37.6. опять температура. мне безумно плохо. я надеялась, что уже все позади. но видимо я ошибалась. страшно подумать что будет, когда я уеду на учебу. и все это из - за одного человека, который обманул мои ожидания.

никогда не воспринимайте все близко к сердцу. ваше здоровье того не стоит. будьте счастливы.

Мне было 17, тогда не было лучших, не было худших, были никакие, тогда не так яростно, тогда тупо плачь, тупо будь умной, я все помню, нееее, не тут ясно, до сих пор люди не верят, думаю я что то забыла, нет ничего, ничего не забыла, слезы не помогут. Все тогда говорили что Захаров божество - я противилась, я всегда противлюсь непривычному, это мое кредо, это мое я. Сегодня странный день, я все помню, правда, только для меня, у меня сегодня, внимание, попросили покопошиться. Я сделала да. Мой отличный человек, захотел вспомнить янв, не думая, что я его не запоминала, и, более того, он еще и в чем то сомневался. У меня три подруги. Одна из них, я знаааю, я читааааю своей маме, и она говорит то же, ненавидит меня в каждый миль, моя мама говорит, что ее анжела была такой же, это лучшая подруга мамы. Она была лучшей, я не знаю как она сочетает, поэтмоу что у нас везде лучшая я, ГДЕ МНЕ НАДО. Вторая подруга это туши свет. Думаю ярче описать что то невозможно. Никогда нет- никогда не люблю - никогда не ненавижу-никогда не правда- ну удачно живем, знаю. Когда я пришла в универ, все подумают эт вранье, нет, я уезжала отдыхать за границу, и мальчик сказал: " тебе везет, ты будешь учиться с Яном". Кто такой? Почему повезет? Что за имя? Первая встреча это были дикие слезы, да и много потом. Никогда его не любила. Каждую ночь он мне снится. Никто не поверит, но я его люблю до ужаса. Единственная песня пару слов пару улыбок- мне ничего не надо. Итак, мне- 17, я странная- я глотаю таблетки (кстати, если что, этот момент я перематываю КАЖДЫЙ день). Мне ксзалось конец, я не думала, что это выход. Но он был напролом, он был уверен. Не помню как я оказалась в коридоре, я плакала точно, тогда мы поклялись с ним, что теперь станем друзь (также как за день раньше я полуголая бежала к нему в снегу- ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО БЫЛО). Влад тогда положил руку к нам, мы вместе клялись - в вечной дружбе. Итак, честно, я это не забыл, для меня это до сх пор первое, эх, как тяжело быть единственной и гдавной и правой, когда ты не такая

На самом деле все хорошо. Подустала, только и всего. Конечно хочется, чтоб кто то понял, выслушал, обнял. Но я то зубастая - прорвемся!

Несмотря на всю боль, страдания, занятость, запары на работе, ссоры с близкими, это лето стало самым лучшим в моей жизни. Любовь, счастье, переживания, гнев, ревность, шалость, преодоление страхов, новые знакомства, новые увлечения, осознание того, чем я все-таки хочу заниматься, планы на будущее. Жизнь. Я наконец начала жить для себя. Спасибо большое моим близким и друзьям за это лето. Оно незабываемо. Еще большое спасибо неизвестному бариста из Double B на Милютинском за вовремя поставленную подборку Foals и Apparat - "Black Water" 20 апреля 2014 года. И группе Coldplay за песню "Always in My Head". Эта музыка теперь всегда в моей голове

show must go on.

а тем временем я снова пресмыкаюсь перед физичкой, сама же втаптывая собственное мнение в грязь. более того, проявляю удивительную смелость, ради того, чтобы показать, что я хоть что-то понимаю в физике и заинтересована ее предметом. и первое, и второе под большим знаком вопроса.

почти то же самое было и на первом занятии делового английского, вот только вряд ли в этом был смысл. учительница милая, добрая, без стержня и устоявшегося взгляда на мир. такой женщиной несложно играть, она поддатлива и вряд ли принципиальна. тем не менее, уверена, что эта дама - хороший человек. и да, она вряд ли будет ставить акценты на отдельных учениках, и если и будет на что-то закрывать глаза, то это отразится на большинстве группы. так или иначе, я показала себя умной правильной ученицей, у которой есть потенциал, что уже является нужным подходом. по крайней мере, мне показалось, что я все делаю как надо.

это что-то вроде проверки на прочности самой себя. как далеко я смогу зайти ради приторной благосклонности людей, от которых я зависима. как высоко заберусь по ступеням хорошей насквозь лживой репутации, заработанной наспех наклеенными улыбками.

вот так вот люди медленно теряют себя.

Только это еще мне не хватало. Я не написала про еще одно человека, появившегося в моей жизни не очень давно. Исключильно общалась с ним в своих интересах, а сегодня он заставил своим поведенем задуматься о значимости его в моей жизни.Не знаю как, но ему это удалось. Наверное он очень хороший как друг. Но я через чур часто стала относить многих к этому понятию.Это меня и настораживает.Все такие разные.Может я буду очень рада, что дальше ничего не будет, а останется все на своих местах, как и сейчас.

Новый год, новые люди.

Первокурсницы еще не знают что к чему :D

Богдан был в универе за все это время всего один день - первого сентября.

Чтобы вы понимали

Я боюсь как бы однажды я не вышла из корпуса, а перед моими глазами какая то девочка перекинула его через плечо и бежит

Но самое ужасное, что может быть на свете, это люди я-стерплю-любые-унижения-только-будь-рядом-со-мной. Тихони, которые никогда тебя не упрекнут ни в чем, но заглянув им в душу можно увидеть, что у них боли больше, чем можно себе вообразить. Но нет, они упорно будут молчать, терпеть все твои выходки улыбаясь тебе в лицо, а оставшись одни будут реветь в подушку пока не потеряют голос. А ты дальше думай, что ничего такого не делаешь, ну подумаешь, нравишься той девушке, ну подумаешь вы общаетесь очень мило. Только вот забывают о чувствах тех, кто с ними рядом, кому не просто нравишься, для кого не просто мимолетное увлечение, а для кого ты-целая жизнь. Привет, этот человек я-стерплю-любые-унижения-только-будь-рядом-со-мной это я.

Ревность вообще самая ужасная вещь на свете, потому что чувствуешь себя вдвойне ужаснее от мыслей: 1) Ощущаешь себя эгоистичной тварью 2) ТЫ ЧТО АХЕРЕЛА ДЫШАТЬ В ОДНОМ ПОМЕЩЕНИИ С МОИМ МУЖИКОМ БЛЯДИНА

Может, конечно, я и ревнивая, но я просто не хочу, чтобы с тобой говорила какая-то особь женского пола, кроме меня

в неділю ми маємо піти гуляти.мені просто смішно від того що зараз відбувається.ті самі ж граблі.знову поториться той день в травні.

Ничто не сравнится с моментом волнения первого свидания.

Эта легкая дрожь.

Здравствуйте, мои дорогие. На календаре уже 9 сентября - официально наступила осень. Ты понимаешь это тогда, когда за долгое время, ночью замерзаешь и достаешь тот самый теплый плед. Каждый год я радуюсь краскам осени, этим коврам из листьев, блеклеющим лучам солнца и последними песнопениям птиц. Для меня осень - это пора мыслей, дум, переживаний. Она навевает новые чувства, новую любовь. Забавно, это последние месяца уходящего года, и ты бежишь все успеть, все доделать и додумать.

В южных странах осень не так отличается от других сезонов, но все-таки ты меняешь свой привычный гардероб на длинные платья, накидки и теплые пиджаки.

Наслаждайтесь последними деньками света :)

да живи ты как хочешь! только звони мне по вечерам или ночью

обещания, данные себе, важнее любых других обещаний. если я люблю человека, я не закрою все двери для него никогда, плевать на все.

пересматриваю сумерки и понимаю, что девочки-подростки любят фильм из-за того, что эдвард является воплощением того, что они хотят видеть в своем парне:

эдвард не глуп. он заботится о белле. он рядом всегда, когда нужно. он ее отвозит и привозит и обеспечивает чем надо. он ставит ее интересы превыше своих. он говорит о своих чувствах. он идет на многое и переступает через невероятные трудности лишь бы она была рядом. он терпит ее проебы.

белле вообще ок.

тут еще и джейк рядом, который всегда на подхвате, когда эдварда нет. джейк, который любит ее, а она как бы и не держит его, и не отпускает. зато весь второй фильм ноет, а ребятам еще хуже чем ей.

белла-белла..

Тот ясный момент, когда всем похуй, что ты заболела

а я ведь буду помнить наизусть все мелочи и номер дома..

someone i love threw me away but i don’t mind at all.
something’s change but they don’t get better. i
’m so sick and so tired of trying to tell them that
i’ll never do it, no i’ll never make it alone.

.i’ll be fine. we’ll get by some how.

Людям свойственно уходить, бросать тебя, забывать обо всем. Мне пора бы уже к этому привыкнуть, свыкнуться с мыслью, что ничего вечного нет. Конечно же, я знаю, что все равно или поздно заканчивается, но…

Воспоминания - тяжелая и разрушительная вещь. Одна песня, и ты превращаешься в жалкий комок соплей, который плачет в свое эмо-углу, заливая слезами собственную квартиру. В такие моменты хочется вырезать себе кусок мозга, который отвечает за память, а еще лучше - вместе с ним вырезать сердце.

Люди, какого хера вы постоянно приходите ко мне, плюете в душу, тушите окурки об мое сердце, а потом уходите. Уж лучше бы и не приходили вовсе.

я не хочу тебя назад. прости за эту честность.

«Что писатели-дворяне брали у природы даром, то разночинцы покупают ценою молодости. Напишите-ка рассказ о том, как молодой человек, сын крепостного, бывший лавочник, певчий, гимназист и студент, воспитанный на чинопочитании, целовании поповских рук, поклонении чужим мыслям, благодаривший за каждый кусок хлеба, много раз сеченный, ходивший по урокам без калош, дравшийся, мучивший животных, любивший обедать у богатых родственников, лицемеривший и богу и людям без всякой надобности, только из сознания своего ничтожества, — напишите, как этот молодой человек выдавливает из себя по каплям раба и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая …»

American Horror Story

Потому что я вся прониклась любовью. Прониклась любовью к М. Раньше, когда жили в одном городе и каждый по своей квартире, вся эта романтика была. Прогулки по вечерам, посиделки в кафе за вкусным чаем со вкусом рома и шоколада и лежание на склоне, откуда можно было наблюдать, как кто-то катился в зорбе, весело и истошно крича. Что сейчас?

