Fucking Wonderland

я тут полистала записи вниз. всегда, вот прям всегда-всегда, при прочтении старых архивов, комментариев, заметок, возникает такое дурацкое ощущение..Становится так, немного, стыдно за себя, неловко, за свою глупость, за какие-то ошибки, за привязанность не к тем людям…А сейчас, у меня не возникло желание удалить все к чертя, сжечь, забыть, нет, ничего подобного.
я читала записи и думала: "дрогая, как это мило". я умилялась своим громким словечкам своему счастью, своим бесконечным слезам. я пережила это. это все мои эмоции и чувства. без них, я была бы другой

сохрани тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь.

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
сбереги тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

(с) Евгения Офимкина

а вот я снова здесь.
это место, как лавочка в моем дворе, дома. порой хочется именно сюда. тишины и уединения.

алкоголизм - это искусство.

вот только я ничего не умею, и тут даже виски ничего не справит. тратить время на мужчин - самое бездарное времяпрепровождение. в моем возрасте.

мы тут с мамой, однажды, разговаривая по телефону, пришли к выводу, что я живу жизнью о которой мечтает каждая вторая среднестатистическая тридцателетняя женщина.
это успех, да? мне есть чем гордиться.

удивительно гнетущие ощущение осознания себя полнейшим ничтожеством.

фу, и писать противно

дорогой.

да, я пишу тебе.

прости, что не в личные сообщения..это вообще лучше было бы написать письмом и отправить почтовым годубем..было бы куда романтичней

жаль, но время не то…да и даже если было бы то, то голубь не смог бы преодолеть это чертово расстояние в 9 тысяч км…

любимый мой.

я чувствую, что предала тебя.

и то, что ты узнал, спустя три недели, есть еще большее предательство.

я знаю, что ты устал меня прощать, но я верю, что в тебе найдутся силы.

прости меня.

ты должен понять, слышишь? должен.

(мне сейчас твое оправдание "я никому ничего не должен" - ни к чему)

ты должен. и я должна была..

ты помнишь, как я боюсь одиночества.

я в этом городе, я с головой окунулась в него.

рассматривай то, что я сделала, как побег от моего страха.

я не могу одна.

пойми меня, постарайся.

я, для тебя…только для тебя, все та же.

для тебя все то же.

мое отношение к тебе - то, что не меняется.

я верю в то, что ты способен меня понять и найти в себе силы, не поменять ко мне отношения. я не сделала ничего, что…да кому я вру…

да, дорогой, это предательство.

мы оба понимаем это.

но я ничего уже не могу с этим поделать.

прости меня

да все куда проще, чем представлялось.

главное, чтобы без драмы.

я работаю.

ищу комнату.

у меня есть деньги. и есть кому позвонить ночью.

у меняя теперь есть прическа, которую я давно хотела.

я одеваюсь так, как хочу.

я все делаю как хочу.

живу одна.

да это круто.

я знала, что будет сложно.

но не думала, что настолько.

привет, меня зовут Алиса.

я не поступила в институт, но эта проблема решена. я на заочке. и это лучший вариант, т.к. денег у меня нет, а заочка позволяет работать.

а еще мне негде жить. я сейчас живу у друга. и мне безумно это не нравиться.

меня гложит то, что я живу на мамин счет. а все потому, что я еще не нашла работу. но я ищу, я стараюсь, правда.

и комнату себе ищу. почему комнату? внять квартиру мне не хватит денег.

я очень стараюсь, правда.

я научиась ходить в кафе одна.

и гулять одна.

и я очень этого боялась.

у меня подруга пару часов назад спросила "а тебя не гложит это одиночество?"

я пафоно ей ответила, что это не одиночество, а свобода.

но знаешь что? я ебала в рот эту свободу.

я ребенок…я не могу сама.

мне нужна постоянная поддержка.

мне нужен человек, который будет верить в то, что у меня все получиться, и чтобы он говорил мне об этом, подталкивал меня.

это моя мечта.

я знала, что будет сложно.

но я просчиталась. спросишь в чем?

да в том, что я не знала, что я делаю. на что я иду.

жизнь безумно не предсказуемая штука.

малыш, кайфуй от момента…

и ради Бога, никому не верь.

НИКОМУ

а вот и перве трудности в большом городе.

плачу целый день.

