.

    Вот такая веселая история произошла с моей знакомой. Уверен, что каждый из вас узнал в этой ситуации себя. Ведь хоть раз подобное случалось с каждым. Все дело в нашей неосознанности, в наших привычках. Они — ключ к нашим проблемам, мозг начинает жить реактивно. Есть стимул — есть реакция.

    Виталий Гиберт

    смотрю на те вкусняшки которые привез папа и держу руки в кулаках.повторяя в гоове, что я не буду этого есть.убегаю в комнату с бутылкой водой и давлюсь ней.

    и снова на велотренажер.говоря себе "давай жируха, растряси жирок"

    опять готовлюсь марально, что бы устроить голод.

    Уже завтра.
    P.S. На мит я не попала, благодаря тому, что победителей выбирали рандомно (а мне с этим делом никогда не везет), но я все равно хочу поблагодарить всех, кто голосовал. Спасибо вам, ребята с:

    illustrations [ x]

    Сейчас у меня в голове такая каша, что лень приложить усилие, чтобы ответить на сообщение мило. Лень даже завуалировано хамить, что, кстати, требует гораздо большей изобретательности, которой у меня в настоящий момент нехилый дефицит

    Подсуть (новое слово изобрела, заебись) этого сообщения в том, что плевки ядом - моя неизменная реакция на любые человеческие реплики. Права была Аня, когда советовала взять сарказм как тему для курсача

    За сим откланяюсь, никакой ответственности за вышесказанное не несу. Всем пис

    странно так все.

    вспомнила, как с Ромой встречались. вся переписка -музыка, планы на концерты, обещания "я свожу тебя на Animal Джаz, ты ведь их так любила", а потом Жене стало скучно. Он постоянно врал маме, что едет от репетитора, пока мы с ним зависали в очередном левом месте, целуясь по три часа. все эти "экзамены сдам и будем у меня дома зависать", "в следующем году буду к тебе в школу приходить, а потом ты со мной в МЕДе вместе будешь".
    было много веселых дней, аххаах

    -Я тут маме говорю, чо гулять пошел, а она спрашивает "с кем?", я сказал:"с Женей Матюк "
    -ты дурак? ты вообще что ли????!
    -да все нормально, она не против

    Когда сидели на первом, а Оксана Александровна прошла мимо со словами "Ребят, ну не в школе же!".
    Как Кустов бегал за мной со словами: "как же ты моего друга закадрить успела? нравятся мальчики по-старше?". ахахахахахах.
    В общем, это был тот самый "красивый идеальный мальчик", которые повелся на простую ебнутую Женю.
    Он ради меня даже "Выдыхай" выучил, лол.
    А потом все скатилось к херам. Он сам все испортил, и он знает причину.
    И, кстати, он признался, что не хотел меня тупо выебать. А я ему нравилась.
    Это был тот первый человек, который спросил у меня: "тебе так нравится играть чувствами людей?".

    К чему это я? К тому, что я реально играю с чувствами людей.Видимо.Не знаю. Рома был замечательным, как и Ефа. Я проебала всех и меня проебали все, такая лайф.

    план то есть, но вот когда я его исполнять буду - не знаю. и мне как-то жаль Его, не хочу чтоб он шел туда, мерз, ждал, а потом заболел ещё (что я буду без Него в школе далеть?). но, все-же и не позвать Его туда - не могу. это как-то глупо выходит. зачем я это хочу сделать? какой смысл в том, что Он просто туда прийдёт. никакого. а шансы, что у нас будет хоть какой никакой, но разговор - минимальны. не факт, что он позвет меня вообще ! но, не будем терять надежды, я же не 100 процентная неудачница ! пожелайте мне удачи, хотя бы мысленно)

    Мак: …а вот и Джордж Лаз, ещё ни разу не был ранен…

    Лаз: Бог шельму метит.

    Мак: Считает, что мы все здесь святые.

    В отличие от большинства знаменитостей, которые отмечают Дни рождения дома в кругу родных и близких, Йоджи Ямамото встретил свой 70-ый юбилей в Москве.

    В столицу России дизайнер прилетел не случайно: вчера по приглашению "Л'Этуаль" он представил публике два своих новых аромата Her Love Story и His Love Story. Известно, что Ямамото уже давно создает не только модные линии одежды, но и духи для мужчин и женщин.

    Японский парфюмер работает в творческом тандеме с Оливье Пешо, новинку от Йоджи можно будет оценить уже в ноябре. Сообщается, что в женском флаконе собраны ноты розы, персика, жасмина, пачули и бергамота, в то время как мужской аромат отличают аккорды мускатного ореха, грейпфрута, лаванды, фиалки и герани.

    В ожидании появления Love Story в продаже, узнаем, кому из столичных модниц посчастливилось познакомиться с ароматом первыми. Среди гостей вчерашней презентации замечены Мария Кравцова, Маша Федорова, Ирина Хакамада и другие.

    Йоджи Ямамото представляет публике новые ароматы

    Даша Гаузер

    Жду очень сильно конца октября, ведь приезжает папа: 33
    Мы должны пойти выбирать шкафы в квартиру, чтоб было так сказать "по полочкам".

    ехала в маршрутке, думала о том, что ведь у человека может даже на лице и скула не дрогнуть, а внутри весь мир переворачивается. но потом все мое тело резко пронзила дикая боль, снова напомнив о себе и заставив забыть о других.

    это первый день в петербурге, когда у меня такое хорошее настроение. я без понятия, почему так, проблем ведь у меня куча и вообще. не знаю.

    я вот сегодня выспалась, ибо надо идти к третьей паре только. у меня выдалось чудесное утро с вкусным завтраком, хорошей музыкой и парой серий "тбв". на улице солнышко и прохладно. в универе две пары английского с самым чудесным преподом ever(не считая только моей тн, конечно).
    почему бы и не быть счастливой?

    а вот почему. у меня завтра латынь. и мне учить дохрена просто. даже больше.
    it hurts.

    завтра ко мне придет посылочка из дома: з
    это, кстати, тоже повод для радости.

    Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.

    Стивен Ликок. Афоризмы.


    10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

    1 .Сплин

    2. Lumen

    3. Lady GaGa

    4. Высоцкий В.

    5. Земфира

    6. Антитела

    7. Океан Ельзы

    8. Бумбокс

    9. КИШ

    10. Торба на круче

    9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

    1. Сижу за компьютером

    2. Сижу на вьюи

    3. Учусь

    4. Сплю

    5. Читаю

    6. Смотрю фильмы

    7. Слушаю музыку.

    8. Мажу ебало

    9. Курю

    8 вещей, которые ты хочешь:

    1. Хорошо зарабатывать

    2. Поехать куда-нибудь в отпуск

    3. Жить отдельно

    4. Похудеть

    5. Трахаться

    6. Радоваться жизни

    7. Стать выше

    8. Встерить любимых актеров, писателей

    7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

    1. Музыка

    2. Книги

    3. Фильмы

    4. Сон

    5. Отдых

    6. Современный арт

    7. Животные

    6 вещей, которые ты боишься:

    1. Одиночества в толпе

    2. Предательство

    3.Не закончить учебу

    4.Потерять любимых

    5. Пустая трата времени

    6. Прожить жизнь зря

    5 любимых: сериал, песня, книга, еда, время года:

    1. Друзья и ТБВ

    2. Ляпис Трубецкой- Ласточки

    3. Любко Дереш «Культ»

    4. Все, что можно быстро приготовить и яблоки

    5.Весна

    4 запаха, которые вам нравятся:

    1. Мои духи

    2. Побелка

    3. Запах мокрого асфальта

    4. Запах старой книги

    3 места, куда вы хотите поехать:

    1. Англия

    2. Германия

    3. Майорка

    2 любимых праздника:

    1. ДР

    2. НГ

    1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

    1.За Джонни Деппа

    К нам в город часто приезжает куча туристов из Кореи, Китая, Японии. В основном из Кореи. Я не знаю какими путями они это знают, но очень многие наслышаны о нашей Троице-Сергиевой Лавре. Поэтому каждый день в центре города наших в два раза меньше, чем туристов. Вчера к нам пришла такая "партия" в кафе. Ну, я, как человек, который пытается сдавать английский сразу же заявила, что стол я беру на себя. А они еще пришли такие: разговаривают быстро, для меня это непривычно. Я хоть и хороша в аудировании [да, я в этом аспекте своих знаний уверена и даже горжусь этим] и еще к тому же смотрю сериалы на английском, что мне безмерно помогает, все равно сначала очень растерялась и не поняла половину слов. Потом, когда уже брала у них заказ, было намного все милее и интересней. Во-первых, они очень вежливые и очень, о-о-очень прелестные. Многие из русских, приходящих в наше кафе, не такие добрые и вежливые, когда их обслуживаешь. Они меня очень мило спрашивали из чего состоят наши блюда, что им попить, все время говорили мне "Спасибо" и каждый раз, когда я к ним подходила улыбались мне. Там был маленький ребеночек, он даже сказал мне "спасибо" на корейском, английском и русском! Его дедушка сказал мне: "Я не знаю больше слов на русском, знаю только одно слово - "Спасибо!" И все это с такой открытой и доброй душой, что я чуть не расплакалась. Может это зависит от менталитета, может просто от их собственных личных моральных устоев, а может потому, что они туристы, но то, как они относятся к человеку - очень трогает.

    Ни один фильм, роман, песня не появляются в нашей жизни случайно. У любого, пусть даже крошечного, события есть свои предназначения.

    Смотрю "милые обманщицы"..уже 3 сезон..
    Ну, что за уебанский сериал?? бабы полные ТП..
    Но смотрю..ибо интересно кто эта сраная А

    22 минуты тишины в твёрдом кресле.
    И ненависть.
    Ненависть!
    Ненависть!!
    НЕНАВИСТЬ!
    К самому себе и ко всему вместе.

    даже если мир рухнет и потеряет свет,
    принцесса последняя похоронит суженного,
    у меня есть свой бог - ему всего лишь 16 лет,
    он много курит и рисует лучшее кружево.

    он громко поет и извечно болеет,
    он похож на героев старинных битв,
    он меня по ночам укрывает и греет,
    и я чувствую шепот его молитв.

    и я знаю - он рядом, в каждом прохожем,
    в шорохе листьев, в первом выпавшем снеге,
    в каждой истине, в слове ложном,
    он со мной, утопает в чувственной неге.

    он со мной, своевольный и дикий зверь,
    и пусть я не помню губ его вкус..
    каждый раз открывая кому-то дверь,
    я надеюсь, что пришел мой личный Иисус.

    Маша, мне опять стало грустно. Но только уже не только из-за самой себя. Сейчас укр. лит., мы смотрим виде, я грею руки Ане, отдала ей куртку. Мне от этого стало тепло, но я не об этом. Я вдруг поняла, что не не у всех есть такое чувство как любовь, а оно всем надо. У меня есть Тед, а у нее никого нет. Почему-то сейчас мне стало от этого плохо. Не хочу писать, что у тебя никого нет, чтоб не напоминать. Ну вот.. зачем

    Сегодня мы отлично выглядим- ты белый, я -черный. Хочется чтоб и внутри было такое, как снаружи

    Вообще, я никогда ни о ком не думал, а эсли думала, то редко.

    Мне так за это стыдно. Типо я думаю о многом, чувствую многое, но я не думаю людях, о их чувствах. Это так тупо.

    Убегаю о Теда, чтобы написать это. Мне кажется, нет мне не кажется, я неправильно с вами себя веду. Надо больше вам отдавать себя, меньше копатьтся в голове, а еще научиться прощать и слушать. Иногда это мудрее и нужнее человеку, чем мои советы.

    Вспомнился блог. Там где ты говорила про крылья. У меня они были, как и всех детей. Сломались. Растут, но всякие досадные мелочи запихивают их обратно.

    Посмотрела вчера серию Хауса. Первую. Мне очень хочется оказаться в такой команде. Дело не в роже главного. Та они делали трахеото.., это когда человеку задыхается, глотка сжимается и в нее вставляют трубку. Короче, раньше мне было плеватькак и что, а теперь я подумака как это, как это серьезно, как это человеку больно, неприятно.

    У них нет права на ошибку. А у кого есть? Это так странно понимать, что нельзя ошибаться, что ошибки людей сами люди не прощают. Но мы продолжаем ошибаться. Без этого нельзя. Мне нравиться проводить время в кругу теплых людей, но не там где людей много…

    Откуда берется неуверенность?

    Ненавижу говорить людям "спасибо", не смотря в глаза или не испытывая благодарности. Еще крепче, когда такие слова как "я тебя люблю", "спасибо" превращаются в то, что люди обязательно говорят друг другу (если без них, то будет невежливо) без чувств, осознания что говорят.

    По-моему, это называется графология. Короче мне было интересно как это можно по почерку многое о характере человека сказать. Судя по всему, это плохо, когда почерк мелкий. А у меня он такой. Я вспомнила почерк учительницы. Я называю ее Elle, но она Елена Ша… У нее он крупный, она писала мне задания крупным почерком. Некоторые буквы я пишу как она. Однажды она поставила мне "два", я расстроилась, но отлично поняла, что сама виновата.

    Мы сочинили песенку: Early, early, early, earle whore ge to woork, and late, late, late, late come back home.. Короче грустная песенка Radiohead- Lacky- поступай

    Мне нравиться погода, хотя холодно. И если запоминать каждый день, то сегодня запомню цвета: черный, белый, голубой и серый. Мне казалось она ушла, но я боюсь, что только пришла. Ты поняла кто..

    Утром сказала бабушке, что Родная говорила "кажется", она расстроилась. Я хочу ее обнять, но мы так не делаем.

    SUPERTABLETKA ибупророн 200 мг, если что (но она была розовая)

    Счастливо, Анна :)

    верь в себя,
    много читай,
    ищи плюсы,
    мысли ближе к сердцу, а не в разные полюсы,
    по вечерам не унывай, все хорошо,
    имей настрой,
    и начинать худеть давай,
    фигура это мейнстрим без нее никуда,
    люби мальчиков хипстеров,
    фикс, треугольники, вещи из хенда и модная борода,
    не имеешь айфон? ты еще тот лох,
    а, и да, заведи себе личный блог,
    пожалуйся на проблемы в твиттери,
    будь милой в вк, главное класние авы,
    о Господи какие тупые "модные" нравы,
    как тяжело найти личность,
    осмотрись мы как с инкубатора, повсюду серая идентичность.

    Я безумно люблю старую зарубежную музыку. Начиная с 20-х годов и заканчивая 40-ми. Когда слушаешь подобную мелодию, словно пропускаешь через себя целую эпоху. Я всегда пытаюсь представить себе людей из той или иной эпохи, представляю их быт, их ночные вечеринки, море шампанского, музыки и танцов или же домохозяйку, готовящую ароматный пирог, и слущащую неспешную музыку по старому радио.

    Эта музыка создает безумный уют, окутывающий со всех стором. Плохое настроение тут же пропадает, заменяясь спокойствием. Что может быть лучше, чем провести вечер, укутавшись в одеяло с чашкой ароматного чая с лаймом и старой музыкой…

    Здравствуйте дорогие мои, я вернулась! В первую очередь хочу сказать СПАСИБО! Спасибо, что не отписывались! Ну а теперь расскажу, что у меня нового! Последний мой пост посвещался Алтаю =) Я отлично провела свой август и все мои поездки прошли на ура! Наконец-то разабролась со всеми своими отношениями! Перестала пить, как тварь. Начала учиться и работать! Поталстела, села на диету, похудела! Состою в отношених на расстоянии (ЧТО ДЛЯ МЕНЯ НЕ НОВО ВООБЩЕ) Коплю на шубу и жду зиму. вот так.

    После длительного желания завести свой анонимный блог я выбрала эту платформу. Популярные посты ужас. Школьники и нытики и кисы (жаль не в хорошем смысле слова).

    Ну и ладно. Мне это надо всего лишь для того чтобы писать, думать и писать. Читатель здесь не нужен. Нужно вдохновение.

    В воскресенье вечером после окончания Интенсива БМ наконец-то официально обрела свой дом. Все собрались в уютном помещении на дизайн-заводе «Флакон», чтобы разрезать красную ленту и скатать удава из ниток для вязания. Кому-то даже удалось поесть. Редакция Бизнес Молодости побывала на мероприятии. Кажется, из всех присутствующих мы были самыми бедными.Приятно, что для прохождения фейсконтроля не нужно было спать в волшебных бигудях или махать айфоном перед лицом суровой охраны. Ты мог быть даже слегка грязным, но все равно попасть внутрь.

    Секрет заключается в том, что ты что-то делаешь.

    Причем в числе пришедших не все уже имеют свой бизнес. Были и те, кто работая «на работе», вдохновились Интенсивом и загорелись идеей измениться.

    Обретение дома — важный этап жизни «БМ». Только пытаясь встать на ноги, вы много говорите о продажах, изучаете скрипты и технологии продвижения. Когда уровень конверсии становится стабильно высоким, разговоры естественно перетекают в другое русло — вы начинаете думать о тех, кто вокруг вас. Вы формируете команду, поддерживаете семью, к вам приходит осознание того, что можно жить в этом мире по-другому. Можно не думать о том, что вас кто-то кинет. Имея рядом людей, на которых можно опереться, вы двигаетесь дальше в сторону масштаба.

    Если начать мыслить миллиардами, в вашей жизни появятся машины и мысли о мировой экспансии, но, к счастью, и этот период проходит.

    После начинается самое интересное, когда на первое место выходят польза и эстетика. И теперь все, к чему вы прикасаетесь, должно быть красивым, и вы не имеете морального права снижать планку.

    Глава проекта, «дерзкий тип» Иван Ярмощук не стал брать идею Петра Осипова сделать интерьер в стиле персидских королей и получил за это «Оскар». Известный архитектор Иван Овчинников, организатор крупного фестиваля «Города» и АрхФермы, собирался просто сделать мебель, а в итоге стал главным по проекту. Он автор основной идеи центра — привнести комфорт в бесконечную вереницу продаж, денег и трудовых будней. Двухэтажное помещение пока готово на 60%, в ближайшее время интерьер дополнится яркими деталями и теплым светом, откроется кафе.

    Другой приятный повод встречи и вкусного пунша — первый выпуск журнала «БМ». Редакция, конечно, призвана служить во благо народа, что есть цель существования журналистики в принципе. Но люди БМ — колодец знаний и бесценного живого опыта. Это будет журнал про вас в формате «безжалостная дружба»: жестко, но справедливо. Будем говорить о ваших проблемах и личных вопросах к тому, что происходит в глобальном мире и мире Бизнес Молодости.

    Как сказал Петр Осипов, единственный способ быть нормальным — быть психом. Это значит иметь свой взгляд на мир. Дом «БМ» — это ваш личный «Жан-Жак», куда приятно прийти и найти союзников. Свой сумасшедший дом.

    Лента разрезана, дело сделано, мечта исполнена. Теперь у вас есть тренажерный зал и уютный дом в одном флаконе, где вас поддержат, пнут или просто напоят чаем. Каждому по заслугам.

    Сновидения-не что иное, как отражение внутренней жизни человека.
    В снах с субботы на воскресение отражаются люди, дорогие человеку, либо те, о ком он слишком много думает.
    Организм анализирует происходящие события и воссоздает грустные мысли.
    Чаще всего мрачные сны трактуются эмоциональным истощением. К сожалению, и Солнечные сны могут нести негатив: в них могут найти отражение события и люди, способные испортить позитивное настроение.

    — Если ли у вас целые торты, Рейчел?
    — Только целый торт?

    — Хм, я бы не отказался от одного. Но мне нужно написать что-то на нем от меня, не могла бы ты это сделать? Я хочу написать "Поздравляю, Рейчел Берри, ты Фанни Брайс".

    — Вы серьезно? Действительно? О, Боже, действительно? Спасибо вам большое! Спасибо! Я получила роль Фанни! Я получила ее! Я получила ее! Я получила ее!

    В "Принце-Полукровке" Рон и Лаванда забегают в пустой класс и натыкаются там на грустную Гермиону, беседующую с Гарри. Гермиона прогоняет их, натравливает на Рона стайку волшебных птичек, и, когда парочка исчезает, заливается слезами у Гарри на плече.
    Даже когда прозвучало "Стоп. Снято!" Эмма продолжала горько плакать, и Дэну пришлось посидеть с ней вот так какое-то время, пока она не успокоилась.

    Facebook в очередной раз удивил своих пользователей. Правда, на этот раз вовсе не обновлениями - самая крупная социальная сеть в мире составила свой собственный рейтинг самых обсуждаемых теленовинок этого сезона, основываясь на интересах своих пользователей.

    Для составления рейтинга был использована новая программа измерения активности пользователей, представленная сетью в прошлом месяце - сервис отслеживает переписки, комментарии, статусы и "лайки", оставленные пользователями на публичных страницах Facebook, включая официальные профили знаменитостей и брендов.

    Самым обсуждаемым новым шоу оказался сериал по комиксам Marvel - "Агенты Щ.И.Т.", всего за 48 часов после показа премьерного эпизода собравший более миллиона откликов на Facebook (включая комментарии, посты и "лайки"). В обсуждении премьеры сериала поучаствовало 717, 690 тысяч пользователей.

    Предлагаем ознакомиться с первой десяткой рейтинга самых обсуждаемых новых шоу телесезона.

    " Агенты "Щ.И.Т" (Marvel's Agents of SHIELD)

    Американский телесериал, основанный на одноименном комиксе компании Marvel. Проект, созданный Джоссом Уидоном, повествует о вымышленной организации по борьбе с преступностью, с которой сотрудничают супергерои.

    " Сонная лощина" (Sleepy Hollow)

    Мистико-приключенческий телесериал, в основе которого лежит рассказ "Легенда о Сонной Лощине" Вашингтона Ирвинга.

    " Сумасшедшие" (The Crazy Ones)

    Комедийный сериал, рассказывающий об отношениях отца и дочери, которые работают в индустрии рекламы. Проект создан Дэвидом Э. Келли, а главную мужскую роль в нем исполнил Робин Уильямс.

    " Черный список" (The Blacklist)

    Криминальный сериал, в центре сюжета которого находится агент ФБР. В главных ролях - Джеймс Спейдер и Меган Бун.

    " Шоу Майкла Джей Фокса" (Michael J. Fox Show)

    Еще один комедийный сериал. Канал NBC счел проект с Майклом Джей Фоксом в главной роли настолько перспективным, что заказал сразу 22 эпизода нового шоу.

    " Голдберги" (The Goldbergs)

    Главные герои сериала - семейство Голдбергов, живущих в Америке восьмидесятых годов. Шоу было запущено на канале ABC в конце прошлого месяца.

    " Бруклин 9-9" (Brooklyn Nine-Nine)

    Комедийный сериал о детективе, который ничего не воспринимает серьезно. Однако все меняется, когда у него появляется новый руководитель, который хочет, чтобы его подчиненный рос в профессиональном плане и с уважением относился к своей должности.

    " Здравствуйте, дамы" (Hello Ladies)

    Жизнь в современном Лос-Анджелесе не стоит на месте, однако в шумном мегаполисе все-таки остается место и для любви. Главные герои сериала изо всех сил пытаются найти свое счастье.

    " Младший шеф-повар" (Masterchef Jr.)

    Кулинарное шоу, которое уже полюбилось многим американцам. К слову, отечественные проекты, снятые в подобном жанре, пользуется не меньшей популярностью среди российских зрителей.

    " Вернуться в игру" (Back in the Game)

    Телесериал, созданный Марком Калленом и Роббом Калленом, рассказывает историю жизни бывшего игрока софтбола: ее карьера рухнула после рождения ребенка и развода с супругом.

