Никаких разоблачений.

Я говорила, что у меня нет проблем?
Я, кажется, пошутила.

Никогда так больше не делай. Никогда. Проблемы появляются из ниоткуда.

Ровно половина экзаменов позади. Очень много людей остались где-то там, в ушедшем прошлом. А я переросла то время, когда впускала всех, кто уходил. И я говорю "нет".

Не было никаких глобальных проблем и впечатлений. Я давно уже не ощущаю ничего серьезного. Поэтому так легко звучат мои "нет". Еще легче звучат "привет" и "как дела?".

Через две недели я стану свободной. Еще через две стану свободной от места, в котором живу. Мир сосредоточился на этих чертовых экзаменах. Поэтому никаких эмоций.

Я давно уже не думаю и не чувствую. Мимолетное, неуловимое-не в счёт.

Ты разбавляешь в вечных вопросах простую истину. Её никто не чувствует. Да и ты тоже. Замечаешь только после. Только после. Иногда поздно, а иногда слышишь от кого-то "никогда не поздно".

Писать не о чем. Жить толком тоже не живётся. Точнее, живется, но не так, как хочется.

И вот всё прямиком куда-то подальше, может быть, даже в мусорный ящик.
Нам обещали будущее хорошее. А мы его развалили. Потому что тот, кто обещал, не сказал самого главного. Будущее зависило только от нас. Ни от погодных условий, и людей, что рядом. Надо было быть выше и сильнее всего этого, всех этих причин, оправданий. А мы не были. Мы верили в справедливость, которой не было. Растрачивались по мелочам. Поддавались. И разваливали то самое, хорошее, будущее. Мы не молодцы. Мы облажались, признай.

Не захожу в блог неделями, а на меня подписываются. Мне приятно, правда. Хочется радовать, хочется писать что-то хорошее, стоящее. Но где вы, мысли?

И я, наверное, не сошла с ума, но никакие серьезные любовные отношения не заменят мне дружбы. И тот человек, которого я бы всегда могла обнять, стоя в очереди за хлебом или по дороге домой, он крайне необходим, но вот только есть ли он? Эй, скажи, что ты существуешь, и что мне не придется искать тебя на Аляске или в Конго. Я, как и в детстве, отказываюсь верить в то, что один человек может так и не встретить того, кто ему так необходим. Но вот же, они, люди, проходят мимо, и кто-то из них, наверняка, так никого и не встретил. Я боюсь, что люди вокруг меня будут слишком пустые.
Боюсь, что мне стукнет двадцать, двадцать шесть, тридцать, а я так и не встречу. И кто-то обязательно скажет: "Плохо искала". Искать? А мне бы разглядеть.

На самом деле, люди всегда находили меня сами. Сами выбирали меня из толпы, сами думали, что я очень милая, сами решали, что из нас получатся неплохие друзья. И уходили они тоже сами. Уходили как-то быстро и незаметно. А я не видела в них ничего, что было мне важно. Поддержки. При любых условиях.

Меня уже немного заносит. Могу вот так до бесконечности вести разговоры, на первый взгляд, важные. Но нет. Разговорчики детские. И мне очень очень приятно, что кто-то есть здесь. И даже не кто-то, а довольно-таки чудесные блоги.

Ну а пока у меня есть два дня, чтобы подготовиться к пробному егэ по химии, к которому я, разумеется, совершенно не готова.

Я всё решила. В тысячный раз.

Ничего не нужно. А я глупая. Закрываю все двери, и если бы были мосты я бы сожгла их. Всё будет, но не с вами, мои дорогие друзья-товарищи. Прожигать жизнь здесь ничего не стоит. Иногда убиваешь кучу времени, чтобы понять, чего хочешь. Иногда вообще не приходишь к единому выводу.

Я устала говорить, что я устала.

Бывали моменты, когда думаешь о том, что если твоё завтра наступит, то ты изменишь всё. Начнёшь заново, но не как предыдущие десятки-сотни "заново", а действительно начнёшь.

Я боюсь представить что будет, когда растает весь этот снег. Достать резиновую лодку и вёсла или же приобрести высоченные резиновые сапоги? А может быть к чёрту это всё? Я подожду, когда высохнет.

На самом деле, есть люди, которых ты любишь просто за то, что из всех именно они подхватывают бредовые строчки из бредовых песен, которые ты откуда-то помнишь и знаешь, и ни с того ни с сего начинаешь их петь.

А у нас начинаются пробники. А я совсем не готовлюсь. Смотрю на снег и думаю, где бы найти лодку.

Напиши книгу, которая мне поможет. Придумай весну, которая не будет разбивать меня. Хотя бы одну весну. Но ты не придумаешь. Никто не придумает. Даже когда я умоляю 'ради меня!' Ты отрицательно качаешь головой. Никто не поможет. Да, умные люди, почти всегда правы. Расчитывай только на себя.

Расчитываю. Только на себя.

А самое глупое, это то, что каждую ночь ты разграничиваешь всё на "важно/не важно". Но это ничего не меняет.

Кто-то сказал: "Всё будет так, как ты хочешь. Меняйся. "
Это был мой внутренний голос. Я не знаю был ли прав этот чувак, но иногда он говорит разумные вещи. Он как будто хочет, чтобы я стала лучше, но какое ему дело до меня?

Мой милый внутренний голос, ты единственный, кто даёт мне советы.

Почему-то в этот блог у меня не получается писать что-то не похожее на наркоманский бред.

Но мне это нравится, на самом деле.

Любовь, любовь, любовь.

Когда-то маленькая девочка по имени Женя пообещала никого не любить.

Не знаю, верите ли вы в любовь с первого взгляда или в силу обещаний. Но я верю в то, что люди уходят, и в наше время понятие "любовь" претерпело множество изменений.

