Шрам жгло так сильно, что он приложил ко лбу ладонь.
— Что с тобой? — встревожилась Гермиона.
— Шрам, — пробормотал Гарри. — Но это ничего… Он все время сейчас…
Другие ничего не заметили.

Джоан Роулинг "Гарри Поттер и Орден Феникса"

Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок

Ивана Купала.

Праздник, о котором я знала лишь из украинской литературы, старых фильмов и легенд. Волшебный, интересный своим происхождением, легендами и традициями праздник. Купальная ночь ассоциируется у меня с эдакой стародавней Украиной, когда молодые девушки бежали к реке, погадать на суженого-ряженого. У меня не было любви, не было никаких гаданий, все было несколько иначе, но эти минуты я не забуду.

Мы бежим к морю: дети самых разных возрастов, от 6 до 18, а за нами и взрослые, потому что море не знает ни возраста, ни границ. Десятки венков плывут по нагревшейся за целый день воде, а уходящие солнца лучи играют в салочки, прыгая по морским волнам. У каждого здесь свои заботы, но перед величественными водами все уходит на задний план, мы уходим на задний план. Всюду летят брызги, слышен заливистый смех, а наравне с самим Солнцем сияют детские улыбки. Наверное, в тот час мы все были детьми. Я говорю что-то в трубку, но мой взгляд прикован к веночкам, медленно ускользающим от нас. Море, такое родное море переливается самыми разными оттенками благородного золотого. Я смотрю на тебя. Тебя, столь часто мелькавшего на страницах моего viewy. В то мгновение я и представить не могла, чем ты для меня обернешься. Я просто была счастлива, греясь под июльскими лучами нашей большой звезды и запуская руку в нежную бирюзовую гладь, словно поглощая мимолетное ощущение счастья. А знаешь, это счастье все еще во мне. Мое море все еще со мной, а я верю ему со всей безграничностью, на которую только способна.

09.07.2013

" что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!

всем наплевать на твои проблемы
и ворох снов,
не плачь, будет тот, который на все готов,
и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
чтобы тебя, непутевую,
как-то спасти.

это не сказки о том, что
" будет все хорошо",
это не порно-роман, где снимаются голышом,
это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
и если кого-то теряешь,
кого-то найдешь."

«перед тем как уйти, я спросила:
«скажи, а ты любишь меня?»
ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо:
«мне с тобой хорошо. этого не достаточно?»
в тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна
по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства
любимого мужчины, окружающий мир.
женщины – прирожденные художники-декораторы.
с кистью в руках и мольбертом в придачу, а мужчины
для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем.
только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем
мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний
– гляди, сплошное несоответствие с действительностью.
у меня так и получилось. хотя я ни о чем не жалею.
было много хорошего».

никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.

" Блудливая Калифорния".

на самом деле любой человек причинит вам боль.
вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Боб Марли

И, как ни странно, в моменты моей самой глубокой печали у меня всегда рождается необъятное чувство любви к людям.

Я ВАС ЛЮБЛЮ, СЛЫШИТЕ? ВЫ, ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЭКРАНА!
ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, А Я ВАС ЛЮБЛЮ. В ЭТУ СЕКУНДУ. КАЖДОЙ ЧАСТИЦЕЙ МОЕЙ ДУШИ. ЛЮБЛЮ ВАС ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ. ЛЮБЛЮ ТАК ИСКРЕННЕ, КАК ТОЛЬКО МОГУ.

итак. концерт ляписов. это было незабываемое путешествие. ехали тремя маршрутками туда. и мы, как обычно, попали в самую ёбнутую с бухим правым движем. сто раз останавливались, забывали людей, приехали позже, чем планировали, но самое интересное поджидало нас впереди. и это ОЧЕРЕДЬ МАТЬ ЕЁ ОНА БЫЛА МЕТРОВ 3000 ОТ КЛУБА. но мы ребята запорожские - прохаванные, забежали туда, когда открывали ворота для проезда машин (ХА).

стояли очень близко к сцене, познакомились с каким-то забавным мужичком, который поднимал меня на плечах под командира и ляпис крю (это было невероятно!!!). всё супер, все живы, ляписы отыграли на высоте! если не считать, что почти весь зал слэмился и, о боги, я даже не упала. вансам пиздец, голос сорвала. но довольна я более чем, это было круто!

Прошел еще один год, а я все так же приближаюсь к своей цели. Медленно но верно.. На фото разница в год и 5 кг, кажется что такой же хомяк, хотя разница очень даже видно ;) Девушки не сдавайтесь, даже если не ведите результата не опускайте руки, он появиться я вам обещаю ;)

Но это же лучше чем было 2 года назад.. 89кг

Меняйся, и только ради себя любимой :)

Цените тех, с кем можно быть собой.
без масок, недомолвок и амбиций.
и берегите их, они вам посланы судьбой.
ведь в вашей жизни их-лишь единицы.

если мужчина говорит за спиной девушки, с которой он расстался "я вовсе и не любил ее.", я извиняюсь за то, что в самом началe назвала его "мужчиной".

Идёт принцесса, обходит лужи
Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга
И снова вечер короче мига.
Погасит лампу - свою подругу
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошиблась - не та планета.

Кислый

Все меньше получается излагать свои мысли (где-то это уже было). Слишком много незнакомых людей вокруг и знакомый туман в голове. Хочется домой, и не то чтобы домой, а просто в спокойствие, где не нужно оценивать новых людей, не нужно решать, доверять им или нет, не искать себе потом оправданий.

Правду говорять, що кохати можна на відстані, для цього не обов'язково бути постійно поруч. Вистачає прекрасних спогадів, вистачає подивитись на фото та знати, що з ним все добре. Здається, що пожертвувала б всім, віддала б все заради маленької надії, але слабкість дається в знаки і розумієш, що все це безглуздість і вчинки та слова твої можна зрівняти з наївністю маленької дівчинки.

Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. Всегда будет кто-то другой.

#Похоже, мне нужна помощь психолога.

В общем, пишу я тому Артёму, с которым гуляла: "Я смотрю, ты всё-таки разочаровался во мне ?". А он такой: "Да. Ты не такая весёлая как в вк. Ты боишься общения. Ты стесняешься на каждом слове." А что мне поделать, если я не могу вот так сразу открываться людям и не стесняться ? Просто у меня до жути заниженная самооценка. И я просто ненавижу себя за это. Мне сложно быть собой рядом с новыми людьми. Ведь с друзьями, одноклассниками, одногруппниками мы ржём как ненормальные, и я могу спокойно совершенно общаться с ними, т.к. уже довольно давно знаю этих людей. А вот с новыми… хоть убей. Это, пожалуй, самый ОГРОМНЫЙ минус во мне. И я не знаю, как мне это исправить.

Может кто-то знает, как поднять себе самооценку ? Как быть собой с новыми людьми ?

Устала. Устала чувствовать себя не правильной, отставшей.
Устала от того, что благодаря моей стеснительности парни с радостью списывают меня в френдзону.
Устала, что всегда выбирают не меня, а кого-то другого.
Устала от того, что, кажется, я уже разучилась чувствовать.
Устала от того, что я уже даже не помню какого это - волноваться из-за кого-то.
Устала от того, что по всеобщим меркам у меня давно уже должно было быть 100500 парней.
Устала от того, что даже когда меня успокаивают и говорят, что это не так - я знаю, что на самом деле всё так.

Устала от того, что надо пытаться быть взрослой. Или хотя бы выглядеть.
Не хочу.
Хочу ныть, смотреть мультики и засыпать в обнимку с книжкой. Хочу, чтобы со мной сюсюкались и говорили, что я красивая. Хочу, чтобы мне говорили, что у меня все впереди.

Устала извиняться перед миром за саму себя.

Мы стали чаще ссорится, я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся, но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле.
Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

Бред Питт.

психолог ходила по комнате во время
обучения управлению стрессом.
когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса
" стакан наполовину полон или пуст?".
вместо этого она с улыбкой на лице спросила:
" как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?".
ответы колебались от 8 до 20 унциев.
потом она ответила:
" абсолютный вес не имеет значения.
все зависит от того, как долго я буду его держать.
минута для меня не проблема.
а если я продержу его час, то моя рука начнет болеть.
если день - то она онемеет и станет парализованной.
в любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем
дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится.
давайте представим, что стакан с водой
- это наши переживания.
чем больше вы о них думаете
- тем хуже вам.
и если вы будете думать о них слишком долго
- вы будете чувствовать себя парализованным, не в
состоянии что-либо делать.
поэтому просто поставьте стакан
на стол и живите дальше."

Що може бути гіршим, коли починаєш ненавидіти весь світ? Безвихідні ситуації змушують опустити руки і як би жахливо це не лунало, але це дійсно так. Як може в мільйонному місті залишитись частинка тебе? Прикро розуміти приїжджаючи додому, що в тебе тут нікого немає, тобі тут ніхто не потрібен і тим паче нічого та ніщо не тримає.

Городок под названием "Низкий Холм" (Low Hill), насчитывал меньше 5 000 жителей. До той роковой трагедии, это был тихий пригород, где ничего не происходило, и все друг друга знали. 15 сентября 2013 года все изменилось.

15 сентября 2013г. 01:27

Ночь была темной. Из-за грозового облака, луны не было видно. Многие городские фонари не горели. Город спал. Это был его последний безмятежный сон.

Грянул гром. Сэм Дойл ехал на своем грузовике, когда увидел в небе комету.
" Черт" - прошептал Сэм.
Комета не летела по небу. Она падала. Падала с огромной скоростью. Комета пролетела над машиной Сэма, пересекла кукурузное поле, и упала на самом его краю. В трех милях от "Низкого Холма", и в ста метрах от грузовика Сэма.

15 сентября 2013г. 02:10

Сэм осматривал довольно большой кратер, образовавшийся вследствие падения метеорита. Местность была пустынной. Похоже, кроме Сэма, других свидетелей не было. С кратера поднимался туман. Сэм не обратил на это внимания, так же как на то, что туман имел зеленый оттенок.

Дул сильный ветер в направлении "Низкого Холма". Следуя потокам ветра, туман направился в сторону города.

15 сентября 2013г. 03:05

Дом Кроуфордов, стал первым, кого накрыл туман. 8-летний Джеффри Кроуфорд спал в своей кровати. Зеленый туман проникал сквозь все щели в доме. Лежа в кровати, Джеффри стал задыхаться. Мальчик сел в кровати, и попытался вздохнуть, но, кислород, как будто откачали из комнаты. Джеффри попытался позвать родителей, но, не смог проронить не звука.

Задыхаясь, мальчик конвульсивно дергался на кровати.
Где же мама с папой? Почему они не приходят на помощь? - думал Джеффри.

Мучения Джеффри длились недолго. Мальчик так и не слез с кровати. Его тело обмякло, глаза закатились, а сердце перестало биться… всего на две минуты. Спустя две минуты, Джеффри вновь вздохнул полной грудью.

Джеффри встал с кровати, и посмотрел в окно на город, который накрывал зеленый туман. Он улыбнулся ночному городу. Глаза мальчика блеснули зеленым огнем.

Джеффри спустился на кухню. Он достал из стола нож, и придирчиво осмотрел его.
" Нет" - сказал мальчик, неудовлетворенно качая головой.
Нож вернулся на место. Джеффри достал здоровый нож для разделки мяса.
" Да! "
Это было то, что нужно.

С улыбкой на лице, и ножом в руке, Джеффри направился в комнату своих родителей.

15 сентября 2013г. 03:17

Мистер и миссис Кроуфорд, мирно спали в своей постели. Очень тихо, Джеффри подошел к ним. Он набрал в грудь воздуха, и, замахнувшись ножом, перерезал горло своей спящей матери. Из раны на горле хлестала кровь. Тело женщины билось в конвульсии. Проснулся мистер Кроуфорд, он взглянул на умирающую жену. В его глазах застыли ужас и удивление.

Мистер Кроуфорд не успел сказать ничего. Джеффри вонзил ему нож в горло, по самую рукоятку.

15 сентября 2013г. 03:50

10-летняя Эшли Роджерс лежала мертвой в своей кровати. Девочка задохнулась. А через пару минут, сердце девочки вновь начало биться. Глаза открылись. На несколько секунд, глаза загорелись зеленым огнем, и вновь приобрели свой естественный голубой цвет.

Эшли жила с матерью, и 17-летним братом, Алексом. Мать Алекса и Эшли работала медсестрой в местной больнице, в эту ночь была ее смена. В то время как его сестра восстала из мертвых в своей комнате, Алекс провожал свою подружку, Эрику.

" Если мой отец узнает, что я не ночевала дома, он убьет меня" - сказала Эрика.
" Если моя мать узнает, что ты была здесь, она убьет меня. Мы квиты" - Алекс притянул Эрику к себе.
Он поцеловал ее в губы. Она ответила ему взаимностью.
" Мне действительно нужно идти".
Алекс разочаровано покачал головой.

Он открыл входную дверь, выпуская свою подружку.
" Увидимся завтра" - сказал Алекс.
" Да. До завтра".
Они поцеловались еще раз, и Эрика вышла из дома. Алекс закрыл за ней дверь, и, повернувшись, едва не вскрикнул от испуга и удивления. Перед ним стояла его младшая сестра. Он даже не услышал, как она подкралась к нему.

" Блядь, Эшли, какого хрена ты не спишь? "
" Я не могу уснуть, - сказала девочка. - Свари мне какао. Пожалуйста".
Ее голос был какой-то отстраненный, как будто говорил робот, но, тогда Алекс не обратил на это внимания.

Он повел сестру на кухню. Поставил молоко на плиту. Взяв чашку Эшли, Алекс насыпал в нее какао. На какое-то время, Алекс упустил сестру из виду. Девочка взяла в руки вилку, и подошла к брату сзади.

Молоко закипело, и Алекс выключил газ.
" Спасибо, - сказала Эшли. - Дальше я сама".

Двумя руками девочка замахнулась вилкой, и ударила брата в спину. Алекс закричал. Тогда Эшли схватила кастрюлю с горячим молоком, и выплеснула содержимое в лицо брата.

Крик Алекса стал еще громче. Он упал на пол. Одна рука парня пыталась достать вилку из спины, вторая закрывала обожженное лицо.

Ручка кастрюли с молоком, которую схватила девочка, была горячей, поэтому, Эшли тоже обожглась. Она стояла над кричащим Алексом, и дула на свою обожженную руку.

" Что ты натворил, придурок? - закричала девочка, демонстрируя брату свою обожженную ладонь. - Мне ведь больно! "
Наконец Алексу удалось вытащить вилку из спины.

Легче не стало, рана на спине адски болела. К тому же, покрытое ожогами лицо пекло огнем.
" Хренова тварь! Что ты творишь? "

Алекс катался по полу от дикой боли. Окровавленная вилка, что он достал из своей спины, валялась неподалеку. Девочка вновь взяла ее в руки. Не говоря больше ни слова, она принялась наносить брату удары по всему телу.

Алекс защищался как мог. Он пытался подняться, пытался оттолкнуть от себя свою свихнувшеюся младшую сестру, но, многочисленные раны сильно ослабили его.

Он лежал на животе, из последних сил, стараясь уползти из кухни. Эшли стояла над ним, сжимая в руке уже багровый от крови столовый прибор.

Эшли наблюдала за тщетными попытками Алекса уползти с кухни. Алекс преодолел почти половину расстояния до выхода с кухни. Наконец, девочка решила прекратить страдание брата. Сев ему на спину, Эшли вонзила вилку Алексу в шею.

15 сентября 2013г. 06:50

Саманта Роджерс позвонила домой из клиники. Ей ответил автоответчик. Саманта оставила сообщение:
" Послушай, Алекс, у нас тут на работе твориться черт знает что. Я никогда раньше не видела подобной херни. В общем, я не знаю когда вернусь домой. Присмотри за Эшли, и позвони мне, как только услышишь это сообщение".

Эшли подошла к телефону. Ожог на ее правой ладони, был перебинтован.
" Не волнуйся мамочка. Я в полном порядке".

Глаза девочки блеснули зеленым огнем.

19 сентября 2013г. 16:30

Родители Синди развелись 12 лет назад. В тот момент Синди было 6 лет. Девочка уверилась в том, что отец предал их с мамой. А когда 10 лет назад, у Синди родился братик, от второго брака отца, Синди окончательно убедилась в том, что он жалкий предатель.

" А почему бы и нет? - спросила Марта Габриель, мать Синди. - Боже, Синди, он ведь твой младший брат. За что ты так ненавидишь его? "

Дело было в том, что Синди, с тремя своими друзьями, собиралась провести этот уик-энд за городом. Мисс Габриель одобрила эту идею. Но было одно условие, сводный брат Синди, Тимми, должен будет присоединиться к их компании.

" Он не виноват, в том, что отец ушел от нас".
Синди досадно вздохнула.
" Я хотела провести выходные с друзьями. Присутствие этого мелкого пиздюка, этому никак не способствует".

Марта положила руку на плечо дочери.
" Милая, пойди мне на встречу. Я была бы очень благодарна тебе. К тому же, для тебя это отличная возможность познакомиться с твоим младшим братиком".

У Синди не осталось выбора. Она согласилась. Иначе, Марта могла запретить ей эту поездку. Не смотря на то, что Синди уже исполнилось 18 лет, она жила в доме матери, а значит, вынуждена была следовать ее правилам.

Синди позвонила Мэтту, и сообщила ему, что с ними будет еще один пассажир.

" Может, это к лучшему" - сказал Мэтт.
" Блядь, ты что, шутишь? Я не выдержу два дня в лесу с этим мелким выродком".
" Понимаешь, мы со Скоттом решили не ехать на природу на уик-энд".
" Мы что, никуда не едем?" - расстроилась Синди.
" Кто сказал? - рассмеялся Мэтт. - Я сказал, мы не поедем в лес. Но, я не говорил, что мы не едем вообще никуда".
" И что ты предлагаешь? "

На несколько секунд в трубке повисла тишина.
" Недавно, ребята с нашего кампуса рассказывали, что хорошо провели время в одном городе. Это даже не город, так, не большой пригород. Но парни говорили, что у них охуенный ночной клуб".
" Круто. И кто пустит нас туда с 10-летним говнюком? "
" Я разве не сказал тебе? Я беру еще одного пассажиры. Кэтрин. Кэтрин Миллз".

