Maryland

Спасибо, что ты у меня есть. Твоя помощь в более глубоком осознании этой жизни да и мира в целом очень дорога мне.

Ты знаешь миллионы увлекательных фактов, в твоей голове мириады потрясающих мыслей. Мне интересно с тобой общаться, наматывать тысячи километров по городу, без устали исследуя новые места. Но ты не можешь принадлежать кому-то одному. Я это прекрасно понимаю, и оттого не требую полного подчинения. Ведь данные рамки будут для тебя совершенно невозможны, и ты в полном недоумении убежишь. Может быть, навсегда.

Ты ведь сама постоянно говоришь о том, что беглянка. Тебе проще хохотать и весело, непринужденно проводить время, не переходя на личные проблемы и подробности биографии. У тебя есть немалая история за плечами, полная жестоких испытаний и разочарований. Просто хочу, чтобы ты знала, что я смогу прийти на помощь. Я хочу быть твоим другом. Но не уверена, что, как только станет некомфортно, ты не убежишь.

Я, порой, не понимаю, почему и из-за чего ты быстро удаляешься с импровизированного “поля боя”. Раньше это было странно мне, но теперь, кажется, привыкла.

Я - твой друг. Надеюсь и ты чувствуешь некую потребность во мне.

Мне вот до слез обидно стало. А потом пришла мысль: "А не наплевать ли на все это часом?" Забить огромный гвоздь. Серьезно. Я прекрасно знаю, что значит, когда ты нужен временами, на день, на час. Запасной вариант другими словами. Замечательно. Мне и раньше это было понятно. А теперь с особенной яркостью все проступило. Что же? Я не хочу навязываться. Если я скучная, со мной неинтересно или некомфортно, бегите. Бегите! Пожалуйста! Используйте! Да на здоровье! Отныне пока и мне это будет по душе, я не против. 21.06.2014 - вот та дата, когда я больше не хочу им пытаться понравиться.

Сейчас, ты даришь мне воспоминания, а потом, они будут меня убивать.

Завтра уже вся эта нервотрепка для меня закончится. Хоть бы хорошо…

А сейчас время для небольших рассказов о разочарованиях. Вчера я уже расстроилась по этому поводу, а сегодня, как-то более трезво оценив ситуацию, поняла, что было сделано не так. Итак, любимое ЕГЭ, обожаемая (и это не сарказм) математика. Я так хотела сдать ее хорошо. Но вместо этого погорела. Не буду разводить сопли, что сделано, того не вернуть. Скажу одно: меня разочаровал мой результат, так как я днями и ночами корпела, не разгибаясь над учебниками, прорешивая по миллиону разных заданий, и не вышло. Надеюсь, что этот экзамен все же не отражает всех моих реальных знаний, ибо столько потраченного времени не может быть в пустую. Не знаю. Грустно мне это. Не хочется расстраиваться, но это уже произошло. Еще и вечерние звонки подрывают веру в собственные силы. Я не брошу учиться, заниматься, чем мне нравится. Но когда все выходит настолько плохо, перестаешь верить в свои силы. Надеюсь, это не надолго.

Сначала я хотела опять спрятаться: нашла старый блог, подумывала о написании туда нескольких душещепательных, грустных постов. Страдать одной, чтобы никто не видел, не считал за трусиху и плаксу. Но ребячеством будет скорее прятаться куда-то. Зачем? Если есть настоящие друзья, то ведь они должны понять и помочь? Невозможно жить соверешенно без проколов и неудач. Однажды кто-то будет грустить, плакать, может, даже биться в истерике. Но проблема в том, что, если ты один сидишь и страдаешь в стороне, то вряд ли найдется кто-то, способный помочь. Понимая друг друга с полуслова, мы не всегда способны заглядывать в самую душу. Секреты остаются секретами. То, что мы хотим скрыть, зачастую долго ещё храниться у нас под огромным засовом, не позволяет жить спокойно, всё больнее жалит с каждым днём.

Я не буду прятаться. Скрываться в других блогах, под иными названиями и именами. "Личное не должно быть публичным". Вы безусловно правы, но, укрывшись в свои уютные норки, мы никогда не сможем помочь друг другу.