Я полюбила это время и это место. Да, неделю назад я переживала из-за общаги в плане дискомфорта по поводу личного пространства. Сейчас же это прошло. Испарилось, исчезло, убежало. На этих выходных соседка уехала к себе в город, в это же время М. уже ворвался в комнату и плюхнулся за мой ноутбук. Будучи измученной, я решила пойти спать, пока М. играл. Проснулась в 3 часа ночи- он до сих пор сидел. Сквозь сон говорила ему идти спать, а потом уже и предложила, чтобы остался в комнате и лёг рядом. А что? Правильно, я люблю его, мне нравится ощущать его тепло, но я никогда не мешаю пошлость и уют. И был здесь именно душевный уют.

Неужели действительно существует судьба и именно она преподнесла мне это?

я тебя очень люблю. но это мои проблемы. живи своей обычной жизнью. ты мне ничего не должен. я думаю, это правильное решение.

Иногда меня удивляет насколько глупые и недалекие люди есть в моем окружении и даже в числе тех, кто считается друзьями

я, может, напишу бред. и все же сейчас я думаю об этом в последний раз, пишу следовательно тоже.

я не хочу больше думать об этом, и представлять как ты пишешь, звонишь, приходишь.

я держусь за тебя, потому что нечем занять себя, о чем-то же надо переживать.

так вот теперь пусть лучше в моей голове будет перекоти поле, чем еще хоть одна самопроизвольная мысль о тебе.

больше ни слова об этом)

и так, скажем, к слову

каждый заслуживает любви и счастья.

я так считаю, чтобы..банально..

через всю эту боль, плохие вести,

лицемеров лести, жаждущих мести.

быть…вместе.

а не волком выть, пытаясь забыть,

укусить локоть, не дотяиваясь… конечно

разрывая нутро, и, вроде как,

уж всё равно..ну да, самоообман катирует.

но давайте любить, встремиться быть,

а не существовать, ведь смысл всего:

знать, что кому-то нужен,

и кто-то нужен тебе.

Всем и каждому кажется, что его горе самое глубокое, проблемы самые настоящие, испытания самые жестокие. Что во всем виноваты не мы, а исключительно окружающие. Удивительно, как со стороны легко анализировать чье-то неугодное поведение, в то время как наши наблюдения могут со всей полнотой отображать именно нас. Люди слышат то что хотят и что могут услышать, наше восприятие мира-отображение нашего опыта, знаний, стремлений-нас самих. Этот базовый эгоизм возможно позволяет отсеить лишнее, но как же с нами тяжело. Мы впадаем в апатию когда первый, второй, тертий человек разочаровывает нас. Очень тяжело смириться с мыслью, что понимание, даже нет, желание понять другого - это не норма, не стандарт жизни, а черт возьми счастливое исключение. Ты хороший слушатель или собеседник? Ведь слушать действительно очень сложно. Не просто выслушать чью-то тираду, но вникнуть, заинтересоваться, захотеть помочь разобраться. Не переключать диалог каждый раз на себя. Сложно, правда? Мы выливаем на окружающих свое дерьмо и с радостью уходим, оставляя их в этом барахтаться. К чему это я? К тому что пора бы уже научиться ценить. Не ценишь ты-не ценят тебя. Быть хорошим кажется крайне невыгодно и слишком эмоцианально затратно. Но закрыться ото всех и быть одному-это не сила духа. Возможно выносливость, потому что это сложно, но быть сильным-это способность не просто оставаться собой, но становиться лучше. Уметь не забывать ошибки, но прощать себя. Знать, кем ты не хочешь быть так же важно, как знать куда тебе идти. Да, я не спорю, дерьмо случается с хорошими людьми не реже. Но ты хотя бы будешь знать что сделал все что смог, остался собой и стал сильнее. И остается только верить что будут люди, которые смогут это оценить.

Как хорошо, что сегодня не видно звезд! Хотя бы одна ночь без тебя в моей голове

Просто наступаеттакой момент, когда не нужны громкие прощания и поэтические сцены. Когда перестает сжимать горло, резать уши оглушающим звоном. И самое прекрасное, что не перестает греть. Нет никакой злобы или желания сказать что-нибудь мерзкое напоследок, нет желания обвинить. Когда понимаешь, что совершал не меньше ошибок и тоже не святой. Когда действительно понимаешь, что просто не твое. И тогда сможешь искренне пожелать счастья кому-то другому. И это одно из самых прекрасных чувств, потому что теперь оно стало таким правильным и светлым.

Осенью наступает такое время, когда каждый вечер тянет собрать чемоданы и сбежать.. бежать.. бежать.

Куда угодно, без оглядки.

Переругалась с мамой и тётей из-за театра. Из-за того, что сегодня ходила на спектакль. Второй год им объясняю, что это исключительно для учёбы. Но нет, блин! До нас же так просто не доходит! У них истерики, вопли и валерьянка - "ты так уже в миите завалила всё, и здесь не сдашь!". Да бля, там я СПЕЦИАЛЬНО НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЛА! Ну неужели ещё не дошло?!

Бесит. Бесиииит!

Хочу замуж за какого-нибудь старого писателя, или актёришку, и чтобы забрал меня подальше отсюда. Точно знаю, что выйду замуж без любви - так не всё равно ли, за кого?

Навсегда и сразу.

Не особо люблю выделять какие-то имена. Много красивых, которые нравятся. Ну напишу некоторые.

Мужские:

• Артём
• Максим
• Иван
• Александр
• Леонид

Женские:

• Юстина
• Милана
• Линда
• Мария
• Арина

1) Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?

Both. Бумажные - потому что удобнее вернутся к ранее прочитанному и подчеркивать все, что нравится. Ну и старые книги я обожаю. А электронные потому что дешевле :)

2) 5 ваших любимых жанров.

Нет наверное таковых. Читаю все и все нравится :)

Сижу здесь вместо того, чтобы делать дз по анализу пьесы. И учить программу для театра. Ага, для театра, это не шутка. Но об этом позже. Не могу позволить себе риск сглазить.

Вчера зашла в книжный за учебниками, наткнулась на красивейшую книжку с пьесами, стояла, листала, наткнулась на.. Его фамилию. В списке постановок произведений. На неправильно написанную Его фамилию. Вот за это я бы дала 5 суток карцера.

И вообще - неожиданно интересно, как у Него сейчас дела. У Него сегодня был такой же важный день, как и у меня. Хотела написать Ему, но потом подумала.. а рад ли Он этому будет? Я ведь даже не знаю, с каким чувством Он думает обо мне, когда видит меня или читает мои сообщения.. Наверняка с тем же равнодушием, что и от любой другой.. а, неважно.

Ну вот видите, как на меня действует полнолуние. Да-да, опять сопливые посты. Терпите, вы сами на это согласились.

11. Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Где-то лет до 16 я все время находила себе кумиров, людей, чаще даже персонажей, которым я подражала, которые меня вдохновляли) Это были Вилл из мультика "Witch", Марисса из "Метежного духа", Рикки из "Н2о. Просто добавь воды", (кто еще?) … Пайпер из "Зачарованных", даже Билл Каулитц из "Tokio Hote"…много их было))

Сейчас у меня в голове куча просто людей и каждый из них в чем-то для меня идеал. Можно перечислять просто до бесконечности)) Меган Фокс - идеал фигуры, Джессика Альба - идеал жены и матери, Виктория Бекхам - идеал стиля, Виктор Евгениевич (наш замдиректора по воспитательной части) - идеал мужчины (серьезно :D), Хилари Дафф - идеал характера, моя сестра - идеал по манере рассуждать (и такое бывает :D), моя мама - идеальная женщина в плане женской хитрости, да еще и готовит потрясающе…

Я всегда и в каждом могу найти что-то, чему можно позавидовать и к чему нужно стремиться. Это есть в каждом, даже если мы считаем себя никчемными. В каждом есть, чему поучиться. Абсолютно идеальных людей не бывает, конечно, но мы всегда можем попытаться приблизиться к этому идеалу^^

#my teen wolf challenge #список

я люблю его. вот так вот все и просто

Утро доброе.
Снова бешеный ритм.
Мы снова гуляем вместе, теперь втихоря…и ничто не предвещало беды, но…это случилось…
Или всё таки предвещало?
Да ладно, мы оба знали что так и будет.
С Полтавы и до перона в Харькове.

Два с половиной огня…

Прошел на ура.
Слава Богу, без шоу.
Ну почти… ;))

Сегодня в театре мне сказали, что я рыжая.. И правда, под софитами мой цвет волос - совсем не мой.

А хотя.. может перекраситься?)

Аня сегодня была на 3-й тренировке! На этот раз была в другом зале, т.е.мне завтра на работу. Переживала поначалу, что тренер будет другой - я ведь только к тому привыкла. А так, я уже не боялась! Пришла в зал, у меня админ уточнила правильно ли я поняла что такое mix-fight и куда я иду. Аааааа… ну сколько можно! Очень-очень-очень раздражают. Я честно надеялась, что в этом зале будет хоть одна девушка. Но тщетно. Пришла вовремя, зал был пустой. Эта "пунктуальность" меня тоже раздражает. Начала паниковать, может я не в тот зал зашла. Заглянули два парня, увидев меня, поняли, что не туда попали. Позже вернулись. Лоси! Что за стереотипы! Мы в 21 веке живем! Девушка может заниматься, чем ей вздумается! Ох уж эти вгляды! А потом и тренер подошел ^^
Нас опять было четверо. И, несмотря на это, мне доверили человеческое тело! Та-дааам! Кто знал, что лучше бы этого не делали. Чувствовала смущение. Ну не привыкла я трогать мужские плечи и торс! Также, как у идиота, у меня проскальзывала истерическая улыбка. Может я себе много надумала. Но я действительно пришла тренироваться. Не хочу, чтобы эти особи мужского пола решили, будто я ищу себе парня, как были бы уверены одногруппницы, зная, куда я хожу. Это еще один идиотский стереотип.
А еще я чувствовала себя тоооормозом, т.к.те трое были новенькими и они уже между собой "дрались", а меня только к 3-му занятию допустили, и то - к тренеру. И в этом еще небольшая загвоздка. Если бы мне дали кого-нибудь из 3-х новеньких, это меня бы не смутило, хоть они вроде бы подкачанные. А вот с тренером беда. Нет-нет, не подумайте, он мне не нравится в этом плане. Ничего личного, только тренировки.

