Сегодня я узнала то, что вроде бы не должно меня касаться. Я слышала об этом раньше, но не придавала этой ситуации особо значение, как сейчас. Не скажу, что мне стыдно сейчас, потому что только сейчас я узнала, что происходит у меня в семье, но неприятный осадок все-таки остался. Самое странное, я не знаю как реагировать на все, что я сейчас услышала. С одной стороны, теперь моя уверенность в том, что на выпускной идти не стоит, подтвердилась еще больше в моей голове. С другой, мама ведь так хочет, чтобы у меня был хорший выпускной, чтобы я отметила его как все нормальные дети, была рада. Но мне не хочется. Как бы она не огорчалась, я не хочу пускать деньги на ветер ради однодневной забавы. Я не привязана к своему классу, мы не дружные, большинство ненавидят друг друга. Так разве есть смысл идти туда, где будет все тоже самое, что и было в течение года? Риторический вопрос, как по мне.
Я не понимаю свою мать. И никогда не понимала, почему она поступает так, а не иначе. Мы разные, я не спорю. Уж очень разные. У нас нет общих тем для разговора, разные вкусы в одежде и отношение к жизни у нас разное. Она - истинная женщина. Женственная, в большинстве своем хорошая мать, сильная духом, но только им. Ей не важно то, что важно мне, и она хочет, чтобы я была как дочери ее знакомых, которые думают о том, в чем пойдут на выпускной с сентября, ходят по клубам, гуляют с мальчиками. А я не могу. И пусть она вечно жалуется, что где-то меня упустила в плане воспитания женственности, я не жалею. Ко мне были привиты ценности, которые я посчитала нужным себе привить. Жалкий фарс, лживые улыбки и прочая ерунда не для меня. Хорошо, что хоть сейчас она поняла, что меня уже не изменишь.
То, что она пережила, несомненно, достойно поклона до земли. Но глупости, которые она сейчас совершает и совершала раньше так серьезны. Когда-то бабушка сказала мне: "Не сердись на нее из-за того, что она стала жить с твоим отчимом. Она живет так, чтобы обеспечить тебе лучшую жизнь. Думаешь, ей приятны все эти скандалы? Остановись и подумай, зачем она это делает. В ее возрасте любовь не играет такой роли, какую она играла раньше". И я остановилась. Задумалась. И побледнела из-за всего сказанного. Зачем каждый день наблюдать то, как мы с отчимом кричим друг на друга? Зачем самой медленно себя убивать? Чтобы не быть одной.
Ее родная сестра - ее лучшая подруга. Даже находясь на таком далеком расстоянии друг от друга, они каждый день созваниваются и разговаривают. Как плохо, что в такие моменты я слышу все то, что пожирает ее изнутри. Знание ничего не дает. А осознание твоей беспомощности только усугубляет твое шаткое положение на мостике хладнокровного оценивания ситуации.
И сейчас, все еще отходя от всего мною услышанного, я в очередной раз делаю выводы. В моей голове их уже столько, что если бы они были материальны, то давно лежали бы кучей под моим столом. Что же все-таки сильнее? Желание вырваться отсюда - мечта, к которой я так долго стремлюсь, или же остаться ради блага? На данный момент я не могу решить. Такой выбор пока не ложится мне на плечи.