gifs by hiddleston-daily

• Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами.

Последний рывок. Последний экзамен и до дома можно руку подать. А точнее самолет и 2 часа полёта. Как я хочууу сдать и всё. Моя нервная система еле живая.

Печаль делает пионы намного красивее

мое сердце переполнилося и разбилось еще когда я была с ним, очень давно, с моей первой любовью. Сейчас же каждый следуйщий только давит мне этими осколками в грудь доказывая что людям верить нельзя а мужчинам категорически.

и в итоге ни одной фотки с ним, за целые сутки.

Два уютных теплых места,
У кухонного стола.
Я хочу с тобой не секса,
Я хочу с тобой тепла.

Теплой выпечки из теста,
На ночь красного вина.
Вкусом клюквенного кекса,
Чтоб семья наша была.

Целоваться до рассвета,
Будто нежные коты.
И когда буду раздета,
Рук касаний остроты.

Сочинять стихи совместно
И любить без слез и зла.
Буду бережно и нежно
Целовать твои глаза.

Мне не нужно много текста.
Так тебя всю жизнь ждала,
Что хочу с тобой не секса,
А хочу с тобой тепла.

Алина Притула

Ми посміхалися і розуміли все без слів,
Змінили розповіді поглядом очей.
Раптові дотики тепліше всіх вогнів,
Так вирізняли нас серед людей
Ми не спішили, не блукали в далі,
Ми як тонули в насолоді тій.
Значимими були усі деталі
Посмішка, руки, помах вій.
Дивилися у очі безсоромно,
І погляду ніхто не відводив
Бувало смішно, страшно, томно…
А я мовчала, й ти не говорив.
Тривало довго так?Уже не знаю
Забула все, такий прекрасний час
Дивитись можу скільки забажаю
Тебе нема, мене нема.Є тільки нас.

котаны любимые***

аж стыдно бывает

Комфортнее всего я чувствую себя в твоих руках и на твоих руках.

Сегодня с утра ходили на консультацию по русскому языку, а затем с Ксюшей пошли по магазинам. Ходили больше трёх часов, у меня до сих пор ноги болят: (Но было класссно. Давно с ней не общались вот так вот, вне школы. Посидели в пиццерии, поели вкуснейшую пиццу и мороженое. Когда мы уже всё купили, что ей надо было, я поехала домой. Думала, не дойду: (Вот что значит новые, ещё не разношенные балетки. Дома я практически сразу же уснула и проспала несколко часов, поэтому мой план на день обломался, но в принципе мне всё равно.

Красавчик, кстати, удалил свою страницу в контакте. Печально, весьма. И конечно же, это была очень важная информация, котору надо было здесь написать… Хм.

Сейчас, наверное, почитаю и буду ложиться спать, так что всем приятного времени суток, а мне спокойной ночи.

Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

я так скучаю по тебе

опять и снова как 8-летняя мелочь: д

зато как все резко стали ценить свою жизнь и радоваться просто тихому дню..

Жизнь теряет краски. Раньше что ни день, то какие-то новые эмоции, интересные события, а теперь - сплошные серые будни. Но ведь так не должно быть, я это понимаю. В 18 лет жизнь не кончена, а наоборот только начинается, но я упорно продолжаю считать, что лучшие дни моей жизни позади. Сама от себя в шоке.

В последнее время, наверное, на почве переживаний из-за экзаменов и в особенности из-за окончания школы слишком многое себе позволяла. Слишком много думала о красавчике, слишком много мечтала, слишком много грустила из-за него. Это только вредит всему, да и он давно уже не нуждается в моей преданности, а мой парень нуждается. И заслуживает этого в миллионы раз больше, чем красавчик, который не поздравляет меня с днём рождения и практически всегда занят для разговора со мной, но при этом говорит о том, какие мы хорошие друзья и как ему важно, что я его ждала на последнем звонке, но зачем-то даёт адрес моего блога одной из своих подружек.

Я очень сильно ценю своего парня. Пускай, это редко проявляется в наших отношениях, но в глубине души я всегда понимаю, что я часто бываю не права и что он просто святой, что меня терпит. Я очень хочу научиться любить его так же сильно как красавчика, но складывается впечатление, что так любят только раз в жизни…

Во всяком случае я больше не буду думать о красавчике, хоть и говорила всегда, что буду готова вернуться к нему даже через 20 лет. Так и есть, но это вовсе не значит, что я должна ждать его. Я натворила кучу вещей, из-за которых меня теперь от самой себя тошнит, но уже мало что можно исправить. Теперь остаётся только не совершать новых ошибок, и если уж я выбрала А., то быть с ним до конца и не унижать его своим нытьём о красавчике.

Как же я завидую этим книжным девушкам, которые с такой лёгкостью сохраняют своё достоинство в таких ситуациях…

Мне нравится музыка и то, что она делает с нами. Пол Маккартни

Казаться доступной и простой, но быть недосягаемой - вот искусство женщины, которым обладают единицы.

В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться в твоем сердце, но не в твоей жизни.

я, кажется, нашла того человека. человека, рядом с которым мне комфортно, интересно..с которым я не чувствую себя одна…которого не хочу терять..никогда.

общаясь с ней, я просто…я не знаю…я еще никогда не встречала таких, как она. я надеюсь, что мы будем друзьями. она - именно то, что мне надо.

только не исчезай, пожалуйста.

Рано или поздно, так или иначе,
Обретёт счастье каждый, глаза, не плачьте (с).

когда-то я хотела не писать о мелочных проблемах. но что может быть мелочнее, чем отношения? если меня что-то не устраивает, обижает - это мои проблемы. и обижаться я должна только на себя.

два Галисевича, которые стали мне Капец какими родными: *

Эта ноющая боль в горле. Слёзы которые непроизвольно льются ручьем. Красивая совсем неизвестная местность вокруг, меня всегда тянуло на ночные приключения. Днём меня окружают десятки знакомых людей, шутки с ними шутим, а вот ночью, когда пропирает на разговоры, оказывается, что выговорится то, и некому.

при таком раскладе событий надежнее стенки и опоры, чем я - мне не найти.

настоящее

судьба всегда дарила мне подарки. меня окружали море парней. состоятельных, красивых, старше меня. но я выбираю не тех. это болезнь глупых женщин. и я снова выбрала не того. он не оправдал моих ожиданий. да что там. даже своих обещаний.

