Happiness

Это просто пиздец. Я никогда не могла подумать что мне так херово может быть… И тут… Дедушка решил покончить жизнь самоубийством… Всё потому что моя мама (его дочь) полная дура…. Не могла попросить у него прощения… Он не говорил где он, что с ним… Просто прощался… А я вылавливала его телефонными звонками… Собрала всех, нашла машины, искала по всему городу…. Это был пиздец. Со мной. Реально. Меня всю трясло. Я рыдала. Крокодильими слезами. Не знала у кого искать помощь и поддержку…. Просто не знала….. Леша работал…. А что я могла сделать без машины под своей жопой? Его друзья мне помогали и мой брат. Все помогали как могли… А я держалась… Успокаивала его сестру и бабушку… Блять. Да если бы я знала что такое случится!!!!!!! До сих пор не верю!!!!!

Он просто говорил в трубку: Прощай, Яночка. Тебе зато останется машина.

Какая тут нахуй машина?! Уговаривали его все сказать где он. Проверяли гараж 5 раз! А ключи только у него! Уже под вечер сдались…. Потому что искать в темноте черную машину…. Это ж полная жопа….. И потом он позвонил: Я в гараже.

Ебаный нахуй! В гараже!!! Я конечно зарыдала… Наорала что я сама его счас убью! А он трубку повесил. Мы помчались в гараж. И тут он звонит снова….. "Если успеешь-молодец, если нет-прощай…" Пиздец! А мы уже около гаража…. Знали бы вы как я долбилась в дверь…….. Как я рыдала….. Просто не передать словами….. Я зашла а там машина заведеная… Пиздец…. Я успела! Я добилась.. Он живой.. Но все равно сказал что не укараулю…

Уложили спать дома… А сердце так щемит.. Что я далеко и что с ним там будет?….

Я чуть его не потеряла… Поругалась с мамой… Не хочу с ней разговаривать… Она даже пальцем не пошевелила его искать…. Фу. Противно так…. Родного отца…. Он нам много доставил хлопот…. Но он ее отец. Так нельзя. Надеюсь она одумается…..

Я просто думала не переживу это…

Хорошо что всё кончилось….

Мы семья! Живем одни. Справляемся сами. Это круто. А вчера к нам приезжала Оля :) Весело посидели!

Я счастлива. :)

Нам столько нужно переделать в этой квартирке. Но я хочу успеть до лета. Хочу успеть до планированного ребенка. Ох. Я буду бороться за нас. Никого не подпущу. ВСЁ. Это МОЁ! Я буду готовить для него. Буду ругать и хвалить.

Пока у нас есть на чем учиться. Наша квартира и кошка Муха :) Вместо ребенка :)

Я счастлива с ним. Ни о чем не жалею. Действительно стоит ждать и терпеть все нервные срывы и крокодильи слезы. Иначе не научишься ничего ценить.

Ребятушки. Я заебалась когда наступит ТО САМОЕ время для спиногрызиков.. Уже весь организм требует ребятенка. Но я не могу решиться на такое. Сейчас не самое лучшее время. Я знаю что для ребенка никогда не будет хорошего времени и достаточно денег. Но у нас пока хорошая жопа. Однако я не перестаю хотеть ребенка. Я готова отказаться от поездок за границу и крутых шмоток. Просто хочется лялечку. Которая не будет давать спать ночами. Я готова чем угодно пожертвовать ради такого СЧАСТЬЯ! Вижу беременных и безумно завидую им белой завистью и искренне радуюсь за них! Для меня лучше ничего быть не может!

Переезжаем мы в свою квартирку после 12 января. :) Может там что изменится… Я уже не знаю что сделать: (

Захожу я такая в комнату! А там розы в вазе..) Мелочь. А приятно! :)

Люблю Лешку: *

А вообще Лешка обналглел! Стал жить со мной и перестал появляться на вьюше! Давацйте все его накажем и заспамим! :)

А то чо эта он перестал писать сопливые посты мне :)

Вот вам ссыла на его блог ---> https://beaver.viewy.ru/

Там есть VKшечка. Долбите ;) А то я одна бесполезна..

Ох. Я так переживаю.. Эта свадьба.. До нее еще 8 месяцев, но я уже вся испереживалась…. Уже четыре раза меняла стилиста и фотографа! С платьем вообще трындец! 4 сука варианта!!!!: (С кафе полная задница.. Я уже молчу про деньги.. Где их взять?: (А еще на носу переезд.. Надеюсь что мы переедем. Очень уж хотелось бы..

