Никаких разоблачений.

Хотелось бы взять за привычку писать сюда по вечерам.
В восемь тридцать, например.

Сегодня мне невероятно хочется начать учить латынь. Единственное, к чему у меня есть способность, дак это способность к языкам.
А сегодня наткнулась на "In vino veritas" и вспомнила Блока.
Наткнулась на фразы, которые часто украшают тело людей. Я о татуировках. Фразы на латыни. В них, кажется, больше смысла.

На самом деле, за время каникул я совершенно отвыкла от людей. Даже не отвыкла, а, скорее, оттолкнула их от себя. На время каникул. Но будь моя воля, я сделала бы это на больший срок, чем две недели. Да, почти две недели без людей. И я вроде бы еще не сошла с ума.

Сегодня вечер.

Странно, но одежда, которая мне совсем не нравится, мне идёт.

Что происходит с нами? Я хочу говорить правду. Хочу быть тихой и спокойной. Или молчать.

За мной следят люди, и я не знаю, что они здесь делают. Я о вьюи. Вы догадались.

Дело в том, что я никак не могу решить, что же мне делать с этим блогом.
Что же мне с ним делать?
Может быть, писать стихи или придумывать истории о людях. Может быть, здесь мне стоит писать о себе, как о милой девочке или о девочке, которая употребляет алкоголь только зимой, чтобы весна стала ближе, или, может быть, я буду сильной, или буду рассуждать о жизни или писать что-то якобы мотивирующие, но жутко очивидное, что-то вроде "Будь собой и наплюй на мнения людей".

Я знаю, вас немного, но вы всё-таки напиш и те.
Чтобы я знала, что вы всё-таки есть. Что бы вы хотели здесь видеть?
Не факт, что я воплощю ваши идеи, но вы всё-таки напиш и те.
Буду ждать.

Для чего всё это?
Моя жизнь. Я пыталась достучаться до каждого, но так и не смогла достучаться до себя. Иногда кажется, что будет поздно и я не успею. И это дурацкое чувство, когда ты откладываешь на завтра что-то важное. Например, свою жизнь.
Каждую ночь я ложусь с мыслью "быстрей бы завтра." Чтобы начать новую жизнь. Но просыпаясь, понимаю, что что-то не так. Понимаю, что сегодня меня вполне устроит "старая" жизнь. Дак вот это херово.

По-правде говоря, этот блог создавался немного для других целей. Он должен был быть добрым и милым и дарить что-то вроде тепла. Но вот уже который пост я пишу о том, что должна делать, но не делаю. Пытаюсь таким образом достучаться.

Мне нужно время. И перестать ждать завтра.

Мне бы хотелось писать о людях. Писать их истории в моём понимании. Или же о себе. О себе могу до бесконечности. Я ценю, невероятно, ценю людей, живущих не стереотипами. Людей, которые рушат стандарты.
Люди, которые знают меня. Все они разные. Кто-то увидев впервые понял: "а у этой девочки целый мир". А кто-то после тесного общения до сих пор видит поверхность и ни капли глубже. "Тут всё ясно. Милая девочка." И ни капли глубже.
Меня цепляют, невероятно, цепляют люди, которые смотрят в глаза, и ты понимаешь, как они выворачивают твой "мир" наружу. Читают всю тебя настолько бегло, как будто видели этот мир раньше. И мой мир нравится им больше, чем "милая девочка".

И сколько бы не сравнивали человека с открытой книгой-так и есть. Никакие курточки и капюшоны не спасут. Есть люди, ты смотришь на них, и они настолько несерьезны, что бывает тяжело представить, что через минуту этот человек, обменявшись с тобой парой фраз, будет знать о тебе то, чего не знает, быть может, никто.

Тебе это нравится. Потому что твой мир это что-то потрясающее. Ты становишься любимой книгой для людей, умеющих читать. Это не хорошо и не плохо. И тебе это нравится.

Времени нет совсем.