— Знаешь, когда я думаю о тебе очень долго… ты словно чувствуешь это и приезжаешь…
— Ты думала обо мне?
— Всегда думаю когда что-то не складывается…

вечное

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

Признаком плохого воспитания является спор с мужчиной. Не соглашаясь с мужчиной, женщина тем самым публично его унижает. Даже если ты не согласна, промолчи. Не унижай мужчину, да и сама будешь выглядеть пристойно.

Я больше не чувствую жгучей боли от потери людей, как когда-то раньше. Люди приходят, люди уходят.
Я остаюсь.

прилітай – покуримо
схочеш – політаємо
скажеш – перепишемо
наново сюжет

Люди друг с другом по привычке, а не по любви.

Мне наплевать на тех, кто сейчас занимает мое место.
Они не заменят меня.

снова тот красивый мальчик на велосипеде

Не переоценивай свое значение в чужой жизни. Ты можешь ошибаться.

https://nekto.me/id590330

28.05.2014. Больше мы к этому не вернемся. Наш фильм, глупо погиб в лживой публике

"И ты плачешь и плачешь… И кажется, что ты больше уже не можешь плакать. А потом… ты плачешь снова"

Надежность женщины проверяется, когда у мужчины нет ничего.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Простите, что с опозданием, но, я вас приветствую!)) Добро пожаловать в мой блог kraski , nikiniki, wtfnaxui ! ^^) Рада видеть вас в списке следящих)) Мой блог насыщен любовью ко всему сущему, где можно забыться и просто помечтать о хорошем)) Вдохновляйтесь, и черпайте что-то полезное для себя! :) ))

С любовью, Наташа :)

https://www.youtube.com/watch?v=2j284Hgyv3E&app=desktop

ебать я ржу час
эстонское диско оно такое

я так душевно провела выходные, что куча заданий по практике - последнее, о чем я хочу думать

хочу в бар/паб, хочу пива, хочу новых знакомств, хоть знаю, что перехочу при встрече, потому что социопатия моя прогрессирует походу

а моя соседка впервые за год не несет хуйни по телефону, а говорит здравые и разумные вещи, что на нее вообще не похоже. так, я пила ведь не сегодня?

надо завтра в мегу сгонять что ли.

А тут наверху все мои друзья. У меня нет друзей, так что они мне их заменяют

и они смотрят за тем как я снимаю. Звучит угнетающее, до меня дошло

rifarebloggedbreathingloveSource:these-times-shall-pass

Иногда тебе просто нужен человек, который скажет, что ты не так ужасен как думаешь.

Теперь я поняла на себе, что если ты понравилась парню, то он напишет первый, и найдет тебя где бы ты не была, и позвонит.

Утро.. День.. Вечер..

ничего не происходит, кроме того, что все бесят неистово.

Вокруг фантастические идиоты с такими же вопросами.

Настроение сегодня: ниже обычного, нормального состояния, которое может быть.

среди людей пусто.

Самое главное и важное в жизни - это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а потом та, которую ты сам создаешь. И глупы те люди, которые считают что карьера, деньги, клубы, гулянки, куда важнее всего этого. Важнее твоей семьи, твоих детей, твоей любимой жены, ничего быть не может. Нужно помнить это. Карьера не ждет тебя дома, деньги не вытрут слезы, а слава не обнимет ночью.

парам пам пам

привет.

28.05.13 0.09

Я снова, вроде как тут

и у меня много новостей, но я не знаю что писать. та дааам

Сегдняя меня всё раздражает.
я конечно в последнее время поражаюсь своим нервам и выдержке, но похоже, они дают сбой. и это нормально же

Я абсолютно не понимаю Рому
ну или не хочу, не знаю
всё так бе:из-за денег
но это же важно, да?
и нет, меня не интересют его деньги в корыстных целях
мне интересно, как он ими распоряжается и пока мне это не нравится.

Я вредная и с трудом воспринимаю чужое мнение, хоть и стараюсь понять его.

и меня бесит добрая половина нашей группы. тут ничего удивительного, хотя я надеелась, что история со школой не повториться
и это поддалкивает меня к мыслям, что это я такая странная

и я категорически не смотрю новости, связанные с украиной. имхо
всё равно ничего хорошего не скажут
а вся это показуха на тв-гадость.

ещё, я худею (ха ха ха)
лучшая диета-меньше жрать, чем я, собственно, и занимаюсь
и вроде как успешно даже
осталось заставить заниматься спортом себя
сегодня была в магазине. раньше у меня стабильная S и кое где(чаще всего нижняя часть меня М), но сегодня, та даааааам я влезла в xs и вполне нормально даже внизу, это всё классно и мило, но спорт спорт спорт
а я ленивая какая-то и сессия это дурацкая

что ещё
мы всё таки будем с ним жить вместе
я так думаю и хочу
осталось убедить маму, но сначало нужно дожить(ее слова, собственно)

так что вот так

в принцепи, я счастлива
всё хорошо

до новых встреч!

Все ближе лето, все ближе сессия. Две зачетные недели. Три зачета из семи. Очень надеюсь, что завтра получу зачет по термеху. Хоть бы, хоть бы.
Будем уверенны в себе и все у нас получится. Все, что ни делается, все у лучшему ;) Ставим цели и добаваемся их.

Еще я скучаю по постам wifetraveller. Только я могу привязаться к человеку, которого даже не знаю.
Любви вам, удачи и терпения. В конце концов все будет хорошо.

Почему-то с людьми, с которыми у меня связаны самые лучшие воспоминания, связаны и самые худшие.

discolor3drebloggedd-i-a-b-o-l-i-s-mSource:c-isnenegro

flawless-emma:

Emma w/ her Diploma - Brown University Graduation - 25 May 2014

Вот опять. Я рыдаю и все. Родители кричали на меня. Они кидаются на меня. Меня никто не понимает. Я хочу умереть. Почему я должна делать то, что хотят они?…. Пожалуйста, заберите меня от сюда…..

не обманывайте хороших и честных

сукипадлы

Говорят, в людях мы больше всего не терпим те пороки, которые преследуют нас самих. Наверное, не найдётся на свете всех тех эпитетов, которые могли бы описать то, насколько всё же я согласна с этой фразой.

Знаете, моя мама-психолог ещё, когда я была маленькой девочкой, поставила мне такой смешной диагноз "патологическая ложь". Конечно, это она просто в один из вечеров очень была расстроена очередной моей выдумкой и вспылила. Но постепенно эта "выдумка" из детства перелетела в мою настоящую жизнь. Я уверено могу сказать: Да, я много вру. Я вру много и многим. Родителям. Я вру друзьям. Я вру знакомым. Я вру людям, которых люблю и вру тем, кого не люблю вовсе. Слишком часто вру тем, кого не люблю, говоря обратное. А тем кого люблю, вру что не люблю. Да и вообще, тех кого люблю обычно расстраиваю, обижаю и разочаровываю. И не подумайте, что я не понимаю, что слово "люблю" повторяется тут уже седьмой раз.

