Новые промо-фото к 9-му сезону [x]

фото тыцабельны
______________

по сути промки ничего такие, а мужчинки на них еще шикарней, но…зачем эти клетки?!!

а еще…они так и просятся на заставки телефона :))

Я же обещала, что не брошу блог и доведу все до 150 дня, так вот, обещание в силе! Это был небольшой перерыв связи с переменой обстановки, отсутствием интернета, а потом и ноутбука. Но теперь я снова с Вами и уже с новыми силами, с новыми идеями и взглядами на некоторые вещи… Уже послезавтра я расскажу Вам, чему научил меня этот месяц.

«Сверхъестественное» промо-фото 9-го сезона.

Береги его, пожалуйста,
Ты знаешь, он не просто парень,
Если с ним, что-то случится в моем сердце ничего не останется,
Мне все равно, что все кончено между нами.
Скажи ему, пусть он бросит курить, пожалуйста,
А если что, держи его за руку, крепко,
Не оставляй его одного, иначе сломается,
И не давай ему выпивать много терпкого.
Чаще говори ему, что любишь.Без тебя не могу.
Не давай ему выпивать градуса,
Зачем я тебе все этого говорю?Люблю.
Береги его, слышишь?Пожалуйста…

Любовь — это не моя чашка чая. Я свою выпил в 25 лет и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.

Гор Видал

Замуж я не хочу. Вообще. Замуж хотят те, кого мучает одиночество, а у меня есть тусовка, которая эту проблему снимает.

(с) Линда, элитная проститутка.

милый, ты такая шлюха

А у тебя иногда дикие глаза: в них степи, ночь…

А когда на Земле стреляют, ты что, не слышишь, Господи?

Валера, 2 кл.

вот Бекхену хорошо

орет себе и орет как ведьма какая и нихуя просто голосу

и Дио, которому вроде не столько партий орущих, а голос слабый, срывается

как слышу это - так сразу сердце кровью обливается: /

Выгребла сейчас с ящика все свои дневники, которые я вела начиная класса с 6. А учитывая мое стремление с детства писать- их многовато, как для нескольких лет жизни. Всего их 9, учитывая тот, что веду сейчас. Никогда меня не волновало их наличие, до сегодняшнего дня. Я почему-то стала бояться, что кто-нибудь их прочтет. А особенно, подозрения падают на мать. Мы сейчас не в лучших отношениях, впрочем как всегда. Я не знаю, как можно спокойно перенести "вскрытие души". Хочется оставить один-единственный дневник, который я веду сейчас, а от остальных избавиться. Но как? Как можно избавиться от частичек моей жизни. Так хочется открыть их лет через 10-20 и прочитать, какой я была. Читать, как взрослею я и люди вокруг, мир. Если бы только было место, куда я смогла бы запрятать многочисленные тетради и блокноты. А сколько моих детских рассказов было выброшено после гневных слов матери, категорически не воспринимающей мои попытки самовыражения. Я так боюсь, что она доберется до дневников. Понимаю, что надо избавляться от них. Я могу, конечно, перенести все это на компьютер, но это ведь не то. Техника никогда не заменит тетрадей, старательно исписанных вручную. Тетрадей, где ты сам выводил каждую буковку, рисовал что-то на полях и клеил наклейки. Техника не заменит страниц, которые еще хранят аромат давно выброшеных духов.

Не знаю, что делать. Это мое взросление, мои переживания, мое ВСЕ. Как расстаться с частью себя самой?

Хреново, чё? Что ещё сказать, походу я заболела… только не понятно чем… Я не могу нормально есть, то есть, обычные порции как раньше для меня это много. А ещё что самое странное меня воротит от мяса… Запах… Вкус… Ват пишу и кажется что щас блевану… Беее…. Постоянно сохнет в горле и хочется пить… Последнее время, походу из за недоедания кружится голова и темнеет в глазах… А если насильно заставлю съесть себя больше или мясо то потом очень сильно плохо и болит живот…. Страшно, очень страшно… Не хочу чтобы это был конец…

так, может, и бывает, да не со мной. не для того я на свет родилась, чтобы вдруг все-просто и хорошо, чтобы все-да по-моему. не верю. Но пользуюсь случаем с удовольствием.

так непривычно теперь, заходишь на твою страницу а там нет ничего, ни единой записи о нас, ни одного фото, просто все исчезло, я знаю, я первый начал, но я только фото удалил и то, потому что мне правда стало очень больно скажу честно, ты тогда сказала что это конец и все, прости, я сижу и думаю, ну что же теперь, и смотрю наши фото и прям такая боль на душе, прости, ты записи удалила, я тоже, теперь нет ничего, так пусто стало теперь

рекорд перемен, сегодня джэк-пот, просто сумасшедший день я как погода на севере в разгар перемен, то тихий снег, то метель, то просто мороз

https://ru.tlalimgroup.com/node/31

Почему я себя накручиваю? Он не был виноват. Я не была виновата. Так получилось, но его уже нет, а я осталась…

We frequently die in our own dreams.

Мне действительно нужно отпустить прошлое, иначе я навсегда останусь в нем.

не могу ничего написать. просто не могу. мне хочется поговорить о том что меня мучает. но, мне кажется, я как всегда невовремя. не хочу быть обузой. мне просто нужно, чтобы в меня верили.

у меня внутри не борьба, а просто кровопролитная битва. потому что я хочу и не хочу. скучаю и мне всё равно. люблю и ненавижу. хочу, чтоб исчез, и протестую против игнора. хочу написать первой и хочу молчать, если напишет сам. хочу увидеть и "видеть тебя не желаю, сука". хочу согласиться и хочу сказать нет. предложений не поступало, но я, желая отказать, готовлюсь к этому так, будто заведомо уже согласилась. я готова провести жизнь с мудилой, но и не против, чтобы кто-то показал, что бывает по-другому. при возможной встрече хочу раствориться в объятиях и хочу просто сесть напротив с холодным немым вопросом "какого чёрта?". а ударить - это единственное, чему нет альтернативы и что можно и нужно при любых обстоятельствах.

Ну что же, начнем! Я Алеся. Мне 16 лет. Ничего интересного о себе сказать не могу. Очень люблю разнообразие в жизни, но увы, моя жизнь туская и вовсе не яркая. Может, просто я разучилась веселиться? Возможно. Не знаю. Меня очень трудно понять и даже можете не пытаться, хах. Немного сумасшедшая и очень скромная. Ужасно люблю фильмы, сериалы, книги.Это моя страсть. Сейчас смотрю сериал "Сверхъественное". Обожаю его. Также люблю "Дневники вампира". Очень сильно люблю ужасы. Ну, вроде все)

Let’s ruin everything, blast it to the back row!

Ну вот и назуя я клеила все эти бабочки, картины и все остальное, если счас из за лампы она ВСЕ(!) оборвала. Бесит такое отношение к искусству!!! Буду приезжать домой только раз в месяц. Бесит то, что насрать на обещания.

mightygods

меня так задолбали эти запахи пробирающиеся внутрь моего рта, кожи и волос. Буд-то собака сдохла в моем рюкзаке и я таскаю её везде с собой. Зубы крошатся от тошнотворной вони. Кожа на руках лопается, когда я растегиваю молнию и вытаскиваю из сумки милого мертво-осклизлого щеночка. Золотистая шерстка, искрясь на солнце вишневой кровью застряет между моих пальцев. И тут я, руководствуясь последней здравой мыслью несу его к мусорному баку. Пока никто не видит…

Но какое-то залипание мне мешает. Это как с семечками, да? пока все не доешь не остановишься. Я кусочек по кусочку сдираю кожу лабрадорчика, мои джинсы все перемазаны. лицо, я уже не отличаю где его слизь а где моя. Наша кожа перемешивается между собой и землей. Он мертв, а я уже не жива. И как долго это будет продолжаться………………………………………………..

