Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

10 простых советов как успевать читать больше 1. Всегда носите с собой книгу. (я умудряюсь даже на парах читать некоторые книги) 2. Выделите время для чтения перед сном: 10 или 15 минут чтения перед сном — хороший способ расслабиться после тяжёлого рабочего дня. 3. Высыпайтесь: если вы хорошо отдохнули, то можете использовать время в дороге для весьма ценного чтения. 4. Следите пальцем или ручкой когда читаете. 5. Используйте электронную «читалку».(удобно, но ощущения не те, как от настоящей книги) 6. Покупайте аудиокниги: если вы предпочитаете «читать ушами», то этот вариант для вас идеален.(ну, например, я не могу "слушать" книги, мой внутренний голос начинает беситься и ревновать, суть выскальзывает) 7. Читайте одну книгу за раз.(сейчас пытаюсь следовать этому совету, обычно начинаю много книг, и информация смешивается) 8. Записывайте книги, которые вы уже прочитали. 9. Создайте список книг, которые вы хотите прочитать.(составила список книг на каникулы, уже некоторые в графе выполнено))) 10. Читая, не проговаривайте про себя слова (увеличится коэффициент понимания и скорость чтения)

ты лживая пиздострадалица. так тебе и нужно. ты получаешь то, чего хочешь, и мне тебя совсем не жалко.

я тебя презираю и не уважаю. я счастлива, что такого человека нет в моей жизни.

Успокойся. “Другой” он, видите ли… Ты – это ты. Твоя кровь отравлена памятью обо мне. Меня это вполне устраивает – чего ж тебе еще?

Пожалуйста берегите своих любимых. Пожалуйста, не ругайтесь с ними. Пожалуйста, не обижайтесь на них. Пожалуйста, любите их. Никто о вас так не беспокоиться, как ваши близкие. Цените то что имеете, не ищите есть ли лучше, не загадывайте на будущее. Наслаждайтесь тем, что у вас сейчас есть. Верьте и будте верными. Принимайте нежность и наказания, отвечайте тем же. Возьмитесь за свои отношения вдвоем. Ваша любовь будет жить только благодаря вашим стараниям. Хотя я всегда боялась этих слов, страшных слов про любовь. Ведь многие книги и фильмы говорят о том, что любовь живет не больше 3 лет… То есть вы говорите о том, что можно менять свою любовь каждые три года. Хммм, странно. То есть каждые три года ищешь свой идеал? А то есть у вас меняется представления о прекрасном на протяжении 3 лет? Как такое возможно? Для меня это не есть норма. Да я сама грешна в этом смысле, что получилось так, что я ушла спустя 1,5 года.. Я могу искать себе 1000 объяснений, но тем самым я пытаюсь себя оправдать, в своей правоте, но я не стану этого делать. Я адекватна и понимаю, что обе стороны были к этому готовы, точнее шли мы к этому. И это не значит, что я скучаю по прошлым отношениям. Я о них забыла, да, звучит странно. Но так и есть. Может просто это была не любовь. А может просто такова наша была судьба. Наобещали правда друг другу до фига, но простите меня за такое, да и на тебя я зла не держу, живи счастьем. И ты найдешь свою любовь. А вот я.. Я уже как пол года в отношениях. Отношения сложные, ну были по началу :) сейчас все более стабильно. Но в начале мне хватило эмоций, чтобы понять чего стоят мне эти отношения, пуская прошло пол года, но я без ума от того с кем сейчас, ладно, скажу имя своего любимого человека, зовут его Никита. Кстати первый мальчик, который мне понравился лет так 9 назад это был тоже Никита ^^ забавное совпадения. Мне с ним так хорошо, но одновременно сложно, мы уже прошли многое. Я знаю его маму, правда моя о нем не знает. Просто потому что у меня жесткая семья.. Печаль. Он бы ей понравился. Придется ждать чтобы их познакомить. Так вот, к чему я вела. Я сама еще не могу понять смысла этого слова "любовь", да сейчас я ощущаю это чувство и не знаю всех его красок. Но мне на столько нравится, что я не хочу вырываться из этого всего. И прочие чувства гнева, грусти уходят вмиг, как только он прижимает меня к себе. По чаще бы он это делал, возможно я бы всегда была спокойна. Хотя он и так часто меня обнимает и все такое, но хочется еще больше. Мне всегда его мало, хочется все больше и больше этого чудесного чувства. Это как ешь шоколад, вроде уже наелся, но ты хочешь ощущать этот сладкий вкус, хочешь еще. Так вот и у меня с ним. Время которое я с ним провожу, я хочу еще и еще и еще дольше быть с ним рядом. А все это я захотела написать после про слушанной музыки, музыка заставляет меня писать чувственные слова. Фразы полные эмоций и любовью. Я хочу показать свой блог Никите, возможно я сделаю это очень скоро. Правда смысл тогда того что я сюда пишу? Ну ладно, не буду скидывать ему ссылку на него. А потом поменяю, не потому что я ему не доверяю, а потому что мое "я" так хочет

tumblr

фото кликабельны

каждый вечер, после съемок в "Багровом пике", Тома встречают
поклонники. еще ни разу он не прошел мимо.
Количество лет не пропорционально приобретенному опыту;
не перестану смеяться в лицо людям, которые в качестве аргумента называют свой возраст.

твои чувства рассыпаны по пакетиках, замотаны в бумажки.

в тебе нет ничего настоящего.все настоящее теперь мгновенно.

Все что ты чувстввуешь - проходит.Проходит и ты забываешь каково это.

Ты жевешь здесь и сейчас, а что будет завтра тебя не интересует.

Открой мне свои тайны?хотя какие тайны? у тебя их нет.

Давай поговорим? хотя, стой! я не хочу опять про иллюзию.

Мы живем вместе, но смотрим на этот мир по-разному.

Можно было красиво продолжить историю, дополняя друг друга

Но зачем?Ты не нуждаешься в дополнениях…

Ты не думай, что мне похуй на тебя. Просто те кто были до тебя, достаточно меня наебали.. теперь то как-то не очень охота делать все эти сяськи-масяськи..

уйобкі сука
уйобкі кругом
всі уйобкі
і самий на твою думку чудовий хлопець виявиться таким самим як і всі
а насправді це все буде просто ідеалізація його
не треба влюблятись.
це просто тимчасове захоплення, яке в нас, в дівчат переростає в привязаність
і вот як все закінчується.
я не вірю в кохання..щасливе
рано чи пізно все закінчиться
як довго вони б не були
а були б це старікі
то вони живуть разом і терплять один одного тільки тому, що сенсу розходитись вже немає
і вони знають шоз кимось іншим все не буде так спокійно
бо вони хочуть щоб їх нічого не турбувало
і живуть не люблячи.
кожного разу
після кожних відносин знову і знову в цьому запевнююсь

Мне просто нравится этот человек.Нравится чувствовать, что он умнее меня, сильнее меня, а ещё больше нравится понимать, что ему интересно то, чем я живу.На самом деле очень мило, когда парень, которого знаешь считанные дни, гонит тебя домой, чтобы ты покушала, говорить тебе, чтобы ты тепло одевалась.Я признаюсь, что кричала от счастья, когда он написал мне сегодня.Я не ждала сообщения, да я вообще редко когда жду интереса к себе, но здесь…Мне хочется плакать от счастья, почему-то.Знаете, я так скучала по чувству..Ну, такому необычному и приятному, внизу живота.Когда внутри всё сжимается от мысли о человеке.И даже не от того, что ты влюбляешься или ещё что-то, а от того, что просто понимаешь - я чувствую, а значит живу.Плюс ко всему, испытываю тягу, симпатию, желание.Знаю, что нельзя загадывать, но я надеюсь на скорую встречу, а потом на ещё одну, и ещё одну; D Завтра у меня очень яркий и насыщенный день.Я счастлива! И счастливой быть здорово!;з

Я живая. И люди вокруг меня живые. И с ними можно разговаривать, чёрт возьми!

С ними можно обсуждать наши отношения, с ним можно ругаться и мириться, им можно показывать свою беспомощность и нежелание, им можно доверять и доверяться, они могут обманывать и издеваться. С людьми вообще столько всего можно делать, если они этого захотят! А сколько всего они могут со мной сделать, если я этого захочу. Иногда достаточно просто попросить их об этом.

Говорить. Ответ будет в любом случае.

Иногда такая тоска находит, что прямо жуть! Ничего не случилось вроде, а я сижу и реву. То ли день не задался, то ли жизнь.

Ошеломляющий, полностью сверкающий, весь в огнях, невероятно красивый, прекрасный Баку. Ты чаруешь, обвораживаешь. Прогуливаясь по городу, складывается ощущение, что ты попал в какое-то нереальное измерение: кругом блеск, пафос, сверкание огней, сплошь мрамор, позолота, высотные здания, дорогущие машины, безграничное количество брендовых магазинов, новейшие сооружения, поражающие своей красотой и мощностью. Ты, красив, бесспорно.

Но ты не влюбляешь в себя. Ты манишь, завораживаешь, вскружаешь голову своей красотой и масштабностью, оставляешь яркий след, но ты не заполняешь сердце искрой. Ты - пустой. И после тебя, каждый чувствует себя пустым, ненастоящим, искусственным.

Ты как потерянный ребенок в поисках себя. Ты полностью забыл себя, свои настоящие корни, первоисточник. Ты в поисках чего-то высшего, недосягаемого, недоступного, ненастоящего. Ты отказался от своей индивидуальности, ты променял духовность и сердечность на шик. Ты стал обычным продажным современным богатым мегаполисом.

Ты, прекрасен, спору нет. Но где твоя самобытность? Где настоящий мусульмаский колорит?Почему полностью отсуствуют изюминки Востока? Кому ты доказываешь свое превосходство? Перед кем ты выпендриваешь? Зачем тебе этот пафос?

Прости, родной город, но я не люблю тебя. К тебе не хочеться возвращаться, от тебя хочется бежать. Прости, но встреча с тобой - это лишь искры разочарования. Попроще, дорогой. Зачем эта гонка за ненастоящим? Ты вызываешь чувство опустошенности и жалости. Ты красив, но эта красота лишь пугает, оталкивает, убивает все настоящее.
Я бы хотела вернуться и жить в том Баку, в котором я родилась. Да, обшарпанный, не так велик, не столь могущ и красив, без блеска, денег, пафоса, типичный богом забытый город, но настоящий, со своей изюминкой и колоритом. Город, в который хочеться вернуться. А сейчас ты превратился в бездушную красивую картинку.

Сегодня случился мой первый раз. Первый раз всегда шокирует. Первый раз я пошла на свадьбу. Если до этого я считала, что свадьбы- это полный бред, то моё мнение не только не потеряло силу, а ещё и укрепилось. Самое ужасное, что может быть- это тамада. Тамада, которая на каждую свадьбу наверняка предлагает одну и ту же программу.

