Per aspera ad astra.

Последний результат по обществу пришел. Не сказать, что я рада своим баллам, но и плакать особо не над чем: далеко не проходной, но до идеала тоже не дотягивает. В который раз убеджаюсь в том, что ЕГЭ - проверка удачи и ничего более. Проверка знаний? В некоторой степени. Но в конце концов остается лишь надеяться на хрошего проверяющего, которому понравится твоя работа, и на бланк, который попадется не в конце рабочего дня у них. Поздно уже говорить и мусолить эту тему, но все равно высказаться хочется. Наверное, до сих пор жалею, что не подала аппеляцию по обществу. Потому что это было неправедливо. Ну да ладно. Остается надеяться на то, что я все же смогу поступить в МВД. Там свои экзамены, да и не так уж мало у меня получилось в целом по баллам. Раньше не хотела, но сейчас понимаю, что МВД - единственный выгодный для меня вариант. И я, на самом деле, сделаю все, чтобы туда поступить и там остаться. Не только же "золотым" деткам туда пропихиваться.

Рано или поздно нам всегда приходится прощаться с одной ступенью в нашей жизни, чтобы перейти на другую, более важную.

На самом деле, раньше я никогда особо не задумывалась о чувствах, которые я буду испытывать на последнем звонке. Я всегда думала, что для меня, человека, который не привязался сильно к своему классу(за исключением некоторых человек), не будет большой трагедией покинуть школу, посмотреть последний раз на учителей, которых зачастую вообще не понимала или сетовала на них. Но сейчас, когда последние уроки уже прошли, оценки выставлены, и ты готовишься к экзаменам, чувства невыносимой тоски проскальзывают у тебя в душе. И пусть класс далеко не дружный, отношение по большей части наплевательское, но я уверена, что каждый будет друг по другу скучать. Я, конечно, не провела всю жизнь в этой школе, но 4 года - это тоже не мало. И может сетую на них постоянно, все время возмущаюсь, но я тоже буду скучать. Скучать даже не по кому-то отдельному, а просто по этой обстановке, атмосфере, которая царила на переменах, учителям, которые все равно шутили с нами и, хоть как-то, но старались не обращать на наши выходки внимания. Очень грустно прощаться с этим этапом в жизни и стать студентом(если вообще стану). Но с другой стороны, начинается новый этап в нашей жизни, более сложный, более несправедливый, но, несомненно, более интересный и яркий. Каждый выберет свою дорогу и пойдет по своему пути. Мы разветлимся из одной, большой дороги на 25 маленьких тропинок, которые постепенно будут становится дорожками, а дорожки-магистралями. И каждый будет строить свою жизнь заново, пробивая себе путь к своей цели. Может, многие из нас больше не встретятся, но мне хочется верить, что лет через 10 мы соберемся большей частью нашего класса и посмеемся друг над другом, как в старые добрые времена.

Пока погода в среду радовала, ездила на кладбище. Ну, как и каждый достопочтенный россиянин, прибиралась, чистила, а на душе кошки отскребывали незабываемую сонату. И все бы ничего, я бы чувствовала себя гораздо лучше, еси бы убиралась на могилке какого-нибудь старенького дедушки, бабушки или еще кого-нибудь постарше, который умер по естественным причинам. Но я убиралась на другой могилке. Очень тщательно я убирала корни из гравия. Наверное, я так нигде не убираюсь, как там. Может, вину чувствую? Кто знает. Но то, что чувствовала себя на грани срыва - это уж точно. Но ничего такого себе не позволила. Сама ведь попросилась, чего реветь. С таким успехом я могла бы остаться дома и тихо плакать в подушку, что, собственно, никому никакой пользы не принесет. Так как рядом был еще один человек, то разговаривать вслух было непозволительной роскошью. Так что я ограничилась лишь перекидкой мыслей, что, как мне показалось, еще бесполезнее. Никто тебе не ответит. Вообще никто. На кладбище то. Но я надеюсь, что тот, кому предназначались мои мысли, слышит меня не только тогда, когда я приезжаю к нему, чтобы положить цветы и навестить. Какой кошмар. Вот это все, что остается делать тебе, потерявшему дорогого человека. Реветь(что вообще не вариант) и приносить цветы.