Это чувство, когда с человеком был чут ли не врагами. Был у него в чс, а теперь она у тебя спрашивает " как дела? чем вообще занимаешься? как на личном?" Что?! Зачем!? Эм, ей явно что-то надо)

С 18 лет, опыт работы 1год.

И где я по вашему, буду брать этот опыт работы год, если вы с 18 берете на работу только.

месяц до 18, я так жду их, лет с 12 еще, чтобы свалить и бросить Вас всех.

—Прости, что испортил тебе жизнь.
-Жизнь?Пока ты испортил только один день, и я надеюсь, что у тебя нет планов на будущее.

Жить неделю мечтой о тишине и уединении и в итоге угодить, что называется, мордой в грязь. Все прошлые выходные мне удавалось сбегать из общаги, прячась в давно забытой комнате своей тети, из которой, признаться, было крайне тяжело уходить с началом учебных будней. И вот - мой маленький спасительный островок из четырех стен, окружавших меня и только меня, пропал. Его больше нет и вряд ли он вернется.

За два года почти полной изоляции от людей я настолько привыкла к одиночеству, что находиться так долго бок о бок с кем-либо - невыносимо. Особенно с кем-то чужим. Мне как будто перекрыли кислород. Ничего не хочется и не можется. Даже музыку я почти перестала слушать. Я, которая с четырех лет засыпала с плеером в обнимку. Мне просто не комфортно.

Не скажу, что все ужасно. Мы вкусно покушали, мило поговорили, повесили найденную где-то соседкой картинку с накачанными полуголыми парнями на холодильник, чтобы хотелось меньше туда заглядывать…Но мне так важно иметь свой хотя бы самый маленький уголок, в котором никто меня не увидит и не побеспокоит. С. предложила купить палатку и жить в ней. И эта идея уже не кажется столь бредовой.

Н. ясно дала понять, что более с ее стороны инициативы встретится не последует. Учитывая наши не самые простые отношения, я никогда не попрошу ее сама куда-либо со мной сходить. Переступив через гордость, я таки заикнулась о встрече в эти выходные, хоть и по делу. Но, как стало только что очевидно - выбраться мне никуда не светит. По крайней мере, в ее компании. Нам с детства было трудно друг с другом, сейчас, думаю, все только усугубляется. Слишком разные.

А еще я, наверное, единственный человек в группе, который совсем-совсем ни с кем не общается. И дело не в стеснении, по большому счету, а в том, что я начисто разучилась поддерживать разговоры, даже самые банальные. Не представляю, о чем общаются люди между собой. С. и Ж. единственные исключения, пожалуй. Но они так далеко. А я здесь совершенно одна и понятия не имею - искать мне, где спрятаться или учиться жить так, как все?

Другой человек - это целая вселенная. Необъятная, интересная, захватывающая. Но не всем дано быть космонавтом.

Второзаконие 18: будь непорочен пред Господом Богом твоим

— Куда вы меня ведете? - в этом влажном воздухе я растворяла свой гнев, вперемешку со страхом. Отчего на улице темно и туман, в местности где я живу, нет туманов, точнее, они есть - но это большая редкость.

— Держи её крепко, - шепот за моей спиной и звук наступающей обуви во влажную землю. С адской болью поворачиваюсь, чтобы посмотреть кому принадлежат эти слова.. Но никого нет. Мои руки связаны, я в ободранном платье. мокром платье. лицо стянуло, будто от соленой воды, вкус железа во рту… На мне кровь. Констатация факта. Почему эти люди, которых НЕТ ведут меня куда-то, я их не вижу, но чувствую их тепло… физическое тепло. Не вдаюсь в подробности. В одно мгновенье воздух стал невыносимо горяч, я чувствовала, как моя кожа покрывается пузырями, плавится, как сыр в микроволновке, и снова этот крик из моего горла. Кажется, что я сама глохну от этого душераздирающего вопля. Темнота…

С трудом открываю глаза. Они не открываются, или в моем окружении только мрак? Пытаюсь быстро осознаться, что произошло? В отличии от зрения, слух поразил меня своей остротой. Замечаю какую-то возню в метрах двух от меня. Люди (или нелюди) перешептывались на непонятном мне языке. (норвежский??) Нос уловил запах сигарет (хоть что-то знакомое и не отвратительное). Вздрагиваю, как от удара током, почувствовав, как кто-то прикасается к моему лбу. Попытка номер два открыть глаза была успешной. Полумрак. Свечи. Нависшее надо мной лицо женщины с черными глазами и такимиже волосами, с дюжиной браслетов на руке. Цыганка? Скорее всего именно она. Это первое, что пришло в мой больной разум. Ничего не сказав, она оставила меня в комнате, пропахшую какими-то специями и травами, вперемешку с ароматическими палочками а-ля opium. Остановить сумбур мыслей! Остановить диалог. Остановить время… судорожно повторяла это как мантру. Воздух застыл, из груди что-то рвалось наружу, сквозь слой мышц, мяса и ребер. Свечение. Как будто со спины светил прожектор, и я увидела в голубом свете свои кости. Не паниковать, я же понимаю, что это сон.. Или не сон? Наконец из груди вылез шар цвета электрик, величиной с самое крупное яблоко. Раздора. Между сознанием и подсознанием. Стараясь не удивляться и не паниковать, я решила наблюдать за этим "гостем", вылезшим только что из меня. Шар завис над телом на мгновенье, затем отправился изучать комнату. Стараясь все эти чудеса свалить на галлюцинации и запах в комнате, на свой страх и риск я закрываю глаза.

— В ней что-то есть! - на удивление разобрала я человеческую речь и возрадовалась.

— Что есть? - хриплым голосом спрашивало мое подсознание присаживаясь на деревянный скрипучий стул

Всё та же женщина-цыганка в красно черном павловопассадском платке, завязанном сзади, стояла возле двери. Что-то запомнилось ли мне в ней? Да, неестественно большие, черные как смородины глаза.

— Он сидит в тебе, его нужно изгнать?

— Кого изгнать? Во мне никого нет!!! - стараясь верить в свой ответ, соскакиваю со стула, который сразу же глухим ударом падает на пол.

Как по воздуху, женщина переместилась в мою сторону, сгиная меня в позу "мостик", - Видишь? - расширила она свои и без того огромные глаза, мне казалось, что смотря в них - глядишь в бездну.

— Я ничего не вижу, - полушепотом сооброзило моё внутреннее я, несмотря на неудобную позу, казалось бы, которую я в принципе не ощущало, но будь я в физическом теле, сразу бы рухнуло на пол. К стулу. С таким же глухим звуком.

Боль и напряжение нарастало в области груди, когда её худая рука с браслетами зависла над моими ребрами. Я почувствовала, что я - это всё. Свет, космос, Бог, Дьявол… Я чувствовала, что парю над этим деревянным полом. Почувствовала своё могущество и ничтожество всего этого мира. На мгновенье…

Удар. Я оказалась на противоположной стене, должно быть, меня отбросило от неё.

— Уходи, - кричала женщина открыв дверь, отблески свечи ярко подчеркнули слезы на ее глазах, и ком к горлу подступал все ближе. Еще мгновение, и я разревусь, почему она меня выгоняет?

— Я чувствую, что мне нужна помощь, - внезапно я осознала себя человеком, такой, какая я есть… еще мгновенье, и я разрыдаюсь как маленький ребенок, который потерял родителей в торговом центре - Ведь что-то во мне есть! Я чувствую это!

