37.6. опять температура. мне безумно плохо. я надеялась, что уже все позади. но видимо я ошибалась. страшно подумать что будет, когда я уеду на учебу. и все это из - за одного человека, который обманул мои ожидания.

никогда не воспринимайте все близко к сердцу. ваше здоровье того не стоит. будьте счастливы.

Мне было 17, тогда не было лучших, не было худших, были никакие, тогда не так яростно, тогда тупо плачь, тупо будь умной, я все помню, нееее, не тут ясно, до сих пор люди не верят, думаю я что то забыла, нет ничего, ничего не забыла, слезы не помогут. Все тогда говорили что Захаров божество - я противилась, я всегда противлюсь непривычному, это мое кредо, это мое я. Сегодня странный день, я все помню, правда, только для меня, у меня сегодня, внимание, попросили покопошиться. Я сделала да. Мой отличный человек, захотел вспомнить янв, не думая, что я его не запоминала, и, более того, он еще и в чем то сомневался. У меня три подруги. Одна из них, я знаааю, я читааааю своей маме, и она говорит то же, ненавидит меня в каждый миль, моя мама говорит, что ее анжела была такой же, это лучшая подруга мамы. Она была лучшей, я не знаю как она сочетает, поэтмоу что у нас везде лучшая я, ГДЕ МНЕ НАДО. Вторая подруга это туши свет. Думаю ярче описать что то невозможно. Никогда нет- никогда не люблю - никогда не ненавижу-никогда не правда- ну удачно живем, знаю. Когда я пришла в универ, все подумают эт вранье, нет, я уезжала отдыхать за границу, и мальчик сказал: " тебе везет, ты будешь учиться с Яном". Кто такой? Почему повезет? Что за имя? Первая встреча это были дикие слезы, да и много потом. Никогда его не любила. Каждую ночь он мне снится. Никто не поверит, но я его люблю до ужаса. Единственная песня пару слов пару улыбок- мне ничего не надо. Итак, мне- 17, я странная- я глотаю таблетки (кстати, если что, этот момент я перематываю КАЖДЫЙ день). Мне ксзалось конец, я не думала, что это выход. Но он был напролом, он был уверен. Не помню как я оказалась в коридоре, я плакала точно, тогда мы поклялись с ним, что теперь станем друзь (также как за день раньше я полуголая бежала к нему в снегу- ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО БЫЛО). Влад тогда положил руку к нам, мы вместе клялись - в вечной дружбе. Итак, честно, я это не забыл, для меня это до сх пор первое, эх, как тяжело быть единственной и гдавной и правой, когда ты не такая

На самом деле все хорошо. Подустала, только и всего. Конечно хочется, чтоб кто то понял, выслушал, обнял. Но я то зубастая - прорвемся!

Несмотря на всю боль, страдания, занятость, запары на работе, ссоры с близкими, это лето стало самым лучшим в моей жизни. Любовь, счастье, переживания, гнев, ревность, шалость, преодоление страхов, новые знакомства, новые увлечения, осознание того, чем я все-таки хочу заниматься, планы на будущее. Жизнь. Я наконец начала жить для себя. Спасибо большое моим близким и друзьям за это лето. Оно незабываемо. Еще большое спасибо неизвестному бариста из Double B на Милютинском за вовремя поставленную подборку Foals и Apparat - "Black Water" 20 апреля 2014 года. И группе Coldplay за песню "Always in My Head". Эта музыка теперь всегда в моей голове

show must go on.

а тем временем я снова пресмыкаюсь перед физичкой, сама же втаптывая собственное мнение в грязь. более того, проявляю удивительную смелость, ради того, чтобы показать, что я хоть что-то понимаю в физике и заинтересована ее предметом. и первое, и второе под большим знаком вопроса.

почти то же самое было и на первом занятии делового английского, вот только вряд ли в этом был смысл. учительница милая, добрая, без стержня и устоявшегося взгляда на мир. такой женщиной несложно играть, она поддатлива и вряд ли принципиальна. тем не менее, уверена, что эта дама - хороший человек. и да, она вряд ли будет ставить акценты на отдельных учениках, и если и будет на что-то закрывать глаза, то это отразится на большинстве группы. так или иначе, я показала себя умной правильной ученицей, у которой есть потенциал, что уже является нужным подходом. по крайней мере, мне показалось, что я все делаю как надо.

это что-то вроде проверки на прочности самой себя. как далеко я смогу зайти ради приторной благосклонности людей, от которых я зависима. как высоко заберусь по ступеням хорошей насквозь лживой репутации, заработанной наспех наклеенными улыбками.

вот так вот люди медленно теряют себя.

Только это еще мне не хватало. Я не написала про еще одно человека, появившегося в моей жизни не очень давно. Исключильно общалась с ним в своих интересах, а сегодня он заставил своим поведенем задуматься о значимости его в моей жизни.Не знаю как, но ему это удалось. Наверное он очень хороший как друг. Но я через чур часто стала относить многих к этому понятию.Это меня и настораживает.Все такие разные.Может я буду очень рада, что дальше ничего не будет, а останется все на своих местах, как и сейчас.

Новый год, новые люди.

Первокурсницы еще не знают что к чему :D

Богдан был в универе за все это время всего один день - первого сентября.

Чтобы вы понимали

Я боюсь как бы однажды я не вышла из корпуса, а перед моими глазами какая то девочка перекинула его через плечо и бежит

Но самое ужасное, что может быть на свете, это люди я-стерплю-любые-унижения-только-будь-рядом-со-мной. Тихони, которые никогда тебя не упрекнут ни в чем, но заглянув им в душу можно увидеть, что у них боли больше, чем можно себе вообразить. Но нет, они упорно будут молчать, терпеть все твои выходки улыбаясь тебе в лицо, а оставшись одни будут реветь в подушку пока не потеряют голос. А ты дальше думай, что ничего такого не делаешь, ну подумаешь, нравишься той девушке, ну подумаешь вы общаетесь очень мило. Только вот забывают о чувствах тех, кто с ними рядом, кому не просто нравишься, для кого не просто мимолетное увлечение, а для кого ты-целая жизнь. Привет, этот человек я-стерплю-любые-унижения-только-будь-рядом-со-мной это я.

Ревность вообще самая ужасная вещь на свете, потому что чувствуешь себя вдвойне ужаснее от мыслей: 1) Ощущаешь себя эгоистичной тварью 2) ТЫ ЧТО АХЕРЕЛА ДЫШАТЬ В ОДНОМ ПОМЕЩЕНИИ С МОИМ МУЖИКОМ БЛЯДИНА

в неділю ми маємо піти гуляти.мені просто смішно від того що зараз відбувається.ті самі ж граблі.знову поториться той день в травні.

Здравствуйте, мои дорогие. На календаре уже 9 сентября - официально наступила осень. Ты понимаешь это тогда, когда за долгое время, ночью замерзаешь и достаешь тот самый теплый плед. Каждый год я радуюсь краскам осени, этим коврам из листьев, блеклеющим лучам солнца и последними песнопениям птиц. Для меня осень - это пора мыслей, дум, переживаний. Она навевает новые чувства, новую любовь. Забавно, это последние месяца уходящего года, и ты бежишь все успеть, все доделать и додумать.

В южных странах осень не так отличается от других сезонов, но все-таки ты меняешь свой привычный гардероб на длинные платья, накидки и теплые пиджаки.

Наслаждайтесь последними деньками света :)

обещания, данные себе, важнее любых других обещаний. если я люблю человека, я не закрою все двери для него никогда, плевать на все.

пересматриваю сумерки и понимаю, что девочки-подростки любят фильм из-за того, что эдвард является воплощением того, что они хотят видеть в своем парне:

эдвард не глуп. он заботится о белле. он рядом всегда, когда нужно. он ее отвозит и привозит и обеспечивает чем надо. он ставит ее интересы превыше своих. он говорит о своих чувствах. он идет на многое и переступает через невероятные трудности лишь бы она была рядом. он терпит ее проебы.

белле вообще ок.

тут еще и джейк рядом, который всегда на подхвате, когда эдварда нет. джейк, который любит ее, а она как бы и не держит его, и не отпускает. зато весь второй фильм ноет, а ребятам еще хуже чем ей.

белла-белла..

someone i love threw me away but i don’t mind at all.
something’s change but they don’t get better. i
’m so sick and so tired of trying to tell them that
i’ll never do it, no i’ll never make it alone.

.i’ll be fine. we’ll get by some how.

Людям свойственно уходить, бросать тебя, забывать обо всем. Мне пора бы уже к этому привыкнуть, свыкнуться с мыслью, что ничего вечного нет. Конечно же, я знаю, что все равно или поздно заканчивается, но…

Воспоминания - тяжелая и разрушительная вещь. Одна песня, и ты превращаешься в жалкий комок соплей, который плачет в свое эмо-углу, заливая слезами собственную квартиру. В такие моменты хочется вырезать себе кусок мозга, который отвечает за память, а еще лучше - вместе с ним вырезать сердце.

Люди, какого хера вы постоянно приходите ко мне, плюете в душу, тушите окурки об мое сердце, а потом уходите. Уж лучше бы и не приходили вовсе.

«Что писатели-дворяне брали у природы даром, то разночинцы покупают ценою молодости. Напишите-ка рассказ о том, как молодой человек, сын крепостного, бывший лавочник, певчий, гимназист и студент, воспитанный на чинопочитании, целовании поповских рук, поклонении чужим мыслям, благодаривший за каждый кусок хлеба, много раз сеченный, ходивший по урокам без калош, дравшийся, мучивший животных, любивший обедать у богатых родственников, лицемеривший и богу и людям без всякой надобности, только из сознания своего ничтожества, — напишите, как этот молодой человек выдавливает из себя по каплям раба и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая …»

Потому что я вся прониклась любовью. Прониклась любовью к М. Раньше, когда жили в одном городе и каждый по своей квартире, вся эта романтика была. Прогулки по вечерам, посиделки в кафе за вкусным чаем со вкусом рома и шоколада и лежание на склоне, откуда можно было наблюдать, как кто-то катился в зорбе, весело и истошно крича. Что сейчас?

Я полюбила это время и это место. Да, неделю назад я переживала из-за общаги в плане дискомфорта по поводу личного пространства. Сейчас же это прошло. Испарилось, исчезло, убежало. На этих выходных соседка уехала к себе в город, в это же время М. уже ворвался в комнату и плюхнулся за мой ноутбук. Будучи измученной, я решила пойти спать, пока М. играл. Проснулась в 3 часа ночи- он до сих пор сидел. Сквозь сон говорила ему идти спать, а потом уже и предложила, чтобы остался в комнате и лёг рядом. А что? Правильно, я люблю его, мне нравится ощущать его тепло, но я никогда не мешаю пошлость и уют. И был здесь именно душевный уют.

Неужели действительно существует судьба и именно она преподнесла мне это?

я тебя очень люблю. но это мои проблемы. живи своей обычной жизнью. ты мне ничего не должен. я думаю, это правильное решение.

я, может, напишу бред. и все же сейчас я думаю об этом в последний раз, пишу следовательно тоже.

я не хочу больше думать об этом, и представлять как ты пишешь, звонишь, приходишь.

я держусь за тебя, потому что нечем занять себя, о чем-то же надо переживать.

так вот теперь пусть лучше в моей голове будет перекоти поле, чем еще хоть одна самопроизвольная мысль о тебе.

больше ни слова об этом)

и так, скажем, к слову

каждый заслуживает любви и счастья.

я так считаю, чтобы..банально..

через всю эту боль, плохие вести,

лицемеров лести, жаждущих мести.

быть…вместе.

а не волком выть, пытаясь забыть,

укусить локоть, не дотяиваясь… конечно

разрывая нутро, и, вроде как,

уж всё равно..ну да, самоообман катирует.

но давайте любить, встремиться быть,

а не существовать, ведь смысл всего:

знать, что кому-то нужен,

и кто-то нужен тебе.

Всем и каждому кажется, что его горе самое глубокое, проблемы самые настоящие, испытания самые жестокие. Что во всем виноваты не мы, а исключительно окружающие. Удивительно, как со стороны легко анализировать чье-то неугодное поведение, в то время как наши наблюдения могут со всей полнотой отображать именно нас. Люди слышат то что хотят и что могут услышать, наше восприятие мира-отображение нашего опыта, знаний, стремлений-нас самих. Этот базовый эгоизм возможно позволяет отсеить лишнее, но как же с нами тяжело. Мы впадаем в апатию когда первый, второй, тертий человек разочаровывает нас. Очень тяжело смириться с мыслью, что понимание, даже нет, желание понять другого - это не норма, не стандарт жизни, а черт возьми счастливое исключение. Ты хороший слушатель или собеседник? Ведь слушать действительно очень сложно. Не просто выслушать чью-то тираду, но вникнуть, заинтересоваться, захотеть помочь разобраться. Не переключать диалог каждый раз на себя. Сложно, правда? Мы выливаем на окружающих свое дерьмо и с радостью уходим, оставляя их в этом барахтаться. К чему это я? К тому что пора бы уже научиться ценить. Не ценишь ты-не ценят тебя. Быть хорошим кажется крайне невыгодно и слишком эмоцианально затратно. Но закрыться ото всех и быть одному-это не сила духа. Возможно выносливость, потому что это сложно, но быть сильным-это способность не просто оставаться собой, но становиться лучше. Уметь не забывать ошибки, но прощать себя. Знать, кем ты не хочешь быть так же важно, как знать куда тебе идти. Да, я не спорю, дерьмо случается с хорошими людьми не реже. Но ты хотя бы будешь знать что сделал все что смог, остался собой и стал сильнее. И остается только верить что будут люди, которые смогут это оценить.

Просто наступаеттакой момент, когда не нужны громкие прощания и поэтические сцены. Когда перестает сжимать горло, резать уши оглушающим звоном. И самое прекрасное, что не перестает греть. Нет никакой злобы или желания сказать что-нибудь мерзкое напоследок, нет желания обвинить. Когда понимаешь, что совершал не меньше ошибок и тоже не святой. Когда действительно понимаешь, что просто не твое. И тогда сможешь искренне пожелать счастья кому-то другому. И это одно из самых прекрасных чувств, потому что теперь оно стало таким правильным и светлым.

Осенью наступает такое время, когда каждый вечер тянет собрать чемоданы и сбежать.. бежать.. бежать.

Куда угодно, без оглядки.

Переругалась с мамой и тётей из-за театра. Из-за того, что сегодня ходила на спектакль. Второй год им объясняю, что это исключительно для учёбы. Но нет, блин! До нас же так просто не доходит! У них истерики, вопли и валерьянка - "ты так уже в миите завалила всё, и здесь не сдашь!". Да бля, там я СПЕЦИАЛЬНО НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЛА! Ну неужели ещё не дошло?!

Бесит. Бесиииит!

Хочу замуж за какого-нибудь старого писателя, или актёришку, и чтобы забрал меня подальше отсюда. Точно знаю, что выйду замуж без любви - так не всё равно ли, за кого?

Не особо люблю выделять какие-то имена. Много красивых, которые нравятся. Ну напишу некоторые.

Мужские:

  • Артём
  • Максим
  • Иван
  • Александр
  • Леонид

Женские:

  • Юстина
  • Милана
  • Линда
  • Мария
  • Арина

1) Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?

Both. Бумажные - потому что удобнее вернутся к ранее прочитанному и подчеркивать все, что нравится. Ну и старые книги я обожаю. А электронные потому что дешевле :)

2) 5 ваших любимых жанров.

Нет наверное таковых. Читаю все и все нравится :)

Сижу здесь вместо того, чтобы делать дз по анализу пьесы. И учить программу для театра. Ага, для театра, это не шутка. Но об этом позже. Не могу позволить себе риск сглазить.

Вчера зашла в книжный за учебниками, наткнулась на красивейшую книжку с пьесами, стояла, листала, наткнулась на.. Его фамилию. В списке постановок произведений. На неправильно написанную Его фамилию. Вот за это я бы дала 5 суток карцера.

И вообще - неожиданно интересно, как у Него сейчас дела. У Него сегодня был такой же важный день, как и у меня. Хотела написать Ему, но потом подумала.. а рад ли Он этому будет? Я ведь даже не знаю, с каким чувством Он думает обо мне, когда видит меня или читает мои сообщения.. Наверняка с тем же равнодушием, что и от любой другой.. а, неважно.

Ну вот видите, как на меня действует полнолуние. Да-да, опять сопливые посты. Терпите, вы сами на это согласились.

11. Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Где-то лет до 16 я все время находила себе кумиров, людей, чаще даже персонажей, которым я подражала, которые меня вдохновляли) Это были Вилл из мультика "Witch", Марисса из "Метежного духа", Рикки из "Н2о. Просто добавь воды", (кто еще?) … Пайпер из "Зачарованных", даже Билл Каулитц из "Tokio Hote"…много их было))

Сейчас у меня в голове куча просто людей и каждый из них в чем-то для меня идеал. Можно перечислять просто до бесконечности)) Меган Фокс - идеал фигуры, Джессика Альба - идеал жены и матери, Виктория Бекхам - идеал стиля, Виктор Евгениевич (наш замдиректора по воспитательной части) - идеал мужчины (серьезно :D), Хилари Дафф - идеал характера, моя сестра - идеал по манере рассуждать (и такое бывает :D), моя мама - идеальная женщина в плане женской хитрости, да еще и готовит потрясающе…

Я всегда и в каждом могу найти что-то, чему можно позавидовать и к чему нужно стремиться. Это есть в каждом, даже если мы считаем себя никчемными. В каждом есть, чему поучиться. Абсолютно идеальных людей не бывает, конечно, но мы всегда можем попытаться приблизиться к этому идеалу^^

#my teen wolf challenge #список

4.Наименее любимый женский персонаж:
Виктория Арджент

неприятная тетка. даже смерть этого персонажа не вызвала никаких эмоций. разве что
было жаль Криса и Элисон.



Утро доброе.
Снова бешеный ритм.
Мы снова гуляем вместе, теперь втихоря…и ничто не предвещало беды, но…это случилось…
Или всё таки предвещало?
Да ладно, мы оба знали что так и будет.
С Полтавы и до перона в Харькове.

Два с половиной огня…

Сегодня в театре мне сказали, что я рыжая.. И правда, под софитами мой цвет волос - совсем не мой.

А хотя.. может перекраситься?)

Аня сегодня была на 3-й тренировке! На этот раз была в другом зале, т.е.мне завтра на работу. Переживала поначалу, что тренер будет другой - я ведь только к тому привыкла. А так, я уже не боялась! Пришла в зал, у меня админ уточнила правильно ли я поняла что такое mix-fight и куда я иду. Аааааа… ну сколько можно! Очень-очень-очень раздражают. Я честно надеялась, что в этом зале будет хоть одна девушка. Но тщетно. Пришла вовремя, зал был пустой. Эта "пунктуальность" меня тоже раздражает. Начала паниковать, может я не в тот зал зашла. Заглянули два парня, увидев меня, поняли, что не туда попали. Позже вернулись. Лоси! Что за стереотипы! Мы в 21 веке живем! Девушка может заниматься, чем ей вздумается! Ох уж эти вгляды! А потом и тренер подошел ^^
Нас опять было четверо. И, несмотря на это, мне доверили человеческое тело! Та-дааам! Кто знал, что лучше бы этого не делали. Чувствовала смущение. Ну не привыкла я трогать мужские плечи и торс! Также, как у идиота, у меня проскальзывала истерическая улыбка. Может я себе много надумала. Но я действительно пришла тренироваться. Не хочу, чтобы эти особи мужского пола решили, будто я ищу себе парня, как были бы уверены одногруппницы, зная, куда я хожу. Это еще один идиотский стереотип.
А еще я чувствовала себя тоооормозом, т.к.те трое были новенькими и они уже между собой "дрались", а меня только к 3-му занятию допустили, и то - к тренеру. И в этом еще небольшая загвоздка. Если бы мне дали кого-нибудь из 3-х новеньких, это меня бы не смутило, хоть они вроде бы подкачанные. А вот с тренером беда. Нет-нет, не подумайте, он мне не нравится в этом плане. Ничего личного, только тренировки.

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.
Если вдруг он упал и подняться от боли не может…
Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,
я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек.
Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…
Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.
Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,
если каждая ночь будет полнится холодом лютым,
если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -
береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.
Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.
Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.
Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.
И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,
чем когда у окна ваша Женщина целую ночь

зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

это просто пзидец иначе и не скажешь
я выбрала похоже самый уебищный вопрос из всех
даже гугл не может дать мне нормального ответа на него -_-
я не знаю что делать, у меня уже мозг кипит, а я еще не сдвинулась ни на шаг
пропустить завтра тупо пару я не могу она сразу поймет что это не из-за болезни, а из-за того что я тупая
сейчас разревусь уже блин от бессилия
похоже сон мне сегодня не светит, счастье если хотя бы часам к 3 смогу найти хоть что-то -_-

Кстати, вы, наверное, видели реблог некой вьюи-магии. Так вот, подействовала. Я уж думала, он сегодня вообще в Интернет не зайдет, и уж тем более, не напишет. Ан нет! И зашел, и написал почти сразу. И даже общение зашло немного дальше вчерашнего "привет - как дела - что делаешь".

А еще вот, что сегодня было в моем гороскопе:

"Сегодня у вас появится шанс восстановить когда-то соженный мост. Не спешите от него отказываться". Шанс, конечно, не появился. Но я буду надеяться, что он хотя бы скучает по мне.

