remember who u are

суть в том, что я помню о главном. А главное - это ты… что может быть главнее?

а еще мне все равно, что может быть у тебя нет денег. Я помню всегда о том, что ты сможешь их достать…

я помню, что ты любишь безгранично… а я сумашедше…я помню о тепле твоих рук, твоем проницательном взгляде, о твоем нежном слове… кажжом слове…

ты мое все. и я всегда помню о тебе…и буду стараться дать тебе все, что смогу и много бодбше…

Если ты не отвезешь меня в аэропорт… я буду плакать. Я буду рыдать. Мне будет плохо и больно… Потому что мы не увидимся 4 месяца. Потому что я хочу поговорить с тобой в живую на последок. Потому что я люблю тебя и мне будет плохо без тебя. Я ненавижу этот диплом, который ты пишешь. Я не понимаю, почему ты тратишь на него так много времени, а у тебя все равно не получается…? Как так? Если ты не отвезешь меня, это будет рана, и как она будет заживать, что после нее останется, я не знаю. Мне хочется рвать на себе одежду и ненавидеть весь этот мир и в частности твой универ. Ненавижу. Пожалуйста. Я никогда ничего у тебя не просила… просто отвези меня в аэропорт. Сделай выбор в мою пользу. Я умоляю…

Сегодня нам осталось буквально пару дней… но поверь мне, это ничего не значит.

Расстояние ничего не значит. Моя рука по прежнему в твоей, я по прежнему жмусь к твоей теплой груди и целоую тебя в шею, ты по прежнему держишь меня за талию и зарываешь лицо в моих волосах.

Поверь мне, расстояние действительно ничего не значит… я по прежнему буду чувствовать твое дыхание на коже, а ты все так же будешь слышать мой шепот. Я буду знать, насколько мягкие твои губы, а ты будешь помнить каждый изгиб на шее и груди.

Я буду рядом каждый раз, как тебе понадобится. Каждый раз, как ты закроешь глаза, я буду обнимат тебя, обвивать руками твои плечи и говорить, что все будет хорошо.

Каждый раз, закрывая глаза, ты будешь знать где я и что со мной. Ты увидишь, что мне осталось несколько минут до будильника, а я все еще так крепко сплю… потому что я твоя соня.. А я буду закрывать глаза и видеть, как ты улыбаешься со своими напарниками, и мне будет хорошо от того, что ты не грустишь.

Расстояние совсем ничего не значит. Мы есть у друг друга. Прямо здесь и сейчас, каждую долю любого мгновения. Мы будем друг у друга…

Я люблю тебя, и ты любишь меня, я знаю.

Насколько сильно я люблю тебя?

Я люблю тебя настолько сильно, что появляются новые звезды, что погибают сверхновые. Настолько сильно, что вся космическая пыль слетается и создается моя планета любви к тебе. И на ней зарождается жизнь. Или в ней… не знаю.

Я люблю тебя настолько крепко, что покорение Эвереста не будет каким-то приключением… Когда мы не разговариваем сутки, я начинаю хватать ртом недостающий кислород гораздо активнее.

Я люблю тебя до того нежно, что прикасаясь губами к лепесткам роз, я чувствую каждую ее царапину, мне будто мелкой наждачкой… Ах если бы я так часто могла прикасаться губами к твоей утренней щетине, которая кажется мягче и нежнее, чем самый тонкий шелк…

Я люблю тебя настолько искренне, что даже слез всех олимпийских чемпионов, за все долгие времена, не хватит, что бы выразить хотя бы одно мое "спасибо" за то, что ты просто есть в моей жизни.

Я люблю тебя бесконечнее вселенной, я люблю тебя глубже океанов, я люблю тебя дальше горизонта. С тобой, слово "любовь" обрело неведомый вкус шоколада и ягод, с запахом утреннего бриза и чувством сладкого спокойствия. Поэтому, мне нравится тебя любить, поэтому, я так часто говорю тебе об этом…

Как-то так… просто люби его до умопомрачения…

Люби его со всеми вчера/завтра/сегодня…

Люби его вспыльчивость и то, как быстро он отходит.. люби его губы, руки, люби его всего.. так сильно, как никто никогда не любил…

Я его люблю. Люблю всеми этими словами, что выше… Люблю каждым объетием: его и своим. Я хочу делать его счастливым, я делаю его счастливым! Я верю, что у меня начинает получаться и будет получаться еще лучше!