Ну, пришло время выздоравливать и активизировать мозги, которые покрылись грудой пыли за неделю безобразного образа жизни.

Во время болезни мне хотелось сдохнуть, умереть бысто, без мучений. Как видите, ничего из перечисленного у меня не получилось. Единственное, что я уяснила - нельзя болеть, когда до экзаменов остается всего-ничего. Во-первых, когда ты болеешь, то твое кипящее от температуры тело и затуманенный мозг просто не могут воспринимать любые информативные вещи. Поэтому единственным моим развлечением на время болезни оказалась манга и фикбук. Признаться, сама написала три части какой-то мути и выкинула ее на всеобщее обозрение. Но даже мой мозг отказался принять такой факт на фикбуке как ОМЕГАВЕРС! Это, кто, простите, такую муть вообще придумал?! Нет, я понимаю, фантазия и все такое. Хоть довольно часто за такими жанрами как яой, омегаверс, драма следуют довольно интересные сюжеты, что я могу признать. Но сам факт того, что мужики беременеют, женщины нахрен не сдались меня вообще не радует! А сколько лайков, сколько добавленных в избранные и наград! Ни у одного другого жанра нет столько поклонников, как у этих яоев и омеговерсов. А если взять в расчет то, что довльно часто (если не всегда) авторами этих рассказиков являются девушки, то у меня просто живот скручивает и ноги подкашиваются! Вы, бабы, добровольно кидаетесь в интернете чуть ли не призывами о том, что женщины никому не нужны. Хотя, может это я логики не понимаю? Да, не понимаю, черт возьми. Потому что до меня, как до нормального человека, не доходит смысл фразы "почему они еще не выродились, если никому не нужны?" написанный от руки женщины про себя же.

Но не буду сильно отходить от темы и изливать свое негодование на фикбук. Отношения между мужчиной и мужчиной сейчас, видимо, популярны. А мода и популярность непостоянна. И надеюсь, что в скором времени отпустит.

Во-вторых, чувство полного отвращения переполняет к себе во время очередного плохого состояния. Ты начинаешь чувствовать, как твое умирающее тело начинает реагировать на все: шумы, температура в квартире, даже на то, что попадается на глаза. И от этого тебе хочется умереть еще больше. Особенно, когда тебя на целый чертов день закрывают в комнате до ночи без средств связи, без любой ерунды, которая способна тебя развечь.

Вообще, моя болезнь пробудила во мне такого злого и сарказменного негодяя, что я даже свою тушку боюсь тащить в школу. Мало ли на кого я могу сорваться, а это бы не очень хотелось. Неделя размышлений о жизни мирской оставила след у меня в мозгах. И пора бы уже ей выветриться, ан нет, не тут-то было! Просто так от этих мыслишек не избавишься, даже забивая их учебой. Хотя, когда представляю с какой скоростью мне придется учиться, становится тошно и плохо. Поскорей бы все это уже закончилось. Надоело, честно. Не знаю как другие, но я чувствую себя настолько ограниченным и связанным по рукам и ногам, потому что мне могу прикоснуться к тому, к чему хочется. Надеюсь, после экзаменов эта ерунда пройдет.

Сегодня вечером, уставшая, лишенная всех сил бороться дальше, я приехала домой из МВД ДВЮИ г.Владивостока. Что могу сказать по этому поводу? Это ПИЗДЕЦ. Именно с заглавных букв и жирным шрифтом. Почему? Думаю, после моих рассказов вы в какой-то мере меня поймете.

Итак, для начала в комиссии МВД нужно было быть уже в 8.00. Поэтому, собрав всю волю в кулак, я легла раньше, чтобы встать в 5 утра. Этот пункт был успешно выполнен, если не считать того, что не выспалась я ужасно и в машине то и дело клевала носом. Но гордо отерпев до конца поездки, я не заснула. Приехала, значит, в сонный, только-только просыпающийся Владивосток. И вот тут-то началось самое интересное.