Самое удивительное, красивое, эмоциональное и чувственное исполнение партии Жизель.

Диана Вишнева. Новосибирский Государственный Театр Оперы и Балета. 15 апреля 2014 года

Прослушать или скачать Церковный хор Милость мира бесплатно на Простоплеер

А правда в том, что я себя никогда не полюблю. Хоть в 75 килограмм, хоть в 58, хоть в 48. Я буду вечно находить изъяны, выискивать ассиметрию. Сколько бы мне не сказали комплиментов, кажется, никогда не придет осознание, что имею хоть чуть-чуть привлекательную внешность.

Странно, но человек помнит всё плохое, сказанное ему, а вот хорошее быстро забывает.

Мне так не хочется, носить в себе эти комплексы. Но меня однажды назвали толстой уродиной. Чтобы я не меняла, до сих пор помню эти слова.

Николай Заболоцкий

Некрасивая девочка

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, -
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

" Депрессия – это роскошь для богатых. Она недоступна человеку среднего достатка. У него нет на неё времени, нет времени, чтобы валяться и размышлять, чтобы уходить в глубочайший самоанализ. Вместо этого нужно работать, постоянно куда-то бежать, что-то делать. Рутина поглощает, затягивает в свою паутину. Вместо этого депрессия на наших лицах, серых, как земля, в наших потухших глазах, в нашей сутулости, чрезмерной усталости. Мы серые тени, бродящие, порой, безучастно по этой земле, смотрящие прямо перед собой, не замечающие ничего вокруг. Наш удел – пахать, не разгибая спины, чтобы хоть что-то есть. А о депрессии нам и думать некогда. Но есть, однако, вот такие маленькие моменты в жизни, когда можно ненадолго побыть наедине со своей грустью, попробовать во всем разобраться. Но это лишь улетающие мгновения, после которых мы вынуждены вновь бороться со своими чувствами…"

- "Мой отец"

Прослушать или скачать Alt-J ∆ Bloodflood бесплатно на Простоплеер

На улице было тепло, хотя небо и смотрело на меня затянутыми облаками, и снег падал с него огромными белыми хлопьями. Я почувствовал, что лежу на снегу: непокрытая голова, рука без варежки и щека касались мягкой, пушистой кашицы. А вокруг бегали в непонятном мне исступлении люди. Их голоса и короткие выкрики доносились до меня откуда-то из глубины. Я видел снег, ощущал воздушные прикосновения снежинок на своей щеке. Они падали, ложились и таяли. Не знаю, сколько я так пролежал. Не хотелось вставать и идти за теми сумасшедшими, что копошились вокруг. Страх за свою жизнь теперь отступил: не хотелось думать о чём-то другом, кроме как о красоте этого зимнего дня: тёплого, но серого, спокойного, но равнодушного. Природа была бесстрастным свидетелем этого безумия, этой исторической ошибки, происходящей на глазах у меня и у миллионов таких же, как я. Мы вершили историю, как гордо заявляли многие! Мы калечили себя, мы убивали, жгли, выплескивали лютую ненависть. С нами играли, те, кто был больше, выше и сильнее. Но вот, в один лишь миг, всё это стало неважным, каким-то лишним. Зачем бежать? И самое главное куда? И что будет потому? И наступить ли, вообще, то самое «потом»? Если они не увидят то, что вижу я: оно никогда не придет…

Солнце вышло из серого марева неба на мгновение и скрылось вновь. Теперь, кажется, навсегда. Я закрыл глаза и больше не желал видеть. Перед глазами стояло яркое, выплывшее лишь на доли секунд солнце. «Оно останется со мной на той стороне», - подумал я.

Прослушать или скачать The Weeknd Drunk in love (Remix0 бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Made In Heights Murakami бесплатно на Простоплеер

Решила я вернуться, слишком долго что-то шифровалась. Для таких поступков, однако, самое время: последний учебный год, ЕГЭ и поступление в университет. Да, я умею правильно выбрать момент. Хотя, наверно, это и к лучшему. Пусть все эмоции выплеснутся сюда, и умные мысли будут записаны, чтобы не потерялись. Вообщем, снова здравствуй, мой старый, добрый блог.