Но самое знаете что страшное? Больше всего на свете я вру сама себе. Живу в иллюзорном мире. Мирке. У меня тут так хорошо. В моём мирке я не одна, у меня тут есть друзья. В моём мире у меня есть сумасшедшие планы и дерзкие идеи. В моём мирке у меня по умолчанию всё заканчивается хорошо, потому что однажды подруга сходила к гадалке, и та сказала, что я должна быть счастлива. Всё. Достаточно пару слов непонятного человека и обрекаю себя на благополучный конец. Два слова и я уже не предрекаю себе судьбу в одиночестве и горе. Два слова. Я обманываю себя.

Я позволяю себе обманывать всё живое и неживое(а это я уже, видимо, про себя). Но я почти никогда не могу простить людям ложь, направленную на меня. Меня это приводит в ужас. От меня что-то пытаются утаить. Меня хотят ввести в заблуждение. Мне врут. ВРУТ! Представляете? Врут! В такие моменты внутри меня карточный домик. Такой огромный-преогромный. И стоит только вздохнуть.. Он обваливается. Не надо дышать, прошу, мой домик едва ли держится. Не надо прошу! Но нет! Ваше томное дыхание. Затем шумные потоки ветра. Вы всё разрушаете. Вы разрушаете за секунды то, что приходилось так долго строить. Я разрушаю. Вы разрушаете. Это Коллапс.

Говорите, гений властвует над хаосом? Как жаль, что во мне нет того самого гения, который смог бы господствовать над хаосом в моей душе.

просто представь, как его обнимает другая,
целует в шею, трясет, правда?

Нашла коса на камень, Идёт война на память лет.

ну че это за блять
за говно

Помнишь, как раньше? Мы всегда говорили правду… А знаешь, почему все боятся говорить правду? Люди всегда знают, в чем она, сколько бы они не пытались отрицать. Все вокруг знают про себя правду! Просто им намного удобнее лгать.

Revolutionary Road, 2008

Сегодня, обнимая его, я пыталась запомнить ощущения объятий, чтобы вспоминать их потом.

Вот бы заморозить эти чудесные ощущения и положить в баночку, чтобы доставать их при необходимости и наслаждаться, снова чувствуя его <3

Доброй ночи)

Очень давно ничего не писала, но вот решила.Школьников поздравляю с окончанием учебного года, выпускникам желаю успешной сдачи экзаменов, все получится!Ну а студентам желаю сил и терпения перед сессией)

Через 4 дня уже наступает лето, не скажу, что это мое любимое время года, но лето это всегда что-то особенное. И вокруг, со всех страниц, от всех людей слышу "Пора худеть!лето, а я не похудела" и другое, но в таком же стиле.Так вот, об этом я сегодня и хотела с вами поговорить)

Сейчас в наше время, конечно, есть стереотипы по поводу того, что девушка должна быть худой, правильно питаться и тд.Согласна, девушка должна следить за собой, по возможности заниматься споротом, но рамки красоты у всех совершенно разные. Я меняюсь для того, чтобы полюбить себя окончательно.Мне в своем теле не комфортно и я хочу это изменить. Но если вы себе нравитесь такая какая вы есть?И вы прекрасно чувствуете и любите себя?Для чего вам худеть?Чтобы нравится другим?А ведь это не главное.Главное-любить себя, принимать себя.И если ты себя не принимаешь, то сделать все, чтобы это изменить. Ведь если я уверена в себе, то и другие заметят мою уверенность, а чтобы быть уверенной нужно нравится себе.

Поэтому, милые девушки, любите себя и уважайте такими какими вы есть, а если и меняться, то только ради себя, не думайте о других)

слушайте, а тут можно забанить?

а то некоторые пользователи откровенно обижают украинскую нацию.

ах, да. это же русский сайт. скорее забанят меня

Где-то ангелы кричат
Прости - прощай
Плавится душа
Как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья

Від сьогодні я більше не голова учнівського самоврядування.
І не учасниця міського парламенту Луцька -
просто, просто Марина тепер.

—Бульте котиками, грейтесь вместе.

Що ви знаєте про страхи,
біль, слова, політ невдахи?

Нічого, будьте щирі.

Я очень плохо себя чувствую потому, что не кушаю нормально, и не могу кушать потому, что очень плохо себя чувствую. Если бы об этом знал С., я не знаю как бы он отреагировал, ибо это то, с чем он боролся все время нашего знакомства.

Всем привет.У меня все почти что хорошо) Мой мужик, без капельки сожаления и грусти, оставил меня здесь и укатил в США на 4 месяца. Я пока что драма квин, но скоро я забью на это все хуй!А пока я готовлю (тут все дружно хлопают мне), мысленно готовлюсь к сессии и собираюсь провести, как минимум, хорошее лето. А как у вас дела?

Мое настроение меняется через несколько минут. Я понимаю, что нельзя сильно привязываться. Мне нельзя влюбляться. Потому что я боюсь снова причинить себе боль. Не говоря уже о том, что будут обижены другие. Одно противоречит другому. Пожалуйста, можно я просто буду счастливой.

день, сегодня прошел с мамой и таней.они не дают мне упасть духом. я благодарна им за это. он онлайн, наверное ждет или переписываеться с ней… думаю, что у них не будет то что было у нас. почитала о ней на ее аск, она обычная потаскушка неделю с одним, меняет мужиков как перчатки. ну а что я? я скучаю! Я БЕЗУМНО СКУЧАЮ

Ты не даешь повода уйти, но и остаться здесь

скользкие, но нежные пальцы охватывают мое горло. как я пришла к этому? моя жизнь была сплошным ожиданием чуда, всплеска событий, бурлеском эмоций. но тленно погашая мои чувства, гнетущая реальность заставляла меня прогибаться под систему. я смирилась, а мой крик борьбы за счастье так и остался не вырвавшимся наружу.

сохранение.

время стучит по стрелкам часов, страницы рвутся на календарях. я снова раб самой себя, своего несовершенства.

сохранение.

ожидание смерти подступает ко мне. образы фантазии окружают мое тело. оно всё искусственное! ничего больше этого нет! а этот человек… кто это?

сохранение.

