Он какой-то слишком хороший. Особенно по сравнению с моими бывшими. Я ищу подвох, но не нахожу. Слышу и вижу только положительное. Как такое возможно? Так часто кажется, что я сплю или это вообще всё неправда. Так тяжело поверить в то, что в моей жизни появился такой человек и я безгранично счастлива.

Фотокол с Себастьяном Стэном на пресс-конференции, посвященной
выходу фильма "Капитан Америка: Зимний солдат" /
" Первый мститель: Другая война
" (ЛА,12.03.2014)

@Татьяна, Одесса, 34 года
Обращение к русским:

Знаешь в чем разница между нами и вами? Когда у вас беда, мы плачем вместе с вами, мы плакали когда был Беслан, мы плакали когда взрывали ваш вокзал, дома, мы плакали, когда у вас гибли мирные безоружные люди, а когда у нас случилась беда и стали гибнуть наши люди от рук криминала, вы насмехались, Задорнов называл нас еврохохлами, вы обзывали салоедами и хотели что бы «мочили» Майдан. Так вот: знаешь почему мы не хотели под крыло России, а хотели в Европу? Потомучто в то время, когда гибли наши люди, Жириновский кричал что пришлет патронов, а Европа помогала гуманитарной помощью; в то время, когда Медведев кричал чтобы президент не был тряпкой- «надо душить Майдан», в это же время польские самолеты увозили к себе наших раненых. Поэтому мы и не хотим к вам, потому что высчитаете, что все решает сила физическая, а что такое сила духа вам неведомо. Мы хотим в цивилизованное, европейское общество, вы не знаете что это, т.к. у вас совковая власть. Но пройдет несколько лет, и вы позавидуете свободной, европейской Украине, и мы надеемся тогда у вас хватит силы духа избавиться оттого, от чего сейчас избавляемся мы. А УЧИТЫВАЯ КАК ПОВЕЛА СЕБЯ РОССИЯ МЫ РЕАЛЬНО ХОТИМ В HATO. A ТО, ЧТО В КРЫМУ НЕТ ВООРУЖЕННЫХ РОССИЯН…. НУ БОЛЬШЕ СЛУШАЙТЕ СКАЗКИ, КОТОРЫЕ ВАМ ПО ТЕЛЕКУ РАССКАЗЫВАЮТ …

Исключения исключены.

Март проводит холодными пальцами по горлу, царапая его изнутри. Март прорастает ландышами в карманах моей куртки. Март импровизирует на подоконниках седьмых этажей такие немыслимые танцы, что зима опаздывает в свой поезд, задерживаясь здесь. Нам всем сегодня двенадцать. Мы заклеиваем пораненые пальцы пластырями с маленькими улыбающимися бананами и поднимаем их навстречу грустным людям. Люди смеются и превращаются в солнца. Сколько Вселенных мы сегодня зажгли?
Если лечь на траву и через трубочку из бумаги смотреть на небо, то получается самый короткий путь в космос. Когда увидишь склонившегося над собой друга, назови его самой большой из виденных когда-либо звезд, и он действительно озарит всё вокруг. Еще ночью можно плести венки или залезать на самые высокие деревья, чтобы определить к чему в этот момент ты ближе, к небу или земле, и окидывать оттуда взглядом все вокруг. В итоге ближе всего оказывается друг на соседнем дереве, тут не поспоришь.
Когда тебе двенадцать, в голову не заплывают тяжелые батискафы, что внезапно взрываются и заполняют голову задымленными мыслями и сомнениями. Друг - понятие безвременное и абсолютное. Все живут вечно, нет ничего невозможного, и пуговицы не отрываются.

Нам по двенадцать, солнце мое. Завтра мы повзрослеем.
И я не про "просыпаешься и снова сегодня".

Я совсем не знаю ничего о людях. Не сказать, что я в них не разбираюсь. Но я не могу как судить о них, так и судить их самих. Никто не без греха. У кого-то скелеты в шкафах, у кого-то тараканы в голове, а у меня целый склад странностей, приправленных твоим взрывающимся мозгом, так что мне вообще следует промолчать в данном случае. Я достойная замена книжной Алисе. Что то влажное режет глаза, вспарывая капилляры и рассекая белки. Что в тебе есть такого, что так трогает меня? Запах мимозы распространяется по всей квартире, выбивая воздух из легких. Солнце проникает сквозь стекло и рассеваивается в воздухе золотой пылью. Или это просто знак того, что пора убраться в комнате. Пожалуй, хватит на сегодня Спаркса, я стала слишком сентиментальной. Мне всегда жутко нравились люди, не боящиеся высказать свою точку зрения. Не те, из рода выскочек, ждущих похвалы или признания, а те, кто действительно свято верит в то, о чем говорит. У меня всегда вызывали интерес и малость непонимания люди, открыто и без страха говорящие о своих планах на будущее. Мне даже смешно бывало, ведь ничего нельзя предугадать, и это немного нелепо. Ведь нелепо, правда? Но они хотя бы имели планы. А я плыву по течению. Я имею мечты. Другое дело, кстати, люди, которые откровенно делятся своими мечтами. Тут в игру вступают несколько факторов: либо человек тебе очень доверяет как другу или просто надежному человеку, либо ему просто больше некому высказаться. В ином случае этот человек либо дурак, либо болтун. Очень приятно, когда тебе доверяю секрет. Не столь важно то, что именно тебе рассказывают, важен сам факт: тебе доверяют. Может, ты не такой плохой человек, каким себя представляешь. По сути, ты никогда не являешься на самом деле таким, каким кажешься самому себе. Ночь. Самое время подумать, разобраться в себе. Господи, какая же я нудная. Господи, какая же я ленивая. Запах мимозы вырывает ноздри вместе с кожей и твоей способностью что-либо чувствовать. Хочется разодрать в клочья эти конспекты. Тонны конспектов и спектры ароматов. Кажется, даже воздух стал плотнее. Кому нужны наркотики? У меня и так голова идет кругом. Не люблю цветы, если честно. Точнее не так. Я не люблю букеты. Бесполезная вещь, как по мне. Растения - символ жизни. Они дарят свою красоту, пока растут в садах и на клумбах. Подарив букетик своей ляфам, вы ничего выдающегося не сделали. Да и еще завядшие цветы мне напоминают о том, что ничто не вечно. Даже у прекрасного есть свой конец. Но это час ночной сказывается, конечно же, поэтому меня так понесло, простите. Я усложняю простое и упрощаю трудное. Либо чувствую апатию, либо люблю всё и вся одновременно. Мимоза уже давно гниет где-то на помойке. Сейчас ей пришли на смену розы. Я варю амфетамин из книг и улыбок друзей. И вкалываю внутривенно. Мне нужна еще одна доза объятий, иначе до завтра я не дотяну, ты же знаешь. Вдыхаю пару дорожек первоклассной музыки. Все, что осталось, слизываю с мизинца. Вот и всё. Вот это мой ежедневный ритуал. Запахло "Криминальным чтивом", не так ли? Нужно спать. Кажется, у меня со "спать" взаимная любовь. Как думаешь, может нам с Морфеем стоит пожениться?

еще немножко, еще чуточку усилий и я уболтаю подругу на просмотр Волчонка :)) я не я если не уболтаю…

Внутри звенит - мы слышим этот звук - чистый и волшебный. Сказочный звон хрустального сердца - мелодия влюбленной души.

Мне хорошо с ним. Я парю, когда он рядом, меня уносит, я не думаю вообще..Божее, какой же он кайфовый. И как же я боюсь потерять этот кайф, как же я боюсь потерять тебя, тот хрупкий мой замок, который может рухнуть в любую секунду, убив во мне прекрасные чувства.

Знал бы ты, как трудно. .что то испытывать к тебе, скрывать это под маской дружбы, когда все кругом терпеть тебя не могут, все как гиены..и окружают и даваят своим негативом и бессмысленной злостью. Хотя я понимаю их, если бы я была не влюблена, я бы испытывала к тебе жгучее раздражение. С тобой по другому не получается. И они, все..множество просто ты просто зацепил, злобные и злопямятные, хотя не мне судить, адской лицемерке! И тем более, не думайте - я его не защищаю перед кем то. Я его оправдываю для себя, внутри и боюсь, что это не доведет до счастливого финала. Моя муть пройдет только тогда, когда ты меня разочаруешь, когда я просто не в силах буду тебя оправдать и только тогда я потеряю тебя навсегда.

С тобой я теряю себя, меня нет, есть человек, котрый всеми способами старается быть тебе необходимым, понравится тебе, быть единственным для тебя. Ты делаешь меня слабой, не ты, а это чувство к тебе - угнетает и уничтожает ту милую и простую девушку. Да, ты даришь мне улыбку, трепет внутри, неисчерпаемую радость. .звон в сердце, я не знаю, как объяснить все эмоции, когда ты рядом, а когда прикасаешься - я вообще молчу - никогда не смогу описать это.. Холодная дрожь по спине, жар в груди и твои такие теплые руки, безумие просто! Я сошла с ума - я не вижу и не слышу никого, я притворяюсь со всеми остальными - я постоянно о тебе думаю, ты глубоко..ты постепенно поселялся в моем сердце. Я не стою иллюзий и не жду безумных взаимных чувств, верите..? - я вообще ничего не жду, я не хочу потом увидеть как все разрушиться, причинив мне адское мучение. Хотя и так, я не смогу отпустить сама тебя, мне все равно будет нетерпимо тяжело. К хоошему быстро привыкаешь. Но я прошу, Бога прошу, тебя мысленно прошу.. совсем чуть чуть..осталось полгода и все, мы попрощаемся, за это крохотное время, пожалуйста - береги меня, потерпи, умоляю..я не хочу сейчас разочарования, мне не хватит сил прийти в себя - найти себя после этого.

Дай же мне это время, насладиться каждой минутой с тобой. Каждым твоим хитрым, пронизывающим взглядом, секундой прикосновений и хрупких объятий. Я не смогу сейчас сказать тебе - Прощай!.. Не умею я сейчас без тебя, не умею и не хочу! Как же страшно, что это все может исчерзнуть..потеряться не в то время. Мне уже сейчас нехорошо и жутко, что это случиться. Помню, мне сказали: " Ты переживаешь из-за проблемы, еще до ее наступления". Да - это моя ошибка, моя беда. Я слишком чувствительна.

Береги меня, сохрани это время. Я хочу хотя бы еще раз услышать, как колотиться сердце в груди. Будь со мной,. . на расстоянии, я ничего не прошу, но оставь у душе и для меня уголок. Не забирай мой кислород, оставь мне жизнь вокруг. Оставь себя.

Дитя Адама.

Я монумент своей же глупости,
Я крик из крика исходящий,
Я есть ничто, ведь в совокупности,
Всё, что не вечно - приходяще.

Я - это путь к моему кладбищу,
Я драма, что идёт в театре,
Я лишь овца на мёртвом пастбище,
Засохшему когда-то в марте.

Я совокупность, компиляция
Чужих идей, чужого мнения,
Я - это храма реставрация,
Я - это тела увлечение.

Я продолжение желания,
Я трутень в соте из бетона,
Я невозможный акт познания,
Связь Диониса с Аполлоном.

Я нить на ткацком станке Мойры,
Я пасынок своей судьбы,
Как сердце сдерживают рёбра,
Я есть закат своей зари.

Я эхо в прошлом отражённое
От голых стен пустого дома,
Я свет в пространстве разрежённом,
Пространстве посередь разлома.

Я Бог, я червь, я град, я прах,
Я свет, я тьма, я стрелок бег,
Я тишина, я звук, я крах,
Я смех, я боль, я человек.

домой, я хочу домой. не потому, что здесь плохо, а потому что там родные люди. родная мама и папа, родной кот, которого мне очень не хватает. случайно наткнувшись на картинку котика, я резко взрываюсь эмоциями: (я хочу домой именно по этим трем дорогим причинам!!!

ну снова эта связь меня топит на самое дно, а каникулы все же совсееем близко, что не может не радовать.

Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны.
Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.
Прежних швов не найти — но я вижу и свежие раны.
Ножевые и рваные — Господи, как оно
бьётся?..

Бывает накатывает ощущение, которое тянет и не дает тебе жить. И ты, как обычное, весьма недалекое человеческое существо, ходишь и ноешь всем о своих проблемах. Не думаешь о близких своих, нет, думаешь, но исключительно как о твоих слушателях, красивых ушах и душах в которые ты выльешь все свои боли до капельки. Но проблема этого механизма в том, что чем больше тебя слушают - тем больше ты плачешься и сосуд с болью этот бездонный и необъятный. И сколько бы ни ныла, сколько бы советов не слышала - ни к чему не приходишь, только вот боли этой еще больше становиться. Ты грузнешь в себе, тонешь - родных не слышишь, не слушаешь, не спрашиваешь, такая себе фигурка под лобовым стеклом, у которой голова качается при движении, и все, киваешь и думаешь себе и своем, хотя нельзя так, так неправильно.
И вот к чему я пришла - никто и никогда не поможет тебе кроме самой себя. Просто надо закрыться от всего мира, отпустить ситуацию и решение снизойдет на тебя, как чудо, как самое великое в мире счастье.
Я провела день в глухих мыслях о чужой боли, я долго гуляла по Крещатику, Майдану, Институтской - родным улицам, где каждый дворик и закоулочек знаком, и смотрела на лица людей, которые умерли, и добавляла цветы в горы которые уже лежали рядом с фотографиями. Каждому человеку - свое дерево, к которому прикреплена фотография и под которым горами лежат цветы. Возле одного дерева стояла на коленях девушка и безутешно рыдала, красиво одетая и ухоженная, но изуродованная горем.
Я не могла отвлечься от мыслей об этой девушке и оставшись наедине с собой, сидя на лавочке, солнце светило очень -очень ярко, я щурилась и курила и думала, не давая себе никакого покоя. И уже по дороге домой у меня прояснилось на душе, стало спокойно.
Я живая, я молодая и я не хочу больше плакать ночами, давиться дымом или алкоголем. Я жить хочу, хочу жить счастливо, хочу жить в свое удовольствие. Надо идти дальше, всегда идти дальше, если тебе только 18 так точно. Нельзя смотреть в стену и страдать и плакать, нельзя мучить окружающих людей и эгоистично пользоваться ними. Надо давать как можно больше миру и ничего не ждать в ответ, никогда и ничего не ждать. И никого.
Ты открываешь новую главу книги и начинаешь читать о чем-то совершенно новом, целостной историей с предыдущими главами, но все же о новом. И ты не знаешь, вернется ли автор к теме, которая осталась на предыдущих страницах, как бы ни хотела узнать, есть только один вариант - читать дальше, только так узнать можно. Бывает такое, что предыдущие главы были яркими и красивыми, или наоборот оставили осадок, но нельзя возвращаться, что бы перечитать, иначе можно и до конца не дойти.
Новая глава.

будь собою до останніх днів,
йди поважно, не шукай пробачення,
і пам'ятай, чим більше гарних слів,
тим менша їх вага, ціна і значення…

я устала, у меня сейчас нет сил чтобы листать вьюи, а тем более заливать сюда новые посты, мб и никто не нуждается в моем нытье. так что не много теряю.

сейчас радует только одно - погода.
наконец-то теплота, мне совсем не хочется учить пары, что-то делать, мне хочется гулять по улицам и по проспекту, вдыхать теплый воздух и просто радоваться.

но пары, универ, учеба. этот семестр будет сложнее, я постараюсь справиться, чтобы опять получать стипендию.

жить одной намного труднее чем я представляла.
когда ты ответственна на все сама ты даже не имеешь свободной минуты что-то сделать

4 пары, тренировка, отработки да еще и большой город из одного места в другое по часу и вот так день проходит, да еще надо приготовить кушать, убрать, постирать, сходить за продуктами и тому подобные дела, которые раньше мне не особо встречались.

в общем, я устаю
и мне это даже нравится, чувствуешь что живешь

всем добра и тепла, я вас люблю :)

я буду именно такой женой, как из "господин никто", когда она была психически больная, а он всё время ухаживал за ней.

сейчас чувствую именно так.

я хочу быть ребенком: наивным и смелым,
ничего не бояться и верить в добро
я бы снова писала по черному белым:
два плюс два - ну, четыре, конечно равно!

ну, конечно, боялась бы в школу без сменки,
и, конечно, бежала бы первой с звонка
с каждых чашек молочных спивала бы пенки!
и не знала бы вовсе, что значит тоска

я боялась бы папу (и маму, наверно)
я боялась бы поздно вернуться домой
мне казалось бы все в этой жизни бессмертным
и ничто не тревожило б детский покой

я хотела бы плакать от ссадин и шишек?
и не плакать от горя ушедших людей
я б без всякой любви целовала мальчишек
я б ребенком была среди этих детей

я любила бы все, не боясь ошибиться
я бы каждое утро спешила гулять;
вот бы в мире детей мне опять очутиться -
на неделю, на день, на минуточек пять!

