Заходи в мои мысли

Я очень давно не писала свои мысли и эмоции. И пожалуй сегодня именно тот день, когда я хочу поделиться своими впечатлениями за последние месяцы. Наверное самый важный момент в этот период- годовщина отношений. Да-да, мы с ним уже как год вместе. Он снял видео со своей группой, поздравил меня) играла гитара, барабаны, бас гитара) и он произносил речь, я была в этот момент жома и мне было безумно приятно. Я даже пустила слезу от счастья и умиления. Мне никогда не было на столько приятно. По моему я нахожусь в надежных руках. Я надеюсь на это. Потому что мне бы хотелось посветить жизнь этому человеку. Ведь я люблю его. Так же меня снова ждет сессия. Ужасная сессия. Я не знаю как сдать анатомию и гисту. Господи, по моему я умру. Если конечно еще успею выйти на экзамены. Так да, еще та новость. Что мы всё же с ним в разных группах и да, меня это очень печалит. Я провожу меньше времени с ним. А мне был хотелось проводить с ним все свое время. Он же всегда держит мое настроение на просто высочайшем пике :) еще одна новость, а точнее мои мысли. Что я не могу на него насмотреться, он у меня безумно красивый. Каждый раз когда на него смотрю. Будто смотрю первый раз :) и еще то, что я стала его ревновать: с потому что вокруг всякие девушки, а их много.. И я эм. Не знаю, я бы не сказала что я лучше всех.. По этому я ревную. (хотя я всем нравлюсь…но это всё равно мое личное мнение о том, что я не считаю себя красоткой) на самом деле очень много во мне эмоций. Например сегодня я пропустила его выступление. Мне жаль. Но я не могла присутствовать. Боже, мне безумно грустно что меня не было!!! Но я быда перед началом концерта, так сказать удивила его. Ведь я сказала что не смогу придти даже на репетицию. Он прибежал и обнял меня. Сказал что этл очень неожиданно. В общем я люблю его. Как никого другого.

Не знаю что со мной. Но мне безумно грустно. Вот уже с утра я встречусь с тобой. Вроде бы я должна быть радостная, чтобы прям щеки были розовыми. Но нет, мне грустно. Знаешь почему? Я скучаю и чем ближе встреча, тем сильнее. Нахожусь в безумном предвкушение. Ведь уже через 8:30 часов мы встретимся. Спустя месяц. Да вроде бы не много. Но это много когда видел человека каждый день. Не могу как люблю его. Безумно сильно

- на сердце так неспокойно - почему? - тебя рядом нет, почему же еще Странный ты, будто легко переносить те моменты когда ты вроде со мной, но не со мной. В плане что далековато от меня, а точнее нам просто никак не встретится. Сложно без твоих объятий и поцелуя в носик. А объятий таких, что аж ребра сжимает. Как щеки мои тягал, как за ляжки счипал. Всего тебя не хватает. Как ноги на тебя закину, обниму и сижу просто поглаживаю твой затылок. Как целовала твою шею и шептала на ухо, что ты мой хороший мальчик Слезы наворачиваются. Просто да, нужно немного друг от друга отдыхать, но ты часть меня. Какой там отдых? Я без твоих обнимашек как без еды хахах)) а то есть совсем не могу

