Новые промо-фото к 9-му сезону [x]

фото тыцабельны
______________

по сути промки ничего такие, а мужчинки на них еще шикарней, но…зачем эти клетки?!!

а еще…они так и просятся на заставки телефона :))

Я же обещала, что не брошу блог и доведу все до 150 дня, так вот, обещание в силе! Это был небольшой перерыв связи с переменой обстановки, отсутствием интернета, а потом и ноутбука. Но теперь я снова с Вами и уже с новыми силами, с новыми идеями и взглядами на некоторые вещи… Уже послезавтра я расскажу Вам, чему научил меня этот месяц.

Береги его, пожалуйста,
Ты знаешь, он не просто парень,
Если с ним, что-то случится в моем сердце ничего не останется,
Мне все равно, что все кончено между нами.
Скажи ему, пусть он бросит курить, пожалуйста,
А если что, держи его за руку, крепко,
Не оставляй его одного, иначе сломается,
И не давай ему выпивать много терпкого.
Чаще говори ему, что любишь.Без тебя не могу.
Не давай ему выпивать градуса,
Зачем я тебе все этого говорю?Люблю.
Береги его, слышишь?Пожалуйста…

Любовь — это не моя чашка чая. Я свою выпил в 25 лет и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.

Гор Видал

Замуж я не хочу. Вообще. Замуж хотят те, кого мучает одиночество, а у меня есть тусовка, которая эту проблему снимает.

(с) Линда, элитная проститутка.

вот Бекхену хорошо

орет себе и орет как ведьма какая и нихуя просто голосу

и Дио, которому вроде не столько партий орущих, а голос слабый, срывается

как слышу это - так сразу сердце кровью обливается: /

Выгребла сейчас с ящика все свои дневники, которые я вела начиная класса с 6. А учитывая мое стремление с детства писать- их многовато, как для нескольких лет жизни. Всего их 9, учитывая тот, что веду сейчас. Никогда меня не волновало их наличие, до сегодняшнего дня. Я почему-то стала бояться, что кто-нибудь их прочтет. А особенно, подозрения падают на мать. Мы сейчас не в лучших отношениях, впрочем как всегда. Я не знаю, как можно спокойно перенести "вскрытие души". Хочется оставить один-единственный дневник, который я веду сейчас, а от остальных избавиться. Но как? Как можно избавиться от частичек моей жизни. Так хочется открыть их лет через 10-20 и прочитать, какой я была. Читать, как взрослею я и люди вокруг, мир. Если бы только было место, куда я смогла бы запрятать многочисленные тетради и блокноты. А сколько моих детских рассказов было выброшено после гневных слов матери, категорически не воспринимающей мои попытки самовыражения. Я так боюсь, что она доберется до дневников. Понимаю, что надо избавляться от них. Я могу, конечно, перенести все это на компьютер, но это ведь не то. Техника никогда не заменит тетрадей, старательно исписанных вручную. Тетрадей, где ты сам выводил каждую буковку, рисовал что-то на полях и клеил наклейки. Техника не заменит страниц, которые еще хранят аромат давно выброшеных духов.

Не знаю, что делать. Это мое взросление, мои переживания, мое ВСЕ. Как расстаться с частью себя самой?

Хреново, чё? Что ещё сказать, походу я заболела… только не понятно чем… Я не могу нормально есть, то есть, обычные порции как раньше для меня это много. А ещё что самое странное меня воротит от мяса… Запах… Вкус… Ват пишу и кажется что щас блевану… Беее…. Постоянно сохнет в горле и хочется пить… Последнее время, походу из за недоедания кружится голова и темнеет в глазах… А если насильно заставлю съесть себя больше или мясо то потом очень сильно плохо и болит живот…. Страшно, очень страшно… Не хочу чтобы это был конец…

так, может, и бывает, да не со мной. не для того я на свет родилась, чтобы вдруг все-просто и хорошо, чтобы все-да по-моему. не верю. Но пользуюсь случаем с удовольствием.

так непривычно теперь, заходишь на твою страницу а там нет ничего, ни единой записи о нас, ни одного фото, просто все исчезло, я знаю, я первый начал, но я только фото удалил и то, потому что мне правда стало очень больно скажу честно, ты тогда сказала что это конец и все, прости, я сижу и думаю, ну что же теперь, и смотрю наши фото и прям такая боль на душе, прости, ты записи удалила, я тоже, теперь нет ничего, так пусто стало теперь

рекорд перемен, сегодня джэк-пот, просто сумасшедший день я как погода на севере в разгар перемен, то тихий снег, то метель, то просто мороз

не могу ничего написать. просто не могу. мне хочется поговорить о том что меня мучает. но, мне кажется, я как всегда невовремя. не хочу быть обузой. мне просто нужно, чтобы в меня верили.

у меня внутри не борьба, а просто кровопролитная битва. потому что я хочу и не хочу. скучаю и мне всё равно. люблю и ненавижу. хочу, чтоб исчез, и протестую против игнора. хочу написать первой и хочу молчать, если напишет сам. хочу увидеть и "видеть тебя не желаю, сука". хочу согласиться и хочу сказать нет. предложений не поступало, но я, желая отказать, готовлюсь к этому так, будто заведомо уже согласилась. я готова провести жизнь с мудилой, но и не против, чтобы кто-то показал, что бывает по-другому. при возможной встрече хочу раствориться в объятиях и хочу просто сесть напротив с холодным немым вопросом "какого чёрта?". а ударить - это единственное, чему нет альтернативы и что можно и нужно при любых обстоятельствах.

Ну что же, начнем! Я Алеся. Мне 16 лет. Ничего интересного о себе сказать не могу. Очень люблю разнообразие в жизни, но увы, моя жизнь туская и вовсе не яркая. Может, просто я разучилась веселиться? Возможно. Не знаю. Меня очень трудно понять и даже можете не пытаться, хах. Немного сумасшедшая и очень скромная. Ужасно люблю фильмы, сериалы, книги.Это моя страсть. Сейчас смотрю сериал "Сверхъественное". Обожаю его. Также люблю "Дневники вампира". Очень сильно люблю ужасы. Ну, вроде все)

Ну вот и назуя я клеила все эти бабочки, картины и все остальное, если счас из за лампы она ВСЕ(!) оборвала. Бесит такое отношение к искусству!!! Буду приезжать домой только раз в месяц. Бесит то, что насрать на обещания.

меня так задолбали эти запахи пробирающиеся внутрь моего рта, кожи и волос. Буд-то собака сдохла в моем рюкзаке и я таскаю её везде с собой. Зубы крошатся от тошнотворной вони. Кожа на руках лопается, когда я растегиваю молнию и вытаскиваю из сумки милого мертво-осклизлого щеночка. Золотистая шерстка, искрясь на солнце вишневой кровью застряет между моих пальцев. И тут я, руководствуясь последней здравой мыслью несу его к мусорному баку. Пока никто не видит…

Но какое-то залипание мне мешает. Это как с семечками, да? пока все не доешь не остановишься. Я кусочек по кусочку сдираю кожу лабрадорчика, мои джинсы все перемазаны. лицо, я уже не отличаю где его слизь а где моя. Наша кожа перемешивается между собой и землей. Он мертв, а я уже не жива. И как долго это будет продолжаться………………………………………………..

Это чувство, когда с человеком был чут ли не врагами. Был у него в чс, а теперь она у тебя спрашивает " как дела? чем вообще занимаешься? как на личном?" Что?! Зачем!? Эм, ей явно что-то надо)

С 18 лет, опыт работы 1год.

И где я по вашему, буду брать этот опыт работы год, если вы с 18 берете на работу только.

месяц до 18, я так жду их, лет с 12 еще, чтобы свалить и бросить Вас всех.




Жить неделю мечтой о тишине и уединении и в итоге угодить, что называется, мордой в грязь. Все прошлые выходные мне удавалось сбегать из общаги, прячась в давно забытой комнате своей тети, из которой, признаться, было крайне тяжело уходить с началом учебных будней. И вот - мой маленький спасительный островок из четырех стен, окружавших меня и только меня, пропал. Его больше нет и вряд ли он вернется.

За два года почти полной изоляции от людей я настолько привыкла к одиночеству, что находиться так долго бок о бок с кем-либо - невыносимо. Особенно с кем-то чужим. Мне как будто перекрыли кислород. Ничего не хочется и не можется. Даже музыку я почти перестала слушать. Я, которая с четырех лет засыпала с плеером в обнимку. Мне просто не комфортно.

Не скажу, что все ужасно. Мы вкусно покушали, мило поговорили, повесили найденную где-то соседкой картинку с накачанными полуголыми парнями на холодильник, чтобы хотелось меньше туда заглядывать…Но мне так важно иметь свой хотя бы самый маленький уголок, в котором никто меня не увидит и не побеспокоит. С. предложила купить палатку и жить в ней. И эта идея уже не кажется столь бредовой.

Н. ясно дала понять, что более с ее стороны инициативы встретится не последует. Учитывая наши не самые простые отношения, я никогда не попрошу ее сама куда-либо со мной сходить. Переступив через гордость, я таки заикнулась о встрече в эти выходные, хоть и по делу. Но, как стало только что очевидно - выбраться мне никуда не светит. По крайней мере, в ее компании. Нам с детства было трудно друг с другом, сейчас, думаю, все только усугубляется. Слишком разные.

А еще я, наверное, единственный человек в группе, который совсем-совсем ни с кем не общается. И дело не в стеснении, по большому счету, а в том, что я начисто разучилась поддерживать разговоры, даже самые банальные. Не представляю, о чем общаются люди между собой. С. и Ж. единственные исключения, пожалуй. Но они так далеко. А я здесь совершенно одна и понятия не имею - искать мне, где спрятаться или учиться жить так, как все?

Второзаконие 18: будь непорочен пред Господом Богом твоим

— Куда вы меня ведете? - в этом влажном воздухе я растворяла свой гнев, вперемешку со страхом. Отчего на улице темно и туман, в местности где я живу, нет туманов, точнее, они есть - но это большая редкость.

— Держи её крепко, - шепот за моей спиной и звук наступающей обуви во влажную землю. С адской болью поворачиваюсь, чтобы посмотреть кому принадлежат эти слова.. Но никого нет. Мои руки связаны, я в ободранном платье. мокром платье. лицо стянуло, будто от соленой воды, вкус железа во рту… На мне кровь. Констатация факта. Почему эти люди, которых НЕТ ведут меня куда-то, я их не вижу, но чувствую их тепло… физическое тепло. Не вдаюсь в подробности. В одно мгновенье воздух стал невыносимо горяч, я чувствовала, как моя кожа покрывается пузырями, плавится, как сыр в микроволновке, и снова этот крик из моего горла. Кажется, что я сама глохну от этого душераздирающего вопля. Темнота…

С трудом открываю глаза. Они не открываются, или в моем окружении только мрак? Пытаюсь быстро осознаться, что произошло? В отличии от зрения, слух поразил меня своей остротой. Замечаю какую-то возню в метрах двух от меня. Люди (или нелюди) перешептывались на непонятном мне языке. (норвежский??) Нос уловил запах сигарет (хоть что-то знакомое и не отвратительное). Вздрагиваю, как от удара током, почувствовав, как кто-то прикасается к моему лбу. Попытка номер два открыть глаза была успешной. Полумрак. Свечи. Нависшее надо мной лицо женщины с черными глазами и такимиже волосами, с дюжиной браслетов на руке. Цыганка? Скорее всего именно она. Это первое, что пришло в мой больной разум. Ничего не сказав, она оставила меня в комнате, пропахшую какими-то специями и травами, вперемешку с ароматическими палочками а-ля opium. Остановить сумбур мыслей! Остановить диалог. Остановить время… судорожно повторяла это как мантру. Воздух застыл, из груди что-то рвалось наружу, сквозь слой мышц, мяса и ребер. Свечение. Как будто со спины светил прожектор, и я увидела в голубом свете свои кости. Не паниковать, я же понимаю, что это сон.. Или не сон? Наконец из груди вылез шар цвета электрик, величиной с самое крупное яблоко. Раздора. Между сознанием и подсознанием. Стараясь не удивляться и не паниковать, я решила наблюдать за этим "гостем", вылезшим только что из меня. Шар завис над телом на мгновенье, затем отправился изучать комнату. Стараясь все эти чудеса свалить на галлюцинации и запах в комнате, на свой страх и риск я закрываю глаза.