знаете, что самое прекрасное в Айзеке? его руки, пальцы, пальцы… они у него всегда в движении. я как больная фетишистка тащусь с этого :)

Задумываются ли одинокие девушки о скамейке запасных? Я думаю, да. Многие думают о возможности случайных связей и о готовности решиться на это. Кто-то решается, а кто-то, вынашивая идею или повод рано или поздно приобретает постоянного партнера. Интересно было бы узнать процентное соотношение таких "решившихся". На такое положение дел можно посмотреть с разных сторон. Ведь даже решившись на случайный или так сказать "одноразовый" секс, можно не дойти до конца. Например, у вас уже подходит к концу прилюдия, и тут ты вспоминаешь что отвечала на предложение переспать "я что, по-твоему, шлюха?" Или "я только за секс по любви", "чтобы заниматься сексом нужно встречаться" и тд и тд. И когда подходит момент ты вдруг останавливаешь партнера или просто переходишь мануальные ласки, дабы не обижать его да и самой не обломаться. Бывают мысли о том, чтобы просто проверить свой уровень пофигизма, типа могу ли я просто переспать с незнакомцем ради того, чтобы утолить желание и пойти, грубо говоря, дальше. Могу или не могу? А дальше все по схеме, она может, а ты нет. И бла бла бла. Допустим, ты все-таки решаешься. Здесь важен выбор партнера. Очень, я бы сказала важен. Но опять же, если это незнакомец, как можно определить хорош он в постели или нет? Если да, тебе повезло, но а если нет? Игра не стоит свеч? И при этом ты не знаешь что будешь чувствовать после. Ты же только собираешься проверить уровень пофигизма. Допустим, повезло и незнакомец был жарким и пылким и ты поняла, что с пофигизмом все в порядке, не считаешь себя шлюхой. Что дальше? Продолжать спать с незнакомыми? Ты точно не будешь считать себя шлюхой? Или взять одного-двух на скамейку запасных, периодически чередовать когда тебе захочется? И вроде бы получила что хотела, и вроде бы не шлюха. Сделать правильный выбор не так-то просто. Сначала присматриваешься к одиноким бывшим, потом к друзьям, с которыми могло бы что-то выйти, но не вышло и теперь можно с ними просто спать. Бывшие неплохой вариант. Но не друзья! Как сказала одна моя подруга, друзей надо френдзонить. А может все же незнакомые? Если тебе нужен только секс, зачем выбирать тех, кто ближе? Тем более если ты живешь в маленьком городе и хуже того, если у вас есть общие друзья? Много вопросов, но ответ очевиден - и у каждой он свой. Все приходит с опытом, и 20 с небольшим это только начало. Главное, знать с кем и сколько раз. И никаких друзей.

в последнее время я так устала. очень болит живот. беременная что ль ахаха.
в школе скучно, все уже достали, сейчас срезы по математике.я готова резать вены. завтра сокращенные уроки слава богу. не знаю учимся ли мы в понедельник.но я так уже хочу каникулы. хочу спать, ничего не делать, гулять, отдохнуть.
смотрим вечерний ургант. шикарный парень.
на душе как то странно. я вечно вспоминаю ту ситуацию.и мы до сих пор общаемся.слава богу у них все нормально. хотя честно в непонятках.
она многого не знает, а я буду молчать. пусть у них сожет что то получится, я же знаю как она смотрит на него, говорить о нем.
но он тот же гризли, как будто ничего не было. он все помнит, я уверенна.
в общем золотая рыбка в пролете, хотя сама всех отшивает, глупая.
песня на сегодня, летняя:
Simple Plan – Summer Paradise
спокойной ночи.

День 1. Песня, засевшая тебе в голову.

День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.

День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.

День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.

День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.

День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.

День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии.

День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.

День 9. Любимая песня о любви.

День 10. Песня, которая усыпляет Вас.

День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.

День 12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю.

День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.

День 14. Песня, которая вам не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.

День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.

День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.

День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.

День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.

День 19. Песня, которая Вас раздражает.

День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.

День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.

День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

День 23. Песня, которая описывает Вас.

День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.

День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.

День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.

День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.

День 28. Музыка, вызывающая отвращение.

День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.

День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу.

— Я никогда не оставлю тебя, Амэ. Буду с тобой несмотря ни на что.

Я так счастлив, что встретил тебя.

Легче любить себя, когда кто-то ещё любит тебя, не так ли?
Ты должна любить себя за то, что ты хороший человек, а не потому что кто-то ещё тебя любит.

gif [x]

Два дня дороги, Киева, метро, разговоров с Дашей, биологии, волнения, неконтролируемых припадков внезапного сна, дни, которые начинаются в 6.00… сегодня был последний день моего участия во Всеукраинском етапе конеурса "Юний селекціонер і генетик". До сих пор немного не верится, что я смогла) а сегодня, приехав домой, меня ждал еще один сюрприз - моя красивая, умная, влюбленная, вдохновленная и вдохновляющая Лика. Я горжусь ею и безумно радуюсь. Когда-то я тоже стану такой, как она! Усталость зашкаливает, так что спокойной ночи. Хохо*: п.с.: без школы я чувствую себя живой и моя жизнь становится полноценной

Мне как скажут, что у меня СПИД или гепатит, я тебя тут же не допущу до себя ни под каким предлогом.

А мне плевать, что у тебя: гепатит, СПИД или ветрянка. Потому что я хочу быть с тобой. Потому что я знаю, что ты можешь довести себя до состояния Джиа-в-посление-дни-своей-жизни. И я не хочу однажды увидеть, как от тебя отслаиваются куски кожи. Как твои скулы становятся такими острыми, что мне больно касаться их. Как твоя, и без того худая, фигурка превращается в скелет, обтянутый тончайшей кожей; такой тонкой, что я вижу каждую вену и сосуд.

Я могу быть сильной и быть с кем-то до конца. Но знаешь ли ты, как долго я могу молиться за тебя? Знаешь ли ты, что когда все закончится, от меня не останется ничего ? Потому что ты унесешь все с собой.

Пожалуйста, не надо.

Я не хочу однажды проснуться посреди ночи и сказать тишине:

— Тебя больше нет.

Спасибо тебе, дорогой, что снизошёл! Ты делаешь меня сильнее, когда хорошо так относишься. Всегда бы так. Люблю твою улыбку, твои странности. Обиделась. Уже простила. Может, тогда ошибалась? Может, счастье всё-таки есть? Трудно поверить, но очень хочется.

5 странных (ну, на мой взгляд) фактов обо мне и истории к ним :)

Приветсвую всех и каждого :) На часах почти что полночь, хотя когда я допишу этот пост будет уже, наверное, где-то час ночи. Но не суть. Во мне сейчас доза ютубовского видео и куча серий ходячих мертвецов, что в принципе никак не объясняет почему я ночью пишу странные факты о своей персоне. Во мне сегодня вобще мало логики. Как в прочем и всегда. Ну да ладно, наверное начнем.

Факт № 1.
Я обожаю кружки и бокалы.
Нет, серьезно, я просто сумасшедший фанат кружек\бокалов\стаканов. Если бы меня мама каждый раз не останавливала, я бы, пожалуй, всю кухню уже заполнила одними только кружками. Каждый раз когда я захожу в магазин и вижу милую\странную\красивую\необычную или любую другую, которая может мне понравится, кружку или бокал (ну, имею в виду из которого можно попить чаек и кофеек, а не винцо там всякое, я ж не аристократ), я хватаю ее, яростно прижимаю к груди и кричу что-то вроде: "я без нее никуда не уйду." Если мама рядом, она каким-то чудом вырывает это дело у меня и оттаскивает от чудесных полок, но порой даже она не справляется и приходится смириться с очередным прибавлением. Если спросите сколько на данный момент у меня бокалов..нуу.. затруднюсь ответить… 20? нет..? Не знаю..много. Ну, просто поймите, какому нормальному человеку, на себя одного любимого надо 20 кружек? Я не считаю тех. что имеются у мамы и папы, большинство из которых куплено тоже по моей инициативе. А еще ведь их и дарят.Может мне стоит открыть свою кофейню, в которой не будет ни одной одинаковой кружки и это будет своеобразной фишкой? Ну хоть как-то будут окупаться мои затраты. хах Самое обидное, что они все стоят и пыляться, а пью я только из новых, а потом появляется очередная покупка и предыдущая убирается далеко и надолго. Иногда я их достаю и плачу над ними. Шучу. Но ностальгирую порой, вот это серьезно.

Факт № 2.
Я очень люблю бижутерию.

Если бы мои финансовые возможности были чуть шире, я бы скупала абсолютно все, что мне нравится, когда я стою перед стелажами с побрякушками. Редкий поход по магазинам заканчивается тем, что я не покупаю себе какие-нибудь сережки или колечко. Хоть что-то, но я должна урвать. Самое жуткое, я мало что ношу из этого. Хоть по разу, конечно, как только куплю, я одеваю эти вещи. Хотя если разобрать мои залежи, то найдется абсолютно неношенное новье. Но в остальном…оно лежит все себе, я переодически перебираю это несметное богатсво и думаю: обязательно это надену вот с тем-то нарядом, но в итоге..облом. Либо утром я слишком тороплюсь, когда собираюсь, поэтому могу убежать вобще забыв одеть сережки, об осталых украшениях уже молчу, либо я просто изо дня в день одеваю одно и то же и мне лень подбирать что-то другое. Меня это дико раздражает, мне жалко что все это лежит. Мама беспрестанно называет меня сорокой, потому что хватаю все что блестит, а я мимо не могу пройти, особенно если скидки. Я не шопоголик, но бижутерия, пожалуй, единственное перед чем я не могу устоять.

Факт № 3.
Я жить не могу без лаков для ногтей.
Эта странность появилась у меня где-то год назад. Потому что раньше я либо красилась прозрачным, либо черным лаком. Теперь же у меня абсолютно разнообразная палитра цветов и она не перестает расти. В основном покупаю все в Финке, ибо это качество. Я обожаю Colorama от Maybelline. Для меня они идеальны. Но вот перед новым годом мне срочно нужен был розовый лак, а поехать за границу мы с мамой не собирались, ну а доверить папе покупать лак - дело смертельное. Поэтому зашла в спектр, в своем родном городе. Купила все ту же любимую Колораму. Переплевалась. Абсолютно не ложится на ногти. Зареклась больше ничего у нас не покупать. В последнее время очень часто крашу ногти. Могу раза 4 за неделю перекрасить. По настроению. И на самом деле это очень круто. А скоро ведь лето…Надо запастись яркими цветами :)

Факт № 4.
Я люблю сливочное масло.

Да ребят, я его просто обожаю. Ложками не ем, конечно. Хотя раньше бывало…хах Все таки это вредно есть масло в таких количествах, поэтому ограничиваю себя. Но когда готовлю добавляю его везде. Помазать макарошки - масло сливночное. Сварила гречку - масло сливочное. Ем хлебцы - масло сливочное. Ем пряники - (да, вы угадали) масло сливочное. Не знаю как отреагируете на последнее, но на мой взгляд это одна из самых вкусных штук, что есть на планете. Эта любовь у меня от папы. Мама нам каждый рза высказывает свое - фи. Но черт, за уши не отттянуть, какая вкусняха.

Факт № 5.
Я стала трусихой.

Не знала как получше сформулировать эту свою странность. Может кому-то это покажется полне нормальным, а кому-то напротив. Но я лично считаю, что так жить нельзя. Дело в том, что я стала бояться очень многих вещей, я стала бояться за свою жизнь и жизнь близких мне людей. Мне повсюду кажутся опасности. Приведу несколько примеров. У нас в городе есть парк, рядом стадион, к которому ведет довольно пологий спуск с горочки, но там натуральный грунт, т.е. песок с камнями, ямки и все дела. Летом ребята там часто катаются на великах, спускаются по этой горочке и все нормально. Раньше я бы не задумываясь скатилась. Теперь же у меня начинается дикая паника, мне кажется, что я обязательно наеду на какой-нибудь камешек, полечу куборем вплоть до стадиона вместе с великом и убъюсь там. В поддверждение данного страха - я на ровном месте завалилась летом так, ну наехала на поребрик абсолютно чудесным образом и летела дальше чем видела. Еще стала бояться высоты. Раньше в жизни такого не было. У бабушки в доме с боковой стороны нашей 10ти-этажки идет уличная лестница. Все детство там бегала. Лесенка старая, ступеньки крошатся, где-то и вовсе отсутсвуют, просто железные арматурины торчат. Но никогда это не останавливало, играли там, веселились, прыгали через ступени. Лет в 15 у меня случился там дики приступ. Я буквально замерла вцепившись в перила и не могла пошевелиться. Мне стало казаться, что весь дом сейчас вместе с этой лесенкой начнет рушиться. Казалось, что 4ый этаж это дико высоко. И я в последствии всегда спускалась подальше от края, крепко держась за перила и наступая на каждую ступенечку. Сейчас легче уже это переношу, но на открытые поверхности без ограждений на высоте, не могу подходить, как это было раньше. И вобще меня пугает все, что хоть как-то может навредить жизни, но так как в жизни таких факторов очень много, представьте в какой панике я порой нахожусь. Мне думается уже, что лечиться пора.

source

"…почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной ломаной и черной тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат".

"Первая минута: ощущение прикосновения к шее. Это прикосновение становится теплым и расширяется. Во вторую минуту внезапно проходит холодная волна под ложечкой, а вслед за этим начинается необыкновенное прояснение мыслей и взрыв работоспособности. Абсолютно все неприятные ощущения прекращаются. Это высшая точка проявления духовной силы человека. И если б я не был испорчен медицинским образованием, я бы сказал, что нормально человек может работать только после укола морфием. В самом деле: куда, к черту, годится человек, если малейшая невралгийка может выбить его совершенно из седла!".

"Давненько я не брался за свой дневник. А жаль. По сути дела, это не дневник, а история болезни, и у меня, очевидно, профессиональное тяготение к моему единственному другу в мире".

"Ночь течет, черна и молчалива. Где-то оголенный лес, за ним речка, холод, осень. Далеко, далеко взъерошенная буйная Москва. Мне ни до чего нет дела, мне ничего не нужно, и меня никуда не тянет".

М. Булгаков "Морфий"

Я хочу гордиться тем, кто я есть. Я хочу гордиться собой. Но как я могу гордиться собой, если всё время прячусь?

gif [x]

"Нужно совершенствоваться. Любой характер можно изменить. Терпение, способности, даже физическую силу— все можно выработать в себе, если по-настоящему захотеть, если не давать себе поблажки.”

Нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужика, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

А еще я хожу в училище потому, что на меня там смотрят воооооот такими глазами и считают красивой(!), умной(!), одаренной(!) и успешной девушкой. Сама себя я не считаю ни красивой, ни умной, ни успешной и среди близких мне людей, которых я безумно люблю, я не чувствую себя так.
А очень хочется быть такой хоть для кого-то.

Меня бесит, что я тот тип людей, которые всего бояться. Я никогда не была такой. Я была храброй.

И что же случилось?
Мир случился….

"Мир случился". Мир всегда будет случаться, Рей. И быть храбой, не значит ничего не бояться. Главное то, что ты делаешь, когда боишься.

Ты можешь хорошо подумать и сделать правильные вещи.

прислухалася і вчувала в цій весні короткометражну осінь. такі рідну і знайому, наче стару подругу, давно забуту і нещодавно віднайдену. і навіть, здається, посміхнулася їй, кивнула комусь із сотні облич у шаленому натовпі. ще зустрінемось, поп"ємо кави, але якось потім

День 72 (Список всего, что Вы сегодня ели)

Странный вопрос, но пусть будет так:

  • творог;
  • кофе;
  • печенье;
  • суп;
  • колбаса;
  • черный хлеб;
  • шоколад;
  • шоколадные конфеты;
  • рафаэло;
  • котлеты;
  • картошка;
  • йогурт.

"Довольны бывают коровы, а в восторге младенцы да несчастные старики, которые впали в детство. Ну а насчет того, что весела… Сам видишь, как я весела, когда скребу эту раковину".
Вино из одуванчиков.

Добрый вечер!
Что-то я зачастила к вам. Но так уж получается, не обессудьте.
Новость номер 1. Я, кажется, похудела. Практически добилась того результата, ради которого я уже пару недель ужинаю кашами и стручковой фасолью на пару. Но черт бы побрал эту еду, она мне очень нравится. Как бы ни воротила нос моя маман, она ни за какие коврижки не сможет переубедить меня в том, что это гадость.
Новость номер 2. Все еще считаю нужным убегать от проблем, чем решать их. И вот настал тот момент, когда они начинают копиться. С каждой минутой/часом/днем их все больше. Ну что такое, а? агрх
Новость номер 3. Последнее время я часто чувствую себя какой-то страшной, жирной бабищей с проблемной кожей, низкой самооценкой и проблемами в общении с людьми. Ну и ну. Маразм крепчает.

Это сложно. Я запуталась в том, кто я, что я делаю, что я чувствую.

Но в одном я уверена на 100%:
я люблю вас ♥

счастья и любви вам, дорогие мои

Чеченские батальоны против бандеровцев

Глава Чеченской Республики Рамзан Кадыров заявил, что предпримет меры для защиты представителей чеченской диаспоры, проживающих на территории Украины.
 Чеченские батальоны против бендеровцев
- Мы очень хорошо контактируем с представителями чеченской диаспоры, которые живут на Украине и являются гражданами этой страны, — заявил Рамзан Кадыров. — Мы получаем информацию о том, что существует угроза не только их бизнесу, но и имуществу, которое было заработано честным трудом.

Скажу сразу: мы не позволим этого! Мы никогда не претендовали на чужое, но и свое никому не отдадим. Не позволим обижать чеченцев, где бы они ни проживали: на Украине или каком-либо другом государстве. Мы живем в правовом государстве, а на Украине на сегодняшний день воцарились беспредел и хаос. Мы изучим все факты, и если украинская сторона не извинится перед каждым, кого они обидели, им придется ответить! Государственными переворотами, убийствами ничего не решить. За подобное надо судить!

*

Глава Чечни также выразил свое возмущение фактами преследования сотрудников спецподразделения «Беркут».

— Они выполняли свой долг и приказ, — продолжает Кадыров. — В том, что сегодня так случилось, виноват Янукович, который потерял контроль. А теперь ребят, которые не допустили большого кровопролития, заставляют вставать на колени и извиняться перед террористами и экстремистами. Я почувствовал боль этих ребят — у меня, как у офицера, выступили слезы.

Кадыров призвал крымских татар добиваться своих прав исключительно законным путем.

