Никаких разоблачений.

Да, давай. Тебе уютно?
Ноутбук на колени и пиши что-нибудь, пиши. Лучше без смысла. Лучше, как обычно.
Про листву и осень. И воздух, который, на самом деле, ни хрена не осенний. Зимний. Самый настоящий, зимний вохдух. А у многих там первые снежинки. Скажи, разве не чудесно? Привет, сентиментальность. Сегодня я с тобой дружу.

Засыпай на счёт "три". Не вспоминай о снах. Никого не люби. Никого, кроме нас.

И у меня есть она. Пусть не надолго, но есть. Пусть не сейчас. Но ведь есть.

И нет больше никаких целей. Есть я. Сегодня. И да, это всё.

Каждую ночь шел дождь [2].

А можно было ведь просто жить. Завтракать полусонно, параллельно читая физо, спешить на лекции, и заходя в аудиторию садиться подальше от всех. Здороваться полу-улыбкой, не строить планы, мини-цели. Хотеть лишь спать и ни за что не хотеть новых ощущений. Быть самой незаметной, быть самой тихой, быть самой одной. А можно было ведь просто не спеша идти домой, вдыхая самый осенний воздух. И никого не знать. И никем не быть. Слишком просто.
И я вдруг называю это "жить".

Листва на мокром асфальте. Иными словами, просто каша из листьев. И этот воздух по вечерам за пределами дома. Убивает. Убивает, как убийцы убивают убийц. Как самый опытный, жестокий, но безумно сексуальный киллер убивает наивную девочку, которая в него влюбилась. В спину. Чтобы не так больно от осознания. А я люблю этот воздух. И в то же время, с каждым вдохом во мне всё больше пустоты и всё меньше меня самой. В моей голове та же каша. Только из мыслей.

Я назвала это "просто жить". Не пытаться быть лучше. Забыть отчаяные попытки сделать своё существование значимым/значительным. Мне это больше не так необходимо, как пару месяцев назад. Да и вообще, все эти годы. Я жила жизнью непрожитой жизни. И это даже не обидно. И это не саморазрушение и это не "дно". Это безразличие или просто усталость. И я не вижу в этом больше недопустимое. Это есть. Это во мне. Это нормально.

Так вышло, что людям после тридцатиминутного общения со мной хочется выпить.
Даже если они не выносят алкоголь.
Даже если их тошнит от одного упоминания о нём.

Привет. Ну разве это не здорово?

Прости, что мир мой не настолько прекрасен, как может показаться, когда ты наблюдаешь за тем, как я сбегаю по лестницам, или молча смотрю в одну точку, или слушаю лекцию, или улыбаюсь, или несу бред, выходя к доске.Тебе кажется, что во мне неиссякаемый запас радости и веселья, и что порой я беспричинно грущу. Тебе это даже нравится по-началу. Тебе кажется, что там внутри меня волшебство без границ, но это пока ты не пил со мной чай и не был моим попутчиком.
Иногда мне самой казалось, что я смогу перевернуть всё с ног на голову и начать жить так, как всегда хотела. Я больше в это не верю.

Мне слегка тяжело. Меня слегка убивает. Совсем не много. Всё хорошо. Ты же знаешь.

Я много думаю. Я завариваю чай с яблочным вареньем. Оно не чувствуется, но я всё-равно это делаю. Я вдыхаю этот чертов воздух. Я о многом помню. Я больше не пытаюсь любить осень. Я больше не пытаюсь любить. Я по-прежнему ничего не чувствую, когда обнимаю людей.

Я же чёрт возьми ничего не чувствую.

Знаешь, есть люди, которых не обязательно любить. Им вроде бы и так нормально. И ты знаешь, ты прекрасно знаешь, что это я.

Я так устала, чувак, я так устала. Ты не представляешь.

Давай я забуду, что завтра у меня чертов коллоквиум. И на следующей неделе. И что физически не хватает сил. А остальное не должно быть важно.

