первый признак умирающей любви - отсутствие поцелуев.
хотя секс может и не прекращаться но именно желание целовать человека есть желание его любить.

после того как ушла от него, я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. я должна была уйти.
и в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. потому что я знала, что все идет к концу.

ему бы тихую, во всём покорную, такую,
чтобы счастливая была от редких встреч,
но Бог послал ему - неугомонную,
и строго-настрого велел меня беречь.

Как бы я сейчас хотела все изменить, сжечь все чувства. Просто остаться пустой, ни о чем не жалеть, не думать, не чувствовать, ни о ком не заботиться и не ревновать. Быть никем и наслаждаться этим. Завтра очередной новый день, все как прежде. Ничего не меняется и никогда не изменится. Я хочу жить, но не так. Я устала от этой боли, ее слишком много, она везде. Что же я за человек такой? Кто я? Зачем я здесь? Как же много вопросов, на которые, к сожалению, нету ответов.

касаться губами любимой кожи
и выпивать чашу любви до дна.
Господи, что же еще может быть дороже,
чем друг от друга сходить с ума?

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Как важно знать, что в мире есть мужчина, который любит, хочет, знает лишь тебя….И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина, отдать всю-всю……, до капельки себя.Как важно знать, что все его молитвы -о том, чтоб ты жила счастливей, лучше всех.Что он прощает все твои обиды, и радуется он за твой успех….Как нужен он, когда тебе не спится, когда болит внутри тебя душа…..Он терпит все, хотя, бывает, злится. Но все равно к тебе одной спеша. Как важно знать, что он тебя лелеет, что все твои проблемы разрешит….И так, как он, никто не пожалеет. И сердцем он к твоей душе спешит!!

Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой видно только светлое небо и яркое солнце, из-за которой будет доноситься детский смех со словами:"МАМА, Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ ЗА ПАПОЙ!"

нас каждого что-то комкает,
и каждого что-то мучает.
для некоторых мучительно -
случившееся вчера.
есть те для кого мучительно -
чужое благополучие,
и долгие, одинокие,
бессонные вечера.

кому-то в себе не нравится
застенчивость и безволие..
квартира у края города
в немилой душе стране!
есть те кого съели заживо
тревога и меланхолия,
и те кому портит радости
на старости боль в спине.

есть те кто не любят жен своих,
стыдятся своих родителей,
боятся чужого мнения
(сомнительнейший испуг!)
и те, кому чьи-то слабости
покажутся непростительным
явлением, среди множества
явлений других вокруг!

…но есть среди всех отчаянных,
и те, кого жизнь заставила
любить каждый день и в горести,
и в бедности, и в беде!
в глазах их простая истина,
и очень простое правило:
не плакаться окружающим,
на тяжесть в своей судьбе!

и этих вот среди тысячи
узнаю по взгляду нежному,
по светлому тону в голосе,
и в самый ненастный день..

они наполняют душу мне
какой-то большой надеждою,
как выросшая на пустоши
в январскую
ночь
сирень.

gifs by tomhiddleston-gifs

—Фильм называется "Выживут только любовники", который выходит в
прокат в Британии с 21-го февраля. Это любовная история, где я с Тильдой
играем вампиров, парочку.
—Так это фильм про вампиров?
—Да, про вампиров. Но мы вегетарианцы, мы не кусаем.
—Вампиры-вегетарианцы?!!
—Вегетарианские вампиры.
—Я должен это увидеть.
— Ехехе… Мы вопиюще шикарны для всего этого вздора 15-го века.

я очень ревную.
да, моя ревность не знает границ, но это не потому что не доверяю… я доверяю тебе больше чем себе.
просто меня от одной мысли, что на тебя даже посмотрят как то не так - трясет.
просто на столько я боюсь тебя потерять.

боюсь, что ты остынешь ко мне, что твоё внимание, время и сердце займет кто-то другой

перестала ли я Вас любить? нет.
вы не изменились и не изменилась — я.
изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас.
вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас.
мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.


Марина Цветаева

любите мужчин. им очень нужна ваша Любовь.
даже если они в этом никогда не признаются.
за каждым великим мужчиной всегда есть женщина,
которая в него верила. и любила по-настоящему

Федор Достоевский

вот ноябрь. так трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери,
чтобы больше не помнить тебя.

и куда бы ни шли мои ноги,
я спешу оглянуться назад,
рассыпаясь от жизни в тревоге
в каждом облике видеть свой ад.

мой ноябрь, мне трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери
и ненужную веру в тебя

мне тоскливо, и скучно, и жалко,
неуютно камин мой горит,
но измятая в книжке фиалка
все о счастье былом говорит.

Сергей Есенин

Моя бабушка с дедушкой уже больше 62-ух лет в месте. А вы бы смогли прожить 62 года с тем человеком, который находится рядом с вами? К чему я, моя бабушка лежит в больнице, впервые за мою жизнь ее забрали в больницу. Мы все переживаем, ее два уже достаточно взрослых сына (папа и дядя) постоянно ходят к ней. Больше всего видно как переживае дедушка, как варит ей супы разные, печет яблоки. Уже третий день уговаривает нас взять ей компота со словами "она его так любит". Сегодня когда я пришла от нее и передала ему привет вы бы видели как он засиял, заулыбался. Я считаю, что это и есть показатель любви. Забота и есть любовь. Дай Бог каждому прожить всю свою жизнь рядом со своим любимым человеком. Всем добра и любви :)

давай выдумай мне причины,
почему я не та, не там, не с тем,
почему ты не станешь мне тем самым мужчиной,
что крепче бетонных стен

придумай мне сотни душевных болезней, пока я курю,
дым мешая и свет фонарей,
назови сумасшедшей и бесполезной,
самой никчемной из всех на земле

кто-нибудь мог бы прийти и спасти меня от скуки и грусти.
но никто не пришел,
потому что никто никогда не приходит.
все любят только уходить

Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
Но сердце ни одной твоей вины,
Не видит, и с глазами не согласно.

У. Шекспир

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. —Почему? —Потому что ты его простишь, а я нет.

Когда ты выбираешь себе жену, ты должен быть ей не только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому что она уходит из семьи, ради того, чтобы быть с тобой и следовать по твоему пути. Так дай же ей право видеть в тебе милость отца, нежность матери и дружбу брата!

обычно люди, когда заводят собаку, не задумываются над тем, что почти наверняка переживут ее, а собака не стул, не костюм. вместе с ней потеряешь часть себя.

Как хочется, чтобы тебя любили не за твоё лицо, и не за то, как ты выглядишь или какой макияж у тебя сегодня, и не за то, как ты одеваешься. А просто любили…Хочется, чтобы понимали тебя без слов, по одному только взгляду и прикосновению, хочется, чтобы разделяли твои глупые мечты и угадывали, что ты хочешь…Это так просто… Просто любить..

в 12 только с работы вернулась устала, и там как-то обстановка, коллектив…как-то не прижилась пока, надеюсь дальше лучше будет.Мама нервничает, ругается сильно что поздно возвращаюсь, да и мне это самой не нравится.Я 1-ым менеджером договорилась, что приду к 2 и меня отпустят в 10, а не в 11 ночи, но у нее выходные, а др. менеджер утверждает, что все до 11…не знаю, что делать короче.

Завтра сдаю хирургию (неск тем) нихера не гтова т.к поздно пришла + надо выучить на работу ткани и тд Ничего не успеваю, ложусь в пол 3

Збс день прошел, надеюсь завтра лучше будет!

Ну ничего завтра с новыми силами на работу, удачи мне! Зато хорошая новость - у меня наканец-то отвес в 500 гр!

спокойной ночи всем и отвесоов :))

и вот уже трое суток необщения. я поникла, пытаюсь найти в чем причина, а потом на пару минут как будто бы трезвею и понимаю, что это нормально 3 суток не общаться.

блин пиздец какой-то, ну что со мной происходит?!?!?!?!

There's a universal truth we all have to face. Whether we want to or not. Everything eventually ends. Much as I've looked forward to this day, I've always disliked endings. Last day of summer, the final chapter of a great book, parting ways to a close friend but endings are inevitable. Leaves fall, you close the book, you say goodbye. Today is one of those days for us. Today we say goodbye to everything that was familiar. Everything that was comfortable. We're moving on but just because we're leaving and that hurts. There are some people who are so much a part of us that will be with us no matter what. They are our solid ground, our north star. And the small clear voices in our hearts that will be with us. Always.

Castle 4x23

К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только «живые» прикосновения близких людей.

ураааааааа, наконец-то у меня нормально работает комп, это такое счастье) но это не надолго, увы..это не важно, хотя почему не важно, я с ума схожу без компа своего.

у меня ничего не поменялось, всё как было отстойным, таким же и осталось.
ничего не хочется делать, совсем, ни уроки, ни уборку, ни на ул гулять идти, совсем ничего. а хотя нет, теперь у меня появилось любимое занятие, это-пожирание еды!ахах, дааа, именно это) я хочу жрать, постоянно, мне нужна еда, я не могу без неё. я ем четыре раза на день минимум, ну и конечно куча перекусов. Для меня это ненормально, потому что, как себя помню, я всегда была дрыщем и ела не белее двух раз на день, а сейчас..мне просто страшно.и это всё перед выпускным.
Мне кажется, что у меня животище огромный вырос, но когда я об этом говорю все начинают хахотать, но я правда поправилась, что для меня нетипично! я могла только худеть, блин. я не знаю с чем это связано, но я не могу остановится, мне нравится есть. никогда не думала, что буду говорить это, но это так, Я та самая Даша-дрыщ, которая весила 55-56кг, при росте где-то 177-178см, а сейчас не меньше 57кг. говорю, что есть-это классно, это здорово, и очень вкусно)
P.S. может с меня глисты наконец-то вылезли..ахах
да ладно у меня их не было никогда, вроде бы)
В. мне не пишет пятый день, а может уже и шестой, в школе вроде бы норм, здороваемся, ржём, он подшучивает, как всегда, но не пишет, сука такая.
Я, наверное, никогда не разберусь как отношусь к нему.
Сейчас я хочу только убить его, потому что не пишет сука, а потом меня переклинет и будет фиолетово на него, как было ещё вчера.
Так устала от своих перепадов настроения, очень устала это всё КД, ненавижу их. но то что не меняется по отношению к В., это то что я хочу с ним общаться, хочу дружить, в этом я уверена, на данный момент, а что будет завтра..

Парень который проводил нам кабельное телевидение, при виде моей кошки начал истерично ржать.

Так страшно мне давно не было.

Второй день рыдаю. Сердце не выдерживает. А я не могу успокоится.
Думаю, может мне бросить все и уехать пожить в другом городе, поработать?..

Холодею у светофора,
Выпуская пар изо рта.
Отвернись, потому что скоро,
Разорвет меня пустота.

Сохрани мое фото на книжной полке,
Там я в старом пальто с сигаретой во рту.
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту.

у меня был мальчик, который знал мои духи, любимый шоколад, точный адрес и имя моей бабушки,
а ещё у меня был мальчик, который забывал о своих обещаниях, говорил мне одно и тоже по 5 раз, врал мне, доводил до слёз.

ну а теперь угадайте, кого я любила

Когда меня украл мой муж, у него
в кармане было всего
500р.имеено в тот момент его
уволили с работы, он
был"беден", все подруги вечно
отговаривали бросить его, якобы
ты нравишься таким
богатеньким, а влюбилась в
какого то бедолагу, мол он тебе ни
разу даже ничего не купил за все
время ваших "встречаний"!я его
очень сильно любила и люблю!он
не стал ждать как многие парни
пока заработает денег, встанет на
ноги настолько он хотел создать
семью, и его родня и моя его
осуждали за это, и единственное в
чем помогла его семья ему, это со
свадьбой!мы очень сильно
нуждались в деньгах, на такие
праздники как "день
влюбленных" мы максимум могли
позволить купить другу другу
чашки и нам было этого
достаточно, он ходил пешком
лишь бы я на учебу могла поехать
на маршр-ке, из еды не могли
многое себе позволить, не спорю
нам было Сложно но я его всегда
поддерживала не давала ему же
усомниться в себе!он всегда
говорил что бы я потерпела
немного, что у нас все будет и я
верила в него!мы часто посещали
такие магазины
как"арктика", "поиск" и мечтали о
том какую бытовую технику
купим в наш дом а не на съемную
квартиру)) его родственники
относились к нему несерьезно
потому что у него ничего не было
за спиной, усмехались над
ним, мол какая ему жена нужна
была в 22 года когда он ниче еще
не добился в жизни!мои подруги
мне говорили мол мы же тебе
говорили(ненавижу их зато что не
верили в него) !так вот к чему
я..через год у нас появился
ребенок, а мой муж вкалывал
днями и ночами ради нас что бы
мы ни в чем не нуждались и
нашей мечты!он поднялся без
помощи родственником и каких
либо связей и сейчас он
успешный бизнесмен и владелец
строительной фирмы, в свои 27 он
получает уже третье высшее
образование!он ни в чем нам не
отказывает, все делает для нас, у
нас есть все о чем мы с ним
мечтали!и знаете так на много
больше ценишь все что у тебя
есть, все нажитое вместе, нежели
когда приходишь на все готовое!
мы каждый день с улыбкой
вспоминаем те дни когда мы
считали каждый рубль на
проезд, те чашки что дарили друг
другу на праздники это наша
семейная ценность!)) те
родственники что ни во что его
не ставили теперь он для них
самый любимый!он всегда
говорит что если бы он не создал
семью тогда, он бы никогда не
добился таких высот!а мои
подруги которые встречались со
своими богатенькими парнями
которые дарили им дорогие
подарки, большинство разведены
и их мужья им каждый рубль
вспоминают, все деньги
потраченные на них!мораль
такова-не смотрите на карман, а
поддерживайте и верьте в своих
любимых и никогда не
сдавайтесь!