Когда я сидела там, очень жалела, что не было под рукой планшета/записной книжки, чтобы можно было записывать происходящее. Сейчас же у меня совершенно нет сил.

Так здорово быть занятой весь день, чтобы прямо ни одной свободной минуты. А потом приходишь домой, буквально валишься с ног от усталости, и сразу в постельку. Тогда уже нет проблем с засыпанием, стоит твоей голове только коснуться подушки. Блаженство!

Сам того не подозревая, ты сделал для меня очень много, за что я очень благодарна и буду всегда об этом помнить. Иногда я даже скучаю, хочется с тобой поговорить, взглянуть в твои глаза, потрогать твои волосы. Просто поболтать, посмотреть, потрогать и уйти, но даже на самое простое общение я не рассчитываю. Я хочу, чтобы ты знал, что ты кому-то дорог и тебя есть кому поддержать в трудное время. Не думай, что я стала одержимой, нет. Просто мне не хватает твоего присутствия, как большого куска моего прошлого, и как единственного адекватного человека в моем когда-то окружении. Не смотря на все, что произошло, ты для меня был и остаешься самым близким и хорошим человеком в моей жизни и я от чистого сердца, без корыстных побуждений желаю тебе счастья, любви, да вообще всего, что захочешь. С днем рождения. Самое длинное и душещипательное поздравление с днем рождения by Victoria Shevyakova

ну вот

завтра полгода как мы вместе, время летит незаметно, с невероятной скоростью.

Не будет ошибочным мнение, если сказать, что я считаю, что мы счастливы что встретили друг друга, счастливы, что мы вместе, что у нас все так хорошо, что мы на все 99% подходим друг другу.

Очень хорошо то, что мы ни разу еще не ссорились, никогда еще за все время я не плакала из-за тебе, а если были слезки - только слезки счастья, спасибо тебе за них.

Я удивлена, что мы вместе уже в течение полугода, хотя говорить "уже" будет неправильным. не "уже" а "еще".
Как только мы начали гулять, думала что бдет как всегда - дружба и ничего большего, когда начали быть вместе, думала - пару недель, максмум месяц, и ничего не получится - разбежимся. Однако все продолжается. Я его обожаю. Я ценю каждый поступок. Даже слова, хотя понимаю, что словам доверяют только дурочки, но он эти слова не просто вешает на ушки, но и подтверждает множеством поступков.

Эта весна одна из самых счастливых. спасибо тебе за то, что даришь мне эти эмоции, это безумное счастье и блеск в глазах.

Вчера, когда он вручил огромный букет тюльпанов, мне хотелось обнимать его на продолжении большого количества времени. Я обожаю валятся с тобой забывая о времени, а потом лететь сломя голову домой, ибо поздно.

тюльпановая весна *__* лучшая весна, спасибо спасибо спасибо.

Сейчас вспоминаю начало отношений, и понимаю, что тогда я немного отстранялась, по той причине, что боялась ошибиться, а в итоге себе и тебе сделать больно. Спустя время я перестала сомневаться, все стало устойчивее и доверительнее.

я верю, что в дальнейшем нас ждет хорошее будущее, крепкие и взаимные отношения. я тебя ценю. обожаю. мой самый лучший.

Я просто не знаю, что мне дальше делать, как быть..ждать и надеяться, что все будет, как мы хотим, либо сдаться и отпустить, ведь "на чужом несчастье, счастья не построишь", влипла, так влипла называется..вроде и отпустить готова, но так не хочется, если бы вы знали..

й одного разу ти нарешті мене забудеш,
ти й не помітиш як вільно стане тобі дихати,
і як перестане серце стискатись болючо.
бо до дідька, як так жити? ти ж не вживаєш.
і коли, нарешті, заснеш в чиїхось обіймах
теплих і лагідних, як наш перший вечір,
я відчую. і буду тішитися. щиро і щедро,
бо
в
тебе
все
має
бути
добре.

А знаешь, когда мне плохо, я представляю что он рядом сидит. Ничего не говорит, а просто смотрит так, как он смотрел..На вещах, на улицах его отпечаток, его запах. Но теперь даже фото жалит. Я пробую вспомнить больше, и тихо смеюсь о наших историях.
Па, я люблю тебя.

25.04.2014.

Весь день в школе я слушала разговоры некоторых моих сверстников … Знаете, это всё очень странно. Почему-то я не услышала ни слова о том, что действительно может их волновать. Разговоры были абсолютно пустыми. Тогда на ум пришла фраза: много шума из ничего. И действительно. Вроде бы все говорят, но о самом главном все молчат.

Каждый из них думает, что другие ничего не стоят и не представляют никакого интереса. Никто не хочет сесть с кем-нибудь, немного отличающимся от них самих, хотя бы разок и попробовать поговорить, послушать того, чьё мнение может отличаться о твоего. Да и тем для разговоров сейчас предостаточно, в нескучный век всё-таки живём. Но никто этого не делает. Все так привыкли к своему окружению, к своей человеческой зоне комфорта, что уже не видят ничего за ней. Но именно за ней происходит всё самое интересное, как они этого не понимают?!

Они не хотят пробовать, не хотят действовать, не хотят говорить, спрашивать, отвечать. Тогда чего же они хотят? Зачем живут? Что их волнует и из-за чего они не спят по ночам?

Я бы хотела на пару минуточек влезть в чью-нибудь голову, это мечта моего детства. Хочу увидеть мир глазами другого человека, почувствовать прикосновения кожей другого человека, рассмеяться смехом другого человека, и, если получится, попробовать понять другого человека.

В нас самая большая загадка. В нас магия. А мы так запросто растрачиваем её, совершенно не ценим.

Любовь – это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь – громадное, великое чувство, могучее, как мир , а вовсе не валянье в постели.


Александр Иванович Куприн

Мир устроен по-идиотски. Правила созданы для дураков. Люди расстаются из за ерунды.
Мои родители развелись, потому что отец однажды не купил домой хлеб. Сестра закрылась и изводит себя из за ссоры с мужем на пустом месте. Люди изводят друг друга, так ничего и не поняв.
Потом конечно все понимают, возвращаются, каются. Но все это так ужасно поздно и часто даже неуместно.
Время притупляет рецепторы и мы уже не чувствует ни плохого, ни хорошего в полной мере. А все потому что когда то кто-то изводил нас и мы изводили кого-то, вместо того чтоб ценить и дарить чувство необходимости друг другу.

15 вещей, которые вам никогда не скажут интроверты.

Писательница и интроверт Мэриэнн Рейд уверена, что мир экстравертов имеет очень искаженное представление о " людях в себе ". Поэтому она составила список из 15 пунктов, которые неплохо бы нам всем помнить об интровертах.

1. Ваш день рождения нас не радует.

Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно - о ужас ! - мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста - это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.

2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения
Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас - тихий, в кругу тщательно отобранных людей. Мир не должен ничего знать о нем.

3. Мы на самом деле не слушаем, как вы провели свои выходные
Если вы не принадлежите к нашему кругу друзей, то нам все равно, как прошла ваша суббота. Мы искренне считаем, что каждый имеет право на личную жизнь, и если вы проводите свободное время в пьяном угаре или выламывая дверь вашей бывшей, то это ваше дело. Мы не осуждаем - просто общение с кем-то, кого мы не знаем, отнимает слишком много энергии. Только то, что мы работаем вместе, не означает, что мы по-настоящему знаем друг друга.

4. Мы ненавидим толпу
Мы устаем от больших групп людей. Нас опьяняет разнообразие социальных типов и групп. Некоторые интроверты являются эмпатами, поэтому они, как правило, легко попадают под влияние чужой энергетики. Иногда нам кажется, будто мы “чувствуем” каждого в комнате, и от этого мы получаем эмоциональную перегрузку.


5. Нам действительно не нравятся корпоративные мероприятия.
Это особенно трудно для интровертов, которые управляют бизнесом. Необходимость командной работы заставляет нас делать вещи, которые выводят нас из равновесия. Каждое сказанное вовремя слово, каждая выслушанная точка зрения - это борьба для нас. Даже в бизнесе нам необходимо чувствовать связь с кем-то на другом уровне, чтобы получить максимальную отдачу от корпоративных мероприятий. Нужно немало времени, чтобы организовать командную работу или какое-либо мероприятие с большим количеством участников, чтобы и интроверт, и его коллеги чувствовали себя комфортно.

6. Мы притворяемся, что вы нам нравитесь.
Да, это мерзкая правда. Мы отлично знаем, кто нам нравится, а кто нет. Это может быть следствием многих причин: от застарелых детских обид до неудачного завтрака сегодня утром. Не принимайте это на свой счет. Беда в том, что честность, как бы мы ее ни ценили, иногда причиняет боль. Чтобы выжить, мы должны вытеснить все эти эмоции и быть хорошими, а это намного сложнее, чем быть настоящими.

7. Мы умеем работать.
Когда мы одни, мы тратим время на проектную деятельность, электронные письма, черновики и чертежи планов по захвату мира. У нас много идей. Мы ценим одиночество, потому что оно позволяет нам экспериментировать с концепциями и давать волю воображению. Все возможно, когда мы одни, и то, что мы создаем, может однажды изменить нашу жизнь - да и вашу тоже.

8. Нам нравится письменное общение.
Мы любим электронные письма, потому что это дает нам возможность получить необходимое без личного контакта. Живое взаимодействие сбивает нас с курса, и мы должны израсходовать много энергии, чтобы снова вернуться на свою волну. Поэтому, пожалуйста, звоните нам только тогда, когда это вопрос жизни и смерти.


9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми.
Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.

10. У нас есть друзья, которые действительно любят нас.
Интровертам нужны другие люди, и другим людям нужны интроверты. Большинство из нас не испытывает проблем с общением. Мы, как и все, иногда ходим в бары и на вечеринки и знакомимся с новыми людьми. Разница в том, что не все, кого мы встречаем, становятся нашими друзьями. Мы сознательно выбираем близких друзей и тщательно работаем над отношениями.

11. Мы можем временно притворяться экстравертами.
Нам приходится делать это, чтобы выжить. Мы можем быть звездами вечеринки, организаторами крупных корпоративных событий или председателями благотворительных организаций. Мы делаем это добровольно, зная, что в конце дня мы сможем уйти домой. Когда же мы добираемся туда, иногда нам приходится тратить на восстановление дни и даже недели.


12. Мы не застенчивые, не грубые и не слишком нервные.
Сначала может показаться, что так и есть. Но если вы узнаете нас получше, то поймете, что мы можем и рассмешить вас, и проболтать с вами больше пятнадцати минут. Просто мы такие не со всеми. Общительность для нас - это опция, в базовую комплектацию она не включена. Мы не можем слишком хорошо играть счастье или возбуждение, и вы скорее всего прочитаете это у нас на лице.

13. Нам хорошо в одиночестве.
В наших головах происходит множество вещей, и нам не надо больше. В отличие от экстравертов, мы не нуждаемся в других людях для внешней стимуляции. Жизнь во внутреннем мире вполне нас устраивает. Мы развлекаем себя творческими проектами и отлично проводим время.