и ловим кивки
людей, что несет торопливо толпа в какие-то дебри бесчисленных дел.
сейчас я ни трогательна, ни глупа.
ни слова на Л.

самолетова

Что-то много Валеры в моем блоге. А в мыслях его еще больше.: ((

Постараюсь больше писать о других вещах.

Сегодня, например, Коля, одноклассник, составлял график дежурств на неделю. Я его упрашивала: "Коль! Коля! Ну Ко-о-оль! Ну можно я буду в понедельник?" И да! Смотрю, пишет: "Пн. Маринина В." Да! Какая я хитрая. А дело в том, что в понедельник всего четыре урока (ну, у тех, кто ходит на физ-ру, пять; меня она не касается), и в классах не нужно убираться. Только вытирать с доски. Обожаю Колю. :D

Это невыносимо трудно. Я никак не могу смириться с тем, что больше уже ничего не будет: поцелуев, объятий…

Помню, как мы в середине августа, в одну из последних встреч, сидели в машине втроем: я, он и сестра. Я сидела на переднем пассажирском сидении, а он прилег на мои ноги и смотрел на меня сверху вниз. Я еще думала: "Вот блин… Мой самый неудачный ракурс". Ирина сидела сзади и что-то делала в телефоне. Вдруг мы с ним начали играть в "кулачки" и смеяться. Нам было так хорошо и легко, а Ирина только и говорила: "Ой, два дурака… Идеально подходите друг другу".

Помню его "жест" губами, когда он хотел меня поцеловать.

Помню, как он дал мне свою кофту на первой встрече, когда с нами был его друг и моя сестра с подругой. Я тогда очень замерзла.

Помню наш первый поцелуй, когда его друг и девчонки наконец-таки свалили от нас. Он еще спросил: "Ты целоваться не умеешь?" А потом добавил: "Научим…" И научил ведь.

Помню также, как за день до этого поцелуй не удался. Мы просто стояли в обнимку. Для меня это был шок, потому что я никак не могла представить, что это вообще возможно - я и он.

Помню, как он хватал меня за лодыжку и на пляже, и вечером. Его веселило то, что я опускаюсь и рукой убираю его руку вместо того, чтобы просто передвинуть ногу.

Помню, как я делала ему массаж и понимала, что ему очень хорошо сейчас.

Помню, как у меня немного поднялась майка, и поясница была приоткрыта. Он как-то это заметил, хотя мы стояли, обнявшись, и поправил: "Ты почему так легко оделась?"

Помню, как я чувствовала себя маленькой в его объятиях. Вот честно, мы сидели в машине, и мне казалось, что я почти не занимаю места.

Помню, он заехал за мной, сестрой и младшим братом, чтобы поехать на пляж. Я подошла к нему, чтобы отдать флешку (я скидывала ему фотографии вк), он сказал: "Садись", - и открыл дверь сзади прямо за собой. А я, дурочка, пошла что-то сказать Ирине. Уж лучше бы села…

Помню, как он передавал привет моей маме по телефону, а она сказала: "Ну, я ведь с ним не знакома". Неловко.: /

Помню, как он пел мне песни, опять же, по телефону. Сейчас я нашла несколько из них, скачала, и слушаю каждое утро по дороге в школу. Больновато.

Помню, как мы сидели с ним в машине, и ему постоянно названивали друзья: отвези, привези. А он всем отказывал, поясняя это тем, что сейчас очень занят. Или говорил: "Я сейчас с девушками. Какими? Красивыми-и-и". Его собеседники сразу понимали, что одна из этих девушек - его, и поэтому выспрашивали про вторую. Ха! Позвонил ему Рыжик, я вижу - написано "Серега Ш." Он замечает, что я пригляделась на экран, и ответил на звонок: "Красавица моя рыженькая!" Я лишь сидела с улыбкой и в шутку закатывала глаза.

Помню, как после наших поцелуев в машине (а она, эмм, немного тряслась) Ирина с Олей спрашивали: "Вы что там делали?! Да знаааем мы, как просто целовались!" Мы с ним лишь посмеялись на следующий день. :)

Помню всё: его глаза, грустно-веселые, его улыбку, его руки, его сильную спину, его всегда чистые волосы, которые он мне всё же позволил растрепать (хотя сначала отнекивался: ему же завтра на работу). Помню даже те ощущения, когда он гладил мои руки, обнимал так крепко, будто не хотел отпускать. Помню все эти "солнце, красота, моя моя, сладкая". Мне их так не хватает!

Помню всё и хочу снова и снова! Но, увы, этого не вернуть, и виной всему я сама. Вот, снова слезы начинаются… Спасибо тебе, мой хороший, за все эти моменты и воспоминания. Спасибо за самое счастливое лето!

Все! Доигралась! Болезнь из головы плавно перетекла на тельце: горло болит и сушит, дышать не могу катастрофически, даже носом, головушка молит о палаче и плахе, а глазки терла бы и терла, бессильно плача - ну почеему сейчас, мне ехать домой в конце недели на распроклятом автобусе, который поношу ежедневно и яростно, ехать ночь, Л. с мамой будет, а мне одной, звонков ночных ждать не приходится (но ждется отчаянно), и вообще болеть надо дома, где мамуля сделает горячий сладкий чай (а ты пьешь без сахара), принесет в постель и поправит одеяло, а не в городе, где тебе быть еще неделю, а непросмотренных мест куча, самый вкусный кофе не выпит, конфеты не куплены и Тростиночка на прощание еще не обнимала. Господи, ты любишь меня настолько или настолько проклинаешь? И все эти знаки-сны-галлюцинации - о, Боже, Боже, Бооже…

…Любовь причиняет боль, потому что мы не знаем, как любить. Потому что мы чего-то ожидаем для себя, и когда не получаем этого, мы испытываем боль. Но Любовь — это способность отдавать, не ожидая ничего обратно. Схиархимандрит Иоаким

Я думала, что всё плохое в моей жизни закончилось.. Нет, всё только начинается.

Теперь назад пути нет. Жжём все мосты, ребята.

Теперь я уверена, что добьюсь своего. И цена уже абсолютно не важна.

Я Вам это обещаю. Каждому.

Живи полной жизнью, пока ты здесь. Пробуй всё. Заботься о себе и друзьях. Развлекайся, будь сумасшедшим, будь загадочным. Ты собираешься в никуда, так что ты должен хотя бы наслаждаться процессом. Не пренебрегай возможностью учиться на своих ошибках, ищи причины своих трудностей и избавляйся от них. Не стремись быть совершенством, просто будь примером достойного человека.

тексты, которые я никогда не смог(ла) отправить тебе.

- я слаб(а) и нуждаюсь в тебе.
- пожалуйста, вернись назад и скажи мне, что все будет в порядке.
- ты погубил(а) меня.
- привет. Я скучаю по тебе так сильно, что мне больно дышать.
- почему ты сказал мне, что любишь меня, если ты не имел это ввиду?
- имело ли это вообще значение для тебя?


На самом деле, я не большой фанат Марины Цветаевой. Но это четверостишие добралось до моего сердца.

"Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать".

"Отказавшись от человека однажды, больше не лезьте в его жизнь никогда". Ни-ког-да, понимаешь? Сколько смысла в одном слове.
Мне тут довелось листать одну интересную книгу и я наткнулась на слова о том, что быть свободной птицей и жить в полете гораздо прекрасней, чем быть в красивейшей клетке. Слова то я вроде искаверкала, точно не написала, но суть была именно такая.
Милая Женя, думаю, мы прекрасно знаем, что будет в итоге, но пока не знаем, что же делать, ведь вроде не так просто. А стоит лишь сказать: "До никогда".
Москва чуть давит, люди немного вытягивают.
Не смотрите в календари ни-ког-да. Не считайте дни, ведь месяц или пара лет не имеют значения, когда знаете, что дорога ваша пойдет в иную сторону. Может стоит сменить путь прямо сейчас?

Я обязательно уеду отсюда. Сдам заново у себя в стране экзамены и уеду. Не мой город, не мой университет.
Надо идти туда, куда зовет сердце.

Не хочу без тебя ни дня,
Не хочу без тебя ни ночи,
Говори мне, что я твоя,
Говори, что нужна тебе очень.

Километрами моих стихов,
Километрами твоих желаний,
Измеряем нашу любовь
Чередой новых встреч, расставаний.

Отпускаю свои мечты,
Всё к свободе какой-то стремится,
Откровением моей души
Было так в тебя сильно влюбиться.

Сегодня я не гуляла но зато съездила на кемпинг к нему на работу. Оперуполномоченные хотели отобрать матор. а кстати у нас на пол дороге кончился бензин. Ты ж знаешь я к тебе на край света. Д. Прости меня. Ты не тот ради которого я проснусь рано утром. Ты не тот ради которого я брошу все. Ты не тот чьего звонка я бы ждала всю вечность. Нелюбимый. Прости. Я лучше сохраню любовь к тому кто больше не вернется

под ковриком спрячешь ключи от квартиры.
на улицы, сердце заменит гитара.
мы лондон узнали по песням земфиры,
блуждая по мокрым, в листве, тротуарам.
ты видишь их? девочки в шарфиках в парке,
в тонких перчатках, беретах, пальтишках.
в блокнотах стихи без единой помарки,
а я наизусть всё. короткая стрижка,
вечно простуженный сиплый мальчишка.
правда похожа? я, верно, в отца.
мы со стихами запрём внутри книжки
наши не нужные людям сердца.
все говорят, осень будет дождливой,
стану английский учить вечерами.
нет, я серьёзно. но как-то тоскливо,
жаль, что мы город свой не выбираем.
знаешь, так хочется кофе с гвоздикой,
плед и мечту, что ещё не потеряна.
ведь по-другому так пусто и дико,
как сердцу йоко живётся без леннона.

(Ок Мельникова)

видела примерно неделю (ну или 2 недели) назад в ленте пост про некую девушку-блоггершу (не на вьюви!), у которой есть свой сайт, беленький такой, с простым оформлением.. никто не подскажет? понимаю, трудно с таким избытком информации, но, может быть, вы все же поняли, о чем я

ну так, просто мне нехуй шо делать, и написать тоже нечего.

НЕКТОО

Домаха вынесла весь мозг. Может напишите че, ради забавы, лол
И простите за мат, просто иногда (как сейчас) нормальные слова на ум не приходят, настроение не из лучших.

звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -

не получив звонка, ползи в свою кровать,

но перед сном меня в который раз прощай!

к общаге я привыкну, в учёбу я втянусь, но то, что я разрушила своё время с человеком, который полюбил меня, не изменится.

я не могу перестать плакать каждый ёбаный день. мне хочется удавиться от тоски. а я тут застряла блять

и я вроде понимаю, что заебала ныть, но я напугана. скисла как говно.

все мои сраные страхи сбылись.

1. Приседания (3 мин). Ноги на ширине плеч, упор на пятки, спина прямая. Медленно на 4 счета присесть, также медленно встать. Выполнять, не останавливаясь, в течение минуты. Затем удержаться в приседании на полминуты, не поднимаясь, выполнять импульсные пружинящие движения еще полминуты. Расставить ноги широко и выполнять то же движение в течение еще одной минуты.


2. Боковой удар (2 мин). Встать на четвереньки, отвести одну прямую ногу в сторону на уровне бедра и совершить ей движение вперед, в сторону головы, насколько возможно, удержав на 10 секунд. Сделать такое же движение назад. Выполнять по 2 минуты каждой ногой.

3. Выпады (3 мин). Шагнуть правой ногой вперед и согнуть ее. Левая прямая, отведена назад. Туловище вертикально. Руки на бедрах. Медленно, на 4 счета, опустить левое колено на пол. Также медленно вернуться в исходное положение. Правое колено при этом не двигается вперед. Выполнять 2 минуты. А затем согнуть левую ногу на полпути вниз и удержать на полминуты. Еще полминуты выполнять импульсные пружинящие движения. Повторить все то же самое с левой ногой впереди.

4. Доска (1 мин). Встать руками на пол. Руки вытянуты, а все тело создает одну линию. Задержаться в таком положении, сильно втянув живот.

все же нет причины броситься под поезд.
жить можно же любую боль терпя.
и даже если я в дерьме по пояс.
и даже если по уши в тебя.

Комплименты не о внешности:

1) Ты оказываешь поддержку.
2) Мне нравится твой голос.
3) Ты сильный.
4) Я думаю, твои идеи/убеждения имеют значение.
5) Я так рад, что ты есть.
6) Больше людей должны слушать, что ты хочешь сказать.
7) Ты очень отзывчивый человек.
8) Приятно видеть такую доброту.
9) Ты очень близок к земле.
10) У тебя красивая душа.
11) Ты вдохновляешь меня становиться лучше.
12) Наши разговоры приносят мне много наслаждения.
13) Приятно видеть, что кто-то так сильно заботится.
14) Ты такой понимающий.
15) Ты много для меня значишь.
16) Ты важен, даже если ты так не думаешь.
17) Ты умный.
18) Твоя страсть заразительна.
19) Твое доверие удивительно.
20) Ты восстанавливаешь мою веру в человечество.
21) Ты силен в творчестве.
22) Ты так талантлив в ______.
23) Я не устаю от тебя так же, как от других людей.
24) У тебя хороший вкус в ______.
25) Я рад, что дожил до встречи с тобой.
26) Я бы хотел, чтобы больше людей любили тебя.
27) Ты так хорош в любви к людям.


Знаете, простить общение с бабами легче, чем общение с собственной сестрой. Этих баб ты не ьулешт видеть болтше да и знать не знаешь. Он уйдет его не увидишь. А эту сестру видеть всю жизнь и всю жизнь вспоминать боль, слезы эти

Ненавижу себя за то, что я порчу своим настроением настроение других. Начну с того, что мою голову стали забивать мысли о поступлении. А с другой стороны еще в душе кошки.Мне не нравятся идеи о том, что кто-то собирается уезжать, причем я это сразу сказала.
В этом году мне будет 18. И я хочу поскорее этот день, почему? Пить? Или что-то еще?. НЕТ.НЕТ и НЕТ. Я хочу сдать свою кровь, поскорее. Она кому-то будет нужнее, хоть и чувствовать после этой процедуры я буду себя ужасно..А нет, еще есть пару замыслов: получить права и т.д..
Как много людей меня знает в школе, ну все учителя, лично директора и секретари, забавно.
Прочитала сегодня "Легкое дыхание". Что-то как-то ужасно, хотя, девушка сама виновата, но и мужик хорош, ему 56, а ей 15, и он решил воспользоваться ее наивностью.. и воспользовался, а потом еще убил ее :D мой мооооозг
Пообжигала я сегодня себе руки..Зато сдала ненужные книги, а не выкинула на мусорку, потому что выкинуть книги-это прям что-то ужасное!

Сегодня мне нужно лечь пораньше, опять же все подумать, выкинуть дурные мысли из головы, и уснуть сладким сном.Потому что думая перед сном о плоохом, мне снятся страшные и неприятные сны.

Посмотрим на море перед сном ;) Завтра будет лучше. Как говорят: Утро вечера мудренее

Этот отпуск называется зажор.Очень сложно после моря остановить себя.Уезжая в аэропорт я была 50.6!!!!! До моей мечты оставалось 600 грамм, по приезду домой я была 55.0 я была в шоке, спустилась до 53 и тут нереальный зажор, сегодня было 54.5 теперь мне нужно контролировать все, что я ем.В инстаграме заводить дневник питания- для меня неудобно т.к придется туда сюда заходить в 2 аккаунта. Так что с завтрашнего дня фото отчеты еды и тд.Буду рада советам по питанию ниже в комментах(если у кого будет желание) Конечно для тех, кто хочет отписаться от моего дневника я никого не держу) А для тех кто остался и подписался, Добро Пожаловать :) Еще познакомилась на море с мч, думала прилетим и все, а оказалось, что 1,5 месяца объщаемся уже.Для тех, кто подписан давно знают, что серьезных отношений у меня давно не было очень(причина ниже в постах и это было давно) Вобщем мне сложно привыкнуть ко всем этим гуляньем, вначале кажется не мое, а потом мой настрой меняется.

Какой длинный пост ахавх) Надеюсь ю, что за то время которое меня не было у Вас всех все хорошо!Всем удачи :)

И, знаешь, мне даже лень играть драму. Ныть сколько я пережила. Я наверное уже не та, что раньше. Хорошо то, что мне просто как-то резко стало похуй на эти переживания. Так черство и все. После койота уже любовные потрясения не трогают мою душу. Не знаю, как насчет чужих драм, но драма собственной жизни меня мало тревожит. Это все в купе-всякие Андреи, Сережи, Наили, Шурики, секьюрити, снова Андреи. Не знаю, сильнее я теперь или что. Хорошо это или плохо.. Даже анализ не колышит.
Никакого желания любви и ласки. Хочется немного удовольствия только если. Этого было бы достаточно. Никаких сплетения ручек, поэм, Тати Радуги, Летнего дождя, Бумбокса, Крека.. Просто ничего.

Пустота, которая даже не просит своего заполнения.


Я не хочу сожалеть, не хочу плакать по людям или считать потери. Не хочу жалеть себя.
Этот год был слишком насыщенным.

Выйдя за рамки своего волшебного мира, я хлебнула много реальности, меня захлестнули волны обыденной, немного жестокой жизни. И морская соль, как налет жестокости, черствости, осталась на моей душе. Отпечаток.

Я благодарна им. Буду любить каждого просто за то, что благодаря им я такая, какая есть, даже бывших друзей, всяких Ренат, Никитосов. Благодарю. Благо дарю.
Нравлюсь я себе или нет, это в моей власти сделать себя такой, какой хочу видеть.

Заставить меня широко распахнуть глаза могут дети, животные, путешествия, книги, фильмы.


Моя доброта, мой дом, мой панцырь, моя пробитая броня.

Все к лучшему. Это как нельзя кстати. Я просто рада тому, что освободилась от этих пут, оков "любви".

Я же знала, что это не по-настоящему, снова. И это нормально.

Так много переживать, преувеличивать мелкие недочувства, раздувать их значимость.
Это должно было быть большим разочарованием, но я даже свои брови не могу заставить подняться от удивления..
потому что я не удивлена.
не потому, что привыкла к говну
хотя это тоже.
Просто я непривередлива даже в таких делах.
С каждым разом я убеждаюсь в том, что если я переживаю такое и отношусь к этому спокойно, значит впереди меня ждет что-то великое.
Сейчас не то затишье перед бурей, как в прошлый раз, я это чувствую. Больше не будет взрывов
Не чувствуешь, а потом дамбу прорывает, такого наверное не будет.
А даже если будет, я уже не придам этому значения

Мне сейчас немножечко грустно, потому что я досмотрела один из лучших сериалов. Да, да, я про " Во плоти ".

• • •

Рассказать о сегодняшнем дне? Ничего особенного не было, скажу честно. У меня было лишь две пары английского языка. Мы с Катей все три часа хихикали в кулачки, потому что темой был а л ф а в и т. Вы представляете, да? Конечно нам было смешно, мы же десять лет учили английский в школе, а тут пришли в университет, где на второй неделе учебы преподаватель начал совать нам английские буковки. Понятно, что для третьей части нашей группы все это в новинку, но знающим все равно было очень потешно. Ой! Зато я окончательно разочаровалась в своей эрудированности. Мы играли в слова. Ничего проще не придумаешь, но я практически ни одного слова не придумала, когда очередь доходила до нашей команды, хотя мой словарный запас не такой уж и скудный, т.е. я никогда не жаловалась, репетиторы не ругались на меня, в повседневных диалогах я зачастую использую различные метафоры и обороты, всякие идиомы и иже с ними на английском языке, а тут простые ведь слова… беда какая-то. Не хочу даже писать об этом, ибо стыд-позор-на-кол-меня-такую.

После пар мы с Катей пошли к остановке (она по доброте душевной решила меня проводить шучу просто погода была отличная и мы решили насладиться солнышком, вышагивая походкой королевишн по покровке), попутно заскочив в аптеку за любимыми нами таблеточками (аскорбинка с глюкозой). Распрощались мы перед моим автобусом, после чего она отправилась по своим делам, а я, заняв уютное местечко у окна и воткнув в уши наушники, углубилась в свои мысли на ближайшие минут пятнадцать тире двадцать. Обожаю. Честно.

В общем, упуская всю неинтересную "воду", которую я так профессионально разливаю по всему посту, скажу лишь то, что я благополучно доехала до своего дома, зашла в магазин, переступила порог квартиры и расслабилась на весь оставшийся день.

ВЕСЬ. ОСТАВШИЙСЯ. ДЕНЬ. я смотрела сериал, часто нажимая на паузу, чтобы отвлечься на что-то или кого-то. Откровенно говоря, мне очень не хотелось прощаться с моим новым другом (болезнь прогрессирует, я называю тв-шоу своим другом) и с полюбившимися героями так скоро.

Ох, я так много всего хотела написать об этом сериале, но сейчас, сидя на своей так называемой "кровати" в этой двухкомнатной квартире, окруженная прекрасными соседками, я не могу даже слова написать. МНЕ ПРОСТО ПОНРАВИЛОСЬ ВСЕ. ВООБЩЕ ВСЕ. Отмечу саундтреки. Вы вообще слышали их? Нет? Господи, что же вы делаете со своей жизнью? Конечно, я немножечко понегодовала из-за того, что второй сезон закончился на таком своеобразном моменте, оставив после себя огромный перечень вопросов. Остается только ждать. ОПЯТЬ ЖДАТЬ.