Синди едва не задохнулась от досады. Кэтрин, она же Целка Кэтрин, была практически изгоем в их колледже. И какого черта, Мэтт решил взять с собой эту целку?

" Как это понимать?" - спросила Синди.
" Во-первых, она племянница профессора Джонса, а как ты знаешь, мои знания биологии, хуже твоего китайского, которого ты вообще не знаешь. Во-вторых, ты правильно сказала, нас не впустят в клуб с ребенком. Я думаю, Целка Кэтрин, идеальная няня для твоего братца".

Как ни странно, слова Мэтта не были лишены смысла. Ей не отвертеться от Тимми, так почему бы и не нейтрализовать его, с помощью этой зубрилки, и вечной девственницы, Кэтрин Миллз.

" Кстати, что это за город такой, о котором ты говорил?" - спросила Синди.
" Низкий Холм".

20 сентября 2013г. 15:30

Пятница. Сразу после школы, предатель папашка, привез своего мелкого говнюка. Помимо развалюхи папаши Синди, у них перед домом стоял микроавтобус Мэтта, на котором они собирались на гулянку.

Выслушав напутствие мамы, и некоторые советы моего папашки, я вместе с Мэттом, а так же моей подругой Синтией, ее бой-френдом Биллом, целкой Кэтрин, и моим братцем, сели в микроавтобус Мэтта. И того нас было шестеро.

Микроавтобус тронулся. Наше путешествие началось.

20 сентября 2013г. 16:05

Целка Кэтрин сразу нашла общий язык с моим братом. Кто бы сомневался!

" Так, что это за город такой, Низкий Холм? Что за дебильное название?" - спросила Синтия.
" Мы разве не в поход в лес едим?" - спросил заноза Тимми.
" Ну, я сперва, хотела поехать в лес, и закопать тебя там, - сказала Синди. - Но, меня отговорили".
" Да брось ты, Синди, - вмешался
Билл. - Он очень милый парень".

Милый парень? Лицо моего брата засияло, а мне захотелось врезать и ему, и Биллу. Но, вмешалась Синтия:
" Так, куда ты нас везешь, Мэтт? "
Не отрывая взгляд от дороги, Мэтт сказал:
" Низкий Холм, это маленький городок в трех часах езды. Один мой друг, рассказывал мне, что у них там лучшее место для тусовки, для любой тусовки. Серьезно, он так и сказал: Мэтти, в этом гребанном городе самый охиренный ночной клуб во всей стране, в котором телки дают всем за так".

Билл и Мэтт засмеялись. Мой тупой братец тоже улыбнулся. Целка Кэтрин что-то шепнула ему на ухо, от чего его улыбка стала еще шире.

" Чувак, - сказала Синтия. - А когда твой кореш это говорил, он случайно не был обдолбанным? В каком, блядь, пригороде ты видел приличный ночной клуб? "
" Не, подруга, - возразил Мэтт. - Майки не станет полоскать уши, когда дело касается тусовки.

Тут до Синтии дошло, о ком говорил Мэтт.
" Майк? Ты имеешь в виду Майка Леонарда? Того самого Майка, который обкурившись травки, считает что его мать вампир, а отец оборотень? А сам он гибрид со сверхъестественными способностями. Так ты об этом Майке говоришь? "
" Ну, если бы ты видела его мать, ты бы поняла, почему он считает ее вампиром" - отшутился Мэтт.
" Так, все, - сказала Синтия. - Разворачивай тачку. Я хочу в лес. Я не намерена ехать хер знает куда, по рекомендации какого-то нарика".

По прошествии времени, Синди часто спрашивала себя: как бы повернулась ее жизнь, если бы Мэтт послушал Синтию? Если бы он развернул машину, и они поехали в лес? Что было бы тогда? И было бы вообще это тогда?

20 сентября. 2013г. 18:45

Им таки удалось уговорить Синтию поехать в Низкий Холм. Они доехали до дорожного указателя, который возвещал следующее:
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НИЗКИЙ ХОЛМ!
НАСЕЛЕНИЕ: 4 800 ЧЕЛОВЕК»

«О, кажись, мы приехали» - сообщил Мэтт.
«Ну и дыра!» - во весь голос возвестила Синтия.
«Ой, не будь брюзгой, - сказала Синди. – Возможно, все не так плохо».
Но, Синди придерживалась в душе иного мнения. Сводный братик. Черти б его съели. Угораздило же мать навязать ей этого засранца. Именно он обламывал весь кайф.

Синтия искренне ненавидела Тимми. Винила его во всех своих бедах: что над ней насмехались в школе, что она росла без отца, в отличие от него, что единственным человеком, которому она рассказывала все свои секреты, была туповатая Синтия. В общем, Тимми был причиной всех бед во вселенной. И будущих бед тоже. Заочно.

«Народ, почему бы нам не расслабится, и не получить удовольствие?» - спросил Билл.
«Согласен» - поддержал его Мэтт.
«Я сейчас бы не прочь получить удовольствие, если вы меня понимаете, - сказала Синтия. – Но, это вряд ли получится… в таком месте».
«И вот с ними» - добавила Синди, и кивнула на брата и Целку Кэтрин.

«Что, блядь, тебя не устраивает?» - крикнула Кэтрин на Синди.
«У нашей девственницы прорезался голос» - со злостью сказала Синди.
«Слушай, блядь, а ну завязывай уже называть меня так…»
Кэтрин не успела договорить. Мэтт и Билл отвлеклись от дороги, пытаясь помирить девчонок. Кэтрин первой увидела его, и закричала:
«Осторожно!»

Неизвестно откуда, на дорогу выпрыгнул человек. Прямо у них перед носом. Мэтт ударил по тормозам, и вывернул руль влево, пытаясь не сбить незнакомого психа, прыгнувшего под колеса. Машина боком зацепила неизвестного, и тот упал. Микроавтобус Мэтта встал посреди пустынной трассе.

«Какого хера творит этот гребанный ублюдок?» - закричал Мэтт.
Билл оглянулся на остальных пассажиров.
«Вы в порядке? – спросил он.
«Да, - ответила Синди за всех. – Что, блядь, это было?
«Какой-то дебил прыгнул нам под колеса».

Все затихли. Как будто вспомнив о том, что снаружи, на дороге лежит человек, которого они только что сбили.

«Может, просто уедим отсюда» - предложил Тимми.
«Просто уедим? О, ты действительно сын своего отца. Яблоко от яблони» - съязвила Синди.
" Ребята, ладно вам…" - попыталась успокоить их Синтия.

" Нужно убедиться, что с ним все в порядке, - сказал Мэтт. - Возможно, тому человеку нужна помощь".

Все кроме Тимми, и его новой подружки, Целки Кэтрин, вышли из машины. Наверное, столкновение было не таким уж и сильным. Сбитый мужчина поднимался на ноги. Мужчина был невзрачного вида, скорее какой-то бродяга.

" Ты что творишь, мудила? - крикнул на него Мэтт. - Мы же чуть не убились из-за тебя. И тебя, мудака, чуть не убили! "
" Простите меня, - он говорил тяжело, как будто пробежал много миль. - Помогите мне! Умоляю вас, помогите выбраться… "

Из машины вышла Целка Кэтрин, за ней последовал Тимми.
" Ну, что там, - спросила она. - Все в порядке? "

Сбитый бродяга посмотрел на них… Надежда в его глазах сменилась ужасом.
" Нет, - закричал он. - Пошел на хер от меня, маленький ублюдок! "
Никто даже сказать ничего не успел. Бродяга побежал от них. Синтия подумала, что для сбитого мужика, этот бомж бегает довольно быстро.

" Что с ним такое?" - спросил Тимми.
" Вот видишь, никто не любит тебя" - сказала Синди.
" Не обращай внимания, - сказала Кэтрин. - Он просто псих".

20 сентября 2013г. 19:10

Микроавтобус Мэтта двигался по пустой дороге Низкого Холма. Кое-где на дороге им попадались автомобили, даже велосипеды. Но, не одной живой души. Даже бродячих животных не было.

" А где все, черт возьми?" - Спросила Синди.
" Наверное, они все пошли затусить в тот крутой ночной клуб, о котором говорил Мэтт" - съязвила Синтия.
" В этом городе, почти 5 000 человек, - подала голос Целка Кэтрин. - Где же, блядь, они все? "

Микроавтобус ехал по центральной улице пригорода. Совершено безлюдной.
" Это просто полнейший отстой, - сказала Синтия, и по правде говоря, остальные так же начинали разделять ее мнение. - Мы что, блядь, проспали апокалипсис, и все сдохли без нас? "

Мэтт остановил машину возле продуктового магазина. Надпись на двери гласила: "ОТКРЫТО”.
" Давайте затаримся, заодно, узнаем, что за комендантский час на улице".

Все шестеро вышли из машины, и вошли в дверь магазина.

Сказать, что увиденное шокировало их, это не сказать ничего. Внутри магазина царил полный хаос. На полу валялись разбитые, и разбросанные бутылки вперемешку с продуктами питания. Разорванные упаковки печенья, чипсов, и еще бог знает чего. Кто-то очень постарался, чтобы сотворить этот бардак. Кассовый аппарат, валялся разбитым на полу. Пустым.

" Может его просто ограбили?" - предположил Билл.
" Да, а заодно, они спиздели всех жителей города" - сказала Синтия.
" Не говори так, - сказал Билл. - Мы ведь еще не весь город осмотрели. Должно быть какое-то объяснение".

Билл достал из кармана телефон, и попытался набрать 911.
" Вот, блядь! Сигнала нет".

20 сентября 2013г. 19:30

Целка Кэтрин осматривала отдел спиртного, точнее, то, что от него осталось. Не было не единой целой бутылки. Даже банки пива валялись смятыми на полу. Выйдя из спиртного отдела, девушка зашла за стойку продавца, и вошла в дверь, ведущей в подсобное помещение. Через минуту, она с криком выскочила оттуда.
" Все! С меня хватит! Там повсюду кровь. Я хочу свалить нахрен с этого города".

Подсобное помещение представляло собой не большую комнату, заставленную полками и ящиками. Посередине, на полу, было здоровое пятно бурого цвета. Не нужно быть гением, чтобы понять, это не томатный сок.

Тимми подошел к луже крови на полу, и принялся осматривать ее как какой-нибудь детектив из полицейского сериала. И тут, он сказал то, от чего все сомнения Синди, на счет этого города, разом улетучились:
" Ребята, а где же желтая полицейская лента? "

Почему я не подумала об этом? - мелькнула мысль в голове Синди. - Пятну крови на полу было не меньше двух дней. Если продавца убили во время ограбления, где его тело? И главное, почему никто до сих пор не вызвал полицию? Ведь если бы тело забрали копы, они бы опечатали место преступления желтой лентой.
И тут в голову Синди пришла еще более шокирующая мысль:
Опечатать место преступления было некому. Мы не встретили ни одного живого человека. Город пуст. Хотя, возможно, здесь до сих пор есть тот, кто сделал все это.

Синтия обвела взглядом подсобку.
" Что-то мне уже перехотелось тусить. Давайте валить отсюда".

20 сентября 2013г. 19:45

Они вышли со складского помещения, и… замерли. Они больше не были одни.

В магазине были дети. Довольно много. Синди насчитала пятерых. Но, она слышала еще детские голоса за стендом с кондитерскими изделиями. Ребятам было лет по 8-10.

" Ну, слава Богу! - сказала Синтия. - Я думала, мы единственные люди в этом городе".
" Почти" - сказала девочка, сидевшая на прилавке, где совсем недавно была касса.

Девочка слезла с прилавка и подошла к Тимми. Несколько секунд они молча смотрели друг на друга. Синди, наблюдала за ними молча. Наконец, она решила прервать их молчаливое знакомство:
" Слушайте, что здесь произошло?" - спросила она.
" А что здесь такого произошло?" - услышали друзья недоумевающий вопрос.
Все оглянулись на голос. Это были те самые двое мальчишек, чьи голоса Синди слышала из кондитерского отдела. У одного из них была коробка конфет, остальные дети тут же окружили его, распечатывая коробку, и разбирая конфеты.

" Где все взрослые? - спросила Синтия. - Что здесь произошло? "
Детишки засмеялись, каким-то нехорошим смехом. Было в этом веселье что-то отталкивающе.

" Так, где все взрослые?" - повторила вопрос Синтия.
" Они умерли" - сказал один мальчишка, и, как ни в чем не бывало, отправил в рот очередную конфету.

Компания друзей недоуменно переглянулась.

" Что, все?" - спросила Целка Кэтрин.
Один из мальчишек неопределенно пожал плечами.
" Нет, - сказал он. - Не все! "

Терпение Синтии закончилось. Она взяла за руку свою подругу.
" Так, все, давайте сваливать отсюда".
" Не уходите!" - практически хором закричали дети.
" Вы же еще ничего не видели" - выкрикнул мальчик, принесший конфеты.
" Мы уже, блядь, достаточно видели" - Синтия направилась было к выходу, но, один из мальчишек преградил ей дорогу.

" Вы все равно не сможете уехать отсюда. Останьтесь! Мы покажем вам наше хранилище. Я уверен, вам понравиться там".
" И почему же мы не сможем уехать?" - насторожено спросила Синтия.
Мальчик посмотрел на Синтию так, как будто более глупого вопроса он никогда не слышал.
" Потому что ваша тачка уже… хм… немножко не на ходу".

Пока остальные перерабатывали полученную информацию, в разговор вступил Билл. Он подошел к мальчишке, и, схватив его за шиворот футболки, притянул к себе.
" Что вы, сраные пиздюки, сделали с нашей тачкой?" - зло прошипел Билл прямо в лицо мальчишке.

Мальчик лишь рассмеялся в лицо Биллу. Дети тут же рассредоточились по супермаркету. Некоторые из них, стали поднимать с пола осколки стекла от разбитых бутылок. Один из мальчишек оказался рядом с Синтией, и попытался достать ее горлышком разбитой бутылки.

Уроки каратэ, которые Синтия посещала последние 10 лет, не прошли даром. Девушка перехватила руку мальчишки, нанесла ему удар в пах ногой. Осколок выпал из его рук, мальчик завалился на пол.

Тем временем, в магазине царил настоящий хаос. Крик, нецензурная ругань и детский смех смешались воедино. Психованные детишки атаковали друзей Синтии. Билл оттолкнул от себя мальчишку, и тот плюхнулся задницей на пол. В полуметре от разбитого холодильника с кока-колой. Билл бросился на помощь Синтии, которой одна из девочек вцепилась в шею.

Билл отшвырнул за волосы девчонку от Синтии, после чего помог подруге подняться.
" Ты в порядке?" - спросил он Синтию.
Мальчишка, которого толкнул на пол Билл, схватил с пола осколок от стеклянной дверцы холодильника, и бросился на своего обидчика.

Когда Синтия оказалась на ногах, Билл почувствовал обжигающую боль в правой ноге, куда вошел осколок стекла. Стекло так же порезало руку мальчика. Он закричал одновременно с Биллом.

" Нет! Билл! - кричала Синди. - Билл! - Помогите кто-нибудь! Билл ранен! "
Билл стоял на коленях, он схватился за осколок, и дернул его, вынимая с ноги. Билл вскрикнул от боли, когда осколок вышел из него, и зажал рукой рану.

Синди заметила одну особенность в тактике нападения этих детей. Они не нападали все вместе! Максимум два человека. Остальные держались в стороне, пока не наступал их черед. Это напомнило девушке старые азиатские фильмы про кунг-фу, которые она любила смотреть. В них на главного героя нападали целые банды, но, всегда один на один. Никогда не вместе. Остальные просто ждали своей очереди.

Подобное было и здесь. Основная часть детей, просто ждала. Чего? Выяснять было некогда. Синди увидела как мальчик, которого схватил Билл, воткнул в правый бок ее друга осколок стекла. Девушка тут же бросилась на помощь товарищу. Подоспели и остальные. Все вместе они помогли Биллу подняться. Но, у них оставалась другая проблема. Между ними, и выходом из супермаркета, были эти чокнутые детишки. Стоп! Компания детишек была не полной.

Друзья отвлеклись, помогая Биллу подняться на ноги, и не заметили, как команда противника разбилась на части. Сейчас перед друзьями стояли лишь двое. Мальчик и девочка. Самые маленькие с их группы. До этого, они не принимали участия в драке.

" Хреновы уебки, - крикнула Синди. - Я вас, блядь, поубиваю на хер".
Дети решительно преградили друзьям путь к выходу. Билл тихо стонал, Целка Кэтрин и Синтия поддерживали его, чтобы он не упал. Рана была достаточно глубокой, и штаны Билла изрядно пропиталась кровью. Тимми стоял позади Билла, за всей этой суматохой, о нем все забыли.

Синди и Мэтт переглянулись друг с другом. Не сговариваясь, они бросились на детей. Удар ноги Синди, пришелся в живот девочки. Та упала на спину, и так и осталась лежать. Мэтт схватил мальчишку, и со всей силы ударил того по лицу кулаком. Голова мальчика опрокинулась назад от удара. С носа потекла кровь. Мэтт толкнул мальчика, и тот упал на пол возле своей подружки. Когда друзья, поддерживая за руки раненого Билла, проходили мимо поверженных противников, они услышали их всхлип. Это была самая приятная вещь за этот безумный день.

20 сентября 2013г. 20:05

Они оказались на улице. Так быстро, как могли, учитывая раненого Билла, они направились в сторону их машины. Целка Кэтрин оглянулась назад в сторону супермаркета, и застыла на месте.
" Эй, ребята, взгляните!" - сказала она друзьям.

Оглянувшись, те увидели своих недавних противников в полном составе. Было уже довольно темно, но, то, что это
те самые юные психопаты, не у кого не вызвало сомнений.

Друзья услышали их смех. После чего… они просто вернулись назад в магазин.
" До свидания!" - крикнул один из них, и скрылся в магазине.

" Почему они не пошли за нами?" - удивлено спросила Кэтрин.
" Ты планируешь это сейчас выяснять? - в голосе Кэтрин слышалось и злость и тревога одновременно. - Лично я планирую съебывать отсюда".
" Нужно отвезти Билла в больницу, - сказал Мэтт. - Она неподалеку отсюда. Мы проехали мимо нее, когда ехали сюда".

