Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

Нахлынули воспоминания, раньше было так тепло.. Детство, потом любовь… И стало как то стыдно перед некоторыми людьми, я надеюсь что однажды меня простят. А я ведь иногда чувствую себя тем, кому разбила сердце, очень жаль. Странное чувство. Наверное потому что осень. Наверное потому что любила, но не сделала человека счастливым.

Вот и начались ночные кошмары, следующая ступень разочарования… Все напоминает фильм Сумерки, где дебил Эдвард бросил Беллу во благо всему, да какого хера! Не оставляют людей, когда любят! Грустно.. "В последний раз глаза глядите, руки обнимайте." Конечно я справлюсь, в мире и правда столько глобальных проблем, а я тут слезы лью. И работа еще… Хочется в Лондон, хотя бы на недельку. Замучилась просыпаться в холодном поту, опять искала его всю ночь, но найдя, он издевался, а я как всегда просила остаться со мной.. Когда же наступит тот день, когда отпустит боль. Я на самом деле желаю всем счастья и любви, этот блог правда читают и некоторые овцы конечно, но им я тоже желаю любви, хоть какой-нибудь. Без любви тяжко… Но я справлюсь, у меня есть Я, Аминь!

Меня тошнит от свадеб, и тошнит от искреннего счастья других.. Почему сегодня я видела так много свадеб?! Мне кажется Господь издевется, посылая это на мои плечи. Хочется спрятаться, скорее бы зима, там можно спрятаться под одеялом. Уже не стыдно, каждый здравомыслящий человек мне посочувствует наверное, а каждая тварь порадуется за разруху моего сердца, да, я отдаю отчет себе, писав всё практически публично. Это он, всё он, поменял всю меня, мне кажется я давно так сильно не любила, или вобще никогда такого не было… Злость помогает держать себя в руках, а сердце мысленно уже в ногах, и я готова всё разбить, всё сделать, чтобы каждое утро, просыпаясь, видеть свою руку в его руке.. Его кожа была роднее своей и глаза… До слез. Хочу растворится в толпе, я не хочу думать, что смогу прикоснуться к другому человеку. Проживу и так.. Он жив и здоров! Это самое важное, а потом он будет счастлив с кем-нибудь, и потом я смогу с меньшей болью вспоминать о том как строились мечты, о том как думали о дочке. Сжимает горло будто колючая сеть, на много узлов всё внутри, почему так бывает, что люди в миг оказываются совсем разными. Я сердце оставила там, у его ног, не нужно ничего мне без него. Дай Бог всем любящим друг друга, не потерять свою любовь, не расставаться любя.

Любить приятно, и пусть я что-то потеряла, но чувства никогда. Сколько бы людей мне не сказали, что я херовая, что я сама виновата, Я любила и буду любить. И тут от ситуации, если ты читаешь это и мне дорог, то я желаю только счастья и любви, но если ты очередная крыса, знай, я любила, как ты не полюбишь никогда. И меня любили, как тебя не полюбят!:Ъ

Больше никогда не увидеть любимое лицо… Объясните как пережить расставание с тем кого любишь? От боли сердце умирает, не верю. Жизнь меня наказала. Я не хочу улыбаться больше. Не хочу любить. Никого больше не подпущу так близко. Я ненавижу любовь. Надо взять себя в руки и быть благодарной. Я запомню это как лучшее видение в жизни. Счастья ему, хоть бы ему было не так больно. Сломалась. Есть цель, уехать, я не переживу увидеа как он счастлив с другой. Так хочется наговорить гадостей, чтобы он никогда не встретил никого. Но я впервые понимаю какого отпускать любя, он заслуживает лучшей. Ухожу в себя

