venomous

Осень дает о себе знать.

На меня находит иногда.И вот сейчас опять.Я очень сильно скучаю.Вот прям сильно.Сижу в школе на уроках и залипаю, вспоминаю разные моменты и появляется какое-то паршивое чувство.Больше всего я скучаю по нашим ночным разговорам.Когда 2 часа ночи и он говорит:Дашаа, давай спать, ну пожалуйста, я хочу спать.Ну пожааалуйста.А я говорю нет и он говорит со мной.Постоянно угрожал бросить трубку, но так и не бросал.И говорили же ни о чем просто, бред всякий.Ну иногда он вопросы задавал, на которые не очень хотелось отвечать, а ему только интереснее было, иногда говорили на разные серьезные темы.И именно этой болтовни мне не хватает, я бы все отдала за еще один такой ночной разговор, когда я лежу под подушкой и он лежит под подушкой, мне становится уже нечем дышать и он это слышит и говорит мне:Даш, подними подушку.О боже, вспоминать все наши разговоры, все слова, что он говорил мне, которые ничего не стоят, равносильно тому, что сыпать соль на кровоточащую рану.И я вспоминаю каждый день.Каждый день в некотором смысле подвергаю себя пыткам.А еще, я часто вспоминаю нашу первую встречу, первое время, когда мы общались.Сидит паренек, слушает музыку, ну и пусть, мне как-то похер было.Потом он стал просто Ваней, классным другом, с которым весело, которого можно обнять.И даже тот разговор, когда мы шли домой, когда он спрашивал те два вопроса у меня, я их восприняла тогда не в том смысле, я даже и подумать не могла, что они в основном касаются меня.А ведь он спрашивал обо мне, а не о ком-то другом.Я тогда сама все испортила, я нравилась ему, он звал меня гулять каждый день.КАЖДЫЙ ДЕНЬ!Не шел со своими друзьями, а шел со мной.Пошел со мной гулять, когда у него была температура.А я же дура, просто полнейшая дура и вела себя как дура.Я сама оттолкнула его и сама виновата во всем этом, только я, никто другой.И даже то, как он ведет себя сейчас, в этом тоже виновата я.Надо было думать.Тогда я не знала, насколько я полюблю этого человека и не думала о последствиях, думала, что если переклинит меня, то пострадаю, перестрадаю, что поделать.ХА, ПЕРЕСТРАДАЛА, ДАШ?Я была настолько уверена, что с такими страданиями я справлюсь, что мне аж смешно сейчас.Теперь у него есть другие Даши, аж две.другие, но не я.

И вот сейчас, ночью, когда я лежу в кровати, захожу вк, вижу, что он онлайн и во мне загорается какая-то совсем крохотная надежда.И сама себе говорю:а вдруг позвонит?чудеса случаются.И во мне живет эта крохотная надежда, даже тогда, когда надеяться уже не на что.И знаете что?Сколько бы страданий мне не приносило это все, я бы отдала все за один ночной разговор с ним, я бы так хотела, чтобы все повторилось.Кто бы знал, как я хочу этого.Осень, что ж ты делаешь со мной.Пусть это все закончится уже, а, мне надоело страдать.

День начался ужасно.С утра дождь, грязь-дерьмо погода.

Пришла в школу, настроение поднялось, веселее стало.Хотя меня большинство людей раздражало сегодня, мне все равно было весело.На математике я сама вызвалась пойти к доске.САМА!когда такое было в последний раз?ха, такого вообще никогда не было.Решила пример, все нормально, думала, что приду домой, маме расскажу, скажет, что я молодец.Но все случилось немного не по плану.Я позвонила маме, сказать, что иду домой и ее первым вопросом было-что там с математикой?Сказала, что выходила к доске, но оценки не ставили, так как пример на 6 баллов.И началось:почему на 6, почему не попросила на 10, а почему почему почему.Я сказала, что на 10 не решила бы, что не понимаю.И тут начинается, что ей все равно, что я должна учить, должна решать. Я ДОЛЖНА.ПИЗДЕЦ, ДОЛЖНА.Меня просто раздражает, что этот человек не понимает, что я не могу понять математику, что не дано мне.Но ей все равно, я должна, это мой долг.Почему все дети понимают, а ты нет? Да никто не понимает, блять, никто.Но ей все равно.Итог:я пришла домой, швырнула сумку, разбросала все свои предметы в комнате, хлопнула дверьми, что есть силы и начала рыдать.Все, что родителям нужно от меня-хорошие оценки, чтобы я оправдала их ожидания, сделала то, что невозможно для меня.А на остальное-плевать.Когда у меня будут дети, то я никогда не буду пилить так за оценки, особенно за математику.Говорят, что у родителям учишься жизни, набираешься опыта, чтобы строить семью на примере.У меня не так, глядя на родителей и их отношение ко мне я понимаю, что никогда не буду делать так, как делают они.Никогда.