14. Мы ненавидим светскую болтовню.
Мы мыслители, и нам приносят удовольствие разговоры о высоких идеях, теориях и идеалах. Мы крайне редко участвуем в светских беседах и делаем это без особого желания.


15. Если мы выбрали вас, цените это.

Мы дорожим своим временем в одиночестве и очень придирчиво относимся к тем, кого впускаем в жизнь. Общение с “неправильным” человеком будет эмоционально выжимать нас. Мы часто привлекаем экстравертов, которые высасывают нашу энергию, и ищем единомышленников интровертов. Мы ценим время, проведенное с другими интровертами, и имеем отличное представление о границах личного пространства друг друга.

Мой мужчина не поет мне о любви
Серенады темной ночью под окном,
Просто скажет: «Ты устала, отдохни!
Я купил тебе любимое вино».
Мой мужчина… он не любит ресторан,
Но яичница на ужин – при свечах.
И одним моим присутствием он пьян,
Столько нежности всегда в его речах.
Мой мужчина на внимание не скуп,
Хоть и нет больших доходов у него,
На обед сварить он может вкусный суп,
И на диск запишет нужное кино.
Мой мужчина на свиданье опоздал,
Я ругалась про себя: «Вот ты каков!»
Оказалось, что цветы он мне искал,
Он не мог ко мне приехать без цветов.
Из мужчин мне кто-то резко возразит:
«Этим бабам лишь брильянты да меха!»
Пусть на женщину свою он поглядит,
Может, рядом совершенно с ним не та.
Щедрость – вот мужчин достойная черта,
Безразлично сколько денег у него,
Он для женщины, которая нужна,
Сможет праздник сделать просто из всего

Спасибо за годы, подаренные Барселоне. Спасибо за победы.

Я не могу описать словами, каким сильным был Тито. Целый год, проведенный на посту тренера Барселоны, он боролся с раком. И несмотря на эту страшную болезнь, не оставлял клуб. Мне очень… очень жаль, что сегодня его не стало. Сил и мужества его семье.

К сожалению, главный мачт своей жизни он так и не выиграл.

Но Тито навсегда останется в сердцах и мыслях болельщиков Барселоны.

я люблю все фильмы "Шаг вперед", правда 2 остается моим любимым. да, в классе 7 я от него тащилась и смотрела раз 40.ха идиотизм? просто легкое помешательство :D ну а что, они крутые, а танцы у них обалденные)

так вот, я думала, что 4 часть будет последней, но нет, оказывается, летом выйдет 5 часть!!!!! уааау. это стало приятной неожиданностью. я очень хотела сходить на предыдущие части в кинотеатр, но не сложилось. так что на 5 часть я должна попасть по-любому!

любимые Энди, Лось и другие*___* офигенные танцы, новые любовные парочки.ахх теперь я определенно жду этот фильм.

вы только посмотрите на этих милашей!*___* ахах

:3

Это для вас он " Да ничего такого, обычный придурок". Он шумный, его так много, он не зависит от чужого мнения, иногда грубый, задира, хам, а на самом деле просто ребенок, который хочет чтобы его слушали. Добрый и отзывчивый человек, умный, очень веселый и улыбчивый. Ему тоже нужна поддержка и забота, я поняла его, а он меня, это парень который не дает мне быть сильной и всегда оставаться настороже, не дает грустить и унывать.Так же заботится обо мне только по-своему, как умеет.

Пребывать в хорошем настроении крайне не выгодно, потому что окружающие видимо считают, что такой мудак как ты не имеет право на хорошее настроение и его надо срочно испортить. Чем быстрее тем лучше. Видимо по этой причине людям не интересно общаться с тобой, когда тебе грустно. Тут же портить нечего, не интересно, пф.

оНа:В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Можно все, конечно, исправить. Можно многое в жизни простить ! И в грехах своих прошлых каясь, Осознать, что не стоит так жить. Можно все, конечно, исправить, И врагов и друзей простить. Можно даже с любимой расставшись, Постараться ее забыть… Можно все, конечно, исправить! И столкнувшись с изменой - не мстить. Можно даже врагами расставшись, Теплых дней никогда не забыть. Можно сверху увидеть дорогу И понять, что с пути сошли, Развернуться у самого края, Выбрав новый маршрут в пути. Можно многое сделать в жизни- Осознать, изменить, забыть… Исправлять и вычеркивать- лишних, И вписать имена - других. Можно многое сделать в жизни И ошибки исправить ни раз. Одного лишь не будет в жизни- Нам сначала ее не начать… А.Кузькин 11.04.2014год

Наша любовь болезнь от который мне не уйти, я буду страдать и вспоминать тебя каждый божий день и думать как ты там, в тот же самый момент ты будешь обсолютно счастлив развлекаясь с другой

Мария Петровых «Не взыщи, мои признанья грубы…» Не взыщи, мои признанья грубы, Ведь они под стать моей судьбе. У меня пересыхают губы От одной лишь мысли о тебе. Воздаю тебе посильной данью- Жизнью, воплощенною в мольбе, У меня заходится дыханье От одной лишь мысли о тебе. Не беда, что сад мой смяли грозы, Что живу сама с собой в борьбе, Но глаза мне застилают слезы От одной лишь мысли о тебе. 1967

Константин Бальмонт

Я больше её не люблю,
А сердце умрет без любви.
Я больше её не люблю,
И жизнь мою смертью зови.

Я буря, я пропасть, я ночь,
Кого обнимаю, гублю.
О, счастие вольности! — Прочь!
Я больше тебя не люблю!

<1902>

Каждый шаг - это новая задача, и страх, который человек испытывает, растет безжалостно и неуклонно. Его цель оказывается полем битвы. И таким образом перед ним появляется его первый природный враг: страх! Чтобы одолеть страх, нужно всего лишь не убегать.Человек должен победить свой страх и вопреки ему сделать следующий шаг в обучении, и еще шаг, и еще. Он может быть полностью устрашенным, и, однако же, он не должен останавливаться. © Карлос Кастанеда

Говорят вот "забудь". а вы знаете, как сложно забыть?
И ведь знаешь, что никогда не забудешь.
Возможно, отойдёшь, охладеешь, но не забудешь.
Мы просто делаем вид, что забыли…

Почему всё так? Почему не получается быть вместе? Почему я не могу просто разлюбить? Почему любой разговор выливается в ссору? Почему я всё равно не могу забыть и забить? Почему ты лучше всех?

Мне не повезло, что я встретила таких людей, люди-занозы. В один миг залезли под кожу, что не достанешь так сразу. Приходится ждать, когда же все пройдет, когда я снова буду жить нормально, не вспоминая о них, и вроде бы вот, уже забыла, но происходит случайная встреча, приходит нежданная смс или общий знакомый начинает рассказывать интересную историю с их участием… И тут понимаю, что не смогу их вытащить из себя, да, пусть из-за них тоскливо и грустно, но я их люблю, они мне так нужны, только зачем?

Я бегаю, занимаюсь, хочу пойти на йогу, снимаю, снимаюсь, постоянно встречаюсь с друзьями, помогаю во всем родителям, няньчусь с племянницами, пишу диплом, готовлюсь к защите, работаю, шью, складываю пазлы, читаю, занимаю каждую свободную минутку своего свободного времени…как не сорваться и не признаться самой себе, что это все росто что б заткнуть дыру "я-одна"..не сорвусь и не признаю, разве что сегодня, вылив 3 литра слез, а завтра опять буду улыбаться и не иметь ни 1й свободной минутки..

Чей-нибудь крик взорвёт сердца,

что всех холодней,

чья-то молитва- спасение для больных и бездомных детей,

чей-то взгляд- укор,

что ранит сильнее ножей,

чье-то молчание-пытка,

что разрывает на тысячу частей,

чья-то улыбка как доза морфина,

что вызывает привыкание, затягивая сильно,

чьи-то слова-мне в лоб,

вольются сильнее морей,

с сознаньем своим простись.

Проснись. Ночью, где нет фонарей.

чьи-то руки нежны и сильны,

и доводят до слепоты.

Но это руки, увы, целую не я, а ты.

Оттого и горю, как евреи в печи.

вчорашня істерика і сьогоднішні ранкові сльози повністю компенсували себе цього дня.

у школі все було доволі мило і просто. особливо евакуація, лол. на більшому розслабоні я ще зі школи ніколи не виходила %
після школи пішла на офіс. так у жінки шефа було др і вони корпоратив влаштовували, ходили туди-сюди, заважали% але я свою роботу зробила, отримала гроші і звалила. давно хотіла спробувати французьких макарун - тому пішла їх і купила. дорогі вони такі, бітч, але смачні. я взяла із червоним апельсином і зеленим чаєм. перший так-собі, а от другий - казкаааа. ааа. знайшла новий шикарний серіал "Новенька". дуже смішний і крутий. сиділа і насолоджувалась)

потім зателефонував мій Нігга-Зігга, ми 40 хв говорили, а потім домовились зустрітись. ох, як шикарно ми погуляли! *-* ржали з усього, що бачили, косплеїли "И лампа не горит", просто дурачились. тоді йому потрібно було їхати додому, і щоб не повертатись у центр, ми пішли на їхню "Січ". любий замовив пиво і піццу, яка виявилась нереально смачною. саме такою мусить бути піцца в моєму розумінні. (а пиво я не пила, я ж принцеска). і розмовляли. як круто говорити з ним.

а тоді, коли поверталась додому, попався щасливий білетик. уже 4 за два останні дні. може, справді варто звернути на це увагу?

а зараз за уроки, ех.

"и лампа не горит

и врут календари

и если по субботам учиться ты устал,

то ты в Фимли".

Люблю, цілую,

—А.

Я жахливо захворіла. Не можу нормально діхати, говорити і ковтати. Вже два дні висока температура. Але хворіти фізично не так страшно, як хворіти морально. Мене повільно вбивають люди які мене оточують.

У мене є друзі. І я вважаю їх хорошими людьми, і хорошими друзями. Але за ті два дні, на які я випала з життя, ніхто не позвонив, не написав як я. Нікому не цікаво що зі мною, нікому не цікаво чому мене нема. У всіх своє життя і свої проблеми. Мої проблеми нікого не цікавлять. Мої друзі раді коли я поруч. Я завжди всією душею переймаюсь тим, що у них відбувається. Завжди допомагаю, коли потрібно. Завжди утішаю, коли їм боляче. Я завжди з ними, коли я їм потрібна. Але коли я їм не потрібна, про мене просто забувають. Деякі навіть не знають що мені погано і я не можу встати з лішка. Адже так важко взяти телефн у руку, який завжди поруч, і набрати мій номер.

Мене вбиває те, що я переймаюсь людьми. Те, що я завжди чесна і щира з ними. Те, що я віддаю себе близьким без остатку. І те, що я ніого не отримую натомість. Мною просто користуються.