ни один нормально мыслящий человек в здравом уме не возьмёт меня в жёны.

однажды у нас обокрали квартиру.

первой, кому досталось это осознание, была я. я зашла в квартиру после учёбы и увидела на тумбочке в прихожей нож, а около тумбочки - вываленные из неё вещи. зайдя в свою комнату, я обнаружила выпотрошенную из шкафов одежду, хаос на столе и полках, комоде.

так вот, о чем я.

когда теперь я захожу в своё одинокое жилище, мне требуется секунд восемь, чтобы понять, не обокрали ли меня.

Бывает, ты хочешь сказать что-то важное, и думаешь - подожду, а потом ты понимаешь, что, наверное, говорить уже ничего и не надо. Каждое слово и чувство имеют своё время.

я перестала видеть других мужиков. вообще.
они сливаются в единое нечто.
ходячие свитера-рубашки-кеды-хуи, да всё что угодно.
хорошо ли, плохо ли, но мужчина мне видится лишь один

Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную

завтра кто-то счастлив по имени Элина счастлив.завтра кто-то по имени Элина едет домой, в Латвию, к папе.послезавтра кто-то по имени Элина поднимется на 8этаж в 16палату рижской больницы и наконец то обнимет самого родного, любимого и важного мужчину.

У меня кстати есть проблемы с психикой.Я всегда прохожу в метро в 7 турникет, всегда делаю либо 7 либо 3 глотка из бутылки, всегда сажусь в 3 вагон поезда и прохожу в 24 или 20 воротики на вокзале(мне 20, ему 24) и я ничего не могу с собой поделать.я никак не могу от этого избавиться.

Незважаючи на те, що я опозорилась, співаючи пісню соло, сьогодні був хороший день.Вперше мене попросили заспівати. І момент, коли ти стоїш у вишитому платті, вся розтріпана, змучена, закомарена, а тут раптом в дверях бачиш: стоїть він із своїм другом і дивиться на тебе.ааааааа

Але блін, яка ж я щаслива що побачила його!…Тому що останній раз, коли я його бачила, - п*ятниця. І стою, а мені просто з тієї всієї радості аж хочеться сміятися. І я, язавжди, не змогла себе зтримати.

А вечір був ще кращим. Ми, вдвох, чудово провели час. Це так круто, коли з кожним днем ти все більше і більше занурюєшся в людину і розумієш, що це взаємно. Коли ти просто не хочеш іти вже додому і він тебе не хоче відпускати. Коли поряд з ним час проходить непомітно. Це насправді круто!

Я не хочу думати про те, шо буде з нами в майбутньому.Чи залишимось ми разом, чи ні.Тому що для мене головне те, що мені добре зараз. Як каже моя Юлія: потрібно цінувати те, що маєш.

" Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица."
В.П.

Я всего лишь маленький ребенок, которого загнали в угол 3 года назад и приказали быть взрослой. Да и не то, что бы приказали, а не оставили выбора. Оставили один на один с собой и с мамой, которая стала больше походить на грудного ребенка, чем на взрослую женщину.

И ровно с того момента боль - приняла совсем иное качество. Любая физическая боль, оправдывается тем, что имеет четко очерченные начало и конец, пусть не всегда видимый, но неминуемо приходящий конец. И свойство стираться, забываться из памяти, начисто принимая каждый новый шрам и оставляя тонкую ниточку воспоминаний, да и та со временем перетирается.
А вот с моральной болью все иначе, она мучает, камнем лежит на груди, и давит, давит, и не отпускает тебя ни на минуточку, ни на момент. И ты края не видишь, конца не знаешь, и прогнозов никаких врачи не дают. И врачей таких-то нету, что бы прийти можно было, сесть в обшарпанном кабинетике напротив, на стуле который столько горя видовал, что и представить страшно. И вот сесть бы на такой кривой стульчик, поджать бы ноги и скомкать старый и влажный платочек, в клеточку такой, в руке и поведать о том, что болит тебе и мешает и жить спокойно не дает. И что бы он мол: " Вот вам рецептик, в аптеке купите капельки, пропейте их месяц и все, больше никогда и не вспомните об этой глупости, честно Вам говорю, начисто забудете". Бумажку бы эту вырвать из рук и побежать в аптеку, одну за одной на ходу выкуривая, протянуть ее толстой и уставшей аптекарше в, некогда белом, но ныне пожелтевшим от старости и тусклого света лампочки в подсобке, халате, и что бы она с безразличным видом протянула таблеточки, и сдачу отсчитала тебе руками, с которых минуту назад крошки стряхнула, да все об тот же халат вытерла.
И ты несешь этот пакетик домой, с гордым видом таким, как ребенка в руках колышешь, приходишь, сползаешь по стеночке на пол, профессорским отточенным движением надеваешь очки на переносицу. И как старушки, которые от безделия маяться, внимательно читаешь, что же там тебе предписали. Сколько же надо этого лекарства чудотворного выпить, что бы не болело больше, не тревожило и не ныло, когда ты совсем одна, а за окном ветер вырывает зонтики у людей и заставляет ворчать одиноких стариков в своих пыльных коробочках, потирая пальцами больные суставы, не дающие кружку в руки взять и не пролить на пол воду.


Но это все, всего лишь глупые мысли, которые часто появляются ближе к ночи. И врача того не существует, и кабинет тот еще не построили в том здании, которое должно обветшать, что бы вызывать доверие и заставлять говорить полушепотом в пустых коридорах. И формулу тех таблеток, которые бы стирали воспоминания и мысли - не придумали еще. Люди бьются, бьются над этим, а придумать никак не могут. И аптекарша не родилась еще, и в 15 не решила стать врачом, лучшем в мире, что бы жизни спасать и что бы все уважали и ценили, и халат не купила, который должен пожелтеть, дабы пятна не так видны на нем были от чая с лимоном. Да и аптеку не построили еще, на том месте, где она будет, пока что стоит маленький магазинчик, куда ходят те самые старушки с больными суставами, что бы нитки себе купить разноцветные и связать очередные носки для внуков, которые временами, когда не играют счастливых, подыхают от боли на полу в собственных ваннах.

приехала я кароче обратно в Питер, в поезде заболела, температура все эти дни держалась 39.5 и выше. это пиздец, валялась в кровати трупом и ничего не ела. заметно похудела. но я не хочу худеть, мне нравится то, что я такая, я не хочу быть палкой, как все, я хочу быть сама собой. сегодня уже легче намного. заказала роллы и начала пересматривать первый сезон аиу. смогла съесть всего 6 штук, хотя раньше запросто 18 и больше. завтра еду к любимому до конца недели. я счастливая, как не знаю кто. правда страшно немного, буду знакомиться с мамой его. но он сказал, чтобы я не волновалась, что я ей точно понравлюсь. сказал, что будет лечить меня, варить компотик и обнимать под пледом. мы будем смотреть любимые фильмы и спать в обнимку. я мечтала об этом.

счастья вам и любви. и мою фоточку, чтоб не забывали :D

Что я тебе должна? Ты ли теплом обязан?
Город от перевязок вскроется до утра.
Ссориться не с руки.
И уходить сразу.
Жаль, не сезон сказок.

Время пришло для…

Что я тебе должна? Что говорить людям?
Память - стекло судеб, нас обручит здесь.
Кто признает ложь, тот за двоих любит.
Нежность чужих пальцев -это почти месть.

Что я тебе должна?
Боль за душой крою.
Было вчера двое. Стало - один + (плюс) …

Видеть тебя с ней - это почти горе.
Не целовать губы, но ощущать пульс.

Приходит брат днём:

- О, красивый цвет. Насыщенный и благородный. Тебе идёт.

Пришел только что, я режу котам колбасу, он делает кофе, ну и болтаем. Артур заявляет:

- Зря ты покрасилась. Какой-то стервой стала.

- Я всегда такой была.

- Нет. В детстве ты была маленькой сучкой, а теперь стервочка, - ахахах))

Кажется, дело понемногу сдвигается с мертвой точки. Я возвращаюсь к жизни. Писала текст к одной мелодии, получилось - к другой. Следующая дата - 25 марта, госэкзамен.

Тусуем с систер. Сейчас обе в поиске работы, а я еще и в поиске себя. Опять же, кажется, это не ново. Вскр, пн, вт, ср, такое ощущение, это длится уже целую вечность. Ночью записываю и слушаю свой голос. Таким только про птичек и цветочки петь лол. Я недовольна, но при этом я чувствую большую внутреннюю свободу.

он целовал мне шею и ключицы
и нежно гладил по спине.

а мне сегодня в сотый раз не спится,
мне в сотый раз не спится о тебе

Від дорослості до дитинства
порвались канали,
Хоч нас переконують, що ми ще "
зелені " й невмілі.
Якби знали батьки, скільки всього
ми від них приховали,
Скільки раз повертались до дому
сумні і сп'янілі.
Якби знали батьки, навіщо ми
потай куримо,
Мовчки закриваємось в кімнатах,
відмовившись від вечері.
П'ємо занадто міцну каву. Самі себе
дуримо.
В нервових поривах мріємо вийти
через вікно, а не двері.
Якби знали батьки, який безлад у
наших думках,
Не кричали б через розкиданіі
книги й незастелений диван,
Як нам часом погано, як стискаємо
подушку в руках,
Як позбуваємось комплексів і в
який потрапили стан.
Які в нас всередині приховані
порожнечі,
І якими непотрібними людьми й
метеріями ми намагаємось їх
латати.
Опускаємось на дно. Поводимось,
як дешеві речі.
Якби знали батьки.Краще їм
ніколи не знати.

12,02,2014

23:29

ну что ж не сбылось мое "предсказание"

сегодня почувствовала весну она рядом.наконец-то.снег растаял я убирала и у меня появилось чувство весны.я не могу объяснить это…хоть все и говорят что весна не скоро для меня она уже настала!

вечером к нам приезжали гости у них 2 детей Дима 6 лет и Даша 2 годика.собаки так рознервничались особенно Мона.она была сама не своя.боюсь её потерять

когда гости уехали меня охватила невероятная грусть.ели сдержалась что бы не заплакать домыла посуду и быстро ушла в свою комнату.при разговоре с касей успокоилась.что со мной случилось так и не поняла

О, Женщины! Скажите мне,
Вы ж не молоденькие дуры,
Чтоб ради тоненькой фигуры
Готовы «бегать по стене»
И у кондитерских витрин
Стоять, тайком слюну глотая,
И втайне, про себя, мечтая:
Съесть бы эклерчик, хоть один…
Так что ж тревожит ваш покой
Всё то, что вам дала Природа
Для Жизни, для продленья Рода,
Отсыпав щедрою рукой?
Холмы грудей и ягодиц
Вас почему-то раздражают
И повторять вас заставляют
Причуды взбалмошных девиц:
Того нельзя, сего не съесть…
Доколе можно жить, страдая:
А вы представьте, что Даная
Решила б на диету сесть
И над собой поизмывалась…
И вот тогда скажите мне:
Кто б захотел на полотне
Запечатлеть то, что осталось?
Я честно вам хочу сказать,
Поверьте, во сто крат дороже,
Нам не скелет, покрытый кожей,
А формы пышные ласкать…
Не надо полноты стесняться!
И я прошу вас: Не худеть!
Чтоб всё, как есть, осталось впредь,
Чтоб нам любить и любоваться..
* * *

Толстушки, милые толстушки,
Мои вы добрые подружки,
Как вас я искренне люблю,
К вам равнодушья не стерплю!
Когда бы жили в веке вы другом,
То были б в положении ином –
Петрарка, Гойя, Рубенс и БрюллОв
Освободили вас бы от оков
Самоуничижения и саморазрушенья,
Вам дифирамбы посвящая в упоенье,
Затем что все вы сказочно милы,
Сговорчивы, скромны и искренне добры,
А то, что не влезаете в стандарты,
Так только оттого, что эмигранты,
Поскольку прибыли с иных планет,
Где даже в помыслах нет никаких диет.

Позвольте, милые, совет вам преподать,
Как выжить и в депрессию не впасть.

Всего важнее трезво понимать,
Что полнота то не порок, а результат
Расстройства щитовидной железы
На почве уязвлённости души,
Как результат сплошных несовпадений
Реальности и девственных воззрений.
Отсюда выход есть, друзья, такой –
Себя воспринимать слегка больной
Нуждающейся в трепетном уходе
Себе в актив, как говорят в народе.
И посему вам следует лечиться
И с полнотою временно смириться.
Себя любить, что б с вами ни случилось
И что б о вас другим ни говорилось.
Дабы излишек вод ушел из грядок,
Вам надо нервы привести в порядок,
С чем валерьяна справится вполне,
Что проявила издавна везде.
Елена Рерих ею дорожила
И посему до старости дожИла.
Разумно от других слегка отгородиться,
Чтоб мыслями иных порой не заразиться.
Я это называю реализмом
И уж никак

ты наверное лучшее
что случалось со мной.
запоминать на пленку
те места, где мы были с тобой.
мы были с тобой
мы были
мы

я хорошо изучил ее.
это странная девушка!
возможно, она будет капризничать, придумывать что-нибудь.
не обращай внимания, ни за что не отпускай ее от себя.
понадобится, будь с ней диким и грубым, как горцы, которые похищают женщин.
знай, если она умрет в твоих объятиях,

значит, она умерла от счастья


Решад Нури Гюнтекин "Птичка певчая"

здравствуй, присаживайся и проходи
моя любимая близкая сволочь
устраивайся поудобней и оставайся со мной жить.
доводи до слез и истерик, но обещай любить

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.

Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

о таких, как ты - стихи пишут циклами.
с такими забывают обо всех: "прошлых",
" будущих" и "возможных".
к таким, как ты, едут на край света мотоциклами,
не оглядываясь на серых прохожих.
и когда буду ехать по проталинам,
от этой мысли я вздрогну весь:
неправ был товарищ Сталин. незаменимые есть.

Утраченное доверие
Не вернуть обратно.
Стучись, но закрыта дверь,
Отрезан путь в парадную.

Лей слезы, живи во лжи,
Плети себе прочный кокон.
Время -точит ножи,
Время -плохой доктор.

Лей грязь, заливай миражи,
Сплетая в себе клубок.
Лей грязь, но потом прости,
Того кто был верен, но не был дорог.

И тех кто был дорог, но не был верен,
Забудь, отпусти, прости.
И выпей чего по-крепче, и будь уверен,
Так легче рубить концы.

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят ведь дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать голос,
и от этого, так мне противно

— привет
— ну привет!
— как дела?
— всё отлично: любима и счастлива, как ты хотел. а ты?
— всё путём! заработал прилично. устал. успокоился. дома осел.
— всё так же свободен?
— всё так же свободен! никто не способен меня оседлать!
— смешной ты и глупый…классический овен.
— а ты всё такая же язвочка, мать!
— да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
— скучала немного?
— да нет… а зачем?
— и я не скучал… всё вертелся юлою…но мы же с тобой не хотели проблем? ты думаешь, правильно мы поступили?
— конечно, всё к лучшему.
— ну и ура. а может увидимся?
— лучше не… или?…
— и правда, не стоит. ну ладно, пора!

а вечером он налакается в стельку,
она задохнётся от слёз и тоски…
вот так иногда и встречаются мельком
все те, кто расстались любви вопреки…
ду-ра-ки.

'I don't know where I'm going but I'm finding my way'

Привет, вьюви, я снова заглянула сюда. Говорят, что если человек реже появляется в социальных сетях и разных блогах - у него все хорошо. Так вот - не верьте. Я уже давно не была здесь, отвыкла от твиттера и вк, все реже хочется светиться где-то. Но у меня в жизни ничего не изменилось.
За это время я успела побывать на евромайдане, в самый пик революции. Это очень сильно повлияло на меня, так как такого я еще никогда не видела и не ощущала. Может это и смешно, но я бы повторила. Незабываемые ощущения, когда ты чувствуешь себя неким воином, который сражается за свою страну, свободу, будущее. В целом - я не хочу рассказывать все то, что происходило там, так как в голове опять начнут возникать все эти страшные и одновременно захватывающие картинки.
Я пытаюсь учиться, но новые преподы и предметы иногда доводят до полного отупления. Русская литература вообще чистый лол - прошло уже 4 занятия, на которых мы написали 4 контрольных, но этот пидорас их не проверяет. В группе все спокойно, правда Надюха выбешивает и внешним видом и отношением к нам, но это как-то особо меня не затрагивает.
Личной жизни никакой, разогнала всех подходящих кандидатов и сижу в гордом одиночестве. Дерьмово конечно, но я не хочу заводить отношения только ради того, чтоб не быть одной, я хочу чего-то нормального. Для этого мне надо почувствовать, что я доверяю человеку, а такого уже давно не было. Так что 14 февраля проведу с плакатами (о боже какая смешная шутка). Еще неделю назад я очень парилась по этому поводу, так как в группе все друг друга спрашивают, что кто будет дарить своему возлюбленному, а меня это немного бесит. Нет, не из-за зависти, просто такой я человек. Бывали времена, когда меня и вся эта новогодняя суета выводила из себя.
Вообще, у меня было довольно хуевое состояние в последнюю неделю, постоянно в голову лезло огромное количество мыслей о том, какая я плохая и что в этой жизни у меня не будет ничего хорошего. Ко всему прочему я перечитывала Бродского, слушала тоскливые песни и смотрела драмы. Но в один момент я просто сказала себе что-то вроде "хватит это терпеть", включила Теорию Большого Взрыва, надела шмотки поярче и посмотрела на все другими глазами. Бляха муха, эта жизнь становится короче каждую секунду, а я тут думаю о том, какая же я блять несуразная. Да к черту все. Еще настроение поднял "This Is Us" который мне внезапно захотелось пересмотреть. Можно даже сказать, что я сегодня проснулась с улыбкой на лице)))
В общем - не грустите напрасно, ребята. Просто попытайтесь не заморачиваться над "тленом и безысходностью", вот тогда печаль вас отпустит.
Всегда ваша xokate

если человек сам ушел из вашей жизни, удаляйте все - идиотские переписки, контакты, фотографии. меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе.
потому что если человек захотел уйти - пусть уходит. целиком

не так сижу, не так гляжу,
не так я хлеб в руках держу.
не так пою, не так стою,
не так на стол я подаю.
не так молчу, не так шучу.
не так дышу, не так пишу.
не так по улице спешу.
порой сомнение берет,
а может, это ты не тот?

а ты единственный из всех мужчин
с кем хочется семейного уюта.
и я найду три тысячи причин,
чтоб провести с тобою каждую минут

я искала тебя в сотни тысяч прохожих
задыхаясь ежедневно в городской суете.
ты был неистовым, был самым сложным,
кем- то родным, роднее всех

разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
удивляй меня, чаще радуй.

подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

в снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.вечность.

зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

раздели со мной жизнь, ну-же.
научи быть твоей частью.
нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

ты мне стал навсегда нужен,
стал единственным, самым лучшим

Мне так больно. Вам когда-нибудь причиняли такую боль? Душевную, такую, что прям до дрожи в голосе, до боли в груди?

Мне да, сегодня. Просто, я даже описать не могу, что это за чувство. Это когда тебя изнутри ломают, на части. Когда в то, чего ты веришь, этого нет. Просто нет. Со мной никогда так не поступали.

Я не хочу завтра просыпаться и вновь видеть этих людей. Я хочу лечь под одеяло и больше оттуда не вылезать.

Но я не буду, я выше их, я сильнее этого. Я буду стоять на своем до последнего, я не буду сдаваться. Потому что у меня еще остались те люди, которых я люблю и они меня тоже. Я никому и никогда не дам сделать себе больно. Потому что меня не сломать. Я знаю, чего я хочу и кем стану. Я стану человеком с большой буквы. И пока во мне есть хоть капельку уважения и добра, я не буду не перед чем останавливаться. Я просто буду такой, какая я есть, ведь это Я. Я, а не вы!

я больше не хочу чтобы Воад звонил.

если такое пошло сейчас, потом будет похуже

хочу чтобы все закончилось сейчас, вот прям сегодня

я не хочу больше с ним общаться, он не то

А ее крики на меня бьют камнями по лицу, обиду оставляя кровавыми дорожками. Злость в ее глазах заставляют всё моё нутро сжаться в один маааленький такой комочек и спрятаться в коробке. Я ведь ничего не сделала ну зачем? Мама, хватит.

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.

Все такое оляоля доавь его в друзья (ибо блин все девули добавляли парней в друзья сами, я одна лох), но я прям не моггуууу. нереалньо хочется, чтобы он сам это сделал, но хуй. и вообще, но норм взрослый человек, а тут ладушкина какая-то.

мне даже есть расхотелось, я реально такая на диете :D ну парни предлагали сгонять к ним в валгу, у них там квартиры свои и бла бла, крч оч надеюсь на этоооо

такая дура жесть просто

Всем привет! Весна окончательно пришла в наш город - зацвел миндаль, тепло, + 20 в тени, люди переобулись в балетки и сняли куртки) не могу поверить, что сейчас февраль) Но температура воздуха не главное, а главное то, что пахнет весной! Я не знаю как это объяснить, но есть какой-то особый запах! Ни зима, ни лето, ни осень так не пахнут!!! И сейчас я сижу у раскрытого окна и вдыхаю этот аромат как только можно глубже) удивительное чувство!!!

вчера я до 3 ночи занималась делами, поэтому сегодня проснулась аж в час дня! ничего особо не делала, сварила два мыла бабушке, а потом выпила чашечку чая улун, о свойствах которого я столько слышала, уснула я моментально, хотя и так спала долго ночью) поэтому проснулась аж в 8 вечера) посмотрела Дом-2 и снова сейчас буду заниматься делами) Всем хорошего вечера и ночи)

Где-то дней десять назад, мы с подругой ходили на Ричарда ll. В общем, я не большой умелец описывать что-либо, поэтому напишу как могу, или никак.
Дело в том, что мне очень давно хотелось пойти на эту пьесу, хотя, это даже не сама пьеса в театре, в актерами, всей пышностью и тому подобное; а просто запись пьесы. Однако, желание посмотреть пьесу Шекспира с любимым актером, Дэвидом Теннантом, было огромным.
Наконец мне удалось уговорит подругу. Кинотеатр, в который мы должны были поехать, находился довольно-таки далеко от наших домов. Выехали мы за полтора часа где-то. За 40 минут до начала мы приехали, но надо было купить билеты, ведь может быть все раскупят и я так и не увижу пьесу!
Билеты мы купили, потом отошли попить кофе и расслабиться. Посидели минут 15, душевно так, без напряга.
И вот, настало время идти в зал. Я шла, припрыгивая, до того сильно мне хотелось туда попасть. Волнующий момент, хотя казалось бы, всего лишь кинотеатр.
Мы зашли в зал, сели (парень принимающий у нас билеты оказался милашкой и улыбнулся мне, когда я обернулась, милости:3). Погас свет и представление началось. Не было рекламы, как же хорошо! Сразу началась пьеса. Я смотрела и не могла оторваться, казалось, время идет медленно и успеваешь насладиться каждой секундой… но первый акт подошел к концу и я начала рассказывать подруге поток своих мыслей. Они никак не заканчивались. Их было все больше и больше.
Антракт был 10 минут. Они пролетели как одна минута! И вот начался второй акт…
Чтобы вам было понятно, Шекспир в пьесе описывал свержение короля Ричарда ll и восшествие на престол его двоюродного брата- Генри Болингброка, в последствии короля Генриха lV.
Теннант играл Ричарда великолепно, были и уместные шутки, и сцены страдания… Мне было очень жалко когда в конце один из его бывших фаворитов Ричарда убил его… Я даже прослезилась: (
Пьеса была на английском, так что было полезно послушать английскую речь, так же я получила массу положительных эмоций :)
Мне не хватало посещения театров, кино, выставок. Надо делать такие вылазки намного чаще, особенно с друзьями, иначе жизнь будет совсем скучной.

Я уверена в том, что произойдет что то невероятное.

В этом спокойствии, медленности и плавности - будет сама Жизнь. И понимание ее ценности. Всплеском - осязанием. Дыханием. Запахом. И не нужно будет больше ничего. Все будет…

"человек без мечты - пустое место", сообщают нам существа, мечтающие о мире во всём мире, больших сиськах и выигрышном лотерейном билете

Сколько весит 21 грамм? Сколько мы теряем когда умираем и сколько мы приобретаем?

_________

Посмотрела "21 грамм" и удивляюсь как это я до сих пор не смогла его посмотреть, хотя давно он был в моей папке к просмотру!

— О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается - и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники?

А. Куприн "Гранатовый браслет"

Часто проблемы в отношениях от доступности женщины. Когда девушка все дает, что мужчина требует, ему становится скучно

Л.К.Татьяничева

Гордые

Гордым — легче.
Гордые —не плачут.
Ни от ран,
Ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат.
О любви, как нищие, не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не гнетет их зависти короста…
Это правда —
Гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться
Непросто.

1961

Передача "Яростная любовь народов мира" рекомендует прослушать замечательную швейцарскую народную песню, освященную знакомству швейцарцев с Россией в 1812 году.

С Россией знакомиться поехало около 8.000 швейцарцев в составе сборной императора Наполеона.

Швейцарцы знакомились с Россией около полугода, проделали увлекательный пеший тур по её дорогам, лесам, полям и болотам, побывали в Москве и её пригородах, познакомилсь с множеством интереснейших людей в русских городах и, особенно, деревнях. Из 8.000 швейцарцев, поехавших в Россию, из России, к реке Березина (которой и посвящена швейцарская народная песня) вернулось 1. 300 человек. Их которых тысячу при Березине провожающие перебили, перетопили, перерезали, перекололи, перестреляли. А из оставшихся 300 человек никто прежним уже не стал. Уцелевшие изменились. Что видно по песне, которую рекомендует прослушать наша передача "Яростная любовь народов мира".

Джон Шемякин

Приснился сон, будто ты опубликовал у себя на стене фотографии со своей свадьбы с пассией. Господи, какой жуткий сон.

Кстати, ты опять мне пишешь и жалуешься на свою учёбу и на то, как тебе тяжело. Скидываю тебе картинку в шутку, типо "Мамин стиляга, опасный соблазнитель и т.д".

Про опасного соблазнителя написал, что у тебя есть любимая. КАК БУДТО Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ. Меня, если честно, уже начинает это бесить. Всё понимаю конечно, но кажется мне, что кто-то моральная шлюха. И теперь это уже не я. А ты. Именно ты. Ты так боишься физически ей изменить, но в то же время говоришь, как тебя тянет и как ты будешь себя чувствовать, если в итоге это когда-нибудь случится. Честно, я думаю, что никогда. Наверное, ко мне пришла та сила разума, которая всё это время накапливалась, начиная с января.

Ты смел мне писать такое, говорить, обсуждать со мной. И всё в тайне, в общем-то. Дико раскаиваюсь, что разговаривала с тобой на эту тему. Совесть где-то там начинает меня терзать. Но ведь я не говорю красивых слов о своей любви каждому прохожему? Не публикую сотни тысяч фотографий с мч. Мы просто тихо живём в своём мирочке, где ездим склонив друг к другу головы в метро, шагая по мосту навстречу ветру и сонно идём по проспекту, выпив свежесваренный кофе.

