Just be Yourself

Что же, я осознала все не только головой, но и сердцем. Я впустила в него понимание того, что ты больше никогда не войдешь в мой дом, не будешь сидеть в моей футболке сонная и непричесанная напротив, ждать пока я приготовлю тебе кофе(хотя ругаюсь, что ты его часто пьешь!), попутно слушая мои переживания о прошлом. Ты не будешь тихо сидеть и просто слушать меня, пока я жарю кабачки. Ты не будешь снимать короткие видео, пока я пою в караоке у себя дома. Ты не будешь напрыгивать на меня при встрече, и мы больше не будем сжимать друг друга в объятиях много минут, не разжимая таких крепких от захлестнувшего восторга и любви, рук.
Ты не будешь звонить мне в 4 утра в истерике, дабы получить от меня поддержку, выслушать мою ругань на тебя, и "я так и знала, что все так обернется, снова." Я не буду плакать от того, как мое сердце сжимается при виде твоих страданий.
Ты знаешь, я не умею утешать, но как ты однажды сказала, почему-то мои недовольства и трезвомыслие в таких критических ситуациях успокаивает тебя. Моя холодная голова остужает и твое вновь разбитое сердце.
Ты забрала у меня 10 лет жизни, ты забрала мою мечту о сафари, о совместном Майами, ты забрала у меня желание делиться с кем-то собой. Я переоценила дружбу.
Мое сердце разбито тобой, и никто не склеит его, даже ты.
Внутри-зияет дыра. Мне грустно лишь оттого, что ее ничем не залатать.
Возможно, я встречу кого-то такого же близкого, человека, с которым не будет барьеров, как не было с тобой. Но и этот пришедший человек не закроет своей спиной эту дыру. Никто не сможет. Он просто займет свое место в моей душе.
Я чувствую тепло лишь в воспоминаних. Но это иначе, не как с Ренатой раньше. Я жалела об ее утрате, хотя наша с тобой близость не идет в сравнение ни с чем.
Наши души танцевали танго в футболках WU-Tang под Талиба Квели. Ты-инь, я -янь, ты была моим кусочком пазла.
Наш полет часто прерывался бурями и грозами. А теперь он и вовсе закончился.
Я больше не летаю.
Я все также люблю мир, я все также верю в людей, и хватаюсь за это, как за спасательную шлюпку, пришвартованную к моим берегам.
Я научусь летать снова, лишь с помощью внутреннего толчка, извержения моего внутреннего вулкана.
Стоит лишь подождать..

А захочешь бежать-беги, я не буду тебя держать.
А захочешь лететь-лети, если сможешь ты вновь летать
Упиваюсь я снова болью, я любила тебя всегда,
Разве можно назвать любовью, разрушенные тобой внутри меня города ?

Я хотела быть рядом навеки, слишком часто видать прогоняли,
На лице теперь твоем улыбка - стала злорадным оскалом.

"Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой. "
Фридрих Ницше

Знаете, что по-настоящему ранит? Что человек так долго был рядом и так и не смог рассмотреть и понять меня настоящую, - мотивы, руководящие мной.
легче придумать свои "оправдания" и разъяснения моим поступкам.
но ТОЛЬКО Я могу знать, что мной двигало в тем судьбоносные моменты.
Мы знакомы 12 лет, 4 года мы общаемся так тесно, словно живем друг в друге. Да, так и есть. Точнее было.

Помнишь? Я это ты, ты это я. Мы всегда так говорили. "потому что я это ты, а ты это я." и еще мы вместе вопреки всем причинам. и любим друг друга за просто так, а не почему-то. любим ради самой любви, и связывает нас только это, даже если мы самые непохожие друг на друга люди во всем мире и в нас миллион различий.
А теперь, это неважно. Это не играет роли.
И я не чувствую ничего, горечь лишь оттого, что потеряли столько, ты упустила меня, и мои глаза на тебя открылись только сейчас. 16 дней по раздельности пролетели как 4 дня..
Когда мы брали свои обычные брейки, давая тем самым друг другу отдохнуть и насладиться чем-то и кем-то другими, всегда после писала обычно я, а ты говорила, как скучала все это время, и по сути в те моменты, я считала каждый день до возобновления нашего каждодневного общения.

