Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Самотність

Я стомилась від самотності. Вона до болю голосно мовчить десь в глибині. Крає душу, сильніше совісті… Самотність – маленька леді, яка комфортно розташувалась десь у внутрішньому світі. Вона радіє коли радієш ти, сумує коли ти плачеш, і інколи здається такою рідною… Сидить з коробкою чистих носовичків і наче сентиментальну драму, споглядає моє життя. Буває я думаю, що вона мені необхідна… як світло, як повітря, як ковток води в пустелі. Буває здається, що ніхто і ніщо не зможе її замінити.

Я звикла до одиноких вечорів в своєму ізольованому просторі. Хто б міг подумати, що я зламаюсь, що перестану вірити. Вірити в щастя, в щирі обійми, в нічні розмови по телефону, короткі поцілунки, тихі погляди, затишні вечори, в просте душевне тепло і всю цю рожеву реальність, яку передбачає закоханість. Невже я сама проміняла це все на маленьку леді – самотність? Години в інтернет мережі; зоряний вир нічних думок; домашній куточок приватного смутку; фальшива маска на всі випадки життя: «Все добре»; болісно-сумна музика, яка вивертає всі нутрощі, а потім змушує збирати їх назад, вона наче машина часу повертає тебе у минуле, змушує переживати весь біль знову і знову. Легкий приморозок самотності вкрив кришталево білим інієм моє беззахисне серце. Усамітнення – як воно є. Я бачу його істинне обличчя.

Навколо стільки людей, але вони гнилі всередині. Вони такі, якими хочуть, щоб їх бачили оточуючі, знаходять вільні вуха, щоб вихлюпнути весь потік свого внутрішнього бруду на поверхню. Тоді ти бачиш, яке жалюгідне людське нутро. Воно потребує ретельного прибирання. Люди не розуміють, що їм треба лиш зняти рожеві окуляри, перебороти себе, свою природу, а інколи ми мусимо зробити так як треба, а не так як хочеться. Ми зациклюємось на дрібницях і в той же час пропускаємо поміж себе набагато важливіші періоди людської еволюції. Як результат – деградація. Емоційна і моральна, внутрішня і зовнішня – люди відстають у розвитку. І більше того, їм це подобається.

Скажіть мені, як ? Як знайти поміж сірої маси споріднену душу? Не сприйміть все вищесказане записками егоїстичної сволоти. Просто я стомилася від самотності… І від недостатку справжнього, щирого, безкорисного спілкування. Інколи мені здається, що мій розум мене покидає. Він бере тайм-аут, і повертається лиш після тривалого відпочинку. А я в той час проводжу інтелектуально-повчальні дискусії з своїм внутрішнім людом. Коли ж розум повертається на свою звичну орбіту, він виганяє мене з місця оратора. А потім наче незалежний експерт дає нам усім поради. Тоді і я, і «моє внутрішнє Я», з своїми п’ятдесятьма відтінками, і маленька леді – самотність, і совість, і весь центр психологічної допомоги… Ми всі отримуємо нову порцію повчальних інструкцій, заспокійливих промов та уявної підтримки..

Коли ж я приходжу до тями, то розумію, що я говорю сама з собою. Сама собі даю поради, настанови, повчаю наче молодшу сестру… Скажіть я взагалі нормальна? Бо в такі моменти я відчуваю себе шизофреніком. Правда… Деколи я себе лякаюсь, хоча я вже звикла до такого способу само-підтримки мого жалюгідного існування. Проте, я маю безкорисного порадника, який завше поруч, який не вводить мене в оману та продумує замість мене всі найкращі варіанти розвитку подій. Я маю, друга – «моє внутрішнє Я» – незалежне відлуння моєї особистості. Яке більшість часу проводить у сплячці і лиш деколи пробуджує свою вельмишановну постать для повчально-моральних лекцій та увімкнення функції здорового глузду. Не знаю, що це за нісенітниця, але «моє внутрішнє Я» каже, що я страждаю роздвоєнням особистості.

Ось так ми і живемо: я і «моє внутрішнє Я». Фігово якщо чесно, але краще так, аніж перебиватися псевдо-дружбою та псевдо-спілкуванням. Людський страх залишитися одному настільки масштабний, що люди кидаються на перших зустрічних знайомих, імітують дружбу і безтурботне життя, обманюючи самих себе. Спочатку все здається йде добре, прогулянки, посмішки, жарти, веселощі, шумні компанії, насолода життям. Звучить привабливо. Але ці всі розваги також мають свій термін придатності. В кінцевому рахунку, коли радість минає і з’являються проблеми… Тоді ти лишаєшся один, кого цікавлять чужі проблеми? Своїх вистачає! Звичайно у вічі тобі так ніхто не скаже, ми всі культурні люди, але плавно ваше спілкування буде відходити в небуття. А потім дивишся навколо і думаєш, де ж вони, ті друзі? Тому я краще буду повільно сходити з розуму, таємно спілкуючись з кимось, хто живе всередині. Аніж дарма витрачати свій час та енергію на корисливих людей. Можливо, колись так і про мене хтось подумає, але мені байдуже. Життя занадто коротке, аби витрачати його на фальшивих людей.

Что я делаю в 1:44? Переписываюсь в вк с метисом, с которым познакомилась чуть больше недели назад. Что я должна была делать еще три часа назад? Лечь спать и выспаться к парам. Почему я не сделала это и делаю то, что делаю сейчас? Предвкушение встречи вгоняет в кровь какой-то адреналин. Господи, только не дай мне влюбиться, только не дай мне привязаться еще к одному человеку, пусть это будет простое отвлечение от проблем с Дьяволом и от самого Дьявола. Только и всего.

Всё бы отдала сейчас, лишь бы не видеть и не слышать тебя денёчек. Однако я смогу различить твоё дыхание даже среди толпы.

Странная штука - жизнь. Человек бегает за тобой, признаётся в любви. Потом ты бегаешь за этим же человеком, признаёшься в любви. Что-то постоянно мешает вам быть вместе, а затем вы дорываетесь друг до друга. Мы продержались два дня. Мы обожали друг друга два чёртовых дня. А теперь мы только ссоримся. Я вижу, как тебе неприятно до меня докасаться, мне же опротивел запах твоего одеколона, которым я хотела облиться с ног до головы - настолько я его обожала. Тобой провоняло моё пальто, очень хочется его сжечь. Головной болью стоит мысль, что снова придётся ломать эту божественную комедию перед всеми, кто так старался сделать нас счастливыми. А это только начало недели! Я терпеть не могла выходные, потому что приходилось давить в себе желание мчаться через всю Москву, чтобы обнять тебя. Теперь я еле доживаю до выходных, потому что мне п р о т и в н о. И ведь не спрячешься.

Ещё я поняла, что меня не любит папа. И никогда не любил. С днём рождения, любимый папа. "Папа" - странное слово, если ты не произносишь его в течение восемнадцати лет. Ты спишь где-то очень далеко, а мне остаётся лишь плакать и злиться на себя. Как меня может кто-то полюбить, если меня не любит собственный отец?

Мне не хочется ломать трагедию, не хочу казаться жалкой, не хочу жаловаться на жизнь. Просто скажите мне, когда всё успело пойти настолько наперекосяк?

Очень нравится один парень. Но мы гуляли только один раз (познакомились в компании общих друзей). С тех пор месяц прошёл. Каждый день он пишет мне. Недавно написал, что очень хочет меня поцеловать и обнять, предлагал погулять. Но мне вообще не верится.. просто он такой классный. МНе кажется, он всем так пишет. очень хочется ответить ему взаимностью, но приходится сдерживаться, потому что боюсь, что он просто от скуки мне пишет. Как только я в онлайн вк захожу, он сразу пишет, а если я долго не отвечаю, он сразу спрашивает "Чё молчишь?) ", а я тупо не знаю что написать. Обычно, когда человек мне дорог, я долго думаю, что ответить, начинается такой тупняк, просто ужас

в деревенском клубе играла в настольный теннис с парнем. Я его не знала. Потом мы присоединились к другой компании и начали играть с ними в буру. Я даже не знала его имени. Потом я уехала в город. В пятницу я опять приехала в деревню и в тот же день пошла в клуб. Ушла оттуда в 23.00. На следующий день мне написал этот парень вконтакте! У нас общие друзья, через них он меня и нашёл. Он спросил почему я так рано ушла из клуба и тд. В тот же день он предложил мне "выпить вина, посидеть поговорить"! Мягко говоря, я была в шоке и конечно же отказала. Тогда он предложил просто прогуляться после клуба, где-то после 23.00. Я согласилась. В клубе мы особо не общались. Он находился в компании своих друзе, а я - своих. Потом он подошёл ко мне и позвал прогуляться по деревне. Мы гуляли где-то час, а потом сидели в одном укромном месте. Он обнимал меня, говорил, что я ему понравилсь сразу, как только он меня увидел. А потом он поцеловал меня. Мы очень долго целовались. Он лапал меня везде и пытался забраться мне под майку и под шорты! Я сразу же убирала оттуда его руки. Потом он стал целовать мне шею и ставить засосы. В общем, впечатлений за один вечер море! У меня никогда такого не было. Уснула я только под утро. Всё думала о том, что было между нами. На следующий день он написал мне смску привет как дела, ну как обычно короче. потом спросил "как шея? ". Я сказала, что мне приходится закрываться волосами. Потом он звал меня на пруд. Там он был с друзьями. Т. е. он переписывался со мной то время, когда гулял с друзьями. И тогда я подумала, может они прикалываются надо мной? Или это какой-то спор? Просто когда мы ночью шли домой он посветил телефоном на мою шею и смотрел, остался ли там след от засоса. Мне кажется, он хотел, чтобы его друзья это увидели. Сегодня я каталась на велике и встретила его. Мы опять с ним целовались. Он через шорты ласкал мою промежность! Я вообще афигела! Но было приятно, тем более он не лез мне в трусы. Потом я уехала в город. Он писал мне что скучает, я отвечала взаимностью. Но не знаю, стоит ли верить ему. Слишком быстро развиваются наши отношения. Можно сказать, я его всего-то 3 дня знаю и толком даже не общались ещё. Но он мне безумно нравится, он очень классный. Только вот смущает его настойчивость

а теперь немного о том, что мир на этой неделе чутка не в себе……

(ЛОГИКАТВОЮМАТЬ)

(МАМАГОВОРИТЯХОЖУКАКБОМЖ)

(а вот тут я бич, но мне все возвращается, все мои дурные поступки, все норм)

мне даже мамка сказала, что мной гордится, вот это реально наибольший шок в моей жизни просто был

и все говорят, что я не тупая, хотя прост вежливые наверн

эт если че я не хвастаюсь, прост когда будут дурацкие дни, как сегодня, поражаться, какие странные эти чуваки, но милашки

чера ко мне пришёл друг "посмотреть фильм". Уже где-то на 10й минуте он положил голову мне на колени, обнимал меня и тд. Фильм мы досмотрели. Было уже поздно, и он остался у меня. Мы лежали с ним обнимались. Потом он поцеловал меня, хотя мы с ним не в отношениях. Он хотел заняться со мной этим, а я девственница, поэтому испугалась и не согласилась. Потом мы просто разговаривали, я спросила, нравится ли ему кто-нибудь, а он ответил: "ХЗ". Как это понимать? Разве то, что между нами было, ничего не значит? ТОгда я просто отвернулась и сказала, что хочу спать. На утро общались как ни в чём не бывало..

Отношения у нас раньше были хорошие, мы гуляли в одной компании, но один день всё испортил, я очень виновата, за что просила прощения, а он отвечал, что и не обижался даже, но общение прекратилось. А я не могу перестать о нём думать. Я вспоминаю наш первый и единственный поцелуй и думаю, как я могла его упустить... Вчера я решила напиться одна дома. Напилась так, что ничего не помню. Только отрывки некоторые. я лежала на кровати, смеялась… а потом написала смску «я тебя люблю» тому парню. Я очень долго не могла решиться на это, да и не видела смысла в этом. Но когда я стала пьяная, я не смогла удержаться и призналась... Недавно я проснулась, вспомнила с ужасом о том, что я написала ему это, быстро схватила телефон чтобы проверить, правда ли это. И когда убедилась в том, что это не сон мне стало очень стыдно, я даже почувствовала, что покраснела ( (он так и не ответил. Может он спит или нет денег на телефоне? Да кого я обманываю, ему просто всё равно.. мне щас так плохо и душевно и физически после всего этого. Может сказать что я пошутила? Писала я ему в 4 утра. Как выйти из этой ситуации?? ? Очень стыдно за себя…

Недавно мой друг Максим, который мне очень-очень нравится (но это секрет), познакомил меня со своими друзьями. Мы гуляли все вместе ночью, потом начался дождик и я предложила всем пойти ко мне. Один из друзей Максима, Рома, явно проявлял знаки внимания в мою сторону, постоянно пытался завязать разговор. Было уже поздно и все решили спать у меня дома. И когда мы начали смотреть фильм, Рома лёг рядом со мной на кровати и положил голову ко мне на колени. Вскоре я уснула. А когда проснулась, в комнате был только Рома. Я спросила: "А где остальные? ". Он ответил: "Пошли за сигаретами". Потом зазвонил его телефон, Это был Максим. После телефонного разговора я спросила, что сказал Максим. Оказалось, что Максим и два других друга ушли с целью оставить меня с Ромой наедине! Даже не предупредив нас.. Он сказал, что не впустит Рому ночью домой и чтобы он остался у меня (живут они вместе). Я очень расстроилась, что Максим так поступил, неужели он не понимает, что я люблю его, да и тем более я знаю Рому всего один день..

какое же я ссыкло, как же бесит! друзья из кожи вон лезут, лишь бы я была счастлива, а я боюсь. как можно быть такой тупой

я всем чертовски нужна. все меня очень любят. ведь надо кому-то делать геометрию и переписывать выступление Тани С., которая идет от нашего класса на "Мисс Осень".

"как твое здоровье? как себя чувствуешь? когда придешь в школу?"

ведь я вся такая хорошая и отзывчивая, готовая помочь и спасти ситуацию.

идите на хер. переписывайте свою геометрию и просто идите на хер.

nekto

Нет, ну, это смешно. Серьезно. Это такой гомерический хохот сквозь слезы. Это действительно смешно, ребят, потому что он говорит мне о чувствах. Т.е. юноша, с которым мы знакомы неделю, у которого душевные раны и отсутствие сна, который немножко пьет (ой, знаете, терпеть этого не могу, я за 20 лет на это насмотрелась и это прочувствовала, парень просто не должен пить, ни в каком виде) и курит, так вот - этот самый юноша сейчас говорит мне о чувствах, он меня спрашивает "ты что-то ко мне чувствуешь?" и у меня отнимается дар речи.
Что за абсурд. Одна я придерживаюсь мнения, когда для чувств нужно время, основа в виде привязанности, симпатии, влечения?
Я не знаю, что происходит, вот теперь совсем. Я попала в Зазеркалье?
У меня мозг сейчас взорвется. Я похожу на ту старушку-блондинку с картинки, помните, где надпись "WHAT?".

P.S. мам, нужно было научить меня говорить "нет", может быть тогда мне бы жилось гораздо легче.

Какой-то театр абсурда.

Такое серьезное решение предстоит мне принять, точнее я уже его приняла, я его люблю и беру на себя ответственность за этот его поступок, потому что в этом есть и моя роль, видимо наши отношения подталкивают его на это. Раньше я думала, что он хочет просто развлечься мной, а что, молодая, глупая, но сегодня…. Его родственники против меня, так как я младше него на восемь лет, маленькая для него, живет он с ними, а теперь собирается уйти и жить один в одном районе со мной. Да, на нашем не таком долгом пути уже было много препятствий, это тоже двояко, хорошо потому что мы все преодолеваем и остаемся вместе, но плохо т к может это знак судьбы, что нам не по пути? Жизнь покажет

Если хоть один человек, в моём присутствии, скажет о том, что ему в его же жизни не хватает драмы, пожалуйста, свяжите меня, и не дайте мне проломить голову ему чем-то твердым и тяжёлым.

Знали бы люди, что я говорю о них в их отсутствие. Мне никогда никто не говорил таких слов. Еще 2 дня назад, я рассказывала незнакомому человеку, как мне повезло с отчимом, как мы нашли общий язык. А теперь… Как будто вместе прожитых 15 лет и не было. Пустяки?

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

The root of everything is Throbbing Gristle. And the purpose of Throbbing Gristle was, in my opinion, an attack on control mechanisms. So the process with which that band attacks the control mechanisms is it’s like, let’s put some shit out there that you know exactly how the fuck you feel about. Nazis. Obviously bad. Serial killers. Obviously bad. Sexual deviancy, rape, you know. Maniacal problems, just stuff that you know exactly how you feel about them, that there’s no questions about. Then let's fucking shine bright lights in your face and play these fucked up sounds and then present it purely with no bias, no opinion on it, but just as information, and shock you with that information. But with the stimulation of the lights and the sounds to sort of fucking distract you, and almost hypnotize you. So maybe you don’t know how you feel about these things anymore. It’s almost like a de-programming of how you feel about very obvious subjects. I think that the purpose of that is not that you come away from that being like, oh I went to see Throbbing Gristle and now I think that Nazis and serial killers are cool. But it’s like, I went to go see Throbbing Gristle and I’m fucking confused. If they can confuse me on some shit that’s real black and white, maybe the way I feel about things that are not as black and white, maybe that’s a little more subjective, maybe I need to analyze my own life, maybe I need to analyze my own relationship with control mechanisms within my life. If you see what I’m saying.

Сходила сегодня на турецкие бабские посиделки к младшей сестре мужа. Сука, блин, никогда больше ни на что подобное не пойду. На таких бабах пахать надо, а они дома сидят. Тетки были вплоть до возраста моей бабули и ни одна ни дня в своей жизни не работали. Ну и как обычно (я уже привыкла) спрашивали меня, умею ли я готовить, убираться и блаблабла. Сестра мужа прекрасно понимала, что я эти все разговоры ненавижу с первого своего дня на турецкой земле, сидела прихихикивала в углу :)

Так вот короче итог вечера - куда мне идти вообще работать, язык я не знаю, мои немецикй, английский и французский вообще не в счет. Сиди дома и учись турецкую еду готовить. Сучки блин. Только из уважения к Сибель ничего им не отвечала, а улыбалась, чем бесила их походу еще больше. Это были представтельницы неадекваток, которые просто ненавидят не таких как они. Есть тут в принципе понятное деление. Это примерно 4 группы:

1. Более европезированные девушки-женщины. В основном они работают и учатся. Два деления - либо ты им нравишься, потому что ты такая же, либо ты им не нравишься, потому что ты такая же :) А они ж типа звезды.

2. Это те, кто сидит дома, но они сами по себе на современный лад настроены (вот золовка моя, к примеру). Но и бабульки такие могут быть. В основном те, кто Ататюрка чтит. (Он тут типа нашего Ленина)

3. Это жуть какие завистливые молодые девушки. Сидят дома, ничего из себя не представляют, завидуют дикой завистью, что какая-то там русская тут за турка замуж вышла. Со всеми вытекающими.

4. Это бабки-тетки, которые вот так всю свою жизнь простояли у кастрюль, а ты неверная не так одеваешься, турецкий не знаешь (а это ж самый главный в мире язык), готовить не умеешь, убираться не умеешь и т.д. То есть сам факт того, что ты есть, будет раздражать последние две группы теток.