В тот момент, никто не хотел говорить о том, о чем думали все. Что если в больнице никого не окажется? Что если там будет то же, что и в супермаркете? Почему они отпустили их?

Рана на ноге Билла не переставала кровоточить. Кэтрин даже показалось, что кровотечение усилилось.
Что если задета какая-нибудь
артерия? Или он задел ее, когда вытаскивал осколок? - тревожные мысли не покидали Кэтрин.

Наконец, они оказались возле автомобиля. Да так, что даже видавшая виды Синтия удивилась его словарному запасу. Не стоило было даже пытаться уехать на этом автомобиле.

Стекло водительской двери было разбито, и дверца была приоткрыта. Открыв ее, Мэтт увидел торчащие провода из-под руля. Провода были перемешаны и порезаны. К довершению ко всему, все четыре колеса были пробиты.

Кэтрин достала свой мобильный.
" Нет сигнала сотовой сети" - сказала она.
" Та же хуйня" - ответила Синтия, глядя на экран своего телефона.

Все как по команде оглянулись на тот злосчастный супермаркет. Но, никого не увидели. Если те дети еще наблюдали за ними, они были внутри магазина.
«Нам придется идти пешком, - заключила Синтия. Нельзя сказать, что друзья восприняли эту идею с радостью. – Нам попадались и другие автомобили, но, подсказывает мне моя задница, с ними тоже самое, что и с нашей».
«Больница тут неподалеку, - сказала Целка Кэтрин. – Я видела ее. Она всего в полукилометре отсюда. Мы сможем дойти, и оттуда вызвать помощь… так ведь?»

Так или иначе, каждый из них, вновь подумал о том, что возможно, в больнице никого не окажется.
«В любом случаи, там есть медикаменты, - сказал Мэтт. – Рану Билла нужно обработать. А то, что будет потом… ну, потом и увидим».

Ждать больше было нельзя. Они двинулись в сторону больницы, мимо которой, они совсем недавно проехали.

Конец первого тома. Продолжение следует…

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.

воу-воу, а на "Интере" показываю первый фильм о Капитане Америка. чудесно, вспомню что там и как с ним было. а завтра пошагаю в кинотеатр на второй фильм :)) наконец-то дождалась ;)

Плакать, стонать и жаловаться значит отпасть от бога <…> Так что же главное? - Подняться духом высоко над случайностями; помнить, что ты человек, чтобы, если ты будешь счастлив, знать, что это ненадолго, а если несчастлив - знать, что перестанешь им быть, как только перестанешь считать себя таковым. Так что же главное? - Знать, что душа твоя - у края губ и готова отлететь; благодаря этому становятся свободными не по праву квиритов, а по праву природы.

Помоему именно этими словами нужно начать.

Во-первых концерт был оч крутой, Ляписы отличны и их энергетика тоже. Претензий к ним конечно же быть не может: отыграли и новые и старые песни, зажгли зал, говорили приятные вещи. Но БЛЯТЬ, было бы в 100 раз круче, если бы я с парнем увидела группу подольше, чем 3 минуты. Вы наверное спросите: -Почему только 3 минуты? Я отвечу: -Огромное, сука, спасибо, таким людям, которых я обычно называю быдлом и просто уёбками.

Мало того что простояли час, хер с ним, привыкли, но когда вокург начинают орать и нести ахинею пьяные тела - это не круто. То что все толкались - тоже ладно, народу много, все хотят попасть. Но ебанный ты в рот! Когда начинается припев - понеслаааааась. Просто придурки впереди начинают плясать, драться, валить друг друга, как оголтелые. Всё можно понять: на концертах ляписов такое поведение - норма, но не когда тебя прижали со всех сторон и ты задыхаешься от нехватки кислорода и от перегара. НООООО ВОТ ЧТО ДАЛЬШЕ (!!!): гребанные ультрасс и тому подобная гниль просто начинают слэмить и мошить, не смотря на то, что люди буквально начали валиться один за другим, началась реальная давка, у всех глаза по пять копеек, везде падают, орут, валят. Не смотря на то, что вокруг много таких карлов, как я. Да и просто после такого множество увечий, особенно у тех, кто просто стоял. Повезло мне тем, что парень еле вытащил меня за руки, за ноги, за всё что можно из этой ебучей давки, где бухие мужики, как шкафы, начинают тебя валить. Я блять начала прощаться с жизнью, без шуток.

Итог: у меня синяки, мне выдрали клок волос, у парня сломанный гипс и палец. Просто ненавижу такую быдлоту, как некоторые персонажи там.

И да, мы знали куда ехали, готовили себя к такому, но всё-равно было неприятно простоять 2 часа на входе, не видя сцены, ибо в зале давка и просто нет воздуха. Хотелось бы получить максимум удовольствия от этого концерта, так как Ляписы прекращают существование. Но виновата же не группа, а просто определенный контингент.

И всё же - спасибо Ляпису Трубецкому, нам безумно понравилось. Лав

Человек вообще не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячи клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты готов начать жить по-другому, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

Эрих Мария Ремарк

Just listen to the music of the traffic in the city

Linger on the sidewalk where the neon signs are pretty

How can you lose?

The lights are much brighter there

You can forget all your troubles, forget all your cares

А у меня завтра выходной! Первый за последние несколько недель, но по-настоящему заслуженный. Хотя меня и немного пригрузили документацией на дом, но сама мысль о том что завтра я смогу выспаться и встретится с институтскими друзьями радует безмерно.
(улыыыыыыыбка)

— Послушайте, — сказал я, взглянув на Холмса, — это звонок. Кто же может прийти сегодня? Кто-нибудь из ваших друзей?
— Кроме вас, у меня нет друзей, — ответил Холмс.

Артур Конан Дойль "Пять зернышек апельсина"

— Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.

-Моя ситуация за последние 4 года. Я застряла, кручусь, как белка в колесе. Не могу найти то, что ищу уже давно.
Да, прошлый год был еще более менее сносным, в конце только. Но в этом опять все началось. Последний месяц особенно… Что творится у меня в голове мне и самой не понятно. Я всех и вся ненавижу, и себя в том числе. Как же мне это осточертело.

Дело не ваше, правда, когда и с кем,
Было ли, не было, с этим или с другим.
И не касайтесь, не надо, запретных тем -
Дело не ваше, кто и за что любим.

Дело не ваше, с кем рядом был мне рай,
С кем не хотелось даже в кафе/в кино.
Все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай"
Больше не рядом. Правило здесь одно.

Все, кто хотел свободы - уже в пути.
Только дорога таким - лишь в один конец.
И на признанья их после: "Не прав! Прости!"
Максимум - смс последнее "Молодец!"

Я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.
Это себе дороже - держать таких.
Я удаляю с души их с пометкой "хлам" -
Я оставляю место для дорогих.

Тех, кто остался рядом всему назло.
И я прошу вас, не трогайте личных тем.
Да, есть моменты и люди, когда тепло.
Только не ваше дело - когда и с кем.

самое ужасное это любить человека любым. даже когда ты знаешь, что он спит с другой. и от тебя не скрывает. а ты стоишь и слушаешь. и думаешь "вот дерьмо". относительно всего: ситуации, человека, своих чувств. в голосе режется: "иди на х*й". в голове бьется: "эти глаза самые прекрасные в мире".

порой до жути отвратительно знать всю правду. но сука интересно, как тебя наебывали все это время.

Устала, очень устала. В основном, от своих мыслей. Их слишком много, а проблема в том, что ни одна из них не блещет мудростью. По сто раз пережевываю одно и тоже, а из-за этого проблемы кажутся еще большими, чем есть на самом деле.
Лерка подбила на просмотр "Секса и города". Мои стереотипы об этом сериале и вправду были глупыми. Сегодня добила 1 сезон. Вот только вопросов появилось больше, чем ответов. Стоит постоянно себе напоминать о том, что героиням этого сериала перевалило за 30, а мне всего 21. Мы в разных "весовых" категориях, а значит и проблемы у нас все же разные, хоть и схожи. Плюс ко всему, нужно делать большую скидку на менталитет. Американские отношения и, скажем так, украинские или славянские, - две абсолютно разных вещи. И это я понимала еще до просмотра именно этого сериала. Вот только ощущение безнадеги почему-то окрепло.
С похудением все сложно. Не смогла сегодня выдержать голодание и наелась: (Теперь я себя еще больше ненавижу, чем обычно. Интересно, если пробить губу, я какое-то время тоже не смогу есть? Когда пробила язык, пару дней почти не ела. Благодаря этому и еще паре факторов, похудела достаточно заметно и очень быстро. Если с губой эффект такой же, то надо срочно пробивать губу.
Уже с неделю задумываюсь над тем, чтоб перекраситься в черный цвет. Надо провести какой-то соц.опрос по этому поводу. Не понимаю, с чего вдруг я решила покидать ряды красноголовых. Мне всегда очень нравился красный цвет волос, всегда нравилось быть яркой. А тут черный. На тебе. Возможно, это связано с настроением, состоянием души? Поменять что-то в имидже определенно хочется. Обычно я коротко стригусь, сейчас я не хочу этого делать, поэтому в голову и пришла мысль перекраситься. Вот только если мне черный быстро надоест или не понравится, пути обратно не будет. Мама тоже эту идею не одобрила. Как же быть?
Еще мама очень сильно огорчила, когда рассказала на сколько сильно курс доллара ударил по нашему бюджету. Надо срочно искать работу, чтоб не остаться на улице и иметь что-то в холодильнике. Может быть, это знак, что мне надо валить из дому? В любом случае, одной ей будет легче жить. Может и одиноко, но легче.
Желание звонить Т. исчезло. Видеть его я хочу по прежнему так же сильно. Вот только понимаю, на сколько отчаившейся я буду выглядеть в его глазах, если позвоню первая. А ждать пока позвонит он… Мне кажется, что он не позвонит. Посмотрим, конечно. Хочется верить в лучшее.

gifs by х х х х

"Искусство злодеяния с Томом Хиддлстоном "
в шикарном рекл.ролике от "Ягуар" х

Очень важно, чтобы злодей располагал средствами для того, чтобы оставаться на один шаг впереди.

ПНС: А кого ты можешь назвать из тех, кто обладает каким-то творческим потенциалом, в рок-музыке?

Е.Л.: Это Манагер из Омска. Но ему тоже плохо. Янка мне очень нравится, но тут видимо тоже конец наступает. Она из депрессии не выходит. Ну еще НЕ ЖДАЛИ, ВВ. Раньше нравился ДК, сейчас он не существует. Жариков — это другой человек. Я не знаю, насколько он живой, но с точки зрения искусства — это тот вышак, который когда-либо был у нас. А с точки зрения формы — это человек, который занимался мифотворчеством. Сейчас, говорят, он в обществе „Память“. По-моему, Жариков выше любого общества. Он берет любой советский миф и доводит его до абсурда. Вот в Ленинграде я никого не могу назвать. Вот еще омская ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ нравилась, а сейчас…
Мне КАЛИНОВ МОСТ очень нравится. Они уже не существуют. Ревякин в психушке сидит, по-моему, и видимо навсегда. Я видел их концерты в апреле этого года в Харькове, и у меня было такое предчувствие, что либо он умрет скоро, либо что-то с ним случится. Это уже страшные песни, так просто нельзя сочинять.

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю — значит, я существую». Он бы сказал: «Я один — значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее — а значит и грустнее.

© Фредерик Бегбедер «Любовь живёт три года»

Один парнишка сказал мне, что я очень милая и симпатичная..

Чтооо?

Он сказал это мне?.

О, да. Мне это так льстит, так неожиданно слышать такие слова в свой адрес от мужчины.

Это весна, я расцветаю..

Всем любви ♥

Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает свою женщину, то ОН своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла.. понимания.. защиты.

а я больше не розрешаю занимать тебе такое место в моей жизни.

как и тебе.

вы самые дорогие люди, но вы делаете безумно больно.

и если не воспринимаете меня на должном уровне - идите нахуй.

Н.А.Х.У.Й.

You say I look fine,
if only you knew what was on my mind.

Я, наверное, совсем шизанулась, но пару дней назад я просто села за стол, достала один из своих блокнотов и начала писать какую-то чушь, напоминающую рассказ. Очень мало написала, но тем не менее.. Я даже не знаю, зачем и почему, начала это писать. Но мне просто напросто захотелось записать, после того как это внезапно ворвалось в голову. (Скидывать уж не буду; если стихи и имели место быть, так как имели для меня какой-то смысл и были более или менее сносны, то в этом скорее всего и смысла то как такого пока нет.. Посомтрим, может быть однажды сяду и допишу. Если из этого что-то выйдет - вы узнаете.) /незаконченное дело/

А теперь хочется сказать, что я просто ужасно устала переписываться в ВК. Я не говорю, что у меня там тысячи поклонников или людей, стремящихся поболтать со мной, но мне даже лень отвечать своему близкому кругу обещния, из которого все мое общение и состоит. Мне кажется, что скоро тем, кому еще не совсем плевать, начнут обижаться. (И да, уже были такие позывы, и я даже не знаю, что делать.) Я захожу туда чисто послушать/поискать музыку, ибо там это действительно удобно: и песен много, и рекомендации меня устраивают, и по крайней мере там у меня не тормозит. /нерешенный вопрос/

Ну и уже успевшая стать постоянной, музыкальная рубрика :D Эти песни я еще не успела по-настоящему заслушать. (В блоге, как обычно)


х От этой я вообще балдею.


х Прелестная One Love от уже полюбившейся за такой короткий срок мне группы. (По радио услышала и сразу побежала в гугле искать по строчкам из припева.)


х Ну а это из ДВ. И, если честно, как-то для меня совсем непривычна такого рода веселая песня у The Fray.

Пойду помою голову, и мне нужно почитать Войну и Мир, ибо я так долго откладывала, что теперь нужно сделать большой рывок.

Доброй ночи!

А может быть любовь - это не когда люди смотрят в одном направлении, а когда они закрывают глаза и по-прежнему видят друг друга?

Бернард Вербер

если сам себе не поможешь - никто тебе не поможет, задумайся над этим. вернувшись к старому, ты не будешь жить так, как ты хочешь жить. опустив руки, ты не осуществишь свою мечту. переложив свои проблемы на другого, ты не избавишься от них. успокойся, соберись, не будь слабохарактерным куском дерьма!

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь
чувствовать боль все меньше и меньше, до тех
пор, пока не потеряешь способность что-либо
чувствовать.

с тех пор как выучил я морзе
я не могу уснуть под дождь
вчера услышал как он трижды
меня по имени назвал

Ко мне пришел приятель и стал изливать душу.В отношениях с одной девицей почти год.Он с нее пылинки сдувает.Каждый месяц цветы, ухаживания, дорогие подарки и прочее прочее прочее.Но уже 5 раз возникает ситуация, когда она просто начинает страдать ерундой.Обвинять его во всех бедах, посылать и вести себя, как настоящая эгоистка.В таких ситуациях я не могу выбрать чью-то сторону.Я всегда пытаюсь быть в середине.Начну с того, что мне жалко мч.И потому что он, мой приятель, и просто по человечески.Он не заслужил такого отношения к себе.А тем более пренебрежения.Я не сомневаюсь в его чувствах, но и уважение к себе тоже должно быть.Если говорить о другой стороне, то 1-да, у нас девочек бывают заскоки.пмс или синдром жопы-как хотите называйте.это было, есть и будет и к сожалению никуда от этого не деться.Может девушку избаловали таким отношением, может она не нагулялась, а может она просто глупый ребенок.Но самое обидное в том, что не только девушки, а вообще все люди помнят только плохое.Пусть из 100 будет 98% хорошего и 2% плохого, что мы вспомним при случае?Эти злополучные 2%. И глядя на это все со стороны, я попытаюсь не повторять таких ошибок, попытаюсь не забывать о положительной стороне, не смотря на все плохое.

Не много людей в нашем современном обществе имеют чувство такта и вежливости. Печально, что со временем, вместо того, чтобы осознание человеческого общества росло во всех смыслах, оно падает вниз с неумолимой силой. И сейчас считается нормой оскорбления и сарказм в адрес друг друга. Ни о каких правилах поведения и уважения к людям, не может быть и речи. Даже страшно представить, что будет через 50-100 лет, если конечно этот мир ее будет существовать, в чем я лично, очень сомневаюсь.

Депрессия- это когда ты ничего не можешь с этим сделать, но пытаешься выйти из этого состояния.
У меня же оно осознанно и контролируемо мной. Я углубляюсь все дальше, я люблю это состояние. Мне приятна боль. И я точно не хочу из него выходить. Какой смысл?