А в данный момент мне плохо по причине того, что я боюсь дать понять тебе, что это и правда конец, ты оттолкнула меня в этот раз с такой силой, что я со своими чувствами и собачьей верностью отлетела на другой конец Земли. И я не приму тебя обратно.
Я боюсь, что ты думаешь иначе, думаешь, что сможешь вернуться в мои широкораспахнутые. Я не хочу чтобы ты страдала даже от этой глупой мысли, потому что я не приму тебя. Ты не изменишься, и дальше идти нам некуда вдвоем. Теперь я хочу идти быстро. И я отпускаю тебя. Я даю тебе возможность вырасти, жить без меня, я открываю свою клетку и улетаю к себе.
Прости. Прощай.

Одиночество..
Даже люди в общественном транспорте (будь то троллейбус, либо метро) покидают нас. Одиночество преследует меня повсюду и везде оставляет в дураках. Оно сильнее меня.

Люди уходят, сменяются лица. Сегодня я была отнюдь доброй) как и тамошние учителя :)

Спала около 3-я часов. Надеюсь мои труды принесут плоды. Зубова вернулась из рая. Море внутри.

Пресная вода скорее… озеро.
Хотя нет. именно море.

с течением, кристально-чистой водой и шумом внутри. А еще с разговорами китов :)

Люби и почитай родителей.

Ведь кроме знания того, что ты счатлив сегодня и останешься таким же счастливым и завтра, и крепко опершимся на ноги, им больше ничего не надо.

Мы перестаем бояться демонов, когда сталкиваемся с ними face-to-face.

и глядим им прямо в глаза, уже ничего не страшно.

Страшно неизведанное.

Я ненавижу состояние, когда что-то мне не подвластно. Этот бессильный гнев, когда я понимаю, что нихрена не владею ситуацией.
Я не собираюсь ни с кем соревноваться.
В этом посте слишком много я? Может потому, что это моя жизнь. Назовите меня эгоисткой, которой я никогда не являлась. Я имею право думать о себе, заботиться о себе, любить себя, если никого это больше не заботит.

Ненавижу запахи, потому что они возвращают меня в прошлое чаще, чем нужно. А я ведь там уже не живу, и не могу жить. Я живу только сейчас, и только данный момент принадлежит мне, - только этот миг.
Даже мыло, которым я смывала запах курева и бара со своих рук в марте-апреле(когда я была очень счастлива с человеком, у которого примерно через 3 месяца будет сын/дочка.), даже запах этих гребаных тропиков с жидкого мыла напоминает мне об этих чудесных месяцах, когда я ждала этого человека всю ночь с работы, чтобы провести часик-другой в его крепких объятиях. Я чувствовала себя в безопасности. В любом месте- сидя в Текила-баре, положив голову ему на плечо, шагая на высоченных каблуках(терпеть не могу!) с ним под руку по Кузнецкому мосту, даже в метро(!), с ним я чувствовала себя как дома, в его сильных и нежных объятиях был уют.
И я, черт возьми, скучаю по этому!!!
Эгоистично, правда?
Дать волю чувствам и позволить себе быть счастливой даже на пару недель было слишком глупо, слишком наивно даже для меня
После тебя у меня остались только эти моменты и ксерокопия моего к тебе письма (ну не тупость?). Слишком ли это мало? Точно нет. Я постараюсь не цепляться за это, ведь это не имеет никакого смысла. У нас нет будущего, да и никогда не было. У нас были счастливые утренние моменты, моя широченная улыбка,
твои- "Вот как тебя целовать? Ты постоянно смеешься!"…
Наверное именно поэтому я так сильно ненавижу утра. Жутко злая каждое утро, прошу никого не подходить ко мне, потому что только ты делал любое утро таким упоенным радостью.
Прикрепляю отрывок из стих-я Вероники Тушновой, которое так характеризует то, что у меня осталось и то, за что я больше не буду цепляться.

