Сейчас, сидя одна в своей квартире и умываясь слезами, вспомнила про заброшенное вьюи, и подумала, что надо выложить все мысли именно сюда, ну не разговаривать же мне в конце-концов самой с собой.Я итак уже свихнулась.Поделиться с друзьяшками?Не уверена, что им хочется слушать и слышать одно и то же уже 10 месяц подряд, при чем у них идилия везде, ну, в общем, неважно.Я заметила, что я здесь пишу только грустные посты, а есть ли смысл зависать на каких-либо смыслах, когда ты счастлив?Я считаю, что нет.В общем ближе к делу.Я уже 10 месяцев почти без тебя, "моё счастье".10, сука, долгих мучительных мерзких месяцев.Для меня весна не была весной, лето не было летом, для меня все однообразно и никак.Каждый мой день-день сурка.Говорят, что время лечит.А я не верю.Чего только не было предпринято, чтобы распрощаться с прошлым, с тобой-все тщетно.Все люди-не те, говорить не такие как-то неправильно, но они НЕ ТАКИЕ, всё не то.Ты был моим вторым я, я думала таких людей, в принципе, не существует, как оказалось-я ошибалась.Я все эти 10 месяцев задаюсь вопросом "ПОЧЕМУ?" и не могу найти адекватного ответа на него.Обдумывала все, вплоть до эффекта бумеранга, ведь до тебя я сама оставила человека и он страдал так же, как страдаю сейчас я, может действительно дело в этом?Но это бред по-моему.Так шутить нельзя было судьбе.Самое странное, и в то же время приятное-это понимание и поддержка мамы, мы с ней недавно плакали вместе сидели, и она сказала слова от которых мне еще сильнее захотелось плакать.Она сказала "Доченька, ты знаешь, даже я хочу, чтобы он вернулся к тебе.Ты ни с кем и никогда не была такой счастливой, как с ним".Моя мама, честно сказать, была в курсе всей ситуации, и она верила в то, что мы с ним навеки вечные вместе.аминь, она доверяла ему так, как будто мы с ним были не небольшой срок вместе, а года 2.Почему я не могу его забыть?Все мои подруги говорят "придурок.долбоеб.идиот.лялятополя" -замечательно всё это конечно, женская солидарность и все такое.Но несмотря на его поступок я его таким не считаю, ибо приичны всего не знаю, это конечно не оправдывает его, но все же.В моих воспоминаниях-он самый лучший из тех парней, которых мне приходилось встречать.Сравнивать-неправильно.НО когда ты влюбляешься-ты перестаешь сравнивать.Когда я встретила тебя-я забыла про всех и все, забыла даже о том человеке, которого, думала, никогда не выкину из головы.Ну еще бы!Я сейчас дичайше ностальгирую.ДИЧАЙШЕ.Да что грееха таить, я ностальгирую уже весь сентябрь в диком ритме.Вспоминаю первый снег, и его сообщения по утрам, нашу первую встречу и пение азиса, вторую встречу, когда он как-будто прочитал мои мысли, стоило мне обмолвиться подруге, что, мол я так хочу, чтобы он приехал, как через секунду он написал мне "Можно я приеду?".У нас было столько замечательных моментов, помню как мы забрались на какую-то высокую фигню, а потом он на руках меня снимал оттуда, как потом грел мои руки, и всегда заставлял надевать шапку, а если я выходила без шапки, то надевал капюшон.Это трепетное обращение….А еще я помню, как он называл меня пупсиком, а я сказала что это так по-детски, на что он ответил мне "Ну ты же моя маленькая девочка".Господи, я бы все отдала, лишь бы вернуться в то время.А теперь еще он подписан на мой инстаграм, и ставит мне лайки, как ножи по сердцу.А мне уже 2 месяц снится, что я ему пишу "Приезжай" и он приезжает, мы миримся, у нас снова идилия.Я не знаю что делать..Бороться за счастье?А вдруг у счастья другие планы, другая жизнь, да и про все это он уже думать забыл, и что тогда, мне итак плохо, а станет еще хуже, правда есть и обратная сторона медали, в которую, мне правда трудно поверить..Черт.Все это очень грустно