Для начала, мы ооочень долго искали здание, где должна была проходить комиссия. Почему? Да потому что, блин, в сплоши утренних темных зданий сонному человеку уж совсем не просто было обнаружить закоулочек, через который надо было пройти. Ну, найдя, наконец, это маленькое отверстие в городе, я зашла в здание.

Огромное, будто впиханное в другие здания, каменная тюрьма с узенькими коридорами и лестницами, и кучей невыспавшихся подростков впридачу. И все бы ничего, мы бы встали, ждали своей очереди в регистратуру, и тут, совсем неожиданно для каждого из нас, выходит какая-то странная тетка, и предупреждает всех ошарашенных подростков о том, что надо сделать ксерокопию ЭКГ! Время - 8 утра. Все закрыто. Куда бежать - никто не знает. И весь этот поток детей вырывается на улицу и начинает носиться по улицам Владивостока. Нет, ну представьте себе, что в тихое размеренное утро, по городу несется шокированная толпа с документами, опрашивая каждого прохожего о том, где можно сделать ксерокопию в 8 утра. Люди в шоке, да и мы, собственно тоже. Да и в таком, что превращаемся в идиотов и разбегаемся по разным направлениям. В поисках ксерокса мы облаживаем все места, вплоть до аптек. Потом, вымотанные и усталые, мы натыкаемся на какое-то здание. Там есть ксерокс. Но!! работает он с 9.00! Все дети сидят, ждут. Мы же пошли дальше, на вторые этажи. Нашли турагенство, увидели добрую женщину, душевно согласившуюся сделать нам копию. Но и тут подвох. Охранник начинает выхонять нас оттуда, мол еще ничгео не открыто, а до открытия целых 5 минут! В общем, послав охранника куда подальше, мы все таки распечатываем ЭКГ и мчимся обратно в закоулочек.

Вот и приходим туда, встаем в очередь в регистратуру. И тут пошли все 9 кругов Ада. Для начала, обезумевшая толпа подростков, не умеющая договориться между собой, проходит регистратуру. Затем, тетки, проверив все документы, отправляют нас по врачам. Окулист, терапевт, невролог, хирург, ЛОР, психиатр. И все это на 35 человек детей в лучшем случае. И все это в 8.00(ну, а после побега за копиями уже с 9.00) и до 14.30.А со многими матери. так они умудрялись лезть как-то без очереди, и я пропускала несколько раз очередь к окулисту. В общем, пока не поскандалишь, а ведь не очень хочешь, так как устаешь, то ничего не получится. Вот так, пройдя практически всех врачей на отлично, получив А категорию, 1 и 2 группу предназначения, я застопорилась на хирурге. Это был дядька лет 40-ка, явно военный. Такой закаленный временем мужчина. зайдя к нему, сказал раздеться. Я уже не удивилась и сделала сказанное. Ведь за 5 дней, данных мне на сбор анализов, мое тело обсмотрели с ног до головы 200 тысяч раз. Обсматривал меня, говорил приседать, мерил рост, вес, объемы грудной клетки. Сидя и ни о чем не подозревая, я увидела как он вдруг потянулся за какой-то бумажкой, вместо того, чтобы начать писать мне что-то в приписном. это оказалось направление на снимок. В общем, у меня какое-то незначинаетльное искривление, ассиметрия лопаток, и еще сколиоз(хотя, у кого его в наше время нет?).

Закончив проходить всех врачей, я записалась на психологические тесты на среду. Сказать, что тесты трудные - ничего не сказать. Они нереально тупые и сложные. Дроби, история, фигурки, логика и много-много другой ерунды, которую, как по мне, сотруднику полиции не нужно.

В общем, в среду поеду проходить все остальное и отвезу хирургу снимок. Надеюсь, что все будет в порядке. Не зря же я весь этот Ад проходила! Просто будет обидно иметь А категорию по всем другим врачам и завалиться на хирурге. Вот такой вот дурдом.