— В ней что-то есть! - на удивление разобрала я человеческую речь и возрадовалась.

— Что есть? - хриплым голосом спрашивало мое подсознание присаживаясь на деревянный скрипучий стул

Всё та же женщина-цыганка в красно черном павловопассадском платке, завязанном сзади, стояла возле двери. Что-то запомнилось ли мне в ней? Да, неестественно большие, черные как смородины глаза.

— Он сидит в тебе, его нужно изгнать?

— Кого изгнать? Во мне никого нет!!! - стараясь верить в свой ответ, соскакиваю со стула, который сразу же глухим ударом падает на пол.

Как по воздуху, женщина переместилась в мою сторону, сгиная меня в позу "мостик", - Видишь? - расширила она свои и без того огромные глаза, мне казалось, что смотря в них - глядишь в бездну.

— Я ничего не вижу, - полушепотом сооброзило моё внутреннее я, несмотря на неудобную позу, казалось бы, которую я в принципе не ощущало, но будь я в физическом теле, сразу бы рухнуло на пол. К стулу. С таким же глухим звуком.

Боль и напряжение нарастало в области груди, когда её худая рука с браслетами зависла над моими ребрами. Я почувствовала, что я - это всё. Свет, космос, Бог, Дьявол… Я чувствовала, что парю над этим деревянным полом. Почувствовала своё могущество и ничтожество всего этого мира. На мгновенье…

Удар. Я оказалась на противоположной стене, должно быть, меня отбросило от неё.

— Уходи, - кричала женщина открыв дверь, отблески свечи ярко подчеркнули слезы на ее глазах, и ком к горлу подступал все ближе. Еще мгновение, и я разревусь, почему она меня выгоняет?

— Я чувствую, что мне нужна помощь, - внезапно я осознала себя человеком, такой, какая я есть… еще мгновенье, и я разрыдаюсь как маленький ребенок, который потерял родителей в торговом центре - Ведь что-то во мне есть! Я чувствую это!

— Уходи! - переходя на крик, она все шире распахивала передо мной дверь…

Я непомню, что было дальше, и было ли…

но знаю одно, что

Я боюсь свои сны…


©

закрыть глаза и утонуть
в изумрудном городе твоих глаз,
на коленях твоих заснуть
и сегодня. и завтра. сейчас.
труден будет наш общий путь,
и сколько было уже не про нас,
на пустом месте строили грусть,
всю любовь спустив в унитаз,
а ведь я все равно вернусь,
не один и не пару раз,
к твоему сердцу во сне прижмусь,
ведь огонь ещё не погас,
и не раз на твой крик отзовусь,
отглаголив тебе рассказ,
и уже больше не оторвусь
от земли. без тебя. без нас.

Ленивые вареники с творогом

Ингредиенты:

- Творог 5-9% жирности 600 г
- Сахар-песок 100 г
- Яйцо куриное 2 шт.
- Соль ½ ч.л.
- Манка, манная крупа 100 г
- Мука пшеничная 150 г

Приготовление:

Творог разотрите в блендере с сахаром и яйцами. Добавьте также немного соли.
Должна получиться однородная кремообразная масса.
Добавьте манку, перемешайте. Можно делать вареники и только с мукой, но манная крупа делает консистенцию более нежной и менее вязкой.
Добавьте муку, еще раз перемешайте. Тесто должно получиться таким, чтобы из него можно было сделать колбаску, но только на хорошо посыпанной мукой поверхности. Если переборщить с мукой, то вареники будут слишком плотными.
На посыпанной мукой поверхности сделайте колбаску толщиной 4-5 см в диаметре и отрезайте от нее небольшие кусочки.
Получающиеся вареники разложите на доске, посыпанной мукой, чтобы они не слипались между собой. В таком состоянии их можно заморозить, а потом сложить в пакет на будущее.
Последним шагом является варка вареников. Для этого в большой кастрюле вскипятите воду и опускайте туда вареники небольшими порциями. Когда они всплывут — их можно вынимать и раскладывать по тарелкам.

#завтрак@bon.appetit

Спагетти со сливочно-грибным соусом

Ингредиенты (на 4 порции):

450 г отваренных спагетти или линвини (отваривать непосредственно перед самой подачей на стол)
750 г шампиньонов
225 мл нежирных сливок
2 ст.л. соевого соуса
2 ст.л. растительного масла
1-2 зубчика чеснока по желанию

Приготовление:

Шампиньоны тонко нарезаем (я лениво делаю это в блендере со спец. насадкой) и обжариваем в течение 15 минут, пока жидкость не испарится, а грибы не приобретут золотистый цвет.

Добавляем к грибам сливки и соевый соус, жарим, непрерывно помешивая, пока соус слегка не уменьшится в объеме (около 3-5 минут). В конце при желании добавляем тертый чеснок.

Смешиваем соус с макаронами и немедленно подаем.


Просто посмотрите на их глаза.
Когда я вижу их взгляды, мне кажется, словно это только их, только для друг друга, словно мы не должны видеть, так как это слишком интимное и личное.
Я бы упала, если бы на меня так смотрели, потому что не смогла бы стоять.
Да я бы даже дышать не смогла.

Памятка:

Ни в коем случае не влюбляйся снова. Ни в коем случае никому больше не верь.

Купи себе бумажные носовые платки с календулой, иначе скоро будешь похожа на родственницу Рудольфа.

Ешь.

Вставай по утрам.

И, ради бога, прекрати плакать.

— Ты пьян.
— А ты — скотина. Мы что, так и будем стоять и констатировать факты?

Джонатан Троппер "Дальше живите сами"

І де ж всі друзі, коли вони потрібні? Неначе сила невідома в груди б'є Коли між людьми ми всі рівні, Чому ж життя в кінці когось доб'є? Коли тримаєш руку, ніче рідну Щасливим пахнеш, віриш, любиш знов, А він знаходить іншу, ніби гідну І знову він під статусом "любов" А ти смієшся, ніби то й байдуже, Але чомусь лиш сльози вириваються… Колись, ще раз хтось плюне тобі в душу Але не він, її він не торкається… Радій і веселись, життя продовжує Горіти, бігти наче хвилею А він у снах приходить, й не підозрює Із ким була насправді ти щасливою.

Видимо самым интересным в нем была моя любовь, а теперь - ничего особенного.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

От холода в квартире болит голова. И глаза..
Тупые жлобы не могут включить отопление.
На улице теплее, кажется.

Айда со мной жить в парке!
Поставим палатку.. будем разводить костры и танцевать по лужам.
И рядом всегда эти кайфовые вагончики с кофе.
Давааай

дураки спят сладко и крепко, а умные полночи ворочаются с боку на бок. им думушки голову сверлят, спать мешают.

Михаил Успенский

Именно этим я и занималась всю прошлую ночь -думала, думала, думала. Просыпалась посреди ночи и снова вспоминала про это. Придумывала сто тридцать три правильных и сто тридцать три неправильных вариантов моего будущего. До меня еще не совсем дошло то, что несколько слов буквально вчера перечеркнули все то к чему я так яростно стремилась последний год.

Теперь же, из-за того, что я не имею не малейшего понятия, что делать, я кажусь себе малюсенькой рыбкой среди китов величиной с двадцати этажный дом и это чувство поедает меня изнутри.

Я из тех людей, которые всегда имеют при себе совсем маленькую, крошечную надежду и умудряются верить в то, во что уже нельзя верить. Если вчера и сегодня днем я думала, что это конец, то сегодня я ясно могу сказать, что выход и здесь найдется, а через 10-15 лет я буду безудержно держаться за живот от смеха из-за всего происходящего, а если я так говорю, значит в самом маленьком уголке моей душе теплится надежда и вера, только вот на что надеяться и во что верить, я сама пока не знаю.

Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!
И – нет, ничего не дергается внутри.

Ну что, надо же когда-то начинать) Вдохновилась введением блога у знакомой, тоже захотелось написать чего-нибудь этакое, это мой первый пост так что не судите строго. Первую тему, которую мне бы хотелось затронуть в блоге это знакомства в интернете.Наверное, каждый из нас хотя бы раз знакомился в интернете с человеком, который приятен внешне, который, как нам кажется, к тому же веселый и общительный. На своём примере хочу сказать, что многое-иллюзия!Мы видим красивую картинку, а что за ней, что внутри человека? Мы многое достраиваем сами в своей голове, достраиваем так, как бы мы этого хотели;мы общаемся с человеком, не зная его, но в голове уже есть законченный образ. Мы переписываемся о житейских проблемах, веселим друг друга постами с мдк, кидаемся своими нелепыми фото в трусах, корчим друг другу рожицы, словно общаемся в живую, но всё же это иллюзия живого общения. Возможно, мы не можем позволить себе сейчас то, чтобы этот человек лежал с тобой рядом, вы разговаривали и мило улыбались друг другу.Да, конечно вы это непременно хотите этого и ждёте, но встаёт вопрос, а смогу ли я общаться с человеком, не зная его привычек, манеры разговора(жесты, тембр голоса) ? Таким вопросом задалась и я, и знаете что? Он застал меня врасплох. Но ко всему этому я привязалась к человеку как банный лист. А почему? Потому что для меня мы были вместе всё это время, я видела всё, где он находился, я знала всё, что его волнует, я видела его на быстрых фото столько же, сколько и смотрю в зеркало каждый день, мы вели переписку в течение дня каждые 5 минут. Началась зависимость. Я не могла уснуть, пока не пожелаю сладких снов и не отправлю милое фото)) И взамен я получала не меньше тепла и виртуальной заботы. Новый термин-виртуальная забота. Меня попросили укутаться в одеяло получше, ибо дома прохладно таки, чтобы мне было тёпленько. От этого общения я получала всё, что хотела. И при том, что я знала человека 3 ДНЯ!!! Я просто не видела грани реальности и виртуальности. Когда он предложил встретиться я была только за. Но, к сожалению, видеться мы смогли бы только 2 раза в неделю-на выходных. Это не остановило наше общение. А что же тогда остановило? Сама не знаю, просто в один момент его смс больше не получала, а что случилось сама не знаю. Человек просто стал меня игнорить. А что дальше-ничего. Конечно, все может пойти иначе. Можетьтолько у меня случился такой бред. Котяточки, желаю вам не теряться в иллюзиях и наслаждаться живым общением. Спасибо)

Когда я был ребенком — а из собственного опыта я могу говорить более авторитетно, так как не знаю, каково было твое детство, а знаю только свое — это была ежедневная проблема. Меня постоянно просили быть честным. Я сказал отцу: «Когда ты просишь меня быть честным, помни об одном: честность должна быть вознаграждена, а иначе ты толкаешь меня на нечестность. Я готов».
Очень быстро я вычислил, что правду говорить невыгодно — потому что за это наказывают. А ложь приветствуется — ты вознагражден. Это был решающий, очень важный момент. И я четко дал понять своим родителям: «Если вы хотите, чтобы я был честен, честность должна быть вознаграждена — и не когда-то в следующей жизни, а здесь и сейчас, потому что честен я здесь и сейчас. А если честность не приветствуется и вы меня за это наказываете, тогда вы заставляете меня лгать. Так что пусть это будет четко определено, и тогда для меня это не проблема — я всегда буду честен».
Не думаю, что любой ребенок способен это вычислить и заключить четкий контракт со своими родителями, но со своим отцом я сделал это. И как бы это ни было против него, против его морали, его общества, его репутации — каковы бы ни были последствия, я всегда говорил правду. И за это я должен был быть немедленно вознагражден. «Иначе, — говорил я, — как ты знаешь, в следующий раз я скажу то, что ты хочешь услышать, — но помни, что это будет ложь».