" Ты мне такое счастье дал,

Его не вычтешь и не сложишь,
И сколько б ты ни отнимал,
Ты ничего отнять не сможешь."

И, знаешь, мне даже лень играть драму. Ныть сколько я пережила. Я наверное уже не та, что раньше. Хорошо то, что мне просто как-то резко стало похуй на эти переживания. Так черство и все. После койота уже любовные потрясения не трогают мою душу. Не знаю, как насчет чужих драм, но драма собственной жизни меня мало тревожит. Это все в купе-всякие Андреи, Сережи, Наили, Шурики, секьюрити, снова Андреи. Не знаю, сильнее я теперь или что. Хорошо это или плохо.. Даже анализ не колышит.
Никакого желания любви и ласки. Хочется немного удовольствия только если. Этого было бы достаточно. Никаких сплетения ручек, поэм, Тати Радуги, Летнего дождя, Бумбокса, Крека.. Просто ничего.

Пустота, которая даже не просит своего заполнения.

Я не хочу сожалеть, не хочу плакать по людям или считать потери. Не хочу жалеть себя.
Этот год был слишком насыщенным.

Выйдя за рамки своего волшебного мира, я хлебнула много реальности, меня захлестнули волны обыденной, немного жестокой жизни. И морская соль, как налет жестокости, черствости, осталась на моей душе. Отпечаток.

Я благодарна им. Буду любить каждого просто за то, что благодаря им я такая, какая есть, даже бывших друзей, всяких Ренат, Никитосов. Благодарю. Благо дарю.
Нравлюсь я себе или нет, это в моей власти сделать себя такой, какой хочу видеть.

Заставить меня широко распахнуть глаза могут дети, животные, путешествия, книги, фильмы.

Моя доброта, мой дом, мой панцырь, моя пробитая броня.

Все к лучшему. Это как нельзя кстати. Я просто рада тому, что освободилась от этих пут, оков "любви".

Я же знала, что это не по-настоящему, снова. И это нормально.

Так много переживать, преувеличивать мелкие недочувства, раздувать их значимость.
Это должно было быть большим разочарованием, но я даже свои брови не могу заставить подняться от удивления..
потому что я не удивлена.
не потому, что привыкла к говну
хотя это тоже.
Просто я непривередлива даже в таких делах.
С каждым разом я убеждаюсь в том, что если я переживаю такое и отношусь к этому спокойно, значит впереди меня ждет что-то великое.
Сейчас не то затишье перед бурей, как в прошлый раз, я это чувствую. Больше не будет взрывов
Не чувствуешь, а потом дамбу прорывает, такого наверное не будет.
А даже если будет, я уже не придам этому значения

Вы можете запретить себе говорить, главное позвольте себе чувствовать. Можно не говорить о своих чувствах, главное их не подавлять. Разрешите себе иметь эмоции, будь то позитив или негатив. Ощущайте каждую эмоцию всем своим существом. Злитесь, давайте волю гневу, отпускайте его. Если вам больно, плачьте, омывайте свои раны прохладными струями воды, очищайте свое извалявшееся в грязи сердце. Просто отпустите себя на волю.

"Мужчины, вместо того чтобы быть удовлетворенными тем, что им дают и на что они едва ли могли надеяться, требуют от своей любовницы отчета в настоящем, прошлом и даже в будущем. Чем больше они привыкают к ней, тем больше хотят владычествовать над ней, и чем больше им дают, тем шире становятся их требования."

Александр Дюма, "Дама с камелиями"

И я опять в пустой квартире грущу,
Глазами тебя ищу,
Совсем забыла что не виделись два года, как ты там?
Мы ведь были так привязаны.
А теперь изменилось все, быстро так, враз,
Я не помню уже какой цвет твоих глаз.
Помоги мне забыть тебя полностью, просто исчезни из жизни моей,
Словно было все-сон, а теперь он прошел,
Пора просыпаться, я и так уже затянула эту вечность. Вечность без тебя не имеет никакой ценности.
А ведь мы счастливы были, да? По отдельности правда, вместе нам никогда этого не удавалось.