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.
Если вдруг он упал и подняться от боли не может…
Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,
я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек.
Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…
Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.
Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,
если каждая ночь будет полнится холодом лютым,
если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -
береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.
Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.
Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.
Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.
И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,
чем когда у окна ваша Женщина целую ночь

зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

В этом мире есть вещи, ради которых стоит сражаться даже тогда, когда не можешь победить.

это просто пзидец иначе и не скажешь
я выбрала похоже самый уебищный вопрос из всех
даже гугл не может дать мне нормального ответа на него -_-
я не знаю что делать, у меня уже мозг кипит, а я еще не сдвинулась ни на шаг
пропустить завтра тупо пару я не могу она сразу поймет что это не из-за болезни, а из-за того что я тупая
сейчас разревусь уже блин от бессилия
похоже сон мне сегодня не светит, счастье если хотя бы часам к 3 смогу найти хоть что-то -_-

Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу.

ты где-то там далеко, руками не достать,

мой телефон замолчал, я выхожу искать,

тебя.

… ЛЮБИТЬ надо того человека, который в дни разлуки не ушёл в чужие руки…

Кстати, вы, наверное, видели реблог некой вьюи-магии. Так вот, подействовала. Я уж думала, он сегодня вообще в Интернет не зайдет, и уж тем более, не напишет. Ан нет! И зашел, и написал почти сразу. И даже общение зашло немного дальше вчерашнего "привет - как дела - что делаешь".

А еще вот, что сегодня было в моем гороскопе:

"Сегодня у вас появится шанс восстановить когда-то соженный мост. Не спешите от него отказываться". Шанс, конечно, не появился. Но я буду надеяться, что он хотя бы скучает по мне.

и ловим кивки
людей, что несет торопливо толпа в какие-то дебри бесчисленных дел.
сейчас я ни трогательна, ни глупа.
ни слова на Л.

самолетова

Что-то много Валеры в моем блоге. А в мыслях его еще больше.: ((

Постараюсь больше писать о других вещах.

Сегодня, например, Коля, одноклассник, составлял график дежурств на неделю. Я его упрашивала: "Коль! Коля! Ну Ко-о-оль! Ну можно я буду в понедельник?" И да! Смотрю, пишет: "Пн. Маринина В." Да! Какая я хитрая. А дело в том, что в понедельник всего четыре урока (ну, у тех, кто ходит на физ-ру, пять; меня она не касается), и в классах не нужно убираться. Только вытирать с доски. Обожаю Колю. :D

Это невыносимо трудно. Я никак не могу смириться с тем, что больше уже ничего не будет: поцелуев, объятий…

Помню, как мы в середине августа, в одну из последних встреч, сидели в машине втроем: я, он и сестра. Я сидела на переднем пассажирском сидении, а он прилег на мои ноги и смотрел на меня сверху вниз. Я еще думала: "Вот блин… Мой самый неудачный ракурс". Ирина сидела сзади и что-то делала в телефоне. Вдруг мы с ним начали играть в "кулачки" и смеяться. Нам было так хорошо и легко, а Ирина только и говорила: "Ой, два дурака… Идеально подходите друг другу".

Помню его "жест" губами, когда он хотел меня поцеловать.

Помню, как он дал мне свою кофту на первой встрече, когда с нами был его друг и моя сестра с подругой. Я тогда очень замерзла.

Помню наш первый поцелуй, когда его друг и девчонки наконец-таки свалили от нас. Он еще спросил: "Ты целоваться не умеешь?" А потом добавил: "Научим…" И научил ведь.

Помню также, как за день до этого поцелуй не удался. Мы просто стояли в обнимку. Для меня это был шок, потому что я никак не могла представить, что это вообще возможно - я и он.

Помню, как он хватал меня за лодыжку и на пляже, и вечером. Его веселило то, что я опускаюсь и рукой убираю его руку вместо того, чтобы просто передвинуть ногу.

Помню, как я делала ему массаж и понимала, что ему очень хорошо сейчас.

Помню, как у меня немного поднялась майка, и поясница была приоткрыта. Он как-то это заметил, хотя мы стояли, обнявшись, и поправил: "Ты почему так легко оделась?"

Помню, как я чувствовала себя маленькой в его объятиях. Вот честно, мы сидели в машине, и мне казалось, что я почти не занимаю места.

Помню, он заехал за мной, сестрой и младшим братом, чтобы поехать на пляж. Я подошла к нему, чтобы отдать флешку (я скидывала ему фотографии вк), он сказал: "Садись", - и открыл дверь сзади прямо за собой. А я, дурочка, пошла что-то сказать Ирине. Уж лучше бы села…

Помню, как он передавал привет моей маме по телефону, а она сказала: "Ну, я ведь с ним не знакома". Неловко.: /

Помню, как он пел мне песни, опять же, по телефону. Сейчас я нашла несколько из них, скачала, и слушаю каждое утро по дороге в школу. Больновато.

Помню, как мы сидели с ним в машине, и ему постоянно названивали друзья: отвези, привези. А он всем отказывал, поясняя это тем, что сейчас очень занят. Или говорил: "Я сейчас с девушками. Какими? Красивыми-и-и". Его собеседники сразу понимали, что одна из этих девушек - его, и поэтому выспрашивали про вторую. Ха! Позвонил ему Рыжик, я вижу - написано "Серега Ш." Он замечает, что я пригляделась на экран, и ответил на звонок: "Красавица моя рыженькая!" Я лишь сидела с улыбкой и в шутку закатывала глаза.

Помню, как после наших поцелуев в машине (а она, эмм, немного тряслась) Ирина с Олей спрашивали: "Вы что там делали?! Да знаааем мы, как просто целовались!" Мы с ним лишь посмеялись на следующий день. :)

Помню всё: его глаза, грустно-веселые, его улыбку, его руки, его сильную спину, его всегда чистые волосы, которые он мне всё же позволил растрепать (хотя сначала отнекивался: ему же завтра на работу). Помню даже те ощущения, когда он гладил мои руки, обнимал так крепко, будто не хотел отпускать. Помню все эти "солнце, красота, моя моя, сладкая". Мне их так не хватает!

Помню всё и хочу снова и снова! Но, увы, этого не вернуть, и виной всему я сама. Вот, снова слезы начинаются… Спасибо тебе, мой хороший, за все эти моменты и воспоминания. Спасибо за самое счастливое лето!

Все! Доигралась! Болезнь из головы плавно перетекла на тельце: горло болит и сушит, дышать не могу катастрофически, даже носом, головушка молит о палаче и плахе, а глазки терла бы и терла, бессильно плача - ну почеему сейчас, мне ехать домой в конце недели на распроклятом автобусе, который поношу ежедневно и яростно, ехать ночь, Л. с мамой будет, а мне одной, звонков ночных ждать не приходится (но ждется отчаянно), и вообще болеть надо дома, где мамуля сделает горячий сладкий чай (а ты пьешь без сахара), принесет в постель и поправит одеяло, а не в городе, где тебе быть еще неделю, а непросмотренных мест куча, самый вкусный кофе не выпит, конфеты не куплены и Тростиночка на прощание еще не обнимала. Господи, ты любишь меня настолько или настолько проклинаешь? И все эти знаки-сны-галлюцинации - о, Боже, Боже, Бооже…

…Любовь причиняет боль, потому что мы не знаем, как любить. Потому что мы чего-то ожидаем для себя, и когда не получаем этого, мы испытываем боль. Но Любовь — это способность отдавать, не ожидая ничего обратно. Схиархимандрит Иоаким

Никогда не думайте о том, что могло бы быть.

Я думала, что всё плохое в моей жизни закончилось.. Нет, всё только начинается.

Теперь назад пути нет. Жжём все мосты, ребята.

Теперь я уверена, что добьюсь своего. И цена уже абсолютно не важна.

Я Вам это обещаю. Каждому.

Живи полной жизнью, пока ты здесь. Пробуй всё. Заботься о себе и друзьях. Развлекайся, будь сумасшедшим, будь загадочным. Ты собираешься в никуда, так что ты должен хотя бы наслаждаться процессом. Не пренебрегай возможностью учиться на своих ошибках, ищи причины своих трудностей и избавляйся от них. Не стремись быть совершенством, просто будь примером достойного человека.

тексты, которые я никогда не смог(ла) отправить тебе.

- я слаб(а) и нуждаюсь в тебе.
- пожалуйста, вернись назад и скажи мне, что все будет в порядке.
- ты погубил(а) меня.
- привет. Я скучаю по тебе так сильно, что мне больно дышать.
- почему ты сказал мне, что любишь меня, если ты не имел это ввиду?
- имело ли это вообще значение для тебя?

ты знаешь, я не врала, когда говорила, что ты для меня — весь мир.

точнее сказать, я не представляю жизни в мире, в котором нет тебя.

На самом деле, я не большой фанат Марины Цветаевой. Но это четверостишие добралось до моего сердца.

"Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать".

В нашем городе осень. Теплая осень. И скажу я вам так, что нет ничего лучше после трудного учебного дня просто напросто раствориться в его объятиях.

"Отказавшись от человека однажды, больше не лезьте в его жизнь никогда". Ни-ког-да, понимаешь? Сколько смысла в одном слове.
Мне тут довелось листать одну интересную книгу и я наткнулась на слова о том, что быть свободной птицей и жить в полете гораздо прекрасней, чем быть в красивейшей клетке. Слова то я вроде искаверкала, точно не написала, но суть была именно такая.
Милая Женя, думаю, мы прекрасно знаем, что будет в итоге, но пока не знаем, что же делать, ведь вроде не так просто. А стоит лишь сказать: "До никогда".
Москва чуть давит, люди немного вытягивают.
Не смотрите в календари ни-ког-да. Не считайте дни, ведь месяц или пара лет не имеют значения, когда знаете, что дорога ваша пойдет в иную сторону. Может стоит сменить путь прямо сейчас?

Я обязательно уеду отсюда. Сдам заново у себя в стране экзамены и уеду. Не мой город, не мой университет.
Надо идти туда, куда зовет сердце.

Не хочу без тебя ни дня,
Не хочу без тебя ни ночи,
Говори мне, что я твоя,
Говори, что нужна тебе очень.

Километрами моих стихов,
Километрами твоих желаний,
Измеряем нашу любовь
Чередой новых встреч, расставаний.