— Уходи! - переходя на крик, она все шире распахивала передо мной дверь…

Я непомню, что было дальше, и было ли…

но знаю одно, что

Я боюсь свои сны…

©

Милейшее создание - Zoe Sugg

Источник (х)

тряпка, соберись!

все я иду играть в аутласт! и насрать, что мне страшно. похер.

такого пиздеца я не ожидала.факинг идиот.я так хочу ему врезать, а нельзя.кто-нибуудь, спасите.

закрыть глаза и утонуть
в изумрудном городе твоих глаз,
на коленях твоих заснуть
и сегодня. и завтра. сейчас.
труден будет наш общий путь,
и сколько было уже не про нас,
на пустом месте строили грусть,
всю любовь спустив в унитаз,
а ведь я все равно вернусь,
не один и не пару раз,
к твоему сердцу во сне прижмусь,
ведь огонь ещё не погас,
и не раз на твой крик отзовусь,
отглаголив тебе рассказ,
и уже больше не оторвусь
от земли. без тебя. без нас.

Ленивые вареники с творогом

Ингредиенты:

- Творог 5-9% жирности 600 г
- Сахар-песок 100 г
- Яйцо куриное 2 шт.
- Соль ½ ч.л.
- Манка, манная крупа 100 г
- Мука пшеничная 150 г

Приготовление:

Творог разотрите в блендере с сахаром и яйцами. Добавьте также немного соли.
Должна получиться однородная кремообразная масса.
Добавьте манку, перемешайте. Можно делать вареники и только с мукой, но манная крупа делает консистенцию более нежной и менее вязкой.
Добавьте муку, еще раз перемешайте. Тесто должно получиться таким, чтобы из него можно было сделать колбаску, но только на хорошо посыпанной мукой поверхности. Если переборщить с мукой, то вареники будут слишком плотными.
На посыпанной мукой поверхности сделайте колбаску толщиной 4-5 см в диаметре и отрезайте от нее небольшие кусочки.
Получающиеся вареники разложите на доске, посыпанной мукой, чтобы они не слипались между собой. В таком состоянии их можно заморозить, а потом сложить в пакет на будущее.
Последним шагом является варка вареников. Для этого в большой кастрюле вскипятите воду и опускайте туда вареники небольшими порциями. Когда они всплывут — их можно вынимать и раскладывать по тарелкам.

#завтрак@bon.appetit

Why is she so cute?

gifs (x)

малое отупление

Спагетти со сливочно-грибным соусом

Ингредиенты (на 4 порции):

450 г отваренных спагетти или линвини (отваривать непосредственно перед самой подачей на стол)
750 г шампиньонов
225 мл нежирных сливок
2 ст.л. соевого соуса
2 ст.л. растительного масла
1-2 зубчика чеснока по желанию

Приготовление:

Шампиньоны тонко нарезаем (я лениво делаю это в блендере со спец. насадкой) и обжариваем в течение 15 минут, пока жидкость не испарится, а грибы не приобретут золотистый цвет.

Добавляем к грибам сливки и соевый соус, жарим, непрерывно помешивая, пока соус слегка не уменьшится в объеме (около 3-5 минут). В конце при желании добавляем тертый чеснок.

Смешиваем соус с макаронами и немедленно подаем.

крик души всегда не слышан

Просто посмотрите на их глаза.
Когда я вижу их взгляды, мне кажется, словно это только их, только для друг друга, словно мы не должны видеть, так как это слишком интимное и личное.
Я бы упала, если бы на меня так смотрели, потому что не смогла бы стоять.
Да я бы даже дышать не смогла.

Какое замечательное утро, чтобы остаться в постели

Памятка:

Ни в коем случае не влюбляйся снова. Ни в коем случае никому больше не верь.

Купи себе бумажные носовые платки с календулой, иначе скоро будешь похожа на родственницу Рудольфа.

Ешь.

Вставай по утрам.

И, ради бога, прекрати плакать.

— Ты пьян.
— А ты — скотина. Мы что, так и будем стоять и констатировать факты?

Джонатан Троппер "Дальше живите сами"

І де ж всі друзі, коли вони потрібні? Неначе сила невідома в груди б'є Коли між людьми ми всі рівні, Чому ж життя в кінці когось доб'є? Коли тримаєш руку, ніче рідну Щасливим пахнеш, віриш, любиш знов, А він знаходить іншу, ніби гідну І знову він під статусом "любов" А ти смієшся, ніби то й байдуже, Але чомусь лиш сльози вириваються… Колись, ще раз хтось плюне тобі в душу Але не він, її він не торкається… Радій і веселись, життя продовжує Горіти, бігти наче хвилею А він у снах приходить, й не підозрює Із ким була насправді ти щасливою.

Видимо самым интересным в нем была моя любовь, а теперь - ничего особенного.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

@grantgust I hope everyone enjoyed the premiere of @GLEEonFOX tonight! If you didn’t blink at all you probably saw Sebastian!

Как приготовить необычный бутерброд с сыром

От холода в квартире болит голова. И глаза..
Тупые жлобы не могут включить отопление.
На улице теплее, кажется.

Айда со мной жить в парке!
Поставим палатку.. будем разводить костры и танцевать по лужам.
И рядом всегда эти кайфовые вагончики с кофе.
Давааай

Нет! Ничего не в порядке!

дураки спят сладко и крепко, а умные полночи ворочаются с боку на бок. им думушки голову сверлят, спать мешают.

Михаил Успенский

Именно этим я и занималась всю прошлую ночь -думала, думала, думала. Просыпалась посреди ночи и снова вспоминала про это. Придумывала сто тридцать три правильных и сто тридцать три неправильных вариантов моего будущего. До меня еще не совсем дошло то, что несколько слов буквально вчера перечеркнули все то к чему я так яростно стремилась последний год.

Теперь же, из-за того, что я не имею не малейшего понятия, что делать, я кажусь себе малюсенькой рыбкой среди китов величиной с двадцати этажный дом и это чувство поедает меня изнутри.

Я из тех людей, которые всегда имеют при себе совсем маленькую, крошечную надежду и умудряются верить в то, во что уже нельзя верить. Если вчера и сегодня днем я думала, что это конец, то сегодня я ясно могу сказать, что выход и здесь найдется, а через 10-15 лет я буду безудержно держаться за живот от смеха из-за всего происходящего, а если я так говорю, значит в самом маленьком уголке моей душе теплится надежда и вера, только вот на что надеяться и во что верить, я сама пока не знаю.

Денис і Мерік, прінімают наркоту.
і нікак іначє.
Я Настя з Іраку, ну це вже пздц.
Жилкін, угаманісь
!!!

Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!
И – нет, ничего не дергается внутри.

