Никаких разоблачений.

иногда мне хочется просто поговорить, просто ни о чём. иногда мне одного блога становится мало. и тогда я прихожу сюда.

спасибо всем, кто здесь есть.

каким бы ты не был.
есть такие "умные" люди, которые знают исторические даты/несколько языков/решение "интегральных дифференциалов"/ответы на все билеты и дополнительные вопросы, но..
рассуждают о жизни так поверхностно, так глупо, что сидишь, и в голове не укладывается, как человек, сумевший засунуть в себя все эти знания, может вот так ошибаться в тебе и в людях. и смешно становится на самом деле.
дак вот каким бы ты не был, всегда будет такой "умный", который будет видеть тебя поверхностно и рассуждать о тебе поверхностно. и тебе должно быть наплевать на него, как, собственно, и на всех. но задевает. согласись, задевает?

были люди, которые за моими дурачествами не видели ничего. мне иногда было жаль их и себя, и я думала, а что если не только они, но и все, все люди видят во мне одно и то же.
нет, знаешь, мне всегда было плевать, что думают обо мне люди, но иногда просто приходишь с универа, садишься, и думаешь, а кто ты, а какой ты, а правильно ли, а надо ли? а если не надо, то как тогда? а что если именно поэтому ты один.
и ничего не меняешь.

а надо ли?
а если надо, то как?

наверное, я слишком зациклена.
слишком много думаю о том, как начать наконец-таки думать и становиться ответственнее. как строить. и как не разрушать. хотя бы не так часто разрушать.

мне кажется, это были бесцельные полгода, или даже больше, чем полгода, или даже больше, чем бесцельные.

Давай вычеркнем эти боязни и принципы. И просто будем проще.
Просто будем.
Я ещё не стала той сумашедшей, умеющей якобы жить и брать от этих дней на календаре всё, по полной, выжимая каждую каплю, используя каждый момент, каждую секунду.

Но у нас снова зима. Да к черту её, если всё тот же календарь обещает весну, верно?

Давай просто выбросим все предрассудки и правила. Их нет. Жить-просто.

Иногда я прошу, глядя в толпу. Вытащи меня из этого. Вытащи меня уже, Кто-нибудь.
Давай вместе избавимся от ненужного.

Не знаю, было ли у тебя такое.
Когда совершенно всё-равно, кого обнимает человек за пределами твоих и не твоих зданий. Когда ты не хочешь готовить ему кофе/завтраки и делать прочую ерунду, которую обычно хочется делать любимым людям. Но когда его голос делает с тобой что-то невероятное, и ты готова продать душу, не дьяволу, а ему.

Принципы сладко рушились. Жалеть было не о чем. Наверное, мои заёбы настолько сильные, но они на фоне пофигизма, что еще хуже. Но я буду самой хорошей. Или не буду.

Но нас учили быть взрослыми. И нас учили быть сильными.
Наверное, рано говорить о том, справились ли мы.

Я никогда не буду любить тебя.

Ни-ког-да.

Никогда не любила этот город, находясь за его пределами.
Тошнило.

Ближайшие семь лет-он мой дом, мой мир, моя жизнь. Ближайшие семь лет? Нет. Он мой навсегда, а точнее я полностью сдаюсь в его плен и обещаю никогда не покидать, разве что иногда по глупости, в попытках обрести счастье где-то не здесь. Я обещаю всегда возвращаться любыми путями, поездами, самолетами. Возвращаться. А лучше и вовсе не уходить.

Привет. Я снова в этом блоге. Просто так.

Тема о городах. Мы же всегда бежим. Думаем, что где-то есть обязательно "наш" город, где именно "наше" место в жизни. И всё там "наше", для нас. Витрины магазинов, прохожие, и никакого грязного снега вперемешку с солью.

Я думала этот город-временно. А сейчас пытаюсь привыкнуть и не менять его ни на какой другой. Здесь терпимо. Здесь можно жить.

Мысли не были материальны. Ты разрывалась между "всё хорошо" и "всё плохо". Но это было что-то вроде золотой середины, той самой, которую не замечаешь или не хочешь замечать. Когда крайности-как стиль жизни. Когда люди показывают руками направление ветра в твоей голове. Когда каждый второй, кто знаком с тобой, говорит, что у тебя в голове только каша и ветер, ветер и каша.
Мысли вообще жили своей жизнью. А тебе было важно понять, каким законам и закономерностям всё это подчиняется. А надо было просто жить и быть свободной от всего этого. Но тебе же хотелось..Тебе же всегда чего-то хотелось, верно?

С переездом в этот город мало что изменилось. Может быть я, может быть совсем чуть-чуть. Может быть, зима уже не убивает, как прежде. Может быть лесбийских тем в нашей жизни стало чуть больше, и порой меня тошнит от них нереально. Одно дело, когда это где-то с кем-то, совсем другое-когда вот оно-рядышком. Но я стараюсь быть взрослой, правда, стараюсь. Стараюсь быть независимой. Стараюсь вспомнить, что же я ещё там стараюсь, но, увы.