Мы постоянно вспоминаем прошлое. Сами этого не хотя. Только воспоминания либо радостные, либо печальные. Я могу сказать, что я не рада своему прошлому. Я не люблю жить прошлым, но как-то выходит так, что я порой вспоминаю моменты, которые успели засесть в коре моего мозга и остались там, мне их не убрать. Порой я живу своим 2010, мне было тогда 15, порой я вспоминаю 2012. И каждый раз я не радуюсь тому, что имела тогда. У меня были отношения с человеком, который был старше меня на 2 года. Вроде бы ничего такого, особенно когда мне было 16, а ему 18. Вроде бы да, все было в порядке. Общие интересы были, все вроде бы было. Меня даже устраивали такие отношения, около полу года я ходила довольная и даже думать не думала, что когда нибудь эти отношения закончатся. Это был человек, которого я впервые поцеловала, т.е. с ним был мой первый поцелуй. Я была ребенком, да и сейчас в свои почти 19 я еще ребенок, но не такой наивный как был раньше. Когда я была с ним в отношениях после полу года у нас все поменялось, не каких приятных слов. "Любимая" "мой хомяк" и все такое да, но чтобы я слышала его голос.. Нет, он мне не звонил, не в скайпе не по телефону, хотя раньше был всегда рад моему голосу.. Глупо вспоминать то, что почти не приносило мне радости. Хотя чего это я. Он не приносил мне радость на протяжении остального года наших отношений, ничего серьезного у меня с ним не было, хотя он был настойчивым. Порой он даже вселял в меня веру в то, что он действительно меня любит и не хочет меня терять. Но на самом деле то все было по другому, он изменял мне на протяжении всех наших отношений. Да и я его видимо не любила, а просто жила с той мыслью, что единственный человек, который сможет принести мне радость, поддержку. Но с каждым месяцем я все убеждалась в том, что нет, я сама себя обманывают, сама хочу верить в то, что все хорошо и я ему дорога. Я потратила зря время. И сейчас лишь с ненавистью вспоминаю об этом человеке. Я бы не пожелала никому, таких отношений и такого "замечательного" парня, кому угодно. Даже самой ненавистной мне девушке. Я забыть забыла об многих между нами вещей. А зыбала я потому что мне нет времени о нем думать, может быть если бы я была одна меня бы мучали мысли о нем, о потраченом времени, о том какой он скотина, и да я не приувеличиваю. Все было действительно так. У меня есть замечательный человек, которого я полюбила. Которого подослала мне судьба. Вообще я кручу одну и тужу шарманку, только все больше рассказываю о своей историю.. Настроение такое, чтобы высказаться, открыться тем людям, которые меня никогда не видели. Не знают кто я. Что я из себя представляю. Ведь это круто, когда тебя знают только душой. Если тебя еще знают… Так вот, мне его подослала судьба, определенно! Мы встретились с ним впервые, когда заполняли документы для поступления в вуз, причем я уже сидела минут 20 там на тот момент. А тут зашел он.. Мне сразу бросились его глаза, они были очень выразительны, мне не хотелось уводить от них глаз. Этот светлый, почти прозрачный цвет манил меня. А еще он был очень улыбчивым. Был с мамой, ох, я уверена его мама думать не думала, что когда нибудь я стану девушкой его сына… Я улыбалась и была очень любезна как с ним так и с ней. Он хотел поступить на определенный факультет, но ему вроде не хватало баллов, но я сказала что пусть попробуют. Я не запоминаю имена, но я хорошо запоминаю личностей на внешность. По этому я как-то не очень обратила внимание на его имя. После того, как я все заполнила и собиралась уходить, он и его мама пожелали удачи и сказали " может еще встретимся". Я улыбнулась, тоже пожелала им удачи, а что было дальше, я даже не помню. Но я хорошо запомнила тот момент. Почему же мне его подослала судьба? Потому что мы заполняли документы в один универ, а поступили абсолютно в другой, а еще вышло так, что наши группы занимаются вместе. Я помню каждый день, как будто это было вчера. Даже не описать, сколько этот человек принес мне радости, сколько ярких моментов, которые мы вспоминаем вдвоем и так сказать о них напоминаем. А иногда я просто отключаюсь от того, что он уже мое и мое привычное. Просто сижу и смотрю на него и понимаю, что я им любуюсь так, будто он не мой, но мне безумно нравится. И в глаза его смотрю и понимаю, что это безумно красивые, полные энергией глаза. А его руки? Мне так нравится смотреть на них, особенно когда его рука лежит на моих коленях. И я уверена, что они так же хорошо выглядят и на моей талии. А когда я его обнимаю? О боже, я правда не знаю где может быть так уютно, как в его объятиях. Уткнусь ему в плечо, прижмусь и наслаждаюсь этими моментами. А его голос? Пока я была его подругой, я всегда вслушивалась в его слова. У него офигенный голос. Моя любовь к нему сильна. Я даже описать не могу, на сколько сильно я его люблю и как сильно им дорожу. Он частица меня. Он меня дополняет. И я рада, что я наконец-то его нашла, своего мужчину.

Мне грустно тоскливо и страшно. Все потому что сессия идет. И я боюсь отчисления. .