Мужу рассказала, тот от смеха почти что по полу катался. Говорит, не молчи в следующий раз, вежливо посылай их нахер :)

То ужасное чувство, когда ты доволен всем, кроме того, что так упорно тебе мешает.Что так уверено ставит палки в колеса и ставит на колени.От чего ты приходишь без сил и просто плачешь.

И просто никто не поймет.
Просто никто.Не поймет.Тебя.Веришь?
Никто.

Люди делятся ровно на 50%, кто тебя поймет и примет твою позицию и 50%, у которых отличается мнение. Еще буквально недавно я могла поспорить с таким человеком, но осознала, что эта вся трата времени и нервов, как твоих так и его, не приведет никогда к положительному результату. У каждого свой путь и выбор. И можете закидать меня камнями, если еще хоть раз однажды я попытаюсь кому-то что-то доказать! Я лишь делаю выводы и искренне радуюсь тем, кто мыслит в моем же направлении! И если в on-line жизни я могу нажать кнопку блок и удалить неприятного мне собеседника из жизни. То в мире лицом к лицу так не выйдет. Давайте принимать друг друга такими, какие мы есть молча! Потому что мистер "имею право высказать свое мнение" иногда несет такую чушь, что порой свое ценное мнение лучше оставить при себе и тем самым показаться умнее, чем есть на самом деле… Да и жизнь такая штука, что уже завтра вы можете быть иного мнения. Будем добрее и снисходительнее друг к другу! Давайте начнем неделю с хорошего! Давайте завтра каждому, кто встретиться на вашем пути желать счастье, молча, про себя! :)

@koshkinalena

А у меня сегодня праздник.
Гостей не будет. Я одна.
Бокал вина - мой соучастник,
Из соучастниц - ночь, луна.

Перегорело? Лишь казалось.
И черт бы с ним, но факт - есть факт.
Вести борьбу даже пыталась,
Потом смирилась как-никак.

Увы, я все-таки не вправе
Решать за сердце. Ну и пусть.
Все. Больше нечего прибавить. Хотя,
Что отмечаю я? Взрыв чувств.

Вот вопрос - как определить была у Тебя любовь или это просто влюбленность? До сих пор задаюсь этим вопросом… Вроде долгое время были вместе, но в конце с легкостью отпустила. Теперь с новым человеком, говорю, что люблю его, хотя знаю, что это не обоюдно. Но все равно смотрю на него с обожанием. А теперь любовь ли это? Либо для меня потерян сам смысл любви? Либо как обычно накручиваю себе херни в голове и парюсь. Но жду признания, как Хатико ждал хозяина

Ну вот пишу о том, что случилось в начале той недели. Хо-хо, знаете такую штуку в вк, когда, сделав репост, вы можете выиграть бесплатный билет на концерт или еще что-нибудь. Так вот, эт я не просто так написала. Сколько раз я делала репосты, но ничего не выигрывала, а тут БАХ! и выиграла. Это билет на концерт pole-dance, т.к. их студии исполняется год. Я обрадовалась, думала проведу вечер, смотря как девки танцуют на шесте, ах да, мне еще скидка давала на второй билет в 50%, так Катя со мной пошла, ну как пошла..за билетами. Все вроде догооворились, она еще ныла, какая она несчастная деньги последние отдает (100 р). НО! Не тут-то было, когда она в четверг пишет, что не может пойти, она видете ли в Питер уезжает, и деньги нашла. Это было давльно-таки не приятно. Очень даже. К чему все это написала, да к тому, что люди многие стали забывать об ответсвенности, дружбе, и вообще, плюют на то, что вы делаете для них. В очередной раз я сделала вывод для себя, что доверять в этой жизни можно только себе. Зато вечер субботы я не сидела и не плакала, а том, какая она плохая, а пошла по магазинам с одногруппницей и купила себе вот такую прелесть совушку очередную.

P.S. Никогда не останавливайтесь, если вам плюнули в душу, идите дальше, переступите этот плевок.

Elliphant – Save The Grey 3:34

вот и вышло все наружу.очень странное ощущение, когда плакать ты не можешь, но в горле такой ком, что говорит тоже сложно.вот он у меня сейчас.

нету ничего.все прошло.

как я знаю, что все проходит и это пройдет.

бывают ошибки.

Я выяснила, почти всё что написано о любви - правда. Шекспир сказал: "Всё заканчивается встречей влюбленных" - редкая по красоте мысль, лично я ничего хоть чуть-чуть похожего не испытала, но очень хотелось бы верить, что Шекспиру удалось. А вообще, мне кажется, я думаю о любви больше чем надо, но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь. Кстати, Шекспир изрек еще одну мудрость - "Любовь слепа" - и вот под этим я могу подписаться. У кого-то совершенно не объяснимо любовь исчезает, а кто-то просто теряет свою любовь, но и само собой любовь можно найти, пусть и на одну ночь. А есть иной род любви - самый жестокий, такая любовь не оставляет своим жертвам надежды - это безответная любовь. В любовных романах люди в основном влюбляются друг в друга, но а как же мы, все остальные, кто расскажет про нас, про тех кто одинок в любви? Мы жертвы одностороннего чувства, мы проклятье мира любимых, мы не любимые, мы ходячие больные, мы инвалиды без преимущественного права парковки!

А еще на меня нашел дичайший склероз… Девчонки в чате пишут про подготовку к каким-то семинарам, докладам, рефератам.. Блин, когда это всё нам задали?! Почему я не помню, как это говорили? Такое ощущение, что я живу где-то в параллельном измерении. Ну или попадаю в него в то самое время, когда нам задают домашку.

Я выжата до предела.

Нас становится всё меньше и меньше - кто-то уже сломался под тяжестью ответственности и обязанностей, ну или просто понял, что это не его.

Я должна устоять. У меня просто нет выбора.

Всё, с завтрашнего утра беру всю домашку на неделю с собой и делаю в электричках и перерывах между парами. Как еще найти время на все - я не знаю.

.my royal flush comes with a love note.

Давно уже я не чувствовал себя так дерьмово в физическом плане. Я уже было понадеялся, что мои гребаные боли в желудке опять затихли и не потревожат меня несколько месяцев, но не тут то было. Сегодня я чуть не отбросил коньки из-за агонии, в которую вводили меня эти боли. Не об этом речь, наверное, физическая боль длится всего лишь несколько секунд, минут, часов, вскоре она затухает. Другое дело - психологическая боль, которая может донимать тебя годами.
Темный раствор химикатов, который ворвался в наши жизни и свел нас - я его так бесконечно люблю и так невыносимо ненавижу. Ты можешь посмотреть в мои глаза и увидеть там свет, который ты никогда не сможешь погасить. Не ты его мне подарил, и не тебе его у меня забирать. Любовь-нелюбовь. Все это можно назвать одним словом - 'дерьмо'. И каждый второй человек на этой гребаной планете считает нужным вляпаться в него. Это буд-то бы что-то обязательное, то, без чего мы не сможем существовать.
Жизнь кажется совсем другой, когда ты срываешь со своего лица вуаль и смотришь на все это другими глазами. Мир совсем другой, оглянись, присмотрись, не ищи подвохов. Просто посмотри на него.
Яд, отправленный в одном конверте с любовной запиской. Кинжал, который кто-то вонзает в спину своей возлюбленной, а потом стреляет себе в голову. Любовь, которую ты даришь кому-то, привязываешь его к себе, а потом отбираешь. Все это - орудия убийства, орудия пыток, которые мы так часто используем.

Что я там недавно говорила про "загрузить себя до потери пульса, чтобы времени и сил на всякую хрень, типа самокопания и жадных поисков Его следов в инете не оставалось" ?

Так вот, попилить себе мозг, оказывается, надо в первую очередь. А потом уже дз.

Привет всем, кто сейчас тоже не спит, но очень хочет :)

0:17 по Москве

Грусть одолевает.

Завтра вставать в 5:30.Очень тяжелый день.А грусть моя все только усугубляет, я злая и раздражительная.Ужасно.

потому что воюющий с адом всегда навлекает весь его
на себя,
тьма за ним смыкается, глубока.
только мы проиграли все, это даже весело:
мы глядим, как движутся облака.

Возникла безумная потребность написать сюда. Как в крайние моменты жизни – переполненности чистыми эмоциями.
Хочется высказаться по поводу доверчивости. Это ад, ад на который мы сами себя обрекаем. Открываем в душу в надежде, что ее кто возьмет в теплые надежные ладони и убаюкает. Хер там. Никому не нужны твои переживания. Только поддержка и любовь и то в некоторые моменты жизни, а не статично и регулярно. Все ждут, пока ты начнешь доверять, что бы покопаться в тебе, плюнуть и пойти дальше, как ни в чем не бывало. Просто почувствовать эту крайнюю степень доверия и мол, пока девочка, расти большой. И вот ты остаешься с этой душой навыворот и дырой внутри. Бегай и слушай свист ветра, осеннего, ледяного, пронизывающего и выветривающего все живое, красивое, доброе.
Я выработала свой алгоритм заживления этой самой души. В первые дни надо как можно больше спать – во сне не больно. Напилась и лягла спать, проснулась – 10 таблеток валерьянки, мимнимум самых необходимых дел, 250 коньяка и опять мордой в подушку. Второй стадией идет социализация и трудоголизм – как можно больше тупой физической и умственной работы, так, что бы спать по 3 часа в день и больше ничего не понимать кроме простых схем выполнения чего то бессмысленного. Третьим этапом идет восстановление – много чтения, общения с друзьями, самосовершенствования. Четвертым - опять открыться людям, не переносить старый опыт на новый ситуации.
Но вот в этот раз пошел сбой. Четвертой стадией стало формирование нового мировоззрения, целей. И вот к чему я пришла - меня ужаснуло и все же изложу это для себя же.
Всегда осуждала меркантильных девочек, которым нужны только деньги от богатых папиков, девочек которым секс без чувств приоретено более желаем, чем великая и светлая любовь.
Привет, я Дура. Я больше не хочу любить, доверять, ждать и надеяться. Я хочу хорошего парня рядом, которого я никогда не буду любить. Который просто будет рядом, что бы обнимать в «те дни» и покупать временами шоколад. Что бы хорошенько трахал, а не любил и как можно меньше заливал розовыми слюнями. Это все, мне больше ничего не надо. Я хочу быть одинокой, находясь рядом с кем то. Я не хочу ждать звонком и ощущать, как сердце падает в пятки от сообщения. Я не хочу поцелуев на ночь. Я не хочу, что бы мужские руки прикасались к моим волосам. Я просто хочу существовать с мужиком рядом, дабы раз и навсегда оградиться от вечно ищущих любовь мальчиков.
Вот серьезно – этой любви мне хватило по горло. Этих колец и обещаний «навсегда вместе» и «я никуда не денусь, родная». Вы все, всегда уходите, твари, Вы все одинаковые потребители понимания и любви, без умения дать взамен, что либо кроме пустых обещаний. Мне нужна ваша дешевая забота - я в состоянии сама о себе позаботиться.
Вот этот последний переломный момент вернул меня годовалой давности. Холодную, расчетливую, никогда не плачущую девочку. Отныне я буду причинять боль, не думая о чувствах окружающих меня людей. Если мне плохо – пусть будет плохо всем, кто не готов молча курить рядом со мной.
Хочется не просто причинять боль, а переступать, как переступали через меня. Все, мальчики. Хватит врываться в мою жизнь и все паганить. Идите ко всем чертям, для вас они танцуют по особенному- как для своих.
Новые цели в жизни, мечты, стремления. Мне понадобилось меньше недели, что бы взять себя в руки. Блаженное ощущение не зависимости от телефона – можно даже отключить на ночь и сладко выспаться. Просыпаться с улыбкой и чертовски обаятельно улыбаться в желании получить необходимое.
Целую крепко. Еще свидимся - земля круглая.

Однажды, я выросту. Нет, не так. Однажды, я перестану включать мультики по утрам. Заброшу социалки, перестану жрать всякую дрянь. Сменю свой спортивный стиль на официоз, буду говорить о том, что мне совершенно неинтересно, с людьми, которые вызывают отвращение. Однажды… Ну и навыдумывала. Конечно ничего этого не будет, я ведь, это я. Кеды, мультяшки и веселье. Самое главное - быть собой всегда, во всех ситуациях.

Ненавижу когда как бы ты не хотел сохранить отношения, ты не можешь, потому что одной любви в них мало. И ничего не поделаешь тут, потому что переделать можно только себя.

п.с. и да, я допускаю мысль что возможно так сильно, как ты меня больше никто не полюбит.

Год исступленной любви
(20.10)

He’s so damned nice and he’s so awful. He’s my sort of thing. - Ernest Hemingway


Весь день я переполнена светлой грустью, я разрываюсь от непреодолимого счастья с тоненьким налётом тоски, и всю меня окутало сладостной ностальгией.
Сегодня ровно год, как он полностью принадлежит мне, а я всецело его.
Я горжусь нами.Наши отношения напоминали американские горки с самого своего начала, поэтому мы оба хорошо знаем, каково это - сходить с ума от любви и нежности друг к другу, и что значит - расходиться из-за внезапного, беспочвенного холода.Да, мы расходились, но не проходило и нескольких дней, как мы оба понимали, что не можем друг без друга. Все в голос твердили, что мы занимаемся ерундой, что разбитого уже не склеить, но мы никого не слушали.Как же я счастлива, что в те моменты мы верили в нас!
-
Я бы пережила весь этот год снова.Пережила бы все наши сказочные и адские минуты, пережила бы даже всю ту боль, которую мне частенько приходилось испытывать.Иногда скандалы принимали чересчур серьёзные обороты, многие бы разбежались после такого, но, как ни парадоксально, максимальную любовь, зависимость от него, наше с ним единение я чувствовала именно в эти минуты.А что говорить о приятном?
В свой День Рождения я обнимала его за плечи, пока он открывал бутылку шампанского.Я наблюдала за тем, как он хмурит брови, как напрягаются его пальцы, держащие горлышко, как поджимаются его губы.Он, как всегда, шутил, а в промежутках между шутками ругался над бутылкой, и я, признаюсь, едва ли слушала его-меня насквозь пронзила эта картина. Я смотрела на него и видела перед собой настолько родного мне человека, настолько моего человека, моего мужчину, словно мы прожили с ним бок о бок уже несколько лет.
-
Мне ужасно тоскливо сейчас.Нас разделяют тысячи км, а мне бы так хотелось чувствовать его рядом с собой.Уткнуться бы ему носом в шею и вдыхать аромат его кожи.И прожить бы в таком состоянии целую вечность.

некто.

Все помешались. Парни, парни, парни.

Пошли вы к черту!

У меня одна учеба, хожу, как зомби, устаю неимоверно, нет времени даже подумать о Нем. Видимся два-три раза в месяц и все.

Моя лента прямо взрывается всякими идиотскими постами о парнях. Успокойте свои гармоны! Вы нереально раздражаете своим нытьем и сопливыми постиками о любви до гроба.

Спорим, я и ВУЗ закончить не успею, а ты его уже козлом называть будешь?

Ну вот, я опять об учебе.

Задолбалась я, чес-слово.

"Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» подобно оружию массового поражения, которое одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчин всегда найдётся время, чтобы добиться того, чего они хотят."

Ask

Перечитывала свой аск, вот вам парочку интересных вопросов и ответов: 3

Ты действительно считаешь, что для того чтобы быть умнее стоит строить из себя плохую девочку и говорить как с тобой трудно? Оставь это тп-шкам, ты не особенная.
Я не строю из себя плохую девочку и не говорю что со мной трудно :D И уж точно не делала бы этого что бы быть умнее. И я всегда говорила что я не особенная. Я обычная.

За что ты любишь своего мужчину?
Ответить: за то что он есть - банально, но все же это так.
За то что он заботится обо мне, даже если я капризничаю
За то как он обнимает меня перед тем как уснуть, и спит так всю ночь
За то что он никогда не подведет
За то что за ним я как за каменной стеной
За то что он делает меня счастливой
За его щетину, которая колется каждый раз когда он меня целует
За его чувство юмора
За то что он не даст меня в обиду
Этот список можно продолжать вечность

Ждешь парня из армии?
Ждешь парня из армии?
Что за нелепый вопрос? Жду ли я человека, которого очень люблю, и ради которого пойду на все, из какой то сранной армии, которая разлучила нас на год? Конечно! Однозначно да!

Если бы ты мог нарисовать счастье, как бы оно выглядело?
Ну одна из интерпретации, это:
Девушка сидит на окне, или в кресле, подвернув ноги под себя, читает интересную книгу, улыбаясь. В её ногах свернулся рыжий кот. А на столике стоит кружка с чем то горячим, и непременно сумерки за окном.

А вообще этот пост не несет никакой смысловой нагрузги, просто…
Заглядывайте [x]

У вас бывает такое, что кажется, что вы проживаете не свою жизнь? Что вам совсем не нравится то, что вы делаете? Хочется как-то измениться… и внешне и внутренне, но останавливают две вещи: лень и мнение окружающих. Я-не я. Я сама не своя. Мне кажется я делаю очень мало из того, что я по-настоящему люблю.
Если честно, то мне совсем не хочется сейчас сидеть и ставить куда направлена скорость/ускорение, а хочется сидеть пить чай и читать Есенина или Асадова. Может так на меня влияет осень, но не первый раз я задумываюсь об этом.

Я очень хочу, чтоб побыстрее прошел этот учебный год. Я так боюсь этот год. Очень. Вот честно. Мне кажется, что скоро что-то должно поменяться.

честно.

я устала.

ныть о нем.

а еще он начал мне сниться.

снится что-то другое, а в конце все равно он.

это случается прям перед пробуждением, то есть мозг сам это додумывает, уже не во сне.

мне надоела эта боль.

эти мысли.

эти предательские слезы.

опять начала курить. но вот уже два дня не курю, надо бросать. срочно.

он ушел.

ну мои слезы и моя боль ничего не изменят. только себе самой хуже.

прекращать. пора прекращать.

и вообще, это все пмс.

Всем-всем-всем!

Я очень рада что наш блог развивается, пусть совсем маленькими темпами, но вы уже отправляете свои вопросы, проблемы нуждающиеся в советах и это здорово! Спасибо за то что вы с нами!
Вопросы, предложения, и просто отзывы сюда[x]

ах да.

сегодня 3 недели. 21 день.

как в сердце моего самого любимого человека нет для меня места.

это случилось раньше, но официально это произошло три недели назад.

я сегодня встала в ужасном настроении.

у меня снова низкое давление и мою больную голову разорвали в клочья дети.

я пришла домой и просто начала рыдать.

не знаю, из-за чего. из-за того, что он ушел

или из-за того, что вся поебень, которая описана ранее, пролетела у моего папы над головой. и его рабочую ГРУЗОВУЮ машину подкинуло на месте и опустило.

может быть, я плакала из-за того, что у маминых родителей в доме выпало окно. вместе с рамой.

может быть, я скучаю за братом.

может быть, я просто устала.

может, я жду от него поддержки. но он не звонит.

а еще я вчера общалась с девочкой. и разговор с ней перевернул все во мне заново.

суть истории вкратце - встречались 3 года, разошлись. на мой вопрос - почему? был дан ответ. который как серпом по…..ну в общем.