    Опять таки, добрый вечер!
    Сегодня был день самоуправления. И уроки по 30 минут. Был крутяцкий день. На 9:30 был запланирован флешмоб у нас во дворе школы. И был дождь..мдаа… с погодой уже не повезло :D Но это нам не помешало сделать все хорошо, я почти не замерзла. Мы строили сердечко, а учителя смотрели это все со второго этажа. Мы кричали и махали шариками! Крутяяяг!! Потом был КВН. Евгений Николаевич и Наталья Александровна, отжигали как могли, это было что-то! Пришли мы домой. Пришла Ксю. Посидели. К 4 я пошла в музыкалку. Был один урок по 20 минут. Я подарила учителям шоколадку. Когда я дарила шоколад Светлане Станиславовне, она сказала: "Спасибо, моя хорошая !" и обняла*-* было так приятно… По дороге, как всегда я зашла в магазин и купила Palpy-это сок. Я его всегда покупаю и пью по дорого. В этот же раз он не открывался. И я всю дорогу шла и мучаась, но так и не открыла. Только дома мама мне открыла. Вот так-то :-)

    Старая и известная вещь, но какая же она правилная

    " Я старомодна.

    Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

    Я старомодна.
    Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
    Я старомодна.
    Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
    Я старомодна.
    Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

    Я старомодна.
    Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
    Я старомодна.
    Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
    Я старомодна.
    Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
    Я старомодна.
    Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
    Я старомодна.
    Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
    Я старомодна.
    Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа."

    Я все пишу, пишу стихи. Про этого Дебила. Вчера я не смогла заснуть. Мне в голову лезли мысли. А сегодня он приснился мне. Что делать я не знаю! Забыть его пытаюсь. Но, он козёл везде. Я знаю, он не в чем не виноват. Но как же быть мне я не знаю. Не знаю, что испытываю Я !

    —"Я была замужем! "
    -"Ну и что? "
    -"У меня есть ребёнок! "
    -"Твой ребёнок-мой ребёнок "

    Инна Руденко "Улица, по которой ты идёшь каждый день "

    #идеальныймужчина#

    Выжженная земля, покрывшаяся сухими, черными трещинами.
    Колючие, желтые, окоптившиеся растения, затвердевшие на подобии тонкой стали.
    Оплавленные конструкции разбитых вдребезги мегаполисов, расколотый и покрошивший бетон, поржавевшие машины, сгоревшие афиши.
    Провода электросетей безвольно волочатся по земле, затихнув от исчезнувшего электрического напряжения. Заваленные подвалы, выглядывающие черными дырами из под бетонных плит и столбов. Звенящая тишина, покрывающая мертвым саваном мир.
    Только на горизонте оплавленный, оранжевый диск солнца блестит в мареве слепяще-оранжевых красок и густого, раздражающего дыма, исходящего из сожженных машин и уже медленно тлеющих зданий.
    В воздухе пахнет гарью, резиной и пылью, но через респиратор этого не чувствуется.
    Под ногами, обутыми в тяжелые, армейские ботинки, хрустит стекло и камни. Ошметки продуктовых оберток, опаленных журналов и газет перекатываются под редкими касаниями горячего ветра. Голые, сухие деревья в центральных парках стоят в непроглядном дымном тумане.
    Пустынные улицы лежат у ног, открывая ничтожные руины великих городов.
    Шаг вперед, в густой дым.

    Все эти рассуждения о том, что люди друг друга никогда не поймут - блеф.

    Если ты попытаешься взглянуть внутрь себя самого, то тебе не сложно будет рассмотреть в другом человеке заложенный потенциал и любовь, и страсть, и грусть, и печаль.

    Если ты ставишь крест на себе, то в твоих глаза все остальные будут казаться глупым и неправильным. Слишком успешными, слишком везучими. Лживыми, наигранными.

    Да пошло оно всё.

    Сегодня прошел день учителя в школе. Я была по-моему самая жирная на сцене, как хорошо, что я худею, об этом узнали мои одноклассники. Теперь мне не кого покарить и лень заниматься. Но раз сказала, что занимаюсь. Значит надо ходить печаль-беда(((

    Сегодня прошел день учителя в школе. Я была по-моему самая жирная на сцене, как хорошо, что я худею, об этом узнали мои одноклассники. Теперь мне не кого покарить и лень заниматься. Но раз сказала, что занимаюсь. Значит надо ходить печаль-беда(((

    Для меня это было ново - бродить там, где тебя никто не знает. Будто бы крылья вырастают - никто ничего не скажет, никто не осудит. Я знакомилась с людьми, много гуляла, но знаете, я поняла, что от себя не убежать. Бесполезно. Проблемы еще больше накрывают тебя в чужом месте, мысли так и крутятся в голове и никуда от них не спрятаться. Я решила больше не бегать.

    Я как-то перечитала свой блог, и поняла что моя жизнь циклична Те же мысли и печали что и год назад. Я решила, что пора выбираться из этого, я начала искать помощи, потому что сама я не справляюсь. Я начала ходить к психологу и взяла абонемент в спортзал. Уже первая встреча с психологом дала мне много нового. Девочки мои, все кто страдает от равнодушия, знаете в чем наша беда? Мы много отдаем: любви, заботы, тепла а в ответ мы его не забираем, в ответ нам не отдают той маленькой части которая бы позволила нам жить спокойно. Это закон природы: где-то отдал, где-то взамен получил. И иначе никак! Отсюда все истерики, отсюда грусть и тоска. Все в жизни взаимосвязано и нужно учиться беречь себя, не терять свою силу и любовь, оставаться собой.

    Я учусь равновесию, и пока у меня получается. Я хочу наладить свою жизнь, хочу повзрослеть и избавиться от всего, что меня мучает. Я стараюсь понять себя, мне это дается с трудом, но надеюсь, что однажды у меня это получится. Смогу понять чего я хочу, да и вообще кто я. Пока что я шторм, но надеюсь, что постепенно превращусь в спокойное, приятное озеро.

    Всем тепла, счастья и добра, Nottheend .

    1) Непрерывное потребление пищи, приготовленной в микроволновке, вызывает необратимые изменения мозга за счет «укорачивания» электрических импульсов мозга (деполяризации или демагнитизации тканей мозга).

    2) Человеческий организм не способен метаболизировать (расщеплять) неизвестные побочные продукты из пищи, приготовленной в микроволновке.

    3) Выработка мужских и женских гормонов прекращается или изменяется при постоянном потреблении продуктов после микроволновки.

    4) Последствия потребления побочных продуктов из пищи, прошедшей обработку в микроволновке, являются необратимыми.

    5) Минералы, витамины и питательные вещества в продуктах сокращаются или изменяются таким образом, что организм более не получает пользы или потребляет измененные белки, которые не могут быть расщеплены.

    6) Минералы в овощах превращаются в канцерогенные свободные радикалы при приготовлении в микроволновках.

    7) Продукты из микроволновки вызывают рост раковых клеток в желудке и кишечнике. Это объясняет скорость распространения случаев рака толстого кишечника в Америке.

    8) Частое употребление такой пищи вызывает рост раковых клеток крови.

    9) Постоянное потребление такой пищи вызывает сбои иммунной системы через изменения в лимфатических железах и сыворотке крови.

    10) Потребление такой пищи приводит к потере памяти, внимания, вызывает эмоциональную нестабильность и снижение интеллекта.

    К СЧАСТЬЮ, У МЕНЯ НЕТ ЕЕ

    Плюсы:
    + Приятный голос.

    + Пишет тебе музыку.

    + На ночь смс с рифмой.

    + Ты слушаешь только его музыку.

    + Песни очень классные.

    + Он весь такой взрослый и у него свои мутки.

    Минусы:
    - Он постоянно занят.

    — Когда пишет песни, лучше ему не звонить.

    — Возможно есть поклонницы.

    — Мало времени на "погулять".

    — Уставший.

    — У ТЕБЯ ЕГО НЕТ!!!

    Барнаул.

    Долго не могла добраться до Вьюи, что бы все вам рассказать. Я была в Барнауле, ездили мы на кастинг нового сезона «Битвы хоров».В общем то было очень весело. Я первый раз гоняла по трассе и это приводило меня просто в дикий восторг! Конечно же мы заблудились и не раз, но самым эпичным был приезд в Барнаул. Почему-то нас не смутило, что в Барнаул никто кроме нас не едет, но навигатор упорно нас вел и мы ехали по нему.И вот наконец-то вывеска что мы приезжаем в Барнаул…и железные ограждения что въезд запрещен!За ними виднеется дорога ведущая вверх метров 200 и резко обрывается над рекой.В голове упорно крутилася сигнал тревоги из Сайлент Хилла.Вокруг лес и никого нет:

    -Ребят, я в замешательстве..

    -Ты куда нас привезла?

    -В Барнаул.У нас нет дороги и не ловят телефоны

    -Ну все, приехали, выходим.

    Собственно нашли мы мужчину какого-то который указал нам дорогу, да не ту.Крутились мы по лесу через ограждения с колючей проволокой (ограждены опоры ремонтировавщегося моста) Выглядело все жутко.В итоге мы как в ганстерских фильмах завидев машину едушую навстречу преградили ей дорогу:

    -Скажите как проехать в Барнаул?

    -Да вы с Барнаула едете вообще-то))) )

    -Не заметили.

    В общем, этот мужчина проводил нас до нужной дороги и мы наконец-то в него попали.

    Связи там не было и я под предлогом купить всем покушать убежала покупать сим-карту, так как предвкушала, что родители там уже с ума сходят. Потрясающее чувство, когда идешь один по чужому городу. Паршивое чувство когда получаешь за это дюлей от друзей, которые тебя потеряли. Впечатлений было очень много, поэтому я их пропущу, просто смотрите фото.

    Nottheend.

    Заказывать одежду с Китая я бы не рискнула, а вот сумки - другое дело.

    Наверно самые низкие цены, которые я видела на подобных магазинах. А главное эти прикольные 2D сумки можно заказать меньше чем за 9$. Как Вам они?

    На некоторые вещи действует "бесплатная доставка".

    При регистрации присылают купон-скидку на джинсы (20%). А если считать, что джинсы там в среднем 10$, то это какие-то чудеса.

    В общем ссылка ниже ↓

    И снова привет моим не существующим подписчикам. Хотя я даже рада, что их нет) Ведь я пишу здесь для себя, и не хочу, чтобы кто-то увидел мой бред.

    Пипец, обидно, Карепин мне писал, что ему плохо, что он хочет поддержки от меня, БЛЯТЬ, потом он снова начал с ней общаться, а я как обычно не нужна ему. Пиздец, когда мне плохо его нет рядом, когда ему плохо я всегда готова помочь. Что за человек он вообще? Я его не понимаю. Я думаю, что он самоутверждается за счёт меня. Ведь я сильней его, сильней как человек, я столько выдержала его предательств, что на всю жизнь хватит, но я готова ему помогать по-дружески, зато я ему ничего не сделала и я говно по его мнению.Зашибись! Я просто не понимаю за что он так со мной поступает, ведь я просто хочу с ним дружеского общения, и ничего больше. Ну если только секс по дружбе, НО НИ КАК НЕ ЛЮБОВЬ, хули он гонит тогда??!!!

    _________________________________________________________________________

    Вчера мне снился Никита. Бооооже, что это был за сон. Похоже моё подсознание очень этого хочет.ааааа, я как вспомню всю эту прелесть. И так, я думаю стоит написать здесь этот сон)

    Идём мы с ним около офиса "Квартиры", слышим крик какой-то, ну мы побежали в хату какую-то. Там 2 девки.Я значит остаюсь в коридоре стоять, а он пошёл.

    Стоим значит мы с одной из девчонок разговариваем. И тут выходит он, находу трахаю одну из тёлок. Я в шоке, выбегаю из квартиры, мне обидно. Встречаю Печенюху и мы с ней стоит разговариваем, он следом за мной бежит, говорит: Постой, постой. Я к нему оборачиваюсь, вижу какой он милый и бегу к нему, запрыгиваю на него и целую, он отвечает мне взаимностью, и мы с ним долго целуемся. Потом он мне говорит, что ему надо идти. Я спрашиваю: Куда? Он: Я пошёл трахать тёлку одну.Я стою просто в шоке говорю: ну нифига себе. он: Ну, а что? У нас же нет отношений… И на этом сон оканчивается, я просыпаюсь. Меня сон мой повеселил и в тоже время обидел немного, как так, он будет там какую-то тёлку еб*ть.

    Вообщем я как обычно странная))

    Спасибо большое, стало хорошо даже, от того, что я выговарилась на счёт Карепина. Гальке сегодня про сон рассказала, она посмеялась надо мной)

    Всем счастья^_^

    Мне как-то не по себе.

    В прошлом году я ненавидела возвращаться в общагу каждый день, хотелось оставаться в универе как можно дольше, да и девочки меня поддерживали, всегда было что обсудить, о чем поговорить. Теперь же все наоборот - мне хочется остаться дома, никуда не ходить. Это со мной что-то случилось????? Скорее всего, да. Я изменилась за лето со своими интересами, и теперь мне даже не с кем поговорить, кроме Чхве дома. Нет, мы еще общаемся с одногруппницами (все о тех же, если вы запутались), но я уже без энтузиазма к этому отношусь, мне не о чем нормально с ними поговорить, только потралить кого-нибудь, ну или просто поржать над чем-то.
    Что мне делать? Я уже и не знаю, честно говоря. Я боюсь оставаться со своими мыслями наедине, но мне некому об этом рассказать (даже той же Чхве - нам хорошо вместе, что я забываю про свои проблемы, поэтому и не могу ей все высказать). Мне просто нужен человек, с которым мне было бы так же хорошо, как с ней, только за пределами дома. Иначе там я становлюсь мелкой песчинкой, которая зарывается в себе и в своей музыке, отворачиваясь от внешнего мира.

    Канадский дневник. День 8-9.

    Я напишу про 2 дня сразу, т.к. особо интересного ничего не было.

    Почти все группы уехали, во всей школе в общей сложности осталось 6 человек лол. Поэтому мы учились со студентами в главном офисе. В классе я никого не знала, было немного страшновато. Но потом ко мне подсел один парень, и он оказался из России. Было странно говорить с ним все время на английскимом, т.к. в школе было запрещено говорить на каком-то языке кроме английского, за это выгоняли с уроков. На уроке мы смотрели фильм вроде "Птичья клетка"или что-то в этом роде, фильм про геев, лесбиянок, ну вообщем людей нетрадиционной ориентации. Было весело. У меня до сих пор почему-то из головы не выходит тот парень, причем я сразу же забыла, как его зовут и откуда он.

    Активити не было. И мы просто гуляли по городу в поисках дешевых магазинов с сувенирами.

    А еще мы съездили в корейский квартал. Все это напоминало разные американские и британские фильмы и сериалы.

    там продавалось огромное количество оооочень дешевых ягод.

    Ну и как всегда офигенное небо на парковке.

    ты снова появляешься в моем городе.

    и я в этот раз позвоню тебе. я позвоню тебе?

    я закрываю глаза и вижу, как мы встречаемся днем на чашку кофе, как ты улыбаешься мне, я говорю глупости, а ты говоришь "и все таки, хорошо, что мы встретились. я рад тебя видеть. такие дела".

    такие дела.

    Моя двоюродная сестра была первой кто сказал мне, о чем все говорят, ведь все разные. Мне 21, и я не такая уж и опытная, я еще расту и учусь. Иногда ты делаешь какие-то хорошие вещи, а иногда - нет.
    Это жизнь.

    Мой родной подарил прекрасный букет цветов, моих любимых! Жаль, что я не смогла выразить сразу насколько мне было приятно!

    X-Ray Dog - Silent moon.

    Просто музыка без слов.

    Анон, я погребена лавиной анатомии и собственной лени. Мне так стыдно, я понимаю, что должна сидеть и зубрить все мышцы, но что-то стойко сопротивляется внутри. Это лень, и она сожрала меня без остатка.

    А ведь дальше будет хуже и хуже, Анон. Я едва выбираюсь из этого противного болота.

    Терпеть не могу свою никчемность. Хоть бы кто пинка дал.

    Сейчас поняла то, что написала… Ну не дура ли я?! Значит думаю о том, что для него это безумно тяжело, проще найти того, кто рядом… А в своих мыслях размышляю о том, что вот надо бы познакомиться с тем парнем, хочется быть с кем-то вместе… Ага, вполне адекватная… Уже заранее на него все свалила, так же намного проще.

    А хотя может это у меня просто мимолетная симпатия к нему, которая скоро покинет меня. Вот и будет конец всей истории, хотя я в любом случае хочу увидеться с ним.. Короче - не знаю я что происходит.



    Хонбин-а, а ты можешь перестать уже? Я тут издаю такие противные попискивающие звуки 24 часа в сутки, а все из-за тебя, и твоих жопных одногруппников.

    А чего не отдашь за свободу? Какой миллионщик, если б ему сдавили горло петлёй, не отдал бы всех своих миллионов за один глоток воздуха?

    (Федор Михайлович Достоевский. Записки из Мёртвого дома.)

    Мы плачем из-за своих ссор с родителями, а у кого-то родителей вовсе нет.Мы жалуемся на нашу работу, у кого-то нет и работы. Мы ненавидим себя за то, что объедаемся, а кто-то мечтает о нормальном питании. Мы бесимся на своего любимого человека, а кто-то его потерял и никак уже не вернёт. Нам не нравится наш бардак дома, а кто-то мечтает о 9 квадратной комнате.

    Нужно ценить всё что у Нас есть.

    из меня никудышный поэт, ну и пусть.

    вдохновенье приносит мне только грусть.

    остальные эмоции мне все равны,

    ни цепляют, не трогают моей души.

    я пишу когда дыры гниют изнутри,

    когда боль во мне тушит все фонари,

    и когда все проспекты безлюдны внутри.

    тот шедевр малеевича во мне, посмотри

    этот чертов черный квадрат - это я,

    эти глубокие врутри меня моря,

    это чертова бездна моей души,

    эти кривые, косые во мне чертежи..

    я сотру старым ластиком все чертежи,

    упаду снова в бездну своей же души,

    я порву этот черный квадрат, а моря

    скоро высохнут напрочь, мне печали даря

    Я люблю тебя, я хочу тебя, я схожу по тебе с ума. Обними меня, поцелуй меня, я отдамся тебе сама. Да, влюбилась сразу я в тебя! А ты не смотришь на меня! Но все равно любить тебя я буду. И никогда тебя я не забуду!

    я очень сильно крашу глаза. мне это нравится

    не знаю что сложней - разгребать запары из-за прогулов или регулярно посещать пары

    любимое время дня - поездка в маршрутке

    мой парень говорит, что я сексуальная

    жду, когда придут мои книги Ремарка и последний сборник Полозковой

    не знаю, нормально ли, что я заказала своему парню на годовщину наших отношений подарить мне эпилятор, но он мне нужен

    не знаю, что дарить ему на годовщину

    завтра на работу. и послезавтра. и послепослезавтра. потом на учёбу

    в среду надо сходить за пенсионным

    а завтра восстановить студак

    не хочу ничего делать. но нужно побрить ноги

    хочу чай

    3 месяца. Ровно 3 долгих мучительных месяца.

    Когда у меня спрашивают про время и говорят, да ладно..так быстро 3 месяца пролетело. Так и не успеешь оглянуться пройдет год…

    В этот момент готова всех убить.

    Откуда вам знать? Как это просыпаться с утра и знать, что ты не возьмешься за любимые руки, не посмотришь в эти бездонные глаза, не поцелуешь эти нежные губы. Что в этот самый момент твое счастье защищает Родину, сидит где-то в поле и ждет возможности позвонить или хотя бы написать, не говоря уже о встрече.

    Время не летит. Оно тянется неимоверно долго. Прошла одна четвертая.

    Иногда хочется плюнуть на все и поселиться под забором части. Может хотя бы так будет возможность увидеть и прикоснуться к мечте?



    [x]

    Ох, вашу ж мать. Я еще не посмотрела, но уже скачала. Осталось дождаться сабов и мое шипперское сердце взорвется на мелкие кусочки.

    сегодня в магазине встретила парня своей мечты -_-

    какие же у него были глаза, блядский хуй.

    но он ушел так и не узнав, что он мне понравился.

    я сегодня опять Ему позвонила. да, такое… и это опять было в столовой. Он снова полез в карман (брюки, мммм… ;) и достал телефон, а посколько в столовой очень шумно - отошел от прилавка ближе к столам и взял трубку. Он так громко начал говорить "алло-алло!", на которое не слышал ответа, что даже я, сидящая немного далеко - услышала Его голос, такой звонкий и нежный. я же в свою очередь сначала просто положила телефон на стол и старалась незаметно поглядывать на Него, но всё-же мы встолкунились взглядами (Господи, эти голубые глаза, бездонные, как океан) и я, так сказать, испугалась и выключила звук в микрофоне. сначала Он слышал (если вообще в телефоне что-то было слышно) шум из столовой, а потом просто пустоту. после понял, что никто и не собирается отвечать - выбил и вернулся к друзьям. а я, а что я? я ничего. как сидела так и сидела дальше, только что-то руки начали трусится. с чего бы ? потом прозвенел звонок и я отправилась на урок, как и все остальные. ох, ищу я приключений на по…тому-что это к хорошему явно не приведёт. если Он узнает, что это я звонила точно подумает, что я дура. а теперь, мой "план" (я таки решилась на Него). в общем, хочу позвонить Ему, ближе к 5 вечера и попросить, что бы Он пришел к "Сильпо", а если Он спросит кто я, то я скажу, что это неважно (будет для Него интрига) и что я просто хочу с Ним поговорить. скажу, что мне это очень нужно. ну, а что бы не выглядеть полной дурой я к Нему не прийду вообще! по скольку "Сильпо" это супер-маркет - я просто пройду мимо Него и зайду в магазин. как же коварно. Он, возможно, даже и не подумает, что это я Ему звонила. а если окликнет меня, то я подойду к Нему ибо любой разговор с Ним будет приятным! ох и я, ох и интригантка.

    было время, когда я для тебя была родным человеком.

    а для меня это время еще не скоро закончится.

    даже сейчас, когда мы не вместе - ты родной.

    две победы подряд. радует.

    многие хотят познакомиться, пытаются, но я упрямая. через чур. ибо у меня в сердце только один.

    Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка, а одноклассник спился и сдох.

    Я никак не могу разобраться в себе, понять кто я есть.Но я точно о знаю о себе две вещи:
    - я единственная в классе не заморачиваюсь с литературой и понимаю всё с полуслова
    - самая большая страсть в моей жизни - мир средиземья

    Жди меня, и я вернусь.
    Только очень жди,
    Жди, когда наводят грусть
    Желтые дожди,
    Жди, когда снега метут,
    Жди, когда жара,
    Жди, когда других не ждут,
    Позабыв вчера.
    Жди, когда из дальних мест
    Писем не придет,
    Жди, когда уж надоест
    Всем, кто вместе ждет.

    Жди меня, и я вернусь,
    Не желай добра
    Всем, кто знает наизусть,
    Что забыть пора.
    Пусть поверят сын и мать
    В то, что нет меня,
    Пусть друзья устанут ждать,
    Сядут у огня,
    Выпьют горькое вино
    На помин души…
    Жди. И с ними заодно
    Выпить не спеши.

    Жди меня, и я вернусь,
    Всем смертям назло.
    Кто не ждал меня, тот пусть
    Скажет: — Повезло.
    Не понять, не ждавшим им,
    Как среди огня
    Ожиданием своим
    Ты спасла меня.
    Как я выжил, будем знать
    Только мы с тобой, -
    Просто ты умела ждать,
    Как никто другой.

