not like a queen

наша история любви закончилась, так и не успев начаться.

так было мило смотреть на него, когда он пускал воздушного змея. как искренне улыбался. ведь я стала так редко это видеть. он изменился. уже не такой как раньше. нет больше того 14:14. теперь он часто угрюмый. а я, я перестала быть с ним самой собой. он злиться, а я ничего не могу поделать. он говорит, продолжай писать свои рассказы, а я не могу, муза покинула меня, как только я поняла, кто мне нужен. мне нужен он. любой. хмурый, веселый, поникший, скрытный, открытый, добрый, злой, ворчун. без разницы. мне нужен мой 14:14

почему, когда ты любишь человека, ты не можешь быть уверен на сто процентов, что это взаимно? почему, ты должен это скрывать, опасаясь быть отвергнутым? почему все всегда так сложно?

он делает мне больно, не осознавая этого. потому что он просто не знает, что его общение с НЕЙ, доставляет мне большую душевную боль. от того, что он пошел с ней в кино, меня выворачивает наизнанку.

я боюсь, просто боюсь ему сказать об этом. семь лет. семь лет общения. я боюсь, что ему не нужна. что после того, как признаюсь ему, стану отвратительна и не желанна. быть может, он хочет снова быть с ней? а я только разрушу то малое, что есть у нас. потому что общение сейчас, сошло почти на нет. а вдруг, он понял мои чувства и больше не хочет, не хочет нашего общения? не хочет иметь ничегошеньки общего со мной?

почему все так тяжело? почему нельзя быть уверенным на сто процентов во взаимности?

зашла, чтобы написать, что мы живем, действительно живем

со своим идиотом мы все еще вместе, с ссорами, с орами, криками, хлопанью дверью, любовью и нежностью

невозможно все уместить в себе или в одном блоге/дневнике

с одной стороны, ссоры нужны, это обязательная часть отношений, но и ласка нужна так же.

мы снова едем на юг, только теперь вдвоем и всего на две недели. и господи, пожалуйста, пусть это будут лучшие дни, без ссор и всяких ревностных выкидонов. тяжело терпеть это каждый день

ничего не бойся.
эта осень тоже пройдет, не успеешь и глаз сомкнуть -
город выдохнет туманный тягучий смог.
по-хорошему надо брать себя в руки и просто гнуть,
гнуть свою линию, а не складывать их в замок.

ничего не жди.
рвись наружу/по швам/с петель,
покупай билет на ближайший, учись летать,
закрывай за собой все двери и оставляй
кофе/чайник/постель
без сожаления – остывать.

ни о чем не жалей.
не оглядывайся, не множь печаль
все, что было – не промах, а лишь урок
не ищи виноватых и не руби с плеча
даже у приговоров со временем истекает срок

ничего не проси.
не смотри с надеждой наверх – никого там нет
если вокруг светло – это Ты излучаешь свет.
если Бог и живет, то лишь у Тебя внутри
это не я
это Он с тобой
говорит.

Ирина Миронова Мирумир

Потому что не надо делать живых из мертвых.
Я болела еще неделю, простудой, стрессом.
Я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
К новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.

Потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
Когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
И не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
Когда раз в три недели шлешь ему: «Я скучаю.

И вообще- в моем городе дождь. Он размыл все знаки.
Мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
Понимая, что врешь. Что быстрее любой собаки
Ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

Потому что не надо делать живых из мертвых.
Не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
Потому что не хватит слов, полуслов затертых,
Уместившихся в «не звони» на твоем экране.

Потому и сидишь один на один с зимою,
Хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
Потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
Потому что здесь умирают твои мужчины.

Поболею еще неделю простудой, стрессом.
Обязательна цель усилий- тебя не дергать.
Не звонить, не писать, никаких общих интересов.
Потому что- в который раз- я жива, а ты мертвый.

я не буду писать.
я никогда не буду больше тебе писать.

у нас не было a priori шансов.
ты знаешь.

позвони мне как-нибудь ночью.
скажи, что скучаешь.

чтобы я опять
разучилась
дышать.

