Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мне иногда объятий мало, чтобы передать тебе чувства, иногда мне поцелуев мало, чтобы передать любовь. Слов мало, чтобы все это описать. Времени мало, чтобы увековечить. Я хочу запомнить тебя и нас. Я хочу научиться сглаживать углы в ссорах. Мне стоит многому научиться у тебя. Ты мир мой. Мой покой. Мой уют. Мой вечный сад любви, и пускай в нем все время цветут цветы.

Нехт — это астральное существо, паразитирующее на человеке.

Когда в сознании человека образуется пустота, туда может вселиться нехт. Потому что он, как природа, не терпит пустоты.

Учитывая, что практически любой человек склонен использовать свой мозг от силы на треть, нехт может присутствовать в каждом из нас.

Поселившись в сознании человека, нехт начинает влиять на его волю, заставлять совершать странные нелогичные поступки, искажает восприятие реальности, а в наиболее тяжелых случаях захватывает полный контроль над своим носителем.

Как определить зараженного?

Будучи существом астрального плана, нехт имеет иное мышление, не похожее на человеческое. У него иная шкала ценностей, иные критерии прекрасного и быстрый цепкий ум.

Человек, в чьем сознании поселился нехт, часто поражает знакомых неординарными решениями, острыми меткими высказываниями и умением видеть самую суть вещей. С другой стороны, такой человек подвержен душевным терзаниям, метаниям и размышлениям о смысле жизни.

Все это — первые тревожные симптомы заражения.

Как распространяется нехт?

Нехт слеп, но он может улавливать человеческие эмоции. Для размножения нехту необходим вакуум — поэтому он чутко прослушивает эфир в поисках крика отчаяния.

Когда человеку плохо, он в беде или тяжелом горе, в его душе образуется пустота, пригодная для заселения. Нехт тут же дает команду своему носителю — и тот бросается на крик, стремясь помочь ближнему. Ближний, разумеется, тут же переполняется благодарностью и дружественными чувствами — то есть, фигурально выражаесь, раскрывает душу перед посторонним. Нехт тут же проникает в образовавшуюся щель — и заражает спасенного новым нехтом.

Как избежать заражения?

Ни в коем случае не доверяйтесь никому. Не позволяйте даже близким друзьям лезть вам в душу! Не принимайте ничьей помощи!

Старайтесь заполнить место в душе любыми способами: читайте книжки, неважно какие, слушайте музыку, смотрите телевизор — какой бы мусор там ни показывали, им все равно можно заполнить пустоту, чтобы нехт не смог туда проникнуть.

Избегайте слишком умных или неординарных людей. Они почти наверняка заражены нехтом!

Если у вас возникло необъяснимое желание прийти кому-то на помощь — немедленно подавите его! Рано или поздно новорожденный нехт, захвативший вас, умрет от одиночества.

Как избавиться от нехта?

Если заражение зашло слишком далеко, лечение бессмысленно. Человек (а на самом деле — уже нехт в человеческом обличие) будет отчаянно сопротивляться всем попыткам вернуть его в здоровое общество. Иногда удается вытеснить нехта из человека, создав ему невыносимые условия существования (помогают боль, душевная и физическая, унижения, ущемления в социальном плане и т. д.) — но после таких процедур человек остается навсегда пустой оболочкой с потухшим взглядом.

Единственный надежный способ избавиться от нехта — это сжечь его на костре вместе с носителем. Наблюдающие эту экзекуцию люди также приобретают на некоторое время иммунитет против заражения.

Есть ли у нехта другие имена, чтобы не поминать его всуе?

Да, конечно. Можете называть его совестью.

© Петр Бормор " Многобукаф. Книга для. "

Ах, хочу влюбиться и забыться. А, точнее, забыть тебя.

7-е марта, во всех заведениях празднуют женский день. А я, собственно как всегда, вызвалась выступить. Точно, я не говорила (тоесть не писала), что я пою. Говорят, неплохо пою.

Итак, как говориться, инициатива наказуема. На этот праздник, как это не редко бывает, пришел мой бывший, который уже выпустился, но наши "концерты" он, увы, посещает. Я должна была петь мою любимую "Hurt" (Christina Aguilera). Эта песня не мало значит для меня. Я ее слушаю около 4-х месяцев, безперерывно. Она была со мной, когда мы еще были вместе, когда мы расстались, и по сей день.

Когда я увидела его, все внутри задрожало, сердце забилось сильнее. Я не видела его 3 месяца! Некий страх, неожиданность, радость и злость. Почему он был здесь именно тогда, когда мне предстояло исполнять песню, которая связывала меня с ним, которая удерживала меня в том году, которая снова и снова пробуждала во мне воспоминания, все, что я так усердно пытаюсь забыть? За что ты так со мной?!

Все то время, что я ждала своей очереди в данном "концерте", меня посещал страх. Глупая, зачем ты пошла на это? Ты же подозревала, что он придет. О чем ты думала, когда решила еще и играть на синтезаторе?

И вот оно. Пришло мое время. Я выхожу. Он там, в конце зала, в своей старой черно-белой толстовке. Они все ждут, пока ты начнешь. Из-под моих пальцев потихоньку начинает рождаться музыка. Теперь куплет, пой! Петь сложно, в горле все пересохло, будто пустыня воцарилась внутри. Но мои попытки превращаются в песню. Страх понемногу уходит и я могу поднять глаза, слегка посмотреть на него. Осталось еще немного, нужно просто пережить это. Мои ноги и руки начинают трястись, как последствие нервов. Еще чуть-чуть. Последние слова, последние ноты. Аплодисменты. И я быстро ускользают со сцены, с глаз любого присутствующего. Нервы, страх, слезы.

Я была бы рада не видеть тебя еще хотя бы пол года. Мне нужно больше времени, чтобы забыть тебя, еще больше времени. Зачем являться сюда, когда я пою о тебе? Зачем?

Время 01:17 сижу на скамейке, жую булку, смотрю на ее дом и погружен в свои мысли.Прошло столько времени, осталось ли что-то?Вроде да.Вот если был шанс, я бы им воспользовался?Она как то звонила, я не отвечал, правильно ли я сделал?Допустим, началось бы все заново, как говорится с чистого листа, было бы все идеально?Думаю нет.Можно сделать вид, что тогда ничего не было, но каждый все ровно будет вспоминать то.Не думаю, что эти отношения будут прочные.Смотрю фотографии, думаю, что было бы прекрасно, если выпал второй шанс, но через мгновениенье понимаю, что нельзя, можно обжечься еще сильнее. Ведь ничто не вечно.Все приходящее и уходящие.Зачем только себе я травлю душу.Как же грустно это вспоминать.За все приходится платить.Пожалуй пойду домой.

Сегодня мы с Ри вышли на улицу между парами, курить. За нами пошли Настя и девочка, имя которой я не запомнила, знаю только, что она одногруппница Ри. И вот мы стоим, разговариваем о ситуации на Украине, строим прогнозы (мы с Ри увлечены политикой), Настя более менее поддерживает разговор, девочка долго молчала и вдруг неожиданно выдает фразу "А вы видели Тимошенко с темными волосами?". Я надеюсь, по моему взгляду на нее было понятно все, что я подумала в тот момент. Я знаю, что часто жестока с людьми, когда они проявляют глупость, но тут я себя поняла.

Кроме того, я не думала, что можно еще сильнее хотеть переехать в Питер, чем я хотела до этого. Чуть больше чем, через неделю там состоится концерт Марсов и я никак на него не попадаю. Буду обливаться слезами дома, читая тут посты тех, кто пойдет.

я следила вк за одной девочкой. и среди прочих ссылок у неё была ссылка на её блог на вьюи. я решила зайти. там было много цитаток, мне это очень нравилось, я весь блог прочитала. потом через какое-то время (не помню каким образом) я начала следить за парой блогов, не знаю, где я их нашла, но они мне нравились. они у меня были сохранены просто в закладках браузера. а потом мне тоже захотелось иметь такой блог, и я зарегистрировалась. и вот уже как почти 3 года я здесь.

придет время, и ты забудешь. забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь.
это ведь дорого вам.

не забувай мене..будь ласка

1. танцевать

или хотя бы жестикулировать показывать чтото

2. посмотреть мистер бин и все ф про супергероев.

стать лучше и тогда он обратит внимание…

если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.

к.і.о;*

Між мною і світом існує межа,
між мною й тобою її ж то нема.
На нашій вулиці настала весна -
кохання палке вона нам принесла.

І очі похмурі не плачуть уже,
їм краса твоєї душі щастя несе.
Їй люди байдужі, ти - понад усе,
і що там мій розум досі верзе?

Не те.

"Прошел тот день, которого я ждала с такой болью на сердце 20 месяцев.

Конечно, ничего не изменилось.

Я даже не знаю где Ты и что Ты делаешь.

Я любила Тебя в меру моей веры в любовь. Я любила Тебя больше, чем кого-либо."

А еще это дурацкое чувство, когда весь день шляешься по городу, видишь снующих туда-сюда людей, а в особенности молодых людей с цветами и обожаемыми мной тюльпанами, и тупо, тупо завидуешь девушкам, которые их получат, и так страдаешь немножко про себя, из-за того, что ты такая стремная и недостаточна хороша, чтобы тебе тоже подарили эти дурацкие, но прекрасные тюльпаны. А потом прихожу домой, а там роза на столе валяется. И хотя она, само собой, от родителей, на душе все равно приятней становится, хотя я и не люблю розы(ой че выпендриваюсь тут еще, радуйся)

Закон подобия

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

· Закон любви

Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен… Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

· Закон силы слова

Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

· Закон доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

· Закон искренности

Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желания, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените.

Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.

· Закон дарения

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим.

Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

· Закон прикосновений

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!»… Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки.

Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.

· Закон свободы

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

Девчонки, дорогие, любимые, красивые, в общем самые лучшие!!! Всех с нашим праздником! С 8 марта! Весна - начало новой жизни! Поэтому желаю Вам добиться своих поставленных целей, поменьше трудностей, побольше удачи, ярких эмоций и хорошего настроения! Любите и будьте счастливы, дорогие!!!

П.С. У меня сейчас ровно 00:00, 8 марта!

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Считает, что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Hадежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложивщихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.

Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Избегает прилагать какие-либо чрезмерные усилия и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском окружении.

Вторая выборка совпадает с первой

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Вторая выборка совпадает с первой

А вот это было очень больно.

Я знала, что я всех достала.И теперь мне прямо сказали не писать с такими проблемами, потому что они хуйня.Потому что все крутится вокруг меня, а мне мало и я ною.И вот сейчас мне так больно, что я лежу и ною.Я всегда ною, да?Все мои проблемы гавно.Всем насрать.Я никому не нужна такая, которая ноет.Я должна быть нормальной для них всех.Я не могу, не могу.Что я могу сделать, если я переживаю из-за такого?Что если я такая?Все.Я не могу.Я хочу порезать руки, очень сильно, очень очень сильно хочу порезать руки.Хоть что-то, чтобы легче стало.Как же я ненавижу себя.Я все рушу.Все, что вокруг меня.Люди не смогут со мной.Я не должна здесь жить и создавать им проблемы.Я задохнусь от слез.Я устала.Я не могу.Ничего не бывает нормально.Кому я смогу говорить?Никому.потому что я достала всех.я не могу.не могу.

Девушки, поздравляю вас с 8 марта. Вы- частичка самого лучшего, что есть в мире. Во- первых- вы девушки, во-вторых- вы красивые, а еще… просто улыбнись сейчас! Посмотри какая у тебя красивая улыбка :)

Это наш день. День, который мы должны провести с отличным настроением и счастливыми лицами. Оденьте сегодня свою любимую одежду, сделайте классный макияж, не для кого-то, а для себя (хотя если есть для кого, это еще лучше). И еще, кушайте сегодня вкусные конфеты, шоколадки, позвольте себе сделать то, что хотите.

Будь счастлива! Да-да, ты, которая сидит у экрана и читает мой пост. Все-все-все твои мечты обязательно сбудутся. Наслаждайся сегодняшним днем, да и жизнью в целом. Пусть все пожелания и приятные слова, которые тебе скажут, осуществятся.

И еще: Каждая из вас достойна быть лучшей. Так, используйте свой шанс по максимуму.

Солнечного настроения и хорошего дня:*

Ваша, ну и своя, Юля :)

не знаю почему, но я вечно убегаю. от проблем. от людей. от реальности. это как вызов:догоните меня, а? докажите, что вы значимы. в любом смысле. да и какой прок от вас в моей жизни? но в отличии от проблем и реальности, люди меня не всегда догоняют. а я бы хотела. нужна компания для пробежки. не только весной. и не только на стадионе. беги со мной. не впереди. не сзади. рядом со мной. ничего не бойся и никогда не останавливайся, как я. пожалуйста.

Обожаю, когда каждый раз на какой-нибудь праздник мама дарит мне книгу. Удивительно, но она точно знает, что я буду читать с огромнейшим удовольствием.

в этот день я увидела тебя. ты… чем-то отличался от моего окружения.. не только воростом.. но еще чем-то еще. чем. . я не знаю.