я не спираль, раскаленная электрическим светом, я статичное пятно микрочастиц, собранных воедино.

сохранение.

сохранение.

сохранение.

почему ты так смотришь на меня?

сохранение.

ты теряешь контроль. поначалу я боялась, но теперь, когда я умираю раз 5 в день, не чувствую никаких эмоций. вот и сейчас. твои пальцы, такие влажные от крови, вцепились в моё горло и закружили в безумном танце. и снова я здесь, наполовину мертвая, наполовину свободная.

✈ DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать

США

Множество городов, культур, собранных в одно единое. Множество возможностей.
Я бы хотела посетить каждый уголок этой страны и воплотить свои мечты именно здесь.

Великобритания

Города окутанные туман, тайны, которые он скрывает. Величественные замки. И конечно же насладиться настоящим английским чаем.

Франция

Да, как бы банально это не звучало, но я хочу посетить Францию. Эта нежнейшая выпечка, маленькие булочные с уютными верандами и просто прекрасный вид из окон. А эти, как говорят, французские карусели. У нас в городе была одна такая на площади. Но я хотела бы прокатиться на них именно во Франции. И плевать сколько мне будет лет, когда я посещу эту страну, я все равно прокачусь с ветерком :)

Италия

Хочу настоящую итальянскую пасту со спагетти. Ради этого я готова ехать черти куда. Колизей чего стоит (привезти домой кусочек истории).

Ямайка

Это Карибское море и пляжи пляжи пляжи :D Ну и незабываемые пейзажи.

в очередной раз убеждаюсь в пустоте каждого момента этой нелепой вереницы жизни. сухими глотками я вдыхаю окружающее меня одиночество, которое теперь я считаю единственным элементом существования.

я перестала мечтать, но до сих пор избегаю реалий. я повзрослела, но все еще ребячество играет в моих глазах. и пусть я люблю это абсурдное отсутствие всего.

мой выбор - ненавидеть.

А не хотите ли вы пройти на хуй, а? Один появляется через год, другой через полгода с подкатами и я, что, должна всё бросить и повестись на это?

от "я тебя люблю" до "иди-ка ты нахуй" идти ваще недалеко тут.

Я настолько непостоянный, что даже пока чайник закипит, я уже передумаю его пить. И так всегда.

я никогда не любила разделять мир на хорошее и плохое, ведь качество и категория оценки всегда зависит от отношения к происходящему самого оценщика. поэтому всегда считала всех, кто заранее видит для себя эту грань между добром и злом, глупцами и притворщиками. у этого мира нет абсолютно черных и белых черт; всеобщее начало находится в золотой середине, иначе говоря - в серости. и обсуждая серость даже с точки зрения положительности или отрицательности каких-либо поступков, слово это во всех пониманиях означает нормальность, обыденность.

стало быть, выйдя за рамки обыденности, можно определить качество действия? хорошое ли оно, плохое ли?

но вот тут и скрылась манящая противоречивость действий и мыслей. ведь побег от нормальности и стал сейчас тенденцией весьма популярной, а значит, что "белое" и "черное" так или иначе снова окрасилось в серый цвет, минуя все прелести переходных оттенков. новизна стала повседневностью.

и теперь можешь ли ответить на вопрос, какая я: хорошая или плохая?

— Может поможешь мне прибраться дома?

— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтоб не разлюбить тебя.

никому ничего не порчу, но всегда виновата я

раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

вот тоже я боюсь ножей, всего острого, блестящего: мне кажется, что если я возьму в руки нож, то непременно кого-нибудь зарежу. ведь правда, почему не зарезать, если нож острый?

Если завтра не будет,
Мне с тобой хуже не станет,
Бедствие коварной бури,
В след, закружит цунами…
Не отпущу тебя, слышишь,
Пускай ненастье накроет,
Нас океана волною,
Но только…Счастье не тонет

согласись, слегка обидно, когда каких-то ебаных шлюх называют любимыми, а тебя вот как-то нет.

няшная няшность)

у нас с тобой в отношениях вечно какой-то хуяк. хуяк и не то слово сказано, хуяк и в хлам разругались, хуяк и расстались вообще насовсем. а потом, хуяк, и ты такой красивый снова нарисовался.

=м=

27 \ 05 \ 2014

чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток пиздюлей никогда не лишне. ну кроме меня, конечно же. я единственная норм.

хотелось бы так же

напиваешься и делаешь. алкоголь усиливает желание, которого итак хоть отбавляй.такая схема.

потом не удивляйся, что у меня какое-то особенное отношение или ответы от которых холодом веет.

наконец-то посмотрела "Жизнь Адель".

Актриса гениальная. Возможно, люди, которые больше разбираются в кинематографе, актерском мастерстве и прочим тому подобным со мной не согласятся, но как по мне, то фильм удался благодаря ей.

Такое лицо, безумно красивая

Все, что он делала было естественно, хотя сам фильм такой.

Не буду изображать из себя какого-нибудь недоделанного кинокритика или еще кого похлеще, просто скажу, что мне очень понравилось и помнить я его буду еще долго.

Похоже, что я Вас люблю

" Гэтсби верил в зелёный огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отододвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда - завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро…

Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит наши суденышки обратно в прошлое. "

-Ф. Скотт Фицджеральд "Великий Гэтсби"

это вы сейчас выебываетесь, что мол не простите человеку серьезных косяков. вот влюбитесь, будите рыдать, бухать, пытаться умереть, но прощать. отвечаю, так и будет.

Иметь бы хоть немного терпения и все было бы круто.это я так, для себя.. Ужасно хочу себе ноут, не могу прям…но найти 5000 грн все таки проблема.. Ничего нового стабильность тоже хорошо.

Вот всем хочется "все бросить и уехать в никуда"…

Я хочу дальше заниматься любимым делом и быть рядом с моим самым родным человеком…

меня любят, а я все равно нахожу миллион поводов для грусти.

очень привязался к человеку, полюбил как родного и вдруг перестали общаться. я только не понимаю одного, ведь всё было нормально, но наверное не настолько,
чтобы остаться друзьями

Скатилась с лестницы, потеряла браслет Тиффани, бежала на красный свет, автобус не подождал 30 секунд. Удача любит меня.

10 DAY CHALLENGE

✈ DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать:

Пекин

Вскоре я поеду туда учиться, думаю, естественно, что перед этим мне хочется хотя бы раз там побывать.

_______________

Санкт-Петербург

_______________

Нью-Йорк

_______________

Чикаго

_______________

Лас-Вегас

И много других, пост можно продолжать до бесконечности.

