Это просто Вьюи блог

Завтра год с нашей первой встречи.Год…Ущербный год.Он вроде пролетел быстро, но в то же время тянулся мучительно долго.Сколько несказанных слов, неотправленных сообщений было за этот год.Не представить.А ведь мы уже год могли бы быть самыми счастливыми людьми на свете.Только представь мы греемся под теплым пледом, смотрим милые фильмы, после которых я конечно плачу, а ты целуешь меня в голову, приговаривая, какая, мол, я у тебя дуреха.Я бы готовила тебе вкусняшки, а ты привозил наш любимый маковский капучино.Мы бы объелись мандаринами, как и хотели в том году.Я благодарна судьбе за тебя.Я знаю, ты появился в моей жизни не просто так.Благодаря тебе я узнала какого это ощущать внутри себя бабочек, как отсчитывать часы, минуты, а потом уже секунды до встречи с тобой.Как это злиться на непослушную дверь, которая заедает и не хочет выпускать меня к тебе.И какого это покрываться мурашками открывая дверь и видя там тебя:такого уставшего, растрепанного, но еще более милого.Как идти с тобой за ручку до машины.А потом ехать, ехать и приехать в какое-нибудь милое местечко, где только ты и я.Ты лучше всех водишь машину.Это точно.Первое место в рейтинге водителей-твоё.Благодаря тебе я узнала, какого это-терять.Я умывалась слезами, истерила.НО я стала сильнее, и вместе с тем равнодушнее, но в какой-то степени это даже хорошо.Иногда я думаю о том, что может ты, на другом конце города тоже сидишь и думаешь о том, как круто было бы если бы мы были вместе.Но это мои мечты.Я хочу чтобы ты как и раньше грел мои руки, они такие же холодные и им не помогают теплые варежки;хочу чтобы ты носил меня на ручках, как тогда;хочу, прощаясь с тобой у подъезда, стоять уткнувшись носом в твоё плечо и не думать о плохом;хочу чтобы ты меня обнимал как прежде, до хруста костей;хочу сравнивать с тобой длину ладошек.Ведь моя огромная на первый взляд ладошка в твоей руке казалась крошечной;хочу гулять с тобой за ручку по лесопарку и дурачиться;хочу целоваться с тобой на нашем светофоре.Хочу к тебе.Хочу тебя рядом с собой.Мне так этого не хватает.Жаль только что все мои "хочу" так и останутся жалкими и ничтожными "хочу "

Сейчас, сидя одна в своей квартире и умываясь слезами, вспомнила про заброшенное вьюи, и подумала, что надо выложить все мысли именно сюда, ну не разговаривать же мне в конце-концов самой с собой.Я итак уже свихнулась.Поделиться с друзьяшками?Не уверена, что им хочется слушать и слышать одно и то же уже 10 месяц подряд, при чем у них идилия везде, ну, в общем, неважно.Я заметила, что я здесь пишу только грустные посты, а есть ли смысл зависать на каких-либо смыслах, когда ты счастлив?Я считаю, что нет.В общем ближе к делу.Я уже 10 месяцев почти без тебя, "моё счастье".10, сука, долгих мучительных мерзких месяцев.Для меня весна не была весной, лето не было летом, для меня все однообразно и никак.Каждый мой день-день сурка.Говорят, что время лечит.А я не верю.Чего только не было предпринято, чтобы распрощаться с прошлым, с тобой-все тщетно.Все люди-не те, говорить не такие как-то неправильно, но они НЕ ТАКИЕ, всё не то.Ты был моим вторым я, я думала таких людей, в принципе, не существует, как оказалось-я ошибалась.Я все эти 10 месяцев задаюсь вопросом "ПОЧЕМУ?" и не могу найти адекватного ответа на него.Обдумывала все, вплоть до эффекта бумеранга, ведь до тебя я сама оставила человека и он страдал так же, как страдаю сейчас я, может действительно дело в этом?Но это бред по-моему.Так шутить нельзя было судьбе.Самое странное, и в то же время приятное-это понимание и поддержка мамы, мы с ней недавно плакали вместе сидели, и она сказала слова от которых мне еще сильнее захотелось плакать.Она сказала "Доченька, ты знаешь, даже я хочу, чтобы он вернулся к тебе.Ты ни с кем и никогда не была такой счастливой, как с ним".Моя мама, честно сказать, была в курсе всей ситуации, и она верила в то, что мы с ним навеки вечные вместе.аминь, она доверяла ему так, как будто мы с ним были не небольшой срок вместе, а года 2.Почему я не могу его забыть?Все мои подруги говорят "придурок.долбоеб.идиот.лялятополя" -замечательно всё это конечно, женская солидарность и все такое.Но несмотря на его поступок я его таким не считаю, ибо приичны всего не знаю, это конечно не оправдывает его, но все же.В моих воспоминаниях-он самый лучший из тех парней, которых мне приходилось встречать.Сравнивать-неправильно.НО когда ты влюбляешься-ты перестаешь сравнивать.Когда я встретила тебя-я забыла про всех и все, забыла даже о том человеке, которого, думала, никогда не выкину из головы.Ну еще бы!Я сейчас дичайше ностальгирую.ДИЧАЙШЕ.Да что грееха таить, я ностальгирую уже весь сентябрь в диком ритме.Вспоминаю первый снег, и его сообщения по утрам, нашу первую встречу и пение азиса, вторую встречу, когда он как-будто прочитал мои мысли, стоило мне обмолвиться подруге, что, мол я так хочу, чтобы он приехал, как через секунду он написал мне "Можно я приеду?".У нас было столько замечательных моментов, помню как мы забрались на какую-то высокую фигню, а потом он на руках меня снимал оттуда, как потом грел мои руки, и всегда заставлял надевать шапку, а если я выходила без шапки, то надевал капюшон.Это трепетное обращение….А еще я помню, как он называл меня пупсиком, а я сказала что это так по-детски, на что он ответил мне "Ну ты же моя маленькая девочка".Господи, я бы все отдала, лишь бы вернуться в то время.А теперь еще он подписан на мой инстаграм, и ставит мне лайки, как ножи по сердцу.А мне уже 2 месяц снится, что я ему пишу "Приезжай" и он приезжает, мы миримся, у нас снова идилия.Я не знаю что делать..Бороться за счастье?А вдруг у счастья другие планы, другая жизнь, да и про все это он уже думать забыл, и что тогда, мне итак плохо, а станет еще хуже, правда есть и обратная сторона медали, в которую, мне правда трудно поверить..Черт.Все это очень грустно

