Никаких разоблачений.

Никому не важно, спал ли ты сегодня ночью, и снились ли тебе люди, которых так не хватает. Нет. Никому не важно.
И никому не важно какую музыку ты слушаешь. Но люди всё-равно берут твой свободный наушник и говорят: "что слушаешь?". Что слушаешь, что рисуешь, что делаешь. А сейчас стало модно спрашивать о смысле жизни. И никому не важно, но все спрашивают. А еще люди спрашивают: "Почему молчишь?". Просто не люблю. Вопросы такого типа - не люблю. Поэтому молчу. Странно, когда тебе не хочется говорить.

В пятницу учитель физики спросил: "А вы когда-нибудь задумывались, что вас окружает и почему всё именно так, а не иначе. Почему, кто-то идет и кирпич падает рядом с ним, а кому-то падает прямо на голову? Вы когда-нибудь задумывались.." И так далее. Я дальше не помню. Я отвернулась к окну. Я ненавижу такие вопросы.
Я задаю вопросы себе и ищу ответы на них у себя в голове. Я не спрашиваю. Я ненавижу, когда кто-то спрашивает о смысле жизни. О том, что будет, когда не будет нас. О том, если ли кто-то там, наверху.

А еще я когда-нибудь удалю на хрен все эти посты и начну блог заново.

В какой-то момент понимаешь, что никогда не сможешь стать той девочкой.
Не потому что не дотягиваешь. А потому что не твоё.
Но вот только ты еще не решила, что "твоё". И какой на самом деле ты хочешь быть.

Всё это время я совершенно не правильно начинала жить. Вроде бы решено: новая жизнь с утра. А под конец вечера осознаешь, что нет, не новая. Та же, что и была прошлым вечером.

Лежу на диване и понимаю, что хочу выбросить всё это. Шкаф, диван, стол, хлам, хлам, и вон тот хлам. И пусть в моей комнате останется ничего. Я хочу это "ничего". Я нуждаюсь в этом "ничего". Хочется ощутить свободу от мебели, постелить матрас, поставить большое зеркало на пол. Я люблю жизнь на полу. Звучит странно, знаю. Но я люблю делать уроки на полу. Люблю сидеть на полу с чашкой чая и слушать музыку. Люблю сидеть по-турецкий и читать книги на полу. Люблю складывать книги на пол. Все самые любимые мной книги-на полу. Рядом. Шкаф для учебников и стареньких энциклопедий.
А еще я обязательно купила бы глобус. Я обожаю глобусы.
У нас в географии на шкафу стоят шесть-семь глобусов. Я всегда смотрю на них и не понимаю, зачем там много. Почему бы один их них не подарить мне? Эгоистично и глупо слегка.

Но на самом деле, сложно начинать что-то новое исходя из старого. Люди, которых ты знаешь. Вещи, которые с тобой на протяжении семнадцати лет.
Но знаешь, это всё не помеха.

Тот, кто хочет начать новую жизнь-он её начинает. Без отговорок и всяких там "завтра".

Ну хорошо.
Как там, у Пастернака?
" Февраль. Достать чернил и плакать!"

На самом деле, я готова плакать от того, что время слишком быстро приближает меня к весне. А знаешь, что весной? Весной-бесконечные пробные егэ, к которым я не готова совершенно.

Помню, как от нечего делать пробовала писать рассказы в детстве, как стихи писались сами собой в десятом, как руки тянулись к кисточке и белым листам. Но ни поэта, ни художника из меня не вышло. Просто тянуло иногда. Просто иногда казалось, а вдруг получится? Но не получалось. Не дотягивало. А вот сейчас даже скучаю иногда по своим порывам к творчеству.

Я не знаю, что со мной не так.
В моей жизни происходит куча других важных вещей. А пишу чёрт знает, о чём.

Кажется, мне снова не везет.
Кажется, так будет всегда.
Я устала бороться. Я устала опускать руки. Элементарное везение, где же ты?

Привет. Я сижу с кружкой теплого молока, а мой мир по-прежнему рушится.
Он всегда рушится. Иногда больше. Иногда меньше. А иногда он замирает в падении, перед тем, как обрушиться снова. И это нормально.