— Мы очень хорошо взаимодействуем с Крымом. На средства нашего фонда в Крыму была построена мечеть, — поясняет глава Чечни. — Во времена правления Сталина депортации были подвергнуты многие народы СССР, но справедливости необходимо добиваться только законным путем.

Рамзан Кадыров выразил готовность к решительным мерам ради защиты представителей диаспоры и назвал происходящее на Украине государственным переворотом.

— Мы готовы выехать в Крым в любом качестве: и миротворцами, и солдатами, — заявил он. — Я очень сожалею о том, что произошло и происходит на Украине. Это государственный переворот. Запад, как и в Сирии, Ливии, так и на Украине, стал поддерживать экстремистов, которые выступают против государства. Это попытка давления на Россию. Но Россия сильное государство, которое не отдаст Украину бандитам.

Руки прочь и руки коротки: Есть ли у Америки рычаги давления на Россию по украинскому вопросу?

Мнение наблюдателей: у Вашингтона нет «впечатляющих опций»:

В телефонном диалоге с президентом России Путиным президент Соединенных Штатов Барак Обама предупредил Москву, что ей военное вторжение в Крым «дорого обойдется». Какие меры могут предпринять США для приведения в исполнение этой угрозы? По признанию здешних наблюдателей, у Вашингтона нет никаких «впечатляющих опций».

путин обама украина санкции Барак Обама фото: Александр Астафьев

Уже после первого телефонного разговора Обамы с В.Путиным команда Белого дома стала ломать себе голову по поводу возможных санкций. Среди них отказ Обамы от участия в летнем саммите G-8 в Сочи и даже постановка вопроса об исключении России из Большой восьмерки; отказ от заключения торгового соглашения с Москвой; экономические и точечно-личные санкции, посылка военных кораблей в регион.

В общем и целом все эти меры скалькированы с мер, провозглашенных президентом Джорджем Бушем в 2008 году после начала российско-грузинской войны. «Меры» США образца 2008 года отказались более чем неадекватными. По мнению бригадного генерала Кевина Райана, бывшего военного атташе США в Москве, а ныне гарвардского эксперта, «цена подобных санкций вряд ли повлияет на Россию». Бывший посол Вашингтона в Москве Майкл Макфол выражает слабую надежду на то, что Обама сможет повлиять на экономический истеблишмент России, а тот в свою очередь на Путина. Странно слышать такое из уст Макфола. Неужели за время пребывания послом в России он не смог изучить ее механизм власти?

Столь же нереалистическими выглядят меры, мишень которых — имидж России. Если Москва решила пожертвовать ради Крыма миллиардами, вложенными в Сочинскую Олимпиаду, то комариные укусы западной пропаганды вряд ли напугают ее.

Сейчас здесь гадают, какова стратегия России в отношении Крыма — окончательная аннексия или долгосрочная военная оккупация? Рассматривается и третий вариант — южноосетино/абхазский. Все эти варианты нарушают территориальную целостность Украины. Некоторые эксперты выражают опасения, что за ними может последовать отделение русскоговорящей Восточной Украины от Киева. Такая перспектива подкрепляется тем, что, якобы, в ходе второго телефонного разговора с Обамой Путин сказал, что в случае угрозы русским, живущим в восточных областях Украины, им тоже будут обеспечены помощь и защита».

Поиск рычагов воздействия на Россию неприятным грузом ложится на плечи президента США. Россия — не Сирия, ее не напугать прочеркиванием «красной линии». (Да и Дамаск наплевал на него.) С другой стороны, наседает республиканская оппозиция. Сенатор Маккейн, например, потребовал от Обамы раскрыть карты задуманных им санкций. Смысл этого демарша легко понять. Если Обама попадется на эту удочку и станет афишировать свои угрозы России, республиканцы тут же разнесут их в пух и прах как неадекватные, а президента объявят слабаком и трусом.

Нефть и газ — прочная броня России против экономических санкций, а право вето защищает Москву в Совбезе ООН. Эти козыри практически ничем нельзя побить ни США, ни тем более их западноевропейским партнерам по НАТО. Последние вряд ли поддержат Вашингтон, если тот вздумает наложить на Россию банковские санкции, которые были наложены им на Иран. Финансовые отношения Европа-Россия для этого слишком тесны и переплетены.

«Что мы можем сделать?» — задается вопросом эксперт Института Брукингса Фиона Хилл, ведущий разведчик администрации в дни российско-грузинской войны, и сама так отвечает на свой вопрос: «Мы будем говорить о санкциях. Мы будем говорить о «красных линиях». Мы взвинтим самих себя до предела. Но Путин будет лишь наблюдать за этим. Он знает, что никто из нас не хочет войны».

Любопытная деталь. Российско-грузинская война тоже совпала с Олимпийскими играми. В Пекине. На них присутствовали и Буш, и Путин. Первым о начале этой войны Бушу сообщил заместитель помощника по национальной безопасности Джеймс Джеффри. Президент Буш попытался «повлиять» на Путина, но из этого ничего не вышло. Тогда Буш дал приказ американскому флоту «показать флаг» на Черном море и обеспечить транспорт для возвращения грузинских военных подразделений из Афганистана. Послал он по воздуху и гуманитарную помощь в Тбилиси, заморозил соглашение о мирном применении ядерной энергии и военные контакты с НАТО. Вспоминает Джеффри: «Мы много суетились, но мало что могли сделать».

Продолжим параллель с 2008 годом. Некоторые горячие головы в бушевской администрации требовали разбомбить Рокский туннель, чтобы перекрыть путь российским войскам в Грузию. Другие призывали оснастить Грузию ракетами «Стингер». Госсекретарь Кондолиза Райс заклеймила подобные предложения как «битиё себя в грудь». Помощник Буша по национальной безопасности Стефен Хэдли предложил президенту провести голосование по предложениям «горячих голов». Голосование состоялось. Никто не голосовал «за». Даже сами «горячие головы». Буш на дальнейшую эскалацию не пошел. Дипломатическая изоляция России больше года не продлилась. Пришедший в 2009 году в Белый дом Обама взял курс на улучшение отношений с Москвой. Возобновились ее контакты с НАТО, реаминировался договор о мирном использовании ядерной энергии (2010 год).

Однако Джеймс Джеффри считает уроки правления Буша не обязательными. Он призывает уже Обаму и НАТО развернуть войска на польско-украинской границе и, не вмешиваясь в «крымский казус», провести «красную линию» для остальной Украины. Но вот упомянутый выше Райан предупреждает: такое военное маневрирование может ввести в заблуждение Киев. Надеясь на военную поддержку Запада, он может зайти слишком далеко, задирая русского медведя. Наконец, госпожа Хилл, автор недавно вышедшей книги «Мистер Путин», говорит, что президент России может просто «пересидеть-переждать» Запад и «медленно установить ситуацию в регионе, которая будет очень трудно отыграть назад. Время на стороне Путина», — заключает она.

МИД РФ опубликовал рассекреченные материалы, изобличающие сотрудничество украинских националистов с гитлеровцами в период Второй мировой войны.

«На сайте МИД России размещен документальный материал «Деятельность ОУН-УПА«, подготовленный из рассекреченных архивов. В нем можно ознакомиться с информацией о преступлениях украинских националистов в годы Второй мировой войны», — сказано в сообщении, опубликованном ведомством на своей интернет-странице в среду.

Ранее МИД РФ высказывал возмущение заявлением представителя Украины при ООН Юрия Сергеева, который заявлял, что «представленные СССР на Нюрнбергском процессе обвинения украинских националистов были сфальсифицированы».

По мнению российского внешнеполитического ведомства, подобным высказыванием официальный представитель Украины оскорбил память жертв Второй мировой войны, русских, украинцев, евреев, поляков, граждан других национальностей, ставших жертвами зверств, которые чинили пособники фашистов из числа украинских националистов. В МИД РФ также отметили, что готовы ознакомить Сергеева с известными доказательствами их жестоких преступлений.

Опубликованные ведомством документы представляют собой свидетельские показания, в которых идет речь о сотрудничестве членов ОУН (Организации Украинских Националистов) -УПА (Украинская повстанческая армия) с немецко-фашистскими захватчиками, а также об их участии в массовых казнях мирного населения. Документы были рассекречены в 2008 году.

В документах отмечается, что Германия, претендуя на захват богатых украинских земель, была заинтересована в существовании ОУН, предполагая использовать ее борьбу за создание «самостоятельной» Украины в своих интересах. Об этом стало известно из протокола проведенного в феврале 1944 года допроса члена организации Ивана Кутковца.

«Исходя из этого, Германия всемерно содействовала ОУН в ее практической деятельности, предоставляла убежище для националистов эмигрантов и финансировала ОУН», — сказано в его показаниях.

Немецкие оккупанты широко использовали националистов для организации в оккупированных областях УССР, так называемого «нового порядка», отмечается в других документах. Стремясь создать видимость участия самих украинцев в управлении государственным аппаратом, немцы поставили во главе административных и муниципальных органов, организованных на оккупированных территориях патентованных предателей украинского народа.

В материалах также сообщается, что для борьбы с партизанским движением немцами были организованы из украинских националистов карательные отряды.

С февраля месяца 1942 года немцы приступили к формированию «добровольческой украинской национальной армии, отмечается в сообщении начальника 4 Управления НКВД СССР Судоплатова заместителю начальника 3 управления НКВД СССР Илюшину от декабря 1942.

«Вербовка «добровольцев» в украинскую армию производилась путем вызова в военный отдел военнообязанных, где им предлагалось «добровольно» вступить в «украинскую национальную» армию и при этом объявлялось, что последняя будет защищать только интересы Украины. Отказавшиеся вступать «добровольно» в армию, немцами рассматривались как неблагонадежные, арестовывались и отправлялись в специальные концлагеря, имеющиеся в г.г.Кременчуге и Днепропетровске», — поясняется в документе.

Помимо этого, рассказывается, как в апреле 1942 года при выезде одного из украинских националистов — в село Подгороднее днепропетровского района, где он пытался убедить украинцев в необходимости «добровольного» вступления в «украинскую» армию, он был принят сходом, состоящим примерно из 5 тысяч человек, весьма недружелюбно, высмеян и освистан.

«За оскорбление своего ставленника немецкие оккупанты расстреляли 400 человек», — сказано в документе.

В материалах также отмечается, что немецкое командование санкционировало расправу, учиненную ОУН над польским населением, проживающим в областях Западной Украины, в том числе в Галиции. В результате этой подлой деятельности были убиты тысячи польских семейств и сожжено сотни сел.

Пятеро погибших, 300 раненых, и вновь медийный мейнстрим играет свою роль, устанавливая двойные стандарты, что по меньшей мере отвратительно. Украинская власть, законно избранная, будь то исполнительная или законодательная власть, приняла законное и суверенное решение приостановить (отложить?) переговоры об ассоциации с ЕС, одновременно подписав двустороннее соглашение с Россией.

Не упоминая экономические и культурные причины, которые могли подтолкнуть к выбору общей судьбы с Россией, а не с Брюсселем (это я сделал здесь), стоит задаться вопросом, почему европейские и западное сообщество так поддерживает демонстрантов, которые в последние дни демонстрируют необычные насильственные действия.

Демонстрации, с новой силой вспыхнувшие в начале 2014 года, собирают не больше 150.000 ― 200.000 человек (из 45,5 миллиона жителей) и сосредоточены в Киеве, где в последние дни привели к постоянному насилию. Принятый украинскими властями 22 января закон о запрете манифестаций, который должен был положить конец городскому хаосу, не успокоил пыл тысяч добровольцев, ведущих борьбы с силами правопорядка. В течение нескольких дней стычки с силами правопорядка в центре Киева практически не привлекли внимание средств массовой информации.

Они ограничивались осуждением нарушений права на выражение протеста и критикой насилия украинского государства и его сил правопорядка.И вновь, только российские СМИ показали кадры насилия в отношении украинскими полицейскими, совершенные демонстрантами, обученными, оснащенными, которые, очевидно, решили сражаться, как можно видеть здесь и здесь. Чуть позже появляются кадры с заживо горящими полицейскими, которых оппозиция забрасывает коктейлями Молотова, уже обошедшие весь Интернет.

Не удивительно, что полиция ответила жестко, возможно, даже боевыми патронами, поскольку, согласно некоторым источникам, протестующие были застрелены, что вызвало активную деятельность и протесты со стороны западных посольств. Необходимо выяснить кто выстрелил первым (так же, как в Сирии в ходе первых манифестаций), но сразу же возникает вопрос: украинские полицейские должны были позволить сжечь себя заживо?

Любопытно посмотреть, в какой степени по этому вопросу применяются двойные стандарты, в самом сердце западного морального и медийного устройства. Когда в 1993 году российская милиция в России открыла огонь, чтобы помешать демонстрантам штурмом захватить российский парламент, Запад почти хвалил ее действия во имя защиты демократии, и это несмотря на сотни, даже тысячи погибших.

Можно также задаться вопросом, почему Брюссель так не возмущался событиями в Турции, когда 13 протестующих погибли во время протестов 2013 года. Можно было бы также напомнить, что 32 манифестанта были убиты во время акций протеста OccupyWallStreet в США и список мог бы быть еще больше.

У тебя есть право сжигать украинских полицейских, даже если ты налетчик или член украинского неонацистского движения, поклоняющийся 3-му Рейху, только потому, что ты «за Европу», то есть «против России Путина»?

Западные СМИ, действительно, странным образом промолчали о призывах украинской еврейской общины, члены которой подверглись нападению «проевропейских» манифестантов, разместить силы безопасности для защиты синагог от «проевропейских» протестующих, которые, по мнению главного раввина Украины, вызвали беспорядки в столице.

Относясь к Украине как к не имеющему поддержки недо-государству и разжигая националистические чувства против России, западное сообщество несет тяжелую ответственность за события на Украине.

Поддержит ли Запад этот насильственной государственный переворот на Украине, в суверенном государстве и против демократически избранной власти? Закроет ли Запад дверь в ЕС для Украины после возможного насильственного подавления манифестаций украинской властью в ближайшие дни, разворачивая таким образом Украину в объятия России?

Одно можно сказать наверняка, совпадение по времени этих событий с проведением конференции Женева 2 и началом Олимпийских игр в Сочи заставляет усомниться в их полной спонтанности.

Подумала: а ведь для того, чтобы у нас всё получилось, надо всего человек 100 честных и профессиональных людей. Неужели нет Честной сотни в 45-миллионной стране?

в процессе
в планах
прочитано

1) бойня №5
2) пена дней

3) удушье
4) любовь живет три года
5) великий гэтсби
6) ночь нежна
7) холодный дом
8) код давинчи
9) утраченный символ
10) ангелы и демоны
11) мальчик в полосатой пижаме
12) чарли и шоколадная фабрика
13) где ты
14) те слова, что мы не сказали друг другу
15) мне тебя обещали
16) женщины
17) триумфальная арка

О событиях на Украине сегодня не писал только ленивый. Все мировые лидеры, политики и общественники, каждый на свой лад, выразили солидарность – кто с «евромайданщиками», кто с кланом президента Януковича. И только о простом украинском люде, о его праве жить в спокойной мирной стране никто из западных и украинских «доброжелателей» даже не упомянул. Разве что Россия, как всегда, стремится в рамках международного правового поля сохранить стабильность и помочь по-соседски, как принято было во все времена между нашими народами – чем может.

Есть у украинцев такая мудрость: «Паны дерутся, у холопов чубы трещат». Это я снова – о ЛЮДЯХ, простых жителях этой страны, которых защитить сегодня, пока «паны» делят власть, фактически некому. А это значит, нарушается их самое элементарное право – право на спокойную жизнь.