Сейчас я лишь надеюсь, что его не закроют, как многие прекрасные сериалы bbc. Вспомним "Час" (ох, Фредди Лайон) ? Отличный же сериал. Можно было продлить еще на один сезон, но… нет. Скомкали концовку и оставили нас с множеством вопросов. Спасибо.

В общем, больше ничего такого. Я просто постараюсь сейчас не зациклиться на очередном сериале, потому что список книг по зарубежной литературе… ой, я просто промолчу и пойду почитаю что-нибудь перед сном, а затем постараюсь выспаться. Завтра у меня снова лишь две пары. В среду первая проверочная…бже, самое время подумать об учебе.

10 ваших любимых книг.

Решила начать еще одну анкету, не анкету, но для книжных червей отличный выбор.

Итак список:

1."Альковные секреты шеф-поваров" Ирвин Уэлш.

(Ну до жути люблю я эту книгу)

2. "Приключения Тома Джонса Найденыша" Г. Фильдинг

(захватила меня с первой главы, я не такой уж и фанат приключенческих романов, но этот…О, Мой Бог!)

3. "Вино из Одуванчиков" Рэй Бредбери

4. "Тяжело в учении, легко в бою" Ирвин Уэлш

5. "Одиннадцать минут" Пауло Коэльо

6. "Одиночество в сети" Я.Л.Вишневский

7. "Страна чудес без тормозов и конец света" Харуки Мураками

(этот сюжет, я думаю, я никогда не забуду)

8."Чувство и чувствительность" Джейн Остин

9. "Преступление и наказание" Ф.Достоевский

10. "Надвигается беда" Рэй Бредбери


С Её стороны:
- Он был тебе важен?
- Да.
- А ты ему?
- Нет, конечно, -
мужская любовь - вода,
и в ней не отыщешь стержня.

- Он был для тебя..?
-…никем!
- Ты думаешь так?
- Хотела б! -
уйти от него совсем, -
быть лишней мне надоело.

- Он был с тобой?
- Пару лет.
- А ты с ним?
- Все эти годы
ждала лишь один ответ
у моря любви - погоды.

- Он был твоим..?
- Палачом!
- А ты?
- Его Ангел-Хранитель -
всегда за его плечом -
заботливый и невидный.

- Он был:
- Почему же? - Есть!
- А ты?
- Я - почти исчезла. -
Устала считать за честь
возможность свалиться в бездну.

С Его стороны:
- Что на душе? - Мрак.
- А в голове? - Бред.
- Сможешь ли сделать шаг
И не упасть? - Нет.

- Чем ты живёшь? - Ей.
- Почему ей? - В ней свет.
- Сделай же шаг смелей,
Ведь ты её любишь? - Нет.

- Зачем же тебе она,
Ведь это холодный свет,
Не греющий, как луна,
Уйди от неё! - Нет…

- Что на душе? - Свет.
- А в голове? - Она.
- Останешься с ней? - Нет.
- Ты любишь её? - Да.

Е. Арефьева

Три дня бесконечных болей в спине и руках.Три дня, и стёртая косточка на пальце сбоку, которая вся покраснела и болит.Три дня бесконечно красных больных глаз.Три дня, и Я ЗАКОНЧИЛА ПЕРЕПИСЫВАТЬ ТЕ КОНСПЕКТЫ ПО ИСТОРИИ ТЕАТРА ЗА 10-ЫЙ КЛАСС! Всё бы хорошо, но завтра возьмусь за конспекты 11-го, а там ещё в два раза больше всего.А за эту неделю ещё прибавились конспекты за 12-ый класс+куча домашней писанины.
Я почти счастлива, и я иду спать.Мне нравится, что для меня стало нормой ложиться в 9 вечера и вставать в 6 утра.Я высыпаюсь, всё успеваю, никуда не опаздываю.Раньше еле засыпала к часу ночи, а сейчас клюю носом в 8 вечера.Это ли не рай?
Не засиживайтесь долго.Обнимаю всех и каждого.

Сегодня было все как обычно, правда только до последнего урока. Я не чувствую свое тело, рука тянется к портфелю, берет тетрадку, вырывает лист. Берет карандаш и начинает рисовать. В голове только: "Твой демон- Анатас". Рисует глаз внутри пирамиды, от его лучи на которых пишет слова не на нашем языке. Кажется, это латынь. Не испытую к ней никакой симпатии- он язык всякой нечести. Страшно. Подруга, возле меня уже испытала истерику, так как меня зовет учитель, а уменя ноль эмоций. Только сижу, рисую и повторяю одно и то же- "Демон, вызвать, помощь, пиши"

Почему-то меня последнее время мучают странные вопросы. Как касается совсем чужих людей чья-то личная жизнь? Зачем ее обсуждать, разводить сплетни. Не все-равно ли должно быть? Человек сам решает с кем ему быть. И кем. Допустим бисексуал. Живет себе мирненько-спокойненько. Встречается с такими же личностями, ему хорошо в такой обстановке. Он не думает о посторонних. Но в свое время, те посторонние ужасаются, мол «как такое вообще возможно, фу, противно». ДА НЕ ВАШЕ ЭТО ДЕЛО, ТУПЫЕ ВЫ ИДИОТЫ. Это не касается вас, ваших знакомых, никого. И вы не имеете права даже возмущаться, ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ. Поверьте, бисексуалу параллельно на вашу жизнь. Сейчас я просто в бешенстве. Я не хочу ни с кем заводить отношения, не хочу эти вечные сюсюканья. Мне необходимо жить только для себя, иначе я начинаю сходить с ума. И думатьдуматьдумать. В конечном итоге все заканчивается очень плохо. Наверно, я не создана для любви. Да. Конечно. Вообще не понятно, зачем я создана. Пустое существование.

Зодиак

Моя беда началась несколько месяцев назад.

Слышала о Зодиаке давно, очень давно и даже фильм хотела посмотреть, но не тот возраст был, да и шел он долго, и было не так интересно

И вот в какой то момент наткнулась я на огроменную статью о Зодиаке, его убийствах и всём прочем, и влюбилась.

Плохо так говорить, Он же людей убивал, но он же гений в какой то степени, лично для меня

Гениальны его шифры, которые он в газеты присылал, и то что часть из них так и не разгодали. А самое гениальное, то что его так и не поймали, и его личность до сих пор неизвестна.

А еще, у его жертв-женщин, небыло никакого сексуального насилия, (ну в первых убийствах, которые он подтвердил, точно небыло) это же в какой то степени хорошо

Так вот, после той статьи, я очень захотела почитать книгу Роберта Грейсмита, о Зодиаке, но наткнулаьс на печаль, что книга на русском языке, вышла в тираж в 2007 году, и конечно же, к 2014 году весь тираж уже распродан, ибо я, в Гугле, дошла аж до 3-4 страниц, открывая КАЖДУЮ ссылку, в надежде найти книгу, нашла только её эллектронный вид, что не торт, но всё равно скачала.

Решила заказать оригинал (лучше, чем ничего). И вот, он пришел!!

И я рада, что заказала её, потому что там внутри, есть элюстрации, которые я конечно же видела в интернете. Но в книге то интересннее, там и письма его, и фоторобот есть, и зашифрованые письма. Ох, как же я рада *_*

Давно хотела высказаться на тему Зодиака. Простите. Я знаю что он плохой, и делал очень плохие вещи, но вот такая странная я

За последнее время я очень сильно изменилась.
Меня уже не тянет к людям, без которых я когда-то не представляла свою жизнь.
Меня раздражают многие мои "бывшие" друзья.
Мне не интересно общаться с теми, кого я считала интересными людьми раньше.
Мой круг общения сузился, и это меня радует, потому что я лучше стала разбираться в людях и понимать, кто родной, а кто послан для опыта.

Мне так хочется, чтобы в этом городе у меня кто-то был.Не родственники, а мой человек.Кто-то, кому я буду нужна, с которым я смогу проводить время вместе.Это бы упростило все, учеба даже легче давалась бы, я думаю.Но шансов ноль у меня.Есть один мальчик, но взаимностью тут и пахнуть не может, а общение так уто.Будем выживать как можем.

встретила я сегодня одного чудака.

я искала налоговую инспекцию по октябрьскому району, а он - филологический факультет педагогического университета. и судьба столкнула нас где-то около колледжа имени Яблочкова.

непонятно зачем он пошёл за мной. мне это было на руку - он лучше меня ориентировался в моём родном городе. и он очень много говорил.

начитанный мужчина под тридцатник, у которого "не было детства, я всё время читал", штанишки выше пупка и зашкаливающий уровень максимализма (всё стало понятно после слов "я думаю, надо изменить менталитет современной российской молодёжи").

итак, его постулаты: вступать в брак можно не раньше двадцати семи (и женщине, и мужчине), при этом - первые три года надо (!) дружить. детей можно родить и позже, он узнавал. более того, у него проблема. девушки совсем не хотят дружить. они хотят отношений, а вот он хочет духовной связи и общего развития, походов, долгих бесед и любований архитектурой. а девушки нет, им подавай брак и больше ничего. я пробовала просветить его насчёт френдзоны - понятия модного и актуального, но не поверил. он хочет создать общественную организацию, объединяющую таких как он - стремящихся к платонической дружбе и развитию. спрашивал меня, не подскажу ли я, как это можно сделать. он хочет найти себе единомышленников, но где же? "а вы, с вами можно созвониться, побеседовать?..". со мной нельзя. я не люблю говорить по телефону. я гадкая и совсем не развитая, если вам вдруг показалось.

он исчез также резко, как и появился, после моего второго отказа. благо, я оказалась очень близко к инспекции, а значит, всё не зря.

и я с первого раза заполнила правильно заявление на четырёх листах! (win!)

и ещё горло болит.

сижу ищу материал для презентации, а мама сидит рядом в комнате и шьет шторку
происходит такой диалог
я: тут так много текста бахнуться можно просто, если это начать читать, то в 5 минут не уложиться точно
м: ну ты у меня умная, сократить уж сможешь и переделать немного
я: ну так то я больная муахаха (двусмысленная фраза)
м: так то я знаю это, но вроде тебе не мешало это никогда
аахахахаха вместе посмеялись, а сейчас буду исправлять и подгонять под себя как презентацию

Я рассмеялся, рыча в ее губки: “Это так здорово - болтать с женщиной, которая не считает своим долгом все время демонстрировать свои незаурядные умственные способности”.
“Никакого секса”, - проворчал таксист, снова глядя на нас в зеркало.
Я поднял свои руки и широко ему улыбнулся. “Друг, я ее даже не трогаю”.
Он, казалось, решил игнорировать нас, добавив громкости радио и опустив окно, позволяя вечернему воздуху проникнуть в машину, принося с собой непрекращающийся шум города. Ручка Сары стала подниматься наверх, накручиваясь на головке, и снова опускаться вниз.


Панельки или одежка для моего телефона

Мне кажется я немного больна, но сегодня забрала аж Три панельки для моего малыша *_*

Обычно заказываю лишь по одной. Да да, именно заказываю, ибо у меня НЕ айфон, и на мой телефон панели или цветные или под заказ с любой картинкой :)

И вот у меня уже скидон в том месте, Где я чаще всего их покупаю атата *_*

А так как я зарабатываю, и свои денежки мне порой некуда потратить, я трачу деньги чаще всего на Панельки, Футболки и сумки :D

До недавних пор, из-за того как часто я меняла одежку телефона, На работе шутили "У тебя наверное набор неделька есть" (мол каждый день менять можно и на целую неделю хватит).

Вот малая часть, что попало в мой инстаграм:

Но кто же знал, что их теперь можно менять раз в месяц, ибо у меня их больше чем 12 штук, итого набор "Годик" лул

Просто решила их подсчитать и сфоткать, и вот что вышло:

(три верхние слева, те самые новые)

Я их всех так люблю.

Кажется вещи заменяют мне что то очень важное

Или кого то…

Думаю это всё таки болезнь

небольшое обновление в теме, теперь ссылки у меня обозначаются иконками. характерно стилизованная "F" - я думаю, понятно всем, что это мой facebook.

? - ask.fm

к сожалению для недавно заведенного мной nekto.me не сущетсвует какой-то особенной иконки. по этому я решила обозначить его конвертиком, как для сообщений.

следующим шагом будет разобраться, как вставить туда фотографию.

осенний вечер утопал во взгляде. я стала очень много петь. 15 минут назад была веселой, потому что говорила с Сашей, а сейчас унылое говно. а еще сегодня была репетиция.

Я часто злюсь на него, порой сильно, порой не хочу с ним разговаривать и иметь что-либо общее, но в глубине души я то понимаю, что он мой мир, мой мужчина, и без него совсем нереально

девочки! на днях прочитата "Невероятная и грустная история о простодушной Эрендире и ее жестокосердной бабушке". я в восторге! Маркес прекрасный писатель: з сейчас читаю "Сто лет одиночества". давно хотела прочитать.

«Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история. Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто — то, кто более велик или более мал, чем вы. Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма. Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава. С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества. Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали. Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливым.»

Никогда бы не подумала, что даже будучи замужем, мы будем обсуждать с мужем такие темы. Такой бред, иногда доходит до абсурда. Но самое крутое после таких бесед - это смех и светящиеся любящие глаза напротив.

ДЕНЬ 9

Лучшие фильмы о любви

1. Разрисованная вуаль

2. Спеши любить

3. Гордость и предубеждение

4. Джейн Остин

5. Пенелопа

6. Титаник

7. Помни меня

8. Один день

9. Виноваты звезды

10. Звездные войны 2, 3

NEIL PATRICK HARRIS AND DAVID BURTKA GOT MARRIED

Моему счастью нет предела! Это совершилось! Спустя 10 лет Нил и Дэвид поженились! Или вышли замуж. В общем, они сделали это!!! Церемония прошла в Италии в эти выходные. И это лучшая новость, что только могла быть! Я безумно рада за них и желаю им всего самого прекрасного. Вечной любви и неимоверного счастья! Я так ими горжусь, они идеальны ♥

Неужели мы не достойны хоть капли сострадания? Быть может вы удивитесь, но преобладающему большинству населения Донбасса настолько было и будет похуй какая сейчас власть, а также похуй на границы, мы не истерим по поводу отсоединения или присоединения областей. Кто участвовал в референдуме? Куча внушаемых и доверчивых пожилых людей, в основном. Ну и просто долбоебов хватало. Нормальные адекватные люди работоспособного возраста, молодежь, студенты - никто не ходил, у нас были дела и поважнее. Нам если зарплату платят и не трогают лишний раз и то хорошо. Теперь по языку и национальной культуре. Вот только не надо сейчас говорить, что "чистокровные" украинцы (кто бы ни были эти мифические существа) не говорят на русском. Может на украинском и говорят иногда, но ДУМАЮТ то все равно на русском. Так в чем мы виноваты в таком случае? Что плохого в том, что люди просто изъявили желание вести официальную документацию, заполнять налоговые декларации, читать учебники на русском? Ну может еще каналы русские смотреть, ну так если они реально интереснее, и новости тут не при чем, нам всем насрать было на новости до этого лета. Я работаю на гос. службе, и прекрасно их понимаю. Порой такая ересь встречается на "мове", что проще действительно на русском написать, а нельзя - устав. И за это нас на расстрел? Только поэтому мы предатели? Не переживайте, национальных флагов, веночков и вышиванок здесь всегда была предостаточно. На всех концертах всегда детки в костюмах, песни пели народные. А на Евро 2012? Я такого национального единения в жизни не видела! Все идут, веселые, счастливые, лица желто-голубым перемазанные, на фан-зоне хором болеют за сборную Украины. Да-да, это те самые предатели дончане. Мы плохие? У студентов всегда самая большая мечта на каникулах была поехать в Киев или во Львов, на красоту посмотреть, потому что Донбасс достопримечательностями особо не славился. А зимой в Карпаты, на лыжах кататься. Если это предательство, то бросьте первым в меня камень.

Дакота Джонсон

(просто пара фото, что бы вы заценили, какая она бывает ахренитльная*_*)

Прежде, чем вышли Оттенки, я решила привыкнуть к их главным актерам, тобишь Джейме Дорнан (которого я уже люблю, потому чтоон с щетиной, это что то нереально куртое), и Дакота, знаете, первое впечатление о ней, ну так, среднее

А вообще, я узнала что она снималась в NFS, там она ничего, ей идёт темный цвет волос, эт я так, просто.

И решила я скачать сериал с ней, ибо фильмы, ради её эпизодических ролей, смортеть как то не в кайф.

Скачала я "Бен и Кейт" (который, кстати после Первого, и единтсвенного сезона, прикрыли), сериал телеканала FOX. И раз это сериал одного цеха, что и "Новенькая", он реально напоминает его, но лишь некоторыми комичными моментами, ну и ладно, просто легкий и веселый сериал. Добротно.

И к Дакоте привыкаю, она классная *_* Правда что то меня в ней отталквает, но это мелочь, потому что я начинаю влюблятся (в нормалньом плане). И мне это нравится, лучше любить людей, и нести в мир позитив

Про Дакоту вроде всё.

Итог: Она хорошая, я начинаю её любить. И это важно для меня сейчас.

день 16

1) Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?

В своей библиотеке я как рыба в воде. И пускай эту библиотеку собирал еще мой дедушка, и половину книг я до сих пор не прочла, теперь она моя. Там все отсортировано по жанрам, странам (европа, Россия, америка), школьным книгам и бабушкиным детективам. В общем, я могла бы работать в библиотеке.

2) Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели

"Голодные игры"

Только сейчас, повзрослев, я поняла всю глупость и невозможность существования такого государства, как Панем, всю нелогичность поступков Китнисс и других героев и всю наивность этой книги, несмотря на внешнюю жестокость. И да, финал истории просто ужасен. Хуже и представить нельзя.

Книга для подростков, которую я переросла.

Мне очень плохо, я даже не поеду завтра в универ. И вместо "выздоравливай, любимая" я получаю: "я зайду завтра за кальяном, лан? "

Значит так.

Итоги дня:

1 сигарета

2 кофе

30 минут пробежки на стадионе в 11 вечера.

Займусь поиском бренда города - домашка по градостроительству. Потом почитаю книгу.

И спать.

Зачем давать слово и потом его не сдерживать? Я устааала. Господи, ну как я устала. Ну разве ты не понимаешь, что мне будет неприятно, разве ты не понимаешь, что нельзя так поступать?
Зачем постоянно все скрывать, а потом я снова все случайно узнаю. Не от тебя же, а от других людей.
У меня нет сил больше, я не хочу сдаваться, но силы на исходе.
Ты ведь никогда меня не поймешь, просто никогда не делаешь так, чтобы сам оказывался на моем месте. А ты попробуй.
Разве тебе будет приятно, если бы я была этим утром в той квартире? Разве тебе бы понравилось и если бы это все было втихоря, думая, что ты не узнаешь?
Нет, вот серьезно, ответь.
Если тебе будет нормально, то хорошо, я тогда может что-то пойму.
А пойму я то, что тебе просто абсолютно пооохууй на меня.
Кругом один пиздежь, я уже не знаю, когда верить, а когда нет.

Как узнать, любите ли вы человека?А вот с утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Сейчас, оглядывясь назад, я понимаю, каким же ребенком я была. Я могла начать встречаться с парнем просто потому, что мне было скучно. А у них ко мне были чувства. Сейчас я понимаю, какую боль им причиняла. Я не понимала тогда, что творю, даже когда видела слезы и слышала умоляющие фразы не уходить. Сейчас, может я и не выросла, но уже мне не хочется заводить отношения из-за скуки. Я ценю чувства других. Может, я поняла это в силу возраста, может быть, мне дал понять это страх самой быть брошенной человеком, которого я люблю.
Но все же, я рада что делала ошибки, что связывала свою жизнь с этими людьми, пусть и не на долго, пусть нас и не связывало ничего более, чем просто поцелуи и фразы любви, сказанные по-глупости. Но я рада. Рада за тот опыт. Каждый человек из моего прошлого дал мне что-то, что помогает мне сейчас не допускать ошибок, научил меня чему-то.

Я могу сказать, что каждая девочка должна пережить все эти глупости, вроде первой влюбленности, которую почему-то многие считают любовью, почувствовать, как это - быть брошенной, может, самой отказаться от какого-нибудь человека, чтобы осознать, что это такое и научиться ценить то, что у тебя есть.

Всего вторая неделя учебы пошла, а я уже заебалсь.

А нам уже задают такое… Сижу читаю и перевожу англосаксонскую поэму ("Беовульф" кому интересно и кому это о чем то скажет). Слова древние, в словарях найти сложно. Ну второй же курс только! При таких заданиях, я даже не знаю, что будет на четвертом.

Ладно, буду дальше грызть гранит науки наперед, ибо завтра хочу остаться у Саши ^^

Моя племяха.
Когда она увидела рисунок, долго стояла молчала, вдумчиво разглядывая, потом как завопила: ЭТО ЖЕ Я!; так громко, что я аж подпрыгнула на месте.
И если уж она сама себя узнала, значит похоже получилось, дети, такие маленькие человеки, которые врать не станут, это мне в них и нравится.
Она, всегда, когда приезжает, смотрит как я рисую, а потом оценивает. Правда, у нее всего три варианта: "очень красиво", "красиво" и "а что это?".
Но сразу ясно, искусствовед растет.

