Happiness

Знаете, в сказках пишут "…и жили они долго и счастливо…", такой хороший конец волшебный историй. У нас же не конец, а только начало ;) Леша прекрасный отец и будет таким, я верю! Лучшего и не пожелаешь ;) Скоро доченька наша вырастет и они будут с ума сходить вместе. А пока он только учится её понимать, у них устанавливается контакт, она ему задорно смеётся в ответ он её нежно целует. Вот такого отца я и хотела своим детям.

В жизни бывают трудности, кажется из них никогда не выбраться. Но благодаря своей семье я понимаю что всё это глупости. Лишь бы они были здоровы. А терпение и труд всё сделают!

Это такое счастье, носить в себе ребеночка! Хоть и достает изжога, частые бегания в туалет… Но зато когда первый раз чувствуешь пиночки… Все, это такое счастье!) )) Жаль только что старая одежда уже не налазит и многие футболки торчат из-за живота))) Зато Лешка мило общается с пузом)))

Ну и мы наконец узнали что у нас будет ДОЧА!) Мы так этого сильно хотели! И вот получилось)))

Поделюсь с вам своим внешним видом. Были у папы на юбилее.)

Я стала такой сентиментальной… То ли гормоны, то ли накатило… ;) ))

Я благодарна тому, кто послал мне моего Лешу. Благодарна всем кто помог мне увидеть в нем своего любимого мужчину. Мне очень жаль что я так долго разглядывала в нем подходящего. Что я смотрела не в ту сторону! Но я так рада что смогла!!! Что нашла в нем того самого!!! Он конечно тоже старался… ;)) Спасибо тебе мой любимый что ты рядом! Что ты есть!!!

Мне порой обидно что я не присутствовала на твоих победах. Я бы хотела это исправить! Я итак тобой очень горжусь, потому что ты есть у меня. Мне этого вполне достаточно! Но было бы приятно видеть твое счастье! Мне жаль что я отсутствовала на крайней твоей победе! Но я верю что еще они обязательно будут! Я верю что ты снова начнешь играть) Мы постараемся!

Ты даже не представляешь себе насколько сильно я тебя люблю!.. И тебе никогда не придет в голову что мой идеал-ТЫ! Хоть и говорила тебе не раз…

Я так люблю смотреть на тебя по утрам… Когда ты лежишь блаженно… Я тебя чмокаю, обнимаю, а ты посапываешь! Наверное самое большое счастье будет видеть как ты с ребенком будешь так сопеть… ;))) Но пока всё моё счастье это ТЫ! И наше общее будущее! Никогда и никого я так не любила. Мне не хватит слов выразить все свои чувства к тебе. Это всего лишь малюсенькая часть! Мне бы хотелось делать тебя счастливым ежеминутно! Знать бы как!

Очень люблю тебя! Ты мое самое драгоценное сокровище. Ты клад, который я смогла найти. Не без помощи других конечно!) ))

Целую, обнимаю, твой Маленький Принц: *

Пошла 9ая неделя беременности. Моё настроение оставляет желать лучшего. Бедный Леша. Дай Бог ему сил и терпения!!!! А нашему малышу здоровья.

Живот иногда потягивает. Но всё обойдется!

У меня есть повод для радости. :) Но я пока должна молчать! Это моё Счастье, которое я должна беречь ещё больше!

Я знаю что всё будет хорошо :) По-другому и не может быть!!! :)

Всем лучи счастья и добра :)

Сегодня приснилось что родила красивую девочку. Она меня обнимала. Я прям чувствую до сих пор счастье, которое испытала во сне. Никогда бы не подумала что не захочу просыпаться ото сна. Я не хотела чтобы этот сон кончался.

Сижу и слезы наворачиваются. Подруга детства ходит беременная. Мы были на одном сроке. Может даже у меня побольше. Ей завтра на узи. Будут смотреть пол. Могла бы и я тоже уже идти. Но не судьба… Так обидно. Я всё пытаюсь держаться. Получалось, пока не этот сон. Это так ужасно… Хочу испытать чувство счастья на яву.