Когда маленькая девочка Женя была маленькой, она всё никак не могла понять, почему же люди так свято верят в любовь. Она знала, что и сама далеко не свободна от этого чувства, но ей хотелось доказать, что человек без любви может. Не помню, получилось ли у этой милой девочки доказать, что любовь в этой жизни не главное. Но она научилась любить не мальчиков/девочек, а людей.

Любить людей, что рядом. Любить их сегодня, без запаса чувств на будущее. Потому, что люди уходят, предают, бросают. И важно любить их именно сегодня.

"Когда не любишь человека, кажется, что и он не любит тебя". Я не верю ни одному, кто говорил, что любит. Вам семнадцать. Мне тоже. Что ты знаешь о любви?
Мне хочется спросить у любого из них-эй, что с тобой не так? Любить меня как минимум-глупо.

Я приучила себя к одиночеству. Я не ищу того, кто заменит пустоту, если она в пределах разумного. В наше время быть одиноким-нормально.

Встречаю рассветы с Adventure time. Писать о чём-то важном совсем не хочется.

Не хочется думать, анализировать. Я устала от вопросов/ответов/и снова вопросов. Устать просто от того, что происходит, в то время, когда не происходит ровно ничего, глупо.

Среда вполне может стать субботой, если числа на календаре ни о чём не говорят, кроме как о скором приближении егэ. Да, и я обычный подросток, у которого одной из самых важных проблем является сдача единого государственного. Но помимо этой, есть еще кучка маленьких дурацких проблемок. И я устала, как и все вы.

И если честно, то мы живём в дерьмовом мире, где для того, чтобы тебя начали "уважать", надо изрядно выпить с этим человеком.
" Я стала уважать тебя после той вписки. Помнишь? "
Мне плевать. Что ты знала обо мне "до" и что ты знаешь "после"? Всё так же ничего.

Взять бы себя в руки. Начать бы с сегодняшнего дня.
Я совершенно не готова к егэ. И это единственная причина по которой этот блог полу-заброшен.
Но вы остаётесь, и это даёт мне надежду. Я снова хочу начать писать сюда.

Так было всегда. Тебе признаются в любви не те люди. За окнами всегда не те города. И всё, что происходит, чаще всего, оказывается совсем не тем.

Вдруг начинаешь вести себя, как сволочь, доказывая, что любить тебя нельзя и не нужно. Но почему-то не срываешься собирать чемодан, в поисках нового города.

Скорее всего, через три месяца я перееду в другой город и окончательно останусь там. Буду наслаждаться улицами и кофе и по утрам спешить на учёбу. На самом деле, это вовсе не плохо.

Всем прекрасной весны. А у нас тут выпала огромная порция снега.

Привет, весна. У нас холодно.

Я так и не решила.
Мне хочется быть свободной. Любить, веселиться, путешествовать. Мне хочется находить людей и находить новые места. Не выпрямлять волосы, носить толстовки и рюкзаки. Любить природу. Устраивать пикники. Оставлять след. Оставлять память. И оставлять в памяти. Мне хочется быть свободной. И говорить правду. В этом есть доля моего понимания жизни.

Но есть и другая версия. Носить милые платья, улыбаться людям. Участвовать в делах класса/школы/универа. Быть активисткой. Чтобы заметили. Чтобы взяли на работу. Говорить людям то, что они хотят услышать. Принимать правильные решения. Не рисковать по пустякам. Сделать шикарный ремонт. По выходным надевать вечерние платья и пить красное полу-сладкое.

Со временем я нахожу ответы, на все вопросы, всплывающие под вечер.
Со временем я во всём разберусь.

Удачной вам весны.

Скоро уеду. Совсем скоро что-то новое. Новая жизнь, она ведь всегда захватывает. Кажется, что там, впереди, будет лучше. Раз в сто.

Мечтаешь об этом класса, эдак, с седьмого, и чем дальше ты от этой "взрослой" жизни, тем прекрасней она тебе кажется. Чем ближе, тем больше разочарований. Особенно, если ты неплохо оцениваешь реальность.

Но стоит ли об этом сейчас?
Год назад всё казалось таким простым. Я просто уеду. Забуду всех, выкину из жизни, из головы, уеду и начну с чистого листа.

Я уеду через три месяца. Всего лишь три. Всё больше не кажется простым и милым. Всё сложнее, гараздо сложнее.

Странно.
Странно, я решила, что если зайду в блог, и кто-то ушёл, то заброшу этот блог на хрен. У меня плюс несколько человек. Спасибо вам.

Мне не хватает этой простоты в общении и душевных разговоров.Со словами-паразитами и немного с матами. Душевные разговооры не начинаются со слов: "Давай поговорим по душам".

И сколько в моей жизни было людей, с которыми хотелось говорить?
Говорить, говорить ночью, днём, с утра, на уроках, в перерывах, за чашкой чая, за чашкой горячего и немного мерзкого молока с печеньками.
Наверное, отсутствием этих людей, можно вполне объяснить моё милое молчание.
" Твоё молчание было постоянным".
Помню, как сказал это мальчик, который, в итоге, не выдержал. Ему хотелось говорить, говорить ночью и днём..Диалоги у нас были неплохими. Ему удавалось вытащить из меня пару-десятков слов, часов так в одиннадцать вечера. А в час ночи я не брала трубку, и он, обижаясь, оставлял в голосовой почте не самые лучшие сообщения. Скучаю ли я?

У нас сегодня снег и серое небо. Хочется впасть в самый глубокий депрессняк.
Когда кажется, что весна уже близко, снег идёт до самого апреля.
Я хочу уехать.