Журналистская профессия сводит с разными людьми. Недавно, собирая материал по совсем другой теме, разговорился с жительницей города Балашова, которая на сетования соседей, как «плохо у нас живется», только рукой махнула: вас бы на Украину сейчас. Догнал ее. Разговорились. Оказывается, недавно получила она весточку от свояченицы из Киева, и с горечью и страхом теперь думает о ее судьбе, и о судьбе когда-то такого близкого города Киева. Письмо она мне разрешила опубликовать – «пусть знают наши жалобщики, что бывает с простыми людьми, когда жить под фашистами приходится». Но вот имен, ее и свояченицы, назвать наотрез отказалась, объяснив просто – страх, ведь фашисты могут отомстить…

Вот это письмо из Киева (орфография сохранена):

«Здравствуй, Тоня! С чего начать? Предыдущая власть не хочет ждать выборов 2015 и хочет здесь и сейчас перевыборы. Еще летом писали – 200 фондов благотворит. американских. Сколько денег, но что, куда? Почему власть не контролир. налоги их? А в это время в западенщине (а это Ив. Франков. обл. Львовская, Тернополь) это куда я отдыхать ездила) были лагеря для молодежи, обучающие искусству боя, захвата и т.п. Собрали быдло безработное. А теперь их кормят бесплатно горячим 2 р. в день и платят суточные по 200-250 гр. день, а боевикам еще больше. Вот и творится. В ноябре я ходила на потрясающий концерт во дворце. От площади вверх улица и на холле расположен. Майдан уже начался. Посмотрела сверху. Музыка, барабаны. Я выдержала 10 мин. Улицы еще были свободны и чисты. Пошло по нарастающей. Площади по центру загажены, вонища, мусор. Потом они опомнились поставили биотуалеты и стали вывозить мусор. Киевлян к себе не подпускают. Избиение детей – постановка. И двоих убили свои же. Все по этапам, чтоб поддержать дух сопротивления и ненависти. Один убитый – беларус. В 17 лет уехал в Украину, дома ничего не знали. 10 л. считали мертвым. Здесь жил по поддельным докум. 2-й – армянин, тоже в 17 лет ушел из дома бросил учебу, занялся боевым искусством. Более, чем серый человек, но его ставили на баррикады с флагами и снимали, снимали кино. А потом убили сами. Из груди у него достали картечь, а в одежде был пыж. Вояки поймут, что это – обрез в упор, а не оружие официальное у милиции. Своих западенцев не убили. А преподносили это, вешали лапшу обывателям на уши, что это «Беркут», это власть. «СМИ» куплены. 5-й канал держит миллиардер Порошенко, тот самый конфеты его «Рошен». Он в Европу лезет. Так с утра до вечера прославляет быдло, которое брусчатку, коктейли и все кидает в милицию. Новости каждые 2 ч. прерывают кино и всё обсирают, обсирают власть. Такая несправедливость. С востоком страны не считаются. Всё, что русское или русские – ненавидят, не признают. А они же были у власти (оранжевые), ничего хорошего не было. И снова лезут. Да с ними еще профашистская партия «Свобода». В центе не была с тех пор. Школы практич. Пусты, магазины закрыты, рестораны. Убытки. Из центрального района разъехались по друзьям, дачам. Соседка-завуч школы недалеко от Крещатика – т. говорит, школы полупустые, родители за руку детей водят. Убытки на Крещатике только – за 100 млн. гривен. А все это отразится на наших пенсиях. Я уже спокойно не поживу, не доживу до лучших времен. Еле пережили оранжевых и опять. Разнервничалась, раздергалась и у меня обострился тройничный нерв. Соседка уколы колола. Я аж плакала в тот день. А тут твой звонок. Так вовремя. Сбил настроение плохое. Да еще ты сказала, что Саша из Москвы вспомнил обо мне. Так приятно стало. Что-то свое, родное, доброе. Мне аж полегчало. Хвалюсь тут по дому своим «коллегам». Все прямо – ой, Москва переживает за нас. Стоят морозы – 15. Хожу только в своем районе до универсама за 1100 шагов и в другой за 2500 шагов. В сторону центрального района даже не смотрю, хватит, что их шум достал. Новый год прошел тихо кругом (кроме Крещатика). Люди понурые, грустные, не особо и покупали что. Возросла криминогенность. Быдло заразы всякой поднавезло. Не скоро Киев станет снова цивилизованным. Очистится и город и власть новая не скоро. Цены растут. Овощи дорогие. А на балконе у нас лук с картошкой не растет. Какой бы ни был Балашов заштатный, а все равно лучше Киева. Жизнь спокойнее. И люди другие».

А, между тем, фашиствующие молодчики с Майдана продолжают делить мягкие кресла во властных кабинетах, естественно, при горячей поддержке друзей из Европы и Америки. И всем им глубоко и снисходительно начхать на нужды и чаяния простых граждан Украины. А тех, кто решается протянуть гражданам их страны руку дружеской помощи, объявляют «врагами мира». Кстати, упиваясь своими шовинистическими выходками, Америка сделала очередной «жест» - заявила о прекращении торгового и военного сотрудничества с Россией. Как говорится, наследила в одной стране (Украине), теперь можно и на соседей перекинуться…

Кто-нибудь сможет ответить на вопрос – когда прекратятся американские «демократические» эксперименты над людьми в других государствах?

Прошлое — как провал. Сколько ни беги от него, бездна за спиной будет только глубже, все страшней, все ближе. Выход один — заглянуть туда. Словно заглянуть в собственную могилу. Словно поцеловать дуло пистолета, где пуля дрожит от желания снести тебе голову.

Привіт, любові мОї. Я тута. але не зовсім. Мені класно, кльово, добре і тд. Додому? Не хочу. Можу сказати, що я тут змінилась духовно. Все. Всім хороших масажів.

Человек думает, что все знает о смерти. Но это не так. Стоит только ее увидеть, увидеть вблизи, как она забирается под кожу и остается там. Но человек думает, что и жизнь знает, стоит на краю жизни и смотрит, как она идет мимо, но сам ее не живет. Не может. Он в ней просто турист. Призрак. А потом ты ее видишь, видишь вблизи, как она забирается под кожу и остается там. И от этого не убежать, с этим ничего не сделать. И знаете, это хорошо, это правильно. Больше мне сказать нечего…

Эх, лимит в банкомате еще уменьшили (а в кассе снять можно только гривны, хотя счет у меня долларовый (сволочи(

Как бы хорошо ко мне не относился человек и мне он оставался по-прежнему дорог, я буду всегда теперь держать этот барьер, ведь когда-то было сказано слишком много

Вкус формируется постепенно. Несколько лет назад мне случалось любить мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед.

— Возможно, вы думаете, что Финн сейчас не с нами. Но это не так. Он с нами. Я уверен в этом.

— Я всем сердцем верю в то, что Финн здесь. Он здесь, прямо сейчас, он вместе с нами. И он держит нас всех за руки. Он говорит нам: "Шоу должно быть повсюду".

Я не могу курить, я не могу добровольно вдыхать этот ядовитый дым, впускать его в себя, но мне чертовски нравится нравится вид сигарет, струящегося дыма из губ, и как красиво эти палочки ложатся между пальцев. Закурить, затянуться и потушить сигарету- все это можно делать божественно красиво и кажется столько смысла может человек вложить в выкуривание сигареты, это нечто большее, чем просто пропуск дыма через себя. Так же и с людьми: я люблю наблюдать за ними, я люблю поверхностно и слащаво общаться с ними, но я никогда не впущу их в себя, я никогда не пропущу через себя их яд, я не могу впустить человека в свою душу, зная что меня это убьет, точно так же как и не могу сделать затяжку

Мы пришли просто сказать вам, что Финн очень переживал за вас. Больше, чем вы знаете. Финн говорил, что победа на Национальных - величайшее достижение его жизни. Но также я знаю, что руководить хором, который победит, значило бы для него еще больше. Мы не призываем вас побеждать ради Финна. Это было не в его стиле.

Мне 17 и я хочу потерять 5 кг. Не для того, чтобы мне подходила одежда или на улице меня провожали взглядом. У меня нет проблем с лишним весом, на самом деле. Мне говорят, что я отлично выгляжу и у меня хорошая фигура. Когда я сброшу еще 5, у меня будет недостаток веса в несколько кг и, возможно, это не будет выглядеть модно. Но мне все равно. Это - что то подсознательное. Я всегда хотела быть стройнее, чем я есть. Полтора года назад мне поставили диагноз "неврологическая анорексия", но я прошла курс и, вроде бы, все было хорошо - я набрала вес до нормы и снова обрела "здоровый вид". Но все это время я не чувствовала себя хорошо и правильно. Я даже не могу и стараюсь не смотреть на себя в зеркало, потому что меня тошнит от того, что я вижу там. Поэтому я думаю, мне стоит вернуться к диетам и весам и достать из шкафа свой сантиметр. Я буду выглядеть так, как я хочу. И я решила записывать свои результаты и мысли сюда.

Если хочется ощутить какой-то определённый вкус, то достаточно одной лишь чайной ложки. А потом запить холодной водой. И он останется с вами надолго. Не запихивайте в себя ненужное, для себя же стараетесь.

Если я начну жить так, как я хочу, то все вокруг меня быстро помрут от того мерзкого характера, который я так упорно прячу за маской милой девочки.
Согласитесь, не так просто говорить о том, как ты любишь все на свете, когда у тебя в груди большая дыра. И дыра эта только от одного волка, который делает вид, что все-таки любит меня.
А если убрать все маски, то кто мы будем? Вечно матерящаяся дерзкая девочка с сигаретой в руках (потому что очень хочется в последнее время) и волк-одиночка, все с такой же сигаретой (потому что дурацкая привычка).
И у этой девочки уже не будет пухлых щечек, как прежде, потому что раньше она заедала свою дыру в груди, а потом в этом не будет необходимости.

Ведь красной шапочке так идут обтянутые кожей кости.

у меня есть две вещи, которые я хочу набить себе и как появится возможность я сразу это сделаю.может оно будет немного пафосно, но ептыть.да я хочу эту херню себе.

одна говорит обо мне, воторая говорит о тебе.я наконец-то определилась

доктор, я погряз в своих шуточках, что теперь мне не выкарабкаться.я могу поговорить только с вами об этом.

я стал относиться к этому(обзовите как хотите) серьёзнее.я стал считать этого человека даже красивым, но стараюсь не смотреть на его лицо.

я стал спокойней в его присутствии, но мысли стали навязчивее.я бы обнял.

плюньте, док, это пройдёт.сейчас весна(срать, что началось-то осенью), так что можно.

я просто обычный школьник.

не произносите слово влюблённый:я буду всё отрицать.

я хочу, чтобы антон сейчас был рядом

ах какая я дрянь, я рассталась с парнем месяц назад. хотя, все условно, я не удивлюсь, если он уже пережил все это, включая меня.

закрываешь глаза темно. закрываешь закрытые глаза рукой еще темнее.

качаешься из стороны с сторону. спокойствие дает надежду.

кушетка в клинике для обостряющихся по вёснам.

белый белый потолок и глаза щипет от дыма.

не ношу линзы вторую неделю.

мир потускнел.

Смеялся, вгоняя иголки под ногти,
Трясясь в истерическом гоготе.
Думаешь, больно по телу ножиком?
А я умираю. От хохота.
Бросал на пол вазы, чашки и блюдца,
Смотрел на танец осколков убогий.
Наверное, я - истеричный ублюдок,
Я рву свое сердце, как волк - чьи-то ноги.
Смех, слезы - вечно все в перемешку,
Неудачные обстоятельства.
Сам подставлял тысячи раз,
Но не смог не удивиться предательству.
Довольно забавны все извинения
И натуральны рыдания…
А я все смеялся, хоть мне не до смеха -
Все руки до мяса изранены.
В ожогах, в порезах, затерта до дырок -
Люблю зашвырнуть свою душу поглубже.
А ты улыбался и с трепетом нежным
Смывал молча боли кровавые лужи (с)

В феврале, покрытом грязи блеском,
В бесконечном черно-сером сне,
Я, циничный, грубый, лживый, дерзкий,
Повстречался в сумерках тебе.

То ли это шутка злая неба,
То ли вытащил счастливый я билет,
Ты почуял мою душу первым,
Я с собой принес не мало бед.

Мой характер, без того паршивый,
Под твоими пальцами расцвел:
" Нестерпимый, странный, кот ревнивый "
Ты шептал сквозь мой тревожный сон.

Я готов признать был что угодно,
Если этим против правил шел.
" Да, я гей!" - кричал я беззаботно.
Ты вдруг встал, оделся и ушел.

" Для тебя все это просто шутки" -
Ты сказал, свой чемодан забрав.
Лишь сквозь время злые промежутки,
Понял, наконец, в чем был не прав (с)

холодно. в окно стучит стужа.
дождливое утро. простужен.
гнев молоком остужен,
добавленным в чай.
встречай! я разгоняюсь в своих собственных драмах.
слушаю Вагнера, читаю, пишу постоянно,
мир очень странный. Или обычный?
не отвечай!
давай встретимся спустя несколько лет,
сядем напротив друг друга.
Ты снова скажешь: "привет! забыл? "
я улыбнусь, натянуто, туго
и хрипло отвечу
" нет"… (с)

Я очень люблю людей, которые "Вдруг",
" Неожиданно" и "Нежданно-негаданно".
Людей, на раз разрывающих круг
Тоски или радости чумовой, долгожданной.
Людей, что смеются. Через минуту - хлоп! -
Бьют посуду и пол поливают слезами.
На таких не глянул б, должно быть, сам Бог,
А Дьявол - под зад пинок засандалил.
У этих людей циничный шарм,
Сверхзвуковая частота обаяния.
У них внутри особый радар -
Находят проблемы на любом расстоянии.
С ними довольно непросто дружить:
Сегодня - обнимут, внимая тревогам,
Через неделю - покинут твой дом,
С матами, воем и правдой жестокой.
Но, может, вспомнят однажды, во сне,
Всех тех, кого когда-то забыли…
Такие люди очень нравятся мне -
Их больше нет, а следы - не остыли.(с)

просто, знаешь, ты… я… мы… -
только звуки.
сколько были влюблены
в твои руки?
сколько видели во сне
твои скулы?
и шипели вслед тебе
" сука, хули".
сколько в простыни твое
тело кутали?
и до встречи дни считали всё
минутами,
от груди до пальцев ног
площадь мерили.
сколько было тех, которые
тебе верили?
а меня учили ведь не стать
прочими.
что ж так глупо на тебе
заморочило?
переклинило. ты шепчешь:
" соболезную".
знаю будет так однажды:
как отрезало.
перестану вспоминать
каждый вечер
твои губы, подбородок, пальцы,
плечи.
запишу тебя стихами,
бесполезными.
не целуй меня, пожалуйста.
Брезгую. (с)

Я девушка, черт тебя возьми!

Дорогой мой, я знаю, что ты вряд ли это увидишь, но я хочу быть слабой, спорить с тобой и знать, что ты всегда поставишь меня на место, если я не права. Но вместо этого я получаю твою нерешительность.

Я люблю тебя, но это нестерпимо бесит, когда я должна тебя успокаивать. Знаю, что ты устаешь на работе, но черт возьми, я тоже не просиживаю свои дни на заднице.

И ты меня пойми, что когда я захочу поныть о том, как мне тяжело, я буду это делать так, чтобы максимально никому не надоедать. Потому что проблемы одного человека никого, кроме него и его родных не заботят.

Я искренне переживаю за тебя, мой волк, я люблю тебя, за четыре года привязалась настолько, что готова выслушивать и терпеть все, но мне тоже иногд хочется быть слабой.

Господи, и если ты слышишь меня сейчас, Сделай так, чтобы он больше не снился. Наш недороман и так слишком долго длился. Продай другой билеты на ночной сеан

Немного больше года назад я потеряла лучшего друга, точнее, он так и остался для меня лучшим, но только в моих мыслях и воспоминаниях… Как часто я тебя вспоминаю, ты бы только знал… Мы еще столько не успели сделать вместе, и мне так тебя не хватает. Сразу после всего произошедшего я все раздала и сожгла, чтобы сжечь те ужасные минуты моей жизни и воспоминания о том роковом вечере, о последнем звонке и не твоем родном голосе в телефонной трубке… Наверное, я никогда не забуду этого, так же, как и не забуду всего того счастья, надежды и веры, которое ты вселил в меня. Спасибо тебе. Я чувствую тебя всегда. Мне так тепло и спокойно от этого.. Боюсь, что не найду больше такого, как ты, но, если честно, я счастлива, что ты со мной по сей день и даже сейчас! Не даешь мне отчаиваться и даришь силы идти вперед! Помню, как ты всегда говорил мне с серьезным лицом кое-что очень важное для меня, помню как обижался, когда не могла найти времени для встречи(как же я теперь жалею), но в твоих глазах я всегда находила именно то, что мне нужно было в тот момент: теплый и нежный взгляд, строгий и серьезный, верный, добрый… Я могу перечислять вечно. Спасибо за все. Я тебя люблю, мой настоящий лучший друг.

люди слишком зациклены на своем прошлом, они и о нем слишком жалеют, в то время как прошлое насрало на всех и не пожалело ни одного

Вы смеётесь надо мной,
потому что я отличаюсь от вас,
а я смеюсь над вами,
потому что вы не отличаетесь друг от друга.

— что с нами будет дальше?
— я не знаю. что-то, наверное, будет.
— мы не будем вместе?
— одно я тебе могу сказать точно: ты никогда меня не потеряешь. я всегда буду где-то рядом наблюдать за твоей жизнью, и если тебе действительно понадобится моя помощь, я тебе помогу.

Как надоело терять людей.
Сегодня, у тебя есть все, о чем ты мечтал.
Друзья, любимый человек.
Твои люди, с кем ты можешь быть самим собой.
И тебе не важно, кто они.
Важно только то, что без них ты не представляешь свою жизнь.
От одной мысли, что ты их потеряешь, тебе становиться очень больно.
Но, пойми одно, это все ненадолго.
Скоро, они все уйдут.
Кто-то - раньше, кто-то - позже.
Но в конечном итоге, ты останешься один.
В этом и есть смысл жизни.
Познать и радость, и боль.
И если, прочитав этот пост, ты вспомнил людей, важных тебе, то знай,
ты счастлив.
Береги их.
А если ты не вспомнил никого, то, не переживай.
Скоро и в твоей жизни такие появятся.
Ведь жизнь дана, чтобы кого-то любить.
И поверь, никто не проживет, не познав этого светлого чувства.

у меня есть две хорошие новости) явосстановилась в вк) и наконец разобралась и натсроила вай фай с помощью зайки)

плохая новость…мое здоровье ухудшилось и завтра я иду на прием

природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия

Если кто-то вдруг ещё не знает кто самая красивая малышка на свете, то вот - Джей-Джей Эклз. Ну а про её отца я вообще ничего говорить не буду.

Уилл: Эй, ну ты как?
Сэм: Я сделал всё, что мог, мистер Шу.
Уилл: Ты отлично справился!
Сэм: Я сделал всё, что мог.

Учитывая то, что последние несколько сезонов Хор меня совсем разочаровывает, эта серия заставила меня вспомнить о многом. Не то чтобы она была такой, как раньше, но на долю секунды я почувствовала, что все еще люблю этих ребят и переживаю за них. Даже эпизод посвященный Кори так меня не растрогал. И сегодня я, черт возьми, полсерии собирала сопли и вытирала слезы. Потому что до сих пор не могу поверить, что его больше нет. Хоть я и не была его фанаткой и особо не проявляла к нему большой любви, я всё равно считаю, что это несправедливо! Несправедливо забирать у нас таких талантливых людей. Несправедливо позволять нам симпатизировать человеку и даже влюбляться в него, а потом жестоко и преждевременно забирать. Я никогда не смирюсь со смертью Кори Монтейта. RIP CORY MONTEITH

День 7.