Я знаю, у нас всё получится. Надо только подождать…

Так быстро вокруг всё меняется… В считанные минуты и секунды.. Мурашки по коже… Нельзя стоять, нужно двигаться. Остановиться, значить потерять возможность что-то изменить. Хоть и полезно оглядываться. Но пора двигаться дальше. Пора исправлять какие-то ошибки. Находить в себе силы развиваться.

Смотрела старые фотографии… Странные ощущения. Приятная тоска. Самобичивание немного поперло. Смотрю фотографии, а мы там такие счастлиые. Беззаботные.

Вчера такой вечер был.. Волшебный. Редко бывают такие эмоции последнее время со мной. Но Леша подарил мне вчера Счастье. Мне было весело и беззаботно. А я думала это исчезло из моей жизни. Оказывается нет. Вчера ощутила себя живой.

У меня сейчас какой-то интересный период в жизни. Словно перерождение что ли. Не знаю как это объяснить. Начинаю пересматривать что-то. Понимаю как сильно я люблю Лешку. Как все мне дороги..

Смешно звучит, но я теперь боюсь стать мамой. Очень страшно. Может и надеюсь, со временем это чувство уйдет.

Скорее воспоминания. Которые лучше убрать в шкаф подальше и жить поживать. Не стоит их трогать. Доставать, чтобы проверить как оно. Всё равно никак они! Обиды со временем проходят. Забываются. И в голове возникают не нужные мысли. Бесполезно. Нужно просто жить дальше. Просыпаться с нужным человеком. И радоваться счастью. Наслаждаться настоящим!

После приезда из больницы постоянно снятся кошмары. Почти каждую ночь, а если и не каждую, то через ночь. Во сне всё время кого-то убивают. Либо огнестрельным оружием, либо силой человека. Я не вмешиваюсь. Никогда не помогаю. Просто сижу и стараюсь не смотреть, как убивают человека. Тихо сижу в углу в надежде что меня не заметят и не тронут. И я всегда остаюсь в живых. Сегодня во сне было не исключением. Но почему-то я не пошла к Леше. Не подошла потом к нему. Просто сползла под стол и ревела. Я не знаю что происходит. Но во сне, когда меня не убили я произнесла: спасибо папа, я знаю это ты меня сберег. К чему? Не понятно. Отец ведь живой. И во сне он не погибал. Странности какие-то. Будем дальше ждать. Вдруг они наконец-то прекратятся. Эти кошмары.

Читаю много статей, пытаюсь что-нибудь сшить. Ничего в голову не лезет. Как разбитое корыто! Поднять ничего не могу, периодически загибаюсь от боли. Порой до обморочного состояния. С таблеток не слажу. Еще и от ОК тошнит…: (Собака от меня не отходит… Как будто чувствует. Это своего рода хорошая поддержка. Леша старается со мной больше времени проводить. Гуляем немного. Покупает мне приятные мелочи, радует вкусняшками. Мама говорит чтоб я много не ела. Гормоны скачут-растолстеть в три счета.

А так вроде, не думать стараюсь. Ну только иногда накатывает грусть. Все обойдется. Я знаю. У меня есть любимый мужчина. Его поддержка делает свое дело. Это наша беда. И мы ее переживем. Переболит и отвалится.

Мы стараемся.

Прости нас, крошка. Мы тебя очень сильно любим.

Столько сил.. Было приложено.. Мы потеряли своего малыша. В воскресенье увезли в больницу. С мазней. И во вторник вечером я держала этот комочек жизни в руках. Он просто из меня выпал…. А ведь понедельник так радовал отсутствием кровяных выделений. Во вторник лило.

Моему горю нет конца. Я не знаю как это пережить.. Валяюсь и рыдаю. Как приехала домой, так и плачу. Вижу что Леша переживает, не знает как меня успокоить. Но я сама не знаю как это перебороть.

Внутри пустота. Пустошь. Нас было двое. Уезжали мы вдвоем. Приехала я одна…. Это был мой малыш. А у меня его забрали….

На УЗИ даже показали его сердцебиение. Меня полностью уверили что всё будет хорошо. Что это легко лечится и я поверила… Вокруг были все девочки беременные. А я еще больше от этого чувствовала пустошь.