Отпускаю свои мечты,
Всё к свободе какой-то стремится,
Откровением моей души
Было так в тебя сильно влюбиться.

- Ты ведь знаешь, что нет ничего, что я не сделал бы ради тебя, верно?

Время, потраченное с удовольствием, не считается потраченным впустую.

Издевательства и унижения – везде плохо, не только в сети. Просто в сети это делают трусы.

ахах, Джареду№1 явно надо поучиться стриптизу у Джареда №2 :))

Сегодня я не гуляла но зато съездила на кемпинг к нему на работу. Оперуполномоченные хотели отобрать матор. а кстати у нас на пол дороге кончился бензин. Ты ж знаешь я к тебе на край света. Д. Прости меня. Ты не тот ради которого я проснусь рано утром. Ты не тот ради которого я брошу все. Ты не тот чьего звонка я бы ждала всю вечность. Нелюбимый. Прости. Я лучше сохраню любовь к тому кто больше не вернется

под ковриком спрячешь ключи от квартиры.
на улицы, сердце заменит гитара.
мы лондон узнали по песням земфиры,
блуждая по мокрым, в листве, тротуарам.
ты видишь их? девочки в шарфиках в парке,
в тонких перчатках, беретах, пальтишках.
в блокнотах стихи без единой помарки,
а я наизусть всё. короткая стрижка,
вечно простуженный сиплый мальчишка.
правда похожа? я, верно, в отца.
мы со стихами запрём внутри книжки
наши не нужные людям сердца.
все говорят, осень будет дождливой,
стану английский учить вечерами.
нет, я серьёзно. но как-то тоскливо,
жаль, что мы город свой не выбираем.
знаешь, так хочется кофе с гвоздикой,
плед и мечту, что ещё не потеряна.
ведь по-другому так пусто и дико,
как сердцу йоко живётся без леннона.

(Ок Мельникова)

видела примерно неделю (ну или 2 недели) назад в ленте пост про некую девушку-блоггершу (не на вьюви!), у которой есть свой сайт, беленький такой, с простым оформлением.. никто не подскажет? понимаю, трудно с таким избытком информации, но, может быть, вы все же поняли, о чем я

ну так, просто мне нехуй шо делать, и написать тоже нечего.

НЕКТОО

Домаха вынесла весь мозг. Может напишите че, ради забавы, лол
И простите за мат, просто иногда (как сейчас) нормальные слова на ум не приходят, настроение не из лучших.

Я бы с радостью вышла замуж за британский юмор, серьезно. Почему нельзя выйти замуж за британское чувство юмора?

gifs by х

этот мужчина меня убивает, честно слово

я устала. я хочу к тебе. у меня нереальная ломка

звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -

не получив звонка, ползи в свою кровать,

но перед сном меня в который раз прощай!

к общаге я привыкну, в учёбу я втянусь, но то, что я разрушила своё время с человеком, который полюбил меня, не изменится.

я не могу перестать плакать каждый ёбаный день. мне хочется удавиться от тоски. а я тут застряла блять

и я вроде понимаю, что заебала ныть, но я напугана. скисла как говно.

все мои сраные страхи сбылись.

Мне бы понедельники взять и отменить, но только чтобы вторники не становились дольше…

Лучший подкат

парень: люблю книгу, которую ты читаешь.

Ужасно. Невообразимо. Кошмарно.

Жалко! Невероятно жалко!

Это все?

1. Приседания (3 мин). Ноги на ширине плеч, упор на пятки, спина прямая. Медленно на 4 счета присесть, также медленно встать. Выполнять, не останавливаясь, в течение минуты. Затем удержаться в приседании на полминуты, не поднимаясь, выполнять импульсные пружинящие движения еще полминуты. Расставить ноги широко и выполнять то же движение в течение еще одной минуты.

2. Боковой удар (2 мин). Встать на четвереньки, отвести одну прямую ногу в сторону на уровне бедра и совершить ей движение вперед, в сторону головы, насколько возможно, удержав на 10 секунд. Сделать такое же движение назад. Выполнять по 2 минуты каждой ногой.

3. Выпады (3 мин). Шагнуть правой ногой вперед и согнуть ее. Левая прямая, отведена назад. Туловище вертикально. Руки на бедрах. Медленно, на 4 счета, опустить левое колено на пол. Также медленно вернуться в исходное положение. Правое колено при этом не двигается вперед. Выполнять 2 минуты. А затем согнуть левую ногу на полпути вниз и удержать на полминуты. Еще полминуты выполнять импульсные пружинящие движения. Повторить все то же самое с левой ногой впереди.

4. Доска (1 мин). Встать руками на пол. Руки вытянуты, а все тело создает одну линию. Задержаться в таком положении, сильно втянув живот.

все же нет причины броситься под поезд.
жить можно же любую боль терпя.
и даже если я в дерьме по пояс.
и даже если по уши в тебя.

Комплименты не о внешности:

1) Ты оказываешь поддержку.
2) Мне нравится твой голос.
3) Ты сильный.
4) Я думаю, твои идеи/убеждения имеют значение.
5) Я так рад, что ты есть.
6) Больше людей должны слушать, что ты хочешь сказать.
7) Ты очень отзывчивый человек.
8) Приятно видеть такую доброту.
9) Ты очень близок к земле.
10) У тебя красивая душа.
11) Ты вдохновляешь меня становиться лучше.
12) Наши разговоры приносят мне много наслаждения.
13) Приятно видеть, что кто-то так сильно заботится.
14) Ты такой понимающий.
15) Ты много для меня значишь.
16) Ты важен, даже если ты так не думаешь.
17) Ты умный.
18) Твоя страсть заразительна.
19) Твое доверие удивительно.
20) Ты восстанавливаешь мою веру в человечество.
21) Ты силен в творчестве.
22) Ты так талантлив в ______.
23) Я не устаю от тебя так же, как от других людей.
24) У тебя хороший вкус в ______.
25) Я рад, что дожил до встречи с тобой.
26) Я бы хотел, чтобы больше людей любили тебя.
27) Ты так хорош в любви к людям.

День 1. Ваши любимые сериалы.

SHERLOCK

"Знание — это обладание.

Friends

" I'll Be There For You.

American Horror Story

"Вот дерьмо, она злится, лучше игнорировать её несколько часов и сделать её ещё злее. "

- каждый грёбанный парень, Богом клянусь

"If this is something we’re doing, I don’t want her to find out like that. I want to tell her. "

" Привет "
Это короткое, простое слово.
Но именно так начинается любовь.

Сигареты-пища для сломанных душ.

Ненавижу себя за то, что я порчу своим настроением настроение других. Начну с того, что мою голову стали забивать мысли о поступлении. А с другой стороны еще в душе кошки.Мне не нравятся идеи о том, что кто-то собирается уезжать, причем я это сразу сказала.
В этом году мне будет 18. И я хочу поскорее этот день, почему? Пить? Или что-то еще?. НЕТ.НЕТ и НЕТ. Я хочу сдать свою кровь, поскорее. Она кому-то будет нужнее, хоть и чувствовать после этой процедуры я буду себя ужасно..А нет, еще есть пару замыслов: получить права и т.д..
Как много людей меня знает в школе, ну все учителя, лично директора и секретари, забавно.
Прочитала сегодня "Легкое дыхание". Что-то как-то ужасно, хотя, девушка сама виновата, но и мужик хорош, ему 56, а ей 15, и он решил воспользоваться ее наивностью.. и воспользовался, а потом еще убил ее :D мой мооооозг
Пообжигала я сегодня себе руки..Зато сдала ненужные книги, а не выкинула на мусорку, потому что выкинуть книги-это прям что-то ужасное!

Сегодня мне нужно лечь пораньше, опять же все подумать, выкинуть дурные мысли из головы, и уснуть сладким сном.Потому что думая перед сном о плоохом, мне снятся страшные и неприятные сны.

Посмотрим на море перед сном ;) Завтра будет лучше. Как говорят: Утро вечера мудренее

Этот отпуск называется зажор.Очень сложно после моря остановить себя.Уезжая в аэропорт я была 50.6!!!!! До моей мечты оставалось 600 грамм, по приезду домой я была 55.0 я была в шоке, спустилась до 53 и тут нереальный зажор, сегодня было 54.5 теперь мне нужно контролировать все, что я ем.В инстаграме заводить дневник питания- для меня неудобно т.к придется туда сюда заходить в 2 аккаунта. Так что с завтрашнего дня фото отчеты еды и тд.Буду рада советам по питанию ниже в комментах(если у кого будет желание) Конечно для тех, кто хочет отписаться от моего дневника я никого не держу) А для тех кто остался и подписался, Добро Пожаловать :) Еще познакомилась на море с мч, думала прилетим и все, а оказалось, что 1,5 месяца объщаемся уже.Для тех, кто подписан давно знают, что серьезных отношений у меня давно не было очень(причина ниже в постах и это было давно) Вобщем мне сложно привыкнуть ко всем этим гуляньем, вначале кажется не мое, а потом мой настрой меняется.

Какой длинный пост ахавх) Надеюсь ю, что за то время которое меня не было у Вас всех все хорошо!Всем удачи :)

И, знаешь, мне даже лень играть драму. Ныть сколько я пережила. Я наверное уже не та, что раньше. Хорошо то, что мне просто как-то резко стало похуй на эти переживания. Так черство и все. После койота уже любовные потрясения не трогают мою душу. Не знаю, как насчет чужих драм, но драма собственной жизни меня мало тревожит. Это все в купе-всякие Андреи, Сережи, Наили, Шурики, секьюрити, снова Андреи. Не знаю, сильнее я теперь или что. Хорошо это или плохо.. Даже анализ не колышит.
Никакого желания любви и ласки. Хочется немного удовольствия только если. Этого было бы достаточно. Никаких сплетения ручек, поэм, Тати Радуги, Летнего дождя, Бумбокса, Крека.. Просто ничего.

Пустота, которая даже не просит своего заполнения.

Я не хочу сожалеть, не хочу плакать по людям или считать потери. Не хочу жалеть себя.
Этот год был слишком насыщенным.

Выйдя за рамки своего волшебного мира, я хлебнула много реальности, меня захлестнули волны обыденной, немного жестокой жизни. И морская соль, как налет жестокости, черствости, осталась на моей душе. Отпечаток.

Я благодарна им. Буду любить каждого просто за то, что благодаря им я такая, какая есть, даже бывших друзей, всяких Ренат, Никитосов. Благодарю. Благо дарю.
Нравлюсь я себе или нет, это в моей власти сделать себя такой, какой хочу видеть.