Раньше все мои дни были, как этот. Я позволяла себе не прикасаться к учебникам и наслаждаться таким любимым ничегонеделанием. На часах доходит шесть вечера и я убегаю к подруге. А с тех пор изменилось, пусть не много, но и не мало. Каждый день начинаешь воспринимать, как что-то новое и очень-очень нужное. И вот так впустую проводить день-нельзя.
Завтра не слезу с учебников. Мне сдавать егэ через пару месяцев. И знаешь, я ни хера не готова.
Иногда страшно, что проведу вот так вот всю жизнь. Впустую.
Я хотела путешествовать, выбираться на природу и танцевать; я бы хотела увидеть мир, отыскать хороших людей. И сейчас я понимаю, что нет, не выйдет. Всё в твоих руках, помни. Я помню. Но порой не верю.

Твой мир снова рушится? Ничего страшного.

Мы считаем до трёхста и входит учитель. Сегодня день уроков-воспоминаний. За что я люблю их?
Я сажусь перед монитором без единого намека на мысли. Но текст получается. И конечно, бредовый. Отличный способ понять, что же там, у тебя в голове.
Я превратила свою жизнь в вечные поиски себя, в вечные попытки себя понять. А понимать-то и не чего. Я пустая. Разве можно понять то, чего нет.

Я превратила свою жизнь в игру. Во что-то ненастоящее. В не мою жизнь.
Мы проживаем жизнь, а на утро забываем её. Потому, что сегодня новая. Но мы сумели сохранить воспоминания. Воспоминания о том, что мы есть и мы были.
На самом деле, всё это прекрасно. Способность вспоминать и создавать своё прошлое. Оно в настоящем. Оно в "сейчас".

Я убегаю готовится в экзаменам, подготовка к которым уничтожила всё мое свободное время. В последнее время я думаю о будущем. Мне кажется, оно должно быть лучше, чем "сейчас". И кто бы знал, как я боюсь облажаться.
А по ночам думается правильнее. Жаль я не могу перенести эти мысли в моё дурацкое "сейчас".

Простите, что отписалась от многих. Времени на ленту совершенно нет. Не люблю оставлять непрочитанные посты.
Хочется взяться за учёбу. Январь подходит к логическому завершению. Времени не так уж и много. А мне всё-таки хочется сделать из своей жизни хоть что-то стоящее.
Наверное, как и всем нам.

Важно любить то, что делаешь.
Любите и делайте свой мир чудесным.

Ты можешь винить зиму или ругаться на соседку по парте, или заливать горячим молоком какао-гадость редкостная, или познакомиться с человеком, который рано или поздно помашет тебе ручкой.
Ты можешь винить зиму, но в попытках её полюбить было смысла больше, чем в попытках впасть в спячку на время снега за окнами. А она сопротивлялась, строила козни, доказывая всю абсурдность вашего выбора, но лучшим способом что-то пережить-это научиться жить с этим. А в идеале-полюбить.

Я не люблю зиму, но пытаюсь жить с ней. И когда с кем-то живешь, в итоге привыкаешь. К холоду. К варежкам. К горячему молоку даже, порой, привыкаешь.
Каждую зиму меня накрывало депрессиями, одной за одной. Убегать от зимы было глупо. Я бежала и мне было не по себе. Но этой зимой я сбавила шаг. Дороги домой и в школу стали сноснее. А зима, она догнала меня и пошла рядом. Я не курю траву. Да и вообще не употребляю ничего такого. Кроме спитрного иногда. Кстати, зимой. Так вроде бы легче. Абсурд, но довольно-таки правдивый. И вот я, вроде бы, с этой зимой уже почти в ладу. За двадцать четыре дня января-спасибо.

А еще ты можешь винить людей и окружение или ту же соседку по парте. Но во всем, что происходит в твоей жизни разве кто-то виноват? Нет, конечно же, нет.

А на меня сегодня, подписались потрясающие блоги.
И даже ради этого стоит сделать из этого блога хоть что-то хорошее.

Наверное, никогда не было так пусто.

Странно, но когда не ставишь целей, добиваешься большего.
Не всегда. Но частенько это происходит.

Странно, но когда пишешь о страдашках, тебя читают.

Читайте о счастье.

Я о "страдашках" больше не могу. А о счастье еще не умею.

Не могу. Не могу постоянно писать людям, отправлять фотки, сбрасывать ссылочки на смешные картинки. Особенно людям, которых еще не совсем знаю. Ну не моё это-цепляться за людей.
А я смотрю на людей, подруг, друзей. Они цепляются изо всех сил. Боятся потерять даже малознакомого человека. "Набирают" в свою команду или в список друзей всё больше и больше народу. У них есть желание общаться со всеми. Иногда спрашивать как дела и что новенького. Чтобы <если что>, был кто-то.

