Мы постоянно вспоминаем прошлое. Сами этого не хотя. Только воспоминания либо радостные, либо печальные. Я могу сказать, что я не рада своему прошлому. Я не люблю жить прошлым, но как-то выходит так, что я порой вспоминаю моменты, которые успели засесть в коре моего мозга и остались там, мне их не убрать. Порой я живу своим 2010, мне было тогда 15, порой я вспоминаю 2012. И каждый раз я не радуюсь тому, что имела тогда. У меня были отношения с человеком, который был старше меня на 2 года. Вроде бы ничего такого, особенно когда мне было 16, а ему 18. Вроде бы да, все было в порядке. Общие интересы были, все вроде бы было. Меня даже устраивали такие отношения, около полу года я ходила довольная и даже думать не думала, что когда нибудь эти отношения закончатся. Это был человек, которого я впервые поцеловала, т.е. с ним был мой первый поцелуй. Я была ребенком, да и сейчас в свои почти 19 я еще ребенок, но не такой наивный как был раньше. Когда я была с ним в отношениях после полу года у нас все поменялось, не каких приятных слов. "Любимая" "мой хомяк" и все такое да, но чтобы я слышала его голос.. Нет, он мне не звонил, не в скайпе не по телефону, хотя раньше был всегда рад моему голосу.. Глупо вспоминать то, что почти не приносило мне радости. Хотя чего это я. Он не приносил мне радость на протяжении остального года наших отношений, ничего серьезного у меня с ним не было, хотя он был настойчивым. Порой он даже вселял в меня веру в то, что он действительно меня любит и не хочет меня терять. Но на самом деле то все было по другому, он изменял мне на протяжении всех наших отношений. Да и я его видимо не любила, а просто жила с той мыслью, что единственный человек, который сможет принести мне радость, поддержку. Но с каждым месяцем я все убеждалась в том, что нет, я сама себя обманывают, сама хочу верить в то, что все хорошо и я ему дорога. Я потратила зря время. И сейчас лишь с ненавистью вспоминаю об этом человеке. Я бы не пожелала никому, таких отношений и такого "замечательного" парня, кому угодно. Даже самой ненавистной мне девушке. Я забыть забыла об многих между нами вещей. А зыбала я потому что мне нет времени о нем думать, может быть если бы я была одна меня бы мучали мысли о нем, о потраченом времени, о том какой он скотина, и да я не приувеличиваю. Все было действительно так. У меня есть замечательный человек, которого я полюбила. Которого подослала мне судьба. Вообще я кручу одну и тужу шарманку, только все больше рассказываю о своей историю.. Настроение такое, чтобы высказаться, открыться тем людям, которые меня никогда не видели. Не знают кто я. Что я из себя представляю. Ведь это круто, когда тебя знают только душой. Если тебя еще знают… Так вот, мне его подослала судьба, определенно! Мы встретились с ним впервые, когда заполняли документы для поступления в вуз, причем я уже сидела минут 20 там на тот момент. А тут зашел он.. Мне сразу бросились его глаза, они были очень выразительны, мне не хотелось уводить от них глаз. Этот светлый, почти прозрачный цвет манил меня. А еще он был очень улыбчивым. Был с мамой, ох, я уверена его мама думать не думала, что когда нибудь я стану девушкой его сына… Я улыбалась и была очень любезна как с ним так и с ней. Он хотел поступить на определенный факультет, но ему вроде не хватало баллов, но я сказала что пусть попробуют. Я не запоминаю имена, но я хорошо запоминаю личностей на внешность. По этому я как-то не очень обратила внимание на его имя. После того, как я все заполнила и собиралась уходить, он и его мама пожелали удачи и сказали " может еще встретимся". Я улыбнулась, тоже пожелала им удачи, а что было дальше, я даже не помню. Но я хорошо запомнила тот момент. Почему же мне его подослала судьба? Потому что мы заполняли документы в один универ, а поступили абсолютно в другой, а еще вышло так, что наши группы занимаются вместе. Я помню каждый день, как будто это было вчера. Даже не описать, сколько этот человек принес мне радости, сколько ярких моментов, которые мы вспоминаем вдвоем и так сказать о них напоминаем. А иногда я просто отключаюсь от того, что он уже мое и мое привычное. Просто сижу и смотрю на него и понимаю, что я им любуюсь так, будто он не мой, но мне безумно нравится. И в глаза его смотрю и понимаю, что это безумно красивые, полные энергией глаза. А его руки? Мне так нравится смотреть на них, особенно когда его рука лежит на моих коленях. И я уверена, что они так же хорошо выглядят и на моей талии. А когда я его обнимаю? О боже, я правда не знаю где может быть так уютно, как в его объятиях. Уткнусь ему в плечо, прижмусь и наслаждаюсь этими моментами. А его голос? Пока я была его подругой, я всегда вслушивалась в его слова. У него офигенный голос. Моя любовь к нему сильна. Я даже описать не могу, на сколько сильно я его люблю и как сильно им дорожу. Он частица меня. Он меня дополняет. И я рада, что я наконец-то его нашла, своего мужчину.