потому что воюющий с адом всегда навлекает весь его
на себя,
тьма за ним смыкается, глубока.
только мы проиграли все, это даже весело:
мы глядим, как движутся облака.
Возникла безумная потребность написать сюда. Как в крайние моменты жизни – переполненности чистыми эмоциями.
Хочется высказаться по поводу доверчивости. Это ад, ад на который мы сами себя обрекаем. Открываем в душу в надежде, что ее кто возьмет в теплые надежные ладони и убаюкает. Хер там. Никому не нужны твои переживания. Только поддержка и любовь и то в некоторые моменты жизни, а не статично и регулярно. Все ждут, пока ты начнешь доверять, что бы покопаться в тебе, плюнуть и пойти дальше, как ни в чем не бывало. Просто почувствовать эту крайнюю степень доверия и мол, пока девочка, расти большой. И вот ты остаешься с этой душой навыворот и дырой внутри. Бегай и слушай свист ветра, осеннего, ледяного, пронизывающего и выветривающего все живое, красивое, доброе.
Я выработала свой алгоритм заживления этой самой души. В первые дни надо как можно больше спать – во сне не больно. Напилась и лягла спать, проснулась – 10 таблеток валерьянки, мимнимум самых необходимых дел, 250 коньяка и опять мордой в подушку. Второй стадией идет социализация и трудоголизм – как можно больше тупой физической и умственной работы, так, что бы спать по 3 часа в день и больше ничего не понимать кроме простых схем выполнения чего то бессмысленного. Третьим этапом идет восстановление – много чтения, общения с друзьями, самосовершенствования. Четвертым - опять открыться людям, не переносить старый опыт на новый ситуации.
Но вот в этот раз пошел сбой. Четвертой стадией стало формирование нового мировоззрения, целей. И вот к чему я пришла - меня ужаснуло и все же изложу это для себя же.
Всегда осуждала меркантильных девочек, которым нужны только деньги от богатых папиков, девочек которым секс без чувств приоретено более желаем, чем великая и светлая любовь.
Привет, я Дура. Я больше не хочу любить, доверять, ждать и надеяться. Я хочу хорошего парня рядом, которого я никогда не буду любить. Который просто будет рядом, что бы обнимать в «те дни» и покупать временами шоколад. Что бы хорошенько трахал, а не любил и как можно меньше заливал розовыми слюнями. Это все, мне больше ничего не надо. Я хочу быть одинокой, находясь рядом с кем то. Я не хочу ждать звонком и ощущать, как сердце падает в пятки от сообщения. Я не хочу поцелуев на ночь. Я не хочу, что бы мужские руки прикасались к моим волосам. Я просто хочу существовать с мужиком рядом, дабы раз и навсегда оградиться от вечно ищущих любовь мальчиков.
Вот серьезно – этой любви мне хватило по горло. Этих колец и обещаний «навсегда вместе» и «я никуда не денусь, родная». Вы все, всегда уходите, твари, Вы все одинаковые потребители понимания и любви, без умения дать взамен, что либо кроме пустых обещаний. Мне нужна ваша дешевая забота - я в состоянии сама о себе позаботиться.
Вот этот последний переломный момент вернул меня годовалой давности. Холодную, расчетливую, никогда не плачущую девочку. Отныне я буду причинять боль, не думая о чувствах окружающих меня людей. Если мне плохо – пусть будет плохо всем, кто не готов молча курить рядом со мной.
Хочется не просто причинять боль, а переступать, как переступали через меня. Все, мальчики. Хватит врываться в мою жизнь и все паганить. Идите ко всем чертям, для вас они танцуют по особенному- как для своих.
Новые цели в жизни, мечты, стремления. Мне понадобилось меньше недели, что бы взять себя в руки. Блаженное ощущение не зависимости от телефона – можно даже отключить на ночь и сладко выспаться. Просыпаться с улыбкой и чертовски обаятельно улыбаться в желании получить необходимое.
Целую крепко. Еще свидимся - земля круглая.