Люблю сама себя вдохновлять.

Пора снова становиться собой. Доброй, терпеливой, спокойной, счастливой.

Если хочешь стать по настоящему живым - сначала просто расслабься… И найди внутри себя ощущение. Найди ощущение самого себя - живого, чувствующего и настоящего.
Найди ту точку в себе, где нет страхов и беспокойств. Где есть только Тишина…
Когда ты найдешь точку тишины, покоя и прозрачности - ты поймешь, что эта Тишина, что этот Покой и эта Прозрачность - и есть Ты.
И тебе уже не захочется возвращаться к тому, что ты раньше считал собой - клубку переживаний, страхов, заставляющих тебя куда-то все время бежать и бежать - прочь от самого себя.

Ошо

После или во время душа всегда приходят нормальные мыслишки в голову. Честно говоря, я обожаю душ. Я люблю воду очень сильно. Она меня успокаивает, остужает голову, приводит нервы в порядок и раскладывает все по полочкам в голове. Про нее отдельный разговор вообще, но не сегодня.)

Я жутко неуравновешенный человек, чем не могу гордиться, но и отрицать сий факт тоже не могу. Завтра у меня экзамен по английскому и языкознанию. Но сейчас речь не об этом, и вообще, пока бежала до ноута, уже забыла о чем хотела собственно написать.

Значит так, я вышла из душа, и решила опробовать новые влажные салфетки, стерев пыль с фортепиано. Воу, оно такое чистое сейчас) Знаю давно, что если у тебя порядок в комнате, то и в голове - порядок, чего мне очень долгое время не хватало. И тут я просто стерла пыль с пианино, и знаете, будто у меня с глаз слетела дымка, пелена, застилающая всю прекрасность сего мира, обычно доступную мне, да и вам всем, каждодневно. Пианино заблестело и я поняла, что давно пора снять эту "пыль" со всего своего существования. Убраться в комнате, пойти наконец к ортодонту, досдать все долги в универе, расчитаться, кстати говоря, с Натахой, дописать письмо, и, либо отправить, либо сжечь, похоронив в себе "старые чувства". Разобраться наконец с музыкой. Позвонить репетитору по английскому и любимой преподавательнице по вокалу. Возобновить занятия на гитаре и снова играть саунды из "Хатико" и "Пиратов Карибского.." на своей любимой "Лирике". Записаться на танцы и капоэйру. Чаще навещать бабушку и дедушку, гулять с двоюродными сестрами.

Чаще убираться в доме. Очищая свою квартиру, очищать свое внутренее Я. Высказать наконец СЕБЕ то, что я хотела высказать всем моим обидчикам, ведь их было так много. Я не святая, но в свое время поднасрали мне в душу конкретно.

Взять себя в руки, снова, как летом 2011 питаться правильно. Я ведь смогла! Целый месяц или около того я НЕ потребляла сладкого. Ни грамма! Не клала в чай сахар, не травила желудок гадостями типа M&M' са, Maltisers' a и прочей ерунды. Я не ела ни конфет, ни чипсов. Я не ела Мамины пиццу и пирожки с вареньем. Не ела хлеба, макарон и картошки. Питалась овощами и фруктами. Делала по утрам зарядку, к чему снова себя приучаю.

Похудеть.

Чаще писать, давать волю своему воображению, выпустить птицу из клетки и выбросить эту клетку к чертям собачьим. Не бояться ошибок, ведь только на них и учатся. Чаще проводить время с книгой и карандашом, я знаю, что могу читать чаще, узнавать больше, и, пожалуй, настало время для осуществления моих знаний. Снова проводить время с нотными листами. Снова учиться музыке и у музыки, ведь она была замечательным учителем. :)

Просто стать такой, какой я всегда хотела стать.

Я знаю, что я сильная.