Зимние вечера перестали быть по-настоящему "зимними".

Нет всех этих тёплых пледиков и книг перед сном. И тёплого молока с кофе тоже нет. Есть чай на " скорую руку". И куча докладов, сообщений, номеров. Успеть бы до 10. Ненавижу делать что-то после двадцати двух ноль ноль.
После десяти вечера жизнь во мне останавливается или же просто перестаёт существовать.

Пишу для себя и совершенно не понимаю, зачем я это делаю.

Всё вернулось на полочки в том же беспорядочном порядке. Как был бардак, так и остался. Даже стал чуть сильнее. Чуть бардачнее. И даже если нет такого слова-к чёрту. Вот оно. Оно существует в моём блоге. И ему хорошо вот так вот, просто, существовать.

А иногда время само расставляет всё на свои места. И порой единственное верное-это просто ждать.

Я хочу полюбить зиму.

Я всё-таки выключила телефон вчера, почитала на ночь пусть не художественную литературу, а биологию, выпила стакан молока. Я стараюсь выполнять элементарное. Хотя бы это.
И может быть, постепенно, шаг за шагом, я смогу стать кем-то. Человеком, которым хочу быть. Или хотя бы похожим на него.

Скажешь, глупо выпить сакан молока перед сном и считать себя кем-то другим.
Но ты не понимаешь.
Мир строится из мелочей. Люди строятся из мелочей. Ты-из мелочей.
Мелочи, объединенные в целое.
Мелочи, объединенные в тебя.

Ведь все мы знаем, что надо делать.
Все мы, может быть примерно, но догадываемся, что нужно делать для нашего же счатья.
У каждого своё.

А я бы сейчас легла спать. В 20:08. Отключила бы к чёрту телефон. Почитала бы перед сном книгу.
В последнее время чаще думаю о том, кем я хочу быть, не в плане профессии- в плане жизни. Думаю о том, что бы сделал человек, которым я хочу быть. Но не делаю. Поэтому и не становлюсь им.

Всё просто.

А я всё-таки выключу телефон.
Три месяца назад выключенное состояние - было естественным состоянием моего телефона. И вот у меня появился кто-то, кто иногда звонит по вечерам. А я отключаю телефон.
Не потому, что я не хочу говорить с ним. А потому, что я просто не хочу говорить.

Всё, чего хочется сейчас-это удалить все старые записи с этого блога и лечь спать.

Да к чёрту.

Я забыла вчерашнее отчаяние, но вот он, текст, постом ниже, который напоминает.
Это не плохо. Иногда важно, чтобы что-то напоминало тебе о переломных моментах твоей размеренной жизни. Иначе не будет ничего, что заставит тебя измениться.
А мне это крайне необходимо.

Сегодня всё кажется намного проще, чем вчера.

ты пускаешь людей в свое море, а они убивают твоих рыб
ты помогаешь им справиться с горем, а они закидывают тебя сотней глыб
такова суть этого жестокого мира
ты стараешься делать все для людей
" но ведь нет в мышеловке бесплатного сыра", -думают они и становятся лишь страшней
ты и в счастье, и в горе с ними
ты им сестра, учитель, мама, друг
а они, лишь становясь более чужими
отталкивают всех других вокруг
я пишу это всё не просто так
ты ведь знаешь
в каждой строчке есть смысл.

принимай все проблемы, как пустяк
и лети к своей цели ввысь
будь щедрым и добрым, как отчий дом
но в данную минуту, по правде говоря
я тебя прошу только лишь об одном:
пожалуйста, береги
береги себя.

—

Любить за какие-то мелочи. Но разве любить?
Не любовь, знаю. Снова мимолетное, но всё же есть. И пока это со мной. Сейчас. И пока я буду думать об этом. И пока я буду вспоминать. А потом отпустит. Всегда отпускает.

Единственное, что мне хочется сейчас-это создать новый блог.
Быть может, новый блог-новая жизнь.