но пообщавшись с тобой я поняла, что фактически ничем.. тот же жаргон и те же жизненные позиции. ничего нового. только возраст. в обще ничего. таже оболочка и мясцо. но.. некоторое время дало мне понять тебя.. теперь я просто вкушаю тебя.. как стаканом свежевыжетого сока.. слаткий привкус и приятная гореч после. в принципе, как и всегда… когда ты пьешь сок. у каждого свое понимание о наслаждении. но у меня такое, какое и есть… мой язык потерявший уже кучу рецепторов уже не все правильно воспринимает. некоторые глотки даже кажутся безвкусными. но при этом я утоляю жажду.

все же умеют пить сок?.. думаю да. ну вот я просто пью, как умею.. как позволяет мой организм.

я сижу и строчу о тебе непонятные строки… не понимаю, даже зачем. но это мне доставляет удовольствие. просто писать… не многое понятно.. но я все еще продолжаю пить. я тебя, а ты меня. и сейчас же сидим и курим. при этом не обращая друг на друга внимания. не прикасаясь и не переглядываясь. просто. чувство, что за спиной сидишь ты!.. недопитый стакан. доставляет внутренний комфорт. это не любовь…я не уверенна в этом чувстве. это просто похоже на кокс. когда ты втягиваешь, новую тропинку… и эта дрожь по телу, просто поглощает… и ты уже не тут.. ты там!. где-то в своей вселенной..ведь она у каждого своя. ты в своей, а я в своей… мы сейчас находимся, под общим наркозом, одним на двоих. вот как бы я передала это состояние..

просто наркоз. или кокс… кому как удобнее

После нападения лисы уличный кот по имени Боб был найден раненым, свернувшись калачиком в переулке, за пределами опорного корпуса в Тоттенхэме, там где остановился Джеймс Боуэн, пытающийся излечиться наркоман и бездомный уличный музыкант. Джеймс приютил кота и выходил его на те малые деньги, которые он получал от продажи наркотиков.

В процессе, Бобу помогла медсестра, Кот давал Джеймсу повод вставать по утрам и очиститься от наркотиков. С момента его восстановления, Боб отказался оставить Джеймса, следуя за ним повсюду в течение последних шести лет.

Благодаря литературному агенту, который нашел его на улицах, Джеймс написал международный бестселлер о своих тяготах и ​​дружбе с Бобом. "Мы две раненые души, которые ищут кого-то, кому могут доверять", говорит Джеймс.

Неужто их воспоминания останутся навсегда такими же? Клавиатуры, мониторы, быстродействие модемов, почтовые программы для серверов, позволявших им открывать чат?
А в сущности, почему бы и нет? Неужели скамейка под старым каштаном более романтична, чем компьютер без буквы "z" на клавиатуре, находящийся за стеклянной стенкой в притемненном компьютерном центре?

Януш Леон Вишневский. "Одиночество в сети".

Вчера утром проснулся в экстремистской кровати, почистил свои фашистские зубы, выпил чашку львовского кофе из перемолотых георгиевских ленточек, посидел на работе в бандеровском Гестапо, в обед от скуки зверски избил беззащитного "беркутовца", собирающего полевые цветы у дороги, по дороге домой разрисовал свастиками все окрестные синагоги, растоптал у подъезда кровавым сапогом ростки славянского единства, поужинал, выкрикивая "Москаля на ножі", посмотрел гей-парад в Берлине по телевизору, поцеловал портрет Шухевича в щеку и лег спать. Такой день.

Любить - самый ёбнутый в мире глагол

Порой мне кажется, что я так сильно тебя ненавижу, что готов быть тем самым сумасшедшим, который пустит тебе и себе пулю в висок. Но потом вспоминаю, что блять люблю этого человека. За что? Да кто его знает. Знаете, когда любите того, кто доводит вас до иступления? Когда все ваши чувства к человеку, который толкает вас в бездну отчаяния и тотального одиночества? Того, кому в конечном итоге без вас - лучше всего. И того, кто даже не может сказать вам слово "прощай" в лицо, трусливо прячась за масками и декорациями. Того человека, который был миром. Который стер границы и рамки. Заставил поверить, будто всё действительно в жизни может наладится. Который твердил "я не уйду" и "я не предам". И который оказался за дверью первым, без особых на то причин. Я жалею, что был до конца искренним с этим человеком. Жалею, что снова доверил кому-то своё и без того слишком хрупкое для такого человека как я сердце. Которое в очередной раз оказалось разрушенным и порванным в клочья. Это в целом даже смешно, каким доверчивым может быть человек, и как легко оказывается без тебя тому, кто колотил себя в грудь и заявлял, что без меня - и жизнь не жизнь.

Это был человек, которого я любил. Человек, который был моей надеждой. Моим миром. Человек, который подсадил меня на наркоту, с которой я теперь, черт возьми, не слезу. В попытке забыть о котором я убиваю себя каждую милисекунду этой жизни.

Щелкни кнопку выключить на выключателе, пожалуйста. Больше нет сил это терпеть.

— Как ты мог потерять его? - кричу на него, едва ли сдерживая всю ярость, а он лишь смотрит в окно, явно думая о том, когда же можно будет уйти. - Оно ведь одно у меня было, и я всецело доверилась тебе, а ты так просто взял и потерял. Поверить не могу!

Его глаза прикованы к певчей птичке, что на ветке расцветающей вишни за окном сидит. Та всё поет, не умолкает - весна, тепло, ах! Он всё молчит, вид его настолько печальный, что нет сил смотреть на это. Выбегаю из комнаты, из дома. Свежий весенний воздух, кукушка где-то вдалеке отсчитывает чье-то время. Куда я собралась идти? Зачем? Не знаю. Бегу к тому окну, чем пугаю глупую птицу. Закрываю ставни, возвращаюсь в дом. В комнате (поле боя?) сажусь в дальний угол. Темно, но привыкнув к темноте, можно всё же разглядеть его силуэт. Всё сидит на том же месте, неподвижно, но выпрямив спину.

— Ты здесь? - спрашивает неуверенным и немного охрипшим от молчания голосом. - Зачем ты закрыла окна?

Молчу. И собираюсь молчать ровно до тех пор, пока не додумается включить свет.

Быть может, и сердце моё тогда найдет.

Все прошло, даже лучше чем я планировала! Конечно с нервами, но я рада, что увидела всех старых знакомых и провела с ними пол вечера, эта такая ностальгия, когда вспоминаешь, смешаться, шутишь с ними!! Блииин это круто! Казалось бы, всего 2 года знакомы, но как мы знаем друг друга, не смотря на то что мы редко видимся, но люди не меняются! Мои самые хорошие и добрые друзья!!!! как же я радаааа и в восторге от сегодняшнего вечера))) ура урааааааа)) все было прекрасно!

он приходит, швыряет нежность свою на стол
и вонзает свои ухмылки острей ножа.
говорит ей: - будь же поласковей! будь, my doll,
посмелее. и начинай скорей обнажать
свои плечи, ключицы, голени и нутро…
будь Кассандрой-провидицей, мужественной Лилит.
_______
её утро настолько призрачно и мудрО, что, когда он уйдет, она даже не позвонит. она сдержит спасительный стон у себя внутри. утро сделает кофе ей слаще и горячей. и пока он опять заскрипит у ее двери, пройдут тысячи дней и бездомных ее ночей.
он приходит. бросает нежность к ее ногам –безупречные кадры для приторной порно-ленты. она знает, что ни одна из подобных драм даже в фильмах не обращается в хэппи-энды.
«опрокинута в схватке, но не проигран бой» - отчеканит она как молитву или заклятье. / всё, за что ты сражалась, не с ним, а сама с собой, станет пылью и пеплом, едва он коснется платья/
он приходит /невыбиваемый твой косяк / где-то ниже груди станет сладко, тепло и густо… ведь когда он стоит и смотрит в глаза вот так – у нее внутри замирают младенцем чувства.
ей бы выкинуть эту любовь /нежеланный плод/ стать корыстной, ничейной, заблудшей в душе и мелочной. только то, что внутри, толкается и живет. она выносит эту любовь, она – сильная девочка.
он приходит:
- давай сама, my doll, выбирай,
куда целить ножи – ниже пульса, в висок или в спину.
….знаешь, сколько не меряй их чувства от края в край – ни она, ни он не отрежут им пуповину.
он приходит. швыряет нежность свою на стол. и бросает ее как на скалы спиной в кровать. говорит ей:
- будь же поласковей! будь, my doll,
посмелее. и начинай скорей обнажать…
______

он приходит –
и ей больше не за что воевать.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Испытывает потребность освободиться от стресса. Жаждет мира, покоя, чувства удовлетворенности.

Вторая выборка

Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.

Вторая выборка

Избегает прилагать какие-либо чрезмерные усилия и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском окружении.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Вторая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам, вызвали значительную тревогу. Он пытается найти спасение от этого в спокойных и гармонических отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.

Вторая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1, -2, -3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Вторая выборка совпадает с первой
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

Вторая выборка совпадает с первой
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Полагает однако, что он может мало что изменить и что он должен использовать наилучшим образом ситуацию, как она есть.

Вторая выборка совпадает с первой
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Вторая выборка совпадает с первой

Untitled | via Tumblr

Даже не знаю что писать. На самом деле вроде и не мало, но и как то мысли все вразброс.

У меня появилась новая подруга. Мы с ней постоянно вечерами вместе гуляем. Не скажу что прям дружба не разлей вода, но нам с ней приятно общаться. Даже как то болтаем-болтаем и наболтаться не можем.

С С. вообще как то не особо. Я стала меньше ему звонить, перестала придираться часто. Мне просто неинтересно. Абсолютно. Он не считает нужным что то со мной обсуждать по бизнесу, зато друзья роднее всех.

С работой пока никак, жду чуда))) ).

Все хотят, чтобы им написали, но сами молчат и ничего не делают. Сидят и ждут. Я же делаю все. Но не получаю ответов.

ненависть. я рассказала одному человеку (кстати, совсем забыла об этом рассказать вам), что взяла список "сто лучших фильмов, которые должен посмотреть каждый" и по мере просмотра я буду писать свое впечатление о них в блог. в ответ я получила что-то типо: " да, диан, что за херню ты придумал, какие нахер сто лучших фильмов, ты бы еще написала "27 книг, которые должна прочитать каждая девушка", совсем уж заняться что ли нечем? у меня надо спрашивать, какие фильмы смотреть. там не фильмы, а хрень одна, кто их выбирает только". так вот, я несколько раз уже сказала, что буду делать то, что задумала. и еще, хочется спросить, что за самомнение такое? кто сказал, что фильмы, которые нравятся тебе, непременно понравятся другому человеку? так и тот список, который выбрала я. те фильмы не должны понравится каждому, если они не нравятся тебе, это не значит, что они говно. Список составлялс

йолки палки, поясни, навіщо ти з ним спілкуєшся?? невже тобі так мало мене!? ти ж можеш в будь-який момент позвонити чи написати мені!!! але ні мабудь з ним цікавіше ніж зі мною, тоді навіщо я? забудь про мене й будь з ним.. а найголовніше ти навіть не хочеш сказати йому що ти зі мною… невже ти хочеш лишити мене і піти до нього? (певно якщо прочитаєш це то закотиш очі, і подумаєш який дебіл), але скажи що мені ще думати щодо цього!?

мне плевать на всех твоих бывших и будущих,
я уже не боюсь ни боли, ни жалости,
только не трави меня, не сиди со мной,
уходи, пожалуйста.

мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила.

говорят вот "забудь" а вы знаете, как сложно забыть?
и ведь знаешь, что никогда не забудешь.
возможно, отойдёшь, охладеешь, но не забудешь.
мы просто делаем вид, что забыли.

Ненавижу, когда ты общался с человеком каждый гребанный день, а потом вы резко прекращаете это общение и не говорите ни слова друг-другу.

Я так хочу чувствовать.
Хочу, чтобы подпрыгивало сердце при виде человека.
Я хочу начало отношений, хочу романтики, ухаживаний, узнавания друг друга, флирта, заигрываний, бабочек в животе, первых поцелуев, пошлостей, что-то новое с новым человеком.
Убейте меня ибо я-эмоциональная шлюха.

Предложение должно начинаться с подлежащего или сказуемого. Да кто так решил? я начну предложение с того слова, которое считаю наиболее подходящим, и совсем не важно, что это будет, прилагательное или наречие. дело не в том, с чего ты начинаешь свое повествование, а в том, какой смысл несет этот текст.
так вот. Возможно, моя первая запись не будет нести особого смысла, тут будет лишь вода, но значит так нужно, кому нужно, тоже не знаю. назову это "вводной строкой". бог знает, почему именно это пришло в мою голову.
Давно я уже стала подумывать о том, чтобы завести публичную страницу. В данное время у меня есть закрытый блог, в котором я пишу секретную информацию и личные переживания, он останется со мной, говорю это не задумываясь, но должно ведь быть что-то, что я пишу не только для себя. личный дневник, но для общества. вот такое противоречие. на самом деле, очень важно, какой будет эта первая статья в блоге, это также важно, как первая фотография на новом фотоаппарате, или также, как первая песня в новом мр3плеере. Возможно, это важно лишь для меня, пусть будет так.
Я решила создать публичную страницу вовсе не потому, что я так хочу, хотя и это тоже, а потому, что есть люди, которым нравится то, что я пишу. Это приятно, честно. когда-нибудь я расскажу о этих людях.