Ну что, надо же когда-то начинать) Вдохновилась введением блога у знакомой, тоже захотелось написать чего-нибудь этакое, это мой первый пост так что не судите строго. Первую тему, которую мне бы хотелось затронуть в блоге это знакомства в интернете.Наверное, каждый из нас хотя бы раз знакомился в интернете с человеком, который приятен внешне, который, как нам кажется, к тому же веселый и общительный. На своём примере хочу сказать, что многое-иллюзия!Мы видим красивую картинку, а что за ней, что внутри человека? Мы многое достраиваем сами в своей голове, достраиваем так, как бы мы этого хотели;мы общаемся с человеком, не зная его, но в голове уже есть законченный образ. Мы переписываемся о житейских проблемах, веселим друг друга постами с мдк, кидаемся своими нелепыми фото в трусах, корчим друг другу рожицы, словно общаемся в живую, но всё же это иллюзия живого общения. Возможно, мы не можем позволить себе сейчас то, чтобы этот человек лежал с тобой рядом, вы разговаривали и мило улыбались друг другу.Да, конечно вы это непременно хотите этого и ждёте, но встаёт вопрос, а смогу ли я общаться с человеком, не зная его привычек, манеры разговора(жесты, тембр голоса) ? Таким вопросом задалась и я, и знаете что? Он застал меня врасплох. Но ко всему этому я привязалась к человеку как банный лист. А почему? Потому что для меня мы были вместе всё это время, я видела всё, где он находился, я знала всё, что его волнует, я видела его на быстрых фото столько же, сколько и смотрю в зеркало каждый день, мы вели переписку в течение дня каждые 5 минут. Началась зависимость. Я не могла уснуть, пока не пожелаю сладких снов и не отправлю милое фото)) И взамен я получала не меньше тепла и виртуальной заботы. Новый термин-виртуальная забота. Меня попросили укутаться в одеяло получше, ибо дома прохладно таки, чтобы мне было тёпленько. От этого общения я получала всё, что хотела. И при том, что я знала человека 3 ДНЯ!!! Я просто не видела грани реальности и виртуальности. Когда он предложил встретиться я была только за. Но, к сожалению, видеться мы смогли бы только 2 раза в неделю-на выходных. Это не остановило наше общение. А что же тогда остановило? Сама не знаю, просто в один момент его смс больше не получала, а что случилось сама не знаю. Человек просто стал меня игнорить. А что дальше-ничего. Конечно, все может пойти иначе. Можетьтолько у меня случился такой бред. Котяточки, желаю вам не теряться в иллюзиях и наслаждаться живым общением. Спасибо)

Когда я был ребенком — а из собственного опыта я могу говорить более авторитетно, так как не знаю, каково было твое детство, а знаю только свое — это была ежедневная проблема. Меня постоянно просили быть честным. Я сказал отцу: «Когда ты просишь меня быть честным, помни об одном: честность должна быть вознаграждена, а иначе ты толкаешь меня на нечестность. Я готов».
Очень быстро я вычислил, что правду говорить невыгодно — потому что за это наказывают. А ложь приветствуется — ты вознагражден. Это был решающий, очень важный момент. И я четко дал понять своим родителям: «Если вы хотите, чтобы я был честен, честность должна быть вознаграждена — и не когда-то в следующей жизни, а здесь и сейчас, потому что честен я здесь и сейчас. А если честность не приветствуется и вы меня за это наказываете, тогда вы заставляете меня лгать. Так что пусть это будет четко определено, и тогда для меня это не проблема — я всегда буду честен».
Не думаю, что любой ребенок способен это вычислить и заключить четкий контракт со своими родителями, но со своим отцом я сделал это. И как бы это ни было против него, против его морали, его общества, его репутации — каковы бы ни были последствия, я всегда говорил правду. И за это я должен был быть немедленно вознагражден. «Иначе, — говорил я, — как ты знаешь, в следующий раз я скажу то, что ты хочешь услышать, — но помни, что это будет ложь».

© Ошо

Наверное так как раньше больше не будет никогда.

что-то проиходит

сегодня был тот долгожданный день Х

вечер, ради которого я пришла ненакрашеная в уни - "по тебе видно, что ты невыспалась" В.Д., спасибо очень мило.

вечер, ради которого я продрогла до ниточки, таскала тяжелую сумку с каблуками.

ну короче, вышла я из студии в полном непонимании

1.я долго ждала визажиста

2.я думала, что я буду уродом во всех предложенных платьях и поэтому тормозила с ответом

3.я БЕЗУМНО замерзла, мо тело меня не слушалось, я представляю какое там лицо получилось, хотя нет- боюсь представить.

4.мне крайне не понравилась работа моего фотографа, которая желала побыстрее с нами всеми разделаться, моя съемка была самой долгой и длилась около 25 минут, в общем-то я была в шоке. никакой подачи идей, ни слова о том как я выгляжу, правильно ли делаю все. отсутствие тематики так и перло. больше не пойду к ней.

5.ну хоть какие-то выводы для себя я сделала, попытала себя в новом деле, меня и вправду хорошо накрасили и все же Г. сильно старался дать мне шанс попробовать себя в этой стезе, и уже я виновата, что оплошала с фотографом и пошла практически к никому за такую сумму.

пока что ничего не буду больше говорить, до готовых фоток. хоть бы одна нормальная была, а!

Иногда жизненно важно остановиться и понять что для тебя важнее в данный момент. И только в этом случае ты сделаешь правильный выбор.

Как мне кажется, сегодня я сделала верный выбор - пошла домой. И только там я остыла, успокоилась и перестала быть унылым говном. А на свидания унылым говном ходить - не комильфо!

жизнь скучна-мечтаю об интригах, сценах, скандалах

Сейчас один из тех редких случаев, когда я не молодец.

Прости.

Но я еще немного подержу тебя рядом. Насколько хватит сил..
и совести

спасибо за этот великолепный вечер…но…..Блляяя…забага, что ты делаешь..???!!!)))

это же надо было умудриться так влюбиться

[музыка в блоге]

Ну вот.

У Урганта в гостях Scooter, а я Настя из Пскова и ко мне приезжают всякие старпёры.

:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

*хоу мааач ис зе фиш*

"она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
и чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.

Иосиф Бродский”

juliaweber : (via eyforiya )

У вас есть парень или девушка? - муж

Когда последний раз обнимались? - 8 дней назад

Вы ревнивый человек? - да

На данный момент вы уставший?- есть такое

Вы что-то жуете? Что?- нет

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - нет

От чего обычно плачешь? - от всего, от любой мелочи(

Что ты должна делать прям сей час? - спать

Вы легко засыпаете? - когда как

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет

Ты веришь в любовь? - да

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - Анекдоты

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - мама

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - о дааа

Ты тайно хотел(а) кого-то? - да)

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - когда как

Рада ли ты сейчас чему-то? - да

Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2013 года? - нормально учиться

Ты меткий(ая) ? - неа

Много ли у тебя настоящих друзей? - один

Последнее, что вы съели? - виноград

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - в 11 вроде

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - мама

Сможете ли вы жить день без электричества? - неееееет

Куда ты сегодня ходила? центр, рынок

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - нет

Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - тяжело, но реально

Сколько хочешь в будущем детей? - 2-3

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - нет

Подругу нельзя просто вычеркнуть из жизни или же порвать все связи с ней, как старую фотографию.. Она -делает твою жизнь ярче и насыщенней..Она всегда рядом, как бы далеко вы не находились друг от друга. И не смотря на то, что вы общаетесь не каждый день, в НУЖНЫЙ момент -ОНА-рядом!!если не телом, то мыслями..своей душой…

☾

Поняла свою главную ошибку. Нельзя постоянно чего-то ждать. Всё будет как должно быть. В первую очередь это касается любви. А я всегда в голове всё наперёд прокручиваю, придумываю, вот и не получается ничего. Всё потому что слишком много времени свободного у меня было, а сейчас не будет. Надо жить, работать, развиваться, тогда то, что нужно для души само тебя найдёт.

— Например, Кейт Уинслет. В "Чтеце" Кейт, англичанка, сыграла немку. НОМИНИРОВАНА.

— Или Роберт Дауни младший в "Солдатах неудачи". Роберт, американец, сыграл австралийца, играющего афроамериканца. НОМИНИРОВАН.

— А как же я? Я австралиец, сыгравший австралийца в фильме с названием "Австралия". ВЕДУЩИЙ.

Хью Джекман, церемония вручения наград кинопремии Оскар 2009.