Ну так вот.. Произошло столько нового конечно :) Повествую вам замечательную историю :) пару дней назад мой бывший молодой человек, угрожал моей маме, что подаст на меня в суд за клевету!!! :D и суть в том, что я хотела чтобы он знал с каким ничтожеством встречается и всего лишь, и человек который недавно валялся у меня в ногах и мы были 5 лет вместе, решил подать на меня в суд, за шлюшку малолетнюю ;) муля не растерялась, и сказала все, чтобы бесстрашный рыцарь засунул свой язык в жопу :) это ужасно. Ужасно смешно все наблюдать :) и радует одно, я так всем нравилась и как сейчас "любят" Дашу, охохо;D все равно приятно :) потому что я хорошенькая !;D как можно из за малолетней шалавы, которую даже его родители не любят, стать таким говном?! Жалко парня. Заслуживает то лучшего, а себя опозорил как надо :) уже представляю как у них родится ребенок, как у него он на руках будет, пока мамочка будет телом на житье зарабатывать. Дети которые с 14 лет самостоятельно занимаются проституцией, никогда не поменяются :) не дай бог! Переживаю конечно, но не стоит больше моих переживаний этот человек. Как сказала моя мама "Если он хочет играть, быстрее тебя жениться и родить детей, то он выбрал не ту партию"! Люблю маму, и мужа люблю за умение смеяться над этими клоунами ;) если бы не болела голова, я бы была самой счастливой! :D

Как неприятно болеть, еще и из дома не выходить: (Зато любимый носится постоянно в магазин по моим прихотям, представляю что будет когда я буду беременна :D "Хочу пироженое, мороженое, огурцов захвати! "! :DDD Но голова пухнет, завтра выйду на улицу, на волю - волюшку :D ^^

Мерзопакостная тварь посмела разбудить нас с милым, позвонив с телефона другой мерзопакостной твари, но ребят спасибо, мы с зайцем времени зря не теряли :D Голос прокуренной шлюхи в наших сердцах :D Я прекрасна на на на, даже со своими минусами, я шикарна! :D

НЕ беда если у парня девушка-урод, главное чувства! :D

После разговора с мамой о недавних событиях, я задумалась… Мой милый каждый день усыпает меня комплиментами, и я никогда не верила в подобную хрень, НО! :D С недавних пор я убедилась, что я реально не просто ничего так, я реально красива :DDDD Да простят мне мою наглость, но я уже рада что у меня не жирная морда, нормальные волосы, да они короткие и я парюсь, но блеать, они у меня с обоих сторон имеются :DDDD Я так рада что я худа, в меру есть всего и лицо… Я так долго комплексовала, всё мне не нравилось, господи, спасибо тебе за то что есть такие люди, благодаря которым начинаешь чувствовать себя лучшей. И если это однажды прочитает моя мамочка, то я хочу обратиться к ней… Спасибо милая, за то что дала мне всё, не идеальный характер, чтобы со мной не было скучно, спасибо тебе, за прекрасное тело, я обещаю больше не жаловаться на себя, и ещё.. Да, муль, я конечно курила периодически, но это никогда не было показушно, и спасибо тебе, я думаю о детях, поэтому не курю. И спасибо тебе за то что я люблю парней, а не телок! Ну как парней, мужа будущего люблю! :D Я прекрасна, спору нет :D

Бывает и такое, что человек, которого ты любила всю жизнь - ушел, или ты ушла, это неважно.. Оставляет за собой шлейф воспоминаний и теплоты, и ты никогда не сможешь позабыть например его семью… Его брат, станет твоим братом, его мать - твоей второй мамой. Жизнь то идет дальше, но ничего не меняется. Порой хочется быть и с той семьей, в которой тебя принимали очень долго и было абсолютно всё, и слезы, и горе, и счастье, забота и любовь. Очень жаль, что разрывая отношения с парнями, разрываются отношения с прошлой жизнью, с семьями и друзьями.