она - девочка студентка. работает на трех работах. после работы, вечером, уставшая, едет к нему, а после него, через весь город, едет домой. вместо того, чтобы провести любимую, Он отправляется гулять. мотивируя это тем, что он устал.

и вот однажды ей надоело. как она сама сказала - никогда бы не подумала, что я с ним расстанусь. что я смогу его разлюбить.

и вот двух месяцев не прошло, а она уже месяц как встречается с другим.

а тот ей предложение сделал не так давно, но уже расставшись.

пишет, как ей больно, что он не отпускает. что плачет по ночам. а он все пишет, пишет…….

и в ее словах я представила его.

представила август, как мы не виделись месяц. явилась я. вся такая отдохнувшая, загорелая…….он тогда сказал "чудесно выглядишь". и отмороженная.

я была веселая. каждый день мы были вместе. только в компании. на разных лавочках.

и вот тут я представила.

как он. в тот вечер, когда первый раз меня бросил. хотел поговорить со мной. а я как всегда. психую и бегу домой.

и тогда всё. оборвало.

как она мне сказала - просто перегорело. всё.

и я представила. что и у него. просто. всё.

я представила, что ему ничуть не больно.

я убиваюсь день за днем, а ему уже все равно.

у него новая жизнь.

и да, сегодня 3 недели, как в ней нет меня.

поздравляю себя. надеюсь, еще немного я буду париться об этой дате.

Сжигаются огни, и ночи дней короче
Но я люблю тебя все, больше, люблю что есть мочи
Ведь только ты один, в моей жизни награда
Я люблю тебя и больше ничего не надо

Мой главный Вопрос состоит в том - ЧТО ИМЕННО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ

Есть разные варианты событий:

  • Покончить жизнь самоубийством
  • Стать нейрофизиологом, физиком, програмистом…

авотхуй

Во-первых, мой мозг не настолько развит (хотя тесты по IQ - фигня полная, мышление можно развить, выстроить некую "пирамиду сознания"…

Конечно, когнитивные способности также зависят от биохимических процессов и генетической обусловленности…

Вопрос в другом.

ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО?

Если отталкиваться от концепции того, что суть Вселенной - это развитие, то что будет, когда она достигнет Обсалюта? Начнет все сначала? Или остановиться? Тогда зачем? Что, если остановиться прямо сейчас, так уж обязательно идти дальше?..

Что касается вопроса "Души"

Ну, с точки зрения квантовой физики, она возможна. Но только она перейдет в Высшую инстанцию. В любом случае. Станет частью Общего.

Душа, даже при наличии "Ада" так или иначе будет разрушаться. Пока не достигнет Начала.

Созитательная - совершенсвоваться, а разрушительная - разрушаться до тех пор, пока не начнет все сначала. Скорее всего, она вернеться к Истокам, из нее будет постоенно что-то Новое. (а вот тут и Буддизм и теория прерождений проглядывает)

Подобно тому, как из глины и грязи, которой я стану, вырастает растения, которые являются частью экологической системы - следовательно, и я стану частью экологической системы.

По-сути, даже мои частицы никуда не исчезнут. Они будут существавать, до тех пор, покуда Вселенная не схлопнется и тогда я стану частью Новой вселенной.

Можно даже сказать, все наши данные, весь наш генетический материал, будет преработан, будет сгенирировано что-то принципиально новое. Все, что есть, будет Единой точкой. Общностью. Единством. Неким семенем, из которой вырастит новая вселенная.

________

Теперь что касается моей концепции Бога.

Бог - есть Вселенная. Единная Энергия, которая была всегда.

Главный ее закон - закон развития. Так происходит до тех пор, пока она не уничтожается и начинает все сначала. Или перерождается в нечто Высшее.

Но, наверное, все с начала -_-

Бог ничего не отрицает

  • потому что все может быть
  • Зло и Добро едины
  • Бытие и Ничего едины
  • В основе концепции бога Развитие, а не Созидание.

    Поэтому тут пристуствует жесткий отсев. И естественный отбор, и войны, и чувство собсвенного превосходства и презрение к "низшим".

    Все это имеет место быть.

    Конечно, есть и другой вариант Бога

    он ничего не отрицает, поэтому он всепонимающий

    он всепонимающий, поэтому всепрощающий

    он хочет развития, а развитие не возможно без сущего

    он хочет передачу информации, поэтому он Любит сущее

    ИТАК, БОГ:

    • не осуждающий
    • всепонимающий
    • всепрощающий
    • вселюбящий

    парапапа и еще одна мечта вдребезги. ну лан, в принципе, ожидаемо, это же я, как у меня может что-то выйти. обидненько правда, я ведь даже никому не рассказывала о ней, потому что обычно если расскажу о своих планах, то это верная гарантия их провала. стремно, что теперь такой особой цели нет, есть, конечно, другие, поменьше, но та, наверное, раз в жизни только выпасть может

    ну еб

    сегодня один из самых страшных дней.

    сегодня прогремел самый мощный и страшный взрыв за всё это время.

    как сказали в новостях - самый мощный, со времен Великой Отечественной.

    это было около 12 дня. я сидела около одного из своих воспитанников

    который упрямо не хотел есть. сидела и кормила его с ложечки.

    и тут оно.

    оно прогремело с такой силой, что в группах пооткрывались двери.

    а теперь на секундочку.

    между мной и взрывом было 20-40 км.

    и если у нас открылись двери и подлетели жалюзи, что стало с теми, кто там рядом?

    сколько людей сегодня погибло. одна взрывная волна чего стоит.

    а помимо этого весь день утюжат ГРАДами и минометами.

    на завтра пришел приказ по дежурной группе.

    обзвонила своих, они не придут. очень страшно.

    стояли сегодня на прогулке. и вдалеке как обычно, громыхало.

    но затем начало громыхать и стал слышен звук полета снаряда.

    я глянула на своих крошек….которым только по 3 годика.

    и поняла, что при всем желании спасти им жизнь, я физически не смогу их всех защитить. спрятать.

    это очень страшно.

    7 знаков женского внимания.

    Как определить есть ли у девушки желание познакомиться с парнем?
    Как понять, нравится ли ей он?
    Девушка, при виде симпатичного для неё молодого человека, естественно, начинает волноваться и нервничать, так-как инстинкты, живущие внутри них начинают рваться наружу. В этот момент девушка желает привлечь внимание молодого человека, чтобы познакомиться с ним и завести приятную беседу, роман, отношения и может быть секс.
    Здесь не важны слова, важны ее несознательные действия, за которыми нужно чутко наблюдать. Если девушка хочет парня, она сама "расскажет" об этом, не проронив ни единого слова, а просто давая свои сигналы - знаки женского внимания:

    1. Подкрашивание
    Невольно заметив парня, который ей так безумно понравился, естественно, девушка хочет выглядеть привлекательно, чтобы понравиться не менее сильно. Она достанет зеркальце, посмотрит на себя, достанет помаду, пудру, тушь или ещё что-то и будет приводить свой макияж в порядок.

    2. Игра с волосами
    Такое проявление симпатии возможно при первой встрече в каком-нибудь месте. Этот бессознательный жест помогает казаться более привлекательным в глазах мужчины и показать ему, что он симпатичен ей.

    3. Ненавязчивый эксгибиционизм
    Девушка будет показывать свои сексуальные части тела, такие как бёдра, запястья, шею, плечи, ладышки. Например, плечи и шею, она может специально оголить для тебя, чтобы ты смог оценить её красоту и заинтересоваться этим. Если девушка смотрит на тебя, положив подбородок на пальцы и ладонь слегка повернута к тебе, значит она готова на многое.

    4. Поглаживание частей своего тела и цилиндрических предметов
    Если в присутствии мужчины девушка начинает поглаживать ножку бокала, водить пальчиком по контуру стакана или бутылки, то она показывает явное желание начать с тобой коммуникацию.

    5. Глупышка
    Рядом с ним она начинает хихикать, делать глупости, реагировать на все, как маленькая девочка.

    6. Взгляд искоса
    Заметив интересного симпатичного парня где-то неподалёку от себя, девушка будет иметь желание оценить его визуально. Но посмотреть прямо в глаза, оценить снизу вверх она не сможет просто так, из-за того, что показывать явный интерес девушка не будет. Она будет стараться украдкой посмотреть на парня, оценить, привлечь внимание, мол "я случайно на тебя взглянула, чтобы ты заметил меня, я тут".

    7. Игры с украшениями
    Девушка смотрит пристально на парня, поигрывая, например, ожерельем или кольцом на пальце, либо что-то просто теребит в руках и при этом смотрит на парня: она безумно хочет, чтобы парень этот подошёл к ней и заговорил.

    О пользе чтения. 10 причин регулярно читать

    Ученые давно выяснили как сохранить ясность ума на протяжении всей жизни: нужно постоянно развивать свой мозг. Один из лучших способов делать это — регулярно и вдумчиво читать. Сегодня люди слишком заняты и все реже находят время для чтения. Ведь намного проще отдыхать, взяв в руки пульт от телевизора или открыв ноутбук, погрузившись в виртуальную реальность компьютерных игр. Однако у людей читающих выше шанс построить успешную карьеру, лучшие отношения в семье, они выглядят моложе и дольше живут.

    Вот еще 10 причин, почему читать книги полезно:

    1. Чтение книг увеличивает словарный запас

    Когда вы читаете произведения разных жанров, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используются в повседневной речи. Если какое-то слово вам незнакомо, совсем не обязательно искать в словаре его определение. Иногда о значении термина можно понять по содержанию. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает вашу общую грамотность.

    2. Чтение помогает общаться с людьми

    За счет чтения повышается не только грамотность, но и ваши речевые навыки — способность четко, ясно и красиво формулировать свои мысли. Уже после прочтения нескольких классических произведений в вас повысится талант рассказчика. Вы станете более интересным собеседником, производя особенно большое впечатление на тех людей, которые не читают вообще.

    3. Чтение добавляет уверенности

    Чтение книг делает нас более уверенными. Когда в разговоре мы демонстрируем высокую эрудицию и глубокое знание того или иного предмета, то невольно ведем себя более уверенно и собрано. А признание окружающими ваших познаний положительно сказывается на самооценке.

    4. Чтение снижает стресс

    В современном мире избавления от стресса — основная забота многих людей. Богатство и ритмика книжного текста имеет свойство успокаивать психику и освобождать организм от стресса. Особенно помогает в этом регулярное чтение перед сном.

    5. Чтение развивает память и мышление

    Одно из важных преимуществ чтения книг — это тот положительный эффект, который оно оказывает на наше мышление. При чтении мы больше рассуждаем, чтобы понять ту или иную идею произведения. Мы обычно представляем много деталей: персонажей, их одежду, окружающие предметы. Также необходимо помнить множество вещей, которые нужны для понимания произведения. Это тренирует память и логику.

    6. Чтение защищает от болезни Альцгеймера

    По данным научных исследований, чтение действительно защищает от заболеваний мозга. Когда вы читаете, активность мозга увеличивается и постоянно находится в тонусе, что улучшает его состояние.

    7. Чтение делает моложе

    Давно доказано, что организм человека стареет быстрее, когда стареет мозг. Чтение заставляет ваш мозг постоянно работать, в результате ваша старость отодвигается.

    8. Чтение делает нас более творческими

    Креативные люди могут генерировать сразу несколько отличных идей. Откуда их можно взять? Из книг. Читая произведение, вы можете почерпнуть оттуда массу идей, которые впоследствии воплотить в жизнь.

    9. Чтение улучшает сон

    Если вы систематически будете читать перед сном, то вскоре организм привыкнет к этому, и тогда чтение станет своеобразным сигналом для организма, который говорит о скором отходе ко сну. Таким образом вы не только улучшите свой сон, но и утром будете чувствовать себя бодрее.

    10. Чтение улучшает концентрацию

    При чтении необходимо сконцентрироваться на содержании произведения, не отвлекаясь на посторонние предметы. Этот навык очень полезен при любой другой деятельности. Также чтение книг развивает объективность и способность принимать взвешенные решения.

    В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время. Эльчин Сафарли

    Пугает моя одержимость едой. Начинаю понимать, что чувствуют наркоманы. И хоть в последние месяцы я с собой справляюсь, боюсь, недалек тот день, когда я превращусь в анорексичку, либо же стану поглощать все подряд. Чувство меры - не присуще. Все или ничего. Для меня все закончится плачевно в обоих вариантах, и это по-настоящему страшно. Есть ли третий?

    Хочу верить, что все делаю правильно. Не могу из-за сомнений.

    Не могу не рассказать. Хочу дико поделиться эмоциями от проведенного сегодня времени вечером.

    Я поехала к К. в И., мама была против: она не любит, когда я далеко уезжаю, а тут и вообще не Мск, а область. Он мня встретил на такси и мы поехали к нему. Честно, не ожидала, что он пригласит к себе, я даже в шоке немного была, но мы хорошо провели время. Пооткровенничали и сказали друг другу правду. Мне его очень приятно обнимать, беситься с ним, бесить его дразнилками и т.д. Мне нравится, что я могу говорить с ним о чем угодно и что от этого кайфую не только я.
    Мне за все время, после лето, очень не хватало ласки, теплоты со стороны противоположного пола, а тут мы лежали и просто залипали, говорили о своем. Блаженство.

    20.10.14

    мое вечернее Вьюви, ты как самые теплые объятия выводишь меня из транса.

    меня не покидает одна и таже мысль. она поселилась в моей голове как грипп. она мешает мне, она не дает мне расправить плечи. каждый день, я представляю себе, как я так низменно лечу, задевая своими крыльями пешеходов стремящихся в даль. но вот только есть одна проблема. В этой дали ничего нет. это словно анимация повторяющаяся снова и снова в моей голове.

    мы стали заложниками. мы стали зависимыми.

    казалось бы, что нам в столь юном возрасте мешает бросить все стереотипы? нарушить все правила? и переписать их. кто как не мы?

    но реалии крепко сидят у нас на шее, и с каждым годом мы с еще большим удовольствием накидываем очередную петлю затягивая ее потуже.

    мы разучились мечтать и ставить цели. мы совсем не боимся трудностей, мы идем толпой по протоптанной веками дороге с удовлетворенным лицом. мы не боимся упасть, потому что давно выучили как должа ступать наша нога каждый раз. нам нечем дышать, это подобно поездке в обшественном транспорте. самые толстые остаются невредимыми.

    но что остается в душе? пустота наколота, кажется, на самом сердце огромными экономическими циклами, скучными логарифмами и " успехами".

    мы не бываем собой. мы не умеем идти против системы.

    мы так юны, и мы так слабы.

    мы так юны и так скучны.

    День выдался просто адски ужасным.. Как только я встала с кровати, я поняла как не хочу никуда идти, в принципе это частое явление, так что удивляться не стоит.

    Был уже обед, я подошла к окну что бы взять с подоконника тетрадку, (не помню что бы я ее туда клала. не важно) и что я вижу идет снег. Первый снег. Ничего особенного, но раньше я так радовалась первому снегу, а тут просто на просто я поняла, что нисколько не почувствовала радости, сколько раздражения. Снег шел с дождем и на улице было ветрено. Мерзкая погодка. Стало еще хуже, потому что приходилось выходить на улицу, что бы ехать на пары.

    Одевая теплый шарф с шапкой и теплым пальто, я готовилась на то, что бы быстро пробежать до остановки, быстро запрыгнуть в трамвай и быстро до ехать. Естественно этого не произошло, во первых я поняла, что мои наушники забрала мама и это означало ехать в транспорте слушая болтание всех людишек находившемся в нем, что крайне я не люблю. Во вторых как только я вышла все силы ветра, дождя и снега обрушились на мое лицо, не знаю как я выжила, но плюс ко всему этому я ждала минут 40 трамвай.

    Доехав и просидев пары, я шла на остановку обратно, мечтав хоть на этот раз доехать до дома быстро. Ха не тут то было черт возьми, я стояла как проклятая под холодным дождем вперемешку со снегом. Стоя там минут 20 я уже хотела идти на автобус, но понимая что если туда сяду буду ехать до дома часа 2, так как были нереальные пробки, я все еще стояла и ждала. В итоге проехало 100500 трамваев в депо, я увидела что подъезжает трамвай, но забитым настолько, что люди которые стояли со мной на остановке, а их было как минимум миллион, приготовились туда залететь. Двери трамвая открывались и начиналась битва на выживание, люди шли по головам, что бы просто доехать до дома. Зажатой между жирной теткой и каким то парнем я доехала до дома. Меня просто вынесло потоком людей из трамвая. Кое как доковыляв я зашла в магазин, скрасить остатки вечера и ночи вместе с едой.

    Теперь я сижу ем и пишу в крации прожитой мной день…

    Больше всего меня восхищает доброта и мужество. Мне не нравится, когда я сталкиваюсь с узостью мышления, безответственностью и агрессией. © Марко Сааресто

    Исчезни.Прошу тебя, умоляю.Исчезни.Ты делаешь мне больно, ты заставляешь меня плакать целыми ночами и днями.Я не могу успокоиться.Я хожу весь день с дрожащими руками и мне хочется спрятаться от всего этого, но понимаю, что это невозможно, а знаешь почему?Потому что прятаться не от чего.Вся боль - это лишь моя боль, лишь я её создатель, лишь я её выдумщик.После каждой твоей выходки я всё равно поднималась и шла дальше, после этой будет точно так же, но не сейчас.Сейчас мне настолько плохо, я настолько разбита, что силы есть лишь на избиение подушки по ночам.Как ты там сказал? "Всё, что имеет начало, имеет и конец" ?Тогда скажи мне, родной, где же конец этой боли?

    Я всё теперь знаю. Когда ты трепетно относишься к ситуации и человеку, к отношениям, надеешься на что-то и для тебя "всё это сложно", то делать первые шаги - непосильный труд, и страшно, и вспотеть можно от нервотрепки) Но когда чувства исчезают, будто и не было их никогда, становится очень легко действовать. Потому что тебе пофиг отвергнут тебя или нет, проигнорируют или пошлют) Несешь всякую ерунду, играешься, пофиг если он тебя случайно обидел, потому что менять этого человека уже не хочется, потому что он тебе не нужен

    Я ненавижу состояние, когда что-то мне не подвластно. Этот бессильный гнев, когда я понимаю, что нихрена не владею ситуацией.
    Я не собираюсь ни с кем соревноваться.
    В этом посте слишком много я? Может потому, что это моя жизнь. Назовите меня эгоисткой, которой я никогда не являлась. Я имею право думать о себе, заботиться о себе, любить себя, если никого это больше не заботит.