Фото кликабельны.

Это странное чувство, когда тебе и написать некому, и сообщений ты не от кого не ждешь, но постоянно обновляешь Диалоги.

В моей жизни сейчас много чего происходит, подготовка к экзаменам, последний звонок, последние дни в школе.
Захотелось поделиться с вами своими мыслями по поводу выпускного.
Я на него не иду и даже не собиралась.
Да, да, я наверное единственная кто не думает о платье, пречёске и туфлях.
Между изменением в своей жизни и выпускным я выбрала изменения.
Мои одноклассницы на меня смотрят косо, мол вот не идёт на выпускной.
При чём они идут на выпускной только чтобы побухатьих словечко) и повеселиться.
Я ничего не имею против алкоголя, но я не бухала и не буду бухать как они.
У меня сейчас другие мысли, заботы, другие дела (не хочу называть это проблемамы, потому-что это не проблемы).
Так же я откажусь от посиделок в кафе после после последнего звонка.
Ну как посиделок.. это будет большая пьянка с танцами, ссорами, косыми взглядами, где все разбегуться по кучкам и будут так отдыхать.
Я даже жалею о том, что я не учусь с теми, кто захочет пойти в кафе, попить чаю/соку/кофе. Кто в спокойной обстановке захочет пообщаться, повспоминать 12 лет совместной учёбы.
Наверное я одна такая пришиблиная и не хочу напиваться до посинения и скакать всю ночь.

ваша остановка: выходите из сказки в реальный мир.

…

И только ты необходим, честно, это так

мені дуже хочеться вірити, що вираз те, що твоє - від тебе нікуди не дінеться і до тебе повернеться.
мені дуже хочеться вірити у слово "назавжди" по відношенню до нас.
але я боюсь. от саме оцієї легкості. не можна ж просто так повертатись у життя і продовжувати жити, ніби нічого і не трапилось. хоча б мені хотілось, як би мені хотілось!
щоб не трапилось далі - я не шкодуватиму. якщо вийде повернути і покращити "нас", то я посприяю цьому.
от тільки я не знаю, як ти до мене ставишся. тобто я не знаю, чи любиш ти мене. а мені важливо це знати і відчувати.
разом - отже, разом. і якщо хтось із нас закривається - це не справа.
хочу розмов, хочу, як раніше. я сумую за тим.
я дуже сумую за тобою.

В магазине случилась странная ситуация, и я ообще не ожидала, что скажу такое

а еще хуже то, как он отреагировал

ну не суть

я обожаю моего человека, и по-прежнему счастлива, что он у меня есть.

Твой голос как нож в сердце. Я не могу. Мне так больно. Меня опять накрывает. Я хочу напиться. Но нельзя. Ничего нельзя. Теперь уже ничего. Я не пила около двух месяцев. Я так хочу высказать все, что творится. Мне давно не было так херово. Бляя

Чеботарик, Ватрушечка, самый любимый.

в этом блоге как-то слишком мало прбоблем

Сегодня первый раз была на занятии "Грязные танцы". Угадайте, кто запомнил полтора движения из 100.

Просто белиссимо,3 урока Римы Шарифовны. Вынос мозга :D

Я буренка, как меня назвали, эта контрольная, доом, музыка. Хорошо погуляли, болтушка с телефоном, истерики. Вечер, настроение не ахти, пора спать. Спокойной ночи.

У всех нас есть что-то, от чего мы бежим.

они с детства твердят, что нужно любить не за красоту, не за количество друзей или денег, а за душевый мир.

и я полюбила.

а когда они узнали, кто Он.

То начали говорить с призрением, что Он мне не пара.

Что он некрасив, у него небогат внутренний мир и мало друзей.

Но зачем тода было лгать мне в детвсте, что главное душа?

Ведь жить в будущем с Ним мне, а не вам?

ненавижу людей.

я же люблю

Если тебе нужно со мной связаться, у тебя есть все возможности

Я ничем никому не обязана.

Спасиб, что вы всё всегда вовремя говорите, сучки

Рассказываю ей о фильмах, просмотренных на выходных, упоминая Ричарда Паркера обыденно, а сама думаю: "а ты ведь и не догадываешься, что его у меня больше нет".

— Хватит на меня пялиться. Меня это бесит.

(via jomonsifoe)

знак рівності

Знаете что меня начало интересловать последее время?

Наверное многим это покажется очень глупым и бональным, но почему с наступлением лета, все девочки обязаны носить платья-юбки?

я 9 месяцев ходила в школьной форме и чертовски соскучилась по джинсами и элементарно штанам. а все носят юбки…

И нося коротки юбки они жалуются, что и принимают за шлюх.

Да будь я парнем я сама бы их оттрахала.

Но я девочка.

в штанах.

в чертовски удобных штанах.

по которым скучала весь учебный год

Когда Мужчина называет свою Женщину СОЛНЫШКО-она светится. Когда называет ЛЮБИМАЯ-она любит. Когда называет МОЯ НЕЖНАЯ-она задаривает ласками.А когда мужчина МОЛЧИТ-она становится РАВНОДУШНОЙ.Всё просто.ЖЕНЩИНЫ ВЗАИМНЫ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ.

Бедный ты мой ребёнок (с) М.

Я уже устала скучать и переживать. Раньше думала: "Боже мой, как это тяжело - влюбиться по общению в социальной сети и не иметь возможности встретиться ещё целый год". Он ведь благоразумный, нравственный, и сам, наверное, в небольшом потрясении от того, как оно всё закручивается.
Теперь же я мечтаю просто нормально поговорить. Нервно стуча пальцами по клавиатуре и улыбаясь монитору. Хотя бы так. Ненавижу твою новую работу..

..иногда мне даже кажется, что у меня всё серьёзно. Просто недавно поймала себя на том, что, увидев на часах 17.17, непроизвольно загадала "пусть у него всё будет хорошо". Как-то слишком мило и жертвенно. На меня не похоже.
Пусть у него всё будет хорошо. Я всё равно буду ждать, не зная чего, и думать, и загадывать одно и то же, потому что мне, собственно, больше ничего не остаётся. Хотя я и понимаю, как всё глупо и ненормально выглядит со стороны, как всё глупо и ненормально есть на самом деле. И плевать, собственно. Главное, что я сама знаю то, что не ошибаюсь в этом человеке. Единственном человеке, который меня радует, мотивирует, учит новому и советует крутые книжки. Единственном человеке, с кем я впервые за долгое время чувствую именно духовную связь. И плевать я хотела на ваши стереотипы.