похвала очень льстит, мгновенно хочется сделать что-то еще более крутое. тут, совершенно внезапно, появилось то, чего я как будущий журналист ждала: меня оценил не простой человек, которому больше нечем заняться, помимо чтения моих блогов, а человек, который закончил высшее учебное заведение, который преподавал у меня, который просто большой молодец, он сам добился всего того, что сейчас имеет. Помню, когда-то я просила его оценить мои фото, ему это, видимо, было не по душе. не знаю, фотографиями ли он не увлекается или же я неумеха. а сейчас он мне сделал комплимент в том деле, в котором он разбирается. так, может, фото - это не мое. кто знает, но скажу одно: не надо бросать ничего без логического завершения, поэтому я продолжу этим заниматься, а что качается новой страницы, так вот она. всем добро пожаловать! жду комментариев, в которых будет: исправление лексических, орфографических, грамматических или же пунктуационных ошибок, если такие найдутся. Хотя я ненавижу критику и мне глубоко..

<песня в блоге>

Жаль, что на вьюи мало кто слушает музыку. Я не исключение. Но я оставлю это здесь. Это же мое убежище, здесь только лучшее, и только то, что задевает меня по тем или иным причинам. Эта песня не Tori, это кавер. А они у нее получаются божественные.

Может я, конечно, слишком превозношу эту женщину, но она для меня единственна и неповторимая в музыке. Она такая одна, несмотря на то, что ласт.фм мне все время подсовывает кого-то (по его мнению) похожего. Она уникальна, она такая одна.

У меня есть мечта. Тори обычно перед концертами всегда устраивает мит энд грид. Так вот, я надеюсь, что мне хотя бы удастся просто оказаться рядом с ней. Она как божество, (я знаю, это глупо), она как дух, который существует, но недосягаем. И раз в несколько "столетий" он спускается на землю к простым смертным.

я попаду в ад (если он таки существует) за сотворение себе кумира….((

Пы.Сы: Я тут подумала, что если кому-то из моих знакомых захочется найти мой блог на вьюи, это не составит труда. Стоит в тегах вбить Тори, и там будет только мой блог…

Бесят сопливые малолетки, которые не могут правильно расставить знаки препинания, за то на каждом шагу кричат о своей безответной любви.

Маленькие трагедии разрывают наши маленькие сердца на 42 миллиарда планет и обещания тоненькими ниточками рвутся от звёзд, привязанные к ним. Вертикальные лужи кружат и кружат и как твои дети-хлопья падают на шипящий город. Ты так близко, что наступаешь на пятки и раздаёшь подзатыльники своим холодным ветром. Скажи мне, кто будет тонуть, когда море выйдет из берегов? Кто-то внутри меня снова кричит. И не даёт спать.

вся надежда на Вангу.
она пророчила хорошее в конце концов.

«Все стане, немов лід, і тільки одне залишиться — слава Володимиру, слава Київській русі. Занадто багато принесено в жертву. Ніхто не зможе зупинити Україну. Все змете вона зі свого шляху і не тільки збережеться, але і стане володарем світу… Україна понизеться і знову займе своє місце… В Україні народиться багато нових людей, які зуміють змінити світ».

конечно сильно громкие пророчества, но мне нравится.обнадеживающе.
про Чернобыль правду напророчила ж.
эх.
ну такое.

отделился бы уже Крым к чертям, если крымчане на самом деле этого хотят…и зажили б спокойно.
а то не успели яныка свергнуть и тут опа-подарочек.
хочу мира и спокойствия.

С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что я не умею дружить и друзей у меня не будет, а те, которые есть сейчас, не особо жаждут быть со мной. Ну не умею я общаться с людьми, где этому учат, я ненормальная и не в себе, такие не за надобностью. Не хочу быть, как моя мама, у которой к 40 годам даже нет друзей, есть какие-то приятели и народ для погостямпойтиотметить, но прям близких людей у нее нет, ну мб одна (и то родственница, хотя в этом ничего плохого нет, но она живет в другом городе).

Стараешься не привыкать к людям, не любить их, ведь они бросят тебя, ведь всегда есть другие, лучше и интереснее тебя, но никак не выходит. А ты не можешь с ними так поступить, т.к. они слишком дороги для тебя и ты не хочешь, чтобы они испытывали ту же боль, что и ты. Поэтому я даже не могу представить себе, как я могу поехать за границу, учиться там, и бросить этих людей, как я смогу без них, а ведь они-то смогут без меня. И тут уже встает вопрос, но я боюсь на него отвечать. Я, короче, челофил чтоли, или на людей подсела, а они ломают потом

Херню какую-то написала, лан

просто не слушайте Portishead на ночь

между нами просто секс. если задуматься, я бы даже не хотела встречаться с тобой, если ты мне предложил. Мы "друзья" чтоли. и я хочу к тебе. хочу тебя видеть. хочу от тебя нежности, я скучаю….

ты помнишь, когда почувствовл(а) себя ответственным (ой) ?

Я помню
я была на кухне одна
ещё маленькая, возможно 1й класс
так вот я была на кухне и что-то усердно резала
и вот, нож соскачил и я поранилась
я стояла и смотрела, как маленькая капелька крови сначало собирается на пальчике, а потом капает
и я никому не говоря ни слова, достала ватку и зажала и практически со слезами на глазах, дорезала

мне казалось, это моя обязанность
доделать
не смотря ни на что

где-то даже шрамик остался)

Я хочу с тобой весну/лето/осень. Хочу что бы дети были на тебя похожи, хочу засыпать с тобой и просыпаться от нежных поцелуев, хочу смотреть как ты спишь и засыпать на твоих коленях. Хочу любить тебя, до самого конца, хочу пройти с тобой все, от самого начала, хочу готовить для тебя, хочу спать с тобой. Только с тобой. Только для тебя быть красивой. Только бы с тобой быть

Ужасный день.

За сегодня я столько плакала.Настроение ничтожное.Самооценка опущена еще ниже, чем была.Даже не знаю как назвать этот уровень.Я не могу просто слушать о своих плечах, не могу слушать когда говорят, что вот, а она красивая.Мне сразу слезы.Я понимаю, что люди вокруг красивые, а я такой урод.Я прекрасно понимаю, что лишняя.Мне нельзя жить среди красивых.Просто хочется так рыдать, когда понимаешь, что никто не глянет на тебя только потому, что ты урод.Как бы там не было, внешность важна для людей.Никто не захочет узнать человека, если он не понравится ему.Каждый раз, когда мне говорят за меня мне хочется просто спросить у кого-нибудь:за что?почему я такая?Я ненавижу себя.И просто хочется плакать.

Еще и с Дашей как-то не так.Не хочу ее терять.А тем более еще..Ладно.Не важно.Я проебываю все.Нужно смириться.Мне не стать достойным человеком, во мне слишком много плохого.Просто хочу прореветься.

«А я стою на правильном пути…Стою. А надо бы идти.»

Я стараюсь идти, по чуть-чуть, шаг за шагом, но я иду, а не стою. Я вспомнила, что здесь есть люди, которым я возможно нужна. Я вас помню, я вас читаю, от меня не было ни слова вот уже месяц….Я когда-нибудь вернусь, обещаю. Просто еще не время.

Только скажу вам кое-что: будьте счастливы и ни за что не сдавайтесь, что бы ни случилось. Никогда не отчаивайтесь, в жизни всякое бывает, но нужно всегда помнить, что это еще не конец, что обязательно все будет лучше, просто не бойтесь перемен. Даже когда вам кажется все безвыходным, поверьте, выход есть и все что вам посылает жизнь - не просто так. Иногда за чем-то с виду не очень хорошим кроется начало чего-то потрясающего. Иногда нужно уйти, иногда нужно отступить, иногда нужно расстаться с тем, без кого, кажется, жить не сможешь. Сможешь, очень даже сможешь, если захочешь. Если тебе вдруг надоела твоя работа - ее тоже всегда можно сменить, поверь, ничего плохого тебе от этого не будет.

Месяц назад я стояла ночью, среди гор ровно по центру широкой трассы (нет, я не пыталась себя убить, как я туда попала - отдельная история). Это чувство я не могу описать: когда над тобой звездное небо, а ты стоишь так, наедине с собой, в том месте, где ежедневно проносятся на полной скорости тысячи машин, и внутри тебя вдруг становится очень тихо. Тогда я почему-то прошептала несколько слов, и они многое изменили во мне. Я не знаю, откуда они были во мне, видимо иногда все складывается совсем в неожиданный момент.

Месяц назад я была убита. Человек, которым я чуть не бредила, человек, без которого я не видела своего будущего, метался между мной и другой. Он ведь так и не выбрал тогда. Просил время, не знал, как ему быть. Но выбирал тогда не только он, внутри меня тоже шел выбор уже давно, и мне понадобилось всего три дня, что бы понять - я его не хочу больше. Все сложилось на той трассе. Тогда я прошептала себе одно: «Я выбираю счастье», а этот человек мне счастья не приносит совсем. Я хочу другое будущее, счастливое будущее.Без него.Тогда я его спокойно отпустила, пожелала всего лучшего, сказала спасибо и ушла. Думала: будет плохо, будет одиноко и очень сложно, я не смогу жить. Оказалось все наоборот и именно в тот момент я начала жить.

Знаете за счастье вовсе не нужно бороться. Счастье всегда рядом, счастье в радостных мелочах, которые тебя окружают, счастье где-то внутри. Счастье просто нужно выбрать. Если ты хочешь быть счастливым человеком - просто будь. Если тебе плохо - просто оглянись и посмотри - что тебе мешает? А если у тебя все хорошо, продолжай идти в том же направлении, только не стой. Никогда не стой, всегда развивайся дальше, ведь совершенству предела нет.

Это еще не конец, это совсем другая, но все еще ваша Nottheend .

в жизни я должен побывать все, говорю я себе, когда нет нормального заработка. да, конечно, я хочу работать на нормальной работе, иметь постоянный доход, покупать лучшие вещи, пить дорогой алкоголь и, конечно же, отдыхать. но стоит подумать, да, я работаю на нормальной работе, я постоянно работаю, у меня нет времени ни на что, кроме этой дурацкой работы! я начинаю ненавидеть ее, ибо как я могу любить то, что ограничивает меня?! какой смысл работать на отдых, если на него все равно никогда не будет времени. если вспомнить, что в моих планах огромное количество путешествий, то постоянная работа мне не полходит, ибо отказывать себе в своих мечтах я не хочу и не могу.

пыталась убедить себя в том, что и без тебя всё может быть прекрасно, но это нихуя не так. наплакала лужу на подушке, а казалось бы, просто песня из прошлого.

Хочу от всей души поздравить всех девушек VIEWY с 8 марта. Пусть ваша жизнь будет наполнена только светлыми и счастливыми моментами. Побольше вам верных друзей, искренней и взаимной любви, ну и, конечно же, хочу вам пожелать исполнения всех желаний! Будьте счастливы каждый день всё больше и больше.

С праздником!

(via diamonds)

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Испытывает насущную потребность в каком-либо союзе или слиянии с другим, которое ему принесет чувственное удовлетворение, не вступая, однако, в конфликт с его убеждениями или чувством дозволенности.

Вторая выборка

Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо. Личная жизнь его должна основываться на взаимопонимании и быть свободной от разногласий.

Вторая выборка

Легко поддается влиянию окружения, чувства других людей сразу же находят в нем отклик. Ищет близких взаимоотношений и занятий, которые бы способствовали установлению таких отношений.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.

Вторая выборка

Мучается из-за препятствий, на которые он наталкивается, и не расположен ни к какому виду деятельности, ни к каким-либо дальнейшим требованиям. Hуждается в тишине, покое и избавлении от всего, что могло бы его еще как-нибудь расстроить.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Способность сопротивляться давлению исчерпала себя, что привело к стрессу и фрустрации, нетерпеливости и раздражительности (особенно, в 7/8 поз., но также в меньшей степени в 6/7).

Психологическая интерпретация

Утратил жизнестойкость и силу воли, необходимые для борьбы с существующими трудностями. Чувствует, что силы истратил, а ни к чему не пришел - но продолжает отстаивать свои позиции и все еще преследует свои цели с неистовой энергией. Из-за этого ему приходится терпеть невыносимое давление, от которого он хочет избавиться, но не может заставить себя принять необходимое решение. В результате он оказывается настолько глубоко "вовлеченным" в проблему, что не может ни посмотреть на нее объективно, ни избавиться от нее - он не может оставить ее в покое и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет цели.

Коротко

Hеразрешенная вовлеченность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действия, приводит к стрессу (особенно, в 7/8 поз., но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений, и поэтому избегает всяких обязанностей и вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно. Однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом, ему не хватает целеустремленности.

Коротко

Фрустированное желание независимости и свободы действия (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Опасается, что ему могут помешать достичь того, что он хочет. Это заставляет его, когда он имеет дело с другими, пускать в ход сильное личное обаяние, надеясь, что ему так будет легче достичь своих целей.