    Многие думают, что любви не бывает слишком много, что от её тепла мы не можем устать никогда, но когда любовь превращается в одержимость она поглащает саму себя…Её огонь становится гневным, безпощадным, всепоглащающим пламенем. Он оставляет после себя только замешательство, холод и ненависть. © Месть (Revenge)

    Как же сильно нас заставляют задуматься невзгоды и несчастья других людей о "Смысле жизни" .
    А вы сами знаете его настоящее предназначение? В чем же состоит ТОТ самый смысл жизни? Для чего вообще нужен этот круговорот смерти и рождения?..
    Сколько же у меня подобных вопросов в голову. Просто я не могу понять, ради чего мы живем и зачем вообще достигать всех этих высот, если ты уже заранее знаешь, что рано или поздно "сыграешь в ящик" , так же, как и все твои потомки. Что-то всё это бессмысленно, не правда ли?
    Могу сказать одно- жизнь нам для чего-то, да дана, но её нужно тратить с удовольствием, но и в то же время не растрачивать бессмысленно только на удовлетворения своих похотей и нужд.
    Нужно всегда стремиться к чему-то, познавать новое, брать каждый кусочек ценностей, радоваться простому и любить природу, ведь по-другому никак. Любить и ценить первый снег, запах сырой, мокрой земли или же каких-нибудь душистых цветов и просто быть счастливым.
    А самое главное- это любить. Нельзя тратить столь короткий период под названием "ЖИЗНЬ" на зависть, обиды, гадости, предательства.
    Только представьте, как у нас мало времени для осуществления всех наших планов. Я до сих пор помню, как мне было всего лишь 5, а тут я уже просыпаюсь и через два дня мне уже 16, а не успею оглянуться и мне уже будет 40.. Как бы это печально не звучало.
    Любите и будьте любимы!
    Вот прямо сейчас возьмите и позвоните/напишите человеку, которым дорожите, но каким-то причинам сделали ему больно, ведь он слишком горд для того, чтобы сам написать (и я это понимаю, ведь сама никогда не позвоню человеку, который мне сделал больно первая, ибо так можно легко проверить кому ты нужен на самом деле и он без тебя жить не может, а кому на тебя все равно).


    Сделайте это! Не поленитесь! Ведь каждый не знает, сколько ему отведено.. ❤

    Еще примерно неделю назад Н. пригласила меня сгонять в Польшу. Я обрадовалась, конечно, спросила у мамы разрешения - все супер, еду. Написала Н., ее мама купила билеты на эту субботу. Класс, намечаем, что будет слушать в дороге. И тут моя мама говорит, что у нас нет денег, что скорее всего я никуда не поеду. И дело не шопинге и вкусных коктейлях (хотя, каюсь, в них тоже), а в том, как мне сказать об этом Н? Не понимаю вообще.

    Чувствую себя ужасно. И душевно, и физически. И еще ужасно скучаю по своему телефону, не могу уже без него.

    Короче, я просто падаю вниз.

    Как можно объяснить маме, что тебя разрывает на куски? Как объяснить, что тебя заживо топят? Как рассказать о том, что каждое утро ты мечтаешь избавиться от этих мучений, проливая струями липкую ярко-красную жидкость из шеи? Как это объяснить и рассказать маме?

    Это же уже не нормально, что я плачу от простых добрых слов в мой адрес? Я так давно не слышала чтобы меня кто-то хвалил

    Я Вас люблю всю жизнь и каждый час.
    Но мне не надо Ваших губ и глаз.
    Все началось и кончилось — без Вас.

    - Марина Цветаева

    У меня сегодня очень приятный день.

    Паркер написал мне стихотворение. До того это было мило и неожиданно, что я прослезилась. И мое плохое настроение как рукой сняло. А ещёёё…

    А ещё, мы купили билеты на концерт 30 seconds to mars. Это событие знаменательно хотя бы тем, что не все из вас, я полагаю, знают город Тольятти. А тут уж такие мировые артисты. Причем концерт будет в день рождения Паркера. Отметим его 23 вместе с Джаредом. Вот это я понимаю, день рождения будет.

    И если вдруг, то меня можно найти в инстаграме и на аске

    Я бы укрыла тебя шерстянным одеялом,
    Если бы руки твои целовала сухая зима.
    Если ты спишь, я бы рядом с тобой молчала
    Если же нет — я бы рядом сходила с ума.

    Я бы мешала тебе рисовать(ты б злился, конечно)
    Я бы любила гулять с тобой после дождей.
    Длились бы ночи так сладко, легко, безмятежно..
    Я бы боялась потери таких ночей.

    Я бы шептала на ухо тебе секреты,
    Ты бы смеялся над тем, как я важно смотрю кино,
    Ты бы ломал или прятал мои сигареты -
    Я бы сердилась и молча смотрела в окно.

    Я бы носила по дому красивые платья,
    Ты бы учил по‑другому меня читать.
    Всех языков на планете теперь не хватит,
    Чтобы сумели друг другу мы все рассказать.

    Паша:
    Я бы читал тебе до утра
    Да только ты ушла поздно вечером
    Нас помирила бы эта весна
    Да только там мирить нечего

    Ничего не случится в том мае
    Мы расстались еще в феврале
    У меня только память не тает
    У тебя уж сошел снег на дворе

    Никуда нам не ехать поездом
    Да и наши пути разошлись
    Я киваю под ноги, ты — голосом
    Не зовешь меня упрямо ввысь

    Нас лишь помнят друзья что уехали
    И вернулись спустя года
    Мы не станет друг другу помехами
    Чтоб любить других навсегда

    Я бы сейчас больше всего на свете хотела оказаться рядом с тобой и обнять тебя. Просто обнять чтобы ты забыл обо всем что было и снова почувствовал что кому то нужен. И я бы это сделала, если бы хоть на 10 процентов была уверена, что ты не откажешься от меня

    Сначала человек заставляет полюбить себя, а потом разбивает тебе сердце и навсегда уходит из твоей жизни.

    Чертова реальность. Прекрати. Ты не делаешь меня сильнее. Ты убиваешь. Долго. Мучительно. Отпусти. Меня. На небо. Отпусти.

    Что насчет зеленого чая? Ах да, кофеин. Он же и там. Как и ты. Пуская корни через все, что со мной происходит. Это так глупо и надоедливо-да, я снова про недоусталость. Знаешь, мы могли бы купить друг другу билетов в Уэльс. Но мы прекрасно знаем, что это билеты в ад.после.станут. Если писать тебе о тебе, то нет. Вот так вот просто. Если другим о тебе, то слов не хватает. Себе о тебе-идеально. 43 минуты назад клялась, что больше никакого эскапизма. Но нет. Запирай себя на ключ. Вокруг меня людей штырит от наркотиков, слабых -от сигарет. Я все к чему это..я будто под дымом, если угодно так, или под тем, другим, что ты так ненавидишь. Только не говори, что не было желания выдохнуть, выплеснуть. Было, но не такими антигуманными способами, верно? Мы, эгоисты, больше любим страдать ненавязчивой навязчивостью, отрываясь на близких, извиняясь за свое такое отношение каждые 2минут 35 секунд. Я считала. Давай.дальше. Так вот значит, прикинь, я всё-таки за зеленый чай. И за кофеин. Ну ты знаешь, да? 3,57:1. Может, вся суть в том, чтобы согласиться на ад во имя того, кто. ?

    Хотела бы себе подружку с соседнего двора. Чтобы так вечером забежать на 5 минут, а остаться потом на 2 часа, сидя на уютной кухонке с чашкой горячего чая и разговаривая ни о чем и обо всем.


    Подружка вот с соседнего двора была, а такого вот нет.

    •20 фактов обо мне•

    О, еще такого никогда не делала. Как раз можно немного больше узнать о людях здесь. Приняла эстафету от tipyla и garbo, передаю ее beenzino, daria-snow, mala-vida и red-river: з И заодно побросайте мне вопросов на аск, если хотите.

    1. Меня зовут Людмила;

    2. Мне 16,5 лет;

    3. Обязательно пью каждое утро чай или кофе, так же и вечером;

    4. Люблю смотреть сериалы, но только по одному;

    5. Слушаю разную музыку, от метал\дэткора до классических мелодий;

    6. Высокая ростом - 176 без обуви (ненавижу это);

    7. Пробивала пить, курить и легкие наркотики (сейчас ничего их этого не употребляю);

    8. Имею традицию влюбляться в тех, кому я не нравлюсь;

    9. Обожаю маффины;

    10. Рисую, делаю скетчбуки, люблю заниматься творчеством;

    11. Мне нравятся девушки и парни - я би (даже первый поцелуй был не с мальчиком);

    12. Люблю овсянку (печеньки, батончики, геркулес);

    13.Запоминаю ненужные мне вещи хорошо, а нужные - плохо;

    14. Нравиться шопиться в секондах;

    15. Не люблю лето, жару;

    16. Всегда говорю то, что думаю и в лицо;

    17. Часто оставляю записки в будущее;

    18. Много мечтаю, выдумываю, придумываю (правда все в один пункт подходит, да?);

    19. Красила волосы в синий, малиновый, фиолетовый, красный;

    20. Быстро прощаю плохое своим знакомым и родным;

    С Днем Рождения сладкую, словно карамелька, и яркую, словно звезды в кармашке, милую Настеньку !

    Как-то один капитан под вечер, выпив со мной чаю, рассказал, как однажды ему приснилось рождение звезды. Он поведал мне, что у звезды этой локоны, словно темный шоколад на шелку, а глаза, точно два ясных небесных свода, залитых в теплую радужку. Что речи у звезды той маняще-медовые, ежевично-утренние, согревающе-чайные. И что с той самой минуты, как его коснулся образ ее, он всюду следует за ее пламенем на ночном небе, всюду держит курс в сторону ее движения. И никогда не устанет искать. Я ему, конечно, сразу так не поверила, подумала, ну что за глупости, а потом встретила тебя, и знаешь, ночное небо и правда будто бы озарилось, стоило тебе появиться в моей жизни.

    Не знаю, нашел ли тот капитан тебя (решаешь ты) или все еще в пути, высматривает за облаками твою улыбку, но он крайне давно не заглядывал на чай. Но не сомневайся, он никогда не перестанет искать. А я никогда не перестану любить тебя, моя милая ежевичная девушка. Найди свое счастье.

    опять хочу курить и резать себя.
    каждая маленькая неудача выбивает меня из колии.
    но я должна справиться.
    я справлюсь.

    когда-нибудь мы обязательно переночуем вместе. мы будем сидеть ночью на кухне, пить и разговаривать. ты узнаешь все мои секреты, а я все твои. и в эту ночь мы будем настолько близки друг с другом, насколько не были никогда. и неважно случится это сегодня, завтра, через месяц, год или пять лет.

    Вот я, ай да я, ни дня не пропускаю, все пишу. 67,18 %

    Начну с настроения. Ну оно отлииичное :) ) Вот завтра рано вставать только, поэтому время 23.45, а я уже тут как тут. Что я делала сегодня? Только сегодня без философских рассуждений.

    ♑ Козерог. 21 октября.

    ✨ Вы просто должны быть вместе. Без всяких
    объяснений или причин. Просто должны.

    Сулит гороскоп отличный денек :)

    спаааать, я иду к тебе моя любимая кровать
    достаточно повезло тем, кто сегодня общался со мной, я была добрая и чересчур многословная, видиииите

    три дня и три ночи сплошных вечеринок. тряхнула стариной так, что приезжала домой в час дня))) ))

    сегодня вечером в банке встретила парня, который спросил у меня - "…мммм, не подскажите, какой сейчас год?..") )) )) )) )) ) что-то мне подсказывает, что мы с этим чуваком были на одних и тех же вечеринках))) )) )

    p.s. в мск выпал снег. завтра утром улетаю в штаты.. подавшись на мамины доводы разума, что "лишних денег не бывает", сдала на время отъезда свою квартиру (о чем уже дико жалею, боюсь за свою норку, за ее атмосферу и уют..). . а вот шины на машине не меняла, ибо планирую вернуться с перелетными птицами, не раньше!..

    Смерть — единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.

    —Фредерик Бегбедер

    У меня было 3 секунды, чтобы понять, что смерть рядом.Какие-то считанные секунды.Что можно сделать за три секунды?Щелчок и жизнь оборваться может в любую минуту.

    В эти 3 секунды я вспомнила все, что было в моей жизни.Воспоминания проникали в каждую клетку моего мозга, внедрились в мое сознание и вот я вижу: мамины глаза, улыбку, первый звонок, бабушкин двор, первую любовь, выпускной, лица своих родных и любимых.
    Смерть может застать нас врасплох, в любое время, в любом месте. К счастью, я жива, меня могла посетить смерть, я была на волоске от нее, всего какие-то доли секунды и меня бы не было.Я умерла, все, мертва.

    Як то "приємно " після робочого дня приходить додому. Я ладна ночувати в якомусь хостелі задрипаному, аби лиш не бачити кисло-обіжену міну Л. Ще 10 днів і…. і можливо попадеться хтось врази гірший ніж вона. Але будемо надіятись на краще. Може то я якась не така чи то мені пороблено на таких сусідок по кімнаті. Коли закінчиться це прокляття????!!! Я втомилась від цього і морально і фізично. Хочу нормально жити, мирно і щасливо, щоб не потрібно було під когось підлаштовуватись. Чудовий день, в Марини Федорівни було день народження і ми чудово пообідали. Все було гармонійно і душевно. Кльовий колектив. Якось так. Не зовсім змістовно і логічно, але такі вже в мене думки, як і все життя.

    вчера всю ночь шел снег*__* awww так круто. всегда любила снегопады, все становится таким белым, чистым и светлым. но, сегодня весь день лил дождь и от этой красоты почти ничего не осталось: (в итоге везде вода, в результате чего мокрые кеды. также мой шарф опять застрял в замке на куртке, и мы с Аней еле вытащили его. теперь там огромная дырка. дааа, это уже в 3 раз и 2 порванный шарф. везучая, что ни говори.ха а еще я прогуляла физ-ру, а там зачеты сдавали. вывод: не прогуливайте физ-ру! :D вот правда, не бывают понедельники хорошими.уау: (зато я сделала домашку по инглишу и забабахала 2 сайта по инфе ;)

    моя челка отрасла, и теперь я либо хожу с эмо челкой, которая лезет в глаза, либо я ее закалываю, что очень не привычно. чего-то сразу не хватает, и чувство большей открытости к людям.хм :D

    а вчера мы ходили с Ксю в магазинам и я купила джинсы за 500руб в H&M и тушь с кремом.наконец-то, давно не доходили руки до этого. хуху.

    всем добра и отличной недели.

    xoxo Скуби:3

    А я и не знаю, где ты и с кем.

    Если б так поэта измучила,

    Он любимую на деньги б и славу выменял,

    А мне ни один не радостен звон,

    Кроме звона твоего любимого имени.

    И в пролет не брошусь,

    И не выпью яда,

    И курок не смогу над виском нажать.

    Надо мною,

    Кроме твоего взгляда,

    Не властно лезвие ни одного ножа.

    (В.В. Маяковский)

    Вчора почула багато приємних слів в свою адресу.По правді, це було досить неочікувано.
    " Ти в 350 разів серйозніше за мене ставишся до відносин.Ти перша людина, яку я знаю, що так відноситься до цього всього. "

    знала, що розмови в три ночі є найвідвертішими і найщиріщими, але вчора я переконалась в цьому.

    і, дякую за каву, дякую за обійми, дякую за слова

    спасибі за все

    20 фактов о себе


    Эстафету приняла от bredollll и becauseimalive. Передаю эстафету destroya, sub-rosa, verbenovna, xyle

    1. Фанатка театра, раб рампы.
    2. Учусь в театральном лицее и мечтаю стать драматической актрисой.
    3. Предпочитаю женщин, но уже год вместе с мужчиной, которого люблю.
    4. С ума схожу по ХХ-ому веку, особенно, по его первой половине.До слёз хочу попасть в Европу того времени.
    5. Нет музыки лучше, чем французский шансон прошлого столетия.
    6. Э.М.Ремарк-мужчина моей мечты.
    7. Когда-нибудь у меня откроется психическое заболевание на почве безудержной страсти к помадам.
    8. Не люблю сериалы.
    9. Никогда не смотрела Гарри Поттера.
    10. Не люблю детей, и у нас это взаимно.
    11. К кино отношусь равнодушно, предпочитаю книги.
    12. Обожаю голубей, но люди из моего окружения не понимают и осуждают меня: с
    13. Макароны-это то, за что и душу продать можно.
    14. Мужская классическая обувь-мой фетиш.Готова сама носить мужские туфли.
    15. Люблю смотреть на курящих людей.Да и вообще, почему-то тянусь к курильщикам, особенно, к женщинам.
    16. Практически всегда на каблуках (если всё плохо-надеваю мужской батник и кроссы, но это оочень редкое явление).
    17. Если чувствую несправедливость к себе или к другому, устраиваю большие разборки.Мне всегда это вредит, но остановить себя я не в силах.
    18. Я атеистка, но толерантно отношусь к религиям. Пытаюсь избегать религиозных фанатиков.
    19. Нет ничего лучше осени и рассветов.
    20. У меня очень низкая самооценка.

    некто.

    Я не знаю сколько еще раз мне нужно повторить, что я не могу помочь даже сама себе, что сейчас у меня нет ни сил, ни желания, ни терпения помогать.

    Он красивый, но не той красотой, которую хотелось бы лелеять; жесткий и строгий, но не в том аспекте, в котором нравится, ему просто не хочется подчиняться; он мил, но перебарщивает, у него сладкое все, приторное, медовое - это не мое.
    Знаете, когда у тебя было что-то ценное, а у тебя отобрали, но взамен дали что-то лучше, так вот ты беснуешься весь, тебе в этом новом все не так, не эдак, и минусы выдумываешь, и плюсы тебе глаз колят, так и хочется растрепать в клочья, чтобы только вернули старое. Так вот и я сейчас. Старательно выискиваю погрешности, как блошек, ловлю, давлю пальцами, ищу новых.
    Забавные у меня игрища однако.

    моя жизнь сплошное дерьмо, одни нагадят и уходит, другие гадят тем.что просто в ней появляются, так обидно, что никто из них….окружающих, не хочет принести что-то хорошее.во мне должна остаться только боль.слёзы.и одиночество.

    Ещё до Нового года почти 2 месяца, а разговоры о нём меня сводят с ума! Хочу хочу хочу! Мой самый любимый праздник. Люблю это предновогоднее настроение, рекламу с кока-колой, ёлка, гирлянды. В эту ночь всё так красиво. Все такие нарядные. А ещё мне нравится, когда перед боем курантов тебе приходит сообщение на телефон и тебя поздравляет совсем незнакомый тебе человек. Люди в Новый год становятся добрее и счастливее. Смотря в окна, ты видишь радостные лица людей, держащие бенгальские огни. Все запускают салют. Поздравляют друг друга.

    Столько веры и надежды в эту ночь. Нет волшебнее праздника, чем Новый год.

    и когда в минус 20 замерзнут руки,

    ты наденешь свитер, накинешь плед.

    но никто не согреет лучше,

    чем руки человека,

    которого рядом нет.

    Последнее время чувствую себя ужасно

    На улице все холоднее и холоднее

    Человек, который, казалось, видит во мне что-то большее, чем просто оболочку, в данный момент отдаляется от меня. В глубине души я знала, что все закончится именно так. Быстро и едва ощутимо. Но все же очень неприятно, хотя я и заранее подготавливала себя к этому.

    И… все было так чудесно. Я ни разу не испытывала ничего подобного. Это был всплеск эмоций, волнение. Все было как в заурядной книжке безнадежного романтика-мечтателя, но для моей унылой жизни все эти события стали настоящим ураганом. И… сейчас он утихает, а я не хочу мешать этому.

    В любом случае я должна быть благодарна ему за время, проведенное вместе, за слова, которые мы путали при разговорах, за смущенные улыбки, за фотографии.