и вообще, такие разговоры откладываем до следующего августа (с) М.

Карта прыщиков и как с ними бороться!

1 и 2: Пищеварительная система - Ешьте меньше обработанной или нездоровой пищи, уменьшить количество жиров в вашем рационе.
3: Печень - Исключите алкоголь, жирную пищу и молочные продукты. Кроме этого, делайте легкие физические упражнения каждый день, и хорошо высыпайтесь.
4 и 5: Почки - Все дефекты вокруг глаз (в том числе темные круги) указывают на обезвоживание. Пейте!

6: Сердце - проверьте ваше артериальное давление и уровень витамина B. Уменьшите потребление острой пищи, сократите потребление мяса и больше бывайте на свежем воздухе. Кроме того, необходимо снизить уровень холестерина, заменить «плохие жиры» на «хорошие». В орехах, авокадо, рыбе и льняном семени содержаться полезные Омега-3 и Омега-6.. Кроме того, поскольку эта область насыщена расширенными порами, убедитесь, что причиной появления прыщей являются не старый макияж и просроченная косметика.
7 и 8: Почки - Опять же, пейте! И сократите газированные напитки, кофе и алкоголь, так как это вызовет дальнейшее обезвоживание.
9 и 10: Дыхательная система - Вы курите? У аллергии? Тогда это ваша проблемная область. Если Вы не страдаете аллергией и не курите, не позволяйте вашему телу перегреваться, ешьте больше охлажденных продуктов, сократите сахар и больше гуляйте на свежем воздухе. Кроме того, избегайте продуктов, которые создают кислую среду в организме (мясо, молочные продукты, алкоголь, кофеин, сахар) и больше употребляйте продуктов, способствующих подщелачиванию (овощи, ростки пшеницы).
11 и 12: Гормоны - это «подпись» стресса и гормональных изменений. Необходимо соблюдать режим дня, спать не менее 8 часов в сутки, пить достаточное количество воды и употреблять в пищу достаточное количество зеленых овощей.. Еще один интересный момент: прорывы в этой области показывают, когда у вас происходит овуляция (и в какую сторону).
13: Желудок - активизировать потребление клетчатки, уменьшить перегрузки токсинами и пить травяные чаи, чтобы помочь пищеварению.
14: Болезнь - может быть признаком того, что ваше тело борется с бактериями, чтобы избежать болезни. Дайте ему отдохнуть, займитесь йогой, выспитесь, пейте много воды.

Я на столько сильно ревную что имею огроменное желание взломать его стр в вк и узнать с кем он там общается.Не верю я что он не кому не пишет…
А Годовых мне больше не подруга…

Любимый мой, наконецто мы застали тот день когда у нас круглая дата, маленькая правда на круглая.300 дней как мы вместе, через 2 месяца годик.Не верится прям что уже почти год, как ты меня такую психованую идиотку терпишь.Я очень сильно тебя люблю.:***

как же тянет обратно, в те дни, когда ты был совершенно другой. абсолютно другой. жаль, что не существует машины времени, иначе бы я только и жила теми днями. и пользовалась всеми моментами, каждой минутой. секундой. 10/11. bstnght. и да, люблю тебя.

Опять эти касания. Почему нельзя подойти и сказать всё как есть? Зачем терять время, если можно уже давно быть счастливым. Как можно делать больно самому себе? Зачем молчать? Можно же сказать и быть счастливым.

источник [х]

(via jomonsifoe)

— Она заинтересовалась тобой только потому, что думает ты Избранный.
- Но я и есть Избранный.
Ладно, извини…шучу.

Оправдание – это самое действенное прощение. Полное освобождение от подозрений и ответственности. Это свобода для украденного будущего. Будущего, которого не застал мой отец. Оправдание – это то, чего никогда не получат убийцы моего отца. Оправдание – это освобождение от грехов, обещание о возрождении и возможность избежать проступки тех, кто был до нас. Лучшие смогут научиться на ошибках прошлого. А остальные так и будут повторять их. А есть те, кто живёт на границе общества, не связанные рамками морали или совести. Стая беспощадных чудовищ, чьё самое страшное оружие – это способность прятаться у всех на виду. Если люди, которым я несу справедливое наказание, не могут быть наказаны по закону, то, и я не буду ему подчиняться .

Месть. 1х19 "Оправдание"

Моя мама попыталась воспитать из меня свою подружку. Вот только какая-то идиотская из нее самой подруга, если она просит выслушивать все ее проблемы, а когда я полчаса рассказываю ей интересные истории моего дня, она заканчивает мое повествование вопросом "а, что?" или фразой "знаешь, я вообще занята и не слушала тебя".

— Кого я обманываю? Я действительно неудачник.

Когда у лучшего друг появляется девушка, то ты, хочешь сам того или нет, начинаешь вопспринимать их как некий единый организм, и общаться приходится исключительно с ними двоими сразу. Вот сейчас у нас такая компания и есть: Я, друг (Д) и девушка друга (ДД).

ДД: Недавно так захотелось поиграть в симсов, скачала всех вторых, создала нас с ***, мы там женаты, у нас дети, у меня там цель жизни отправить в университет пятерых детей, а у него – сходить на свидание с 50-ю девушками! Не, ну нормально?
Я: Было бы очень по-женски, если бы ты на него за это еще и обиделась.
Д: А она и обиделась. Ты думал, почему она сейчас с тобой разговаривает, а не со мной?

Женщины… :D

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать или переубедить. Когда просто общаешься с человеком – как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться!

Угадайте, кто посмотрел "Как я встретил вашу маму" за месяц и плакал навзрыд? Не могу теперь слушать песни оттуда, особенно любимую дорожную песню Маршала - "500 miles".

Мне так жаль, что я начала смотреть его лишь месяц назад, что я узнала, чем все кончится еще до того, как дошла до финала. У многих здесь было несколько счастливых лет просмотра и ожидания новых серий, а у меня был какой-то жалкий месяц.

Наверное, глупо переживать так из-за сериала, но, согласитесь, он же просто Леген…подожди-подожди…дарный! Легендарный!!!

Кстати, концовка мне понравилась.

Мотивацией для меня является Таня Рыбакова.

Сейчас я стараюсь питаться правильней, так же слежу за ее пабликом. Нашла для себя интересную утреннюю зарядку на животик - позже скину.

Мотивирует очень.

Хочу вести здоровый образ жизни.

откровенно скажу я страдаю одной вещью.люблю лазить по страницами людей, которые раньше для меня что-то значили.