С каждым днём жизнь кажется скучнее и сложнее. Сказывается приближающееся ЕГЭ и прочая хургада. Чувство того, что не поступлю, наступает с каждым днём на пятки и кажется, что оно вот-вот отдавит мою ногу 39-ого размера, в шутку называемую отцом "ластой".

Ну а лень как снежный ком.

_____________________________

Цвет глаз, твою походку,
Твою прекрасную улыбку я люблю…
Твой острый цепкий взгляд,
Твою манеру речи…

Бывают сны,
Где вместе мы с тобою.
Я обниму тебя, прижмусь…
Так счастлива тогда я,
И в те моменты
Я верить не хочу,
Что эти сны-моё воображение.
Я резко вздрогну и проснусь, -
Нахлынут сразу слёзы, боль и грусть.

И в те минуты, я начинаю думать,
Что без тебя-я дня не протяну,
Ведь, я тебя забыть пыталась,
Но не выходит,
Уж слишком сильно я застряла
В твоём чарующем плену.
_____________________________

Насколько я уверена в том, что Святой Валентин был сутенером (для меня, это в принципе и есть объяснение на тему: " Да ты единственная не отмечаешь этот "вдохновляющий на подвиги, а точнее на подарочки, день". Я не считаю этот день праздником. В любом случае, можно в любой другой день и влюбиться, и устроить себе праздник. И да, в это воскресенье у меня День Рождение, в него я вкладываю все силы и эмоции от других, менее важных событиях!

Вернемся к сутенеру, он водил продажных девок легионерам, чего римские военные и власти не очень одобряли. Легионеров за такое пороли или отправляли чистить сортиры, а сутенеров казнили. Форм смертной казни в Риме было не очень уж много и так уж получилось, что коллеги Валентина карались так же, как некоторые из первых христиан. О степени же религиозности и «святости» Валентина достаточно говорит сама его «профессия».

"Сегодня День Святого Валентина — день влюбленных. В этот день люди показывают своим друзьям, родственникам и возлюбленным, что они их любят. Люди посылают конфеты и цветы тем, кого любят" - знаете, да я в любой другой день стараюсь показывать свою любовь и уважение к родителям!

Этот самый день — отличный повод для тебя — ощутить, какое ты, в сущности, никому не нужное чмо. Как по мне, я всегда чувствую "безысходность" ибо сейчас не до отношений. Институт - работа, работа - институт.

Такие вот дела котятки - ребятки, показывайте свою любовь "без поводов", и в неопределенные дни!

Хандра и мимикрия

Сейчас меня на мокрой улице обогнали две юных девы. Подростки в смешных шапках, узеньких штанишках, тяжелых ботинках.
- …ну не хочу я, Тань, - говорит одна устало, видимо, не в первый раз уже.
- Почему, ну почему? – звонко и раздраженно отвечает вторая.
- ну…у меня хандра…я же говорила. Хандра и я ничего не хочу.
- Вот за что я вас, Костряковых ненавижу – и все вас ненавидят! Вот за это – то у вас хандра, то имуннодефицит, то вы к психотерапевту ходите, то на дизайнера поступаете, то на иудаистику! Хандраааа…-передразнивает раздраженно Таня.
- ну а как, как я должна сказать? Если у меня хандра!
- Скажи, что все заебало!
- Зачем?
- Потому что заебало.
- Меня не заебало, у меня хандра, - еще более устало говорит девица.
- Жень, всех заебало, но никто не говорит – ах, у меня хандра.
- Я что, должна мимикрировать под среду?
- Нет, просто не надо все время демонстрировать свой богатый внутренний мир и обширный лексикон.
- как ты? Притворяться быдлом?
- Да, как я! Зато у меня есть друзья и парень. Два парня. И никто не крутит пальцем у виска.
Они замолкают ненадолго, идут молча, теперь уже я их обгоняю.
Наконец та, что не хочет мимикрировать, говорит флегматично:
- И все равно – заебало и хандра – разные вещи.
- Ну конечно, откуда тебе знать, что такое заебало, - язвительно соглашается Таня. – Парня-то у тебя нет.
Они сворачивают, а я иду дальше, и еще пару минут слышу их звонкие голоса, во влажном воздухе слышно хорошо.

Анна Север (а именно моя тетя, которая дружит с Татьяной Толстой.ну если это вам что-то скажет)

Дім - це дивитися, як сходить місяць над безкрайою сонною землею, і мати когось, кого ти можеш покликати до вікна, щоб дивитися на все це разом.

знаете какое чувство ахуенное, когда твой любимый мальчик нежно смотрит на тебя, гладит по щеке, по волосам. целует губы, плечи.
сука можно задохнуться в этом раю.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

в этом городе вечером, ждать тебя снова домой,
ставить чайник на кухне, готовить нехитрый ужин.
что бы ты точно знал, что ты именно, точно с той,
которой ты будешь верен и точно нужен

по дому ходить не в халате, а в трусах. так удобней и мне по кайфу с твоей попы, чтоб не злилась на меня, когда я её трогаю. она тоже моя - всё моё мне дорого

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.

Самая радостная новость последних дней: Россия взяла золото (Максим Траньков и Татьяна Волосожар) и серебро (Федор Климов и Ксения Столбова) ! Мы шли к этим заветным медалям года, и они всё-таки стали нашими и всё благодаря изнурительной и усердной работере тренера и фигуристов!

P.S. Пожалуй, этим небольшим восторженным отзывом я и ограничусь, т.к. мой разум в данный момент затуманен радостью и гордостью за наших фигуристов. Я сидела в слезах во время цветочной церемонии и искренне радовалась победе моей любимой пары: Макс+Танечка.

я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем.
из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна,
но все равно иду на запах

мужчина моей мечты принадлежит только мне,
а не строит из себя общественный транспорт, который с распростертыми объятьями встречает любую

так забавно, она никогда не робела, когда раздевал ее догола, но смущалась каждый раз, когда укрывал потеплее.

В. Прах, "записки без почерка

Боже боже мооооой: 3 Такое далекое, такое приятное "спокойной ночи". Я утопаю в этооом. Преувеличиваю, конечно, как обычно. Я же любитель :) Но черт! Звонки, бесконечность. Ох.

быть может, он не станет моим мужем.
сквозь дни и ночи пролетят года
я часто замечаю - он мне нужен
другой не нужен был так никогда.

любовь так неожиданно приходит
как первый снег, как летний дождь
и всё ведь как обычно, вроде.
лишь только ты скучаешь, ждёшь

и странно понимать, что это чувство
как бабочка летает над Землей
и улетит, если отпустишь
погибнет, если вдруг зажмешь.

быть может, он не станет моим мужем
но так приятно, когда вечером грустишь
скучаешь, голос твой простужен
услышать: я люблю тебя, малыш

Март наступает на пятки февралю. У меня за окнами сосны, зеленеет трава и снег, который устилает асфальт, а после тает и сразу замерзает, превращаясь в сплошной, гладкий и невыносимо скользкий лед. Мне хочется лечь посреди дороги и ждать мая, когда нужда выйти на улицу превышает желание остаться в постели.

Сегодня утром я впервые за долгое время встала у плиты. Ты же знаешь, что я скорее случится второе пришествие, чем я коснусь хоть мизинцем сковороды. Это, наверное, самый дурной из моих принципов – никогда не готовить для себя. Не то чтобы это сведет меня в сосновый гроб или на больничную койку, где белье всегда накрахмалено так, что для того чтобы заправить одеяло в пододеяльник, нужно сначала туда залезть самому, просто это не есть хорошо. Но когда меня это останавливало, а?

Но сегодня у меня день сплошных исключений. Мало того, что я стою в кухне в шесть, черт побери, утра, так я еще и энергично (насколько позволяет выпитая чашка кофе) взбиваю яйца венчиком с деревянной ручкой, подаренной бабушкой в надежде вызвать во мне интерес к кулинарии. Этим утром четверга, когда мягкий туман еще закрывает обзор из окна, я готовлю тебе оладьи с яблоками. Я же обещала, что однажды ты их попробуешь, помнишь? Жизнь научила меня сдерживать свои обещания.

Кстати, ночью я опять не спала. Но уверена, что ты знаешь это. Терракотовый плед с черепашками слишком мал, чтобы мы обе могли укутаться в него, поэтому мое отсутствие, должно быть, было более чем заметно. Но, думаю, мне это простительно. Почему? Среди вещей я откопала твой свитер, который пах мармеладками и карамелью. Ну, допустим, что карамелью он теперь пахнет из-за меня, но это не сильно меняет суть дела. Найденную вещь я сначала долго щупала. Мне нравится толстая вязка и тот забавный узор с гномами. После этого я натянула свитер поверх рубашки и устроилась у изголовья дивана, чтобы быть рядом на случай твоего внезапного пробуждения. Но в этот раз мне повезло – твой сон был крепче горячего напитка в моей чашке.

К слову о чашках и напитках. Где-то у меня еще осталось немного чая с кусочками персика для тебя. Я специально берегла его на случай депрессий в моей квартире. Теперь он твой. Да, сегодня утром мне хочется стать частью тебя: отдать тебе свой чай, накормить своими оладушками с кусочками маленьких ярко красных яблок. И, возможно, мне всегда будет хотеться этого. Может быть, в этом моя ошибка? Мне всегда хочется отдать все хорошее, что есть во мне и у меня, тем, кто живет в моей душе. Там, знаешь, много места, но когда ты появляешься, пространство немыслимо сжимается и остается кресло для только одного зрителя, и оно всегда занято тобой.

Тем временем один оладушек подгорел, но это уже не проблема. Мне тепло и уютно там, где я нахожусь, потому что я знаю – этот день будет не только моим. Это утро станет частью множества дней-исключений, когда я буду вставать с рассветом и готовить тебе оладьи, чтобы ты больше никогда не грустила.

Моей Дэйзи.

(с) L.Krasnova

стань мне маяком,
первым домом.
стань на фонарике мотыльком,
стань в горле.
комом.

стань мне полярной,
но чтобы только мне.
стань мне заглавной, ударной, согласной.
запекшейся.
на клинке.

стань мне убежищем,
стань окопом.
стань (как обычно) колким и режущим.
стань мне ознобом.

стань мне напутствием,
стань мурашками по спине.

стань присутствием.
стань мне.

Джимми \ Паркер

Мы растем, взрослеем и даже стареем, а симпатичные девушки, скрашивающие эти процессы, почему-то остаются примерно в том же возрасте — около двадцати. И вот однажды мы понимаем, что симпатичная когда-то разница в пять-шесть лет выросла до -надцати и ты теоретически уже годишься ей в отцы. Вы принадлежите к разным поколениям, и ты периодически вообще не понимаешь, что она говорит, чего она хочет и кто такой Спанч Боб.

пхахахах! главное, у Него эту запись увидела! У НЕГО!!!

всё, ушла объяснять Ему, кто такой Спанч Боб.

пхахахахах!

Литературные произведения русских классиков надо знать для культурного и морального развития.

Я это не отрицаю и поддерживаю всеми двумя руками, но иногда вопросы по этому предмету звучат откровенно нелепо и совершенно не совпадают с текстом.

Я люблю читать, но читать в удовольствие, а не украшая учебник кучей закладок, каждую минуту отвлекаясь, чтобы приписать на полях комментарий, который тебе скорей всего не понадобиться

Все мы пацаны думаем, что сильнее девушек,
но для каждого пацана
найдется та, которая заставит не спать ночами…

Всегда будь готов постоять за свою девушку. Даже если все шансы против вас, кровь, зубы, побои - ничто, по сравнению с потерей чести.

опять придется переезжать, искать квартиру, новая жизнь.

мне это раньше нравилось..приключения, новые друзья, новая жизнь.

а сейчас, где мое место?где мой город? где ?

хуй знает, заебало уже

"все эти ваши "люди меняются" - полная хуйня. однажды я простила человека и дала ему второй шанс. так он сделал мне еще больнее чем в первый раз.”

я законченный мазохист. невероятное удовольствие получаю, разглядывая ваши счастливые фотографии. прерываюсь.
курю.
и продолжаю методично исследовать каждый пиксель экрана. ну что же..хорошо вам? ухмыляюсь.

она, обязательно, невероятно гордится тобой.

представляю, как ты, милая, рассказываешь всем в школе какой он у тебя взрослый, сильный и важный.

а ты, родной, думаю, страшно рад ее чистоте, красоте и простате. ах да той самой. (смеется) (истерично)

прям полный спектр эмоций. от безграничного счастья до лютой ненависти. разговариваю вот, с ребятами пока курю на вонючей кухне. спасибо вам, ребятки за компанию, а то что бы я без вас. может быть поможет.

что я все о вас да о вас. давайте обо мне..

лгущей, что правильная

курящей до непрозрачности воздуха

забывшей о себе

форма губ изменилась от вечной ухмылки

я плюю сарказмом во все что может обнажить настоящюю меня

ах как страшно показывать голые внутренности

ну что вам все еще интересно?..

Ваша любимая цитата, почему она?

1. Не падал кто, то и не поднимался. Эту цитату всегда говорил мой папа. Действительно, нет таких людей, которые бы не терпели крушения в своей жизни. Даже самые знаменитые люди мира ошибались. Никогда не сдавайся.

2. Всегда выкладывайся на 110 процентов. Никогда не знаешь, кто может оказаться среди зрителей. Это сказал знаменитый Тэйлор Лотнер. Не важно что ты делаешь, важно как ты это делаешь. Иногда, выполняя даже простейшую работу, можно сделать ее настолько идеально, что вы удостоитесь чего-то большего, чем похвалы.