Мої проблеми по справжньому хвилюють лише матір. Дай їй Бог здоров`я.

и если мне читать стихи,
то шёпотом тебе на ухо.
просторы сердца велики,
что и сказать не хватит духа.

я лишь с тобой молчать готов
и между делом целоваться -
я верю в то, что и без слов
я научился пониматься.

ты ведь, признаюсь, то, что я
искал по жизни спотыкаясь,
и сердце знает, что не зря,
ни капельки в тебе не сомневаясь.

и если мне читать стихи,
то шёпотом тебе на ухо.
просторы сердца велики,
что и сказать не хватит духа.

Господи, как не думать…Иногда я мечтаю о невероятной супер-силе: " взять и перестать париться из-за него"..да может и не только из-за него, просто не париться из-за чего-либо что режет твое сердце

Грубым дается радость.
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак.
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна.
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

А на улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов. Я робкий.
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

Сергей Есенин

Помітили як швидко ми подорослішали ? Як відносини перестали бути першими, як телефони заповнилися чужими іменами, як мами перестали лаяти, коли довго гуляєш ? А як жартуємо, не червоніючи ? Дізналися, що таке смерть, що таке втрачати, забувати, викидати, залишати позаду і замикати двері. Вконтакте, у всіх вже не «все складно», вже не закриті друзі. Довелося визнати, що все або просто, або ніяк, і нічого зображувати драму. Тепер потрібно відповідати за свої вчинки і приймати рішення. Телефонних дзвінків чекаєш все рідше, вимикаєш телефон все частіше, розчаровуватися в людях все звичніше. Тепер у когось вжей свої діточки. Радіти сонцю все складніше. А ненавидіти дощ - легше, адже він все псує, бруднить. Літо - це не « ніякої школи», а рідні краї, гори, море. З'явилося стільки цікавих слів: універ, іспити, сесія, стрес, дієта, любов, використовувати, забути… Але вони так швидко набридли. Щирість десь загубилася.
Не помітили… Ніхто не помітив.

Привеет всеем)
как вы?я уже практически засыпаю, ибо устала и замерзла) Сегодня опять катались на мотоцикле, а у нас похолодало) всебы ничего, если бы я не приболела) боюсь заболеь больше, да ладно) Завтра в школу не иу, оеду платье сдавть на подшивку и так прогулятся, давн по семейному не везжали никуда)

Вчера ночевала у Женька..давно хотела мороженого, но фиг тм, мой любимый решив, что я болею и обойдусь строил мне вечер лечений.Чай с лимоном готовилв плед кутла и более ого, даже поставил горчичники и жалел( (
мило так

мои стихи нравятся очень малому количеству народа.
почти никому.. так, человека 2-3, не более
а я как ребёнок радуюсь..
и от горя медленно иду ко дну
тебя среди них нет тем более

Сегодня я весь день держалась. Но потом получилось так, что после 3-х часов дня я ушла, и поесть удалось только в начале 10.. Я съела салат из огурца и апельсин, но меня соблазнило пюре с грибами..Я и его поела: (
Не нужно было вообще есть так поздно.. Мне плохо и очень стыдно. Хоть я и ходила весь день, упражнения-то я не сделала.
Ужасно, это ужасно (
Завтра обязательно нужно сделать часовую кардио тренировку.
Жирная дура.

любовь ничего не решает.

нас потчуют детскими сказками, где любовь побеждает всё, потом сопливыми романтическими мелодрамами, бульварными романами, рекламными проспектами. любовь побеждает всё. конечно.

а если бы в одно прекрасное утро золушку кинул принц? нет-нет, не разлюбил, что вы, а просто подвёл в каком-нибудь жутко серьёзном для золушки вопросе. или другой, не менее влюблённый принц, разбудил спящую красавицу, а потом лгал бы ей ежедневно, в мелочах и важностях. или кричал на неё с утра до вечера. или тиранил бы. "если любишь, так делать не станешь!", станешь, конечно же, если в этом твоя человеческая природа. можно бороться с этим, скрывать, срывать на других людях, но однажды это прорвётся. и последующие "прости, я же люблю тебя" не залатают рваные раны на душе маленькой принцессы.

есть ряд личностных качеств, которые могут победить всё. надёжность, честность к близким, готовность помочь, поддержать, сердечная теплота. что проку в любви, если ты знаешь, что на любимого человека ни в чём нельзя положиться, что он не крылья за спиной, а хомут на шее (и, естественно, вовсе не крепкое плечо, на которое можно опереться).

для любви нужен такой вот крепкий фундамент. он - закалённые мечи для периодических боёв с миром, всё остальное - деревянные шпажки.

твої кораблі йдуть у далеке плавання, безболісно. не так як ти йшов. я люблю тебе. але це не головне. головне, що любити тебе немає вже ніяких сил.

gifs by missggdd

в ужастике "Явление" я не увидела ничего ужасного. вообще. ни крови ручьями, ни страшных смертей. ничего страшного. но зато весь фильм умилялась на этого няшку голубоглазого :) в общем, всё мое впечатление…странный фильм, шикарный Себ :))

Близнецы - сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит.

"смотри, о тебе прям".

друг прислал в лс.

ну что я могу сказать. -.-

нам мечталось прожить вдвоем
от зимы до последней зимы, до самой старости
-
но для этой мечты мы не сделали ничего
ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.

очень плохая музыка, я думал, лучше будет.
это про мой пробный егэ по истории мда. как можно ошибаться в тех вещах, которые знаешь на зубок?…

моя цель уже даже не бюджет, а хотя бы 235 баллов, а я и этого не могу достичь. +1 повод к самокопанию, саморазложению, самобичеванию. перехожу на хозрасчёт, мать его.
(ныть во всех соцсетях про то, что я тупая и ничего не знаю, но не готовиться при этом к экзаменам - this is my design)

не надо печалиться-
подрастет да распадется
на маленькие кусочки солнца
-
никто ни к кому не возвращается
никто ни к кому не вернется

ПРИИИИВЕЕЕЕЕЕТ, ВЬЮЮЮИИИИИ!Я ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛА С НОВОЙ ПРОГРАММЫ БАЛЕТА АЛЛЫ ДУХОВОЙ "TODES" ПОД НАЗВАНИЕМ "ATTENTION"! И Я НЕ МОГУ НЕ ПИСАТЬ КАПС-ЛОКОМ! ВО МНЕ СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ! Я СМОТРЮ НА НИХ, И ПОНИМАЮ, ЧТО ОНИ ЧУВСТВУЮТ, КОГДА ТАНЦУЮТ, ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ИЗ ИХ ГЛАЗ СЫПЯТСЯ ИСКРЫ, ВЕДЬ, КОГДА САМА ВЫХОЖУ НА СЦЕНУ, БУДЬ ТО ШКОЛЬНЫЙ ЗАЛ ИЛИ ДВОРЕЦ КУЛЬТУРЫ И СПОРТА. Я ЗНАЮ ЭТО ЧУВСТВо ГРАВИТАЦИИ, НЕВЕСОМОСТИ! ТЫ ПАРИШЬ, А ДУША ПРОСТО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ ТЕБЯ, КАК ПТИЦА ИЗ КЛЕТКИ. ЭТО НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ, ЭТО МОЖНО ЛИШЬ ЧУВСТВОВАТЬ. Я БЛАГОДАРНА БОГУ, МАМЕ, БАБУШКЕ ЗА ТО, ЧТО ПРИВЕЛИ МЕНЯ НА ТАНЦЫ В 5 ЛЕТ. Я НЕ ВИЖУ ЖИЗНИ БЕЗ ОДАЖИО И БАТМАНА ТАНДЮ. ХОТЕЛОСЬ ВЫБЕЖАТЬ НА СЦЕНУ ТОГДА И ТАНЦЕВАТЬ. ПРОСТО ТАНЦЕВАТЬ, КАК УМЕЮ, КАК ПОЛУЧАЕТСЯ, ПЕРЕЖИВАТЬ ВСЮ ГАММУ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ПРОХОДЯТ ЧЕРЕЗ МЕНЯ! Я СИЖУ И МЕНЯ ТРЯСЕТ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ ВСТАТЬ И ПРОСТО ПРОТАНЦЕВАТЬ ВСЮ НОЧЬ. ЭСТРАДНЫЙ ТАНЕЦ, КЛАССИКА, СОВРЕМЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ. ВСЕ, ЧТО НУЖНО МНЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ДОМА. ПОНИМАЕТЕ? ТЫ ВСТАЕШЬ К СТАНКУ, ВСТАЕШЬ В ПОЗИЦИЮ И ВСЕ. У ТЕБЯ СВОЯ ВСЕЛЕННАЯ, СВОЙ МИР, И ТЫ - ЕЕ ЦЕНТР. ТВОИ РУКИ, КАК ПОТОКИ ВОДЫ, МЯГКИЕ ИЛИ, НАОБОРОТ, СИЛЬНЫЕ, НАСТОЙЧИВЫЕ. я могу многое отдать, чтобы не забыть это чувство, чтобы испытывать его изо дня в день. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ

изнеженным воском холодных рук
сжимаю твои ледяные ключицы.
в их глубоких, прохладных ложбинках, мой друг
счастьем было бы утопиться.


Алёна Григорович

У меня только одно сообщение в избранных. И я перечитываю его каждый день. И каждый день мне безумно хочется рыдать (на самом деле, я делаю это чаще, чем хотелось бы). Потому что мне так этого не хватает.

Похоже еще чуть-чуть и его розовые очки слетят и он все поймет и отстанет.Но я не хочу, чтоб он отставал, да, вероятно, это говорит мой эгоизм.

Просто мы вот увиделись.И что?Подъебки со стороны его друзей, со стороны моих.Классно то как.

Он то не выдержит.Или я.

А завтра я на вписку, напьюсь, напишу.Поговорим.Или все-таки уйду молча к голубоглазому.

Сегодня знакомая, которая несколько месяцев провела в Москве. сказала: "В Москве все теперь слушают испанскую музыку, это модно". И знаете, что? Меня это безумно, страшно разозлило! С каких пор испанская музыка, Испания стали мейнстримом? Это неправильно! Ты или любишь Испанию, ее музыку, культуру и т.п. искренне или иди на х*й со своей модой и засунь ее себе в ж*у!!! Я ИСКРЕННЕ ЛЮБЛЮ ИСПАНИЮ ! И уже очень давно, до того как это стало преврящаться в грёбаную моду!

невероятная жизнь уолтера митти

«Stop Dreaming. Start Living»

только что посмотрела этот замечательный фильм, и скажу так: действительно понравился. побольше бы таких фильмов снимали. Он очень добрый и захватывающий. Бен Стиллер очаровательный, его герой вдохновляет. Хочется сейчас же взять рюкзак и отправиться в какую-нибудь незнакомую страну на встречу приключениям. Конец фильма меня растрогал. Люблю такие фильмы, от них на душе становится теплее. Посмотрите, не пожалеете.

