Сегодня дедушка сказал: "Не ищи другого. Не найдешь лучше, а если будешь искать, можешь пожалеть. Даже если найдешь лучше.". Иногда непонятны разговоры взрослых. Хотя я не глупая и даже соображаю порой очень хорошо. Лучше некоторых ровесников. Но порой правда не понимаю… Мне очень тяжело с моей родней. Иногда кажется что я не со своим человеком. Берут сомнения. Не знаю. Накатывает тоска какая-то. Я считаю что достойна большего. Может и не так. Хотя.. Наверное да. Завышенная планка. Ведь я нихера сама из себя не представляю. Но ведь можно мне что-то хорошее в этой жизни дать. Хоть что-то. На пути жизненном одно говно. Вечные наезды родных. Порча нервов.. Вечная драка за меня. Пилят меня постоянно. Хочется от всего наследства отписаться уже. Чтобы не клевали мозг. Реально выматывает. И в такие моменты кажется что всё что я от них слышу это крики и ругань. Без причины в основном. Хочу сбежать в другой город. Оставить всю эту жизнь прзади. Но все херня. От внутренней жизни никуда не сбежишь. Всё будет в голове дальше жить. Я хочу другую работу. Купить машину и снимать квартиру. Чтобы никто не тыкал что вот мы тебе наследство дали, а от папы ничего нет. И так с обоих сторон. Я уже мечтаю чтобы это всё кончилось. Я не могу себе ничего толком позволить. Потому что трачу деньги всегда вникуда. Хотя ничего просто так не покупаю. Всегда учили покупать то что хочется. Нужна зарплата больше. И какая-то уверенность во второй половине. Никакой силы я там не вижу. Потому что кормилец из меня выходит больше.

Накипело, ребята. Очень. Устала.