(фотографии, ясное дело, мои)

В конце концов, есть люди, которых нужно спасать, зло, которое нужно убивать. У него есть обрез, из которого нужно стрелять, магнитофон, за который нужно бороться, и дорога, лентой разворачивающаяся до самого горизонта. И у него есть его прекрасный, отчаянный старший брат, который любит Сэма больше самого Господа Бога. Сэм шевелится только для того, чтобы прижаться губами к исчезающим шрамам на горле Дина. Его довольное мурлыканье — последнее, что он слышит, погружаясь в сон.

А на 4 месяце решило все разрушиться. Хотя и до этого все было не особо сложено хорошо. Пора сделать первый шаг. Я обещаю себе.

не то чтобы я что-то соображала в искусстве

и не то чтобы у меня росли руки откуда надо, но

ловите пару снимков

https://www.flickr.com/photos/126852986@N04/

ялюблюкритику

наша семья, наверное, единственная в Молдове, которая при просмотре новостей так радуется убыткам Рошеновской корпорации.

понимаю, что для такого олигарха как Порошенко это капля в море, но так этому падле и надо.

заметила, что с наступлением сентября лента на вьюви практически опустела
у всех началась учеба, новая страница жизни
все пытаются жить на максимум, многим не хватает времени
я в этом же списке людей, сейчас очень много сил и времени уходит на учебу
начали давать домашку, а я даже не знаю когда делать ибо из-за болезни спать хочется еще больше
завтра физ-ра еще к тому же, пока что не знаю что делать, надеюь завтра мне будет лучше, а пока пью лекарства
сегодня у нас было окно часа три, мы гуляли по городу, фоткались, веселились
а еще у нас в группе есть мальчик Тамерлан и я спросила как его называть, а он ответил Тима :D это так мило, да и он сам на внешность довольно таки)
ну вроде новостей пока не помню еще никак, сейчас буду переписывать лекции и делать презентацию по КСЕ -_-

25 вещей, которые поймут только интроверты
(«Psychology-General» ;)

Считается, что чистых интровертов и экстравертов очень мало, в основном преобладает смешанный тип, в котором периодически больше проявляется одна из сторон (этакий скрытый «Джекил и Хайд» ;). Определить, какая половина на данный момент активна, помогут различные тесты. Но если анкеты кажутся вам слишком скучными, предлагаем вашему вниманию список из 25 пунктов. Если вы утвердительно киваете на большую часть утверждений, значит, в вас проснулась антисоциальная часть личности.

1. Если вы слышите, что в прихожей или на лестничной площадке открывается соседская дверь, вы затихаете и ждёте, пока человек не уйдет, чтобы лишний раз не пересекаться с ним.
2. Тайно радуетесь, что друзья отменили планы с общим походом в кино/магазин/кафе или на вечеринку.
3. Когда вы оказываетесь на вечеринке, первая мысль, которая вас посещает: «Что я здесь делаю?!».
4. Интернет — это не просто ваше хобби, это стиль вашей жизни!
5. Вы шарахаетесь от продавцов-консультантов во время шопинга.
6. Когда вам нужно достать что-то из холодильника, а в это время на вашей кухне сидит ваш сосед с другом (или родители с гостями), вы ведёте себя примерно так:
7. Когда вас приглашают совместно провести выходные, вы говорите, что очень заняты, а на самом деле просто валяетесь целый день на диване.
8. На вопросы «Что нового?» и «Как дела?» вы стараетесь отвечать односложно, чтобы, не дай бог, не завязалась беседа.
9. Вы всегда стараетесь незаметно уйти с вечеринки как можно раньше.
10. Вы очень редко отвечаете на телефонный звонок и предпочитаете переписку. На звонки с неизвестных вам номеров не отвечаете по умолчанию.

11. Обожаете одиночные походы в кинотеатры и стараетесь выбрать время, когда залы практически пустые.
12. Когда видите кого-то знакомого в магазине, отворачиваетесь и делаете вид, что вы его не заметили, или стараетесь быстро уйти, пока он вас не увидел.
13. Никогда не подходите к двери, если не ждёте гостей.
14. Вот так вы выглядите, когда ваши друзья оставляют вас буквально нанесколько минут наедине с их знакомыми, которых вы практически не знаете, и вам приходится поддерживать светскую беседу.
15. Никогда не заказываете что-то по телефону, если есть возможность сделать это онлайн.
16. Не знаете, как себя вести, когда люди поют вам песню «С Днём рождения!».
17. Стараетесь решать все рабочие вопросы исключительно через деловую переписку и избегаете телефонных разговоров.
18. Жалеете, что вы не человек-невидимка или что вы не умеете испепелять взглядом, когда кто-то в баре или в кафе начинает с вами разговор, а вы в это время читаете книгу или слушаете музыку в наушниках.
19. Идеальный день на пляже — день на абсолютно пустом пляже.
20. Ненавидите персональных тренеров и групповые занятия (а также любителей поболтать), потому что время тренировки — это ваше личное время!

21. Практически никогда не отвечаете на SMS сразу же, а потом находите абсолютно глупые отговорки, если вообще забыли это сделать.
22. Даже сама мысль о том, что вам придётся знакомиться с новыми людьми, приводит вас в ужас.
23. Каждый раз, когда кто-то нарушает ваше личное пространство, у вас возникает непреодолимое желание раствориться в воздухе, исчезнуть, убежать или хорошенько стукнуть того, кто полез к вам обниматься.
24. Каждый раз, когда вы оказываетесь в замкнутом (и не очень) пространстве в толпе людей, у вас начинается острый приступ клаустрофобии и человеконенавистничества.
25. Вы не мизантроп, просто вы цените своё время и предпочитаете проводить его либо наедине с собой и миром с пользой, либо с действительно близкими и дорогими вам людьми.

Наша жизнь преподносит нам порой неожиданные сюрпризы, задачи, людей, препятствия и через все это нужно пройти и разгадать. На этот раз, в моей жизни происходит переломный момент, что ли.. В общем, человек, которым я так дорожу, по моему скромному мнению, вовсе не нуждается во мне. От этого безумно трудно. непонятно куда идти. что делать. вроде и точку бы нужно поставить, ведь зачем тянуть ненужный груз за собой вперёд, а с другой стороны он так дорог и столько важных моментов пережито с ним, столько положительных эмоций он подарил, но а конкретики ноль. вчера и вовсе пришлось пойти против себя… отказалась идти к нему и вообще проигнорировала сообщения и звонки. трудно то как…. ощущение, что не вывезти, хотя если разобраться эта глобальная на этот момент проблема и не проблема вовсе.

Ты спросишь меня - что такое любовь?
Ты спросишь, а я не отвечу…
Веками пролитая рыцарей кровь,
Иль чувство, которое вечно.

Ты спросишь меня - что такое любовь?
Любовь… Цепь коварных, бессмысленных слов!
Сплетни, интриги, обман вновь и вновь!
Вот, что такое любовь!

Ты спросишь меня - что такое любовь?
Любовь! когда каждый все время готов
жизнь отдать за того человека,
сердцем с которым связан вовеки!

Ты спросишь меня - что такое любовь?
Любовь - это масса прекрасных садов!
в садах тех растут такие цветы,
которых с рожденья не видывал ты!

Ты спросишь меня - что такое любовь?
Любовь… ожидание дней, и недель, и веков,
когда наконец ты увидишь того,
С кем жизнь всю прожить для тебя суждено.

Ты спросишь меня - что такое любовь?
Любовь… это время, вселенная, вечность…
Ты спросишь меня - что такое любовь?
ты спросишь, а я не отвечу…

Вот и прошел понедельник, чему я очень рада.

Сегодня взбесили мои одноклассницы, которые сами решали кто и с кем будет танцевать вальс. Взбесило меня это тем, что кроме этой "элитной" компании из 5-ти человек, больше в эту беседы никто не попал. Девушек в моем классе аж 20, парней всего 5, естественно, что на всех не хватит, поэтому они решили захватить или забронировать себе их, остальные же… Не знаю, что они думали про нас.

Наверно, это ужасно, но я ничуть не сожалею, что не вхожу в эту компанию, ведь ее возглавляет именно та девочка Г., которую я так сильно не люблю. Надеюсь, что все закончится миром, ведь именно из-за этой Г. никто не получил фотографии с выпускного 9-го класса.

Вся ваша жизнь теперь в дороге
Была семья и нет её
Два брата любяших друг друга
Готовых умереть один за одного
И днём и ночью боитесь вы с нечестью
Спасая всех простых людей
Хоть и не всех их удаётся уберречь от тёмных сил
И тут они случайно открыли адские врата
И вот они убили демона прокатного который погубили всю их радню
Но нелегко далась победа им
Из за того что открылись адские врата
Вся не честь вылезла от туда и понеслось погоня вновь.

Привеееееет!Как же я соскучилась!Как ваши дела?У меня таки дошли руки написать пост.Начнём по порядку?
1.Уже прошла первая неделя учёбы и началась вторая(ваш кэп не спит). Итак, первая неделя прошла вроде бы хорошо, мы познакомились с ребятами в группе, играли в интересную игру на психологии(чтобы познакомиться), теперь мы хоть как-то знаем друг другу, хотя уже некоторые ругаются в диалоге: (Я не совсеми общаюсь, но надеюсь что это только пока что)
2.Я говорила, что пошла в автошколу?Да-да, я учусь на права.На этой неделе уже будет 2 занятие на автодроме.Мои права всё ближе ко мне)) Мы с подругой уже выбираем треки в машину)
Кроме учёбы пока ничего интересного не происходит, учёба заполняет всё моё время.Ах да, я учусь во вторую смену.Это самое плохое.
В эту субботу моё День Рождения.18 лет.Старушка :DD
Расскажите как вы!Как ваши первая учебная неделя?
instagram twitter

Немного еще тяжело привыкать к тому, что детство реально кончилось. Поступила в университет, успела перевестись с факультет на факультет, пролить литра 2 слез, и снова успокоиться.. кажется. И это все за 1 неделю.

Кажется, что ничего кроме места учебы не изменилось, и в то же время кажется, что изменилось все. Остается только привыкнуть к новому ритму жизни.

*

Очень мучает расстояние между нами, скорее бы вместе.

Очень давно переживаю, хотя даже, наверно, не переживаю…не знаю..Эта ситуация произошла в апреле 2013 года, а я еще забыть не могу. Была у меня подружка лучшая с 1ого класса мы с ней дружили, даже, когда стали становиться старше, хоть и стали меньше общаться, все равно какая-то связь была между нами. Она искренняя и я всегда знала, что она поможет мне. У нас с ней и ссоры были, и обиды, и ругались, но все равно мы потом с ней мирилась. Но, когда у нас появились парни, то она слишком стала интересоваться моей личной жизнь с моим Андрюшей. Подкалывать начала, что ли. Вообщем, случилась довольно-таки конфликтная ситуация по поводу этой темы. Она спросила, не очень вежливо, я ей так же ответила. И все. Я не понимала почему она не разговаривает со мной, узнала у подружек других, так они сказали, что она считает меня предателем. КАК?!Почему?! Я ее не предавала, я ей ответила так же, как они и задала мне вопрос. Вообщем, так мы с ней и не разговариваем уже вот до сих пор. А я понимаю, что ее мне не хватает в жизни. И я не знаю, что делать. Идти мириться с ней или забить и всё. Может был кто в похожей ситуации?

Помогите мне, направьте меня на путь истины. Надоело мучатся.

Я - плохая, ты — хороший. Рот от гнева перекошен. Не кричи — я не глухая. Ты хороший — я плохая. Ты моим терпеньем сломлен? Я терплю — а ты назло мне Стекла бьешь — я поднимаю. Ты хороший — я плохая. Вверх рука — и замер… Ну же! Я - нормально. Стеклам хуже. Не посмеешь. Я-то знаю. Ты хороший — я плохая. Я тебя не понимала, Я давила, все прощала, Ты особый — я простая. Ты хороший — я плохая. Лгать — привычка. Мстишь от скуки. Что? Протягиваешь руки? В пол колени — надломилось. Что ж ты плачешь? Что случилось? Мысли обо мне заели? Как? Когда? Вчера? Неделя??? Почему ты мною брошен? Я плохая — ты хороший. Все исправишь? Все сначала… Почему я замолчала? Время ниточку развяжет Дверь за мной закрой… сквозняк же…

это всё.

запись из его твиттера, сделанная 2 часа назад.

сукасукасука

как блять так можно делать. не прошло и месяца, как ты тоже самое говорил МНЕ.

захотелось закурить и я перерыла всю квартиру в поисках сигареты, и знаете нашла

и знаете, выкурила

хотя не курю и не курила, а щас вторую кружку крепкого кофе допиваю..

осталось на подоконник сесть, хуйня ванильная

можете отписываться и чморить мой блог до конца дней. но я хочу выплескивать все эмоции сюда, и буду это делать

и еще одну сигарету.

Спасибо Всем за поддержку, за теплые слова и соболезнование.
Вчера бабушка вроде успокоилась, сидела на кухне и смеялась, а как только заходила в комнату, она снова заливалась слезами, вчера она упала на кухне и повредила ухо. Сегодня 2 день подряд родители проводят день с бабулей. Сегодня бабушка и тетя ездили в морг, оказывается, что труп перевезли в другую больницу, в итоге не могут найти тело… А документы бабушке отдали. Еще, скоро бабушку будет допрашивать полиция, т.к. деда сбила не машина, а АВТОБУС. Твою мать, автобус! Это произошло в 13 часов дня. на место аварии приехали медики, но они не успели ничего сделать, дед скончался в скорой… Это очень ужасно. Я не могу в это поверить. Очень часто я прерываю разговор такой фразой: " Автобус. Его сбил автобус…Как такое возможно?.. Ужас. Какой ужас…" и просто ухожу в себя.

А сегодня утром я все проспала, отчасти все. Я проснулась в 6, но уснула, я проснулась в 7, но уснула. В итоге встала в 7:40 и успела на учебу. Ночью я долого не могла уснуть, казалось, что кто-то ходит по квартире. я слышала как скрипели половицы у дверей на кухню, они там постоянно скрипят, когда на них наступаешь. Меня охватывала дикая паника, я обливалась потом в миг(!), я включала свет и осматривала каждый миллиметр комнаты. Вроде ничего подозрительного, но как только выключался свет, то снова начиналось шоу, шуршали провода, кто-то двигал собачьи тарелки(как мне показалось), я думала, что это собаки едят свой корм, но собаки лежали рядом со мной… Мне было страшно, впервые со мной такое, наверное… Я уже привыкла, что происходят странные вещи, что я кого-то вижу или слышу, но вчера мне было жутко страшно. У меня есть мой любимый нож, я с ним нигде не расстаюсь, сегодня он лежал на полу рядом с кроватью и мне было спокойнее. Наверное, я схожу с ума.

я все время ищу объяснение тому, что у нас сейчас происходит. Не нахожу, и, пожалуй, не найду никогда. Смотреть на происходящее просто печально. Единственное, на что я надеялась, что кто-то до меня переживал подобное и сможет мне что-то объяснить. Я нашла такого человека и такую книгу.

"Планета Людей" Экзюпери. Знаете, если что-то хотите понять о людях, эта книга незаменима. но если лень читать все, прочтите хотя бы последний раздел. Поверьте, он на многое откроет глаза и о многом заставит задуматься.

Единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа.

Долгое время хотела что-нибудь изменить. Постричься, например. Или хоть начать писать в блог каждый день, какой-то бред, мелочь, мне самой было бы приятно. А потом вспоминаю, что короткая стрижка уж вряд ли мне пойдет, а писать красиво я не умею. И руки опускаются, и ничего не удается поменять.

Хотя давайте на чистоту - мне просто лень, вот и все тут.

Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнётся
. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

Эдуард Асадов

Он был рядом.Теперь где-то там.
С другими людьми, не со мной.
Среди других, совсем чужих дам,
Наверняка он уже с другой.
Человека этого нужно опустить.
Пора понять, что его нет.
Другого я не могу полюбить…
Вот и мой ответ…
Перед сном шепчу "Спокойной ночи",
Ведь некому теперь сказать,
Хотя ему уже пофиг, впрочем,
Нет смысла всё это излагать.
Человека просто нужно отпустить.
Знаю долго.Знаю тяжело.
И кого я должна полюбить…
Со мной еще не всё прошло.
Сердце держит любовь глубоко,
Даже я подойти не могу,
Когда же я в небо улечу высоко,
Но без него я не хочу.
Человека этого нужно отпустить.
И жить с чистого листа,
Другого полюбить-может быть…
Надо уйти со старого моста.

Есть такие неопределенные моменты, с которыми не знаешь что делать, вот как сейчас: я сижу на диванчике, прямо напротив открытого балкона, жара сегодня неимоверная, солнце светит мне прямо в правый глаз, и даже чуть-чуть задевает левый, жую 200 г омечтанной кураги, и у меня так страшно болит голова, живот плачет и скулит что-то вроде "Кааатя, нельзя же столько есть, а потом греться на солнышке", женщина моя воссоединилась сегодня со своим мальчиком, пишет мне про любовь, а я улыбаюсь ее сообщениям, потому что прекрасно, рада за нее безумно же. И кто его знает, что с этим моментом делать. Такая вот радость сквозь тоску.

Это не книга, это что то страшное. Этот мир меня затягивает - как будто в стену вдавливает, и я уже чувствую крошки бетона в глотке. Дом очень очень ассоциируется с Птичьей Страной, не представляю, почему. Возможно, они схожи угнетающей атмосферой, эффектом, производимым на мою психику и своим мозговыносящим видом: вроде все довольно таки реалистичное, но что-то явно не так, что-то неуловимо ненормальное сразу бросается в глаза и начинает сводить с ума. Плюс абсолютно неповторимые дико странные персонажи. Мне жутко от этой книги, хотя ничего пугающего пока в ней нет (я только на 300стр из 1054). Короче, я в ауте

2 курс…2 курс университета….

вы только вдумайтесь в эту фразу!Вроде бы совсем недавно я переживала новые совсем "взрослые" проблемы, год закончился, пролетел, как один миг.

что же теперь?все совсем по-другому, нет той атмосферы, нет эйфории, которая была на протяжении всего года, но а самое главное, нет тех, близких людей, с которыми ты переживал не только радостные моменты, но и грустные.Где та поддержка и опора?

этот год вогнал меня в жуткую депрессию, и когда она закончится мне совершенно не известно…

верните мне 1 курс!

так тяжело справляться со всем самой. по жизни со мной были люди, которые шли со мной рука об руку. родители, друзья, близкие люди. а теперь я в чужом городе, делаю всё сама. сама хожу по магазинам, сама хожу на учёбу, сама изучаю новый город, сама справляюсь с эмоциями. это тяжело и одиноко. с каждым днем мне всё тяжелее и я все больше грущу..

День. 3 Ваши любимые мужские сериальные герои.

Решила сразу еще и 3 день сделать.

1. Тед Мосби

2. Грегори Хаус

3. Доктор

4. Уилсон

5. Касл

6. Алек Харди

7. Крис

8. Хэнк Муди

9. Шмидт

10. Ало

А у меня вновь обновления в блоге :)


Жутко захотелось сменить оформление.Теперь всё по-осеннему тепло и уютно в моём бложике: 3 После этого ещё сильнее хочу настоящей дождливой осени, с холодиной на улице и теплом в доме.Скорее бы ушли эти остатки лета: С

Тема. | Некто.

Заповеди Тони Парсонса

Все 69 здесь (GQ)


• Не жалейте денег на стоматологию и путешествия: к порогу смерти лучше подходить с ослепительной улыбкой и прекрасными воспоминаниями.
• В жизни никогда не наступит момент, когда вы станете настолько мудрым, опытным и успешным, чтобы ни в чем не лопухнуться. Ожидайте провалов и позвольте им закалить ваш дух. Минуты позора делают вас сильным, минуты успеха — благодарным: то и другое чередуется в жизни так же неизбежно, как ночь и день.
• Главный фактор успеха — ваш болевой порог. Как заметил Рокки Бальбоа: «Дело не в том, насколько сильно вы бьете, а в том, какой силы удар можете стерпеть, продолжая двигаться вперед ».



• Любите работу. Старайтесь никогда не отделять главное увлечение вашей жизни от заработка. Когда все вокруг рушится, работа поможет вам остаться на плаву — вернет вам самооценку, человеческое общение, деньги и мотивацию каждое утро вставать с постели. Но имейте в виду, что, скорее всего, вам в вашей жизни придется делать и ненавистную работу. Так бывает почти у всех — просто убедитесь, что еще помните, где выход на улицу.
• Изо всех ваших сил старайтесь не возненавидеть того, кого когда-то любили.
• Званый ужин может оказаться вполне приятным лишь в одном случае из десяти. Поддерживайте разговор с дамой, сидящей справа, с дамой, сидящей слева, с пьяным уродом, сидящим напротив, и не рассчитывайте получить от этого удовольствие. Если вы хотели хорошо провести время, надо было сидеть дома.
• Никогда не раздражайтесь на чужих детей, других водителей и секьюрити-персонал в аэропорту. Терпение избавит вас от многих жизненных невзгод, но этому искусству надо учиться — как иностранному языку или приемам единоборств.


