Осень дает о себе знать.

На меня находит иногда.И вот сейчас опять.Я очень сильно скучаю.Вот прям сильно.Сижу в школе на уроках и залипаю, вспоминаю разные моменты и появляется какое-то паршивое чувство.Больше всего я скучаю по нашим ночным разговорам.Когда 2 часа ночи и он говорит:Дашаа, давай спать, ну пожалуйста, я хочу спать.Ну пожааалуйста.А я говорю нет и он говорит со мной.Постоянно угрожал бросить трубку, но так и не бросал.И говорили же ни о чем просто, бред всякий.Ну иногда он вопросы задавал, на которые не очень хотелось отвечать, а ему только интереснее было, иногда говорили на разные серьезные темы.И именно этой болтовни мне не хватает, я бы все отдала за еще один такой ночной разговор, когда я лежу под подушкой и он лежит под подушкой, мне становится уже нечем дышать и он это слышит и говорит мне:Даш, подними подушку.О боже, вспоминать все наши разговоры, все слова, что он говорил мне, которые ничего не стоят, равносильно тому, что сыпать соль на кровоточащую рану.И я вспоминаю каждый день.Каждый день в некотором смысле подвергаю себя пыткам.А еще, я часто вспоминаю нашу первую встречу, первое время, когда мы общались.Сидит паренек, слушает музыку, ну и пусть, мне как-то похер было.Потом он стал просто Ваней, классным другом, с которым весело, которого можно обнять.И даже тот разговор, когда мы шли домой, когда он спрашивал те два вопроса у меня, я их восприняла тогда не в том смысле, я даже и подумать не могла, что они в основном касаются меня.А ведь он спрашивал обо мне, а не о ком-то другом.Я тогда сама все испортила, я нравилась ему, он звал меня гулять каждый день.КАЖДЫЙ ДЕНЬ!Не шел со своими друзьями, а шел со мной.Пошел со мной гулять, когда у него была температура.А я же дура, просто полнейшая дура и вела себя как дура.Я сама оттолкнула его и сама виновата во всем этом, только я, никто другой.И даже то, как он ведет себя сейчас, в этом тоже виновата я.Надо было думать.Тогда я не знала, насколько я полюблю этого человека и не думала о последствиях, думала, что если переклинит меня, то пострадаю, перестрадаю, что поделать.ХА, ПЕРЕСТРАДАЛА, ДАШ?Я была настолько уверена, что с такими страданиями я справлюсь, что мне аж смешно сейчас.Теперь у него есть другие Даши, аж две.другие, но не я.

И вот сейчас, ночью, когда я лежу в кровати, захожу вк, вижу, что он онлайн и во мне загорается какая-то совсем крохотная надежда.И сама себе говорю:а вдруг позвонит?чудеса случаются.И во мне живет эта крохотная надежда, даже тогда, когда надеяться уже не на что.И знаете что?Сколько бы страданий мне не приносило это все, я бы отдала все за один ночной разговор с ним, я бы так хотела, чтобы все повторилось.Кто бы знал, как я хочу этого.Осень, что ж ты делаешь со мной.Пусть это все закончится уже, а, мне надоело страдать.