Каждую ночь шел дождь [2].

А можно было ведь просто жить. Завтракать полусонно, параллельно читая физо, спешить на лекции, и заходя в аудиторию садиться подальше от всех. Здороваться полу-улыбкой, не строить планы, мини-цели. Хотеть лишь спать и ни за что не хотеть новых ощущений. Быть самой незаметной, быть самой тихой, быть самой одной. А можно было ведь просто не спеша идти домой, вдыхая самый осенний воздух. И никого не знать. И никем не быть. Слишком просто.
И я вдруг называю это "жить".

Листва на мокром асфальте. Иными словами, просто каша из листьев. И этот воздух по вечерам за пределами дома. Убивает. Убивает, как убийцы убивают убийц. Как самый опытный, жестокий, но безумно сексуальный киллер убивает наивную девочку, которая в него влюбилась. В спину. Чтобы не так больно от осознания. А я люблю этот воздух. И в то же время, с каждым вдохом во мне всё больше пустоты и всё меньше меня самой. В моей голове та же каша. Только из мыслей.

Я назвала это "просто жить". Не пытаться быть лучше. Забыть отчаяные попытки сделать своё существование значимым/значительным. Мне это больше не так необходимо, как пару месяцев назад. Да и вообще, все эти годы. Я жила жизнью непрожитой жизни. И это даже не обидно. И это не саморазрушение и это не "дно". Это безразличие или просто усталость. И я не вижу в этом больше недопустимое. Это есть. Это во мне. Это нормально.