Заставить меня широко распахнуть глаза могут дети, животные, путешествия, книги, фильмы.

Моя доброта, мой дом, мой панцырь, моя пробитая броня.

Все к лучшему. Это как нельзя кстати. Я просто рада тому, что освободилась от этих пут, оков "любви".

Я же знала, что это не по-настоящему, снова. И это нормально.

Так много переживать, преувеличивать мелкие недочувства, раздувать их значимость.
Это должно было быть большим разочарованием, но я даже свои брови не могу заставить подняться от удивления..
потому что я не удивлена.
не потому, что привыкла к говну
хотя это тоже.
Просто я непривередлива даже в таких делах.
С каждым разом я убеждаюсь в том, что если я переживаю такое и отношусь к этому спокойно, значит впереди меня ждет что-то великое.
Сейчас не то затишье перед бурей, как в прошлый раз, я это чувствую. Больше не будет взрывов
Не чувствуешь, а потом дамбу прорывает, такого наверное не будет.
А даже если будет, я уже не придам этому значения

Мне сейчас немножечко грустно, потому что я досмотрела один из лучших сериалов. Да, да, я про " Во плоти ".

• • •

Рассказать о сегодняшнем дне? Ничего особенного не было, скажу честно. У меня было лишь две пары английского языка. Мы с Катей все три часа хихикали в кулачки, потому что темой был а л ф а в и т. Вы представляете, да? Конечно нам было смешно, мы же десять лет учили английский в школе, а тут пришли в университет, где на второй неделе учебы преподаватель начал совать нам английские буковки. Понятно, что для третьей части нашей группы все это в новинку, но знающим все равно было очень потешно. Ой! Зато я окончательно разочаровалась в своей эрудированности. Мы играли в слова. Ничего проще не придумаешь, но я практически ни одного слова не придумала, когда очередь доходила до нашей команды, хотя мой словарный запас не такой уж и скудный, т.е. я никогда не жаловалась, репетиторы не ругались на меня, в повседневных диалогах я зачастую использую различные метафоры и обороты, всякие идиомы и иже с ними на английском языке, а тут простые ведь слова… беда какая-то. Не хочу даже писать об этом, ибо стыд-позор-на-кол-меня-такую.

После пар мы с Катей пошли к остановке (она по доброте душевной решила меня проводить шучу просто погода была отличная и мы решили насладиться солнышком, вышагивая походкой королевишн по покровке), попутно заскочив в аптеку за любимыми нами таблеточками (аскорбинка с глюкозой). Распрощались мы перед моим автобусом, после чего она отправилась по своим делам, а я, заняв уютное местечко у окна и воткнув в уши наушники, углубилась в свои мысли на ближайшие минут пятнадцать тире двадцать. Обожаю. Честно.

В общем, упуская всю неинтересную "воду", которую я так профессионально разливаю по всему посту, скажу лишь то, что я благополучно доехала до своего дома, зашла в магазин, переступила порог квартиры и расслабилась на весь оставшийся день.

ВЕСЬ. ОСТАВШИЙСЯ. ДЕНЬ. я смотрела сериал, часто нажимая на паузу, чтобы отвлечься на что-то или кого-то. Откровенно говоря, мне очень не хотелось прощаться с моим новым другом (болезнь прогрессирует, я называю тв-шоу своим другом) и с полюбившимися героями так скоро.

Ох, я так много всего хотела написать об этом сериале, но сейчас, сидя на своей так называемой "кровати" в этой двухкомнатной квартире, окруженная прекрасными соседками, я не могу даже слова написать. МНЕ ПРОСТО ПОНРАВИЛОСЬ ВСЕ. ВООБЩЕ ВСЕ. Отмечу саундтреки. Вы вообще слышали их? Нет? Господи, что же вы делаете со своей жизнью? Конечно, я немножечко понегодовала из-за того, что второй сезон закончился на таком своеобразном моменте, оставив после себя огромный перечень вопросов. Остается только ждать. ОПЯТЬ ЖДАТЬ.

Сейчас я лишь надеюсь, что его не закроют, как многие прекрасные сериалы bbc. Вспомним "Час" (ох, Фредди Лайон) ? Отличный же сериал. Можно было продлить еще на один сезон, но… нет. Скомкали концовку и оставили нас с множеством вопросов. Спасибо.

В общем, больше ничего такого. Я просто постараюсь сейчас не зациклиться на очередном сериале, потому что список книг по зарубежной литературе… ой, я просто промолчу и пойду почитаю что-нибудь перед сном, а затем постараюсь выспаться. Завтра у меня снова лишь две пары. В среду первая проверочная…бже, самое время подумать об учебе.

вот и до меня дошла эстафета

10 ваших любимых книг.

Решила начать еще одну анкету, не анкету, но для книжных червей отличный выбор.

Итак список:

1."Альковные секреты шеф-поваров" Ирвин Уэлш.

(Ну до жути люблю я эту книгу)

2. "Приключения Тома Джонса Найденыша" Г. Фильдинг

(захватила меня с первой главы, я не такой уж и фанат приключенческих романов, но этот…О, Мой Бог!)

3. "Вино из Одуванчиков" Рэй Бредбери

4. "Тяжело в учении, легко в бою" Ирвин Уэлш

5. "Одиннадцать минут" Пауло Коэльо

6. "Одиночество в сети" Я.Л.Вишневский

7. "Страна чудес без тормозов и конец света" Харуки Мураками

(этот сюжет, я думаю, я никогда не забуду)

8."Чувство и чувствительность" Джейн Остин

9. "Преступление и наказание" Ф.Достоевский

10. "Надвигается беда" Рэй Бредбери

С Её стороны:
- Он был тебе важен?
- Да.
- А ты ему?
- Нет, конечно, -
мужская любовь - вода,
и в ней не отыщешь стержня.

- Он был для тебя..?
-…никем!
- Ты думаешь так?
- Хотела б! -
уйти от него совсем, -
быть лишней мне надоело.

- Он был с тобой?
- Пару лет.
- А ты с ним?
- Все эти годы
ждала лишь один ответ
у моря любви - погоды.

- Он был твоим..?
- Палачом!
- А ты?
- Его Ангел-Хранитель -
всегда за его плечом -
заботливый и невидный.

- Он был:
- Почему же? - Есть!
- А ты?
- Я - почти исчезла. -
Устала считать за честь
возможность свалиться в бездну.

С Его стороны:
- Что на душе? - Мрак.
- А в голове? - Бред.
- Сможешь ли сделать шаг
И не упасть? - Нет.

- Чем ты живёшь? - Ей.
- Почему ей? - В ней свет.
- Сделай же шаг смелей,
Ведь ты её любишь? - Нет.

- Зачем же тебе она,
Ведь это холодный свет,
Не греющий, как луна,
Уйди от неё! - Нет…

- Что на душе? - Свет.
- А в голове? - Она.
- Останешься с ней? - Нет.
- Ты любишь её? - Да.

Е. Арефьева

Три дня бесконечных болей в спине и руках.Три дня, и стёртая косточка на пальце сбоку, которая вся покраснела и болит.Три дня бесконечно красных больных глаз.Три дня, и Я ЗАКОНЧИЛА ПЕРЕПИСЫВАТЬ ТЕ КОНСПЕКТЫ ПО ИСТОРИИ ТЕАТРА ЗА 10-ЫЙ КЛАСС! Всё бы хорошо, но завтра возьмусь за конспекты 11-го, а там ещё в два раза больше всего.А за эту неделю ещё прибавились конспекты за 12-ый класс+куча домашней писанины.
Я почти счастлива, и я иду спать.Мне нравится, что для меня стало нормой ложиться в 9 вечера и вставать в 6 утра.Я высыпаюсь, всё успеваю, никуда не опаздываю.Раньше еле засыпала к часу ночи, а сейчас клюю носом в 8 вечера.Это ли не рай?
Не засиживайтесь долго.Обнимаю всех и каждого.

Сегодня было все как обычно, правда только до последнего урока. Я не чувствую свое тело, рука тянется к портфелю, берет тетрадку, вырывает лист. Берет карандаш и начинает рисовать. В голове только: "Твой демон- Анатас". Рисует глаз внутри пирамиды, от его лучи на которых пишет слова не на нашем языке. Кажется, это латынь. Не испытую к ней никакой симпатии- он язык всякой нечести. Страшно. Подруга, возле меня уже испытала истерику, так как меня зовет учитель, а уменя ноль эмоций. Только сижу, рисую и повторяю одно и то же- "Демон, вызвать, помощь, пиши"

Почему-то меня последнее время мучают странные вопросы. Как касается совсем чужих людей чья-то личная жизнь? Зачем ее обсуждать, разводить сплетни. Не все-равно ли должно быть? Человек сам решает с кем ему быть. И кем. Допустим бисексуал. Живет себе мирненько-спокойненько. Встречается с такими же личностями, ему хорошо в такой обстановке. Он не думает о посторонних. Но в свое время, те посторонние ужасаются, мол «как такое вообще возможно, фу, противно». ДА НЕ ВАШЕ ЭТО ДЕЛО, ТУПЫЕ ВЫ ИДИОТЫ. Это не касается вас, ваших знакомых, никого. И вы не имеете права даже возмущаться, ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ. Поверьте, бисексуалу параллельно на вашу жизнь. Сейчас я просто в бешенстве. Я не хочу ни с кем заводить отношения, не хочу эти вечные сюсюканья. Мне необходимо жить только для себя, иначе я начинаю сходить с ума. И думатьдуматьдумать. В конечном итоге все заканчивается очень плохо. Наверно, я не создана для любви. Да. Конечно. Вообще не понятно, зачем я создана. Пустое существование.

мой дневник

Elie Saab

Зодиак

Моя беда началась несколько месяцев назад.

Слышала о Зодиаке давно, очень давно и даже фильм хотела посмотреть, но не тот возраст был, да и шел он долго, и было не так интересно

И вот в какой то момент наткнулась я на огроменную статью о Зодиаке, его убийствах и всём прочем, и влюбилась.

Плохо так говорить, Он же людей убивал, но он же гений в какой то степени, лично для меня

Гениальны его шифры, которые он в газеты присылал, и то что часть из них так и не разгодали. А самое гениальное, то что его так и не поймали, и его личность до сих пор неизвестна.

