Очередной ступор. Они еще не вернулись и у меня есть немного времени. Что же делать? А может лучше не стоит ничего делать. еще мнгновение назад я была полна идей, креатизма, меня переполняли мысли и эмоции, и что теперь?я чувствую себя полной кретинизма того что все напрасно. Я как будто опустошена. нет, не так.как будто я сосуд, пустой конечно же и я наполняюсь эмоциями когда рядом со мной человек, которым я дорожу и не только.вот только проблема в том что когда я одна или с тем кого совсем не знаю, я полностью пустая, все очень просто. мне не хочется разговаривать и улыбаться, упарываться, хотя это мой стиль жизни. я все время пытаюсь показать себя белой и пушистой, я же хорошая, я же добрая, меня же все любят. ни фига. когда я одна мне кажется что у меня нет никого.теперь же я просто сижу и наблюдаю как тают мои предположения и мыслишки, о том что я нужна ей или ей. нет не нужна, все очень просто. я даже знаю почему.да потому что у всех есть люди лучше и ближе меня, все могут меня заменить и им будет норм. и это уже так и есть.так зачем же быть такой зайкой, если это ни к чему не приводит, приводит к вот таким уже участившимся ступорам. стоит ли мне ехать, будет ли она рада, понравится ли ей подарок?я не знаю, а если нет. что тогда? ничего. просто мы снова не будем общаться до следующего лета, а потом сделаем вид что ничего не произошло. А что сказать о ней? если мы снова станем общаться то все как то сильно переменится, но когда я на нее смотрела, она казалась такой чужой и совсем не самой собой. мне хотелось обнять ее и рассказать обо всем обо всем, узнать как она, но она болтала с кем то и просто одарила меня безразличным взглядом и просто сказала привет. я думаю это все. Но я никогда ее не забуду и она навсегда останется одной из замечательных людей в моей жизни..