Вторая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он хочет спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.


Таможенное оформление

«Рвет ли мне это сердце, еще бы, каждую секунду каждого дня на столько кусочков, что, кажется, их уже не составить вместе, разве мог я подумать, что стану молчаливым, тем более — немым, я вообще о многом не задумывался, все изменилось, клин между мной и моей способностью радоваться был вколочен не миром, не бомбами и горящими зданиями, а мной самим, моими мыслями, раковой опухолью моего нежелания что-либо забыть, блаженно ли неведение, я не знаю, но как же мучительно размышлять, и вот скажи мне, что дали мне мои размышления, в какие божественные дали завели? Я думаю, и думаю, и думаю, мои мысли миллион раз уводили меня прочь от радости, но ни разу к ней не приблизили».


не общались с Е. почти неделю… сегодня написал, но этого мало: с отношения уже совсем не те, обидно
завтра 8 марта, как праздновать-то? а?

Весенние каникулы. Они ведь совсем скоро, как я ждала даже этих маленьких выходных. В планах было погулять в воскресенье, но родители решили ехать на дачу на все выходные, так, что как бы я их не просила остаться самой дома, я все равно его сожгу, а возможно, мама решила, что я собралась устроить вписку.. Возможно.. Но мне ведь некого звать, да и квартира мала, так что, нет! Ну все равно я довольна, я очень давно хотела сбежать из города и оказаться на даче, где я свободна. Почитать книгу, поиграть в симс, к этому набору еще добавятся уроки, но зачем портить картину. Сегодня мы с Яной водили на экскурсию Машу, мы с ней говорим о своей жизни, но на практике.. У Яны скоро день рождения, и нам нужно было знать как Маша будет чувствовать себя в этой обстановке, в той которой мы живем, потому что мы очень разные. И совсем не странно, то что учителя в школе не понимают почему мы дружим. Маша классная, и я надеюсь она нормально чувствует себя в нашей компании. Хотя, казалось, что все таки ей немного неудобно. В общем мы с Яной решили сделать так, что Яна пригласит Машу на свой день рождения, и что бы понять хочет ли она идти я с ней поговорю, ну в смысле спрошу нормально ли ей с нами, если она решит, что ей будет неудобно, я скажу, что она без проблем может сказать, что не сможет. Я уверенна, что объясняю ну уж слишком расплывчато, а может кто то и понял о чем я, но просто я не хочу уточнять детали и особенности нашей компании. После "экскурсии" мы с Яной провели Машу и пошли к Яне домой, там выпили чая, я что то попыталась сделать с ее компьютером, так как его нужно было немного почистить и убедить Яну в том, что там нет вируса, а просто стоит сделать дефрагментацию. И вот я дома. Так что я вас не смогу поздравить с праздником завтра. Я более чем уверена, что все мои читатели, которых, кстати уже больше 50-ти, спасибо вам большое, -девушки. С наступающим вас, надеюсь вас поздравят ваши папы, дедушки, а может и парни. Я же отмечу этот день на даче с книжкой.

from tumblr

Мы совпали с тобой, совпали
В день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом — вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою совпали мы.
Мы совпали, еще не зная
Ничего о зле и добре.
И навечно совпало с нами
Это время в календаре.

(с) Р.Рожденственский

сегодня потерялась на пару-тройку часов в магазинах, в этой предпраздничной суматохе.
количество тюльпанов в руках женщин меня напугало))
смогла побыть наедине со своими мыслями.
в голову закрался вопрос, неужели есть только один день, чтобы радовать своих женщин? матерей, жён, дочерей? неужели мужчинам неприятно видеть эти светящиеся улыбающиеся глаза?
понятно, что устраивая подобное каждый день - может приестся. можно избаловать.
но не раз же в год, когда появится "официальный" повод..

и ещё меня немного удивило - женщины с охапками цветов, с пакетами с работы, держаться нечем и не за что - едут и стоят. даже в праздник совесть у мужчин не взыграла. не говорю сейчас про всех. конкретно про тех - кто встретился в маршрутке.

везде слишком много людей. и все они торопятся..
в магазине игрушек, как ни странно, чуть иное течение времени. там даже не было такого кавардака.. и людей меньше, и не так они спешили.. платюшки для совсем маленьких. ботики. игрушки..
мелкой выбирала. люблю это дело, так как потом её довольную физиономию наблюдать))
помню, как с отцом в детстве ходила выбирать)) и похожие стеллажи с игрушками казались огромными, коробки с куклами - чуть меньше моего роста.. двери в подобные магазины напоминали чем-то двери другой мир))

в часовом отделе думала о часах, точнее о времени вцелом. в косметическом - "КАКОЙ ПОГРОМ, КАКОЙ КОШМАР" :)

никто не заметил - небо весеннее) оно весной дышит. и свет с него весенний)
и это здорово))
снег стал сходить и у нас. лужи везде и соскальзывающий слоями лёд)
на обратном пути в маршрутке парочка ехала. хотелось их ушатать, но это чисто из обиды на свои собственные обстоятельства.

кстати спасибо водителями, которые снижают скорость рядом с тротуаром, где лужи глубокие. правда спасибо.

недавно я посетила тренинги по ораторскому искусству. по-моему, это отличный шанс для самовыражения. мне очень понравилось. нас учили говорить на публику и не стесняться, быть открытыми настолько, насколько это возможно, мы играли в игры и записывали множество интересных фактов и поучительных вещей. как сказал нам ведущий, мы больше никогда не будем прежними. я хочу, чтобы это было правдой, я хочу поменяться, хочу менять себя изнутри, свое мировоззрение, мышление. я решила, что должна быть лидером. бояться в этой жизни нам ничего не нужно. мы должны быть смелыми, уверенными, точно идти к поставленной цели. если ты не попробуешь, ты не узнаешь, правильно ли хотел поступить, а ведь только на ошибка учатся. наши мамы, бабушки и прабабушки-все мы и они учились и будем учиться на ошибках.

я тоже хочу стоять перед аудиторией совсем незнакомых мне людей и чувствовать себя комфортно, чувствовать себя выше, чем другие, чем они.

последним мометом в нашем тренинге была игра, похожая чем-то на ручеек. знаете, я не понимала смысл игры, пока не настала моя очередь идти по этому ручейку. ты идешь с закрытыми глазами по маленькому узкому коридорчику, ты не принадлежишь себе, ты в пространстве.

столько людей шепчуп приятности тебе на ушко ласковым голосом и пусть, совсем не важно, что многие так не считают, но все же, это очень мотивирует.. они шепчут тебе "мы верим в тебя", " я верю в тебя", "у тебя все получится". они говорили это настолько искренне или же так кзалось только из-за окружающей атмосферы, но я даже прослезилась. мне казалось, что эти люди действительно верят в меня.

увидела название книги в списке "современных-захватывающих-пугающих-удивительных"

ещё не знаю, о чем она

но отлично представляю насыщенность болот под моими глазами завтра утром

7 марта вообще замечательный день

мужчины все в делах, хотят угодить своим любимым девушкам

ты идешь по улице и видишь как навстречу тебе идут парни с огромными букетами роз или тюльпанов

и это очень здорово, что в такой прекрасный праздник они хотят порадовать своих любимых женщин

и сразу как-то веришь в искренние чувства, ну вот если бы им было было все равно разве они бы поздравили ту или иную девушку?да, даже если в отношениях сейчас какое- то напряжение это повод для примирения) )

а вообще сейчас же весна, хорошая погода и время для чего-то нового!

как говорят, весна-пора любви?

нуууу, я в это конечно не верю, но все возможно))

— Ты хорошо выглядишь. Кто одевал тебя, Великая Депрессия?

— Ты выглядишь мило, Хелен. Мне жаль, что я не смогла прийти на твои похороны в прошлом году.

коммент: Господи, я хочу быть такой же сучкой в свои 70+

from tumblr

Милые обманщицы. 4x22.
Спойлер!!!! Здесь спойлер/теория!!!

ТЕОРИЯ

Миссис Ди, та у кого есть близнец.Миссис Ди, которая была в комнате Спенсер, на самом деле мама Сары Харви, сестра близнец Джессики Дилорентис.Она против обманщиц, потому что Спенс убила её дочь Сару.Спенсер в то время принимала таблетки и думала, что это эли, но на самом деле там была Сара.

Письмо из Хогвартса.

Когда у меня будут дети, распечатаю
и "отправлю" им его в день их 11-летия!

(via diamonds)

приходит смс "любимая, позвони мне как проснешься, даже если это будет ночью, поправляйся умничка моя!" а я не хочу звонить!ни сейчас, ни когда проснусь, я не хочу тебе звонить!я тебя слышать не хочу, не хочу выслушивать жалкое 101 оправдание!!! он звонит опять

—прости, что бужу.тебе совсем плохо?может вызвать врача?
-нет
-я звоню потому что хочу поздравить с 8марта, я написал уже в интернете, но решил, что этого мало…(мне на телефон уже пришло сообщение с его душераздирающим сообщением, о том как он любит и как извиняется за все… ;) …поэтому, любимая я хочу сказать…
-8марта еще будет 24часа.я хочу спать
-я люблю тебя
-спокойной ночи.

Огого)) как я могла пропустить это мимо ушей))) у Моно нехуйственные биты!! Я в восторге. Мост лейб радует… Особенно Monobeatsyxa - lights.

честно говоря, не думала, что уйду отсюда не попращавшись с любимыми вьюверами

но так уж сложилось, что я раз, и исчезла отсюда. (эй, может быть, кто-то заметил?)

я иногда возвращаюсь, смотрю ленту, но ничего не постю и не ребложу

я пробывала и на тамбе сидеть, и в твиттере, но в итоге окончательно задержалась на фикбуке. о да, я гребанный слэшер.

перестала смотреть сериалы. ну а что, сплт закончилась, дв неинтересный стал

в общем, я скучаю по любимкам

ах да, столько народу бросило вьюви, что хочется плакать. и желание вернуться от этого пропадает еще больше

ладно ребятки, на чистоту, не думаю, что кто-то заметит эту пост-заметку-откровение, но все же. мне очень не хватет порой этой маленькой развалившейся семьи, в моем случае, и я скучаюскучаюскучаю

если надо адрес фикбука или твиттера обращайтесь, хотя кому это надо, правда?

Плевать уже на все, если честно. Плевать, что я потеряла деньги. Плевать, что у меня нет любви. Плевать, что мне, возможно, всю весну придется бегать по больницам. Плевать, что, скорее всего, мне придется делать операцию. Плевать, что я страшная. Плевать, что я только ухудшаю свое положение. Плевать, просто плевать. У меня полнейшая апатия и равнодушие ко всему. Возьмите любой аспект моей жизни, и, я вам гарантирую, там будет пиздец. Я ничего не хочу. Мне бы только вечный покой

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет, Идите к чёрту с вашим «навсегда» — Я предпочту стреляющих мне в спину, Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

Написал С., сказал, что читал стих Рождественского, подумал обо мне и назвал меня самым прекрасным филологом.

И все. Я все забыла, растаяла и заулыбалась.

Почему же у мужчин такая власть?

я так люблю тебя, что боюсь собственых мыслей.

я боюсь, что кто-то отнимет у меня тебя.

мои слезы доказательство твоих слов.

мой смех доказательство твоих острот.

моё смутение доказательство твоей простоты.

я не такая как ты, меня не любят, я просто тень, пустышка.

ради тебя я стану идеальной и хрупкой.

—2014. lzsvtv

сегодня утром проснулась с прекрасным осознанием "я выспалась". за окном улыбалось солнце, часы показывали 10 утра, а в телефоне висели 2 непрочитанных приятных смс. я хотела было сфотографировать его, спящего рядом, но он (как и в прошлый раз) каким-то неведомым образом почувствовал моё тихое пробуждение и открыл глаза. тёплое настроение обнимало со всех сторон. горячая ванна, мягкий кофе, прекрасная косметика и он, сонный, собирающийся, чтобы с утра поехать по магазинам. собственно, нас интересовали два: ювелирный (8 марта) и техники (мой просроченный подарок ему на 23 февраля). к счастью, он не обидчив [как я], и до отсрочки выбора подарка ему не было никакого дела.

славно.

пока шли от парковки, меня захлёстывало такое дикое ощущение счастья, солнца и любви, что хотелось закупорить его в бутылку и потом пить в холодные дни. великолепно. восхитительно. и, в конце концов, мы с ним нашли замечательное кольцо и подарок для него. он давно уже выразил желание, чтобы я сама выбрала украшение, дабы не ошибиться. потом он накормил меня оладушками, а, проходя мимо магазина с бижутерией, вспомнил, что месяц назад я хотела там браслет. и затащил меня. и пополнил копилку подарков ещё и им. совсем хорошо.