    сегодня радовалась шутили с Р. и прикалывалимсь с В., хотела бы чтоб они стали мне друзьми, но вряд ли это получиться

    еще

    уходила домой позвонил мой друг, вернулась к школе

    и как раз увидела его с Лерой выходили, мы посмотрели на друг друга, это был мимолетный взгляд, он как будто ищет реакцию, которую я не показываю, не заслуживает

    я отвернулась, мне часто кажется, что но смотрит с обидой, но когда я вижу его с ней, он искренне улыбается

    я бы хотела чтоб он влюбился, понастоящему, так чтоб ждать каждого сообщения, знака

    мне дали письмо, перепечатала

    хотела бы поместить его в свою папку "Моя Анна", но не могу, попытаюсь сохранить

    Добро пожаловать https://zamujem.viewy.ru/ ко мне на блог!

    Спасибо что следишь, буду следить в ответ, надеюсь ты ко мне надолго)

    трудно сказать, что играло решающую роль в моём поведении, недостаток сна или же недостаток ума, но люди определенно перестали мне нравиться.


    Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью. (Ричард Бах "Мост через вечность").

    мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек. мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу

    Я не пошла сегодня в школу, ибо проспала :D
    Поставила ведь будильник на 9 часов, проснулась! Но во мне взяли вверх силы "еще 5 минут", поэтому я вырубилась и проснулась аж в двенадцать. Хорошо, что день самоуправления и три урока, иначе мне была бы кабзда с:


    1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

    2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

    3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

    4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

    5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

    6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

    7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

    8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

    9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

    10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

    11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

    12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

    13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

    14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

    15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

    16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

    17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

    18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

    19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

    20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

    21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

    1. Вам необходимо принимать людей такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Потому что изменить их практически невозможно. Серьезно. Если вы пытаетесь переделать их и сделать их такими, какими вы хотите их видеть, — вам остается лишь пожелать удачи. Так как эта идея обречена на провал.

    2. Ваше определение счастья отличается от определения других людей. То, что работает для вас, необязательно должно работать и для них. Вы не мировой судья, чтобы судить принимаемые друзьями жизненные решения. Как говорится в одном известном библейском постулате: «Не судите, да не судимы будете.»

    3. Вы должны уметь постоять сами за себя. Мир полон злодеев, которые так и норовят захватить превосходство над вами. Никто не может позволить себе быть беззащитным. Вам придется научиться быть упрямыми и назойливыми (в меру, конечно), чтобы получить то, что вы желаете.
    4. Сегодня вас обожают, а завтра — уже нет. Человек — существо непостоянное. Мы ложимся спать влюбленными, а просыпаемся с чувством предательства. Иногда разрыв отношений может ничего для вас не значить. А иногда это целая трагедия. В любом случае, после расставания впадать в депрессию по поводу своей непривлекательности и искать в себе недостатки — это пустая трата времени. У вас будет еще множество шансов влюбиться! Единственная преграда на вашем пути — это ваш собственный страх перед новыми отношениями.

    5. Вы не обязаны быть близки со всеми членами вашей семьи. Если какие-либо коммуникации с семьей отравляют вашу жизнь, в ваших же интересах как можно скорее установить определенные границы такого общения.

    6. Если вы покупаете какой-то предмет одежды, который вам не подходит по размеру, но вы собираетесь использовать его в качестве стимула для похудения, — вы никогда так и не будете носить его.

    7. Постоянное угрызение совести и чувство вины по поводу свершения дурных делишек, — только лишний раз доказывают, что вы будете делать их снова и снова.

    8. Перестаньте завидовать людям, которые в вашем возрасте успешнее, чем вы. Направьте эту энергию на достижение собственных целей.

    9. Чувство собственного достоинства — это один из величайших подарков, который вы можете вручить себе. Но обрести его — куда сложнее.

    10. Если вы поймали себя на мысли, что постоянно теряете работу, друзей, важные отношения и связи, возможно, пришло время признать, что корнем всех проблем являетесь вы сами?!

    11. Вы никому ничего не должны. Если вы будете думать обратное, то будете постоянно несчастны и недовольны жизнью.

    12. Чтобы добиться чего-то в этой жизни, необходимо упорно трудиться и даже вкалывать. Если вы хотите знать ответ на вопрос: «Почему у меня нет того, чего я хочу», вам следует изучить свои рабочие привычки и свою манеру работы.

    13. Переезд в другой город не спасает от всех несчастий. По крайней мере, в большинстве случаев.

    14. Говорить ерунду время от времени или чуть-чуть приврать иногда — это нормально.

    15. Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Если вы поняли, что ваша работа вас достала, просто увольтесь. Дайте волю своего внутреннему Я!

    16. Не накачивайтесь алкоголем на голодный желудок. Если не хотите выглядеть мегаглупо, конечно…

    17. Нет такого понятия, как получать удовольствие от чувства вины. Многие, сами того не подозревая, любят помучить себя и лишний раз пострадать. Это нездорово.

    18. Иногда лучше сначала сделать что-то, извиниться вы всегда успеете.

    19. Надо уметь вовремя остановиться. Например, уйти вовремя с вечеринки. Потому что после 4 утра обычно ничего хорошего не происходит. Всем известно чувство, когда хочется продолжать веселиться еще и еще. Умейте уходить на пике. Если замешкаетесь, все веселье пойдет коту под хвост.

    время лечит? а может хватит уже этот бред говорить? ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. к кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. они остаются с тобой навсегда. а все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. ведь в любой момент его может не стать. и никакое "время" вам не поможет его забыть. забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. повадки, которые со временем перешли к вам. не забыть, понимаете? да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. любите, каждой клеткой. говорите о своих чувствах. ведь когда - то может стать поздно.

    Хватит плакать,

    Что должно произойти - рано или поздно произойдет.

    Хватит прятать

    Всю ту боль, которая неумолимо тебя сжирает и душу рвет.

    Усталость ломит каждый позвонок.

    И моё внутреннее кладбище никто не навещает.

    Тот, кто ушел, подав вам жизненный урок,

    Навряд ли вас хоть изредка-то вспоминает.

    Выскреби

    Всю ту нервозность, что разрушает здоровые клетки.

    Слова-убийцы

    Твои редки, но чертовски метки.

    Удача любит отважных,

    А я маленькая и робкая.

    Это бесчеловечно страшно,

    Когда внутри перегорают последние пробки.,

    Дюрягина

    Четыре года- четыре разных человека. Я помню какой была на первом курсе и кем стала на четвертом. Менялся характер, привычки, интересы. Флегматик превратился в холерика.. Больше эмоций, расстройств, меньше чужого мнения, больше самонадеянности. Я нынешняя, если- бы вернулась на несколько лет назад и встретила себя прошлую, то я наверное бы захотела врезать себе, проучить, вправить мозги, сказать самой себе " одумайся". Почему у меня ещё нет машины времени? Ошибки, которые совершались в прошлом не имеет право на осуществление в настоящем.Это начинаешь понимать, когда продолжаешь наступать на одни и те же грабли. Мне знакомо то самое чувство безнадежности, которое на самом деле не было таким вселенским. Да и не всё, что делается делается к лучшему..

    (oceanstreet)

    Ну вот, что и требовалось доказать. Вчера у тебя было какое-то помутнение, и ты мне отвечал, готов был встретиться и даже пожелал мне спокойной ночи. Сегодня ты уже не хочешь встречаться… Хотя, как мне кажется, может мне просто так хочется верить, просто боишься этого разговора, и принятия окончательного решения. Не знаю, не могу понять ничего. Уверена в одном: серьезных отношений у нас не будет.

    Не общаюсь с тобой. А ты со мной.. Можем не общаться долго, максимум месяца два)

    Все равно тянет друг к другу. Ты моя-отдушина.

    Чтобы не было у нас на личном, а с тобой вдвоем-и ничего не нужно.

    Я не могу запустить в себя людей
    Что-то не позволяет мне это сделать..
    Я нахожусь среди людей но не могу их чувствовать
    Они все мне чужие

    Мне кажется этот мир - обман,
    Нет никакой любви, симпатии или дружбы
    Есть только совместная трата времени,
    обмен информацией и эмоциями,
    чтобы заполнить свою пустоту
    Видимо мне хватает себя..
    Но я все равно хочу себе человека.

    Уже который день я проживаю со словами о том, что кроме Р. мне никто к черту не нужен. Я обманываю себя, я не хочу быть честной.

    Я не признаюсь себе в том, что ты мне небезразличен. Нет.Но мне нравились взгляды, которые ты на меня иногда бросаешь. Но я хочу большего. Мне понравилось мимолетное прикосновение, мне нравятся "случайные" взгляды прямо в глаза. Мне нравятся эти вопросы, невзначай и нравится то, что ты иногда мне пишешь.

    Но у тебя случилась беда. Самое ужасное, что могло случиться. Если друг погибает в аварии, сомневаюсь, что хоть с кем-то тянет общаться. А сегодня день был пуст без тебя. Нет, конечно я тебя не люблю. Я даже ничуть не влюблена. Но я постоянно ищу тебя глазами и очень расстраиваюсь, когда тебя нет. Красивый? Да нет, с изюминкой, на любителя. Добрый, общительный и просто милый. Жаль, нам трудно еще найти тему для разговора.

    Вчера я не знала, как тебя поддержать. Вчера я еле выдержала тренировку по баскетболу среди всех этих чужих людей. Без тебя. С тобой было бы легче.

    Но знаете, чем отличается любовь от мимолетного увлечения? Тем, что за Р. я пойду куда угодно. Для него я сделаю все, что в моих силах. Он сам для меня все. И я буду болеть им всегда. Я вся для него и я готова все бросить, если он попросит об этом. Все бросить и ринуться к нему. Вот это любовь. Для тебяже я готова, по крайней мере, искренне улыбнуться.

    Завтрак: 400г винограда (260)

    Перекус: хлебец (39), банан (95), маленькое яблоко (45)

    Перекус 2: пол-яблока(37)

    Обед: 205 г отварной рыбы (215), яблоко (51)

    Ужин: 100г обезжиренного творога (100) с мёдом (60)

    Итого: 892 ккал

    Утром небо такое чистое, голубое и бездонное
    шепчет о чем-то новом. Тихие улицы..
    и только дворники метут грязь, что собралась ночью
    Иногда видно людей которые куда-то спешат
    тревожа утро стуком каблуков.
    Еще не полностью проснувшиеся собачники со своими любимцами бродят улицами утомляя чистый прохладный воздух никотином
    У кого та начался день, а я допивая чашку горячего чая,
    закутавшись в плед, смотрю на восходящее солнце,
    и не спеша отправляюсь спать
    Завтра меня ждет неизвестность
    Завтра у меня настанет когда солнце будет уже высоко

    "Там, где кончается мир Начинается то, что оживает лишь во сне" Мне нужно лишь выговорится, ничего больше. С каждым днем все сложней и сложней. Я боюсь, что фантазии захлестнут реальность. Я боюсь, что то, что снится мне каждую ночь, никогда не покинет меня. Будет сидеть в моей голове и в моем сердце. Я не могу сказать то, что чувствую на самом деле, потому что все вокруг ждут.надеятся.верят. я наконец поняла, что о блоге не должен знать никто. никто из тех, с кем ты общаешься постоянно. прошлый блог-яркий тому пример, и я не собираюсь повторять ошибки. я хочу спокойно писать сюда, зная и веря, что, может, это читает такой же человечек как я. он не будет осуждать, насмехаться, и мне не придется одевать "маску". Надеюсь, что когда-нибудь в далёком будущем, абсолютно счастливая, я буду читать о том ужасе, что творился у меня в голове. А пока, буду пытаться обуздать этот ужас

    прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. и ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. то, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, друзьями, знакомыми. каждый выбрал свой путь. и как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. и в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. но это просто жизнь расставляет все на свои места. мы уже не те маленькие мальчики и девочки, которых заботило лишь то, какое мороженное сегодня купить. мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги. те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно - желание жить, и жить счастливо. живи настоящим, не оглядывайся назад . и главное не жалей ни о чем

    СЕМЬЯ – это счастье, любовь и удача,
    СЕМЬЯ – это летом поездки на дачу.
    СЕМЬЯ – это праздник, семейные даты, подарки, покупки,
    приятные траты. Рождение детей, первый шаг, первый лепет, мечты о хорошем, волнение и трепет.
    СЕМЬЯ – это труд, друг о друге забота,
    СЕМЬЯ – это много домашней работы.
    СЕМЬЯ – это важно!
    СЕМЬЯ – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно! Всегда будьте вместе, любовь берегите, обиды и ссоры подальше гоните, хочу, чтоб про вас говорили друзья: КАКАЯ ХОРОШАЯ ЭТО СЕМЬЯ!!!

    На мой взгляд, нет ничего более трагичного, чем любить человека всем сердцем, любить, несмотря на все попытки вырвать эту любовь, и знать, что человек этот недостоин твоей любви. - Уильям Сомерсет Моэм

    Чего мне хочется?

    Как бы это ни банально звучало - хочется тепла

    Элементарного человеческого тепла

    Хочется, чтобы рядом был тот человек, что греет душу

    С которым легко и не скучно

    Который не надоедает

    Который в любую минуту поддержит меня

    Хотя.. Я больше хочу скорее не получить то самое тепло и заботу, а отдать ее

    Кому-нибудь подарить

    Это стало уже чем-то вроде необходимости

    Но ничего не происходит

    А пока я просто ищу что-то или кого-то, чтобы согреть свои руки

    Правда пока что это лишь чашка горячего чая

    Только она не так хорошо помогает

    Все идет почти так, как хочется

    я спросила у одноклассника, может он с эской помочь, сказал, что нет: с
    ну, точней, он может, просто не хочет
    ну бля
    остается только сосать ахах
    бля, и это не смешно совсем

    завтра на астрал 2 пойдем, скорей всего, с М и А.Ж.
    блин, для них это так просто
    взять и пойти в кино
    ну или я ебнутая
    ну скорей все таки второе

    Нет, не алкоголь сегодня губит.
    Губит человека человек.
    И не важно любят нас, не любят.
    Постоянно сыпят в душу снег.

    Нет, не сигареты нынче душат.
    И не наркомания, увы.
    Душат те, с кем не поделен ужин,
    Те, кто посещают наши сны.

    Те, о ком мечтаем вечерами.
    Те, кому желаем позвонить.
    Эти чувства не сказать словами,
    Да и вряд ли нужно говорить.

    Те, кто никогда нас не разбудит.
    Но о ком мечтаем целый век.
    Нет, не алкоголь сегодня губит.
    Губит человека человек.

    в моей комнате пахнет осенью,
    гарью листьев, ветрами серыми,
    боль приходит ко мне с расспросами:
    – много счастья нашла, мало – веры?
    в час полуночный одиночество,
    засыпая в тумане суетном,
    нежно губы клеймит пророчеством:
    – счастьем встретит ли, верой – будет?
    чередою дней разрывает грудь,
    голос в хрип уходит, а время вспять.
    в моей комнате тяжело заснуть:
    перестуком память тревожит стать.
    тени стен стекают со звоном в сон,
    и поют так нежно и так жестоко:
    твоё счастье, – правда, оно ушло,
    твоя вера – так ли она далёка?

    запах осени не рождает слов,
    в моей комнате тускло, северно.
    счастье дрожью спит меж высоких льдов,
    вера топит льдины у берега.

    МУДИЛА этажом выше разбудил меня! И чем? Перфоратором блять!!! В долбаную пятницу, когда единственный раз в жизни я пришла с работы и решила бухнуться спать, потому что в ночь мне надо сделать сметы.

    У меня слов нет. Я, понимаю, что его право все дела. Но не в девять же вечера. Ну разве он человек?

    Втрой год живем, второй год сверлит.

    Слов нет.

    Пойду пить кофе и жарить куриную филейку.

    Педик, блин!

    мне нравится, когда беседа завязывается просто так. когда не надо волноваться, выдавливать улыбку и выдумывать чего бы такого дальше сказать

    Бабушка, он мне до сих пор снится… - Внученька, вспомни прошлогодний снег. — При чем тут прошлогодний снег? -Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить. - А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

    не устану публиковать!

    Переписываешься с ней…ездил обувь покупать…молодец) судя по тексту, вроде ты не пьешь.это радует…единственное, со радует..остальное делает больно..

    Мне нужен кто - то, так нужен ! (такое ощущение иногда, так хочется чтоб был тот, кто может находиться рядом каждый день, ну хоть как нибудь (

    Первый снег

    Октябрь, 4е число, а у нас идет снег. Еще со вчерашнего вечера.

    Все бы ничего, но не В НАЧАЛЕ Ж ОКТЯБРЯ!

    Это немного странно, но в то время, как окружающие предвкушают обещанное потепление, я все больше и больше становлюсь рада снегу.. Не знаю почему, но когда сегодня весь день по дороге в универ и обратно я была под хлопьями снега, меня окутало некое умиротворение, на душе стало спокойно и тепло (не смотря на холодный ветер в лицо).

    Я всегда любила зиму, снежную зиму. Когда выпадает снег, я всегда чувствую, как становится уютней дома. Начинается некое предвкушение Нового года, меха, ярких игрушек, красных носов и пушистого снега на волосах…

    По дороге в универ, когда окружающие поспешно шли к своим пунктам назначения и мысленно проклинали погоду, я уже думала, о том, что поскорее бы сменить пуховик на дубленку, одеть меховую шапку, пушистые руковицы и в теплых зимних сапогах шагать по хрустящему снегу…

    — Когда ты уже перестанешь носить эти ботинки в школу? Ну сколько можно!

    — Когда постираю кеды.…Или заведу единорога.

    — А единорог тут причем?

    — Ну знаете, девушке с единорогом уже как-то неподобающе в больших солдатских ботинках ходить. А так все правильно, мол, единорога у меня нет, мол, мне положено. Против системы идти, быть на мир озлобленной, в ботинках вот грубых по школе ходить - единорога же не имеется.

    "Телекомпания Fox снимет ремейк британского сериала «Убийство на пляже» (известного также как «Бродчерч» ;), финал которого привлек более 10 млн телезрителей. Шотландский актер Дэвид Теннант, один из лучших Докторов Кто, снимется в американской версии детектива. Интересно, что Теннант уже исполнял аналогичную роль в британском «Убийстве на пляже».

    Продюсерами нового сериала назначены Аня Эпштейн и Дэн Футтерман, работавшие над драмой «Лечение». Автором пилотного эпизода выступит Крис Чибнелл, создатель оригинального «Бродчерча».

    Сюжет ремейка развивается вокруг таинственной смерти 11-летнего школьника, который был найден на пляже в окружении скал. Детектив (Теннант), который ведет расследование, должен выяснить, была ли смерть мальчика насильственной или же он просто сорвался с утеса. Съемки сериала стартуют в январе будущего года".

    Что за бред? Это новый прикол/бзик актеров сниматься по десять раз в одном и том же? Или на сей раз Дэвид сыграет убийцу, а не детектива? У меня никак не формулируются нормлаьные мысли, один мат в голове. Такое чувство, что после "Доктора Кто" Теннанта повело куда-то не туда. Ну, хоть убейте, не могу я понять зачем снимтаься в том же самом сериале и, по всей видимости, играть ту же самую роль. Американцев я тоже понять не могу с их выбором, неужели все актеры, способные сыграть Детектива закончились или их разобрали всех?

    Идиотизм какой-то, ей Богу! Жаль способности и талант Теннанта, мужик могёт! Он может, думаю, сыграть любую роль, но будет снимтаься опять в том же сериале, что и снимался ранее, но только теперь Америка и только теперь ремейк с другим названием! ЙОХОУ!… пойду поплачу в подушку.

    Я никогда не забуду, как впервые услышала музыку в наушниках. Это был по тем временам модный плеер синего цвета, куда вставлялись диски, которые приходилось таскать с собой. Естественно, сейчас он был бы неудобен и считался громоздким. Но тогда, лет десять назад, никто так не думал.

    Музыка словно играла у меня в голове, будто в ней именно и поют на данный момент. Я вытаскивала один наушник, а потом снова слушала музыку из двух, вытаскивала оба и держала возле ушей, разбирая, что за песня там играет, закрывала глаза, представляла, что я - огромный концертный зал. Меня это по-настоящему поразило, хотя кто-то скажет, что я просто идиот.

    А тогда это было чудом.

    Как часто люди обещают увидеться, позвонить, написать, что всё будет хорошо. Обещают не уходить, не бросать, помочь, улыбаться, а в итоге – уходят, забывают, больше не рядом. И никто уже не поможет. Все только обещают.

    дикое чувство того, что ничего не выходит… поиски работы, которые не дают особых результатов (((…может мои друзья правы и нельзя умудриться все совместить, … пусть это даже учеба, танцы и работа… очень грустно…

    иногда мне становиться немного обидно (и в тоже время стыдно за такие мысли), что мне нужно работать, потому что в свое время я не постаралась хорошо сдать ЕГЭ и соответственно учусь платно, причем деньги, которые мой папа платить за мое обучение боюсь, не оправдаются (в моем универе, за редким исключение мало чему можно научится, разве что если только заниматься самообразованием), мой папа самый простой человек, да и мама, собственно говоря, была тоже из простых, так вот иногда мне становиться грустно из-за того, что мне реально надо работать, потому что у меня обычная семья, у меня есть младшая сестра и моя мама умерла, мне осталось учиться всего на всего два года, но как же тяжело дается этот последний рывок, я понимаю, что не хочу ездить в универ, хочу все таки работать, но работать не за копейки, а хоть за какую то более менее приличную сумму денег, и конечно танцевать…иногда я думаю, что это глупо, это мое упорство, не желание бросать танцы, сейчас психологически, у меня очень сложный период жизни, хочется закрыться дома, лечь и больше не вставать, ни с кем не разговаривать, настолько меня добивает, что как бы я ни старалась, а по моему не выходит, все объять не выходит…а я все равно упорствую и уверяю уже не других, а себя что получиться, выйдет…сижу и чуть ли не плачу, сил уже нет…

    эдакий крик души…

    Вчера я изменил своей девушке. Мы были вместе с 16 лет, сейчас нам по 22, живем вместе 1.5 года. Она никогда ничего от меня не требовала, мы ни разу не ссорились за эти 6 лет, ну т.е были какие-то легкие конфликты, но серьезной ссоры - ни одной. Дом всегда был чистый, готов вкусный обед, в постели все хорошо, дело шло к свадьбе. Я изменил ей первый раз в своей жизни, подумал да как так, одна женщина и на всю жизнь. Это был единственный раз, она все узнала, зашла - не застала нас в процессе, но было очевидно. Она не закатила истерики, не ударила меня, ничего, только слезы из глаз покатились. И спросила меня, тихо так, как неживая: "Чего же тебе не хватало?".