и сейчас я все более чемм на 100% рада тому, что они съебали из моей жизни, потому что если бы я сними общалась и сейчас точно бы когда-то дала кому-то в чавку из них

В такие моменты я могу верить, что меня кто-то любит. Господи, до чего же хорошо)

У меня чувство, к которому я не привыкла, оно шипит как вишневая кола и покалывает как поцелуй на моей шее. Я думаю, это называется счастье

My Mad Fat Diary

(via jomonsifoe)

https://kraski.viewy.ru/ Привеет!

#Сиськи

О подготовке к ЕГЭ…

27 мая. На улице +30. Иногда от жары хочется сдохнуть. Еще хочется сдохнуть от мысли о том, что нам перекрывают все пути к списыванию на выпускных экзаменах. Вот уж где пиздец. Я не знаю, что я буду делать, что я буду говорить, что я буду писать. Все чаще стала забивать на все и плыть по течению.

Но да ладно. А еще сегодня я поняла, что жара - идеальное время для питьевой. Эта диета зимой и весной - абсолютно разные вещи. Спонтанное и незапланированное решение ничего не есть, а только пить полностью поменяло мое отношение к диете. Всегда относилась к ней скептически, а тут аж продолжить захотелось :D

А еще я сегодня была готова прекратить наши отношения. Точнее вчера была готова… Мы договорились встретиться. Планировала, что эта встреча будет длиться совсем недолго: один вопрос и все, мы разойдемся как в море корабли. Но нет. Вселенная не хочет, чтобы мы расставались. Или я не хочу. Или не сейчас. И вообще я запуталась.

Столько всего происходит, что у меня мозги кипят. Обожедаймнесил

Когда в бесплатной поликлинике мне сказали ничего особенного, пройдет, а спустя полгода я уже хожу и вожу машину с сильной болью в ногах, понимая, что еще чуть-чуть и просто не смогу встать утром с постели и иду в платную. И видя эти анализы, стоимость которых почти 3 тысячи рублей, (а еще лечиться ведь), я думаю, что в нашей стране умереть один раз было бы дешевле, чем постоянно лечиться.

Я молода, мне всего 21 год. Скоро пальцев на обоих, руках не хватит, что бы перечесть все мои болезни, с которыми мне жить до конца жизни, и каждый год добавляется что-то новое. Почему? За что?

Nottheend.

Вместо того, чтобы писать конспекты, я обрабатываю фотки.

Кто молодец? Я молодец.

Нет, я ни о чем не жалею.Сегодня он поцеловал меня в шею и я расстаяла.

Месяцами убеждать себя, что тебе не нужно его внимание, что без него только лучше, а потом всю неделю загибатья от того, что скучаешь.

Ты написал "Не переживай, все нормально".

Знаешь, что?

Ничерта не нормально.

Что вокруг меня творится? И почему люди живут друг с другом по привычке, а не по любви? Почему мне не везет? Вот самый главный вопрос. Да, что во мне не так? Чем я хуже других? Я тоже хочу любить. Да черт с ним с "любить". Я хочу взаимности.

Что у тебя за тупая такая привычка? Уделять внимание, а потом забывать, бросать, топтать, сам того не замечая? Не трогал бы меня вообще. Я тут ни при чем. Зачем? Черт подери, ЗАЧЕМ?

Да разве пишут просто так каждый день? Разве беспокоятся? Разве называют "умницей".

Идите к черту. Именно ты, иди к черту, потому что я знаю, что это не конец, но мне тяжело. А может и конец. Ну а вдруг? Ты влюблен, а я - девочка, одолжившая книжку. И мне, скорей всего, знать тебя еще два года. А как мне сложно будет уходить. Безумно сложно.

Пару дней назад моя голова была полна мыслей, которые хотелось изложить. А сейчас опять получился очередной псих, не содержащий в себе смысла.

Да. Что поделать.

Я не буду ничего говорить

agrowera

kraski

Я мечтаю начать новую жизнь. С нового листа. С новой прической, фигурой, восприятием мира. Не буду умалчивать, что все это ради одного - ЛЮБВИ, причем взаимной. Я так давно не испытывала этого чувства(взаимного вообще никогда). Конечно все это банально, завести дневник и писать о планах, но я ОЧЕНЬ надеюсь, что все это не зря. План бега уже составлен, цель - 7 км к концу лета без отдышек и остановок. С питанием все гораздо хуже, как бы я не старалась питаться правильно, иногда это не выходит из-за того, что просто нет правильной еды, а живот от голода сводит. Но я обещаю исправиться :) У меня в планах прочитать кучу полезных и умных книг, правда пока не знаю каких..

Хотелось бы научиться готовить, да так чтобы все просили добавку. Сдать экзамены, хотя бы на четверки.

Это все планы, а на самом деле я ужасно безвольная и ленивая. Надеюсь мне поможет все это дело, и в конце лета я похвастаюсь вам новой собой!

Хочу тебя рядом… капец.

Господи, за что мне всё это. Зачем ты пишешь мне про всяких блядей, зачем. если отшил, так вообще лучше бы не напоминал о себе. не могу, устала.

я делала то, что казалось мне верным,
единственно правильный жизненный ход:
ведь если всегда уходить самым первым,
никто от тебя никогда не уйдет.

но правила жизни внесли коррективы,
самим устанавливать правила зря:
однажды я очень себя утомила
и так, по привычке, ушла от себя.

За последнее время произошло очень много всего. И в основном все это было не очень хорошее. И я не буду здесь об этом писать, потому что постараюсь все это просто забыть, и никогда больше не вспоминать.

Сегодня вечер воспоминаний. Листаю переписку с мч, и не могу поверить, насколько мы были милыми, это просто невероятно, как будто это были совершенно 2 других человека. И с одной стороны грустно, что сейчас не так, немного скучаю по тому времени, по тому прежнему..

Сейчас тяжело. Только не удивляйтесь - УЧЕБА. Вечная проблема. Стараюсь как могу, но очень часто лень берет свое, не могу сосредоточиться и выучить нормально, на парах частенько краснею от незнания. Но стараюсь. Тяжелее от того, что никто не поддерживает, особенно от того, что не поддерживает любимый. Ему сейчас еще тяжелее, чем мне, и я стараюсь ему помочь, но он всячески отвергает эту помощь, боиться показаться слабым и нытиком, бесит меня.

Для меня поиск работы превратился в бесплатное развлечение. Я поднимаюсь с утра и первым делом заглядываю в раздел вакансий.