Когда в очередной раз читаешь "Женщина Должна Всегда, Мужчина Обязан…", хочется залепить глаза жвачкой. Но в целом, теоретизирование по гендерному вопросу - святое, многим за это платят, например, мне. Другое дело, когда телеги произносят адресно, глядя в лицо живому партнёру. Видят человека со всеми его особенностями и опытом, а оперировать продолжают некими персонажами семейного кодекса, Домостроя и провинциальной камасутры: Женщина и Мужчина, истец и истица, потерпевший и обвиняемый. Хорошо, когда "такой же" находит "такую же", они могут договориться о половых ролях, нарисовать карты и наклепать схем на разные случаи жизни. Но если с шаблонами приступают к чуть более осмысленным людям, наблюдать за результатом взаимодействия бывает забавно. Например, некто освоил парочку базовых принципов - стараться жить радостно, причинять как можно меньше боли себе и другим. Возможно даже, допускает существование Бога и полагает, что Он относительно своего креатива имеет обычные авторские амбиции: не любит, когда его продукт приписывают другим, искажают или уничтожают. Соответственно, достаточно выполнять простые правила, чтобы не обижать творца, и выказывать ему уважение через его создания. Этого хватает, чтобы чувствовать себя хорошо и справлять свою жизнь аккуратно, продуктивно и без тошноты. И тут, понимаете ли, к такому микрофилософу приходит ближний и говорит: всё хорошо, да, но ты понимаешь, что Мужчина не имеет права зарабатывать меньше… штук баксов (цифру вставьте сами) ? что Женщина, у которой было больше… любовников (цифру вставьте сами) - порченная? что Нашего Ребёнка я буду воспитывать так, так и так, и никак иначе? а педиков надо кастрировать. Тут даже самое нежное создание может присесть на корточки, не слезая с каблуков, и поинтересоваться "тычобля", а самый уверенный самец, наоборот, встать на цыпочки и убежать в левую кулису боком, как лебедь в балетной пачке. Потому что вот же был рядом живой человек, внимательный к миру, быстро реагирующий на изменения реальности, - и вдруг он же пытается натянуть стальные трусы тебе на голову. Интересно, что этих, с кодексом и камасутрой, зачастую не интересуют человеческие продукты журналов космо и maxim, они хотят себе в партнёры "думающих и развитых", и даже сами не прочь иногда выскочить за гендерные флажки, - но, заполучив желаемое, начинают затаскивать объект в душную, насквозь теоретическую экосистему. Если получится, то отформатированный объект очевидно потеряет ценность, а не выйдет - будет объявлен негодным. Ничего особенного несправедливого или возмутительно оригинального в двойной морали нет. Но каждый раз, наблюдая её примеры вблизи, я судорожно хватаюсь за жвачку.

saraheroine#2

Сеголня 02.04.14, среда, время, думаю не так важно.
Ладно, начну пожалуй с того, что сегодня был достаточно негативный день, по отношению к приятелям моим, ведь с некторых пор я не могу сказать кто друг, а кто нет.
Да и пожалуй не буду торопиться их так называть, но сейчас не об этом, одна дама из моего окружения учавствовала в программе по обмену под названием
" Флекс", сейчас начался обзвон тех, кто прошел и едет в Америку, обзвон нашего Северо-Запада закончился, а ей не позвонили, теперь она только об этом и говорит,
ходит вся расстроенная, да, я понимаю, это очень обидно, я хотела чтобы она поехала, но я уже устала от этих разговоров.Еще это дамочка грубила всем сегодня
возможно, потому что расстроена, но было обидно, когда я ей сказала, что забыла предупредить их, что пошла в художку, на что она мне ответила "спасибо, подруга".
Но с некоторых пор я перестала обижаться на такое, ведь она мне, можно сказать, никто, зачем нервы тратить.Также сегодня, я могу сказать, чтио я молодец, я
закончила работу в карандаше без помощи преподователя, это меня радует.Ходила к репетитору по истории, как же она мне нравится, она такая своя, и объясняет все ясно
и доступно, обожаю Ульяну(так ее зовут). В данный момент пытаюсь сделать хоть какие-нибудь уроки, информатику чутка поделала, надеюсь учительница оценит +
остался английский, надо хоть начать, а то сдавать же придется в ближайшем будущем.Как я уже хочу хотя бы 21 апреля и чтобы косыныч не занят был, хочу уже начать
забиваться, он сказал, что за 2 сеанса все сделаем, я рада, но сейчас не об этом, я просто смиренно жду……
Сладких:3

иду по улице, за спиной распахиваются огромные крылья, в наушниках играет что-то, но совсем не играет роли. сердце стучит бешено, глаза горят так, что, кажется, перебивают свет фар и мешают проезжающим машинам. в венах звенит, искрится, закипает кровь.

вдохновение в чистом виде, ещё один укол адреналина мне напрямую в сердце; какое же это счастье - найти ещё что-то, что будет так вдохновлять.

прошло уже два с половиной часа, две чашки чая и чашка кофе, но мои щёки всё такие же раскрасневшиеся, кровь продолжает ускоренно бежать по венам.
Господи, какое же это счастье.
спасибо.

02.04.2014 (Ср)

за день было съедено:

  • рис, яйцо и салат из помидор, огурцов и петрушки, заправленного оливковым маслом;
  • банан;
  • суши с лососем и авокадо (8шт.);
  • яблоко;
  • бурито (тунец, помидор, огурец, листья салата, петрушка, завернутые в лаваш, смазанный плавленным сыром).

От трени сегодня я откосила, ссылаясь на плохое самочувствие (тепературу 37.5 и недомогание).

Сочту это за выходной, который, по идее, должен был быть в воскресенье, но будет финальная тренировка 1й фазы "Революции тела".

А вообще мне очень нравится это ощущение-ощущение легкости и хорошего самочувствия. Я столько полезных вкусностей съела за сегодня, но я чувствую себя превосходно. Не сравнить с тем, как я себя ощущала, когда ела жареное, жирное и даже сладкое! От последного я была раздражительной и неуравновешенной (в хорошем смысле этого слова=))) , чего сейчас за собой я не замечаю. Хоть я и жуткая сладкоежка, но пока я контролирую себя.

Листая инста, натыкаюсь на огромное количество фотографий полезной еды, которая действительно выглядит аппетитно.

Сколько всего вкусного можно приготовить из полезных продуктов во благо фигуре и организму!!

А еще наткнулась на две замечательные книжечки французского доктора-диетолога П.Дюкана: Десерты диеты Дюкан и 350 рецептов диеты Дюкан. здесь их можно скачать. Буду экспериментировать :))

Я считаю полезным всё, что даёт человеку внятный ответ на пожирающие его вопросы, даже если этот ответ неверный, - потому что людям нужна не правда, а определённость. И потому необычайно благодатна "народная психология", которая время от времени вбрасывает в массы различные термины, пригодные для универсального объяснения всего. Все вы их знаете и любите: нарциссизм, зависимость и созависимость, обесценивание, прокрастинация и бред кверулянтства. Ладно, последнее вы не знаете и пока не любите, меня этому научили только вчера ночью. Но давайте разберёмся, сколько пользы дарят нам остальные понятия. Первейшее, популярнейшее и незаменимое в личной жизни словечко "нарциссизм". Нарциссами можно и нужно называть людей, которые вас не полюбили. Говорить о них "мудак" или "сука" неубедительно, гораздо лучше объяснить себе и окружающим, что они просто не умеют любить по причине своей покалеченной психики. Это очень успокаивает. Зависимость (любовная) - так следует определять ненужную любовь, свою или чужую, не закончившуюся браком. Совершенно очевидно, что это вредное непродуктивное переживание, выросшее из невроза, а вовсе не светлый божий дар. У которых светлый, те сразу женятся, а не так! Созависимостью называют чужие акты бессмысленного гуманизма. Например, кто-то полюбил наркомана или не хочет немедленно бросить человека, проявившего склонность к алкогольным излишествам, зачем-то пытается лечить и поддерживать всяких неблагополучных типов. Это наверняка созависимость, а не любовь или милосердие. "Народная психология" размытыми этическими терминами вообще не оперирует, она раскладывает всякое чувство на удобные понятные кирпичики, зачастую довольно гнусного вида (хотя смотря на чьей вы стороне). Обесцениванием считается любая попытка ближнего высказать претензию (раньше мы называли это"обосрать", но теперь есть элегантное слово). Я устал от твоих истерик - Ты обесцениваешь мои эмоции. Я очень страдала с тобой в последние полгода - Ты обесцениваешь наши отношения. Для деловых партнёров тоже существуют подходящие ярлыки. Тот, кто тщательно обдумывает дело и долго подготавливает площадку, прежде чем начать, - прокрастинатор; если кто не желает побыстрому срубить бабло за сырой проект, он перфекционист; а если не хочет влезать в сомнительную затею, наверняка страдает боязнью успеха. И мы должны поблагодарить Господа за понятие "депрессия" - любую свою выходку или систематическое гнусное поведение можно объяснить этим прекрасным словом. С другой стороны, всякое некомфортное поведение партнёра удобно объявить депрессивным состоянием и потребовать, чтобы он немедленно вылечился. От недовольства вами должна быть таблетка. Если человек сделался неуютен, он наверняка "нарушенный", а вы не виноваты, что ни случись, всё и всегда - "его проблема". Я дарю этот список всем, кто оказался в сложной ситуации: если в нём нет подходящего пункта, почитаете какой-нибудь глянец, в прошлогодней подшивке произвольного журнала наверняка найдётся статья (даже не исключаю, что написанная мною), которая всё объяснит в приятном для вас ключе. И, пожалуйста, если хотите мира в душе, не связывайтесь с обычными психологами, которые станут долго и нудно работать именно с вами, отнимать удобные клише, обращать вышеперечисленные термины против вас, наделяя их новыми неглянцевами смыслами, лишать готовых ответов и всё запутывать. Зачем, когда есть милосердная и всеблагая "народная психология".

Уфф, как же я волнуюсь.. Выхожу на работу не на следующей неделе, как планировала, а уже завтра. Пожелайте мне удачи, пожалуйста)
Надеюсь быстро привыкну к снова новому рапорядку дня.

А кто-то знает, что такое ревность? Это ужасное слово, но очень значимое в нашей жизни.

Официально, ревность — негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.
А так ли, это на самом деле? Многие скажут, что это не доверие, обозначение что вы не любите данного человека. Но это чувство же.А что делать, когда есть эта любовь и внимание, откуда появляется ревность? Для меня, какая то неуверенность в себе. И скажу честно, да я неуверенна в себе на данный момент.

Самое идиотское - это заболеть когда от прошлой болезни излечился пору дней назад. Угадайте кого угараздило быть избранным? Правильно меня. Горло болит жутко, наверное сегодняшнее мороженко было лишним. Ещё и животик болит, но это уже совсем другая история…

Пошла я спать, а то я на тамблере уже слюнями захлебнулась, да и мысли всякие (пошлые-пошлые) в голову лезут.

Всем приятной ночи и восхитительного утра!

Конец дня для меня был всплеском эмоций, ну как, тихим всплеском.
Когда ты не получаешь то что ты хочешь, а ты хочешь этогго давно, твои чувства тебе подпирают внутри и сложно их удерживать, кгда просто хочется плакать, но ты же сильная и не хочешь относиться к тому числу девушек, которые ноют везде и всегда, что у них все плохо.

А у людей есть такая фраза: "все будет хорошо, но не сразу "
Вы только понимаете, что делаете этим хуже?Ну скажите?Эту фразу я слышу на протяжение трех-четырех лет, и знаете ни разу ни помогло.Да может от того что я сама даю себе такую установку жизни, или может я просто этого не заслуживаю?Все дело времени, а в голове столько вопросов, на которые никто мне не ответит.

Во-первых, сдала жэкзамен на 5, во-вторых, ушиб ноги сильный и поездка в травмпункт в 2 ночи и направление к хирургу. Слава богу, что эта злощастная плитка упала мне на ногу, а не маме на голову! И спасибо доброму парню, что неожиданно приехал и заставил ехать в травмпункт.

Где найти людям место где они смогут рассказать все, что есть в голове? Куча проблем, которые есть у каждого из нас, и куда их деть? Выплескивать на родных, пожалуй нет. Я хотела бы найти то, место где я смогу рассказать все, что накопилось. И пусть, это будет крыша дома, кафе, квартира, но когда вы найдете это место, вы сразу захотите рассказать все то, что не знает никто. Это и будет ваш первый маленький кусочек счастья.

когда же ты уже приедешь?
это доходит до невозможности.
это переход все границы.

я просто ненавижу ждать.и подписала себя на такое!
не отхожу от ебливого компьютера не на шаг.судорожно жду сообщения.это ведь все, на что я могу надеяться.

терпение на исходи.я психую.хочется перевернуть все в этой квартире!
да я сделаю все что угодно, лишь бы ты приехал скорее…

Дженна Марблс "О девушках"

Словосочетание "складирование жижи" как нельзя лучше подходит для описания этой зависимости.

Неважно куда всё это наносить или для чего оно, это всё жижи.

И я складирую жижи.

какое ужасное окончание великолепного сериала!

столько прожитых с героями лет и на тебе.
общая боль всех фанатов himym.

Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» подобно оружию массового поражения, которое одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчин всегда найдётся время, чтобы добиться того, чего они хотят.

Обними, чтобы не было больно.
До озноба. До дрожи в ногах.
Я вернулась к тебе добровольно,
хоть и путаюсь в колких словах.

Поцелуй, чтобы сердце до пяток,
чтобы в мыслях опять кавардак
и сжималась душа, чтоб до складок.
Мы сбежим на забытый чердак.

Взгляд поймай, чтоб не дергалась больше.
Словно кошку, держи на руках.
Я же знаю, я верю, ты сможешь
победить мой измученный страх.

© Зеленоглазая

Вышло так, что я далась без боя.
Даже не далась, а напросилась.
Оттого мой голос над тобою
Никакой не обладает силой.

Я не ною. Ноют те, которых
Обожают или вожделеют.
Я - должница, ты за кредитора.
С каждым днём долги всё тяжелее.

Эй, кузнец, пока пылают горны,
Выкуй мне титановые ступни.
Потому что любят непокорных,
А ещё сильнее - недоступных.

© Сола Монова

Я цеплялась за тебя, как за соломинку,
Словно ты – моё последнее спасение,
Перечитывала в письмах наши хроники,
Добывая из слезинок вдохновение.

Я молилась небу искренне, неслышимо,
Только мыслям не подвластны расстояния.
Всё ждала, что ты спасёшь меня, но видимо,
Ты и сам себя спасти не в состоянии…

© Любовь Козырь

Так бывает, все это не ново -
Вы не первый, и Вы не последний.
Не роняйте столь громкого слова,
О любви и о прожитом лете.

Под строжайшими взглядами Бога,
От друг друга скрываясь зонтами,
Разошлись мы по узким дорогам.
Все пройдет… Все проходит с годами.

Вы не вспомните больше усталых,
Вам дарованных некогда взглядов.
И во снах, как тот май, запоздалых
Вы не будете видеть нас рядом.

Непогода разгульной девицей
По местам наших лет разгулялась.
Вы спокоен, Вам сладко так спится.
Мне простить Вас, и только, осталось…

© Ирина Карапетян, 2014

Наконец-то за окном апрель и пора забыться лютой стуже,
Ты ему по прежнему не верь, а иначе будет только хуже.
Он без стуков посещает сны, украшает красками капризы,
Только бы побольше новизны ты устала от таких сюрпризов.

Мечется повсюду его тень, чудятся знакомые подвохи,
У тебя по прежнему мигрень из остатков собираешь крохи.
Наконец освоится весна, и растают сумрачные грезы,
Зря ты девочка ему верна, с ним произошли метаморфозы.

© Наталья Писаная

А если без тебя,
То как же вечер
Меня понять и успокоить сможет?
А если без тебя,
Тогда навечно
Печаль войдет инъекцией под кожу…
А если без тебя,
То как я буду
Общаться с онемевшим телефоном?
А если без тебя,
Тогда повсюду
Я стану натыкаться на влюбленных…
А мне ведь без тебя
Вино в бокале
Казаться будет вовсе не пьянящим.
И если без тебя,
То я не знаю
Кто сможет быть таким же "настоящим"…
И, знаешь, без тебя
Мой город станет
Совсем пустым и гулким словно эхо.
Еще со мной ты
Только мысли ранят
Когда представлю, что уже уехал…

© Натали Амар

Наступила весна. Такая весна, когда было непонятно, кто больше врет: календарь или окно. Мальчик каждое утро выкладывал на балкон камни-голыши и забирал их после завтрака. Пока что камни были холодными, как лёд.
«Наверное, весна — как мама. Долго не может решить, что надеть – и всегда надевает одно и то же».
— Тебе идёт зелёное в цветочек, — на всякий случай шептал он.

ахереть поддержка. я тебе сказала то, что мне важко, а ты сказал "держи это в себе". спасибо, да. парень.

я знаю, что я не важна тебе. и я не твоя. и ты не мой. ты опять был прав. у нас "взаимовыгода". вот и все. все, как с Пашей. только теперь не на физичиском, а на моральном уровне. опять моё прошлое.

это чувствуется.

и последнее. то, о чем когда-то думала и говорила.

я вижу твой взгляд, я знаю, как тебе с ней. не ври.

она в сотни, тысячи раз лучше. худее, красивее, интересней, раскование. она творческая и такая вся прелестная. тогда что ты делаешь со мной? мне кажется, ты мог бы в неё влюбиться. мне кажется, скоро ты так и сделаешь. если не сейчас. меня это убивает. вот что ты должен, но не хочешь, знать.

и с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше,
а потом наступает такой момент,
когда ты уже ничего не чувствуешь.

Чак Паланик "Уцелевший"

Мы долго думаем, кем же нам стать.И знаете, если ваш человек выбрал и нашел кем хочет быть для этой жизни. не мешайте никогда. Лучше поддержите, и будьте рядом, чтобы не случилось.

Что плохого в том, что кто-то смеется без причины?
Зачем нужна причина, чтобы смеяться? Причина нужна,
чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым,
причина не нужна.

Любимому человеку не скажешь: извини, я уставший.
Или: у меня сегодня другие планы.
Или: я голоден. Не сейчас.
К любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии. По себе знаю.

— А знаете ли вы, что такое дружба? - спросил он.
- Да, -ответила цыганка.- Это значит быть братом и сестрой;это две души, которые соприкасаются не сливаясь;это два перста одной руки.

цените тех, с кем можно быть собой.
без масок, недомолвок и амбиций.
и берегите их, они вам посланы судьбой.
ведь в вашей жизни их-лишь единицы.

твой голос звучит во мне, отдается эхом.
ползет холодком по телу, сбивает с курса.
так хочется, чтобы ты поскорей приехал.
бредится тем, чтобы рядом с тобой проснуться.

я утром встаю не там, где бы мне хотелось,
и часто в моей постели не тот, кто нужен.
за детством приходят быт и заботы, зрелость.
и то-то другой, не ты, станет лучшим мужем.

и кто-то другой, не я, будет верить в чудо,
держать твою руку и замирать в истоме.
я думала, что без нас тебе будет трудно,
когда стирала страницы, меняла номер.

на деле все вышло намного банальней, проще.
ты со мной встреч не искал. я с тобой искала.
любовь обернулась тяжелой болезнью, порчей,
которая мою жизнь пополам сломала.

Татьяна Рэйн

хватаюсь за телефон- не звонит ли?
нет, не звонит.
у него на обещания, знаете, безлимит.
у него на чувства, знаете ли, табу.

