Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны.
Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.
Прежних швов не найти — но я вижу и свежие раны.
Ножевые и рваные — Господи, как оно бьётся?..
Бывает накатывает ощущение, которое тянет и не дает тебе жить. И ты, как обычное, весьма недалекое человеческое существо, ходишь и ноешь всем о своих проблемах. Не думаешь о близких своих, нет, думаешь, но исключительно как о твоих слушателях, красивых ушах и душах в которые ты выльешь все свои боли до капельки. Но проблема этого механизма в том, что чем больше тебя слушают - тем больше ты плачешься и сосуд с болью этот бездонный и необъятный. И сколько бы ни ныла, сколько бы советов не слышала - ни к чему не приходишь, только вот боли этой еще больше становиться. Ты грузнешь в себе, тонешь - родных не слышишь, не слушаешь, не спрашиваешь, такая себе фигурка под лобовым стеклом, у которой голова качается при движении, и все, киваешь и думаешь себе и своем, хотя нельзя так, так неправильно.
И вот к чему я пришла - никто и никогда не поможет тебе кроме самой себя. Просто надо закрыться от всего мира, отпустить ситуацию и решение снизойдет на тебя, как чудо, как самое великое в мире счастье.
Я провела день в глухих мыслях о чужой боли, я долго гуляла по Крещатику, Майдану, Институтской - родным улицам, где каждый дворик и закоулочек знаком, и смотрела на лица людей, которые умерли, и добавляла цветы в горы которые уже лежали рядом с фотографиями. Каждому человеку - свое дерево, к которому прикреплена фотография и под которым горами лежат цветы. Возле одного дерева стояла на коленях девушка и безутешно рыдала, красиво одетая и ухоженная, но изуродованная горем.
Я не могла отвлечься от мыслей об этой девушке и оставшись наедине с собой, сидя на лавочке, солнце светило очень -очень ярко, я щурилась и курила и думала, не давая себе никакого покоя. И уже по дороге домой у меня прояснилось на душе, стало спокойно.
Я живая, я молодая и я не хочу больше плакать ночами, давиться дымом или алкоголем. Я жить хочу, хочу жить счастливо, хочу жить в свое удовольствие. Надо идти дальше, всегда идти дальше, если тебе только 18 так точно. Нельзя смотреть в стену и страдать и плакать, нельзя мучить окружающих людей и эгоистично пользоваться ними. Надо давать как можно больше миру и ничего не ждать в ответ, никогда и ничего не ждать. И никого.
Ты открываешь новую главу книги и начинаешь читать о чем-то совершенно новом, целостной историей с предыдущими главами, но все же о новом. И ты не знаешь, вернется ли автор к теме, которая осталась на предыдущих страницах, как бы ни хотела узнать, есть только один вариант - читать дальше, только так узнать можно. Бывает такое, что предыдущие главы были яркими и красивыми, или наоборот оставили осадок, но нельзя возвращаться, что бы перечитать, иначе можно и до конца не дойти.
Новая глава.