А я, по сути, одна. Не могу я. Да, есть люди, которых цепляла я. Связь с ними я поддерживаю, не отталкиваю. Но и не проявляю особой инициативы. Если они находят кого-то, кто проявляет к ним особое внимание, то я не держу, если они уходят.
Не пытаюсь сохранить этого человека. Не пытаюсь оставить его.

Странно, но все люди, котоых я до безумия хотела бы "оставить" в своей жизни-уходили. Всё-равно уходили.
Может быть, поэтому я стала иначе воспринимать людей. Никого не держать. Отпускать при первой же возможности.

И мне странно, правда, странно, когда я вижу, как человек пытается дружить со всеми, как человек упорно пытается удержать возле себя всех. Вместо того, чтобы помахать ручкой и отправиться выпить свежевыжатый апельсиновый сок, например.
Странно, но я одна.
Нет, нет. У меня есть люди. Но у этих людей раз в десять больше "левых" людей. Которые иногда пишут на стенку и комментируют фотографии. Люди, при случайной встрече с которыми, они обнимаются и, создается впечатление, что они рады видеть друг друга. И всё это создаёт иллюзию неодиночества. Иллюзию. На самом деле, всё это ничего не стоит. Ни гроша.
У меня таких людей на десяток меньше. Я крайне не люблю вот так поверхностно общаться с людьми. Но и слишком углубленно, порой, тоже не люблю. Здесь важно та самая, золотая середина. Грань между человеком-знакомым и человеком-другом. Она, наверное, есть.

п.с.: простите, если где-то буквы не в том порядке(опечатки). перечитывать дико лень. немного слезятся глаза под вечер. я люблю вас.

А самое главное, это осознание того, что дальше будет больнее и тяжелее. Будут расставания, предательства, потери. Это жизнь. И важно быть готовым ко всему. Хотя бы, ко многому. Не нужно этого ждать. Важно быть сильным. Не более.

Иногда важно жертвовать. Не "нужно", а именно "важно".
Чтобы всё было так, как хочешь. Чтобы строить. Строить будущее.
И вот сейчас для меня всё это невероятно важно. И конечно же, нужно.

И вот в кои то веки я становлюсь, в каком-то смысле, "творцом" своей жизни. Плыть по течению слишком легкомысленно.

Наверное, это нельзя назвать "запутаньем" в себе. Просто я, как маленький ребенок, еще не решила, кто я.

Я не знаю, с кем мне быть. Какими людьми окружить себя. Тут напрашивается простой совет, что-то вроде: "Доверься чувствам. Будь с тем, кто ближе. Будь с тем, с кем комфортнее.". И т.д.
Но будь моя воля, я бы не окружала себя совершенно ни кем. Всех на расстоянии и этого бы мне хватило. В нашем мире это не запрещенно и не карается законом, но всё-таки не принято. В нашем мире важно, чтобы был кто-то. Чтобы кто-то числился в друзьях. Даже если у тебя нет друзей, всё-равно есть кто-то, кого иногда можно так назвать. Есть же?

На самом деле, всю свою сознательную жизнь я не просто жду, а очень даже упорно ищу человека, который мне нужен. И были люди, которые были мне нужны. Где-то там, совсем не рядом. Может быть, поэтому время безжалостно уничтожает чувства, но бережёт воспоминания о них.

Я так и не решила, кто я.

Иногда ощущаю себя слишком легкомысленой по отношению к отношениям.
По отношению к любви. Может быть, потому, что где-то внутри меня сидит "плохая" девочка, которая когда-то пообещала себе не любить никого крайне сильно; может быть, потому, что мне семнадцать и вся эта боль от любви у меня еще впереди; может быть, потому, что я бегу от этих чувств, сама не знаю, почему.
А я не ищу того, кто будет целовать по утрам. Мне нужна поддержка, не больше. Мне нужен друг. Но ни любви ни дружбы у меня нет. Как и у многих. Я боюсь этих громких слов и фраз, но иногда я их говорю. Говорю потому, что так надо.

А иногда мне говорят, что любили меня. Год назад или в начальных классах. А я стою и не верю. А я стою и не могу понять, почему? Почему мне не сказали этого раньше. Год назад или в начальных классах. Почему мы говорим о любви, когда чувств уже почти нет.
А ты веришь? В чувства. Ведь если были, то вряд ли уйдут бесследно.