У меня еще в планах какой-нибудь фитнес.. Потому что ТАКОЙ я точно не выйду замуж. Я же ебучий перфекционист!

Вот сижу на кухне. Жду когда догодовится ужин.. Хочу чтобы Лешка вернулся уже с работы. Я не представляю как ему тяжело со мной. Как он еще меня терпит и старается. Скоро психанет и пойдет на еще одну работу..

А я учусь экономить. Хуевый из меня экономится. Я транжира какая-то. Разве что вот холодно и мне лень что-то делать. Так хоть деньги целы. Я постараюсь урезать свои желания. Потому что мы должны вместе осуществить мою свадебную мечту… И еще телефон мне купить.. Нам будет сложно. Но мы уже проходили денежную жопу. И справимся с этой.

Я верю в Нас. И хочу только лучшего для нас.

Иногда приходится выбирать. Выбирать сложные вещи. Делать такое, чего не хотелось бы. Но приходится взрослеть. Закрывать двери. Чтобы не тащить за собой багаж из лишних проблем/людей.

Я буду счастлива отпустить своё прошлое.

И мне приятно знать что я счастливее некоторых. Хоть я и не идеальна. И не стараюсь быть такой. Не заставляю себя. Живу и радуюсь тому. что есть. Я рада что скоро у меня свадьба. Рада что сделала такой выбор. Что мне подсказал мой брат. Что он вообще есть у меня. Рада что он счастлив даже такой ценой. Рада что он жив. Но он все же бывает занудой.

Рада что у меня есть подруга. Которая тоже не идеальна. Которая поддержит и поймет. Для которой порой у меня не хватает времени. Но она всё понимает. И я рада что она меня любит такой, какая я есть.

Рада что я совершаю ошибки и признаю их. Пусть даже не прошу прощения. Но я раскаиваюсь внутри себя. И это важнее всяких "прости".

Я рада что столько раз была на волоске от смерти. Но осталась жива. Хотя все равно буду продолжать ездить так же за рулем. Придет время и я всё равно умру. Буду осторожней. Но машина моя слабость.

Я люблю Лешку. И буду стараться чтобы он был счастлив рядом со мной. Эта задача моя первоочередная. Ради него я буду вставать в 5 утра. Ради него я буду отрывать свое бренное тело и делать его жизнь Жизнью.

Мы семья. Мы лучшее что есть в нашей жизни. Я буду хранить ему верность. Потому что всегда говорю все ему лично. Он знает. А теперь он знает как я его люблю и хочу быть его семьей.

Мы проживем счастливую и долгую жизнь. Мы докажем всем что главное не идеальность. Главное общие тараканы в голове.

Сегодня дедушка сказал: "Не ищи другого. Не найдешь лучше, а если будешь искать, можешь пожалеть. Даже если найдешь лучше.". Иногда непонятны разговоры взрослых. Хотя я не глупая и даже соображаю порой очень хорошо. Лучше некоторых ровесников. Но порой правда не понимаю… Мне очень тяжело с моей родней. Иногда кажется что я не со своим человеком. Берут сомнения. Не знаю. Накатывает тоска какая-то. Я считаю что достойна большего. Может и не так. Хотя.. Наверное да. Завышенная планка. Ведь я нихера сама из себя не представляю. Но ведь можно мне что-то хорошее в этой жизни дать. Хоть что-то. На пути жизненном одно говно. Вечные наезды родных. Порча нервов.. Вечная драка за меня. Пилят меня постоянно. Хочется от всего наследства отписаться уже. Чтобы не клевали мозг. Реально выматывает. И в такие моменты кажется что всё что я от них слышу это крики и ругань. Без причины в основном. Хочу сбежать в другой город. Оставить всю эту жизнь прзади. Но все херня. От внутренней жизни никуда не сбежишь. Всё будет в голове дальше жить. Я хочу другую работу. Купить машину и снимать квартиру. Чтобы никто не тыкал что вот мы тебе наследство дали, а от папы ничего нет. И так с обоих сторон. Я уже мечтаю чтобы это всё кончилось. Я не могу себе ничего толком позволить. Потому что трачу деньги всегда вникуда. Хотя ничего просто так не покупаю. Всегда учили покупать то что хочется. Нужна зарплата больше. И какая-то уверенность во второй половине. Никакой силы я там не вижу. Потому что кормилец из меня выходит больше.

Накипело, ребята. Очень. Устала.

Есть кто-нибудь с Кургана? Очень нужно. Дедушку ложат на операцию в ваш город!!!!! Напишите в личку!!!!!