    Была в университете. Четвёртый день учёбы. У меня третья пара. В химзавод прилетел снаряд и попал в хранилище боеприпасов (меткие пидоры). Взрывную волну чувствовал весь город. Разбиты стёкла. Мой корпус не исключение.

    Это ужасное чувство. Оцепенение, осмысливание произошедшего в первые мгновения прогремевшей волны. И главное - осознание, что ты невредим. Это проиходит в несколько буквально мновений. Мозг вообще быстрая штука. Он даёт команду пригнуться за эту милисекунду. А потом после команды: "На выход, в подвал" важно не предаться панике, не сбить никого с ног.

    Возможно, сегодня я испытывала такой сильный стресс, как не испытывала очень долгое время. Не только из-за вполне вероятного вреда здоровью от разбитых стёкол. Одногруппник клеится. И он не из таких, в которых влюбляешься вот так сразу. Он завладел ситуацией слишком быстро. В моём вузе до 90% студентов - парни. Хорошие. Симпатичные. И одногруппник не дал мне даже вздохнуть этой новой жизнью, как пригласил в кафе (к слову, я бы не согласилась, но в силу неопытности не могла сообразить, как отказать. пусть даже он и сказал, что не подкатывает). Мне безумно лестно, что я оказалась настолько интересной, ведь он и сам неглуп. Но так не делается. Мы с Мишей были знакомы 9-10 лет, прежде чем… я стала ему интересна. А здесь… 3 дня учёбы да вечерние беседы вконтакте, и он уже говорит, что "у него сорвалась встреча с хорошей девочкой" (из-за громадного взрыва).

    Как в случае с ужасной проблемой при поступлении, это всё, связанное с одногруппником, оказывается для меня ужасным примером взрослой жизни, резким переходом от обилия стереотипов к новым приятным встречам.

    Мне нужен был друг, с которым я могла бы обсудить компьютерные новинки и поклянчить домашку. А не парень, встреча с которым не вызывает других чувств, кроме смущения.

    Дай мне свободу выбора, чувак.

    Чего она хочет? Да ничего, старик, ничего. Хотя нет: всего!

    Она хочет, чтобы ты был рядом и ничем не занимался.

    А ты ещё не понял? Она хочет ТЕБЯ — и точка!

    - Франсуаза Саган "Поводок"

    прост сижу и слушаю земфиру
    хочу просто слиться с диваном воедино и остаться там навечно
    Я не могу смириться с тем, что ее больше нет. Я не хочу
    Хочу забыть, но никак не могу

    Всегда такой веселой была, все круто было, и тут такое. Сорян, что я вам тут пишу такие сэд письма. Но другое не лезет в голову

    Поворачиваюсь каждый раз и жду, что она выйдет из-за угла ко мне, чтобы попросить покушать….. бляяяя

    просто бля
    просто бля

    прощай

    Машина времени есть у каждого из нас:
    то, что переносит в прошлое — воспоминания;
    то, что уносит в будущее — мечты.

    - Герберт Уэллс "Машина времени"

    Тем, кого любишь, нельзя лгать в серьезных вещах, иначе невозможно будет дальше жить с ними и продолжать их любить.

    - Альбер Камю "Первый человек"

    Мужчина — это далеко не член между ног, это еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина — это тревога за нее, даже когда они не вместе.

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

    Untitled | Flickr - Photo Sharing! Untitled | Flickr - Photo Sharing!

    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
    Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
    За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
    Только в уборную - и сразу же возвращайся.
    О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
    Потому что пространство сделано из коридора
    и кончается счетчиком. А если войдет живая
    милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
    Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    Что интересней на свете стены и стула?
    Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
    таким же, каким ты был, тем более
    - изувеченным?
    О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
    в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
    В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
    Ты написал много букв; еще одна будет лишней.
    Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
    догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
    эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
    Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.
    Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
    Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
    слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
    шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.


    Иосиф Бродский
    1970

    Подумала и поняла. Ни круто ли жить в городе, вроде моего, где нет никаких развлечений и нет даже, к примеру, книжного магазина. Когда отсутствует то, что имеют другие каждый день. Здесь все, что имеешь, ценится больше. Есть разница между «захотел книгу – пошел и купил», и «захотел книгу - дождался поездки в крупный город - купил», или, как вариант «захотел книгу - заказал через интернет» (но тут тоже приходится выжидать намного больше времени, чем пойти и купить в этот же день). А еще, это оберегает от необдуманных покупок. Ты не можешь купить это сейчас, и через какое-то время понимаешь, что эта вещь тебе вообще не нужна. Была бы возможность приобрести сразу, потратил бы деньги на ветер. Но, иногда, это, конечно же, не так хорошо, как кажется, например, когда что-то очень срочно нужно. Но ведь я здесь ищу плюсы, а не минусы, так что, опустим это.

    Таких не бывает. Она не переспрашивает каждый вечер о том, любишь ты ее или нет (она вообще об этом за все время ни разу не спросила). Она не спрашивает о том, кто был до, и что там было вообще. Она не устраивает истерик. Не ревнует. Не волнуется, если ты долго не звонишь. Она с радостью отпускает тебя на встречи с друзьями. Она не пишет смс и не требует их от тебя. У нее нет прошлого (или она просто тебе о нем не рассказывает?). Она никогда не плачет (по крайней мере, при тебе). Она всегда шикарно выглядит. У нее нет проблем (или ты о них не знаешь?). Она все говорит тебе в глаза, не думая о том, что может обидеть. Она смотрит в глаза. Она не говорит о будущем (или может, она просто не планирует его с тобой?). У нее нет подруг, которые тебя выводят из себя (или ты с ними просто не знаком?). И когда она уходит, ты даже не особо представляешь, где ее искать и вернется ли она завтра. Таких не бывает. Или бывают?

    Гуляя сегодня с друзьями по парку поняла, что школьные и студенческие годы, всё-таки, самые лучшие. Они самые эмоциональные, самые яркие, самые весёлые. Хоть сначала нам и кажется, что это очень сложное время и думаем о том, как бы всё это быстрее пережить. Но потом, в будущем вспомним и всё осознаем. И для меня истинное счастье понять всё сейчас.

    похолодало довольно резко. или это у меня такое чувство от того, что я нос на улицу раз в 2 дня высовываю? с утра надо было по делам пробежаться и я ничего умнее не придумала, чем напялить на себя кожан свой. не, ну слава богу, хоть свитер надела под низ и осенние боты вытащила наконец-то. не очень люблю их, они напоминают желтые мужские тимберленды, только более аккуратные. мало под что подходят, да и 2 года им уже как. а сапожки мои черные демисезонные приказали долго жить. неудивительно, еще в 2011 куплены.
    зашла сегодня в пару магазинов посмотреть что там вообще твориться, результат мягко говоря не впечатлил - сплошняковый шлак за бешеные бабки. купила Оля себе маску для волос и новый лак в итоге, да отправилась домой расстроенная.
    после обеда рылась в инете, решила поискать что-нибудь в онлайн-магазинах. У меня уже был опыт покупок одежды в интернете, правда в большей степени плачевный. но пара вещей мне все ж приглянулись, потому решила рискнуть. посмотрим, как пойдет, обещали доставить через 2 недели, вроде как американские шмотки. бум ждать, оплата наличкой курьеру, если че не понравится, всегда смогу отказаться.
    а куртка и сапожки как раз как я хотела, вот бы вживую оправдали ожидания и с размерами я не прогадала)

    Отношений без ссор не бывает.Не стройте иллюзий.Мы действительно настолько разные, что у меня лично остается открытым вопрос:"как мы вообще можем уживаться вместе?"Никаких предпосылок для этого нет, собственно говоря.
    Мужчина и женщина в скандалах ведут себя по-разному.Девочкам проблему необходимо проговорить(именно поэтому у них в чести бабские посиделки на кухне за рюмкой чая). Мальчикам проблему надо осмыслить.Поэтому, если твой благоверный, прочитав твой список претензий, молча уходит в туалет и проводит там энное количество времени-не дергай его, у него не запор, не вышибай двери(уверяю тебя, он там не вены режет), не скули под дверью.Тихо самоликвидируйся и жди, когда Его Величество вынесет тебе вердикт.
    ВТОРОЕ.Научись четко проговаривать то, что тебя не устраивает.
    ТРЕТЬЕ.Чел моей знакомой, при каждой размолвке, просит собрать вещи и "уйти из его жизни навсегда". "Ну что за нахер!?!?"-хочется мне его спросить.Ты же когда ругаешься с родителями или со своими детьми, не бежишь искать новых?Почему же здесь такое глобальное исключение из правил?Другое дело, если он не хочет продолжать отношения, тогда не нужно делать девочке беременную голову.Но если уж ты решил-"Женюсь, какие могут быть игрушки?"-тогда вперед и с песней!Она должна стать родным человеком.Одной и на всю жизнь.
    ЧЕТВЕРТОЕ.Если уж произошла стычка-не усугубляй.Не провоцируй партнера поздними возвращениями с работы и отсутствием на выходных, демонстративным молчанием и т.д и т.п..Ты же когда у тебя рвется твой любимый свитер, сразу бежишь его штопать, а не разрываешь его в хлам и не выкидываешь его на помойку.Но если "он мне всегда не очень нравился"-то это уже совсем другое дело.Бросай без сожаления.
    Отношения-это не просто.А счастливые отношения-это совсем не просто.Душа в душу могут жить лишь матрешки.Но!!!Птица Счастья существует.Некоторые люди ее никогда даже не видели, а некоторые ее приручили.Все зависит от вас двоих и ни от кого больше.
    Ссоры в отношениях были, есть и будут.Но вот как ты выйдешь из них, "со щитом или на щите"-зависит только от тебя, ну и конечно от твоей партнерши(партнера) конечно.Просто не позволяй этим событиям разрушить то, что у тебя есть.Поверь мне, в мире мало вещей, из-за которых стоит терять то, что ты искренне любишь.

    сердечко немножко кольнуло, когда увидела тебя с ней, идущих под руку.

    а потом, как вы бесились там, на алее.

    я о таком могу только мечтать.

    хотя, нет. всё будет. понял? всё у нас будет с тобой. я верю.

    я люблю тебя.

    сегодня он обнял меня *_____________*

    ОБНЯЛ НА ПРОЩАНИЕ

    я обожаю его. просто обожаю. я не знаю, как буду проводить остальные дни, если не буду видеть его. как я буду без наших бомж-посиделок на улице или в магазинах? как я буду без его невозможно голубых глаз? как я буду без его голоса, как?

    я влиплаааааа

    "А мне так хочется быть, а не казаться". В определенные моменты понимаешь, как тебе дороги те или иные люди.Нужен лишь толчок для осознания сего.Лично для меня этим толчком послужило расстояние.Не видеть родных, друзей по месяцу…тяжело.А по приезду видеть слезы на глазах М, слезы настольгии.Это невыносимо.Здесь меня никто не обнимает так, как дома.После разговоров с мамой начинается самая настоящая истерика, правда мама об этом не знает.Зачем ее волновать, правда?А видеть мою маленькую крошку, которая говорит, что очень скучает, одно из самых тяжелых дел для меня.Не думала я, что это будет так сложно.Переоценивание ценностей произошло в моей голове.К лучшему это.Я благодарна своим родным за все.Хорошо, что они у меня есть, и я знаю, что еду не в пустоту, а в родное место, где меня ждут.Я вас люблю.Каждого.Может вы и не знаете этого, а может и никогда не узнаете.Но это так. Тепла и родных вам рядом. А я пойду учить любимую анатомию.

    опускать руки тупо рано.

    я не устала, я просто переполнена эмоциями.

    я как электромагнитные колебания:живу периодами. абсолютно повторяющимися периодами. я очень хочу этого, ты знаешь.

    я очень не уверена в себе, ты знаешь.

    в этот раз никакого эскапизма.

    я знаю.

    Все, заспокоївся? Не прошло и пол года! Нарешті мій бивший не пише по сто мільйонів раз на день і не ниє, що я ж тобі вірші писав, чого ти відповідаєш:" мм, прикольно". Бо ти не стримуєш свої обіцянки, того так і відповідала. Все. Заспокоївся. Вже раз на 2-3 дні пише.

    Знаете что меня всегда интересовало и удивляло?! Почему на почте продают стиральный порошок и всю остальную хуйню??? "Любимый, порошок закончился, я на почту" - это как-то так должно происходить? :)

    Сегодня один из немногих дней, когда мне необходимо крепкое мужское объятие. Ничего больше, просто сомкнуть свои руки на талии мужчины, наполнить легкие его запахом и выдохнуть смиренное "люблю", пусть оно прозвучит приглушенно, но он его услышит и прижмет еще сильнее, до хруста ребер и слез благодарности из глаз. Постоять так пять минут, набраться сил, снова надеть маску одиночества и безразличия и затеряться среди толпы. Не бояться, что потеряешь его, ведь в любом случае, жизнь снова столкнет вас, в любом случае две части одного целого соединятся вместе в один день.

    Не нужно беспокоиться, линии на твоей руке приведут тебя к нему!

    Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день.

    Зарядка для глаз творит чудеса, если делать ее регулярно. Из предложенных 10 упражнений можно выбрать пять, но всему комплексу нужно посвящать примерно 10 минут каждый день.

    1. Поморгайте часто в течение двух минут — это нормализует внутриглазное кровообращение.

    2. Скосите глаза вправо, а затем переведите взгляд по прямой линии. Проделайте то же самое в противоположном направлении.

    3. Ощутите темноту. Считается, что погружение в темноту способствует выработке в светочувствительных клетках родопсина — вещества, необходимого для ясного зрения.

    4. Делайте круговые вращения головой: вправо-влево, вверх-вниз. Это активизирует кровообращение.

    5. Упражнение напоминает велотренажер. Перемещайте взгляд в разные стороны: вправо-влево, вверх-вниз, по кругу, восьмеркой.

    6. Зажмурьтесь на 3-5 секунд, затем откройте глаза. Повторить 7 раз. Упражнение расслабляет глазные мышцы и активизирует кровообращение.

    7. Надавите на верхние веки пальцами, но без особых усилий, удерживайте в таком положении около двух секунд. Выполняйте сериями — по 4-5 раз. Упражнение улучшает отток внутриглазной жидкости.

    8. Встаньте около окна, сосредоточьтесь на предмете, расположенном в непосредственной близости (точка на стекле), а потом переведите взгляд на удаленный объект (дом или дерево). Повторите 10 раз.

    9. Закройте глаза и медленно перемещайте глазные яблоки вверх-вниз. Повторите 5-10 раз.

    10. Открытыми глазами рисуйте в воздухе сначала простые геометрические фигуры, а затем сложные объекты и масштабные композиции.

    И когда тебе 22, ты слышишь, как близкие тебе люди говорят о том, что ты лишь пытаешься быть кому-то другом… какие друзья, ребята, вы о чем, это лишь видимость, у меня нет друзей, которые были бы рядом, все они либо разъехались…либо заняты своими делами. Поэтому всё понятно и так…люди могут дружить, только когда их объединяет общее дело. И лучше свое время, свои деньги вкладывать ни на кафешные посиделки…а на себя. Как бы ни странно это звучало, но теперь понятно, почему с мужчинами дружить легче. Во первых, с ними всё ясно. Во вторых, ты от них ничего не ожидаешь. В третьих они никогда просто так больно не обидят.

    Кажется, я поняла еще одну свою странность - я люблю грустить. И как бы глупо это не звучало, но я все чаще замечаю за собой такую диковинную вещь. Особенно вечерами, особенно перед сном, когда все-все дела переделаны (или не доделаны, а, может, и вообще не начаты), когда наскучит интернет, телик, и ты просто включаешь ван репаблик, ред, самов, и слушаешь, слууушаешь. Нет, я не болею, не в депрессии, и нет у меня хандры. Ну, по-крайней мере, сейчас нету ничего из перечисленного. Я просто кладу голову на стол, и беспорядочно щелкаю мышкой по разным сайтам, бездумно переходя с одного на другой, листаю фотки знакомых, сижу на их страницах, а в моей голове нет ни одной мысли, только дикий расслабон . И мне это нравится. [music]



    11:40 PM / 20, OCTOBER

    Г. и Л. пытаются выяснить, кто мне написал ту признавашку. Причем, как оказалось, подошли к этому серьезно. Г. начал сразу смотреть, кто онлайн, когда опубликовали, и перебирать варианты, а Л. просто перебирал варианты, пока мы стояли и ждали электричку. И все спрашивал, типа неужели мне не интересно узнать. Среди вариантов были мои одногруппники и даже ребята с курса.

    Просто я почти уверена, что знаю, кто это написал. У меня даже и вариантов кроме него не было. Короче, если он подойдет вживую, скажем так, - отлично, если нет - то смысл?

    А я завтра еду в ЛК, выписываюсь отсюда и прописываюсь там, чтобы получить общагу.

    А еще мы снова в жопе, долгикредитынетденегвалиработать. Тот факт, что я часов в 6-9 домой приползаю, никого не волнует. Ну ок, пойду с Д. танцовщицей по ночам работать, лол. Как же меня все заебало. Еще и траванулась чем-то, живот болит.

    вообще, для меня не существует "мужчины", который неуважительно относится к женщинам и старшим людям, а также элементарно не может подержать дверь для девушки, даже не обязательно для своей. И как я поняла, мужчиной можно быть в 14 лет, а можно не быть и в 50.

    Странно, наверное, вам читать это все в блоге 17-летней девушки, но что поделать, вот такие мылси мучают меня по ночам и не дают спать

    Именно так переводится с латыни название готической группы из Швейцарии Lacrimosa. И вчера я была на их концерте. И вчера я будто обрела новые силы.

    image

    Этой группе в следующем году исполняется 25 лет. Их музыка - это что-то необыкновенное, открывающее таинственный мир слияния оркестра, гитар, барабанов и божественного вокала Тило Вольфа и Анне Нурми.

    В России эта команда бывает довольно часто, например, прошлый визит был в 2013м году. И концерты Lacrimosa играет по всей стране, а не только в столице.

    Итак, вчера я наконец-то (!!!) увидела все своими глазами и услышала своими ушами. Клуб группа выбрала большой: всем места хватит. Я шла на этот концерт с чувством легкой грусти: у меня не было ни единой надежды на то, что я увижу хоть самую малость, т.к. у меня маленький рост. Но вы не можете себе представить моего удивления, когда, прибыв к клубу, мы с подругой увидели совершенно небольшую очередь человек в 30. А до запуска в клуб оставался всего лишь час. Стоит отметить, что публика собиралась специфическая: готические девушки и молодые люди удивили меня, потому что группа Lacrimosa давно сняла с себя ярлык готов, а поклонники, выходит, нет.

    image

    Нас запустили в клуб, мы быстро сдали вещи. И оказались у сцены… в первом ряду! У меня был невероятных размеров восторг, который объяснялся тем, что я увижу солиста Тило Вольфа во всей красе!

    Время шло. Концерт начался почти вовремя. У меня крышу снесло от того, КАК близко я была к сцене. Тило (да и вся Lacrimosa) очень много значит для меня: это создатель и бывший менеджер моей любимой группы, музыкант, умеющий играть на гитаре, фортепьяно, клавесине, трубе, человек, создавший свою звукозаписывающую компанию… И можно еще бесконечно перечислять. Ну, и он просто красивый мужчина. В моем вкусе.

    image

    Кстати, о мужчинах. Или не кстати. Я просто с ума сошла от его ног… Длинные, стройные, обтянутые в эти узенькие брюки… Аааа!!! Залипала весь концерт. Это может звучать глупо, но у меня от его ног сбивалось дыхание (это, вроде, футфетишизм называется? О_о). А еще я видела каждую венку на его лице, когда во время пения Тило особенно сильно напрягал голосовые связки. Неужели я правда так близко стояла?