Пожалуйста берегите своих любимых. Пожалуйста, не ругайтесь с ними. Пожалуйста, не обижайтесь на них. Пожалуйста, любите их. Никто о вас так не беспокоиться, как ваши близкие. Цените то что имеете, не ищите есть ли лучше, не загадывайте на будущее. Наслаждайтесь тем, что у вас сейчас есть. Верьте и будте верными. Принимайте нежность и наказания, отвечайте тем же. Возьмитесь за свои отношения вдвоем. Ваша любовь будет жить только благодаря вашим стараниям. Хотя я всегда боялась этих слов, страшных слов про любовь. Ведь многие книги и фильмы говорят о том, что любовь живет не больше 3 лет… То есть вы говорите о том, что можно менять свою любовь каждые три года. Хммм, странно. То есть каждые три года ищешь свой идеал? А то есть у вас меняется представления о прекрасном на протяжении 3 лет? Как такое возможно? Для меня это не есть норма. Да я сама грешна в этом смысле, что получилось так, что я ушла спустя 1,5 года.. Я могу искать себе 1000 объяснений, но тем самым я пытаюсь себя оправдать, в своей правоте, но я не стану этого делать. Я адекватна и понимаю, что обе стороны были к этому готовы, точнее шли мы к этому. И это не значит, что я скучаю по прошлым отношениям. Я о них забыла, да, звучит странно. Но так и есть. Может просто это была не любовь. А может просто такова наша была судьба. Наобещали правда друг другу до фига, но простите меня за такое, да и на тебя я зла не держу, живи счастьем. И ты найдешь свою любовь. А вот я.. Я уже как пол года в отношениях. Отношения сложные, ну были по началу :) сейчас все более стабильно. Но в начале мне хватило эмоций, чтобы понять чего стоят мне эти отношения, пуская прошло пол года, но я без ума от того с кем сейчас, ладно, скажу имя своего любимого человека, зовут его Никита. Кстати первый мальчик, который мне понравился лет так 9 назад это был тоже Никита ^^ забавное совпадения. Мне с ним так хорошо, но одновременно сложно, мы уже прошли многое. Я знаю его маму, правда моя о нем не знает. Просто потому что у меня жесткая семья.. Печаль. Он бы ей понравился. Придется ждать чтобы их познакомить. Так вот, к чему я вела. Я сама еще не могу понять смысла этого слова "любовь", да сейчас я ощущаю это чувство и не знаю всех его красок. Но мне на столько нравится, что я не хочу вырываться из этого всего. И прочие чувства гнева, грусти уходят вмиг, как только он прижимает меня к себе. По чаще бы он это делал, возможно я бы всегда была спокойна. Хотя он и так часто меня обнимает и все такое, но хочется еще больше. Мне всегда его мало, хочется все больше и больше этого чудесного чувства. Это как ешь шоколад, вроде уже наелся, но ты хочешь ощущать этот сладкий вкус, хочешь еще. Так вот и у меня с ним. Время которое я с ним провожу, я хочу еще и еще и еще дольше быть с ним рядом. А все это я захотела написать после про слушанной музыки, музыка заставляет меня писать чувственные слова. Фразы полные эмоций и любовью. Я хочу показать свой блог Никите, возможно я сделаю это очень скоро. Правда смысл тогда того что я сюда пишу? Ну ладно, не буду скидывать ему ссылку на него. А потом поменяю, не потому что я ему не доверяю, а потому что мое "я" так хочет

Давно не писала ничего такого задушевного. А сегодня настроение какое-то слишком ванильное, хочется говорить о чем-то прекрасном и милом. А настроение у меня такое, потому что рядом со мной находится тот человек, который всегда держит мое настроение в тонусе и в спокойствии одновременно. Мне с тобой не столько хорошо, что я не могу на сложиться всеми минутами, которые нахожусь рядом. Я люблю тебя. И не побоюсь этих слов.

"Для меня сейчас нет ничего такого солнечного, а точнее таких ярких эмоций без тебя. Ты всегда скажешь мне что-то приятное и теплое, что безусловно согреет меня. То из-за чего я начну улыбаться даже при самом поршивом настроении. Действуешь на меня как таблетка успокоительного в моменты когда злость меня переполняет, ну или же тревога. В то же время ты всегда знаешь, как я себя чувствую, сложно от тебя что-то скрыть, а я и не пытаюсь, но все же ты это замечаешь и замечаешь буквально сразу. Ты мой близкий человечек, что-то очень родное, слишком родное. Не хочу вылазить из твоих объятий вообще, всегда тянусь обнимать тебя. Хочется всегда смотреть тебе в глаза и осознавать то, что я рада, что ты у меня есть. А когда меня переполняет страсть к тебе, я даже устоять то перед тобой не могу, остановится в смысле. Бывают моменты когда я ревную тебя, но злюсь я то не на тебя, скорее на тех кто трогает мое счастье. Возможно мне кажется. А кажется мне в многих случаях, но меня всегда переполняют такие чувства, что мне хочется просто разорвать ту, которая пытается как-то привлечь твое внимание, сделать так, чтобы ты на какое-то мгновение забыл про меня. Я не понимаю, почему они думают что у них есть шанс? Ведь ты всем видом показываешь, что у тебя есть я, а я уж не такая и маленькая преграда для них. Ты мое родное, да. Я даже не боюсь этого слова. Ты радуешь меня постоянно, нет такого дня, чтобы ты меня не порадовал. Ты солнце в моей жизни с тучами, солнце которое светит мне уже пол года. Ты открыл во мне чувство нежности и заботы, да, заботы. Я никогда не заботилась о ком-то на столько, как забочусь с тобой, не считая родителей. У меня сейчас закрываются гдаза, пишу это около 20 минут и не остановлюсь пока не скажу, что люблю тебя. Искренни и всем сердцем. И всегда так будет. Я пойду спать, сладких снов мой хороший.и доброе утро любимый " Ему очень понравился мой текст, он все вспоминает о нем