3. Всегда оставайся собой. Я считаю, что это именно то, что должен делать каждый человек ежедневно. Если вы ведете себя так, как говорят вам родители, друзья, учителя и любое другое общество в целом, то это уже не вы. Маски, вот что наполняет наш мир сегодня. Люди не должны бояться себя. Мы должны дружить, любить или даже ненавидеть именно людей, а не их намордник. Все что нам нужно - это быть людьми, это быть собой.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

"Не прощай ошибок дважды, а измен не прощай никогда".

всегда даю этот совет, ибо если это случилось один раз-это случится во второй раз. я не верю в исключения.

Як успішно поєднувати навчання і особисте життя? Як розібратися зі старими проблемами, коли постійно прибувають нові? Як залишатися чуйним і доброзичливим? Ці та багато інших хвилюючих тем в новому шоу "Ніяк, блять".

Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. – А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал профессор. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Уже второй день он приезжает ко мне, чего не было раньше

Сегодня, он сказал, что я умею признаваться в любви не просто так, а поступками

Ха, т.е. он знает все мои чувства к нему ?

Т.е я могу и не объяснять ничего, да ?

Ох уж эта любовь, она затеняет твой разум и все, ты уже труп, где твои мысли, где они ?

Ответ прост, их нет, ты влюблен, ты просто влюблен

Все что меня волнует это жир, а в свете грядущих экзаменов ситуация просто фатальная. Не проходит минуты что бы я не подумала о том, на сколько я похудела или поправилась. Если я ем, то сразу грустно от того что я могу пожирнеть, пусть даже я ем только обезжиренный творог. С моим ростом мои 51 кг - просто катастрофа. Я часто вспоминаю серию Американского папаши в которой У этого самого папаши сложилось мнение что он очень жирный, а на самом деле был анорексиком и все это была галлюцинация. Каждый вечер мечтаю а вдруг так, хоть бы так. Песню you're so dark каждый раз пою только как you're so FAT Толстые ноги, толстые руки, бока, живот. Всегда очень толстая Необъятная и никакая это не галлюцинация, а грустная правда. Жир уходи уходи. Все очень грустно

Устаешь разочаровываться в человеке, он уходит,
и становится всё равно,
где он, с кем он,
и что он о тебе думает или не думает.

Это Конец.

Недавний вопрос, нового знакомого, а ты все ещё пишешь, немного загнал меня в ступор. С одной стороны, да. Конечно, пишу, стараюсь записывать все, о чем думаю, в чем нужно разобраться, а с другой стороны, очень давно не было публикаций. Что ж думаю, это нужно исправлять. Но о чем писать? О волшебстве Петербурга? О моей зиме без снега? А годе, который начался более чем странно и неожиданно?

Начну, пожалуй, по порядку. Зима дома, как всегда была без снега, с плюсовой температурой и абсолютно не праздничным настроением. Но прогулки под луной и звездами сделали её чудесной. В течение двух недель Нового 2014 года, случилось очень много, интересных и ошеломляющих событий. Прогулки, поиски созвездий, разговоры о фильмах, воспоминания, извинения, клятвы, предательство. Огромный спектр эмоций был получен на год вперед. Но я не хочу, что бы все повторялось заново. Все, хватит, пройденный этап, который нужно было завершить не много по- другому, но как всегда, я не о чем не жалею. Просто спасибо за все, было классно, как всегда. Думаю, в последний раз.

Далее был поезд, спасатели, рассуждающие о нимфоманках, и опоздавшее такси. Петербург встретил меня по семейному тепло, не смотря на безумно холодную погоду, из-за который хотелось сидеть дома, закутавшись в теплый плед и пить кофе с ромом. Собственно, так все и получилось. Это были теплые, домашние вечера, бесконечные разговоры, споры, рассуждения о мужчинах и обвинения их во всех «грехах».

Сейчас же, погода смиловалась над жителями, и на улице запахло весной. Совсем скоро, придет это прекрасное, любимое время года. Время великих начинаний, расцвета и подготовки к лету.

    • 23:25

жуткая апатия. нету желания с кем либо обшаться кроме своих. решила что завтра не пойду в универ. ибо ужасно себя чувствую.

не хочу 14е число. участвовать в планах друзей. ничего не хочу. буду сидеть в общаге. не хочу никого видеть.

Что-то странное происходит с моим ноутбуком. Видеокарта полетела и все тут ясно. Надо чинить._.
Сегодня я не ходила в школу, у меня был по плану зубной. Ой, шикарная женщина, она сверлит мне зуб а я с ней мило разговариваю. Главное что я поняла надо настроиться. Что только не делали с моим зубом а в голове было "море.яхта.я.ди.парни.мы танцуем сальсу.м почему сальсу?да не важно.мы танцуем." и вот так минут 40. Это было так долго, но знаете не больно. В следующую среду мне опять туда идти. Вечером на телефоне заметила пропущенный вызов, этому парню бывает действительно скучно, раз он звонит мне. Вчера общалась с вишней, он сказал, что я шикарная девушка. Ну я не могу не согласиться ахаха.
Что-то чувствую себя не важно, температура, такая усталость, но я все равно хожу в школу. Только ради тебя. Братская любовь, вы ничего не понимаете.
Сейчас я задумала и поняла: все изменилось, моя жизнь. Я выросла, думаю да. И я поняла, что я хочу чтобы все так осталось, все вот так шикарно.
Хочу скорее весну, хочу тепло. Море, костер, палатки, мечты.

Sleep, sugar.

Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 или съесть целую плитку шоколада, а то и всё вместе, — лучшего лекарства и не придумаешь. Рэй Бредбери. Вино из одуванчиков

Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
Значит — кто-то называет эти плево́чки жемчужиной?

И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит —
чтоб обязательно была звезда! —
клянется —
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,

но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.

— Станиславский

вчера отчим (бухой) впервые сам мыл посуду. сегодня достали тарелку, разломанную пополам. один вопрос.. как?

Новые Олимпийские Чемпионы 2014 года

Максим Траньков и Татьяна Волосожар

Только несколько слов:
Они боролись, они заслужили, они молодцы.

Рядом со мной всегда было и будет множество женщин. Женщин, у которых в крови течет кровь мазохистов. Как бы ни звучало, но мне всегда нравилось их ломать, а затем наблюдать, как они пытаются встать, оправдать мои поступки дурной наследственностью. Я никогда ни к чему не принуждаю, им самим интересно как это, когда любят лишь они, но не их. Я с уверенностью могу назвать их железными, но лишь вдалеке от меня. Наверное, моя излишняя самоуверенность не дает мне возможности смириться с тем, что я потерял достойного противника, который умудрялся не только вставать, но и достойно отвечать на мои колкости. Не в человечности дело, а в досаде на свою оплошность. Досада на то, что из моих рук выскользнул пластилин и умудрился стать человеком с собственной волей, не уступающей моей. Было все, кроме любви и настоящей преданности, не считая пьедестала достойного соперника. Мы были равны, что мне не мешало вцепляться пальцами в горло заклятого друга, демонстрируя, «кто в доме хозяин». Сейчас это безумно смешно вспоминать, но тогда мальчишество брало верх и заставляло ходить по тончайшему острию, полосуя нервную систему на колоду карт. Кто мог подумать, что можно прожить, закутавшись в свою боль целых шесть месяцев, вытеснив все, что мешало страдать. Я всегда умел признавать равенство женщин, которые умело впивались в мою жизнь, вызывая искреннее восхищение. Я никогда не смог бы полюбить ее, пусть и равную себе, ведь всегда была та, кто выше моих глупых развлечений с людьми. Говорят, от ненависти до любви один маленький шажок по тонкому льду, но я точно знаю, что от ненависти шаги лишь в самый край пропасти, но никак не к любви. Ни к себе, ни к врагу.

амбициозным человеком быть очень тяжело,
сегодня ты представляешь свое радужное будущее, свои перспективы,
а завтра не можешь поменять свои привычки, сталкиваешься с абсолютной ленью и нехотью ко всему.

а жить хочется, хочется стать кем-то,
что должно случиться, чтобы поезд сдвинулся с рельс?

Боже, храни людей, которые такую красоту творят.

Доктор, приходи, я буду твоим Мастером. Или ТАРДИС. (Хотя… нет, давайте лучше мы втроем в ТАРДИС.)

ДА КЕМ УГОДНО БУДУ, ТОЛЬКО ПРИХОДИ.

Жила-была маленькая девочка. И свела судьба ту девочку с мальчиком, который, возможно, был ее суженым. У них все было просто прекрасно, они о многом мечтали. Например о том, что когда вырастут у них будет сынок и красивая дочка, они хотели свой дом, хотели собаку и просто счастливо прожить до старости вместе. Но та девочка была настолько типичной бабой, что бросила своего суженого из-за обидок. Прошло время, много времени, та девочка выросла, но все еще продолжает пытать теплое чувство к своему, когда-то родному, мальчику. Все еще. Все еще. Им нравилось быть вместе. Их могла разлучить только измена, говорил он, но увы его слова остались лишь словами. А она все еще, возможно, любит его, чтобы не произошло, как и обещала, будет любить. Слышишь?

"Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене "
" Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно "
" Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника "
" Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного ждущего возлюбленную "
" Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд "
" Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе""Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебрянного медалиста Олимпийских игр"

Ты не спросишь - я не отвечу.

Не улыбнёшься - не улыбнусь.

Молчание будет - вечность,

пока я… не повернусь.


Не закончится тихий запад,

Не умчится от нас скромный юг.

Дети малые не перестанут плакать,

покуда в душе не станет уют.

©

Не улетай ввысь, не убегай вдаль, хоть по ночам снись, нежной тоской жаль. Ранит стрелой мрак, вырвет из рук крик, не уходи так, не исчезай вмиг.

опасайся его, словно стаи бродячих собак, ни единому слову не верь - хоть он и безупречен, он твои не зажившие раны залижет, залечит, а затем - вырвет сердце и жадно раздавит в руках.

Омерль, ты плачешь, брат мой мягкосердный? Мы непогоду создадим слезами И, вздохами прибив к земле колосья, В стране мятежной голод породим. Иль, может быть, затеем мы игру С печалью нашей, проливая слезы? Пусть капают в одно и то же место, Пока нам две могилы не размоют: "Два родственника здесь лежат, что сами cебе могилы вырыли слезами"

Как не нарушать правовые акты нашей родимой Российской Федерации во всех местах, которые ты посещаешь и самыми разнообразными способами? Для меня ответ, наверное, никак. Грех не снять для страждущих и не очень как Десятый Доктор своего кузена (по шекспировской хронике, конечно же, не в реальной жизни) целует. Прошу глубочайшего прощения за мой эпилептический припадок. Я искренне не знаю, что случилось с моими руками и почему их потянуло вверх. p.s. в хронике также есть момент прощания короля с женой, и если Ричард не поцеловал ее, как Артур целовал Гвен, как юноши целуют кактусы (да, я мастер метафор), то я не знаю. На втором поцелуе он тупо ее оттолкнул. Ну а почему бы и нет? Почему бы не оттолкнуть собственную жену, когда вы прощаетесь на всю жизнь?

только вот постом остановился мир
и кажется, ему до тебя нет дела
он стал совсем другим
и как он выразился, ты ему
под конец надоела.

сначала о любви тебе шептал,
даже стояла сладкая дрожь
на мочке уха,
позже он тебе написал:
не звони мне больше, сука

Для начала нужно определить свой уровень подготовки.

Ляг и согни ноги, ступни помести на полу возле бедер. На выдохе приподними верхнюю часть туловища и коснись ладонями коленей, на вдохе отклонись назад, чтобы коснуться пола лопатками. Посчитай, сколько раз ты выполняешь упражнение за 30 секунд.

1 уровень – От 1 до 10 повторов – начинающий.
2 уровень – 11-20 – средний.
3 уровень – 21-30 – уверенный.
4 уровень – Больше 31 – превосходный.

Теперь можно переходить к самим упражнениям.

1. Подняться к стулу

Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу.
Ляг на спину, голени положи на стул, руки на висках или вытяни вдоль туловища. Поднимай корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса.
1 уровень – 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 16, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 26, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 34, отдых – 30 секунд.

2. Коснуться пятки


У этого упражнения двойная задача: четче прорисовать мышечный рельеф живота и уменьшить объем талии.
Ляг на спину, ноги согни в коленях, ступни подтяни как можно ближе к ягодицам и упрись ими в пол. Слегка приподнявшись, касайся попеременно пятки соответствующей рукой, сгибаясь для этого вправо-влево.
1 уровень – 3 подхода по 8 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 13, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 20, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 30, отдых – 30 секунд.

3. Втянуть живот

Это движение заставит работать мышцу, ответственную за плоский живот.
Стоя на четвереньках, глубоко вдохни через нос и на выдохе максимально втяни живот. Удерживай это положение указанное время на свободном дыхании.
1 уровень – 3 подхода: 4 повторения по 4 секунды.
2 уровень – 4 подхода: 5 повторений по 5 секунд.
3 уровень – 5 подходов: 6 повторений по 6 секунд.
4 уровень – 6 подходов: 7 повторений по 7 секунд.
Отдых между подходами для всех уровней – 1 минута.

Правила хорошего пресса

• Не занимайся после еды.

• Надевай одежду, не стесняющую движений.

• Будь настойчива. Плоский живот требует усилий, а результат появится через три недели при условии, что ты ежедневно будешь уделять упражнениям десять минут. И не останавливайся – мышцы пресса быстро «расслабляются».

• Дыши правильно: выдыхай во время усилия через рот, вдыхай через нос в момент расслабления.

