Nobody knows who i am

то самое чувство, когда родные говорят, что ты плохо выглядишь

вчера бабушка сказала, чтоб я худела

мама тоже часто упоминает об этом.

спасибо, короче, за самооценку

Итак, прошло 3 месяца учебы.

В общем-то, с самой учебой завал полнейший, но универ мне нравится.

за 3 месяца он стал мне настолько родным, как школа за 11 лет.

там учатся красивые, разнообразные люди, там другой уровень.

скоро сессия, а это значит, что никаких гулянок.

а их у меня было предостаточно

невероятно скучаю по дому

просто иногда аж до слез

но тут тоже круто

всем любви

почему у нас, девушек, так много мыслей в голове?

и я не о тупых девчачьих, типа "о господи, волосы закрутились" или что-то такое, а о всяких переживаниях, которые практически невозможно утихомирить. ну в моем случае, так.

когда я начинаю хандрить, начинается самокопание, ну то есть думаю, что все проблемы во мне, еще могу и с детством что-то связать. ага, психолог недоделанный.

обычно решений моих драм я конечно не нахожу, а включаю что-нибудь погрустнее и удачно рыдаю часами. да, я любитель.

почему мы не можем сами разобраться во всем и жить спокойно дальше? и я не согласна, что жизнь интереснее из-за проблем. все время что-то от кого-то зависит. ты почти всегда не можешь самостоятельно справиться.

и вот опять же, привет, Ол, давай по кругу.

бывает, разговариваешь с человеком.

и так вроде ни о чем уже, не знаешь, что сказать и тут вдруг в голову приходит какая-то навязчивая идея что-то рассказать. начинаешь говорить, а тебя перебивают, демонстративно показывая, что не слушают. неужели непонятно, что неприятно? сразу пропадает желание что-либо вообще говорить.

черт, что со мной не так?

я помешана на парнях.

и дело в том, что у меня не было никогда нормального парня и почему-то это меня гложит.

что за срань то такая?

почему я не могу сосредоточиться на учебе, как это делают другие? или забить и просто сетовать на судьбу?

нет же, я вечно страдаю из-за каких-то новых влюбленностей

просто не хватает нежности. я грубая, но с человеком, который мне нравится я само чудо

во мне уже столько любви, что я готова ее отдать первому встречному, а это неправильно

итак, решено! С этого дня, нет, с этой минуты я перестаю зацикливаться на своей неудачливости и заострять внимание на вещах, которые действительно требуют этого. Аминь

А. меня поцеловал

это не всякие пососушки, а просто красивый поцелуй

это случилось не в то время

сегодня я уехала, а внутри все тянет обратно

нахуй расстояние

у меня есть подруга, которая старше меня на пару лет

и вот тут я бы хотела выпустить весь свой гнев: заебала блять вечно поправлять меня. я тебе не сестра и не дочь, которую вечно надо чему-то учить. А ты ведь у нас такая классная, независимая, хотя ничем не отличаешься. все, нахуй

всем спасибо

позади школьные экзамены, централизованное тестирование и много прочей хуйни.

наконец-то все прошло. сдала все не так, как ожидала. кроме английского. там я превзошла себя)

с А. полный кавардак

вк ссоримся, как не знаю кто, по телефону ссоримся, а когда гуляем, то все по-другому, все идеально.

ах да, забыла сказать: у него есть девушка же теперь :)

охуеть простоъ

но насколько я поняла, там все на мази, она ему не очень дорога, просто учатся вместе и безысходность. н успокаивай себя, да.

я не умираю от ревности. просто жду

вообще лето проходит обычно. хотя как обычно. пьем каждый день, потому что просто ничего делать не остается.

катаемся с друзьями на машинах, веселимся, ржем вечно, курим и вроде неплохо

но сейчас начнутся запары с поступлением и пизда мне.

всем удачного дня, извините, что долго не было :)

эти экзамены заебали

у меня в семье полный бардак. скандалы, вечные ссоры, сомнения.

я пришла сегодня домой. поняла, что опять что-то не так + папа докапывался до меня. спрашивал что-то про маму. говорил глупости ебнутые про жизнь. как меня все это достало.

я сидела настолько грустная, что хотелось просто так плакать и я хотела, чтоб именно ТЫ написал

а тут ты позвонил. мой вечно любимый А. я даже не рассказывала тебе, в чем проблема. просто говорили и мне становилось легче. ниочемные разговоры, легкий флирт, потом скайп, все по-старому, не считая странных девушек, которые написывают тебе вк. раньше я на них не обращала внимания, а теперь понимаю, что я теперь не единственная подруга-неподруга

и думаю "окей, будем дружить". аххахахах ну да, будем

пока

я привыкла все время что-то обещать. вернее, не могу сказат " я не знаю, или мы будем дружить" или что-то такое. просто даю человеку уверенность, чтоб он не парился по таким пустякам.

а мне никто ничего не обещает.

я не слышала никогда фразы "я буду с тобой всегда, я тебя поддержу" или нет, слышала от одной девчонки, хотя знала, что это будет не так.

скоро поступление и я перееду в другой город. у меня есть пара подруг, которые младше меня и останутся в моем городе еще на год. естественно, я им сказала, что все будет хорошо, общение не пропадет. а оно им надо вообще?

в последнее время замечаю, что у каждого есть кто-то дороже.

у меня есть лучшая подруга, даже две. они друг друга слегка знают, хорошо относятся друг к другу, но не пересекаютсяю

так вот, одна из них-моя одноклассница. отличница. в последнее время стала замечать, что она жестко нервничает, когда у нее что-то не выходит, а когда я занимаюсь тем же, то она говорит, что, мол, это же херня. почему-то неприятно.

вторая подруга очень хорошо общается с девчонкой, с которой я ее познакомила. да, эта девочка очень красивая и ухоженная, но я не понимаю, что она в ней особенного нашла. она слишком агрессивная, но ладно, я же тоже совсем не идеал.

вот так и получается, что у каждого есть свои крутые друзья, но не у меня

поссорились с мамой из-за какой-то мелочи, начали орать друг на друга, даже маты проскочили.

в конце она сказала фразу, которой я подписала пост.

очень обидно.

видно, она не видела реально ебанутых детей.

спасибо, мам, за хорошее настроение, я люблю тебя

вчера был такой уютный вечер.

сначала просто погуляли, а потом я пошла в гости.

мы с девочками пили какое-то вино-шампанское очень вкусное и курили кальян.

было так хорошо и спокойно.

потом пришли родители этой девочки, они такие классные, уааа, поговорили с ними и Аня провела меня домой.

люблю такое, тепло

и кстати, я скучала

ах да, я села на диету. с мамой.

и я не ем уже 2 дня ничего, только пью кефир.

конечно там надо было есть, но мне просто не лезло.

теперь у меня перепады настроения и жуткая головная боль. все из-за голода.

ед движет нами. сейчас я это как никогда раньше понимаю.

так хреново ощущать себя ненужным.

все мои друзья отдалились.

я не говорю, что они виноваты, конечно же нет.

просто я осознала, что ни с кем уже не общаюсь так, как раньше.

А. после своего сообщения про кидание не кинул меня, но общается на "отъебись"

как меня это все достало.

а еще больше меня достал мой характер. сука, надо быть тверже