- Увидеть мир вокруг, испытать на себе опасности, преодолеть их, смотреть сквозь стены, быть ближе, находить друг друга, чувствовать. В этом цель жизни.

можно остаться загаром на Вашей коже? я бы взамен отдала свои ночи без сна но мне в этом Мире никто ничего не должен значит и я никому ничего не должна

Я так давно не писала, в общем не писала. В моей голове нет ничего о вечном, о жизни, никаких анализов своих действий, как было ранее, я просто живу и радуюсь каждой минуте. В большей мере мое настроение поддерживают прогулки наедине с собой и музыка. Гулять, ходить, бродить, это то, чего я раньше ну никак не любила, а эта весна перевернула мое мировозрение. Я взрослею, и я это чувствую. Но я все та же кривляка, я могу в любом окружении нести ту чушь которую считаю нужной, те люди которые не понимают, просто идут мимо. Приятного вечера, такого, какое у меня!

Снять с себя одежду и заняться сексом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами… Вот это значит по-настоящему обнажиться.

зачем заходить туда, если с ним я все равно не поговорю

этот блог у меня специально для нытья, так что почему бы и нет

боюсь Ильи. не хочу с ним ни гулять, ничего. не хочу касаться ничего что хть как-то связанно с Н. потому что это все сплошная богодельня, потому что в той компании все настолько все про всех знают, что я ебала туда лезть. + Влад.

да на хуй надо

надо знакам следовать, а я что? если с желаниями сопадает, значит правда, не совпадает - не правда

нельзя так.

я не была собой, может и в этом причина

в общем, это самый хороший мальчик, которого я узнала за все свои 18 лет

Мне временами совершенно сносит крышу, когда я думаю о том, что я сейчас проживаю.

Например, когда выходу с практики из Дома хранителей природы. Боже, ну кто бы мог так 3 года назад подумать, что я, девочка из подмосковного города с тройками в четверти, буду в 19 00 с музыкой в ушах вышагивать по узким улочкам чешского города Брно после работы вместе с экологами? Я точно нет, это не моя история, это все только у других, но не у меня.

Или, например, могла ли я подумать, что буду сидеть на уроке у чешских первоклашек и анализировать работу педагога, который рассказывает детишкам о муравьях. Вот это я не могла даже полтора года назад, когда, казалось бы, моя дорога в этой стране уже была проложена желтым камнем.

Или даже то, что меня будут знать чехи «хипстеры» из Брна, как чокнутую русскую девочку, наверное. Вечно без улыбки и вечно, то там, то здесь. Ведь в последнее время я так много летаю по городу, что только попробуйте мне еще раз хоть кто-нибудь сказать что-то в стиле «Ну, я был у вас 3 часа, пытался потеряться, но не смог». Теряйтесь от скуки, мне без разницы. По правде, не знаю ни одной русской компании ребят, в которую бы я хотела влиться.

Все странно это, жизнь ужасно непредсказуема, главное больше думать об этом. Больше о всем, что твориться вокруг, меньше о всем, что живет лишь в голове.

спасиииибо за отличный день :) )

было неимоверно крууто, хоть мы и замерзли, хи-хии

Спасибо всем, кого я сегодня встретила :) )

Отличный день сегодня, не смотря на то, что моя бессонница меня приследует уже неделю, пошла сегодня на одну пару, потому что курьер, который должен был привезти мой фотоаппарат был свободен только в первой половине для, наконец-то сбылась моя мечта, я очень рада. Но и были сегодня плохие новости, позвонили с моей компьютерной академии, хотят перенести начало моих занятий с 12 мая, на непонятную дату, эт не круто, ребятки, вы что(((

И на завершение моего насыщенного дня поехали с Настей на физ-ру (хорошо быть старостой, можно уговорить одногруппников не идти на пару), что бы не платить за пропуск, да и у меня есть особые причины ходить на нее, Байдина, как всегда.

А еще сегодня получила стипендию и сразу жепотратила стипендию. Стипендия, я буду скучать (((

Всё опять начинается снова, опять эти взгляды, двусмысленные фразы. Ну вот зачеем. У меня снова душа не на месте, вот ведь безвольная идиотка. НЕвыносимо хочется узнать, значу ли я что-то для него. Многие говорят, что он часто смотрит на меня, улыбается, а я этого не замечаю, совсем. Но при мне он спокойно общается с другими девушками, при чём его общение ночит явно не дружеский характер. Я не понимаю его.

" Еще одно продолжение "Кукольного дома" Б. Шоу

Ничего не буду об этом говорить, кроме того, что лучше бы не читала - тотальное разочарование в таком варианте развязки, Шоу разбил сердца и здесь.


Это странное чувство пустоты, когда ты узнаешь правду. Правду, которая ранила тебя глубоко в сердце. Правду о человеке, которого ты считал очень близким, а в итоге оказалось, что ты для него почти ничего не стоишь. Почему так происходит? То ли я некудышный человек и со мной просто невозможно общаться, то ли она такая чёрствая и бесчувственная.
Мне очень сложно описать то, что я сейчас чувствую, но меня разрывает изнутри. Человек, которому ты выкладывала себя на блюдечко с голубой каёмочкой, оказывается просто неискренним. Он знает о твоей жизни очень много, а ты о нём почти ничего. Что изменилось? Когда всё успело стать так плохо и безобразно?
Да, такова жизнь, так мне и надо, меньше надо доверять людям, но я буду не я, если не буду делиться с кем-то всем, что накипело. Всем, что сидит во мне и поедает, как червь. Может быть, я глупо поступаю, но я не желаю больше иметь с этим человеком ничего общего. Я не могу отдавать частичку своей души, не получая ничего взамен.
Повторюсь, меня рвёт на части и если бы это было не внутри меня, а вот здесь, в комнате, то останки моего тела валялись бы везде, на каждом сантиметре земли, но, к сожалению, расчленёнка души происходит во мне.

Тільки сьогодні поняла, що не треба було вчора кидаться халатом, бо він спутався.

Короче стоїмо ми з Оксанкой на пості, тіпа чергуєм, начінаю одівать.

Тут іде такій Максім і вітається, ну я все дальше пробую одіть халат, але тож прийвіталась.

Нада було бачить вираз лиця Ксюши:

К: -Він з тобою привітався

Я: -Ну да.

К: -Коли ви помирились?

Я: -Щено вроді як

К: -Ви вчора цеє? *показує тіпа говорили по телефону*

Я: -Ні

К: -А цеє? *показує тіпа друкує щось на клавіатурі*

Я: -Та ні

К: -Но він уже з тобой говорить

Я: -Та я помітила

Прийшов Толік. Я дальше пробую одіть халат, а Ксюша стоїть і очима по п'ять копійок дивиться на той коридор, куда пішов Максім.

К: -Блін, він же перший привітався.

Я: -Ну схотів видно. Всяке буває.

а потім кажу до Толіка

Я: -Вона чогось бурно на це прореагувала

а халат все не розплутується і я ржу, бо не можу рукой попасти в рукав

Т: -Ятак скоро ревновать почну

К: -Так він же до Сашки привітався

Т: -От іменно, він адже не до тебе привітався, а ти чуть оргазм не іспитала!

ахаххах, і тут такий звонок і я нарешті одіваю халат)

Я ничего не знаю.

Я вообще ничего не понимаю.

Я не могу разобраться в своих мыслях.

Наверное, сейчас бесмысленно ворошить прошлое и разбираться в нем по деталям, ведь будет больно, а последнии полтора месяца я стараюсь.. прижиться, смириться и успокоиться.

Да, я отключила свои чувства. Взяла и выключила их, буквально проглотила. ( Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. М.Ю. Лермонтов. "Герой нашего времени" ).

Такое ощущение, что ничего и не было.. как будто..сон (!?). НИ-ЧЕ-ГО НЕ БЫЛО! Я все придумала себе.

Но, честно, я так рада, что все закончилось: он ушел. Я вздохнула и увидела жизнь такой, какая она есть, хотя часто присутствую в Анеландии.

На удивление все хорошо.

Как я и думала, должен появиться другой человек, который сможет своим присутствием заполнить (нет, не пустоту, ЕЕ НЕТ) мою жизнь, разбавить, насытить. Появился. Пришел/зашел/примчался/нашел. Да!

Но как я умудрилась за такой короткий срок привязаться? Опять привязаться? Почему я не могу объяснить себе, что нельзя этого делать?

Скажу честно:

  • тут все круче,
  • тут все правильнее,
  • тут мне нравится,
  • тут я чувствую себя собой,
  • тут нет места для вранья.

Но я никак не могу разобраться в эмоциях и мыслях? Я ни в чем не уверена. И как по мне, это будет длиться очень долго.

Никакие прелести жизни в одиночестве в одной квартире не сравнятся с ночным кошмаром.

Мерзкий сон с истериками, холодом, зеркалами и покойной бабушкой… Весь сон как хорошо выдержанный арт-хаус, атмосфера на пределе…

Сплю в чье-то постеле. Не могу проснуться. Сон во сне. Удар чьей-то тяжелой голобой о мой лоб…Я вижу как клетки крови приливают к отеку. Мне больно и трудно дышать. Лежащий рядом успокаивает меня. В соседней комнате спит мой жених и ребенок.

Дальше наачался пиздец. Какие-то события вокруг комнаты, в которой ходит покойник.. Мой жених называет меня тварью, а ребенок передвигается по стене и истошно орет…

Просыпаюсь. Страшно. Безумно тихо. Во тьме пытаюсь разглядеть знакомую комнату, прислушиваюсь к сопению собаки.. Ничего не слышу. Резкий звонок. Вибрация. Какой-то плач в трубку

— Ты спишь?

—Да..

— Ну чего ты спишь?

Похолодело все внутри. Звонок странный.

Весь вечер звонили друзья. Даже те, кто никогда не звонили. Что-то случилось. Мамы неделю нет дома. Сегодня даже не звонила.

Тошнота где-то внутри. Некому позвонить. Страшно. Я в истерике. Звоню другу

— Щас приеду.

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв - и ничего, кроме пустоты.

2 олимпиады за неделю, да я тащу. Завтра осталось пережить несколько пар и ВЫХОДНЫЕ! Жаль они не станут такими офигенными как прошлые, но кто знает:3

Чего я хочу? Да, я как обычная девушка сама не знаю. Но если быть совсем откровенной, то в глубине души, наверно, я бы хотела пойти затусить куда- нибудь, отвлечься от этих угрюмых мыслей и полной жопы в личке. напиться? Да, возможно, но куда, где. У нас не так много хороших мест, где вероятнее всего можно встретить хороших знакомых и с ними же повеселиться.. борщ? Ну уж нет, туда мне явно дорога закрыта, по крайней мере теперь. А больше я и не знаю таких людных мест, не люблю клубы, и борщ мне не нравится, но почему-то он популярен. Не люблю. Но сейчас желание бешенное имею. Завтра иду "веселиться". да уж. Там будет бывший, который и пригласил туда собственно говоря, а мне другое нужно. Вот, я придумала чего я еще хочу! когда напиваюсь всегда происходят различные мутки… смс, звонки, флирт, или как сейчас называют - "кураж бомбей" или уже не называют. Боюсь. А вдруг напьюсь и начну писатьзвонить ему или другим? Не поймет. Моя Внутренняя богиня четко говорит мне - Нет. Нет. Нет. Мы выше. А просто я, но, но я же, я же хочу. Чёрт. А вдруг.. а вдруг со славой снова закружится, да нет, не в этот раз, наверное, наверно я слишком много думаю! Чёрт

Я, болеющая за Арсенал, сейчас сижу и чуть не плачу.