он отвёз меня к метро и я бегом-бегом-бегом отправилась в универ. получила объятия и шоколадку от одногруппника, массу приятных эмоций и ещё одну каплю в весеннее настроение. вечером встретились с мамой в торговом центре, съели по постному пирожному с черёмухой, а после этого часа два провели в магазине косметики. она выбрала себе от меня в подарок чудесные духи - у нас в этом году обмен парфюмом, на фото её мне подарок. я купила себе ещё две вещи в косметичку, видимо, во мне проснулась нормальная девушка, и я решила, что на косметике экономить преступно. дорого, но очень качественно и красиво, так что оно того стоит.

вечер, сижу расслабленная и радостная, с отличной музыкой в наушниках и греющими смс. танцую, сидя на стуле, собираюсь налить ещё одну кружку чая. весна, привет и спасибо.

Я: уставшая ты какая-то…

М: сама ты уставшая, а я пьяная!

вот так-то мы встретили с мамой канун 8 марта :D

звонит.я беру с 4 раза, все 3 предидущие смотрю на вызов со слезами в глазах и какой то больной улыбкой-усмешкой.делаю сонный голос

—я сплю.у меня температура поднялась.

он что-то лепечет, извиняется, что разбудил, спрашивает, что болит и приняла ли я лекарства

—у меня ничего не болит.мне просто плохо-и вешаю трубку

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.

Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
рассчитывая встретиться в уме.

"Для школьного возраста". Иосиф Бродский

Я до последнего буду мечтать о днях с тобой, до последнего не оставлю надежду на то, что ты будешь рядом и любить меня, мы взаимно друг друга..

Кисули мои, поздравляю вас всех с этим чудесным днем! Желаю вам верных парней рядом, чтоб были за ними как за каменной стеной! Любви-самой чистой! И что бы все вы были счастливы: 3

Мы встретились с одноклассниками. Боже я так скучала, пусть и малая часть пришла, но всё же. Да, с одной стороны их ненавижу, но и люблю одновременно. Я так рада их видеть. Почаще бы так собираться!!

Выхожу один я на дорогу…

Выхожу один я на дорогу;

Сквозь туман кремнистый путь блестит;

Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,

И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!

Спит земля в сияньи голубом…

Что же мне так больно и так трудно?

Жду ль чего? жалею ли о чём?

Уж не жду от жизни ничего я,

И не жаль мне прошлого ничуть;

Я ищу свободы и покоя!

Я б хотел забыться и заснуть!

Но не тем холодным сном могилы…

Я б желал навеки так заснуть,

Чтоб в груди дремали жизни силы,

Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,

Про любовь мне сладкий голос пел,

Надо мной чтоб вечно зеленея

Тёмный дуб склонялся и шумел. "

У некоторых людей есть к нам ключи. Они умеют открывать комнаты в нашей душе, в которые мы сами никогда не заглядываем. С такими людьми складываются особые отношения, и если это человек подходящего пола и возраста, мы влюбляемся. В противном случае мы просто очаровываемся и становимся зависимыми — как ни назови, суть всё равно не изменится.

El palacio de medianoche

Дворец полуночи (1994)
Карлос Руис Сафон/ Carlos Ruiz Zafón

Давненько я не писала о книгах… А во всем виноват ведь Teen Wolf - совсем поглотил меня этот сериал, что я аж читать совсем перестала. И вот, наконец-то, сегодня я закрыла последнюю страницу "Дворца полуночи" популярного испанского писателя Карлоса Сафона. Роман мне понравился, только вот минусы как-то особо бросались в глаза. МБ потому, что я уже не могу просто как читатель со стороны оценивать книгу, а мой мозг уже на автомате начинает делать анализ: сюжет, фабула, поступки героев, насколько хорошо прописаны характеры и поступки, символы, тропы и всевозможные стилистические фигуры… и т.д. и т.п. Скажу так: изложено немного наивно, как в индийских фильмах. Тут даже действие происходит в Калькутте и сюжет перекликается с традиционными индийскими историями - близнецы брат и сестра, разлученные в детстве, за которыми через 16 лет после рождения начинает гонятся злобный дяденька, который в итоге оказывается их отцом (ну, вообще-то в книге не так всё банально, но в общем и в целом сюжет таков, да!). Сам автор писал в предисловии к роману, чтобы мы не судили его слишком строго за написанное, ведь это была всего лишь его вторая работа и что читатель может вообще обойтись без данного предисловия и сразу переходить к делу. Я лично отношусь к тому числу читателей, которые читают и предисловия, и благодарности :) С ними бывает легче понять почему автор выбрал то или иное место/время/имя/страну и т.п. В общем, если Вас привлекают душещипательные истории в духе hindi и ненавязчивое повествование, позволяющее расслабиться и просто наслаждаться процессом - тогда "Дворец полуночи" для Вас. И что мне ещё хотелось бы добавить к этому: вся моя кафедра в универе уже прочитали Сафона. Они даже пары прерывали лишь для того, чтобы втихаря обменяться очередной книжкой и поделиться впечталениями, потому что не могли дождаться перемены :) И после этих тайных перешептываний они порекомендовали Сафона нам, правда на языке оригинала. Я, конечно, скачала себе на испанском, но прочитала в итоге на родном русском.

Я люблю тебя, Шири. А ты, наверное, слышала как говорят, что мы всегда убиваем самых любимых.

- Кто утверждает, что детство - самая счастливая пора жизни, или лжец или дурак.
- Или и то и другое. Обычно одно сопутствует другому.

Жизнь похожа на первую партию в шахматы. Как только ты начинаешь разбираться, как ходят фигуры, ты уже проиграл.

Лучше, чем едкий дым внутри,
Слаще, чем сто молодых вен,
Важнее, чем первый вдох,
Намного больше, чем человек.

этот неловкий момент, когда ты хочешь пойти куда-нибудь, а на следующий день тебе рассказывают об этом, а тебя не позвали потому, что "ты же все равно не согласишься, ты любишь сидеть дома", этот неловкий момент, когда ты хочешь общаться с родственниками, хочешь слушать об их проблемах, а они говорят "иди в комнату, че ты нам будешь тут мешаться", этот неловкий момент, когда ты хочешь, наконец, начать жить, но просто не знаешь как.

И вроде бы всё хорошо:чайник горячий, вода в кувшине стоит не тронута, за окном зимний плюс и снег не летит в лицо.
Только что-то горит, трепещет и гонит тебя из города, словно тоска сжимает до боли твоё плечо.



Не писать о тебе, не думать, не гореть свечой. До боли сжимать кулаки и продолжать отчаянно верить.Сегодня декабрь, вот-вот будет Новый год.
Проваливай.
Поскорее.



И сколько ещё пройдёт, прежде чем простимся. Сколько несказанных слов обжигают горло.
Если бы был выбор пустить в себя пулю или влюбиться, то я непременно бы целилась себе в голову.

так же страшно бояться тебя, разбивать бокалы, испещрять четверги в поисках правды и боли.
трижды креститься и заливать алкоголем все поцелуи, бывшие брудершафты.
так же бегать по снегу, по льду, промокать под дождями, убегать от всего, покупая билеты в аэропорты.
кичиться тем, что не помнишь, когда вы с ним переспали, а самой приставлять ножа остриё в районе аорты.
так же плакать, скулить, биться раненным зверем в попытках себя спасти.
сбиваться с пути, выбирать то ли не ту дорогу, то ли не тот путь.
ненавидеть себя, потому что по факту не можешь забыть. потому что не можешь уйти или просто куда-то свернуть.
так же рваться вперёд и стрелять в тебя холостыми, так же биться об лёд, словно самая мелкая рыба.
все углы между стен вчера оказались тупыми, когда ты вспоминала любимую в мире улыбку.

сколько лет же пройдёт, прежде чем те отступишь. прежде чем сдашься и покатишься вниз по склонной.
эти девочки, знаешь, их же всех не полюбишь. и ты вновь отвесишь в ноги ему поклоны.

завтра будет другое. проснёшься, поймёшь, что что-то случилось. посмотришь в окно, а там снег и лёд на бордюрах.
проклянешь себя, свою жизнь и то, что в него влюбилась.
проливая утренний кофе, какая ты дура.
с кем не надо-всё получилось.
а тут…

милая, мне так холодно, милая, мне так горестно, глупое одиночество тычет тупым ножом.
милая, без тебя ведь пустеет всё. милая, мне так совестно…и оттого мне тошно так, что с тобой не вдвоём.
милая, мне так пусто. милая, мне так трудно. милая, знала бы, какая берёт тоска.
милая, знаешь всё же какое большое искусство: любить бесконечно сильно того, кто не любит тебя.

нет, я знаю, всё это-глупости. или безумные детские шалости.
я пишу тебе, но мне не хочется, и я гасну от этой гадости.
многословные, многогранные, письма прячутся в многоточия,
я пишу тебе, разумеется, но ведь мне совершенно не хочется.

мне не хочется ни взаимности, ни ласкательных видов имени,
одиночество бьётся, мечется, да, наверное, извини меня.
дай уйти или просто времени, чтобы как-то стереться мысленно,
мне не хочется и не надо мне. к сожалению, всё исчислено.

вот последнее сообщение, вот твой самый последний пост
напишу тебе. без значения, без красивых и умных слов.
и сворачивать от бессилия, загибая бумаги лист.
я люблю тебя. некрасивая. потерявшись в потоке лиц,

говорю, что нет, мне не хочется, это глупости, всё пройдёт.
одиночество бьётся, мечется, и всё вышло наоборот.

и не спится мне не, не хохочется,
получаю теперь свой кнут.
да, конечно, я вру, мне хочется,
написать тебе. я люблю…

интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось
чтобы закончились все обреченные "а чем она лучше меня", "пошло бы всё к черту" и "да, наверное лучше врозь "
ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом
держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом

я её спрашиваю, что же её так в нём влечёт
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нём нравится, знаешь…
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе..

-но вы же врозь ?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю

-ну…он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

Точка отсчёта.

Точка отсчёта у каждого своя, для кого-то это новое знакомство, для кого-то переезд, новая работа или новая вещь в гардеробе.У меня точкой отсчёта послужили уроки которые я сегодня получила.Главное-очнуться, понять что главная опора для тебя-ты сам.Только ты сам можешь себе помочь.Другие могут не понять или не принять;предать и отказаться;забыть и игнорировать.Ты проходишь этот путь от самого начала и до самого конца.На самом деле, если убрать мои минималистические принципы, то точка начала-зарождение, конечная точка-смерть.Если конечно не привлекать духовно-религиозные убеждения, а рассуждать сухо и без божественных познаний.Главное-жить.Плохо или хорошо-неважно.Просто жить.Дышать и думать.
Понимать, что в один день всё может закончится.
И что этот день, возможно, -сегодня

каждый, идущий после тебя, совершенно не тот.
я вдыхаю в себя поглубже и стараюсь не думать об этом.
как всегда говорят, что если не думать-пройдёт,
а сами игриво поманивают тебя пистолетом.

и если пуля пройдёт-вышибет всё дерьмо, то тебя не останется вовсе, чему несказанно рада.
только сюжет весь этот затёртее, чем кино.
не возвращайся.
не надо.

моё солнце, мне нравится это всё:твоя кожа-белое молоко, то, как ты оголяешь моё плечо и целуешь в шею.
мне так с тобой пленительно-хорошо, будто сердце пронзают холодным ножом, я б объяснила ёмче, но не умею.
эта жизнь имеет кучу дорог, ты б без меня наверное смог, а я без тебя рассыпалась бы на части.
только ты возвращайся на мой порог, я весь мир бы сложила у твоих ног, ведь ты очень похож на счастье.
моё солнце, я безумно люблю твой смех, будь я богом, я б твой любой грех
отпустила бы.
ты же знаешь, что ты у меня лучше всех, что мы будем с тобой без всяких помех,
если хочешь ты.
только прошу тебя, не прекословь, я бы с рук твоих вытерла кровь, даже если бы ты совершил убийство.
я люблю тебя вновь и вновь и моя любовь всего тела вдоль
твоего разливается быстро.
ты мне дым выдыхаешь прямо в лицо, мне с тобой спокойно и хорошо
и горит в груди.
я знаю, что всё это произошло, лишь для того, чтобы не ушло,
так что не уходи.
ты мой свет, посмотри, как небо горит закатом, как для счастья надо с тобой нам мало,
только знать, что всё это есть.
я не знаю, как я жила когда-то без твоих веснушек, и где начало
взялось у наших встреч.
моё солнце, ты только не уходи, я без тебя не смогу идти,
потерпев кучу потерь.
грустное прошлое позади, самое лучшее впереди,
я люблю тебя,
только верь.

Что-то праздники перестали меня радовать. Подарков всё меньше, хотя тратиться стала больше. Всё, что планировала купить, откладывается на далёкую полку. Прошла детская пора.

навсегда расстаемся с тобой, мой друг. все имеет конец, это замкнутый круг и вопрос был лишь в том, кто первый кого оставит.
мое солнце, безмерно тебя люблю, оттого погибну, сдохну, умру, потому что я без тебя не могу.моя память
напевает мне песни о цвете глаз, о щемящей боли несказанных фраз, о поцелуях, которым нет конца, но их не было
твои волосы выжгло солнце не раз, были мы и мне так не хватает нас.это лучшее, что случалось со мной,
но всё потеряно

я целую твои волосы цвета льна, оттого я сильна, оттого слаба, оттого тяжела моя голова,
все, что не убивает, делает нас сильнее
ты-всё лучшее у меня, не дотрагивайся до огня и на все закрывай глаза,
у нас много время.