Сегодня я узнала то, что вроде бы не должно меня касаться. Я слышала об этом раньше, но не придавала этой ситуации особо значение, как сейчас. Не скажу, что мне стыдно сейчас, потому что только сейчас я узнала, что происходит у меня в семье, но неприятный осадок все-таки остался. Самое странное, я не знаю как реагировать на все, что я сейчас услышала. С одной стороны, теперь моя уверенность в том, что на выпускной идти не стоит, подтвердилась еще больше в моей голове. С другой, мама ведь так хочет, чтобы у меня был хорший выпускной, чтобы я отметила его как все нормальные дети, была рада. Но мне не хочется. Как бы она не огорчалась, я не хочу пускать деньги на ветер ради однодневной забавы. Я не привязана к своему классу, мы не дружные, большинство ненавидят друг друга. Так разве есть смысл идти туда, где будет все тоже самое, что и было в течение года? Риторический вопрос, как по мне.

Я не понимаю свою мать. И никогда не понимала, почему она поступает так, а не иначе. Мы разные, я не спорю. Уж очень разные. У нас нет общих тем для разговора, разные вкусы в одежде и отношение к жизни у нас разное. Она - истинная женщина. Женственная, в большинстве своем хорошая мать, сильная духом, но только им. Ей не важно то, что важно мне, и она хочет, чтобы я была как дочери ее знакомых, которые думают о том, в чем пойдут на выпускной с сентября, ходят по клубам, гуляют с мальчиками. А я не могу. И пусть она вечно жалуется, что где-то меня упустила в плане воспитания женственности, я не жалею. Ко мне были привиты ценности, которые я посчитала нужным себе привить. Жалкий фарс, лживые улыбки и прочая ерунда не для меня. Хорошо, что хоть сейчас она поняла, что меня уже не изменишь.

То, что она пережила, несомненно, достойно поклона до земли. Но глупости, которые она сейчас совершает и совершала раньше так серьезны. Когда-то бабушка сказала мне: "Не сердись на нее из-за того, что она стала жить с твоим отчимом. Она живет так, чтобы обеспечить тебе лучшую жизнь. Думаешь, ей приятны все эти скандалы? Остановись и подумай, зачем она это делает. В ее возрасте любовь не играет такой роли, какую она играла раньше". И я остановилась. Задумалась. И побледнела из-за всего сказанного. Зачем каждый день наблюдать то, как мы с отчимом кричим друг на друга? Зачем самой медленно себя убивать? Чтобы не быть одной.

Ее родная сестра - ее лучшая подруга. Даже находясь на таком далеком расстоянии друг от друга, они каждый день созваниваются и разговаривают. Как плохо, что в такие моменты я слышу все то, что пожирает ее изнутри. Знание ничего не дает. А осознание твоей беспомощности только усугубляет твое шаткое положение на мостике хладнокровного оценивания ситуации.

И сейчас, все еще отходя от всего мною услышанного, я в очередной раз делаю выводы. В моей голове их уже столько, что если бы они были материальны, то давно лежали бы кучей под моим столом. Что же все-таки сильнее? Желание вырваться отсюда - мечта, к которой я так долго стремлюсь, или же остаться ради блага? На данный момент я не могу решить. Такой выбор пока не ложится мне на плечи.

Невольно кажусь себе обузой. Я ненавижу себя. Раздражаю себя, да. Ужасно раздражаю. А ведь что я делаю? Сосуществую. Тихо так, мирно, в своем подсознании. Странно становится, когда тебя обвиняют в чем-то, что имеет скрытый подтекст: "лучше бы тебя не было". Простите, простите меня за то, что я родилась и существую, портя нервы множеству людей. Мне не нравится перспектива того, что все считают меня какой-то обузой, но изменить я ничего не могу. Зачем говорить мне о том, что я мешаю, когда по взглядам и поступкам это понятно? Хотите опустить меня? Поставить на одну ступень с отцом, чтобы "неповадно было делать так же"? Зачем сначала на меня кричать, требовать чего-то, а потом пичкать меня таблетками? Я вот, к примеру, понятия не имею! "Ты стала такая нервная, заводишься с пол оборота". А кто, кто виноват в этом? Жизненные ситуации, люди, окружающие меня или же я сама придумываю это? Знаете, я, наверное, оставлю все эти варианты. И если бы у меня была хоть одна малейшая возможноть избавиться от всего этого, избавилась бы. Но я уже настолько пропитана всем этим, что никогда это уже не выжму.