    Так, прежде, чем начать мою речь, я, пожалуй, сразу напишу завещание и надену бронежилет. Ибо собираюсь говорить о них только правда.
    Вот, а теперь приступим. Лучшим словом для описания этого знака можно смело считать слово «притягательные». Да, именно так. Они могут не блистать красотой, но у них есть совершенно непередаваемое «обаяние сильной личности», которое притягивает и заставляет присматриваться к Скорпионам.
    А Скорпионы, заметив пристальное внимание, становятся еще скрытнее и таинственнее. Они не только не любят показывать свои истинные слабости, но им нравится еще и поиграть, заставляя окружающих разгадывать Скорпионов, как сложную загадку.
    Нет, Скорпионы так просто никого к себе не подпустят. А если будете слишком настойчивы, вас сочтут врагом и «ужалят». Скорпионы показывают себя лишь тем, кому, как они решили, можно доверять. Т.е. – самым близким, если повезет.
    Но Скорпионы – это очень сложные люди, с ними трудно, но интересно. Они очень требовательные, зачастую, конфликтные, несдержанные в словах и ужасно упрямые. Но если найти с ними общий язык, то они станут самыми верными друзьями, из тех, которые помогут перевезти вам не только вещи, но и труп. Причем труп будет принадлежать вашему общему врагу, если таковые у вас найдутся, конечно… А если не найдутся, труп может быть любой. Кстати, и ваш тоже, потому, что у Скорпионов от любви до ненависти – меньше одного шага. Обещаниям Скорпионом можно верить, причем именно в такой формулировке, в какой они были высказаны. Обещали вам: «убью, медленно и злостно» - значит, так и сделают. Все по-честному.
    Кстати, учтите, что Скорпионы могут быть очень жестоки, причем очень даже намеренно. А также они умны, потому и жестокость у них вполне рассчитанная. Но если не принимать во внимание садо-мазохистские наклонности данного знака, то стоит вспомнить хотя бы о их мистической способности пожертвовать своими интересами ради близких. Могут, если потребуется. На Скорпионов можно полагаться. Их гордость, упорство и умение концентрироваться помогают Скорпионам делать отличную карьеру.
    А что до любви… Они изобретательны и пылки в сексе, но совершенно не спешат известить весь мир о своей страстной натуре. Ну, уж точно не сразу. (С)

    Чтобы видеть рождение всего, что было до тебя,

    Ты можешь представить, что любовь так величава?
    Она никогда не задает вопросов «почему» или «как»,
    Так что я бы отказался от любви в мечтах,

    К огда просыпаюсь я в мокрых простынях.

    gif sourse [x], [x]

    Не могла уснуть всю ночь, переполняли эмоции: от трех встреч с любимыми людьми, от знакомства с белорусскими КГБшниками, от слов цыганки, от проблем с котами, да и личными проблемками. Надеюсь, сегодня ночь будет спокойной и я сумею заснуть.

    А у нас сегодня "День здоровья 2". Везём Ваську.

    ехал вчера в метро с кофейной гущей с работы. вхожу, значит, в вагон, морды у всех кислые, все спят. сажусь, кладу пакет рядом, и тут начинается цирк. запах кофе распространился по всему вагону. сначала очухались те, кто сидел рядом, потом те, что сидели напротив, а потом остальные. сонные гримассы заменились заинтересованными взглядами, как у собак, аля "что это так вкусненько пахнет?"

    было забавно: 3

    А сейчас я хочу жить в общаге.
    Просто потому что общаешься не только с первым курсом.
    Вот было мероприятие сегодня и там все общажные уже с друг другом, как сто лет знакомы.
    Так круто ^-^
    Я, конечно тоже участвовала и прошла на первый шаг. Но все же не о том разговор.
    Просто круто общаться с такими активными людьми.

    Посмотрела "Одинокий рейнджер". Читала, что кинокритики разнесли в пух и прах этот фильм. Кинокритики, Вы завистливые с намозоленными слепыми глазами Индиго!

    Я получила огромнойнешее удовольствие от просмотра сей картины. Джонни Депп приятно удивил. После того, как увидела его Шляпника в "Алисе в стране чудес" я была в нем немного, но разачарована, так как отличия от Джека Воробья я практически не нашла.

    В "Одиноком рейнджере" мне понравилось абсолютно всё. И сюжет, и персонажи, и актеры, и переданная общая атмосфера киношного Дикого Запада. Я улыбалась и смеялась, немного раздражалась от Одинокого рейнджера из-за его усердного "все должно быть по закону", но в итоге от просмотра остались только хорошие впечатления.

    Наверное, этот фильм даже можно на цитаты разбирать. =)))

    Забавно, когда вижу на аське людей свою фотографию

    с вопросом 'где обработано?'

    неужели меня спросить нельзя.лол вы такие забавные, однако

    У меня ощущение, что я больна. За окном осень. Солнце пробиться сквозь штору пытается, все золотое и красивое.Я же лежу под одеялом, укутавшись чуть ли не с головой. Мне всегда грустно и хочется спать. Хочется домой. Хочется свалить отсюда. Насовсем.

    Ох, дорогие мои и любимые жители Вьюи!
    Я прошу, не надо мне ничего писать по поводу этого поста и по поводу моих мыслей. Я писала это скорей для себя, нежели для Вас! Это мой блог. Отсебятина тут тоже есть! И если я не спрашиваю у Вас совета или помощи, то не нужно мне НИЧЕГО ПИСАТЬ! Не согласны? Просто пройдите мимо, Вас, простите за выражение, ебут чужие проблемы и мнения? Думаю, что Вы все ответите "Нет", но своими поступками вы доказываете обратное.
    Не тратьте свои силы и нервы на объяснение мне всего, что мне не нужно. Заранее благодарю.
    На этом и порешим!

    Nobody sees, nobody knows
    We are a secret, can't be expose
    That's how it is, that's how it goes
    Far from the others, close to each other

    In the daylight, in the daylight
    When the sun is shinin'
    On the late night, on the late night
    When the moon is blindin'
    In the plain sight, plain sight
    Like stars are hiding
    You. And. I. Burn. On. On
    Put two and to-gether, for ever,
    Will never change,
    Two and to-gether, will never change

    Nobody sees, nobody knows
    We are a secret, can't be expose
    That's how it is, that's how it goes
    Far from the others, close to each other
    That's when we uncover, cover, cover
    That's when we uncover, cover, cover

    We could build a universe, right here
    All the world could disappear
    Would it notice, would it care
    We could build a universe, right here
    The world could disappear
    I just need you near

    Ну что, с классической литературой покончено, на время, сегодня дочитала "Гордость и предубеждение", порадовалась за главных героев, и начала думать что кота лучше было бы назвать Мистер Дарси.Ведь те кто читал, навереное все, без ума от Дарси, да?)

    Отдельное спасибо Але , за совет прочитать эту замечательную книгу.

    Людям не всегда нужны советы.
    Иногда им нужна рука, которая поддержит…
    Сердце, которое выслушает…
    И глаза, которые поймут

    "Всё на самом деле очень просто.
    Не бывает случайных связей.
    Если что-то случилось – в точку,
    Если что-то сказал – так оно и надо.

    И всегда оно больше толку,
    Когда вместе и сердце и разум.
    Когда думаешь, и сердцу колко,
    Когда любишь и телу жарко.

    Всё случается так, как нужно,
    Нужно людям вокруг и не только.
    Как по жизни шагая робко,
    Не с пути не собьешься ни с толку.

    Эта жизнь, она проще простого,
    Ты поверь в эту чудную сказку.
    Жить, оно в сладость любому,
    Так снимай же скорей свою маску.”

    Очень сложно постоянно находиться на скамейке запасных. Тебе в голову начинают лезть разные мысли. Однако я твердо знаю и решил, что продолжу играть за «Реал». Хоть Диего Лопес сейчас и показывает просто фантастическую игру, я собираюсь цепляться за каждый свой шанс. Выходить и доказывать чего стою.

    Икер Касильяс

    Прогноз погоды на вечер: вероятны слезные осадки в районе кровати, а так же туманные всхлипы и облачные надежды вернуть прошлое.

    В стосунках не головне обійми, поцілунки, доторки. Тут головне погляд. Коли відчуваєш на собі його пронизуючий погляд - хочеться, в прямому сенсі, танцювати від щастя. Тільки по очах видно - потрібна чи байдужа ти тій чи іншій людині. Лише по очах можна визначити що вона почуває і шо переживає. Очі - головне. А особливо твої.

    а сейчас в моем маленьком мирке темнота и тишь. сижу в зашторенной комнате, полумрак, никого не слышу, никто и ничто не тревожит мой покой. где-то на переферии сознания мелькают мысли, что я по нему скучаю..и снова исчезают. растворяются. перестаю думать о чем либо.

    я - овощь. инертная масса. пустота. идеальная пятница. мне больше ничего и не нужно. надоела суета с её фальшивыми важностями. ну ее к черту. всё к черту. весь мир пусть летит в преисподню.

    возможно, я действительно его люблю, если даже в таком состоянии умудряюсь помнить и скучать.

    Научи меня сниться тебе, научи –
    Аргентинское танго во сне я
    Вроде очень неплохо танцую, вскочив,
    Например, на стол. Прежде усеяв
    Его роз лепестками. Ведь в царстве Морфея
    Роз достать без проблем можно кучу.
    Дай мне руку – и из окна тотчас повеет
    Морем. Нашим лишь морем.
    И знаешь как учит
    Меня опыт сновидца, квартира,
    Где стол стоит, через минуту
    Станет пляжем (Во сне карта мира
    Измята изрядно как будто).
    Босиком мы коснёмся песка в середине,
    В своей сложности, крайне изящного па.
    И вот в тот момент, я прошу, только скажи мне:
    «Я сейчас не спала. И ты тоже не спал.»

    вот такая лажа. это всё, ниже написанное - так, ну вдруг кому интересно, чего это я так вчера возмущалась, можно узнать побольше.

    когда так много позади всего,
    в особенности – горя,
    поддержки чьей-нибудь не жди,
    сядь в поезд, высадись у моря.

    Иосиф Бродский

    Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня.
    Это ужасно на самом деле…

    Хочу научиться быстро думать, чтоб можно было сразу придумать остроумный ответ, а не после того как сморозил бред.

    Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
    а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире

    Единственное, о чём надо говорить, — наши чувства. Все эти умничания — вздор. Что чувствуешь, то и надо говорить.

    Эльчин Сафарли.

    Я не сильная, это такой маскарад… Чтоб меня не жалели в слезливых порывах. Я могу пережить тяжесть разных утрат Без каких-то заметных психических срывов. Я не сильная. Просто просить не люблю. И вымаливать счастья на паперти чувства… Я мольбы о любви не ношу к алтарю, И борюсь в одиночку с отчаянной грустью. Я не сильная. Просто сейчас не до слез. Я себе запретила бессмысленно плакать… Ведь смешно ожидать облегчения всерьез, Разводя на душе беспрерывную слякоть… Я не сильная. Просто привыкла сама. Добиваться, решать, разбираться в вершинах… Я не верю в какие-то полутона… Не мечтаю о прошлом на старых руинах.. Не надеюсь на помощь светил и людей, Не твержу, что мне радостей выпало мало… Не страдаю отсутствием сил и идей. Я не сильная. Просто быть слабой устала…

    You've got m@il

    Джо Фокс и Кэтлин Келли переписываются через Интернет. У Джо есть девушка, у Кэтлин - парень, но излить душу они могут лишь друг другу. Кэтлин принадлежит маленький книжный магазинчик детской литературы под названием Магазин за углом, перешедший ей от матери. Для нее, трех ее сотрудников и покупателей это не просто место работы - это оазис тепла, человечности и культуры. Джо владеет сетью огромных книжных супермаркетов Фокс и сыновья. Он открывает такой комплекс рядом с магазином Кэтлин и заходит к ней якобы купить несколько книжек для детей. Так состоялось их живое знакомство. Чуть позже Кэтлин узнает, что Джо и есть владелец супермаркета, грозящего ей неизбежным разорением - цены там намного дешевле. Естественно, она сразу же возненавидела бездушного конкурента. А в Интернете их роман продолжался.

    I wanted it to be you . I wanted it to be you so badly .”

    Милейший фильм, прекрасные актеры, интересный сюжет. 10/10

    (х) (x)

    Все девушки говорят что у парней только одно на уме, но это только отмазки, девушки тоже постоянно об этом думают :)

    Привет, zamujem :) Рада, что следишь)) Надеюсь, тебе у меня понравится)) В моём блоге, ты найдёшь множество картинок с животными, природой, мудрыми высказываниями, позитивом и веру в лучшее!))

    Наташа :)

    Это лучший учебный день!У меня была всего одна пара и в 10 часов я уже освободилась!)) Дойдя и посидя чуть в Губернском, нам с Михеевой пришлось уехать, хотя я хотела остаться на вручении)) И я теперь давным-давно доооома) Теперь остается ждать вечера, чтобы увидиться с любииимым:****

    я сделала вчера всю латынь, не проспала сегодня все к чертям собачьим, успела на пару, аккуратно послала в баню ахуевшего соседа по парте. неплохо. пытаюсь понять почему я с ним общаюсь?

    +он говорит, что-то обычное, но смешно. смешно только мне. ему - нет. это у него жизнь такая.(бля, да кто б не ржал с парня, который оставил на зиму на балконе черепаху, а потом удивлялся, что она не проснулась по весне? или как у него в тазике жил карась пару месяцев, принесли с рыбалки, а он живой, В. кормил его хлебом, потом рыбка все-таки сдохла. или про жадность: никогда не покупал девушкам цветы, всегда срезал с каких-то клумб…и так далее)

    +он иногда включает мозги и может меня поправить, если я ошибаюсь.

    + это уже даже не совсем плюс, вынужденность, остальные в группе еще хуже.

    —никуда не может сам пойти

    —ничего не может сам сделать

    —самый жадный парень, которого я когда-либо видела(жадный, это в прямом смысле слова. я не придераюсь. если уламывает куда-то с ним поехать, то ему будет жалко заплатить за тебя в транспорте. в тот момент я, конечно, выпала в осадок)

    —не воспитан(что такое открывать дверь перед девушкой? неее, не слышал)

    —самовлюблен до одуренения(думает, что он ахуенно красив и все девушки должны стелиться перед ним. говорит, бывало проснется утром станет напротив зеркала и любуется собой, а потом его мать ругает, что он опаздает на учебу)

    —меркантилен(наааасть, сделай латынь и скинь мне? ок? я на футбол. что тебе жалко что ли? я же хороооший, чего бы тебе не дать мне задание?)

    —считает, что здорово жить с родителями. всегда и на все берет деньги у мамы. здорооовый такой амбал 19 лет.

    —под любой его шуткой или серьезным предложением почти всегда стоит фраза:"давай поебемся! по-дружски".. (я бы таких шваброй сношала за хамство, честное слово)

    что ж, подвожу итоги: я - ооочень терпеливый человек. стоило бы его послать спустя неделю общения. но это же я. вдруг человек окажется хорошим, дам ему шанс. блаблабла в итоге, он оказался тем, кем оказался. и теперь нет выбора.

    —Ань, почему ты не злишься?.. ведь эта дрянь сделала столько говна, и радуется.

    -Знаешь почему?потому что она еще слишком мала, что бы понять. она поимет, но когда пройдет уже много времени..я была на ее месте, думала не забуду, прошло три-четыре года, вспоминаю с улыбкой те времена..

    -ну а она так уверенна, тебя это не злит?

    -хах, конечно нет. я знаю его мнение о ней. я знаю, что что бы у нас не происходило, он не вернется к ней. даже если у него когда то будет другая, это точно будет не она.

    -Почему?

    - Или он мудак, или у него все же есть вкус. но мне и своим друзьяим он сказал много ерунды о ней и подобное ереси. не странно так возвращаться?унижаться перед друзьями? да и так, если любил, не бросил бы. я же спрашивала у него, про любовь, про нее..его ответ меня устроил.

    Для мене дуже важне чуство уюта, дома і свого місця. Не обовязково шоб воно було велике, це може буть просто якась частина кімнати, але вона моя, там моє ліжко, мої постери вісять і картінкі, мій ноутбук, моя чашка з чаєм, мої конспєкти і ксерокопії розкідані, шмоткі, шоб це все було в моєму куточьку. Щас у мене відсутність місця проживання в Луцьку і я мушу їздить додому в Рівне, бо мені нема де ночувать. Карочє якось ніколи не думла шо стикнусь з цим всім, бо мені то важко скідаться по людях, мені вже хочіться чогось свого. Якось не хватає уже віри в те, шо найдеться якась квартіра.

    17 лет назад, на свет появилась одна милая девушка и, о Боже!, мне посчастливилось с ней встретиться! Ну а теперь к основной части.

    Моя милая Анютка, сегодня тебе исполнилось/исполняется/исполнится 17. Это самый лучший возраст и ты можешь делать что хочешь. Тебе еще не 18 и ты можешь позволить себе быть ребенком, но и уже не 16, так что можешь позволить себе быть взрослой.

    Желать ничего не буду, тебе и так много чего сегодня пожелали/желают/пожелают, но все равно хочу добавить счастья, хдоровья, любви и успехов! Ты сдашь ЕГЭ и поступишь на бюджет туда куда хочешь!

    Слушайся маму, она плохого не посоветует. Береги ее. Береги родственников. Береги друзей, они в наше время очень важны. Особенно с теми, с кем с детства общаешься, потому что последующие знакомства будут оставлять знакомых, но не друзей. Учи языки, они пригодятся.

    Много чего еще можно сказать, но мне кажется что это основное. Если честно, я так боялась когда мы с тобой договорились встретиться, но очень рада что это случилось! И, буквально, вчера моя Анька спрашивала как ты поживаешь :) что-то я уже не о том.

    Хорошо отметь этот день, а потом расскажешь мне!

    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

    Встретила в троллейбусе свою Нюту))) Всегда приятно встречать бывших одноклассников) Всё таки люблю их всех очень! Они меня изменили, дали возможность показать себя настоящую, они сделали из меня личность! Когда вспомминаю про них, в голову приходит только самое хорошее, а все те невзгоды просто забылись, просто мы повзрослели.

    Многое было за 3 года с ними… Помню, как писала свою первую объяснительную, как бесились на ковриках, как пили, как с Лерой всю ночь не спали, помню того чувака под окнами с собакой и фанариком, разговоры с Андреем до 3 ночи, когда все уже третий сон видели… Ахаха, а помните, как нам запретили обниматься и сказали держать дистанцию друг от друга? Даа, сколько шуток у нас тогда родилось… И всё таки, несмотря на запреты, мы обнимались, сидели друг у друга на коленях, бесились! Нам было весело! Так же мне никак не забыть песни Жучки! Настюха, ты прекрасно поёшь Рюмка водки на столе и Я уеду жить в Лондон!

    А сколько всего связано с Леркой… Божечки, плакать хочется от тоски за вами! И, наверно, все помните, да, как мы в один голос говорили "мы не дружный класс!"?!

    Было же время… Всё таки школьные годы прекрастны!!!

    Спасибо вам огромное, мой любиммы 9А!!! Мне вас не хватает…

    бывает так: сидишь, настроение хорошее, вроде бы все отлично, но через
    минуту все это пропадает. тебе становится грустно и одиноко до такой степени, что даже слезы наворачиваются, и ты не понимаешь, почему так. на душу налегает пустота.

    Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

    Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
    Они все равно уйдут.
    А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
    Они уйдут.
    А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
    А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
    Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
    Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
    И на том спасибо.
    Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
    И потом - они все равно уйдут.
    Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
    Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
    Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
    И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
    И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
    Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
    И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

    Будда учил: не привязывайся.
    “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
    Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
    Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
    И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
    Что-то, видать, во мне.
    Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
    И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

    И опять не ошиблась.


    ТААА-ДАААМ

    два билетика лежат у меня на столе и греют сердце и вообще я счастлива как кот, которого сейчас накормят

    Питуша, наркомашик мой любимый, я уже джу тебя

    Babyshambles - Fireman
    Babyshambles - Nothing Comes To Nothing
    Babyshambles - Picture Me In A Hospital

    У американцев есть специальный праздник, называется Gender reveal party.
    Врач, который проводит УЗИ, пишет пол будущего ребёнка на бумажке и запечатывает в конверт. Будущие родители, которые устраивают праздник, отдают конверт пекарю, который печёт торт.
    В назначенный день друзья и родственники собираются на праздник, где торжественно разрезают торт. Если начинка торта розовая, будет девочка. Если голубая — мальчик.

    я редко захаживаю в паблики, но это почему-то мне очень понравилось.

    Я уже давно начала писать книгу. Вобще я давно хотела что-то написать, да, знаю обычные подростки не горят желанием что-то писать. Только не я) . И вот, мне по-любому нужно чтобы ее кто-то прочел. Естественно знакомым и родным свое творение я не дам. Поэтому решыла опубликовывать по главе моей книги здесь. Читайте, пожалуйста и пишыте свои отзывы мне на Nekto.me Буду очень рада если вы напишите свою реакцию на книгу. И еще любая обоснованная критика принимается, и конечно-же если найдете граматические ошибки прошу писать так-же на Nekto.me (а ошибки точно будут, я себя знаю).

    Ну а теперь главное: о чем будет книга. Названия еще нет, но сама книга о средневековьи, главная героиня будет пытатся захватить трон, который добыл, нечесным путем, ее брат. Ну естественно в сюжете будет подполье, война, битвы. Так как жанр книги фэнтези, также будет магия и разные чудовища.

    Ну вот и все, надеюсь вам понравится. Пишите мне свою критику. Буду ждать. Предисловие будет опубликовано через час.

    Теряем. Находим. Даруем. Храним. Скучаем. Тоскуем, Смеёмся. Молчим. Грустим. Обещаем. Надеемся. Ждём. Рыдаем. Прощаемся. Веруем. Лжём. Рожаем. Хороним. Прощаем. Казним. Влюбляемся. Ссоримся. Спорим. Корим. Хохочем. Стесняемся. Курим. Цветём. Короче — Мы, ЖЕНЩИНЫ!!! Так и живём!!!

    По жизни всегда хочется, чтобы было легко и воздушно, а получается тернисто и часто даже не к звёздам.

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

    Хочу наконец оказаться в своей теплой постели, а буду там где вокруг все такие счастливые, парами, бёдрами, граммами, травой, драмом, перебоями тусклых ламп

    Я хочу рассказать вам небольшую историю реальной женщины, которая по-настоящему поразила меня в своё время. Честно, мне рассказали её по секрету (в конце вы поймёте, почему), но я очень хочу рассказать ее вам. Лично для меня, это доказательство, что еще остались добрые, сердечные люди, готовые на всё, ради других.

    У моей подруги есть старшая сестра, которой уже за 30. Назовём её Таней. Она отлично закончила университет в своё время, могла уехать за границу, но осталась на родине ради семьи. Сейчас её семья - это три сына: старший, от первого брака, лет 12, и сыночки-двойняшки лет двух. Она одна работает и воспитывает этих сорванцёв, тянет их как может и любит до безумия…

    "Чего тут странного?" - спросите вы, "сейчас многие так живут".

    Давайте вернемся на три года назад, когда Таня и её второй (уже бывший) муж ждали пополнения в семействе. Она ходила на все медицинские обследования со своей университетской подругой, которая тоже была в положении. Назовём её Викой. У этой подруги, к слову, уже были дети и муж, и жили они более, чем в достатке. Но на одном из обследований, Вике сообщили страшную новость: их мальчик с синдромом дауна … В мгновение ока желанный ребенок превратился для Вики в обузу и стал вызывать только отвращение. Но делать аборт было уже поздно, к счастью для малыша.

    И вот он родился: забавный светловолосый мальчик с голубыми огромными глазами. Мать сразу решила оформить на него отказ - синдром подтвердился. Её муж приехал в роддом и умолял передумать, ведь они вполне могли обеспечить родному сыну хороший уход и лечение. Они обещали подумать. Но через три дня, Вика приехала и написала отказ от ребёнка.

    Тем временем, у Тани буквально за месяц до этого, родился сын, совершенно здоровый. Все последние месяцы она была рядом с подругой, уговаривала её передумать, всячески жалела будущего ребёнка, и теперь, после его рождения, переодически навещала его в роддоме и в доме малютки - мальчик просто запал ей в душу и Таня поняла, что никогда не сможет бросить этого малыша.