этот бой я тебе проиграю, знай:я люблю тебя очень, пообещай, что никогда мне не скажешь прощай,
никогда не оставишь.
я целую тебя, закрыв глаза, я люблю тебя, знаешь, и навсегда,
большего не представишь.

так отчаяние давит мне на виски, я боюсь тебя и своей тоски, это замкнутый круг у меня в груди
и мне страшно.
так меня от всего тошнит, тянет, давит и сторожит, когда я шагну, где не болит
я люблю тебя
это ясно.

Добрый вечер, мои друзья!
Сегодня у нас в институте был что-то вроде концерта-конкурса. Мне очень понравилось ^^ Ребятки прекрасно спели. А смогла смотреть на этого мистера. Почему меня так тянет к нему? Я уже забыла это чувство, когда тебя к кому-то тянет. Вообще, я представляю, как это глупо, когда тебе хочется говорить с человеком, с которым ты даже не знакома. Какой бред…

И всё же сегодня был отличный день, я прочитала книгу, которую мне дал одногруппник. Ричард Бахю "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Просто потрясающая книга. Хочу написать несколько цитат, которые меня особенно зацепили.

Ибо Небеса - не место и не время - но лишь собственное совершенство.

Вот он цена понимания. Либо Бог, либо - дьявол.

—Почему, - недоумевал Джонатан, - почему самое трудное дело - убедить свободного в том, что он свободен и что он вполне способен сам сбее это доказать, стоит лишь потратить немного времени на тренировку? Почему так?

—Ох, Флетч, кто же такое любить? Ненависть и злоба - вовсе не то, что следует любить. Научись видеть в них истинную Чайку, воспринимая то лучшее, что в них есть, и помогая им самим это лучшее рассмотреть. Вот что я имел в виду, когда говорил о любви. Знаешь, как радостно, если это удаётся!

Истинному Джонатану - Чайке, живущей в кажом из нас…

План

Дом:

  • погладить
  • помыть ботинки

Учёба:

  • домашнее задание по истории
  • опросник по психологии (сделай их уже!!!)

Гигиена:

  • поухаживать за кожей

Саморазвитие:

  • 30 страниц книги
  • написать пять вещей, за которые я благодарна
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу

Прочее:

  • поздравит маму с праздником
  • поздравить бабушку с праздником
  • поздравить учителей с праздником
  • поздравить Анастасию Александровну с праздником
  • написать учительнице по английскому письмо и поздравить её с праздником

Подъём 9:00 Отбой 23:00

Через это окно, я выбрашусь на камни,
Через это окно, я кричу, что не могу
Хватит зим, снегов и листопадов
Я понимаю, что без тебя я не проживу

Через него комната наливается светом,
Пропадает ужасный запах гнилья,
Цветы растут, им необхадимо солнце,
Как им мне твои слова прекрасные слова

Хватит войн, ужасных кровапралитий
Хватит портить этот чудесный сад,
Вы уже слишком много наворатили,
Аж от ужаса закрываются глаза

Не закрывай это окно, помилуй
Ме ведь на много лучше и с ним и стобой
Я не хочу вибирать долго,
Я не хочу умирать под луной.

c r e a t i v e b o d y a r t

Фотограф и художник Holger Trülzsch сделал серию потрясающих фотографий под названием "Креативный бодиарт". Модель Veruschka von Lehndorff. Снимки датированы 1986 годом

У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубин души всё равно ждёшь.Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь.

Сегодня внезапно собрались в кофейне.
Как же я люблю наши "девичьи" разговоры: с кем ещё можно весело обсуждать смерть автора, "Беседы о русской культуре" и хронотоп замка?

— Ваша мать показала мне, что действительно было в моем сердце. Вы. Там были лишь Вы. Всегда были лишь Вы.
- И это значит, что Вы выйдете за меня замуж?
- Да!

— Даже за счастье приходится платить. И за свое ты заплатила чужим разбитым сердцем.

Царство. Свадьба Марии и Франциска. 1.13 "Консумация"

НОЧНОЕ

Пить по ночам нельзя. Петь по ночам нельзя. И танцевать без музыки тоже почти нельзя.
Можно смотреть в окно. Можно смотреть кино. Можно глаза зажмуривать, только внутри темно.
Пить по ночам нельзя. Будешь потом рыдать. Только уткнуться некуда, кроме как в свой рукав.
Есть по ночам нельзя. Всяческая еда, не принося спокойствия, переползет в бока.
Петь по ночам нельзя. Нот-то нет в темноте. Ноты - на то и ноты, чтоб избегать темнот.
Ты тут поешь-поешь, ноты не те, не те, да и слова не те, если не мимо нот.
И танцевать нельзя. Снизу соседи спят. Сверху соседей нет. Сбоку соседи есть.
Вот и сиди, сиди. Весь с головы до пят тихий, простой, пустой - даже не факт, что весь.
Быть по ночам нельзя. Воздух вокруг таков, что раствориться проще, чем не раствориться там.
Можно слушать. Сверчок. Четкий стук каблуков где-то по площади. Можно гладить кота.
Можно задернуть ночь. Можно огонь зажечь. Слушать, как лифт ползет, крадучись, к этажу.
Слушать, как гулкий ветер перебирает жесть, как потирает лапки древоточащий жук.
Можно гладить кота. Можно гладить белье. Можно взбивать подушку, нет, не мычащим "ты".
Можно смотреть в окно. Кто-то в ночи поет. Кто-то тоже боится, видимо, темноты.
Мама твердила: "Спи". Или придет Кащей. Бука, Баба Яга, Оле и Олин брат.
Я собрала рюкзак, полный нужных вещей, если что, расскажу, что я решила брать.
Спать по ночам нельзя. Трижды налево сплюнь. Если уснешь - не вынырнешь, слишком там хорошо.
Я собрала рюкзак. Я по ночам не сплю. Двадцать два года жду, чтобы хоть кто пришел.

Аля Кудряшева


1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
2. Джон Беньян. Путь паломника
3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
9. Джейн Остин. Эмма
10. Мэри Шелли. Франкенштейн
11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
13. Стендаль. Пармская обитель
14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал
18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия
20. Натаниель Готорн. Алая буква
21. Герман Мелвилл. Моби Дик
22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
23. Уилки Коллинз. Женщина в белом
24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины
26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем
27. Лев Толстой. Анна Каренина
28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда
29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы
30. Генри Джеймс. Женский портрет
31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда
33. Джером К. Джером
34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя
35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица
36. Томас Гарди. Джуд Незаметный
37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands
38. Джек Лондон. Зов предков
39. Джозеф Конрад. Ностромо
40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах
41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени
42. Д. Х. Лоуренс. Радуга
43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат
44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней
45. Джеймс Джойс. Улисс
46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй
47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию
48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби
49. Франц Кафка. Процесс
50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин
51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи
52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала
53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир
54. Ивлин Во. Сенсация
55. Джон Дос Пассос. США
56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!
57. Нэнси Митфорд. В поисках любви
58. Альбер Камю. Чума
59. Джордж Оруэлл. 1984
60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает
61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи
62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь
63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты
64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец
65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим
66. Уильям Голдинг. Повелитель мух
67. Грэм Грин. Тихий американец
68. Джек Керуак. В дороге
69. В. Набоков. Лолита
70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан
71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение
72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет
73. Харпер Ли. Убить пересмешника…
74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22
75. Сол Беллоу. Герцог
76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества
77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте
78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон
79. Тони Моррисон. Песнь Соломона
80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику
81. Норман Мейлер. Песнь палача
82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
83. В.С. Найпол. Излучина реки
84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров
85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг
86. Аласдар Грэй. Ланарк
87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия
88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)
89. Примо Леви. Периодическая система
90. Мартин Эмис. Деньги
91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире
92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда
93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения
94. Салман Рушди. Харон и море историй
95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса
96. Анджела Картер. Мудрые дети
97. Иэн Макьюен. Искупление
98. Филип Пулман. Северное сияние
99. Филип Рот. Американска

Роман

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города — ведь он недалеко, —
А в ветре — аромат и зелени, и пива.

II

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок —
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
А на губах у вас, как маленький зверек,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

III

В плену робинзонад безумная душа…
Но вот мадмуазель, что кажется всех краше,
Под бледным фонарем проходит не спеша,
И тенью движется за ней ее папаша.

Она находит вас наивным и тотчас
От вас отводит взгляд и несколько картинно
Прочь удаляется, а на устах у вас
Нераспустившаяся вянет каватина.

IV

Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно, А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

Хотела написать на английском - слегка передумала. Пусть мои заграничные товарищи не думают обо мне плохого.

Немного пьяна. Немного. Отмечали с Настей восьмое и многие другие вещи. Очень её люблю. Очень хотела поделиться именно с ней. Потому что можно наконец расслабиться. С ней Я всегда Я. Спасибо.

Ещё спасибо, конечно, говорю нашим потрясным мальчикам фж. Они замечательные. Приготовили такой подарок… Знают, на что давить.) На "мимимимимиммиимимимимииииии"))

<3

Слава богу и с остальными людьми в моей жизни всё хорошо. Балланс. Абсолютно со всеми. Наверное, скоро что-нибудь рухнет?

Господи, только не это..

Завтра девичник!))

Люблю свою большую семью. И вообще, люблю всех и вся. Эта прекрасная жизнь… и она моя!))

Привет всем, знайте, что любовь рассчитана и на вас ;)

P.S. в коорый раз пересморела ЛОЛ. Очень счастлива.)

Хочу в Лондон. И в Турин. Однако, осталось ещё про Питер. Просто скучаю по Алихану. И Пол там будет летом…

P.P.S. Ненавижу часовые пояса.

Я не унижусь пред тобою;

Ни твой привет, ни твой укор

Не властны над моей душою.

Знай: мы чужие с этих пор.

Ты позабыла: я свободы

Для заблужденья не отдам;

И так пожертвовал я годы

Твоей улыбке и глазам,

И так я слишком долго видел

В тебе надежду юных дней

И целый мир возненавидел,

Чтобы тебя любить сильней.

Как знать, быть может, те мгновенья,

Что протекли у ног твоих,

Я отнимал у вдохновенья!

А чем ты заменила их?

Быть может, мыслию небесной

И силой духа убежден,

Я дал бы миру дар чудесный,

А мне за то бессмертье он?

Зачем так нежно обещала

Ты заменить его венец,

Зачем ты не была сначала,

Какою стала наконец!

Я горд!.. прости! люби другого,

Мечтай любовь найти в другом;

Чего б то ни было земного

Я не соделаюсь рабом.

К чужим горам под небо юга

Я удалюся, может быть;

Но слишком знаем мы друг друга,

Чтобы друг друга позабыть.

Отныне стану наслаждаться

И в страсти стану клясться всем;

Со всеми буду я смеяться,

А плакать не хочу ни с кем;

Начну обманывать безбожно,

Чтоб не любить, как я любил;

Иль женщин уважать возможно,

Когда мне ангел изменил?

Я был готов на смерть и муку

И целый мир на битву звать,

Чтобы твою младую руку —

Безумец! — лишний раз пожать!

Не знав коварную измену,

Тебе я душу отдавал;

Такой души ты знала ль цену?

Ты знала — я тебя не знал!

— М. Ю. Лермонтов

И только недавно я могла порадоваться, что зима пошла на убыль, а я ни разу не болела! Но нет. Как обычно, когда я думаю о чем-то хорошем, оно превращается во что-то ужасно плохое. Так вот.. У меня адски болит горло. Мне кажется при каждом вдохе по нему проводят наждачкой. Я хотела выпить чай, но я до такой степени себе ошпарила горло, что даже есть сегодня больше не буду.

Два дня выходных мне не хватят чтобы вылечиться. С учетом того, что у меня в понедельник первая пара физ-ра.. думаю, еще неделю буду ходить и извергать пламя.

…Весной даже страшное кажется пустяковым. Весной слёзы высушивает в цветочно-завораживающий воздух. Весной расцветают сердца…

Эльчин Сафарли

план на вечер:

1. зарегаться на работу

2. узнать что-то новое. сегодня

Уинстон Черчиль и

Торговля казахстана. буду писать сюда.

итоги дня:

1. somethin i am afraid of - done

2. купила сапоги!

мальчики, ну почему вы начинаете извиняться только тогда, когда ваши извинения уже в задницу никому не нужны?

Знаете, я просто хочу верить, что однажды проснусь красивой. Как по волшебству. И у меня для этого есть хоть одно основание:

"Тайлер Хеклин имитирует Ти-Поуза. "

- Это как, чувак! Как, о мой бог! Это так круто! Это как… Мы, такие, здесь… И я… Я люблю вас всех, чуваки. Это так, так круто! И, о, о! Я должен покакать!