Дожди надолго. Я люблю туман, укрывающий по утрам улицы, а днем лишь верхние этажи домов. Я стала жестче. Что будет завтра? Смотри, во мне ведь почти ничего не осталось.

Каждый день заканчивается одной и той же мыслью о том, что завтра я стану лучше. Каждый день начинается одной и той же мной.

Мне жаль. Люди видят во мне мир. А его нет. Там пустота. Еще немного и на прощание я буду говорить "прости" каждому, кто так ошибся.

Дай мне время. Я всё исправлю.

Нужную книгу. Нужный фильм. Нужного человека. Хоть что-нибудь. Дай. Я не могу так больше.

Или хотя бы время. День. Всего лишь день. Пожалуйста. Дай.

Я же всё разрушила.

Скучно, когда ты смотришь на людей, которые еще не стали твоими друзьями, но ты уже знаешь, что совсем скоро потеряешь их. Терять-это твоё родное, неотделимое. Люди не любят ждать. А ты не любишь отдаваться людям полностью.

Мне думалось, что я все исправлю. Но все повторяется и меня это устраивает.
Знаешь, иногда люди сами обрекают себя на одиночество. Им вроде бы в кайф. Нет людей-нет проблем.
Знаешь, иногда хочется быть с кем-то. Иногда хочется, как у всех: иметь кучу людей, в качестве непроверенных друзей.
Но вот беда. Ты не любишь врать себе. Тебе снова никто не подходит. Разберись, говоришь ли ты это от безысходности или проблема реально в тебе. Черт. Неужели тебе никто не нужен?

И человек, который вполне мог бы стать частью моего крошечного мирка зовет гулять. Я отвечаю: "не сегодня". Да. Настолько всё серьезно. Я не хочу "приобретать" людей. Чтобы не терять. Скажешь, глупо. Соглашусь. Обязательный жизненный аспект. Но если для меня это единственный способ избежать потерь, то я согласна.

в последнее время я много шутила со смертью.
дошутилась.

Каждую ночь шёл дождь. Каждое утро он заканчивался за десять минут до того, как девочка Женя покидала дом. Раньше она замечала в воздухе осень, отчетливо чувствовала её присутствие, опускала глаза, поправляла шарф. Сегодня ей наплевать на осень. Ну осень как осень, чёрт с ней.

Привет. У нас мало времени.
Настолько мало, что плакать хочется. Или курить.
Девочка Женя еще не курит. Но её больше не беспокоит сигаретный дым. Дым как дым, и, вроде бы, чёрт с ним.

—Что насчет смысла жизни? Какой смысл ты для себя нашла?
-Я его не нашла.

Самый правдивый ответ из всех, которые произносила когда-либо девочка Женя. С каких пор она говорит правду, так никто и не знает, даже сама девочка Женя сосредоточенно закрывает глаза в попытках найти ответ. А еще она очень устала. Не так, как на прошлой неделе. Но всё же.

А еще она поняла, что хочет плыть по течению. И что внутри у неё идет сопротивление/ разлад/ несогласие по этому поводу. Она устала оттого, что ей не живется спокойно. Она всё никак не может понять, что её существование второстепенное, абсолютно не важное. Живи как живешь, но нет. Глупая девочка Женя еще не поняла. Она желает вам удачи и прекрасной осени.

Случайный текст из самого первого блога.

"Эту неделю я посвятила наглому безделью. Это была неделя, наполненная странностями, событиями, которые происходили по непонятным причинам, о которых стоит только дагадываться.

Мне нравится видеть этих людей раз в неделю. Изредка слышать их голос в телефонной трубке. Этот голос, порой, радует, напоминая, что о тебе помнят.
Жизнь людей не меняется с отсутствием одного человека, но она меняется для одного человека, с отсутствием всех людей. И тут каждый сам выбирает тосковать ему или насладиться тишиной.