• Только толстякам дозволительно пропускать завтрак.
• Распорядок — это прекрасно. Распорядок дает свободу. Распорядок уберегает от непокорной стихии мирового хаоса. Но никогда не заводите себе распорядок, от которого не сможете освободиться менее чем за пять минут.


• Наслаждайтесь каждым сэндвичем

Стонами заполняла тишину твою…
Сука, больше не скажу слова люблю!
Я не хочу обжигаться вновь и вновь.
Помню как наблюдала со строны твой профиль

Я больше никогда не подарю тебе рай Твои слова не дали ничего, я пролистаю Была минутная слабость, взять твою ладонь Но думать что так будет всегда увы не стоит

Эта любовь к тебе никуда не денется. Она останется у меня в сердце на всегда и будет занимать там очень много места. Как ни крути

Дивний вечір і взгалі все. Стоялими з Альошою і я записувала номер Мельницбкогоі його і він виходить сперся так об стенку взаді за мно. Всі уйшли, а ми стояли і тут бляха два дебіла прибігають і такі: "Ви шо трахаєтеся ? " йоооп, бляха, мені так неловкокапецццццц, я б канешно могла тіпа загнаться канешно закинуть ногу чі ше шось, но бляяяяяя я тільки сказала: "добре ". Потім ми шось тусили, тусили, кіданули я полетела в космос і в галактіку ахахаххаха, ці шляпи там всикались з мене. Потім ще момент мені трохі боліла голова і я відійшла сама і втиканулась в телефон і тут приходитьдо мене Льоша і такий питає "все добре" і спирається взаді до мене застенку, йоп яж то знаю шо він мене не обнімає, а всімззад показалось походу шо да, мипостояли менше 10 хвилирн і якогосьмилого всі припхались до нас. Альоні треба було йти їхати додому, ну їй дали велік вона уїхала, потім Юра і Нацик поїхалитоже ну і я з Альошою пішла проводити Мельницького ми шось по дорозі базарили, шутили. Назад верталися ібуло взагалі нормально, ну тоїсть ми шутили нащьот дені не овчали, сміялись. потімвін пішов мене проводить, ми пішли до Альони, постояли посміялися і він такий та йдем. під моїх падєздом ще 20 хвилин і блін тут шось таке було дивнееееее шо срака я тіпа хочууходить всьо пака, а в мене його тел був, і він такий стій і я така розвертаюсь і стою на порозі даю йому тел і він так геть рукою по моїйййййй, сукааааааааа і я ухожу і тка пака і чесно ? навіть не знаю як уйти тупо в ступорі стою і він так улибнувся сукааааааааа блінааа. япоперла до дому і мене труханить

шо шо а цього мені взагалі не треба, я навіть не можу визнати те шом мені нравиться льоша, він жеш хороший друг, бивший одокласник, як він може мені нравитись ? Я цього ужасно не хочууу, блін це я себе навіть вільно вести не зможу, всьо закриюсь буду ходить як деня не пошутиш нічього. Шо зробити шоп не ? ну мені ж нравиться Шостак ? ну шо це за срака ? "ми прощались і мене гетьмурашки і коли він забирав в мене телефон за руку взяв і шось так щьолкнуло"

Розказала Альоні, вона замістьтого шопвідговорить, угаварює на ддурне.

"коли тистояла сама Льоша підійшов і обів тебе. а садовський тіпазирь льохаолю ципляє, а я така та успокойся вониж просто хорошідрузі, от і накаркала"

Та це якесь нічне помутнеее і всьо.

я стала мягкой, сопливой бабой. как я докатилась до такого - не понятно. Что стало с той сильной мной?! куда делся мой каменный характер. Я изменилась и порой мне кажется эта не самая лучшая я. Один человек в моей жизни сделал меня такой. Тряпкой. Мои друзья стали замечать перемены во мне, я стала более ранимой что ранее за мной не замечалось. Вопрос в том хорошо ли это. Не факт! но что теперь делать я ума не приложу. как вернуть себя.

Ты ближе всех мне, пусть ты и в могиле,
Отца и матери, всех братьев и сестер.
Как трудно без тебя мне в этом мире,
Похожем на не гаснущий костер.

Лишь ты одна могла давать советы:
Как поступить, что делать, как мне жить,
А без тебя не даст никто ответа,
Как из осколков жизнь мою сложить.

Как ты никто и пожалеть не сможет,
Ведь жалости от них я не приму,
Тоска меня уже два года гложет –
Смириться с твоей смертью не могу.

Ты и сегодня для меня живая,
Такая озорная, как всегда,
Такая же любимая, родная
И вечная как хлеб, любовь, вода.

Всегда, бабуль, тобою восхищаюсь,
Твоею красотой и глубиной души.
Я силе духа Вашей поклоняюсь!
Как стать такой мне, бабушка, скажи!

Все говорят – я на тебя похожа,
А мне ты кажешься и лучше и добрей,
И нет такой как ты среди прохожих,
А я – такая же, как тысячи людей.

Ты знала жизнь, могла жить и любила
Такую жизнь, какой она была,
Она тебя и горем наградила,
Но юмор ты утратить не смогла.

Такой как ты уже не будет в мире
И для души моей уж никогда
Не будет друга, только в лире
Смогу я боль излить и радость иногда.

Я о душе твоей молюсь, у Бога
Прошу покоя ей и рая в небесах,
Ведь жизнь твоя была нелегкая дорога,
Так отдыхай теперь в его садах.

я не хочу говорить, о ком я пишу, но пусть будет, что пишу я о своем давнем друге, или почти друге
я хотела написать "боже я не знаю почему я пишу о нем", но я-то знаю

сейчас.

Я автор. Я разговариваю с вами. Я автор и я веду повествование
Все, что вы сейчас увидите ниже, я назову "Он "

Он потерялся, потерялся в себе, или мне так кажется. Если рассуждать о нем, как о человеке - он хороший;как о биологической единице - он хороший;как о гамбургере - он хороший;как о складной кровати - он хороший.
Мне очень жаль, что по определенным причинам я не могу рассказать некоторые детали из его жизни, которые мне известны. Я позволю себе считать, что вы удовлетворитесь тем, что они интересны. Они интересны. Это значит - он интересен. А быть интересным - это очень много. Я буду писать много всякой чепухи наподобие этой, полагая, что она поможет создать в вашем сознании его образ, который так ясно виден мне.
Он пуглив и добр;сам не знает, чего в нем больше:пугливости или доброты. Я тоже не знаю. Мне захотелось написать о нем, потому что он того заслуживает. Он верит в бога, верит так искренне, и это не вызывает отвращения, которое может вызвать каждый второй верующий.
Он любит почти все вокруг и готов отзываться обо всем с восторгом и симпатией. Он спокоен. Он симпатичен. Боже, я хочу, чтобы вы видели его, но это надоедает. Может, это неважно. Может, вы просто поймете, что он хороший? Он будто сошел со страниц благородной книги. Он

Будь я беспристрастна на данный момент, я бы смогла развернуть перед вами отличный сюжет, отличную картину, но я же подросток со своими проблемами, которые - о да!- кажутся мне такими весомыми. Я имею в виду, они не дают мне быть до конца честной с вами.
Итак, если вы меня все еще читаете, то давайте вернемся к нему.

Сегодня я наткнулась на него - на такие же записки по белому монитору, какие вы сейчас видите перед собой. Вы же знаете, что у каждого человека своя манера письма? Хотя я очень часто встречаю безманерных писцов. Я им не отвечаю.
Я стала читать. Он такой, что его не понять до последней капли. Есть люди, о которых думаешь:он глуп, он притворяется глупым или он запутался в этих двух вещах? Наверное, в силу своего возраста, в силу того, что я до сих пор не натыкалась на научную литературу, которая способна объяснить мне, что это за тип людей, я не понимаю истины, его истины. Ну согласитесь, такие люди привлекают. Может, сначала отталкивают, но после - обязательно привлекают.
Я стала читать. Я читала его записки. Одну за другой. Его ранили, бедолагу. Подстрелили. Пустили ржавую пулю в его горячее сердце. Пуля прошла навылет, как это чаще всего и случается.
Он страдает, он красив, ему плохо, он умен для своих лет.Ему больно, он не любит людей, потому что считает, что они не любят его.
Знаете, зачем я писала о нем?
Затем, что я давно не плакала, не плакала даже от мыслей о том, что моих друзей нет рядом.
Я просто прочла его записки и заплакала. Мне стало жаль его, мне стало жаль себя, мне стало горестно и я поплакала, и написала о нем

Опять же из разряда "просто оставлю это здесь". Так вот, прошла всего неделя, а я уже заебалась учиться, даже не столь учиться, как ездить туда. Уроков и творческих задают хуеву тучу, пары все идут сикось-накось, желание жить поддерживает во мне только выходные, музыка и книги. Еще и состояние какое- то ебаное, вроде все есть, все хорошо, в колледже чувствую себя уютно, выходные провожу как положено, но все равно чего- то не хватает. Нет никакого стремления учиться. В голове каша из мыслей направленных в совершенно разные направления. Не могу не на чем сконцентрироваться, все мешает, все не так как должно быть. Верно писал Сартр "Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли- вот от чего собственно мутерно.." Все стало слишком обыденно. С половиной одногруппников я так и не могу найти общих тем, а вернее и не хочу. Не знаю, что будет дальше, но пока что, все как- то не понятно и муторно. Я уже очень устала.

Если и надо когда-то начинать плыть по течению, то это тот самый момент. Наверно это не самая лучшая из всех моих идей, но все же попробовать надо. Просто дело в том, что я - трусиха. Самая настоящая трусиха. Когда дело касается очередной поездки или смены работы, то тут свой страх я уже научилась засовывать в глубь подальше (опыт как-никак). А вот в общении с этим дела обстоят намного хуже. Нет, знакомлюсь с людьми я легко. Проблемы начинаются потом, потому-что я начинаю слишком много думать. "Что им от меня нужно?", "Кто там еще будет?", "К чему он ведет?", "Что о нас подумают?" - и так далее, постепенно раздувая неимоверную историю у себя в голове и становиться страшно. Даже если в моей голове все хорошо, то все равно страшно. И тут просыпается "динамо". Короче, объявляю этому войну. Название ей "всегда говори ДА". Хотя бы на неделю…

Сестра сказала, что мне необходимо перестать смотреть на людей словно я хочу испепелить их взглядом.. Тогда моя жизнь наладится, я найду себе хорошего парня и наконец-то съеду с квартиры..

купила себе оксфорды - такие как на картинке, только замшивые.Правда в секонде, но выглядят они как новые.Мне они безумно понравились.Зато какие удобные))

Вот еще похожие.Даже точь в точь.

А еще я немного простудилась.Насморк и все такое.Осень, чё..вроде тепло еще днем, но по утрам прохладно.И вот я доганялась в одной футболке.Такое вот.Не люблю когда такое состояние.Зато нравится такая погода.Еще так тепло, но вот уже и ощущается что осень.Все так красиво)

Ну а больше и рассказывать нечего.

люблю.люблю як нікого і ніколи.і навіть після того я ініціювала розлучення, я люблю.не за щось.а за те, що я була щаслива.щаслива від смс "я соскучился", щаслива прокинатись разом з тобою, щаслива цілувати тебе, щаслива просто знати, що ти в мене є, щаслива планувати майбутнє, щаслива курити після неймовірного сексу, щаслива, коли ти злишся, бо я гуляю з своїм одногрупником.ніхто з тих, до кого ти ніби то ревнував мене не вартує і думки твоєї про них.коли я казала, що готова на край світу за тобою, то так воно і було.чи одеса, чи харків, та хоч би й австралія, я для себе завжди знала, що моє місце поряд з тобою.життя летить.зараз все не так.ми не знали, що наші дні скінченні.і як там у пісні "кричать тобі  у мокрі очі, що завтра буде вже не те".я не хочу прокидатись і засинати з думкою, що ти вже ніколи не будеш поряд.проте і пробачити я не можу.ні, не тобі, собі. собі, що я так сильно люблю, що готова проковнути свою гордість.я знала, що любов має бути не така.ти був привязнаий, але не любив.тому так швидко і відпустив.але не відпустила я.це місто, усе в ньому, місця, люди, небо- усе повязане з тобою.мій світ у харкові -це ти.таксі-це наше перше побачення і пісня "i remember the time", твоя кімната і "Анфетамин", блок і "Моя фобия", наші дні розлуки і "Забери меня к себе".усе в цьому місті показує і нагадує, настільки я була щаслива. обмануті щастям бояться його втратити.коли ти казав " я завжди буду з тобою" я вірила, бо жила надією.одні й ті самі граблі.напевно хтось таки народжений, бути коханим, а я народжена любити.любити тебе.і хоча ми не разом, я однолюб. моя мама, і та, яка була категорично проти наших стосунків, сказала, що ти моє кохання всього життя.якась частинка серця завжди буде твоєю.навіки.навіки, бо люблю.а тебе любили і до мене, любитимуть і після мене.просто хочу знати, що цей рік щось значив і для тебе.не хочу вірити, що ілюзія може бути така правдива.

Take a step back. You're human. You are beautiful. You are so beautiful. & you can be anything. You can be everything. Don't hate because someone broke your heart. Or because your parents split. Or because your bestfriend betrayed you. Or because the kid down the street called you fat, ugly, stupid or worthless. Cry when you want too, let go when its time. Don't hang onto painful memories because your afraid to let go. Let go of things that are in the past. Forget things that aren't worth remembering. Stop taking life for granted. Live for something. Live for yourself. Fall in love. Fall out of love. Question things. Tell someone how you really feel. Sleep under the stars. Create. Imagine. Inspire. Meet new people. Make someones day. follow your dreams. Live life to the fullest. And one day when your old, look back with no regrets.

Сегодня все, что бывает в мире, я отправляю на все четыре,
я - странный гость у тебя в квартире,
давно и без вести приглашен.
Я - пешка, вечная потеряшка, ношу твой взгляд и твои рубашки;
просыпан пепел, немыты чашки,
неистолкован вчерашний сон.
Здесь нет терактов и эпидемий, здесь встало время - да к черту время,
мы первым делом порвали с теми, кто ловит время на циферблат.
А мы медлительны, как эстонцы, а мы за руки хватаем солнце,
а кто последний - всегда смеёется,
а кто не спрятался, тот крылат.

© Светлана Галкина

04.40 — сегодня явно не ваш день. Фортуна к вам не расположена.
04.44 — получите нагоняй от начальства.
05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную игру.
05.50 — остерегайтесь воды и огня.
05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком.
06.06 — скорое замужество (женитьба).
07.07 — опасайтесь людей в военной форме.
08.08 — карьерный взлет.
09.09 — берегите кошельки и сумочки.
10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной.
10.10 — наступает время перемен.
11.11 — попадете в зависимость от кого-то (или чего-то).
12.12 — успех на любовном фронте.
12.21 — знакомство с очаровательной женщиной (приятным мужчиной).
13.13 — остерегайтесь соперников.
13.31 — получите то, о чем долго мечтали.
14.14 — нынче балом будет править любовь.
14.41 — попадете в неприятную ситуацию.
15.15 — последуйте совету мудрого человека.
15.51 — готовьтесь к бурному, но короткому роману.
16.16 — будьте осторожны на дороге.
17.17 — опасайтесь уличных хулиганов.
18.18 — будьте осторожны на дороге.
19.19 — успех в делах.
20.02 — ссора с близким человеком.
20.20 — скандал в семье.
21.12 — рождение ребенка или нового проекта.
21.21 — бурный роман.
22.22 — новое знакомство.
23.23 — опасная связь.
23.32 — проблемы со здоровьем

то чувство, когда сделал всю домашку и нихуя делать вообще не хочется
пойду досмотрю "во плоти" и комиксы почитаю
если не вырублюсь в процессе

И одеваюсь по большей части в черное.

Перестаю интересоваться делами моих некогда близких людей.

Мой плейлист состоит из его музыки, дай Бог, чтобы он не скрывал ее в настройках приватности.

Не хочется улыбаться, не хочется ни-че-го.

Самое интересное, что я знаю всё. Знаю причины, знаю следствие и последствия. И если хорошенько подумать, вся эта ситуация не так сложна, все легко, как кока кола лайт. Только мне от этого осознания далеко не легче.

Избыток свободного времени, как бы я не пыталась его занять, дает о себе знать. Слишком много думаю, да всё об одном же.

Хочется сказать "не могу", да только

я могу.

И даже получаю удовольствие.

Как же любят девочки страдать.

Я стала такой сентиментальной… То ли гормоны, то ли накатило… ;) ))

Я благодарна тому, кто послал мне моего Лешу. Благодарна всем кто помог мне увидеть в нем своего любимого мужчину. Мне очень жаль что я так долго разглядывала в нем подходящего. Что я смотрела не в ту сторону! Но я так рада что смогла!!! Что нашла в нем того самого!!! Он конечно тоже старался… ;)) Спасибо тебе мой любимый что ты рядом! Что ты есть!!!

Мне порой обидно что я не присутствовала на твоих победах. Я бы хотела это исправить! Я итак тобой очень горжусь, потому что ты есть у меня. Мне этого вполне достаточно! Но было бы приятно видеть твое счастье! Мне жаль что я отсутствовала на крайней твоей победе! Но я верю что еще они обязательно будут! Я верю что ты снова начнешь играть) Мы постараемся!

Ты даже не представляешь себе насколько сильно я тебя люблю!.. И тебе никогда не придет в голову что мой идеал-ТЫ! Хоть и говорила тебе не раз…

Я так люблю смотреть на тебя по утрам… Когда ты лежишь блаженно… Я тебя чмокаю, обнимаю, а ты посапываешь! Наверное самое большое счастье будет видеть как ты с ребенком будешь так сопеть… ;))) Но пока всё моё счастье это ТЫ! И наше общее будущее! Никогда и никого я так не любила. Мне не хватит слов выразить все свои чувства к тебе. Это всего лишь малюсенькая часть! Мне бы хотелось делать тебя счастливым ежеминутно! Знать бы как!

Очень люблю тебя! Ты мое самое драгоценное сокровище. Ты клад, который я смогла найти. Не без помощи других конечно!) ))

Целую, обнимаю, твой Маленький Принц: *

Я хотел сказать, что ревную тебя к темному, бессознательному, к тому, о чем немыслимы объяснения, о чем нельзя догадаться. Я ревную тебя к предметам твоего туалета, к каплям пота на твоей коже, к носящимся в воздухе заразным болезням, которые могут пристать к тебе и отравить твою кровь. <…> Я знаю, тебе это должно казаться нагромождением неясностей. Я не могу сказать это стройнее и понятнее. Я без ума, без памяти, без конца люблю тебя.
©"Доктор Живаго", Б.Л. Пастернак

если вам не больно смотреть на это, то может вам к неврологу? может, у вас куда-то убежали нервы и именно поэтому вы ничего не чувствуете? потому что этот ОТП подобен смертельной инъекции, которая через некоторое время возвращает тебя к жизни, чтобы ты настрадался и в том мире, и в этом.
tumblr

«Солнцу никогда не мешали баррикады из штор.»
© Грот -- Влюбись


Мне потребовалось некоторое время, чтобы вспомнить всё хорошее и поверить в то, что положительных моментов в ближайшие два года может быть больше, чем нервов и разочарований. Перед вступительными экзаменами все говорили мне "всё получится", "follow your dream", а я зачем-то до чёртиков испугалась, когда получила её на блюдечке с голубой каёмочкой. Просто нужно снова поверить в то, что у меня всегда была и будет голова на плечах, и вернуть ту уверенность, что была во мне год назад. Мне ещё вчера казалось, что я никогда не буду готова, но это никого не волнует, а учёба начнётся уже завтра, так что лучше забыть про это "никогда" и задрать повыше нос на ближайшие пару лет. Мы снова в hse и мы будущие магистры и, должна признать, что сейчас меня это радует.

Новый последний учебный год начался настолько быстро и неожиданно, что я до конца еще не понимаю, что лето закончилось и впереди у меня чуть меньше года для подготови к ЕГЭ. Чемс ближе я подхожу к вопросу о выборе, тем страшнее становится, тем труднее принять какое-либо решение. Я понимаю, что то, к чему я приду, определит, возможно, мой жизненный путь, пусть даже на котороткое время, если вдруг что-то не срастется. Но именно это понимание все усложняет, так как я знаю, что надо мной весит ответственность, а именно ответственность за свое будущее. То, где я буду учиться, мой круг общения, все это будет влиять и на мое развитие, на мои внутренние перемены. Школа это здоргово, чудесно, но прозвенит последний звонок и вот нас уже ничего не связывает. По сути мы сейчас никто, у нас нет профессии, мы не занимаемся делом, приносящим какую-либо пользу (если рассуждать глобально). Мы по сути еще дети, на плечах которых лежит ответственность разве что на мытье посуду и вынос мусора. Сейчас еще сюда добавятся экзамены, но в общем-то, в сравнении с нашими мамами, папами, да даже бабушками и дедушками-мы свободны. И если честно, для меня в данный момент тэо состояние идеально и мне совсем не хочется думать о том, что уже года через два мне нужно будет устраиваться на работу, еще через 3-4 заводить семью и ребенка(если повезет, то двоих или троих) и это не потому что я против всего этого и с ужасом представляю это, нет, просто наверное я пока не готова. Ладно.

