Самотність

Я стомилась від самотності. Вона до болю голосно мовчить десь в глибині. Крає душу, сильніше совісті… Самотність – маленька леді, яка комфортно розташувалась десь у внутрішньому світі. Вона радіє коли радієш ти, сумує коли ти плачеш, і інколи здається такою рідною… Сидить з коробкою чистих носовичків і наче сентиментальну драму, споглядає моє життя. Буває я думаю, що вона мені необхідна… як світло, як повітря, як ковток води в пустелі. Буває здається, що ніхто і ніщо не зможе її замінити.

Я звикла до одиноких вечорів в своєму ізольованому просторі. Хто б міг подумати, що я зламаюсь, що перестану вірити. Вірити в щастя, в щирі обійми, в нічні розмови по телефону, короткі поцілунки, тихі погляди, затишні вечори, в просте душевне тепло і всю цю рожеву реальність, яку передбачає закоханість. Невже я сама проміняла це все на маленьку леді – самотність? Години в інтернет мережі; зоряний вир нічних думок; домашній куточок приватного смутку; фальшива маска на всі випадки життя: «Все добре»; болісно-сумна музика, яка вивертає всі нутрощі, а потім змушує збирати їх назад, вона наче машина часу повертає тебе у минуле, змушує переживати весь біль знову і знову. Легкий приморозок самотності вкрив кришталево білим інієм моє беззахисне серце. Усамітнення – як воно є. Я бачу його істинне обличчя.

Навколо стільки людей, але вони гнилі всередині. Вони такі, якими хочуть, щоб їх бачили оточуючі, знаходять вільні вуха, щоб вихлюпнути весь потік свого внутрішнього бруду на поверхню. Тоді ти бачиш, яке жалюгідне людське нутро. Воно потребує ретельного прибирання. Люди не розуміють, що їм треба лиш зняти рожеві окуляри, перебороти себе, свою природу, а інколи ми мусимо зробити так як треба, а не так як хочеться. Ми зациклюємось на дрібницях і в той же час пропускаємо поміж себе набагато важливіші періоди людської еволюції. Як результат – деградація. Емоційна і моральна, внутрішня і зовнішня – люди відстають у розвитку. І більше того, їм це подобається.

Скажіть мені, як ? Як знайти поміж сірої маси споріднену душу? Не сприйміть все вищесказане записками егоїстичної сволоти. Просто я стомилася від самотності… І від недостатку справжнього, щирого, безкорисного спілкування. Інколи мені здається, що мій розум мене покидає. Він бере тайм-аут, і повертається лиш після тривалого відпочинку. А я в той час проводжу інтелектуально-повчальні дискусії з своїм внутрішнім людом. Коли ж розум повертається на свою звичну орбіту, він виганяє мене з місця оратора. А потім наче незалежний експерт дає нам усім поради. Тоді і я, і «моє внутрішнє Я», з своїми п’ятдесятьма відтінками, і маленька леді – самотність, і совість, і весь центр психологічної допомоги… Ми всі отримуємо нову порцію повчальних інструкцій, заспокійливих промов та уявної підтримки..

Коли ж я приходжу до тями, то розумію, що я говорю сама з собою. Сама собі даю поради, настанови, повчаю наче молодшу сестру… Скажіть я взагалі нормальна? Бо в такі моменти я відчуваю себе шизофреніком. Правда… Деколи я себе лякаюсь, хоча я вже звикла до такого способу само-підтримки мого жалюгідного існування. Проте, я маю безкорисного порадника, який завше поруч, який не вводить мене в оману та продумує замість мене всі найкращі варіанти розвитку подій. Я маю, друга – «моє внутрішнє Я» – незалежне відлуння моєї особистості. Яке більшість часу проводить у сплячці і лиш деколи пробуджує свою вельмишановну постать для повчально-моральних лекцій та увімкнення функції здорового глузду. Не знаю, що це за нісенітниця, але «моє внутрішнє Я» каже, що я страждаю роздвоєнням особистості.

Ось так ми і живемо: я і «моє внутрішнє Я». Фігово якщо чесно, але краще так, аніж перебиватися псевдо-дружбою та псевдо-спілкуванням. Людський страх залишитися одному настільки масштабний, що люди кидаються на перших зустрічних знайомих, імітують дружбу і безтурботне життя, обманюючи самих себе. Спочатку все здається йде добре, прогулянки, посмішки, жарти, веселощі, шумні компанії, насолода життям. Звучить привабливо. Але ці всі розваги також мають свій термін придатності. В кінцевому рахунку, коли радість минає і з’являються проблеми… Тоді ти лишаєшся один, кого цікавлять чужі проблеми? Своїх вистачає! Звичайно у вічі тобі так ніхто не скаже, ми всі культурні люди, але плавно ваше спілкування буде відходити в небуття. А потім дивишся навколо і думаєш, де ж вони, ті друзі? Тому я краще буду повільно сходити з розуму, таємно спілкуючись з кимось, хто живе всередині. Аніж дарма витрачати свій час та енергію на корисливих людей. Можливо, колись так і про мене хтось подумає, але мені байдуже. Життя занадто коротке, аби витрачати його на фальшивих людей.

gifs by х

Что я делаю в 1:44? Переписываюсь в вк с метисом, с которым познакомилась чуть больше недели назад. Что я должна была делать еще три часа назад? Лечь спать и выспаться к парам. Почему я не сделала это и делаю то, что делаю сейчас? Предвкушение встречи вгоняет в кровь какой-то адреналин. Господи, только не дай мне влюбиться, только не дай мне привязаться еще к одному человеку, пусть это будет простое отвлечение от проблем с Дьяволом и от самого Дьявола. Только и всего.

when he reached St. Peter he said

"You better open up that gate

I've been waiting for so long

and my appetite is great"

Очень нравится один парень. Но мы гуляли только один раз (познакомились в компании общих друзей). С тех пор месяц прошёл. Каждый день он пишет мне. Недавно написал, что очень хочет меня поцеловать и обнять, предлагал погулять. Но мне вообще не верится.. просто он такой классный. МНе кажется, он всем так пишет. очень хочется ответить ему взаимностью, но приходится сдерживаться, потому что боюсь, что он просто от скуки мне пишет. Как только я в онлайн вк захожу, он сразу пишет, а если я долго не отвечаю, он сразу спрашивает "Чё молчишь?) ", а я тупо не знаю что написать. Обычно, когда человек мне дорог, я долго думаю, что ответить, начинается такой тупняк, просто ужас

в деревенском клубе играла в настольный теннис с парнем. Я его не знала. Потом мы присоединились к другой компании и начали играть с ними в буру. Я даже не знала его имени. Потом я уехала в город. В пятницу я опять приехала в деревню и в тот же день пошла в клуб. Ушла оттуда в 23.00. На следующий день мне написал этот парень вконтакте! У нас общие друзья, через них он меня и нашёл. Он спросил почему я так рано ушла из клуба и тд. В тот же день он предложил мне "выпить вина, посидеть поговорить"! Мягко говоря, я была в шоке и конечно же отказала. Тогда он предложил просто прогуляться после клуба, где-то после 23.00. Я согласилась. В клубе мы особо не общались. Он находился в компании своих друзе, а я - своих. Потом он подошёл ко мне и позвал прогуляться по деревне. Мы гуляли где-то час, а потом сидели в одном укромном месте. Он обнимал меня, говорил, что я ему понравилсь сразу, как только он меня увидел. А потом он поцеловал меня. Мы очень долго целовались. Он лапал меня везде и пытался забраться мне под майку и под шорты! Я сразу же убирала оттуда его руки. Потом он стал целовать мне шею и ставить засосы. В общем, впечатлений за один вечер море! У меня никогда такого не было. Уснула я только под утро. Всё думала о том, что было между нами. На следующий день он написал мне смску привет как дела, ну как обычно короче. потом спросил "как шея? ". Я сказала, что мне приходится закрываться волосами. Потом он звал меня на пруд. Там он был с друзьями. Т. е. он переписывался со мной то время, когда гулял с друзьями. И тогда я подумала, может они прикалываются надо мной? Или это какой-то спор? Просто когда мы ночью шли домой он посветил телефоном на мою шею и смотрел, остался ли там след от засоса. Мне кажется, он хотел, чтобы его друзья это увидели. Сегодня я каталась на велике и встретила его. Мы опять с ним целовались. Он через шорты ласкал мою промежность! Я вообще афигела! Но было приятно, тем более он не лез мне в трусы. Потом я уехала в город. Он писал мне что скучает, я отвечала взаимностью. Но не знаю, стоит ли верить ему. Слишком быстро развиваются наши отношения. Можно сказать, я его всего-то 3 дня знаю и толком даже не общались ещё. Но он мне безумно нравится, он очень классный. Только вот смущает его настойчивость

а теперь немного о том, что мир на этой неделе чутка не в себе……

(ЛОГИКАТВОЮМАТЬ)

(МАМАГОВОРИТЯХОЖУКАКБОМЖ)

(а вот тут я бич, но мне все возвращается, все мои дурные поступки, все норм)

мне даже мамка сказала, что мной гордится, вот это реально наибольший шок в моей жизни просто был

и все говорят, что я не тупая, хотя прост вежливые наверн

эт если че я не хвастаюсь, прост когда будут дурацкие дни, как сегодня, поражаться, какие странные эти чуваки, но милашки

чера ко мне пришёл друг "посмотреть фильм". Уже где-то на 10й минуте он положил голову мне на колени, обнимал меня и тд. Фильм мы досмотрели. Было уже поздно, и он остался у меня. Мы лежали с ним обнимались. Потом он поцеловал меня, хотя мы с ним не в отношениях. Он хотел заняться со мной этим, а я девственница, поэтому испугалась и не согласилась. Потом мы просто разговаривали, я спросила, нравится ли ему кто-нибудь, а он ответил: "ХЗ". Как это понимать? Разве то, что между нами было, ничего не значит? ТОгда я просто отвернулась и сказала, что хочу спать. На утро общались как ни в чём не бывало..

Отношения у нас раньше были хорошие, мы гуляли в одной компании, но один день всё испортил, я очень виновата, за что просила прощения, а он отвечал, что и не обижался даже, но общение прекратилось. А я не могу перестать о нём думать. Я вспоминаю наш первый и единственный поцелуй и думаю, как я могла его упустить... Вчера я решила напиться одна дома. Напилась так, что ничего не помню. Только отрывки некоторые. я лежала на кровати, смеялась… а потом написала смску «я тебя люблю» тому парню. Я очень долго не могла решиться на это, да и не видела смысла в этом. Но когда я стала пьяная, я не смогла удержаться и призналась... Недавно я проснулась, вспомнила с ужасом о том, что я написала ему это, быстро схватила телефон чтобы проверить, правда ли это. И когда убедилась в том, что это не сон мне стало очень стыдно, я даже почувствовала, что покраснела ( (он так и не ответил. Может он спит или нет денег на телефоне? Да кого я обманываю, ему просто всё равно.. мне щас так плохо и душевно и физически после всего этого. Может сказать что я пошутила? Писала я ему в 4 утра. Как выйти из этой ситуации?? ? Очень стыдно за себя…

Недавно мой друг Максим, который мне очень-очень нравится (но это секрет), познакомил меня со своими друзьями. Мы гуляли все вместе ночью, потом начался дождик и я предложила всем пойти ко мне. Один из друзей Максима, Рома, явно проявлял знаки внимания в мою сторону, постоянно пытался завязать разговор. Было уже поздно и все решили спать у меня дома. И когда мы начали смотреть фильм, Рома лёг рядом со мной на кровати и положил голову ко мне на колени. Вскоре я уснула. А когда проснулась, в комнате был только Рома. Я спросила: "А где остальные? ". Он ответил: "Пошли за сигаретами". Потом зазвонил его телефон, Это был Максим. После телефонного разговора я спросила, что сказал Максим. Оказалось, что Максим и два других друга ушли с целью оставить меня с Ромой наедине! Даже не предупредив нас.. Он сказал, что не впустит Рому ночью домой и чтобы он остался у меня (живут они вместе). Я очень расстроилась, что Максим так поступил, неужели он не понимает, что я люблю его, да и тем более я знаю Рому всего один день..

to transgress your humble beginnings

какое же я ссыкло, как же бесит! друзья из кожи вон лезут, лишь бы я была счастлива, а я боюсь. как можно быть такой тупой

я всем чертовски нужна. все меня очень любят. ведь надо кому-то делать геометрию и переписывать выступление Тани С., которая идет от нашего класса на "Мисс Осень".