А еще, у его жертв-женщин, небыло никакого сексуального насилия, (ну в первых убийствах, которые он подтвердил, точно небыло) это же в какой то степени хорошо

Так вот, после той статьи, я очень захотела почитать книгу Роберта Грейсмита, о Зодиаке, но наткнулаьс на печаль, что книга на русском языке, вышла в тираж в 2007 году, и конечно же, к 2014 году весь тираж уже распродан, ибо я, в Гугле, дошла аж до 3-4 страниц, открывая КАЖДУЮ ссылку, в надежде найти книгу, нашла только её эллектронный вид, что не торт, но всё равно скачала.

Решила заказать оригинал (лучше, чем ничего). И вот, он пришел!!

И я рада, что заказала её, потому что там внутри, есть элюстрации, которые я конечно же видела в интернете. Но в книге то интересннее, там и письма его, и фоторобот есть, и зашифрованые письма. Ох, как же я рада *_*

Давно хотела высказаться на тему Зодиака. Простите. Я знаю что он плохой, и делал очень плохие вещи, но вот такая странная я

За последнее время я очень сильно изменилась.
Меня уже не тянет к людям, без которых я когда-то не представляла свою жизнь.
Меня раздражают многие мои "бывшие" друзья.
Мне не интересно общаться с теми, кого я считала интересными людьми раньше.
Мой круг общения сузился, и это меня радует, потому что я лучше стала разбираться в людях и понимать, кто родной, а кто послан для опыта.

Мне так хочется, чтобы в этом городе у меня кто-то был.Не родственники, а мой человек.Кто-то, кому я буду нужна, с которым я смогу проводить время вместе.Это бы упростило все, учеба даже легче давалась бы, я думаю.Но шансов ноль у меня.Есть один мальчик, но взаимностью тут и пахнуть не может, а общение так уто.Будем выживать как можем.

встретила я сегодня одного чудака.

я искала налоговую инспекцию по октябрьскому району, а он - филологический факультет педагогического университета. и судьба столкнула нас где-то около колледжа имени Яблочкова.

непонятно зачем он пошёл за мной. мне это было на руку - он лучше меня ориентировался в моём родном городе. и он очень много говорил.

начитанный мужчина под тридцатник, у которого "не было детства, я всё время читал", штанишки выше пупка и зашкаливающий уровень максимализма (всё стало понятно после слов "я думаю, надо изменить менталитет современной российской молодёжи").

итак, его постулаты: вступать в брак можно не раньше двадцати семи (и женщине, и мужчине), при этом - первые три года надо (!) дружить. детей можно родить и позже, он узнавал. более того, у него проблема. девушки совсем не хотят дружить. они хотят отношений, а вот он хочет духовной связи и общего развития, походов, долгих бесед и любований архитектурой. а девушки нет, им подавай брак и больше ничего. я пробовала просветить его насчёт френдзоны - понятия модного и актуального, но не поверил. он хочет создать общественную организацию, объединяющую таких как он - стремящихся к платонической дружбе и развитию. спрашивал меня, не подскажу ли я, как это можно сделать. он хочет найти себе единомышленников, но где же? "а вы, с вами можно созвониться, побеседовать?..". со мной нельзя. я не люблю говорить по телефону. я гадкая и совсем не развитая, если вам вдруг показалось.

он исчез также резко, как и появился, после моего второго отказа. благо, я оказалась очень близко к инспекции, а значит, всё не зря.

и я с первого раза заполнила правильно заявление на четырёх листах! (win!)

и ещё горло болит.

сижу ищу материал для презентации, а мама сидит рядом в комнате и шьет шторку
происходит такой диалог
я: тут так много текста бахнуться можно просто, если это начать читать, то в 5 минут не уложиться точно
м: ну ты у меня умная, сократить уж сможешь и переделать немного
я: ну так то я больная муахаха (двусмысленная фраза)
м: так то я знаю это, но вроде тебе не мешало это никогда
аахахахаха вместе посмеялись, а сейчас буду исправлять и подгонять под себя как презентацию

звизда

хитрец ебучий

звизда

я просто по тебе скучаю

ЧТО

ТУТ

НЕПОНЯТНОГО

Я рассмеялся, рыча в ее губки: “Это так здорово - болтать с женщиной, которая не считает своим долгом все время демонстрировать свои незаурядные умственные способности”.
“Никакого секса”, - проворчал таксист, снова глядя на нас в зеркало.
Я поднял свои руки и широко ему улыбнулся. “Друг, я ее даже не трогаю”.
Он, казалось, решил игнорировать нас, добавив громкости радио и опустив окно, позволяя вечернему воздуху проникнуть в машину, принося с собой непрекращающийся шум города. Ручка Сары стала подниматься наверх, накручиваясь на головке, и снова опускаться вниз.

Панельки или одежка для моего телефона

Мне кажется я немного больна, но сегодня забрала аж Три панельки для моего малыша *_*

Обычно заказываю лишь по одной. Да да, именно заказываю, ибо у меня НЕ айфон, и на мой телефон панели или цветные или под заказ с любой картинкой :)

И вот у меня уже скидон в том месте, Где я чаще всего их покупаю атата *_*

А так как я зарабатываю, и свои денежки мне порой некуда потратить, я трачу деньги чаще всего на Панельки, Футболки и сумки :D

До недавних пор, из-за того как часто я меняла одежку телефона, На работе шутили "У тебя наверное набор неделька есть" (мол каждый день менять можно и на целую неделю хватит).

Вот малая часть, что попало в мой инстаграм:

Но кто же знал, что их теперь можно менять раз в месяц, ибо у меня их больше чем 12 штук, итого набор "Годик" лул

Просто решила их подсчитать и сфоткать, и вот что вышло:

(три верхние слева, те самые новые)

Я их всех так люблю.

Кажется вещи заменяют мне что то очень важное

Или кого то…

Думаю это всё таки болезнь

небольшое обновление в теме, теперь ссылки у меня обозначаются иконками. характерно стилизованная "F" - я думаю, понятно всем, что это мой facebook.

? - ask.fm

к сожалению для недавно заведенного мной nekto.me не сущетсвует какой-то особенной иконки. по этому я решила обозначить его конвертиком, как для сообщений.

следующим шагом будет разобраться, как вставить туда фотографию.

Сердце лучшей из женщин безжалостно к страданиям соперницы.

осенний вечер утопал во взгляде. я стала очень много петь. 15 минут назад была веселой, потому что говорила с Сашей, а сейчас унылое говно. а еще сегодня была репетиция.

Я часто злюсь на него, порой сильно, порой не хочу с ним разговаривать и иметь что-либо общее, но в глубине души я то понимаю, что он мой мир, мой мужчина, и без него совсем нереально

девочки! на днях прочитата "Невероятная и грустная история о простодушной Эрендире и ее жестокосердной бабушке". я в восторге! Маркес прекрасный писатель: з сейчас читаю "Сто лет одиночества". давно хотела прочитать.

«Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история. Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто — то, кто более велик или более мал, чем вы. Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма. Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава. С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества. Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали. Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливым.»

Никогда бы не подумала, что даже будучи замужем, мы будем обсуждать с мужем такие темы. Такой бред, иногда доходит до абсурда. Но самое крутое после таких бесед - это смех и светящиеся любящие глаза напротив.

ДЕНЬ 9

Лучшие фильмы о любви

1. Разрисованная вуаль

2. Спеши любить

3. Гордость и предубеждение

4. Джейн Остин

5. Пенелопа

6. Титаник

7. Помни меня

8. Один день

9. Виноваты звезды

10. Звездные войны 2, 3

NEIL PATRICK HARRIS AND DAVID BURTKA GOT MARRIED

Моему счастью нет предела! Это совершилось! Спустя 10 лет Нил и Дэвид поженились! Или вышли замуж. В общем, они сделали это!!! Церемония прошла в Италии в эти выходные. И это лучшая новость, что только могла быть! Я безумно рада за них и желаю им всего самого прекрасного. Вечной любви и неимоверного счастья! Я так ими горжусь, они идеальны ♥

Неужели мы не достойны хоть капли сострадания? Быть может вы удивитесь, но преобладающему большинству населения Донбасса настолько было и будет похуй какая сейчас власть, а также похуй на границы, мы не истерим по поводу отсоединения или присоединения областей. Кто участвовал в референдуме? Куча внушаемых и доверчивых пожилых людей, в основном. Ну и просто долбоебов хватало. Нормальные адекватные люди работоспособного возраста, молодежь, студенты - никто не ходил, у нас были дела и поважнее. Нам если зарплату платят и не трогают лишний раз и то хорошо. Теперь по языку и национальной культуре. Вот только не надо сейчас говорить, что "чистокровные" украинцы (кто бы ни были эти мифические существа) не говорят на русском. Может на украинском и говорят иногда, но ДУМАЮТ то все равно на русском. Так в чем мы виноваты в таком случае? Что плохого в том, что люди просто изъявили желание вести официальную документацию, заполнять налоговые декларации, читать учебники на русском? Ну может еще каналы русские смотреть, ну так если они реально интереснее, и новости тут не при чем, нам всем насрать было на новости до этого лета. Я работаю на гос. службе, и прекрасно их понимаю. Порой такая ересь встречается на "мове", что проще действительно на русском написать, а нельзя - устав. И за это нас на расстрел? Только поэтому мы предатели? Не переживайте, национальных флагов, веночков и вышиванок здесь всегда была предостаточно. На всех концертах всегда детки в костюмах, песни пели народные. А на Евро 2012? Я такого национального единения в жизни не видела! Все идут, веселые, счастливые, лица желто-голубым перемазанные, на фан-зоне хором болеют за сборную Украины. Да-да, это те самые предатели дончане. Мы плохие? У студентов всегда самая большая мечта на каникулах была поехать в Киев или во Львов, на красоту посмотреть, потому что Донбасс достопримечательностями особо не славился. А зимой в Карпаты, на лыжах кататься. Если это предательство, то бросьте первым в меня камень.

Дакота Джонсон

(просто пара фото, что бы вы заценили, какая она бывает ахренитльная*_*)

Прежде, чем вышли Оттенки, я решила привыкнуть к их главным актерам, тобишь Джейме Дорнан (которого я уже люблю, потому чтоон с щетиной, это что то нереально куртое), и Дакота, знаете, первое впечатление о ней, ну так, среднее

А вообще, я узнала что она снималась в NFS, там она ничего, ей идёт темный цвет волос, эт я так, просто.

И решила я скачать сериал с ней, ибо фильмы, ради её эпизодических ролей, смортеть как то не в кайф.