Думаю, что здесь не играет огромную роль, что разные клубы.

Спорт, то один.

Это ужасно. Это кошмар. Это трагедия.

И вроде деньги есть, а болезнь все равно поглотила.

Безумно жаль родных и близких.

Стараюсь не представлять фанатов Барселоны на данный момент.

Вот почему весь день ужасный.

Иманды болсын.

“We’re not friends, we’re not enemies. We’re strangers with some memories.”

Какая же я все-таки доверчивая. Почему зная человека ни больше дня, я уже рассказываю ему о своих планах на свою жизнь, о чем я мечтаю и т.д. ? А главное зачем? Я не знаю, я по природе такой человек, что, наоборот, с малознакомыми людьми я не особо откровенничаю. Так почему же я открываюсь человеку, который сначала пытался флиртовать со мной, а потом уже понимаю, что он показывает, что у него есть девушка. Самое забавное-это меня даже успокаивает. Хм, наверное, у меня мало людей, с кем я действительно могу откровенно поговорить. И это впервые в жизни, когда что-то вроде флирта, превратилось в разговор о будущем и планах на жизнь. Это немного странно, но мне этого не хватало. Может, иногда неплохо довериться людям?

Мы все живём в великолепное время. Мы можем писать музыку, готовить еду, рисовать картины, заниматься искусством и любовью с невероятной, беспрецедентной свободой. Это всё — здесь, только возьми и сделай.

Том Хиддлстон.

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей-то любимой
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы

не люби меня, я бездушная
во мне близкие мрут, как мухи
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи

не люби меня, я забытая
у меня вечера одиночества
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее

Моя любимая Оливушка родила сыночка. Как же я за нее счастлива. Я уверенна, что она будет прекрасной мамой. Здоровья ей и малышу, любви и счастья в прекрасную семью Уайлдекис (для полного счастья не хватает красавицы дочки).
Гуляем ребята. Всем эль за мой счет

— Эй, Ребекка. Слушай, если захочешь поговорить - у меня тут куча газировки. Просто приходи сюда. Мы решим все задачи мира.

— Я разберусь с этим.

"Salem" / "Салем"

1x01 | "The Vow"

Сюжет: Сюжет сериала закручен вокруг отважного ветерана войны, который возвращается с полей сражений в родной Салем. Добравшись до родных мест, мужчина обнаруживает, что все местное население охвачено безумием охоты на «ведьм».

Совершенно новый сериал. Первый сезон стартовал 20 апреля этого года. Так что как говорится "кто на новенького?"
Как мне показалось, у сериала есть сходство и с "Сонной лощиной", так же есть что-то от "Сверхъестественного". Даже "Игру престолов" напомнило чуть-чуть (или я уже так свихнулась на ИП, что она мне везде кажется) .
Где-то в середине сериала во мне играла два чувства: "черт, зачем я начала это смотреть?" и "обоже, продолжайте.я хочу видеть продолжение" . Любителям мистики, колдовства, чертовщины - Welcome.
Сразу же понятно, что главный герой - Джон Олден в исполнении Шейна Уэста (он играл Лэндона Картера в мелодраме "Спеши любить".Да, да парниша вырос) предстает перед нами в образе спасителя Салема, да впрочем всего человечества. Главный антагонист - Мэри Сибли в исполнении Джанет Монтгомери (всю серию вспоминала, где я ее раньше могла видеть, а потом поняла, что она просто похожа на Каролину Выдру, в "Докторе Хаусе" играла Доминику Петрову) изначально милая девушка, возлюбленная Джона Олдена, но он ушел на войну, оставив ей половину серебряной монеты, в знак любви, и ребенка под сердцем. Так как Мэри наивна, ее околдовывает ведьма Тибуба (или кто там она, я еще не поняла), ведет в лес и там они избавляются от ребенка (весьма эксцентрично даже для 17 века). Именно так наша прекрасная, нежная Мэри превращается в ведьму.
Естественно, все карты первый эпизод не раскрывает, а даже подкидывает поленья в костер нашего любопытства , но это вполне логично, не так ли? Поэтому я надеюсь, что создатели порадуют нас хорошим продуктом, и сюжет ни в коем случаи не скатиться в уныние и печаль. Если вы любитель, что бы иногда вас передергивало, вы пытались зарыть глаза руками, но все равно подглядывали сквозь пальцы на экран - начинайте смотреть. Тем более, что сериал новый и на спойлеры, кроме моих конечно же /зловещий смех/, вы не наткнетесь. Приятного просмотра.

source [x]

Ты говоришь, что этот мир устал от боли. Ты говоришь, что нету в нем для нас врача. А может это мы, лишь мы с тобою в нем разучились прощать?
Когда в последний раз смотрели мы на звезды? Давно уже живем по стрелкам на часах.
А может быть давай друг другу просто опять посмотрим в глаза?

"Salem" / "Салем"

1x01 | "The Vow"

Сюжет: Сюжет сериала закручен вокруг отважного ветерана войны, который возвращается с полей сражений в родной Салем. Добравшись до родных мест, мужчина обнаруживает, что все местное население охвачено безумием охоты на «ведьм».

Совершенно новый сериал. Первый сезон стартовал 20 апреля этого года. Так что как говорится "кто на новенького?"
Как мне показалось, у сериала есть сходство и с "Сонной лощиной", так же есть что-то от "Сверхъестественного". Даже "Игру престолов" напомнило чуть-чуть (или я уже так свихнулась на ИП, что она мне везде кажется) .
Где-то в середине сериала во мне играла два чувства: "черт, зачем я начала это смотреть?" и "обоже, продолжайте.я хочу видеть продолжение" . Любителям мистики, колдовства, чертовщины - Welcome.
Сразу же понятно, что главный герой - Джон Олден в исполнении Шейна Уэста (он играл Лэндона Картера в мелодраме "Спеши любить".Да, да парниша вырос) предстает перед нами в образе спасителя Салема, да впрочем всего человечества. Главный антагонист - Мэри Сибли в исполнении Джанет Монтгомери (всю серию вспоминала, где я ее раньше могла видеть, а потом поняла, что она просто похожа на Каролину Выдру, в "Докторе Хаусе" играла Доминику Петрову) изначально милая девушка, возлюбленная Джона Олдена, но он ушел на войну, оставив ей половину серебряной монеты, в знак любви, и ребенка под сердцем. Так как Мэри наивна, ее околдовывает ведьма Тибуба (или кто там она, я еще не поняла), ведет в лес и там они избавляются от ребенка (весьма эксцентрично даже для 17 века). Именно так наша прекрасная, нежная Мэри превращается в ведьму.
Естественно, все карты первый эпизод не раскрывает, а даже подкидывает поленья в костер нашего любопытства , но это вполне логично, не так ли? Поэтому я надеюсь, что создатели порадуют нас хорошим продуктом, и сюжет ни в коем случаи не скатиться в уныние и печаль. Если вы любитель, что бы иногда вас передергивало, вы пытались зарыть глаза руками, но все равно подглядывали сквозь пальцы на экран - начинайте смотреть. Тем более, что сериал новый и на спойлеры, кроме моих конечно же /зловещий смех/, вы не наткнетесь. Приятного просмотра.

source [x]

мужчины помешаны на сексе. проявляемая ими "нежность и забота" - всего лишь способ затащить в постель.

способны ли они вообще на чувства? или они уже настолько пали, что забыли о высоком?

Татьяна Алексеевна недавно сказала что-то типа "Проектирование- это жизнь, научитесь проектировать- не пропадете в жизни" боюсь переврать, но смысл я уловила такой.. еще запомнилась цитата "Не знаете ваше или не ваше? забирайте документы с архитектурного! Женщина себя может реализовать еще в детях, а мужчина только в деле, подумайте!".

вы все неправильные,
вы не умеете жить.

жить, радуясь каждому дню,
улыбаться, смеяться, ценить людей которые сейчас рядом.
вы так не умеете.

а впрочем.
никто так не умеет.

Сегодня заметила, что мама переживает за меня и не понимает, что происходит со мной. Почему я не вылажу с кровати, не ем и прочее. А я просто напросто не могу ей говорить, для нее я всегда была сильным ребенком, который со всеми проблемами разбирается самостоятельно. Ей нельзя расстраиваться, поэтому для нее я просто устала.

А на самом деле, херово очень весь день, давление высокое от того что нервничала всю неделю, особенно вчера. Болит голова, будто по ней молотком били, неужели у меня черная полоса не кончится, а будет постоянно?! А больше всего бесит во всех ситуациях из-за которых я нервничаю, это то что мне врали и не договаривали - это самое страшное, что может делать человек по отношению ко мне.

День 9: моя жизнь 5 лет назад

5 лет назад.. Мне 11 лет. Я учусь в 5 классе, получается. Хм, мы только пришли в новую школу (начальная школа в другом здании), пытаюсь привыкнуть в новой обстановке. Именно в этот год моя жизнь кардинально изменилась, можно сказать. Я начала общаться с тем, с кем мне хочется, нашла действительно хороших друзей, которые со мной до сих пор. Да, мы учились в одном классе, но т.к. на протяжении 5 лет у меня была одна "лучшая" подруга, я никого особо не помню. Так что, я считаю этот год не очень хорошим, потому что было потреплено очень много нервов.

На тот момент мы еще жили в однокомнатной квартире. По-моему, как раз в 5 классе родители купили мне комп :) Все так же каждые 2 недели я ездила к своим бабушкам и дедушкам. А остальное, вроде, до сих пор по-прежнему.

Если сравнить меня в 5 классе и меня нынешнюю, то это будут совершенно 2 разных человека.

Детство. Детство… Тебя любят. Нет красивее, нежнее и любимее человека, нежели мама. Нет величественнее, таинственнее и загадочнее существа, нежели отец. И нет прекраснее и талантливее тебя, ибо ты приносишь только счастье. Ты это счастье и есть.

меня радует, что ты продолжаешь заходить на мою страницу. уже прошел почти год. много, да? а я все еще тебя помню и ты меня тоже.

у тебя уже другая жизнь. я осталась в далеком прошлом.

но я тебе хочу сказать, что я помню все. помню те безумные выходные на 1 мая.

с тобой я была безумной.

полтора года и я стала совершенно другим человеком.

