23:50. Зачем я жду? Прекрасно же знаю что не напишет. Пойду лучше спать. Он написала. О боже!это не шутка? А все, он вышел.. Пфф так и думала. Еще и обидится потом ведь. Да ну блин. Устала я уже от этого. Никогда нельзя рано радоваться. Получил что хотел и снова все сначала, молодец парень, ничего не скажешь, опять до слез довел. Вот я и дома сижу. Заболела. Не удивительно даже как то. Плохо только что дышу еле еле и горло жутко болит. А так хоть отдохну. От всех и от всего. Волновался, скучал он.. Ага, даже на секунду не вспомнил обо мне. Вот я уверена в это на все 100%. Что то мне подсказывает, что никто даже и не заметил моего отсутствия в школе. Обидно будет, если не один человек не напишет сегодня и не спросит что со мной. Тогда я точно буду уверена что никому не нужна. Ну почему соседи отключили wi-fi? Он мне так сейчас нужен. Я сказала ему что люблю его. Он ничего не ответил. Это может означать только одно. Он больше не испытывает того что испытывал ко мне раньше. Это конец. И от этого не убежать. Уже ничего не изменить. Все и так ясно. Теперь я понимаю как это ни о чем не думать. Я лежу смотрю в одну точку и в голове нету мыслей. Надеюсь он хотя бы напишет сегодня. Мне так плохо и не хватает его. А еще в больницу ехать. Надеюсь ничего серьезного нету. А если и серьезное что то, то надеюсь он поинтересуется хотя бы и сжалится. Может отношение ко мне хоть на секунду изменится и он задумается обо мне. Ну воот, сходила к врачу. Если все хорошо будет то в школу только в четверг пойду. Даже не знаю, радоваться или нет. Столько минусов в этом с одной стороны, а с другой дофига плюсов. Да и тем более я сама этого хотела. Хоть отдохну от всего и от всех. Главное что бы с моим N. все было хорошо у меня, хочу что бы он как нибудь проявил заботу свою. Ну пожалуйста. Мне это так нужно сейчас. Мне так никто и не написал. Ну кроме P. Но он всегда пишет потому что ему скучно. А вот другие, они совсем забыли про меня. Обидно так то. Ну ладно. Я не злопамятная, но я просто буду помнить это, как не крути. Я нашла себе занятие на эти дни. Спасибо Helen Green и спасибо что я умею рисовать. У нее шикарнейшие работы. Она молодец. Хочу такие же и постараюсь сделать их. И да, надо уже купить наконец себе ежедневник что бы рисовать в нем. А то надоело уже на листках только, хочу что бы все было в одном месте. Так удобнее. И лаки хочу, много лаков. Эти выходные будут полностью мои. Я буду делать все только для себя и для своего удовольствия. Я думаю я заслужила все это за свое терпение. Ну гдее моя гордость? Гдееее? Зачем я опять пишу первая, зачем я это делаю?ну не могу я быть с ним не милой. Ну почему что бы он не делал я все равно люблю и его и готова все ему простить. Как же я хочу что бы все это было взаимно и он любил меня. Может не так как я его, но любил, так как он может любить. Знал бы он как мне это нужно. Пойду почитаю что ли. Хоть что то полезное за весь день сделаю. Говорят что фильм "великий Гэтсби" намного лучше книги. А я вот не согласна. Да, в фильме все представлено очень ярко, но лично для меня и это не объяснимо, книга на меня произвела большее впечатление. Почему то после просмотра фильма мне было плевать, а вот дочитав книгу мне стало как то грустно и тоскливо. Как же мне жаль Гэстби. А ведь он просто хотел любить и быть любимым. Вся его жизнь была лишь ради нее. Бедный. Никому бы не пожелала такого предательства. Ну вот теперь думаю что еще почитать. Наверно нужно почитать что то более доброе и хорошее. Я конечно хотела начать кое что другое, но чувствую с моим настроение если ч начну читать те книги то только усугублю ситуацию. Так что лучше подниму себе настроение что хоть у кого то, пусть даже этот кто то из книги, будет все хорошо. Надеюсь и у меня все будет хорошо. Хотя ни смотря ни на что я уже знаю как пройдет сегодняшний вечер. Точнее его конец. Он напишет мне, да, я попросила и он сделает это, он спросит как дела и тут же попросит то что просит всегда. Потом напишет пару дежурных комплиментов. И тут уже если ему понравиться то он просто уйдет спать написав мне при это как любит меня. Хотя я уже сомневаюсь в этом. Хотя нет. Я уже просто уверена что он ничего ко мне не чувствует. Ну или если ему не понравится то он просто опять начнет ругаться со мной, сделает меня виноватой во все что происходит и молча уйдет, а я опять лягу спать в слезах. И так будет продолжаться. Пока он не оставит меня. Да. Это чувство теперь всегда будет внутри меня. Ни смотря на то что будет твориться и как он будет себя вести, все равно я уже не буду счастлива. Наверное. Хочется повалиться и не чувствовать ничего. Просто что бы было пусто. По настоящему пусто. Просто до это была пустота которая причиняла мне боль, а я хочу другую. Ту пустоту от которой ты просто чувствуешь себя мертвой. Сейчас просто хочется исчезнуть, что бы все забыли про меня совсем, как будто никогда не знали. Хочу начать жизнь сначала. Хотя смысл? Почему то кажется что в любой жизни было бы все не так у меня. Может правда судьба такая у меня и от этого никуда не убежать. Придется просто смириться с этим. Да, тяжело, но что делать. Господи, если кто то полюбит меня когда нибудь, по настоящему полюбит и будет готов ради меня на все. Я сделаю этого человека самым счастливым на свете. Из за меня никто никогда не будет страдать из за неразделенной любви. Это точно. Просто нужно подождать. Мы должна все повзрослеть. Мне осталось потерпеть еще 2 года. Главное не загнуться. О боже мой, он заставил меня искренне улыбнуться, спасибо ему. Жаль конечно что это сделал не мой N. А посторонний человек. Но спасибо ему, прям сижу и улыбаюсь