"как твое здоровье? как себя чувствуешь? когда придешь в школу?"

ведь я вся такая хорошая и отзывчивая, готовая помочь и спасти ситуацию.

идите на хер. переписывайте свою геометрию и просто идите на хер.

nekto

Нет, ну, это смешно. Серьезно. Это такой гомерический хохот сквозь слезы. Это действительно смешно, ребят, потому что он говорит мне о чувствах. Т.е. юноша, с которым мы знакомы неделю, у которого душевные раны и отсутствие сна, который немножко пьет (ой, знаете, терпеть этого не могу, я за 20 лет на это насмотрелась и это прочувствовала, парень просто не должен пить, ни в каком виде) и курит, так вот - этот самый юноша сейчас говорит мне о чувствах, он меня спрашивает "ты что-то ко мне чувствуешь?" и у меня отнимается дар речи.
Что за абсурд. Одна я придерживаюсь мнения, когда для чувств нужно время, основа в виде привязанности, симпатии, влечения?
Я не знаю, что происходит, вот теперь совсем. Я попала в Зазеркалье?
У меня мозг сейчас взорвется. Я похожу на ту старушку-блондинку с картинки, помните, где надпись "WHAT?".

P.S. мам, нужно было научить меня говорить "нет", может быть тогда мне бы жилось гораздо легче.

Какой-то театр абсурда.

Такое серьезное решение предстоит мне принять, точнее я уже его приняла, я его люблю и беру на себя ответственность за этот его поступок, потому что в этом есть и моя роль, видимо наши отношения подталкивают его на это. Раньше я думала, что он хочет просто развлечься мной, а что, молодая, глупая, но сегодня…. Его родственники против меня, так как я младше него на восемь лет, маленькая для него, живет он с ними, а теперь собирается уйти и жить один в одном районе со мной. Да, на нашем не таком долгом пути уже было много препятствий, это тоже двояко, хорошо потому что мы все преодолеваем и остаемся вместе, но плохо т к может это знак судьбы, что нам не по пути? Жизнь покажет

Если хоть один человек, в моём присутствии, скажет о том, что ему в его же жизни не хватает драмы, пожалуйста, свяжите меня, и не дайте мне проломить голову ему чем-то твердым и тяжёлым.

Знали бы люди, что я говорю о них в их отсутствие. Мне никогда никто не говорил таких слов. Еще 2 дня назад, я рассказывала незнакомому человеку, как мне повезло с отчимом, как мы нашли общий язык. А теперь… Как будто вместе прожитых 15 лет и не было. Пустяки?

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

The root of everything is Throbbing Gristle. And the purpose of Throbbing Gristle was, in my opinion, an attack on control mechanisms. So the process with which that band attacks the control mechanisms is it’s like, let’s put some shit out there that you know exactly how the fuck you feel about. Nazis. Obviously bad. Serial killers. Obviously bad. Sexual deviancy, rape, you know. Maniacal problems, just stuff that you know exactly how you feel about them, that there’s no questions about. Then let's fucking shine bright lights in your face and play these fucked up sounds and then present it purely with no bias, no opinion on it, but just as information, and shock you with that information. But with the stimulation of the lights and the sounds to sort of fucking distract you, and almost hypnotize you. So maybe you don’t know how you feel about these things anymore. It’s almost like a de-programming of how you feel about very obvious subjects. I think that the purpose of that is not that you come away from that being like, oh I went to see Throbbing Gristle and now I think that Nazis and serial killers are cool. But it’s like, I went to go see Throbbing Gristle and I’m fucking confused. If they can confuse me on some shit that’s real black and white, maybe the way I feel about things that are not as black and white, maybe that’s a little more subjective, maybe I need to analyze my own life, maybe I need to analyze my own relationship with control mechanisms within my life. If you see what I’m saying.

когда, пускай даже во сне, ты берешь человека за руку, а он убирает свою руку из твоей, это немножко больно

theadventuresofholmesandwatsonrebloggedwillpoultcrSource:madness-in-us-all

Мое стремление и желание, быть частью твоей жизни, жалкое зрелище…

Я правда так боюсь всей этой темы про магию. Серьезно, я люблю его Как я буду без него если что-то случится

Сходила сегодня на турецкие бабские посиделки к младшей сестре мужа. Сука, блин, никогда больше ни на что подобное не пойду. На таких бабах пахать надо, а они дома сидят. Тетки были вплоть до возраста моей бабули и ни одна ни дня в своей жизни не работали. Ну и как обычно (я уже привыкла) спрашивали меня, умею ли я готовить, убираться и блаблабла. Сестра мужа прекрасно понимала, что я эти все разговоры ненавижу с первого своего дня на турецкой земле, сидела прихихикивала в углу :)

Так вот короче итог вечера - куда мне идти вообще работать, язык я не знаю, мои немецикй, английский и французский вообще не в счет. Сиди дома и учись турецкую еду готовить. Сучки блин. Только из уважения к Сибель ничего им не отвечала, а улыбалась, чем бесила их походу еще больше. Это были представтельницы неадекваток, которые просто ненавидят не таких как они. Есть тут в принципе понятное деление. Это примерно 4 группы:

1. Более европезированные девушки-женщины. В основном они работают и учатся. Два деления - либо ты им нравишься, потому что ты такая же, либо ты им не нравишься, потому что ты такая же :) А они ж типа звезды.

2. Это те, кто сидит дома, но они сами по себе на современный лад настроены (вот золовка моя, к примеру). Но и бабульки такие могут быть. В основном те, кто Ататюрка чтит. (Он тут типа нашего Ленина)

3. Это жуть какие завистливые молодые девушки. Сидят дома, ничего из себя не представляют, завидуют дикой завистью, что какая-то там русская тут за турка замуж вышла. Со всеми вытекающими.

4. Это бабки-тетки, которые вот так всю свою жизнь простояли у кастрюль, а ты неверная не так одеваешься, турецкий не знаешь (а это ж самый главный в мире язык), готовить не умеешь, убираться не умеешь и т.д. То есть сам факт того, что ты есть, будет раздражать последние две группы теток.

Мужу рассказала, тот от смеха почти что по полу катался. Говорит, не молчи в следующий раз, вежливо посылай их нахер :)

То ужасное чувство, когда ты доволен всем, кроме того, что так упорно тебе мешает.Что так уверено ставит палки в колеса и ставит на колени.От чего ты приходишь без сил и просто плачешь.

И просто никто не поймет.
Просто никто.Не поймет.Тебя.Веришь?
Никто.

Люди делятся ровно на 50%, кто тебя поймет и примет твою позицию и 50%, у которых отличается мнение. Еще буквально недавно я могла поспорить с таким человеком, но осознала, что эта вся трата времени и нервов, как твоих так и его, не приведет никогда к положительному результату. У каждого свой путь и выбор. И можете закидать меня камнями, если еще хоть раз однажды я попытаюсь кому-то что-то доказать! Я лишь делаю выводы и искренне радуюсь тем, кто мыслит в моем же направлении! И если в on-line жизни я могу нажать кнопку блок и удалить неприятного мне собеседника из жизни. То в мире лицом к лицу так не выйдет. Давайте принимать друг друга такими, какие мы есть молча! Потому что мистер "имею право высказать свое мнение" иногда несет такую чушь, что порой свое ценное мнение лучше оставить при себе и тем самым показаться умнее, чем есть на самом деле… Да и жизнь такая штука, что уже завтра вы можете быть иного мнения. Будем добрее и снисходительнее друг к другу! Давайте начнем неделю с хорошего! Давайте завтра каждому, кто встретиться на вашем пути желать счастье, молча, про себя! :)

@koshkinalena

А у меня сегодня праздник.
Гостей не будет. Я одна.
Бокал вина - мой соучастник,
Из соучастниц - ночь, луна.

Перегорело? Лишь казалось.
И черт бы с ним, но факт - есть факт.
Вести борьбу даже пыталась,
Потом смирилась как-никак.

Увы, я все-таки не вправе
Решать за сердце. Ну и пусть.
Все. Больше нечего прибавить. Хотя,
Что отмечаю я? Взрыв чувств.

Я так много курю, что мне тяжело дышать.

Вот вопрос - как определить была у Тебя любовь или это просто влюбленность? До сих пор задаюсь этим вопросом… Вроде долгое время были вместе, но в конце с легкостью отпустила. Теперь с новым человеком, говорю, что люблю его, хотя знаю, что это не обоюдно. Но все равно смотрю на него с обожанием. А теперь любовь ли это? Либо для меня потерян сам смысл любви? Либо как обычно накручиваю себе херни в голове и парюсь. Но жду признания, как Хатико ждал хозяина

Ну вот пишу о том, что случилось в начале той недели. Хо-хо, знаете такую штуку в вк, когда, сделав репост, вы можете выиграть бесплатный билет на концерт или еще что-нибудь. Так вот, эт я не просто так написала. Сколько раз я делала репосты, но ничего не выигрывала, а тут БАХ! и выиграла. Это билет на концерт pole-dance, т.к. их студии исполняется год. Я обрадовалась, думала проведу вечер, смотря как девки танцуют на шесте, ах да, мне еще скидка давала на второй билет в 50%, так Катя со мной пошла, ну как пошла..за билетами. Все вроде догооворились, она еще ныла, какая она несчастная деньги последние отдает (100 р). НО! Не тут-то было, когда она в четверг пишет, что не может пойти, она видете ли в Питер уезжает, и деньги нашла. Это было давльно-таки не приятно. Очень даже. К чему все это написала, да к тому, что люди многие стали забывать об ответсвенности, дружбе, и вообще, плюют на то, что вы делаете для них. В очередной раз я сделала вывод для себя, что доверять в этой жизни можно только себе. Зато вечер субботы я не сидела и не плакала, а том, какая она плохая, а пошла по магазинам с одногруппницей и купила себе вот такую прелесть совушку очередную.

P.S. Никогда не останавливайтесь, если вам плюнули в душу, идите дальше, переступите этот плевок.

Elliphant – Save The Grey 3:34

вот и вышло все наружу.очень странное ощущение, когда плакать ты не можешь, но в горле такой ком, что говорит тоже сложно.вот он у меня сейчас.

нету ничего.все прошло.

как я знаю, что все проходит и это пройдет.

бывают ошибки.