© Ошо

сегодня был тот долгожданный день Х

вечер, ради которого я пришла ненакрашеная в уни - "по тебе видно, что ты невыспалась" В.Д., спасибо очень мило.

вечер, ради которого я продрогла до ниточки, таскала тяжелую сумку с каблуками.

ну короче, вышла я из студии в полном непонимании

1.я долго ждала визажиста

2.я думала, что я буду уродом во всех предложенных платьях и поэтому тормозила с ответом

3.я БЕЗУМНО замерзла, мо тело меня не слушалось, я представляю какое там лицо получилось, хотя нет- боюсь представить.

4.мне крайне не понравилась работа моего фотографа, которая желала побыстрее с нами всеми разделаться, моя съемка была самой долгой и длилась около 25 минут, в общем-то я была в шоке. никакой подачи идей, ни слова о том как я выгляжу, правильно ли делаю все. отсутствие тематики так и перло. больше не пойду к ней.

5.ну хоть какие-то выводы для себя я сделала, попытала себя в новом деле, меня и вправду хорошо накрасили и все же Г. сильно старался дать мне шанс попробовать себя в этой стезе, и уже я виновата, что оплошала с фотографом и пошла практически к никому за такую сумму.

пока что ничего не буду больше говорить, до готовых фоток. хоть бы одна нормальная была, а!

Иногда жизненно важно остановиться и понять что для тебя важнее в данный момент. И только в этом случае ты сделаешь правильный выбор.

Как мне кажется, сегодня я сделала верный выбор - пошла домой. И только там я остыла, успокоилась и перестала быть унылым говном. А на свидания унылым говном ходить - не комильфо!

Сейчас один из тех редких случаев, когда я не молодец.

Прости.

Но я еще немного подержу тебя рядом. Насколько хватит сил..
и совести

Ну вот.

У Урганта в гостях Scooter, а я Настя из Пскова и ко мне приезжают всякие старпёры.

:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

*хоу мааач ис зе фиш*

У вас есть парень или девушка? - муж

Когда последний раз обнимались? - 8 дней назад

Вы ревнивый человек? - да

На данный момент вы уставший?- есть такое

Вы что-то жуете? Что?- нет

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - нет

От чего обычно плачешь? - от всего, от любой мелочи(

Что ты должна делать прям сей час? - спать

Вы легко засыпаете? - когда как

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет

Ты веришь в любовь? - да

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - Анекдоты

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - мама

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - о дааа

Ты тайно хотел(а) кого-то? - да)

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - когда как

Рада ли ты сейчас чему-то? - да

Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2013 года? - нормально учиться

Ты меткий(ая) ? - неа

Много ли у тебя настоящих друзей? - один

Последнее, что вы съели? - виноград

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - в 11 вроде

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - мама

Сможете ли вы жить день без электричества? - неееееет

Куда ты сегодня ходила? центр, рынок

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - нет

Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - тяжело, но реально

Сколько хочешь в будущем детей? - 2-3

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - нет

Подругу нельзя просто вычеркнуть из жизни или же порвать все связи с ней, как старую фотографию.. Она -делает твою жизнь ярче и насыщенней..Она всегда рядом, как бы далеко вы не находились друг от друга. И не смотря на то, что вы общаетесь не каждый день, в НУЖНЫЙ момент -ОНА-рядом!!если не телом, то мыслями..своей душой…

Поняла свою главную ошибку. Нельзя постоянно чего-то ждать. Всё будет как должно быть. В первую очередь это касается любви. А я всегда в голове всё наперёд прокручиваю, придумываю, вот и не получается ничего. Всё потому что слишком много времени свободного у меня было, а сейчас не будет. Надо жить, работать, развиваться, тогда то, что нужно для души само тебя найдёт.

— Например, Кейт Уинслет. В "Чтеце" Кейт, англичанка, сыграла немку. НОМИНИРОВАНА.

— Или Роберт Дауни младший в "Солдатах неудачи". Роберт, американец, сыграл австралийца, играющего афроамериканца. НОМИНИРОВАН.

— А как же я? Я австралиец, сыгравший австралийца в фильме с названием "Австралия". ВЕДУЩИЙ.

Хью Джекман, церемония вручения наград кинопремии Оскар 2009.

Есть миллион причин убежать и спрятаться.

Я не осуждаю тебя за то, что ты испугана.

Затяжной роман, вся эта боль, причина которой — он.

Милая, я всё понимаю. (я всё понимаю)

Я бы изменил окончания историй для меня и тебя.

Не вижу смысла притворяться, будто не знаю, что делать

Я бы мог быть тем единственным,

Отдать тебе свою любовь.

Забудь то, что он сделал тебе.

Теперь я — здесь.

Откройся мне.

Любовь освободит тебя,

Если ты когда-нибудь поверишь ей.

Пожалуйста, поверь в меня.

Backstreet boys - This is us

моя любимая

1 часть 2часть 3-4 часть

я більше не думаю
з ким ти де ти
де нас не було і де ми ще будемо
давай зупинимо цю вендету
давай заб'ємо давай забудемо
давай прорвемось за декорації
нашурабуримо надровламаємо
давай не будемо мати рації
давай влаштуємо собі сараєво
давай дівайси й хімічну зброю
давай запустимо аероплани

ти лиш послухай що я говорю!
ти подивися які в нас плани!

о, это чувство когда выходные.

когда ты понимаешь, что будешь спать целый день, а потом смотреть фильмы) В теплой квартире, с одеялком, чайком. Это дает мне надежду)

такая ностальгия. вечно бы жила этим)

Почему наше общества так испортилось? Так опошлилось? Почему если я скажу, что хочу его, то на меня посмотрят косо или засмеются.

А я хочу его.

Я хочу его обнимать, целовать, быть рядом. Я хочу гулять с ним утром, перед школой, после школы, вечером, ночью. В дождь, снег, град. Я хочу поправлять ворот его рубашки, одевать ему шарф. Хочу согревать его руки. Хочу, чтобы я просто сказала: а давай возьмем билеты на поезд и уедем куда-нибудь. Я хочу, чтобы он согласился. Я хочу ходить с ним в походы. Хочу ходить с ним в театры, галереи, выставки, кино. Хочу ездить с ним по разным городам. Хочу не выходит с ним из дома по несколько дней. Я хочу, чтобы он был первым, что я вижу по утрам и последним, когда засыпаю. Я хочу с ним и в огонь, и в воду. Я хочу помогать, оберегать, любить, дорожить. Я хочу получать от него тоже самое. Я хочу прожить с ним всю жизнь и, я уверена, мне бы это не надоело. И это только начало. И мне все равно, что вы там думаете, говорите.

Я хочу его. Хочу его в своей жизни.

Н а моих часах уже 23:20

Я готовлюсь к МАНу (Малая Академия Наук) по зарубежной лит-ре. Честно говоря, я не знала на что подписалась. Сказали что просто тесты и все такое. НО НИКТО НЕ СКАЗАЛ ЧТО ЭТО СУЩИЙ АД. Наша учительница сказала что на "отлично" мы не напишем, но надо написать так, что бы не опозорится(к тому же результаты придут в школу). Скинула документ нам с заданиями(47 листов) и вот я делаю. Это ужасно. Там очень много заданий.

  • тесты с 1 правильным ответом 145 шт
  • таблички и надо найти соответственности 75 шт
  • теория (написать что такое Ода и т.д.) 50 шт
  • назвать автора и название сочинения. литературного героя про которого там идет речь. 78 шт
  • дать ответы на вопросы 100 шт
  • темы для сочинений
  • Скорее всего это просто задания что бы подготовились. Но я даже не доделала тесты, не говоря уж о других заданиях. Я боюсь разочаровать учительницу и опозорится. Надеюсь, заданий будет намного меньше. Кстати, +ко всему мы будем в каком-то другом коллегиуме это все сдавать(!), чему я не рада. Это первая и последняя такая моя ошибка, и больше я никогда в таком участвовать не буду. Уже завтра будет этот МАН.

    Что ж, удачи мне и хотябы нормально написать этот чертов тест..

    Твоя личность.
    Подчеркни свой вариант.

    1. Три вещи, которые тебя раздражают в людях:
    а) эгоизм, лень,
    отсутствие своего мнения ;
    б) пассивность, злость, пошлость;
    в) меня раздражает очень многое.

    2. Твой друг купил себе вещь, которая на нем плохо сидит, что ты сделаешь?
    а) прямо скажу ему об этом;
    б) намекну, что лучше было бы не надевать это сегодня;
    в) скажу, что он выглядит нелепо.

    3. Когда ты слышишь комплименты в свой адрес:
    а) искренне благодарю;
    б) обычно краснею и смущаюсь;
    в) говорю что-то приятное в ответ, хотя сам(а) так не думаю.

    4. В детстве ты:
    а) легко находил(а) общий язык с другими;
    б) жил(а) в своем обособленном мире фантазий;
    в) старался(лась) общаться только с лидерами.

    5. Что изменилось в тебе за последние несколько лет?
    а) стал(а) более активным(ой) и обозначил(а) для себя приоритеты;
    б) мне стало легче общаться с людьми;
    в) особых изменений я не заметил(а).

    6. Ты бы охотно:
    а) поучавствовал(а) в олимпиадах и других конкурсах, чтобы проверить себя, не зря же ты так усердно занимаешься любимым делом;
    б) записался(ась) бы в секции или клубы, наряду с твоим главным занятием;
    в) я и так очень устаю.

    7. Когда кто-то рассказывает тебе секрет, ты:
    а) не буду передавать эту информацию кому-то другому;
    б) расскажу друзьям и без упоминания имен;
    в) расскажу, если захочу, мне все равно, кто что подумает.

    8. Когда ты очень разозлен(а):
    а) стараюсь успокоиться и не обидеть никого ненароком;
    б) мне трудно придти в норму;
    в)
    часто срываюсь и кричу.

    9. Что более приближено к твоей точке зрения:
    а) люди жестоки и эгоистичны, но я стараюсь идти своим путем и не поддаваться общему мнению;
    б) мне нравятся люди, которые меня окружают, но не со всеми мне комфортно;
    в) не люблю людей.

    10. Ты можешь описать себя как:
    а) уверенного в себе человека;
    б) мы все делаем ошибки и иногда мне нужен совет более опытного человека;
    в) не люблю принимать ответственные решения.

    Больше ответов а : у тебя твердый характер. Ты не подвержен мнению большинства и готов отстаивать свою точку зрения. Обычно у таких людей мало друзей, но если они есть, то настоящие, они ценят тебя как личность. У тебя отличное чувство юмора и чувство меры. Но иногда стоит задуматься и не требовать от других слишком многого.
    Больше ответов б: ты - золотая середина. У тебя много товарищей и тебе легко коллективе. Ты всегда за справедливость и честность. Однако стеснительность и медлительность тебе не на руку.
    Больше ответов в : ты агрессивен и часто обижаешь людей, которые в тебя верят. Ты всегда пытаешься найти выгоду для себя. Хитрость и понятие "идти напролом любыми средствами" однозначно применимы к тебе. Но твой огромный плюс - сосредоточенность в любом деле.