Я редко стала сюда заходить, нет. Я читаю любимые блоги, мне интересно, что произашло у многих девочек моих, но лично у меня, новостей нет совсем.

сижу я часто тут - https://twitter.com/who_zombie поэтому, кому интересно, заходите)

Ну вот, зашла сюда, чтобы написать одно - все хуево. С ним, мы все - таки расстались, при чем по моей инициативе, да, только я могу что - то сделать, а потом жалеть об этом. Хотя, я думаю, что это к лучшему. Как бы я не любила, я переживу лучше разрыв, чем буду терпеть вечные упреки. Может эта банальная и заезженная фраза, но он лучшее, что было у меня, но дело в том, что самое худшее тоже он (господи, реально звучит тошнотворно) и это к сожалению так. Кстати, завтра я еду на дачу, с друзьями, до понедельника. На песчаный берег, думаю норм.

— Сегодня, приехал парень, которого я знаю со вчерашнего вечера. Приехал он по моей просьбе в 6 утра, так как я была на вписке, а домой идти в такое время никак не хотелось. Приехав, мы особо не церемонясь поднялись на последний этаж и вхуярили косяка, честно, я не особо люблю это, но мне требовалось отвлечься от всего. Просидели мы так достаточное время.

Итог: Огромный синяк в области ребер, шишка на затылке и отлично проведенный день

Он верит, что, когда они встретятся, он с трепетной радостью водрузит на ее лоно шкатулку красного дерева, доверху наполненную письмами, и скажет:
— Я ждал тебя.
Она откроет шкатулку и неспешно, под настроение, прочтет их все до одного, взбираясь по верстовой иссиня-чернильной нити, восполняя годы —дни, мгновения, — которые этот человек подарил ей задолго до того как встретил.
А может, попросту перевернет шкатулку и, ахнув при виде забавного снегопада из писем, с улыбкой скажет этому чудаку:
— Ты сумасшедший.
И будет любить его вечно.

Знаете, всё же это гениально, что дни кончаются. Гениально. Дни, а потом ночи. И снова дни. Кажется, так и должно быть, но в том-то и вся гениальность. Там, где природа решает поместить свои пределы, рождается незаурядное зрелище.

все проблемы в действительности решаемы. только стоит немного поднапрячься и найти дно этого конфликта. но что, я сделаю, если не могу я так, и совершенно не хочу? проблемы, это конечно, может и круто, но не последствия, нет.

я тебя совсем не забыла. я помню, кто ты по знаку зодиака - Рак. и помню, что как - то скидывая друг другу совместимости знаков, я отметила, что мы идеально подходим. но для себя я поняла одно: везде ложь и обман

но я тебя не забыла, нет

Как обычно это бывает лично у меня, я опять забыла об обещании вести этот блог каждый день. Да что толку то, вести его, если не знаешь что сюда написать, а если и наконец - то решиться, то сделать это на абы как.

Я завела новый твиттер, и если кто - то хочет пообщаться, то https://twitter.com/who_zombie, я буду очень рада

Я приехала домой. Мои планы почти оправдались. Я в очередной раз поссорилась с лучшей подругой, это меня, конечно, расстраивает, но, есть проблемы - серьезней. Поэтому, это я решу позже. На улице очень жарко, и сегодня, все надеялись, что пойдет дождь, но нет.

Ненавижу сидеть в своем дворе, потому что сегодня, за десять минут я узнала много малоебущей хуйни, такой как «Соня с 15 этажа соснула соседу, в свои то 23, вот шлюха», а так же многие, увидев меня одну, задавали вопросы наподобие: «Он тебя бросил? Жаль, отличная пара была»
Уебки, я что, не могу погулять одна? Должна везде быть с ним? Поэтому, не говоря ни слова, я уходила. Просто, надоели. Как подумала об этом, сразу позвонила ему и попросила приехать. Ссоры у нас часто случаются, да и непонимание у нас не редкость, но чтобы расставаться. Я к этому не готова, ни сейчас, ни потом. И даже думать не хочу об обратном.