Очень странно любить.. Раньше я полностью отдавалась советам подруг, они были не правильны и зря их слушала, они даже сейчас подругами мне не являются, но мне так важно было общественное мнение… Сейчас я всё чаще слышу подруг со взрослым "Я" внутри, тот кто был гордым, стал рассудительным, потому что испытал любовь на себе, и это даже приятно, не кричать, а целовать, не злиться, а прощать сейчас же, в эту минуту и делать так много для человека.. Маленький спор по поводу свадьбы, но решенный за 5 минут :D Это успех :) Уже не хочется гулять, ходить куда-то тусоваться, так приятно осознавать, что это никогда и не привлекало, но а сейчас и подавно ничего не нужно. Нужен только он. Рядом! Просыпать с ним его работу, бежать на стоянку, запрыгивать на него при встрече, сильно волнуюсь :) Бывают ссоры, разногласия, крики, но я никому так не доверяла, как ему.. И я готова меняться, буду молодой женой, а потом мы подарим миру новую жизнь, в этом смысл жизни, в детях :) И я очень мучаюсь от прошлого, привыкла что меня предают, что везде обман, мне сложно принять что парни бывают не такие. НО он все стерпит, и я вылечусь, излечусь от гнили которую мне занесли в сердце. И я благодарю бога, что я такая вредная, капризная, с маленькими сиськами и не охуенными бедрами, такая счастливая :D И это правда странно, ты живешь, не подозреваешь о существованиях других людей, и просто случайно встречаешь его… И самый чужой человек, становится тебе настолько близким, что это не передать :) Я очень завидовала своей подруге В. Конечно белой завистью, потому что люблю ее и радовалась за нее, когда она говорила и писала что у нее все отлично, теперь я понимаю почему она цветет, потому что понимаю, что когда есть рядом любимый человек, больше ничего не надо :) Я так мечтаю чтобы каждая девушка обрела свое счастье. Чтобы люди не разменивались, а любили. НЕ проводили просто ночи вместе, а женились и рожали детей, ибо это прекрасно ;) Столько эмоций :) Жизнь непредсказуема :) Однажды рискнув, можно остаться счастливой на всю жизнь!

Я в шоке. Большой вам лесбийской любви! С кем, с кем… :D За подругу обидно больше. Увел девушку у моей подруги, а эта маленькая полувыбритая шалашовка, ебала девушек да видно устала :D ой ужас :) прочитай это, обязательно, увижу бритую хуйню, вспомню молодость и разобью ебало в кровь, а Рома будет нежно успокаивать свою маленькую дешевую бисексуальную дрянь. :D

Сегодня узнала много :) жила во лжи, почему любимые люди вобще друг другу врут?! Эх как неприятно и пусть сто лет уже прошло. И ведь страшно, реально страшно. И вроде обидно, что все детство я жила в обмане, любили меня наверно ровно на половину о чем говорили. Ну и ладно, главное что этот человек больше не сделает мне больно. Пусть страдают другие девушки и живут в обмане. Ну что, опыт какой никакой. Ой как встану на ноги, ой как стану еще более шикарной, дак пусть сдохнут все, кто обижал :D

Каждый человек получает опыт от других людей. И всякий опыт хорош, неважно, принесло это тебе боль или счастье. В то время когда мои подружки ещё только мечтали о парнях, я уже подвергалась чему-то странному в отношениях :) Но безусловно мне каждый человек принес огромный опыт, и неважно кто это, херовые подруги, которые лишь искали выгоду от общения со мной, просто херовые подруги, бывший молодой человек, который так много занял места в моем сердце, и это приятно и тепло в сердце, или тварь с которой он мне изменил, когда я была совсем девчонкой и неожидала такой подставы. И даже та тварь которая спала со всем селом и нагло утверждала Мне, той, которая дохера лет была в отношениях с этим человеком, говорила мне что "Жизнь - это игра", и как мне хватило сил не сыграть с ней в эту игру, хотя жизнь с ней уже сыграла, она нереально страшна и время её не меняет.. :D Уже увлеклась, вобщем я благодарна всем кто принес мне опыт, благодаря всему что произошло в моей жизни, я стала такой какая есть. Это невероятно круто осозновать, что сердце отпустило все обиды, даже на тех, кого никогда не готова была простить. Минута лирики в моей жизни :)