а я сумасшедшая, жду

Парфенон — наиболее известный античный архитектурный комплекс, расположенный на Афинском акрополе. Парфенон — главный храм в древних Афинах, посвященный покровительнице этого города и всей Аттики, богине Афине-Деве (Афине-Девственнице).

Парфенон расположен на самой высокой отметке афинского акрополя, на том месте, где ранее уже стоял храм той же богини, заложенный еще до нашествия персов, вероятно, при Писистрате, и разрушенный Ксерксом.

По окончании персидских войн, в правление Перикла, было начато строительство, на месте прежнего святилища, нового, более обширного и роскошного храма. Для этого были приглашены лучшие из греческих мастеров. Строителями Парфенона называют Иктина и Калликрата. Первому, по-видимому, принадлежал проект этого храма, а второй заведовал строительными работами. Великий скульптор Фидий и сам Перикл наблюдали за постройкой, продолжавшейся около десяти лет в период 448—438 г. до н. э.

Со времени завоевания Греции римлянами не происходило в истории этой страны ни одного переворота, который не отражался бы печальным образом на судьбе этого сооружения. Сначала завоеватели увезли к себе его лучшие украшения. Потом христианство, восторжествовав над язычеством, лишило храм всего того, что было неприемлемо новой религии. Святилище Девы-Афины превратилось в церковь Приснодевы Марии, но и это не уберегло его от дальнейших несчастий. Нашествия славян, крестоносцев и турок, устроивших в Парфеноне мечеть, и, наконец, осада акрополя венецианцами, в 1687 г., страшно изувечили создание Иктина и Калликрата. Венецианская бомба, попав через мраморную крышу внутрь здания, где хранился тогда запас пороха, произвела взрыв и разорвала Парфенон по длине на две части (14 из 46 колонн были разрушены), обратив его в полуразвалины, из которых местные жители стали таскать камни для выжигания из них извести.

Варварское отношение к Парфенону прекратилось только в XIX столетии. Но еще до этой поры многие из тех скульптурных украшений храма, которые более или менее уцелели, были уже увезены в западную Европу. В настоящее время, из 5 не погибших, хотя и искалеченных метопов, только некоторые остаются на своих местах: 16 метопов южного фасада находятся в Британском музее, в Лондоне, один метоп — в Луврском музее и один — Акропольском музее, в Афинах. Остатки свалившихся и разбитых фронтонных групп перешли, главным образом, в Британский музей, где красуется также целая треть фриза, опоясывавшего целлу (главное помещение, святилище). Что касается до колоссальной статуи Афины, стоявшей в целле, то в конце III века до н.э. тиран Лахарий похитил часть ее драгоценных украшений, но сама статуя продолжала находиться в храме до конца IV века. Последнее имеющееся известие о ней относится к 375 г., вероятно, вскоре после того она была уничтожена, как бывший предмет языческого культа, неприемлемый для христиан.

Парфенон расположился на прямоугольной платформе (68,4х30,38 м.). По периметру идут колонны по 8 колонн в коротком фасаде и по 17 колонн в каждом длинном. Высота колонн по 11 м., диаметр их нижнего разреза 1,8 м.

Внутренность храма состояла из двух частей: из целлы, длиной в 100 футов (отсюда — другое название Парфенона, Гекатомпедон, то есть стофутный храм), и из заднего, менее обширного помещения, или описфодома. Два ряда колонн разделяли целлу на три нефа: на средний — широкий, и на два боковых, более узких. Над архитравом этих колонн стояли другие колонны меньшего размера, подпиравшие сложенную из мраморных плит крышу и устроенную в ней гипефру над срединой главного нефа.

В целле красовалась колоссальная статуя Афины (12 метров), одно из великолепнейших произведений Фидия. Богиня была представлена стоящей в простой, но величественной позе, в панцире, с эгидой на груди. У ее ног находился щит, слегка прислоненный к левой ноге. На нем покоилась левая рука богини, придерживавшая копье. На ладони правой руки стояла фигура Победы, величиной в человеческий рост, державшая лавровый венок. Высокий шлем Афины был украшен в середине изваянием сфинкса, а по бокам фигурами грифов. Вокруг копья, внизу, обвивалась змея — эмблема мудрости. На внутренней стороне щита была изображена рельефом гигантомахия, а на внешней — битва амазонок. Даже края одежды и сандалии богини были украшены изображениями битвы кентавров с лапифами. Вся статуя была исполнена на деревянной основе из чистого золота и слоновой кости, а не из бронзы и мрамора, как обычно. Так же — из чистого золота Фидий выполнил одежду и шлем богини, волосы и щит образовывали золотые пластины, а в глазницы были вставлены сапфиры.

Описфедом храма, лежавший позади целлы, представлял собой помещение, сообщавшееся с ее боковыми нефами посредством двух небольших дверей. Большая дверь вела из него в задний наружный портик, потолок этого помещения поддерживали четыре колонны. Здесь хранились храмовые драгоценности и утварь, равно как и государственная казна и важные общественные документы.

Великолепные скульптурные работы, исполненные Фидием и учениками этого мастера под его руководством, украшали различные части здания. Тимпаны обоих фронтонов были заняты группами, изображавшими, на восточном фронтоне «Рождение Афины из головы Зевса», а на западном — «Спор Афины с Посейдоном из-за обладания Аттикой».

Внешние стены целлы и описфодома украшал барельефный фриз работы Фидия, изображавший торжественную — в присутствии богов — процессию последнего дня панафинейского праздника, в которой в акрополь относился драгоценный пеплос, изготовленный для подарка Афине искуснейшими девушками Аттики. По своей величине, по гармоничной стройности архитектонических линий, по благородству целого, Парфенон представлял собой самое блестящее из произведений аттическо-дорического зодчества. Его красоту и живописность возвещала разноцветная, но не режущая глаз, окраска различных его частей.

думала, думала, думала о тебе, пока не стало всё равно на эти мысли, пока не забыла их.

мне тяжело подпускать кого-либо к себе. а в тебе я ещё настолько неуверенна, что я боюсь. боюсь, что ты не поймешь меня, что я тебе перенравлюсь, что узнай ты истинные мои мысли, всё уйдет.

сегодня на психологии ответ был "потому что человек считает себя недостойным любви другого". и, чёрт возьми, да!! вот поэтому мне и нужна поддержка, твоя поддержка. моя самооценка на дне, опять. а с тобой мне нужно её держать, чтобы ты был рядом.

я не хочу, чтобы ты так думала, но я, походу, херовая девушка. верь, что это не так. и это так не будет.

Подруга рассталась с парнем, переживаю вместе с ней, сижу думаю и не могу понять, как так, ну как человек тебе как родной, ты с ним не неделю, не месяц, ты с ним 1,5 года вместе, он говорит тебе, что любит тебя, а потом говорит, что прости разбиваю тебе сердце, но я тебя не люблю..что за wtf ? что с этим миром? почему через время все чувства угасают? конечно с научной точки, как будущий врач, я могу это все объяснить (что некоторые не справляются и у них не вырабатываются гармоны, отвечающие за преданность и привязанность, а те, кто проходит все трудности остаются вместе, но и то уже ни а какой любви нету речи..привязанность.. так значит она не долговечна) Жизнь -боль..а ведь любовь это то, ради чего стоит жить…

Я такая везучая. Моя семья такая везучая.

— Мама болеет уже неделю, и почти все эти дни у нее была температура под 40, мы даже вызвали скорую, потому что не могли сбить жар. Сейчас все лучше.

— Мне приходится готовить еду, но времени и сил почти нет.

— Вчера дедушке делали операцию на глаза. И он не сказал об этом нам, лишь дал бабушке мой домашний номер и номер моей сестры. Поэтому весь день мы были все на нервах, ибо не было вестей от дедушки, а бабушка нам постоянно названивала.

— Я потеряла кошелек. И в нем была карточка для стипендии. Теперь надо идти в банк и писать заявление на восстановление.

— Мою социальную карточку для проезда еще не восстановили (да, мне везет с карточками).

— Мой парень уехал в Финляндию по работе на конкурс технологов. Я, конечно, горжусь им. Только каждые десять минут в голове не останавливаясь повторяю его имя, вспоминаю нашу прогулку в понедельник и начинаю дико скучать.

— Друг уходит в армию и теперь мне почти не с кем гулять на районе, да и вообще.

— Я получила двойку по аттестации по одному предмету. И по нему у меня экзамен будет к тому же.

— Стерла в кровь ногу на косточке непонятным образом.

02.04.2014

А еще в моих следящих +1. Здравствуй, ksemiya ! Извиняюсь, что не по приветствовала тебя раньше, не было времени. Надеюсь, что ты надолго: 3

этот статус стоял у меня несколько лет.все то время что мы не общались и даже больше. и он врос меня. сегодня мне страшно. не только потому что молчишь ты. молчу и я.

И да, я дала волю слезам. Сказала, что есть некая боязнь, что я не смогу довериться так же кому-то, как тогда ему. Сказал, что это бред и все пройдет, что у него, что у меня. А девочки из отдела говорят, что потом будешь вспоминать, как страшный сон. Я верю ему и им :)

К числу наиболее известных памятников древнеегипетской архитектура можно отнести Храм Рамсеса 2-го в Абу-Симбеле (8-й век до н.э.). Этот храм, наверное, самый исследованный храм во всём Египте, потому что в 19-м веке, при строительстве гидроэлектростанции он оказался в большой опасности. Для того, чтобы сохранить важнейший памятник архитектуры Древнего Египта ЮНЕСКО приняло решение о переносе храма на более высокое место. Его разобрали по частям и при этом смогли детально изучить всю структуру. Учёных поразил огромный объём знаний, которые использовали древнеегипетские архитекторы при строительстве этого храма. При строительстве были учтены геологические особенности местности, освещённость и многое другое.

Вся архитектура храма призвана показать величие Рамсеса 2. Это особенно подчеркивает фасад храма, вырубленный в скальном массиве в виде традиционного пилона - только невообразимых размеров, где вход в святилище обрамляют четыре исполинские, двадцатиметровой высоты фигуры Рамсеса II.

Ансамбль Абу-Симбеле состоит из двух частей: Большой храм, посвященный самому фараону Рамсесу II и трем богам: Амону, Ра-Хорахте и Птаху, и Малый храм, воздвигнутый в честь богини Хатор, в образе которой представлена жена Рамсеса II Нефертари-Меренмут.

Вход в храм Абу-Симбел ориентирован на восток. Два раза в год, 21 марта и 21 сентября, в 5 часов 58 минут луч солнца пересекает линию, находящуюся в 65 м от входа в храм, и освещает левое плечо Амон-Ра и Рамсеса II. Через несколько минут луч перемещается и освещает Хармакиса, а через 20 минут свет исчезает. Примечателен тот факт, что свет никогда не попадает на Птаха. Ведь Птах - владыка подземного мира и солнце ему ни к чему, он должен вечно пребывать во тьме.

что я могу сказать. вчера как никогда хотелось счастья. но ярко и выраженно чувствовалось, что для счастья не хватает тебя. и никакие затуманивающие разум вещества и никакие "другие" не смогут стать тем недостающим пазлом…в моей жизни.

мне снился сон. ты как кукла упакована в коробку и я стучу к тебе..мне надо тебя обнять..ты мне нужна, но ты не живая…и все мои услилия как о стену.

что бы это могло значить)

почему-то мне кажется, что сегодня тот самый последний день нашего общения.
все с самого утра пошло не так. все было слишком хорошо…много милой тебя…тепла.может я была все еще хмельная. но было не так.
а потом все испортилось…банальными вопросами на аск фм. а может в том и дело, что не банальными.

просто в какой-то момент я поняла, что нафантазировала кучу всего и живу в своей иллюзии о тебе. на самом же деле все просто - ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ. и зачем я должна стучать в эти двери? я должна отступить. просто должна. слишком много времени все глухо.

и мы обе закрылись на этом. я просто замолчала…сказала, что иду пить чай. а ты наверное так и не поняла что такое. да и что ты могла понять… ведь не любящему сердцу никогда не понять любящее.

Музыку погромче, качаешься со стороны в сторону, нервно колеблешь ногой, начинаешь в такт пританцовывать на стуле. Вход идут руки, голова, зеркало напротив. Врубаешь свой голос и вокруг такое пати, что даже кровать кажется человеком, который вот-вот пригласит тебя на танец.

Everybody!11 everybody, let's get into it.

Вчера вечером на дорогом вьюи увидела пост про "Наследников". Не, ну а почему бы не посмотреть? Александра, вы это зря задумали!
ПОТОМУ ЧТО ОДНА СЕРИЯ ИДЕТ ЦЕЛЫЙ ГРЕБАНЫЙ ЧАС, А МНОЮ УЖЕ ПРОСМОТРЕНО 11 СЕРИЙ! Я даже не уверена, что хоть один день у меня был такой, чтобы я столько времени потратила на просмотр (сегодня конкретно было 7 серий).

Это первый корейский сериал в моем "опыте", но фак, он так затягивает! Чем-то на "Сплетницу" похоже, но немного не то.
Первой проблемой оказалось запомнить лица, потому что сначала думала, что это один и тот же парень, а это оказались два разных. Ну ок. Но вот имена…это трудно. Ни одного не запомнила. Конечно, когда говорят в сериале, то понимаю о ком, а чтобы самой сказать - никак.

И еще чувствую себя зомбаком, поскольку с 5 утра не сплю…

мне ли это?

знаешь, я ведь тоже не "girl, you*re looking for". опять же.

да, я часто о тебе думаю, у тебя есть отличные качества, которые мне нравятся. больше всего мне нравится то ложное, как ты относился ко мне, как то, чтобы я не говорила, не меняло твоего отношения. ты был убежден в том, что я - удивительная.

знаешь, ты заставлял чувствовать меня девушкой, красивой, желанной, нужной. ты придавал мне сил и старался помочь.

НО Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ МЫСЛЬ, ЧТО Я НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ! это твой способ общения, ты всем такое говоришь, всем так помогаешь.

тебе не важна ни внешность, ни фигура (!) (точнее ты так показываешь, я не знаю, как на самом деле), ты открывал меня, а я была не против.

но твой статус правда, если он ко мне. не путайся больше. и я твою жизнь не попутаю.

Дайте мне чуток времени для вдохновения. Мысли куда-то уплывают..Видимо, в уроки. К выходным настрочу чего-нибудь..да побольше :)

А пока что..музычка:

Die Antwoord – I Fink U Freeky

Red Ink – Catching a Killer

Акзар Фуко – По-мужски ли это

Ассаи – Февраль

Пора действительно вычеркивать тебя из моей жизни. Это на столько больно и не возможно, как мне кажется. Но, если получается у других, то почему же не получится у меня? Лучше не видеться, совсем. Все пройдет.

За время школьных лет страниями меня самой, моих родителей и, отчасти, учителей, во мне развились очень сильный дух соперничества и желание быть лучшей. Поэтому я до сих пор даже в университете учусь на пятёрки- по привычке даже, что ли) И я очень переживаю, если я не победитель. Отсюда вытекает, что достойно проигрывать я тоже умею не очень. Это, наверное, плохо.

Ну, это помимо очень большого багажа знаний.

Как я съездила в Питер в общем.

Это были самые замечательные весенние каникулы. Спасибо маме: 3

Приехала я домой вчера в 11 утра. Конечно же у нас тут дохирища снега. А там была такая прекрасная погода. На улице сухо, ни одной снежинки и не одной лужи. Почти все время было тепло.

Я думала, что мне будет не комфортно в этой компании, но я сильно ошибалась. Мне было довольно таки весело с ними. Я чувствовала себя, скажем так «в своей тарелке». Походили там по экскурсиям, погуляли. Я не ходила по магазинам!! Первый раз я куда то поехала и не прошлась по магазинам! Я была только в книжном и в магазинчике в котором купила свою кепочку, которую я еще видимо совсем не скоро одену: в

А еще я насмотрелась на бородатых мужиков: 3

Пожалуй я не буду все расписывать, а оставлю так коротенько. Там было круто. И я хочу туда еще.

Это чувство, когда я слушаю свои старые аудиозаписи…столько воспоминаний о хороших моментах…
Вспонается тот период жизни, когда я слушала ту или эту песню, это круто…

Хочу встать под душ. Смыть с себя всю эту грязь и все мысли. Стереть кожу, чтобы не чувствовать брезгливости и отвращения. К себе самому, прежде всего. Я слишком много говорю о том, что должно оставаться похоронено на самом дне. Что не должно выходить дальше моего «парадного подъезда». Я растворяюсь в своих словах, выражениях, но не вижу самого главного – смысла. Зачем и для кого я все это говорю, пренебрегая ощущением чистоты. Слишком долго и упорно придется счищать с себя всю эту грязь, ныряя в самые сокровенные углы. Слишком тяжело и грязно видеть сути людей. Слишком низко этим пользоваться, а затем надеяться, что грязь, высохнув, отстанет от кожи сама. Чаша весов склонилась отнюдь не в пользу истины. Прости, я не удержал его. Это было не в последний раз, ты же понимаешь?

Малая це́рковка. Свечи оплывшие.
Камень дождями изрыт добела.
Здесь похоронены бывшие, бывшие.
Кладбище Сент-Женевьев-де-Буа.

Здесь похоронены сны и молитвы.
Слёзы и доблесть. «Прощай!» и «Ура!».
Штабс-капитаны и гардемарины.
Хва́ты полковники и юнкера.

Белая гвардия, белая стая.
Белое воинство, белая кость…
Влажные плиты травой порастают.
Русские буквы. Французский погост…

Я прикасаюсь ладонью к истории.
Я прохожу по Гражданской войне…
Как же хотелось им в Первопрестольную
Въехать однажды на белом коне!..

Не было славы. Не стало и Родины.
Се́рдца не стало. А память — была…
Ваши сиятельства, их благородия —
Вместе на Сент-Женевьев-де-Буа.

Плотно лежат они, вдоволь познавши
Му́ки свои и дороги свои.
Всё-таки — русские. Вроде бы — наши.
Только не наши скорей, а ничьи…

Как они после — забытые, бывшие
Всё проклиная и нынче и впредь,
Рва́лись взглянуть на неё — победившую,
Пусть непонятную, пусть непростившую,
Землю родимую, и умереть…

Полдень. Берёзовый отсвет покоя.
В небе российские купола.
И облака, будто белые кони,
Мчатся над Сент-Женевьев-де-Буа.