А еще я стараюсь больше не начинать ни с понедельника, ни с любого другого утра следующего дня, ни с января, ни с первых чисел что-то новое. Наверное, это здорово.

Ну здравствуй, очередная запись в почти никуда.

Мы, наверное, должны взрослеть.
Быть выше и сильнее всего этого порядком поднадоевшего дерьма.

Но, эй, мне семнацать, и у меня нет причин жаловаться на бытие. В конце-концов привыкаешь, что дерьмо в твоей жизни всего лишь пара пустяков. Просто они не прекращаются и порой сильно бьют по всем чувствам, верам, надеждам.

Нам давали кучу советов все эти книги и вполне умные мысли умных людей.
Нам говорили, если сможешь обмануть себя, сможешь обмануть всех. Если сможешь врать себе, что счастлив, то ты будешь таковым, пусть не сразу, но будешь. И это правда. И это работает. Но не с нами. Не со всеми.

Лучше всего у меня получается врать глядя человеку прямо в глаза.

Но больше всего я любила правду о себе. Никто не видел того, что происходило в моем мире. Никто не видел, как он рушился, разваливался по кусочкам. Никто не видел во мне правды. Я не видела правды в других. Мы ничего не видели.
Люди, которые видят других людей насквозь. Вы врёте.
*

А если ты заведомо знаешь, что ничего не выйдет, но всё-равно намеренно говоришь "окей, да.", можно ли считать тебя тем, кто хотя бы раз побеждал?
Тебе же всё-равно. Тебе же вообще уже без разницы. Ты просто болтаешься в этом якобы море, плывешь по течению и скучно тебе. Вот ты и готов согласиться на любой бред. Лишь бы было что вспомнить.
Скажи, ты вообще зачем здесь? Путаешься в жизнях других людей. Приходишь, уходишь, говоришь, что это они ушли. Воюешь сам с собой. Умудряешься не побеждать даже здесь.

Тебе бы повзрослеть. Перестать думать, что "голоса в твоей голове хотят больше". Думать о выпивке только по вечерам субботы. Закончить то, что начал. Выйти замуж/жениться на том/той, кто точно любит. Врать. Врать, что всё это твоё и что ты счастлив. А что, если ты и вправду будешь счастлив? У тебя же есть все шансы. Просто ты бежишь не за своей жизнью.
Эй.
Хватит.

Они шли в белых халатах по стеклянному переходу между корпусами, а я стояла снаружи и думала, как у меня такого никогда не будет.

Я заходила в это здание, как в последний раз. Со словами " привет, место, в котором я никогда не буду учиться". А сознание разрывалось от дикого желания быть здесь.

Знаешь, в сентябре я не сразу поняла, что иду по этому самому полустеклянному переходу. И я больше не снаружи. Я часть этого места. Места, в котором никогда..

Я могу жаловаться, что нет сил. Я могу ныть о до наглости несправедливых оценках. Я могу не продержаться до второго семестра. Но я люблю то, что сейчас. И вдруг есть смысл просыпаться по утрам и говорить, как ненавидишь себя за то, что не спишь по ночам. И плевать на этот холод и темное небо по утрам. Первый раз в жизни плевать.

Дак вот. Удержи это во что бы то ни стало.
Ради себя.

И права была Ангелина. Без монологов уже не получается.

дак что же ты чувствуешь ко всем этим лицам?

Ты откладываешь даже надеть платье с утра. Слишком холодно. А душевный уют, он ведь важнее любых платьев и мальчиков, и привет, колготки теплые-теплые, сегодня я в джинсах и завтра тоже.
Истории о том, как девочки ведут свои войны и побеждают. У каждого свой метод, будь то короткое платишко, высокие каблуки, улыбка и помада красная, шутки или чертовское обаяние. А я пыталасть, как они, а потом поняла что не моё. Или же просто лень. Вовсе необязательно было любить меня за внешность.

Нас пытаются ломать..черт, не "нас"-меня.
Дружище, меня пытаются ломать. Пытаются доказать, что красивый аккуратный почерк-прекрасен. Мол, профессионально. Мол, многое значит. Как будто это главное. Как будто " ты не добьешься желаемого без аккуратного почерка". Но, нет, вы не поняли. Это я. Куда я без этой небрежности? Кто я без этого почерка и растепанных волос?

Не любишь? Не люби.

И я одна. И мне хорошо в своих пустых мыслях.

И я не собираюсь меняться намеренно. Но прекрасно осознаю, что совсем скоро мой почерк будет близок к идеальному.
Просто меня как таковой нет. С почерком или без. А значит и терять, вроде бы, нечего. А я вдолбила себе, что вся это ересь-моё олицитворение и неотъемлимая часть. И вот вроде бы боюсь потерять себя. А терять, по сути, нечего. А терять такую "себя" совсем не жалко.