так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью. временами ты улыбаешься. а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошом, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному. ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце. но ты один. а он где-то там. и вы не можете быть вместе.

тот, кому ты доверяешь, способен разломать тебя вдребезги

Больно, когда человек, который уже успел стать поводом твоей улыбки исчезает, ничего не сказав.Как так?Почему все это????

В голове мысли обо всем, кроме учебы.Это напрягает меня!

Познакомилась с замечательным человеком, с которым легко и непринужденно.Я люблю таких людей.

Уже полгода как у меня нет тебя, а у тебя нет меня.Для тебя это, вероятно, пустяки и мелочи, ведь ты, наверняка, живешь полной жизнью и у тебя все хорошо.Я не могу с уверенносью говорить об этом, конечно, но думать, что у тебя все хорошо, мне спокойнее.А что я?Я в апатии..постоянной апатии…Мне надоело, если честно, везде и во всех искать тебя, твои черты, твою улыбку.НАДОЕЛО!Недавно ехала в троллейбусе и на остановке зашел парень, он был на тебя так похож, что я даже на секунду смутилась.Но потом мой разум пришел в чувство, мол, что ты можешь делать в моем городе, при чем в такую рань.Это так глупо и смешно бредить человеком, которого не видешь, не слышишь, не читаешь.Который далеко от тебя.Который недосягаем.Который, возможно, уже забыл о твоем существовании-то.Господи, знал бы ты, как я хочу хоть на секунду увидеть тебя и услышать.Узнать, как у тебя дела и что нового произошло в твоей жизни за эти месяцы.Легче мне, конечно же, не стало бы, но ведь я обожаю изводить себя..в этом вся я.Давно пора было бы выкинуть тебя из головы, все таки прожитый этап и все такое, но блин, не получается.Да, бывает сносит крышу от человека.И думаешь, ну может получится, но ни с кем еще такого не было, как с тобой.Я помню, что со мной творилось, когда мы только познакомились.Меня всю наизнанку выворачивало.У кого такое было-меня поймут.Ты не контролируешь себя, у тебя ноги проосто подкашиваются и как это говорится, бабочки в животе делают сальто и да, тебя трясет еще как в лихорадке.К сожалению, таких эмоций и чувств у меня больше никто не вызывал.Что на тейсти писала про тебя, что здесь.Ничего не меняется.А пора бы все уже поменяь давно.Пора…

Ну решила тут писать.Писанину на тэйсти закинула полгода назад, теперь нахлынивает бывает)