Безусловно, я совершаю чудовищную глупость, делая новый блог под ником, который я использую всегда и везде. Но благо, что все, кому надо и не надо знают, что мой блог на вьюи есть под другим именем. И я им давно не пользуюсь. И я могу свободно писать в новый. Не для сожаления, не для сострадания. Новый ноутбук, новая жизнь, новый блог. Почему бы и нет? Завтра 13-е февраля, живу 3-4 дня у Сережи. На 14-е были планы пойти в театр с моими родителями. Но… у Сергея диплом, у Сергея дебит с кредитом не сходится, громко гремит голова и в общем, поход в театр отменяется. Извини дорогая. Черт. а нет, кого я стесняюсь…это не черт, это все целое БЛЯТЬ КАКОГО ЧЕРТА?!?! Я понимаю, точнее, как хорошая девушка и правильный человек, я должна понимать, что это исключительно обстоятельства. Что он действительно не может… И я понимаю. Всем сердцем, головой, душой, нутром. Всем-всем-всем. Но я не могу, просто не могу унять в себе ту романтичную "себя" которая рыдает, бьется головой о пол и кричит, что так не должно быть. И я понимаю и эту девочку… ведь она просит не так много… просто отвлечься на 3 часа от своих чертежей, сводить меня-красивую (боже, а ведь он до сих пор не видел меня красивой… на каблуках, в платье, чулках, с прической, накрашена… ;) в театр, и вернуться домой… и делать дальше все, что хочется… а точнее, мне читать книжки, а ему учить… 3 часа… ТРИ БЛЯТЬ ГРЕБАНЫХ ЧАСА…. и для него это лучше, ибо когда два месяца долбишь головой стену, иногда полезно посмотреть в лес, дабы голова перестала болеть, да и зрение не потерять… это действительно просто полезно… отвлечься… Но нет! Ему нельзя! Почему, почему мне кажется, что он просто слишком серьезно к этому относится? Почему, почему я думаю, что он действительно просто разыгрывает из всего этого написания диплома гребаную трагедию? Пускай…пускай делает, что хочет… точнее то, что считает нужным… мне просто хочется делать его счастливым, помогать как-то… Я уезжаю на 4 месяца, опять, снова. Уезжаю через 2 недели… пиздец… и что дальше? я каждую минуту хочу быть с ним… а он не может. И Я ПОНИМАЮ… более того, я не требую, ибо это действительно важно… точнее, диплом воистину важнее… важнее чем я? Нет. Важнее, чем маленькая эгоистичная девочка, пропитанная самолюбованием и тщеславием, нацепившая на себя корону-бант романтизма. Это - моя самая приятная и милая сторона. Да, не без изъянов, однако, без пороков. И именно ей - придется заткнуться. Мыть посуду. Приносить чай. Готовить вкусняшки - что бы у него голова лучше работала. Для меня - это ставка в слепую. Это ва-банк на обум, без просчета и без надежды на удачу. Это слепая вера в то, что если я поступлю сейчас так - это оценится, воздастся в будущем. Что он будет любить меня сильнее, потому, что я ставлю его будущее много выше своего эгоизма(хотя на этот эгоизм имею полное право не только, как девушка, но и как иностранный студент), ибо его будущее - это потенциально наше будущее… Я люблю его. И сделаю все, что бы ему было хорошо, что бы ему было комфортно. А сейчас, ему нужно, что бы я делала вид, что все замечательно. Что я не в обиде. Я не в обиде, безусловно, нет, что вы… я правда понимаю… Но тогда… почему же я плачу?