    Сейчас 11 вечера. Не могу понять хочу спать или нет… Звонил муж по скайпу, пообщались часик, аж легче стало))) Часов с 5 делала конспекты, сначала по истории (аж 20 страниц + схемы еще надо напечатать и вклеить) по Индии, Китаю, Спарте и Афинам; потом по Организации судебных и правоохр. огранов. По ОСПО и сейчас делаю, написала всего 4 страницы, еще очень много, да и разбираться тяжело… Пытаюсь понять закрепление принципов судебной власти в Конституции и Законе "О судоустройстве и статусе судей"= (Наверное, уже завтра закончу…

    Эх, завтра уже выходные, планов особо нет… Кстати, заказала Коран в ИНете, еле нашла и то не факт, что будет на складе - узнаю только в понедельник. Найти Коран у нас нереально - даже в Инете только подарочные издания минимум по 3 тысячи гривен!!! Но я вроде нашла за 130. Надеюсь, что нашла. На следующей неделе точно узнаю про перевод в институте.

    Смотрю сейчас передачу американскую "Оденься к свадьбе". Ниче такая, норм, посмотреть можно, если делать нечего…

    вспомнив эти моменты-он попытался так же быстро их забыть и засунуть в шкаф с воего подсознания.мысли о прошлом всегда приводили его в уныние.все это прошлое.еееххх.не любил он вспоминать.он пытался даже забыть о вчерашнем дне, если в нем не было ничего такого важного, что могло бы вызвать у него на устах улыбку. а таких моментов было очень мало.он прекрасно понимал, что копаться в прошлом-это не идти в будущее, потому что вечно будет что-то тормозить.он всегда сравнивал свою память с машиной застрявшей в болоте.по акому же принципу его тормозили.и сколько бы он не пытался вырваться с этого болота все равно было что-то, что заставляла его нажать на тормоз и задуматься.думать-плохо.это начинается доверее ко мне окружающему, ищешь подвох.но он понял простую истину, чтобы его никто не обидел-нужно просто оскорблять остальных и тогда у всех будет все отлично и идиллия. его мало интересовало мнение остальных, хотя он вовсе не был одиноким.у него были книжки, музыка и собака."люди-жалкые людишки, всего-лишь мясо, которое разглается с головы и чем больше разлагается, тем больше начинает качать права.каждый божий день они спешат куда-то, не понимаю, что в один прекрасный момент просто умрут.заснут и умрут.но сейчас им нужно было срочно на кого-то наорать, кого-то выбесить, та и вообще просто посплетничать, чтобы ночью нормально заснуть", -именно так он когда-то сказал своей подружке, которая провстречалась с ним два дня.именно после этих слов она начала его бояться, аргументирую тем, что не хочет заснуть и больше не проснуться.ей в след он только сказа, что она типичная ячейка общества, которой дали общую мысль, работу и глобальную веру для всех. она ему вовсе не нужна была.женщина для него -это предмет лежащий и ничего больше.он не хотел с ними разговаривать.точнее не знал о чем.о шмотках?они его тоже не интересовали.так как это была только "одежда сатаны".ну это его бабушка так утверждала.он же просто не заморачивался, что одевать, хотя любой наряд на нем смотрелся елегантно.а чем еще можно было поговорить с девушками?о книжках?они их не любили, а он не любил таких девушек.по его меркам все было достаточно логично и он не жалел ни об одном своем слово

    ну супер, оказалось я позвонила ей, когда она была со своим парнем и помешала
    о т л и ч н о
    и мы встретимся в воскресение
    невероятно, я жертвую на нее целое воскресение, а за это время между прочим, можно сделать все уроки на неделю вперед

    В озвращаясь к старой теме… Честно, писать желания нет никакого, но надо уже закончить эту историю.

    П ару постов ранее я писала про предложение свободной вакансии одной из фирм нашего города, и что из этого вышло. А все закончилось совершенно по-другому. В прошлую пятницу мне еще раз звонили из отдела кадров, но я попустила звонок и уже позже увидела на почте письмо от них. В письме была подробная информация о предложенной вакансии, и что им требуется 12(!) человек на эту должность. Немного подумав, я все таки решилась сделать это задание, как поняла и как смогла, не казнят же меня за ошибки… Я как могла сокращала и упрощала все, потому что сделать все в полном объеме было нереально. Так просидев весь вечер пятницы за ноутом, я таки все доделала и отправила им на почту. Они просили меня сделать задание до вторника, и теоретически я уложилась в срок. В понедельник утром они уже бы смогли ознакомиться с моими результатами. Но что я получила…

    Н емного отвлекусь от темы и скажу, что я человек довольно прямолинейный. Я всегда стараюсь говорить всю правду, не вижу смысла лукавить и льстить. И от других, особенно от взрослых людей, жду того же. В понедельник днем, когда я уже собиралась звонить оп поводу работы сама, мне на почту пришло письмо. В нем было следующее: "К сожалению, вакансия закрыта…*и бла-бла-бла*". Понятно, что за 2 выходных они бы не набрали 12 человек, да и на их сайте эта должность до сих пор числится свободной вакансией, так спрашивается: ну вот зачем врать? Не понравилось задание? Так могли бы прямо об этом написать, что я им не подхожу и все. Ведь я не просилась на эту супер умную должность, и в анкете дала понять, что я далеко не профессионал. И вот что я получаю. Взрослые люди ведь, а ведут себя…

    В общем, я снова в поиске работы. В газете есть пара интересных вакансий и я уже завтра начну по ним звонить, плюс я отдала в один магазин свое резюме. Но меня немного смущает тот факт, что я опять пытаюсь везде поспеть. Как бы в итоге снова не оказаться ни с чем…

    У каждого свои рецепты красоты и свои секреты, которые помогают в этой нелегкой работе "Быть красивой".

    Хочу рассказать о тех вещах, которые являются незаменимые в моей косметичке.

    1. Щипцы для ресниц
    Мои ресницы почти не имеют изгиба. Для того чтобы они бесполезно не торчали вперед я завиваю их таким пугающим всех парней приспособлением. Думаю, многие из Вас также активно пользуются ими. Они придают замечательный эффект.

    2. Бьюти-блендер
    Им я наношу тональный крем и даже тени. С тональным кремом справляется хорошо. Но больше мне нравится как он наносит тени. Никаких резких границ и отличная тушевка. Я не ожидала.

    3. Пинцет
    Даже самый ровный тон кожи или длинные изогнутые ресницы не спасут, если ваши брови…бровь. Единственное что могу посоветовать при выборе пинцета со скошенными концами - проверить их совмещение. При сдавливании между концами не должно быть щелей. Только идеальное совмещение. Тогда пинцет будет справляться со своими обязанностями.

    4. Кисти
    Или даже кисть. При желании весь макияж можно сделать с помощью одной кисти. Её форму и толщину выбирать только Вам. Не забывайте только мыть кисти (да и любые спонжи). Я использую пенку для умывания. Подойдет также любое средство для снятия макияжа.

    5. Салфетки
    Обычные сухие салфетки могут спасти и даже улучшить макияж. Я использую их при нанесении теней.

    Положите салфетку у края глаза и без опасения наносите тени. Все излишки осыпятся на салфетку не запачкав тон. Особенно актуально с темными тенями.
    Плюс после получится ровная уходящая в верх граница, и тут уже Вам решать, оставить так или растушевывать.

    Боже мой, как я давно сюда не заходила, не читала чужие мылси, не говорила про свои.

    Мне просто не с кем поговорить о моих чувствах. Я растеряна, запуталась. Я не знаю, что мне делать с НИМ.
    ВОТ он привязался на мою больную голову.

    Господи, да у меня парня никогда не было. Я боюсь ВСЕГО! НОРМАЛЬНО ТО, ЧТО ОН ПИШЕТ? НЕТ?

    Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ОН ХОЧЕТ! О ЧЕМ ОН ДУМАЕТ!
    Может забыть? Забить??
    НО Я понимаю, что не могу! НУ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТОТ ИДИОТ!

    ОН-самый странный человек в моей жизни, как я думаю…

    Что будет дальше? Осмелюсь ли я написать то, что хочу написать?) Увидим 12 октября ;)

    Привет вьюи!

    я не собиралась писать этот пост, мне лень, вот даже в этот момент, когда я его пишу мне лень, так что никаких гифок снова, но что-то назойливое сидит у меня в голове и пищит "пиши, пиши, пожалуйся на жизнь, своим следящим" и я решила, а почему бы и нет.

    Это была реально сложная неделя. Ну ладно, был реально сложный один день, когда за ночь нужно было написать реферат на 10 страниц от руки, ох мои бедные ручки отваливались, спина, к слову, уже не разгибалась, но я сделала это, правда не знаю сколько мне поставили, но как-то пофиг. я же контрактиница.лол
    помню, сначала я думала, что буду хорошо учится, стараться, чтобы меня перевели на бюджет, а теперь я всё чаще вспоминаю о том, что контрактница, что меня не попрут из универа, и что я могу не ходить на пары иногда (вообще зря я об этом думаю)

    Сегодня я ехала домой с очень весёлой компанией, нас было целых шесть человек знакомых, и когда мне друг рассказал как он учится в меде, я поняла, что у нас ешё лафа, и мне нужно радоваться.

    Моя одногруппница, и соседка по комнате вчера спросила у меня, ощущаю ли я себя изменившейся после месяца в Киеве, и я сказала, что ни капельки, что я всё ещё задрот. не знаю хорошо это или плохо, но по крайней мере пока что, всё именно так. я всё ещё задрочу когда могу, и никаких других изменений во мне тоже не произошло.

    У нас, кстати, халявный вай-фай и об этом я не хочу распространяться, чтобы не сглазить. он немного глючный, но мы за него не платим, а получать интернет бесплатно это невиданное счастье для студента.

    я решила больше вам не жаловаться на погоду, потому что эта осень реально дерьмо, хуже я не помню, но что есть, то есть. вообще, как ни странно, дома я уже чувствую себя не в своей тарелке и это случилось так быстро всего лишь за 4 недели. я уже привыкла к шуму, привыкла не выбирать выражения и говорить всё подряд и всё в таком духе, но с другой стороны у меня там совсем нет близкого человека. я как будто много рассказываю чего-то относительно личного, но на деле обо мне никто ничего не знает. с одной стороны, это хорошо, а с другой так иногда хочется кому-то что-то рассказать, но кому нужны мои печали задрота

    мне ужасно нравится жить в киеве. мне даже нравится ходить на пары, это весело это прикольно. а ещё я сегодня видела дрочного парня, которого мельком увидела три недели назад, и даже не думала, что встречу его ещё раз. откуда они такие берутся? у нас там в универе красивых правда много, а по всему Киеву я даже боюсь подумать.

    в общем, всё хорошо. студенческая жизнь по-немногу начинает усложняться, домашнаяя работа и всё такое. я не привыкла прилагать много усилий для учёбы, но видимо, придётся привыкать.

    спасибо, что всё ещё следите за мной, самым ужасным блогером, который даже не листает ленту теперь, у меня даже появился новый следящий и я, если честно ахринела, если ты, новенький читаешь это, то привет тебе)
    люблю вас, и вы всегда можете спросить у меня что-то на некто

    Безысходность губительна… Иногда мне кажется, что лучше не станет. Кажется, что вот он, предел. Стараешься настроить мысли на позитивный лад, а они все катятся кубарем вниз… Не зная, как выбраться из этой паутины, начинаешь искать пути спасения… Мелкие, незнаяительные лазейки жизни, которые дают лишь временное облегчение. А потом все возвращается на круги своя и продолжает пожирать изнутри. И спасти может лишь… Блять, а что же может спасти-то?!

    [мир моих иллюзий]

    Не помню, кидала ли я вам это фото, но так мы проводим вечера с Котаном Наркоманом (Стасом) :D Все еще дети, дурашки ^^
    Вчера он снова ко мне приходил. У нас был застой в общении, т.к. он обиделся, что я ему не рассказала, что ездила на море с нашим бывшим одноклассником. Но это в прошлом.
    вчера мы обсуждали программирование. в колледже мы начали изучать программный язык С и Стас провел мне экскурс по тому, как это ахуенно. Следующий рас у нас будет полноценный урок. Это действительно интересно и классно. программирование - это его. Он этим болеет. И я тоже загорелась. Сказал, что я могу разрабатывать веб-дизайн. Показал мне сайты в помощь. там все на столько ясно и точно описано, буду на выходные сидеть и читать. Написали с ним простенькие программы. Ох я жду не дождусь, как смогу блеснуть своими знаниями перед преподом хд
    ______
    такое никому не нужный бред
    _____
    И привет новеньким: 3
    отпишитесь в комменты, кто Вы. а то пароль от почты забыла. _.