Видимо исчезать на неопределенные сроки с этого чудесного сайта у меня в крови. На календаре март, а за окном снегопад.Однако здравствуйте. У меня отпуск, но сказать, что я просераю время в пустую-это ничего не сказать. Подсела на пару сериалов, досмотрела все сезоны и теперь сижу с дырой где-то внутри.Но так всегда бывает, когда досматриваешь/дочитываешь что-то очень полюбившееся. И вообще я несу какой-то бред. Ладно, да здравствует блог.

я один чувствую себя сволочью, когда долго пропадаю?
будто вьюи моя работа, а я ее активно прогуливаю
#всенорм

Люди несчастные, жизнью убитые,
С болью в душе вы свой век доживаете.
Милое прошлое, вам не забытое,
Часто назад вы его призываете.

-С. Есенин.

Нет, как известно, равенства в отношениях. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.


Возвращение блудного попугая
Раньше для меня вьюи был своим собственным маленьким миром, в который я каждый раз окуналась, чтобы выплеснуть эмоции, и совсем не важно, какие они были: хорошие или плохие. Но настал тот момент, когда я забросила то, чем жила n-ное количество лет. И знаете, я испытывала странные ощущения: вроде бы ничего не изменилось поначалу, но потом началась потребность хотя бы в пролистывании своей новостной ленты на вьюи, потребность в выяснении, как там поживают мои любимые блоггеры. Мне не хотелось снова залезать в пучину блогов, не хотелось постоянно думать о том, чтобы такого можно написать в свой блог, чем можно поделиться. Но всему приходит конец. В последнее время (читай: месяца 4) я чувствую себя не в своей тарелке, ведь сейчас моя жизнь кардинально переменилась: меня окружают совершенно незнакомые мне люди и чужой город. В Петербурге у меня нет никого, кроме Ани, единственного человека, которому можно доверять. Но порой нам не удаётся увидеться в тот момент, когда мне дико не хватает нормального общения и всплеска эмоций. Знаете, я не люблю раскрываться в интернет-переписке, даже лучшим подругам, которые остались в моём родном городе. Это совсем не то: ведь я могу лукавить, скрывать эмоции. То ли дело, когда вы стоите с человеком лицом к лицу. Как бы я не старалась скрыть что-то, это сразу становится заметно. Поэтому сейчас те проблемы, которые меня волнуют, копятся во мне и не дают нормально существовать. Я часто начала вспоминать то волшебное время, когда часто писала на вьюи - я была до такой степени искренна, что все мои печали и беды оставались лишь воспоминанием в блоге. Да, меня очень успокаивает вот так выплёскивать свои эмоции, ведь я доверяю тем людям, которые меня читают. Вы читаете меня и переживаете не смотря на то, что знаете обо мне совершенно незначительную информацию. И я хочу сказать вам огромное спасибо. Жаль, что до меня слишком долго доходило это, я не могла понять, чего же мне так сильно не хватает, меня всюду преследовал вопрос: "Почему так тяжело?". А тяжело потому, что копится.
Теперь я буду умнее

Сесть бы в трамвай и ехать, ехать, ехать… Мимо улиц и людей, со стаканчиком кофе и даже без наушников с музыкой, а под стук колес о рельсы. Через весь город, хоть весь день кататься.

Только вот я живу тут уже четвертый год, а так и не знаю ни одного трамвайного маршрута. Да и нет тут таких, чтобы можно было исколесить весь город.

А ведь мне скоро узнавать все заново, другое…

Мне говорили, что внаглую отказываться от приглашения грубо. И ты должен попытаться придумать вежливое извинение.

Я б очень хотел, но, к сожалению… Ужасно звучит.

— Даже после ужасных вещей, совершенных мной, Елена все ещё выбирает меня. Потому что она борется за меня.

— Потому что это будет легче для меня? Думаю, что нет, Тайлер. Это не так. Я — вампир. У меня тот же порыв, что и у тебя. Так что, я могу сделать некоторые ошибки на моём пути.

не хочу и не буду.не хочу быть умной, сильной, понимающей.не хочу слушать его оправдания и прочий бред.

— Один вампир может удерживать тебя 8 часов. Моя подруга Кэролайн подсчитала.
— Кэролайн?
— Расслабься. У неё есть калькулятор.

0:51 8 марта 2014 года, привет

Время и память - это то, что я ненавижу больше всего в этом мире.

Время всего лишь тупые цифры, которые ограничивают день ото дня, и ставят людей в какие-то рамки. С каждым днем все больше задумываюсь о том как бы было хорошо, если бы не было времени, не было бы будущего, прошлого, было бы одно настоящее. Не было бы, чего бояться(будущего) и по чему скучать(прошлое).

Все эти мысли глупые и детские, но всё же. Пройдет какое-то, год, два, а может и 10. Я, надеюсь, ты будешь счастлива, я, надеюсь, ты будешь жива

❝How are you?
No,
don’t tell me that you’re doing good or that you are fine,
you and I both know that you are so far from both of those things,
tell me,
when was the last time you thought about death?
When was the last time you cried and what finally made the tears fall after all that time?
what is your story of loss?
What words break you?
What words put you back together?
When was the first time you understood the depth of the word “goodbye?”
When was the first time the only thing you could do was lay on the floor and cry because nothing else in the world made sense but brokenness?
When was the last time you really and truly laughed?
Can you remember that far back?
What was on your mind when you got those scars on your leg?
What lies have you believed lately?
When was the first time you understood what “I love you” meant?
Who made you so broken?
Have you even tried to put yourself back together?
Tell me,
tell me,
do you love yourself?
how much of your skin can you find constellations in?
have you ever tried to understand your eyes?
have you pressed your fingertips to your own lips hoping nothing else mattered in the world if your lips were your own?
have you ever made yourself believe the lie that you aren’t worth it?
why?
how is the weather in your heart?
is it a hurricane or a tsunami?
is there fog surrounding your soul?
have you ever loved another more than you loved to breathe?
when was the last time you really and truly believed that your life was worth living?❞

Папа сообщил, что в этом году РФ на Евровидении будет представлять Лазарев. Странно, что он это в твиттере не сообщил, ну может, не успел еще просто.

Мама сказала: о, ну все, он всех порвет.

Люблю маму, все правильно сказала.: 3
Сереж, теща за тебя болеть будет., ) Да и жена в этом году Евровидение не пропустит.

[не читай этот пост, пожалуйста, а то мне стыдно; мы же должны "случайно" познакомиться, когда я стану известной писательницей; тебе не надо знать, что я с 11 лет за тобой замужем-в_разводе-замужем-в_разводе-<…>-замужем]

"От себя не убежишь" , сказала мне мать, на мое заявление, что я б хотела поработать аниматором в Турции.

как всегда, море поддержки.

Новый щелчок снизил долю нот в моих воспоминаниях и уже не тот день, когда снова упадет взгляд на сей взор, что царил в далеком прошлом, которое упрямо твердило о будущем. И нет, это не сухое протирание своих мозгов, это скорее ниточное ощущение, по коже, словно сигнал, каждая неуравновешенная пуговица улыбается, словно тигрица крадется, это пытка, суть которой попытаться, и тут можно было бы обойтись без вопроса «Зачем?».. без него не обойтись. Это ответ на все вопросы. А в итоге лишь суета.. одно и тоже, и бесконечность видений..

— Твоя жизнь должна была быть иной. Пятьсот лет ты искала свою мать для того чтобы в конечном счете найти меня. Я покажу, какой должна была быть твоя жизнь, каким бы был каждый твой день. Мы с тобой жили бы в маленьком домике. Это был бы обычный летний денек. Ты бы весь день играла на улице. А когда вернулась бы уставшая, тебе пора было бы ложиться спать. И ты бы рассказала мне о крепости. Которую построила в лесу около реки. А я бы спросила, могу ли я ее увидеть. Ты бы ответила, что мы сходим туда утром, как только взойдет солнце. А я бы сказала…

Спокойной ночи, Надя. Сладких снов. Мама любит тебя.

Я даже не хочу ничего говорить. Не хочу и не могу…

TVD. Катерина и Надя Петровы. 5.15 "Пропавшая"

Шли вчера с Дашей от Уручья до Парников, приятная вечерняя атмосфера.(PS)

Обе планировали уехать домой к часу ночи) Обе решили ночевать у друзей, однако посреди ночи я решила покинуть этот табор и пойти ночевать к Живчику) Итог:спала на полу))) Ибо кого-то переклинило и ему захотелось поспать на полу, ну и я соотвественно легла рядом.На утро у меня хрустели кости, два пропущенных от Даши которой пришлось своим ходом ехать в наше замкадье) Ну а я же как царь к тому времени решила что цирка на сегодняшную ночь достаточно и переместилась на кровать.))

36.6 я абсолютно здоровая и счастливая порхаю по кваптире.я захожу в вк вижу выложенные фотографии его бывшей, вижу его комнату и его собаку.это не объяснить, я мерю температуру…38.4 меня начинает тошнить и болит голова, как-будто ударили чем то по затылку…я пишу "заебись!продолжай в том же духе, радуй свою маму общением с ее "любимой невесткой"" и зарываюсь в одеяло, попутно выключая звук на телефоне.

Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни – тем более – перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, всё равно вам никогда не поверит, а кто любит – он и сам придумает для вас оправдание.

Ваша Рина

6. Как можно покорить ваше сердце?

эх, деньги, роскошь, виллы… ахах, шучу конечно) не знаю как… в моей жизни была только одна любовь и я влюбилась первая, поэтому покорять меня не пришлось)

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

Ни о чем не жалею. Раньше мож о чем-то жалела, насчет универа например, но время показало, что все случилось так, как должно было быть.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях?

Они шикарны. Я там худее кг на 25)

9. Книга, которую ты прочла последней.

"Маркетинговые войны "Э.Райс, Д.Траут

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Талант организовывать свадьбы и придумывать бесконечные классные идеи по этом поводу) открыла недавно, сами знаете)

Алина.
Мы познакомились, когда я в 2011 перешла в 11-ю школу. Стали одноклассницами, а со временем в школе стали ходить везде вместе. Она стала для меня не просто лучшей подругой…

Это мой родной человечек ♥

олимпиада действительно изменила мое отношение к России. во мне проснулось больше любви к этой прекрасной стране. мы такие сильные, красивые, мы сами себя недооцениваем. да, у нас есть проблемы в государственном аппарате. а у кого их нет? как говорит моя бабушка: "В каждой избушки свои игрушки".

у нас такие прекрасные люди, бескрайнее поля, бездонные реки, прекрасные традиции, шикарная культура. давайте все это любить и ценить

Однажды пришли побеседовать к Богу
Главы трёх очень солидных стран,
Бог сам, видно, им указал дорогу:
" Смелей! В небесах не живёт обман! "

И первым спросил президент США:
" О, Господи! Просит сама душа:
Когда же, хотелось бы знать заранее,
Придёт к нам великое процветание? "

Господь, улыбнувшись, сказал в ответ:
" Расцвет к вам придёт через тридцать лет! "

" Спасибо! Я рад, только мы не вечны
И мне столько лет не прожить, конечно… "

Тут молвил английский премьер: "Простите,
Но скоро ли Англии быть в зените? "

Господь помолчал и сказал опять:
" Запомните, сэр: через тридцать пять! "

Сказал англичанин: "Прошу простить,
Я счастлив, но столько мне не прожить! "

Тут вышел с вопросом глава России:
" Извечно Россию ломают, гнут,
Пусть скажут твои нам уста святые:
Когда ж к нам счастливые дни придут? "

Бог тихо погладил себя по темени
И молвил, печали своей не тая:
" А вот до такого счастливого времени
Дожить не смогу уже просто я…"

Правда, у каждого есть мечта, которую невозможно осуществить за период проживания на планете Земля. Это мечты, которые невозможно превратить в цели. Я мечтаю жить в Средиземье. Я могу десятками раз перечитывать Хоббита и Властелина Колец, и каждый раз когда я читаю что-то из творений Толкина, я чувствую порой такую горькую тоску.

И вообще, Толкин стал для меня живой историей, человеком, с которым я никогда не разговаривала вживую, и врядли когда-нибудь мне это удастся, но он близок мне.

30. Кто должен открывать и закрывать шоу 2014 года?

До этого 29 дней делала нормально, ну только пару раз опаздала, а вот послеееедний! Мне так лень его делать. Но вот спустя много месяцев я все-таки решила доделать, чтобы уже удалить из закладок.

Пусть все делает любимая Лима. Да, во всех сегментах. А вообще, все ангелы (кроме Лили прекрасно справляются с этим).

И хочу, чтобы Сара Сампайо открыла PINK.

Сегодня на фотодне я еще и подушки для каталога друзей умудрилась снять. Теперь эти подушки мне будут сниться, так много их было. Вообще это как бы подушки для беременных, но мы их прозвали "подушки для одиноких людей, потому что они тебя так уютно обнимают". Если кому нужна такая подушенция (а остальные увидите потом), то ими торгуют вот тут.

Написать бы обо всём, исповедоться, да собраться надо и постараться не загрызть себя до сметри своей чёртовой совестью. Ничего серьёзного, ничего страшного, ничего общественного. Только личное - бесконечная ненависть и презрение к себе. Такое порой случается.