Кто видит, сделайте реблог!!! Помогите!!!

Ребятки! :) Мой любимый притащил мне ноутбук в больницу :) а мама модем! Закинули деньжат и вот я тут! Всё еще правда в больнице: (может отпустят во вторник. Но мои гланды никак не хотят быть здоровыми: (

Я внимательно следила за вами) И есть пара человек, которые мне не безразличны. С которыми я очень сдружилась! Но не всегда у всех все гладко.

Танюшка (crashandburn), стремно что всё так вышло!: (Я постоянно следила и слежу за твоим блогом. Ты была такая счастливая. НО и правда он мудак, раз не понял что за чудо истеричное такое, но милое было с ни м рядышком) Поймет и будет мучиться в страшных мучениях!) Крепись малышка и всё будет отлично!) Все мы заслуживаем лучшего)

не теряйте :) меня положили в больницу. Поэтому писать не буду сюда. Только читать. Очень скучаю по дому.

Вся в синяках. Злая. Впереди целые сутки. На улице холод собачий. В такие моменты реально кончаются чувства. 3 раза. Пиздец. Прочитала 3 строчки письма, скомкала и выкинула. Ибо бред. Итак ночью высказали многое. Я устала. И надо правда разъезжаться.

Сегодня у моего личного Счастья день рождения :) Поздравляю его с этим событием. Жаль только утром удалось всего лишь разбудить и поцеловать. На большее не хватило бы ни меня ни его. Потому что еще спим. А теперь я собираюсь на работу.)

Любимый, поздравляю тебя.) от всей души.) Хочу чтобы ты радовался каждому дню.) Не зависимо где и с кем ты будешь.) Желаю тебе настоящей вечной любви.) Вечного Счастья.) Может это я, может нет. Не буду эгоистичной.)

Самое главное будь здоров: * Остальное будет ;) Люблю тебя.: *

От всей души, Маленький Принц.

Снова утро. С отсутствием Леши. Уже и не представляю как пары живут отдельно. Наверное это всё своего рода испытание. Гораздо проще изредка встречаться. Так можно утаить какие-то мелочи. А тут.. Ты 24 часа в сутки как под лупой.) Хоть и по началу было не привычно… Сейчас же всё спокойно и радостно. Только по утрам без него просыпаться плохо.

Знаете. Всегда была какая-то дата. Ну вот начали встречаться тогда-то.. А у нас нет ее) Потому что мы балбесы не запомнили число.) Помню что в апреле стали жить вместе. И всё. Ибо мы столько раз сходились/расходились что уже запомнить сложно…

А сейчас… Я знаю что люблю его. Да и во все разы, когда уходила знала что люблю его больше, чем всех тех что были. Потому что я тосковала по нему. Ужасно тосковала. Я думаю он меня понимает.

Скажу только что мы знакомы с 2008 года. Считаю что лучший отсчет считать с того времени. Когда ровно в полночь он предложил стать его девушкой. Это было очень мило..) Хотя он мне тогда не особо нравился :D

Любовь зла, что ж сделаешь..)

Я влюбилась в него в тот злосчастный вечер, когда они с Ваней приехали среди ночи. А мы топали с ним по пешеходному переходу шаг в шаг. Он был за спиной и крепко обнимал. Хотя в тот момент у меня был молодой человек. Но тот вечер перевернул многое.

Говорила уже Леше. Но не хватает бесед по вебке. Потому что живем лицом к лицу)

А так хотелось бы увидеть пиксельную любимую морду.))

Позавчера была свадьба у сестры двоюродной. И я поняла что это жопа) Вся эта свадьба) Но хочется её. Всё равно.)

Я люблю тебя, Лешка.) Это было забавно.. На свадьбе слышать "Ты выйдешь за меня?". Хоть и в шутку.) Хоть и ненастоящее кольцо… ;) но было радостно.) Я бы очень хотела связать свою жизнь кандалами в виде колец с тобой)

А теперь для моих читателей наше новое фото вместе)

Ты еще на работе. Я поеду туда. Буду весь день без тебя, а вечер ты снова ко мне приедешь. Наверное. Грустно что теперь придется расставаться на дольший срок. Уже так привыкла за отпуск по утрам видеть твое лицо. Довольное, но уставшее.) Как же мне хочется порой не пускать тебя на работу, чтобы не ночевать одной. Кровать становится такой пустой и холодной.: (а утро тяжким ожиданием твоего прихода..

Я люблю тебя: *

Пошла собираться на работу.