мне очень нужна поддержка, иначе у меня опустятся руки…

Майки, послушай, ты ведь такая щёлка,
Чтобы монетка, звякнув, катилась гулко.
Майки, не суйся в эти предместья: чёлка
Бесит девчонок нашего переулка.

Майк, я два метра в холке, в моей бутылке
Дергаясь мелко, плещется крепкий алко, -
Так что подумай, Майк, о своем затылке,
Прежде чем забивать здесь кому-то стрелки;
Знаешь ли, Майки, мы ведь бываем пылки
По отношенью к тем, кому нас не жалко.

Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
(Сам будешь вынимать из башки осколки).
Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня - в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?..

Правильно, Майки, это крутая сделка.
Если уж из меня не выходит толка.
Мы были странной парой - свинья-копилка
И молодая самка степного волка.
Майки, тебе и вправду нужна сиделка,
Узкая и бесстрастная, как иголка:
Резкая скулка, воинская закалка.

Я-то как прежде, Майки, кручусь как белка
И о тебе планирую помнить долго.
Видимо, аж до самого
катафалка.

я когда это все делала не до конца осознавала, что все таки будет.

я могу похвастаться тем, что я исполнила свою мечту.

ты знаешь…я прилетела и у меня не было чувства, что я в большом чужом городе, что я одна, что в переди миллион трудностей.

у меня было и есть ощущение, что я дома.

предсталяешь…я дома.

еще нет и недели, как меня встретил Питер, но тем не менее он уже открыл мне душу.

он не путает меня в метро и не зазывает в ненужные мне маршруты.

Питер ждал меня, я знаю.

я знаю, что мне будет очень тяжело. что мне нужно как-то решать вопрос "где я буду жить?", но это проще, когда тебе не страшно.

да, мне не страшно.

не страшно ехать домой, с пересадками в метро, и потом еще на автобусе, потому что тебя тянет в центр. а центр - это очень далеко.

мне не страшно от того, что в одном из универов, куда я подала документы, я оказалась 1741 в рейтенге. и что у меня нет ни одного шанса туда поступить.

мне не страшно, что на следующей неделе, возможно, уедет сестра и мне вообще негде будет жить и что, опять же, возможно, она останется на Дальнем востоке.

мне не страшно.

я сумасшедшая.

я помешанна, я брежу, я влюбленна в этот город.

здесь я живу.

сроки сократились)

два месяца уменьшились до двух недель, любимые.

БИНГО! МАТЬ ЕГО

подыхать в Питере от того, что все сложно и ничего не складывается, от того что нет ни денег, ни друзей, будет куда приятней, чем задыхаться здесь.

и знаешь, я пару дней назад составляла список под крутым названием "те, с кем должна встретиться до переезда".

так вот.

пошли все нахуй!

ВОН БЛЯТЬ!

я увижусь со всеми, кто мне напишет. писать кому-либо что-нибудь в стиле "ты знаешь, я улетаю скоро, мб увидимся?"

да нееет, не хочу.

я уже успела написать это паре людей, но зря.

мне плевать, увижусь я с кем-то или нет.

мне плевааать

я так давно сюда не писала.

хочешь расскажу как у меня дела?

м?

у меня все хорошо, правда горло болит немного. да, я умудрилась простыть летом, но это такие мелочи, правда.

знаешь как легко жить с мыслью, что через два месяца меня здесь не будет? знаешь? нет! тебе никогда этого не понять.

не понять удовольствия от этого безразличия к происходящему.

я выдохнула.

у меня теперь все просто.

мне нужны отношения (я имею в виду все вожможные вариации этого слова: дружеские, "деловые" и т.д., я знаю, ты понимаешь о чем я) ровно до тех пор, пока я получаю от них удовольствие.

удовольствие кончилось? до свидания.

дальше мне не интересно.

и я хочу сказать, что это хороший жизненный принцип.

как бы там ни было, и чтобы не говорил каждый из вас, мы в первую очередь, живем ДЛЯ СЕБЯ!

я хочу сделать себя счастливой. я хочу, чтобы у меня все было хорошо.

а потом я уже буду беспокоиться о других.

вот и все. задумайся.

если он скажет "останься и будь со мной" - я пошлю к черту все и полюблю этот город.

мне хочется слушать грустные песни.

это новая страдия "депрессии"

даже интересно, как скоро меня сорвет.

последние 4 месяца здесь.

мне просто наплевать