    И, мне кажется, я слишком сильно влюбилась в этого шикарного (для меня) 42летнего мужчину…

    image

    Мы подготовили несколько флешмобов, один из которых есть на фото. Мы надели белые перчатки и сначала махали руками, а потом изображали порхающих голубей. Музыкантам понравилось :)

    Несмотря на то, что меня ужасно придавило, что мне было плохо и не хватало воздуха, что мы промерзли на улице, это был великолепный концерт, который поразил меня наповал. Именно на этом выступлении я чувствовала такой прилив сил и энергии, какого не испытывала никогда.

    Да, это было круто.

    Обязательно пойду на следующий концерт (и вам советую), чтобы снова увидеть неповторимую группу из Швейцарии. Столпы готики!

    image

    Если вам интересно, предлагаю посмотреть мой репортаж с этого концерта:

    часть 1 часть 2 часть 3

    Привет всем) У меня отличное настроение, если не считать, что я снова заболела. В коледже дурдом, у нас почти каждый день ОКР. Называется НЕ СОЙДИ С УМА на этой долбаной учёбе.
    И счастье, радость) Я наконец-то поеду домой на выходных)))

    недавно мне довелось провести время в большой компании. в ней были два молодых человека. один из них диииико симпатичный, с идеально красивой фигурой и внешностью. второй "хлюпик", с абсолютно обычной внешностью, ничего запоминающегося в нем нет.
    обратила внимание на поведение обоих. первый вел себя сдержанно и уверенно. мало говорил, слушал других, не хамил и не грубил. второй, который выглядит на 5 лет младше и просто меньше первого вел себя как собака, которой необходимо сорваться с цепи. прирекался, вел себя очень шумно, отпускал какие-то ненужные и неподходящие шуточки и комментарии.
    знаете, напомнило, что лев сидит и гордо царственно молчит и наблюдает за всем происходящим, а всякие шавки лают, выскакивают и только пытаются обратить на себя внимание.

    не только в парнях такое замечатся, естественно

    Обращаюсь к ребенку, который сидит внутри меня.
    ХЕЙ! Алло-о-о-о!!!Ты совсем уже умом тронулась?!
    По ходу дела, меня рассекретили в симпатии к А.
    Я настолько разочаровалась в себе, что приложив листочек к монитору компьютера я начала переводить картинку. Нет, япопробовала нарисовать, но у меня ничего не влезло, масштаббольшой получился. И послеэтого, со слезами на глазах я начала переводить, сделала себе набросок иначала снова рисовать. Ни-че-го не по-лу-чает- ся…

    АААААА, хочется кричать и биться в истерике.

    В школе все учителя на меня бочку катят, тип я мешаю всем, не хочу учиться и вообще я днище еб**ое.

    Настроения вообще нет…

    она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. и позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. нет, что-то с ней не то… веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. а еще она очень красива… нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

    у всех людей есть достоинства, так? во внешности, я имею в виду. но ведь все зависит от того, насколько мы их подчеркиваем.
    вот у девушки красивые ноги. но она надевает на них уродливые сапоги и все, кажется, что это две короткие кривые сосиски, а не ноги.
    у девушки красивые глаза. но она так по-уродски их красит, что они похожи на глаза алкоголика.
    вот сама девушка красивая вся - лицо, фигура, волосы. но идёт вразвалочку, как холоп после 20-часового рабочего дня. и как-то сразу впечатление меняется и вроде не такая уж и красивая.

    Знакома с двумя девушками и меня действительно веселит наблюдать за ними. Люди, которым до трясучки надо быть лучше всех. Люди, которые готовы пожертвовать всем, пойти по головам, чтобы добиться чего-то, типа первого места на школьной олимпиаде или 1 рейтинга в группе по английскому. такой бред. лишаться человеческих качеств ради подобных вещей. смотришь на них - никакого "сияния" изнутри, никакого настроения не видишь. видишь только искры в глазах как у быка, перед которым красная тряпка

    Два слова.
    The Walking Dead.

    Как по оголенным нервам. 4 сезона за неделю. как щелкнуть пальцами. как выстрелить из пистолета. охеренно.
    Сюжет и персонажи - атомная бомба. эмоциональное поле просто вдребезги. Напряжение выжало меня до суха. Со времен LostА не припомню ничего столь же мозговыносящего. Это то чувство, когда узнать что же будет дальше важнее, чем все самые важные дела на свете.
    Что странно, с моим огромным интересам к ващам такого жанра, я не обращала на этот сериал никакого внимания целых 4 года, даже когда мои однокурсники вопили от восторга после бессонной ночи. В коробку позора меня.
    И я ненавижу и обожаю себя за то, что не начала смотреть его раньше. С одной стороны, как это вообще можно было пропустить?!, а с другой - ожидание новых серий невыносимо.
    О прекрасный Норман Ридус, можно ли любить Дэрила Диксона еще сильнее?

    миллионы раз извинилась и бросила бы всех, ради тебя.

    Только сейчас я поняла, насколько бывает жестока расплата за то, какую боль причиняла тебе все это время

    А у нас пошёл первый снег, а послезавтра я уже буду загорать. Да-да, завтра я с семьёй улетаю в тёплые края. Поэтому до 4 ноября мой блог временно в отпуске :)

    Всём тепла и чудесного настроения!

    P. S. Если что, вот мой instagram. Постараюсь выкладывать туда фото во время моего путешествия.

    С каждым днем чувствую, как ты еще больше забываешь меня, становясь ближе к ней, как же я хочу вернуть все, что бы все было как раньше, как ты меня любил, и мне был бы нужен как сейчас, как жаль, что время нельзя вернуть хотя бы на миг.

    Сегодня был тяжелый, но счастливый день. Мой вес почему-то встал, а на питьевой день меня не хватило, поэтому застра решено сделать свекольный день, т.е. (в моем понимании и исходя из моих вкусовых предпочтений) я буду кушать варенную свеклу в любом виде.

    Завтрак: один бутерброд с маслом и с сыром, зеленый чай с одной конфеткой

    Обед: крабовые палочки с сыром, зеленый чай с конфетой

    Ужин: кефир, один банан

    Возможно, завтра я пожалею, но сейчас мне дико захотелось какао и если сейчас я себе не позволю этого, то через пару дней могу сорваться, а этого допускать ну никак нельзя.

    Попрощаемся с этим теплом, Уста будут греть горячее. Хочу вырваться, покинуть свой дом, Ведь ты меня тянешь к себе всё сильнее. Не заблудимся мы во мраке, Не разжать им наши руки. О том, что было нам не сколь не жаль, Но и не забудем ! Вместе десятки лет коротать нам судьба, Переждем мы бури и штили, Уплывем мы за край океана, да.. Так давно мы с тобою решили.

    Надеюсь, из-за политического поста за мной не выедут КГБшники. А то одной крайне "приятной встречи с КГБ и военным позле администрации нашего пидараса мне хватило.

    Папенька, прости, это единственный пост. БОльше писать про политику не буду. Я же обещала.)

    Ненавижу когда мне навязывают человека. И моя интуиция не подвела. Обратно промах. Очередной провал. Мне уже, на самом деле, надоело ошибаться и пробовать найти счастье в этом мире. Я разочаровалась, в который раз.

    Я привыкла к одиночеству…

    Звонит мне папенька, говорю первой:

    -Пентагон на связи.

    -Пентагон? Хорошо. Ты далеко стоишь ото кна?

    -Нет..А что такое?

    -Подойди, - удивлённая иду к окну.

    -Видишь?

    -Что?

    -Ракета в твою сторону летит, - твою мать! С моей наивностью!) Зато папенька насмеялся вдоволь.)

    Я решила отсчитывать назад. Так нагляднее и, на самом деле, это огромное количество времени, чтобы успеть многое. Я уже недавно прочитала 2 очень хороших книги - "7 навыков высокоэффективных людей" и "Графа Монте-Кристо". А сейчас планирую начать "Парижские тайны" Сю. Говорят, очень интересно, а я просто обожаю приключенческие книги с любовной историей.

    Еще хотелось бы немного написать о том, куда бы я хотела слетать за этот год.

    Пока что у меня 2 цели! Я оооооочень хочу полететь отдыхать с девочками после сессии летом! Но для этого надо стараться, учиться! Чтобы все сдать и уже без проблем лететь. И вторая цель - это отметить свои 20 лет в Париже!!!!! Моя давняя мечта - Франция, и тем более Париж. А так как я не фанат все-таки каких-то гуляний с кучей народу - это будет просто идеально.

    В идеале я хочу слетать отдохнуть еще один раз куда-нибудь зимой, но пока неизвестно, возможно ли это:(

    И пока я собираюсь сосредоточиться на том, что я реально могу сделать!

    October 20th

    Three years with summerjune

    Еще один год прошел и я могу считать себя бывалым блогописателем. Не таким активным, как раньше, но в данный момент главное, что спустя неделю в моей жизни все улиточными темпами старается наладиться, пусть и новые проблемы валятся почти каждый день. Обещаю скоро вернуться с какими-нибудь крутыми штуками. Всем снега за мой счет - у меня его с сегодняшнего дня хоть отбавляй.

    Прочитай это про себя. Читай тихо. Не двигай губами. Не издавай ни звука. Прислушайся к себе. Слушай только себя и никаких прочих звуков. Какая восхитительно странная штука, а?

    А СЕЙЧАС ГРОМКО!
    КРИЧИ В СВОИХ МЫСЛЯХ!
    ЗАГЛУШАЯ ВСЁ ВОКРУГ.
    Теперь, услышь шепот. Еле слышимый.

    А сейчас, прочитай следующую строку своим лучшим сварливо-стариканским голосом:
    " Ну, здравствуй, сынок. А есть ли в твоем городке почтовое отделение?".
    Великолепно! Кто это был? Чей это был голос?
    Совершенно точно не ваш!

    Как вам это удается?
    Как?!
    Должно быть, магия.

    Президент: надо заставить иждивенцев работать и прекратить бесплатно раздавать государственные блага

    20 октября, Минск /Светлана Савко — БЕЛТА/. Президент Беларуси Александр Лукашенко потребовал выработать меры для того, чтобы заставить иждивенцев работать и прекратить бесплатно раздавать государственные блага. Об этом глава государства заявил сегодня на совещании по вопросам занятости и миграции в Беларуси, передает корреспондент БЕЛТА.

    «Как мне докладывают, около 500 тыс. наших граждан не задействованы в экономике страны. Пусть 100 тыс. — это домохозяйки и работающие на собственном подворье. А 400 тыс. чем занимаются? За чей счет живут?» — сказал глава государства. Президент отдельно затронул проблему с лицами, обязанными работать для возмещения государству расходов по содержанию детей.

    «Как они работают? В систему ЖКХ вы их отправляете. Устроили и устроили — работники ЖКХ мучаются и постоянно жалуются: то на работу не ходят, приходится милиции их за руку водить, то еще куда-то что-то. Почему дальше не делаем шаги? Если он трудоустроен, обязан работать и не работает, почему мы дальше не принимаем меры, — отметил Александр Лукашенко. — Что мы с ними возимся? Да не возимся мы с ними, мы их просто на откуп им же бросили и довольны — у нас идет процесс. Да не идет никак этот процесс».

    Причем эти и другие иждивенцы пользуются всеми благами государства, получают бесплатное образование, медицинское обслуживание, оплачивая услуги ЖКХ по датируемым государством тарифам. А потом еще приходят к государству и требуют достойную пенсию. «Пора прекращать это иждивенчество, 400 тыс. должны быть вовлечены именем революции в работу. Бездельников не должно быть в стране. Надо заставить этих людей работать и прекратить раздавать бесплатно блага тем, кто не работает», — подчеркнул Александр Лукашенко. Глава государства назначил главу Администрации Президента Андрея Кобякова и государственного секретаря Совета безопасности Александра Межуева ответственными за внесение предложений на эту тему и поручил до конца года доложить ему о проделанной работе.

    Молчать восемь месяцев… Ни слухом, ни духом, видеть, что в онлайне, однажды заметить на остановке по ту сторону дороги, затем спустя полгода молчания получить одно, но огроменное сообщение и в итоге нарушить тишину своим через пару месяцев. Не выношу, когда с кем-то нахожусь в затяжном противостоянии, крайне редко бываю в ссорах/обидах/непониманиях (ттт), но этот случай с лихвой компенсировал их отсутствие в моем многолетнем мирном сосуществовании с окружающими. Я словно привыкла не видеть будущие события на несколько месяцев вперед. Не могу позволить себе долгосрочных перспектив, иначе заново обрасту страхами, измучавшими меня в феврале-апреле. Подрыв уверенности начался с несоответствия глупых ожиданий и реальных действий от…, набивающем себе цену затяжным молчанием, хотя если бы не это, интерес бы затух, оставив разочарованное послевкусие. В общем-то, я и сейчас нахожусь в наполовину безразличном состоянии. Вопрос: зачем мне это все настолько необходимо? какие бреши восполняю? Да все я знаю, просто не хочу признаваться себе в истинных намерениях.

    Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффектом жирной бабочки. _____________ Хочу шоколадкуууу

    Ну начну с того, что никогда не стоит зараньше радоваться тому что типо все выучил, ибо все равно ко всему готовым не будешь никогда.Так случилось и сегодня.Один предмет я выучила просто на отлично, зато ко второму была совершено не готова - и меня конечно же вызвали.Я так разнервничалась. Не могла собраться с мыслями, что то подкатило..и я психонула и тупо молчала сначала, а потом вообще после очередного вопроса - развернулась и со словами"Делайте как хотите, ставьте мне 2" села на свое место.И опять, блин опять я разревелась.Это уже 2 раз за последнее время.Мне так стыдно, так стыдно за то что не могу полностью обладать своими эмоциями, я такая безвольная.Аж немного противно от себя.Как я могла вообще так расклеится. Говорила с мамой она говорит, что я просто сдаюсь, опускаю руки и со мной что то творится.А я просто понимаю - на меня все давить - смерть бабушки, то что я нахожусь далеко от дома, у меня нет тут никакой поддержки, любимый человек далеко.Все на меня давит и это не к добру, как видно.

    Я уже не могу дождаться окончания этого семестра.Мне стипендия все равно уже не светит, что я так напрягаюсь то??..Короче, неприятно это все.

    А еще и погода стала отвратительная.Мокро, сыро, холодно, этот дождь…Сегодня вообще я как в кино - шла вся закутавшись в шарф, натянула капюшон на голову и без зонта шла домой и ревела..капли по лицу и все такое.

    Ну все, я высказалась, теперь иду писать курсовую работу.Удачи вам)

    о_О…продолжительность одной серии 3часа45минут. И идти он будет неделю. вот вляпалась то… И нет чтобы спать лечь…по кабельному друзья идут. как же тут не посмотреть)

    Что-то хочется написать, а ничего не пишется. Вроде бы и мыслей много, а уложить их в связный, понятный текст не получается. Мне хочется поговорить со многими людьми, с которыми я давно уже не общался. Но я не уверен, что хоть кому-то, кроме меня, это интересно. И вообще, если отношения разваливаются по каким-то нелепым причинам, есть ли смысл снова идти на контакт? Каша в голове полнейшая.

    Как пишет Терри Пратчетт "Я не умир". Хотя мог бы.
    Я все еще не сплю по ночам, порчу зрение и мечтаю вести свою программу на радио. Слушаю разрывающую грудную клетку музыку и пытаюсь накропать сюда хоть слово.
    Всем, кто отписался, пока. Всем, кто подписался, привет.

    Досмотрела. В пол второго ночи он кончился. Это походу все-таки сериал был. Но серии часа по 3……и на таком месте закончилааааась !!!!! Меня аж передернуло

    Свершилось чудо, и мы наконец увиделись с Никой.
    Договорились, что она зайдет за мной и мы пойдем гулять. Но пока она шла, у меня сильно разболелся живот первый день самый жестокий так, что я не могла разогнуться, и в итоге остались у меня дома, грелись, заваривали чай, кофе, смотрели "Неспящие в Сиэттле". Фильм сопливый, но мы больше смеялись, нежели чем плакали))
    Потом все-таки выбрались на улицу-после таблетки мне стало лучше намного.
    А фильм хороший)

    У нас с Никой похожие шапки, и это выглядело забавно :D Обе еще в таких объемных и нелепых нарядах, смотрелись просто шикарно ахах
    Помпуня и Помпуша.



    Было очень смешно. Люди, проходившие нам навстречу, смотрели на нас и улыбались :D
    Зашли в парикмахерскую, ибо мне срочно надо было обрезать посеченные кончики. Теперь хоть чувствую себя нормальным, полноценным человеком.
    К слову, ждали, пока постригут парня. Парикмахерша минут 25 с ним возились, но в итоге ничего кардинально не изменилось, мы так и не поняли. Искусство вещь тонкая :D

    Потом гуляли по торговому центру в отделах одежды. Ника выслушивала мои возмущения по поводу того, что все свитера из акрила и вообще дерьмо, плюс ногти об них скрипят противно
    Помимо этого много фотались
    И везде как лохи



    Жаль совсем не долго погуляли, т.к.мне надо было бежать домой, собираться на концерт. Да, еще в сентябре мы с мамой купили билеты на Гая Дэвиса и ждали 18 октября, чтобы расслабиться и насладиться вечерним блюзом ;)

    Сколько слушаю Серебряный Дождь, а в их концертной студии не была ни разу. Но в субботу я это исправила :)
    Этот желтый фургон им подарили на день рождения, и теперь он стоит у входа, этакий символ)



    И снова он, только в виде подставки для карандашей и ручек)





    Дождевцы постарались создать максимально домашнюю обстановку - все сидели на мягких пуфиках, набитых такими шариками, как в плюшевых игрушках. Было тесно, все друг на друга чуть ли не падали :D Как одна большая семья: 3
    Правда я свой раз пять взбивала и перекладывала, потому, что было постоянно неудобно хаха)
    На этом фото есть я, но вы никогда не найдете..)



    И да, как видно, зал не рассчитан на большую аудиторию. Поэтому чувствовалась сплоченность между исполнителем и зрителями)
    Ну и, конечно же, самое главное-Гай!) Он такой замечательный!



    Не знаю, возможно ли владеть гитарой и губной гармошкой более виртуозно, чем он? По-моему, нет. Выступал один на сцене, а казалось, что с ним играл не один и не два человека.