Я выяснила, почти всё что написано о любви - правда. Шекспир сказал: "Всё заканчивается встречей влюбленных" - редкая по красоте мысль, лично я ничего хоть чуть-чуть похожего не испытала, но очень хотелось бы верить, что Шекспиру удалось. А вообще, мне кажется, я думаю о любви больше чем надо, но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь. Кстати, Шекспир изрек еще одну мудрость - "Любовь слепа" - и вот под этим я могу подписаться. У кого-то совершенно не объяснимо любовь исчезает, а кто-то просто теряет свою любовь, но и само собой любовь можно найти, пусть и на одну ночь. А есть иной род любви - самый жестокий, такая любовь не оставляет своим жертвам надежды - это безответная любовь. В любовных романах люди в основном влюбляются друг в друга, но а как же мы, все остальные, кто расскажет про нас, про тех кто одинок в любви? Мы жертвы одностороннего чувства, мы проклятье мира любимых, мы не любимые, мы ходячие больные, мы инвалиды без преимущественного права парковки!

А еще на меня нашел дичайший склероз… Девчонки в чате пишут про подготовку к каким-то семинарам, докладам, рефератам.. Блин, когда это всё нам задали?! Почему я не помню, как это говорили? Такое ощущение, что я живу где-то в параллельном измерении. Ну или попадаю в него в то самое время, когда нам задают домашку.

Я выжата до предела.

Нас становится всё меньше и меньше - кто-то уже сломался под тяжестью ответственности и обязанностей, ну или просто понял, что это не его.

Я должна устоять. У меня просто нет выбора.

Всё, с завтрашнего утра беру всю домашку на неделю с собой и делаю в электричках и перерывах между парами. Как еще найти время на все - я не знаю.

.my royal flush comes with a love note.

Давно уже я не чувствовал себя так дерьмово в физическом плане. Я уже было понадеялся, что мои гребаные боли в желудке опять затихли и не потревожат меня несколько месяцев, но не тут то было. Сегодня я чуть не отбросил коньки из-за агонии, в которую вводили меня эти боли. Не об этом речь, наверное, физическая боль длится всего лишь несколько секунд, минут, часов, вскоре она затухает. Другое дело - психологическая боль, которая может донимать тебя годами.
Темный раствор химикатов, который ворвался в наши жизни и свел нас - я его так бесконечно люблю и так невыносимо ненавижу. Ты можешь посмотреть в мои глаза и увидеть там свет, который ты никогда не сможешь погасить. Не ты его мне подарил, и не тебе его у меня забирать. Любовь-нелюбовь. Все это можно назвать одним словом - 'дерьмо'. И каждый второй человек на этой гребаной планете считает нужным вляпаться в него. Это буд-то бы что-то обязательное, то, без чего мы не сможем существовать.
Жизнь кажется совсем другой, когда ты срываешь со своего лица вуаль и смотришь на все это другими глазами. Мир совсем другой, оглянись, присмотрись, не ищи подвохов. Просто посмотри на него.
Яд, отправленный в одном конверте с любовной запиской. Кинжал, который кто-то вонзает в спину своей возлюбленной, а потом стреляет себе в голову. Любовь, которую ты даришь кому-то, привязываешь его к себе, а потом отбираешь. Все это - орудия убийства, орудия пыток, которые мы так часто используем.

Что я там недавно говорила про "загрузить себя до потери пульса, чтобы времени и сил на всякую хрень, типа самокопания и жадных поисков Его следов в инете не оставалось" ?

Так вот, попилить себе мозг, оказывается, надо в первую очередь. А потом уже дз.

Привет всем, кто сейчас тоже не спит, но очень хочет :)

0:17 по Москве

Грусть одолевает.

Завтра вставать в 5:30.Очень тяжелый день.А грусть моя все только усугубляет, я злая и раздражительная.Ужасно.

потому что воюющий с адом всегда навлекает весь его
на себя,
тьма за ним смыкается, глубока.
только мы проиграли все, это даже весело:
мы глядим, как движутся облака.

Возникла безумная потребность написать сюда. Как в крайние моменты жизни – переполненности чистыми эмоциями.
Хочется высказаться по поводу доверчивости. Это ад, ад на который мы сами себя обрекаем. Открываем в душу в надежде, что ее кто возьмет в теплые надежные ладони и убаюкает. Хер там. Никому не нужны твои переживания. Только поддержка и любовь и то в некоторые моменты жизни, а не статично и регулярно. Все ждут, пока ты начнешь доверять, что бы покопаться в тебе, плюнуть и пойти дальше, как ни в чем не бывало. Просто почувствовать эту крайнюю степень доверия и мол, пока девочка, расти большой. И вот ты остаешься с этой душой навыворот и дырой внутри. Бегай и слушай свист ветра, осеннего, ледяного, пронизывающего и выветривающего все живое, красивое, доброе.
Я выработала свой алгоритм заживления этой самой души. В первые дни надо как можно больше спать – во сне не больно. Напилась и лягла спать, проснулась – 10 таблеток валерьянки, мимнимум самых необходимых дел, 250 коньяка и опять мордой в подушку. Второй стадией идет социализация и трудоголизм – как можно больше тупой физической и умственной работы, так, что бы спать по 3 часа в день и больше ничего не понимать кроме простых схем выполнения чего то бессмысленного. Третьим этапом идет восстановление – много чтения, общения с друзьями, самосовершенствования. Четвертым - опять открыться людям, не переносить старый опыт на новый ситуации.
Но вот в этот раз пошел сбой. Четвертой стадией стало формирование нового мировоззрения, целей. И вот к чему я пришла - меня ужаснуло и все же изложу это для себя же.
Всегда осуждала меркантильных девочек, которым нужны только деньги от богатых папиков, девочек которым секс без чувств приоретено более желаем, чем великая и светлая любовь.
Привет, я Дура. Я больше не хочу любить, доверять, ждать и надеяться. Я хочу хорошего парня рядом, которого я никогда не буду любить. Который просто будет рядом, что бы обнимать в «те дни» и покупать временами шоколад. Что бы хорошенько трахал, а не любил и как можно меньше заливал розовыми слюнями. Это все, мне больше ничего не надо. Я хочу быть одинокой, находясь рядом с кем то. Я не хочу ждать звонком и ощущать, как сердце падает в пятки от сообщения. Я не хочу поцелуев на ночь. Я не хочу, что бы мужские руки прикасались к моим волосам. Я просто хочу существовать с мужиком рядом, дабы раз и навсегда оградиться от вечно ищущих любовь мальчиков.
Вот серьезно – этой любви мне хватило по горло. Этих колец и обещаний «навсегда вместе» и «я никуда не денусь, родная». Вы все, всегда уходите, твари, Вы все одинаковые потребители понимания и любви, без умения дать взамен, что либо кроме пустых обещаний. Мне нужна ваша дешевая забота - я в состоянии сама о себе позаботиться.
Вот этот последний переломный момент вернул меня годовалой давности. Холодную, расчетливую, никогда не плачущую девочку. Отныне я буду причинять боль, не думая о чувствах окружающих меня людей. Если мне плохо – пусть будет плохо всем, кто не готов молча курить рядом со мной.
Хочется не просто причинять боль, а переступать, как переступали через меня. Все, мальчики. Хватит врываться в мою жизнь и все паганить. Идите ко всем чертям, для вас они танцуют по особенному- как для своих.
Новые цели в жизни, мечты, стремления. Мне понадобилось меньше недели, что бы взять себя в руки. Блаженное ощущение не зависимости от телефона – можно даже отключить на ночь и сладко выспаться. Просыпаться с улыбкой и чертовски обаятельно улыбаться в желании получить необходимое.
Целую крепко. Еще свидимся - земля круглая.

Однажды, я выросту. Нет, не так. Однажды, я перестану включать мультики по утрам. Заброшу социалки, перестану жрать всякую дрянь. Сменю свой спортивный стиль на официоз, буду говорить о том, что мне совершенно неинтересно, с людьми, которые вызывают отвращение. Однажды… Ну и навыдумывала. Конечно ничего этого не будет, я ведь, это я. Кеды, мультяшки и веселье. Самое главное - быть собой всегда, во всех ситуациях.

Ненавижу когда как бы ты не хотел сохранить отношения, ты не можешь, потому что одной любви в них мало. И ничего не поделаешь тут, потому что переделать можно только себя.

п.с. и да, я допускаю мысль что возможно так сильно, как ты меня больше никто не полюбит.

Год исступленной любви
(20.10)

He’s so damned nice and he’s so awful. He’s my sort of thing. - Ernest Hemingway

Весь день я переполнена светлой грустью, я разрываюсь от непреодолимого счастья с тоненьким налётом тоски, и всю меня окутало сладостной ностальгией.
Сегодня ровно год, как он полностью принадлежит мне, а я всецело его.
Я горжусь нами.Наши отношения напоминали американские горки с самого своего начала, поэтому мы оба хорошо знаем, каково это - сходить с ума от любви и нежности друг к другу, и что значит - расходиться из-за внезапного, беспочвенного холода.Да, мы расходились, но не проходило и нескольких дней, как мы оба понимали, что не можем друг без друга. Все в голос твердили, что мы занимаемся ерундой, что разбитого уже не склеить, но мы никого не слушали.Как же я счастлива, что в те моменты мы верили в нас!
-
Я бы пережила весь этот год снова.Пережила бы все наши сказочные и адские минуты, пережила бы даже всю ту боль, которую мне частенько приходилось испытывать.Иногда скандалы принимали чересчур серьёзные обороты, многие бы разбежались после такого, но, как ни парадоксально, максимальную любовь, зависимость от него, наше с ним единение я чувствовала именно в эти минуты.А что говорить о приятном?
В свой День Рождения я обнимала его за плечи, пока он открывал бутылку шампанского.Я наблюдала за тем, как он хмурит брови, как напрягаются его пальцы, держащие горлышко, как поджимаются его губы.Он, как всегда, шутил, а в промежутках между шутками ругался над бутылкой, и я, признаюсь, едва ли слушала его-меня насквозь пронзила эта картина. Я смотрела на него и видела перед собой настолько родного мне человека, настолько моего человека, моего мужчину, словно мы прожили с ним бок о бок уже несколько лет.
-
Мне ужасно тоскливо сейчас.Нас разделяют тысячи км, а мне бы так хотелось чувствовать его рядом с собой.Уткнуться бы ему носом в шею и вдыхать аромат его кожи.И прожить бы в таком состоянии целую вечность.

некто.

Все помешались. Парни, парни, парни.

Пошли вы к черту!

У меня одна учеба, хожу, как зомби, устаю неимоверно, нет времени даже подумать о Нем. Видимся два-три раза в месяц и все.

Моя лента прямо взрывается всякими идиотскими постами о парнях. Успокойте свои гармоны! Вы нереально раздражаете своим нытьем и сопливыми постиками о любви до гроба.

Спорим, я и ВУЗ закончить не успею, а ты его уже козлом называть будешь?

Ну вот, я опять об учебе.

Задолбалась я, чес-слово.

"Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» подобно оружию массового поражения, которое одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчин всегда найдётся время, чтобы добиться того, чего они хотят."

Ask

Перечитывала свой аск, вот вам парочку интересных вопросов и ответов: 3

Ты действительно считаешь, что для того чтобы быть умнее стоит строить из себя плохую девочку и говорить как с тобой трудно? Оставь это тп-шкам, ты не особенная.
Я не строю из себя плохую девочку и не говорю что со мной трудно :D И уж точно не делала бы этого что бы быть умнее. И я всегда говорила что я не особенная. Я обычная.

За что ты любишь своего мужчину?
Ответить: за то что он есть - банально, но все же это так.
За то что он заботится обо мне, даже если я капризничаю
За то как он обнимает меня перед тем как уснуть, и спит так всю ночь
За то что он никогда не подведет
За то что за ним я как за каменной стеной
За то что он делает меня счастливой
За его щетину, которая колется каждый раз когда он меня целует
За его чувство юмора
За то что он не даст меня в обиду
Этот список можно продолжать вечность

Ждешь парня из армии?
Ждешь парня из армии?
Что за нелепый вопрос? Жду ли я человека, которого очень люблю, и ради которого пойду на все, из какой то сранной армии, которая разлучила нас на год? Конечно! Однозначно да!