Вот уже несколько ночей подряд я пытаюсь вспомнить всё. С самого начала. С того самого момента, как начала сохранять в памяти людей, события, разговоры. Первых друзей, первые ссоры, предательства, праздники, подарки. То, что чувствовала; то, что хотела чувствовать; то, о чем сожалела. Я вспоминаю, именно, себя маленькую. Подготовительную группу, первый класс, второй. Как ко мне относились, как относилась я. Кажется, память не имеет границ. И восстанавливая всё это, я отпускаю прошлое. Прокручу в памяти всё до единого и забуду.

И всё, что сейчас-этого тоже не будет, как пустых переживаний, которые были самыми главными год назад, как глупых ссор, как чьих-то ненужных мнений. Всё это появится снова, еще ни раз, но уже через какое-то время перестанет существовать, перестанет быть важным. А значит, к чёрту. Я постепенно избавляюсь от негатива, который переполняет людей, и который они готовы расточать целый день по любой мелочи. От него не оградиться полностью, но можно облегчить сосуществование с ним. Поэтому, к чёрту."

__

Чёрт. Неужели я была такой хорошей. Чёрт. Неужели я могла так излагать свои мысли.
Оказывается, блог мне был нужен для того, чтобы проследить, как, повзрослев, я стала хуже.

Игра, в которой я готова проиграть, началась.

Привет. Я убита.

И знаешь, этот чёртов город перестает существовать. И люди, и машины. И ты сам.

Иногда (почти всегда) мне кажется, что я встану и уйду. Просто выйду из аудитории и не вернусь. Никогда, черт возьми. И мне так глубоко насрать, что же там дальше будет в моей жизни.

Для того, чтобы в моей жизни было что-то элементароное, мне постоянно приходиться бороться. Дохрена бороться.

А еще я заебалась от того, что люди сначала обращают на меня внимание, а потом резко перстают. Или уменьшают дозу этого внимания. Мне хочется послать их к чёрту. Сразу всех. Сразу сказать: "эй, не начинай". Ничего не начинай. Не начинай, если не продержишься и недели.

Это всего лишь жизнь. Давай, я буду отрываться?

Ощущение, что я не выдержу. Ощущение, что жизнь моя приобретает еще более дурацкий характер, чем ты можешь себе представить. Они все говорили, мол, не сможешь, не потянешь. Я отвечала не произнося ни слова вслух.

Первые два дня учёбы наиболее значимая фраза "постарайся не сдохнуть" казалась вполне выполнимой.

Иногда (почти всегда) мне нечего терять.

Я постараюсь. Но не обещаю.

Изменить себя полностью.
Любить другие вещи.

Привет, мой тихий август. Привет, люди, которые по каким-то волшебным причинам до сих пор со мной. Вы мне нравитесь.

Я всё так же здесь ненадолго и совершенно случайно. Пришла рассказать, что жизнь моя размеренна, без драмм, но с убитыми нервами, и чай, всё тот же чай, и карта мира над моим столом еще жива.

Теперь у меня есть два белых халата и звание студента.
Помнишь, как я боялась завалить химию?
Помнишь, как я боялась?
Помнишь?

И это свобода. И это кайф.

Когда-нибудь ты найдешь этот блог. И ты охереешь, честно, охереешь от того, насколько сильно ты меня, может быть, не знал. Но я всё та же Женя. Я не стала другой после того, как найдены мои тексты. Ведь ничего не изменилось. Я всё так же люблю или не люблю тебя. И мне будет совсем не жаль, если кто-то узнает обо мне чуть больше, чем я обычно позволяю о себе узнать.

Я делаю то, чего делать летом совершенно нельзя. Я тороплю время.
Чтобы отпустить всё. Новая жизнь с сентября, и мне необходимо решить, что делать с жизнью сейчас.
Всё лето в ожидании "поступил/не поступил". Однако, тяжелое лето.

Надеюсь, вы крепко спите по ночам или хотя бы отлично проводите их. А я не высыпаюсь без видимой на то причины, и всё мое лето-это полусонное мучительное состояние. Когда ничего не хочется. Когда ничего не делается.

Дерьмовое состояние, если честно.