<1970-е>

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!

Наконец-то я начала осозновать, что произошло за эти 10 месяцев. Обман. Так хочется верить в обратное, но может это только кажется.

В 2012 году (май), когда я вернулась в спорт, у нас проходила тренировка на стадионе. Я помню, что когда мы бегали по кругу снова и снова, там сидел парень. У него были темные волосы, обычная одежда, я даже не обратила по началу внимания. Он "играл" с зажигалкой, и я подумала, что он наверное курит. Тогда в моей голове пронеслась мысль о том, что я здорова, потому что спортсменка, а он собственноручно себя убивает. В конце концов, пробегая очередной раз мимо, я решила хорошенько разглядеть его лицо, и тут, как бы рвотно-романтично это не звучало, наши взгляды встретились. Я увидела его глаза. Нет, я увидила не просто глаза, а небо, которое в них упало. День был очень солнечный и они действительно сияли, блестели, сверкали… Больше я его там никогда не встречала, но помнила до сих пор.

Март, 2014.
Мои друзья позвали меня на работу, коробки клеить, да пазлы собирать, делов то. Через несколько дней туда пришли устраиваться еще несколько человек, потому что половину по увольняли. Угадаете с трех раз? Да, он тоже туда пришел. Я увидела и обомлела. Я не знаю как его зовут, даже не знаю как с ним заговорить, но я снова увидела его, и эти глаза.

What's up, Viewy?

Как приятно снова вернуться на родной, уютный вью! Все как-то времени не было, а ведь когда-то я тут днями напролет сидела…
Вот и начался апрель, а это значит, что экзамены все ближе… Несмотря на то, что мы сдаем только русский и математику, я все равно в себе не до конца уверена. Я никогда не дружила с математикой, и если пишу работы на четверки, то она скорее ближе к тройке. Именно поэтому придется как-то собраться, взять себя в руки и начать интенсивную подготовку в чертовой математике. Тем более, у меня сейчас начались вторые каникулы после больницы - сижу дома до 7 апреля, а потом поеду к врачу снимать швы :)
Я буквально на днях дочитала трилогию "Бегущий в Лабиринте". Черт возьми, это просто невероятная книга! Оригинальная задумка, захватывающий сюжет, насыщенный неожиданными поворотами, яркие персонажи, которые по мере прочтения книги становятся как родные. Все, как я люблю, в общем: 3 А самый большой плюс этих книг в том, что все события переживаешь вместе с героями - настолько эмоционально и чувственно все описано. Был даже один момент, из-за которого у меня чуть не началась настоящая истерика (те, кто читал, поймут).
В общем, на этом, я думаю, стоит закончить. Единственное, что я могу добавить - у меня прям расцвет творчества ахахах. Мой творческий кризис остался в прошлом году, и теперь я полна идей и вдохновения. И, если уж я обмолвилась об этом, могу предложить прочитать мой фанфик по БВЛ #самореклама Надеюсь, что вам понравится :)
На этой ноте я закончу. Живите долго и процветайте, мои любимые шенки о/

Девочки, ради вашего же спокойствия. После расставания удаляйте/стирайте нахуй из памяти номера бывших. Как вы догадались, сегодня у меня произошло помутнение рассудка + я нашла его номер и я ему сегодня позвонила, более или менее успокоилась. Звонить больше не буду, желаю ему счастья.

Втайне завидую тем людям, что спросили у кондуктора, где им нужно выйти, и спокойно сидят, ждут, можно сказать, доверяются другому человеку.

Не вертят башкой у каждой видимой вывески, не проверяют по карте, не скакивают с места, чтобы разглядеть дорогу, а ждут, когда им скажут.

А кто-то контрол фрик.

Возможно, это вопрос внутреннего спокойствия и отношения к окружающим. Возможно, это такая тщательная маскировка переживаний и эмоций.

А может и нет.

Никто не сознается в желании тотального контроля, потому что это свойственно только невротикам, а не нормальным, довольным жизнью людям.

Гарри, ты моё солнышко, ты мой родной сыночек. Мама любит тебя… Папа любит тебя! Гарри, береги себя. Будь сильным…

Добрый вечер, снова добрый вечер, дорогой человек. Под маской серых будней, под тенью учёбы и подготовки к ЗНО, у меня совершенно не находится времени, что бы написать тебе, что я живая. У меня нет времени даже почитать и дочитать книгу, которую я начала читать, она не из моего списка, но когда я увидела её, то поняла, что моя – Мартин Сутер «Идеальный друг». Чем-то эта книга напоминает мне бредни, который я раньше сюда тебе писала. Да, именно те, что про девушке Киру, с которой творилось чёрт знает что, как и в моей голове. Не знаю даже о чём тебе написать, что тебе вообще интересно?

Сегодня был очень плодотворный день, он ещё не закончился и такое ощущение, что ему нет края и конца. Сейчас я сижу над тетрадкой по французскому и не могу написать ни строчки о моих планах на будущее. Мне надо написать по несколько предложений, какой я себя вижу через 5 лет, 10 лет, 15 лет, 16 лет. А я не знаю, какая я буду. Но, точно знаю, что внешне себя не запущу уж это точно, ведь природа меня наградила такой самокритикой, что и врагу не пожелаешь. Недавно разревелась из-за пустяка. Ещё хочу сказать, что на меня вообще никак не влияет смена времени на летнее. Я как-то не чувствую этого. Все ходят жалуются на это, а я заметила, что моему организму вообще всё равно.

Наверное, через пять лет, я надеюсь быть на пути к высшему образованию, найти работу и начать карьеру, съездить в Германию, может пожить там. Я надеюсь, что эти года буду наполнены путешествиями, не знаю почему, но вот именно те времена, которые кружатся возле 20-ти лет. Через 10 лет, это значит мне будет 26…ну 27, через месяц. Бабушка скажет, что пора детей заводить, а я скажу, что нет. Мама скажет: «Ооой, это ты сейчас так говоришь», но я хочу дойти до пика карьерной лестницы, устаканить свою жизнь, во всех её разветвлениях, стоять на ногах, быть уверенной в том, что я могу жить, выживать и наслаждаться жизнью. Через 15 лет… 31 год? О Боже, мне даже страшно загадывать. Мама сказала: «Дай Бог, что бы какой-то человек молодой тебя выдержал и довёл до алтаря, с твоим же характером….». Она это вечно говорит. Папа вообще считает, что я куплю, построю домик в горах, заведу там лошадок, собак и буду жить, наслаждаясь рассветами и закатами, он не видит со мной никакого мужчину, ему кажется, что опять же мой паршивый характер выведет всех, кто будет со мной, и в результате я останусь одна. Когда папа так говорит, мама плачет и уходит к окну, а там, как правило закат. Папа приобнимет её, целует и говорит: «Правда, красивый?». Я умиляюсь этому и подумываю о том, что может быть папа не прав? Может, найдётся тот, который сумеет меня выдержать? Но, мне явно не стоит об этом писать в тетрадке по французскому. Так что…всё это сплошная полемика никому не нужная.

Завтра у меня вообще странный день и первая странность этого дня в том, что мне придётся после шестого урока, весь седьмой урок сидеть в столовой, но я думаю может взять книгу или в конце концов в блокноте написать тебе, человек, рецензию книги Сартра «Тошнота» и Булгакова «Собачье сердце». А всё от того, что уроков у меня шесть, а репетиторство по украинскому языку начинается два. Т.е. мне час придётся…ладно, что – то да придумаю.

Спасибо за 15 мин, которые мама мне дала, что бы опубликовать этот пост тебе, мой дорогой и любимый человек. Целую, обнимаю тебя.

Мне, кажется, я вновь теряю смысл,

Казавшийся мне так знакомым,

Мне, кажется, я вновь обременяю старым смыслом,

Всё то, что пора заклеить новым.

Тавтология, не рифма и не ритм,

Да это я,

И этого не изменить.

Семейные походы. Наша семья любит их. Это наш шанс, виесте провести время. Мы женаты 11 лет. У нас есть 10-летний сын, Колин. Мы поднимались по склону. Колин шел впереди нас, я следовала за ним, мой муж, Дэвид, шел последним. Рука Дэвида легла на мою задницу.

" Тише, - предупредила я. - Колин может увидеть нас".
Но, наш мальчик ушел далеко вперед. Он как будто знал, что нам нужно уединится. А может, дело было в том, что Колин первым хотел добраться до места нашего лагеря.

Дэвид сильнее сжал мою задницу. Мы трое прекрасно знали эту местность. Я не волновалась о том, что Колин может заблудиться.

Не оглядываясь на нас, наш сын скрылся за поворотом. Дэвид притянул меня к себе. Его язык зашел в мое ухо. Дэвид знал, мне нравилось чувствовать его язык в моем ухе. Я застонала от удовольствия. Дэвид ласкал мое ухо. Я даже забыла о том, что мы здесь не одни. Впереди шел наш сын.

Я твердо решила: Когда-нибудь, мы придем сюда с Дэвидом. Одни. Без Колина. Я оседлаю моего мужа. Я сяду сверху на этого жеребца, и у нас будет дикий секс.

" Эй, родители! - раздался впереди голос Колина. - Вы идете, или нет? "
Мы с Дэвидом отошли друг от друга.
" Да, - сказал мой муж. - Нужно идти. У нас еще будет время".
Мы пошли догонять Колина.

***
Спустя двадцать минут, мы дошли до того места, где будет наш лагерь. Мы были не одни. Неподалеку стоял микроавтобус, возле которого сидел мужчина с двумя девочками, приблизительно ровесницами Колина.

" О, скучно не будет" - сказал Дэвид, обращаясь к Колину.
Наш сын неопределенно пожал плечами. Мы установили палатку. Колин был на улице, разводил костер, мы с Дэвидом были в палатке. Возможно, присутствие сына неподалеку, придало нам желание. Мы страстно целовали лица друг друга.

" Не останавливайся" - умолял меня Дэвид.
" Колин может войти" - предупредила я.
Казалось, что Дэвида не заботило ничего. Только бы я не перестала целовать его. Но вскоре, эти ласки ему надоели. Он хотел большего.

Дэвид принялся раздевать меня. Когда он покончил с верхней одеждой, его язык принялся ласкать мою грудь. Я была на пике блаженства. Мне нравились подобные мелочи, когда ласкают мою грудь, или мое ухо. Дэвид знал, как доставить мне удовольствие.

Он работал с моими сосками. Его язык ходит туда-сюда по их упругой поверхности. Вы спросите меня: Какие родители будут делать такое, когда рядом находится их ребенок? Я отвечу вам: Мы! Если вас смущает наше поведение, аы бы удивились, если бы узнали нас получше.

Конечно, я немного волновалась, из-за того, что Колин мог увидеть нас, но, волшебный язык Дэвида, избавил меня от сомнений, когда его кончик проник мне между ног. Как я уже говорила, Дэвид знал мои слабости, и умел доставить мне удовольствие.

Все ради моего удовольствия.

***
Покончив с нашими играми, мы вышли с палатки. Как оказалось, Колин познакомился с двумя девочками, чей лагерь был по соседству. Девочки были со своим отцом, Джо. Как оказалось, у Джо были рыболовные счастья. Мы отправили наших детей порыбачить.

" У тебя такая красивая жена" - сказал Джо, когда мы остались одни.
" Ты хотел бы ее трахнуть?" - спросил Дэвид.
Джо немного растерялся от такого предложения моего мужа.

" Все в порядке, - сказала я. - Мы с Дэвидом, современная семья. В этом нет ничего плохого, если ты выебешь меня".

Я ведь говорила, что у нас с мужем нет комплексов. После недолгих уговоров, Джо согласился переспать со мной. Дэвид остался на улице, на случай возвращения наших детей. Я и Джо вошли в палатку.

Я не знала, сколько у нас времени до возвращения наших детей, поэтому, я не стала терять его даром. Я быстро разделась и притянула к себе Джо. Он был так же сексуально возбужден, как и застенчив. Я решила начать с малого.

" Ласкай мою грудь" - сказала я.
Он подчинился. Сначала его язык работал неуверенно, но, Джо быстро угадал мое желание.

Кончик его языка ласкал мои сиськи. Это было новое ощущение, знать что твой муж находится рядом, и изменять ему с незнакомым парнем. Джо вошел в меня. Это было не так как с Дэвидом. Джо делал это не так нежно, как мой муж.

" Нежнее! Пожалуйста, нежнее" - попросила я.
" Заткнись, шлюха, и дай мне кончить".

Почему он так груб со мной? Он входил в меня. Раз за разом. Мне казалось, что каждый его новый вход, грубее предыдущего. Это когда-нибудь закончиться? Когда этот чертов бык кончит?

Джо был грубым, а я люблю ласки. Я люблю, когда это делает Дэвид. Он всегда уделяет много времени моим интимным местам, лаская их, играя с ними, облизывая их!

" Куда тебе?" - услышала я голос Джо.
Я не сразу поняла, что он от меня хочет.
" Что?" - переспросила я.
" Сука, я сейчас кончу. Куда тебе кончить? "
Его голос дрожал. Он был на взводе, и готов был взорваться. Он не прекращал ебать меня.
" Куда угодно, - ответила я. - Только скорее".

Он еще раз назвал меня сукой. После этого я почувствовала его жидкость на моей спине. Он кончил мне на спину. Его сперма текла по мне. Я ненавижу грубых мужчин. В знак протеста, я больше не разговаривала с Джо. Я так же не хотела, чтобы наши дети общались между собой. Я запретила Колину дружить с дочками этого грубого козла.

***

Хочу сказать вам: Я не шлюха! Я женщина, которая любит ласку и удовольствие.

Я просто поражаюсь тому, сколько у меня проблем :) Особенно связанных с социальной сферой.

Кажется у меня андрофобия. Боязнь мужчин. Странно, что раньше я этого так сильно не замечала. Наверное, мне было очень пофиг. Но теперь-то я типа взрослая и все такое, у меня не должно быть сложностей в общении оО

У меня никогда не было парня и все искренне удивлялись. Я считала общение с противоположным полом чем-то грязным и бесполезным. Да, парня очень хотелось (Особенно, когда все подруги ими хвастались Но особо этим не грезила. У меня не было ни одного друга мужского пола. Мало того - с одноклассниками (а теперь и с одногрупниками) парнями - я НЕ общаюсь ни в каком виде!!

Однажды мне написал одногрупник, спросить задание по английскому. Я чуть с ума не сошла, потому что не знала как реагировать и вообще общаться. Я сказала ему задание, а потом набралась смелости и даже продолжила тему! Надеюсь, это не выглядело слишком жалко. На следующий день в универе я боялась посмотреть в его сторону

Летом 2012 я сделала большой прогресс! Я даже сходила впервые на свидание. В моем возрасте детей рожают, а я на свидание первый раз пошла ><

В это же время я познакомилась с моим хозяином И больше ни с кем, кроме него, я до сих пор не могу общаться. Будто на нем какое-то заклинание) Хотя моя андрофобия ему только на руку -.-

Первые произведения первобытного искусства (которые дошли до нас) были созданы в эпоху палеолита. Чаще всего это искусство представлено в виде наскальной живописи. Ярким примером искусства эпохи палеолита является наскальная живопись в пещере Альтамира (Испания). Эта пещера была открыта только в 1879 году.

Живопись в пещере Альтамира нанесена простейшими красками – чёрной, красной, белой, жёлтой и поражает своей живостью. В пещере присутствуют изображения животных и отпечатки рук человека.

Самым ярким и запоминающимся изображением является изображение бизона. Он нарисован в натуральную величину (возможно это связано с неумением древнего человека изображать предметы в пространстве). Поражает яркость красок и простота линий. Это изображение часто сравнивают с изображениями импрессионистов. Есть различные мнения о предназначении изображений, ведь врядтли можно говорить о эстетическом предназначении. Существует мнение, что эти изображения служили для различных ритуальных целей. Изображение находится в тёмной пещере, поэтому это мнение имеет право на существование. Также возможно рисунки служили для наглядного примера животного, для тренировки навыков охотника. Однако, мы никогда не узнаем конкретное предназначение этих изображений. Можно лишь удивляться умениям первобытного человека, жившего около тридцати тысяч лет назад.

У вас когда-нибудь было такое? Чувствуешь себя абсолютно никому не нужным. Друзей как таковых, с которыми можно прогуляться и поболтать, нет. Родители далеко. Никого нет. Варишься в собственном соку, и от этого хоть в петлю лезь. А еще пропадает желание что-либо делать, исчезает любая мотивация. И тут просто из нечего возникает что-то хорошее и светлое, накатывает непонятная радость и желание жить. Хочется любить и быть любимой. Но никого нет. Ничего нет. Продолжается рутина и серость. Все вокруг как назло счастливы, а тебе тошно. И снова мрак. Замкнутый круг.

я свободная девушка,но в моей жизни присутствует человек,который, как он думает, любит меня и жить без меня не может.чтож какое-то время мы с ним были вместе,но он меня очень сильно обидел и мы разошлись,после него был еще один опыт неудачных отношений,но сейчас я о другом. Теперь, тот, все еще влюбленный парень хочет вернуться, но и снова,я не об этом. После совершенных мною ошибок,я решила отдохнуть от тяжелой работы над собой,над отношениями,мне надоело. Стали появляться другие,знаете,как говорят "отношения я одну ночь"? вот у меня отношения на один день. Может кто-то осудит меня,но я поняла,что мне нужно. Я беру у парней то,что я хочу. Пусть это обычный поход в кино,но из него я вытяну все самое лучше или же отдых с общими друзьями,ты просто делаешь,что ты хочешь. Я начала так делать,если начинаю общаться с человеком,то "на всю",это будет очень круто и запомнится. По-моему это лучше долгих ежедневных разговоров ни о чем. взяла себе на вооружение фразу "жить так,будто это твой последний день",советую и вам.

Я сегодня думала о том, что перечитала, вроде бы, немало уже книг, но все еще не нашла ту, в которой бы узнала себя.

Я нашла книгу, в которой хотела бы жить, и это, несомненно, мир Толкина. Но я не могу отыскать такую книгу, которую читаешь и думаешь: о, боже, да это же я, это обо мне. Пусть не каждая строчка и не каждый герой, но хоть какая-то деталь.

