Пожалуйста берегите своих любимых. Пожалуйста, не ругайтесь с ними. Пожалуйста, не обижайтесь на них. Пожалуйста, любите их. Никто о вас так не беспокоиться, как ваши близкие. Цените то что имеете, не ищите есть ли лучше, не загадывайте на будущее. Наслаждайтесь тем, что у вас сейчас есть. Верьте и будте верными. Принимайте нежность и наказания, отвечайте тем же. Возьмитесь за свои отношения вдвоем. Ваша любовь будет жить только благодаря вашим стараниям. Хотя я всегда боялась этих слов, страшных слов про любовь. Ведь многие книги и фильмы говорят о том, что любовь живет не больше 3 лет… То есть вы говорите о том, что можно менять свою любовь каждые три года. Хммм, странно. То есть каждые три года ищешь свой идеал? А то есть у вас меняется представления о прекрасном на протяжении 3 лет? Как такое возможно? Для меня это не есть норма. Да я сама грешна в этом смысле, что получилось так, что я ушла спустя 1,5 года.. Я могу искать себе 1000 объяснений, но тем самым я пытаюсь себя оправдать, в своей правоте, но я не стану этого делать. Я адекватна и понимаю, что обе стороны были к этому готовы, точнее шли мы к этому. И это не значит, что я скучаю по прошлым отношениям. Я о них забыла, да, звучит странно. Но так и есть. Может просто это была не любовь. А может просто такова наша была судьба. Наобещали правда друг другу до фига, но простите меня за такое, да и на тебя я зла не держу, живи счастьем. И ты найдешь свою любовь. А вот я.. Я уже как пол года в отношениях. Отношения сложные, ну были по началу :) сейчас все более стабильно. Но в начале мне хватило эмоций, чтобы понять чего стоят мне эти отношения, пуская прошло пол года, но я без ума от того с кем сейчас, ладно, скажу имя своего любимого человека, зовут его Никита. Кстати первый мальчик, который мне понравился лет так 9 назад это был тоже Никита ^^ забавное совпадения. Мне с ним так хорошо, но одновременно сложно, мы уже прошли многое. Я знаю его маму, правда моя о нем не знает. Просто потому что у меня жесткая семья.. Печаль. Он бы ей понравился. Придется ждать чтобы их познакомить. Так вот, к чему я вела. Я сама еще не могу понять смысла этого слова "любовь", да сейчас я ощущаю это чувство и не знаю всех его красок. Но мне на столько нравится, что я не хочу вырываться из этого всего. И прочие чувства гнева, грусти уходят вмиг, как только он прижимает меня к себе. По чаще бы он это делал, возможно я бы всегда была спокойна. Хотя он и так часто меня обнимает и все такое, но хочется еще больше. Мне всегда его мало, хочется все больше и больше этого чудесного чувства. Это как ешь шоколад, вроде уже наелся, но ты хочешь ощущать этот сладкий вкус, хочешь еще. Так вот и у меня с ним. Время которое я с ним провожу, я хочу еще и еще и еще дольше быть с ним рядом. А все это я захотела написать после про слушанной музыки, музыка заставляет меня писать чувственные слова. Фразы полные эмоций и любовью. Я хочу показать свой блог Никите, возможно я сделаю это очень скоро. Правда смысл тогда того что я сюда пишу? Ну ладно, не буду скидывать ему ссылку на него. А потом поменяю, не потому что я ему не доверяю, а потому что мое "я" так хочет