И вот настроение на нуле уже.Как всегда.

Ну вот еще один день прошел.

Мама очень злая на меня, потому что у меня 2 по математике, кричала, говорила, что пойду учиться в бурсу, что не пойду в институт.А все из-за этой долбанной математики.Я просто не понимаю ее, не могу понять, я слишком глупа для нее.По всем остальным предметам у меня все отлично и родителям совершенно наплевать, одна двойка решает все.

Настроение отвратительное, снова сижу дома, погода отстойная.Я начинаю разочаровываться сама в себе.Я была так уверена в себе, решила как я должна жить и сейчас начинаю опускать руки.Куда делать вся та уверенность и стойкость?и так всегда.ненавижу себя за это.просто ненавижу.Отношение людей ко мне порождает во мне неуверенность и мысли, что я недостаточно красива, недостаточно умна и еще кучу вещей.Что я непригодна для того, чтобы ко мне относились нормально.Это становится нормой.Печально.

Сегодня видела леща.Не здоровались даже.

Вчера мы с девочками напились.Просто в жопу пьяные были, я никогда такой еще не была.Голова болит ужасно.Записывала на диктофон вчера 40 минут, слушаю и прямо стыдно становится.

Но нам было оооочень весело :DДля начала я потеряла Карину, которая шла рядом со мной, мы шли по улице и просто орали песни на всю, скакали как кони) Мы были не контролируемые.Потом мне стало грустно, я начала рыдать посреди улицы.Я этот день запомню навсегда.Посмотрела фотографии и поняла, что все ооооочень плохо.Наташа решила сделать это традицией, каждыый раз когда приезжает Оля будем вот так вот ее встречать.А в следующий раз она приедет в ноябре, может раньше, может позже.Это и хорошо, мне надо отойти от этого)

Еще меня спалила мама.Я когда пришла домой, пошла сразу в ванную, чтобы смыть глаза и раздеться.Глаза я смывала минут 5.Просто терла их.Потом разделась и с дебильной улыбкой на лице зашла в комнату, где лежала моя мама.По выражению моего лица мама поняла, что я пила.и наша беседа выглядела так

—Даша, ты что набухалась?

—Мам, нет конечно.

—А че ты улыбаешься?

—Та Оля приехала, погуляли хорошо, весело.(Все это я говорила неразборчиво.)

—ану дыхни.точно бухала

—та ну мам, что я бухала?

—та я откуда знаю.

И все.И ничего мне больше не сказала, спрашивала про интернетт, я кое-как отвечала.Перед глазами все плыло просто, на кнопки не попадала, вк не грузился.Я пошла ложиться, толку то, если вк только с телефона работает.Лягла и решила послушать запись с диктофона.Слушала, слушала и начала вырубаться.Надо отключать запись, я думаю.Тыкаю в экран телефона, а он блокировка не снимается, она и не должна сниматься так.Беру пульт от телевизора и начинаю клацать, чтобы телефон разблокировался.Результата никакого, соотвественно, не было, я психанула, кинула пульт на кровать и сама себе сказала:что делать?наушники выдерну, мама услышит как я ору.Ага, сделаю значит так.И начинаю снимать блокировку как она и должна сниматься, типо по умному поступила.

Я вела себя как полный придурок)

Так я вчера и не написала, обленилась.

Я совсем забросила вьюви, не до него было.Я пишу сюда какими-то периодами странными.У меня сейчас в жизни очень много всего происходит, тяжелый период и я решила написать, чтобы потом читать и вспоминать обо всем.