Есть миллион причин убежать и спрятаться.

Я не осуждаю тебя за то, что ты испугана.

Затяжной роман, вся эта боль, причина которой — он.

Милая, я всё понимаю. (я всё понимаю)

Я бы изменил окончания историй для меня и тебя.

Не вижу смысла притворяться, будто не знаю, что делать

Я бы мог быть тем единственным,

Отдать тебе свою любовь.

Забудь то, что он сделал тебе.

Теперь я — здесь.

Откройся мне.

Любовь освободит тебя,

Если ты когда-нибудь поверишь ей.

Пожалуйста, поверь в меня.

Backstreet boys - This is us

моя любимая

1 часть 2часть 3-4 часть

бабочки в моем животе давно подохли

этот день хочется отметить. год и один. год и четыре мы должны встретить вместе

Хочу чтобы мечты сбывались. Хочу нового етапа. Хочу взлета.Хочу емоций…

я більше не думаю
з ким ти де ти
де нас не було і де ми ще будемо
давай зупинимо цю вендету
давай заб'ємо давай забудемо
давай прорвемось за декорації
нашурабуримо надровламаємо
давай не будемо мати рації
давай влаштуємо собі сараєво
давай дівайси й хімічну зброю
давай запустимо аероплани

ти лиш послухай що я говорю!
ти подивися які в нас плани!

И жить нам приходится снова, себе не найдя двойников

ох Джим. хотела бы я оказаться на крыше с ним. наедине. в полночь охоххо
_____
музыка в блоге

каким бы он не был сильным - со мной он самый нежный

Я люблю тебя…

Даже если у меня нет настроения…

Даже если на дворе осень…

Даже если за окнами разные города…

и ты на это повелась?

о, это чувство когда выходные.

когда ты понимаешь, что будешь спать целый день, а потом смотреть фильмы) В теплой квартире, с одеялком, чайком. Это дает мне надежду)

такая ностальгия. вечно бы жила этим)

Всем сладких снов.

Good night. Sweet dreams. Good night. Sweet dreams. Good night. Sweet dreams. Good night. Sweet dreams. Good night. Sweet dreams.

Почему наше общества так испортилось? Так опошлилось? Почему если я скажу, что хочу его, то на меня посмотрят косо или засмеются.

А я хочу его.

Я хочу его обнимать, целовать, быть рядом. Я хочу гулять с ним утром, перед школой, после школы, вечером, ночью. В дождь, снег, град. Я хочу поправлять ворот его рубашки, одевать ему шарф. Хочу согревать его руки. Хочу, чтобы я просто сказала: а давай возьмем билеты на поезд и уедем куда-нибудь. Я хочу, чтобы он согласился. Я хочу ходить с ним в походы. Хочу ходить с ним в театры, галереи, выставки, кино. Хочу ездить с ним по разным городам. Хочу не выходит с ним из дома по несколько дней. Я хочу, чтобы он был первым, что я вижу по утрам и последним, когда засыпаю. Я хочу с ним и в огонь, и в воду. Я хочу помогать, оберегать, любить, дорожить. Я хочу получать от него тоже самое. Я хочу прожить с ним всю жизнь и, я уверена, мне бы это не надоело. И это только начало. И мне все равно, что вы там думаете, говорите.

Я хочу его. Хочу его в своей жизни.

Н а моих часах уже 23:20

Я готовлюсь к МАНу (Малая Академия Наук) по зарубежной лит-ре. Честно говоря, я не знала на что подписалась. Сказали что просто тесты и все такое. НО НИКТО НЕ СКАЗАЛ ЧТО ЭТО СУЩИЙ АД. Наша учительница сказала что на "отлично" мы не напишем, но надо написать так, что бы не опозорится(к тому же результаты придут в школу). Скинула документ нам с заданиями(47 листов) и вот я делаю. Это ужасно. Там очень много заданий.

Скорее всего это просто задания что бы подготовились. Но я даже не доделала тесты, не говоря уж о других заданиях. Я боюсь разочаровать учительницу и опозорится. Надеюсь, заданий будет намного меньше. Кстати, +ко всему мы будем в каком-то другом коллегиуме это все сдавать(!), чему я не рада. Это первая и последняя такая моя ошибка, и больше я никогда в таком участвовать не буду. Уже завтра будет этот МАН.

Что ж, удачи мне и хотябы нормально написать этот чертов тест..

Фредди, ну почему так рано?

вот! говорю же, что Нагису с Лухана рисовали! в нем много луханевского :D I see no difference

С Владой на день города, давно ещё, но всё равно <333

(Извините за качетво)

У каждого мужчины должно быть свое щекастое счастье))

Твоя личность.
Подчеркни свой вариант.

1. Три вещи, которые тебя раздражают в людях:
а) эгоизм, лень, отсутствие своего мнения ;
б) пассивность, злость, пошлость;
в) меня раздражает очень многое.

2. Твой друг купил себе вещь, которая на нем плохо сидит, что ты сделаешь?
а) прямо скажу ему об этом;
б) намекну, что лучше было бы не надевать это сегодня;
в) скажу, что он выглядит нелепо.

3. Когда ты слышишь комплименты в свой адрес:
а) искренне благодарю;
б) обычно краснею и смущаюсь;
в) говорю что-то приятное в ответ, хотя сам(а) так не думаю.

4. В детстве ты:
а) легко находил(а) общий язык с другими;
б) жил(а) в своем обособленном мире фантазий;
в) старался(лась) общаться только с лидерами.

5. Что изменилось в тебе за последние несколько лет?
а) стал(а) более активным(ой) и обозначил(а) для себя приоритеты;
б) мне стало легче общаться с людьми;
в) особых изменений я не заметил(а).

6. Ты бы охотно:
а) поучавствовал(а) в олимпиадах и других конкурсах, чтобы проверить себя, не зря же ты так усердно занимаешься любимым делом;
б) записался(ась) бы в секции или клубы, наряду с твоим главным занятием;
в) я и так очень устаю.

7. Когда кто-то рассказывает тебе секрет, ты:
а) не буду передавать эту информацию кому-то другому;
б) расскажу друзьям и без упоминания имен;
в) расскажу, если захочу, мне все равно, кто что подумает.

8. Когда ты очень разозлен(а):
а) стараюсь успокоиться и не обидеть никого ненароком;
б) мне трудно придти в норму;
в) часто срываюсь и кричу.

9. Что более приближено к твоей точке зрения:
а) люди жестоки и эгоистичны, но я стараюсь идти своим путем и не поддаваться общему мнению;
б) мне нравятся люди, которые меня окружают, но не со всеми мне комфортно;
в) не люблю людей.

10. Ты можешь описать себя как:
а) уверенного в себе человека;
б) мы все делаем ошибки и иногда мне нужен совет более опытного человека;
в) не люблю принимать ответственные решения.

Больше ответов а : у тебя твердый характер. Ты не подвержен мнению большинства и готов отстаивать свою точку зрения. Обычно у таких людей мало друзей, но если они есть, то настоящие, они ценят тебя как личность. У тебя отличное чувство юмора и чувство меры. Но иногда стоит задуматься и не требовать от других слишком многого.
Больше ответов б: ты - золотая середина. У тебя много товарищей и тебе легко коллективе. Ты всегда за справедливость и честность. Однако стеснительность и медлительность тебе не на руку.
Больше ответов в : ты агрессивен и часто обижаешь людей, которые в тебя верят. Ты всегда пытаешься найти выгоду для себя. Хитрость и понятие "идти напролом любыми средствами" однозначно применимы к тебе. Но твой огромный плюс - сосредоточенность в любом деле.