Один мой день.

Мир тесен.


Ой, как замечательно. Просто сегодня кое-что произошло, и тут попалось, чтобы я рассказала вам про свой день, а значит, мне не придётся писать отдельный пост про это.
Сегодня еле как проснулась, поехала на лекцию. Лекцию по химии у нас, вместо нашей преподши, вела её старшая сестра. Они офигеть как похожи ! Просто как 2 капли воды, только одна старше. Это обалдеть. Ещё Алина у меня на лекции забрала телефон и слала в вк от моего имени мне на страницу разные записи типа: "ажаплаптыфхвзцхукз" или "всем привет, я на химии" :D Люди просто мне пишут и спрашивают, что со мной, а мы дико угараем :D Затем была физ-ра, и пришла самая гавно преподша, которая держит нас всю пару. Обычно нас все держат минут 40-60, а эта всю пару ! И сегодня основная группа пошла таскать книжки в библиотеку, а это значит, что через минут 20 их бы отпустили, а нас она хотела заставить заниматься. Офигеть. Мы стали ныть ей, я ещё и нагрубила, и в итоге, она нам разрешила тоже потаскать книжки, юхууу :D После физ-ры поехали на гисту, а я её совершенно не учила, да и правильно сделала, она меня не спросила, муахахаха. Рассказала, что нас ожидает на колобке, и нам будет жопа. Парапапапааам =\
А теперь перехожу наконец-то к тому, что же такого произошло, что я хотела написать отдельный пост. После гисты мы все собрались домой. Мише звонит какой-то Антон, и говорит "пошли играть на гитаре на площади". И Миша давай нас с Гелей уговаривать пойти с ним и посмотреть, как они поют. Ну мы согласились. Пока Миша ездил за гитарой и друзьями, мы прошлись пешком до площади (погода просто нереально классная!), прошлись ещё по магазинчикам и пошли к парням. И тут я вижу, что рядом с Мишей идёт тот самый друг - Антон. И БЛЯТЬ, ЭТО ТОТ АНТОН, С КОТОРЫМ Я КОГДА-ТО ГУЛЯЛА. Который из БГА, на одном курсе с Эльханом, и который решил отделаться от меня тем, что у него типо есть девушка. Я была просто в таком ахуе. И, видимо, он немного тоже. Ну мы вот постояли с ними. Миша спросил, откуда я знаю Антона. Я сказала, что гуляли как-то. Он спросил, надеюсь не переспала ли я с ним ? Ну офигеть. Говорит, у нас соревнование, типо кто больше телок "закадрит". А вообще, этот Антон говорил моему однокласснику, что я за ним бегала, а он меня динамил. Я ему типо звонила и писала постоянно, а он сказал, что у него есть девушка. И по-любому сейчас Мише тоже самое скажет, лол. Нуу, хотя, если для него то, что я написала первой раза 3, считается, что я за ним бегала, тогда да, я за ним бегала :D Ну я, в общем, была сегодня просто в шоке. Насколько же тесен мир. Просто обалдеть.
А потом я приехала домой, поужинала, помыла голову, и вместо того, чтобы сейчас сидеть и учить биологию, я пишу пост. Хотя прекрасно знаю, что меня должны спросить =\
Вот такой один день из моей жизни ;)
Настроение сегодня просто отличное, и надеюсь, у вас всё замечательно. Пойду я учить биологию. А вам сладких снов, пупсики; *

море, милое море.
как ты там поживаешь?
штормишь ли
иль в тихом спокойствии тоску людей утопаешь?

а знаешь, милое море
а знаешь,
я скучаю.

грустными вечерами вечно тебя вспоминаю.
шум твоего прибоя, крики свободных чаек
касанья ко всем моим ранам, что болели так жутко отчаянно.

я люблю тебя
так безудержно, что хочу захлебнуться тобою.

о море, милое море
накрой меня вечной волною.

н.ш.

Я не знаю, зачем я худею. По обычным параметрам я от природы худая-нормальная. Теперь я добилась того, что меня называют просто худой. А я не знаю, чего я хочу. Мне нравится принадлежать к этому кругу, знать, что это ненормально, хотя эта ненормальность очень пугает меня. И я не могу уже остановиться. Я точно знаю, что если и хочу чего-нибудь, то это - похудеть до экстремально низкого веса, чтобы всё торчало. Но я не хочу умирать. Мне страшно. Я не знаю, куда это заведёт меня.

Я собрала в коробку все фото
Что остались твои тут. прости.
Их в халате стерильном кто-то
К аппарату пошел отнести.

Я смотрела тоскливо вдогонку
Им, хоть нечего было терять.
Аппарат известил меня громко:
" Все готово. Пора бы начать. "

Я смиренно уселась в кресло.
Я закрыла устало глаза.
И профессор - холодный маэстро
Мне сказал создавать образа.

В голове тут же всплыли картины -
Вот знакомимся мы тут с тобой.
Мы застряли, погрязли в рутине.
Мы устало довольны весной.

Вот мы вместе на роллердроме.
Я в рубашке твоей, налегке.
Моя грусть тут - в глубокой коме.
А рука - в твоей крепкой руке.

В голове вновь и вновь моя память
Прокрутила совместные дни.
Аппарат заработал. Расстаят
Без следа, безвозвратно они.

Я цеплялась невольно за каждый
Миг, что в памяти был о тебе.
Аппарат замигал красным дважды:
" Область мозга стерта извне. "

Процедура окончена. Встала.
Я решила все это сама.
У висков я потерла устало.
За окном зеленела весна.

Я очнулась в своей квартире.
Я не помню, что было вчера.
Я открыла тумбочку - 3х4 -
Там конверт с легким шрифтом пера.

" Ваша память успешно стерта.
Вы не помните больше его.
Наша клиника первого сорта -
Вы добились теперь своего. "

Я устало откинулась в кресло.
" Его"? Черт. В голове все смазано.
Я не знаю, о чем они, честно…
Вечное сияние чистого разума.

Я всегда знал, что я странный, но сегодня убедился в этом окончательно.
Время для исключительно длинного поста .

Дело в том, что в моём университете можно сдать кровь, то бишь проводится «День донора». Это началось во вторник, а я узнал про это только в среду, совершенно случайно. Я давно хотел этого, и сегодня все свершилось. Поначалу мне казалось, что нужно много документов и прочей волокиты, но как оказалось нужно было удостоверение личности и заполнение анкеты. Первой парой была экология. Сделав все задания учителя, и дождавшись окончания этой пары, я поспешил на цокольный этаж. У меня было два окна, что оказалось мне на руку.

Спустившись вниз, я подошел к ширме, за которой располагались столы; за двумя сидели врачи, а на одном стояли чайники, одноразовая посуда, сахар, чайные пакетики и печенье. Спросив «что да как» мне сказали заполнять анкету, после ее заполнения нужно было сесть за один из столов. Там меня сфотографировали, зафиксировали данные и т.д. Потом отправили в кабинет для выявления группы крови и измерения гемоглобина. Я знал какая у меня группа, но нужно было сделать анализ. В итоге: вторая положительная, гемоглобин 156. После предстояло сесть за другой стол для измерения давления и внесения некоторых данных в базу. Когда я сел на стул, то у меня спросили мое имя и посмотрев на группу крови с гемоглобином, девушка сказала, что я «особенный мальчик», улыбнувшись я начал расстегивать пуговицу на рукаве своей рубашки, для того, чтобы врач смогла смерить давление: 180 на 70, кажется. В общем, нормальное, как мне сказали. Девушка измерявшая давление очень добрая и забавная особа, пока она все заполняла, то рассказывала мне всякие смешные истории. Отдав на руки документы и предупредив о том, что можно делать, а что нельзя, и пожелав удачи, она отправила меня в кабинет, чтобы я отдал документы и пошел пить чай. После трапезы настало время для самой процедуры. В кабинете, в который я зашел, пахло спиртом и чем-то еще, только мне не удалось разобрать этот запах. Возле стены располагались две кушетки, посредине их стоял стол с различными препаратами, колбочками и сосудами. Меня радушно поприветствовала женщина врач и сказала присаживаться на любую из кушеток. Я сел на ту, что была слева. Удобно расположившись, и засучив рукав рубашки, я смотрел на то, как мне затягивали руку жгутом и протирали спиртом место для прокола. Сам прокол оказался ощутимым, но не болезненным. Увидев выливающуюся из меня кровь, по телу пробежали мурашки. Трубки обвивали мое запястье, и я чувствовал горячее тепло исходимое от собственной крови, которое покидало мое тело. Далее последовали расспросы про то, удобно мне или нет. Мне было нормально. Вместе со мной должен был зайти парень, как я понял, он струсил и пришел спустя некоторое время, когда как со мной кое-что случилось. Я странный и организм у меня такой же. После нескольких минут выкачивания крови из моего организма, она, кровь, перестала выкачиваться. В недоумении врач позвала свою медсесту и они что-то начали перетягивать, затягивать, вытягивать, шевелить иглу. В итоге – ничего. «Не против, если я возьму кровь из другой руки?» - спросила женщина врач. «Не против» - ответил ей я. В это время зашел тот парень про которого я писал ранее. Первым делом он подошел ко мне и спросил «больно ли это?» Я ответил, что нет и медленно пересел на другую кушетку. Воткнув иглу в мою вену, врач снова спросила про мое самочувствие. С тем парнем уже заканчивали, а я до сих пор лежу. Сама процедура длится примерно 15-20 минут, я же пролежал там около часа. Ну да, я же «особенный». Сейчас объясню в чем собственно весь конфуз.

Когда у меня брали кровь из другой руки, то она, кровь, проходила сначала нормально, а потом замедлилась. Я шокировал всех врачей находившихся там. В итоге мне начали выкачивать кровь шприцом, присоединив его к выводной трубке, ибо не хватало нескольких миллилитров. На место того парня сел другой парень, когда он закончил, то села еще одна девушка, пока я все это время находился на кушетке. Когда врач начала проделывать махинации с моей трубкой, то у меня сильно закружилась голова, заложило уши и стало темнеть в глазах. Я думал что свалюсь в обморок сейчас, но сделав над собой усилие и сказав о том, что у меня заложило уши и все такое. Врачи кооперативно трансформировали кушетку так, что головой я лежал низко, а ноги чуть приподняты. Тогда наступило облегчение. Прям магия вне Хогвартса. Закончив выкачивание крови шприцом, врач решила, что меня нужно прокапать, присоединив трубку с системой к той трубке, через которую выкачивалась кровь, женщина удивилась: «Очень странно, лекарство не проходит». Она позвала медсестру, чтобы та приготовила мне чай. Аккуратно всё отсоединив и постоянных расспросов о том как я себя чувствую, меня посадили на другую кушетку возле батареи и дали горячий чай. Немного посидев, я сел за стол, чтобы расписаться и получить справку, на отгул в любой день недели в этом году. Там мне еще дали 100 рублей и сказали сходить поесть. После обоюдных спасибо и пожелание доброго дня, я вышел из кабинета и побрел в столовую…

Сейчас больно двигать руками, а в целом все не так уж плохо. То, что кровь медленно вытекала, говорит о том, что у меня быстрая сворачиваемость крови и она очень густая. Правда, когда обо всём этом узнала мама, то она почему-то очень бурно отреагировала, и сказала больше так не делать. Но мне все равно, главное я сделал благое дело. Может быть моя кровь поможет выжить какому-нибудь человеку. Берегите себя.

Все те слова, что так нам мешали Я упакую в отдельный пакет. боже, ну сколько же можно ушами воспринимать этот бред?

и пора бы привыкнуть, но порой люди, которые нужны тебе больше всего в данный момент, оказываются слишком далеко. и, наверное, стоит наконец делать какие-то выводы. в очередной раз отправляя все к чертям, залегаю под плед с очередной книгой.

Не могу, не могу, не могу… меня убивает негодование из-за "Искупления"!!! Дико бесит, раздражает Брайони, эта маленькая ничего не смыслящая девочка, которая лезет куда её не просят. Ясен пень, ею двигало желание помочь сестре! Но, черт, какая несправедливость, у меня аж всё внутри кипит!!

Тайна искусства писать - уметь быть первым читателем своего сочинения. — Василий Осипович Ключевский

Любовь - это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.
— Уильям Сомерсет Моэм

Знате, я всегда завидовала своим подругам, у которых нет отца, а только мама.

Часто слышу "два родителя, полная семья, так здорово" - вот что я вам скажу, это всё херня. Я искренне рада за тех, у кого счастливая и дружная семья, правда. Но я бы безумно хотела, чтобы у меня была только мама! Мой отец конченный человек, он пример каким не должен быть мужчина, и каким не будет мой муж! Я просто безумно устала от всего этого! Я уже не знаю как со всем этим бороться…мне просто нужно терпение, силы и немного мозгов, чтобы с ним справиться.

P.S. наверно, многие прочитав это, меня не поймут и скажут, что я дура какая-то и не понимаю, что говорю, но на самом деле я прекрасно всё понимаю, что это странно выглядит со стороны, но просто вы его не знаете…и я вам такого не пожелаю

Не может быть хорошей женой женщина, которая не является и не способна быть другом своему мужу.
— Томас Пейн

Быть нелюбимым, Боже мой,
Какое счастье быть несчастным,
Идти по улице домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать —
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать,
И говорить с самим собою.

Какая сладкая тоска —
Как тень по комнате шататься,
Какое счастье ждать звонка
По месяцам и не дождаться.

Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток,
Хотя воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи, с головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им —
Я б разлюбил тебя, не бойся.

Вот бывает такое чувство, когда едешь после великолепного концерта, где ты впитал невероятную магическую силу музыки.в этот момент сувствуешь себя как наполненная ваза и боишься заговорить с кем-то или даже просто подумать не о том, лишь бы только ценная жидкость, которая так мягко и сладко обволакивает тебя внутри, не пролилась, что б ни капельки не покинуло твою чашу и это волшебное чувство внутри продлилось как можно дольше

Весна.Все мерзкие людишки повылазили на улицу.Выхожу на свой район и каждый второй - знакомый.

Встретила девушку Березы, бывшую Вити, которые проели меня настолько ненавистным взглядом, но все же поздаровались. Ксюша сидела у магазина пьяная, в юбке, играла на гитаре.Вокруг стояли опять же знакомый мошер и одна из сестер Мамедовых.Затем встретила двух баб, рыжая потаскушка, чьи голые фотки и видео, как она трахает скамейку с успехом разошлись по интернету.

Ну и конечно же парочка сладких мальчиков из 13 шк. Мой 8 клашка и его девушка я плохом настроении.Зубарев Макс, которого я не видела уже год, наверно, а он все такой же.Да еще и Саша со статуеткой некого чемпиона и сигаретой в зубах.

Странный день.

"Не режь свои запястья, не режь свои ноги. Задери свои рукава, покажи миру, что ты всё ещё жива. Дорогая, ты заслужила это.Пожалуйста, послушай.Прекрати плакать и вытри глаза от слёз.Положи верёвку назад, и брось пистолет. Выплюнь таблетки. Это не то, как твоя история закончиться. Ты ребёнок. Ты не должна думать о смерти. Пожалуйста, прошу, выслушай. Прекрати подделывать эту улыбку, И позволь твоим глазам сказать о твоей лжи. Это будет сложно, но прошу, попытайся. Ты можешь обнаружить, что жизнь не так плоха и трудна.Продолжай бороться и оставайся сильной" - Demi Lovato

вот он, тот самый момент, когда стоишь перед зеркалом и понимаешь, что надо срочно прекращать жрать. когда вместо незаметного животика у тебя появляется огромное пузо, ляшки становятся шире и щеки растут с каждым днём всё больше. а люди все говорят, будто бы я похудела. ДА НА МНЕ БЛИНЫ ЖАРИТЬ МОЖНО!

я просто хочу снова стать красивой и ощущать комфорт, находясь в собственном теле, а не отвращенно корчиться своему отражению. всё. это верх. хватит. я хочу худеть. и я буду худеть. не с какого-нибудь сотого понедельника, а с настоящего момента. наконец-то свершилось! самой не верится, что теперь я действительно готова похудеть. посмотрим, на сколько меня хватит ;)

пожелайте мне удачи, любимые!

Штука, от которой я страдаю больше всего, - моя самооценка. Мне уже заебалось видеть вместо себя на фотографиях кучу дерьма, но я не могу ничего поделать с собой: (((

На столе самая теплая и душевная книга про кота Боба рядом с "Битвой королей. Песнь льда и пламени". В наушниках Без билета -Танцуй. И мне кажется это самая грустная песня, хотя она может зажечь. В ежедневнике куча незавершенных дел, за которые вряд ли возьмусь в ближайшее время, потому что ничего хорошего не выйдет. Мой дневной рацион - йогурт и вода. Что происходит? Я в прострации. Весна не весна. Убежать бы. От самой себя.

Не знаю, чем я хуже и что сделала не так. Но я заслужила любовь. А ощущение, что отрабатываю ее. Как с ипотекой. Берешь кредит, жить в квартире начинаешь сразу, любишь ее, радуешься ей, и 20 лет выплачиваешь кредит, хотя квартира надоела и надо менять уже что то в ней. Вот сейчас я на последней стадии.

А помнишь тот день, когда мы впервые поцеловались? Помнишь тот второй урок, когда ты предложил встречаться? Помнишь разговоры о ключике? Помнишь 11ый этаж и как мы курили по утрам? Помнишь "2012"? Помнишь как ты клялся в вечной любви и заботе? Помнишь этот звонок в слезах? Помнишь как я скучала, когда ты заболел ветрянкой? Помнишь каково это, вздрагивать от прикосновения руки? Помнишь тот день, когда я познакомила тебя с бабушкой и дедушкой? Помнишь томительные ожидания на остановке? Помнишь как ели батон, потому что не было денег? Помнишь, как гуляли с Серым и Юлькой? Помнишь, как я познакомилась с твоей мамой? Помнишь, как мы гуляли раньше? Как долго можно это перечислять. Очень очень очень. Ты все это помнишь. Только, ощущение, что о чувствах ты не помнишь. И забыл. Забыл, променяв на учебу и самосовершенствование. Выбор давно уже сделан. А я просто останусь с воспоминаниями. Буду жить, всегда жалея о несделанном. И эта мысль не дает мне покоя уже очень давно.