    Но всё не так просто. Муж бросил Таню незадолго до рождения их сына. На её плечах были старший сын-школьник и новорожденный малыш, усыновить третьего она никак не могла, ни физически, ни юридически. Но она всё равно продолжала навещать того брошенного мальчика, постоянно покупала ему одежду и всё необходимое (с его матерью, кстати, она потеряла все контакты). Так продолжалось год.

    И вот, через год, она немного встала на ноги, её младший сын подрос и она смогла осуществить мечту - забрать "своего" сына из дома малютки.

    К сожалению, оформить полное усыновление она не могла, так что пришлось оформить только опеку. Но у мальчика появился дом и семья.

    Поначалу он ничего не умел, значительно отставал в развитии от других годовалых малышей, много плакал. Но постепенно, он начал обучаться, брал пример со своего нового брата-ровесника, с которым они оказались даже похожи: оба светловолосые и голубоглазые, с одинакового цвета кожей. Только вот одного из них немного выдавала необычная внешность - лишняя хромосома давала о себе знать.

    Прошел год. Теперь это смышлёный, всё понимающий и ооочень веселый мальчик, обожающий подвижные игры. Он правда понимает обсолютно всё, что и его брат, выполняет любые сложные просьбы и небольшие поручения, любит смеяться и "устраивать шутки", помогает, как может, по дому, только вот говорить он пока совсем не умеет.. Даже врачи признали, что это просто невероятный малыш. Он развивается гораздо лучше и быстрее других детей с таким синдромом.

    Так и живут теперь дружной семьёй. Таня с трудом, но справляется. Ей помогает мама или няня. Они всем говорят, что младшие мальчики - двойняшки, и никто в их районе не знает правды. Люди, конечно, догадываются, что что-то не так, но мы простим им их злые языки, ведь как можно говорить что-то плохое, про двух, сильно похожих малышей, играющих на площадке? Пусть один из них и особенный, но это не делает его "другим" или неродным)

    по-моему, поступок Тани достоин искренних аплодисментов. Для меня она - герой)

    Вообще у меня немного пропало желание вести блог. Не знаю с чем это связано, может просто период скучный в жизни, может, потому что меня читает СЛИШКОМ МНОГО знакомых, а может, мне просто надоело. Мне вообще часто что-либо надоедает, и порой это пугает меня немного. Ну да ладно. О том, что происходит, и что не происходит:

    Должны были на этой неделе с Алёной петь на двух концертах. Но в итоге пели на одном. Учим ещё одну "концертную" песню, пока всё ещё не очень, но немного репетиций, и будет хорошо.

    В среду ездила в Кемерово, на совет (по правам ребёнка который). Отвратительно-отвратительно. Просто потратила день. Это всё было очень скучно, нудно и долго. Ну да ладно. Зато в школе не была: 3

    Вчера у нас был день дублёра. Его очень давно запретили у нас в школе, а в этом году решили попробовать снова. Я вела литературу и математику у 2Б. Дети такие милые все. Просто замечательные. Позвали ещё к ним уроки вести: 3

    Все свои уроки я проездила с мамой по делам. Занимаемся кое-чем очень важным, что пока что не может быть описано здесь.

    В субботу собирались ехать в Кемерово к ребятам с Республики. Но вчера Маша написала, что не сможет. Лизу тоже не пускают, так что меня опять все кинули. Расстроилась вчера ужасно. Ещё и на географию злилась :D (меня бесит зубрёжка этих стран)

    Вечером позвонил Миша по скайпу, поболтали с ним до часу ночи :D И как всегда, ни о чём.

    Сегодня алгебра вогнала меня в депрессию. Раньше я спокойно могла сказать: "я понимаю математику". Теперь я НЕ ПОНИМАЮ. И меня это БЕСИТ. Чувствую себя дико тупой. Разочарована в себе, в общем.

    Вот такие вот дела. Меня ждут 2 выходных, ибо день учителя, но чувствую, мало вероятно, что буду чем-то заниматься на них. Лень жутко. Всё, что я хочу делать, это читать и пить чай.

    А ещё у нас сегодня снег пошёл. Так что всем тепла.

    Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
    Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
    Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
    И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
    Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
    и мелко крутится на лету.
    Он смеется
    и зажимает его во рту.
    Полозкова

    Уже через 4 часа мы с любимым уезжаем в гости к его родителям! Люблю такие долгие поездки-болтать, слушать музыку, читать книгу). А уже в вс его родители приедут к моим (ох уже эти разные города) знакомиться, так сказать :) Нам с мамой предстоит куча возни на кухне, но надо же произвести впечатление :D

    Ах, да, еще сегодня мы идем на встречу с фотографом, договориться на счет съемки на свадьбу. Подготовка движется в хорошем темпе, тьфу-тьфу :)

    Надоело каждый день в метро. Потом опять в него. И так каждый день. Я так устала. Очень. Хочу весь день просто посидеть дома. А лучше несколь дней.

    Я давно не приветствовала новых следящих, но сейчас заглянула на почту и не ожидала, что вас так много! Перечислять "имена" не буду, потому что кто-то уже отписался.

    Просто знайте, что я чертовски сильно рада вам! Огромное спасибо и тёплая обнимашка каждому!!!


    p.s.
    thedailyprophet, mrs-nobody спасибо, что следите в ответ!

    Анкета

    10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

    1. Crown the Empire

    2. Lumen

    3. Bring Me The Forizon

    4. Bullet For My Valentine

    5. Creature Feature

    6. AC\DC

    7. Nightwish

    8. Joan Jett

    9. Def Leppard

    10. Above the Broken

    9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

    1. Сижу за компьютером

    2. сижу на вьюи

    3. учусь

    4. рисую

    5. читаю

    6. смотрю фильмы фэнтази

    7. слушаю музыку.

    8. крашу ногти

    9. вечная уборка

    8 вещей, которые ты хочешь:

    1. Хорошо зарабатывать

    2. Поехать в Англию!

    3. Переехать куда-нибудь подальше

    4. Похудеть!

    5. не быть одинокой

    6. радоваться жизни

    7. стать выше

    8. встерить любимых актеров, писателей

    7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

    1. Музыка

    2. книги

    3. фильмы

    4. художники

    5. Встреча с друзьями

    6. картины

    7. животные

    6 вещей, которые ты боишься:

    1. насекомых

    2. потеря друзей

    3.

    4.

    5. пустая трата времени

    6. прожить жизнь зря

    5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

    1. Таймплесс. Трилогия

    2. Plumb - Invisible

    3. Дом Странных Детей

    4. овощи, фрукты

    5. лето



    4 запаха, которые вам нравятся:

    1. Мои духи

    2. Горелые спички

    3. разбавитель №4: D

    4. Запах летней травы

    3 места, куда вы хотите поехать:

    1. Англия ! !!

    2. Париж

    3. Греция

    2 любимых праздника:

    1. их нет

    2.

    1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

    Я не выйду замуж.

    Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что всё наоборот.

    когда я стану ласточкой я буду прилетать к тебе в окно, и буду петь тебе свои песни о любил…ты конечно же не догадаешься что это именно я, та сама которая не насладилась тобой…моё пение будет таким прекрасным, что все люди услышав его буду каждый раз ждать меня, что бы вновь услышать мой чудный голос…и в один осенний день я не прилечу к тебе и ты больше не услышишь мой неземной голос, ты начнешь искать меня, ждать днями и ночами моего появления, но будет слишком поздно…ты просто знай что я маленькая птичка которая устала петь для не любящего человека….

    Лара Пагиева !

    Рандомно нарисовались три выходных подряд. Так как преподаватели сегодня будут отмечать свой профессиональный праздник, у второй смены убрали пары, а субботу сделали выходным днём. А учитывая то, что я сегодня вообще никуда не хотела идти, смс от старосты было приятной неожиданностью. Хотела завтра выбраться в центр, но скорее всего, просто пройдусь по магазинам - одежды на осень-зиму практически нет. Старое полупальто, ботильоны и по мелочи.

    cherryonni, welcome! : 3

    Еще один отличный день ;), всегда бы так было!!!!

    Вывод: задротим в классах или возле+охуенный рэпчик или басы = отличное настроение обеспечено ;)

    Может быть конечно это все ничтожно, все твои слова и губы не бросают в дрожь.Я тебя запомню маленькой девченкой, глупой и всегда веселой.Сумасшедшей просто, ты мне сносишь крышу, ты меня пленишь.И не нужно не каких предлогов что бы встретится с тобой, главное чедь то что без тебя ничтожен мир, а с тобой он значит очень много, ты мне открываешь ведь глаза, глупая девченка но в душу так запала, что не выбить силой.Не поможет время, может все ничтожно но ты просто ангел.

    Ты целуешь в губы, а я умираю и кончаю на тебя.

    Многие исторические личности умерли, так не состарившись. Польский фотограф и художник Анжей Драган «добавил» несколько десятков лет Мэрилин Монро

    Если стать возможно солнцем,
    Я им непременно стану,
    Буду я светить эстонцам,
    И в другие тоже страны…
    Буду греть леса, лужайки
    Плавить на деревьях смолы,
    Жарить пробки на можайке,
    Поджигать листву у школы…
    Растолкаю крепко землю
    Чтоб крутилась и качалась
    Стану солнцем непременно,
    Чтобы лето не кончалось

    ЕСТЬ ТОРТ НА ФИЗИКЕ.ОТМЕНИТЬ КОНТРОЛЬНУЮ ПО АЛГЕБРЕ.ДВЕ ПЯТЁРКИ ПО ИСТОРИИ ВСЕМ.ФИЗ-РА 5:1-ПОБЕДА В ФУТБОЛЕ.АНГЛ. НЕ С ВАЛЮХОЙ…НУ ЧТОООО??ЧТОООО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕЕЕ??

    Сегодня меня ошеломила новость: еще одна девушка с нашей группы беременна. 18 лет, все дела. И тут в меня закрался страх. Что может быть хуже, чем забеременеть рано?

    Нет, дети - это прекрасно, большое счастье. Врачи советуют рано рожать, чтобы потом не мучиться, но все равно это очень ответственный шаг. У меня вот в голове учеба, потом работа. Раньше, чем я не найду себе работу и не проработаю хотя бы 3 года, я беременеть не буду.

    Я не знаю, откуда это взялось в моей голове… Я не была "ходячим абортом". Я была желанным ребенком в семье. Мама родила меня в сознательном возрасте - в 30 лет.

    Мысль, не дающая мне покоя: ребенок должен быть, мать вашу, желанным и запланированным. Ну а как можно желать ребенка в 18, фактически несостоявшись как человек? Не имея образования, законного супруга, жилья и денег? Ведь ребенок потребует много денег. И сил моральных. Я считаю, что 18 лет - рано. Мы еще морально не состоялись, не говоря уже о материальной стороне.

    Если вдруг, то я просто буду в отчаянии.

    господии мои однокласницы превратились в тп!!

    сегодня всем классом собрались(а такое вообще никогда небыло) поздравили МВ, ели тортик…Давайте сфоткаемся?

    она:зачем?

    мы:ну всем классом же!где фотик?

    она:ну у меня телефон есть

    мы:ну ладно давай на тел.

    она:нееет вот я торт с фоткаю в инту выложу

    мы:ну меня с таней сфоткай мне пришлёшь

    она: у меня программа не сохарнилось блаблабла.

    Ну просто сфоткааай!

    пф

    и потом они на передную камеру фоткались на вытянутой руке

    ЕМААА РЕБЯТА


    — Я правда очень рада, что ты здесь со мной.
    - И я тоже очень этому рада.

    TVD. 5x01. Елена и Кэролайн.
    Как же я люблю их дружбу! Наконец-то им дали достаточно экранного времени. А еще девочки уж очень похорошели - одно удовольствие смотреть.

    День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

    Наркота - одно время из-за нее были сильные проблемы у папы, т.к.его брат дико кололся, а папа его пытался вытащить из этого болота. Легкие наркотики, не вызывающие сильного привыкания - нормально, но герыч, кокс, и прочая херь - это ужасно.

    Алкоголь - к нему я отношусь вообще спокойно. Главное не стать алкашом, который с трясущимися руками будет бежать за следущей бутылкой.


    ЧАЕПИТИЕ НА АРБАТЕ

    Пейте чай, мой друг старинный, забывая бег минут. Желтой свечкой стеаринной я украшу ваш уют. Не грустите о поленьях, о камине и огне… Плед шотландский на коленях, занавеска на окне. Самовар, как бас из хора, напевает в вашу честь. Даже чашка из фарфора у меня, представьте, есть. В жизни выбора не много: кому - день, а кому - ночь. Две дороги от порога: одна - в дом, другая - прочь. Нынче мы - в дому прогретом, а не в поле фронтовом, не в шинелях, и об этом лучше как-нибудь потом. Мы не будем наши раны пересчитывать опять. Просто будем, как ни странно, улыбаться и молчать. Я для вас, мой друг, смешаю в самый редкостный букет пять различных видов чая по рецептам прежних лет. Кипятком крутым, бурлящим эту смесь залью для вас, чтоб былое с настоящим не сливалось хоть сейчас. Настояться дам немножко, осторожно процежу и серебряную ложку рядом с чашкой положу. Это тоже вдохновенье… Но, склонившись над столом, на какое-то мгновенье все же вспомним о былом: над безумною рекою пулеметный ливень сек, и холодною щекою смерть касалась наших щек. В битве выбор прост до боли: или пан, или пропал… А потом, живые, в поле мы устроили привал. Нет, не то чтоб пировали, а, очухавшись слегка, просто душу согревали кипятком из котелка. Разве есть напиток краше? Благодарствуй, котелок! Но встревал в блаженство наше чей-то горький монолог: "Как бы ни были вы святы, как ни праведно житье, вы с ума сошли, солдаты: это - дрянь, а не питье! Вас забывчивость погубит, равнодушье вас убьет: тот, кто крепкий чай разлюбит, сам предаст и не поймет…" Вы представьте, друг любезный, как казались нам смешны парадоксы те из бездны фронтового сатаны. В самом деле, что - крученый чайный лист - трава и сор пред планетой, обреченной на страданье и разор? Что - напиток именитый?.. Но, средь крови и разлук, целый мир полузабытый перед нами ожил вдруг. Был он теплый и прекрасный… Как обида нас ни жгла, та сентенция напрасной, очевидно, не была. Я клянусь вам, друг мой давний, не случайны с древних лет эти чашки, эти ставни, полумрак и старый плед, и счастливый час покоя, и заварки колдовство, и завидное такое мирной ночи торжество; разговор, текущий скупо, и как будто даже скука, но… не скука - естество.

    1975

    Булат Окуджава.

    — Джереми! Эй, открой глаза, Джер. Ты не умрешь на моих руках. Слышишь меня? Я же должен был позаботиться о тебе, дурачок. Очнись! А то я сам тебя убью.
    - Кэтрин ушла.
    - Мне плевать.

    TVD. 5x01. Деймон и Джереми.
    Боже, какое же облегчение было в глазах Деймона, когда Джереми все же открыл глаза. Удивительная сцена. Вообще нравится сама идея того, что пока Елена в колледже, Деймон будет следить за Джером. Очень люблю их отношения.

    сказать что я счастлива здесь жить, наверное вранье. Смешно было бы назвать общажную жизнь подарком судьбы, но мне определенно здесь нравится. я чувствую комфорт, спокойствее, умиротворение. Сам город прекрасен до невозможности. Я релаксирую, мне нормально

    А, собеседование выглядело примерно так:

    —я хочу отвечать на звонки в вашем салое красоты

    —нет, вы слишком красивая давайте на хостес к нам

    —я не могу, там график не совпадает с учебой

    —но вы же красивая, давайте на хостес

    —но я не могу

    —но вы красивая!

    на этом и разошлись.

    Ти той хто мені зараз потрібен. Саме з тобою я в ідчуваю максимальний комфорт, з тобою мені надзвичайно добре та приємно знаходитись. І навіть на такій великій відстані, яка нас розділяє я відчуваю тебе.

    — Эй, Шмидт, как думаешь, как будет выглядеть?

    — Что я думаю?

    — Ну да, о пазле!

    — Винстон, посмотри на коробку.

    — КАРТИНКА НА КОРОБКЕ! ЭТО ЯПОНСКИЙ САД!

    Скорпионы
    Так, прежде, чем начать мою речь, я, пожалуй, сразу напишу завещание и надену бронежилет. Ибо собираюсь говорить о них только правда.
    Вот, а теперь приступим. Лучшим словом для описания этого знака можно смело считать слово «притягательные». Да, именно так. Они могут не блистать красотой, но у них есть совершенно непередаваемое «обаяние сильной личности», которое притягивает и заставляет присматриваться к Скорпионам.
    А Скорпионы, заметив пристальное внимание, становятся еще скрытнее и таинственнее. Они не только не любят показывать свои истинные слабости, но им нравится еще и поиграть, заставляя окружающих разгадывать Скорпионов, как сложную загадку.
    Нет, Скорпионы так просто никого к себе не подпустят. А если будете слишком настойчивы, вас сочтут врагом и «ужалят». Скорпионы показывают себя лишь тем, кому, как они решили, можно доверять. Т.е. – самым близким, если повезет.
    Но Скорпионы – это очень сложные люди, с ними трудно, но интересно. Они очень требовательные, зачастую, конфликтные, несдержанные в словах и ужасно упрямые. Но если найти с ними общий язык, то они станут самыми верными друзьями, из тех, которые помогут перевезти вам не только вещи, но и труп. Причем труп будет принадлежать вашему общему врагу, если таковые у вас найдутся, конечно… А если не найдутся, труп может быть любой. Кстати, и ваш тоже, потому, что у Скорпионов от любви до ненависти – меньше одного шага. Обещаниям Скорпионом можно верить, причем именно в такой формулировке, в какой они были высказаны. Обещали вам: «убью, медленно и злостно» - значит, так и сделают. Все по-честному.
    Кстати, учтите, что Скорпионы могут быть очень жестоки, причем очень даже намеренно. А также они умны, потому и жестокость у них вполне рассчитанная. Но если не принимать во внимание садо-мазохистские наклонности данного знака, то стоит вспомнить хотя бы о их мистической способности пожертвовать своими интересами ради близких. Могут, если потребуется. На Скорпионов можно полагаться. Их гордость, упорство и умение концентрироваться помогают Скорпионам делать отличную карьеру.
    А что до любви… Они изобретательны и пылки в сексе, но совершенно не спешат известить весь мир о своей страстной натуре. Ну, уж точно не сразу.

    Я очень сильно переживаю и хочу, чтобы у меня все было хорошо с уроками, потому что я очень хочу доказать себе и другим, что я чего-то стою, что я могу разумно мыслить, что я не хуже

    Время никого не щадит. Милые наивные дети превращаются в недоверчивых взрослых. Взрослые стареют, молодость уходит, тело начинает подводить. И вот ты уже старая бабка. То ли в детстве мне. все казалось милым и хорошим, то ли время действительно никого не жалеет. Мне сложно сдерживаться перед бабушкой, когда она обсуждает наглую молодежь, традиции и вещи из разряда "ну так же положено, а что люди скажут?" Время разделило нас и теперь мы не понимаем друг друга…

    А начало-то было многообещающее! Новый Орлеан, Французский квартал… сценаристы, вы меня подкупили.

    Слишком наглые и самоуверенные ведьмы меня взбесили. Ну еще бы, я же Клаус, а они посмели пытаться его шантажировать. Неслыханно!

    Так что меня не удивило его поведение. Истинный Клаус именно так и поступил бы. Надеюсь, он еще перепотрошит весь ковен.

    Но мне жаль Элайджу. Он так старался на протяжении всего эпизода, а получил кинжал в сердце. И опять-таки: я прекрасно понимаю Клауса и одобряю его действия. Он должен все сделать сам, в одиночку, без чьей-либо помощи: только так ощутит удовлетворение от победы. Так что прости, Элайджа.

    Мне очень нравится Фиби Тонкин внешне, мой типаж. Могу судить о ней как актрисе лишь по двум сериалам: ДВ и Тайный Круг. И особых отличий между Фэй и Хейли я не вижу. Какие-то однотипные персонажи: красивые и стервозные. Та же фигня когда-то была с Меган Фокс: ее роли тоже какие-то несерьезные и однотипные. И вообще она порядком приелась уже; Фиби пока надоесть не успела.

    Марсель меня тоже бесит. Король Нового Орлеана нашелся. А не пошел бы ты, дорогуша. Не понимаю, почему Клаус сразу ему голову не оторвал. Я бы так и сделала. Можно подумать, он не справился бы с ним и его армией недоносков. А хотя нет, я понимаю, почему он так поступает. Слишком скучно и просто было бы взять и убить. Он отберет то, что есть у этого самозванца, он растопчет его. А потом можно и убивать. От этого удовольствия больше.

    Боже, да я идеальный Клаус.; D

    Подводя итог, могу сказать, что в целом впечатления от эпизода положительные. Продолжайте в том же духе, господа, и не подпускайте Плек слишком близко: тогда я буду смотреть ваш сериал и дальше.

    Упражнения для нижней части живота. Данная тренировка займет у Вас около 10-20 минут, но выполнять комплекс упражнений необходимо каждый день. Сперва, для разогрева выполните вперед 20 наклонов корпуса до параллели Вашей спины с полом. Руки при этом могут фиксироваться на боках или свободно свисать вдоль корпуса. Потом проделайте 20 кругов бедрами, во время движения втягивая живот. Затем выполните серию из 30-90 подскоков на двух ногах, при этом имитируйте движения прыгуна со скакалкой. Далее нужно чередовать десять подскоков на двух ногах и один повтор нижеперечисленных упражнений. Упражнение №1. Вертикальные ножницы Ложитесь на пол, под ягодицы положите ладони, поясницу прижмите к полу. Вверх поднимите обе ноги держа их под углом 90 градусов, потом медленно опустите вниз правую ногу, оставив левую в её исходном положении. Верните вверх правую ногу, и проделайте то же самое с левой ногой. Данного упражнения для нижней части живота сделайте 20 повторов, и сразу же поднявшись на ноги выполните серию из 10-15 подскоков на двух ногах. Потом приступайте к следующему упражнению. Упражнение №2. «Скалолаз» Примите упор как при отжимании – ладони находятся под плечами, а ноги на носочках. Оторвите от пола правую ногу и согните её в колене. Быстро подтяните к груди колено и верните её в исходное положение. Тоже движение проделайте с левой ногой. Старайтесь не тянуться ягодицами вверх и не прогибаться в пояснице. Повторите упражнение 20 раз (на каждую ногу 20, т.е. подтягивание правой, а затем левой ноги это один раз) и снова переходите к подскокам, а потом к следующему упражнению. Упражнение №3. Складка Садитесь на пол, руки при этом опираются за спиной о пол. Быстро приводите к груди колени, скручиваясь силой мышц пресса. Данное движение происходит одновременно, корпус с силой стремится к ногам, колени к груди. Возвращаясь к исходному положению, ноги нужно выпрямить, но не ставить их на пол. Повторите 20 раз это движение, поднимитесь на ноги и выполните прыжки. Упражнение №4. Поднимание ног из положения сидя Найдите стул с крепким сиденьем, присядьте и аккуратно выпрямитесь, втяните пресс, схватитесь руками за край сиденья, а ноги, согнутые в коленях, подтяните к груди. Корпус не наклоняйте, работайте лишь мышцами пресса. Проделайте 20 подъемов и по окончанию завершите цикл подскоками. Данные упражнения для нижней части живота помогут Вам приобрести красивый плоский животик, однако помните, что необходимо выполнять упражнения постоянно и следить за своим питанием.

    Научись отпускать людей, -
    Кто решил от тебя уйти,
    Кто был в списке твоих друзей,
    Кто тебе помогал в пути.

    Кто любимым когда-то был,
    Или даже остался им.
    Кто так страстно тебя любил,
    А теперь стал совсем чужим.