    Постоянно с нами разговаривал, просил ему подпевать и вообще творил разные забавные штуки)) Ходил по залу, пытался расшевелить одного парня - наклонялся к нему и на гитаре - пиу, пиу, пиу :D Все смеялись))

    В конце купили диск, на котором он оставил мне автограф: 3 С ним очень приятно общаться, такой милый и добрый. Слова говорил внятно, и мне практически все было понятно. Что приятно, Гай совсем не заносчивый несмотря на популярность, простой, никому не отказывал сфотографироваться/дать автограф и просто пообщаться, хотя и устал очень.
    Все давали книжечки, которые были вложены в упаковку диска, а мы ее не нашли, и Гай расписался прямо здесь)



    Вкладыш можно потерять, а диск навряд ли)

    Все разошлись ближе к 11, ну и мы тоже уехали на такси. Было грустно уезжать, так понравилось это теплое уютное место. Что сказать, у Серебряного Дождя не могло быть иначе.
    Не знаю, когда в последний раз у меня было такое хорошее настроение. И у мамы, кстати, тоже-предложила взять мороженого и вина, поэтому заехали в магазин и дома продолжили вечер, обсуждали, делились впечатлениями) Большая кружка кофе +три бокала красного подействовали соответствующе, и я говорила всякую фигню, а мама смеялась. Было весело.

    Почему все хорошее так быстро заканчивается, но об этом долго вспоминаешь и грустишь с улыбкой на лице?

    Итак. О целях и планах.

    Начну я, пожалуй, может не с самого главного, но с того, что тоже меня волнует - моей внешности. Что же я хочу?

    1. Красивую, ухоженную кожу!!!!!!!!!!!!!!! Последний год это мое самое заветное желание. Что для этого нужно? Разобраться со здоровьем до конца, завтра я иду сдавать гормоны и это просто замечательно! Плюс продолжать делать все мои масочки и т.д. и т.п. И, конечно же, правильное питание. Без него не будет никакой красивой кожи.

    2. Уже написала о правильном питании выше, но еще раз хочу о нем написать. Потому что ПП для лица - это одно, а для жизни - другое. Мы то, что мы едим! и я прям на 100 процентов согласна с этим выражением. Хочу, чтобы никакие перепады настроения, ничто вообще не мешало мне следить за своим питанием. И прийти к 20 годам я хочу уже с привычкой питаться правильной пищей. И на данный момент, я уже многого достигла в этой цели. Я можно сказать не ем фастфуд. За последние 2 месяца ела в КФС один раз и очень сильно пожалела об этом. Вообще хочу полностью отказаться от продуктов которые засоряют организм. Мне кажется, люди, которые питаются правильно чувствуют себя намного счастливее и, в результате, выглядят намного лучше.

    3. СПОРТ. Мне нужны, просто необходимы регулярные тренировки. Опять-таки прорыв последних двух месяцев - я пошла на танцы и теперь занимаюсь 2 раза в неделю. Также, по возможности, 1-2 раза в неделю хожу бегать. Это заряжает энергией и позитивом. Спорт+ПП = красивая фигура, и хорошее ощущение внутри.

    4. Я хочу отрастить длинные и красивые волосы, тут тоже много упирается в питание, но также во всякие чудо-средства. И я знаю одну чудо-маску, с помощью которой реально отрастают волосы. И вот хожу с ней уже часов 5-6 сегодня и нарадоваться не могу! Главное не пропускать: ее необходимо делать 1 раз в неделю. Также раз в 3 месяца необходимо постригать кончики, чтобы волосы не секлись. Это тоже очень важно и я не выполняла этого правила долгое время. Так что, к 20-ти годам, выполняя все это, я приду с шикарной копной длинных волос.

    Вот в принципе, основные мои заповеди на предстоящий мне год: правильное питание, спорт, уход за собой. Ничего необычного, все вполне типично, главное выработать привычки и тогда не возникнет проблем.

    Теперь перейдем к более важному моменту - интеллектуальному и духовному.

    В интеллектуальном плане я хочу:

    1. Посвящать достаточное время учебе. Да, я экономист, и не очень радуюсь этому. Но надо просто поменять свой взгляд - везде есть много интереснейших вещей! Нельзя лениться, нужно трудиться и получать знания. Чтобы в итоге я стала хорошим профессионалом. Так что к 20-ти годам я хочу прийти не с пустой головой. Я уже буду на 3-ем курсе и это будет важное время, там и практика и, возможно работа.

    2. Не знаю, можно ли отнести это к интеллектуальному. Но! У меня есть другой блог - вот он. https://goncharovaelina.blogspot.ru/ Я начала работать над ним совершеннно недавно, но поняла, что мне нравится писать, рассказывать людям о каких-то вещах. К моему 20-ти летию, я хочу, чтобы он приобрел какую-то значимость, свой круг читателей. В идеале, я хочу чтобы это было что-то вроде лук бука, где были бы мои фотографии в разных образах, и различные обзоры косметики, как уходовой так и декоративной, и образ различных интересных мест. А вообще, я задумываюсь о том, чтобы начать вести свой канал на ютубе.

    3. Тут пункт интеллектуальный+духовный. Я хочу продолжать читать, и читать как можно больше. Огромное количество великой литературы есть на данный момент. Хочется охватить как можно больше. И опять же!!! Мы то, что мы читаем. И то, Что мы читаем отражает образ наших мыслей, наш кругозор. Книга - действительно друг человека, то место, в которое можно спрятаться, когда плохое настроение и то место, где можно черпать энергию. Причем я хочу читать не только художественную литературу, но и развиваться в различных профессиональных направлениях. Например, моя подруга подарила мне книгу "Введение в историческое изучение исскуства". И я собираюсь как можно скорее ее прочитать!

    Я тут пыталась открыть книгу своей жизни на новой странице. Что-то не получается. Я снова и снова влипаю в какие то передляги, и хорошо, если бы мне было, кого винить. Проблема в том, что во всех своих нечастьях виновата я сама.

    Единственное, что хочу сказать. У вас у всех есть одна вещь, данная вам с рождения. Нужно справиться только с одним - не променять ее, не подарить, не потерять. Я о свободе, ребята. Цените ее. В конце концов, только свободный человек может быть хоть немного счастливым. Моральные "кандалы" и "цепи" еще никого не сделали лучше и радости никому не принесли.

    И тут, я значит, охренел. Ребятки-котятки, спасибо большое, что следите за мной, но подождите я немного в шоке. Ах, звизда в шоке. Я не понимаю, как 300 человек могут следить за мной и читать мои посты, извините, я этого просто на просто не понимаю. Но все равно спасибо вам с поцелуйчиками и обнимашками.

    With love Veronica Ferret

    Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
    над сумеречными деревьями звенящие, звенящие голоса,
    в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно,
    в сумеречном воздухе исчезающие небеса?

    Блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев
    и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве.
    Слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями,
    маленькие ладони, поднятые к мокрой листве?

    " Проплывают облака, проплывают облака и гаснут…" —
    это дети поют и поют, черные ветви шумят,
    голоса взлетают между листьев, между стволов неясных,
    в сумеречном воздухе их не обнять, не вернуть назад.

    Только мокрые листья летят на ветру, спешат из рощи,
    улетают, словно слышат издали какой-то осенний зов.
    " Проплывают облака…" — это дети поют ночью, ночью,
    от травы до вершин все — биение, все — дрожание голосов.

    Проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит,
    привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем,
    среди черных ветвей облака с голосами, с любовью…
    " Проплывают облака…" — это дети поют обо всем.

    Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
    блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса,
    возле узких вершин в новых сумерках на мгновение
    видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса?

    Проплывают облака, проплывают, проплывают над рощей.
    Где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних оград,
    все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью,
    и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать утрат.


    Где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных,
    в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить.
    Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет,
    только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

    Иосиф Бродский, "Проплывают облака"

    1961

    Одно из лучших чувств — осознание того, что ты нужен. Осознание того, что кто-то хочет говорить с тобой, хочет знать, что ты делаешь или хочет увидеть тебя. Берут ли они телефон, чтобы скинуть тебе смс-ку или останавливаются около твоего дома, чтобы подхватить тебя, кто-то или что-то напомнило им именно о тебе. Это просто очень приятно - знать, что ты был в чьих-то мыслях и они достаточно заботятся, чтобы ты знал об этом.

    Ну…пора писать о проведенных выходных, тем более что писать есть о чем.
    С субботы по воскресенье время пролетело очень быстро с одной стороны…с другой - в них событий на неделю хватило бы))

    Итаааак…. с утра в субботу я сделала себе офигенный маникюр(и сломала уже ноготь сегодня когда готовила) и… купила билет на 30 SEKONDS TO MARS !!!!

    Главное теперь дожить до 31 марта!)) Правда немного огорчил парень, который выходя из автобуса выбил из моих рук телефон, хотя бы извинился и помог собрать разлетевшиеся части (с телефоном все впорядке). А на обратном пути - познакомилась с очень милым парнем. Мы долго разговаривали про музыку и концерты…а потом он достал манетку ДА-НЕТ. И ему выпало "НЕТ"…он огорчился, посмотрел на меня и вышел на остановке, уходя заглянул в окно на меня…так странно, но одновременно приятно, потому что я была в старых джинсах, с грядными(в хвост собранными) волосами и без макияжа.))

    После мы с Женей(моей соседкой) поехали в Пурпурный Квадрат(ко мне на работу) и посидели там часов до 9 вечера. Слушали как играет группа, пили чай с печеньками. Я периодически бегала с посетителями разбиралась. Потом после концерта группы был долгий разговор с одним из музыкантов и он позвал нас в Эру(кажется я ему нравлюсь) где будет концерт всех рок-групп СФУ. Но об этом позже.
    Так как Женя одета была немного в мужчком стиле, а я все такая при параде(платься, сапоги и т.д) одна девушка в Квадрате очень странно на нас смотрела, думала наверное что мы лесби пара. Ну мы и называли друг друга "Солнышко" и "Милая" чтобы до конца повергнуть ее в культурный шок.
    После концерта была дорога домой, посиделки в Big Yorker и отвоеванный шарик!)


    Воскресенье…я описала для А репродукции, сходили с Д в магазин, встретили по дороге А, который ехал ко мне забрать картинки и привезти молока(попросила по пути купить). За молоко так денег и не взял, зато привез еще кучу живачек и йогурт впридачу. Это было странно, но мило ^_^

    А вечером, отоспавшись мы пошли в Эру…это было суппер!)
    Я даже отвлеклась от проблем с В. Потому что все очень странно…
    Вот как-то так…


    А сейчас - понедельник, вечер…мне надо писать мастер-класс для ГШП, а я занимаюсь фигней…потому что как-то нет вдохновения и мыслей…но еще есть вся ночь впереди!) пожелайте мне удачи с написанием и проведением!*)

    Всех люблю!*)

    бывает так, что кто-то называет тебя умничкой, а тебе никак.

    этот новый знакомый назвал меня умничкой, а мне никак.

    и для этого вовсе не надо быть высокомерной какашкой!

    когда-то Тим называл меня умницей. мне хотелось прилечь на пол и поулыбаться.

    кстати, совсем недавно называл.

    —всё, я уже написала приостановку.

    —да ты что? умница.

    умница. это даже лучше, чем молодец.

    а сегодня он уже помогал другой стажёрке. добрый самаритянин. ко мне подгрёб только к концу дня, дожёвывая пироженку из контейнера.

    —под своим паролем уже работаешь?

    (мне кстати, сегодня дали доступ к базе)

    —ну да.

    —классно.

    вообще все сотрудники имеют доступ к базе и работают под своими паролями. но этот человек подбадривает по поводу и без.

    —ты обещал дать мне свои шаблоны… я могу их стащить из твоей папки?

    (вообще, не думала, что спрошу и не так уж они мне нужны)

    —ну да, заходи в мою папку и бери шаблоны-1 и… да бери всё, что тебе понравится.

    —ты такой добрый?

    —да.

    —спасибо.

    склонил голову набок и улыбнулся, как будто я сморозила глупость.

    что с тобой не так, человек?

    всё, всё, заканчиваю с постами про Тима, а то даже меня уже от них тошнит.

    если чесно, я очень рада, что в моей жизни именно те люди, которые есть сейчас.
    они замечательные, я очень их люблю и они мои.
    действительно счастлива, что мы есть друг у друга.

    Какая-то сплошная несправедливость…

    Сегодня на английском все выходили и читали с листа доклад, который по идее надо было выучить. Ну и я не лучше всех - тоже читала, хоть и изредка поднимая глаза, из приличия. Угадайте - кому больше всех попало за невыученный текст?! Везунчику Ане!

    Некоторые говорят (успокаивают меня тем..), что преподша считает меня мегамозгом и вообще отличницей в английском, поэтому с меня и спрос больше в случае чего. Даже если и так - мне ни капли не приятно от такой "чести". Относиться надо ко всем равно - и если ругать за что-то, то ругать ВСЕХ, кто лажанул, а не лучших из них. Тем более (прощай, скромность!), мне кажется, что я и не хуже всех ответила…

    Еще, походу, моему мастеру рассказали про то, что я ходила заниматься в театр… Он сегодня устроил сбор и говорил про косяки нашего курса. Конечно, не отдельных людей, потому что он нас видит всех вместе впервые и еще не распознает по отдельности, но.. Каждый понимал, когда говорили про него. Блин, теперь сижу и ругаю себя за то, что я вообще туда пошла. Все равно сходила на одно занятие и бросила - ерунда полнейшая. Зато меня там запомнили и все передали мастеру. Т.е. я и там ничего не ухватила, и здесь мнение о себе испортила. Потрясно!

    Вывод: я полный неудачник.

    — У тебя есть любимый город?

    — Москва, конечно!

    — Ну и глупости ты говоришь, ты же не была во всех городах, поэтому так не бывает.

    — У тебя есть любимая девушка?

    — Ну да

    — Ну и глупости ты говоришь! Ты же не был во всех девушках, поэтому так не бывает!

    Я строю мысленно мосты,
    Их измерения просты,
    Я строю их из пустоты,
    Чтобы идти туда, где Ты.
    Мостами землю перекрыв,
    Я так Тебя и не нашел,
    Открыл глаза, а там… обрыв,
    Мой путь закончен, я — пришел.

    - Валентин Гафт.

    Я всегда была уверенна в том, что надо быть добрее и честнее с людьми.Поддерживать и утешать их, даже если они сами виноваты. А ведь так часто бывает-Мы виним что угодно, только не себя.Мне всегда хотелось сказать человеку с чьим мнением я не была согласна, о том, что мне наплевать, ведь это было чистой правдой. И почему мы её так боимся? Ну она же все разрушает.И меня разрушила тоже, да только мне не больно и не холодно от этого, лишь потому, что я была слишком искренней и мне это понравилось.Кажется я нашла себя. Серьёзно! Всё что я осуждала раньше, поступки которые не хотела совершать, слова, которые сдерживала в себе, выплеснулись наружу. Теперь я такая плохая и равнодушная, но зато настоящая и почему-то без причин счастливая..

    По-моему, я это уже писала, но что делать, если снова накипело.

    Еще одно моё "бесит".

    (Чувствую, из-за этих соплей от меня скоро отпишется много-много людей.)

    Бесит, что каждый считает своим долгом подойти ко мне и сказать что-то хамски грубое, но отчасти правдивое мне в лицо. Что реально бесит - под предлогом "не, ну а кто еще-то тебе скажет правду, если не я?". ВашуМашу!!! Вы что считаете - вы одни такие "правдолюбы" в моем окружении? А все остальные при встрече лезут меня обнимать-целовать как будто!

    Особенно непереносимо это от матери. "Кто тебе еще скажет, что ты страшная, тупая, сутулая, бледная…?" Да кто угодно, блин!!! В том-то и дело, что КТО УГОДНО!!! Но дома-то, дома (!!!), в кругу родных людей, я могу спрятаться от окружающего меня повсюду дерьма негатива? Как оказалось, нет. Наоборот, многие чужие люди относятся ко мне с большим теплом и добротой, чем родные. Домой после занятий не хочется возвращаться абсолютно.

    И всегда, во всех несчастиях женщины виноват мужчина: он груб, деспотичен или легкомыслен, он не понимает тонкой женской организации, он не может допустить умственного или нравственного превосходства женщины над собою. Если женщина изменяет мужу - вина его, не сумевшего дать ей счасть, или общественных условий, допускающих брак невинной девушки с нелюбимым человеком. Если она меняет любовников - это опять-таки их вина: они так пошлы, что не могут надолго привязать к себе женщину. Если она забывает свою первую, возвышенную любовь и отдаётся второй и третьей - это физиологическая потребность “богато одарённой” натуры.В прошлом каждой кокотки есть мужчина, толкнувший её на гибель, причина её первого падения.


    ураааа, моя диета законченна фу, ненавижу эту диету! теперь у меня диета гораздо лучше)) конечно много ограничений, но все таки она прекрасная))

    тепероь еще 2 недели впереди)) я очень надеюсь на эту диету

    Он вспомнил, как в детстве во время грозы он с непокрытой головой выбегал в сад, а за ним гнались две беловолосые девочки с голубыми глазами, и их мочил дождь; они хохотали от восторга, но когда раздавался сильный удар грома, девочки доверчиво прижимались к мальчику, он крестился и спешил читать: «Свят, свят, свят…» О, куда вы ушли, в каком вы море утонули, зачатки прекрасной чистой жизни? Грозы уж он не боится и природы не любит, бога у него нет, все доверчивые девочки, каких он знал когда-либо, уже сгублены им и его сверстниками, в родном саду он за всю свою жизнь не посадил ни одного деревца и не вырастил ни одной травки, а живя среди живых, не спас ни одной мухи, а только разрушал, губил и лгал, лгал…

    «Что в моем прошлом не порок?» — спрашивал он себя, стараясь уцепиться за какое-нибудь светлое воспоминание, как падающий в пропасть цепляется за кусты.

    Гимназия? Университет? Но это обман. Он учился дурно и забыл то, чему его учили. Служение обществу? Это тоже обман, потому что на службе он ничего не делал, жалованье получал даром и служба его — это гнусное казнокрадство, за которое не отдают под суд.

    Истина не нужна была ему, и он не искал ее, его совесть, околдованная пороком и ложью, спала или молчала; он, как чужой или нанятый с другой планеты, не участвовал в общей жизни людей, был равнодушен к их страданиям, идеям, религиям, знаниям, исканиям, борьбе, он не сказал людям ни одного доброго слова, не написал ни одной полезной, не пошлой строчки, не сделал людям ни на один грош, а только ел их хлеб, пил их вино, увозил их жен, жил их мыслями и, чтобы оправдать свою презренную, паразитную жизнь перед ними и самим собой, всегда старался придавать себе такой вид, как будто он выше и лучше их. Ложь, ложь и ложь…

    Чехов. Дуэль

    Я больше ничего не жду, и это очень странное состояние для меня.

    Нет, это ведь хорошо, что цели достигнуты. Теперь остается думать только об учебе: написать хорошо контрольную, сдать прилично сессию, закончить вуз (!). И сердце больше не рвется на части от боли и тоски, и мозг больше не решает хитрые головоломки, и глаза не контролируют телефон. Но и какой-то новой глобальной мечты пока не появилось. Это приводит к тому, что начинаю понемногу киснуть. Дурацко так: все хорошо, а ты не полностью доволен, не каждое мгновенье счастлив. Впрочем, скоро ожидается Питер, который освежит голову, а в декабре мною любимый Сплин, который зарядит энергией еще на какое-то время. :)

    -я тебе покажу прием. если получится, сломаешь козлу нос. -нос сломаю?! -спокуха, у тебя не получится. Х/ф Святой Винсент

    Минутка непонимания.

    Я не против того, чтобы кто-то лечился и выздоравливал.
    Я не против благотворительности.
    Я не против того, чтобы люди тратили свои деньги так, как они хотят.
    В конце концов, это их дело.