    Знаете, это самы драйвовый, самый самый лучший день в сентябре. У нас была Ярмарка и наш класс 11-А решил сделать в тематике Рока и я хочу вам сказать мы не прогадали) Это то, что надо было людям. О, эти эмоции, когда Егор начал играть на электро гитре The Pretty Reckless и все кругом кричали: РОК РОК РОК. Сегодня была разрядка, которая поможет мне дожить этот месяц без грусти и всего пессимистического.

    Ещё на этих фотографиях две самые важные девушки в моей жизни. С одной, с Сашей, Крабсом, что по середине мы были знакомы ещё, когда наши мамы с пузиками ходили. И родились мы с ней разницой в сутки) Она всегда поддержит, всегда даст мотивацию продолжать идти дальше.

    И конечно же Патричек! Оленька, та, что с этой ослепительной улыбкой. Я очень боюсь расстования с ней после 11 класса, но я верю, что нашу дружбу никто не разорвёт.

    Мы триумвират, который будет существовать вечно, не смотря ни на расстояния, ни на что.

    Каждая в сердце другой.

    Что чувствуют люди, когда предают других? Чем руководствуются? Недавно мне представилась такая возможность. Один человек упорно настаивал на этом. "Давай, отомсти ей" - говорил он, поедая недосоленные и пресные броколли в столовой, прогуливая очередную пару. Я, честно говоря, было уже на грани, но что-то меня остановило. Как будто внутри какой-то огромадный барьер стоит. Но как? Как так можно было порушить мое существование? Почему я не могу в ответ?

    Будье добрыми, умейте прощать и пр. Но что-то это правило нравственности не действует.

    И как бы ты ни становился лучше к людям, они все увереннее чувствуют себя, прыгая по тебе и твоей жизни, разрушая все вокруг.

    Во всем виноваты пресные броколли.

    Наш последний разговор был душераздирающим.

    Он сказал, что я эгоистичная сука и дрянь, что мне было плевать.

    Но на самом деле я переживала каждую нашу ссору, на протяжении года, на протяжении всего гребаного года. Но куда уж там мне до тебя, ты же блять ебаная истеричка.

    Родной вьюи.

    Вот и прошел месяц учебы. Мой первый месяц в универе. И первый месяц с новыми людьми, которые будут окружать меня пять лет. На самом деле, я очень довольна своей группой. Пока что. У нас появилась своя маленькая компания - я, Юля и Лёша. Они здоровские ребята. Что касается непосредственно учебы, то МАМА Я ХОЧУ В ШКОЛУ. Ну почти. После начитки лекций начались семинары, и теперь всё, на что меня хватает - делать домашку и спать. Говоря о последнем, его-то мне ооооочень не хватает. Мне приходится подниматься в 5.30, что до ужаса изматывает. Также нам изменили расписание, чему я несказанно рада. Теперь у нас самые напряжные дни - вторник и среда, а неделя через неделю в пятницу у нас совсем нет пар.

    Еще у меня скоро день рождения - в следующий понедельник. Уже два года подряд я закатывала неплохие home-party, но, думаю, не в этом году. Мне совершенно не хочется праздновать свое 18-летие. С половиной людей, которые были со мной прошлые два года, я не не общаюсь. Это все было по спадающей. На 17 я перестала поддерживать контакты с тремя, которые были на 16. На сегодняшний день я не имею связей с 2 прошлогодними. И не жалею ни об одном из них. Или, может, об одном? Пожалуй, все чего бы я хотела, - провести день со своими лучшими друзьями. И я безумно хотела бы увидеть некоторых, с которыми нас разделяют сотни километров, но не всему суждено сбыться. Увы.

    Говоря о лучших друзьях. Завтра я увижусь с Владом. Наконец-то. Просто наконец-то. Мы планировали это уже долгое время. Я чертовски жду нашей встречи, как и он, я знаю ;) Думаю, эта встреча будет самым лучшим событием за этот месяц, даже не смотря на новые знакомства.

    Спасибо всем, кто всё еще читает меня: * Я очень-очень сильно люблю вас <3

    Теперь мы каждый день переписываемся…Последние 2 дня какие-то уже споры и мелкие шерховатости в характерах видно….Видно что мы в чем-то абсолютно разные..Но черт как же это манит, как же это еще больше притягивает…..Я люблю, когда меня могут переспорить, могут осмелиться со мной вообще спорить и люблю когда могут доказать мою неправоту, поставить на место мой задиристый и стервозный характер…Я люблю не мальчиков, а мужчин…..возраст не имеет значения…имеет лишь его сила и взгляды на эту и без того не простую жизнь.

    Все совсем плохо. После двух живых шоу "Чаплина" на этой неделе, на которых я, по-большому счету, оказалась случайно и прослушиваний оригинального бродвейского альбома каждый день, сижу сейчас и смотрю оригинальный бутлег.

    Невероятное шоу. Женя и Астемир - чудесные Чаплины, такие разные: один более драматичен, другой вокально сильнее, но оба пробивают на сильнейшие эмоции.

    И не стоит забывать, что на премьере я видела настоящего бродвейского режиссера.

    Наверное, ей показалось неправильным докучать любимому человеку. Если он все равно не сможет ее полюбить, то зачем мучить и мучиться?

    Гораздо проще жить, когда у тебя есть цель. Когда она является твоей главной движущей силой. Когда, кроме нее, у тебя больше никого нет.

    Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
    При этом раскладе, цена моим чувствам - грош.
    Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
    Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

    Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
    Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
    Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
    Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

    Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
    С таким недостатком чувств - далеко не уйдешь.
    Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
    Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

    —депрессивное

    —ну что ж мне с тобой делать)

    —любить меня надо

    —а я люблю

    —а я тебя

    БОЖЕ! сказать первой "люблю" сложно, не потому что первой а потому что это сильно весомое слово. Но. Услышать в ответ "я тебя тоже" как гром.. бабах. Я сидела и думала хоть бы не отвечал ничего.. а тут "я тебя тоже"… жесть! как будто за одну секунду сблизились до невозможности. но теперь хочется затихориться. аа)

    Судя по его странице, у него всё отлично. Что это значит? Больше никаких мук совести. Я свободна :) От него. Слава Богу.

    Спасибо тебе, Господи.

    Человеческая смерть является нагляднейшим показателем непостоянства форм и условностей.
    Мы, люди, склонны думать, что с распадом, завершением осознания действительности заканчивается сама действительность. В действительности же, единственое, что, в каком-то смысле умирает - это сознание.

    Я вже нічого не хочу. Ніякого обміну з німцями не хочу. Треба вибрати подарунок для сім'ї в яку поїду. Цим займусь в неділю. Треба знайти якийсь одяг, що не промокає. І потім вже через тиждень ми їдемо. Бажання 0. Хочу літа.

    Добраніч.

    смотря на поздравления во вьюи, вспомнила, что хочу закрыть стену и скрыть дату рождения в вк

    чтобы не было никаких тупых открыток и лицемерных поздравлений

    родителей и парочки людей мне как раз хватит

    скорооо

    скорооооо

    мвахахахаха

    Кто дежурный? Нету? Тогда староста вытри с доски

    Кого нет? Так, отвечает староста

    Так сходи узнай бла бла бла

    Скоро осенний бал, Катя, ты ответственная

    Деньги на газету сдаем старосте

    И ТАК КАЖДЫЙ ДЕЕНЬ!

    Жди меня, и я вернусь.
    Только очень жди,
    Жди, когда наводят грусть
    Желтые дожди,
    Жди, когда снега метут,
    Показать полностью..

    Жди, когда жара,
    Жди, когда других не ждут,
    Позабыв вчера.
    Жди, когда из дальних мест
    Писем не придет,
    Жди, когда уж надоест
    Всем, кто вместе ждет.

    Жди меня, и я вернусь,
    Не желай добра
    Всем, кто знает наизусть,
    Что забыть пора.
    Пусть поверят сын и мать
    В то, что нет меня,
    Пусть друзья устанут ждать,
    Сядут у огня,
    Выпьют горькое вино
    На помин души…
    Жди. И с ними заодно
    Выпить не спеши.

    Жди меня, и я вернусь,
    Всем смертям назло.
    Кто не ждал меня, тот пусть
    Скажет:—Повезло.
    Не понять, не ждавшим им,
    Как среди огня
    Ожиданием своим
    Ты спасла меня.
    Как я выжил, будем знать
    Только мы с тобой, —
    Просто ты умела ждать,
    Как никто другой.

    1941

    утром повеселил Ярик. вбил моё имя в генератор слоганов. вот что получилось (ничего не меняли, слоганы шли подряд):

    Наша Стася - правильная Стася!

    Стася знает, что ваш малыш желает! (будущий учитель, чо)

    Стася. Только она делает всё! (да, и сама)

    Стася - нежность и обольщение.

    Стася - идеальная внезапность.

    Стася без цензуры, только у нас!

    Это безумие!? Это Стася!!! (охлол, я ржу)

    Стася сделает это ровно и аккуратно.

    Стася - бескомпромиссная жестокость. (shit happens)

    Стася удовлетворит все твои желания.

    Стася создана дарить тепло. (это все знают С :)

    Стася - то, что нужно тебе всегда!

    Стася раскроет вкус истинных чувств.

    Сила Стаси в твоих руках.

    иииии….

    Стася надерёт задницу всему миру (лолище просто).

    жаль, что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравится. они выбирают тех, кто точно согласится

    Ночью не так как днем. И дело не во времени суток, в темноте в чудесном свете фонарей, а в той особенной атмосфере, которую я люблю создавать при помощи полумрака и тишины.. Кто -то по ночам не спит, вдет энергичный образ жизни, другие так спокойны и умиротворенны. Читают книжечку, попивая чай, укутавшись в плед, перед камином. И я понимаю людей, для которых это идеальное состояние . С заходом солнца и темнотой появляется вдохновение желание отгородится от всех, пойти и совершить безумный поступок. Двое влюбленных закрываются в комнате и вытворяют те вещи о которых будут знать только они.У меня ночью совсем другое настроение, нежели днем. Не всегда хорошее, всё по разному. Сегодня оно идеальное. Есть вдохновение и мысли мои так ровно выстроены по полочкам. Лишь одна мысль, о том, что этой ночью может случится что -то страшное не дает мне покоя..

    (oceanstreet)

    «What a wild feeling. 10 years since OTH premiered. And B.Davis began in episode 101, a week from today. It's crazy to think that by the end of the show, she'd been in more episodes than any other character. 186 out 187. It's hard to wrap my head around it. All those hours, all those lessons. All of the laughter and tears and heart. It was a journey. For you guys. For me. For Brook е. And it was beautiful. I'm not sad that it's over».

    София Буш

    illustrations [x]
    p.s. по-моему, лучше без перевода

    Анорексия-это самоубийство. Мучительное, медленное, изящное и прекрасное. Смерть от истончения.
    От того, что стала слишком легкой для этого мира, слишком хрупкой. Мучительное, через спазмы, тошноту и головокружение. Медленное, со срывами.
    Девочки- бабочки, мучают себя сами и это сладкая мука.
    Идеал недостижим, никогда нельзя стать достаточно худой. Всегда есть, к чему стремиться.
    Игра для родных и друзей, для себя самой.
    " Я поела… Я не голодна… "
    Цирк.
    Цирк самоубийства.

    С днем рождения, lawn!