    И, не значит, что он плохой,
    Значит, просто закончен бал.
    Просто так решено судьбой
    В этой жизни кривых зеркал.

    Отпусти, пусть уходит вдаль,
    Даже, если тоска сильней.
    Пусть отпустит тебя печаль, -
    Научись отпускать людей…

    Л.С.Ткаченко

    Рискну здоровьем и посмотрю сейчас пилотную серию "Древних". То, что Джули Плек работала над этим сериалом, не сулит ничего хорошего… но я все-таки не могу устоять: там же Клаус, мой любимый Клаус, и если он не будет возиться с пеленками и подгузниками, а по-прежнему станет вырывать сердца и строить коварные планы, то я буду смотреть, буду.

    Когда я уже перестану смотреть сериалы и начну в них сниматься сама?

    Если я могу словами передавать разные образы, возможно, мне удалось бы это и перед камерой.

    Хм.

    Эй, наше поколение на переломном этапе. Люди по всему миру, ну, за исключением России, начинают видеть, что не имеет значение кто ты и откуда, или даже в какого Бога ты веришь. Они начинают понимать, что люди не так сильно отличаются друг от друга.

    У Вас Раки скоро начнутся самые прекрасные отношения в
    их жизни. Счастливей Вас не будет никого на этом свете.

    чуваки, мне нужно ваше мнение!
    я сегодня купила ботинки.выглядят как берцы, но на них есть широкая заклепка со стразами.
    я думаю её отрезать, но всё таки сомневаюсь

    пишите своё мнение в ответы под постом

    Как жаль, что тем, чем стало для меня
    твое существование, не стало
    мое существование для тебя.

    …В который раз на старом пустыре
    я запускаю в проволочный космос
    свой медный грош, увенчанный гербом,
    в отчаянной попытке возвеличить
    момент соединения…

    Увы,
    тому, кто не умеет заменить
    собой весь мир, обычно остается
    крутить щербатый телефонный диск,
    как стол на спиритическом сеансе,
    покуда призрак не ответит эхом
    последним воплям зуммера в ночи.

    И.Бродский

    Я счастлив: этот холод так чист, так чиста эта ночь, разве и сам я — не волна ледяного воздуха? Не иметь ни крови, ни лимфы, ни плоти. И течь по этому длинному каналу к бледному пятну вдали. Быть просто холодом.

    — Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

    — Иногда?

    — Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

    Хьюберт Селби

    Он ведь вечно продолжался, когда я просыпалась. Просто меня рубло так, что что-то дописать казалось нереальным.

    Меня отпустило. Слава богам.

    Ах да, сон. Во второй части я была какаой-то шлюхой. Вообще, первая часть была моим треумфом, вторая - сливом. Все так же, когда ты принимаешь наркотики. Вообще, мне кажется, что мой мозг просто на скорости показал мне половину моих мыслей. половину моих событий за те два дня. И склеил все это как-то по извращенски.

    • Даша там узнала, что я спала с Сашей. Я стала для нее ущербной и шлюхой. А еще собачкой для Саши.
    • Саша. Боже. Он был ахуенным. Я хотела его. Пиздец как хотела. Мы трахались. В кустах, за домом, на чей-то квартире, на его квартире, перед Дашей.
    • Минет. Выспышка. И я как будто стала снова видеть, до этого пелена на глазах. Недоуменный взгляд на два хуя в одной руке, посмотрела наверх: один принадлежит Саше, другой его другу. Неуверенная попытка и потом "не парни, я так не могу".
    • Даша на меня обозлилась по полной. Я была теперь для нее реально шлюхой.
    • Мы встретили моих одноклассников и поехали на какую-то хату.
    • Саша: "Что с тобой?" Я: "ничего". Он: "Я же вижу. Хотя знаешь, ме похуй. на твое самочувствие на то, как ты выглядишь. Мне важен твой взгляд. преданно влюбленный взгляд". Когда я смотрела там на него, чувствовала себя собачкой.
    • Меня пытлась изнасиловать.
    • А потом я попала под раздачу: меня приняли. Дело не завели, но родителей известили о том, что их чадо употребляет. Знала мать с бабушкой. Отец мирно спал в кровати.

    40 конвертов. Конвертов с моими самыми страшными мыслями. Я долго сидел в парке, на скамейке, высматривая того, кому я их доверю. И вот, когда меня почти глупость моей затеи, появилась именно она – та самая. Она не была красива, но каким то образом привлекала к себе внимание. Я не знал ни ее имени, ни кто она такая, но точно знал, что она единственная, кому можно доверить свои настоящие мысли. Она не удивилась, когда я протянул пачку конвертов, только приподняла брови и чуть заметно кивнула, спрятав их в свою сумку. Там нет имен, и едва ли она сможет найти меня, но я слишком долго держал в себе то, что рвалось наружу. Вся моя жизнь за последние три года именно там, в этих девственно белых конвертах, от которых веет ужасом. Я не знаю, увижусь ли еще с хранительницей части моей жизни, но я не жалею о том, что сделал. Мы больше доверяем тем, кого не знаем. Люди в поездах, в больницах, в очередях. Отчего-то им можно сказать значительно больше, чем тем, кто рядом. Может потому, что в их глазах мы не увидим ни боли, ни сострадания? Им все равно, они уходят из нашей жизни с нашими тайнами и растворяются на задворках памяти, а мы тут же вычеркиваем их имена и лица, испытывая облегчение от того, что мы больше не увидимся. Случайные «попутчики» жизни будут хранить вашу тайну вечно, сами не подозревая о том, что она у них есть. Все мы являемся удобным ящичком для чужих тайн, но для своих наши слишком тесные и не уютные. Эта система будет актуальна, пока жив последний человек.

    Включила нашу с папой любимую песню, которую весь август в машине на всю включали в Ташкенте) вспомнила лето, пляж, солнышко, озëра, дорогу домой. сколько воспоминаний то! мое лето..я скучаю!

    Американка решила в прямом смысле проложить путь к сердцу своего мужчины через его желудок. Ерик, молодой человек Стефани Смит, пообещал ей жениться, если она сделает для него 300 бутербродов. Стефани подошла к этому делу серьезно и завела блог под названием https://300sandwiches.com/, в котором публикует фото каждого приготовленного ей бутерброда. Она старается каждый раз радовать любимого новыми рецептами, которыми делится с читателями. Блог девушки приобрел невероятную популярность даже среди известных кулинарных блогеров.

    Американка признается, что немного переживала, успеет ли выполнить условие, пока не поздно. Ведь ей уже за 30 и она всерьез задумывается о семье и детях. Стефани рассказывает, что постоянно готовит Ерику бутерброды - на завтрак, обед, ужин, десерт и даже приносит их в постель. Сейчас она остановилась на 177-ом и от свадьбы ее отделяет всего 123 штуки.

    Многие не в восторге от такого бутербродного “марафона”. К тому же, фраза “сделай мне сэндвич” часто употребляется англоязычными интернет-пользователями, чтобы намекнуть женщине, что ее место на кухне. Стефани и Ерик уверяют, что в их отношениях сексизму нет места и бутерброды для них - выражение любви сродни поцелую или объятьям. Их жизнь так или иначе крутится вокруг вкусной еды: пара любит готовить и даже познакомилась в ресторане.

    Always in the big woods when you leave familiar ground and step off alone into a new place there will be, along with the feelings of curiosity and excitement, a little nagging of dread. It is the ancient fear of the Unknown, and it is your first bond with the wilderness you are going into.

    — Wendell Berry

    Не разговаривайте с утопленниками, которые захлебнулись вами. Их станет рвать черными водами обиды и ненависти, вы утонете в них.

    Сегодня у нас был день самоуправления в школе, вместо учителей был 11 класс. Вообще день мне понравился, первым уроком у нас была литература, мы смотрели фильм "Горе от ума", так как настоящего учителя не было, урок вел какой-то парень, я даже его не знала. Так вот, смотрим мы фильм, приходят еще придурки и начинают "шутить", спрашивать что за фигню мы смотрим. Потом наш "учитель" позвал играть в карты своего одноклассника, это же круто материться. Они прям такие "крутые" были. Надо же перед нами повыпендриваться. Вообщем урок литературы мне не понравился. Кто-то такой день называет "день дублера", но учителя же себя так не ведут, какой это день дублера. Урок английского прошел нормально, вела очень милая девочка. За слова мне поставила 4. Урок химии тоже прошел довольно хорошо. Еще на школьном дворе 11 класс устроил нашим учителям флеш моб, было очень круто, все учителя смотрели на нас из окон 2 этажа. Нам даже дождь не помешал. Потом прошли еще уроки, и мы отправились на концерт. Было очень весело, все смеялись, наши мальчики поспорили с учительницей английского что они станцуют лебединое озеро, и они станцевали, теперь она поставит им по пятерке. Я очень люблю наших учителей, у них у всех есть чувство юмора и они самые лучшие.

    Думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо, от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу.Бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе.Временами улыбаешься.И иногда так обидно становится, но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом.В этот момент не хочется быть одному, но ты один.А нужный тебе человек где-то там.И вы не можете быть вместе.

    Упражнения для нижней части живота. Данная тренировка займет у Вас около 10-20 минут, но выполнять комплекс упражнений необходимо каждый день. Сперва, для разогрева выполните вперед 20 наклонов корпуса до параллели Вашей спины с полом. Руки при этом могут фиксироваться на боках или свободно свисать вдоль корпуса. Потом проделайте 20 кругов бедрами, во время движения втягивая живот. Затем выполните серию из 30-90 подскоков на двух ногах, при этом имитируйте движения прыгуна со скакалкой. Далее нужно чередовать десять подскоков на двух ногах и один повтор нижеперечисленных упражнений. Упражнение №1. Вертикальные ножницы Ложитесь на пол, под ягодицы положите ладони, поясницу прижмите к полу. Вверх поднимите обе ноги держа их под углом 90 градусов, потом медленно опустите вниз правую ногу, оставив левую в её исходном положении. Верните вверх правую ногу, и проделайте то же самое с левой ногой. Данного упражнения для нижней части живота сделайте 20 повторов, и сразу же поднявшись на ноги выполните серию из 10-15 подскоков на двух ногах. Потом приступайте к следующему упражнению. Упражнение №2. «Скалолаз» Примите упор как при отжимании – ладони находятся под плечами, а ноги на носочках. Оторвите от пола правую ногу и согните её в колене. Быстро подтяните к груди колено и верните её в исходное положение. Тоже движение проделайте с левой ногой. Старайтесь не тянуться ягодицами вверх и не прогибаться в пояснице. Повторите упражнение 20 раз (на каждую ногу 20, т.е. подтягивание правой, а затем левой ноги это один раз) и снова переходите к подскокам, а потом к следующему упражнению. Упражнение №3. Складка Садитесь на пол, руки при этом опираются за спиной о пол. Быстро приводите к груди колени, скручиваясь силой мышц пресса. Данное движение происходит одновременно, корпус с силой стремится к ногам, колени к груди. Возвращаясь к исходному положению, ноги нужно выпрямить, но не ставить их на пол. Повторите 20 раз это движение, поднимитесь на ноги и выполните прыжки. Упражнение №4. Поднимание ног из положения сидя Найдите стул с крепким сиденьем, присядьте и аккуратно выпрямитесь, втяните пресс, схватитесь руками за край сиденья, а ноги, согнутые в коленях, подтяните к груди. Корпус не наклоняйте, работайте лишь мышцами пресса. Проделайте 20 подъемов и по окончанию завершите цикл подскоками. Данные упражнения для нижней части живота помогут Вам приобрести красивый плоский животик, однако помните, что необходимо выполнять упражнения постоянно и следить за своим питанием.

    28 сентябряв 63-й раз прошел конкурс "Мисс Мира". В этом году корона победительницы досталась представительнице Филиппин Меган Янг (часть фото вы могли видеть в блогах). Звание первой вице-мисс досталось конкурсантке из Франции Марин Лорфелин, второй вице-мисс стала Карранзар Наа Окалей Шутер из Ганы.
    Напомним, что подготовка к финалу длилась около трех недель. Участницы, жившие на Бали, принимали участие в нескольких отборочных этапах - конкурс талантов, национальных костюмов, дефиле в купальниках и так далее. Всего за звание самой красивой девушки мира боролись 127 конкурсанток из всех уголков планеты.

    Была среди них и участница из России - Эльмира Абдразакова, но она - увы! - не вошла и в первую десятку.

    " Мисс Мира" 2013 Меган Янг

    Невозможно жить в одиночку —
    Это больно и очень страшно.
    Если кто-то поставил точку,
    Будь тверда — это очень важно

    Не сломаться от этой жизни,
    Не сдаваться от этой боли.
    Ты все сможешь — и с этой мыслью
    Береги все тебе родное.

    Если просто остался пепел
    От всего, что святого было —
    Это важно, чтоб кто-то верил
    И в себе находил вновь силы.

    Невозможно жить в одиночку —
    Это больно и очень страшно.
    После точки всегда будет строчка,
    Будь тверда, это очень важно!

    Разбуди меня завтра в пять,
    Я хочу на рассвет посмотреть.
    Наблюдать, удивляться, мечтать,
    Улыбаться и молча робеть.

    У окна перед темным стеклом,
    Склонив голову, сонно стоять.
    Я прошу тебя лишь об одном:
    Разбуди меня завтра в пять.

    Я хочу в этот ранний час
    Умереть и родиться заново,
    На секунду, один лишь раз
    Погрузиться в кипящее зарево.

    И потрогать солнце рукою,
    Обжигаясь светом,
    Чтобы мир и земля подо мною,
    И туманы, и тучи с ветром.

    Чтобы в облаке мягком — кровать,
    Из небес голубых — покрывало,
    Разбуди меня завтра в пять,
    На Земле я совсем устала.

    Люди уходят тихо, почти неслышно.
    Просто кому-то ты перестал быть ближним,
    Просто кому-то стал ты излишне важным,
    Чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды.

    Люди уходят. То от скандальной пыли,
    То от того, что когда-то они любили…
    То от того, что так важно им до сих пор.
    Люди уходят, как будто другим в укор,

    Словно сказать пытаются, как не надо.
    Только у каждого - свой показатель правды,
    Индекс терпения, степень "пошло все к черту…",
    Свой человечек в памяти перечеркнут…

    Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
    А за закрытой дверью тихо стучат часы.
    В каждом из вновь ушедших - встроенные весы.
    Боль перевесила снова запас улыбок.

    Люди уходят. Медленно по ступеням,
    Снова с седьмого на первый. Опять на дно.
    Думать о прошлом, скучать и цедить вино,
    Мысленно каяться, падая на колени…

    Это так глупо, что надо бы перестать,
    Вдруг задержаться, пусть даже у самой двери,
    Вспомнить, что было - и снова себе поверить.
    Взвесить все трезво - и только потом решать.

    Люди уходят. Тихо. Почти неслышно.
    Просто кому-то ты перестал быть ближним,
    Просто кому-то стал ты излишне важным,
    Чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды…

    В каждом печать незаконченной им войны.
    Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

    Вчера на знаменитой Аллее славы в Голливуде появилась еще одна звезда. Принадлежит она 52-летней Джулианн Мур, которую сейчас можно увидеть в фильме Джозефа Гордона-Левитта "Страсти Дон Жуана", а с середины ноября - в хорроре "Телекинез" с Хлоей Моретц.

    На церемонию открытия именной звезды Джулианн прибыла в сопровождении мужа Барта Фрейндлиха и детей - 15-летнего Кэла и 11-летней Лив.

    Сама "виновница торжества" была, как всегда, улыбчива и отлично выглядела в платье лимонного оттенка, который так хорошо смотрится с рыжими волосами актрисы.




    Джулианн Мур и Хлоя Моретц

    Джулианн Мур с мужем Бартом Фрейндлихом и детьми Кэлом и Лив

    я с тобой,
    даже когда меня с тобой
    рядом нет.
    я в морозе,
    снежинках,
    в трещинках
    теплых губ.

    и, пока ты веришь в это,

    я

    все

    смогу.

    беда не приходит одна. беда поумней. она приводит своих детей. и своих собак. беда ложится в твою кровать, говорит: «слабак, найди мне дилера для блэкджека, вина и парней».

    беда приезжает не на трамвае, её из корвета встречают цыгане с гитарами и медведями. «не надейся, хороший мой, никуда не уедем мы. на семь бед в одной жизни - ни одного ответа».

    и хоть вой, хоть шатайся туда-сюда, топи себя в доне, в днепре, в коньяке, в кагоре. но когда, нашатавшись, упрёшься всем телом в горе, ты обнимешь как друга его. ведь оно – не беда.

    да, друзья познаются конкретно в ней, но их помощь - взвесь из гренадина с водкой и кодеином. от беды убегать – проживать свои дни бедуином. констатировать факт её – это всё, что ты можешь здесь.

    и куда бы ни шёл ты, в какие бы влез нелады, не надейся, что отвязалась она, одичала. это лишь разогрев был. лиха ведь беда - начало. лихая беда – начало для взрослой беды.

    Только что от директора, услышав, что забираю сметы на ВТБ домой, прочитал мне лекцию о том, что нельзя так много работать и увлекаться этим. В мире есть еще куча приятных вещей, которыми можно занятся вечером в пятницу.

    Видимо я трудоголик)))

    Это ведь такой подарок, уметь пережить хоть и долю секунды да заново. Конечно мозг запоминает и плохое. Но со временем, и я не имею в виду месяца, а говорю о годах. Воспоминания, остаются только хорошие.

    Человеческий разум темен. Он не под контролем, да и зачем оно. Человек уже и так многое контролирует. А вот мозг, он контролирует себя сам. Может как раз из-за этого он настолько властен над нами. Честно, я не знаю и не думаю кто-то вообще может такие вещи знать. Разум, он сам по себе. С этим не поспоришь.

    ты статен, высок, горделив, ну прям эдакий люцифер,
    не знаешь границ, барьеров, глупых людских манер,
    ты не вселенная, но как минимум 9 сфер,
    9 ада кругов в нелюдимой моей Сахаре.

    Вчера узнала интересную вещь. В компанию Microsoft не принимают людей, у которых в жизни все хорошо. Предположим, есть два кандидата, две женщины. У одной два высших образования, двое детей, муж, а у другой нет образования, нет мужа и двое детей. У второй больше шансов. Потому что она будет работать, на самом деле, у нее факел под пятой точкой, она будет двигаться в любом случае, ей это больше нужно.

    Горы стали совсем рыжими. Покурить на балкон - одевать куртку. Дома обогреватель, вечно разложенный диван и куча мыслей, которые скорее напоминают осколочное оружие, что разрывается на тысячи мелких частей, когда попадает внутрь.

    Как давно мне хотелось перемен, сменить рабботу, образ жизни и, "больше никакого мусора в голове", помнишь? И правда говорят, чего человек страстно хочет, то в конце он и получит, только вот…

    Бойся своих желаний: жизнь моя действительно меняется. И так стремтительно, что, я боюсь, принять правильное решение мне просто не хватит времени. Впереди грядет Большой Переезд (это, видимо, мне взамен новой работы, хотя я об этом и не просила, ну чтож теперь). Остается решить, куда: в гостинку, где я окажусь в гордом одиночестве напару с кошкой. Это будет значить, что я разорву отношения с человеком, с которым планировала (вот дура!) прожить всю (как ни банально звучит) жизнь, родить ему сынишку и дочь. Или в двухкомнатную квартиру, которую покупают А. родители, остаться с ним, задавить сомнения и обиду и родить все таки этого треклятого ребенка, получить на палец треклятое кольцо, и наконец-то расслабиться и позволить себе быть счастливой женой, мамашей - позволить себе то, о чем я так давно мечтала.

    Но моя проблема в том, что я не могу выбросить из головы одну вещь. Его паерееписку с мамой, которую я случайно прочитала. Никогда не думала, что мейлами можно ударить, как обухом по голове. Он вдруг сказал, что не уверен, что хочет дальше жить со мной (как низко!), и что мои родители разорутся, что он просто пользовался мной (а не так ли это??). Но пока я не могу, кажется, судить адекватно - еще не отпустила то мерзкое чувство, которое я испытала, когда обо всем этом узнала. Печально, но почему-то не могу поверить А., что размышления о совместной жизни со мной вызваны ссорой и злостью… БОюсь, как бы это не повторилось. Наверно он прав - я стараюсь себя перестраховать, но в итоге получается хуже еще, ничего не получается, все получается ровно наоборот.

    Гордость, любовь, страх что-то менять мешается внутри и мешает.

    Господи, Андрей, сделай же какой-нибудь шаг, чтобы я вновь тебе поверила. Пожалуйста.

    Ювелирный бренд TOUS и благотворительный фонд "Подари жизнь", осуществляющий помощь детям с онкологическими, гематологическими и иными тяжелыми заболеваниями под патронажем Чулпан Хаматовой и Дины Корзун, объявляют о начале совместной благотворительной акции.

    1 октября 2013 года во все бутики марки поступит ограниченная серия браслетов, специально созданная дизайнерами TOUS в поддержку акции. TOUS переведет 50 процентов от стоимости каждого проданного браслета в пользу благотворительного фонда "Подари жизнь" для достижения единственной и главной цели: снижения детской онкологической заболеваемости.

    Принимая участие в акции, каждый из нас делает выбор в пользу неравнодушия к чужому горю и значимости небольшого жеста, способного изменить жизнь больного ребенка.

    Фонд "Подари жизнь" будет использовать средства, полученные от продажи каждого браслета на покупку лекарственных препаратов и обеспечения стационарного лечения детям, нуждающимся в реабилитации.

    почему у нас, девушек, так много мыслей в голове?

    и я не о тупых девчачьих, типа "о господи, волосы закрутились" или что-то такое, а о всяких переживаниях, которые практически невозможно утихомирить. ну в моем случае, так.

    когда я начинаю хандрить, начинается самокопание, ну то есть думаю, что все проблемы во мне, еще могу и с детством что-то связать. ага, психолог недоделанный.

    обычно решений моих драм я конечно не нахожу, а включаю что-нибудь погрустнее и удачно рыдаю часами. да, я любитель.

    почему мы не можем сами разобраться во всем и жить спокойно дальше? и я не согласна, что жизнь интереснее из-за проблем. все время что-то от кого-то зависит. ты почти всегда не можешь самостоятельно справиться.

    и вот опять же, привет, Ол, давай по кругу.

    " julyyy теперь следит за вами."

    Хээй, привет!! Странно, что кто-то начинает следить за мной, тк я забросила блог, не пишу посты хоть какие-то от себя. А делаю реблоги, и то - изредка.

    Спасибо, что следишь за мной.

    Кара Дельвинь вновь появится на большом экране: стало известно, что модель снимается в фильме "Лондонские поля" (London Fields) - экранизации одноименного детективного романа английского писателя Мартина Эмиса.

    Фильм станет дебютом в большом кино режиссера Мэттью Каллена, ранее снимавшего музыкальные клипы и рекламу. Снимаются в картине Эмбер Херд, Джим Стерджесс и Билли Боб Торнтон.

    Кроме всего сказанного о проекте известно лишь то, что его съемки начались около двух недель назад. Пока не сообщается, что за роль досталась Дельвинь. Новостью об ее участии в съемках поделилась гример фильма Шан Ричардс, опубликовавшая у себя в твиттере фотографию с Карой.

    Ранее Дельвинь уже снималась в кино: в прошлом году она появилась на экране, сыграв в одном из эпизодов голливудской экранизации "Анны Карениной", а теперь снимается в фильме Kids in Love, дата премьеры которого пока не оглашалась.