Если бы ты мог нарисовать счастье, как бы оно выглядело?
Ну одна из интерпретации, это:
Девушка сидит на окне, или в кресле, подвернув ноги под себя, читает интересную книгу, улыбаясь. В её ногах свернулся рыжий кот. А на столике стоит кружка с чем то горячим, и непременно сумерки за окном.

А вообще этот пост не несет никакой смысловой нагрузги, просто…
Заглядывайте [x]

Нужна ли я тебе хоть на 1/10 от того, настолько ты мне нужен?

У вас бывает такое, что кажется, что вы проживаете не свою жизнь? Что вам совсем не нравится то, что вы делаете? Хочется как-то измениться… и внешне и внутренне, но останавливают две вещи: лень и мнение окружающих. Я-не я. Я сама не своя. Мне кажется я делаю очень мало из того, что я по-настоящему люблю.
Если честно, то мне совсем не хочется сейчас сидеть и ставить куда направлена скорость/ускорение, а хочется сидеть пить чай и читать Есенина или Асадова. Может так на меня влияет осень, но не первый раз я задумываюсь об этом.

Я очень хочу, чтоб побыстрее прошел этот учебный год. Я так боюсь этот год. Очень. Вот честно. Мне кажется, что скоро что-то должно поменяться.

честно.

я устала.

ныть о нем.

а еще он начал мне сниться.

снится что-то другое, а в конце все равно он.

это случается прям перед пробуждением, то есть мозг сам это додумывает, уже не во сне.

мне надоела эта боль.

эти мысли.

эти предательские слезы.

опять начала курить. но вот уже два дня не курю, надо бросать. срочно.

он ушел.

ну мои слезы и моя боль ничего не изменят. только себе самой хуже.

прекращать. пора прекращать.

и вообще, это все пмс.

Ахуенно просто, я так и останусь бездарностью.

Мечтать ли вместе, спать ли вместе, но плакать всегда в одиночку.

Я бы душу отдала - чтобы душу отдать!

Не бойтесь умных женщин, они становятся не такими умными, когда влюбляются.

Всем-всем-всем!

Я очень рада что наш блог развивается, пусть совсем маленькими темпами, но вы уже отправляете свои вопросы, проблемы нуждающиеся в советах и это здорово! Спасибо за то что вы с нами!
Вопросы, предложения, и просто отзывы сюда[x]

ах да.

сегодня 3 недели. 21 день.

как в сердце моего самого любимого человека нет для меня места.

это случилось раньше, но официально это произошло три недели назад.

я сегодня встала в ужасном настроении.

у меня снова низкое давление и мою больную голову разорвали в клочья дети.

я пришла домой и просто начала рыдать.

не знаю, из-за чего. из-за того, что он ушел

или из-за того, что вся поебень, которая описана ранее, пролетела у моего папы над головой. и его рабочую ГРУЗОВУЮ машину подкинуло на месте и опустило.

может быть, я плакала из-за того, что у маминых родителей в доме выпало окно. вместе с рамой.

может быть, я скучаю за братом.

может быть, я просто устала.

может, я жду от него поддержки. но он не звонит.

а еще я вчера общалась с девочкой. и разговор с ней перевернул все во мне заново.

суть истории вкратце - встречались 3 года, разошлись. на мой вопрос - почему? был дан ответ. который как серпом по…..ну в общем.

она - девочка студентка. работает на трех работах. после работы, вечером, уставшая, едет к нему, а после него, через весь город, едет домой. вместо того, чтобы провести любимую, Он отправляется гулять. мотивируя это тем, что он устал.

и вот однажды ей надоело. как она сама сказала - никогда бы не подумала, что я с ним расстанусь. что я смогу его разлюбить.

и вот двух месяцев не прошло, а она уже месяц как встречается с другим.

а тот ей предложение сделал не так давно, но уже расставшись.

пишет, как ей больно, что он не отпускает. что плачет по ночам. а он все пишет, пишет…….

и в ее словах я представила его.

представила август, как мы не виделись месяц. явилась я. вся такая отдохнувшая, загорелая…….он тогда сказал "чудесно выглядишь". и отмороженная.

я была веселая. каждый день мы были вместе. только в компании. на разных лавочках.

и вот тут я представила.

как он. в тот вечер, когда первый раз меня бросил. хотел поговорить со мной. а я как всегда. психую и бегу домой.

и тогда всё. оборвало.

как она мне сказала - просто перегорело. всё.

и я представила. что и у него. просто. всё.

я представила, что ему ничуть не больно.

я убиваюсь день за днем, а ему уже все равно.

у него новая жизнь.

и да, сегодня 3 недели, как в ней нет меня.

поздравляю себя. надеюсь, еще немного я буду париться об этой дате.

Сжигаются огни, и ночи дней короче
Но я люблю тебя все, больше, люблю что есть мочи
Ведь только ты один, в моей жизни награда
Я люблю тебя и больше ничего не надо

И ложь меня объяла, как чума

Мой главный Вопрос состоит в том - ЧТО ИМЕННО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ

Есть разные варианты событий:

• Покончить жизнь самоубийством
• Стать нейрофизиологом, физиком, програмистом…

авотхуй

Во-первых, мой мозг не настолько развит (хотя тесты по IQ - фигня полная, мышление можно развить, выстроить некую "пирамиду сознания"…

Конечно, когнитивные способности также зависят от биохимических процессов и генетической обусловленности…

Вопрос в другом.

ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО?

Если отталкиваться от концепции того, что суть Вселенной - это развитие, то что будет, когда она достигнет Обсалюта? Начнет все сначала? Или остановиться? Тогда зачем? Что, если остановиться прямо сейчас, так уж обязательно идти дальше?..

Что касается вопроса "Души"

Ну, с точки зрения квантовой физики, она возможна. Но только она перейдет в Высшую инстанцию. В любом случае. Станет частью Общего.

Душа, даже при наличии "Ада" так или иначе будет разрушаться. Пока не достигнет Начала.

Созитательная - совершенсвоваться, а разрушительная - разрушаться до тех пор, пока не начнет все сначала. Скорее всего, она вернеться к Истокам, из нее будет постоенно что-то Новое. (а вот тут и Буддизм и теория прерождений проглядывает)

Подобно тому, как из глины и грязи, которой я стану, вырастает растения, которые являются частью экологической системы - следовательно, и я стану частью экологической системы.

По-сути, даже мои частицы никуда не исчезнут. Они будут существавать, до тех пор, покуда Вселенная не схлопнется и тогда я стану частью Новой вселенной.

Можно даже сказать, все наши данные, весь наш генетический материал, будет преработан, будет сгенирировано что-то принципиально новое. Все, что есть, будет Единой точкой. Общностью. Единством. Неким семенем, из которой вырастит новая вселенная.

________

Теперь что касается моей концепции Бога.

Бог - есть Вселенная. Единная Энергия, которая была всегда.

Главный ее закон - закон развития. Так происходит до тех пор, пока она не уничтожается и начинает все сначала. Или перерождается в нечто Высшее.

Но, наверное, все с начала -_-

Бог ничего не отрицает

В основе концепции бога Развитие, а не Созидание.

Поэтому тут пристуствует жесткий отсев. И естественный отбор, и войны, и чувство собсвенного превосходства и презрение к "низшим".

Все это имеет место быть.

Конечно, есть и другой вариант Бога

он ничего не отрицает, поэтому он всепонимающий

он всепонимающий, поэтому всепрощающий

он хочет развития, а развитие не возможно без сущего

он хочет передачу информации, поэтому он Любит сущее

ИТАК, БОГ:

• не осуждающий
• всепонимающий
• всепрощающий
• вселюбящий

Я тебя не ненавижу. Но если бы ты горел, я бы жарила на тебе зефир❤

yorself - привет) Очень крутой блог) люблю такие

парапапа и еще одна мечта вдребезги. ну лан, в принципе, ожидаемо, это же я, как у меня может что-то выйти. обидненько правда, я ведь даже никому не рассказывала о ней, потому что обычно если расскажу о своих планах, то это верная гарантия их провала. стремно, что теперь такой особой цели нет, есть, конечно, другие, поменьше, но та, наверное, раз в жизни только выпасть может

ну еб

сегодня один из самых страшных дней.

сегодня прогремел самый мощный и страшный взрыв за всё это время.

как сказали в новостях - самый мощный, со времен Великой Отечественной.

это было около 12 дня. я сидела около одного из своих воспитанников

который упрямо не хотел есть. сидела и кормила его с ложечки.

и тут оно.

оно прогремело с такой силой, что в группах пооткрывались двери.

а теперь на секундочку.

между мной и взрывом было 20-40 км.

и если у нас открылись двери и подлетели жалюзи, что стало с теми, кто там рядом?

сколько людей сегодня погибло. одна взрывная волна чего стоит.

а помимо этого весь день утюжат ГРАДами и минометами.

на завтра пришел приказ по дежурной группе.

обзвонила своих, они не придут. очень страшно.

стояли сегодня на прогулке. и вдалеке как обычно, громыхало.

но затем начало громыхать и стал слышен звук полета снаряда.

я глянула на своих крошек….которым только по 3 годика.

и поняла, что при всем желании спасти им жизнь, я физически не смогу их всех защитить. спрятать.

это очень страшно.

Все, що нас не вбиває – робить нас сильнішими.

7 знаков женского внимания.

Как определить есть ли у девушки желание познакомиться с парнем?
Как понять, нравится ли ей он?
Девушка, при виде симпатичного для неё молодого человека, естественно, начинает волноваться и нервничать, так-как инстинкты, живущие внутри них начинают рваться наружу. В этот момент девушка желает привлечь внимание молодого человека, чтобы познакомиться с ним и завести приятную беседу, роман, отношения и может быть секс.
Здесь не важны слова, важны ее несознательные действия, за которыми нужно чутко наблюдать. Если девушка хочет парня, она сама "расскажет" об этом, не проронив ни единого слова, а просто давая свои сигналы - знаки женского внимания:

1. Подкрашивание
Невольно заметив парня, который ей так безумно понравился, естественно, девушка хочет выглядеть привлекательно, чтобы понравиться не менее сильно. Она достанет зеркальце, посмотрит на себя, достанет помаду, пудру, тушь или ещё что-то и будет приводить свой макияж в порядок.

2. Игра с волосами
Такое проявление симпатии возможно при первой встрече в каком-нибудь месте. Этот бессознательный жест помогает казаться более привлекательным в глазах мужчины и показать ему, что он симпатичен ей.

3. Ненавязчивый эксгибиционизм
Девушка будет показывать свои сексуальные части тела, такие как бёдра, запястья, шею, плечи, ладышки. Например, плечи и шею, она может специально оголить для тебя, чтобы ты смог оценить её красоту и заинтересоваться этим. Если девушка смотрит на тебя, положив подбородок на пальцы и ладонь слегка повернута к тебе, значит она готова на многое.

4. Поглаживание частей своего тела и цилиндрических предметов
Если в присутствии мужчины девушка начинает поглаживать ножку бокала, водить пальчиком по контуру стакана или бутылки, то она показывает явное желание начать с тобой коммуникацию.

5. Глупышка
Рядом с ним она начинает хихикать, делать глупости, реагировать на все, как маленькая девочка.