Меня связывает с Тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во все Твое существо, она остается.

Франц Кафка

кто-то сейчас заливает твои будущие любимые песни в треклист, кто-то заливает слезами книгу, которую тебе ещё только предстоит прочитать. кто-то стоит на остановке рядом с твоим будущим домом - переминается с ноги на ногу от холода. кто-то сминает последнюю футболку из партии, кидает в коробку - устал упаковывать - и отправляет её в твоё будущее лето; ты купишь её и решишь надеть в самый жаркий день. кто-то с лёгкостью решает задачи, которые поставят тебя в тупик, а потом, в одно прекрасное утро, ты проснёшься с полным осознанием предмета и улыбкой на губах. кто-то всматривается в лицо главного героя и осознаёт в нём себя; тебя это настигнет гораздо позже, когда будешь держать любимого человека за руку и смотреть этот фильм.

миллионы людей каждую секунду проживают кусочки твоей будущей жизни;
мировой паззл, который тебе ещё только предстоит собрать.

Сегодня ты стал на год старше.Я сейчас поступлю глупо и напишу поздравление здесь.Именно то поздравление, которое хочет написать моя душа, но никогда в жизни не напишут руки.Странно, но даже банальное " с Днём Рождения" я всё ещё не решилась отправить, да и вообще сомневаюсь - нужно ли это.Написать и услышать молчание в ответ.Написать и вернуть себя в прошлое на пару минут.Написать и понять, что я всё так же бессильна против этого человека.Чего же я могу ему желать?Что же мне желать тебе, мой родной, но такой далёкий? Знаешь, я всегда это говорила и буду говорит - я хочу, чтобы ты был счастлив.И счастье это было не для показухи, а лишь для самого себя.Я желаю тебе вечной улыбки.Я правда очень хочу, чтобы ты чаще улыбался.Ведь твоя сладкая улыбка, твои милые ямочки…Успехов, безусловно.Ты занят любимым делом.Ты полностью в музыке и мне уже даже не обидно, что когда-то ты покинул меня ради этого занятия, ведь я вижу, что тебе это нравится, ты этим хочешь жить.Я не раз говорила тебе давным давно, что любимого человека никто не заменит.Этими словами я пыталась хоть как-то дать тебе понять.что я не хочу другого, а хочу лишь тебя, тебя вот такого.какой ты есть.Сейчас же я желаю тебе встретить того самого любимого человека, которого ты не захочешь заменять.Люби её.Я знаю, что тебе сложно показывать чувства.Знаю, что мы сейчас очень похожи.Оба холодны и равнодушны ко всему, но я очень хочу, чтобы твоё сердце стало тёплым.Я не смогла сохранить его в тепле, поэтому очень хочу, чтобы кто-нибудь другой смог.Конечно же банальности, хорошей учёбы, чтобы всё так у тебя хорошо шло.Отменного здоровья, чтобы без вечного кашля и хриплого голос, пусть он и круто звучит, но всё же.Я хочу, чтобы ты прекратил быть одиноким, чтобы ты завёл друзей или хотя бы хороших знакомых, которые будут с тобой рядом.Ты говоришь.что тебе хорошо одному? Я не верю.Если даже ты стал вспоминать обо мне, то какого же размера скука в твоей душе?Человеку нужен человек.Ты не исключение.Ты стал старше.Я ведь помню тебя мальчишкой, который ростом почти со мной, с совсем детскими чертами лица, а сейчас..Взрослый парень.Своё мнение.Своя оценка жизни.Своё мировозрение.Ты меня столькому научил.Одного моего "спасибо" будет чертовски мало.Писать снова о чувствах к тебе не вижу смысла.Они давно утихли и я не хочу подымать их в себе снова.У меня всё хорошо.Вполне счастлива без тебя, несмотря на то, что иногда жутко накрывает.В общем, как обычно, мой дорогой и любимый никто, больше всего я хочу, чтобы ты не зря вставал по утрам, не зря жил, не зря чувствовал.Я хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы у тебя была квартира и загородный дом, любящая жена, которая подарит тебе спортсмена и девочку, которую ты будешь любить безмерной любовью.Не говори, что ты об этом не думаешь и не хочешь.Не строй из себя бесчувственного подонка, которого ничего не волнует.Я помню тебя настоящего и помню, как загорались у тебя глаза, когда мы говорили об этом.Люби и будь любим.Улыбайся и помни, ты всё сможешь.

Не хочу учиться - хочу жениться.

Не понимаю людей, которые прогуливают пары. Эй вы, сладко сопящие утром в кроватке, я вас не понимаю. Ничего не говорю, если было раз-два, но когда это повторяется изо дня в день - это капец, товарищи.

Расклад такой. Если ты не ходишь на пары, значит, ты не хочешь учиться. Если ты не хочешь учиться, почему бы тебе не свалить нахрен из универа? Кстати, сейчас я говорю о заядлых прогульщиках, у которых нет жизненно важных причин, оправдывающих их поведение, кроме того как НЕ МОГУ ВСТАТЬ УТРОМ, СПАТЬ ОХОТА. Да вы что, а лично я спать по утрам вообще не хочу. Вот правда. Горю желанием учиться и ходить на все пары. Но лично у меня есть такая цель: получить как можно больше автоматов и пораньше свалить домой. И я перед сессией не буду ныть, что у меня не хватает баллов, а на семинарах, где как раз дофига их можно заработать, я не отвечала, потому что некоторые выскочки не давали и слова вставить.

Я так не скажу, а у вас именно такая ситуация и будет.

Эх, как показывают мои рассуждения, мне жутко не нравятся безответственные люди.

весенний авитаминоз, диета, пост, личные переживания, дополнительная учебная нагрузка - не самый лучший набор.

потому я балую себя комплексом самых хороших витаминов, невероятно милым блокнотом, овсяной кашей с абрикосом, масками для волос и долгими телефонными разговорами. и больше всего, конечно, действуют витамины: плохое весеннее настроение в 90% случаев вызвано недовольством организма.

солнце в мысли.

Куда понесло тебя, чёртова дура?
Чего захотела? Куда понесло тебя, чёртова дура?
Чего захотела? Любви и романтики?
Ты в зеркало глянь – ни лица, ни фигуры.
Одно чёрте-что. И даже без бантика.

Какие цветы, комплименты, подарки?
Подруга, очнись! В двадцать первом живём!
Под ручку прогулки у озера в парке?
Звонки/смски и ночью, и днём?

Какая утопия, мать её в корень!
Вокруг оглянись и разуй свои глазки:
Здесь балом командуют секс с алкоголем.
Завязывай верить в дешёвые сказки!

Конечно же, каждый по долгу заплатит.
На финише жизни нам выставят счёт.
Ну всё, докурила? Проплакалась? Хватит.
Надела улыбку и снова вперёд!

© Евгения Семячкина

Тупой день.Ничего не получается.Пыталась учить английский-безрезультатно.Взялась рисовать-только всё порчу, отложила.Хотела написать человеку очень умный ответ на сообщение, вообще какашка какая-то вышла.Не мой день, не мой.А еще я вдруг осознала, что мой блог состоит только из моего кота, любимого и моего творчества, это всё, чем я живу.Но потом успокоила, что у меня есть еще много разных любимых занятий, гулять, читать, музыка, друзья, семья, фильмы, учёба.А еще у меня есть люди, с которыми я вечно веду борьбу.Год назад в моей группе у меня был враг, которого я ненавидела всей душей, и спустя год, я нашла выход как от неё избавиться, я подружилась с врагом.Это пока лучший урок, преподнесенный жизнью.Он значительно всё изменил.В общем, этим постом я хотела облегчить свою голову, помогло.

Опустошение. Эмоции. Материнский инстинкт. Животное. Ненависть. Ярость. Безразличие. Отсутствие признаков жизни. Наличие инородного предмета в правом предсердии. Одиночество. Ничего не нужно. Осознание. Прощание. Сожаление.

Глупо думать над тем, что сейчас я написала. Это то, что сейчас чувствую. Хочу быть счастливее, ведь список достаточно негативный и пессимистичный. Наверно, стоит в этой жизни что то поменять. Например, до конца вылечить легкие, а то беспокоят сильно. Бросить курить. Бросить прошлое.

Никита расстался с девушкой и начал курить. Саша попал не в ту компанию и начал курить.И я туда же.

Надо дать моему 8клашке люлей за курение.Но кто я такая, чтобы судить?

почему бы на ночь глядя не затеять новую игру, давай поиграем, оба любим, да?

снова пьяный ты, снова со мной, снова такой как прежде, я рада, но на этот раз у тебя есть какое то намерение, и я вынуждена играть по твоим правилам, хотя, может это и мои правила?

"ты знаешь все сама, покопайся у себя в голове"

Да, плохая была идея ложиться спать под утро. Первые часы в университете держалась бодрячком, а потом….как нахлынуло это невероятное чувство сонливости. Черт..

И сейчас.. Вздремнуть на пол часика - поздно. Остается взять себя в руки, сделать кофе и дерзать. Работы выше крыши. =(

Добрый вечер.
Небольшая сводка новостей о моей текущей жизни.
С того времени как я тут писала что то более или менее внятное, я дочитала и досмотрела Властелина Колец, Сильмариллион, Хоббита на английском и собираюсь читать Историю Средиземья. Сердце мое подуспокоилось и теперь в нем царствует любовь лишь к славному королевству Гондор, великолепному Рохану, а также отдельное местечко занимает обожание Феанора. Сегодня я сходила на первое занятие исторического фехтования. И, о Эру всемогущий, еле доползла до дома и едва ли смогу двигаться завтра. И, хоть за эти 1.5 часа я сто раз чуть не подохла, было потрясающе. Я так вдохновилась, что решила начать вести более здоровый образ жизни, нежели сейчас, чтобы не позориться и не позорить честь Гондора, герб которого хной накалякан на руке :)

Эпидемия - Феанор.mp3
Эпидемия - Рожденный для битвы.mp3
Фарамир и Захар - Гимн Амон Сула.mp3

даааа ужжж, з кожнем днем взнаєш щось нове… невже вона правду сказала шо всьо на волсках висить?… хммм… лічно для мене нє, но з її сторони можливо, я зроблю крок вліво, крок вправо і все! фініто ля комедія… но даже шас от сижу в неї "під вікнами", і казати не хочу, що я тут, сижу і згадаю, як ж було добре ще кілька днів назад… як було все безтревожно, а зараз я тааак сссу, шо всьо може в один прекрааасний момент обірватись, шо вже навєрно міг би озеро напрудити… добре шо є блог, тут я можу написати все-все… і про те як мені добре, і про те як погано… хоча коли добре я хочу ділитись зі всім світом, а от коли погано… то хочеться одної людини поруч, але так вийшло, що в нас не виходить бути разом у будь-який момент… надіюсь ще буде виходити… хммм… да ці роздуми доводять до білого коліна, ше й в руки замерз, ледь пишу… от ні про що зараз не можу думати, одна вона лиш в голові… оооо, тікишо думка прийшла, от то шо шас відбувається, те все розплата зо хороший час проведений разом… а може хто наврочив?… ееехх не знаю… вмів би я зупиняти час… зупинив, подумав би про все, і щось би вирішив, бо зараз взагалі не знаю що робити…

У меня вошло уже в привычку,
На ночь глядя сочинять стихи,
Не найду никак свою "затычку",
Чтобы литься строчки не могли.

Не могу, и делать я не буду,
Дорог сердцу вдохновенья час,
Вдруг однажды как писать забуду,
Рифм крестовых кончится атлас.

Вдруг не станут литься нежно строки,
Вдруг я рифмой мыслить прекращу?
Прокляну тогда свои пороки,
У Всевышнего прощенья попрошу.

Нам талант дается не случайно,
Мы должны за жизнь его развить,
Жить для этого должны мы изначально
Так, чтобы его не загубить.

A_Julia

Добрый вечер!

Я такая злая, за всю ситуацию с Россией и УКРАИНСКИМ КРЫМОМ. Просто русские видят всё через голубой экран телевизора, а я здесь живу и всё намного лучше знаю!!!! Не судите о том что не знаете! Разжигать войну из-за языка, это глупо!! Разговаривайте на каком хотите, просто ненужно делать его государственным !!!! Одумайтесь…

Незачто теперь не поеду отдыхать к людям которые просят войны! Которые хотят чтобы матери, дети, сёстры и жёны проливали слёзы за молодых парней, которые погибли за таких людей-уродов!!!

Неужели 100 людей погибло зря??

накипело…

Что-то непонятное в душе творится. Я опять стала отдаляться от людей. Все больше хожу одна с громкой музыкой в наушниках. Черт знает откуда взявшаяся грусть угнетает. И совсем неразговорчивой стала, хотя меня и нельзя было назвать очень общительным человеком. С соседушками по квартире почти не разговариваю, сама не знаю почему. Просто хочется запереться в комнате в темноте и тишине, что я собственно и делаю изо дня в день. А тем временем дни пролетают слишком быстро и однообразно. Все надоело. Хочется, чтобы рядом был человек, способный понять, что происходит в моей голове. Хочется кричать, плакать, разбить руки в кровь. Серьезно, что со мной?

Погода последнее время такая по-весеннему прекрасная, а из-за этого состояния даже искренне улыбнуться не могу. Чувствую себя какой-то фальшивкой, ненастоящей. Марионетка без сердца и чувств, ведомая руками создателя. Смех в квартире заставляет чувствовать себя лишней. Я разочарована и зла на весь мир.

Господии, как же я тебя люблюю.Это не описать словами. Ты такая, аааа, милаядобраяхорошаая*-* Обожаю, боготворю, восторгаюсь, ахах. Я готова заобнимать тебя до смерти.Если бы я только могла: с Меня прям тяянет тебя обнять.Прям, ааа.Не знаю, как я сдерживаюсь. А как от тебя приятно пахнееет *о* Вынюхаю тебя всюю, ахах А когда ты говоришь "Любовь моя" ааа, господибожемой, Я ВСЯ ТВОЯЯ, ЗАБИРААЙ Корооче, ты вообще крутая. Такая же крутая, как мой мизинец на правой ноге и левая ноздря, ахаха

начнем с праздника в школе. был конкурс "Мисс Весна", где мой систэр не добрала 2 балла и стала "Мисс Очарование". вечером я решила сесть и обдумать все, что произошло за неделю.

7 марта меня взяла дикая депрессия. с утра я не хотела ничего. хотелось остаться дома и разлагаться. но я была очень приятно удивлена, что с утра нам парни подарили….барабанная дробь….таратарата ОЛИМПИЙСКИХ МЕДВЕДЕЙ.

ну меня это порадовало, но из состояния говна не вывело. я посчитала милым, что Артем спросил меня о моем настроении. интересно, это он из вежливости или ему действительно не все равно? думаю, что он и поднял мне настроение. виновник депрессии сам исправил положение.

непосредственно 8 матра. мы проснулись, в честь блядодня сожрали пиццу на двоих. как в нас влезло вообще? я успела съездить в гости, где меня умудрились напоить. не молодухи, которые спиваются, а отец, бабуля и двое пожилых людей за 70.было неплохо. вернувшись домой мы собрали все свое добро и отправились гулятеньки. я пригласила артема, тот не мог, у меня садилась батарея, я оставила свой номерт телофона. ЯРА ЗАБЫЛА СВОЙ ТЕЛЕФОООН. МОЙ СЕЛ. КАК МЫ СЯЖЕМСЯ С АРТЕМОМ? ну я уже смирившийся, обозлившийся на весь мир, пошла купила шоколадное чудо, как на кассе…ну вы понимаете…как в думаете кто там был? Артем мать его я офигела. он нашел меня по моей шапке. хвала моей дурной шапке. погуляли неплохо, возвращались домой…и….КУЛЬМИНАЦИЯ…..я пошутила о смерти на унитазе, а оказалось, что так умер его дед. _. ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ. дальше мы хавали как последние свиньи и смотрели теорию большого взрыва. что еще нужно для счастья?

Вот так и бывает – ты сидишь на паре и пишешь план-конспект урока по методике преподавания истории, а препод, завидев гитару у одного из одногруппников, берет её в руки и, перебирая струны, начинает просто божественно петь)

я устала от глупых советов,
от пустой, ни о чем, болтовни.
я устала сидеть до рассвета
и выплевывать эти стихи.
дело тут не во времени года,
хоть хандра так и тянет в кровать.

безразличие - новая мода.
и ему на меня наплевать.

парень песню играет в миноре,
а бармен подливает вино…
дело в нашем немом разговоре:
-"я люблю тебя".
-"мне все равно".

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят…

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Для души.

Моё увлечение живописью и другими видами творчества чревато последствиями. Во -первых, это бардак в комнате, стены и части тела в краске, глине, цветной бумаге, клею. Первые пять минут я работаю тихо, аккуратно, ну а потом меня уже не остановить. Я люблю рисовать, лепить из глины, заниматься аппликацией и вышивать. А люблю я только когда, у меня есть вдохновение, когда я сама знаю что хочу сделать, а не потому, что надо. Занимаясь творчеством я забываю о всех негативных мыслях, меня куда то уносит. В конце концов я не создаю шедевры, ведь я делаю все это потому, что мне нравится, для души...

Я думал мне будет хуже без некоторых людей, но оказалось, что без них, я становлюсь только лучше.