    Кара Дельвинь в фильме "Анна Каренина" Кара Дельвинь и гример Шан Ричардс на съемках фильма "Лондонские поля

    Ну здравствуй дорогой блог, давно тут не была извени! За эти дни ни чего такого впринципе тревожного не происходило, тут не давно сходила в больницу, все онализы здала провериться, сегодня получила результаты, все хорошо, что меня и радует :) с Тёмочкой все хорошо :) Дружим, гуляем и вся подобная херня :)) С каждым днём все больше и больше его узнаю распознаю и все такое (а кстати 15 числа мы начали отношения а сегодня уже 04.10, ого себе 3-яя неделя идет прогресс :D) ну ладно что будет то будет :)

    бывает, разговариваешь с человеком.

    и так вроде ни о чем уже, не знаешь, что сказать и тут вдруг в голову приходит какая-то навязчивая идея что-то рассказать. начинаешь говорить, а тебя перебивают, демонстративно показывая, что не слушают. неужели непонятно, что неприятно? сразу пропадает желание что-либо вообще говорить.

    Заниматься чем-то новым прекрасно! Прекрасно развиваться, учиться, познавать. Но все это действует на мои мозги, новая информация буквально заставляет мой мозг прекращать думать и мыслить.Мысли-мусор нашего сознания.Мне бы хотелось никогда в жизни не думать о том, самом лишнем! Параннойя-мысли, выдумка ума!И самое смешное то, что мы придумываем не существует! На самом деле мы просто не видем реальности под действием нашей параннойи (мыслей) это не хорошо и не плохо, но это разрушает.Это не правильно. Вот я и поддаюсь на провокацию своего ума, но по крайней мере осознаю это..

    — а если после всей этой боли тебе вернут день вашего знакомства, ты познакомишься с этим человеком вновь? — да.

    mmmm, it`s so cold, brrr

    Плед, носочки, ацц:(

    Не зовите меня гулять, если не хотите, чтобы я осложнила свой кашель бронхитом и не вышла гулять больше никогда(

    Я студентка. Я худенькая, вроде бы симпатичная. Мой секрет прост: всю стипендию я трачу на вещи и шампуньки, масочки и так далее. Вид имею всегда аккуратный. А питаюсь слюнями, в итоге я всегда красивая и худая.

    …Когда в самом разгаре трудового дня ты готов выбросить свой телефон - и вдруг на лице появляется улыбка. Просто пришло смс. Короткое и простое. Я тебя люблю.

    Наши странности
    («Psychology-General» ;)

    Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

    Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

    Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

    Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

    Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

    Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

    Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

    Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

    Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

    Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

    Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

    Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

    Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

    По легенде, Икар и его отец Дедал сделали крылья из перьев и воска. На этих крыльях они покинули остров Крит, на котором они вынуждены были жить по воле правителя этого острова. Но по пути, Икар загорелся идеей подняться высоко в небо. Но солнце растопило воск, крылья рассыпались, и юноша, упав с огромной высоты в море, разбился. Данный миф является метафорой: существует предел, который человеку не под силу преодолеть.

    Проплакала 2 часа, сама не знаю почему. Грустно когда тот кого ты считала своим мальчиком нашел другую так быстро. Я знаю что если я попрошу прощения то все будет хорошо, но нет же я гордая


    Результат: потеря 3-5 кг в ускоренные сроки или «к дате»

    Применение: в течение 6 дней

    Необходимо: куриные яйца, черный хлеб, грейпфруты, картофель.

    1-3 день: при правильном следовании диете уходят 3 кг за 3 дня

    Завтрак: 2 свареных вкрутую яйца, кусочек черного хлеба, чай или кофе без сахара, половина грейпфрута

    Обед: 1 сваренное вкрутую яйцо

    Ужин: половина грейпфрута, 2 сваренных вкрутую яйца

    4-6 день Картофель, вареный или запеченный в мундире без соли, употреблять в удобном режиме (не на ночь) по 1 кг в день. Во время диеты нужно пить много минеральной воды без газа. Это монодиета, поэтому использовать ее более 6 дней не рекомендуется. При этом вы сможете похудеть на 5 кг.

    Иногда нам трудно быть счастливыми просто потому, что мы отказываемся отпустить то, что делает нас печальными…

    вот сижу, музыка моя любимая играет..(кстати, это все Даша моя подсадила меня на такое, очень полюбила рок) и мысль такая проскочила у меня, ведь никто же даже представить не может, что с ним будет лет так через 10 или даже 5. не важно. но вот мне Даша сказала, что может быть все что угодно. (я сейчас про Лешу говорю). мы ведь и поженится можем.ну а что? разве такого быть не может что ли? Даша сказала, что так и будет!. а ведь может быть. встречались 1,5 года, растались уже как год будет 6 декабря.а я люблю до сих пор.не знаю как он..но всеже.надеюсь на лучшее. все ведь может быть. но я хочу что бы было как сказала Даша) думать чаще ведь мысли материальны!

    о как.

    всем привет. да, самое время быть в школе.но почему я дома? да, сама не могла подумать, что так будет. но бля меня мама сегодня даже не разбудила, понимаете..я сама проснулась в 7.30..а она на работу собирается, я такая удивилась..она говорит:"чего проснулась?" я: "так в школу же".она: "да че, спи..там погода не очень". норм, да? 11 класс и мама вот так вот сделала мне выходной.никогда такого не было!!! никогда! спасибо тебе, мамочка!) в окно смотрю и даже холодно становится. кстати, с первым снегом!

    Перед тем как выйти на улицу, я всегда втыкаю наушники и включаю музыку на полную громкость, т. е. я лишена получения окружающей информации процентов на 10-20. И сегодняшний день не исключение. Когда переходила дорогу, не заметила проезжающую машину, она резко затормозила. Я на секунду испугалась, а потом подумала, что, черт, а ведь было бы неплохо сдохнуть.

    да, Дашка, Марина все правильно сказала.гормоны, все дела. так что особо не парься. это нормально. помнишь, что я тебе в кафе говорила? про эту Машу? ну и сколько ей? 14?. НОРМ, ДА! в самый раз! почему бы и нет! и вывод? залетела. всю жизнь себе испортила только. так что ты правильно все думаешь! и то что тебе, как ты выразилась, хочется…так это гормоны.

    Сегодня же день учителя и мы в шк с советом готовили концерт и тд Надо было оформлять зал на втором уроке. На первом к нам Кирилл заходил, потом после второго некоторые должны были танцевать, Кирилл заходит к нам в класс и говорит "Девочки из совета, помоги нам оформить зал" А я когда он вошел встала сразу же (ибо на первом уроке он зашел и такой "может быть вы встанете при виде директора") Две девочки- мои подругу из совета- танцевали и я пошла с Кириллом ? Когда мы оформляли (с нами еще одна левая телка была, всего трое нас было) И он такой говорит, мол, спасибо и тебе, Маша, за то что ты здесь и помогаешь (и смотрит в глаза) Я ОХУЕЛА Я ДАР РЕЧИ ПОТЕРЯЛА Это было просто олололо Потом он ушел, через несколько минут спускаюсь вниз и иду к Денису, а рядом с ним стоит Вадим!! Я подхожу к денису быстро разговариваю с ним, Вадим поворачивается и смотрит такой типо "нихуя себе" Сейчас, Кирилл сидел позади меня, облокотившись на мой стул

    Совершенно лишняя штука эта душа. С грустью, с испугом, но я уже начинаю учиться говорить себе: застегни, Есенин, свою душу, это так же неприятно, как расстегнутые брюки. Сергей Есенин ©

    мне стало хорошо)
    я вспомнила, что люблю в наших с ним отношениях.
    я люблю не обнимашки, готовку, сон, уборку, стирку, секс и прочее. хотя это я тоже люблю, разумеется. больше всего я любила дурачиться с ним. это невероятное ощущение уюта.

    вот как считаете, легче отпустить то, к чему привязан, когда видишь лишь хорошее? или это только признак того, как я хочу вернуться обратно?

    люблю делать людям приятное, и какой бы банальной ни была эта фраза, она правдива абсолютно!
    я до 2 часов ночи вазекалась, сделала это печенье, которое приторно-сладкое и свиду похоже на украшенный камушек. знаете, какое у них у всех было лицо? полное недоумение и восторг. учителя отвыкли от любви учеников.
    да, я правда люблю учителей, я люблю немногих, но очень нежно и трепетно. это даже не передать словами; чувство, которое не утихает ни на секунду и всегда у меня.
    мне было так приятно от их радости. не потому что "ой спасибо, сашка, спасибо", а просто глядя на них становилось приятно: обычно роясь в куче бумаг и проблем, сегодня могут отдохнуть от всего этого и порадоваться от подарков, которые дарят классы.
    я люблю их, очень и очень сильно. одна - мой идеал женщины, другая - мудрый наставник, третья - весьма разносторонняя личность, которая ненавязчиво помогает решить все мои личные проблемы, и еще один, историк, - моя ежедневная школьная радость :) я понимаю, как это звучит, но он действительно радует меня одним своим кивком кудрявой головы: з он радовался больше всех, я так счастлива, что, благодаря этим печеньям, он с первого года преподавания познал радость ученической любви и заботы. мне даже хочется надеяться, что теперь он чувствует себя самым настоящим педагогом.

    Я дал слабость в 2004
    Когда твой образ поборол мой мозг на полном серьезе
    Серьезно
    И до сих пор ниодин в мире кайф
    Не избавит мою голову от памяти этих курьезов

    как же все классно то, ищи во всем положительные моменты. вот правда. Виктория внушила что все отлично, даже если это не так, все мелочи. вот уж правда, главное верить в это. и оказывается что все реально оочень круто. как вариант, сегодня последний день и меня ждут два дня классных выходных. в субботу в Лондон кальянчик там все дела, разговоры душевные и по душам. и в воскресенье я наконец-таки высплюсь. а ещее, самое главное, осталось всего 70 дней, это же вообще ну не о чем, особенно если сравнивать с тем что пройдено. в общем у меня все отличер, я всех люблю, ну в смысле всех невсех. и у меня все крутооо

    Я пишу тебе редко, прости

    да я знаю, пишу что не будет так больше.

    В последнее время я много плачу, плачу по людям которых нет давно, которые сегодня уехали, так не привычно.

    Душа разрывается, а главное никто не знает, что в ней твориться.

    Хочется чтоб со мной все общались, хочется безумства с любимым, или найти лучшую подругу ту, которая бы была даже на расстояние верна, не предавала, и делала все с тобой.Твоя.Лучшая.Одна.

    Боже, как я устала, дай мне силы, пожалуйста все это перетерпеть..

    Спасибо.

    Я хочу чтоб все было хорошо, чтоб мир улыбался.

    Не было печаль.

    Я составил список вещей, которым они не учат тебя в школе. Они не учат тебя, как любить кого-то. Они не учат тебя, как быть популярным. Они не учат тебя, как быть богатым или как быть бедным. Они не учат тебя, как уходить от того, кого ты больше не любишь. Они не учат тебя, как узнать, что творится в голове другого. Они не учат тебя, что сказать умирающему. Они не учат тебя чему-нибудь, что стоило бы знать.

    Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. — Почему? — Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

    Закружила Леди-Осень,
    Листопадами шурша.
    Я немного загрустила,
    Шла по парку не спеша.
    Разноцветные листочки,
    Кружат словно конфетти.
    Многоточие и точки,
    Ставит осень на пути.
    Может грусть, а может радость,
    Эта осень принесёт…
    Лето, где-то там осталось,
    За окошком дождь идёт.
    Леди-Осень, королева!
    Как красив этюд осенний…
    Грусть-печаль, уж без сомнения,
    Не испортит настроения!…

    Уже год как закончил школу, А КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ЧУВСТВО ЧТО НЕ СДЕЛАЛ ДЗ И СЛЕЗА НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ ПО ЩЕКЕ ПОШЕЛ В ШКОЛУ РАСЦЕЛОВАЛ ВСЕХ ПРЕПОДОВ К ДИРЕКТОРУ ВПОРХНУЛ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ ПОДАРИЛ КОНЬЯК И КОНФЕТЫ В СТОЛОВУЮ ЗАШЕЛ И ПОКУШАЛ ВКУСНО ДЕШЕВО ПОЛЕЗНО И РАСПЛАКАЛСЯ ОТ НОСТАЛЬГИИ ЗАМУЧАВШЕЙ ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ ИЗО ФИЗКУЛЬТУРА

    Вечерами, после рабочего дня, мы с ней отдыхали именно на кухне, сидя на табуретках по разные стороны стола. Что придумать лучше, чем сидеть на теплой кухне с родным человеком? И пусть жареная картошка аппетитно дымится на старой сковороде, сладкий чай размешан и бутерброды с пластинами сливочного масла светятся солнцем на белой тарелке. И все вроде бы есть: не так много и не так мало. Вот она, настоящая атмосфера для откровений — все нипочем, в том числе снегопад на дворе и заледеневшие дороги. И мы сидели подолгу, многие часы — курили, пили кофе и говорили о том, что было и что ждет нас за чередой новых дней.

    По характеру очень сложный человек. Много всего переплетено. Сильная духом, энергичная, искренняя и добрая. Но в то же время скрываешь свои чувства, боясь, что их не так поймут или не поймут совсем. При общении весела, и даже если что-то не так, это не показываешь никому. Эмоциональная и пытаешься избавиться от этого. Нет такого человека, которому бы могла полностью открыться.

    С тобой не легко. Прямолинейная, способная высказать все мысли, не смотря ни на что. Много думаешь о будущем, об отношениях, о чувствах, но, принимая серьезные решения, не смотришь, что будет после их совершения.

    Ещё очень самокритична к себе. К другим людям тоже, но говоришь об этом редко.

    Как бы ты не скрывала свои чувства, люди, окружающие тебя, не все, конечно, но те, кому нужна поддержка, находят её в тебе. Ты всячески это отрицаешь, но это так. Всегда можешь выслушать, если видишь, что в этом правда есть нужда, и дать совет.

    Очень красивая девушка!

    Очень самокритична к своему внешнему виду. И яростно стремишься к идеалу. У тебя очень красивые кудрявые волосы, которые ты выравниваешь, и мало кто об этом знает. У тебя безумно красивые карие глаза. Большие щёчки, очень красивые. У тебя прекрасная улыбка, и аккуратные небольшие губки способствуют этому.

    Еще умеешь строить безумно милый лисичий взгляд, когда что-то не договариваешь, а когда просишь о чем-то - маленький котенок, которому невозможно отказать.


    Я в душе до сих пор наивная,
    Верю в сказки порой волшебные…
    Если спросят меня: Ты счастливая?
    Я отвечу: ну да, наверное!
    Мое счастье — оно, как бабочка,
    Очень легкое, разноцветное…
    Хоть и кажется, что обманчиво,
    Я на жизнь и Судьбу не сетую!
    Я счастливая! Да, счастливая!!!
    Небесами с любимым повенчана!
    Пусть в душе до сих пор наивная,
    Но… счастливая все-таки ЖЕНЩИНА!!!…

    Оставьте, наконец, меня в покое!
    Я износил себя, как старое пальто.
    В окне кино, печальное, немое.
    Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

    Ненавижу когда выкладываешься на полную и.. Ничего, ничего не получается, ничего не выходит, никакого результата. А люди которые делают на шару и надеются на худшее, счастливы, у них все получается, все чудесно. Нахуй так жить

    Мы все торгуем собой всерьез. Каждый из нас. Просто один продает тело, другой время, третий труд, четвертый свою душу. И что страшнее: физическая или духовная проституция — это отдельный вопрос."

    Это дар, который даруется лишь очень немногим людям. Сохранять по-детски широко открытые глаза, уметь радоваться абсолютнейшим мелочам, замечать прекрасное где бы ты ни была, иметь по-юношески большие и амбициозные цели и при этом накапливать мудрость и опыт прожитых лет.

    — Если ли у вас целые торты, Рейчел?

    — Только целый торт?

    — Хм, я бы не отказался от одного. Но мне нужно написать что-то на нем от меня, не могла бы ты это сделать?

    — Я хочу написать "Поздравляю, Рейчел Берри, ты Фанни Брайс".

    — Вы серьезно?

    — Действительно? О, Боже, действительно? Спасибо вам большое! Спасибо!

    — Я получила роль Фанни!

    — Я получила ее! Я получила ее! Я получила ее!

    — Если бы это был кто-то другой, я бы ревновала. Но я горжусь тобой.

    — Спасибо!

    — Это что-то, что ты и Дани могли бы сделать наедине.

    — Я никогда прежде не видела тебя испуганной! Это так мило!

    Для меня самое важное в человеке, это его глаза.По глазам я могу прочитать многое.В глазах то, что у человека на душе.Недавно мне сказали, что ещё никогда не видели такого цвета глаз, как у меня.Мне было приятно это слышать.Мои глаза имеют свойство менять оттенки от зеленого до серого.При встече с человеком, я в первую очередь рассматриваю его глаза, не знаю может для кого-то это и странно, ведь кто-то сразу обращает внимание на то, как одет человек или на фигуру, вот моя подруга например обращает внимание на руки, ей нравится рассматривать человеческие руки.Да, немного странно.Но для меня глаза всегда остануться главной частью человеческого организма.

    печально. очень печально. вижу себя сейчас и вспоминаю себя, когда писала этот пост fightwithme.viewy.ru/post/58031538. я так надеялась, что сегодня будет офигенный день, но увы, я ошиблась, причем очень сильно. Сегодня самый ужасный день наверное за последние 3 месяца.

    все очень очень плохо

    В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.

    Многие девушки рассуждают так: "Ну что, я ведь себя люблю, зачем так издеваться над собой.Почему бы мне не сожрать эту шоколадную конфету..или лучше курицы жирной, кусочка три…а лучше целую". .ммм жареная картошечка! так еще и с салом.С кусочками плоти.Когда-то еще хрюкаюшей свинюшки.Которой безжалостно перерезали горло, а после подвесив за задние копыта, спустили кровь. омномном ням-нямка.. Что тут у нас, таак-с смаки или чизбургеры…С котлеками толи из говядины, толи из кошатины.. Люди жрут всё, что не приколочено…Как так можно?

    Есть-то, что когда-то двигалось, дышало, мычало, хрюкало или же кукареколо… Это тоже самое, что пойти убить какого нибудь ребетенка…Ну правда, чем не цыпленок -табака? Отрезать ему ручки, ножки и в духовочку, да с картошечкой…хрустящей.. Как же вкусно… Только не забудьте про кишечник, волосы, а еще зубки и ногти. Это я так… на всякий случай.

    Зачем пихать в себя куски-полуразложившейся плоти, ранее живого существа.Пожирать его детей.. Если можно не есть всего этого.. Зачем жрать куски жареного мяса, обтекающие жиром с частичками крови которые остались в волокнах мяса. Можно ведь попросту скушать салатик из огурчиков и помидорок, куда вкуснее.. Да и для организма полезнее.. Та и вы не убийца.

    Ах да, о чем это я…Вернемся к началу моего рассказа..

    Многие девушки рассуждают так: "Ну что, я ведь себя люблю, зачем так издеваться над собой.Почему бы мне не сожрать эту шоколадную конфету..или лучше курицы жирной, кусочка три…а лучше целую" - А я думаю иначе..: "Неужели я настолько ненавижу себя.. И поэтому съесть эту конфету или же кусочек колбасы.. Лучше пару листиков салата.."

    Вы знали что 3 сезон уже вышел?? И не просто вышел, а вышел пару недель назад. Фак фак, а я его сижу жду. Вышло три серии, я пока посмотрела две. Я так смеялась, о боже, первая серия это нечто. Родители наверное подумали что я сошла с ума. Я смеялась в два ночи.

    НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ!!
    Но я рада, что мне исполнилось 17, хотя это и значит,
    что я на год ближе к смерти…

    P.S.: Всем за кем я не слежу в ответ, советую в поздравление вставлять тэг "anabe5l", тогда я легко смогу прочитать ваши посты, да и вам будет проще…

    Для тех, кто ищет, что посмотреть:

    • Комедии:
    Оторва
    Суперперцы
    Мальчикам это нравится
    Сидни Уайт
    Ангус, стринги и поцелуи взасос
    Проделки в колледже
    Король вечеринок
    Десять причин моей ненависти
    Дрянные девчонки
    Американский пирог
    Как стать принцессой
    Чумовая пятница
    Мальчик в девочке
    Противостояние
    Сдохни джон такер
    Зажги этим летом!
    Это все она
    Нас приняли!
    История Золушки
    Еще одна история о золушке
    Милашка в розовом
    Звезда сцены
    Сэнт Триниан
    Девочки сверху: Французский поцелуй
    Заговор Проказниц
    Высший балл
    Шлепни ее, она француженка
    Попасть в десятку
    Трудный ребенок
    Очень страшное кино
    Выпускной угар или День самоуправления
    Агент Коди Бенкс
    Чертов мобильник
    Муравьи в штанах
    The Girls' Room (Лучшие враги)
    Бестолковые
    Она-мужчина
    Соседка
    Недетское кино
    16 свечей
    Клуб "Завтрак "
    Принцесса льда
    Как быть?
    Ночная тусовка
    Я люблю тебя, Бет Купер
    Семнадцатилетние
    Школа выживания
    Каникулы с чирлидершами
    Милашка в розовом
    Дурная привычка
    Любовь не стоит ничего
    Королевы убийства
    Противостояние (видео)
    Братц
    Дурная привычка
    Новичок
    Моя девочка
    Кадет Келли
    Семнадцатилетние
    Я люблю тебя, Бет Купер
    Американский пирог
    Папе снова 17
    Дорожные прилючения
    100 девчонок и одна в лифте
    Моя маленькая невеста

    • О ранней беременности:
    Спасенная
    Джуно
    Детям до 16
    Шестнадцатилетняя мать
    Как быть?
    15-летняя и беременная
    Мюзиклы, танцевально-музыкальные:
    Школа рока
    Классный мюзикл
    Держи ритм
    Лак для волос
    Суперзвезда
    Шаг вперед
    Шаг вперед 2
    За мной последний танец
    Вирус любви
    Еще одна история о Золушке
    Слава
    Плакса
    Бриолин

    • Спортивные:
    Бунтарка
    Дневник баскетболиста
    Добейся успеха

    • Драмы:
    Вся жизнь перед глазами
    Невинность на продажу
    Девственницы-самоубийцы
    Говори
    Жестокие игры
    Тринадцать
    Дьявол во плоти
    Спеши любить
    Пропащая Августа
    Влюбись в меня, если осмелишься
    Донни Дарко
    Оксфордские убийства
    Гарвардский бомж
    Общество мертвых поэтов
    Никогда не сдавайся
    Спальня старшеклассниц
    Маленькая принцесса
    Подростки как подростки
    Большие девочки не плачут
    Прости за любовь
    Эксперимент 2: Волна
    Опасные игры (2002)
    Душа тишины
    Она еще маленькая (Тусовщица)
    Признания голливудской старлетки
    Бен Х
    Редкая женщина
    Кит
    Колледж
    Читая мысли
    Полу-Нельсон
    Яма
    Своя тусовка
    Дикость
    Колледж(2001)
    Опасные игры
    Страна мечты
    Крэйзи
    Чучело
    Красота по-американски

    • Лесбийские:
    Вас не догонят
    Покажи мне любовь
    Полюбить Анабель
    Ложный огонь
    Представь нас вместе
    Водяные лилии

    • Ужасы:
    Оборотень
    Волк Одиночка
    Темный лес
    Факультет
    Призраки Молли Хартли
    Нерожденный
    Один пропущенный звонок
    Проклятие
    Убийства в Черри-Фолс
    Выпускной
    Крик
    Энигма(1987)
    Кошмар на улице Вязов
    Кэрри
    Посвящение Сары
    Городские легенды
    Кричащие школьницы
    Юленька
    Бассейн(2001)
    Несущая смерть

    • Арт-хаус:
    Невинность
    Хористы
    Параноид Парк
    Слон
    Класс
    Невидимые дети
    Пиф-паф, ты - мертв
    Кусочки Трейси
    Все умрут, а я останусь
    Детки
    4 месяца,3 недели и 2 дня
    Впусти меня

    • Фэнтези:
    Гарри поттер
    Сумерки
    Сделка с дьяволом
    Высшая лига
    Биби - маленькая волшебница
    Мост в Террабитию
    Город Хеллоуин 3
    Колдовство.