    Но я никогда не пойму, почему болезнь какой-либо знаменитости (было бы еще чем славиться и гордиться) вызывает столько обсуждений, разговоров, статей, репортажей, программ.

    Почему так? Почему мне должно быть жалко какую-то певицу?

    У меня на практике был пациент с глиобластомой. Совсем молодой, симпатичный парень. 26 лет. И ему оставалось жить несколько месяцев. И даже ради того, чтобы прожить эти несколько месяцев требовалось лечение, стоящее огромных денег. Поэтому его родителям пришлось брать кредит в залог квартиры.

    И таких как он тысячи! Но всем плевать, потому что он не поет попсовые песни.

    К черту этот мир.

    Вы только оглянитесь вокруг, как же красиво! Природа этого мира просто чудесна! И неважно, что сейчас зима! Снег тоже бывает красивым. Вы только посмотрите, какие системы создала природа: Снег, дождь, гроза, молния и тд и тп. Да, они могут быть опасны, но так привлекательны… Боже мой! Разве никто из вас не хотел просто лечь в высокой траве где-нибудь в поле? Если днем, то просто лежать, лежать, лежать… Отключить мозг и всё! Просто представьте… Шуршание муравьев, шелест травы от легкого ветра… Небо… Такое голубое! Кажется бесконечным… Боже мой! Звуки природы великолепны… А если это ночь, лежать, не слышать, не думать, а просто смотреть на небо, усыпанное звездами! Просто смотреть на их красоты, на их мерцание! Попытаться посмотреть глубже, дальше этих звезд, там вселенные, галактики, бесконечность… Бесконечность - слово, которое кажется мне нереальным…. Как так, как что-то может быть бесконечным? От этого мира просто невозможно оторваться.

    1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса.
    2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
    3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных.
    4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Начните питаться правильно.
    5. Делайте утреннюю зарядку.
    6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
    7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо.
    8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия.
    9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без турагенств.
    10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! Чаще улыбайтесь.
    11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие.
    12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь.
    13. Посвящайте интернету не более часа в день.
    14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы. Вы будете чувствовать себя лучше.
    15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц.
    16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна.
    17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено.
    18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
    19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом.
    20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами.
    21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
    22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь?
    23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

    Если в этом секрет нашего общения – я не против.

    Если ты начнешь возражать – ты не права.

    Я за тобой – в любое болото.

    Если ты скажешь: «Теперь будем общаться только с Дашей, потому что Даша на самом деле офигительная», - мы будем общаться только с ней, и создадим диалог на троих, и будем вместе мотаться в путешествия. Меня переполняет ужас от одной только мысли, но если ты этого захочешь – я с тобой. Я бесхребетная? Точно так, это мы уже давно выяснили. Поэтому в моем случае правильнее всего привязываться к людям, в которых можно быть уверенной до мозга костей, и я в тебе уверена. Если у меня не получится сказать это тостом, то опубликую.

    Ну блин, не вышло, когда теперь увидимся who knows, поэтому пока еще помню - на

    4 волшебных правила, когда женщина хочет высказать свое неудовлетворение. Это очень важно, если она хочет остаться здоровой, и красивой, и любящей женщиной.

    1. «Ты в этом не виноват», когда женщина делится негативными эмоциями, она должна произносить эту фразу несколько раз. (эту от себя просто отельным жирны выделю!!!очень помогает!!!!)

    2. Высказать своё мнение некоторое время спустя. Можно сказать о том, что не удовлетворило женщину, что ее огорчило или расстроило, сказать многое, долгое время спустя или какое-то время спустя, после того, как мужчина допустил ошибку. Это обычно начинается такими словами: «А вот помнишь?». Он говорит: «Да, помню. А что было? А что там такого?». – «Вот мне не очень нравится. Ты эту рубашку синюю одел, но она на самом деле как бы не очень тебе к лицу. Или помнишь было так? А на самом деле мне хотелось вот так».

    3. Третий, если женщина старается вообще ничего не говорить, она старается косвенно исправить ситуацию. Например, она дома на столе забывает всякие диски «Секреты гармонии в семье». Так просто забыла. Или ушла из дома и не выключила диск, а он крутиться мп3. «Забыла. Слушала, слушала. Вдруг позвонила, ой, я забыла выключить, Арина позвонила и надо было бежать».

    4. И четвертое – заинтриговать мужчину так, чтобы ему самому стало интересно, что же такое хочет рассказать женщина. Это называется психическая атака. Он говорит: «Что ты такая грустная?», она говорит: «Я тебе хочу что-то сказать очень важное. Это мне очень важное на самом деле. Я даже не знаю, как и сказать и уже, сколько дней думаю». Мужчина уже начинает думать: «Так, что это такое? Что это может быть интересное? Четвертый ребенок или что у нас будет?» Она говорит: «Прям не знаю». Он говорит: «Ничего, говори». Он так, начинает дышать глубже как бы. Она говорит: «Да, вот… Да, не, я не могу». Он говорит: «Да, давай, давай». У него уже азарт, знаете, как на трибуне по футболу, в футбольном матче. «Что такое? В чем дело?». – «Я вчера даже спать не могла из-за этого». Он говорит: «Да, давай! Говори же, наконец». Для него уже это как облегчение, что она скажет. Т. е. сейчас у него первое страдание, что он не знает. Всегда большое страдание – это незнание. Невежество – это не блаженство, это страдание. И сейчас как бы уже он хочет, хоть что угодно услышать. Но в принципе в его подсознании сидит, что там что-то жуткое абсолютно. Он уже как бы и вроде хочет этого облегчения, но в то же время боится того, что он сейчас услышит. И она говорит: «Вот эта синяя рубашка такая, которую ты носишь, мне так не нравится». Он такой: «Хм… Ты слушай меня так не пугай в следующий раз». Это нормально. Это нормально, если женщина преувеличивает так свои проблемы немножко как бы по-детски, так что: «Вообще. Это мне так вообще, даже не знаю, как сказать». Это нормально. Не все женщины умеют это делать, но поэтому мы предлагаем 4 метода вам на выбор.

    Р. А. Нарушевич

    Это же нормально, ненавидеть человека, который закатывает глаза и говорит «зачем тебе это нужно», когда ты говоришь о своём новом увлечении. О том, что дало тебе новый взрыв вдохновения и энергии. О том, что для тебя сейчас является новой движущей силой, снова есть о чем думать, что делать. И это же нормально, что рядом с тобой есть какой-то человек, который точно знает, как тебе надо жить, типичный случай. И это же лучший выход – просто сказать «угу», улыбнуться совсем слегка и просто думать о своем. О том самом, новом.

    Совсем слегка

    )

    Всем привет. Сейчас у меня не оч классный период, не знаю почему…. Здоровье расклеивается… Уже второй месяц 37 температура и опухшие лимфоузлы… Температура скачет сама без таблеток - то 38, то через час уж 36, и наоборот…. А сегодня вообще за ухом так болит лимфоузел, что пипец….

    А вчера вечером поругались с мужем, он постоянно критикует всю мою еду и каждое мое действие, высказывает кучу претензий и т.д. Он повар, конечно, у него свой взгляд на технологию приготовления всего - от яичницы до супа. А я ненавижу критику, тем более в пренебрежительном виде, притом, что я готовлю очень вкусно. Я сама пробую свою еду, знаю, у всех есть свои предпочтения, но уж нормальная еда или совсем дерьмо отличить я могу. Да и родителям очень нравится, а вот еда мужа, наоборот не очень - и это не потому что они на моей стороне, так давно уже было….Ну да ладно. Но я готовила вчера ужин еле стоя на ногах с температуро в 38, а он приехал с футбола в 9 вечера, и какие-то претензии стал орать что я не так мою горох и варю макароны. кстати, ужин у нас был, просто он позвонил и попросил, чтоб я кое-что другое приготовила - ему захотелось очень. И при этом вместо помощи или благодраности я дождалась каких-то претензий и унижений. А на то, что я говорю мол я вообще то больная это все делаю, при том, что целый день он гулял - он говорит мол ну и что, женщины это и на 40 неделе беременности делают, и в инвалидном кресле. И тут у меня случился приступ эпилепсии. И я зато разхерачила его ноутбук и посуду. Потом с мокрой головой (помыла недавно) и в халате ушла, вызвала такси и поехала переночевать к родителям.

    Сегодня я сходила в универ, по сосотоянию здоровья мне стало немного хуже с узлами и температурой (Зато я получила 5-ки по двум семинарам…. Я пришла домой, мужа не было, я легла спать, сейчас проснулась, он позвонил и просто сказал - поставь вариться мясо на суп. Даже без привет-пожалуйста и т.д. Я в ахуе кароч.

    Меня разрывает из внутри. Как же я могла. Неужели я настолько ничтожна? Как же все меня это достало. Я не могу вообще ничего делать. Я даже не могу отвлечься. Просто тупо не знаю чем. Хочу что бы все успокоилось и пришло в норму. Только не знаю когда это будет. Я даже не знаю кем мне быть в этой жизни. Я сейчас вообще в пространстве, не понимаю, что делаю и что надо делать. Я не хочу уезжать из Че, мне здесь нравится. Но я не понимаю, как мне дальше быть. Как я могла довериться. Я во всем виновата. Я сама создала для себя такие проблемы. Блин. Не могу остановиться плакать. Знаю слезами горю не поможешь, но все это иногда помогает прийти в себя. Надеюсь я смогу пережить все это и достичь много в этой жизни. Но как только подумаю сколько сил вложили родители мне аж от себя противно становится. Я вообще считаю что я полная дура. Не могу избавится от этой мысли. Ладно есть моя вина, согласна. Но не я одна виновата от мог этого и не делать. Не хочу больше думать об этом. Пройдёт время и я надеюсь смогу адекварто посмотреть в прошлое и посмеяться над ним. Но я сейчас мне надо успокоиться. Пошла постараюсь привести себя в чувства, все таки я должна быть сильной.

    ты стал в моей жизни необходимым фоном, необходимым для меня мощным зарядом. я набираю тебя и засыпаю с телефоном, чтобы хоть так уснуть с тобою рядом

    это вы сейчас выебываетесь, что мол не простите человеку серьезных косяков. вот влюбитесь, будите рыдать, бухать, пытаться умереть, но прощать. отвечаю, так и будет.

    В последнее время замечаю, что стала чаще испытывать настоящую, искреннюю радость за других.

    Я вообще никогда особо людям не завидовала. Да, иной раз проскакивали мысли: "Было бы круто, если бы у меня было так же", но это никогда не носило негативный оттенок. А сейчас меня прямо-таки распирает от счастья за счастье других.

    Я готова умиляться чуть ли не каждой проходящей мимо влюбленной паре. Я искренне радуюсь, когда понимаю, что они любят друг друга. В такие моменты меня до невозможности переполняет нежность.
    И фишка в том, что это не зависть. Я не хожу и не бурчу что-то типа: "Че за фигня? Почему у них так, а у меня нет?!" Я счастлива за других людей, и мне искренне хочется, чтобы такие моменты у них не заканчивались.

    Что-то странное происходит со мной в последнее время…

    Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться. Мне опять становится хуже.

    — Стивен Чбоски, «Хорошо быть тихоней»

    Да сколько ж серия то идет…часа два уже. Сижу тут как даун с открытым ртом.мне прям интересно ! Переживаю пиздец!

    мне одиноко.
    будни - немая бездна.
    в них потеряла лучших, себя и хватку.
    летом лечила душу, но бесполезно,
    осень вернула к жизни мои припадки -

    я зарываюсь ночью в подушку с плачем,
    я истязаю память слезливым блюзом.
    сердце моё - чувствительный передатчик,
    вновь обливается кровью от грустных музык.

    мне б пережить октябрь, не став психичкой,
    не растеряв остатки ума и чести.
    .
    ну а сейчас, во тьме, отсыревшей спичкой
    я поджигаю "счастье" из пачки " Chester",

    жадно вдыхаю яды, табак и смолы.
    и выдыхаю шумно в осенний холод.
    в горле першит от дыма и от ментола,
    но эта горечь не глушит духовный голод.

    так и стою до утра, словно жду спасенья.
    ночь освещая вокруг огоньками спичек…
    быть несчастливой каждой порой осенней -
    вредная, самая вредная из привычек
    .

    Во избежание того словесного негатива, который стремительным ручьем льется на мою грешную голову после заметок на злободневную и больную украинскую тему, я хочу завершить этим постом ее у себя в блоге окончательно и бесповоротно. С этих пор я становлюсь просто наблюдателем. Полгода эта злобная черная туча висит над нами, а мы не можем выкинуть ее из наших мыслей и речей. Если постоянно думать о плохом, плохого не убавится. Настала пора вылезать из кокона вселенской печали и думать о хорошем, о счастливом будущем, которое уже виднеется за поворотом. Но, увы, уже не в этой фашисткой стране. А напоследок хотелось бы поразмышлять вот о чем. Если принять за аксиому то, что ни один человек на планете не хочет войны (а это, безусловно, именно так), что заставляет их идти и убивать? Деньги? Вряд ли, жизнь важнее и в гроб их точно с собой не возьмешь. Хочется начать задавать детские вопросы: "А почему война"? Жаль, что не найдется такой взрослый, кто дал бы ответ. Остается только радоваться тому, что собственных детей у меня пока нет, и некому объяснять необъяснимые вещи. Все это так вовремя случилось. Всё так, как должно быть.

    Хм…. Долго думла какой же мой жевиз по жизни.. Может "все что не делается- к лучшему"? НЕ знаю.

    Поэтому я наверное помещу сюда фразы, которые мне понравились и после которых я задумываюсь на своим поведением к людям и поведением других людей ко мне

    1.Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени.Чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях…

    2.Люди громко хлопают дверьми, наивно полагая, что без них не смогут…Про них забудут в ближайшие пару дней. А они не смогут.

    3.Прощение довольно эгоистичная вещь. Оно делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

    4.Если без вас могут прожить хотя бы один день, не узнав как ваши дела и что с вами - значит они могут прожить без вас и все остальные дни

    С каждым днем всё ближе и от того всё труднее терпеть. Это единственная мысль в моей голове. Не знаю, как что и куда, но верю, что у меня всё получится. Что я буду счастлива каждый день. Я всё распланировала. И самое чудесное, что есть человек, который любит, поддержит и просто будет рчдом. Вернее нет. Чудеснее, что я хочу быть рядом с ним.

    Все нормально, бесит только одно: когда ко мне начинают лезть со своими очень необходимыми нравоучениями. Нет, я на самом деле очень люблю критику, она позволяет в себе что-то исправить. Люблю советы от близких людей… Но когда какой-то чужой человек, который знать ничего не про меня, не про мою жизнь не знает, начинает меня учить, еще и сыпля затуманенными заумными цитатками!! Это просто верх нахальства и сущая трата и моего и вашего времени! Кто вас спрашивал? С чего вы взяли, что я хочу вас слушать? Своей жизни что ли нет, благодетели чертовы? Слишком много нынче псевдопсихологов развелось.

    Nottheend.

    Наконец-то обзавелась бумажным воплощением счастья и любви последних месяцев! Теперь мои осенние вечера будут проходить под знаком "Читай-рыдай!".

    буду рада С:

    Я знаю истории о всех тех, кто безумно помешан на ней.
    -Когда-нибудь, -говорит она.-ты будешь любить меня точно так же.
    -Да. Когда-нибудь.

    А если наложить вето на все наши разговоры о тех или иных её людях, о том, как она идеальна, о нарощенных ресничках, и о людях, которые не так идеальны. То получится и вовсе молчание. И если раньше, я останавливала себя с мыслью, что ей просто не кому больше всё это рассказать, то сейчас мне приходиться обрывать любые её попытки говорить со мной. Потому что я не могу так больше.

    Люди, которые вдруг говорят "давай возьмем перерыв", они на самом деле просто не могут больше. и может быть на подсознании, они верят, что после этого перерыва всё будет как раньше. но на самом деле они больше не могут. они больше не дорожат. на самом деле они не боятся, что после перерыва ничего не станет как раньше. им просто нужно освободиться, освободить себя.
    я никогда не думала, что стану вот такой.

    на втором курсе стало легче. но я совершаю те же ошибки в плане самообразования. я снова учу не те вещи. необходимо развивать в себе другие качества и быть профессионалом. это вроде как напоминалка для себя. а вообще. есть классный список дел, результат которых будет ощутим не сразу, и я люблю это. я люблю работать пол года, год, чтобы потом просто почувстовать, что всё это было не зря.
    и тот человек, который однажды открыл мне глаза на отношение многих людей ко мне, который дал мне понять, что я слабая, что я забыла о том, что расслабляться нельзя, что таких как он полно и они все намного ближе, чем я думаю. а я, глупая, привыкла, что меня все любят. ему, кстати, вполне можно сказать спасибо. ведь если бы не он, так бы и жила, думая, что главное-это залить внутренности сталью. Но нет, важно еще уметь навести пистолет на того, кто хоть на секунду подумает сделать это раньше тебя. Привет, это стало частью моей жизни, и я никогда не была к такому готова. Меня этому не учили с детства. Учили быть доброй и отзывчивой.
    Его, кстати, кажется, отчисляют.

    Силы мои на пределе, а ведь даже 1/4 не прошла. Не сдаюсь, потому что все смогли и я смогу. С каждым днем реально ощущаю себя умнее, потому что знаю когда было Курская битва во время ВОВ, кто такой Растрелли и чем отличается мажоритальная система выборов от пропорциональной.

    Мне кажется я старею. Ну все вкурсе, да какие сериалы по вечерам идут на каналах Россия, первый и т.д)) … Так вот я думала, что со мной такое никогда не случится. Но тут какой-то сериал начался) … Королева бандитов что-ли называется) так вот я его конечно же смотрю…и плачу, плачу и смотрю) … Когда до этого видела рекламу… У мамы к комнате…ржала и говорила что это пипец.и когда их успевают снимать и кто их вообще смотрит. Смотрю я.)

    Итак, сегодня первый день, из 40-ка.

    В этот день я впервые завела блог.

    Не знаю, насколько меня хватит. Но читать тут гораздо удобнее, чем, к примеру, вести дневник или сидеть в социальной сети. Там нужно разворачивать каждый пост, потому что там очень мало умещается.

    Здесь я буду регистривовать все измения, случившиеся со мной (ну, или почти все).

    К концу осени я хочу покончить с собой. Может быть, что-то измениться. Я должна решить. Должна.

    Надо же до чего дошли, приворот? Что зп бред зачем мне это?я сто похожа на колдунью? Так обидно, что он мне не верит…все таки поехал а сейчас молчит хотя уже все известно, вдруг его обманут и скажут что что-то есть, я боюсь его потерять, может лучше будет все прекратить ведь он не верит мне, поехал узнавать, где же это его доверие

    По-моему, меня сегодня прёт писать о своих подругах. Ну ок, погнали.

    Со всеми лучшими людьми моей жизни я знакомлюсь осенью. Вот, например, осенью я познакомилась с Ним, с Оксаной, с Лерой, с Мироном (и т.д.), а ещё с моей Олей.

    О ля , моя милая Оленька, Олечка (было очень приятно, когда ты сказала, что только мне можешь позволить так себя назвать). Ты сейчас очень редко обновляешь блог, поэтому я не зн