А жизнь самая счастливая. Судьба делает мне подарки один за другим. Я наконец научилась их принимать. Но нет, не могу просто этим наслаждаться. Вечно мне нужны проблемы. Опять же, ненавижу себя за это. Смешной замкнутый круг. Ха-ха.

Наши мальчишки самые лучшие. Они устроили нам настоящий праздник, за что им большое спасибо. В 10 классе у нас собрался действительно дружный класс. И теперь совсем не хочется уходить из школы.

Когда никто этого не требует, когда никто вам за это не заплатит, никто не погладит по голове и не напутствует добрым словом - совершенствуй себя . Все свое свободное время, когда ты предоставлен себе - воспитывай себя . Шаг за шагом. Избавься от всех сторон себя, которые ничего не делают, а только отдыхают и мечтают о лучшей жизни. Снова и снова, пока у тебя не останется свободного времени.

А после, твое искусство творить себя самого перейдет на область, где ты должен. И новый ты подчинит ее себе. У тебя не будет свободного времени. Никогда. Но ты будешь свободен. Потому что у тебя будет ключ от всех дверей.

А.П.

March, you're really good to me!

Однако, бывают такие моменты, когда одна за другой совершаются глупости. Так хочется сказать, что они совершаются сами. Но факты, точные факты говорят о том, что за этими глупостями стоит человек. Не судьба. И этот человек - ты сама…

Это длится на протяжении дней, секунд и веков

Он является мне в каждый третий из десяти снов

Он звонит мне в голову, запирает глаза на засов

Мы с ним будто бы невозможно голодная, бешеная пара волков

И я жду, положив подушку на голову, когда стихнет тикат часов

Когда он позвонит в мою голову, не дождется ответа и войдет

Он начнет говорить и задергивать шторы, он выход найдет

И сладко потянутся дни, секунды, века, отправляясь в полет

Это длится на протяжении дней, секунд и веков

Я люблю его и в реальности, и в десяти из десяти моих снов

Боль от разрыва отношений прямопропорциональна счастью, которое я испытывала. Но сейчас мне кажется, что это того не стоило. Что любые отношения не стоят того, что происходит сейчас.

Писать о том, почему люди бывают одиноки я не буду, статья не об этом. Напишу просто примерный образ одиночки. Это мой взгляд и мои мысли, а не постулат и не «теория», хоть я и назвал так статью. Сразу говорю, что пишу об одиночках, а не об одиноких (это разные вещи). И так.

«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый — находит, как насладиться им» Михаил Мамчич

Одиночки очень любят себя и этим привлекают к себе внимание, они имеют центр в себе и знают, что им никто не поможет в депрессии или кризисе. Да, может им и помогут: что-то подскажут, что-то посоветуют, но глобально они — одни. Они — независимы, а к независимым люди тянутся всегда сами, что можно наблюдать в любой группе. Одиночки всегда одни, они всегда внутренне одни. У жены есть муж, у мужа есть жена, у друга есть друг, у брата брат, у одиночки — только он сам.

Одиночка всегда сильнее среднего человека. Он рассчитывает на себя, всегда и давно, и он уверен в себе. Он знает, что он может. Он не боится остаться наедине с самим собой, со своими мыслями и проблемами. Ему ненужно всегда окружать себя людьми, его мысли — его окружение. Он многое знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это потому что он ищет другого человека, который поймет его. Может это и так. Одиночки нигде не чувствуют себя, как дома. Дом там, где он.

Из одиночек выходят хорошие манипуляторы. У них нет обязанностей и привязанностей, они редко состоят в каких-либо организациях. Художник, поэт, писатель, музыкант, предприниматель — вот наиболее часто встречающиеся профессии одиночек. У них зачастую много денег, много знакомых в самых неожиданных уголках планеты, причём порой очень влиятельных. Они сами часто не знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в себя. Никогда не влюбляйтесь в одиночку. Играйте с ним(ней), дружите, общайтесь, но не влюбляйтесь.

Человек, который умеет жить в одиночестве — настоящий индивидуум. Его счастье не зависит от других людей. Новый город — новые возможности, новые грани жизни и познания себя. У них может и не быть друзей, зато у них есть другие одиночки. Два одиночки могут какое-то время быть вместе, и это даже можно назвать любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше всего на свете ценят свободу. Для них это — как воздух. Они не могут без неё. Это уязвимое место одиночки. Отнимите у него свободу — можете забыть его. Дайте ему надежду на обретение свободы, и он свернёт горы.

В остальном — они практические неуязвимы. Очень сложно узнать у таких людей счастливы ли они, потому что они никогда об этом просто так не расскажут. Но такова их природа и никто не в силах изменить её, кроме них самих. Ещё раз. Пишу об одиночках, а не об одиноких. Одинокий — это когда ты никому не нужен, а одиночка — это когда тебе никто не нужен. Ваша критика и противоречия никого не интересуют.

Хвала одиночкам.

Никакие законы, никакие меры, придуманные людьми, не могут предотвратить нравственное убийство, убийство словом.

Завтра все окончательно решится. Самое страшное, что головой я понимаю, что нам не должно быть вместе, что наши отношения начали идти на дно в октябре месяце, и виноват в этом исключительно он один, ибо из-за его действия все разрушилось. Я не понимаю, люблю ли я его, или же это просто привычка и страх. Я за все это время забыла, как это - быть одной, я не могу сейчас представить себя без него. Я знаю, что это пройдет, эмоции улягутся, и мне станет легче. Но я не знаю, когда. Я не знаю, как буду завтра разговаривать с этим человеком и не иметь возможности к нему прикоснуться. Все это очень страшно. Свет ушел из моей жизни. Я не знаю, куда мне идти.

https://www.morphthing.com/ забавный сайт, где можно смешать лица своих любимых актеров, чтобы увидеть общий типаж, который вам нравится. например увидеть, как примерно должен выглядеть мужчина вашей мечты (или девушка).
вот такой симпатяга в моем вкусе:

он у меня получился с Chad Michael Murray, Gerard Way, Zac Efron, Cory Monteith.
:)

Весна-лето 2014

В этот предпраздничный вечер я поделюсь с вами самыми модными цветами и оттенками весна-лето 2014. На первое место я бы поставила синий. Глубокий синий или же более яркий, решать только вам. Предлагаю посмотреть коллекции Vera Wang и Valentin Yudashkin . Вторую ступень присуждаю лавандовому и фиолетовому - это тренд всего наступившего года. Коллекция Burberry Prorsum. И третья бронза моих трендов достаётся красному. Коллекции Alexander McQueen и Marc by Marc Jacobs.

Из красного вытекает и оранжевый и желтый. Коллекции Carolina_Herrera и John Galliano . Их палитра так же разнообразна оттенками как фиолетовая или же синяя.

Если вы любительница делать несколько акцентов в своих нарядах, советую присмотреться к банановому и нежно розовому. Коллекции Elie Saab и Moschino Cheap & Chic . Найдите сочетание, которое подойдет именно вам, именно вашему цвету лица. Беспроигрышным вариантом как всегда остается белый. Коллекции Daks и Sergei Grinko.

Не бойтесь ярких цветов, но не перебарщивайте. Всегда нужна мера, иначе вы рискуете приблизиться к безвкусице.

Нам мальчики на 8 марта часы подарили. О.о. Вот тут я дохрена офигела. Хоть и стоят они рублей 300, но как приятно. Тем более, мне попались красивого зеленого цвета, правда у них большой циферблат, и на моей руке они смотрятся как-то убого. Но блин, дело совсем не в этом. С каждым годом подарки всё лучше и лучше. Не то что мы, дарим им какую-ту ерунду, но не то чтобы ерунду.. Но наши подарки явно хуже. Мальчики все-таки большие молодцы! И в этой ситуации обе стороны довольны, между прочим. Мы, потому что имеет хороший подарок. А они потому, что подарили нам подарки круче, чем мы им. Да, логики нет, но все же.. Ведь хорошо, когда всем хорошо :)

я даже и не заметила, как он стал чем-то особенно важным в моей жизни.Дни стали ярче, минуты длиннее, недели невыносимо долгими, расставания особенно сладкими.Встречи/расставания.

Эта история-основа любой мыльной оперы.Всё так банально, но так увлекательно, что я не могу всё взять и просто так оборвать.

У меня найдется еще миллионы слов, чтобы описать его.У каждой есть такой человек, который причиняет неограниченное количество боли, а ты терпишь и убеждаешь, что всё хорошо, просто сейчас так нужно.Вот и я не исключение.

Его голос могу меня успокоить в самые тяжелые минуты и вывести за считанные секунды.Могла прорыдать всю ночь из-за грубо сказанного слова, а на утро увидев забыть все обиды.

Я такая девочка.Самая настоящая мечтательница.Типичный романтик.Этим живу.Этим живу.И знаете, мне так хорошо!)

Ну вот и сегодня меня узнали на улице, какие-то две девушки и парень.Пойду возгоржусь этим.А я жду, все еще, хоть чегонибудь!Одновременно хочу уехать от сюда скорее, сейчас.Приехала на две недели раньше для твоего НИЧЕГО.я слабак, как всегда просто уйду, БЕЗ МЕНЯ БУДЕТ ЛУЧШЕ

Оствила кошелек, в котором лежала практически моя месячная стипендия, в кафе. Ну-ка, кто тут самый везучий? У кого под праздник настроение упало в пизду? Кому полнейшая пизда?

Чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чье "онлайн" вы ждете в соцсетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот, кто покрывает ваши уши толстым слоем итальянской лапши, и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный — тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит — не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает, на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремиться завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный этого заслуживает!

Сегодня весь день ходила по магазинам в поисках нормального нижнего белья(мама подарила к 8 март деньги) Почему-то нормальную стильную одежду еще можно найти моего размера, а вот почему-то с бельем беда. У меня 4 размер и большой объем, в итоге все, что бывает такого размера выглядит как на, простите, бабок-пенсионерок с грудью до живота. Но мне удалось найти приличный магазин и я купила себе три классных комплектика. Правда очень дорого (один комплект стоит дороже пары сапогов хороших…

А вот ночнушек и пижамок и халатиков я не нашла… Посмотрю на Бонприксе, но там блин доставка аж через 2 недели, а муж может раньше приехать. Капец просто.

Домой вернулась аж в 4 и легла спать. Вчера не пила таблетки свои и сегодня первый день за долгое время, когда я не блюю. Значит, это точно было от них. Ну беда. Потому что без них я не похудею. И буду толстеть даже от воды из-за инсулина. И скоро буду весть 300 кг и меня будут показывать в передачах разных. Жопа.

Всем хорошего вечера!

Уже нет сил злиться/возмущаться, поэтому я просто пришла домой и еще на выходе из маршрутки начала реветь.

Что за гребаный город, в котором нельзя найти диск Макса Барских? В одном магазине я чуть ли не час дожидалась возвращения владельца с техперерыва. Так и не дождалась. А в другом тупо не было вообще альбомов Барсика. И это в центре-то.

Сделала себе подарок на 8 марта, ага.

Еще водитель в маршрутке хамоватый попался, и я ему мысленно всю дорогу желала "всего хорошего". Чертов мудак.

А все почему? ПОТОМУ, ЧТО ПЕРЕД ЭТИМ Я ОПЯТЬ ВИДЕЛА ОЧЕРЕДНОГО МЧ, ПОХОЖЕГО НА К1! Этот подонок клонировался, что ли? Сонтаранец хренов.

P. S. Девочки, пользуйтесь косметикой Faberlic. У меня был макияж smoky eyes - ничего не размазалось: ни тени, ни подводка, ни тушь. Хотя слезы в три ручья лились. Ну хоть что-то хорошее во всем этом дерьме.

Девочки, девушки, дамы, женщины, мамы, бабушки, дочки и этот ряд можно продолжать достаточно долго, но все то уже поняли о чем я сейчас начну свою беседу)

Я хочу пожелать вам быть желанными для своих молодых людей, если они есть; если нет, не стоит переживать, распускать нюни и т.д. живи для себя, люби себя, развивайся духовно, физически, да как угодно, покупай себе вещи, о которых мечтаешь, развлекайся, как душа пожелает и не отчитывайся перед кем-то, кроме родителей, конечно. В тему родителей. Пусть они будут здоровые, всегда рядом и поддерживают тебя, когда тебе это так необходимо. (Простите, что я перешла на личности, но мне так проще. Так легче достучаться до кого-то, это как диалог. И нам приятно читать или слышать, когда обращаются именно к нам (ну мне так кажется)). Что же я ещё забыла пожелать? Ах, да отличных оценок и терпения в школе, университете, на работе)

В общем этот праздник наш, но не стоит ни 8 марта, никогда вообще забывать, что мы женского пола, поэтому должны всегда оставаться женственными, добрыми, милыми, красивыми, воспитанными, умными и желанными) Покоряться мужчина стоит в меру, а то они потом на шею сядут)

Я очень многословная вас это наверное бесит, поэтому С 8 МАРТА, САМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ СУЩЕСТВА В МИРЕ*)

Всем хорошего настроения и приятных выходных *__* Я вас всех люблю ♥

(и вот вам виртуальный букетик тюльпанов (символ 8 марта же))

А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

в моем случае или ничего