• Качая пресс, ладони положи на виски или скрести руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, ты рискуешь во время упражнений создать сильное напряжение для мышц шеи.

• При подъемах корпуса не фиксируй ноги, так ты больше нагружаешь мышцы пресса.

честно говоря, уразуметь, что делать с мужчиной после того,
как ты его заполучила, — это, черт возьми, сложный вопрос

к/ф "Адмиралъ"

"Обещаюсь и клянусь перед Всемогущим Богом, Святым Его Евангелием и Животворящим Крестом быть верным и неизменно преданным Российскому государству, как своему Отечеству."


Верховный Правитель России и Верховный Главнокомандующий Русской армией адмирал Александр Васильевич Колчак

Человек, чьим именем я горжусь.

я перечитувала свій блог, на обличчі посмішка
так багато згадалось
ось те, що вічне

10 правил "Чайки "

1. Ніколи не забувати правила "Чайки".
2. Не змінювати правила "Чайки", бо правила змінять тебе.
3. Ми нє раби - раби нє ми.
4. Нікому не розказуй правила "Чайки".
5. У кожної чайки має бути своя чайка.
6. Всі однакові. Просто одні віджимаються, а інші нє.
7. Діти "Чайки" - найкращі діти.
8. Бєзнаказанность порождаєт бєзотвєтствєнность.
9. Нарушил, отжался - давай дасвіданья.
10. Хто не знає правил "Чайки" - той отжимається.

И не то чтоб прямо играла кровь

Или в пальцах затвердевал свинец,

Но она дугой выгибает бровь

И смеется, как сорванец.

Да еще умна, как Гертруда Стайн,

И поется джазом, как этот стих.

Но у нас не будет с ней общих тайн –

Мы останемся при своих.

Я устану пить и возьмусь за ум,

Университет и карьерный рост,

И мой голос в трубке, зевая к двум,

Будет с нею игрив и прост.

Ведь прозрачен взор ее как коньяк

И приветлив, словно гранатомет –

Так что если что-то пойдет не так,

То она, боюсь, не поймет.

Да, ее черты выражают блюз

Или босса-нову, когда пьяна;

Если я случайно в нее влюблюсь –

Это будет моя вина.

Я боюсь совсем не успеть того,

Что имеет вес и оставит след,

А она прожектором ПВО

Излучает упрямый свет.

Этот свет никак не дает уснуть,

Не дает себя оправдать ни в чем,

Но зато он целится прямо в суть

Кареглазым своим лучом.

2005

Вера Полозкова

я снова обращаюсь к тебе. я правда устала от всего этого. ссоры, истерики, недопонимания. я устала плакать. я так больше не могу и не хочу. давай не будем доводить друг друга до каматозного состояния? ибо мои нервы больше не выдержат. я очень люблю тебя. стоило потеряться на один вечер, чтобы понять на сколько.

P.S. прекращай эти разговоры о расставании. ты - моё счастье.

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -

Выделялось какое-то жизненно важное вещество.

Нам казалось, что это кризис.

На деле, кризис -

Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.

Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.

Как все это заставить летать, отбросив

Смысл жизни, которому – здравствуйте, друг Иосиф, -

Ни прислать ребяток, ни сунуть денег, ни приказать?

2008

Вера Полозкова

Сегодня на лекции по Зарубежке я почувствовала себя такой неграмотной!Я не знала про такую важную веху в истории литературы, как сожжение книг в Германии!

10 мая 1933 года на площади Опернплац в Берлине и ещё в 21-ом немецком городе было проведено масштабное публичное сожжение неугодных книг таких авторов, как Гейне, Маркс, Ремарк(!!!), Генриха Манна(!!!), Фрейда(!!!).

Там, где книги жгут, там и людей в огонь бросают.

— Гейне

Я испытала самый настоящий шок, услышав эти слова. Сжечь "неугодных авторов"! Это надо же! Мне искренне стыдно, что я не знала о данном эпизоде истории. Я понимаю, что Германия как бы и не при чем, но это родина фашизма, она породила Гитлера. Как сегодня ОО (наша препод) сказала, это был монстр. Оказывается, Гитлер ненавидел Ремарка, а особенного его роман "На западном фронте без перемен"! Слава Богу, что национал-социалисты продержались у власти только 12 лет, но и это было слишком много.

с утра стояла ждала подругу на ветру, на углу возле аптеки. кошмар. не дождавшись, я взяла и ушла.
весь день проходила сонная, странная.
в. зуб. все дела, я понимаю.
из уроков делаю только английский. на все остальное ровным счетом плевать.
еще, не нашлось ни одного человека, кто бы не тыкнул мне в ухо и не спросил"а они настоящие?". лол. пора снимать плаги.

ps когда звонит телефон, смотрю на дисплей и вижу твое имя. и по-моему это круто.

я люблю твой голос.

Люди сами себе устраивают проблемы.
Никто не заставляет их выбирать скучные профессии,
жениться не на тех людях
или покупать неудобные туфли.

Рыдает глупая красавица -
И грудь, и скандинавский блонд.
Всё не на тех она бросается -
То неврастеник, то трепло.

Рыдает страшненькая умница -
И эрудит, и полиглот.
Жених на сайте нарисуется,
Увидит… бац… и отлегло.

Рыдает просто безупречная -
И ум, и красота, и стиль.
Из кавалеров выбрать нечего -
Никто не может дорасти.

У каждой хоть немного стоящей
Промок платочек носовой,
Лишь тупорылое чудовище
Довольно жизнью и собой!

Сола Монова

Скажи, почему люди всё понимают, так поздно и потом рыдают, навзрыд, так горько?
Ведь это же несправедливо и нечестно, если стоишь лицом, а со спины делаешь больно.
Почему невозможно выйти, собрать себя всю и крикнуть, что есть силы, горлом:
Довольно, с меня хватит быть сильной и гордой! Я ухожу, даже если вы все остаётесь.

итак, чуваки! я все таки осмелюсь пройти этот годовой флешмоб. я буду стараться. летс старт?

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

я хочу, чтобы в этом году все было иначе. я хочу еще изменений, мне всего мало.

  • лето. я хочу незабываемое лето. хочу отдохнуть вдоволь, стать к лету абсолютно другим человеком, да и за лето успеть кардинально измениться.
  • переехать. я хочу скорее переехать в новую квартиру, жить там, готовить блинчики для друзей, чтобы они оставались у меня на ночевку, хочу завтракать на лоджии, распечатать мотивирующие фразы и повесить в рамку на стенку, хочу засыпать и смотреть на свои красивые фотообои.
  • чтобы появился тот человек, который бы смог меня полюбить и заботился обо мне.
  • хочу встретить рассвет на море. хочу поехать туда. сделать костер и кушать зефирки. как это делается в американских фильмах.
  • хочу пить чай с близким мне человеком.
  • сдать хорошо экзамены очень хочу и со спокойной душой наслаждаться жизнью.
  • сделать тату.еще не определилась какую, но я сделаю. ай хоуп. ай белив.
  • собрать коллекцию обуви. я так ее люблю *-*
  • отметить годовщину того, как я перешла на правильное питание.
  • съездить с близкими людьми в мой самый любимый город.
  • прочитать много-много книг и посмотреть много-много фильмов. кстати, хочу изучать кинематограф глубже.
  • прокатиться на колесе обозрения.
  • распечатать самые яркие (запоминающиеся) моменты и сохранить эти фото.

и это лишь то, что пришло сейчас в голову.
но как-то так.

Иванова Марина,
Молодой фармацевт,
Дайте мне похуина -
Поглядите рецепт:

Не нашла в магазине,
Не попала к врачу -
Прокусила мизинец,
Написала: "Хочу".

Внутримышечно можно,
В порошках - не беда.
Мне ужасно тревожно
От всего и всегда.

То любовь не взаимна,
Но куда-то несёт,
Я хочу похуина,
Чтобы похуй на всё:

Наплевать на прописку,
На глобальный успех,
Если ты - похуистка,
Ты счастливее всех.

Крепче кода Давинчи,
Круче сумки Шанель
Похуин-похуинчик,
Шагане-Шагане…

Дайте мне похуина
Ну хотя бы глоток!
Иванова Марина,
Фармацевт Молодой!

Лучше йогурта по утрам

Только водка и гренадин.

Обещай себе жить без драм -

И живи один.

Все слова переврутся сплошь,

А тебе за них отвечать.

Постарайся не множить ложь

И учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -

А внутри темнота и тишь.

Запрети себе множить скорбь -

Да и зазвучишь.

Вера Полозкова

Это мой первый пост в данном дневнике, это ведт так сложно, твой любимый ли.ру давно забыт и погряз в пыли, а там ведь твое детство, твои первые пережевания, которые на тот момент казались самой большой в мире проблемой. Сейчас вспоминаешь это все, легко и невзрачно улыбаясь, а в голове мысль"каким же я

была ребенком", а следом другая мысль.."а что, собственно изменилось?". Нет, дело не в друзях, окружении, в месте где живу и где я учусь. Все иначе. Дело во мне. Я наверное никогда не забуду свой роковой конец 2012 и середину 2013 года. Когда это вновь вспоминается тебе как на яву, то невольно понимаешь о том что ад-на земле, и что через все семь его кругов ты прошел. Я не знаю, хорошо ли это, плохо ли, но мне, по сути никто не помог в этом. И знаете, дело не в том что мне некому было помочь, дело в том, что единственным, кто мог бы это сделать -и была я сама. Я-единственный человек, на которого я могу положиться в этом мире. Я гордо заявляю об этом, и горжусь тем, что поднималась я гораздо больше раз, чем падала.это в корне отразилось на моей личности, что я горда тем, что вовремя осознала, что мне предстоит, и вынесла на себе все то, что приготовила мне судьба злодейка. может мое моральное взросление и произошло слишком рано, но я тот кто я есть, и не собираюсь ничего менять!

"Французские дети не плюются едой"

Памела Друкерман

Описание книги: Французским родителям удается вырастить счастливых, вежливых и послушных детей, не жертвуя при этом своей взрослой жизнью. Почему французы, в отличие от нас, не проводят часть ночи в попытках убаюкать своих малышей? Почему они не вмешиваются, когда взрослые общаются, и не устраивают истерик в магазинах игрушек? Почему спокойно ведут себя в ресторанах, едят взрослые блюда и способны без скандала выслушать родительское "нет"?

Француженки обожают своих детей, но не позволяют им погубить свою фигуру, карьеру и социальную жизнь. Даже с грудными детьми они выглядят модно и сексуально. Как это им удается?

Американская журналистка Памела Друкерман, живущая в Париже с мужем-англичанином и тремя детьми, исследовала феномен французского воспитания. У нее получилась очень личная, живая, полная юмора и одновременно практичная книга, раскрывающая секреты французов, чьи дети прекрасно спят, хорошо едят и не допекают своих родителей.

"Меня поражает также почти универсальная убежденность французов в том, что даже хорошие матери не должны быть в услужении у своих детей, и нет причин убиваться из-за капризов ребенка."

***

"Во Франции основная идея, которую внушает матерям общество, состоит в том, что роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли."

***

"Главное - признать, что дети не являются воплощением родительских амбиций, "проектами", которые мы, родители, стремимся довести до совершенства. Это отдельные, вполне самостоятельные маленькие люди, у которых свой вкус, свое понятие об удовольствии и опыт познания мира. И даже свои секреты."

***

"Если символ Нью-Йорка — женщина, предающаяся воспоминаниям о прошлых неудачах и ищущая себя, спотыкаясь на каждом шагу, то парижанки не жалеют ни о чем, по крайней мере в открытую. Во Франции «невротик» — психический диагноз, а не полукомплимент, произнесенный с самоиронией."

***

"Стоит детям побывать в ситуации, когда им приказывают ждать, но они кричат, и мама тут же приходит, и ожидание окончено, они очень быстро научатся не ждать. Нежелание ждать, непрекращающиеся крики, нытье в данном случае поощряются."

***

"К своему удивлению, понимаю, что секрет французов вовсе не в оригинальном инновационном способе управления сном. Они просто не обращают внимания на мусорную кучу противоречащих друг другу рекомендаций, сосредоточившись на одной, но эффективной."

Мнение: Я пока что не мама, но детей очень люблю и мне действительно стало интересно как же своих чад воспитывают французы. Особенно, если все испытано на собственном опыте автора, не воспитывавшегося в данной стране. До этой книги я даже представить не могла, сколько методик воспитания существуют, сколько книг по этому поводу написано, и что Спок - это не ушастый чувак с острыми бровями из Стар Трека, но и врач. Ладно, ладно, про Спока-педиатра я тоже слышала.

Французы не используют никаких методик, они даже о них слышать не хотят. Они просто воспитывают своих детей так, как воспитывали их и считают этот подход правильным, с чем, прочитав книгу, не могу не согласиться. Разумеется, есть много споров и разговоров о том, что французы немного черствы в своем отношении к детям, но упрекнуть их в весьма действенных приемах воспитания нельзя.

Эта книга будет интересна даже тем, кто детей не имеет, а будущим и уже состоявшимся мамам она просто обязательна к прочтению. Книга хорошо и интересно написана и в ней затрагиваются не только темы воспитания, но и поведение родителей в плане личного времени и ухода за собой. Здесь можно почерпнуть много нового и, разумеется, полезного, а еще с этой книгой можно просто отлично провести свободное время с чашкой горячего шоколада и ломтиком багета.

сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Нет, жить можно, жить нужно и — много:
Пить, страдать, ревновать и любить, —
Не тащиться по жизни убого —
А дышать ею, петь её, пить!
Владимир Высоцкий


Высоцкий - самый невероятный исполнитель для меня. Слушать его песни - это тоже искусство. Это целый ритуал, которого я неотступно придерживаюсь. Это всегда одиночество, всегда крепкие сигареты и не менее крепкий кофе, или же - стакан холодного молока. Закрыть глаза и слушать, слушать и курить, курить и жить. Он писал, как никто из мертвых и ныне живых, он делал это просто и непринужденно, а ведь этого так не хватает многим другим, возможно в проекте красивым песням.
Простота - привлекательна. Сама по себе по факту, является обворожительной и необычайной. "Тебе надо все самое лучшее" - верно ведь, но самое лучшее для меня скрыто в простых вещах и людях.
И вот, закрываешь глаза и слушаешь красивые, прямые и точные слова, которые не покрыты вуалью из "додумай" и "понимай, как хочешь". Как будто слова идут прямо из сердца, как будто ты сейчас слышишь их вживую, а не на записи - протяни руку и прикоснись к тому, кто поет, не бойся, девочка.
Музыка заходит за спину и укрывает плечи теплым пледом, и чудесный голос, с хрипотцой, но такой родной, что замирает сердце. А ты щуришься этим звукам, прикрываешь глаза и медленно вдыхаешь вязкий дым, задерживаешь в легких и медленно выдыхаешь, и дышать начинаешь в такт ритму тихонько бормоча знакомые слова под нос. И ведь что бы не случилось, что бы не произошло - всегда слова будут, как будто для тебя написанные, как будто для тебя созданные!
И вот когда мне плохо, и хочется много курить - я на набережную, сажусь на лавочку лицом к воде, в ушах звучит " Я так же против выстрелов в упор!" и, нет, проще не становиться, становиться спокойно. И злость уходит и нервы, и ты погружаешься в песни с головой, как будто бы ныряешь с головой в озеро с горячей водой, а в нем отражается лес и столетние сосны вокруг, и накрывает спокойствие, в мире больше нету важных вещей - ты, песня и сигарета в руке, пепел которой сдувает ветер и уносит далеко-далеко, дальше, чем ты можешь себе представить, и ветер же ее докуривает, пока ты, дурочка, в воду смотришь, как будто там есть решение всех твоих проблем. А ты смотри, уверенно так смотри, вдруг что-то да и увидишь там.

I know that it will be perfect, but no harm in dreaming

________________________

Стоило ввести в поисковик "SAINT MARTINS ART" как меня затянуло! и сразу столько прекрасных фото!…. если же ввести название русского вуза, то ничего столь вдохновляющего и столь прекрасного не появится, хотя есть достойные вузы и в России, но…. я учусь в России и в недостойном вузе

черви не едят пластмассовых яблок. где рот открыт, подвох там явный. диагноз сложный. весь мир отравленный..

..скрипели булавки, ломались под кожей иголки. когда похоронный вой смолкнет, ты сам себе скажешь прости, я не смог. покачнется мирок убогий, ведь жизнь это боль. лучик луны над выжженным полем. электрический свет в комнате без дверей. здесь семь кругов ада и семь морей. ты станешь сильней, проклятый всеми.

Мы часто встречались взглядом. Она думала, что это случайность. Я же знал, сколько усилий уходит на то, чтобы найти ее и посмотреть ей в глаза.

Мы любили, повторила она, просто нам не хватало умения показать нашу любовь. У нас обоих были свои рубцы и раны, и мы считали, что всякий, кто подступил к тебе слишком близко, — захватчик, пришедший разорять и уничтожать. Потому-то мы и выбрали друг друга.

Майгулль Аксельссон. "Я, которой не было".

вчора випросила в мами відкрити банку з нутеллою, але за одною умовою: я повинна їсти її з хлібом, а не просто ложкою: с
для мене це знущання!
але я знайшла вихід, я обмазую хліб нутеллою з усіх сторрін
з абсолютно усіх сторін: з
мама в шокє, а я раденька, що дурненька

Вас никогда не раздражал смех? Да именно смех, но не простой смех, а смех который льется на нас с экранов телевизоров и радиоприемников, я бы даже сказал не льется, а вываливается. Или может быть вы его уже не замечаете? Я так и думал, а вспомните когда вы его впервые услышали? Когда впервые его услышал я, мне помню, это очень не понравилось, хотя я тогда и был маленький, но все равно не понравилось. Такое впечатление, что тебя считают идиотом и говорят когда надо смеяться. А потом мы в институте проходили условные рефлексы животных, в которых описывался один эксперимент, проведенный большим любителем животных академиком Павловым. Суть эксперимента заключалась в следующем: перед собакой ставили еду и одновременно зажигали лампочку и у собаки начинал выделятся желудочный сок, это проделывали несколько раз, после чего просто зажигали лампочку и у собаки, естественно опять начинал выделятся желудочный сок. Вам это ни чего не напоминает? Сначала нам показывают что-то смешное и включают смех, мы смеемся, потом проделывают ту же манипуляцию несколько тысяч раз по всем каналам на протяжении нескольких лет, после чего показывают уже не совсем смешные вещи и включают смех, и мы смеемся. А вы задумывались, над чем вы смеетесь? Или вы делаете это потому что так надо, вам так сказали или вернее намекнули. Мне интересно если завтра по новостям скажут что-то страшное или, скажем, печальное и при этом пустят смех, что вы будете делать? Вам не кажется, что мы все участвуем в каком-то эксперименте, только в чем его цель, пока не ясно. Вы кстати знаете над чем смеетесь, дело в том, что звуковые дорожки смеха, которые сейчас так успешно используются во многих шоу, были записаны американцами еще в далеких 60-х, это означает, что большинство людей, чьи голоса звучат на записях, уже давно умерли, вы не считаете это символичным? Это риторический вопрос. А может быть они смеются над нами?

больше всего с парнем любим засирать дрочеров и школоту, которая в этом/прошлом году стали поклонниками твж. ибо мы вникли в эту тему, когда только ребята начали писАться.

нормальні люди готуються до ЗНО над книжками, читаючи їх! а я над ними плачу! так я готуюсь до іспитів!

а ще я прогулюю школу і час від часу ниряю в дипресію!

проте я люблю і люблять мене

всім щастя

Смеётся ночь, и небо серебрится,
Дождем стекает прямо на асфальт.
Здесь даже обезглавленная птица
Под сердцем носит каменный базальт.

Луна, качаясь, делит мир на части.
В него я однозначно не вернусь.
Ты пальцы держишь на моем запястье,
Но всё же не нащупываешь пульс.

Вербицкая Евгения

Какое же прекрасное у меня сейчас состояние. Я отдохнувшая, разрядившаяся, полна сил и энегрии. Спасибо гостепреимному Гудаури, который наполнил меня жизненными силами. Ясная погода, снег, красивые горы, любимый человек, друзья, веселые игры и хорошее вино - для меня счастье. Настоящие умиротворение для души. Впереди - новый семестр, нервотрепки и усталость. Но пока я чуствую себя на высоте. Еще настроения добавил поход в кофейню с прекрасной компанией, с которой можно поговорить на очень разнообразные интересные темы. Сейчас, я люблю всех, и мне хорошо. И я постараюсь запомнить это состояние, так как совсем скоро оно улетучится. Постарюсь возвращать его по мере возможности. Человеку нужна разрядка, смена событий. Балуйте себя иногда тем, чем вам действительно хочется, даже если считаете это дорогим. Душевное умиротворение и счастье дороже любых денег.

И мы разошлись, так и не поняв друг друга. На этом свете люди редко понимают друг друга.

Иоганн Вольфганг Гете "Страдания юного Вертера"

А еще я хотел бы пожелать счастья той женщине, без которой моя любимая не появилась бы на свет. Виктория Викторовна, я знаю, как вы относитесь ко мне. Я заслужил. Простите меня за то, что ваша дочь плакала из-за меня. Простите за то, что я тратил ваши нервы. Я желаю вам всего, и говорю спасибо за такую дочь. Я люблю её.

Хочется разбивать сердца, как мне их разбивали когда-то. Сегодня задумалась о том, сколько сердец в жизни вообще я разбила. Может их конечно больше, но помню я только один случац, когда прошлой весной встретила мальчика, с которым разговорилась, который открыл передо мной душу, сказал, что я не такая, как все, что я идеальна и прочее прочее. Мне не понравился образ его мышления и то, о чем он чаще всего говорил, но он был восхищен мной, и это меня пугало. Знаете, когда тобою страшно увлечен человек, который тебя едва интересует, становится мягко говоря жутко неуютно. Мне не хотелось видеть его, мне пришлось, наговаривая на себя, сказать ему, что я не хочу его видеть. Мне было невероятно легко. И ни малейшего угрызения совести, я даже не сознавала, что возможно разбила ему сердце. Только сегодня задумалась над этим. Никакой жалости к человеку. Я не понимаю, почему с нами так происходит. Почему взаимность, чувства и все остальное приходят так редко? Почему мы разбиваем сердца, почему нам разбивают сердца? Почему никому никого не жаль? А главное, нам хочется унижать. Хочется коллекционировать. За то, что когда-то коллекционировали тогда. А потом, когда мы любим, мы снова из-за страха попасть в коллекцию молчим. Боженька, я не верю в тебя, потому что ты не мог создать такой неидеальный мир. Слишком много бардака, слишком сного несуразного, все это может быть только результатом череды несправедливых случайностей. В этом мире нет бога, нет порядка, только случайное распределение счастья и несчастья, любви и одиночества. И господи, как же хочется, чтобы хоть на каплю мы чаще любили друг друга по-настоящему, без этих разбиваний сердец, без глупой ревности, без потребительства, без грязи. Как тяжело жить в этом мире

Слушай.

Очень важно верить в свою мечту.
Даже когда весь мир против тебя.
И жизнь поставит на колени как дешевую шлюху.

Важно знать, ты не один такой мечтатель.
Чего же это стоит. Менять полный несправедливости мир.
Жить так, как велит тебе сердце.
Быть свободным и давать свободу другим.

А если ты мне не веришь, то скоро поймешь.
От горячего сердца или легкомыслия
От рвущихся вперед твоих ног амбиций
Мы совершаем самые ужасные поступки даже не подумав, как будем потом жалеть.

В какой раз убеждаюсь что мне хорошо одному. Сегодня тот день, когда я полностью завязал отношения с Михаелой. Я удалил ее из ВК, на что пришлось читать кучу сообщений от нее же. В итоге, как малое дитя, которое разбито, но хочет хоть как-то выебнуться, сказала: "Да я уже почти разлюбила тебя. Мне Настя (ее лучшая подруга, которая на протяжении всего моего общения с Ми настраивала ее против меня) очень помогает в этом. Ты меня недостоин, даже на половину." На что я просто ответил: "ок" и бросил ее в бан-лист. Я просто устал выслушать все эти ее бредни что я изменюсь, стану лучше… Нет, я уже не изменюсь. Мне нравится что я в плане отношений "бездушная тварь", которая ничего и никого не ценит. Мне так легче. Мне так лучше.

я вернулась из двухнедельной поездки к Юре в Казахстан:з
все прошло отлично: родители просто прелесть. поэтому думаю теперь у нас все пойдет еще глаже.

неприятные новости опять же о вью.. заходить сюда все сложнее из-за рекламы, поэтому всем большое спасибо, кто продолжает читать - вы просто душки!
о поездке расскажу уже из дома. а пока прошло только несколько часов после того, как мы распаковали сумки.

честно сказать, я просто не представляю, что сейчас происходит. мне бы очень хотелось просто с тобой поговорить, но я понимаю, что ничего уже не будет. я постоянно кричала тебе, что если человек мне скажет "уходи!" я уйду. как бы мне не было бы больно и обидно, я сожму кулачки и уйду. но я никогда не думала, что ты мне скажешь, точнее как скажешь, что ты просто откажешься от меня, что ты просто уйдешь. это так больно. я тебе уже пообщеала, что ты меня больше не услышишь. а ты и не услышишь. тут учеба началась, я меньше думаю про тебя, только по вечерам и по утрам, а в остальном моя голова забита другими вещами. я просто очень соскучилась. честно.по-моему я действительно полюбила. это не больная любовь, когда челвое зависим. любовь- это, когда ты адекватно можешь уйти от человека, который больше не нуждается в тебе.вот это любовь. когда ты жертвуешь своими принципами и взглядами ради того, кого любишь. через боль и стиснутые зубы разворачиваешься и уходишь.

я люблю тебя, Влад. и я обещаю, что ты больше не услышишь ни меня, ни обо мне. да, я часто говорила это. но на сей раз я определенно точно решила.

Я настолько всё делаю не во время, что даже дневник практики на собственном блоге публикую с опозданиями.

12.02. Привет, дорогой дневничок практики. Сегодня я нихера не делала. Спасибо за внимание.

я ужасный человек. Тварь бесчувственная, холодная ко всему земному.и знаю я что поступить у меня не получится из-за нервов. и все равно хуйню творю

11.02. Здравствуй, дорогой дневничок практики. Сегодня я нашла в интернете 17 страниц левого текста про Эразмус. Мой научный руководитель сказал, что это сойдет для перевода. Просто текст из интернета. Просто перевод, который никому не нужен. Зачем выполнять полезную работу, если можно просто взять рандомный текст и перевести его? Тем временем англичане работают в настоящих фирмах на настоящих людей и переводят настоящие договоры. Ощутила на себе всю тленность бытия.

gifs by cartoonlogic

Насколько я знаю, ты сегодня будешь на сцене. В Кориолане.
—Да, Кориолан.
В конце, если я правильно понял, ты будешь подвешен вниз головой, истекающий
кровью.

—Да, так всё и будет.

—Спойлер. Да. Ехехех… Этому тексту 450 лет, так что я думаю, что всё в порядке.

Ушла она под угасавший смех больной толпы.