Я научилась понимать людей в книгах, понимать их поступки и рассматривать их действия правильно, но я не могу увидеть ни в одном себя.

Я к тому это, что безумно хочется узнать что-то о себе, или, может, еще слишком рано для этого (я не буду отбрасывать вариант моей ординарности и скучности, но разве о таких брюзгах не пишут книг?).

разошлись без обьяснений
никогда к этому не привыкну
когда он молчит я не знаю, что мне делать. не понимаю почему так. ищу свою вину, причину, а они все не верны. и я теряюсь еще больше

еще посидим немного в оглушающей тишине, иногда нарушая молчание глупым словом. - как дела - прорезает воздух и тонет на самом дне; - ничего - застревает в горле огромным комом. мы простимся с тобой через пару беглых минут. здесь так холодно, холодней ледников Антарктиды. - ты хорошая - бьет по лицу, будто слова - это кнут; - благодарю - слышен звон стали и кипяток обиды. что ж, не сложилось - ни виноватых ни правых нет. и так шаблонны все фразы при расставленных точках. - прости меня - буквы рассыпались и потеряли цвет; - все в порядке - слова застыли, застекленели в строчках. и кто же придумал этот чертов прощальный язык, где абсолютный ноль достигается кнопкою невозврата? - здравствуй - воздух сухой, как будто в преддверии грозы. - я так скучаю и очень хочу обратно. (c) Anna Krasnikova

Чтобы я тебе изменил, мы должны быть настоящими возлюбленными. Откуда мне знать, как ты смотришь нежным взглядом. Как ты чешешь свою шею, когда пытаешься убежать. Как ты не можешь и двух слов сказать, когда оказываешься загнанной в угол. Как ты играешь с воротником платья, чтобы остаться незамеченной. Что ты чихаешь из-за летающей по воздуху пыльцы. Что ты всё ещё любишь весну, несмотря на то, что мёрзнешь. Мёрзнешь и зимой, и летом. Что ты добавляешь пять ложек сахара в чай. Чтобы быть настоящими возлюбленными, я должен всё это знать…

Решад Нури Гюнтекин
" Королёк — птичка певчая"

Я обрела друга. Действительно, никогда не знаешь как повернется судьба… мы знаем друг друга всю жизнь, но никогда по-настоящему не были близки, виделись всего несколько раз в год, не могли найти общий язык (особенно в детстве), а теперь М. – очень важный человек в моей жизни.

Что-то вдруг случается, необязательно в один день, это не происходит во время какого-то события и само по себе им не является, просто однажды слышишь входящий и улыбаешься, потому что на экране его имя.

Потому что он меня понимает, он разделяет мои взгляды, он поддерживает меня и он умеет мечтать, так же как и я. Он принимает мои мечты, не спрашивая ни о чем. А двум мечтателям всегда по пути. И я рада разделить этот путь с человеком, которого я хорошо понимаю и готова поддерживать его во всем. То, что есть между нами – незыблемое ощущение дружбы и настоящего доверия – бесценно. И я берегу это словно драгоценность и дорожу им.

ДЕНЬГИ И ПАРНИ 2 МЕСЯЦА НАЗАД

У всех разный взгляд на деньги. Кто-то их страстно желает, а кому-то они нужны только для того, чтобы выжить. Я из тех, кто к деньгам просто привык. И когда разговор с парнями заходил о их будущем, благополучии и так далее, меня просто потрясали те, кто не стремились к материальному благополучию и стремиться не собирались. Со временем понимаешь, что каждому свое. Однако почти каждая девушка хочет, чтобы мужчина был успешней нее, чтобы он мог обеспечить ее и их общих детей.

Я задумалась, а что случилось с парами, которые все же распались из-за того, что у Нее денег больше, чем у Него? Ведь когда все наоборот, вот он, идеальный сценарий отношений: она его поддержка, любовь и жена, а он мужчина, герой и добытчик.

Мы до сих пор играем роли женщин средневековья, при этом имеем больше прав и часто больше денег, чем мужчины, в чем тогда справедливость и как быть если часть из нас живет в будущем, а часть в прошлом?

Женщина средневековья - это простая баба. Она и суп сварганит, и дрова принесет, и печку затопит и мужа покормит. Она может все, но за это довольствует только пьянками своего мужа и покупкой платья в зеленый горошек в секонд хэнде. Как говорится, простота хуже воровства. Только вот она любит, а потому счастлива.

Женщина 19 века ищет мужчину с достатком, с умом, силой и мужественностью. Хочет жить в роскошном доме, отдыхать хотя бы 5 раз в год, покупать одежду от кутюр и ездить на порше. При этом она идеальная хозяйка и жена. Она будет готовить, следить за порядком, рожать и воспитывать детей и поддерживать своего мужа, что бы ни случилось.

Есть девушки, которые застряли где-то между 1995 и 2010. Они хотят роскошной жизни и при этом ничего не делать, кроме как быть красивой. Тыких тысячи. Они хотят богатых мужиков, но взамен им предложить нечего. Так с какой стати ему брать какую-то куклу, которая с каждым годом только старше и тупее?

Есть девушки из будущего. Они красивы, умы и слишком самодостаточны. Часто их проблемы в личной жизни ограничиваются тем, какой корм купить своему коту, потому что у них нет времени на то, чтобы иметь мужчину и уж тем более его кормить. Они заняты собой. Они - мужчины в женском обличии. Я часто восторгаюсь ими, но в то же время мне их жаль - у них есть все, но будучи мужчинами внутри, им приходится становиться и мужчинами в личной жизни. Им подходят те парни, что стесняются смотреть в глаза и ведут манерные монологи на тему того, какой крем для солярия лучше.

Я отношу себя к женщине 19 века, но где же найти своего принца, если на дворе уже 21 век?

День 26.

Я в университете.
Я учусь в Балтийском Федеральном Университете имени И. Канта. А именно в медицинском институте. На специальности "Лечебное дело". На 1 курсе. И с каждым днём я всё больше и больше задаю себе вопрос: "Нафига я вообще сюда поступила ?" =\

Мне стало чуть легче, на самом деле, анализировать - это сокровище.
Поэтому, мы просто посмотрим на мальчтков.

Меня связывает с Тобою не только любовь,

любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова,

а вот эта необходимость,

которой я, словно крючьями, впился во все Твое существо,

она остается.
Франц Кафка



Я думала что сижу за компом минут 15 не больше, но как глянула на время так и прифигела. Я уже полтора часа любуюсь на фотки и гифки с Тэилем. Боги он милая, дерпфейсная няша. Ну почему что не день то новое мужское увлечение. Похоже я виртуальная шл**а. Как с этим жить? Пусть мне приснится Тэильчик, пжлст!!!! Меня возбуждают его очечки))

Впервые за все 10 месяцев, что мы с ним вместе на меня напала тоска.невозможная, невыносимая тоска, он ведет машину я тупо смотрю на приборы, на которых ничего не меняется "Лика, о чем ты постоянно думаешь!?" а я ни о чем, какая то пустота…недавно стояла в ванной он забыл телефон и попросил открыть дверь, а я почему то перед тем как его пустить надела длинный свитер "зачем ты оделась?" он как то с непонимаением смотрел на меня, и только в эту секунду я поняла, что и сама не знаю зачем…и как то мне так страшно стало…вот оно.

я не знаю к чему это все написала, просто мне бесконечно пусто.

Я не верил, что когда-нибудь смогу расстаться с памятью о моей первой любви. Моей Миле. Не верил, что смогу найти кого-то еще. Пока не встретил тебя.

Я хочу еще одного ребенка.

Я беременна.

Я не могу покинуть Неверленд. Если я это сделаю, я умру.

Это исцелит вас от яда Тенистого Дурмана раз и навсегда.

Я надеялась, что ты умер, потому что мне было бы легче если бы ты остался позади.

©tumblr

Бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться.


"I know it is the determination of the National Theatre Company to fill this building with that special type of magic that only the theatre can provide "- Queen Elizabeth II

В честь 50-летия Королевского Национального театра 2 ноября 2013 года под руководством нынешнего художественного руководителя Николаса Хайтнера прошло уникальное мероприятие с участием лучших британских актеров. В этот вечер Саймон Рассел Билл, Хелен Миррен, Бенедикт Камбербэтч и многие другие вышли на сцену, чтобы вновь представить зрителям эпизоды из таких спектаклей, как: «Розенкранц и Гильденстерн мертвы», «Любители истории», «Антоний и Клеопатра», «Ангелы в Америке» и «Парни и куколки». В программе также – редкие архивные материалы и интервью с участниками, проливающие свет на историю одного из самых интересных драматических театров Великобритании.

Показ этой постановки в кинотеатрах не обошел и Украину. Вчера я, наконец-то, смогла её посмотреть. Билеты дорогие, 120 грн. Нет, на один-два спектакля это ещё ничего, но ведь их много, а таким нищебродам-студентам как я особо возможности всё посмотреть не предоставляется. Я решила, что из всего представленного спектра постановок, лучшим выбором будет "Национальный театр: 50 лет на сцене" и не прогадала.

Объясняя по-рабочекрестьянски, "Национальный театр: 50 лет на сцене" - это сборная солянка из документалки по созданию и жизни театра с момента основания и до наших дней, съемок старых постановок и живого исполнения некоторых новых/ремейк старых самых вкусных моментов спектаклей.

Я открыла для себя пьесу "Сенная лихорадка", в которой играла на тот момент молодая и потрясающе красивая Мэгги Смит. "Ничья земля" с непревзойденным Майклом Гэмбоном, в роль которого входило сидение в кресле и распивание эля, и Дереком Джекоби, который хотел бы получить эту роль, а не свою, где ему пришлось всё время говорить. "Правда" с Рэйфом Файнсом, который всех поувольнял. "Ангелы в Америке" с Эндрю Скоттом, которому выпала роль гея (кто бы сомневался) больного СПИДом. "Опера Джерри Спрингера", где поют матом и танцуют у шеста. Особенно хочу выделить "Любителей истории" Алана Беннетта, с Джеймсом Корденом (папа Штормагеддона из Доктора Кто) в одной из главных ролей. Давно я так не смеялась, честное слово.

Вообще все три часа я наблюдала множество разных актеров. И процентов 80% были в Докторе Кто/Гарри Поттере/Шерлоке. Британская коммуналка в данном спектакле сильна как никогда.

Я очень рада, что смогла посмотреть "Национальный театр: 50 лет на сцене". Так я в рекордные сроки смогла оценить лучшее из лучшего, что ставили в этом театре на протяжении полусотни лет. Надеюсь, что в будущем смогу не раз посетить Королевский Национальный театр и увидеть игру полюбившихся актёров вживую.

Оценка: 149849045948594850 / 10

Это была длинная и сложная дорога. Но я рад, что она была долгой и сложной, потому что если бы я не прошел через всё это, то не освоил бы свой урок.

Знаете, дети, с того момента, как я встретил вашу маму, я знал, что должен любить эту женщину так сильно, как только могу. Так долго, как я смогу. И я никогда не перестану ее любить. Ни на секунду.

Я вспоминал это во время каждой нашей глупой ссоры. В пять утра каждое рождественское утро. В каждое утро воскресенья. Во время каждой преграды, каждого укола ревности, скуки или неопределенности, которые встречались на нашем пути. Я всегда вспоминал это.

И вспомнил это, когда она заболела. Это было самое худшее время на свете. Но всё, что я делал - это смотрел на неё и благодарил Бога. Благодарил всех Богов. Всю Вселенную. Любого человека, которого бы мог поблагодарить в том, что я увидел эту прекрасную девушку

(via diamonds)

Атос был вашим другом. Неужели вы так легко простите его смерть?
— Это печально, конечно, но мы всегда можем найти новых друзей.
И если честно, он был немного унылый.

#I CAN'T STOP LAUGHING


Це ж треба: втратити, аби любити;
із серця вирвати й згубити,
аби не згнити, не відбити
бажання внутрішнє - любити.

Це ж як так: все скінчилось,
у голові як спогад залишилось
і змушує тільки ніч згадати.Каже:
" згадай, як вміла ти кохати".

То ж що це: я мушу все втрачати,
аби ціну тому пізнати?
щоранку плакати й кричати, що
не хочу завершення такого мати?

То ж як так: уже немає, поза краєм
він десь другу цілує й обнімає,
й не знає, а я мушу пам'ятати,
як втративши, почала цінувати?

P.S: Їй не варто про нас знати.
Не кажи.

"Поменяй название блога, так чтобы я не знал. А то ты пишешь только плохое про нас, читаешь и настроение портиться".

Вся соль в том, что когда на душе хорошо, радостно, хочется танцевать от счастья, на вьюи совершенно не хочется писать. Разве счастье можно передать с помощью слов? С другой стороны, мной руководит немного трусливая боязнь сглазить, достаточно ведь одной случайной мысли. Наше счастье еще очень и очень хрупкая вещь, хотя мы и исправляемся.

Собственно, так появилась kitush.

Луна за моим окном сегодня похожа на улыбку чеширского кота. Интересно за твоим окном такая же луна? И в последнее время на небе очень много звезд, может быть я их раньше просто не замечала. А теперь каждый вечер, хотя это уже больше похоже на ночь, когда я выхожу во двор я смотрю на небо. И звезды подмигивают мне и смеются. А тебе улыбаются звезды?

Что за глупости по поводу того, что нужны огромные затраты на девушку? Гуляй с ней, смотри фильмы, обсуждай все на свете, трахай и обнимай — все, больше ей ничего не надо, она даже варить тебе жрать будет.

В этом мире есть только один человек, жизнь которого надо пытаться изменить, пытаться его самого сделать лучше, пытаться заставить его что то понять… Ну и в общем то этот человек ты сам.. Пусть это звучит крайне эгоистично, но в действительности важно лишь это) другим людям это просто не нужно и не стоит тратить на них свои силы и время.. У меня есть два месяца, чтобы стать лучше, восемнадцать лет уже и я никогда не буду моложе и симпатичнее, чем сейчас, поэтому из своей внешности надо выжать по максимуму, по пунктам 1) прекратить есть что либо вне дома, в этом сразу два плюса, во первых ты может быть все таки похудеешь, а во вторых за любую красоту надо платить, а так хоть деньги появятся 2) отточить фигуру, похудеть просто до идеала мужского, но не больше, если начнет исчезать ЖОПА: приседать, приседать и приседать 3) волосы нарастить, пусть даже искусственное, но это главное украшение девушки 4) брови сходить в салон сделать человеческие, поднять их 5) ногти в ближайшее время крутые снова сделать 6) котечка моя, тебе придется носить каблуки, как бы ты не было против этого, и ходи на них по царски, не за кем, никуда не спеши Другой пункт это учеба, надо сделать все, чтобы все таки сьебать в Питер и начать там новую жизнь

Я помню, ты отвернулся спиной ко мне, а я на гордость и принципы наплевала. Ничего важней тебя тогда не было. Спину твою целовать начала, мол на ночь. Ты развернулся и поцеловал меня. И мы лежали вместе, обнявшись, целовались. От таких воспоминаний больно внутри. Наступила весна, время, когда мы были счастливы вместе. На каждом шагу воспоминания. Уже 4 месяца тебя нет со мной. Сегодня в автобусе я почувствовала твой запах. Так отчетливо, будто ты стоял рядом. Я даже испугалась. Я тебя люблю

Моя тишина превратилась в огромную кучу хлама. Ненужную и мерзкую. То, что должно было спасти меня, убило. Убило всё. Даже здесь, где никто меня не видит, никто не знает, я надеваю эту маску, от которой никак не могу избавиться. Даже здесь и сейчас я не до конца честна и открыта. Много того, от чего можно с лёгкостью избавиться. Много лишнего. Хлам. Лишние посты, картинки, цитаты, не до конца понятые. Всего этого не должно быть здесь. Ведь это не просто тупая страница, бессмысленный блог от скуки. Совсем не для этого я создала его, сотворила. Часть души моей похоронена здесь, вся душа быть может. Разве это в ней? Разве есть место в ней бессмысленности, тупости? Разве?!

Всё это время я презирал тех, кто встречается и трахается с кем попало. Но теперь я буду делать это назло тебе.

Не могу, не могу, не могу не поделиться своей сегодняшней лекцией по зарубежке ! Нашего препода заменяла Лилия Фоатовна, а она специалист по литературе рубежа XX-XXI веков. Я слушала завороженно, потому что она приводила в качестве примеров ТАКИХ писателей, что я не могла спокойно и молча сидеть. т.к. многих знаю, читала, некоторых даже очень люблю. Я даже открыла для себя парочку-тройку новых имен. Это была пара, когда студенты сами называли некоторые произведения и угадывали писателей… Так вот: 2 момента: 1) 1989 год - начало новой эпохи; 2) 11.09.2001 - новое изменение мира.

1. Дэн Браун, Дж.Барнс - "Англия, Англия".

2. Бхабха, Гаятри Спивак, Фаулз, Кадзуо Исигуро, Салман Рушди - "Дети полуночи", Видиа Найпол.

3. Литература травмы: 3 разновидности: вторая мировая война; террор до 11.09.2001 и синдром 11.09.2001. Такие авторы, как И.Макьюэн - "Невинный, или Особые Отношения", Б.Шлинк - "Чтец"; "Бойцовский клуб" Паланик, "Мао II" Делилло; "Жутко громко и запредельно близко" Фоер, "Windows of the World" Бегбедер.

4. Тема потребелния у таких авторов, как Коупленд, Нотомб, Уэльбек "Элементарные частицы" и "Платформа".

5. Проблема диффузности гендерных границ: "Средний пол" Евгнидис про человека-гермафродита.

свершилось ! я наконец пошла в зал ! вчера была первая тренировка, мышцы болят ужасно, но я в предвкушении будущих результатов :) тем более, тренировки - отличный способ не зацикливаться на проблемах, которых у меня, к сожалению, сейчас хватает.

вчера с Соней сидели в кафе до 10 вечера. я наконец доверила ей историю моей семьи. и знаете что ? это было приятно. я уже давным-давно не говорила с кем-то так откровенно. раз в год можно себе это позволить. более того, я официально признала её "своим" человеком.