Ты самое лучше что у меня было. Не хочу и минуты без тебя проводить. Ты сделал столько поступков, которые дали мне понять, что ты действительно меня любишь. И сегодня когда ты это говорил, я чуть не заплакала. Я держала тебя в объятиях, мне было тепло и хорошо. А ты говорил то, как сильно меня любишь. Я молчала, молчала не от того, что мне нечего сказать, молчала потому что не хотела заплакать. Потому что это было самое трогательное, что я когда либо слышала. А еще есть самые офигенные моменты, которые я хорошо запомнила. Одно из которых, когда ты поцеловал мне руки, не знаю почему, но мне кажется это серьезным. Не каждому человеку станешь руки целовать. Потом то что ты приехал, зная, что я буду в бешенстве. Это был ОФИГЕННЫЙ момент! Хочу сказать, что люблю тебя, люблю тебя так сильно, что мне не описать это словами. Я вся для тебя. Я больше ничья. Только твоя. Мой самый любимый мальчик на свете ❤️

Не удивляй меня в плохом смысле, не расстраивай меня, не таи от меня ничего и никогда не обманывай и тогда моя верность и доверие всегда будет с тобой… Это те слова, которое ты должен запомнить на то время пока находишься со мной или же на все время, так как я слышу от тебя такие слова " наверное мы всегда будем вместе". Может я делаю не правильно, когда пишу только плохое, ну в смысле все плохое что происходит у нас с тобой. Так как таких моментов намного меньше, чем хороших. Потому что рядом с тобой мне комфортно, удобно и тепло. Ты питаешь мои дни светом, приятными словами, улыбками, дурацкими поступками. Ты вновь научил меня чувствовать, чувствовать всем сердцем, чтобы каждое прикосновение или слово пронзило и обогрело всю меня, с ног до головы, от кончиков пальцев все тепло проходит глубоко в сердце и питает его там внутри. Никогда не хочется отпускать тебя из объятий. Никогда не хочется перестать тебя целовать. Вкус твоих губ, после самого первого нашего поцелуя, показался мне родным, тем сладким и манящим вкусом, он слаще чем любой шоколад в этом мире. Ни один финский шоколад не сравнится со вкусом твоего поцелуя. А твои прикосновения теплее самого теплого одеяла. Я не хочу без тебя уже. Уже ты стал частицой меня. Никто уже и представить не может тебя без меня или наоборот. Ты счастье моего каждого нового дня…. Но порой ты вытворяешь такие поступки, что мне становится страшно, страшно на столько, что сковывает все внутри. И я жду того момента, когда ты скажешь что я тебе не нужна. Или что ты ошибся и хочешь быть один. Или что ты хочешь секса и не можешь терпеть и тебе предложили… А еще я вспомнила, как на днях ты напомнил о нашем первом, самом первом поцелуи. Это было как то слишком волшебно) именно тот момент и сблизил нас. Не зря говорят, что если вовремя не поцеловаться то можно остаться навсегда друзьями. Помню как первое время мы скрывали свои отношения. Помню как прятались по павильонам, в самом начале, где нас разделяли лишь минутные передышки от наших поцелуев. Помню все. Каждое мгновение наших дней

Не знаю, хочется писать, а что писать я даже не знаю. Со мной творятся много вещей. Как хороших так и плохих. Я просто не успеваю замечать, что в моей жизни меняется. На днях я увидела что в моем детском альбоме нет ни одной фотографии с моим отцом… Я впала в истерику, я до сих пор питаю ненависть к отчиму. Так как больше некому это сделать. А хорошее то, что у меня есть тот человек, который показывает мне, на сколько я важна. С каждым днем я удивляюсь, начинаю доверять намного сильнее. И во мне просыпается все больше ревность, что не очень хорошо. Поводов для ревности нет, но я ревную. Последнее время часто злюсь и не хочу никого слушать, упертая как баран. Так же были повышения в отношениях с ним :) в общем жить не успеваю.. А так же и с учебой проблем достаточно; (