а я стоял и мялся;Ведь эту женщину любил я больше всех

но по сей день ей в этом не признался.

даже когда кажется что все плохо, всегда можно что то изменить. нельзя быть постоянно тряпкой которая ноет. окружите себя позитивом, наплюйте на все проблемы и живите счастливо. человек сам делает выбор каким быть…

пора завязывать с депрессняком :)

Если где-то в глухой, неспокойной ночи Ты споткнулся и ходишь по краю – Не таись, не молчи, до меня докричи – Я твой голос услышу, узнаю

Смотрю на всех людей вокруг, а потом думаю о тебе и понимаю, что я, черт возьми, всегда, всегда возвращаюсь к тебе. Мне может приглянуться какой-нибудь парень, но в итоге я не чувствую к нему ничего, а когда я сравниваю его с тобой, я понимаю, что даже если бы я бы начала испытывать к нему какую-то симпатию, она бы тут же прервалась, как только я вспомнила бы о тебе. Знаешь, это не то чувство, которое быстро разгорается и так же быстро погасает, обжигая все вокруг. Нет. Я медленно полюбила тебя, я очень долго осознавала это, но я люблю тебя в самом деле. Той любовью, которая для кого-то может показаться скучной. До этого я только влюблялась, но не любила. А вот что мне теперь делать с этим странным чувством, ума не приложу.

Я чувствую запах дождя до того, как упадут первые капли, но я их не вижу. Я чувствую, как солнце ласкает моё лицо, но я не вижу, как оно встает или садится. Я так хочу видеть мир так, как его видят другие: видеть солнце, видеть дождь. И музыку… Музыка, наверное, очень красивая… © Глаз (The eye)

Мне уже теперь совсем не надо У метро курить по вечерам. Тот, кто жжет тебя влюбленным взглядом – С этих пор за все в ответе сам.

Я же уже говорила об искусстве владения инстаграмом и о том, как я полюбила аккаунт на этом сайте? На самом деле я еще тот ценитель изысканных фотографий (вообще - то не только там). Говорю как о вине или о сыре прям! Хотя и тут я отличаю лучшее от худшего. В моей ленте от силы трое знакомых пользователей и несколько иностранных знаменитостей, чьими фотографиям я восхищаюсь. Не хочу, вообще - то, кого - либо обидеть, просто многие люди делают из своих аккаунтов - папку с фотографиями "Это я и мое лицо сегодня не плохо получилась!" или "Мы с Тамарой сфоткались парой" и несколько фотографий одних и тех же лиц с разным выражением лица.

Хотя, как вы успели заметить, первые три фотографии - все это мое лицо. Но я, обычно, не так часто выкладываю свои одиночные фотографии. А если и выкладываю - то точно знаю, что это не просто "сегодняшняя я смотрите на меня". Хотя, обычно в таких случаях я прошу, чтобы меня сфотографировали из далека, чтобы была не только я, а какой - нибудь интересный вид.

Вот такая вот у меня инстаграмовская идеология. Повторюсь, я не хочу никого обидеть, просто хочется выразить свое мнение.

А вообще цель моего поста заключалась в том, что я бы просто хотела сказать о том, что у меня клевые друзья (и соответственно показать фотографии из (???ОТКУДА???) своего инстаграма.)

В воскресенье было день рождение у моей любимой Прескотт. Вот знаете, с каждой нашей встречей (не только с ней, а со всеми остальными тоже) мы узнаем друг друга с новых сторон, видим изменение в поведении. Представляете, как это здорово? Такие друзья просто не могут надоесть! Быть может скоро уже не будет этой компании, мы разойдемся по своим дорогам… Но я пока живу сегодняшним днем и каждое событие сейчас мне важно. В общем то, дорогая Вика, с восемнадцатилетием тебя!

Странно ловить себя на мысли, что среди тысяч и тысяч сверстников тебе никто не интересен. Странно и пусто чувствовать собственную незначимость, стоя посреди оживленной улицы, сидя одной посреди галдящей аудитории. Быть невидимкой, это ли мне удавалось не лучше всего? Однако становится неуютно и грустно от тлеющих злобой и недоумением, а иногда сочувствием, взглядов тех, кто тебя замечает.

Вышка тонет в молочном и пасмурном утре, под ногами труднопроходимая масса снега, в наушниках очередное оргазмическое откровение, очередное кино. Люди в метро, которые смотрят только на тебя. Ты отличаешься от них, и никто точно не скажет чем именно. Станция, твоя станция, как напоминание об осени. Осень - это все.

В кино все не так. В твоей голове все не так. В хороших наушниках все не так. Для близоруких все не так. Реальность уродлива, как фильм "Овсянки", и навязчива, как песни Стаса Михайлова. Реальность - это явно не то, что тебе нужно.

Довольно странно искать работу.

P.S. мне нравится количество раз, когда в этом тексте было употреблено слово "странно"

Я все чаще стала задумываться о своей жизни, о том что меня окружает. Сейчас самое тяжелое время, когда тебе кажется, что за что бы ты не взялся все валится из рук, любая дорога кажется неверной.

Карл: Я не могу. Я ошибался. Просто сделай это.

Рик: Карл…Не выходи наружу. Оставайся в безопасности.

Карл: Я боюсь.

Карл: Я боюсь.

Аж страшно представить как давно я ничего сюда не писала. И как обычно, когда у меня в жизни происходит какая-нибудь фигня, я возвращаюсь на вьюи. Здесь я могу поделиться своими переживаниями, чувствами и эмоциями.

Все банально_просто. У меня закончились отношения. Мои первые более-менее серьезные отношения. Знаете, по-началу я чувствовала себя вполне нормально. А потом оказалось, что расстались мы не совсем по такой причине как я думала. Просто он встретил любовь всей его жизни, а я оказалась не нужна. Вы не представляете как я была зла! Как мне было обидно! Это просто словами не передать. И теперь, я ничего не могу с собой поделать…постоянно думаю о прошлом, вспоминаю хорошее и плохое. И думаю, думаю, думаю. Где он врал, а где был искренен. И я постоянно прокручиваю все это у себя в голове. Мне кажется, что я физически чувствую тяжесть у себя на душе.

В общем да, все банально. Но это же не справедливо, что он счастлив, а я страдаю. Никогда его не прощу за это.

Привет вьюи. Меня таки запустили на сеанс. Боже мой, как же смешно это звучит. Дело в том, что с понедельника я не мог посмотреть фильм "Этот неловкий момент". Приходил в кинотеатр и меня отшивали, типа: "никто не покупает билеты, минимум два человека должно присутствовать в зале, для одного человека билеты не продаем". Я же не виноват, что я foreveralone . Так вот, после четных попыток, мне удалось его посмотреть, сегодня. Во мне сейчас столько счастья. Занятия закончились в 18:20 и я решил, что все-таки попробую еще раз сходить. Пришел в кинотеатр, подошел к кассе и спрашиваю. Кассирша открывает на мониторе расположение мест и что вы думаете, там никого и я сразу: "wtf?" и она такая: "выбирайте место". Я охренел, но все же переспросил: "так ведь там никого нет", а она мне: "ну и что". НУ И ЧТО? БЛЯТЬ! А Я ВЧЕРА К ВАМ ПРИХОДИЛ И МЕНЯ ОТШИЛИ . Ну теперь уже не суть, главное, что я покупаю билет. Когда я зашел в зал, то там сидело человек 5-6, и когда сел на свое место, естественно в первом ряду, то подумал: "я случайно залом не ошибся?" Оказалось что нет. Перед фильмом показывали трейлеры. И О БОЖЕ МОЙ, показали трейлер к фильму " Помпеи ", во время его просмотра я умирал и воскресал по нескольку раз… Теперь о просмотренном фильме. Конечно же мне понравилось. Смешной фильм и я бы даже сказал, пошловатый, но это норма. Смотреть первую половину фильма на полуголого, и местами голого Эфрона - норм. Да кого я обманываю, из-за него я и пошел смотреть. Как шлюха, жертвую своим временем и смотрю фильмы в кинотеатре. Не смотря на то, что это комедия, в конце был очень драматичный момент, что я даже прослезился -____- Если вы его еще не посмотрели, то советую вам посмотреть, не пожалеете.

статья-интервью с Томом в www.cosmo.ru

Неплохой парень Том Хиддлстон

В новом мультфильме "Феи: Загадки пиратского острова" Том Хиддлстон озвучил коварного Капитана Крюка. В жизни актер совсем не похож на злого персонажа, поэтому мы не побоялись встретиться с Томом лично.

Сказочные феи сошли со страниц истории о Питере Пене — мальчике, который не хотел взрослеть. Динь-Динь, самая известная из фей-малышек, и ее подруги живут в Неверленде, колдуют с помощью волшебной пыльцы и наслаждаются жизнью — когда им не досаждает Капитан пиратов, он же Капитан Крюк. В новом мультфильме Disney "Феи: Загадка пиратского острова" (который выходит в прокат уже завтра, 13 февраля) Капитана, который похищает фею Зарину, озвучил 33-летний Том Хиддлстон. По его словам, он стал пиратом еще в детстве. Как же это произошло?

Опиши своего героя!

—Это пират Джеймс Крюк. Он молодой, оптимистичный, энергичный и, в общем-то, достаточно безобидный, если это слово применимо к пирату. Он же не по-настоящему похищает Зарину, он почти влюбляется в нее! Делает ей сюрпризы и даже провозглашает ее капитаном корабля! В ответ Зарина учит пирата, как летать с помощью волшебной голубой пыльцы — и он в восторге от этого. Это самое невероятное, что случалось с ним в жизни!Зарина
тоже полюбила пиратов. В кульминационном моменте мультфильма она вместе с пиратами поет песню "Летающий фрегат" об удивительной пиратской жизни и исполнении всех желаний. Вот это счастье!

И ты исполнял эту песенку счастья сам?

—Я раньше никогда не записывал вокал в студии! Я, конечно, начитался всяких самоучителей по вокалу, тренировался, но в студии чувствовал себя полным чайником. А ведь я даже на сцене выступал, пробовал себя в качестве музыканта. Но до студийных записей дело не доходило, и это меня пугало. В момент записи у меня была только одна мысль в голове: "Ух… Я пою для Диснея!" Я ведь вырос на диснеевских песнях из "Аладдина", "Короля Льва", "Мэри Поппинс", "Книги джунглей", а тут вдруг сам стал частью этого. Ну и страху я натерпелся! А потом послушал свой голос, и что бы вы думали? Он оказался великолепен!

Ладно, про голос мы поняли. А сам-то ты хотел быть пиратом в детстве?

—В школе на летних каникулах мои сестры и кузины писали истории, а в конце лета мы представляли свою постановку родителям — это было начало моей актерской карьеры. В общем, девчонки отвечали за сценарий, я играл, а кузен Мэтт был декоратором. Он был такой рукастый: делал нам мечи, корабли, море и все такое. Мне все время доставались роли плохих парней, так что я уже с детства был пиратом! И роль Капитана Крюка мне досталась неспроста.

А Питером Пеном ты разве не мечтал быть?

—А то! Я вырос на книгах Джеймса Мэтью Барри и диснеевской экранизации. Мы с сестрами помнили мельчайшие подробности мультфильма. И конечно, я даже в самых безумных мечтах не мог себе представить, что когда-то стану частью этой сказки. Я невероятно горд и счастлив!
Но самый волнующий момент в этой истории — это моя племянница, дочка старшей сестры. Она фанатка мультфильмов про фей, и скоро она услышит мой голос в своем любимом мультфильме! Когда у меня будут свои дети, я обязательно покажу им это кино. Очень хочется, чтобы мне удалось их рассмешить.

Привет. Меня зовут Амелия, мне 17. И это мой личный блог. Типа личного дневника. Сейчас столько всего происходит в моей жизни. Мне некому рассказать обо всех своих переживаниях. Поэтому буду писать здесь. Если кому-то интересно, подписывайтесь, буду рада видеть Вас. Но, в принципе, это не играет никакой роли для меня. Этот блог важен мне, как место, где я могу написать все, о чем думаю.

два мужика подошли попросить огня. один сказал мне, чтобы я ударила его товарища, на что я ответила: "я людей не бью". и он понял эту фразу именно в том смысле, в котором я имела ввиду.

Holi

(гифки из фильма Yeh Jawaani Hai Deewani, 2013г)

Холи - Праздник Весны - Фестиваль красок. Самый яркий, самый красочный, самый веселый индуистский праздник. Он приходится на начало весны и длится пару дней. Во время этого праздника пьют особый напиток, в который подмешен гашиш или марихуана, что, конечно же, не может не влиять на головы празднующего народа, создавая особенную атмосферу для веселья. Я, как любитель познавать новые культуры и народы, всегда мечтала поучавствовать в этом диком безумстве цветов и красок. Это моя следующая мечта после испанского праздника La Tomatina - безумной помидорной битвы :) И, если честно, не знаю, что побудило меня создать данный пост. Просто я последние пару вечеров сидела и смотрела индийские фильмы. Вспоминала молодость, так сказать: свои 16 лет :)



35/365 "ВОЛК С УОЛЛ-СТРИТ" (2013 г.)

Сумасшедший фильм, сумасшедший Лео (да и вообще все, хотя Лео больше всех) - это же счастье! Я не думаю, что этот фильм понравися всем. Вполне нормально, что не все могут смотреть на весь этот кошмар - измены, наркотики, пьянки и т.д. Можете считать меня аморальной, но мне было весело. Если у тебя самого есть голова на плечах, то ты посмотришь этот фильм и поймёшь, что.. как говорится в мемчиках "не надо так". И просто получишь удовольствие от потрясающей игры всех актёров.
Лео. Люблю его <3
9 из 10

gifs [x]