Скачала я "Бен и Кейт" (который, кстати после Первого, и единтсвенного сезона, прикрыли), сериал телеканала FOX. И раз это сериал одного цеха, что и "Новенькая", он реально напоминает его, но лишь некоторыми комичными моментами, ну и ладно, просто легкий и веселый сериал. Добротно.

И к Дакоте привыкаю, она классная *_* Правда что то меня в ней отталквает, но это мелочь, потому что я начинаю влюблятся (в нормалньом плане). И мне это нравится, лучше любить людей, и нести в мир позитив

Про Дакоту вроде всё.

Итог: Она хорошая, я начинаю её любить. И это важно для меня сейчас.

день 16

1) Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?

В своей библиотеке я как рыба в воде. И пускай эту библиотеку собирал еще мой дедушка, и половину книг я до сих пор не прочла, теперь она моя. Там все отсортировано по жанрам, странам (европа, Россия, америка), школьным книгам и бабушкиным детективам. В общем, я могла бы работать в библиотеке.

2) Книга, которую вы когда-то любили, а теперь возненавидели

"Голодные игры"

Только сейчас, повзрослев, я поняла всю глупость и невозможность существования такого государства, как Панем, всю нелогичность поступков Китнисс и других героев и всю наивность этой книги, несмотря на внешнюю жестокость. И да, финал истории просто ужасен. Хуже и представить нельзя.

Книга для подростков, которую я переросла.

Мне очень плохо, я даже не поеду завтра в универ. И вместо "выздоравливай, любимая" я получаю: "я зайду завтра за кальяном, лан? "

Значит так.

Итоги дня:

1 сигарета

2 кофе

30 минут пробежки на стадионе в 11 вечера.

Займусь поиском бренда города - домашка по градостроительству. Потом почитаю книгу.

И спать.

Зачем давать слово и потом его не сдерживать? Я устааала. Господи, ну как я устала. Ну разве ты не понимаешь, что мне будет неприятно, разве ты не понимаешь, что нельзя так поступать?
Зачем постоянно все скрывать, а потом я снова все случайно узнаю. Не от тебя же, а от других людей.
У меня нет сил больше, я не хочу сдаваться, но силы на исходе.
Ты ведь никогда меня не поймешь, просто никогда не делаешь так, чтобы сам оказывался на моем месте. А ты попробуй.
Разве тебе будет приятно, если бы я была этим утром в той квартире? Разве тебе бы понравилось и если бы это все было втихоря, думая, что ты не узнаешь?
Нет, вот серьезно, ответь.
Если тебе будет нормально, то хорошо, я тогда может что-то пойму.
А пойму я то, что тебе просто абсолютно пооохууй на меня.
Кругом один пиздежь, я уже не знаю, когда верить, а когда нет.

Как узнать, любите ли вы человека?А вот с утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Завидую людям, которые ничего от себя не требуют. Живут заплывшие жиром в говне и на том спасибо

Сейчас, оглядывясь назад, я понимаю, каким же ребенком я была. Я могла начать встречаться с парнем просто потому, что мне было скучно. А у них ко мне были чувства. Сейчас я понимаю, какую боль им причиняла. Я не понимала тогда, что творю, даже когда видела слезы и слышала умоляющие фразы не уходить. Сейчас, может я и не выросла, но уже мне не хочется заводить отношения из-за скуки. Я ценю чувства других. Может, я поняла это в силу возраста, может быть, мне дал понять это страх самой быть брошенной человеком, которого я люблю.
Но все же, я рада что делала ошибки, что связывала свою жизнь с этими людьми, пусть и не на долго, пусть нас и не связывало ничего более, чем просто поцелуи и фразы любви, сказанные по-глупости. Но я рада. Рада за тот опыт. Каждый человек из моего прошлого дал мне что-то, что помогает мне сейчас не допускать ошибок, научил меня чему-то.

Я могу сказать, что каждая девочка должна пережить все эти глупости, вроде первой влюбленности, которую почему-то многие считают любовью, почувствовать, как это - быть брошенной, может, самой отказаться от какого-нибудь человека, чтобы осознать, что это такое и научиться ценить то, что у тебя есть.

Не отпускай меня, не дай мне сжечь мосты

Всего вторая неделя учебы пошла, а я уже заебалсь.

А нам уже задают такое… Сижу читаю и перевожу англосаксонскую поэму ("Беовульф" кому интересно и кому это о чем то скажет). Слова древние, в словарях найти сложно. Ну второй же курс только! При таких заданиях, я даже не знаю, что будет на четвертом.

Ладно, буду дальше грызть гранит науки наперед, ибо завтра хочу остаться у Саши ^^

Моя племяха.
Когда она увидела рисунок, долго стояла молчала, вдумчиво разглядывая, потом как завопила: ЭТО ЖЕ Я!; так громко, что я аж подпрыгнула на месте.
И если уж она сама себя узнала, значит похоже получилось, дети, такие маленькие человеки, которые врать не станут, это мне в них и нравится.
Она, всегда, когда приезжает, смотрит как я рисую, а потом оценивает. Правда, у нее всего три варианта: "очень красиво", "красиво" и "а что это?".
Но сразу ясно, искусствовед растет.

(фотографии, ясное дело, мои)

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

В конце концов, есть люди, которых нужно спасать, зло, которое нужно убивать. У него есть обрез, из которого нужно стрелять, магнитофон, за который нужно бороться, и дорога, лентой разворачивающаяся до самого горизонта. И у него есть его прекрасный, отчаянный старший брат, который любит Сэма больше самого Господа Бога. Сэм шевелится только для того, чтобы прижаться губами к исчезающим шрамам на горле Дина. Его довольное мурлыканье — последнее, что он слышит, погружаясь в сон.

А на 4 месяце решило все разрушиться. Хотя и до этого все было не особо сложено хорошо. Пора сделать первый шаг. Я обещаю себе.

не то чтобы я что-то соображала в искусстве

и не то чтобы у меня росли руки откуда надо, но

ловите пару снимков

https://www.flickr.com/photos/126852986@N04/

ялюблюкритику

как вам только это удается

Любовь - это поле боя.

13 going on 30 / Из 13 в 30

уважаемая, прекрати пиздить посты

Бесповоротно и окончательно заболела, что никак не могу себе позволить: (

наша семья, наверное, единственная в Молдове, которая при просмотре новостей так радуется убыткам Рошеновской корпорации.

понимаю, что для такого олигарха как Порошенко это капля в море, но так этому падле и надо.

когда начинаешь действительно разговаривать с человеком, можно удивиться, как мало ты о нем знаешь.

заметила, что с наступлением сентября лента на вьюви практически опустела
у всех началась учеба, новая страница жизни
все пытаются жить на максимум, многим не хватает времени
я в этом же списке людей, сейчас очень много сил и времени уходит на учебу
начали давать домашку, а я даже не знаю когда делать ибо из-за болезни спать хочется еще больше
завтра физ-ра еще к тому же, пока что не знаю что делать, надеюь завтра мне будет лучше, а пока пью лекарства
сегодня у нас было окно часа три, мы гуляли по городу, фоткались, веселились
а еще у нас в группе есть мальчик Тамерлан и я спросила как его называть, а он ответил Тима :D это так мило, да и он сам на внешность довольно таки)
ну вроде новостей пока не помню еще никак, сейчас буду переписывать лекции и делать презентацию по КСЕ -_-

25 вещей, которые поймут только интроверты
(«Psychology-General» ;)

Считается, что чистых интровертов и экстравертов очень мало, в основном преобладает смешанный тип, в котором периодически больше проявляется одна из сторон (этакий скрытый «Джекил и Хайд» ;). Определить, какая половина на данный момент активна, помогут различные тесты. Но если анкеты кажутся вам слишком скучными, предлагаем вашему вниманию список из 25 пунктов. Если вы утвердительно киваете на большую часть утверждений, значит, в вас проснулась антисоциальная часть личности.

1. Если вы слышите, что в прихожей или на лестничной площадке открывается соседская дверь, вы затихаете и ждёте, пока человек не уйдет, чтобы лишний раз не пересекаться с ним.
2. Тайно радуетесь, что друзья отменили планы с общим походом в кино/магазин/кафе или на вечеринку.
3. Когда вы оказываетесь на вечеринке, первая мысль, которая вас посещает: «Что я здесь делаю?!».
4. Интернет — это не просто ваше хобби, это стиль вашей жизни!
5. Вы шарахаетесь от продавцов-консультантов во время шопинга.
6. Когда вам нужно достать что-то из холодильника, а в это время на вашей кухне сидит ваш сосед с другом (или родители с гостями), вы ведёте себя примерно так:
7. Когда вас приглашают совместно провести выходные, вы говорите, что очень заняты, а на самом деле просто валяетесь целый день на диване.
8. На вопросы «Что нового?» и «Как дела?» вы стараетесь отвечать односложно, чтобы, не дай бог, не завязалась беседа.
9. Вы всегда стараетесь незаметно уйти с вечеринки как можно раньше.
10. Вы очень редко отвечаете на телефонный звонок и предпочитаете переписку. На звонки с неизвестных вам номеров не отвечаете по умолчанию.

11. Обожаете одиночные походы в кинотеатры и стараетесь выбрать время, когда залы практически пустые.
12. Когда видите кого-то знакомого в магазине, отворачиваетесь и делаете вид, что вы его не заметили, или стараетесь быстро уйти, пока он вас не увидел.
13. Никогда не подходите к двери, если не ждёте гостей.
14. Вот так вы выглядите, когда ваши друзья оставляют вас буквально нанесколько минут наедине с их знакомыми, которых вы практически не знаете, и вам приходится поддерживать светскую беседу.
15. Никогда не заказываете что-то по телефону, если есть возможность сделать это онлайн.
16. Не знаете, как себя вести, когда люди поют вам песню «С Днём рождения!».
17. Стараетесь решать все рабочие вопросы исключительно через деловую переписку и избегаете телефонных разговоров.
18. Жалеете, что вы не человек-невидимка или что вы не умеете испепелять взглядом, когда кто-то в баре или в кафе начинает с вами разговор, а вы в это время читаете книгу или слушаете музыку в наушниках.
19. Идеальный день на пляже — день на абсолютно пустом пляже.
20. Ненавидите персональных тренеров и групповые занятия (а также любителей поболтать), потому что время тренировки — это ваше личное время!