немножко грущу, когда полные тети с тремя животами ржут над тем, как я бегаю на стадионе. вам бы плакать, блять, а не смеяться

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек.

Оскар Уайльд

СЛОВА ПАРНЯ

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать ? да блять половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое-пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков.терпи ее истерики -если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя..нет.хочешь спокойную, тихую ? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь..после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет..так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

Я справлюсь. Как бы там чего ни было в моей жизни сейчас, по итогу все будет хорошо.

Со мной человек, который выслушал меня, поддержал, вселил уверенность в меня. Который просто рядом. Все будет отлично. Пройдя через все это, я стану только сильнее и увереннее.

Приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только мне некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают, потом садятся, а одному стула не хватает.

В 10 месяцев я впервые пошла из-за шока после операции.
В 3 чаще разговаривала со своей кошкой, чем с матерью.
В 6 я начала считать, что животные лучше людей. И любить я их стала больше.
В 7 я увидела свою черепную коробку в прямом плане, увидела в зеркале, когда разбила голову, кровь заливала лицо, а я побежала к зеркалу смотреть на свой лоб.
В 9 я потеряла самого дорогого человека, которого любила больше матери. И после этой смерти боялась абсолютно всего.
В 10 решила, что когда-нибудь открою новую звезду на небе и назову в честь дочери.
В 12 потеряла первого друга.
В 14 второго. Также и в 15.
В 16 стоило потерять кого-то дорогого, как тут же обрела кого-то дороже.
Сегодня. 20:46. И я должна сказать что-то важное.
"То, что в душу влезло уже никак не вытащишь"

Можете меня поздравить - я жива. Это, конечно, хорошо. Но есть и плохой элемент. Это то что завтра очень трудный день. Очень. Да-да. И надеюсь все пройдет на "отлично". Меньше нельзя. Совсем нельзя. Сейчас описать что именно меня волнует - не могу. Может быть, позже. Или никогда. Все зависит от того какой будет результат. Если начну планировать даже в мыслях - это крах. Все. Удачи мне. У меня есть еще один читатель. Я удивлена. Thank you, Little snippets of life.

И вот опять сегодня на паре я не понимала, что здесь делаю. Как можно было так спонтанно выбрать специальность 3 года назад?! я же не мечтала о ней, я тогда даже не знала, чего хочу от жизни на самом деле, хоть я и сейчас не особо знаю. но уверенна в том, что мне это не нравится и не приносит удовольствие. да, я люблю английский на том уровне, что мне интересно читать книги и смотреть фильмы, чтобы слышать живые эмоции и голоса. и мне нравится акцент англичан. мне нравится переводить тексты. мне интересно само знание польского. но всё остальное, для меня это ад. я не знала, что буду так не хотеть быть тем, кем мне предстоит быть в будущем. да я и не смогу. у меня внутренний конфликт с самой собой. почему, когда вокруг меня целый мир, я не могу сосредоточиться и понять что мне на самом деле нужно от жизни и от себя?

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Знаете, как бы я не любила Москву, но все же я ей очень сильно благодарна. Она подарила мне замечательных людей. Это просто кайф иметь таких людей рядом. Они очень классные! Ведь город это не только дома, здания, улицы, дороги. Это, в первую очередь, люди. И хотя москвичей характеризуют обычно не с лучшей стороны и нигде их не любят, я на них смотрю сейчас немного по-другому. Среди них тоже бывают потрясающие люди. Сейчас я понимаю, что это просто глупые стереотип. Просто обычно люди приехжают в Москву работать и то ли некогда, то ли неинтересно посмотреть на людей, поэтому и сложился этот стереотип. Хотя, на первый взгляд, так оно по сути и есть. В Москве нужно уметь выбирать людей. Мне в этом плане повезло. И сейчас я отношусь к Москве чуть-чуть добрее.

Если это твой человек, он всегда найдёт для тебя время. Если это твой человек, он почувствует, когда ты нуждаешься в нём. Если он не пишет и не звонит, он не плохой, он просто не тот..

Я просто обожаю, когда в общественном транспорте мне улыбается незнакомый человек. Не важно женщина, мужчина или ребенок. Чаще всего я не остаюсь равнодушной к этому и улыбаюсь взамен и мой день сразу становится добрей, ко мне приходит уверенность и я сама начинаю улыбаться людям первой. Улыбка как вирус. Только самых защищенных и черствых она не задевает. Но разве это хорошо?

Вывод из этого такой: Улыбайтесь чаще незнакомым людям. Вам и им будет очень приятно *_*

Я не виню тебя.

Быть может, вины моей здесь больше, чем когда либо.

Хочу лишь попросить прощения.

Прости, за лживые сцены и пустые не от сердца слова.

В мой мозг попал амфетамин, затекший по всем щелям.

На вылетое время отказывало сердце, до жути болела голова.

Прости, что разорвала связь между другой.

За то что от судьбы я отобрала крилья.

Твоей вины здесь нет, ее заполнила сама.

Прости, что сказку, в которую ты верил, тебе не подарила.

да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной

и нужной
кому-то.©

Да, сердца способны разбиваться. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы мы умирали, когда они разбиваются, но мы не умираем.

меня вот настолько воротит от самой себя. каким надо быть идиотом, чтобы строить себе идеальные расклады тех, или иных ситуаций, а потом самой же плакать и разочаровываться в том, что все, что я напридумывала не сбылось.

всё, отныне быть реалистом!!! не мечтать, а делать!

Пиздец, просто пиздец. По-другому не назовёшь. Люди, вы так мало вместе, а уже блять так торопитесь!!!! Притормозите вы чуть-чуть, чтобы потом лицом в грязи не лежать.

Может когда-то, я торопилась так же, но сейчас смотря с высоты прошедших лет, мозгов, и опыта, понимаю что уже не моё, так торопиться, а тем более кричать об отношениях, и писать громкие фразы в твиттер, зная человека 2-3 недели.

Я помню летнюю августовскую ночь. Мне было шестнадцать. То лето я проводила в деревне. Ночью я забралась на крышу небольшой пристройки к дому. Забралась с одеялом и подушкой. Зачем? Смотреть на звезды конечно. Нет, про падающие я даже не думала. Я просто завернулась в одеяло и смотрела на звезды. Вообще все это довольно слащаво звучит. И честно говоря, я не знаю почему вспоминаю сейчас об этом. Мне было холодно. Но то ощущение тишины и ясное слышание себя, своего внутреннего голоса, своих мыслей я ясно помню. В ту ночь я очень много обдумала разных вещей. Многие ситуации рассмотрела с другой стороны. Как пелена спала. Я хотела бы повторить все это. С той только разницей, что сейчас я пусть и не на много, но старше и мысли и ситуации у меня сейчас совсем другие. Мне скоро 21. Скоро - это не через неделю, не через месяц и даже не через два, но для меня это скоро. Сейчас много куда более важных вещей, но именно сегодня я думаю об этом.

Если я вам скажу, что сегодня познакомилась с парнем, который не пьет, не курит, не матерится и любит читать, вы мне поверите?

А это правда.

Я не знаю что со мной, у меня все сводит в желудке, как перед экзаменом и я не могу есть второй день: (А еще временами меня тошнит и я задыхаюсь

Руки Вверх - Маме

Просто шикарная песня, нет слов. Каждый раз за душу берет.

***

Ты мне снишься, ты мне снишься темными ночами

На рассвете растворишься с первыми лучами

Стало сердце чаще биться, что же будет дальше

Если стала ты мне сниться, значит, стал я старше

***

Я тебе кричу, я тебя зову, плачу

Боль перетерплю, слезы в рукава спрячу

Я так одинок, я так одинок, слышишь?

Мама, твой родной сынок еле дышит…

***

Мне тебя бы крепче и прижаться нежно,

Но мешает дождь и ветер вместе с вьюгой снежной

Человек - одиночка… Почему? Не кто не замечает меня? Я замечаю всё, и стараюсь что бы моим близким друзьям было хорошо. Стараюсь помочь в их проблемах, выслушать… А на меня не кто не обращает внимание… Я пустое место для них всех… Всем наплевать на мое плохое настроение, и на то что я в дипрессии, и на то что у меня проблем выше крыше…. Нужны ли мне такие друзья???? Раз я им точно не нужна… Почему я не могу как в сериале "Дневики вампира" просто отключить все эмоции??? Было бы идеально в этой, моей жизни…

найди меня, прошу, поторопись,
я исчезаю, слышишь, в пустоте.
я чувствую, что мы с тобой сплелись,
но рядом всё не те, не те, не те.

найди меня скорей и улыбнись,
и просто обними без лишних слов.
я по ночам исследую карниз
и кажется, что чувствую любовь.

я верю, что в приятной тишине
останемся вдвоём с тобой — одни.
ты знаешь, — это всё, что нужно мне…
найди меня, найди
и сохрани
!

надоело быть сильной.надоело все время убеждать себя в том, что все хорошо. что это пройдет. что я смогу быть счастливой без нее….но это ведь все ложь. самообман. ведь на самом деле никогда это не пройдет. никогда я не стану счастливой без нее. я никогда не смогу изменить тот факт, что она мое все. банальщина?а пофиг.

я не знаю какой смысл достигать свих целей без тебя?какой смысл их вообще ставить?какой смысл мечтать о чем-то, если мы все равно не будем вместе? какой смысл планировать будущее, где опять же не будет тебя? скажи, зачем мне эта гребаная жизнь без тебя?

меня тошнит от собственного нытья…но ведь снаружи я не выгляжу такой жалкой..а это главное.

День 2: мой дома\моя квартира\моя комната.

Мне бы хотелось описать свою комнату. Мы переехали в новую квартиру 3 года назад (почти 4), с тех пор, она у меня появилась. Все детство я мечтала о своей комнате, о своем уголке, который я смогу устроить так, как мне хочется. Повесить фото любимых актеров на стену, заклеить все любимыми фотографиями, на Новый Год украшать все гирляндами и прочее. Я была очень рада, когда впервые зашла сюда, и уже примерно стала обдумывать расположение всех вещей.

Своей гордостью я считаю стенку. Я оформила ее именно так, как мне нужно. На дверце шкафа любимые фотографии, еще не все, хочу ее украсить ими до конца :)

Слева от шкафа комод, где стоят всякие крема, маски, и прочее, и, естественно, хомяк Фиса :) Ну и на фото я засветилась.

Мое "рабочее" место :) Никогда раньше не любила столы, у которых наверху есть полки. Но, вкусы меняются. Теперь понять не могу, как раньше без них жила. Правило лентяя (мое правило): чтобы было место, куда запихнуть.

Вот она, любимая. Мама говорит, что это действительно ненормально, но у меня для каждой полки есть свое предназначение, и если какая-то вещь лежит не из своей "тарелки", я очень бешусь.

Например, левая сторона-для учебников и пособий. Шкафчик со стеклом - верхняя полка (посуда, вазы, духи и несколько штучек из косметики), нижняя полка - книги, которые читала лет в 10, всякие романы, серия "Черный котенок" :)

Главные 4 полки.

Нижняя полка слева - полка "друзей", почти вся в зеленом (любимом) цвете. Фото с подругами, альбом, где фото только с друзьями.

Верхняя полка слева - полка "родителей" и "мишек". Альбомы моего детства, фото с родителями, открытки, мишки, собственно. Сине-желтая.

Верхняя полка справа - неопределенная. Там стоят книги "Этногенез" и Лева :)

Нижняя полка справа - "мамина" полка. Бычок, которого она мне подарила, фото с мамой.. Получилась как-то сама собой :)

В общем, как-то так. Надеюсь, хоть кому-то было интересно это читать :)

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.

ахах блин хоть убейте, уже несколько минут сижу думаю и ничего в голову не приходит…

32. Какие люди привлекают вас?

Жизнерадостные и позитивные)

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?

Ооо лет 30 наверное… чувствую себя именно так(

34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?

Аахаха прикольные макароны из Италии с творогом…

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

ахаха никакими… если уж я нервничаю, то мне ничего не поможет)

главная ошибка человека - это то, что он уверен, что знает что-то сакральное о другом человеке.. а Боги делают ставки ухахатываются там на своих небесах, глядя на эти вечные наши грабли.

Дорогая Таня (f rancois ) прошу прощения за временные неудобства с паролем в моем блоге и добро пожаловать! Я очень обрадовалась тому, что ты следишь за мной, ведь мне очень нравится твой блог!

Как же надоело метаться
Терзать себя от сомнений
Тело требует алкоголя,
Душа - умиротворения.
Дышать свежим воздухом
Любоваться закатом
Научиться бы заново улыбаться,
Наслаждаться чужим ароматом.

Джорджия Авейро

Ребятки! Кто-нибудь из вас может подсказать мне приложения для прослушивания оффлайн музыки в iPhone?! Буду очень признательна)

Вот и весна настала. Заебись, заебись сразу стало, солнце в небе сильней засеяло. Одному только мне лишь хуёво. Так тоскливо и так беспонтово.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на всё неизвестное,
на всё безрассудное —
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!

Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.

Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою —
такой уверенной —
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье —
я прошу,
робея, —
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Вырезала 100 красных сердец и написала на них слова разные приятные) сделаю 10 гирлянд вертикальных по 10 сердец и повешу на стену) сегодня сделала 5 гирлянд, еще 5 оставила на завтра)

миу, мы вроде как снова с Костей общаемся: з

а еще мне написала баба с Петрозаводска.ахуеть

а еще я хочу попасть в программу обмена стулентами и свалить в Бельгию,, Герсанию или Польшу.ладно, на худой конец в Англию или Британию

Что творится с Минском ?
Везде толкают спайсы, от этого гибнет молодежь.
У каждого в кармане: кастет, нож, телескоп, пистолет.
Мы живем как в военное время и травим сами себя. Сколько уже человек погибло от спайсов.

Йосиф Бродский

Все это было, было.
Все это нас палило.
Все это лило, било,
вздергивало и мотало,
и отнимало силы,
и волокло в могилу,
и втаскивало на пьедесталы,
а потом низвергало,
а потом — забывало,
а потом вызывало
на поиски разных истин,
чтоб начисто заблудиться
в жидких кустах амбиций,
в дикой грязи простраций,
ассоциаций, концепций
и — просто среди эмоций.

Но мы научились драться
и научились греться
у спрятавшегося солнца
и до земли добираться
без лоцманов, без лоций,
но — главное — не повторяться.
Нам нравится постоянство.
Нам нравятся складки жира
на шее у нашей мамы,
а также — наша квартира,
которая маловата
для обитателей храма.

Нам нравится распускаться.
Нам нравится колоситься.
Нам нравится шорох ситца
и грохот протуберанца,
и, в общем, планета наша,
похожая на новобранца,
потеющего на марше.

люди проверяются поступками.

Кто бы это не был. кто-то из родных, или же тот самый друг.

Судя с этого выражения, можно сказать что в моей жизни не было людей какие бы отдали за меня все, которые наверника отдали возможно за меня жизнь.

Кроме родных, конечно же. а вот из друзей…в это время все друзья продажные, ненадежные.

Цените моменты с близкими, родными, ведь с каждым нашим сном мы формально умираем, и кто знает проснемся ли мы однажды утром, обнимим снова маму, папу, поссоримся с сестрой, братом, дотронемся к морщинкам дедушек, бабушек. ведь каждый наш шаг может быть последним. мы не вечные. никто из нас не вечный. цените!

Цените, когда в вашу жизнь приходят новые люди. Так как случайных встреч не бывает. И совсем неважно в какой роли прийдет к вам этот человек. Как судьба или испытане, если он появился в нашей жизни, значит так нужно, эсли это испытание и невыносимая боль, значит так надо было, значит мы можем это вынести. цените даже это!

Цените каждую улыбку прохожего, даже если он вас бесит. Все что вы делаете, возвращается к вам бумерангом. каждое слово, каждый поступок, каждая мысль! все что вы только что подумали сделали или сказали вам обезательно возвратится, а если не вам то вашим детям.

В этой жизни ничего не бывает зря. Научитесь любить, уважать, чувствовать. Научитесь ценить и верить. Ведь прежде чем желать чего то лучшего, нам нужно самим стать, этим лучшим.

via: bongwrong

Ваше высочество.
не помню Ваше отчество.
простите мне, меня и одиночество.
мне холодно без Вас читать пророчества.
и говорить о точностях
в меж безымянных очерках.
о нашей с Вами прочности.

Ваше величество.
я помню только Ваши истеричества.
публичности.
а Вы моё немое поэтичество.
как Вы не к месту выключали все комичества.
а людям выше надоело наше эстетичество.
давайте выключим, пожалуй, электричество,
чтоб быть чуть-чуть трагическими
личностями.

Ваше сиятельство.
я помню Ваши колкие предательства.
как увлекательно.
однако, увлекательно.
как Вы плевали на живые обстоятельства,
что были для меня важнее нашего приятельства.
замечательно.

Ваше святейшество.
Вы привлекаете своей безбрежностью,
до боли памятною внешностью.
и всё, пожалуй, ну, быть может, ещё нежностью.
а впрочем, рифмы плоские.
перерассказаны по сотню раз и выстираны "магиею лоском".

короче говоря.

Вы меня канаете.
и знаете,
а Вы меня теряете.

идите нахуй Вы, наверное,
и мой поклон Вам низкий, стерва.

Все таки у меня не хватает времени заходить сюда :D

На работе я взяла отпуск, на учебе написала заявление. Почти все готово. Я очень боюсь что что-нибудь забуду, когда прилечу туда.. Наверное даже больше чем самого перелета.

В моей группе есть люди, которые слушают марсов, это радует. и что они не тп - вдвойне)

И еще я заболела. Как вовремя, конечно.