6. Взгляд искоса
Заметив интересного симпатичного парня где-то неподалёку от себя, девушка будет иметь желание оценить его визуально. Но посмотреть прямо в глаза, оценить снизу вверх она не сможет просто так, из-за того, что показывать явный интерес девушка не будет. Она будет стараться украдкой посмотреть на парня, оценить, привлечь внимание, мол "я случайно на тебя взглянула, чтобы ты заметил меня, я тут".

Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.

М.Булгаков

(любимое выражение из книги)

О пользе чтения. 10 причин регулярно читать

Ученые давно выяснили как сохранить ясность ума на протяжении всей жизни: нужно постоянно развивать свой мозг. Один из лучших способов делать это — регулярно и вдумчиво читать. Сегодня люди слишком заняты и все реже находят время для чтения. Ведь намного проще отдыхать, взяв в руки пульт от телевизора или открыв ноутбук, погрузившись в виртуальную реальность компьютерных игр. Однако у людей читающих выше шанс построить успешную карьеру, лучшие отношения в семье, они выглядят моложе и дольше живут.

Вот еще 10 причин, почему читать книги полезно:

1. Чтение книг увеличивает словарный запас

Когда вы читаете произведения разных жанров, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используются в повседневной речи. Если какое-то слово вам незнакомо, совсем не обязательно искать в словаре его определение. Иногда о значении термина можно понять по содержанию. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает вашу общую грамотность.

2. Чтение помогает общаться с людьми

За счет чтения повышается не только грамотность, но и ваши речевые навыки — способность четко, ясно и красиво формулировать свои мысли. Уже после прочтения нескольких классических произведений в вас повысится талант рассказчика. Вы станете более интересным собеседником, производя особенно большое впечатление на тех людей, которые не читают вообще.

3. Чтение добавляет уверенности

Чтение книг делает нас более уверенными. Когда в разговоре мы демонстрируем высокую эрудицию и глубокое знание того или иного предмета, то невольно ведем себя более уверенно и собрано. А признание окружающими ваших познаний положительно сказывается на самооценке.

4. Чтение снижает стресс

В современном мире избавления от стресса — основная забота многих людей. Богатство и ритмика книжного текста имеет свойство успокаивать психику и освобождать организм от стресса. Особенно помогает в этом регулярное чтение перед сном.

5. Чтение развивает память и мышление

Одно из важных преимуществ чтения книг — это тот положительный эффект, который оно оказывает на наше мышление. При чтении мы больше рассуждаем, чтобы понять ту или иную идею произведения. Мы обычно представляем много деталей: персонажей, их одежду, окружающие предметы. Также необходимо помнить множество вещей, которые нужны для понимания произведения. Это тренирует память и логику.

6. Чтение защищает от болезни Альцгеймера

По данным научных исследований, чтение действительно защищает от заболеваний мозга. Когда вы читаете, активность мозга увеличивается и постоянно находится в тонусе, что улучшает его состояние.

7. Чтение делает моложе

Давно доказано, что организм человека стареет быстрее, когда стареет мозг. Чтение заставляет ваш мозг постоянно работать, в результате ваша старость отодвигается.

8. Чтение делает нас более творческими

Креативные люди могут генерировать сразу несколько отличных идей. Откуда их можно взять? Из книг. Читая произведение, вы можете почерпнуть оттуда массу идей, которые впоследствии воплотить в жизнь.

9. Чтение улучшает сон

Если вы систематически будете читать перед сном, то вскоре организм привыкнет к этому, и тогда чтение станет своеобразным сигналом для организма, который говорит о скором отходе ко сну. Таким образом вы не только улучшите свой сон, но и утром будете чувствовать себя бодрее.

10. Чтение улучшает концентрацию

При чтении необходимо сконцентрироваться на содержании произведения, не отвлекаясь на посторонние предметы. Этот навык очень полезен при любой другой деятельности. Также чтение книг развивает объективность и способность принимать взвешенные решения.

круто тебе наверное жить, не подозревая, что есть такая влюблённая в тебя я

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время. Эльчин Сафарли

Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.

Сейчас мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе.

не-на-ви-жу…

Бессмысленное существование давит, как бетонная плитка.

да ты сам можешь определиться что тебе надо?

Пугает моя одержимость едой. Начинаю понимать, что чувствуют наркоманы. И хоть в последние месяцы я с собой справляюсь, боюсь, недалек тот день, когда я превращусь в анорексичку, либо же стану поглощать все подряд. Чувство меры - не присуще. Все или ничего. Для меня все закончится плачевно в обоих вариантах, и это по-настоящему страшно. Есть ли третий?

Хочу верить, что все делаю правильно. Не могу из-за сомнений.

Не могу не рассказать. Хочу дико поделиться эмоциями от проведенного сегодня времени вечером.

Я поехала к К. в И., мама была против: она не любит, когда я далеко уезжаю, а тут и вообще не Мск, а область. Он мня встретил на такси и мы поехали к нему. Честно, не ожидала, что он пригласит к себе, я даже в шоке немного была, но мы хорошо провели время. Пооткровенничали и сказали друг другу правду. Мне его очень приятно обнимать, беситься с ним, бесить его дразнилками и т.д. Мне нравится, что я могу говорить с ним о чем угодно и что от этого кайфую не только я.
Мне за все время, после лето, очень не хватало ласки, теплоты со стороны противоположного пола, а тут мы лежали и просто залипали, говорили о своем. Блаженство.

20.10.14

Он делает конкретные намеки, явный настойчивый подтекст в его сообщениях, но дальше ВК ничего не заходит. Забить? Что делать?

Смотря какого рода намеки? Возможно ему просто не хватает смелости? Попробуй позвать его погулять, ненавязчиво. Например: "Сегодня собралась гулять, уже накрасилась\оделась, а подруга позвонила сказала что не получается, настроение на нуле". Как-то так, ты же девушка, придумай что то в этом духе. И жди, если клюнет - значит действительно ты ему нравишься, и там уже смотри по ситуации. Если нет, значит лучше забить и жить дальше.
Удачи тебе и не забывай, многим парням не хватает смелости!

— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

мое вечернее Вьюви, ты как самые теплые объятия выводишь меня из транса.

меня не покидает одна и таже мысль. она поселилась в моей голове как грипп. она мешает мне, она не дает мне расправить плечи. каждый день, я представляю себе, как я так низменно лечу, задевая своими крыльями пешеходов стремящихся в даль. но вот только есть одна проблема. В этой дали ничего нет. это словно анимация повторяющаяся снова и снова в моей голове.

мы стали заложниками. мы стали зависимыми.

казалось бы, что нам в столь юном возрасте мешает бросить все стереотипы? нарушить все правила? и переписать их. кто как не мы?

но реалии крепко сидят у нас на шее, и с каждым годом мы с еще большим удовольствием накидываем очередную петлю затягивая ее потуже.

мы разучились мечтать и ставить цели. мы совсем не боимся трудностей, мы идем толпой по протоптанной веками дороге с удовлетворенным лицом. мы не боимся упасть, потому что давно выучили как должа ступать наша нога каждый раз. нам нечем дышать, это подобно поездке в обшественном транспорте. самые толстые остаются невредимыми.

но что остается в душе? пустота наколота, кажется, на самом сердце огромными экономическими циклами, скучными логарифмами и " успехами".

мы не бываем собой. мы не умеем идти против системы.

мы так юны, и мы так слабы.

мы так юны и так скучны.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка,
который знает только одно слово - "ХОЧУ!"

перечитывай свои сообщения, чтоб изредка вспоминал что ты трепло))

День выдался просто адски ужасным.. Как только я встала с кровати, я поняла как не хочу никуда идти, в принципе это частое явление, так что удивляться не стоит.

Был уже обед, я подошла к окну что бы взять с подоконника тетрадку, (не помню что бы я ее туда клала. не важно) и что я вижу идет снег. Первый снег. Ничего особенного, но раньше я так радовалась первому снегу, а тут просто на просто я поняла, что нисколько не почувствовала радости, сколько раздражения. Снег шел с дождем и на улице было ветрено. Мерзкая погодка. Стало еще хуже, потому что приходилось выходить на улицу, что бы ехать на пары.

Одевая теплый шарф с шапкой и теплым пальто, я готовилась на то, что бы быстро пробежать до остановки, быстро запрыгнуть в трамвай и быстро до ехать. Естественно этого не произошло, во первых я поняла, что мои наушники забрала мама и это означало ехать в транспорте слушая болтание всех людишек находившемся в нем, что крайне я не люблю. Во вторых как только я вышла все силы ветра, дождя и снега обрушились на мое лицо, не знаю как я выжила, но плюс ко всему этому я ждала минут 40 трамвай.

Доехав и просидев пары, я шла на остановку обратно, мечтав хоть на этот раз доехать до дома быстро. Ха не тут то было черт возьми, я стояла как проклятая под холодным дождем вперемешку со снегом. Стоя там минут 20 я уже хотела идти на автобус, но понимая что если туда сяду буду ехать до дома часа 2, так как были нереальные пробки, я все еще стояла и ждала. В итоге проехало 100500 трамваев в депо, я увидела что подъезжает трамвай, но забитым настолько, что люди которые стояли со мной на остановке, а их было как минимум миллион, приготовились туда залететь. Двери трамвая открывались и начиналась битва на выживание, люди шли по головам, что бы просто доехать до дома. Зажатой между жирной теткой и каким то парнем я доехала до дома. Меня просто вынесло потоком людей из трамвая. Кое как доковыляв я зашла в магазин, скрасить остатки вечера и ночи вместе с едой.

Теперь я сижу ем и пишу в крации прожитой мной день…

Это хорошо, когда есть люди, которые беспокоятся о тебе. Они, как ты знаешь, хорошие друзья.

Больше всего меня восхищает доброта и мужество. Мне не нравится, когда я сталкиваюсь с узостью мышления, безответственностью и агрессией. © Марко Сааресто

Исчезни.Прошу тебя, умоляю.Исчезни.Ты делаешь мне больно, ты заставляешь меня плакать целыми ночами и днями.Я не могу успокоиться.Я хожу весь день с дрожащими руками и мне хочется спрятаться от всего этого, но понимаю, что это невозможно, а знаешь почему?Потому что прятаться не от чего.Вся боль - это лишь моя боль, лишь я её создатель, лишь я её выдумщик.После каждой твоей выходки я всё равно поднималась и шла дальше, после этой будет точно так же, но не сейчас.Сейчас мне настолько плохо, я настолько разбита, что силы есть лишь на избиение подушки по ночам.Как ты там сказал? "Всё, что имеет начало, имеет и конец" ?Тогда скажи мне, родной, где же конец этой боли?

Я всё теперь знаю. Когда ты трепетно относишься к ситуации и человеку, к отношениям, надеешься на что-то и для тебя "всё это сложно", то делать первые шаги - непосильный труд, и страшно, и вспотеть можно от нервотрепки) Но когда чувства исчезают, будто и не было их никогда, становится очень легко действовать. Потому что тебе пофиг отвергнут тебя или нет, проигнорируют или пошлют) Несешь всякую ерунду, играешься, пофиг если он тебя случайно обидел, потому что менять этого человека уже не хочется, потому что он тебе не нужен

Я ненавижу состояние, когда что-то мне не подвластно. Этот бессильный гнев, когда я понимаю, что нихрена не владею ситуацией.
Я не собираюсь ни с кем соревноваться.
В этом посте слишком много я? Может потому, что это моя жизнь. Назовите меня эгоисткой, которой я никогда не являлась. Я имею право думать о себе, заботиться о себе, любить себя, если никого это больше не заботит.