    Наиболее популярные текстовые татуировки:

    Arrive ее guilpourra (фр.) - Будь что будет.
    А toutprix (фр.) - Любой ценой.
    Audacesfortuna kuvatrr.) - Счастье сопутствует смелым.
    Battle of life (англ.) - Борьба за жизнь.
    SWons, chantons ef aimons (фр.) - Пьем, поем и любим.
    Cache ta vie (фр.) - Скрывай свою жизнь.
    Cave! (тт.) - Будь осторожен!
    Cercando а vero (ит.) - Ищу истину.
    Contra spent spero (лат.) - Без надежды надеюсь.
    Croire а son etoile (фр.) - Верить в свою звезду.
    Da hifi ich да Hawe (нем.) - Здесь я дома.
    Debellare superbos (лат.) - Давить гордыню непокорных.
    Due cose belle ha a mondo Amore e Morte (ит.) - В мире прекрасны два явления: любовь и смерть.
    Du sollst nicht erst Schlag erwarten (нем.) - He жди, пока тебя ударят.
    Eigenthum ist Frefndenthum (нем.) - Собственность есть чужое.
    Ein Wink des Schicksals (нем.) - Указание судьбы.
    Errare humanum est (лат.) - Человеку свойственно ошибаться.
    Est quaedamflere voluptas (лат.) - В слезах есть что-то от наслаждения.
    Ех veto (лат.) - По обещанию, по обету.
    Faciam lit mei mernineris (лат.) - Сделаю так, чтобы ты обо мне помнил?
    Fatum (лат.) - Судьба, рок.
    Fecit (лат.) - Сделал, исполнил.
    Finis coronat opus (лат.) - Конец венчает дело.
    Fu… е поп е! (ит.) - Был… и нет его!
    Gaudeafilus igitur, Juvenea dum Sumus (лат.) - Возвесе- лимся же, пока мы молоды.
    Gnothi seauton (греч.) - Познай самого себя.
    Grace роир moi (фр.) - Пощады (прощения) для меня!
    Guai chi la Тосса (от.) - Горе тому, кто ее коснется.
    Gutta cavat Lapidem (лат.) - Капля камень долбит.
    Help yourself (йнтл.) - Помоги себе сам.
    Нос est in votis (лат.) - Вот чего я хочу.
    Homo homini Lupus est (лат.) - Человек человеку волк.
    Homo Liber (лат.) - Свободный человек.
    In hac spe viva (лат.) - Этой надеждой я живу.
    In vino veritas (лат.) - Истина в вине.
    Killing is not Murder (англ.) - Умерщвление - не убийство.
    La donna е mobile (ит.) - Женщина непостоянна.
    Le devoir avanttout (фр.) - Долг прежде всего.
    Magna res est amor (лат.) - Великое дело - любовь.
    Male mori quam foedari (лат.) - Лучше смерть, чем бесчестье.
    Ne cede malls (лат.) - Не падай духом в несчастье.
    Noll те tangere (лат.) - Не тронь меня.
    Now or never (англ.) - Сейчас или никогда.
    Omnia теа тесит Porte (лат.) - Все мое ношу с собой.
    Per aspera ad astra (лат.) - Через тернии к звездам.
    Quefemme veut - dieu le veut (фр.) - Чего хочет женщина - то угодно Богу.
    Quod licet Jovi, поп licet bovi (лат.) - Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку.
    Sans phrases (фр.) - Без лишних слов.
    Senw dubbio (ит.) - Без сомнения.
    Suum cuique (лат.) - Каждому свое.
    То be or not to be (англ.) - Быть или не быть.
    Ти пе cede malls, sed contra audehtior (лат.) - Не покоряйся беде, но смело иди навстречу.
    Ubi benef ibipatria (лат.) - Где хорошо, там и родина.
    Vale et me ama (лат.) - Прощай и люби меня.
    Veni, vidi, vici (лат.) - Пришел, увидел, победил.
    V'rgiWty is а luxury (англ.) - Девственность - роскошь.
    Vlvere тйаие est (лат.) - Жить - значит бороться
    Wait and see (англ.) - Поживем - увидим.
    Wein, Weib und Gesang (нем.) - Вино, женщины и песни.
    Weltkind (нем.) - Дитя мира.

    1. Не нашла ничего.Разместила свой телефон, начали звонить всякие разводилы.В первом бите нужно много учиться и при этом получать мизерную зп.Я не готова снова учиться и ничего не получать взамен.5 лет потрачено, хватит.. цель корректирую- искать работу в сфераз закупки, администраторирование, оператор 1с без опыта.

    2. Пока не снимают больше.Скоро первая серия.

    3. все ок, сделала асаны

    4. сделала

    5. каша рисовая с печенькой и малиной, пюре с сосисками и корнишоны

    6. пока все ок, ничего не делала

    7. Половина 10 главы (шантарам), узнала новую очень бодрящую информацию про сансерферов, которые, как я поняла, собираются частенько в Таиланде со всех уголков мира.Люди не едят мясо, рано встают, йога и т.п. Я загорелась.Хочу узнать еще больше об этом.

    8. ничего нового.Но зато разговаривала с братом и мамой по телефону, которые находятся далеко от меня и мы давно не общались)

    9. возможно сансерферы это зацепка для меня, узнаю побольше инфы.

    10. 1,5часа занималась медитацией от синельникова-полная релаксация и боди толк.

    "У нас такой возраст, странный я бы сказала.
    Нам на всё, ну на многое, абсолютно похуй.
    Чаще пьём кофе.
    Многие курят, можно сказать закуривают свои проблемы.
    Музыка-это неотъемлемая часть самих нас.
    Без наушников мы не выходим с дома.
    У нас не толпы друзей, а один человек который знает про нас абсолютно всё.
    У девчонок всё чаще фрэнч или просто красный лак.
    Уроки делаем по настроению.
    Появились враги.
    У нас появились некие цели.
    Иногда мы хотим покоя.
    Мы стали материться.
    Мы выросли.”

    Джаред в роли пафосной сучки

    Дженсен: Нее, стой, ты должен сказать пару слов, и свалить от сюда.

    Джаред: Не указывай, что мне нужно делать!

    gifs by Tumblr

    О боги, какой он фапательный! Я могу дозировать кучу вещей, но Еня… Не могу его дозировать… Быстрее бы уже "Выбор" начался, буду пускать слюни)))

    Совершенно не понимаю почему за это время количество следящих ни сколько не уменьшилось, а даже наоборот - немного подросло.

    хочу быть полной и худеть, мне кажется это так круто

    ничего не ешь, сидишь на диетах

    тренируешься

    не ешь не ешь не ешь

    а потом смотришь на себя, хоп ты такая конфетка стала

    как то офигенно вам *__*

    Мир стал настолько безнадежен, что люди на улицах в ответ на твою улыбку ничего не ответят. Они уже перестали улыбаться и самое главное чувствовать.

    Слоу Юлянаконец-то смогла восстановить свой пароль от почты!) Так что сейчас будут приветствия!

    Спасибо всем кто подписался!

    Добро пожаловать misskarisha, break, tostabme, havanagila, megustaelmundo, apereza.viewy, suddenly,

    sorriso, felicemoreau, chetkayamrr, msleto, loras, sgrammont, coffeegary, lluvy,

    hedgehogchris, letdown, pashkaspirin, loveholic, julielavinch!

    Очень приятно познакомится! Чувствуйте себя как дома!

    В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет

    Жизнь начинается с утра. А утро с чашечки арабики. Спят иероглифы, как крабики. На заграничных веерах. Грань ирреального зыбка. И кажется пчела пузатая Вот-вот слетит с гравюры завтракать, Тревожа аромат цветка. И запах лилий золотых. Подарит сладкое забвение, Над разомкнувшимися звеньями Небрежно спаянной мечты. Жизнь начинается! Пока Всё чинно, беспричинно, ласково, Сияет новенькими красками – Ни зла, ни лишнего мазка. Желаю всем изумительного утра! ^_^

    Думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. Бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Временами улыбаешься. И иногда так обидно становится, но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом. В этот момент не хочется быть одному, но ты один. А нужный тебе человек где-то там. И вы не можете быть вместе.


    P.S. Поцелуями на теле торопить весну хотели. В самом деле, здесь снова сыплет снег.

    Я люблю ночь. Я люблю её куда больше чем день и думаю, что многие меня в этом поддержат. Ночью нас посещают самые сокровенные мысли. Те, которые мы не пускаем в свою голову днём. Днём над нами правит разум, и это правильно. Но ночь - это время чувств, эмоций и откровенных мыслей. Ночью свершаются самые важные дела, раскрываются самые личные секреты и решаются главные проблемы. Я люблю ночь за то, что она позволяет мне чувствовать себя свободнее.

    1. Я живу одна.

    2. У моей мамы сильная депрессия.

    3. Совсем недавно я очень разочаровалась в близком человеке и продолжаю видеть его каждый день.

    4. Я нашла друга.

    5. Я делаю вызов обществу.

    6. Мне нужны деньги. Много и срочно.

    7. У меня много проблем. Везде.

    8. Когда я засыпаю, я представляю что он обнимает меня

    9. После физкультуры у меня болит всё и я не могу спускаться по лестнице

    10. Я определилась куда буду поступать и кем стану в будущем.

    Забудем, что я умею выражать свои мысли пошире и покрасноречивей.  Потому что мы с моей любимой девушкой теперь вместе.  И никакие слова этого описать не могут, когда пальцы едва попадают по буквам. 

    Как обидно то стало, как только представила, что он лапал ее, да еще и эти сообщения, отправленные мне и Лизе, почему всегда Лиза?? Вы мне просто объясните почему всегда она?? Зато вчера было приятно, когда он сам сел со мной

    Оказалось, что время не лечит, Не стирает и память, увы… Не решилась с тобою на встречу, Побоялась людской я молвы. И живу (пусть все думают) в счастье, Вроде всё, как у всех, любит муж. Но в душе только боль и несчастье, По щекам течёт чёрная тушь. Спросит он:" Что случилось, родная? Кто обидел, скажи, разберусь. Ты одна у меня, дорогая!" А в ответ я сильней разревусь. Знал бы он, что ночами тоскую По рукам я твоим и губам, Не любил бы меня он такую, Не твердил: "Никому не отдам". Щемит сердце, себя ненавижу! Но тайком тебе снова звоню. "Нет, не надо…"- внутри голос слышу, А тебе: "Очень сильно люблю…"

    но ой-ей-ей, стоило моему мише меня разлюбить (тю, я оказывается об этом не писала, но он, короче, любил), как эго начало щемить, собственничество вскипело, а гормональный фон взлетел до небес. и какие уже тут размышления об эволюции музыки с 20-го по 21-ый век, какие разговоры о боге, какие, к чертовой матери, занятия на фортепиано, пошив одежды, создание сборника сказок вместе с прелестным молодым иллюстратором! стоило денису-гитаристу то ли пошутить, то ли всерьез предложить мне с ним спать (дважды), как я уже простроила в голове все возможные варианты развития событий. нет бы, я не знаю, статьи эти дурацкие пописать, которые я ДОЛЖНА, потому что я там РАБОТАЮ и ОБЕЩАЛА, так нет, сижу, размышляю о том, как мы с ним будем громко ругаться или как нелепа будет попытка впервые поцеловаться или как ничего не выйдет и я никогда не послушаю как он играет на сцене или как мы полюбим друг друга и будем ходить в гости ко всяким там или как я буду ему готовить эти его веганские блюда или как буду от всех все скрывать или как буду кричать обо всем на каждом углу или как буду ревновать или как он будет или как я уеду в Кембридж и нам придется расстаться или как я уеду в Кембридж а он будет меня ждать или или или. АХ НУ БОЖЕ МОЙ!

    когда я, в общем-то, смирюсь, что я всего лишь женщина, что мне на роду каллиграфическим почерком матушки-природы написано заботиться о потомстве, быть смертельно моногамной, прощать, любить, оберегать очаг? — никогда.

    Меркнет зрение - сила моя,
    Два незримых алмазных копья;
    Глохнет слух, полный давнего грома
    И дыхания отчего дома;
    Жестких мышц ослабели узлы,
    Как на пашне седые волы;
    И не светятся больше ночами
    Два крыла у меня за плечами.

    Я свеча, я сгорел на пиру.
    Соберите мой воск поутру,
    И подскажет вам эта страница,
    Как вам плакать и чем вам гордиться,
    Как веселья последнюю треть
    Раздарить и легко умереть,
    И под сенью случайного крова
    Загореться посмертно, как слово.

    Пожалуй, такого пи**ецового и насыщенного дня у меня не было) Постараюсь рассказать всё по порядку)

    Сначала поехала в гости) Попили чай, душевно поболтали, кое-кто врезал одной колхознице за её "некрасивое" поведение и теперь ждёт суда)) "И смех и грех", как говорится)) Вообщем засиделась я и уже опаздывала на другую встречу) Заставила себя и поехала к моему… другу) Встретились, нужно было заехать в Адик купить маме кроссы и сумку. Впервые такое, но я попала в день акции- скидка 20%) Так приятно) Потом пошли на "Столицу". Около неё сидел грязненький милейший котик. Ну я же не могу пройти мимо. Друг пошел за сумкой, я за едой котейки. Договорились встретиться возле котика. В магазине очередь, позвонила другу, чтобы придержал котика) Прихожу к ним- сидит один кот. Покормила. Звоню другу- его куда-то увели. Я подумала, что какие-то чуваки позвали его побухать, что крайне меня возмутило. Подожадала пока пушистик поест. Тут ко мне подходит цыганка. Честно сказать, я о*уела, ибо она сказала правду. Разумеется, рассказала это всё она мне не за бесплатно, как оказалось, и хотела она больше, чем я дала, но нет, спасибо, я её не останавила и не просила мне что-то говорить) Тем не менее- она при деньгах, а я в осадке от услышанного, хоть и хорошего. Котейка докушала, я пошла обратно на "Столицу". Ждать друга. Звоню ему, сказал, что скоро уже освободится, что он понятой и т.д. Я вообще не могла понять, в чём дело. Ждала почти час, не выдержала и пошла к нему. Они сидели в холле ресторана. Они это: он, еще один парень понятой и куча КГБшников ( https://ont.by/news/our_news/00109601). Пока друг сидел со мной, всё было ок, не считая постоянных взгл ядов со стороны "правоохранительных органов", а вот когда его позвали в другую комнатку, понеслась… "Покормили котика?\А как вас зовут\ А может пообедаем вечером?\ А мы тут на рыбалку собираемся, может с нами?\А где учитесь?\ А что любите?\ А что Вам там пишут?\ В Москве учитесь, интересно, ну я через 2 года могу туда переехать" и т.д и т.п. Единственное, чего я хотела- чтобы побыстрее приешел мой друг… Ибо спасения от них не было. С одной стороны, мне было забавно, своего рода развлечение, а с другой мерзко-1. со мной флиртуют КГБшники, 2. они старше меня, 3. ЛУКАШИСТЫ. Пришло мое спасение, но еще нужно было снять видео. Меня попросили встать с дивана и пройти в конец холла с ними. И тот, что главный и что больше всех подкатывал: "О, Даша, идите ко мне. Как всё складывается", а оператор мне: "Девушка, пройдите дальше", я: "Увы, не судьба", - и радостная пошла к противоположной стенке. Но нет. Он за мной: " всё же судьба". Всех попросили замолчать, но он всё равно со мной разговаривал:

    -Даша, может всё-таки поужинаем?

    -Нет, не думаю.

    -Как-то ваш парень обреченным выглядит.

    -Мой парень?!

    -Ну да, он сказал, что вы его девушка.

    -А, ну да, раз так сказал, мой парень)

    -Т.е он не ваш парень? И есть ли парень?

    -Есть, да!, - ну и тут всё отсняли, можно было уходить. Я быстрее к другу, сказала им напоследок: " Удачной рыбалки" и умчалась. Оттуда мы почти убегали) ЭТо была жесть) А в том промежутке мне позвонила женщина и сказала, что дырку в подвал, где живут котейки закрыли. Я чуть ли не летела домой. Побросала вещи и пошла к ней. Увы, дырку заварили и её теперь почти невозможно открыть. Котейкам некуда идти и негде спать (Теперь они вынуждены быть на улице, а нам предстоит найти выход из сложившейся ситуации… Бессонные ночи гарантированы…

    На этом мой день не закончился. Позвонил Вовушка и вскоре приехал. Даже не успела переодеться и сразу к нему. Довольно долго побыли вместе. После встречи с ним одним положительные эмоции) Как и всегда, впрочем.

    А в целом, весь день полон положительных эмоций. Я рада всему, что было сегодня.

    сегодня (ну, формально - вчера) на курсах познакомилась с девчонкой, мило поболтали, решая тесты, потом после занятий пошли покупать ей сигареты, попрощались до понедельника, разошлись по домам
    и уже дома червь в моём мозгу начал поддтачивать мою… уверенность, наверное
    мне же придётся теперь с ней контактировать как-то, разговаривать о чём-то
    да вообще присутствовать в одном помещении
    и у меня на кухне случился приступ самой настоящей истерики

    Прям разрывает. Ты мне сделала очень больно. Если честно не понимаю как тебе там живётся спокойно. У меня всё в голове не укладывается как ты так могла со мной по-свински поступить. Я ведь тебе ничего плохого не сделала. Ужасно просто. Даже слов не хватает. Вырвала часть моего сердца и растоптала его. Как жаль, что ты так и не оценила, что я делала для тебя всё это время. Стоило один раз отказать и ты показала себя во всей "красе". Оскорбила меня, а потом же включила игнор. Это вовсе не правильно. Надеюсь рано или поздно ты осознаешь свои ошибки. Но будет поздно, у тебя теперь не будет лучшего друга в моём лице. Надеюсь я переживу это предательство. Какое счастье, что у меня есть люди, которые никогда со мной так подло не поступят, искренне меня любят и со мной дружат не из-за корыстных целей. Ты- моё самое сильное и болезненное разочарование.
    Называется пригрела…
    Ладно, мне теперь всё ясно. Мне было искренне хорошо с тобой порой. Прости если что и прощай. Печаль.

    кофе был горячим. теперь всё остыло
    но сердце - не кофе.оно вечно кипит
    я так часто пишу тебе на мыло
    а потом нажимаю delete

    Мир стал настолько безнадежен, что люди на улицах в ответ на твою улыбку ничего не ответят. Они уже перестали улыбаться и самое главное чувствовать.

    Как же я давно ждала этого. Этого необыкновенно быстрого похолодания, этой части осени, когда можно кутаться в одеяло, носить теплые свитера и согревать себя кофе. Сегодня у нас наконец-то температура стала ниже нуля. Наверное, это странно, что я радуюсь, да? Но я действительно очень люблю подобную атмосферу: яркое солнце и мороз. Но все это становится во много раз лучше, когда в наушниках играет любимый Фрэнк Синатра. Именно данное настроение заставило меня хотеть написать в свой забытый блог, как раньше Мне действительно немного стыдно, что я совсем его забросила. Нет, я проверяю ленту ежедневно, но почему-то исчезло желание обновлять и добавлять что-то свое, не смотря на то, что за это время накопилось действительно большое количество новостей, которыми можно было бы поделиться. Но мне просто не хочетс я… Остается только надеяться, что это изменится и я буду проверять свое детище чаще. Кстати, может, кто заметил, что я сменила тему, прошло уже около трех недель, но я только сейчас решила это написать. А еще, кстати, я работаю. Администратором городского футбольного сайта и на днях я получила первую зарплату. Э то так приятно, действительно приятно, получать вознаграждение за свой труд. А главное, что мне это нравится, мне нравится копаться в html- кодах, мне нравится ходить на матчи, фотографировать и писать статьи, наверное, я правильно выбрала будущую профессию и… А вообще, я думаю, что нужно заканчивать этот пост. Не люблю я говорить о себе.

    Блять долбаные критические дни! Ненавижу! Долбаные боли, я реально сейчас рожу, о Боже, сегодня сложный день. Очень. Еще и Киря с этим великом дурацим ааааааай!

    По-моему, иллюзия не всегда страшна настолько, насколько может показаться.

    Сегодня был довольно необычный для меня день. Люди нечасто в открытую говорят о том, что видят во мне, однако сегодня мне сказали, что я представляю собой загадку во всех ее деталях, даже в таких незначительных представлениях, как волосы и глаза. Довольно странно, не правда ли?

    Мне сказали, что я, должно быть, прожила уже не один десяток жизней, и потому моё созерцание такое унылое и строгое, а мои эмоции такие закрытые. Однако, это не так. Я умею чувствовать, и чувствую так же, как остальные - во мне нет ровным счетом ничего необычного. И я тоже жду чуда.

    На часах 1:34. Я только собираюсь спать. Вообще хотела написать о чувствах, не своих, а вообще. Так много стихов и картинок типа " я тебя люблю, а ты с другой. Но я верю что мы будем вместе". Грустно становится от того, что мы сами себя этим обманываем. В большинстве случаев все расстаются навсегда. Становятся "друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут". И все у всех через время налаживается. Стихи очень красивые, но в них столько надежды и боли одновременно. Вот ты вроде понимаешь что конец, но чего-то ждешь. Не знаю, судя по себе могу сказать, что я скорее люблю отношения, чем человека. Ну пока что все было так. В будущем, анверное, изменится. Ведь ничего не вернуть, то как было не повоторится. Прошлое остается прошлым, как ни крути. Ушедшие, предавшие никогда не станут такими же как были раньше. Да и ты уже другой. Ты меняешься каждый день. И невозможно сказать " я знаю ее\его очень хорошо, ведь мы когда-то хорошо общались". Ты знал того человека, а прошел месяц\год и все изменилось. У него уже другие мысли и взгляды, может изменения не существенны, но они есть. Да и дважды ничего не бывает. Всегда только один шанс. Цените себя. Доверяйте первому решению, обычно оно самое верное. Когда начинаешь много думать и обдумывать - делаешь ошибки. Люди ценят только себя. Никого ты не полюбишь сильнее чем себя, как ни крути.

    Я буду той, которую нельзя забыть…
    Я буду той, которую нельзя не помнить…
    И шлейф духов, и бус тугую нить,
    И голос в разговоре телефонном.

    Я буду той, чей образ иногда
    Тебя будет тревожить в час рассветный…
    Я буду пульсом, током в проводах,
    Из прошлого таинственным приветом…

    Я буду ей, той самой, что забыть
    Так сложно в этом мире игр нелепых…
    Одной из тысячи, умеющей любить…
    потерянным тобою человеком…

    Я буду той, о ком будешь мечтать…
    С кем сравнивать ты будешь будущих и прежних…
    Останусь в памяти, умеющей летать…
    Наивной девочкой, живущею надеждой.

    от, є таке поняття, коли руйнується в голові все. коли ти настільки безсилий, що не можеш перестати думати про те, що тебе зжирає зсередини. і так поки не досягне точки вибуху, а коли досягне, тоді такий пиздец відбувається не тільки з тобою, а й навколо.