Я потеряла часть своей души. Я знаю что всё наладится. Со всем справимся. Но сейчас элементарно не справляюсь со своими наплывами истерик.

Это была моя частичка вселенной. Моя крошечка. И у меня ее забрали… Моя кроха…

Господи, дай сил и терпения….

На работе едят мой мозг по-тихонечку. Грозятся выставить, но не имеют право! Война и еще раз война…

Встала на учет в женскую консультацию. Поставили срок в 6 недель. Надавали КУЧУ или СТОПКУ бумаг. Все надо быстро проходить.

Ужасные ощущения, когда у тебя пытаются прощупать плодное яйцо. Давят на живот с силой. Думала глаза вылезут :)

Но сказали что всё хорошо. Все хорошо закрылось. Плод прикрепился к передней стенке. Начала немного прибавлять в весе. Все так же мало ем.

Очень часто хочется плакать. Домой каждый раз идти не хочется. Не могу смотреть на всё это. Ведь столько всего переделать нужно… Денег бы еще на это заработать: (

Вчера пыталась выбить белую зарплату на декретные. Закончилось всё никак. Сидела плакала в кабинете. Устала от нервотрепки. Столько всего в раз свалилось на меня. Переживем, я знаю. Но это тяжело.

Поскорее бы сделать ремонт. Одной проблемой будет меньше.

Надо записаться на УЗИ. Первый раз :) Попрошу снимок. Очень хочется сделать альбом про ребенка. :)

Ох, боженька, дай мне сил и терпения. С остальным я разберусь!

Все шло своим чередом. Планировали ребенка. Силы истекли спустя такой долгий срок и мы забылись. Закрутились в работе. И только мой организм мне усердно подсказывал что есть еще один. Не предавала большого значения. Но сделала тест. Не дождалась проявления, увидев одну полоску, пошла дремать. Леша обнаружил две полоски. Прибежал ко мне и показывал. Не помню счастливый или нет. Я дремала. Сделали еще 7 тестов и все положительные.

Кровь подтвердила.

А мне… Пришло осознание что всё. Ни то что штамп в паспорте. Это серьезнее. От этого не сбежишь! Это семья. Теперь ни шага назад нельзя! Всё, никаких других парней/мужчин не будет. Кончается романтика. Меня это пугает… Мне пришлось приложить много усилий чтобы рассказать родственникам. Боялась что меня оттолкнут, все вообщем-то радуются. Отцу не могу никак сказать. Он в командировке связь не всегда у него есть. Просто помню что он не хотел внуков…

Сейчас всего столько начнется. Ремонт, бегом в ЗАГС, до которого я никак не доходила… Теперь нужно. Все равно свадьбу я и не хотела. Распишемся быстро и дело в шляпе!

Токсикоз сильный не мучает. Но грудь разрывает. И тошнота подкатывает внезапно. Запахи вообще ужас. Мясное просто катастрофа. От него просто мутит! Овощи мои друзья.

Хотим девочку. Смотрели уже колясочки. Дорогие, но будем покупать. Выбора все равно нет.

Главное успеть застеклить балкон, поменять входную дверь и переделать вход в комнату. Купить нам кровать. Отдать ковры в химчистку. Дел уйма.. а я не знаю как всё успеть. У меня шок. Все вокруг радуются, а я в состоянии шока. Ничего не понимаю. Не верю.

Всё это не со мной. Всё это мне снится. Я буду скучать. Теперь никаких - "я тебя бросаю", " я тебя не люблю", " я с тобой просто так". Теперь всё. Будет маленькая крохшечка, за которую мы вместе в ответе. Только Мы.

Я ожидала других эмоций от себя. Но кажется, я в состоянии страха. Ужасного одинокого страха.

Главное чтобы кроха росла здоровой и крепкой. Чтобы приносила всем радость и счастье.

Теперь мы семья. Учиться нужно мыслить и жить иначе.

Девочки! Чудо случилось! :) Я теперь бурундук! Наконец-то увидела эти две замечательный полосочки!!!! Счастливая!!!! Сдала кровь на ХГЧ! Завтра забирать результаты!!!

На учет вставать сказали в 8 неделек. Чуть-чуть осталось!!!! :)

Вот оно счастье!!!