    Надеюсь, еще не поздно: о Желаю тебе много счастья, радости, любви. Крепкого здоровья. Чтобы все у тебя получилась и задуманное сбылось. Пусть плохое обходит тебя стороной, а солнышко все время сопровождает. ~~

    — "выходи за меня" звучит примерно как "я на тебя буду орать, а ты плакать. заведем животное или ребенка, поедем в Турцию. будет весело "
    - если бы так все и было после этих слов! а то обычно ни котенка, ни Турции! пидарасы

    конец сентября. вроде бы ещё солнце греет так же сильно как и летом, но прохладный ветер, что пронизывает до костей, даёт знать, что не за горами унылая осень. стоя на перроне центрального вокзала, я покачиваюсь их стороны в сторону считая размеренный такт стальных колёс. раз-два-три. раз-два-три. напоминает вальс. до моего слуха доносятся сотни голосов, которые смешались в одно непонятное жужжание. казалось что если я закричу во всю глотку, во всю силу моих лёгких, то никто не услышит. кто-то толкает меня, запинается и ворча что-то вроде "извините" так же в спешке удаляется, увлекая за собой безразмерные сумки. интересно, кто-то ждёт этого человека? кто-то нуждается в его присутствии? не обращая внимания я продолжаю счёт - раз-два-три-. совсем рядом проходит бабушка с пирожками и сдобными булками. аромат сдобного теста и вкуснейшей начинки ударяет в нос, извлекая из памяти воспоминания из детства, когда сидя на кухне, вечно терлась возле бабушки, трогала руками тесто и затем клянчила яблоки для пирожков. но это всего лишь воспоминания. я уже долгое время одна. одна в городе. -раз-два-три-. я жду поезда. он не останавливаясь должен пролететь в паре сантиметров от перрона, упругой волной вскружить пыль, сдувая из рук неуклюжих прохожих билеты и прочую мелочь, умчаться вдаль, не оглядываясь. я уже слышу приближающиеся гудки экспресса. меня отделяет всего шаг от решения всех моих проблем. всего шаг и я исчезну под визг тормозов и удивлённые вздохи зевак. -раз-два-три-. осталось меньше минуты. я пристально смотрю в небо, солнце обжигает глаза, я жмурюсь. тридцать секунд. я делаю пару глубоких вздохов, приближаюсь к краю. десять. девять. восемь. паровоз гудит ещё раз. семь. шесть. пять. я упускаю из рук книгу что держала всё это время. анна каренина, какая ирония. четыре. три. два. я слышу детский смех и оборачиваюсь. один.

    Я буду искать тебя в любой точке пространства и в любом звуке Вселенной. И, может быть, когда-то найду, спустя так много месяцев одиночества.

    И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.

    Давай ладони совместим вместе, Как в молитве той, ты помнишь? Будем самыми счастливыми на свете, Не умирай, прошу, ведь ты тоже… Должен жить бесконечно-вечно, Мы же договаривались с тобой, ты слышишь? Не закрывай глаза..и ветер встречный.. Сбивает ритм сердца. Ты не дышишь..

    Внезапно у меня прибавилось читателей. Привет, coldtea и misskarisha. Не знаю, как вы меня нашли и почему захотелось у меня остаться, но я вам рада :)

    В общем дела такие.

    Я сдала фонетику на 4.
    Потом 100 раз прослушала Strange kind of love и решила написать Ане, что скучаю. Она ответила.. эээ.. "я тоже, малыш: * " и я, такая обрадованная, решилась позвонить. Но когда она взяла трубку, то раздраженно сказала что-то типа "не надо мне сейчас звонить" и сбросила. Что что что за хрень. Не надо было звонить
    БЖД пошло к чертям (опять) - должна же я в сотый раз неудачно нарисовать Мерфи.
    Еще, пожалуй, расскажу вам, как делаю глупости
    Олег не ест вот уже третий день (кроме кружки чудесного куриного бульончика вчера :). Никакого смысла в голодании нет, но тем не менее уже три дня не могу просто взять и поесть. Конечно, в этом ничего особенного и тем более ничего страшного, т к в воскресение мама все равно заставит обедать вместе со всеми, и все опять будет прекрасно
    Так вот :) А это моя морковочка

    Я решила написать тебе письмо, чтобы сказать одну очень важную вещь - я очень рада, что он нашел тебя. И я очень хотела быть рядом, чтобы познакомиться с тобой. Возможно, так или иначе, у меня это получилось. Помимо моего мужа и двух прекрасных детей, ты для меня самый важный человек во всем мире, потому что меня больше нет.

    Лымарь может мне купить билет до львова за 150 грн, час на самолете и я там.
    интересно, согласился бы Нечипас приехать во львов чтобы увидеть меня.

    Сегодня сидели с подругой и разболтались…
    Я пришла к выводу, что из парней я люблю только одного человека. Он мне очень дорог, когда то я была дорога ему, но я упустила свой шанс и теперь очень жалею.
    Но… Я не хочу никого держать. Пускай будет то, что будет. Если я ему понадоблюсь, я всегда буду рядом, потому что он мне не беразличен, но я не хочу застривать на месте и ждать его сообщения. НЕТ! Я должна двигаться дальше. Идти к своей цели и не стоять на месте. Может когда-то наши пути пересекуться, если это действительно судьба. Но сейчас я официально заявляю, что отпускаю тебя. Я очень хочу, чтобы у тебя в жизни все получилось, чтобы ты добился того, чего так сильно хочешь. А я буду любить тебя по своему, потому что наша история не пустая страница в моей жизни, слишком много воспоминаний за год связано с тобой, и я ценю каждый момент.
    Ты помни, я всегда рядом.

    А я что? Мне нравится похабность, сумашествие, когда я могу противится и кричать что все бред, но меня заставят… Когда я ставлю рамки и их нарушают, но бережно, просто показывая мне какой я все-таки ребенок. Когда мною дорожат, ограничивают, но я все равно свободна.. Мне комфортно когда так. Но жизнь мою явно забавляет посылать мне людей, которым со мной хорошо, а мне с ними-нет..

    заменяй меня проститутками
    забывай меня остальными
    делай больно словами
    гуляй, напивайся в угар
    только не трогай руками
    грязными, своими,
    моими родными.
    мы так честно с тобою любили.
    в том феврале, например
    да я и сейчас люблю
    проводи меня громким молчаньем
    и люби больше-больше всех.

    я больше не скучаю по тебе
    мне все равно чем дышишь и что куришь
    кого ты любишь там или не любишь
    мне не важно с кем гуляешь ты и спишь
    какая дама в сердце и в кровати
    мне безразлично с кем тусуешь по ночам
    и кто сидит в машине на переднем
    кто гладит тебя нежно по плечам
    и с кем ты будешь в ночь на понедельник
    мне наплевать кому ты даришь счастье
    и кто сейчас тебя боготворит
    еще мне, знаешь, все равно,
    отчасти, что там сегодня у тебя болит

    я так люблю тебя за то, что существуешь
    за то, что вспоминаешь обо мне
    я так люблю тебя за то, что ты скучаешь
    хоть, пусть, об этом никому не говоря

    я так люблю тебя за то, что ты не слабый
    за руки, что разбиты и в крови
    и за прокуренный до ужаса твой голос
    я так люблю тебя за то, что ты не глупый
    за то, что ты забавный и смешной
    я так люблю тебя за все твои замуты

    за то, что счастлив ты, пусть не со мной.

    Я влюблена. Действительно влюблена. Но вся влюбленность постепенно уходит, когда происходят вещи, которые ну нереааально выбешивают. Я хочу, чтобы в отношениях чувствовала отдачу от любимого человека. Это очень важно, разве не так? Я хочу, чтобы когда я рассказывала какие-то вещи, человек отвечал адекватно или вообще отвечал! А не кидал мне смайлики или что-то не в тему. Первое время я смотрела на это с улыбкой и думала: "ай, ладно". Но потом это повторялось. Мы обсуждаем какую-то тему, спорим. Я достойно выслушиваю его доводы, как-то отвечаю, что-то пытаюсь ему донести. А что он? А он ничего. Мое мнение будто растворено. Это норма? По-моему, нет. Мне нужна ОТДАЧА, мне нужна ВЗАИМНОСТЬ. Мне важно, чтобы человеку не было всё равно, особенно ему. Разве это так сложно? Тогда зачем вообще что-то начинать, что-то планировать, если такое отношение? Не понимаю, блять.

    Как же больно и страшно смотреть на фотографии с тобой. Я еще не свыклась с мыслью, что нет рядом. Мне страшно приехать к тебе домой, зная, что тебя не увижу.
    Слишком рано…
    Я не могу произнести эти слова, никто не может, потому что никто не верит… Наверное мы все на подсознательном уровне не можем их произнести, потому что не озоснали, знаем, что если скажем это вслух, то все окажется правдой. А верить не хочется.
    Я все равно чувствую, что ты рядом. Чувствую твое тепло и поддержку.
    Не волнуйся! Я не подведу тебя!

    Я люблю тебя

    la-reverie : расскажи подробней чем таким ты занимаешься, ты часто пишешь о работе и всё такое) хочется узнать яснее :)
    эмм..и тут я поняла, что я часто пишу о работе)) я переводчиком работаю, в основном письменным в сфере медицины, и в последнее время частенько устным последовательным.что еще написать-не знаю, спрашивай)

    Chris Daughtry -September

    Of all the things i still remember
    Summer`s never looked the same
    The years go by and the time just seems to fly by but the memories remain
    In the middle of september
    We`d still play out in the rain
    Nothing to lose but everyting to gain
    Reflecting now on how things could`ve been…it was worth it in the end

    Эта песня прекрасна, просто прекрасна.

    Фено́мен звони́т по среда́м,
    Приня́в догово́р по года́м,
    Он о́тдал экспе́ртам эско́рта
    Хода́тайство аэропо́рта.
    Как у нашей Марфы
    Есть в полоску ша́рфы!
    Срубили ель, сорвали щаве́ль.
    Долго ели то́рты —
    Не налезли шо́рты!
    Звони́т звонарь,
    Звоня́т в звонок,
    Чтоб ты запомнить верно смог.
    Ты нам шторы не вози,
    Мы повесим жалюзи́

    пусть говорят мне что угодно, чтобы причинить мне боль. слишком мало знают они меня, чтобы быть в курсе, что действительно делает мне больно.

    он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко".
    и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
    я еще не любила, наверное, так никого,
    чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

    Вероника Тушнова

    Открываю томик одинокий -
    томик в переплёте полинялом.
    Человек писал вот эти строки.
    Я не знаю, для кого писал он.

    Пусть он думал и любил иначе
    и в столетьях мы не повстречались…
    Если я от этих строчек плачу,
    значит, мне они предназначались

    И вот уже подходит к концу первый месяц учебы

    И не много забывая писать сюда, я снова пишу о том, что со мной происходит. С обытий много, а рассказывать-то нечего, но буду рассказывать все подряд и все, что больше всего меня запомнилось.
    На прошлой неделе я гуляла со своей Настей, а она девушка у меня не типичная , язычница и все дела. Очень интересная личность. Так вот, гадает она у меня на таро и это чертовски увлекательно слушать. Ну и гадала она мне в основном на то, что же со мной будет через год-два, ну что будет? Что-то со мной произойдет, что изменит меня в корне. На самом деле, почти каждое ее гадание как-то меняется, ну это понятно, так как будущее меняется и от этого и меняются карты в таро, но все таки очень много я узнаю из этих карт.
    Еще на этой недели приехала моя Лера , она была в лагере "Артек", так как они с классом выиграли в областном конкурсе ЮИД и поэтому ехали туда на последний тур, но место они там увы не заняли самое первое, но зато отдохнули и душой, и телом. Вот чего-чего, а мне не хватало именно ее, потому что я так тосковала по ней, по всем нашим шуточках и диким ржачем на всю улицу. Вот для меня она именно тот человек, в котором я уверенна на все 200% и меня радует, что он у меня есть и я дорожу этим!
    И напоследок о учебе - один ужас! Мало того, что я готовлюсь к районной олимпиаде по географии как не знаю что, так еще я пишу три школьные олимпиады, которые нужно за эти выходные сделать и накрылись медным тазом мои веселые выходные! Вот так вот и подошел к концу сентябрь, зато в следующую субботу мое день рождения!