Это будет милая зима. Вот правда. Я чувствую.

Дай мне капельку свободы. Пару бешенных вписок. И..и черт, больше ничего не давай.

А мне бы знаешь, дожить до декабря, а там сессия, а там еще немного и весна. И всё вроде бы хорошо. Дотянуть бы.

Я как и раньше закрываю глаза и шепотом произношу " как же я заебалась". Отличие в том, что рядом она, и она в меня верит. И она говорит " ты справишься". Мне хочется верить, что она верит искрене.

И она варит мне кофе по ночам, и обнимает пока сплю. Она не любит алкоголь и улыбается, когда слышит о том, что я скучаю по алкогольным вечерам с друзьями. Она, знаешь, готовит курицу по-французски и плов с креветками, читает классические романы, не носит джинсы. Её любят. Она далека от "дна". Она не я. Но она говорит, что видит во мне то, чего нет в других. Она говорит, что они обычные. Мне бы хотелось верить.

Это просто вечерний пост. В моей голове ровно ничего. Мне бы дотянуть, а там посмотрим.

И мне плевать. Всё, что должно произойти-произойдет. Или за это необходимо бороться. Чёрт знает. Люди разные. И действующие законы в их жизни разные.
Я долго пыталась понять, какой из этих законов действует в моей. И знаешь, я так и не поняла. И решила больше не пытаться. А смысл?
Я была из тех, кто "до конца". И я до конца. Не отступлю. Ну вроде надо так.

Просто жить. Помнишь?

И тут я поняла что никогда не изменюсь. Ну то есть никогда не смогу выбросить весь этот берд из своей головы.
Не смогу врать, притворяться, играть, делать что-то через себя. Никогда не буду задавать вопросы, которые будут основой продолжения диалогов. Никогда не буду беседовать с преподавателем без надобности. Не буду искать общие темы всё для того же продолжения диалога. Если ворос не возникает в моей голове сам по себе, значит я не буду его придумывать.
Помню, как говорила ей, что она нехило облажалась. Помню, как говорила ей, что она могла бы изменить свою жизнь и не довольствоваться тем, что есть сейчас, точнее, тем, что ее убивает.
Знаешь, я знаю людей, которые делали всё для того, чтобы стать лучше. У них получалось. Я тоже пыталась, но кроме опустошения не было ничего, и я прекращала. Когда я иду против своих устоев/принципов/желаний я должна быть хоть немного удовлетворена в духовном плане. для начала. хотя бы. Но было никак и даже чуточку хуже. Я прекращала.

Я каждый день думаю, что завтра обязательно изменюсь. Я каждый день говорю: "завтра". Как и большинство. Как и все мы.

Все эти люди из разных городов, приехавшие сюда и оказавшиеся все вместе, начали что-то новое.
Я притащила всё прошлое с собой. Все свои ощущения, поведения, эмоции, истории и пару-тройку убеждений.

Я каждый день думаю.
Что изменюсь.

А сегодня, наверное, хватит. Ну хватит же?
Давай такую неплохую точку. Хватит хотеть большего, если ничего не можешь изменить в себе. И это не "сдаться", это-"устать". Нет, ну правда. Хватит.

И я пишу моей старой доброй Эн о том, как здесь мне никто не нужен. Люди вдруг связывают по рукам и ногам, а я, знаешь ли, не люблю.
Убегаю, избегаю, плохо себя веду. Лишь бы не трогали.
Я редко жалуюсь на одиночество. В основном, на отсутствие нужных людей. А это не одно и то же.

"Мне не нужны друзья, ты же знаешь". И она, по-привычке, наверное, понимает.
Вот так выходит. Она так боялась не найти мне замену. А я не пыталась.
И в этом мы разные. Она зависима от людей. А я спокойно существую без. Нет, люди, конечно же, есть. Но вот только они не дают мне ни эмоций, ничего из того крохотного списка необходимых мне чувств. А значит, они не имеют никаких прав на то, чтобы обязывать меня к выполнению дружеских обязанностей.

И здесь есть люди, которых я смогла полюбить. Просто за то, что они не требуют от меня слов. Я просто знаю, что они у меня есть и этого вполне достаточно. За пределами этого здания мы не пьем чай и не ходим в гости друг к другу. Мы ничего друг другу не должны, кроме как занимать места на друг друга перед лекцией. И вот за это спасибо.

А еще есть та, с которой куча совместных планов. Некоторые из них могут кардинально изменить твоё мнение обо мне.
Я совершила ряд неправильных поступков по отношению к ней, но она терпит. От этого я чувствую себя мерзко. Но странно, что есть она. Совершенно другая. Не с нашей планеты уж точно.

<..Но будь у меня хоть немного мозгов, я изменила бы многое в завтрашнем дне.>