Нашла местечно, где можно "оставить" свои мысли. Еще немного "строчек в рифму" #слюнисопли

И снова вечер, слёзы, телефон,
Я думаю лишь о тебе одном
А ты молчишь и не звонишь,
Еще бы, ты спокойно спишь.
Ты знаешь, что я тебя жду,
И что к другому не уйду.
А ты гуляешь с той, другой,
А может даже не с одной.
Так сложно жить, совсем не зная,
То ли с тобой, то ли одна я.
Хочу, что б знал ты: навсегда
ты будешь в сердце у меня.
И даже, если будешь с ней,
Ты помни взгяд моих очей.

Вы самые классные и все похожи на моих лучших друзей.Не думала что за такое быстрое время (2 недели) мы сдружимся.Надеюсь вы обо мне такого же мнения.Я правда очень скучаю.
Этот пост был посвящен Маше, Лене(Аленке), Криллу(Пы.Сы. прости за ошибку), Микитчуку, Босову)

Не могу смириться с тем, что я в России в Красноярске и я должна здесь находиться как минимум год.
Меня уже разрывает.

Только я могу потратить весь вечер и пол утра на книгу, которую нам задали прочитать в школе. При том, что данное произведение мне вообще не понравилось. Просто задали и я должна сделать. Ладно уж… Уроки проходят так быстро, не успеваю даже в интернете посидеть. Самое главное сейчас ничего не упустить, ибо выбьюсь из колеи и все пропало. НУ и в позитивном настрое готовиться к экзаменам !) Пускай меня берут знакомые к себе в университет (халява), но я хочу учиться отлично, и в первую очередь для себя.

Вот позавчера решила срисовать с фотографии. Рисую в нехарактерном стиле, точнее пытаюсь найти что-то свое. Набиваю руку, а потом в дело пущу фантазию :) Срисовала вооот с этой фотографии.

[кликабельно]

Я была сегодня в таком месте! Осталась бы там жить и за волосы меня не утащишь! А потом ехала в метро от Днипра до Гидропарка, прямо над этой речищей, а в вагоне нашем мужчина под гитару пел песни Вакарчука. И такая это все прелесть, такой это простор, что и не передать, как я наслаждаюсь. Ну и как тут со спокойной душой уезжать?

Случай ведёт к следующему случаю, точно как риск несёт в себе новый риск, жизнь — новую жизнь, а смерть — новую смерть.


Маркус Зузак. Книжный вор

вся эти новости, что мол умные дяденьки нашли наконец-то джека потрошителя - на самом деле такая херня и верить этому не надо

Как-то так вышло, что сегодня мне исполнилось 22. Причём вчера я очень даже удивилась, что мама повела меня покупать мне подарок. Я действительно не с первого раза поняла в честь чего.

Но тем не менее сегодня мой день рождения, и я напрашиваюсь на поздравляшки, так как настроение ни к чёрту.

Поэтому к вечеру напишу относительно большой пост из рубрики «Горит очаг», дабы выпустить пар.

Пока всё.

Мне везёт на мужчин, не везёт – на их женщин, -
На кого ни взгляни - ставь диагноз: женат.
И за что же судьба так смеётся зловеще,
Предлагая любовь, но, увы, напрокат?
Или, может быть, я провинилась когда-то,
Что теперь мне нести как заслуженный крест
Чей-то паспорт и штамп в пиджаке полосатом,
Оставаясь одною из вечных невест?
Подари мне сегодня мечту да и только, -
Растворись смутным сном в пробуждения час,
Ведь проснуться вдвоём будет сладко и… горько…
Станет горько потом, будет сладко – сейчас.
Сотни раз этот путь был сердцами изведан,
Сотни раз он был пройден тупик к тупику.
Я причин не ищу всем своим прежним бедам,
Но доподлинно знаю земную тоску.
Как неистово больно и как драматично
Оставаться одной на бессмысленный бой
С тем, что стало родным, с тем, что стало привычным,
С тем, что горько зовётся… зовётся тобой!

Мне везёт на мужчин, не везёт – на их женщин…

© Анна Бондарева

Я лежу лохматая замучанная на кровати, подходит братик и говорит "Как ты умудряешься так прекрасно выглядеть?" Такие милости :)

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

1. Донна Ноубл

2. Лили Олдрин

3. Кейт Беккет

4. Джесс

5. Иззи

6. Рэй

7. Темперанс Бреннан

8. Габриель Салис

9. Тринадцатая

10. Эмили Прескотт

Так хочется быть понятой. Хочется, чтобы нашелся хоть один человек, которому можно высказать все, что накопилось в душе. Хочется, чтобы поняли, что я пишу стихи не для того, чтобы казаться такой творческой и прочие бла бла бла. Хочется, чтобы поняли то, что я пишу здесь -не является фарсом и псевдо эмоции. Потому что это все настоящее и не имеет никаких подоплек. Просто хочется, чтобы меня и мои мысли воспринимали и не считали глупыми.

Мне грызут цепочки и серьги; лупят лапой по клавиатуре, мешая печатать; пытаются попробовать на вкус мои наушники; не дают ночью спать, требуя, чтобы я пустила под одеяло; часами не сползают с колен, когда я читаю; тычутся мордочкой в пудренницу, пачкая усы и норовя помочь мне с макижем. За мной бегают по пятам, когда я возвращаюсь домой, и не желают сползать с рук; скребутся в дверь ванной, когда я долго не выхожу оттуда после тяжелого дня; вылизывают шею, мурча при этом, как трактор, и щекоча пушистыми ушами-кисточками.

И я еще ни разу не пожалела о том, что в тот последний день лета, промозглый, холодный, созданный для того, чтобы простужаться, я не понеслась домой, а прошла в подземку и увидела там приютских котят. И готова снова и снова рассказывать всем и каждому, как лопалась от совершенно детской гордости, когда везла домой свое крошечное и рыжее. Хотя прекрасно знаю, как люди не любят разговоры о котах: сама такая была.

И, кстати, теперь перспектива остаться старой девой и провести остаток жизни в компании кресла-качалки, wi-fi, розария и - ну конечно же - кошек, меня не очень-то и пугает.

Боже, люди, вы почему все такие неадекватные?! Что с вами не так? Хамство и неуважение на пустом месте! А не пойти ли вам найух?

Ещё как дура, стараешься общаться с ними нормально, нет же! Надо же показать свою блядскую натуру! Меньше пафоса, господа!

Как там говорилось - "Внутри все люди одинаковые", - сказал патологоанатом, вытирая руки от крови. Так что, меньше пафоса, господа! [2]

ну вот и я) я просто бежала к вам, я вроде и не устала но вымоталась немного.

начнем с утра, зарядка и водичка, техникум как обычно пары, пыталась не думать о еде, а хотя она меня и не волнует. в течение дня пила водичку и училась, вообщем замоталась, приехала домой по общалась с моей Дашулей, сьела йогурт и яблоко, захнула в себя) сейчас писать, учить и чуть позже еще напишу)

немного меня) ну и мотивашек)

[эти птицы забыли дорогу на юг]

Привет, омлет. И снова до этого дожила - некогда написать даже пост. В первую неделю практики(а она то, по сути, пассивная), нагрузили как в последний день. Мероприятия, планы, социальный паспорт класса, проверка тетрадей и дальше по списку.. Не продохнуть, короче говоря. Согруппницы с блокнотиками ходят, а я - нагруженная папками и дневниками. Но это еще ничего.. Я очень боюсь вести уроки. А через неделю уже придется. Даже не представляю, как это будет выглядеть . И класс, как назло, шумный достался . Чем-то напоминает тот, в котором я училась. А еще удача решила подшутить надо мной, подсунув в 9"Б" сына директора школы. Вот это распиздяй. Ругается матом, курит, заигрывает с девчонками, обращается к некотрым учителям на "ты", дразнится и перебивает. Наехал на меня из-за тройки за домашку. Типа ни за что поставила. Ну я ему и сказала, что текст списать и пятиклассник может. А ты, мол, орфограммы выдели. Задание сделай - объясни постановку запятых. А он, знаете что? Спрашивает: "Как я Вам это объясню?". Шок-шок-шок. Еще в моем классе парень есть, очень похожий на Макса в юности-детстве. Боюсь, четырнадатилетний двойник начинает что-то подозревать, ловя на себе мой постоянный взгляд. Нет-нет, не подумайте ничего плохого. Просто так странно видеть копию, хоть и намного младшую, того, в которого была влюблена в начале лета… Много, что можно еще рассказывать, но меня ждет стопка тетрадей по литературе. А на часах уже десять. Пора за работу. Да прибудет со мной терпение, ибо эти спиногрызы однозначно с чем-то, да накосячили.

А у вас есть мечта? Не в смысле желания съесть прямо сейчас большой кусок торта, а в смысле реальной мечты? Той, от которой сводило бы ребра? Такой, о которой ты думал засыпая ночью и вспоминал, просыпаясь по утрам?
У меня такая есть. Нет, не мир во всем мире, хотя и этого бы хотелось безмерно. Просто… Просто хочется сделать то, из-за чего я буду гордиться сама собой. Ради чего я буду просыпаться каждое утро и думать, что очередной день не пройдет зря. Хочется делать то, что правда будет давать мне стимул двигаться дальше. И такое дело и правда есть, но… Как обычно есть "но". Этих НО просто несметное количество, черт побери. Если соеденить всех их вместе, то получается, что оно только одно: страх неудачи. Я просто панически боюсь не преуспеть в том, чем мне действительно хочется заниматься в дальнейшем, и потом всю жизнь работать там, где не нравится, и жить так, что просто захочется лезть в петлю. А это и правда будет единственный выход.

Он.
Он появился тогда, когда рассвет в моих днях просыпался поздно, с опозданием на пригоршню часов. Все вокруг вдыхали свежие надежды утра, а я все еще не выключала свет в спальне, сидела у окна, пыталась разбудить сонное небо горячим кофейным паром. Появился без предупреждения. Открыл дверь невидимыми ключами, протер заснеженные ботинки у входа, вдохнул аромат стойкости в полуразрушенную хибару моих отчаяний и – остался. Он не спрашивал разрешения, я не настаивала, приглашая. Я вообще не приглашала. Он просто остался, а я осталась вместе с ним.
Мы живем в поисках света. Мы рождаемся ради света. И не надо про то, что любовь – это не свет. Без любви темно даже с самыми мощными лампами…

Я больше не передвигаюсь по ночным параллелям на ощупь. Я могу уверенно ходить с закрытыми глазами – хотите, продемонстрирую? Мне больше не нужно небо для освещения выбранного пути. Теперь я бескорыстна по отношению к нему. Теперь я ценю небо не за источаемый свет. Ценю его за то, что оно просто есть: близко. Рядом. Или сверху – как лучше сказать?..

Он принес в мою жизнь тот самый свет, который согрел, осветил меня. Это не просто слова из девчачьих неуклюжих стихов, это не пафос. Так и есть. Свет, который существует физически.

Меня особенно вдохновляло то, насколько мы с ним были реальными. В отношениях недопустима отрешенность. В мимолетных вспышках она еще возможна, но не в отношениях – там она нарушает права другого. Права, которые есть у него на тебя.
Он поцеловал меня в лоб, теплыми руками обхватил, приютил и утешил, увел меня с бесконечных одиноких, темных лестниц. Прижал к себе сильно сильно и перенес в радостный край, где яркое малиновое платье можно носить даже в самую лютую стужу.

В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов и недоступных ссылок. Правда, порой мы сами не стремимся к освобождению; привыкли, скрючившись, сидеть в уголке – в размеренности будней, во внезапно ставшей почти добродетелью недоверчивости. Он смог меня вытащить. Наверное, в этом мое самое большое и единственное везение…
Иногда я хотела сорваться с места, где стоит он, вплотную ко мне. Казалось бы, зачем убегать от любви, когда она рядом со мной? А это был страх потерять тепло так же неожиданно, как его получила. Заново лишиться самого важного – боялась не пережить… Ужас приближающегося счастья невыразим.

До его появления, слыша стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему то привыкать…» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.

И потом, рядом с ним, впадая иногда в панику, боясь потерять найденное, я успокаивала себя мыслью, что нынешнее счастье пришло не как ответ на мои ожидания. Судьба зачастую отнимает у нас то, чего мы сильно ждали. Но я не ждала его! Неужели я ошиблась?..
Он был немногословен. В нем не было какой то особой горячности, какого то интеллигентского надрыва или какой то мужиковатой хозяйственности. Все поровну, при этом в идеальном сочетании. Щедрый и расчетливый, самоуверенный и отзывчивый, доброжелательный и хладнокровный. И он был настоящий – за это редкое качество мужчины я готова была отказаться от своих первоначальных идей, предпочтений и предубеждений.
Пятничными вечерами я тащила его в «Икею», хотя он то точно предпочел бы постель. До тихого помрачения разума мне хотелось обживать украшать нашу с ним двушку. Маленькими шажками, деталь за деталью, без спешки. Радужные пледы с начесом по краям, постельное белье с фантазийными животными, пузатые лампы из красного стекла, всех размеров рамки некрашеного дерева, стулья в оранжевых чехлах, свечки с дурманящими ароматами, ящички для хранения дисков, кружки с хитрыми ручками – это все нам было совершенно необходимо. Я шла вперед по напольным икеевским стрелкам, а он засыпал на стенде со спальным гарнитуром, прижав к животу свой черный классический портфель и безвольно свесив с кровати ноги в модных коричневых ботах.

Столкновение взглядов не высекало колючих искр непонимания. Мы просто смеялись над упрямством друг друга, в котором не было принципиальности. Мы корчили друг другу рожи, тянули друг друга в противоположные стороны. «Друг друга» – сильное звено отношений, рамка фильтр для двоих, куда не попадает лишнее и незначительное извне. Все у нас решалось в масштабах этого замкнутого и уединенного пространства, хотя и в целом границы мира были условны…

Может, стойкость нашего оптимистического подхода к неприятностям была связана с чертовой опытностью? Уж больно много ран прошлого впечаталось в наши сердца, которые, к слову говоря, не были тронуты каким то внушительным числом лет. Тогда что? Юные ромашки первой весны? Пофигизм в отместку обстоятельствам?

Нет, нет, нет.

Все снова оказалось слишком прозаично. Неодолимая сила притяжения полярностей – о ней уже писали, рассуждали, пели не раз. Наши истомленные безнадежным одиночеством сердца просто потянулись друг другу, вдруг заколотившись быстрее в толпе, зомбированной общим ритмом…

Какой бы легкой ни была эта наука о притяжении, мои внутренние проблемы все чаще бурлили в груди красными болезненными пузырьками. Причина – банальна. С человеком, которого безумно люблю, я хотела семьи. Наверное, это я виновата, и это я сделала первый шаг к развилке, у которой мы выбрали разные пути. Оказывается, мы, бабы, вечно все портим своими гребаными ценностями. Такими сугубо женскими идеями о том, какими должны быть отношения, – с главным побочным эффектом мужского побега. Туда, где все проще.

Честно признаюсь, я страшилась рассказать ему о планах, к которым привязывалась все больше, именно из за боязни, что они никогда не осуществятся. Молча подбирала занавеси для кухни, где мы станем пить чай с вареньем однажды долгим зимним вечером. Молча покрывала его тело сухими поцелуями, не оставляя ни одного местечка, где не было бы моих следов. Молча засыпала, положив голову на внутреннюю поверхность его бедра, чтобы мы превратились в одно большое тело. Чувство неуверенности – пустяки по сравнению с расставанием. Как говорится, сохраняла то, что умела…
Я не отдавала тебя снам, предварительно не поиграв их цветными камушками в ладонях, не обогрев тебя собой. Ты же был по вечерам таким трогательным зябликом! Хотя до декабря не поддевал под куртку ничего, кроме футболки. Но дрожал ты именно перед сном, в прохладной постели, накрывшись с головой белым одеялом. Я прижималась к тебе плотнее. Водила пальцем по тронутому пушком животу, целовала кудри из черного шоколада, а ты засыпал, блаженно вздыхая и не снимая левой руки с моей груди. Я все смотрела на тебя, неописуемо красивого мужчину с ресницами полумесяцами, временами бросая взгляды в окружающую темноту. Боялась увидеть пропасть, которая разевает пасть рядом с любящими людьми, как правило, на самом пике их любви. Бездну, которая бурлит заразным недоверием, ранящими осколками обид, призраками прошлого. Боялась пропустить появление первых трещинок – пока они не разрослись, их надо успеть зашпаклевать…

22. Что вас вдохновляет?

Меня вдохновляют люди и их поступки, сама жизнь. Во многих людях жизненные ситуации раскрывают потенциал, помогая выразить все свое наболевшее словами. Люди заставляют тебя делать размышлять над их позициями и целями и делать определенные выводы.

23. Опишите ваш самый прекрасный сон.

Я очень редко вижу красивые сны, но когда это случается, запоминаю их надолго. Недавно мне приснился сон, где на закате над большим озером я видела всплывающую вверх Жар-птицу, вбирающую в себя свет. Это было настолько красиво, что я поверила, что это было реальностью. И ведь потом ходила и рассказывала людям, а они мне верили.

24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции?

Я помню, как навзрыд рыдала над книгой Н. Спаркса "Спеши любить", но еще сильнее я рыдала над одноименным фильмом. Я по натуре сентиментальный человек, а тут еще и добрая девушка, умирающая от рака… Помню, как переживала за Эдмона Дантеса, когда он попал в тюрьму и, отсидев полтора десятка лет, сбежал. Помню, как плакала, читая про смерть Жана Вальжана. Еще я очень сильно радовалась, когда пришли первые новости от Пита, попавшего в плен Сноу…Переживала все трудности и преодолевала преграды вместе Приютелями…

Каждая книга вызывает бурю страстей, если ты читаешь ее с душой, отдаешься ей весь, влюбляешься в героев.

Flickr радует. Столько талантливых людей. а у кого-то руки из одного места.
Это фото напоминает о библиотеке из "Кафки на пляже". Знаю, стиль не тот, и места там побольше должно быть.
Libary

А у фотографа-то кроме этой множество работ, достойных внимания.

38-G862-21

Turret

Возможно, Харрис подумал бы еще о своем будущем, но пистолет у его виска, и злобное выражение глаз Эндера Виггинса в зеркале заднего обзора, прервали его мысли.

- Милая, неужели ты уже уходишь? - со злостью спросил Эндер.

***

В 21:20, Колин перемахнул через забор Академии Святой Инквизиции. Джо дал Колину полный расклад по охране территории, и вампиру ничего не стоило миновать систему безопасности академии.

У входа в здание академии, стоял молодой охранник, двадцати с небольшим лет. Он заметил тень, прошмыгнувшую среди деревьев. Охранник расстегнул кобуру, и, положив руку на рукоять пистолета, пошел проверить, что за движение он видел.

Может быть, следует доложить по рации в командный пункт? - подумал он. Это была его последняя мысль. Охранник почувствовал, как его рука, лежащая на рукояти пистолета, как будто попала в тиски. Он оглянулся, и увидел перед собой подростка, который вполне мог быть учеником этой академии. Если бы не та сила с которой он сжал его руку. Кисть его правой руки хрустнула. Охранник хотел закричать, но, вторая рука подростка сжала его горло.

Пальцы Колина, без труда вошли в шею охранника. Он умер, так и не произнеся ни звука. Колин спрятал его тело среди яблонь, росших на территории. Не ахти какая маскировка, но, ненадолго хватит. Затем вампир достал из кармана куртки пробирку с голубоватой жидкостью. Ее оставалось совсем мало. Всего несколько капель на дне. Дома у него было еще. А пока, этого хватит.

Колин осушил пробирку. Эффект не заставил себя долго ждать. Вновь он ощутил себя всесильным, и могущественным. У него было несколько минут, до того, как пост охраны, делая обход, пройдет здесь. Колин вошел в здание. На ступеньках, по пути на второй этаж, ему никто не встретился, но, Колин знал, на втором этаже, куда ему было нужно, было минимум трое охранников. Но, это ерунда. Он справится. Он все сделает как нужно. Хотя, мальчик не очень понимал, почему нужно было убивать этого ученика. Но, если этот Элайджа Людерс должен умереть, он умрет.

***

Элайджа и Арамис были в своей комнате. Арамис читал учебник по демонологии, а Элайджа листал свои конспекты. Почему-то у него не шел с головы их недавний разговор с Эндером. К чему он должен быть готовым? Харрис попытается убить его? А, к черту все, подумал Элайджа. Он положил конспекты на тумбочку.

- Мне нужно выйти, - сказал он.

- Ага, давай, - ответил Арамис.

На самом деле, Элайджа просто хотел остаться наедине, ну на сколько это возможно в стенах Академии Инквизиции. Арамис не сводил с него глаз, и это уже начинало бесить Элайджа.

Двое охранников, о чем-то болтали в коридоре. Дети, и более старшие ученики сновали туда-сюда без дела. Было свободное время. Дверь, ведущая на лестничную площадку, открылась, и в помещение вошел мальчишка, примерно ровесник Элайджа. Поначалу, Людерс не придал ему большого значения. Мало ли учеников тут. Мальчик огляделся по сторонам, и тут он заметил Элайджу. Их глаза встретились, и Элайджи стало не по себе. Он уже понял, это не ученик академии.