    с днём рождения, милая 2709 ! ты чудесный человек и замечательный блоггер, мало что меня так радует на вьюи, как твои посты в ленте. желаю тебе резких перемен к лучшему в новых отношениях (никаких служб по контракту, конечно), а ещё оставаться такой же красавицей и строить самые шикарные архитектурные проекты.

    в общем, целый мешок счастья тебе!

    Руби: Он сделал тебе предложение в Боджер-Риф??

    Рози: Да, это такая симпатичная маленькая деревенька -

    Руби: Да ты же НЕНАВИДИШЬ симпатичные маленькие деревеньки! Ты любишь города, огромные города, шум, грязь, огни, суету и небоскребы!!!

    Рози: Но мы остановились в такой славной частной гостинице, очень милая хозяйка.

    Руби: Ты НЕНАВИДИШЬ частные гостиницы! Ты помешана на отелях. Ты работаешь в отеле. Ты мечтаешь управлять отелем, владеть отелем и жить в отеле. Как он мог затащить тебя в какую-то занюханную гостиницу у черта на куличках!

    Рози: Послушай, если бы ты видела, какой там был ресторанчик. Он назывался «Веселый рыбак», представь себе — весь потолок затянут рыбацкими сетями.

    Руби: Когда Кати принесла в дом золотую рыбку, ты засунула ее в грязную банку и морила несчастное животное голодом до тех пор, пока она не всплыла кверху брюхом, и тогда ты с нескрываемым облегчением вылила ее в унитаз. Тебя тошнит, если кто-то ест при тебе устриц (из-за чего, кстати, каждый раз становится неловко, когда мы приходим в ресторан). Ты демонстративно затыкаешь нос, когда я ем тунца, ты считаешь копченого лосося делом рук дьявола, а от вида креветок тебя немедленно выворачивает наизнанку.

    Рози: Послушай, я съела отличный салат.

    Руби: Ты всегда говорила, что салат — это еда для кроликов!

    Рози: Мы гуляли вдоль озера под луной, держались за руки.

    Руби: Ты же ОБОЖАЕШЬ МОРЕ! Ты мечтаешь жить на пляже. Я знаю, что в глубине души ты хотела бы стать русалкой. Ты всегда говорила, что озера нагоняют на тебя скуку, им не хватает «драматизма», присущего морю.

    Рози: Перестань, Руби, прошу тебя!

    Руби: Нет, Рози Дюнн, это ты перестань. Перестань обманывать себя.

    sunset..так я называю личный рост (как физ. так и духовный). это как рассвет сил, своего познания и познания окружающего мира.это происходит с каждым.человек понимает когда это происходит тогда, когда у него есть то благо, которое ему хотелось иметь(либо же мета). так вот, я считаю что у меня еще этого не было.мой скромный список в несколько пунктов не начал осуществлятся.

    Легче написать пост здесь, чем законспектировать тему лекций. Эта лень и безысходность когда-то доведут меня до состояния овоща.
    Зависла на Земфире. Такие песни невыносимо подходят под мое осеннее настроение, под мою неизлечимую депрессию, под мои чувства, мысли…
    Странная херня творится внутри меня. Чувства - странный предмет, они вроде есть, а вроде их нет.
    Я рада за тебя, но одновременно мне как-то грустно. Это сложно понять, но я реально чувствую в себе какую-то опустошенность после всего этого. Черт, как же это все дерьмово.

    Я хочу чтобы во рту оставался
    Честный вкус сигарет.
    Мне очень дорог твой взгляд,
    Мне крайне важен твой цвет.
    Я умираю, когда вижу то, что вижу
    И не кому спеть.
    Я так боюсь не успеть,
    Хотя бы что-то успеть.

    Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. Разница ведь есть…

    .. в этот мокрый октябрь
    вдоль артерий шоссе,
    сквозь дым,
    я иду на восток, упираясь душой в рассвет.
    дождь с уставшего сердца тяжелый осадок смыл -
    пять десятков стихотворений,
    несколько нервных эссе.

    сердце стянут жгуты - амнезия, стальной контроль,
    отупляющая усталость от крайне-бескрайних мер.
    маска, скальпель, пинцет:
    операция над собой
    (до крови вскрывать пунктуацию,
    резать сердечный нерв).

    это - новая откровенность: режь себя и пиши.
    наболевшее из вздувшейся вены - на самый верх…
    я в стихах открывал хоть и тёмный, но край души.
    фонарём на границе империи
    плыл рассвет.

    властелины сбросили скипетры - драка за власть и хлеб,
    но для некоторых лишь вечность - единственный визави.
    в душной комнате есть часы (ну, а значит - и враг), поэт
    нарушает императив
    разжиревшей,
    тупой любви.

    потолок убегает вверх. пол шатается. за окном -
    триллер пасмурной осени,
    электрическая заря.
    и не выйти из комнаты, спутанной волокном
    одиночества и любви -
    всё безнадежно,
    всё зря.

    но поэзия есть откровение в полночь, ночной звонок -
    и гудит в висках,
    и щемит тоска
    (трубку лучше не брать).
    ведь поэт - не лезвие бритвы,
    не острие - кровосток.
    и стекает тонкая струйка времени,
    и дрожит рука.

    я не вижу начала пути - ведь здесь важен только конец.
    достучаться до ржавых небес не выйдет, поэтому и тогда -
    я, готовый расстаться, пожалуй, останусь здесь.
    в золотых руинах ваших сердец.
    сегодня и навсегда.

    (с), поэт Андрей Орловский

    Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

    Я тебя просто не понимаю. Еще год назад ты говорил о любви, о каких-то чувствах. Но так и не попытавшись хоть что-то сделать, ты начинаешь встречаться с другой девушкой, при этом скрывая ее от всех. Своим друзьям ты говоришь что не любишь ее и ездиишь к ней просто так, от скуки. Ок, это уже твои дела. 3 недели назад ты напился в компании наших общих друзей, и весь вечер пытался рассказать мне о своих чувствах ко мне. Сказал, что давно любишь. Так если любишь, почему не делаешь хоть малейшей попытки для того, чего хочешь? Ты идиот. Ты не думаешь о своей девушке, котора искренно тебя любит, а ты просто ей пользуешься, на стороне объясняясь в чувствах мне.

    Вчера мы с тобой простояли на улице 3 часа. Ты просто говорил какую то чушь, но я слушала. Просто пыталась понять тебя. Мы о многом поговорили, и каздый для себя многое понял. Но ты все продолжал говорить о чувствах ко мне. Я сказала, что у нас ничего не получится. Я не хочу отношений. Ничего не хочу. Особенно после того, что узнала о тебе за последний год. Ты просто идиот, сам не знающий чего хочет.

    Ты хочешь со мной отношений, так ты сказал вчера. Но, к сожалению, я тебе помочь ничем не могу. Говоришь, что любишь? Я знаю, что это твое чувство искреннее. Мне тебя жаль. Мне правда жаль, что ты меня любишь. Потому что я эгоистка, которая не знает такого чувства как - Любовь. Такова я. И ничего не могу с собой поделать. Хотя, возможно, придет время и я пойму, что ошибалась на этот счет? Хм, будем ждать.

    Но пока что… Мне правда тебя очень жаль…

    Мы уже никогда не будем вместе.
    Тут все ясно.
    Но все равно продолжаю на что-то надеяться. Знаю же, что ничего не изменится, но продолжаю верить и ждать тебя.

    мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
    этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
    мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
    главное, чтобы и он разлюбить не смог.

    дорогой.

    да, я пишу тебе.

    прости, что не в личные сообщения..это вообще лучше было бы написать письмом и отправить почтовым годубем..было бы куда романтичней

    жаль, но время не то…да и даже если было бы то, то голубь не смог бы преодолеть это чертово расстояние в 9 тысяч км…

    любимый мой.

    я чувствую, что предала тебя.

    и то, что ты узнал, спустя три недели, есть еще большее предательство.

    я знаю, что ты устал меня прощать, но я верю, что в тебе найдутся силы.

    прости меня.

    ты должен понять, слышишь? должен.

    (мне сейчас твое оправдание "я никому ничего не должен" - ни к чему)

    ты должен. и я должна была..

    ты помнишь, как я боюсь одиночества.

    я в этом городе, я с головой окунулась в него.

    рассматривай то, что я сделала, как побег от моего страха.

    я не могу одна.

    пойми меня, постарайся.

    я, для тебя…только для тебя, все та же.

    для тебя все то же.

    мое отношение к тебе - то, что не меняется.

    я верю в то, что ты способен меня понять и найти в себе силы, не поменять ко мне отношения. я не сделала ничего, что…да кому я вру…

    да, дорогой, это предательство.

    мы оба понимаем это.

    но я ничего уже не могу с этим поделать.

    прости меня

    Мне спорить с вами просто бесполезно!

    У вас своя ведь истина внутри,

    По вашим граблям не ходила-

    Не знали вы грабли мои.

    И вас судить я не берусь же

    И вы все тот же человек,

    Так почему вам непременно

    Ругаться нужно с мелочей?

    В чем прок из мухи делать крупную слониху ?

    Ведь доказать кто прав сложней,

    Тогда как умный не увидит спорить смысла

    А тот кто глуп докажет, что умней.

    Булат Окуджава

    Тьмою здесь все занавешено
    и тишина как на дне…
    Ваше величество женщина,
    да неужели — ко мне?

    Тусклое здесь электричество,
    с крыши сочится вода.
    Женщина, ваше величество,
    как вы решились сюда?

    О, ваш приход — как пожарище.
    Дымно, и трудно дышать…
    Ну, заходите, пожалуйста.
    Что ж на пороге стоять?

    Кто вы такая? Откуда вы?
    Ах, я смешной человек…
    Просто вы дверь перепутали,
    улицу, город и век.

    а давай ты не будешь входить в привычку,
    строить планы, в которых нас будет двое
    сумасшедше влюблённых, кричащих в споре
    и смеющихся громко над чем-то личным;
    и лежащих на мягком песке у моря,
    взявшись за руки, липкие после дыни.
    мы ведь станем однажды совсем другими,
    а о прежних нас – даже не сможем вспомнить.

    а давай я не буду твоей «до гроба»
    и с тобою делить возле глаз морщины,
    я запомню в тебе взгляд того мужчины,
    что желает меня, и ему так много
    удаётся сказать мне о чём-то вечном,
    что уже никогда изменить не в силах,
    только, знаешь: он – выдержит, мне же – вилы,
    если нам вдруг не статься связаться крепче.

    а давай мы не будем питаться ложью:
    «мы-то справимся, это они – придурки».
    у любой сигареты исход в окурке,
    у всего есть свой срок,
    и у чувства – тоже.

    (с) IRINA VETER

    Почему я не дома, когда ты звонишь или пишешь мне? Это был мой шанс последние пять месяцев, я так давно ждала этого дня, но я не дома. Я не дома, не тогда, когда у тебя есть настроение. Но это неправильно, я не должна подстраиваться под тебя. Я устала ждать, мне надоело надеяться и верить, когда ты соизволишь спуститься ко мне, когда ты позвонишь или напишешь.

    Люблю, не люблю, я устала

    Бабы знают. Бабы, блядь, всё
    знают. Даже если они не знают, они
    всё равно узнают. Возможно,
    мужчины не поймут этот пост, но
    бабы-то знают.

    люди, не верьте людям. верьте голосу, что внутри вас. он единственный, кто вас действительно никогда не оставит. а людей, людей матом шлите.