Сегодня, например, мне предложили разносить курительные смеси, таинственно умолчав об их составе, но отказали в работе продавца сувениров, куда брали исключетельно особей женского пола. Иногда иметь хрен не так уж и полезно. Я сразу подумал о том, будто фемины рождены для такой професии, и безделушки у них расходятся так же быстро, как конфеты на детском празднике. Но это все шутки, конечно же. Не до смеха становится, когда тебя не берут на должность, ссылаясь на полученное тобой высшее образование.

Что бы ни говорили оптимисты, а жизнь все же страшная штука. Кто-то прогибается, остальные продолжают борьбу, но поступки их так или иначе выливаются из страха перед жизнью/смертью. С этим нужно просто смириться.

я чувствую себя выжитой. Как изюм, у меня сели батарейки, что-то внутри опять погасло. У меня пессимистично настроение и хандра. Хотя я не понимаю откуда этому быть, если внутри пусто. Может я опять выдумала себе яму, но именно сейчас я как будто в неё провалилась. Кричу о помощи, но никому нет до этого дела, поэтому я просто решила молчать о своей дыре.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться.

Помирились:3

Вы простите меня конечно, но

НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ КОГДА ТАК ВСЕ ПРОИСХОДИТ.

НЕ-НА-ВИ-ЖУ

Сегодня ровно два месяца, как я начал встречаться с Настей.
За эти два месяца я испытал столько счастья, сколько за два года не испытывал при прошлых отношениях.
Я благодарен жизне за то, что в моей унылой жизни появился такой человек, как она. С ней нереально легко, весело и тепло.

Сестра приезжает знакомить родителей со своим парнем. Ему 35. Это так смешно и грустно одновременно, сестра старше меня на 10 лет, а мужчины, в которых мы влюблены, одногодки.
В семье не без урода.

— Стась, тебе принести кофе?

— да, а ты откуда знаешь?

— ну, по тебе видно…

© Ann

Дмитрий: Это было ужасающе!
Роза: Ужасающе на самом деле, не первое прилагательное, которое приходит на ум.

Не понимаю друзей, которые спрашивают про бывшую и рассказывают что-то о ней. Когда же до них дойдет, что я на нее болт положил еще давно и мне сейчас далеко не до нее. У меня свое счастье, которое я не упущу

Когда Джеймсу Харрисону было 13 лет, он перенёс тяжелейшую хирургическую операцию, в ходе которой должен был умереть от потери крови. Но не умер из–за вовремя сделанного переливания. В общей сложности в ходе операции ему перелили 13 литров донорской крови, что и спасло ему жизнь.

Как только ему исполнилось 18, и он достиг требуемого для сдачи крови возраста, он немедленно пришёл в пункт сдачи крови Красного Креста. Там–то и выяснилось, что кровь Джеймса Харрисона в своём роде уникальна, так как в её плазме содержатся особые антитела, благодаря которым можно предотвратить резус–конфликт беременной матери с её плодом. Без этих антител резус–конфликт приводит минимум к анемии и желтухе ребёнка, максимум к мертворождению.

Когда Джеймсу объяснили, что именно нашли в его крови, он задал только один вопрос. Он спросил, насколько часто можно сдавать кровь.

С тех пор вот 60 лет каждые три недели Джеймс Харрисон приходит в медицинский пункт неподалёку от своего дома и сдаёт ровно 400 миллилитров крови. Нетрудно посчитать, что к нынешнему моменту он сдал уже примерно 377 литров крови.

Выделенными из его крови антителами был предотвращён резус–конфликт примерно двух миллионов беременных женщин по всему миру, включая жену самого Харрисона. Два миллиона женщин и столько же, если не больше, их детей, включая дочь Харрисона живы и здоровы благодаря вот этому дружелюбному старичку из Австралии.

Математика меня убьет…вот оно как, когда говорят "как на экзамене"

Как-то получалась, что я часто, попадала на шоу «Холостяк» и уже запомнила всех девочек и даже заинтересовалась: чем же кончится весь этот фрас? Красивые виды, свидания и платья, да и герой хорош, но не суть, узнав что шоу кончилось, включила финальную серию и между домашними делами смотрела. Встречается он с одной: романтика-романтика, признания, нежность, поцелуи на постели ах-ах-ах. На следующий день встречается со второй: романтика-романтика, признания, нежность, поцелуи на постели ах-ах-ах.

И приходит время выбора: две девушки в свадебных платьях ждут его решения. Стоит этот красавец, держит за руки девушку, она ему говорит «Ты мне такой родной», он в ответ толкает длинную речь, как он ждет каждой встречи с ней, как ему с ней хорошо и чудесно, девушка уже плачет по чуть-чуть и тут он такой «Но я люблю другую».Честно, моя реакция была в голос на всю комнату «Врежь этому козлу!!!!»Но девочка среагировала очень достойно: «Значит ты не мой мужчина», и пускай у нее потом случилась истерика в авто, в тот момент она была королевой. У этой девушки есть чему поучиться.

К чему это я? Да в жизни так же: мчится он к тебе с другого конца города, обнимает, целует, красивые вещи говорит, а в голове…а кто у него в голове? Другая девочка, и уезжая от тебя, он еще долго будет гонять по городу думая, вовсе не о тебе. Никогда не знаешь что на сердце у другого, какие мысли в голове и кто по ночам снится.

Да и что это такое: девушки борются за любовь мужчины. Да, ценности уже не те, что были раньше, и меня это расстраивает. На самом деле, в любви нет места борьбе, я боролась, билась и поняла: все должно быть в кайф, никаких войн и истерик, просто чистый кайф.

Nottheend.

Сегодня, наверное, самый злой день из всех.

Он начался со слез, потому что Люда обрадовала меня насчет выпускного и последнего звонка, который перенесли на завтра, а танец у нас еще надо репетировать и репетировать.А на выпускном я пропущу вообще половину всего из-за прически и макияжа, у меня не будет фоток, я опаздаю на СВОЙ выпускной, которого я так ждала.А все потому, что решили перенести время.Суки.И этот танец еще, настроения и так не было.Я тупо весь день орала и плакала, все нервы истрепала себе.И тут еще на.Специально для тех, кому интересно, кто же нам вообще поставил это танец фу, я говорю, что танец нам ставил професиональный хореограф и мы всем довольны.И мне похуй.Все больше ненависти и злости.Какой тупой день, какие тупые люди, какая тупая я.Еще и на Дашу наорала, сука.

Выпускной отменен, всем спасибо, все свободны

- черный хлеб рядом с белым нельзя класть.

- эт все потому, что он черный?