В общем говорила я постоянно о том, что нет любви в моей жизни, форевер элоун и все дела, ну как обычно.Но этим летом все координально поменялось, прямо таки координально.Значит не важно как это все случилось, но появился в моей жизни некий Ваня, лящ, называйте его как хотите, суть не в этом.Поначалу я видела в нем друга и думала, что если с ним больше общаться то он был бы офигенным другом.А в это время я ему нравилась, походу.Когда то мне было плохо и я написала ему смс, просто узнала как у него дела.И потом он кинул беспл и мы говорили, а потом еще часто начали разговаривать по ночам.Я этому никакого значения не придавала вообще.Но так вышло, что он сказал, что хочет гулять вдвоем, ну ок, он мне тогда типо немного нравился.Гуляли, гуляли.Предложил встречаться, я типо ушла от ответа, но для него это было как отказ.Меня в тот момент просто переклинило, что не хочу не общаться, вообще не хочу ничего, я чего-то испугалась чтоли, ну бывает.Спустя несколько дней я, естественно, начала толи скучать, толи сама не поняла что.Написала ему.Короче после этого мы снова гуляли, гуляли, гуляли.Я вела себя как конкретная идиотка.Мы говорили по ночам, хотя он не хотел, а для меня это были лучшие разговоры, мы говорили просто обо всем, вот реально.Потом на море я была, мы тоже говорили.

1 августа у меня случился пиздец полнейший.Мы были вроде как вместе,1 день блин, ахах.И тут он решил, что нас нужно "растацца".Да, да, именно растацца, есть кое какие проблемы с правописанием, но если честно, я забила на это и мне это не важно.А сделать он это решил по смс.Но я ж думаю:какого хера?и звоню ему, он сбрасывает, потом взял трубку, мы поговорили, он все объяснил мне, дело не во мне и блабла.НУ ДА, конечно.И это был реально пиздец, ребят.Мне на след день надо было идти к бабушке сидеть с детьми.Я заснула еле, проснулась и сразу у меня слезы, лицо все красное.Я шла по улице и просто рыдала, потому что у меня не было сил сдерживать это все, я просто рыдала.Пришла к бабушке и не могла делать ничего, просто падала на пол.Ладно, спустя несколько дней мы виделись еще, пошли погулять, все збс просто.Но мы друзья.Дружба блять охуенная.Но не суть.И потом я с ним окончательно типо разобраться решила, потому что когда мы гуляем ведет он себя совсем не как друг, а потом все, забыли, не было ничего.Настрочила ему длинную смс вк.Он извинился, сказал, что не будет больше ничего такого делать и звонить не будет.Но мы говорили до половины 5-го и пошли днем гулять.Типо последний раз.Тоже все было збс, но типо конец же.Но и на этом все не закончилось.и все это мозгоебание длилось до прошлой недели.В тот раз, когда мы гуляли все было просто офигенно, нереально, я даже не верила.Но на следующий день все, забыли, кто я такая?ничего как и не было.и вот до сих пор не общаемся.

Он одной девочке вообще сказал типо нет, мы не встречались.На ее вопрос, зачем ты даешь ей надежды?он сказал:какие надежды?ну поцеловались пару раз и что такого.А звонил он мне, потому что скучно было ему.И тут я решила, что ебала я это все в рот.Я уверена, что он не позвонит мне больше, но Ира говорит, что позвонит.Если случится чудо и он позвонит я отвечу ему:Скучно стало?иди в жопу.Буду жалеть, но оно будет того стоить.Ибо нехуй со мной так.Нашел игрушку мальчик.Я конечно влюбилась по уши, но пора выбираться из этого дерьма и забывать его.хотя он хороший и веселый, и мне с ним классно.Но мне больно, когда так делает он, а ему походу посрать.Надо быть сильной и забыть его.

Вот такая вот лав стори.

Я приду домой с улицы и обязательно напишу.я хочу

Мне снова так грустно.

И я не знаю, что делать мне.Мне так хочется кричать, выйти в поле и просто кричать, что есть силы, так станет легче, может.я так ненавижу это тупое состояние, когда внутри все разрывается от боли просто.И ты ничего с этим поделать не можешь же, ждать только пока само собой пройдет.И мне кажется, что вечером меня ждет новый удар.Нужно быть сильно и учиться справляться с этим.А чего я хотела?Что мне жизнь сладкой будет?ха.