Еще на учебе у нас теперь пары длятся не 1:20, а 1:30. И это значит, что я больше не смогу работать. Если об этом узнают на работе, то им проще будет меня уволить, а не давать мне отпуск… Это печально:с

Наверное, пока на этом все. Нового ничего у меня нет больше. Напишу еще перед отлётом)

Тебе давно пора начать жить одним днём. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна, и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

Стейс Крамер.

Сегодня постаралась помочь мальчику с французским (так как изучала его и в школе и для души, и вообще, ну нравится мне учить слова именно на этом языке! Идеально запоминаются!) Заодно и сама отвлеклась от английского, и так. Чему блин учат в школах? Наше образование рухнуло, поздравляю!!! Ничему не учат, ничего не знают в классе 5ом, даже элементарных вещей. Например, алфавита (

Навеяло тоску и печаль, зато мне очень даже понравилось объяснять.

Повышает самооценку!


Литература — это важная часть жизни каждого. Без буквенного мира, настоящий вас выебет и не заплатит. Нужно быть готовым к таким вещам.

Лох это я! Ни сердечка на флешмоб, ни фиолетовых волос, ни хрена…мой пессимизм зашкаливает и с этим надо что-то делать!

Утро: хлопья с молоком, йогурт.

Учёба: выпила бутылку воды, съела салатик, омлет и кофе попила

Пришла домой- съела яблоко.

Аппетита последнее время часто нет после перенесённой инфекции вирусной. Питаюсь плохо, что меня пугает.

Ни один мужчина не производил на меня
такого впечатления, как он. Что в нем особенного?
Внешность? Обаяние? Власть?

Э.Л. Джеймс. Пятьдесят оттенков серого

Время летит, оставляя шрамы в сердце, но это жизнь от неё нам никуда не деться, или деться.но только навсегда, умер, похоронили, и больше нет тебя.

Эй, братишка!

Впереди тебя ждет бесконечная дорога.

Что с того, что я далеко от дома?

Я услышу , братишка, когда позовешь.

Я сделаю все на свете.

волнение… одно волнение…

Чуть не выкинули из универа, с работы уволили(неожиданно) …с родными всё плохо.Всё свалилась на мою голову, я стараюсь не падать духом, я просто верю что всё будет хорошо!

Прошлое меня преследует и засаряет мне голову….

Это трудное время. Мы должны пережить, перегнать эти годы,
С каждым новым страданьем забывая былые невзгоды,
И встречая, как новость, эти раны и боль поминутно,
Беспокойно вступая в туманное новое утро.

ДА! Моя жизнь-это кусок дерьма!!! самого настоящего!!! ненавижу!!! все…ненавижу…убейте меня…я устала у меня нет сил…я не могу больше так..это удар по моей никчемной жизненки…это конец….

все…я рыдаю… я не могу больше так… по-моему, это самый ужасный год в моей жизни… это пиздец..

во всем…я НГ встретила ужасно просто, потом пошла черная полоса…по-моему этот год сплошное испытание..он как-бы говорит

слушай, Лесь, ты ноешь что ничего не происходит?? хахах, я тебе устрою "голодные игры"!

просто выйти в окно хочется…

и каждый день преподносит мне свои "радости"

каждый день удары…КАЖДЫЙ!!!! все..я могу уже признать этоот год ГОД ДЕРЬМА

че ж мне так не везет то??? ааа??? ну почему???? за что??? я что особенная блядь??? или на мне пометка???? крестик нахуй!! все!! в нее пинайте все неудачи житзни!!! о, Боже, сдохнуть бы…

моя любимая группа приехала в Киев..о, Боже..Джаред Лето..я его так и никогда и не увижуууууу -рыдает-

кто-то был на этом концерте

а кто-то я..

моя жизнь скучна и однообразна с кучей говна в придачу..

куда ж еще хуже??

Иногда я задумываюсь, почему я хочу писать о некоторых людях? Почему хочу рассказывать вам, какие они? Просто они дают мне надежду. Если мне плохо, я думаю, что на этой крошечной планете есть люди с душой размером с вселенную и мне становится лучше. Может, с первого взгляда, они неприметны, но это не так. Они прекрасны и это правда. Самая замечательная правда.
Н выходных я оторвусь. Напишу много о каждом.

Звёздам я стихи свои читаю.

Они слушают внимательно меня.

Не зевают, не перебивают.

В высь слова мои уносятся звеня.

Звёзды смотрят на меня с надеждой,

Но вот нечего им нового сказать.

Ощущаю я себя невеждой.

Продолжаю небу глупости болтать.

Звёзды ожидают терпеливо,

Что талант мой хрупкий в небо прорастет,

Запоёт душа моя красиво.

Я надеюсь, всё же, звёздам повезёт.


Настоящая женщина как королева с храбрым сердцем. Она совсем не такая хрупкая, как фарфор и не сухая, как щепка, но сильная, как ветер, который способен сотрясать горы. Если она порвала с кем то, она не станет плакать или раскаиваться, делая свою жизнь ничтожной. Она не позволит превратить ее в руины. Она не будет ворчать, роптать или причитать из за потери. Те, кто мог бы ранить ее сердце никогда не увидят ее слез. Она сделает новый макияж, модную прическу, наденет туфли на высоком каблуке и выберет самый обворожительный наряд, закончит образ кокетливой улыбкой, и, собрав все силы, шагнет в этот мир снова. Она никогда не будет жертвой, всегда оставаясь храброй, той, кто сможет выдержать любой разрыв. Надежда на лучшее и любовь всегда будут оставаться ее непреложным достоинством. Она- настоящая женщина! Она- королева!

Отписала девушке по поводу котёнка-корнишонка.

Те девочки с помёта проданы, но есть котята, которым 9 дней от роду. Вежливо спросила цену.

—25000, а 30000, если в разведение.

ХУЕВЕДЕНИЕ! Я в возмущении. Что это за цена на котёнка такая. Я люблю корнишат, но я ненавижу эту людскую алчность. Чёрт, в СПБ котёнка на любой вкус можно взять в районе 10-15. А ТУТ 25. Народ совсем с дуринкой пошёл.

Я приехала домой, уже смеркалось.Никого не было дома, я включила себе Join Me In Death, лягла на пол и стала реветь белугой.

5 часов назад.

Я поехала в универ с соседом, ехали весело шутки травили, песни пели.Приехали в универ, а тут оказывается сессия не в конце месяца, а на следующей недели.Заебок, подумала я.Опять неделю отработаю и уйду.Позвонила на работу рассказала, ну там все нормально приняли, это ж я-пиздеца не избежать.Решили с Максом прогуляться по городу обошли дохрена км. и тут мне звонят с работы, мол срочно нужно привезти вызов на сессию, чтоб задним числом подписать приказ на отпуск.Ну ок.Мы заехали домой за пропуском и поехали на работу.Опять таки ничего не предвещало беды и мы весело ехали.

Приезжаю на работу и сразу начальницу поздравлять с замужеством, беременностью, с днем рожденья Клары Цеткин, короче со всеми праздниками.Иду писать заявление на отпуск и тут как обычно вылазит ебань, что сессию мне сдавать 3 недели, а на работе дают только 2.Откуда брать еще неделю?Рисовать?Сочинять?Натанцевать?Блять…Мне говорят брать обычный отпуск…А хуйца вам не соснуть?почему не взять за свой счет?Короче мы поругались со всеми с кем могли.В итоге мне пришлось неделю своего ежегодного отпуска просрать на сессию.Я думала убью всех к ебеням, я же хотела летом как обычно поехать в Россию на две недели, а тут херушки хер получается.

И вот зачем мне дальше работать, если сейчас на время больничного мне на 8 марта дали зп 186.37 грн?что это блять за котиковы слезки такие, что мне с ними сделать?Купить петлю и повеситься?Никого же не ебет, что мне нужно кредит платить, про то что мне жить надо я вообще молчу.у меня сейчас в кармане 30 грн.это мне на проезд на неделю.дальше все, дальше финиш.Родители мне не помогут потому что у них на еждевении еще сестра и моя горяче любимая племянница.

Кто мне скажет порадоваться пению птиц за окном на цветущей ветке ИДИТЕ НАХУЙ!

Я блять себе не так представляла свою жизнь.Я должна была работать на творческой работе, должна была любить и быть любимой, меня должны были переполнять чувства и эмоции, которые заставляют людей писать песни и стихи.А где блять я?Я ненавижу свою жизнь.

We are so young

our lives have just begun

but already we're considering

escape from this world

и сколько дур с фальшивыми глазами,
из-за которых парни жали в газ педали,
и сколько же парней с пустыми наглыми словами,
из-за которых любящие души умирали.

"Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось пять лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего двадцать три года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате десятидневной интрижки… Я был женат меньше полугода… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, десять лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь.”

Если я все правильно вычислила по посту о коте, и потому, что ты как-то писала, что у тебя будет день рождение через месяц, то тогда это для тебя! (надеюсь я не ошиблась).

С Днем Рожденья самая милая Алина)

Я желаю тебе много-много улыбок, тепла и любви! Я желаю тебе, чтобы ты была счастливой, чтобы твои глаза светились радостью, а на губах была улыбка! Побольше хороших и позитивных моментов в твоей жизни

Я желаю тебе вдохновения, очень много вдохновения, а еще упорства и чтобы твой талант признал весь мир) Ты очень красиво рисуешь!

Ты и так красавица, но желаю тебе, чтобы с каждым годом ты становилась еще краше! Желаю, чтобы все твои цели и мечты сбылись!

А также верных друзей, и всего самого прекрасного и лучистого! А еще, чтобы твой котейка радовал тебя и много не кусался)

И чтобы любимый твой всегда был рядом!

Проведи отлично этот день!

Знаете, что я поняла? Анорексия - это когда знаешь, что не хочешь есть. Это - когда голод вроде есть, но ничего не хочется. Когда боишься, чтобы не убиться, говоришь себе "я должен питаться здоров", но идёшь и пьёшь воду. Когда стоишь в магазине, выбирая йогурты, а в голове одно: ”Сколько же здесь жира!” Это когда знаешь, что наесться, если уж хочется, можно всего несколькими ложками. Я не могу говорить об анорексии физической (когда организм отвергает пищу) - я слишком боюсь сдохнуть. Пока что. Но анорексия - это прежде всего психическая болезнь. Это - в голове, и я, кажется, больна.

тебя не погубит ни гордость, ни улица. ты вытерпишь все и не согнешься дугой. запомни одно: никогда не сутулиться. и если не он, значит, будет другой.

к концу подходит четвертый день моей диеты. сегодня утром я чувствовала небольшую слабость, поэтому утром я сварила себе какао и добавила в него мед, а в обед сделала смузи с бананом: 3

я почти выздоровела. у меня все кул. продолжаю диетку. купила лимон и замочила его в бутылке с водой.

завтра пробник, а это хуево. но мы не ссым, мы вывезем.

Постоянные ссоры, уже не знаю куда деваться, очень-очень устала, пытаясь сделать лучше, получается только хуже, может дело во мне, и я такая уж придирчивая ко всему, что сама всё начинаю, довожу всех

не знаю, очень сложно сейчас, хочется с кем-то поделиться, кому-то рассказать, но нельзя, пусть всё идёт пока что, своим чередом, остальное решится со временем, стоит лишь только маленечко подождать.

Я не могу сомкнуть глаз…

Завтра, уже завтра мы сядем с мамой в поезд, запарим вредную картошку роллтон и будем 5 часов 45 минут смотреть на планшете Парк Юрского периода 1,2,3 части и с каждой минутой я буду приближаться к ним, самым родным и любимым.Дела конечно есть, которые нужно сделать, но я постараюсь как можно больше времени провести с родными.Увидиться с сестрой, папой, съездить в гости к родственникам и понянчиться с племянником, поздравить одну жопу с прошедшим др и подарить подарок, и свой подарок получить, надеюсь получиться увидиться с любимкой и конечно же понежиться в объятиях котика^^

Я не могу сомкнуть глаз.Я все представляю как ты улыбаешься, в голове звучит твой голос.Как ты крепко меня обнимаешь и прижимаешь к себе, как от теплых любимых рук и, так желанных мною, прикосновений, по телу мурррашки^^Веснаааа!Я схожу с ума от недостатка тебя, а когда ты будешь рядом, сходить с ума я буду еще больше.

Мурр тебя:*Твоя котейка^^

Я до последнего не верила, что он был со мной только из-за внешности. До последнего. Это просто ужасно. Я разочаровалась в нём, навсегда.

А - Ꭿ 凡 Ꮨ ∀ ₳ Ǻ ǻ α ά Ά ẫ Ắ ắ Ằ ằ ẳ Ẵ ẵ Ä ª ä Å À Á Â å ã â à á Ã ᗩ ᵰ
B - ℬ Ᏸ β ฿ ß Ђ ᗷ ᗸ ᗹ ᗽ ᗾ ᗿ Ɓ ƀ ხ 方 ␢ Ꮄ
C - ☾ ℭ ℂ Ç ¢ ç Č ċ Ċ ĉ ς Ĉ ć Ć č Ḉ ḉ ⊂ Ꮸ ₡ ¢
D - ᗫ Ɗ Ď ď Đ đ ð ∂ ₫ ȡ
E - ℯ ໂ ६ £ Ē ℮ ē Ė ė Ę ě Ě ę Έ ê ξ Ê È € É ∑ Ế Ề Ể Ễ é è ع Є є έ ε
F - ℱ ₣ ƒ ∮ Ḟ ḟ ჶ ᶂ φ
G - Ꮹ Ꮆ ℊ Ǥ ǥ Ĝ ĝ Ğ ğ Ġ ġ Ģ ģ פ ᶃ ₲
H - ℍ ℋ ℎ ℌ ℏ ዙ Ꮵ Ĥ Ħ ħ Ή ♅ 廾 Ћ ђ Ḩ Һ ḩ♄
I - ℐ ℑ ί ι Ï Ί Î ì Ì í Í î ϊ ΐ Ĩ ĩ Ī ī Ĭ ĭ İ į Į Ꭵ
J - ჟ Ĵ ĵ ᶖ ɉ
K - ₭ Ꮶ Ќ k ќ ķ Ķ Ҝ ҝ ﻸ ᶄ
L - ℒ ℓ Ŀ ŀ £ Ĺ ĺ Ļ ļ λ ₤ Ł ł ľ Ľ Ḽ ḽ ȴ Ꮭ £ Ꮑ
M - ℳ ʍ ᶆ Ḿ ḿ ♍ ᗰ ᙢ 爪 ♏ ₥
N - ℕ η ñ ח Ñ ή ŋ Ŋ Ń ń Ņ ņ Ň ň ʼn ȵ ℵ ₦
O - ℴ ტ ٥ Ό ó ό σ ǿ Ǿ Θ ò Ó Ò Ô ô Ö ö Õ õ ờ ớ ọ Ọ ợ Ợ ø Ø Ό Ở Ờ Ớ Ổ ổ Ợ Ō ō
P - ℙ ℘ þ Þ ρ Ꭾ Ꮅ 尸 Ҏ ҏ ᶈ ₱ ☧ ᖘ ק ァ
Q - ℚ q Q ᶐ Ǭ ǭ ჹ
R - ℝ ℜ ℛ ℟ ჩ ᖇ ř Ř ŗ Ŗ ŕ Ŕ ᶉ Ꮢ 尺
S - Ꮥ Ṧ ṧ ȿ ى § Ś ś š Š ş Ş ŝ Ŝ ₰ ∫ $ ֆ
T - ₸ † T t τ ΐ Ţ ţ Ť ť ŧ Ŧ ィ 干 Ṫ ṫ ナ Ꮏ Ꮖ テ ₮
U - ∪ ᙀ Ũ ⋒ Ủ Ừ Ử Ữ Ự ύ ϋ Ù ú Ú ΰ ù Û û Ü ử ữ ự Џ ü ừ Ũ ũ Ū ū Ŭ ŭ ų Ų ű Ű ů Ů
V - ✔ ✓ ∨ √ Ꮙ Ṽ ṽ ᶌ \/ ℣ ʋ
W - ₩ ẃ Ẃ ẁ Ẁ ẅ ώ ω ŵ Ŵ Ꮤ Ꮃ ฬ ᗯ ᙡ Ẅ ѡ ಎ ಭ Ꮚ Ꮗ ผ ฝ พ ฟ
X - χ × ✗ ✘ ᙭ ჯ Ẍ ẍ ᶍ ⏆
Y - ɣ Ꭹ Ꮍ Ẏ ẏ ϒ ɤ ¥ り
Z - ℤ ℨ ჳ 乙 Ẑ ẑ ɀ Ꮓ

нормально ли, когда пара обсуждает возможное расставание? "ну мы же в реальном мире живем, мало ли что".

Итак, мы выяснили что расстаться мы можем в следующих случаях: если кто-то из нас разлюбит другого, если мы оба разлюбим друг друга, если произойдет измена.

Мы обговорили все условия, которые будут соблюдаться при расставании, обсудили каждую мелочь, и даже пофантазировали о будущих возможных ситуациях.

1. Если сразу после расставания кто-то из нас поймет, что оно было ошибкой, то мы не пытаемся вернуть друг друга ближайшие пол года

2. Если это была измена, то мы не говорим об этом родителям, чтобы сохранить хорошее мнение

3. никто из нас не заканчивает жизнь самоубийством

4. никто не оскорбляет другого при своих друзьях/знакомых/родственниках. То есть не говорит " да она шлюха/да он скотина"

5. обязательно говорить причину расставания, особенно если у кого-то из нас обнаружили смертельную болезнь

6. если у кого-то из нас со временем появилась вторая половинка, то этому человеку нельзя писать "я все еще люблю тебя, давай начнем все сначала". так же нельзя соблазнять на дружеский секс

7. дружеский секс возможен, если мы оба свободны

8. если мы останемся друзьями возможны личны