Как скучно жить, однако. Свободная страна, где можно то, что нужно кому-то другому, где все живут по стадному истинкту. Да и воспитываются точно так же. Обидно до невозможности.  Мир лишился авантюристов, готовые рискнуть всем ради своей цели. Каждый думает о том, как же быстрее добиться славы, известности и выручить из этого всего побольше денег, посадить свою толстую задницу на мягкое уютное кресло, заниматься бумажками и помыкать бедными трясущимися клерками,  которые пашут за пятеро человек, пытаясь так же вырваться в "свет". А свет ведь этот лишь иллюзия, созданная от ярких ламп дневного освещения. Невольно начинаешь задумываться о том, куда же нас приведет все это. В какую пропасть мы попадем? Через сколько лет? Через 5? 10? 20? И сейчас с уверенностью можно говорить о конце света. Но он не будет связан с аномалиями природы, сдвигом планет и прочей научной ерундой. Этот конец света принесут сами люди, поплатившись за свою жадность, алчность, гордыню. Они будут убивать друг друга, озверев еще сильнее, чем сейчас.  Не хочу раскидываться фразами благородности о том, что "я совершенно не такая, как все эти люди, окружающие меня!", потому что и во мне есть все эти мысли о хорошей жизни, о стабильном будущем и хорошей работе. Да у кого, собственно, их сейчас нет?! Мы живем в таком поганом мире, что только деньги тебя и спасают! Но могу сказать одно: если бы был выбор лишиться всего и изменить все к лучшему или оставить все так, как есть и продолжать пахать как конь, то я бы выбрала первый вариант, не требуя времени на раздумия. А что я, собственно потеряю? Не думаю, что так много, чтобы отказаться от этой затеи.  Быть может на народ, наконец, снизайдет озарение, и они поймут, что же происходит в этом прогнившем насквозь мирке. Хотя, я думаю, я же не одна раскидываюсь тут благородными словечками. Думаю, на планете множество тех, кто меня поддерживает. Да кто озвучит? Кому это надо? Да даже если и озвучить, то кто услышит? Если ты без влияния и денег - ты никто в мире, который немного выше простого, нашего. Поэтому, единственное что остается несчастным нам - идти, ползти, карабкаться и если придется, грызть зубами землю, чтобы добраться до правды. Но вы же слабаки. Вы же не сможете!

Я вернулась, наконец-то. Раньше думала, что буду вести блог постоянно, но стало как-то лень, дел появилось невпроворот, да и просто много воды утекло. И вот я снова здесь.

С чего бы начать? Наверное, с того, что произошло за последний год столько, что я уже всего и не упомню. Не люблю копаться в прошлом, но ради такого, я думаю, можно.

Как я рада, что люди умеют забывать обиды. И хоть я не могу назвать себя таким человеком, я рада, что у меня есть такие люди. Люди, которые умеют прощать и понимать. Очень приятно осознавать, что ты дорог людям намного больше, чем их собственная гордость, через которую они могут переступить ради сохранения отношений. Хотя, пусть и не сразу, но все равно.

Появление новых людей в моей жизни тоже на мне отразилось. Я рада, что в большинстве своем это очень добрые и веселые люди, которые действительно за тебя вступятся, а не бросят на дороге современного социума и будут смотреть, как тебя будут облетать стервятники. Есть, конечно, и люди, которые не оправдали ни моих надежд ни моих ожиданий. Но об этом в следующей публикации. Не хочу я марать этот блог, посвященный дорогим мне людям, тем, кто меня предал. И предал довольно-таки жестоко.

Слепо, конечно, доверять всем тоже не стоит. Как сказал очень хороший человек: "Даже себе доверять трудно, не то что другим". Я вывела для себя этот важный урок, но людей, дорожащих мной, действительно довольно много. Никогда бы не ожидала, что такой интроверт как я, сможет привлечь людей, найти многих знакомых, а в последствии и союзников. Даже сейчас мне немного сложно сосуществовать в больших компаниях, но с ними весело. Они придают мне энергии и душевных сил, которых раньше так не хватало.

P.S Спасибо всем этим людям.