Многие думают, что любви не бывает слишком много, что от её тепла мы не можем устать никогда, но когда любовь превращается в одержимость она поглащает саму себя…Её огонь становится гневным, безпощадным, всепоглащающим пламенем. Он оставляет после себя только замешательство, холод и ненависть. © Месть (Revenge)

Как же сильно нас заставляют задуматься невзгоды и несчастья других людей о "Смысле жизни" .
А вы сами знаете его настоящее предназначение? В чем же состоит ТОТ самый смысл жизни? Для чего вообще нужен этот круговорот смерти и рождения?..
Сколько же у меня подобных вопросов в голову. Просто я не могу понять, ради чего мы живем и зачем вообще достигать всех этих высот, если ты уже заранее знаешь, что рано или поздно "сыграешь в ящик" , так же, как и все твои потомки. Что-то всё это бессмысленно, не правда ли?
Могу сказать одно- жизнь нам для чего-то, да дана, но её нужно тратить с удовольствием, но и в то же время не растрачивать бессмысленно только на удовлетворения своих похотей и нужд.
Нужно всегда стремиться к чему-то, познавать новое, брать каждый кусочек ценностей, радоваться простому и любить природу, ведь по-другому никак. Любить и ценить первый снег, запах сырой, мокрой земли или же каких-нибудь душистых цветов и просто быть счастливым.
А самое главное- это любить. Нельзя тратить столь короткий период под названием "ЖИЗНЬ" на зависть, обиды, гадости, предательства.
Только представьте, как у нас мало времени для осуществления всех наших планов. Я до сих пор помню, как мне было всего лишь 5, а тут я уже просыпаюсь и через два дня мне уже 16, а не успею оглянуться и мне уже будет 40.. Как бы это печально не звучало.
Любите и будьте любимы!
Вот прямо сейчас возьмите и позвоните/напишите человеку, которым дорожите, но каким-то причинам сделали ему больно, ведь он слишком горд для того, чтобы сам написать (и я это понимаю, ведь сама никогда не позвоню человеку, который мне сделал больно первая, ибо так можно легко проверить кому ты нужен на самом деле и он без тебя жить не может, а кому на тебя все равно).

Сделайте это! Не поленитесь! Ведь каждый не знает, сколько ему отведено..

Еще примерно неделю назад Н. пригласила меня сгонять в Польшу. Я обрадовалась, конечно, спросила у мамы разрешения - все супер, еду. Написала Н., ее мама купила билеты на эту субботу. Класс, намечаем, что будет слушать в дороге. И тут моя мама говорит, что у нас нет денег, что скорее всего я никуда не поеду. И дело не шопинге и вкусных коктейлях (хотя, каюсь, в них тоже), а в том, как мне сказать об этом Н? Не понимаю вообще.

Чувствую себя ужасно. И душевно, и физически. И еще ужасно скучаю по своему телефону, не могу уже без него.

Короче, я просто падаю вниз.

Как можно объяснить маме, что тебя разрывает на куски? Как объяснить, что тебя заживо топят? Как рассказать о том, что каждое утро ты мечтаешь избавиться от этих мучений, проливая струями липкую ярко-красную жидкость из шеи? Как это объяснить и рассказать маме?

(х)

Étienne-Jules Marey, Flight of the Heron (Chronophotographic plates), c. 1883.

нахожу спасение там, где не нужно его искать. в том, о чем следует забывать.
девочка-дура.

Это же уже не нормально, что я плачу от простых добрых слов в мой адрес? Я так давно не слышала чтобы меня кто-то хвалил

Подавляющее большинство людей с психическими заболеваниями вообще не представляют собой никакой опасности, а большинство из тех, что опасны, представляют опасность преимущественно для самих себя. Однако ярлык «психиатрического пациента» одинаково подходит ко всем, и таким образом мы можем воспринимать его как описание отдельного человека.

Арнхильд Лаувенг: «Завтра я всегда бывала львом»

Я Вас люблю всю жизнь и каждый час.
Но мне не надо Ваших губ и глаз.
Все началось и кончилось — без Вас.

- Марина Цветаева

Не будьте "другом только в хорошую погоду" Джон Грей.

I miss one thing, just a little thing. I miss this feeling, when you feel like you are actually living. Like you are not a waste of space. I don't know how to feel it anymore.

У меня сегодня очень приятный день.

Паркер написал мне стихотворение. До того это было мило и неожиданно, что я прослезилась. И мое плохое настроение как рукой сняло. А ещёёё…

А ещё, мы купили билеты на концерт 30 seconds to mars. Это событие знаменательно хотя бы тем, что не все из вас, я полагаю, знают город Тольятти. А тут уж такие мировые артисты. Причем концерт будет в день рождения Паркера. Отметим его 23 вместе с Джаредом. Вот это я понимаю, день рождения будет.

И если вдруг, то меня можно найти в инстаграме и на аске

Я бы укрыла тебя шерстянным одеялом,
Если бы руки твои целовала сухая зима.
Если ты спишь, я бы рядом с тобой молчала
Если же нет — я бы рядом сходила с ума.

Я бы мешала тебе рисовать(ты б злился, конечно)
Я бы любила гулять с тобой после дождей.
Длились бы ночи так сладко, легко, безмятежно..
Я бы боялась потери таких ночей.

Я бы шептала на ухо тебе секреты,
Ты бы смеялся над тем, как я важно смотрю кино,
Ты бы ломал или прятал мои сигареты -
Я бы сердилась и молча смотрела в окно.

Я бы носила по дому красивые платья,
Ты бы учил по‑другому меня читать.
Всех языков на планете теперь не хватит,
Чтобы сумели друг другу мы все рассказать.

Паша:
Я бы читал тебе до утра
Да только ты ушла поздно вечером
Нас помирила бы эта весна
Да только там мирить нечего

Ничего не случится в том мае
Мы расстались еще в феврале
У меня только память не тает
У тебя уж сошел снег на дворе

Никуда нам не ехать поездом
Да и наши пути разошлись
Я киваю под ноги, ты — голосом
Не зовешь меня упрямо ввысь

Нас лишь помнят друзья что уехали
И вернулись спустя года
Мы не станет друг другу помехами
Чтоб любить других навсегда

Птицы вспорхнули ввысь.
В рот оно все ебись

(кликабельно)

Я бы сейчас больше всего на свете хотела оказаться рядом с тобой и обнять тебя. Просто обнять чтобы ты забыл обо всем что было и снова почувствовал что кому то нужен. И я бы это сделала, если бы хоть на 10 процентов была уверена, что ты не откажешься от меня

Сначала человек заставляет полюбить себя, а потом разбивает тебе сердце и навсегда уходит из твоей жизни.

любимые книги я оцениваю на десять
остальные - адекватно

Чертова реальность. Прекрати. Ты не делаешь меня сильнее. Ты убиваешь. Долго. Мучительно. Отпусти. Меня. На небо. Отпусти.

Что насчет зеленого чая? Ах да, кофеин. Он же и там. Как и ты. Пуская корни через все, что со мной происходит. Это так глупо и надоедливо-да, я снова про недоусталость. Знаешь, мы могли бы купить друг другу билетов в Уэльс. Но мы прекрасно знаем, что это билеты в ад.после.станут. Если писать тебе о тебе, то нет. Вот так вот просто. Если другим о тебе, то слов не хватает. Себе о тебе-идеально. 43 минуты назад клялась, что больше никакого эскапизма. Но нет. Запирай себя на ключ. Вокруг меня людей штырит от наркотиков, слабых -от сигарет. Я все к чему это..я будто под дымом, если угодно так, или под тем, другим, что ты так ненавидишь. Только не говори, что не было желания выдохнуть, выплеснуть. Было, но не такими антигуманными способами, верно? Мы, эгоисты, больше любим страдать ненавязчивой навязчивостью, отрываясь на близких, извиняясь за свое такое отношение каждые 2минут 35 секунд. Я считала. Давай.дальше. Так вот значит, прикинь, я всё-таки за зеленый чай. И за кофеин. Ну ты знаешь, да? 3,57:1. Может, вся суть в том, чтобы согласиться на ад во имя того, кто. ?

Хотела бы себе подружку с соседнего двора. Чтобы так вечером забежать на 5 минут, а остаться потом на 2 часа, сидя на уютной кухонке с чашкой горячего чая и разговаривая ни о чем и обо всем.

Подружка вот с соседнего двора была, а такого вот нет.

•20 фактов обо мне•

О, еще такого никогда не делала. Как раз можно немного больше узнать о людях здесь. Приняла эстафету от tipyla и garbo, передаю ее beenzino, daria-snow, mala-vida и red-river: з И заодно побросайте мне вопросов на аск, если хотите.

1. Меня зовут Людмила;

2. Мне 16,5 лет;

3. Обязательно пью каждое утро чай или кофе, так же и вечером;

4. Люблю смотреть сериалы, но только по одному;

5. Слушаю разную музыку, от метал\дэткора до классических мелодий;

6. Высокая ростом - 176 без обуви (ненавижу это);

7. Пробивала пить, курить и легкие наркотики (сейчас ничего их этого не употребляю);

8. Имею традицию влюбляться в тех, кому я не нравлюсь;

9. Обожаю маффины;

10. Рисую, делаю скетчбуки, люблю заниматься творчеством;

11. Мне нравятся девушки и парни - я би (даже первый поцелуй был не с мальчиком);

12. Люблю овсянку (печеньки, батончики, геркулес);

13.Запоминаю ненужные мне вещи хорошо, а нужные - плохо;

14. Нравиться шопиться в секондах;

15. Не люблю лето, жару;

16. Всегда говорю то, что думаю и в лицо;

17. Часто оставляю записки в будущее;

18. Много мечтаю, выдумываю, придумываю (правда все в один пункт подходит, да?);

19. Красила волосы в синий, малиновый, фиолетовый, красный;

20. Быстро прощаю плохое своим знакомым и родным;

ну вы поняли, кого я шиперю еще с 1 сезона ;)

С Днем Рождения сладкую, словно карамелька, и яркую, словно звезды в кармашке, милую Настеньку !

Как-то один капитан под вечер, выпив со мной чаю, рассказал, как однажды ему приснилось рождение звезды. Он поведал мне, что у звезды этой локоны, словно темный шоколад на шелку, а глаза, точно два ясных небесных свода, залитых в теплую радужку. Что речи у звезды той маняще-медовые, ежевично-утренние, согревающе-чайные. И что с той самой минуты, как его коснулся образ ее, он всюду следует за ее пламенем на ночном небе, всюду держит курс в сторону ее движения. И никогда не устанет искать. Я ему, конечно, сразу так не поверила, подумала, ну что за глупости, а потом встретила тебя, и знаешь, ночное небо и правда будто бы озарилось, стоило тебе появиться в моей жизни.

Не знаю, нашел ли тот капитан тебя (решаешь ты) или все еще в пути, высматривает за облаками твою улыбку, но он крайне давно не заглядывал на чай. Но не сомневайся, он никогда не перестанет искать. А я никогда не перестану любить тебя, моя милая ежевичная девушка. Найди свое счастье.

опять хочу курить и резать себя.
каждая маленькая неудача выбивает меня из колии.
но я должна справиться.
я справлюсь.

когда-нибудь мы обязательно переночуем вместе. мы будем сидеть ночью на кухне, пить и разговаривать. ты узнаешь все мои секреты, а я все твои. и в эту ночь мы будем настолько близки друг с другом, насколько не были никогда. и неважно случится это сегодня, завтра, через месяц, год или пять лет.

Вот я, ай да я, ни дня не пропускаю, все пишу. 67,18 %

Начну с настроения. Ну оно отлииичное :) ) Вот завтра рано вставать только, поэтому время 23.45, а я уже тут как тут. Что я делала сегодня? Только сегодня без философских рассуждений.