21. Практически никогда не отвечаете на SMS сразу же, а потом находите абсолютно глупые отговорки, если вообще забыли это сделать.
22. Даже сама мысль о том, что вам придётся знакомиться с новыми людьми, приводит вас в ужас.
23. Каждый раз, когда кто-то нарушает ваше личное пространство, у вас возникает непреодолимое желание раствориться в воздухе, исчезнуть, убежать или хорошенько стукнуть того, кто полез к вам обниматься.
24. Каждый раз, когда вы оказываетесь в замкнутом (и не очень) пространстве в толпе людей, у вас начинается острый приступ клаустрофобии и человеконенавистничества.
25. Вы не мизантроп, просто вы цените своё время и предпочитаете проводить его либо наедине с собой и миром с пользой, либо с действительно близкими и дорогими вам людьми.

Наша жизнь преподносит нам порой неожиданные сюрпризы, задачи, людей, препятствия и через все это нужно пройти и разгадать. На этот раз, в моей жизни происходит переломный момент, что ли.. В общем, человек, которым я так дорожу, по моему скромному мнению, вовсе не нуждается во мне. От этого безумно трудно. непонятно куда идти. что делать. вроде и точку бы нужно поставить, ведь зачем тянуть ненужный груз за собой вперёд, а с другой стороны он так дорог и столько важных моментов пережито с ним, столько положительных эмоций он подарил, но а конкретики ноль. вчера и вовсе пришлось пойти против себя… отказалась идти к нему и вообще проигнорировала сообщения и звонки. трудно то как…. ощущение, что не вывезти, хотя если разобраться эта глобальная на этот момент проблема и не проблема вовсе.

Вот и прошел понедельник, чему я очень рада.

Сегодня взбесили мои одноклассницы, которые сами решали кто и с кем будет танцевать вальс. Взбесило меня это тем, что кроме этой "элитной" компании из 5-ти человек, больше в эту беседы никто не попал. Девушек в моем классе аж 20, парней всего 5, естественно, что на всех не хватит, поэтому они решили захватить или забронировать себе их, остальные же… Не знаю, что они думали про нас.

Наверно, это ужасно, но я ничуть не сожалею, что не вхожу в эту компанию, ведь ее возглавляет именно та девочка Г., которую я так сильно не люблю. Надеюсь, что все закончится миром, ведь именно из-за этой Г. никто не получил фотографии с выпускного 9-го класса.

Вся ваша жизнь теперь в дороге
Была семья и нет её
Два брата любяших друг друга
Готовых умереть один за одного
И днём и ночью боитесь вы с нечестью
Спасая всех простых людей
Хоть и не всех их удаётся уберречь от тёмных сил
И тут они случайно открыли адские врата
И вот они убили демона прокатного который погубили всю их радню
Но нелегко далась победа им
Из за того что открылись адские врата
Вся не честь вылезла от туда и понеслось погоня вновь.

Привеееееет!Как же я соскучилась!Как ваши дела?У меня таки дошли руки написать пост.Начнём по порядку?
1.Уже прошла первая неделя учёбы и началась вторая(ваш кэп не спит). Итак, первая неделя прошла вроде бы хорошо, мы познакомились с ребятами в группе, играли в интересную игру на психологии(чтобы познакомиться), теперь мы хоть как-то знаем друг другу, хотя уже некоторые ругаются в диалоге: (Я не совсеми общаюсь, но надеюсь что это только пока что)
2.Я говорила, что пошла в автошколу?Да-да, я учусь на права.На этой неделе уже будет 2 занятие на автодроме.Мои права всё ближе ко мне)) Мы с подругой уже выбираем треки в машину)
Кроме учёбы пока ничего интересного не происходит, учёба заполняет всё моё время.Ах да, я учусь во вторую смену.Это самое плохое.
В эту субботу моё День Рождения.18 лет.Старушка :DD
Расскажите как вы!Как ваши первая учебная неделя?
instagram twitter

Я просто хочу быть нужной тебе. Только тебе. Пускай от меня отвернется весь мир, но если ты будешь рядом, я выдержу.

Немного еще тяжело привыкать к тому, что детство реально кончилось. Поступила в университет, успела перевестись с факультет на факультет, пролить литра 2 слез, и снова успокоиться.. кажется. И это все за 1 неделю.

Кажется, что ничего кроме места учебы не изменилось, и в то же время кажется, что изменилось все. Остается только привыкнуть к новому ритму жизни.

*

Очень мучает расстояние между нами, скорее бы вместе.

Очень давно переживаю, хотя даже, наверно, не переживаю…не знаю..Эта ситуация произошла в апреле 2013 года, а я еще забыть не могу. Была у меня подружка лучшая с 1ого класса мы с ней дружили, даже, когда стали становиться старше, хоть и стали меньше общаться, все равно какая-то связь была между нами. Она искренняя и я всегда знала, что она поможет мне. У нас с ней и ссоры были, и обиды, и ругались, но все равно мы потом с ней мирилась. Но, когда у нас появились парни, то она слишком стала интересоваться моей личной жизнь с моим Андрюшей. Подкалывать начала, что ли. Вообщем, случилась довольно-таки конфликтная ситуация по поводу этой темы. Она спросила, не очень вежливо, я ей так же ответила. И все. Я не понимала почему она не разговаривает со мной, узнала у подружек других, так они сказали, что она считает меня предателем. КАК?!Почему?! Я ее не предавала, я ей ответила так же, как они и задала мне вопрос. Вообщем, так мы с ней и не разговариваем уже вот до сих пор. А я понимаю, что ее мне не хватает в жизни. И я не знаю, что делать. Идти мириться с ней или забить и всё. Может был кто в похожей ситуации?

Помогите мне, направьте меня на путь истины. Надоело мучатся.

Я - плохая, ты — хороший. Рот от гнева перекошен. Не кричи — я не глухая. Ты хороший — я плохая. Ты моим терпеньем сломлен? Я терплю — а ты назло мне Стекла бьешь — я поднимаю. Ты хороший — я плохая. Вверх рука — и замер… Ну же! Я - нормально. Стеклам хуже. Не посмеешь. Я-то знаю. Ты хороший — я плохая. Я тебя не понимала, Я давила, все прощала, Ты особый — я простая. Ты хороший — я плохая. Лгать — привычка. Мстишь от скуки. Что? Протягиваешь руки? В пол колени — надломилось. Что ж ты плачешь? Что случилось? Мысли обо мне заели? Как? Когда? Вчера? Неделя??? Почему ты мною брошен? Я плохая — ты хороший. Все исправишь? Все сначала… Почему я замолчала? Время ниточку развяжет Дверь за мной закрой… сквозняк же…

(via jomonsifoe)

gifs by х

это всё.

запись из его твиттера, сделанная 2 часа назад.

сукасукасука

как блять так можно делать. не прошло и месяца, как ты тоже самое говорил МНЕ.

захотелось закурить и я перерыла всю квартиру в поисках сигареты, и знаете нашла

и знаете, выкурила

хотя не курю и не курила, а щас вторую кружку крепкого кофе допиваю..

осталось на подоконник сесть, хуйня ванильная

можете отписываться и чморить мой блог до конца дней. но я хочу выплескивать все эмоции сюда, и буду это делать

и еще одну сигарету.

Спасибо Всем за поддержку, за теплые слова и соболезнование.
Вчера бабушка вроде успокоилась, сидела на кухне и смеялась, а как только заходила в комнату, она снова заливалась слезами, вчера она упала на кухне и повредила ухо. Сегодня 2 день подряд родители проводят день с бабулей. Сегодня бабушка и тетя ездили в морг, оказывается, что труп перевезли в другую больницу, в итоге не могут найти тело… А документы бабушке отдали. Еще, скоро бабушку будет допрашивать полиция, т.к. деда сбила не машина, а АВТОБУС. Твою мать, автобус! Это произошло в 13 часов дня. на место аварии приехали медики, но они не успели ничего сделать, дед скончался в скорой… Это очень ужасно. Я не могу в это поверить. Очень часто я прерываю разговор такой фразой: " Автобус. Его сбил автобус…Как такое возможно?.. Ужас. Какой ужас…" и просто ухожу в себя.

А сегодня утром я все проспала, отчасти все. Я проснулась в 6, но уснула, я проснулась в 7, но уснула. В итоге встала в 7:40 и успела на учебу. Ночью я долого не могла уснуть, казалось, что кто-то ходит по квартире. я слышала как скрипели половицы у дверей на кухню, они там постоянно скрипят, когда на них наступаешь. Меня охватывала дикая паника, я обливалась потом в миг(!), я включала свет и осматривала каждый миллиметр комнаты. Вроде ничего подозрительного, но как только выключался свет, то снова начиналось шоу, шуршали провода, кто-то двигал собачьи тарелки(как мне показалось), я думала, что это собаки едят свой корм, но собаки лежали рядом со мной… Мне было страшно, впервые со мной такое, наверное… Я уже привыкла, что происходят странные вещи, что я кого-то вижу или слышу, но вчера мне было жутко страшно. У меня есть мой любимый нож, я с ним нигде не расстаюсь, сегодня он лежал на полу рядом с кроватью и мне было спокойнее. Наверное, я схожу с ума.

я все время ищу объяснение тому, что у нас сейчас происходит. Не нахожу, и, пожалуй, не найду никогда. Смотреть на происходящее просто печально. Единственное, на что я надеялась, что кто-то до меня переживал подобное и сможет мне что-то объяснить. Я нашла такого человека и такую книгу.

"Планета Людей" Экзюпери. Знаете, если что-то хотите понять о людях, эта книга незаменима. но если лень читать все, прочтите хотя бы последний раздел. Поверьте, он на многое откроет глаза и о многом заставит задуматься.

23/08/14

Единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа.

Будь честен с людьми, и со временем ты заметишь, как сужается круг твоих "друзей"

Каждый живёт по своему. Я выбрал путь, по которому идут только те, которым уже нечего терять

Долгое время хотела что-нибудь изменить. Постричься, например. Или хоть начать писать в блог каждый день, какой-то бред, мелочь, мне самой было бы приятно. А потом вспоминаю, что короткая стрижка уж вряд ли мне пойдет, а писать красиво я не умею. И руки опускаются, и ничего не удается поменять.

Хотя давайте на чистоту - мне просто лень, вот и все тут.

-ты не лесбиянка, случайно? - чего?? - такое чувство, что ребята тебе неинтересны - ты прав.. Ребята мне неинтересны.."

второй шанс мы даем не парню, а себе, так как боимся признаться самой себе, что выбор был не правильным.