- Ну, надо же, а говорят чудес на свете нет. А мне даже искать тебя не пришлось, - сказал мальчик, и Элайджа заметил у него во рту два неестественно длинных клыка.

***

- Что же ты так долго? – прошептал Харрис, когда первая волна страха сошла.

- Ну, извини, крысенишь, пробки на дорогах были. Ну, что, поболтаем?

Эндер не убирал пистолет от головы директора Академии Инквизиции. Харрис вернул контроль над своим телом, и вел себя довольно спокойно.

- Хм, знаешь, ты не в ту сторону ехал по этим пробкам, - сказал он.

- Ну, раз уж мы здесь, и сейчас, просвети меня.

Харрис задумался. Если он скажет что послал вампира убить Элайджу, как Эндер это воспримет? Не будут ли это его последние слова? Джимм Харрис отлично знал истинное отношение Эндера Виггинса к Элайдже Людерсу. Опять эти пресловутые секреты!..

- Просто, любопытно, - сказал Харрис. – Как я попался? Будь любезен, удовлетвори это мое последнее желание.

- Никак, - ответил Эндер. – Ты сам выдал себя. Решил бежать, и это после того, как потерял всех своих людей, в последней операции. Это ведь ты их подставил? Ты убил их. Не лично, но, ты приложил к этому лапу.

Харриса начал переполнять гнев. Да как он смеет? Что этот мальчишка может знать?

- Убил? – со злостью прошептал Харрис. – Эти выродки заслужили этого. Я взял их в долю! Я дал им жизнь! А что я получил взамен? Только их жадность. Они хотели все больше, и больше, их аппетиты не знали границ. Я не убивал их, я избавил этих уродов от их всепоглощающей жадности…

- Красивые слова! А теперь заводи мотор, дорогуша. Мы с тобой прокатимся, - Эндер достал из кармана диктофон. – До центрального здания инквизиции, сэр.

Харрис улыбнулся и завел мотор.

- Ну, прокатимся. Меня утешает одно, я переживу твоего маленького ублюдка.

***

Вампир! – хотел закричать Элайджа, но, не успел. Их с Колином разделяли метров десять. Это расстояние, вампир преодолел менее чем за секунду. Правой рукой Колин сдавил Элайдже горло.

- Не знаю, чем ты особенный, но, ты должен сдохнуть. Ничего личного, засранец!

Колин приподнял его над полом. Оба охранника уже бежали к ним.

- Никуда не убегай, я сейчас займусь тобой, - прошептал Колин.

С этими словами он повернулся к приближающимся охранникам, и швырнул Элайджу в одного из них. Элайджа, вместе с парнем, на которого он упал, оказались на полу. Второму охраннику повезло меньше. Указательный палец Колина вошел ему в горло. Тот упал захлебываясь собственной кровью.

- Тревога! Вампиры! – успел прокричать первый охранник, поднимаясь на ноги.

Элайджа видел, как разорвалась его рубашка. Как из его груди вырвалась рука вампира, сжимающая уже мертвое сердце охранника. На втором этаже была лишь эта пара охранников, да ученики первокурсники. Помощи ждать было неоткуда. Арамис выскочил из комнаты, и подбежав к Колину, попытался схватить того, Колин легко оказался за спиной Арамиса. Схватив его за плечи, он швырнул его об стену. Арамис осел на пол, и Колин тут же схватил его за горло, намериваясь добить мальчика.

- Эй, урод! - крикнул Элайджа.

На какое-то время, Колин потерял из виду Арамиса. Он взглянул на Элайджу, который подскочив к нему, что есть силы, врезал ногой в живот. Особого эффекта на вампира это не произвело. Но, две вещи, таки порадовали Элайджу. Первое: вампир, наконец отпустил Арамиса. Второе: раздалась сигнализация, означающая, что на территорию академии проник посторонний. Значит, помощь была уже близка. Оставалось лишь дожить до нее. И, куда, черт возьми, подевались остальные ученики? Они что попрятались? Впрочем, толку от них было немного.

- Мне нужен только ты, - скорее прорычал, чем сказал вампир.

- Ну, так возьми!

Элайджа изо всех сил ударил его кулаком в челюсть, и ринулся к лестничной площадки. Если вампир не соврал, и ему действительно нужен лишь Элайджа, он пойдет за ним, невзирая на лежащего неподалеку Арамиса. Удар Элайджи, казалось, лишь позабавил вампира. Он позволил мальчику добежать до дверей, ведущих на лестничную площадку, а потом настиг его в одно мгновение.

И как с такими можно бороться? – подумал Элайджа. Он почувствовал, как его схватили за шиворот, затем оторвали от пола, и швырнули на лестничную клетку. Элайджа ударился о стену, и съехал на пол. Тело ныло от боли. Его, и выход из здания, разделял лишь один лестничный пролет. Но, он был перекрыт поднимающимися по лестнице охранниками. В руках они сжимали ружья, но, почему-то, Элайджу посетила мысль, что они не успеют ими воспользоваться. Прежде чем обезглавить нескольких охранников, прежде чем их кровь, забрызгает стены, Элайджа увидел на поясе одного из них деревянный кол, который, как нельзя подходил к этой ситуации.

Через несколько секунд, обладатель кола, у которого уже не было головы, и правой кисти руки, упал рядом с Элайджей.

- Я тебя на куски порву, - сказал Колин, который к тому моменту был весь в крови подоспевших охранников.

- И когда же ты бросишь болтовню, и перейдешь к делу? – Выпалил Элайджа.

Он выхватил за пояса покойника его кол, вскочил на ноги, и с самой большой скоростью, на какую был способен, в своем не наилучшем состоянии, ринулся на улицу.

Колин позволил ему пробежать метров двадцать по свежему воздуху, прежде чем вновь без труда догнать и повалить на землю.

***

- Ты вряд ли переживешь кого-то. А теперь, поехали, - сказал Эндер.

- Ты даже представить себе не можешь, какие будут последствия, - еле слышно прошептал Харрис. Машину он так и не тронул с места. – Я все видел. Маро показали мне, чем все закончится. Ты прекрасно знаешь, что он аномалия. Его не должно существовать. Ты представить не можешь, каковы будут последствия. Я видео кем… чем он станет. И я положу этому конец. Сейчас мой вампир улаживает это дельце с твоим ненаглядным мальчиком.

Глаза Эндера налились ненавистью. Эндер даже не подозревал, что сможет так ненавидеть своего некогда бывшего друга.

- Ты не сможешь ему ничего сделать в академии. И за ее пределами тоже. А теперь, трогай чертову тачку.

Последнюю фразу, он буквально прокричал. Но, Джимм даже не думал куда-нибудь ехать. Для него все было кончено, но, возможно еще было не поздно хоть немного облегчить душу. Исправить содеянное.

- Я предотвращу это, - сказал он. – А для этого, Элайджа Эйвери, мать его, Людерс, сдохнет! И, да простит меня Бог, если понадобится, ты последуешь за ним!

Далее, Эндер уже ничего не соображал. У него как будто перед глазами лежало тело… тело Элайджи. Он видел, как с его разорванного горла течет кровь. Он как будто видел, как его покидает жизнь. Он более не мог удерживать свой гнев.

- Никто не тронет его! – со злостью прошептал Эндер над самым ухом Харриса. – Никто не причинит ему вреда.

Это было последнее, что услышал Харрис. Тишину автомобиля взорвал пистолетный выстрел. Кровь вперемешку с мозгами Харриса брызнула на стекло.

- Я не допущу, чтобы кто-то обидел его, - но, эту фразу, уже никто не услышал.

***

Элайджа попытался встать. Тут же он почувствовал сильный удар в спину, и его как будто пригвоздило к асфальту.

- И это все? – закричал Колин. – Все, что есть у хваленой Инквизиции?

- Нет, - раздалось у него за спиной. – Еще, есть я.

Колин резко обернулся. Он увидел за собой того самого паренька, который пытался заступиться за Элайджу, не считая самого Элайджу, и охраны, этот парнишка был единственный, кто оказал сопротивление.

В руках Арамиса был карандаш, но, Колин не сразу обратил на него внимание. Молниеносный взмах руки Арамиса, и карандаш почте полностью вошел в левую ушную раковину Колина. Вампир закричал от боли, а Арамис, ударом ноги в живот, отбросил его назад. Колин устоял на ногах, но, этого времени хватило Элайдже, чтобы встать на ноги, сжимая в руке деревянный кол.

- В сердце! – крикнул Арамис.

Элайджа ударил, метя в сердце, но, в последнюю долю секунды, Колин уклонился от удара. Кол вошел в его тело в нескольких сантиметрах от цели. Вновь Колин взвыл от боли. Он упал на колени готовый заплакать. Эффект «Синего Льда» выветрился с него. Теперь, вампир понял, что он далеко не такой уж всемогущ, как ему хотелось бы. Он был ранен, с груди торчал кол, а с уха карандаш, но, все еще жив. Колин отполз в сторону. Первым делом, он извлек из груди кол, затем карандаш из уха.

- Нельзя позволить ему подняться, - прошептал Арамис, и бросился на вампира.

Арамис хотел ударить ногой тому в лицо, но, вампир сумел перехватить его ногу, и дернув его на себя, повалил Арамиса на пол. Элайджа схватил лежащий неподалеку кол, и вновь нанес удар. В этот раз уже в спину вампира. Он не целился в сердце, ему нужно было лишь отвлечь его от Арамиса, иначе, жить тому оставалось лишь считанные секунды. Вновь тело Колина пронзила боль. Элайджа слышал, как бежали охранники с другого кампуса. Колин стоял на коленях, пытаясь достать со спины кол. Нельзя было позволить ему это сделать. Но, Элайджа не успел ничего предпринять. Так же, как и подоспевшие охранники.

Раздался выстрел. Деревянная пуля с хирургической точностью вошла в левый глаз Колина. Прошло меньше секунды, прежде чем вторая пуля лишила вампира второго глаза. Колин завыл от адской боли. Он катался по асфальту. Подоспели охранники. Вампира взяли на прицел. Невзирая на них, Эндер Виггинс, почти вплотную подошел к поверженному вампиру, и посмотрел на Элайджу и Арамиса.

- Вы в порядке? – спросил он.

Дождавшись от них утвердительного кивка, Эндер посмотрел на вампира, и спустил курок в третий раз. Деревянная пуля вошла между глаз вампира.

- Никто не причинит вреда моему мальчику, - прошептал он. Но, за криками Колина, этого никто не услышал.

Эндер выстрелил еще раз. На этот раз пуля вошла точно в сердце. Кожа Колина тут же начала сморщиваться, за пару секунд из подростка, он стал похож на мумию. Сморщенная рука Колина приподнялась с земли, и потянулась к Эндеру. Он ударил по ней ногой, и она, отделившись от туловища, отлетела в сторону. В этот раз Колин уже не почувствовал ничего. Теперь, Эндер был уверен, его секрет останется нераскрытым. Те, кто знал о нем, уже ничего не расскажут.

***

Самой молодой их троицы женщин не было и двадцати лет. Они встречались в квартире старшей.

- Десять лет, - сказала старшая. – С этой минуты, нам осталось ждать десять лет.

На лице старшей женщины засияла счастливая улыбка.

- Времени еще полно, - сказала самая молодая.

Старшая посмотрела на нее как мать на свое глупое дитя.

- Что такое десять лет? – спросила она. – Когда ты живешь вечно, и половину этой вечности, ты в заточении. Мы начнем подготовку сейчас, и когда синеглазые, будут готовы вернутся, мы встретим их. Мы будем готовы к этому. Мы встретим их так, как полагается встречать богов, какими они и являются.

Трое женщин подняли бокалы с вином.

- Успех на нашей стороне, - вновь заговорила самая старшая. – Сила на нашей стороне. Они придут и вознаградят нас за верность. За нашу любовь к ним!

Они чокнулись бокалами, и осушили их до дна. Их миссия, которая передавалась из поколение в поколения уже более трех тысячелетий, подходила к концу. Через десять лет, они трое, будут вознаграждены за свою преданность делу.

Начала учить французский :)

Вообще как бы нас ему должны учить в универе, но что-то преподша пока расстраивает и я взялась за него сама. Поглощаю видеоурок за видеоуроком и удивляюсь сама себе, как легко дается. Ну, это пока только основы, конечно. Но ведь браться за дело, когда не знаешь совершенно ничего - это ли не самое сложное? У меня получается, я довольна. Не растерять бы рвение, хочу, когда второй язык уложится в голове, начать учить еще и третий) Прям сплю и вижу как мои родные с гордостью всем рассказывают, что их дочь владеет тремя языками^^ А если еще и соизволю подтянуть государственный казахский - вообще четыре получится. Чувствую просто бееешеное рвение и вдохновение))

- Предпочитаю минимизировать его.

Эндер снова пристально посмотрел на него. И чего он пялится? - подумал Элайджа.

- Как ты считаешь, ты подходишь для этой работы, Людерс? - наконец спросил Эндер.

- Я думаю, что вполне подхожу, сэр.

Почему-то этот ответ вызвал у командира приступ смеха.

- Ты это серьезно? - наконец прекратив смеяться, спросил Эндер. - Вполне? Знаешь, Людерс, я буду откровенен с тобой, - Эндер встал из-за стола, и положил руку на плечо Элайджи. - Послушай, мой мальчик, я бы тебе даже носки свои стирать не доверил бы.

Эндер вновь пристально посмотрел на Элайджу.

- С таким папашей, как у тебя, для тебя эта работа, наверное, не больше чем забава. Поиск острых ощущений. Разве я не прав.

Да черт бы подрал этого Виггинса! Сколько уже можно? - подумал Элайджа. - Я ведь не виноват, что мой тупой папаша занимает высокую должность в Инквизиции. И теперь, они все будут считать, что я тут на особом положении?

Вслух Элайджа сказал другое:

- Сэр, при всем уважении, я не давал никому повода считать меня особенным из-за должности моего отца. И если вы загляните в мое личное дело, там вы увидите, мы с моим отцом не особо…

- Честно говоря, - грубо прервал Эндер. - Мне плевать на тебя, на твоего папочку, и на твои с ним отношения. Я просто не хочу тебя здесь видеть. Это тебе понятно?!

Терпение Элайджи было на исходе. Да кем он себя возомнил? Тоже мне, легенда.

- Ну, это только ваше мнение, сэр. Как и любое другое, оно не обязательно должно быть верным. - В тот-то и дело, мистер Людерс. Я редко ошибаюсь. И когда я говорю, что вам лучше забрать свою знаменитую задницу с академии, лучше бы тебе так и сделать.

- А если я скажу, нет?

Эндер подошел к Элайдже вплотную. Несколько секунд они смотрели друг на друга, не мигая. Затем, большим и указательным пальцем правой руки, Эндер Виггинс взял своего подчиненного за ворот его черной рубашки, в которую он переоделся по приезду.

- Не зли меня, мальчик! - со злостью прошептал Эндер. - Пожалеешь! Лучше пакуй чемоданы. Завтра ты покинешь академию.

- Хрен вам в задницу, сэр!

Последняя фраза не прошла для рекрута даром. Эндер отпустил его воротник, его рука сжалась в кулак. Все произошло так быстро, что Элайджа не успел среагировать. Эндер без замаха ударил его в живот. Воздух разом вышел из легких. Элайджа согнулся пополам.

- Ты сам вынудил меня, - сказал Эндер. - Завтра ты свалишь отсюда.

Он почти смог нормализовать дыхания. Не дожидаясь полного восстановления, Элайджа кинулся на своего командира, пытаясь повалить его на пол. Ему удалось это без труда. Подвох он понял слишком поздно.

Элайджа схватил Эндера за футболку и повалил того на пол. И тут же воздух снова вышел из тела Элайджи, Эндер выбил его ногой в живот. Не поднимаясь с пола. Эндер сделал подсечку, и Элайджа оказался на полу. Присев перед ним на одно колено, Эндер схватил Элайджа за горло, и пригвоздил к полу.

- Это было первое, и последнее предупреждение тебе, - тихо, но с угрозой сказал Эндер. - Завтра, ты уедешь. Выкинешь подобное еще раз, я тебя убью! А теперь, никчемное отродье, поднимайся, и проваливай в свою комнату готовится к завтрашнему отъезду.

На этом их разговор был окончен. Эндер отпустил горло Элайджи. Тот с ненавистью посмотрел на своего командира, но, решил все же покинуть комнату молча.

Вернись Элайджа через минуту в комнату Эндера, без стука, он заметил бы странную картину, Эндер сидел за своим столом, едва сдерживая слезы, тупо уставившись в ноутбук с характеристикой демонов Мара.

***

Эндер сидел в кабинете директора Джимма Харриса. Джимм попивал виски из своего бокала. Эндер задумчиво смотрел куда-то поверх него.

- Черт, ты ведь понимаешь, это недопустимо. А если он придет с жалобой ко мне, или, упаси Бог, в вышестоящее руководство?

Эндер долго не отвечал. Харрис уже решил, что его вопрос проигнорировали. Наконец, Эндер взглянул на него.

- Он не будет писать жалобы. И, будь я проклят, но, и мое условие он выполнять не собирается.

- Почему ты так хочешь избавиться от него? Что плохого, если он будет с тобой? К тому же, ты ведь все равно взял его в свою группу.

- Знаешь, Джимм, чего мне больше всего хотелось бы? Чтобы пять лет назад, ко мне подошел бы какой-то хрен, и отговорил меня от всего этого. От академии, и всего, что с ней связано. Я делаю одолжение для Элайджи.

Харрис опустошил свой бокал, и задал вопрос, который Эндер сам неоднократно задавал сам себе:

- Это точно твое самое большое желание? - не получив ответ, он продолжил. - Оставь Людерса в покое. Он, как и ты, сделал свой выбор. Насколько он ошибочный, решать только ему.

Никогда! - мысленно пообещал Эндер.

***

С этим человеком, у вечно 12-летнего Колина Уиллиса было только две встречи. Первый раз, это случилось 25 лет назад, когда этот человек спас его от Кристофера Маккалока. Второй раз, был через несколько недель после этого. Тогда тот человек, который называл себя Джо, предложил Колину заняться выгодным для них обоих бизнесом. Колин, не долго думая, дал согласие. Все последующие встречи с Колином вели компаньоны Джо, те самые, что были в ту ночь с ним, на ферме Маккалока. И вот сейчас, ему предстояло в третий раз увидеть его.

Как-то раз, несколько лет назад, Колин решил показать свою крутизну, надел кожаные штаны, кожаную куртку, с ушей торчали сережки. По дороге Колин закусил проституткой и ее сутенером. Заявился навстречу весь перепачканный кровью. Но, на этих людей, это не произвело впечатление. Один из них достал пистолет, и выпустил две серебреные пули в живот Колина. - Запомни, ты мелкий ублюдок, - сказал стрелявший, пока Колин корчился на полу от дикой боли. - Мы тут не в игры играем. У кого-то из прохожих может возникнуть вопрос, а почему это маленький выродок шляетья ночью по улицам, да еще весь перемазанный кровью?

Стрелявший подошел к Колину, и поставил ногу тому на живот. Нужно ли говорить, что это отнюдь не облегчило ему страдания.

- Ты больше никогда не будешь привлекать к себе внимания! Никогда не будешь наряжаться как гомик, или купаться в чьей-то крови! Ты меня понял, засранец?

Трое остальных членов команды стрелка тихо ухмылялись, наблюдая за происходящим, и держа оружие наизготовку.

- Да, - прошептал Колин. В его голосе смешались боль и злоба. - Я понял.

- Да, сэр. Я вас понял! - поправил его стрелявший.

- Да, сэр. Я вас понял, - повторил юный вампир.

С тех пор, приходя на эти встречи, Колин был 12-летним мальчиком, а не вампиром.

***

Колин вошел в заброшенный склад. Осмотрелся. Он напряг свой слух, и сумел определить, что здесь есть еще один человек. Один? На эти встречи никогда не приходил один человек. Минимум трое. Но, не в этот раз. В помещении, в которое вошел Колин, стоял Джо. На полу, возле него, стояли два дипломата, синяя спортивная сумка.

Джо стоял к Колину спиной, и разглядывал то, что когда-то было окном.

- Привет, - сказал Колин, чтобы как-то привлечь к себе внимание.

Джо посмотрел на него, и улыбнулся такой искренней улыбкой, что Колин застыл в нерешительности.

- А, Колин. Рад тебя видеть.

Джо подошел к молодому вампиру, и потрепал его по темным волосам.

- У меня есть подарок для тебя.

Колин недоуменно пялился на Джо. Что за черт? - думал он. - С чего вдруг такой радушный прием?

Джо кивнул на спортивную сумку, стоящую рядом с дипломатами.

- Это тебе, - сказал Джо.

Колин недоверчиво посмотрел на сумку, затем, все же подошел и открыл ее. Сложно сказать, что в тот момент почувствовал Колин. Это была смесь удивления, какого-то восторга, и… страха…

***

- Вижу, до тебя не доходит!

Арамис и Элайджа одновременно обернулись. По коридору шел их командир. Эндер Виггинс.

- Помниться мне, при нашей последней встрече, я сказал тебе покинуть академию.

Элайджа пожал плечами, и, как не в чем ни бывало, сказал:

- Да. Что-то такое действительно было. Но, знаешь, я решил послать ваш совет к чертям собачьим. Сэр.