И вот, наконец, поставив цель, осозновая к чему двигаться, я верю, что смогу. Я просто знаю, что завтра во рту не будет ни крошки гребаного Choco Pie, лежащего рядом с ноутом на столе прямо сейчас. Я встану, умоюсь, почищу зубы, позавтракаю йогуртом и чашечкой чая и пойду сдавать свои гребаные экзамены. И этот день станет началом. Моим новым рождением. Ххм, забавно, что Старый Новый год-будет моим днем. Днем новой меня.

Завтра и впредь все будет замечательно. Я хочу путешествовать. Снова верить в Санту и в Любовь, (если о первом я еще имею хоть какое-то представление, то, о втором, слава Богу-нет). Верить в людей(ведь многие годы лишь вера в человечество спасала меня). не материться, не бояться улыбаться, ложиться рано, просыпаться рано. Пробовать, каждый день пробовать новое, пробовать пугающее, прыгать в пучину, ведь даже сквозь самую непроглядную тьму всегда пробьется Свет, луч надежды, озарение, твое внутренее Свечение. Не бояться своего порой гнева, своей радости, своего смеха (пусть даже над тупыми шутками, хотя кто выдумал эти мерки? Кто судит какая шутка тупа, а какая нет?), своих симпатий, своих антипатий, своих желаний. Больше не бояться себя. И если во мне и есть внутренние демоны, я обуздаю их, не дав завладеть своим разумом. Я больше не боюсь.

Так много мечтать для меня уж точно вредно. Сколько всего придумано и преувеличено, чего не было наяву. И отсутствие этого толкает меня на такие поступки, о которых раньше не приходилось вспоминать, потому что они были настоящим. Господи, как же я сильно растворяюсь во всем этом.
ВСЕ! Пора решить! Написать и позволить прошлому плавно перетечь в будущее, или просто отказаться от этой идеи и глупых мыслей навсегда.
Это словно пройденный этап для меня. Пора мне решить кем я хочу быть, и кто будет идти рядом со мной, помогая мне быть самой собой.

Или просто создать себя снова. Новая я. Пришла пора, думаю давно уже стоило это сделать. Эта пора запоздала, и давно исчерпала себя.Некоторые качества я заберу с собой, увеличив их и переведя в другие формы и отражения.Какие-то качества я навсегда вычеркну из своего характера. Главное сделать все правильно, дабы это дало нужный эффект и правильно отразилось на будущем. Пора отпустить себя старую, и выпустить на свободу себя новую, позволить ей раскрыться. Настало время стать той, кем всегда мечтала, на кого равнялась, кто был для меня примером для подражания. Пора встать наравне с этими людьми, обрести себя и полностью освободиться от того, что было. Хорошего, плохого.

Прошлое давно не принадлежит мне. С того самого момента, как когда-то настоящее, оно стало прошлым.

Открыться миру, открыть миру себя, открыть мир для себя. И восстановить баланс, обрести гармонию внутри себя.

Когда земля уходит у тебя из-под ног, помни, что рядом с тобой люди, которые всегда будут в тебя верить - семья и друзья. Остальное неважно.
В трудные минуты лишь мысль об этих людях будет держать тебя на плаву, и вместе с ними ты выдержишь любые тяготы жизни.
Я больше никогда не буду слабой

Я ведь только сейчас по-настоящему поняла, что мне разбили сердце. Как бы сильно я не отрицала происшедшее, так оно и было. Вдребезги. Мне причинили боль, а я, боясь стать тряпкой как все остальные, яро всё отрицала, что и сама уже поверила будто бы ничего не было.
Но если не было ничего, то почему же мне до сих пор так больно при воспоминании о том, что произошло 3 года назад?
Я помню все до мельчайших подробностей, я даже помню свое состояние до и после и..мои попытки все поставить на свои места, довольствоваться малым-то есть только дружбой с ним.
Я помню все.
Главное не почувствовать ничего при встрече. Я боюсь чувств, которые могут нахлынуть на меня при встрече. Я боюсь их как огня и не хочу сталкиваться с ними лицом к лицу, без отходного пути.