Кажется, я полюбила лето, только жаль, что оно в прошлом. Нет, я не жду 2014 года и той теплой поры, я хочу вернуть время обратно, окунуться в то, полное жизни и ярких эмоций лето, где каждый день имел значение, где я чувствовала себя свободной и.. была просто собой. С поступлением в универ все эти ощущения подзабываются и остаются далеко позади. Я становлюсь опять замкнутой, неуверенной в себе серой массой. Хочу зимой перевестись на заочное, и не просто хочу, я этого желаю всеми своими составляющими. Только вот мама против. Она не понимает да и не хочет понять, что я лучше буду сидеть дома, как она считает, чем сидеть и переживать на парах. Учеба еще толком не началась, а я уже сдулась. Не представляю, как буду сдавать академразницу (16 предметов, 9 с них экзамены плюс курсовая), а еще сессия. Заберите меня обратно в колледж, в родные сцены, где я нашла свой второй дом. Немедленно! Сказать, что мне нравится в универе? А ничего! Ребята так классные, но на этом все. Печально, да, даже очень печально. И я не одна такая как оказалось. Все, кто поступил с моего колледжа, тоже хотят на заочное, и я их как никто понимаю их. А еще я соскучилась по выездам. Причем безумно. 2 недели, как я никуда не ездила со своими равликами, шмоньками и бойцами. Хотя я понимаю, что лучше бы мне уже никуда не ездить, ведь только начала забывать его. А если поеду, то начнется все по новой - мысли каждых 5 минут о нем, сопливые песни.. Помните Росса с "Друзей", когда он всю серию в каждом месте вспоминал какие-то детали связанные с его бывшей женой. Так у меня такое же состояние..было. И к счастью оно начало благополучно проходить. Самое смешное, что он мне даже толком и не нравится. И я понимаю, что он хочет меня тупо использовать. Я понимаю это, я понимаю, что все, что он мне говорил - ложь, сплошная ложь. Выяснилось, что он живет со своей девушкой и с ее родителями. А еще выяснилось, что я с удовольствием верю во все, что он говорит. Ладно, немало я говорила на эту тему, еще не хватало, чтобы я все это сохраняла в своем блоге. Он и так бедненький натерпелся. Говоря о блоге… не знаю, не тянет меня больше сюда. Вот не тянет и все. Этот сайт становится каким-то чужим. Я больше не ощущаю того уюта и тепла, которым вьюи был ранее пропитан. И от этого становится грустно, господа. Хотя почему грустно? Раз меня не тянет сюда, да и не только, это относится ко всем соц.сетям, значит жизнь налаживается, нет? Может все сейчас идет не так как бы мне этого хотелось, но сидеть дома, в 4 стенах я теперь не то что не могу, я не понимаю, как справлялась с этим раньше. Прошлое воскресенье я еле пережила, честно. Завтра решила не ходить на пары. Не хочу и точка. И да, я с тех лохов, которые учатся по субботам. Что же произошло за этот период что я здесь не писала отсебятины. Много чего и в то же время ничего. Я была на ДР подруге, который проходил в подъезде, недавно посетила КВН, где играла команда с моего универа (мой одногруппник участник), ходила на палатку, как раз тогда, когда ее разбирали, моя подруга теперь носит на безымянном пальчике обручальное кольцо, хотя младше меня на 2 года, и хочет чтобы я была дружкой. Я-то не против, только за, только я сильно сомневаюсь, что эта свадьба состоится в ближайшем будущем. Ну а так больше ничего на ум не приходит. Думала, что с момента прихода холодов и из-за этого моего частого пребывания дома, я буду больше уделять внимание этому месту. Но нет, увы. Я могла сейчас писать тирады о том, как мне жаль, что я не уделяю должного внимания, чтобы вы не скучали за мной.. Но если так разобраться, то кому я буду это писать, если никто не скучает, и правильно, кстати, делает, по моим постам. Ушло много хороших, действительно хороших блоггеров, но их место занимают, хотя это редко удается, если разобраться, новые, такие же талантливые ребята. Сайт не держится на одном человеке. И если я питала ранее надежды, что кому-то все же нужен тот бред, что я выставляю в своем блоге, то теперь, спустя почти 2 года, я поняла, что это не так. Но я не прощаюсь, если вы вдруг могли о таком подумать. Я навеки с обезьянками, даже если буду часто исчезать.