Элайджа уже хотел было идти дальше, но, Эндер положил руку ему на плечо, и, посмотрев на Арамиса, сказал:

- Ты не оставишь нас. У нас с мистером Людерсом есть разговор. Арамис нехотя кивнул, и, посмотрев на Элайджу, молча удалился.

Правая рука Элайджи сжалась в кулак.

- Я так понимаю, вы хотите продолжить наш вчерашний разговор, сэр? Зря. Я не собираюсь передумывать.

Эндер похлопал его по плечу, и улыбнулся.

- Я знаю, - сказал он. - И я бы поступил так же. А теперь, пошли со мной. Нам с тобой, Людерс, предстоит много работы.

***

- Честное слово, я уже не понимаю этого Виггинса, - сказал Арамис, обращаясь к своей подруге, Ким Роджерс - Чем ему не угодил Людерс? Элайджа вроде нормальный парень.

- Ты уже не понимаешь? А я вообще никогда не понимала.

- Я просто подумал, мы ведь здесь благодаря Элайдже. Если Эндеру удастся избавиться от него, зачем ему мы?

- Эндер не зря просил нас присматривать за Элайджей. Поверь мне, я не думаю, что он действительно хочет от него избавиться. Тут что-то другое…

***

Эндер завел его в класс. В обычный класс, с доской и партами.

- Садись! - Эндер кивнул на первую парту. - Этот класс будет наш на сорок минут. За это время, я решу, насколько ты достоин, быть в этой академии, ну, или не достоин!

Элайджа сел за парту. Эндер полез рукой в карман своей спортивной куртки, и извлек оттуда пробирку с голубоватой жидкостью.

- Ну, что же, мой мальчик, начнем твое обучение.

Элайджа не сводил глаз с пробирки в руках Эндера. Он догадывался о ее содержимом. И не ошибся. В пробирке был "Синий Лед"…

***

Наркотик известный как "Синий Лед", появился на улицах десять лет назад. Суть его была проста, создание из человека суперсолдата. Принявший "лед" человек, становился идеальным оружием. Возрастала в несколько раз сила, выносливость, а вот эмоции напрочь отключались. Все, кроме одной. Ярость. На столько огромная, что бывали случаи, когда человек, принявши "лед", перегрызал себе вены, и откусывал сам себе язык.

Совсем недавно, "Синий Лед" модернизировали. Теперь его могли употреблять не только люди, но, и многие сверхъестественные существа, наподобие оборотней, вампиров, и некоторых видов демонов. Нужно ли говорить, каких бед может наделать обезумивший вампир, чья и без того огромная сила, возрастает в несколько раз.

Тогда "Синий Лед" попал под сферу интересов Инквизиции, общества истребляющим нечисть на Земле. Инквизиция принимала все возможные меры: уничтожали лаборатории производства "Льда", вылавливали мелких и крупных торговцев наркотиков, но, результат оставлял желать лучшего. "Синий Лед" производился и распространялся невероятными количествами. Спрос на него превышал обороты героина и прочих популярных наркотиков.

***

…Эндер держал пробирку с синей жидкостью перед самым носом Элайджи.

- Ты знаешь, что это?

- "Синий Лед", - ответил Элайджа. - На данный момент самый мощный и опасный наркотик. Инквизиция наложила на него запрет…

- Значит, с теоретической частью ты знаком. Ладно, перейдем к практике. Ты ведь говорил, что достоин этой работы. Посмотрим, насколько ты достоин звания инквизитора.

Сейчас вся академия была на пробежке. Затем стрельба. Все, кроме одного ученика. Элайджа искренне не понимал, при чем тут "Синий Лед" к его обучению. Но, он решил не подгонять своего командира. Пусть все объяснит сам. И он не заставил себя долго ждать.

- В последнее время, мы стали замечать пропажи с наших складов. И судя по всему, это длится уже давно. Но, совсем недавно, они напрочь обнаглели. Стали брать очень крупными партиями. Проведя некоторое раследование, угадай, куда оно нас привело!

Коррупция в Инквизиции. Ни для кого не секрет, что она существовала. Все знали о ней, и успешно делали вид, что ее нет. Но, Элайджа недоумевал, при чем тут он?!

- Предатель здесь? - предположил он.

Эндер улыбнулся.

- О, не просто здесь, - сказал он. - Ну, так ты готов к работе?

- Что нужно делать?

- Помоги мне нейтрализовать предателя, и может быть, я передумаю на счет тебя, и позволю тебе остаться.

***

…Восторг на лице Колина все возрастал, по мере того, как он рассматривал содержимое сумки. А вот человек, называющий себя Джо, начинал нервничать. Если он ошибется в своих расчетах, Инквизиция будет собирать его потроха по всему этому зданию.

- Тебе нравится? - спросил Джо.

Колин извлек из сумки ее содержимое, держа это содержимое за волосы. В сумке была человеческая голова. Голова того самого выродка, который прострелил живот Колину, на одной из прошлых встреч, лишь для того, чтобы научить Колина манерам, и конспирации.

И вот сейчас, Колин держал в руках его никчемную голову, а в голове Джо, крутилась лишь одна мысль: "Господи, хоть бы получилось! Хоть бы все пошло по плану! Ну, хотя бы в этот раз!"

Джо внимательно следил за реакцией юного вампира, и постепенно, он уверялся в том, что у него все получится. Не может, не получится. В это время, Колин уже дошел до нужной кондиции. Нужно было лишь подтолкнуть его. Чуть-чуть. А уж как это сделать, Джо прекрасно знал.

- Хм, вижу, тебе понравился мой подарок! - констатировал Джо.

Колин взглянул на него. Восторг в его глазах так и пылал.

- Еще как понравилось. Спасибо, мистер Джо.

Так, теперь нужно переходить к главному, решил Джо.

- Знаешь, когда я узнал, как он с тобой обратился в тот раз… Это было недопустимо. К сожалению, он уже не сможет извиниться перед тобой, поэтому, прими извинения от меня.

Колин вертел в руках голову своего недавнего обидчика, как футбольный мяч.

- Извинение принимаются, - сказал наконец мальчик. - Но, это ведь не все, ради чего вы меня позвали?

Джо покачал головой, и подошел к сумкам стоящим на полу.

- Это тоже тебе, - сказал он, кивая на сумки.

Колин открыл сумки, и вновь на его лице появилось удивление.

- Здесь слишком много, - сказал он. - Мы едва не погорели на последней партии.

Обе сумки доверху были упакованы контейнерами с "Синим Льдом". С момента реализации последней партии прошло несколько дней, и вот новая партия, да еще и в таких объемах. Это было не свойственно их делу. Все предыдущие партии были небольшими. Значительно меньше этой, и сроки между ними были не меньше месяца. Да и с чего это Джо набивается в лучшие друзья?

- Думаю, я не смогу реализовать все это, - сказал Колин. - По крайней мере, сразу. Мой толкач возьмет половину. А с другой, придется повременить. Вы же знаете, как Инквизиция относится к подобному.

- Я не тороплю тебя, - примирительно сказал Джо. - Не торопись. Делай все, что считаешь нужным.

Джо достал из кармана куртки пробирку с синеватой жидкостью.

- А это, лично для тебя. Заслужил.

Первым порывом Колина было выхватить пробирку и осушить ее. Но, все же он сумел сдержаться.

- Да ладно тебе, Колин, - подначивал Джо. - Я ведь вижу, ты хочешь это. Так зачем сдерживать себя? К тому же, ты более чем заслужил это.

Возьми эту чертову пробирку, - думал Джо. - Возьми и выпей, чтобы мы могли продолжить… В нужном направлении.

Желание превысило здравый смысл. Колин взял пробирку, и тут же открыв ее, отправил в рот несколько ярко-синих капель. Молодец, подумал Джо.

Джо, "Синий Лед", и все прочие проблемы отошли на задний план. Утратили актуальность. Вместе с синей жидкостью, растекавшийся по телу вечного ребенка, его разум приобретал уверенность в непоколебимости своей силы. Колину казалось, что он может лишь взглядом свернуть горы. Что для него Инквизиция?

Все тело Колина задрожало, каждый его нерв, каждый миллиметр его плоти наполнялся силой. Призрачной силой, разумеется. Но, Колину было на это плевать. Он чувствовал себя Богом. Нет! Он был выше Бога! Выше любого Бога! И вместе с этим чувством, Колина заполняла злость. Ярость. Как смеют эти жалкие ничтожества не молиться ему? Как они все смеют жить без его, Колина, разрешения? Он уничтожит их. Истребит их, и их чертову Инквизицию. Они все сдохнут! Так решил Колин, даже не подозревая о том, как рад был этому решению Джо.

"Синий Лед" выполнил свою часть. Теперь, решил Джо, нужно заканчивать этот спектакль. Но, осторожно. Джо хорошо знал, любой, кто примет этот наркотик, начисто лишался здравого смысла. Он был разработан для создания идеальных солдат. И сейчас, Джо для Колина не более чем насекомое. Поэтому, осторожность на первом месте.

- Знаешь, - начал Джо. - Я помогу тебе с этой партией. Скажем так, я укажу проблему, устранив которую, нам вообще ни что не будет угрожать.

Колин еще раз взглянул на отрезанную голову в своих руках, затем он с легкостью подбросил ее в воздух, и, подобно футболисту, ударил по ней ногой.

Голова бывшего сотрудника спецотряда Инквизиции, взмыла в воздух, и с огромной силой раскололась об потолок заброшенного склада. Колин даже не взглянул на ее части, когда те упали на пол.

- Проблемы, говоришь? - произнес он. - Что же. Давай разберемся с этими проблемами.

Джо достал со внутреннего кармана куртки фото, и протянул Колину. Мальчик взял фото и посмотрел на него. С фотографии на Колина смотрел подросток, примерно одного с ним возраста. Если, конечно, судить о возрасте Колина по его внешности.

- И что? - спросил Колин. - Я не знаю этого урода.

- Устранив его, мы решим нашу проблему. Я помогу тебе подобраться к нему. Но, все остальное, придется сделать тебе самому.

- Да, без проблем, - ответил Колин. - А кто он такой?

- Ученик Академии Инквизиции. Элайджа Людерс.

***

Не просто здесь? Элайдже не нравились эти слова его командира.

- Напряги свои извилины, мальчик, - сказал Эндер. И Элайдже показалось, что в этих словах была какая-то доля насмешки. А может, ему лишь показалось? - В твоей работе, это очень полезная вещь - умение думать. Почему я обратился к тебе, а не к Совету?

Элайджа задумался. А ведь и правда, он здесь без году неделя, так почему он, а не Совет Инквизиции? Эндер был на очень хорошем счету в Инквизиции. Никто бы не поставил под сомнения его слово. Разве что… Подозреваемый Эндером был еще выше, а значит…

- Директор Харрис? - предположил Элайджа, и, судя по выражению Эндера, он понял, что угадал.

- Мы недавно брали лабораторию "Льда". Харрис предупредил их. Там была знатная засада. Погибла вся его команда. Одному даже башку оторвали. Вся беда в том, что Харрис знает о моих подозрениях на его счет. И он знает, что у меня ничего на него нет. Поэтому я и хочу, чтобы ты помог мне. Чтобы он сделал ошибку, и я прижал его задницу.

- Я в деле! Что от меня нужно?

***

Сейчас, Элайджа понимал еще меньше, чем в начале разговора с Эндером. Хотя, нет, в одном он был уверен - Эндер, ненормальный! Какой смысл был этого разговора, если ему не нужна помощь? Элайджа шел на спортплощадку, чтобы присоединится к остальной группе, и вновь прокручивал в голове недавний разговор.

-…Что от меня нужно?

- В этом и есть суть твоей задачи. Ничего! Я позвал тебя, не для уличения директора, а чтобы предупредить. Харрис попытается убрать тебя. Просто, будь осторожен. Я не всегда смогу быть рядом…

У Элайджи осталось много вопросов, на которые он не прочь бы получить ответ. Например, с чего Эндер взял, что директор Харрис попытается убить Элайджу? Какой ему с этого толк? О какой помощи просил Эндер, если ему вообще не нужна помощь?

Эти мысли были с Элайджа целый день. На всех тренировках, и лекций. Эндер в вежливой форме послал его подальше, когда незадолго до ужина, Элайджа задал ему эти вопросы.

- Как я уже говорил, твоя задача быть на стороже, и постараться не склеить ласты. А вторая задача: не доставать меня глупыми вопросами.

День закончился. Наступил закат.

***

Джимм Харрис поспешно паковал чемоданы. Неужели я ошибся, думал он. - Неужели этот чертов Колин не выполнит свою часть дела? Джимм "Джо" Харрис, был превосходным стратегом, и прекрасно продумал свое отступление. Мало кто понял бы, почему Харрис решил устранить Элайджа Людерса, а не основную угрозу - Эндера Виггинса. Но, они просто не знали один маленький секрет Эндера.

Неизвестно кто еще знает о предательстве Харриса. Смерть Эндера могла усложнить дело. А вот смерть Элайджи… Это в корне меняло дело. Нейтрализовав Людерса, он нейтрализует и Эндера. А виной всему - секреты!

Секреты. Харрис задумался о них. Насколько бы легче была наша жизнь, не будь в ней секретов? И на сколько тяжела? Если бы он не знал секрета Эндера, его слабое место, как бы повернулась тогда эта ситуация? Если бы Эндер знал, что Харрис спит с одной из работниц архива, и когда Эндер отправил запрос о последних делах Харриса с "Синим Льдом", конечно же, сам Харрис узнал об этом значительно раньше, чем Эндер получил ответ на свой запрос. Тогда Харрис понял, его подозревают. А уж если Эндер подозревает кого, он нароет то, что ему нужно.

Но, тут в дело вступают пресловутые человеческие секреты. А "Джо" знал их очень много. Особенно, об одном из лучших оперативников Инквизиции, Эндере… Ну, почему же Колин так долго тянет? Харрис был уверен, что Колин еще не сделал работу, а времени так мало! Харрису нужно бежать. Инквизиция не прощает предателей. С самим Эндером, он обязательно разберется, но, немного позже. Сейчас главное выиграть немного времени для побега.

Джо взглянул на часы. 21:00. Ладно. Пора уходить. Благо денег было достаточно на ближайшие сто лет. А Эндер?.. Да, пусть горит в аду! Если будет возможность, Харрис разберется с ним. В любом случае, после смерти Элайджи, Виггинс надолго будет вне игры.

Вещи были упакованы. Харрис еще раз окинул взглядом свою квартиру, в которую он больше не вернется. Не будет больше ни назойливого Эндера, ни туповатых подростков-вампиров, ни прочей сверхъестественной ерунды. Впереди были только роскошь, и удовольствие.

Харрис не стал запирать дверь дома. Ему плевать на те вещи, что там остались. Он залез в свой джип и завел мотор. Кстати, подумал он, нужно будет купить тачку по приличней, чтоб соответствовала моему статусу…

Вновь раздался стук в окно. И вновь Кристоферу показалось, что оно вот-вот вылетит. Но, окно выстояло. Снаружи донесся смех. Кристофер узнал его. Соседский мальчишка. Колин. Значит, он тоже?.. Кристофер постарался выбросить из головы, что Колин еще подросток, и что случится, если этот подросток войдет в дом. Но, ведь он не может войти?

Вновь снаружи раздался смех. И вновь удар в окно.

- Мистер Маккалок, вы еще там? - раздался голос снаружи. - Впустите меня!

Ага, сейчас, побежал впускать, - подумал Кристофер.

Колин вновь ударил по окну. И вновь оно устояло. Кристоферу пришла в голову мысль: Он не может разбить окно. Он не разобьет окно, и не может войти.

Эта мысль немного обнадеживала. Давала хоть какой-то шанс дотянуть до рассвета.

Снаружи было тихо. Кристоферу показалось, что даже слишком тихо. Он уже начал было думать, что мальчик просто ушел… И тут раздался стук в дверь. Кристофер услышал голос мальчика. Казалось, он доносится сразу отовсюду.

- Мистер Маккалок, вы еще там? Я хочу поговорить с вами. Вам нечего бояться. Обещаю, не причинять вам вред. Подойдите к двери, мистер Маккалок.

Кристофер застыл в нерешительности. Мальчик вновь постучал.

- Я же говорю, - вновь раздалось за дверью. - Я вас не трону.

Говоря это, Колин скрестил за спиной указательный и безымянный пальцы правой руки.

Колин, что есть силы, стукнул ногой по двери, но, та, словно, намертво вросла в дверной проем. - Хочу договориться с вами. Обещаю вам, мистер Маккалок, если вы сделаете, как я говорю, ваша семья не пострадает. Даю слово. А теперь откройте дверь, и выслушайте меня, иначе я сожгу этот проклятый сарай дотла.

Кристофер озирался вокруг, как будто бы искал помощи у стен. Но, они были слепы к его просьбам. А мальчик не унимался.

- Я не войду! Чего вам бояться? А если вы откажитесь поговорить со мной, пусть я не войду, но, я сделаю так, что вы не выйдете.

Кристофер тихо подошел к двери, но, не открыл ее. От слуха Колина не ускользнули его передвижения. - Хорошо, мистер Маккалок. А теперь откройте эту чертову дверь, если вас не заинтересует мое предложение, мы продолжим нашу игру в кошки-мышки. Угадай, кто здесь мышка?

Колин пронзительно засмеялся, словно это была самая остроумная шутка в его жизни. Хотя, Кристофер понимал, это была отнюдь не шутка.

- Мое терпение на исходе, мистер Маккалок, - вновь сказал Колин. - Если ты, урод, немедленно не откроешь дверь, я сожгу этот дом, вместе со всеми ублюдками в нем.

Последнюю фразу, он буквально прокричал.

Это не может продолжаться вечно. Убеждал себя Кристофер. Пусть он скажет что хочет, а там, посмотрим… Посмотрим? - вновь отозвался как заноза, его внутренний голос. Что тут смотреть? Крис, ты ведь знаешь, что ему от тебя нужно!

Кристофер взялся за дверную ручку, затем, неуверенно отпер замок, и немного потянул дверь на себя, приоткрыв ее. Он выглянул в открывшийся проем. Кристофер никогда не видел подобных Колину. Он ожидал увидеть что угодно, кроме того, что было за дверью…

Обычный 12-летний мальчик. Ни тебе рогов, ни хвоста, ни мертвенно-бледной кожи… Это был обычный соседский мальчишка-подросток. Вот только руки, губы и подбородок мальчика, были испачканы кровью убитых им коров. Кровь так же была на новой, и далеко не дешевой, одежде мальчика.

- Хорошая сегодня погода, мистер Маккалок, как вы считаете? - как ни в чем не бывало, сказал мальчик. - Может быть, выйдете ко мне, и сами полюбуетесь?

- А может, лучше, ты сюда? - с вызовом ответил Кристофер. - Если сможешь!

- Можно и так, - мальчик хитро улыбнулся, но, Кристоферу эта улыбка напомнила оскал. - А вы пригласите, как полагается

- Что тебе нужно?

Долгое время он не отвечал. Колин рассматривал Кристофера с головы до ног, и наоборот. Наконец, мужчина не выдержал, и повторил:

- Что ты хочешь от нас? Ты чертовое отродье!

- Только одно, - наконец, ответил Колин. - Вас, мистер Маккалок. Мне нужны вы. Поэтому, вы выйдете за порог, и пойдете ко мне в сарай, не позже, чем через 10 минут. Если через это время, вы не появитесь в сарае, я сожгу ваш дом. Вот, что мне нужно.

Кристофер с ненавистью посмотрел на своего юного визитера.

- И зачем я буду это делать, если ты все равно убьешь нас?

- Нет, мистер Маккалок, я не стану убивать вас. Только тебя. Мне нужен, лишь один. Твоя семья будет жить. Обещаю. Но если ты откажешь, прежде чем убить тебя, я убью у тебя на глазах твою бабу, затем, твоих маленьких потаскушек, и лишь потом, тебя самого. У тебя десять минут, чтобы попрощаться, и придти в сарай, либо, можешь не прощаться с ними… надолго!

С этими словами Колин пошел в сарай, откуда он недавно вышел, разобравшись с коровами семьи Маккалок.

***

Мальчик ушел, и Кристофер закрыл дверь. От бессилия он сел на пол, упершись спиной в дверь. Положение было безвыходным. Бежать бесполезно. Если он сейчас не придет в сарай, Колин сожжет дом, тогда погибнут все.

Кристофер никогда не верил ни в бога, ни в дьявола, но, в тот момент он впервые захотел помолиться. В детстве, Кристофер знал несколько молитв, но, сейчас он их не помнил.

И тут его как озарило. Ему на ум пришло всего два слова. И эта пара слов, придала ему сил: Фамильный сервиз. Сервиз с серебряными ложками, вилками, и ножами. Этот сервиз принадлежал бабушке Карен. Если он все сделает правильно, у них будет шанс дождаться рассвета. Небольшой шанс. И все же, это лучше, чем ничего.

Кристофер сперва поднялся наверх. Он пообещал жене, что скоро все закончится. У него был план. Обняв девочек, он приказал жене не выходить из комнаты.

- Я скоро вернусь. Скоро все закончится.

Пока они не успели возразить, Кристофер выбежал из комнаты, войдя на кухню, он взял из шкафа серебряный нож.

У Кристофера так же было ружье. Но,