спасибо

Нет смысла утверждать: ″Я пережил
то, что вам и не снилось″.

У каждого свой ад.

Каждый пережил нечто, что вам
никогда не приснится.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Рэй Брэдбери «451° по Фаренгейту»

Наступило время плакать. Сегодня 25.04.1014. Завтра мой День рождения. Я буду отмечать его без Никиты. Мне хочется просто плакать. Как мне справиться с собой? Как не напиться и не заплакать? Мне так плохо. Он сегодня с Леной за ручку шёл. Его сестра, Сабрина, говорила мне:"Когда ты увидишь его с другой, мы будет умирать". Привет, мне плохо.

Прости меня, Никита. Я так люблю тебя. Я не знаю что это. Я хочу к тебе. Каждый день к тебе, каждую минуту. Не потому, что ты нашёл кого-то другого. Просто сегодня я не выдержала и раскрылась. Ты мне нужен. Хоть убей. Я хочу пожелать тебе счастья. Чтобы у тебя всё было хорошо, и в жизни, и в настроении, и в здоровье, в счастье, успехах. Во всём. Я завтра не пойду в школу, только для того, чтобы не видеть там тебя. И всё. Я просто не смогу отметить своё др без тебя, малыш.

— Привет!
— Ну привет!
— Как дела?
— Всё отлично:
любима и счастлива,
как ты хотел.
А ты?
— Всё путём!
Заработал прилично.
Устал. Успокоился.
Дома осел.
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен!
Никто не способен меня оседлать!
— Смешной ты и глупый…
Классический Овен.
— А ты всё такая же язвочка, мать!
— Да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
— Скучала немного?
— Да нет… а зачем?
— И я не скучал… всё вертелся юлою…
Но мы же с тобой не хотели проблем?…
Ты думаешь, правильно мы поступили?
— Конечно, всё к лучшему.
— Ну и ура.
А может увидимся?
— Лучше не… или?…
— И правда, не стоит.
Ну ладно, пора!

А вечером он налакается в стельку,
Она задохнётся от слёз и тоски…

Вот так иногда и встречаются мельком
Все те, кто расстались любви вопреки…

Ду-ра-ки…

Соулу

— Та женщина, что разбила тебе сердце, ты все еще любишь её?

— Да.

— Тогда поклянись её именем.

— Я клянусь Эммой Свон.

I'm just a soldier.

сказать как я соскучилась по Касу и по этим прекрасным моментам Дэстиеля? боже, хочу моего ангелочка в каждой серии.
source - [x]

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

Мария Куткар

Только теперь я поняла, насколько хорошо быть одиночкой. Это шикарно, господа. Это самое лучшее, что было в моей жизни. Понимать, что никто тебе не нужен, что ты сам по себе.

к тому же, очень порадовал трейлер к Стражам Галактики! Обязательно посмотрю в оригинале, ибо Енота озвучивал Брэдли Купер :D я ради него, только и пойду. да он же крут, ребят! <3

На протяжении дня я готова расплакаться в любом месте. Плакала и в универе, и на тренировке, и в трамвае, и дома. Не люблю плакать. Но мне просто грустно сегодня на столько, что слезы сами льются с глаз

Выходные, праздники, переносы..наконец долгожданная неделя отдыха..да вот только что -то совсем не радостно, буду сидеть дома и читать книжечку..надо отвлекать себя как можно, впереди ссесия, даже думать не хочу..а еще завтра, если все получится, то я буду прыгать с тросом с моста, адреналинчика захотелось, чтоб вся жизнь перед глазами, как помню себя, всегда хотела с парашютом прыгнуть, но все никак, даже возможность была, а я забоялась, но теперь уже все, я решилась!

Привет всем, кто читает данный пост. В своем блоге я ни разу не упоминала то, что скажу сейчас. Не хотела сглазить и не была уверена, что мы справимся, но, мы сделали это.

Я хочу представить новый проект на просторах интернета - это TWILIGHTS.RU!

Мы очень долго продумывали и создавали его, и вот наконец он есть. Нам не хватает лишь вас, друзья!

Мы приглашаем всех: и фикрайтеров и авторов другого творчества, людей, которые жаждут общения с единомышленниками о любимых фандомах.

Прошу прощения за наглость, но прошу у вас максимального перепоста, расскажите своим друзьям и знакомым. Хочется скорее уже увидеть и познакомиться с талантливыми и интересными людьми!

С любовью я, ваша Lexi!

Сдала сегодня экзамен по Языкознанию на Отл :) Она меня спрашивает: "95 баллов Вас устроит?" Я ей в ответ: "Да… Ну, конечно, устроит.. " Девочки смеются, потому что только дурака не устроит 95 баллов из 100. В общем, завтра идем с папой в кино на сиквел "Нового Человека-Паука". Всё-таки ходить одной по киношкам - это не для меня, и если сейчас друзей никуда не вытащишь из-за учебы и сессии, то в таких случаях я беру с собой папу :)

тепло. добро. обнимашки.

наш город заметает, мы спасаемся чаем и одеялом. потом серьезные и честные разговоры. это иногда оочень важно

Решения, о которых вы обязательно будете жалеть в старости

Мы каждый день принимаем решение и делаем выбор. Но мало кто просчитывает, как решения скажутся на будущей жизни. О чем мы можем пожалеть? Итак, поступки, о которых вы обязательно будете жалеть в старости!

1. Вы будете жалеть о том, что слишком много времени провели перед телевизором, просматривая бесконечные сериалы, передачи, реалити-шоу.

2. Вы будете жалеть о том, что сделали главным приоритетом жизнь в виртуальном мире соц. Сетей, с головой окунувшись в игру ложных представлений о себе, своих знакомых.

3. Вы будете жалеть о том, что не вели здоровый образ жизни, позволяя своим привычкам взять контроль над вами.

4. Вы будете жалеть о том, что мало созерцали и наслаждались реальной красотой этого мира, проживая свою жизнь, спеша и суетясь.

5. Вы будете жалеть о том, что мало верили и не стремились к познанию чего-то большого.

6. Вы будете жалеть о том, что редко встречали восход солнца и провожали его закат, оправдываясь всякими важными делами и заботами.

7. Вы будете жалеть о том, что были слишком скованные, напуганные, серьезные и соответствовали общепринятым нормам “правильного”, “достойного” “успешного” поведения в обществе.

8. Вы будете жалеть о том, что слишком быстро повзрослели и запрещали себе иногда побыть ребенком, пускай даже в 40 лет.

9. Вы будете жалеть о том, что мало и плохо дружили, не ценили своих друзей и мало проводили вместе время.

10. Вы будете жалеть о том, что были слишком обидчивыми, злопамятными, злыми и подозрительными.

11. Вы будете жалеть о том, что мало общались со своей семьей, детьми, родственниками, много ссорились и злились на них. Редко говорили им слова любви и то, как они вам дороги.

12. Вы будете жалеть о том, что мало смеялись, радовались, веселились.

13. Вы будете жалеть о том, что слишком болезненно воспринимали поступки и слова других людей. Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай. Марк Твен

14. Вы будете жалеть о том, что не развивали свой талант и забывали о детских мечтах и увлечениях.

15. Вы будете жалеть о том, что мало путешествовали и познавали этот мир.

16. Вы будете жалеть о том, что слишком много боялись. Оглядываясь на пережитое, я вспоминаю рассказ об одном старике, который на смертном ложе поведал, что его жизнь была полна неприятностей, большинство из которых так и не случилось. Уинстон Черчилль

17. Вы будете жалеть о том, что сомневались и недооценивали себя, не решались на многое.

18. Вы будете жалеть о том, что не совершили безумный поступок, не бросили вызов обстоятельствам, миру. Не боролись и опустили руки. Позволили себе уйти и промолчать.

19. Вы будете жалеть о том, что были одержимы материальными вещами. Что потратили много сил, здоровья и смысл своей жизни на приобретение модных гаджетов и брендов.

20. Вы будете жалеть о том, что не сказали главного.

Сегодня неожиданно для самой себя, я не поленился и сходил в кино. На фильм, который я всё равно бы посмотрел, ибо мне импонирует сам перезапуск этой истории, с элементами других выпусков комиксов про Человека-Паука.

В этом фильме больше того, за что я всегда ценила комиксы про супергероев. Одна из моих подруг, например, совсем не любит фильмы про них, и поэтому, так и не посмотрела Мстителей, о чём я жалею, конечно -.-, но что есть, то есть. Что в нём есть? Больше жизненного! А суперспособности и борьба со злодеями, становятся лишь каким-то оформлением. Бантиком на огромном, завернутом в неприглядную обертку, подарке. Паркер/Паучок для меня всегда был важным героем, и по сравнению с нелюбителями перезапуска, я очень люблю фильмы Рэйми и образ Тоби, но я читала комиксы ещё до него и у меня конечно же, был свой образ Спайдера. И Эндрю был просто стопроцентным попаданием. А Гвен, моей любимой линией, даже в ultimate. И Рино носорога показали! ^^

Но подкосячило меня именно под Гарри, мать его! ХDD Когда ещё просматривала кандидатов на роль Озборна, увидев Дейна ДеХаана, сразу поняла - вот этот педик будет! Я без капли грубости, леди и джентльмены. После фильма я раза четыре, наверное, говорила Альбине, что "Вот сейчас на тумблере оторвусь! 100500 постов с ним будет! ХDDD", что правда. И как она сказала, вот просто нельзя взять и не запасть на этого долбанутого жизнью парня!Умирает, дрыщ, неврастеник, да ещё и гоблином станет?! ДАВАЙТЕ ДВУХ УЖЕ, ЧЕГО МЕЛОЧИТЬСЯ! Эх, вот смотришь на него во время фильма, и то стукнуть хочется, а то взять и приласкать: 'DDDD

в общем, спасибо всем за хорошее продолжение, за ту концовку, что когда-то разбило моё 8-летнее сердце. тем объясняется моя не любовь к Эм-Джей.

это вообще во всём пальто виновато! кто читал, кто уже посмотрел - поймут.

Как же хочется быть чьей-то любимой, желанной женщиной. Просыпаться по утрам и знать, что ты любима, что ни через час, ни вечером, ни через неделю он тебя не предаст. А вечерами держать его родную, сильную руку, и утыкаясь в надежное плечо, вдыхать до боли нужный аромат…

По каким критериям люди определяют хорошо они поступают или плохо? Что способно направить их выбор в противоположную сторону?
Всегда было интересно, как размышляют мои знакомые, делая выбор? Их любимое «наугад» не может работать всегда в их пользу. Правило «чуйки» может испортить, а может спасти ситуацию.
Я не сильно задумываюсь, делая выбор в сторону чего-либо, но после принятия решения обдумываю то, как могло бы все пойти, если бы я повернулась на 180 градусов. Это можно назвать моим хобби. Могу часами строить картину в сослагательном наклонении.
Как же много дерьма я совершаю на своем пути, но на то он и мой. Путь, по которому нельзя пройти, не упав.
Если бы у меня был шанс переписать свою жизнь, я бы оставила все таким же. Все мои ошибки повлияли на то, кем я сейчас являюсь, а это важно для меня. В той «вторичной» жизни все бы повторилось. Наверно, это попахивает мазохизмом, но я люблю свои падения. Они дают мне пищу для размышлений и силы идти вперед. В конце концов, если бы я не написала одну единственную контрольную, я бы не попала в этот класс безумцев, а это повернулось бы большим поражением, чем все остальное.