такие странные мысли. когда-нибудь я обязательно с тобой ими поделюсь.

— болеешь?
- да.
- тебе что-нибудь принести?
- тебя.

"мне грустно, потому что тебя здесь нет"

Написати б тобі з невідомого номера, як ти?

Любовь зла, но я злее.

Пиздaбoльствo - твоe cвoйcтво.

Все пороки выглядят пороками только тогда, когда смотришь на них с точки зрения общественных приличий.

я влюбилась.

и вам советую.

Ахах, Раду и я на моё др в школе: 33

"Это фишка боли. Она требует, чтобы ее прочувствовали " Август Уотерс

The Fault in Our Stars

тупік

Сейчас 11 вечера. Не могу понять хочу спать или нет… Звонил муж по скайпу, пообщались часик, аж легче стало))) Часов с 5 делала конспекты, сначала по истории (аж 20 страниц + схемы еще надо напечатать и вклеить) по Индии, Китаю, Спарте и Афинам; потом по Организации судебных и правоохр. огранов. По ОСПО и сейчас делаю, написала всего 4 страницы, еще очень много, да и разбираться тяжело… Пытаюсь понять закрепление принципов судебной власти в Конституции и Законе "О судоустройстве и статусе судей"= (Наверное, уже завтра закончу…

Эх, завтра уже выходные, планов особо нет… Кстати, заказала Коран в ИНете, еле нашла и то не факт, что будет на складе - узнаю только в понедельник. Найти Коран у нас нереально - даже в Инете только подарочные издания минимум по 3 тысячи гривен!!! Но я вроде нашла за 130. Надеюсь, что нашла. На следующей неделе точно узнаю про перевод в институте.

Смотрю сейчас передачу американскую "Оденься к свадьбе". Ниче такая, норм, посмотреть можно, если делать нечего…

вспомнив эти моменты-он попытался так же быстро их забыть и засунуть в шкаф с воего подсознания.мысли о прошлом всегда приводили его в уныние.все это прошлое.еееххх.не любил он вспоминать.он пытался даже забыть о вчерашнем дне, если в нем не было ничего такого важного, что могло бы вызвать у него на устах улыбку. а таких моментов было очень мало.он прекрасно понимал, что копаться в прошлом-это не идти в будущее, потому что вечно будет что-то тормозить.он всегда сравнивал свою память с машиной застрявшей в болоте.по акому же принципу его тормозили.и сколько бы он не пытался вырваться с этого болота все равно было что-то, что заставляла его нажать на тормоз и задуматься.думать-плохо.это начинается доверее ко мне окружающему, ищешь подвох.но он понял простую истину, чтобы его никто не обидел-нужно просто оскорблять остальных и тогда у всех будет все отлично и идиллия. его мало интересовало мнение остальных, хотя он вовсе не был одиноким.у него были книжки, музыка и собака."люди-жалкые людишки, всего-лишь мясо, которое разглается с головы и чем больше разлагается, тем больше начинает качать права.каждый божий день они спешат куда-то, не понимаю, что в один прекрасный момент просто умрут.заснут и умрут.но сейчас им нужно было срочно на кого-то наорать, кого-то выбесить, та и вообще просто посплетничать, чтобы ночью нормально заснуть", -именно так он когда-то сказал своей подружке, которая провстречалась с ним два дня.именно после этих слов она начала его бояться, аргументирую тем, что не хочет заснуть и больше не проснуться.ей в след он только сказа, что она типичная ячейка общества, которой дали общую мысль, работу и глобальную веру для всех. она ему вовсе не нужна была.женщина для него -это предмет лежащий и ничего больше.он не хотел с ними разговаривать.точнее не знал о чем.о шмотках?они его тоже не интересовали.так как это была только "одежда сатаны".ну это его бабушка так утверждала.он же просто не заморачивался, что одевать, хотя любой наряд на нем смотрелся елегантно.а чем еще можно было поговорить с девушками?о книжках?они их не любили, а он не любил таких девушек.по его меркам все было достаточно логично и он не жалел ни об одном своем слово

Я не обижаюсь. Я делаю выводы. Даже тогда, когда вы этого не подозреваете.

ну супер, оказалось я позвонила ей, когда она была со своим парнем и помешала
о т л и ч н о
и мы встретимся в воскресение
невероятно, я жертвую на нее целое воскресение, а за это время между прочим, можно сделать все уроки на неделю вперед

В озвращаясь к старой теме… Честно, писать желания нет никакого, но надо уже закончить эту историю.

П ару постов ранее я писала про предложение свободной вакансии одной из фирм нашего города, и что из этого вышло. А все закончилось совершенно по-другому. В прошлую пятницу мне еще раз звонили из отдела кадров, но я попустила звонок и уже позже увидела на почте письмо от них. В письме была подробная информация о предложенной вакансии, и что им требуется 12(!) человек на эту должность. Немного подумав, я все таки решилась сделать это задание, как поняла и как смогла, не казнят же меня за ошибки… Я как могла сокращала и упрощала все, потому что сделать все в полном объеме было нереально. Так просидев весь вечер пятницы за ноутом, я таки все доделала и отправила им на почту. Они просили меня сделать задание до вторника, и теоретически я уложилась в срок. В понедельник утром они уже бы смогли ознакомиться с моими результатами. Но что я получила…

Н емного отвлекусь от темы и скажу, что я человек довольно прямолинейный. Я всегда стараюсь говорить всю правду, не вижу смысла лукавить и льстить. И от других, особенно от взрослых людей, жду того же. В понедельник днем, когда я уже собиралась звонить оп поводу работы сама, мне на почту пришло письмо. В нем было следующее: "К сожалению, вакансия закрыта…*и бла-бла-бла*". Понятно, что за 2 выходных они бы не набрали 12 человек, да и на их сайте эта должность до сих пор числится свободной вакансией, так спрашивается: ну вот зачем врать? Не понравилось задание? Так могли бы прямо об этом написать, что я им не подхожу и все. Ведь я не просилась на эту супер умную должность, и в анкете дала понять, что я далеко не профессионал. И вот что я получаю. Взрослые люди ведь, а ведут себя…

В общем, я снова в поиске работы. В газете есть пара интересных вакансий и я уже завтра начну по ним звонить, плюс я отдала в один магазин свое резюме. Но меня немного смущает тот факт, что я опять пытаюсь везде поспеть. Как бы в итоге снова не оказаться ни с чем…

У каждого свои рецепты красоты и свои секреты, которые помогают в этой нелегкой работе "Быть красивой".

Хочу рассказать о тех вещах, которые являются незаменимые в моей косметичке.

1. Щипцы для ресниц
Мои ресницы почти не имеют изгиба. Для того чтобы они бесполезно не торчали вперед я завиваю их таким пугающим всех парней приспособлением. Думаю, многие из Вас также активно пользуются ими. Они придают замечательный эффект.

2. Бьюти-блендер
Им я наношу тональный крем и даже тени. С тональным кремом справляется хорошо. Но больше мне нравится как он наносит тени. Никаких резких границ и отличная тушевка. Я не ожидала.

3. Пинцет
Даже самый ровный тон кожи или длинные изогнутые ресницы не спасут, если ваши брови…бровь. Единственное что могу посоветовать при выборе пинцета со скошенными концами - проверить их совмещение. При сдавливании между концами не должно быть щелей. Только идеальное совмещение. Тогда пинцет будет справляться со своими обязанностями.

4. Кисти
Или даже кисть. При желании весь макияж можно сделать с помощью одной кисти. Её форму и толщину выбирать только Вам. Не забывайте только мыть кисти (да и любые спонжи). Я использую пенку для умывания. Подойдет также любое средство для снятия макияжа.

