room

почему-то, я не верю в то, что могу понравиться парню. если на меня смотрят парни, то у меня мысли сразу сводятся к следующему: я выгляжу странно, либо смешно, либо со мной что-то не так. я не знаю, как избавиться от таких мыслей. я не могу полюбить себя. и что вкладывается в понятие "полюбить себя"?

Дни сменяются друг за другом. Невольно удивляюсь, что близится конец февраля.. Радуюсь.. Скорее время, скорее. А если подумать, к чему торопить? Хотя.. есть к чему.

Ситуация с экзаменами очень напрягает. Стараюсь не волноваться, но не получается. От каких-то часов зависит твоя судьба, блин.

Помню планировала в начале года, что каждый день буду смотреть по одному фильму в день. Да, конечно. В суете таких будней, как у меня, на сон время не остается, не говоря уже о фильмах..

Я просто в бреду. Я так хочу в универ. Понимаете? Возможно, многие студенты сейчас скажут, что я зря так говорю и мне стоит наслаждаться школьными деньками…Но нет. Школьная жизнь тяготит. Хочется чего-то нового. Людей, задач, окружения, мероприятий.

Все озабочены олимпиадой, это понятно. Но я о другом. Зачем раздувать из неудач нашей сборной целые скандалы на всю страну? Зачем искать виноватых? как говорится, "после драки кулаками не машут". В том, что наши спортсмены где-то проиграли никто не виноват, кроме них самих. Не получилось, не удалось. И что теперь? Отправить на казнь? Зато неудачи будут уроком, поводом для еще лучшего выступления. Даже смешно смотреть, что так бранят хоккеистов. Ну они же тоже люди, мать вашу. Проигрыш - часть спорта. И обвиняют тренера, мол, не научил играть. А что же вы не хвалите его тогда, когда они одерживают победу? Где ваши картинки с хвальбой в интеренете? А так..один негатив. Интересно, только в нашей стране так? Могу бесконечно говорить на эти темы, а смысл. Да, это только мое личное мнение.

В общем, все скучно. Да.

читаю, и мурашки по коже от слов: Моя, только моя. Никому тебя не отдам.

поговорила с человеком, который посвятил свою жизнь спорту. рассказал мне о своем образе жизни, о тренировках, о сборах, о том, как все начиналось. невольно подумала: почему меня не отдали в спорт? спрашиваю у родителей. они молчат.) как странно. а между тем, восхищена спортсменами. сколько силы, упорства, терпения вкладывается в это нелегкое спортивное дело. удивляюсь. и тут же сама себя спрашиваю: а я бы смогла? смогла бы в 6:30 вставать и идти на утреннюю пробежку? а вечером не гулять и не перед компом сидеть, а наматывать километры на беговой дорожке? каждый день! смогла бы продолжить тренироваться после поражения? смогла бы пересилить боль и двигаться дальше? сложно ответить. безусловно, спорт сам со временем воспитывает человека сильно, как морально и физически, но и от человека очень многое требуется: желание, стремление.. и порой все это трудно, но решаемо при желании. спасибо этому человеку за беседу. люблю таких целеустремленных людей. и самой нужно такой быть.

накрутила себе локонов - теперь буду спать сидя, ибо утром делать все некогда, а хочется пойти красивой :) абсолютно пофигу на 14 февраля. это не мой праздник. искренне рада за влюбленных пар, дай бог им хорошо провести этот день, да и не только этот день :) да, у меня нет пары, и это меня ничуть не беспокоит. конечно, бывают моменты, когда мне хочется любви, ласки, объятий, разговоров с любимым человеком, но потом все проходит… надеюсь, что в будущем мы с таким человеком встретимся обязательно, а пока я заканчиваю свой пост и отправляюсь в мир снов. всем спокойной ночи.