Козерог. 21 октября.

Вы просто должны быть вместе. Без всяких
объяснений или причин. Просто должны.

Сулит гороскоп отличный денек :)

спаааать, я иду к тебе моя любимая кровать
достаточно повезло тем, кто сегодня общался со мной, я была добрая и чересчур многословная, видиииите

три дня и три ночи сплошных вечеринок. тряхнула стариной так, что приезжала домой в час дня))) ))

сегодня вечером в банке встретила парня, который спросил у меня - "…мммм, не подскажите, какой сейчас год?..") )) )) )) )) ) что-то мне подсказывает, что мы с этим чуваком были на одних и тех же вечеринках))) )) )

p.s. в мск выпал снег. завтра утром улетаю в штаты.. подавшись на мамины доводы разума, что "лишних денег не бывает", сдала на время отъезда свою квартиру (о чем уже дико жалею, боюсь за свою норку, за ее атмосферу и уют..). . а вот шины на машине не меняла, ибо планирую вернуться с перелетными птицами, не раньше!..

Смерть — единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.

—Фредерик Бегбедер

У меня было 3 секунды, чтобы понять, что смерть рядом.Какие-то считанные секунды.Что можно сделать за три секунды?Щелчок и жизнь оборваться может в любую минуту.

теперь мне не страшно умереть, потому что я с нетерпением буду ждать нашей встречи. люблю.

Великий Гэтсби. Это очень красивая история.сейчас я стала нюней. И мне нравится

Як то "приємно " після робочого дня приходить додому. Я ладна ночувати в якомусь хостелі задрипаному, аби лиш не бачити кисло-обіжену міну Л. Ще 10 днів і…. і можливо попадеться хтось врази гірший ніж вона. Але будемо надіятись на краще. Може то я якась не така чи то мені пороблено на таких сусідок по кімнаті. Коли закінчиться це прокляття????!!! Я втомилась від цього і морально і фізично. Хочу нормально жити, мирно і щасливо, щоб не потрібно було під когось підлаштовуватись. Чудовий день, в Марини Федорівни було день народження і ми чудово пообідали. Все було гармонійно і душевно. Кльовий колектив. Якось так. Не зовсім змістовно і логічно, але такі вже в мене думки, як і все життя.

вчера всю ночь шел снег*__* awww так круто. всегда любила снегопады, все становится таким белым, чистым и светлым. но, сегодня весь день лил дождь и от этой красоты почти ничего не осталось: (в итоге везде вода, в результате чего мокрые кеды. также мой шарф опять застрял в замке на куртке, и мы с Аней еле вытащили его. теперь там огромная дырка. дааа, это уже в 3 раз и 2 порванный шарф. везучая, что ни говори.ха а еще я прогуляла физ-ру, а там зачеты сдавали. вывод: не прогуливайте физ-ру! :D вот правда, не бывают понедельники хорошими.уау: (зато я сделала домашку по инглишу и забабахала 2 сайта по инфе ;)

моя челка отрасла, и теперь я либо хожу с эмо челкой, которая лезет в глаза, либо я ее закалываю, что очень не привычно. чего-то сразу не хватает, и чувство большей открытости к людям.хм :D

а вчера мы ходили с Ксю в магазинам и я купила джинсы за 500руб в H&M и тушь с кремом.наконец-то, давно не доходили руки до этого. хуху.

всем добра и отличной недели.

xoxo Скуби:3

А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

Он любимую на деньги б и славу выменял,

А мне ни один не радостен звон,

Кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

И не выпью яда,

И курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

Кроме твоего взгляда,

Не властно лезвие ни одного ножа.

(В.В. Маяковский)

Вчора почула багато приємних слів в свою адресу.По правді, це було досить неочікувано.
" Ти в 350 разів серйозніше за мене ставишся до відносин.Ти перша людина, яку я знаю, що так відноситься до цього всього. "

знала, що розмови в три ночі є найвідвертішими і найщиріщими, але вчора я переконалась в цьому.

і, дякую за каву, дякую за обійми, дякую за слова

спасибі за все

20 фактов о себе

Эстафету приняла от bredollll и becauseimalive. Передаю эстафету destroya, sub-rosa, verbenovna, xyle

1. Фанатка театра, раб рампы.
2. Учусь в театральном лицее и мечтаю стать драматической актрисой.
3. Предпочитаю женщин, но уже год вместе с мужчиной, которого люблю.
4. С ума схожу по ХХ-ому веку, особенно, по его первой половине.До слёз хочу попасть в Европу того времени.
5. Нет музыки лучше, чем французский шансон прошлого столетия.
6. Э.М.Ремарк-мужчина моей мечты.
7. Когда-нибудь у меня откроется психическое заболевание на почве безудержной страсти к помадам.
8. Не люблю сериалы.
9. Никогда не смотрела Гарри Поттера.
10. Не люблю детей, и у нас это взаимно.
11. К кино отношусь равнодушно, предпочитаю книги.
12. Обожаю голубей, но люди из моего окружения не понимают и осуждают меня: с
13. Макароны-это то, за что и душу продать можно.
14. Мужская классическая обувь-мой фетиш.Готова сама носить мужские туфли.
15. Люблю смотреть на курящих людей.Да и вообще, почему-то тянусь к курильщикам, особенно, к женщинам.
16. Практически всегда на каблуках (если всё плохо-надеваю мужской батник и кроссы, но это оочень редкое явление).
17. Если чувствую несправедливость к себе или к другому, устраиваю большие разборки.Мне всегда это вредит, но остановить себя я не в силах.
18. Я атеистка, но толерантно отношусь к религиям. Пытаюсь избегать религиозных фанатиков.
19. Нет ничего лучше осени и рассветов.
20. У меня очень низкая самооценка.

некто.

Я не знаю сколько еще раз мне нужно повторить, что я не могу помочь даже сама себе, что сейчас у меня нет ни сил, ни желания, ни терпения помогать.

Он красивый, но не той красотой, которую хотелось бы лелеять; жесткий и строгий, но не в том аспекте, в котором нравится, ему просто не хочется подчиняться; он мил, но перебарщивает, у него сладкое все, приторное, медовое - это не мое.
Знаете, когда у тебя было что-то ценное, а у тебя отобрали, но взамен дали что-то лучше, так вот ты беснуешься весь, тебе в этом новом все не так, не эдак, и минусы выдумываешь, и плюсы тебе глаз колят, так и хочется растрепать в клочья, чтобы только вернули старое. Так вот и я сейчас. Старательно выискиваю погрешности, как блошек, ловлю, давлю пальцами, ищу новых.
Забавные у меня игрища однако.

давно не відчувала себе такою щасливою, як тепер

моя жизнь сплошное дерьмо, одни нагадят и уходит, другие гадят тем.что просто в ней появляются, так обидно, что никто из них….окружающих, не хочет принести что-то хорошее.во мне должна остаться только боль.слёзы.и одиночество.

Я решила ---- пошел ты на хуй

Сказал, что слов не бросает на ветер,
Покорил сердце моё

Я решила ---- пошел ты на хуй

Ещё до Нового года почти 2 месяца, а разговоры о нём меня сводят с ума! Хочу хочу хочу! Мой самый любимый праздник. Люблю это предновогоднее настроение, рекламу с кока-колой, ёлка, гирлянды. В эту ночь всё так красиво. Все такие нарядные. А ещё мне нравится, когда перед боем курантов тебе приходит сообщение на телефон и тебя поздравляет совсем незнакомый тебе человек. Люди в Новый год становятся добрее и счастливее. Смотря в окна, ты видишь радостные лица людей, держащие бенгальские огни. Все запускают салют. Поздравляют друг друга.

Столько веры и надежды в эту ночь. Нет волшебнее праздника, чем Новый год.

и когда в минус 20 замерзнут руки,

ты наденешь свитер, накинешь плед.

но никто не согреет лучше,

чем руки человека,

которого рядом нет.

Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно.

А.С.Пушкин

Последнее время чувствую себя ужасно

На улице все холоднее и холоднее

Человек, который, казалось, видит во мне что-то большее, чем просто оболочку, в данный момент отдаляется от меня. В глубине души я знала, что все закончится именно так. Быстро и едва ощутимо. Но все же очень неприятно, хотя я и заранее подготавливала себя к этому.

И… все было так чудесно. Я ни разу не испытывала ничего подобного. Это был всплеск эмоций, волнение. Все было как в заурядной книжке безнадежного романтика-мечтателя, но для моей унылой жизни все эти события стали настоящим ураганом. И… сейчас он утихает, а я не хочу мешать этому.

В любом случае я должна быть благодарна ему за время, проведенное вместе, за слова, которые мы путали при разговорах, за смущенные улыбки, за фотографии.

Была в университете. Четвёртый день учёбы. У меня третья пара. В химзавод прилетел снаряд и попал в хранилище боеприпасов (меткие пидоры). Взрывную волну чувствовал весь город. Разбиты стёкла. Мой корпус не исключение.

Это ужасное чувство. Оцепенение, осмысливание произошедшего в первые мгновения прогремевшей волны. И главное - осознание, что ты невредим. Это проиходит в несколько буквально мновений. Мозг вообще быстрая штука. Он даёт команду пригнуться за эту милисекунду. А потом после команды: "На выход, в подвал" важно не предаться панике, не сбить никого с ног.

Возможно, сегодня я испытывала такой сильный стресс, как не испытывала очень долгое время. Не только из-за вполне вероятного вреда здоровью от разбитых стёкол. Одногруппник клеится. И он не из таких, в которых влюбляешься вот так сразу. Он завладел ситуацией слишком быстро. В моём вузе до 90% студентов - парни. Хорошие. Симпатичные. И одногруппник не дал мне даже вздохнуть этой новой жизнью, как пригласил в кафе (к слову, я бы не согласилась, но в силу неопытности не могла сообразить, как отказать. пусть даже он и сказал, что не подкатывает). Мне безумно лестно, что я оказалась настолько интересной, ведь он и сам неглуп. Но так не делается. Мы с Мишей были знакомы 9-10 лет, прежде чем… я стала ему интересна. А здесь… 3 дня учёбы да вечерние беседы вконтакте, и он уже говорит, что "у него сорвалась встреча с хорошей девочкой" (из-за громадного взрыва).

Как в случае с ужасной проблемой при поступлении, это всё, связанное с одногруппником, оказывается для меня ужасным примером взрослой жизни, резким переходом от обилия стереотипов к новым приятным встречам.

Мне нужен был друг, с которым я могла бы обсудить компьютерные новинки и поклянчить домашку. А не парень, встреча с которым не вызывает других чувств, кроме смущения.

Дай мне свободу выбора, чувак.

тут две крайности
поэтому только [..] так можно выбрать: либо ты в зоне комфорта, потому что безразличен, либо ты всегда напряжен, потому что небезразличен

Чего она хочет? Да ничего, старик, ничего. Хотя нет: всего!

Она хочет, чтобы ты был рядом и ничем не занимался.

А ты ещё не понял? Она хочет ТЕБЯ — и точка!

- Франсуаза Саган "Поводок"

прост сижу и слушаю земфиру
хочу просто слиться с диваном воедино и остаться там навечно
Я не могу смириться с тем, что ее больше нет. Я не хочу
Хочу забыть, но никак не могу

Всегда такой веселой была, все круто было, и тут такое. Сорян, что я вам тут пишу такие сэд письма. Но другое не лезет в голову

Поворачиваюсь каждый раз и жду, что она выйдет из-за угла ко мне, чтобы попросить покушать….. бляяяя

просто бля
просто бля

прощай

Машина времени есть у каждого из нас:
то, что переносит в прошлое — воспоминания;
то, что уносит в будущее — мечты.