5. Салфетки
Обычные сухие салфетки могут спасти и даже улучшить макияж. Я использую их при нанесении теней.

Положите салфетку у края глаза и без опасения наносите тени. Все излишки осыпятся на салфетку не запачкав тон. Особенно актуально с темными тенями.
Плюс после получится ровная уходящая в верх граница, и тут уже Вам решать, оставить так или растушевывать.

Боже мой, как я давно сюда не заходила, не читала чужие мылси, не говорила про свои.

Мне просто не с кем поговорить о моих чувствах. Я растеряна, запуталась. Я не знаю, что мне делать с НИМ.
ВОТ он привязался на мою больную голову.

Господи, да у меня парня никогда не было. Я боюсь ВСЕГО! НОРМАЛЬНО ТО, ЧТО ОН ПИШЕТ? НЕТ?

Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ОН ХОЧЕТ! О ЧЕМ ОН ДУМАЕТ!
Может забыть? Забить??
НО Я понимаю, что не могу! НУ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТОТ ИДИОТ!

ОН-самый странный человек в моей жизни, как я думаю…

Что будет дальше? Осмелюсь ли я написать то, что хочу написать?) Увидим 12 октября ;)

Короче я как всегда наппридумывал, какие мне нахуй отношения.

Скоро куплю билеты. И я буду самой счастливой..даааааааа

Он просто пожертвовал всем, чтобы спасти своего брата

Привет вьюи!

я не собиралась писать этот пост, мне лень, вот даже в этот момент, когда я его пишу мне лень, так что никаких гифок снова, но что-то назойливое сидит у меня в голове и пищит "пиши, пиши, пожалуйся на жизнь, своим следящим" и я решила, а почему бы и нет.

Это была реально сложная неделя. Ну ладно, был реально сложный один день, когда за ночь нужно было написать реферат на 10 страниц от руки, ох мои бедные ручки отваливались, спина, к слову, уже не разгибалась, но я сделала это, правда не знаю сколько мне поставили, но как-то пофиг. я же контрактиница.лол
помню, сначала я думала, что буду хорошо учится, стараться, чтобы меня перевели на бюджет, а теперь я всё чаще вспоминаю о том, что контрактница, что меня не попрут из универа, и что я могу не ходить на пары иногда (вообще зря я об этом думаю)

Сегодня я ехала домой с очень весёлой компанией, нас было целых шесть человек знакомых, и когда мне друг рассказал как он учится в меде, я поняла, что у нас ешё лафа, и мне нужно радоваться.

Моя одногруппница, и соседка по комнате вчера спросила у меня, ощущаю ли я себя изменившейся после месяца в Киеве, и я сказала, что ни капельки, что я всё ещё задрот. не знаю хорошо это или плохо, но по крайней мере пока что, всё именно так. я всё ещё задрочу когда могу, и никаких других изменений во мне тоже не произошло.

У нас, кстати, халявный вай-фай и об этом я не хочу распространяться, чтобы не сглазить. он немного глючный, но мы за него не платим, а получать интернет бесплатно это невиданное счастье для студента.

я решила больше вам не жаловаться на погоду, потому что эта осень реально дерьмо, хуже я не помню, но что есть, то есть. вообще, как ни странно, дома я уже чувствую себя не в своей тарелке и это случилось так быстро всего лишь за 4 недели. я уже привыкла к шуму, привыкла не выбирать выражения и говорить всё подряд и всё в таком духе, но с другой стороны у меня там совсем нет близкого человека. я как будто много рассказываю чего-то относительно личного, но на деле обо мне никто ничего не знает. с одной стороны, это хорошо, а с другой так иногда хочется кому-то что-то рассказать, но кому нужны мои печали задрота

мне ужасно нравится жить в киеве. мне даже нравится ходить на пары, это весело это прикольно. а ещё я сегодня видела дрочного парня, которого мельком увидела три недели назад, и даже не думала, что встречу его ещё раз. откуда они такие берутся? у нас там в универе красивых правда много, а по всему Киеву я даже боюсь подумать.

в общем, всё хорошо. студенческая жизнь по-немногу начинает усложняться, домашнаяя работа и всё такое. я не привыкла прилагать много усилий для учёбы, но видимо, придётся привыкать.

спасибо, что всё ещё следите за мной, самым ужасным блогером, который даже не листает ленту теперь, у меня даже появился новый следящий и я, если честно ахринела, если ты, новенький читаешь это, то привет тебе)
люблю вас, и вы всегда можете спросить у меня что-то на некто

Безысходность губительна… Иногда мне кажется, что лучше не станет. Кажется, что вот он, предел. Стараешься настроить мысли на позитивный лад, а они все катятся кубарем вниз… Не зная, как выбраться из этой паутины, начинаешь искать пути спасения… Мелкие, незнаяительные лазейки жизни, которые дают лишь временное облегчение. А потом все возвращается на круги своя и продолжает пожирать изнутри. И спасти может лишь… Блять, а что же может спасти-то?!

Мы на самом деле никогда не расстаемся

[мир моих иллюзий]

Не помню, кидала ли я вам это фото, но так мы проводим вечера с Котаном Наркоманом (Стасом) :D Все еще дети, дурашки ^^
Вчера он снова ко мне приходил. У нас был застой в общении, т.к. он обиделся, что я ему не рассказала, что ездила на море с нашим бывшим одноклассником. Но это в прошлом.
вчера мы обсуждали программирование. в колледже мы начали изучать программный язык С и Стас провел мне экскурс по тому, как это ахуенно. Следующий рас у нас будет полноценный урок. Это действительно интересно и классно. программирование - это его. Он этим болеет. И я тоже загорелась. Сказал, что я могу разрабатывать веб-дизайн. Показал мне сайты в помощь. там все на столько ясно и точно описано, буду на выходные сидеть и читать. Написали с ним простенькие программы. Ох я жду не дождусь, как смогу блеснуть своими знаниями перед преподом хд
______
такое никому не нужный бред
_____
И привет новеньким: 3
отпишитесь в комменты, кто Вы. а то пароль от почты забыла. _.

Знаете, это самы драйвовый, самый самый лучший день в сентябре. У нас была Ярмарка и наш класс 11-А решил сделать в тематике Рока и я хочу вам сказать мы не прогадали) Это то, что надо было людям. О, эти эмоции, когда Егор начал играть на электро гитре The Pretty Reckless и все кругом кричали: РОК РОК РОК. Сегодня была разрядка, которая поможет мне дожить этот месяц без грусти и всего пессимистического.

Ещё на этих фотографиях две самые важные девушки в моей жизни. С одной, с Сашей, Крабсом, что по середине мы были знакомы ещё, когда наши мамы с пузиками ходили. И родились мы с ней разницой в сутки) Она всегда поддержит, всегда даст мотивацию продолжать идти дальше.

И конечно же Патричек! Оленька, та, что с этой ослепительной улыбкой. Я очень боюсь расстования с ней после 11 класса, но я верю, что нашу дружбу никто не разорвёт.

Мы триумвират, который будет существовать вечно, не смотря ни на расстояния, ни на что.

Каждая в сердце другой.

Какая погода - такой и я.

У тебя когти у меня бита

Что чувствуют люди, когда предают других? Чем руководствуются? Недавно мне представилась такая возможность. Один человек упорно настаивал на этом. "Давай, отомсти ей" - говорил он, поедая недосоленные и пресные броколли в столовой, прогуливая очередную пару. Я, честно говоря, было уже на грани, но что-то меня остановило. Как будто внутри какой-то огромадный барьер стоит. Но как? Как так можно было порушить мое существование? Почему я не могу в ответ?