Снежный выдался апрель.

Я в своём пальто еле доползла до дома. Метель. Метель за месяц до лета… меня теперь трудно удивить погодой (тьфу, тьфу).

Но что-то в этом есть. Как бы я не ненавидела зиму, но по характеру мы схожи. Ближе только с осенью, но до неё еще ждать и ждать (хотя этот апрель нам и не такое покажет). Она вдруг вернулась, и я пришла в себя. А то в последнее время всякие мужики творят со мной что-то невообразимое. Я опять начала задумываться о личной жизни и проч.

Как там было в недавнем посте? Карьера не проснется со словами "я не люблю тебя больше".

Я редко верю во фразу "Мне и одной хорошо", часто от неё несет горечью. Но знаете…

Это действительно круто: одной сходить в кино, по магазинам, кататься по ненавистным маршрутам. Сидеть до 3 ночи и… рисовать там… мороженое есть.

Мне это нравится! Но я не люблю себя за это. За дурацкое правило не привязываться. С тем же Сашей мы общаемся около месяца, а я уже понимаю, что он уйдет когда-нибудь. Ну или уже ушел, не звонил с понедельника.

Видать не зацепила.

"гордыня разрушит тебя!" - гневно сказал мне мужик у метро, у которого я не смогла взять листовку, потому что в руках был телефон и очки.

честно говоря, думаю, что меня разрушит чревоугодие. я уверена в этом.

Жопа и пиздец. В институте. Сейчас позвонили мне из деканата и сказали, что в связи с политической ситуацией справки академические (только с ней я могу уйти в другой вуз) не хотят давать. И вообще главный вуз в Харькове разорвал все отношения с нами и пытается пакостить как может. И за этой академсправкой надо ехать самим в Харьков и еще не факт, что ее дадут, потому что мужик который ее подписывает - "человек настроения" блять. Как-то так. Что будет дальше пока не знаю, потому что говорят что на границе не всех пропускают в Украину, у меня много знакомых (в том числе и женщин с детьми) снимали с поездов просто так.

Pendulum

Ну об этой группе уже все наслышаны. Поэтому пояснять кто такие думаю не придется.Скажу только, что мне безумно нравится ихний набор из музыкальных стилей.Все так лаконично, что диву даешься. Парочку синглов я уже второй год хожу и лелею всем знакомым.Ну как лелею, с видом "вот, знайте, что такое хорошая музыка" включаю в общественном месте и заставляю слушать под дулом водного пистолетика хохо. Что-то меня понесло в ните степи, так чт прост включайте и наслаждайтесь:3


почему в нашем мире проще сказать что ты уродлив, и впасть в уныние, чем посмотреть в зеркало и удивиться своей красоте? ведь каждый человек прекрасен по своему. не забывайте, пожалуйста, никогда, что красота всегда разная. любите себя, уважайте себя, развивайтесь, и тогда мир посмотрит на вас с другой, невероятной даже для вас, стороны.

Сейчас на Лабиринте скидка 20% на книги, суммируется с накопительной. Будет действовать 25, 26 и 27 апреля, с шести вечера и до полудня (время московское). Я уже час сижу и не могу решить какие книги я хочу больше. Я даже не знаю, куда мне книги новые ставить. Каждый раз я себе говорю, что это надо притормозить, иначе питаться мне придется книгами)))

/>Любовь-светлое чувство, я читала.

Вот именно так и происходит в моей жизни, о любви я только читаю. Нет, я не о родственной или дружеской любви, не о ней. К счастью или к сожалению, у меня её пока что достаточно. Я о той любви, о которой все кричат на каждом углу, о том неясном непонятном чувстве, о котором пишут статусы вк маленькие девочки.

Книги много веков назад и сейчас пестрили любовными линиями, но каждый раз прослеживая их, я пытаюсь понять, что такое любовь и как герои понимают, что они любят. Я наблюдала за изменениями в поведении и чувствах Наташи, Сони, Джейн и тому подобных, но так и не разобралась. Неужели я настолько глупа, что не понимаю?

давай как будто это не мы лежали сто лет как снятые жернова, давились гнилой водой и прогорклой кашей
знали на слух, чьи это шаги из тьмы, чье это бесправие, чьи права, что означает этот надсадный кашель
как будто мы чуем что-то кроме тюрьмы, за камерой два на два, но ждем и молчим пока что

как будто на нас утеряны ордера, или снят пропускной режим, и пустуют вышки,
как будто бы вот такая у нас игра, и мы вырвались и бежим, обдирая ладони, голени и лодыжки,
как будто бы нас не хватятся до утра, будто каждый неудержим и взорвется в семьсот пружин,
если где-то встанет для передышки

как будто бы через трое суток пути нас ждет пахучий бараний суп у старого неулыбчивого шамана,
что чувствует человека милях в пяти, и курит гашиш через жёлтый верблюжий зуб, и понимает нас не весьма, но
углём прижигает ранки, чтоб нам идти, заговаривает удушливый жар и зуд, и еще до рассвета выводит нас из тумана

и мы ночуем в пустых заводских цехах, где плесень и горы давленого стекла, и надсадно воют дверные петли
и кислые ягоды ищем мы в мягких мхах, и такая шальная радость нас обняла, что мы смеемся уже - не спеть ли
берём яйцо из гнезда, печём его впопыхах, и зола, зола, и зубы в чёрном горячем пепле

как будто пересекаем ручьи и рвы, распускаем швы, жжем труху чадящую на привале,
состоим из почвы, воды, травы, и слова уходят из головы, обнажая камни, мостки и сваи
и такие счастливые, будто давно мертвы, так давно мертвы,
что почти уже
не существовали

Наконец-то приехал дедушка: его не было два года! Когда он вошёл в двери, такое ощущение возникло, будто и не уезжал вовсе… На вокзале был в Барнауле, созвонились. "Ну а теперь скорее б домой, в Заринск!" - говорит. Так приятно, что до я аж заплакала: дедушка - а с ним и спокойствие, пусть и ненадолго.

Жаль, что уедет скоро: у него "жена" (как он говорит) новая. Просто сожительницу нашёл. Я его ни в чём не обвиняю, но вот простить не могу.

Вот что меня бесит на вьюи, так это то, что некоторые людишки, смело воруют чужие посты, выдавая за свои. меня буквально приводит это В БЕШЕНСТВО. мне кажется, ил мы должны уважать друг друга, и делать реблоги, ну что в этом такого, я не понимаю! Ну ладно, я допускаю возможность некого "воровства" постов, но давайте хотя бы не у тех людей, которые читают вас, ну низко же! УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА КАЖДОГО ПОЖАЛУЙСТА, ДОРОГИЕ МОИ. Я ВСЁ СКАЗАЛ.

Обычно, люди, произносят твое имя когда собираются тебе что-нибудь сказать, обратиться к тебе. Так вот у него новая фишка - называет меня по имени (какой-нибудь уменьшительно-ласкательный вариант моего имени, а их, к слову, много) и молча сидит на меня смотрит. Я то жду, что он что-нибудь скажет. Спрашиваю "Что?". Ответ гениальный - "ничего".

Каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то написать, мысли просто исчезают из моей головы.Да и словарный запас у меня, как у маленького котенка, который только-только начинает осваиваться в этом мире.Поэтому мыслей в моей голове до тучи, но выразить их очень большая проблема.Хотя, я уверена, половина молодежи страдают от этого…Этот блог создается не для того, чтобы его читали (о да, прямо литературное произведение), а для выплескивания своих эмоций и философских мыслей(конечно же выраженные корявой речью). В общем-то в реальной жизни мне очень сложно выражать свои чувства перед людьми. Будь то родители или знакомые, а может и друзья, я никогда не делюсь чем-то личным. Как будто существует определенная граница за которую я не могу переступить. Даже если мне хочется о чём-то рассказать, мой язык прилипает к небу, а рот не открывается или я несу какую-нибудь чушь.Нет, конечно бывают ситуации, когда молчать и держать всё в себе становится просто невыносимо и раньше, может полтора/два года назад у меня бы нашелся человек, которому я всё рассказала, но сейчас это бумага и моя голова.Хотя был месяца два назад инцидент, который очень сильно повлиял на меня, и вот тогда я выплеснула всё свое дерьмо одному очень важному человеку в моей жизнь, но это, возможно, будет другой пост, поэтому не буду углубляться…Надеюсь, в этом блоге будет больше добрых и светлых постов, чем грустных и злых) А ещё я старалась писать не сильно коряво (думаю, дальше мне будет на это срать, но как начнешь, как говорится&hellip ;) и надеюсь, я не заброшу всё это дело. А.

а жизнь обучает людей по своей программе,
от этих уроков, порою, хоть волком вой.
но будь оптимистом, терпи и не плачься маме,
ты чувствуешь боль – это признак, что ты живой.

А я все так же продолжаю высиживать огромные очереди, ругаться с бабками и пропускать важные пары, чтобы выписать бумажку от пропуска других пар. Я уже устала от всех этих мотаний, нет сил то ли от авитаминоза, то ли от болезней, то ли от горы антибиотиков всех цветов и размеров, то ли от учебы с кучей домашних заданий ежедневно. Дайте мне неделю просто пооващевать дома, прошу.

Многим моим друзьям уже есть 18 и через полгода я тоже стану совершненнолетней.Мне не верится.Я совсем недавно осознала, что мне 17, а тут 18-летие на носу.

Почти каждый день просматриваю ленту в вк, где маленькие девочки(младше меня) выкладывают ТАКИЕ фото, постят такие записи и цитаты, что я сама невольно начинаю краснеть.И это наше будущее? Я до сих пор на людях не могу без стеснения сказать "трахаться". Эти юные девицы хвастаются всем, чем мама наградила.В школьных туалетах делятся "секретами обольщения" и вспоминают что вчера было. И мне их искренне жаль, не потому что они воспитаны плохо или что-то еще.Они очень торопятся жить.Может время поменялось и дети уже со смартфонами ходят, ведут свои видеоблоги, раньше начинают пить и курить. Я до сих пор млею от барби и всяких пылесборников.Однажды с племянницей сели и стали шить ее куклам одежку.Ей 5, мне 17. Я до сих пор поход в клуб, вписку или бухаловку с удовольствием променяю на прогулку на велосипеде или просто дурачество.м Мы до сих пор пытаемся удержать детство и насладиться им. А кто то уже детей рожает. Что же, у каждого свои ценности.