…Мы недавно поженились. Ещё ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли. Всегда вдвоём. Я говорила ему: «Я тебя очень люблю». Я ещё не знала, как я его любила… Мы жили в общежитии пожарной части, где он служил. И тут среди ночи какой- то шум – на Чернобыльской АЭС пожар. Уехали они без брезентовых костюмов: как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили. Вызвали на обыкновенный пожар… А теперь – клиника острой лучевой болезни… После операции по пересадке костного мозга мой Вася лежал уже не в больничной палате, а в специальной барокамере, за прозрачной плёнкой, куда заходить не разрешалось, поскольку уровень радиации был очень высокий. Там такие специальные приспособления есть, чтобы, не заходя под плёнку, вводить уколы, ставить катетер… Но всё на липучках, на замочках, и я научилась ими пользоваться: открывать и пробираться к нему. Ему стало так плохо, что я уже не могла отойти ни на минуту. Звал меня постоянно. Звал и звал… Другие барокамеры, где лежали Васины сослуживцы, тоже получившие большую дозу облучения, обслуживали солдаты, потому что штатные санитары отказывались, требуя защитной одежды. А я своему Васе всё хотела делать сама… Потом кожа начала трескаться на его руках, ногах, всё тело покрылось волдырями. Когда он ворочал головой, на подушке оставались клочья волос. А всё такое родное. Любимое… Я пыталась шутить: «Даже удобно: не надо носить расчёску». Если бы я могла выдержать физически, то я все двадцать четыре часа не ушла бы от него и сидела рядышком. Потому что, верите ли, мне каждую минутку, которую я пропустила, было жалко… И я готова была сделать всё, чтобы он только не думал о смерти… И о том не думал, что болезнь его ужасная и я его боюсь. Помню обрывок какого-то разговора, кто-то увещевает: Вы должны не забывать: перед вами уже не муж, не любимый человек, а радиоактивный объект с высокой плотностью заражения. Вы же не самоубийца. Возьмите себя в руки. А я как умалишённая: Я его люблю! Я его люблю! Он спал, а я шептала: «Я тебя люблю!» Шла по больничному двору: «Я тебя люблю!» Несла судно: «Я тебя люблю!» О том, что ночую у него в барокамере, никто из врачей не знал. Не догадывался. Пускали меня медсёстры. Первое время тоже уговаривали: Ты – молодая. Что ты надумала? Сгорите вместе. А я, как собачка, бегала за ними, стояла часами под дверью, просила- умоляла. И тогда они: Чёрт с тобой! Ты – ненормальная! А мне было всё равно: я его любила и ничего не боялась. Утром, перед восьмью часами, когда начинался врачебный обход, показывали мне через плёнку: «Беги!» На час сбегаю в гостиницу. А с девяти утра до девяти вечера у меня пропуск. Ноги мои посинели до колен, распухли, настолько я уставала. Но моя душа была крепче тела… Моя любовь… Понимаю: о смерти люди не хотят слушать. О страшном… Но я вам рассказала о любви… Как я любила… И люблю… А когда есть такая любовь, нет страха, нет усталости, нет сомнений, нет препятствий.

слежу за олимпиадой. несколько раз замечала, что за другие страны выступают русские, точнее те, которые уехали из россии. будучи русскими, они поменяли гражданство. да, это личное дело каждого, и мое мнение может быть оспорено, но оно таково: я конечно понимаю, что за границей больше возможностей, средств, условия лучше.. но все-таки, а как же родина? давайте все уедем тогда, но с чем же останется родная страна?

глаза закрываются. но спать нельзя! дописываю обществознание.. жестко выматывают будни. плюс я сама себя накручиваю по разным поводам. все проблемы и заебы из головы. факт.

восхищаюсь людьми, у которых сильный характер, сильная воля. которые идут вперед, несмотря ни на что, добиваются целей. а если неудача - не падают духом, извлекают урок, продолжают идти дальше. кто мешает мне быть такой? никто. превратилась в мямлю какую-то, аж сама себя бешу иногда. и да, куда, если не сюда, написать свои мысли..

мне сегодня приснился такой классный сон. о боги, невероятно просто :) я так хочу, чтобы он исполнился. с каждым разом убеждаюсь в том, что то, о чем мы постоянно думаем, нам снится.

нет, обиду не стараюсь держать в себе. толку от этого мало. просто стараюсь делать выводы о людях. да, разочаровываюсь, и это ужасно..

пришла совершенно разбитая. на танцах выкладывалась на 101%. головная боль с каждым днем все сильнее. тут еще мама сказала, что у меня мешки под глазами, отругала, что толком не сплю, не ем, вечно куда-то спешу. что поделать :) совершенно нет дела до олимпиады. не знаю, хорошо ли это или плохо…скорее плохо !) а вообще, хочу в день смотреть по одному фильму. но, бл, с такими горами д/з, репетиторами только смотреть их! очень жду, когда вся суматоха с экзаменами пройдет)