    я купила новопассит, витаминки и аспирин: мой рецепт "панацеи от всех проблем". у меня внутри - разбитый войной Берлин: я стараюсь не вспоминать о тебе совсем. знаешь, я с болью, кажется монолит. не разлей вода, или как там ещё говорят? я забыла, как это - когда ничего не болит: словно вся из боли я, с головы до пят. давай, как на скачках, сделаем с тобой ставки: кто напьётся, первым не выдержит, позвонит. чьё фото теперь стоит у тебя на заставке? чьё фото рабочий твой стол хранит? Така Вострикова

    температуришь, пишешь всякий бред,
    пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
    и чувствуешь себя не в сентябре,
    а сентябрем, измученным простудой.

    ну вы знаете, что такое пита, да? нет - википедия вам в помощь
    я, короче, как самый распоследний дурак, взяла маркер, и на упаковке под "пита" подписала "мелларк"

    через несколько часов с удовольствием услышала, как ржёт на кухне мать

    скажи, почему я такая не постоянная? почему я так быстро теряю интерес к людям/занятиям? а еще, ответь, почему я такая одинокая? почему у меня нет тех самых любимых/родных, которым я могу довериться, прийти ночью, ткнуться в пелчо и забыть, забыть обо всем на свете. ответь же, почему у меня нет таких людей? меня всегда мучал вопрос, почему я слишком много хочу знать? зачем я узнаю мнения/слова/поступки от которых мне плохо. от которых ночью не уснуть. из-за которых вечно глаза красные и не понятные мысли в голове. скажи, почему я такая странная? я не хочу быть другой/особенно/иной, я хочу быть собой. почему я себя вечно с кем-то сравниваю и думаю: "Черт, нет, я не такая. наверное, я дефект". скажи, прошу, скажи.

    доброе утро.я вот проснулась.и вспомнила о тебе. странно и как же ужасно возвращаться в прошлое и жить в нем, вспоминать цвет твоих глаз, голос, ямочки и родинки на твоем лице, которые считала пока ты спал. и не хотеть засыпать пока ты рядом, что бы не наступило утро, осознавая то, что это может быть последня ночь. обещая себе что когда то там была последняя смс и писать тебе снова и снова, сбрасывая записи на стену, думать перед сном, мечтать о тебе и знать что ничего не измениться. ты не станешь любить меня, не бросишь всех… расстояние - здесь не причем, глупая причина, просто не лежит - я понимаю. вспоминать поцелуи…моменты которые связывали и оставлять их в себе не рассказывать никому, ведь это наше, личное. курить - когда ты говорил бросать. продолжать любить - когда я знаю, ты в любовь не веришь. мечтать и искать кого то похожего на тебя… и так жить, зная что лучшего не будет, а лучший не с тобой.

    Никогда не врите. Никому. Нет, я говорю не о том вранье родителям, чтобы погулять после школы или вернуться домой позже обычного. Не об этом. О действительном вранье. Которое может привести вашу жизнь в крайне ужасное состояние. Если вы боитесь обидеть друга, сказав ему правду, то подумайте, что же будет, если вы ему соврете. Ведь для того друзья и существуют: Кто как ни они могут дать вам совет? Научить чему то или просто поддежржать, когда тяжело? Я пытаюсь донести до вас то, чего просто не могу объяснить. Нынче жизнь такая, что без вранья просто не прожить. Но представь, что каждый в мире человек, каждый живой организм - врет. Кто - то, чтобы защитить и это хорошо, а кто - то, чтобы обидеть и утопить тебя в себе. Мы уже сами не знаем, чему верить, когда до нас доходит слух. Быть может кто - то действительно хочет донести до тебя эту информацию и защитить, а кто то просто хочет тебя подавить. Подавить этими лживыми слухами. И ты веришь. Зацикливаешься на этом. И все. Прежнего тебя уже нет. Ты построен только на слухах. Ты больше не веришь ни во что. Потому что ложь - она заполняет мир. Вскоре наша жизнь будет посроена лишь на вранье. Только так и будем выживать. И умирать.

    Стремимся стать мы теми, кто в душе нам не товарищ

    Навесить маску ложную на истину внутри.

    Открыть боимся внутренний наш островок сокровищ

    И чаще раздается в нас тяжелый скрип души.

    Не знаем мы чего пытаемся добиться,

    Пытаясь отличиться не зная для чего

    Так много дел, так много слов и мало смысла

    Всю жизнь живем впустую оттого.

    И вся возня попыток как правило скучна

    И все наши ошибки дают понять сполна.

    Но только мало смысла, а жизнь бежит рекой

    Все потому что смотрим мы не внутрь себя

    А все на тех, кто за спиной.

    очень плохо, не понимать, кто ты есть.не осознавать своего предназначения по жизни. сегодня приходили так много молодых, амбициозных, наверняка богатых..когда их спрашиваешь: что вас интересует? чем вы хотите заниматься? они отвечают:я не знаю.или они же подходят и говорят: расскажите мне что-нибудь.

    Переводила представителя одного английского вуза (Лондон), точнее, рассказывала все сама, т.к. он часто сваливал то пожрать, то поспать, то позвонить, то поболтать.У всех один вопрос: как остаться?Они готовы получать любые специальности, чтобы остаться в стране, в которой они нахер не нужны никому.А это очень непросто, особенно в Англии.

    Подходят девочки с моего же факультета 1 курс, на английском ни бум-бум.в этот момент я охуела…одна сказала: "we interruptors", а должна была сказать "we are interpreters".Я вот подумала, что это и есть поколение ЕГЭ.Тупые, недалекие девочки с айфонами и папиными деньгами.Они не знают даже ЭЛЕМЕНТАРЩИНЫ английского.Это позор, это стыдоба.Что говорить о других?

    И самое главное, в один прекрасный, непредвещающий беды момент, подходит бывшая девушка моего бывшего парня (та, которая "клубничка" :)) хочет получить мастера по психологии и…внимание….стать бизнесс-коучем.(тренером по бизнесу, она будет учить дядек с образованиями как делать бизнесс) Занавес.Можно смеяться.

    Отвратительное ощущение, когда она рядом.Надеюсь, эта маленькая дрянь меня не узнала(что наврядли).

    моя любовь к тебе вне срока:

    что значит время при любви?

    о не пытай меня жестоко, -

    на искус мой благослови!

    со мною ты – светло я счастлив,

    но и в разлуке ты со мной!

    я верю в звезды, что не гасли б,

    когда б весь мир погас земной.

    я знаю, рано или поздно

    мы две судьбы в одну сольем.

    не бойся жить до срока розно:

    порука – в имени моем.

    с/северянин

    Кажется, я полюбила лето, только жаль, что оно в прошлом. Нет, я не жду 2014 года и той теплой поры, я хочу вернуть время обратно, окунуться в то, полное жизни и ярких эмоций лето, где каждый день имел значение, где я чувствовала себя свободной и.. была просто собой. С поступлением в универ все эти ощущения подзабываются и остаются далеко позади. Я становлюсь опять замкнутой, неуверенной в себе серой массой. Хочу зимой перевестись на заочное, и не просто хочу, я этого желаю всеми своими составляющими. Только вот мама против. Она не понимает да и не хочет понять, что я лучше буду сидеть дома, как она считает, чем сидеть и переживать на парах. Учеба еще толком не началась, а я уже сдулась. Не представляю, как буду сдавать академразницу (16 предметов, 9 с них экзамены плюс курсовая), а еще сессия. Заберите меня обратно в колледж, в родные сцены, где я нашла свой второй дом. Немедленно! Сказать, что мне нравится в универе? А ничего! Ребята так классные, но на этом все. Печально, да, даже очень печально. И я не одна такая как оказалось. Все, кто поступил с моего колледжа, тоже хотят на заочное, и я их как никто понимаю их. А еще я соскучилась по выездам. Причем безумно. 2 недели, как я никуда не ездила со своими равликами, шмоньками и бойцами. Хотя я понимаю, что лучше бы мне уже никуда не ездить, ведь только начала забывать его. А если поеду, то начнется все по новой - мысли каждых 5 минут о нем, сопливые песни.. Помните Росса с "Друзей", когда он всю серию в каждом месте вспоминал какие-то детали связанные с его бывшей женой. Так у меня такое же состояние..было. И к счастью оно начало благополучно проходить. Самое смешное, что он мне даже толком и не нравится. И я понимаю, что он хочет меня тупо использовать. Я понимаю это, я понимаю, что все, что он мне говорил - ложь, сплошная ложь. Выяснилось, что он живет со своей девушкой и с ее родителями. А еще выяснилось, что я с удовольствием верю во все, что он говорит. Ладно, немало я говорила на эту тему, еще не хватало, чтобы я все это сохраняла в своем блоге. Он и так бедненький натерпелся. Говоря о блоге… не знаю, не тянет меня больше сюда. Вот не тянет и все. Этот сайт становится каким-то чужим. Я больше не ощущаю того уюта и тепла, которым вьюи был ранее пропитан. И от этого становится грустно, господа. Хотя почему грустно? Раз меня не тянет сюда, да и не только, это относится ко всем соц.сетям, значит жизнь налаживается, нет? Может все сейчас идет не так как бы мне этого хотелось, но сидеть дома, в 4 стенах я теперь не то что не могу, я не понимаю, как справлялась с этим раньше. Прошлое воскресенье я еле пережила, честно. Завтра решила не ходить на пары. Не хочу и точка. И да, я с тех лохов, которые учатся по субботам. Что же произошло за этот период что я здесь не писала отсебятины. Много чего и в то же время ничего. Я была на ДР подруге, который проходил в подъезде, недавно посетила КВН, где играла команда с моего универа (мой одногруппник участник), ходила на палатку, как раз тогда, когда ее разбирали, моя подруга теперь носит на безымянном пальчике обручальное кольцо, хотя младше меня на 2 года, и хочет чтобы я была дружкой. Я-то не против, только за, только я сильно сомневаюсь, что эта свадьба состоится в ближайшем будущем. Ну а так больше ничего на ум не приходит. Думала, что с момента прихода холодов и из-за этого моего частого пребывания дома, я буду больше уделять внимание этому месту. Но нет, увы. Я могла сейчас писать тирады о том, как мне жаль, что я не уделяю должного внимания, чтобы вы не скучали за мной.. Но если так разобраться, то кому я буду это писать, если никто не скучает, и правильно, кстати, делает, по моим постам. Ушло много хороших, действительно хороших блоггеров, но их место занимают, хотя это редко удается, если разобраться, новые, такие же талантливые ребята. Сайт не держится на одном человеке. И если я питала ранее надежды, что кому-то все же нужен тот бред, что я выставляю в своем блоге, то теперь, спустя почти 2 года, я поняла, что это не так. Но я не прощаюсь, если вы вдруг могли о таком подумать. Я навеки с обезьянками, даже если буду часто исчезать.

    * * *

    изменяй мне, когда тебе хочется,
    и меняй, как перчатки, тела:
    страсть, причуд твоих жгучих пророчица,
    и сожжёт твоё сердце дотла.
    но в мгновенья от чар просветления
    будь со мною, бессмертно любя.
    изменяй, ощущай впечатления:
    я вполне понимаю тебя!..

    с/северянин

    В любові найголовніше
    не вірити тому, що говориться.
    Вона кричала: «Лиши мене в спокої»,
    намагаючись сказати:
    «Розірви моє серце».
    Вона відмовлялася
    говорити зі мною,
    насправді відмовляючись
    видихати повітря.

    Заходит брат и говорит:
    -Надеюсь ты не смотрела видео на моей страничке.
    А я смотрела и там парню руку сломали.
    Гооворит:
    -Я до сих пор не могу отойти.Прости, я забыл тебя предупредить, что бы ты не смотрела.
    Люблю его.

    Пришёл сегодня в плохом настроении. Сидел угрюмый и газету читал. Мне так захотелось обнять его. И вот, чтобы все у него стало хорошо.