Будье добрыми, умейте прощать и пр. Но что-то это правило нравственности не действует.

И как бы ты ни становился лучше к людям, они все увереннее чувствуют себя, прыгая по тебе и твоей жизни, разрушая все вокруг.

Во всем виноваты пресные броколли.

Наш последний разговор был душераздирающим.

Он сказал, что я эгоистичная сука и дрянь, что мне было плевать.

Но на самом деле я переживала каждую нашу ссору, на протяжении года, на протяжении всего гребаного года. Но куда уж там мне до тебя, ты же блять ебаная истеричка.

«Слезы - это слова, которые сердце не в силах выразить».

Родной вьюи.

Вот и прошел месяц учебы. Мой первый месяц в универе. И первый месяц с новыми людьми, которые будут окружать меня пять лет. На самом деле, я очень довольна своей группой. Пока что. У нас появилась своя маленькая компания - я, Юля и Лёша. Они здоровские ребята. Что касается непосредственно учебы, то МАМА Я ХОЧУ В ШКОЛУ. Ну почти. После начитки лекций начались семинары, и теперь всё, на что меня хватает - делать домашку и спать. Говоря о последнем, его-то мне ооооочень не хватает. Мне приходится подниматься в 5.30, что до ужаса изматывает. Также нам изменили расписание, чему я несказанно рада. Теперь у нас самые напряжные дни - вторник и среда, а неделя через неделю в пятницу у нас совсем нет пар.

Еще у меня скоро день рождения - в следующий понедельник. Уже два года подряд я закатывала неплохие home-party, но, думаю, не в этом году. Мне совершенно не хочется праздновать свое 18-летие. С половиной людей, которые были со мной прошлые два года, я не не общаюсь. Это все было по спадающей. На 17 я перестала поддерживать контакты с тремя, которые были на 16. На сегодняшний день я не имею связей с 2 прошлогодними. И не жалею ни об одном из них. Или, может, об одном? Пожалуй, все чего бы я хотела, - провести день со своими лучшими друзьями. И я безумно хотела бы увидеть некоторых, с которыми нас разделяют сотни километров, но не всему суждено сбыться. Увы.

Говоря о лучших друзьях. Завтра я увижусь с Владом. Наконец-то. Просто наконец-то. Мы планировали это уже долгое время. Я чертовски жду нашей встречи, как и он, я знаю ;) Думаю, эта встреча будет самым лучшим событием за этот месяц, даже не смотря на новые знакомства.

Спасибо всем, кто всё еще читает меня: * Я очень-очень сильно люблю вас <3

Теперь мы каждый день переписываемся…Последние 2 дня какие-то уже споры и мелкие шерховатости в характерах видно….Видно что мы в чем-то абсолютно разные..Но черт как же это манит, как же это еще больше притягивает…..Я люблю, когда меня могут переспорить, могут осмелиться со мной вообще спорить и люблю когда могут доказать мою неправоту, поставить на место мой задиристый и стервозный характер…Я люблю не мальчиков, а мужчин…..возраст не имеет значения…имеет лишь его сила и взгляды на эту и без того не простую жизнь.

Все совсем плохо. После двух живых шоу "Чаплина" на этой неделе, на которых я, по-большому счету, оказалась случайно и прослушиваний оригинального бродвейского альбома каждый день, сижу сейчас и смотрю оригинальный бутлег.

Невероятное шоу. Женя и Астемир - чудесные Чаплины, такие разные: один более драматичен, другой вокально сильнее, но оба пробивают на сильнейшие эмоции.

И не стоит забывать, что на премьере я видела настоящего бродвейского режиссера.

Наверное, ей показалось неправильным докучать любимому человеку. Если он все равно не сможет ее полюбить, то зачем мучить и мучиться?

Гораздо проще жить, когда у тебя есть цель. Когда она является твоей главной движущей силой. Когда, кроме нее, у тебя больше никого нет.

All I want to do, all I’ve ever wanted to do, is spend my life loving you.

Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
При этом раскладе, цена моим чувствам - грош.
Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
С таким недостатком чувств - далеко не уйдешь.
Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

а теперь с чистого лица.
погнали

—депрессивное

—ну что ж мне с тобой делать)

—любить меня надо

—а я люблю

—а я тебя

БОЖЕ! сказать первой "люблю" сложно, не потому что первой а потому что это сильно весомое слово. Но. Услышать в ответ "я тебя тоже" как гром.. бабах. Я сидела и думала хоть бы не отвечал ничего.. а тут "я тебя тоже"… жесть! как будто за одну секунду сблизились до невозможности. но теперь хочется затихориться. аа)

Судя по его странице, у него всё отлично. Что это значит? Больше никаких мук совести. Я свободна :) От него. Слава Богу.

Спасибо тебе, Господи.

Тетяна Борисівна!!! Я вас обожнюю!!! Це найкраща переписка останнім часом! А ми просто люди-зло)

Спiвати, коли душа не спить,
Смiятись, коли тобi болить,
Я знаю, так можеш тільки ти,
Я знаю, так любиш тiльки ти.

Человеческая смерть является нагляднейшим показателем непостоянства форм и условностей.
Мы, люди, склонны думать, что с распадом, завершением осознания действительности заканчивается сама действительность. В действительности же, единственое, что, в каком-то смысле умирает - это сознание.

всё.

Я вже нічого не хочу. Ніякого обміну з німцями не хочу. Треба вибрати подарунок для сім'ї в яку поїду. Цим займусь в неділю. Треба знайти якийсь одяг, що не промокає. І потім вже через тиждень ми їдемо. Бажання 0. Хочу літа.

Добраніч.

масштабность бедствия
определяется твоим восприятием.

thelordberic started following you

лол, я сдам тебя Джейме, так и знай

мой любимый блог начал следить за мной.

блядский хуй.

я так рада)

неужели завтра приезжает Саша.

смотря на поздравления во вьюи, вспомнила, что хочу закрыть стену и скрыть дату рождения в вк

чтобы не было никаких тупых открыток и лицемерных поздравлений

родителей и парочки людей мне как раз хватит

скорооо

скорооооо

мвахахахаха

Кто дежурный? Нету? Тогда староста вытри с доски

Кого нет? Так, отвечает староста

Так сходи узнай бла бла бла

Скоро осенний бал, Катя, ты ответственная

Деньги на газету сдаем старосте

И ТАК КАЖДЫЙ ДЕЕНЬ!

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Показать полностью..

Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:—Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

1941

утром повеселил Ярик. вбил моё имя в генератор слоганов. вот что получилось (ничего не меняли, слоганы шли подряд):

Наша Стася - правильная Стася!

Стася знает, что ваш малыш желает! (будущий учитель, чо)

Стася. Только она делает всё! (да, и сама)

Стася - нежность и обольщение.

Стася - идеальная внезапность.

Стася без цензуры, только у нас!

Это безумие!? Это Стася!!! (охлол, я ржу)

Стася сделает это ровно и аккуратно.

Стася - бескомпромиссная жестокость. (shit happens)

Стася удовлетворит все твои желания.

Стася создана дарить тепло. (это все знают С :)

Стася - то, что нужно тебе всегда!

Стася раскроет вкус истинных чувств.

Сила Стаси в твоих руках.

иииии….

Стася надерёт задницу всему миру (лолище просто).

интересно, санч, остались еще те песни, которые мы слушаем одноременно, не зная даже, или вообще ничего не осталось

жаль, что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравится. они выбирают тех, кто точно согласится

Zoella

иллюстрации (х)

Я не захочу повертатись в Луцьк.Мамо, дозволь залишитись хоч до середи вдома