Эти отношения начались правильно.. мы встретились, когда оба были свободны, оба с ранеными душами.. оба нуждались в ком-то.. оба сделали ставки друг на друга, и если мы все еще рядом, то никто не проиграл!

Я его люблю… и хочу любить только крепче… Я бы хотела выйти за него замуж, я бы хотела рожать ему маленьких очаровашек, я бы хотела стирать ему носки и трусы, готовить ужины и гладить рубашки… Потому что этот мужчина даст опору, надежность, теплоту и любовь всему, что будет рядом, всему, что будет искренне любить его…

Люблю.. до умопомрачения… И безумно счастлива, что ты есть…

Безусловно, я совершаю чудовищную глупость, делая новый блог под ником, который я использую всегда и везде. Но благо, что все, кому надо и не надо знают, что мой блог на вьюи есть под другим именем. И я им давно не пользуюсь. И я могу свободно писать в новый. Не для сожаления, не для сострадания. Новый ноутбук, новая жизнь, новый блог. Почему бы и нет? Завтра 13-е февраля, живу 3-4 дня у Сережи. На 14-е были планы пойти в театр с моими родителями. Но… у Сергея диплом, у Сергея дебит с кредитом не сходится, громко гремит голова и в общем, поход в театр отменяется. Извини дорогая. Черт. а нет, кого я стесняюсь…это не черт, это все целое БЛЯТЬ КАКОГО ЧЕРТА?!?! Я понимаю, точнее, как хорошая девушка и правильный человек, я должна понимать, что это исключительно обстоятельства. Что он действительно не может… И я понимаю. Всем сердцем, головой, душой, нутром. Всем-всем-всем. Но я не могу, просто не могу унять в себе ту романтичную "себя" которая рыдает, бьется головой о пол и кричит, что так не должно быть. И я понимаю и эту девочку… ведь она просит не так много… просто отвлечься на 3 часа от своих чертежей, сводить меня-красивую (боже, а ведь он до сих пор не видел меня красивой… на каблуках, в платье, чулках, с прической, накрашена… ;) в театр, и вернуться домой… и делать дальше все, что хочется… а точнее, мне читать книжки, а ему учить… 3 часа… ТРИ БЛЯТЬ ГРЕБАНЫХ ЧАСА…. и для него это лучше, ибо когда два месяца долбишь головой стену, иногда полезно посмотреть в лес, дабы голова перестала болеть, да и зрение не потерять… это действительно просто полезно… отвлечься… Но нет! Ему нельзя! Почему, почему мне кажется, что он просто слишком серьезно к этому относится? Почему, почему я думаю, что он действительно просто разыгрывает из всего этого написания диплома гребаную трагедию? Пускай…пускай делает, что хочет… точнее то, что считает нужным… мне просто хочется делать его счастливым, помогать как-то… Я уезжаю на 4 месяца, опять, снова. Уезжаю через 2 недели… пиздец… и что дальше? я каждую минуту хочу быть с ним… а он не может. И Я ПОНИМАЮ… более того, я не требую, ибо это действительно важно… точнее, диплом воистину важнее… важнее чем я? Нет. Важнее, чем маленькая эгоистичная девочка, пропитанная самолюбованием и тщеславием, нацепившая на себя корону-бант романтизма. Это - моя самая приятная и милая сторона. Да, не без изъянов, однако, без пороков. И именно ей - придется заткнуться. Мыть посуду. Приносить чай. Готовить вкусняшки - что бы у него голова лучше работала. Для меня - это ставка в слепую. Это ва-банк на обум, без просчета и без надежды на удачу. Это слепая вера в то, что если я поступлю сейчас так - это оценится, воздастся в будущем. Что он будет любить меня сильнее, потому, что я ставлю его будущее много выше своего эгоизма(хотя на этот эгоизм имею полное право не только, как девушка, но и как иностранный студент), ибо его будущее - это потенциально наше будущее… Я люблю его. И сделаю все, что бы ему было хорошо, что бы ему было комфортно. А сейчас, ему нужно, что бы я делала вид, что все замечательно. Что я не в обиде. Я не в обиде, безусловно, нет, что вы… я правда понимаю… Но тогда… почему же я плачу?