- Герберт Уэллс "Машина времени"

Тем, кого любишь, нельзя лгать в серьезных вещах, иначе невозможно будет дальше жить с ними и продолжать их любить.

- Альбер Камю "Первый человек"

Мужчина — это далеко не член между ног, это еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина — это тревога за нее, даже когда они не вместе.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Решила создать новый блог, в котором будет еще больше постов о моде и стиле. Надеюсь мои любимые подпищики перейдут туда https://prelesty.viewy.ru/

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.
О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?
О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.
Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.
Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский
1970

Унывай, плачь, пиздострадай Мой девиз на всю жизнь

(х)

Подумала и поняла. Ни круто ли жить в городе, вроде моего, где нет никаких развлечений и нет даже, к примеру, книжного магазина. Когда отсутствует то, что имеют другие каждый день. Здесь все, что имеешь, ценится больше. Есть разница между «захотел книгу – пошел и купил», и «захотел книгу - дождался поездки в крупный город - купил», или, как вариант «захотел книгу - заказал через интернет» (но тут тоже приходится выжидать намного больше времени, чем пойти и купить в этот же день). А еще, это оберегает от необдуманных покупок. Ты не можешь купить это сейчас, и через какое-то время понимаешь, что эта вещь тебе вообще не нужна. Была бы возможность приобрести сразу, потратил бы деньги на ветер. Но, иногда, это, конечно же, не так хорошо, как кажется, например, когда что-то очень срочно нужно. Но ведь я здесь ищу плюсы, а не минусы, так что, опустим это.

Для меня это самые волшебные моменты.

Самые прекрасные.

Интересно смотреть, как снежинки опускаются на землю.

Но разве не все важные встречи в жизни происходят случайно?

Хеннинг Манкелль

Гуляя сегодня с друзьями по парку поняла, что школьные и студенческие годы, всё-таки, самые лучшие. Они самые эмоциональные, самые яркие, самые весёлые. Хоть сначала нам и кажется, что это очень сложное время и думаем о том, как бы всё это быстрее пережить. Но потом, в будущем вспомним и всё осознаем. И для меня истинное счастье понять всё сейчас.

похолодало довольно резко. или это у меня такое чувство от того, что я нос на улицу раз в 2 дня высовываю? с утра надо было по делам пробежаться и я ничего умнее не придумала, чем напялить на себя кожан свой. не, ну слава богу, хоть свитер надела под низ и осенние боты вытащила наконец-то. не очень люблю их, они напоминают желтые мужские тимберленды, только более аккуратные. мало под что подходят, да и 2 года им уже как. а сапожки мои черные демисезонные приказали долго жить. неудивительно, еще в 2011 куплены.
зашла сегодня в пару магазинов посмотреть что там вообще твориться, результат мягко говоря не впечатлил - сплошняковый шлак за бешеные бабки. купила Оля себе маску для волос и новый лак в итоге, да отправилась домой расстроенная.
после обеда рылась в инете, решила поискать что-нибудь в онлайн-магазинах. У меня уже был опыт покупок одежды в интернете, правда в большей степени плачевный. но пара вещей мне все ж приглянулись, потому решила рискнуть. посмотрим, как пойдет, обещали доставить через 2 недели, вроде как американские шмотки. бум ждать, оплата наличкой курьеру, если че не понравится, всегда смогу отказаться.
а куртка и сапожки как раз как я хотела, вот бы вживую оправдали ожидания и с размерами я не прогадала)

следующий этап: получить от тебя приглашение сходить куда-то, просто погулять.

предел мечтаний.

моё солнышкоооо

Отношений без ссор не бывает.Не стройте иллюзий.Мы действительно настолько разные, что у меня лично остается открытым вопрос:"как мы вообще можем уживаться вместе?"Никаких предпосылок для этого нет, собственно говоря.
Мужчина и женщина в скандалах ведут себя по-разному.Девочкам проблему необходимо проговорить(именно поэтому у них в чести бабские посиделки на кухне за рюмкой чая). Мальчикам проблему надо осмыслить.Поэтому, если твой благоверный, прочитав твой список претензий, молча уходит в туалет и проводит там энное количество времени-не дергай его, у него не запор, не вышибай двери(уверяю тебя, он там не вены режет), не скули под дверью.Тихо самоликвидируйся и жди, когда Его Величество вынесет тебе вердикт.
ВТОРОЕ.Научись четко проговаривать то, что тебя не устраивает.
ТРЕТЬЕ.Чел моей знакомой, при каждой размолвке, просит собрать вещи и "уйти из его жизни навсегда". "Ну что за нахер!?!?"-хочется мне его спросить.Ты же когда ругаешься с родителями или со своими детьми, не бежишь искать новых?Почему же здесь такое глобальное исключение из правил?Другое дело, если он не хочет продолжать отношения, тогда не нужно делать девочке беременную голову.Но если уж ты решил-"Женюсь, какие могут быть игрушки?"-тогда вперед и с песней!Она должна стать родным человеком.Одной и на всю жизнь.
ЧЕТВЕРТОЕ.Если уж произошла стычка-не усугубляй.Не провоцируй партнера поздними возвращениями с работы и отсутствием на выходных, демонстративным молчанием и т.д и т.п..Ты же когда у тебя рвется твой любимый свитер, сразу бежишь его штопать, а не разрываешь его в хлам и не выкидываешь его на помойку.Но если "он мне всегда не очень нравился"-то это уже совсем другое дело.Бросай без сожаления.
Отношения-это не просто.А счастливые отношения-это совсем не просто.Душа в душу могут жить лишь матрешки.Но!!!Птица Счастья существует.Некоторые люди ее никогда даже не видели, а некоторые ее приручили.Все зависит от вас двоих и ни от кого больше.
Ссоры в отношениях были, есть и будут.Но вот как ты выйдешь из них, "со щитом или на щите"-зависит только от тебя, ну и конечно от твоей партнерши(партнера) конечно.Просто не позволяй этим событиям разрушить то, что у тебя есть.Поверь мне, в мире мало вещей, из-за которых стоит терять то, что ты искренне любишь.

сердечко немножко кольнуло, когда увидела тебя с ней, идущих под руку.

а потом, как вы бесились там, на алее.

я о таком могу только мечтать.

хотя, нет. всё будет. понял? всё у нас будет с тобой. я верю.

я люблю тебя.

сегодня он обнял меня *_____________*

ОБНЯЛ НА ПРОЩАНИЕ

я обожаю его. просто обожаю. я не знаю, как буду проводить остальные дни, если не буду видеть его. как я буду без наших бомж-посиделок на улице или в магазинах? как я буду без его невозможно голубых глаз? как я буду без его голоса, как?

я влиплаааааа

"А мне так хочется быть, а не казаться". В определенные моменты понимаешь, как тебе дороги те или иные люди.Нужен лишь толчок для осознания сего.Лично для меня этим толчком послужило расстояние.Не видеть родных, друзей по месяцу…тяжело.А по приезду видеть слезы на глазах М, слезы настольгии.Это невыносимо.Здесь меня никто не обнимает так, как дома.После разговоров с мамой начинается самая настоящая истерика, правда мама об этом не знает.Зачем ее волновать, правда?А видеть мою маленькую крошку, которая говорит, что очень скучает, одно из самых тяжелых дел для меня.Не думала я, что это будет так сложно.Переоценивание ценностей произошло в моей голове.К лучшему это.Я благодарна своим родным за все.Хорошо, что они у меня есть, и я знаю, что еду не в пустоту, а в родное место, где меня ждут.Я вас люблю.Каждого.Может вы и не знаете этого, а может и никогда не узнаете.Но это так. Тепла и родных вам рядом. А я пойду учить любимую анатомию.

опускать руки тупо рано.

я не устала, я просто переполнена эмоциями.

я как электромагнитные колебания:живу периодами. абсолютно повторяющимися периодами. я очень хочу этого, ты знаешь.

я очень не уверена в себе, ты знаешь.

в этот раз никакого эскапизма.

я знаю.

Все, заспокоївся? Не прошло и пол года! Нарешті мій бивший не пише по сто мільйонів раз на день і не ниє, що я ж тобі вірші писав, чого ти відповідаєш:" мм, прикольно". Бо ти не стримуєш свої обіцянки, того так і відповідала. Все. Заспокоївся. Вже раз на 2-3 дні пише.

Знаете что меня всегда интересовало и удивляло?! Почему на почте продают стиральный порошок и всю остальную хуйню??? "Любимый, порошок закончился, я на почту" - это как-то так должно происходить? :)

Сегодня один из немногих дней, когда мне необходимо крепкое мужское объятие. Ничего больше, просто сомкнуть свои руки на талии мужчины, наполнить легкие его запахом и выдохнуть смиренное "люблю", пусть оно прозвучит приглушенно, но он его услышит и прижмет еще сильнее, до хруста ребер и слез благодарности из глаз. Постоять так пять минут, набраться сил, снова надеть маску одиночества и безразличия и затеряться среди толпы. Не бояться, что потеряешь его, ведь в любом случае, жизнь снова столкнет вас, в любом случае две части одного целого соединятся вместе в один день.

Не нужно беспокоиться, линии на твоей руке приведут тебя к нему!

Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день.

Зарядка для глаз творит чудеса, если делать ее регулярно. Из предложенных 10 упражнений можно выбрать пять, но всему комплексу нужно посвящать примерно 10 минут каждый день.

1. Поморгайте часто в течение двух минут — это нормализует внутриглазное кровообращение.

2. Скосите глаза вправо, а затем переведите взгляд по прямой линии. Проделайте то же самое в противоположном направлении.

3. Ощутите темноту. Считается, что погружение в темноту способствует выработке в светочувствительных клетках родопсина — вещества, необходимого для ясного зрения.

4. Делайте круговые вращения головой: вправо-влево, вверх-вниз. Это активизирует кровообращение.

5. Упражнение напоминает велотренажер. Перемещайте взгляд в разные стороны: вправо-влево, вверх-вниз, по кругу, восьмеркой.

6. Зажмурьтесь на 3-5 секунд, затем откройте глаза. Повторить 7 раз. Упражнение расслабляет глазные мышцы и активизирует кровообращение.

7. Надавите на верхние веки пальцами, но без особых усилий, удерживайте в таком положении около двух секунд. Выполняйте сериями — по 4-5 раз. Упражнение улучшает отток внутриглазной жидкости.

8. Встаньте около окна, сосредоточьтесь на предмете, расположенном в непосредственной близости (точка на стекле), а потом переведите взгляд на удаленный объект (дом или дерево). Повторите 10 раз.

9. Закройте глаза и медленно перемещайте глазные яблоки вверх-вниз. Повторите 5-10 раз.

10. Открытыми глазами рисуйте в воздухе сначала простые геометрические фигуры, а затем сложные объекты и масштабные композиции.

И когда тебе 22, ты слышишь, как близкие тебе люди говорят о том, что ты лишь пытаешься быть кому-то другом… какие друзья, ребята, вы о чем, это лишь видимость, у меня нет друзей, которые были бы рядом, все они либо разъехались…либо заняты своими делами. Поэтому всё понятно и так…люди могут дружить, только когда их объединяет общее дело. И лучше свое время, свои деньги вкладывать ни на кафешные посиделки…а на себя. Как бы ни странно это звучало, но теперь понятно, почему с мужчинами дружить легче. Во первых, с ними всё ясно. Во вторых, ты от них ничего не ожидаешь. В третьих они никогда просто так больно не обидят.