После такой суровой жизненной школы мне вполне просто живётся. Когда жизнь делает мне очередное завидное предложение, важно лишь понять, как следует вести себя на сей раз: вежливо отбрёхиваться или сразу бежать блевать? А если и то, и другое, то в какой последовательности?

- Но это какую же надо иметь стойкость, какой внутренний стержень… С.Т.: Это как раз ответ на ваш вопрос, какие внутренние распределения в нашем союзе, кто и за что отвечает. Люба была таким идеологическим центром: ради чего и куда мы движемся. Л.Л.: И я даже знаю, что оператор Миша Кричман пришел к нам, именно чувствуя эту энергию. То есть отказ от каких-то благ привел к нам Мишу, мы этим его заслужили. С.Т.: Выстрадали. То есть можно обмануть продюсера, достав деньги, но обмануть творческий коллектив – невозможно. Профессионалов не проведешь на желание просто стать кинорежиссером, ты должен настолько этим гореть, для тебя это должно быть настолько необходимо, и внутреннее убеждение должно быть такой силы, чтобы они не просто пришли в твое кино, но согласились работать за совсем небольшую плату – Кричман привел с собой еще и друзей, которые работали у Андрея Звягинцева. То есть они должны были прийти в условия практически студенческого кино – к дебютантам, которые представляют для них большую проблему. И переносить все это ради чего-то, и вот это «ради чего» должно быть четким внутри Любы и Сережи. То есть ты должен закрутить кармический ветер, как сказал Женя Ткачук. Он сказал это, когда мы сняли пилот, все закрутилось, к нам пришел Кричман, и это было правдой.

Папа утром:

—Ты что, пресс будешь качать?
-Сегодня нет, но стоило бы начать
-Я вобще то не у тебя, а у кота спрашивал

Ну конечно, кот же скорее всего станет это делать, чем я (
#груснаяправдажизни

меня это так раздражает, потому что вы нацепили так много масок. меня это раздражает, но

блядь

я так устала. я умею успокаивать себя сама

мне мешает что-то вздохнуть

и хочется ходить

нет

лежать

тупое противоречие. я не знаю, куда себя деть

Я начала вспроминать свой 6-7 класс в то время.Божее какие же мы тогда дружные были, постоянно смеялись все вместе гуляли, а сейчас что ?Те люди с которыми ты раньше так хорошо общатся тебе уже не кто.Сейчас со временем у всех появилась своя жизнь и подруг совсем не осталось. У меня осталась только одна подруга верная, и любимый Парень.Да мне впринцепи больше не кто и не нужен.Но всё таки что случилось ? Ээх как вспомню то время аш плакать хочется, как же весело было так по детски, так по дуратски…

я посмотрела этот фильм. он не шикарен, он интересен. все не так, как у пушкина.
хотя из пушкина я помню только про дупло, как дубровский и его возлюбленная оставляли там друг другу записки.
хотя может и как в книге, я же не помню.

фильм понравился.

но писать я собралась не об этом.

вообще ни о чем я писать не собралась.как-то сегодня так.

простите меня

Жизнь- это когда ты вдыхаешь воздух чувствуя его в легких, когда ты можешь дотронутся до всего по чувствуя его оболочку, когда ты улыбаешься, или чувствуешь тепло/мороз по коже, когда новый день становиться для тебя открытием чего-то нового, когда ты увлекаешься тем что тебе по душе, когда рядом всегда кто-то есть

а существование - это вроде и та же самая жизнь, но как бы в серых тоннах, ты можешь, но почему-то не делаешь, не пререкаешься к предметам, отказываешься от чего-то такого, что заставило бы тебя взглянуть на жизнь другими глазами, мне кажется такие люди несчастны, почему? не могу объяснить, они могут делать то что им возможно и по душе, но это дело не для внутреннего удовлетворения.. они, как я думаю, замкнуты в определённом кругу, который не дает им той радости жизни благодаря какой они бы искрении улыбнулись. вот как-то так

Мой блог читает уже 300 человек. Когда я регистрировалась тут, даже и представить не могла, что наберу хотя бы 10 читателей, а тут такое! Вы даже не представляете, как я рада каждому из вас!

Спасибо вам! ♥️

сегодня определенно мой день! Все так отлично складывается у меня!!! Я чувствую себя такой счастливой! Все запланированное сбывается, как это круто :) Ваша Кристина

начало апреля - новость для меня, прямо скажем, плохая.

это значит, что уже пора задумываться о госах.

это значит, что до сдачи диплома катастрофически мало времени, а диплом не готов, и вообще я только неделю назад отправила первую половину, точнее часть, которая должна быть половиной, но по количеству страниц это явно треть.

к слову сказать, со своим научным руководителем я ни разу на предмет моих проблем так и не пообщалась.

жду, боюсь.

она на моё письмо с первой половиной ответила, что посмотрит к понедельнику, но вот уже конец среды, а письма всё нет. она, наверное, сочиняет для меня тираду. я ведь знаю свои косяки, но вот исправить их не могу. ну нет у меня статистики. ну нет у меня литературы больше, чтобы выжать ещё хоть страничку по первым двум параграфам, а от себя писать уже невозможно - я и так большую часть писала из самого сердца (то бишь не основываясь на умных мыслях ученых), и потому вся её критика ударит по мне больнее обычного.

кстати, я рассказывала о своей фобии проверки почты? я безумно боюсь её проверять.

поэтому стараюсь разговаривать с мамой каждый раз, когда захожу на этот грёбаный mail в ожидании письма от научрука.

Настоящая внезапная нежность - вот от чего я теряюсь. Когда ты вдруг становишься слишком нежным со мной, каждый чертов раз, у меня начинается дико кружиться голова.

NOAH

«Конец — это только начало»

Я долго думала писать ли рецензию на этот фильм и все же решилась её написать.Итак, если обычно перед тем как пойти на какой-либо фильм я смотрю к нему трейлер или читаю сюжет, то на "Ной" я пошла только из-за любимой Эммы. Все что я знала об этом фильме, так это то, что он основан на легенде о Ноевом ковчеге, я не думала, что этот фильм меня впечатлит. Но он действительно меня очень сильно впечатлил, поразил и вообще я до сих пор не могу от него отойти. Начнем с того, что фильм имеет прекрасный сюжет и действительно(!!!) глубокий смысл. После этой истории начинаешь смотреть на жизнь абсолютно с новой стороны, "Ной" не просто заставляет задуматься и забыть через некоторое время, он по-настоящему в некотором роде меняет сознание. Это очень эмоциональный фильм. Было много моментов, когда я еле держалась, чтобы не зареветь на весь кинотеатр (да я такая:/). Ну и конечно же нельзя отметить великолепный актерский состав: Рассел Кроу, Дженнифер Коннелли, Энтони Хопкинс, Эмма Уотсон, Логан Лерман, Дуглас Бут. Больше всех меня поразили - Дженнифер, которую я раньше знала только по фильму "Реквием по мечте" и это был очень сильный котраст персонажей, а также Дуглас, которого я раньше знала только по фильму "LOL" и он тоже открылся для меня по-новому. Эмма Уотсон. Каждый новый фильм с её участием меня поражает все больше и больше. Многие говорили, что после ГП ей ничего не светит как ходить с клеймом "Гермиона", но она уже всем доказала, что она действительно очень талантливая актриса. Я очень горжусь ею и надеюсь, что дальше её ждут только самые лучшие проекты и когда-нибудь она получит Оскар^^

В конечном итоге я хочу сказать, что это очень сильный фильм и я каждому советую посмотреть его!

Моя оценка фильму: 10 из 10



Я не так сильно люблю букеты, но этот меня обрадовал.

И снова здравствуйте! Как вы можете видеть, я не ушла со вьюи. Я учусь, гуляю, активно пишу в тви и заливаю фото в инсту. Нет, у меня есть время на блог. Особого желания нет. Я бы рада писать сюда как раньше, но что-то не выходит.
Вы видели последнюю серию "Как я встретил вашу маму"? Я да. Ревела всю серию, была в полнейшей ярости на сценаристов…Но сегодня, проснувшись утром я обдумала финал еще раз..И поняла, что все закончилось логически. Мне просто обидно, что у Теда и Трейси не было по настоящему красивой свадьбы (которую Тед и Трейси всегда хотели), а она прожила лишь 40 лет…а вместе они были всего каких-то 10 лет. Это слишком мало, для такого романтика как наш Теодор Эвелин Мосби.
Я планирую пересмотреть сериал заново (уже на 1 сезоне, 5 серии) и сдать сессию досрочно. В городе +20 и это резко и очень-очень, просто крайне серьезно мешает мне учиться. Хочется гулять весь день и всю ночь.
Надеюсь, у вас все хорошо. Если нет, то скоро все наладится.
Хорошей недели!: *

Instagram - [Х]

Любовь самое ужасное, что может перенести человек. Нужны резервы, а они сгорели. Я не хочу отказываться от людей, но я не могу пока рядом. Мои противоречия находятся в гармонии и не вступают в конфликт. Противоречия окружающих разжигают внутренний конфликт. Я не знаю, что им нужно. Вся моя озлобленность, обиженность, агрессия. Всё плохое от несоответствия. Всё не так страшно, но я принимаю это как грязь. Несоответствие… Вы не хотите причинять боли, но несоответствие ваших дел… ваших слов и ваших желаний приводит меня в неестественное состояние испуганного зверя. Теперь два человека во мне. Я по прежнему люблю вас и не причиню вреда, как ребёнок. Но моё Эго не подпустит вас. Оно жестоко и напугано.

Иногда понимаешь, что конец уже слишком близко.Уже не хочется обьяснять человеку по миллину раз в чём он не прав, надоело упрекать его в чём-то.Но, понимаешь, что любишь и была любима именно им.

Как страшно.когда ничего не хочется уже.Потому что знаешь, что по другому нечего уже не выйдет.

Если я сорвусь..я обещаю любить вас вечно.

Ненавижу, когда меня называют по имени. Есть в этом что-то неприятное, лицемерное. Типа: "Вот видишь, я даже помню твоё имя!" И поэтому я всегда кому-то что-то должна. Или они действительно считают своей обязанностью напоминать мне, как меня зовут.

У него нет девушки. Это чувствуется душой, нутром - частые и долгие объятья, позволение быть рядом и греться о плечи. Безмолвное, но позволение.
А потом, видимо, что-то щелкнуло, прорвало - сам рассказал самое важное, то, что его задевало.
Это великая ценность - доверие. Мне бы не хотелось его потерять.

есть такие люди, которых ты просто любишь.
любишь за глаза, за тембр голоса, за улыбку.
и не важно, в каких отношениях вы находитесь с этим человеком, просто ты его любишь, и все.

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?

С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!

С кем становится нужным каждый закат- рассвет,

И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?

В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!

Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь?"

Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?!"

Да какая вам разница с кем я хочу делить

Всё, что есть у меня, и будет - напополам.

С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?

Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

Я словно лёд, мне не согреться. Тобой моё вырвано сердце Любовь моя кровью разбавлена. Тобой моё сердце отравлено Я ноль для тебя..

что-то есть в этих мальчиках с хриплыми голосами,
дрянными басами
да глянцевитыми волосами, -
такие приходят сами, уходят сами,
в промежутке делаются твоей
самой большой любовью за всю историю наблюдений.

Смотрите друг другу в глаза.
Что может быть взгляда дороже?
Он может все то рассказать,
Что передать фраза не сможет.

В глазах видно то, что нельзя
Сказать, показать, написать,
Что скрываем внутри внутри себя,
О чём можно только молчать.

Глаза выдают ту печаль,
Что так изнутри всех терзает.
Порою становится жаль,
Что все всё по взгляду узнают.

Прочесть по глазам можно все:
От мук и безумной грусти,
От радости, что ты ушел
К печали, что ты вернулся.

Быть может, тебе будут рады,
Но скажут подальше идти.
Тогда уж не будет отрады
В фальшиво изгнанном пути.

Смотрите в глаза и поймете
Кому вы важны и нужны,
Тогда уж одних не уйдете
И будете вечно дружны.

Поймете, кому вы мешали
Спокойно своей жизнью жить.
Но, правда, удастся едва ли
Тех, кто был дорог, забыть.

Смотрите друг другу в глаза,
Такие родные до дорожи.
Не бейте по тормозам,
Когда все улучшиться может.

Не бойтесь открыть тем свой взгляд,
Кто вам всех важнее и дороже.
Пускай и они ощутят
Что значит "мурашки по коже".

"Каждый хочет красивую розу, красивую ночь, любимого человека…. Важно уметь любить розу вместе с ее шипами, ночь с ее таинственностью, любимого человека со всеми его проблемами.."

Вашу жизнь когда то поменяет любовь. Не важно когда. Я поняла это, на собственном опыте. Я полюбила папу, и теперь мы не разлучные друзья. Я поняла что дороже мамы нет, и не будет. Я перестала врать, лучше сказать правду. Я встретила достойных людей, и потеряла плохих людей.Самое главное, я встретила его. Самого важного, главного, любимого в моей жизни. Я хочу посвятить ему всю свою жизнь. Быть с ним всегда и везде. Быть его "хвостиком". Мне кажется что, нет меня счастливее.Я не до конца его знаю, его привычки и любимые блюда, и я ни разу его не видела. Но это все временное. Я не знаю, как бы вам написать, что я счастлива. Просто я начала ценить все, что есть в моей жизни. Он просто изменил меня в лучшую сторону.

P.S. Если ваше счастье ушло, подождите оно вернется, если конечно это именно ваше счастье.

Хочу поделиться с вами ссылками на меня в других соц.сетях.

  • instagram - jadore_hardcore
  • twitter - mimimimetr
  • last.fm - alfa666-
  • nekto.me - id113786
  • ask.fm - fuckoffisaidfuckoff

…Мы недавно поженились. Ещё ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли. Всегда вдвоём. Я говорила ему: «Я тебя очень люблю». Я ещё не знала, как я его любила… Мы жили в общежитии пожарной части, где он служил. И тут среди ночи какой- то шум – на Чернобыльской АЭС пожар. Уехали они без брезентовых костюмов: как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили. Вызвали на обыкновенный пожар… А теперь – клиника острой лучевой болезни… После операции по пересадке костного мозга мой Вася лежал уже не в больничной палате, а в специальной барокамере, за прозрачной плёнкой, куда заходить не разрешалось, поскольку уровень радиации был очень высокий. Там такие специальные приспособления есть, чтобы, не заходя под плёнку, вводить уколы, ставить катетер… Но всё на липучках, на замочках, и я научилась ими пользоваться: открывать и пробираться к нему. Ему стало так плохо, что я уже не могла отойти ни на минуту. Звал меня постоянно. Звал и звал… Другие барокамеры, где лежали Васины сослуживцы, тоже получившие большую дозу облучения, обслуживали солдаты, потому что штатные санитары отказывались, требуя защитной одежды. А я своему Васе всё хотела делать сама… Потом кожа начала трескаться на его руках, ногах, всё тело покрылось волдырями. Когда он ворочал головой, на подушке оставались клочья волос. А всё такое родное. Любимое… Я пыталась шутить: «Даже удобно: не надо носить расчёску». Если бы я могла выдержать физически, то я все двадцать четыре часа не ушла бы от него и сидела рядышком. Потому что, верите ли, мне каждую минутку, которую я пропустила, было жалко… И я готова была сделать всё, чтобы он только не думал о смерти… И о том не думал, что болезнь его ужасная и я его боюсь. Помню обрывок какого-то разговора, кто-то увещевает: Вы должны не забывать: перед вами уже не муж, не любимый человек, а радиоактивный объект с высокой плотностью заражения. Вы же не самоубийца. Возьмите себя в руки. А я как умалишённая: Я его люблю! Я его люблю! Он спал, а я шептала: «Я тебя люблю!» Шла по больничному двору: «Я тебя люблю!» Несла судно: «Я тебя люблю!» О том, что ночую у него в барокамере, никто из врачей не знал. Не догадывался. Пускали меня медсёстры. Первое время тоже уговаривали: Ты – молодая. Что ты надумала? Сгорите вместе. А я, как собачка, бегала за ними, стояла часами под дверью, просила- умоляла. И тогда они: Чёрт с тобой! Ты – ненормальная! А мне было всё равно: я его любила и ничего не боялась. Утром, перед восьмью часами, когда начинался врачебный обход, показывали мне через плёнку: «Беги!» На час сбегаю в гостиницу. А с девяти утра до девяти вечера у меня пропуск. Ноги мои посинели до колен, распухли, настолько я уставала. Но моя душа была крепче тела… Моя любовь… Понимаю: о смерти люди не хотят слушать. О страшном… Но я вам рассказала о любви… Как я любила… И люблю… А когда есть такая любовь, нет страха, нет усталости, нет сомнений, нет препятствий.

Я никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу.

да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все,

и даже не важно кому, главное просто рассказать.

Наблюдая за тем как, бесследно сгорает то, что минуту назад было бесценно - любовь, дружба… что дальше? Характерные действия вновь венчаются неудачей, и опять же я понимаю, как трудно жить чувствами в этой обледенелой реальности, постоянно падая на дно.

gifs by hiddles-makelovenotwar

«… самой природой сложенная крепость, счастливейшего племени отчизна, сей мир особый, дивный сей алмаз в серебряной оправе океана… Англия, эта драгоценная земля… »
У. Шекспир. "Ричард II" (акт II, сцена 1)

"Эта Земля. Это государство. Эта Англия. И это всё - моё!"

Захотелось привести в порядок свою комнату. Она у меня всегда в порядке, в принципе, я одна не мусорю, два-три раза в неделю делаю влажную уборку и пылесошу. (Да, у меня пунктик на чистоте) В один день засела фраза: - "завтра никогда не наступит" именно поэтому, я решила все не откладывать в долгий ящик. Мы с мамой, как раз пошли гулять по магазинам для домашнего уюта, купить именно то, что мне нужно для комфорта.

Долго я проходила мимо и говорила, что куплю, но потом. Но, вот решила, что не уйду из магазина без этой вещи. Коробка для хранения мелочей. В моем случае, для хранения косметики. Так как, я давно уже перекочевала с ритуалом макияжа от шкафа зеркала к окну, вся косметика валялась на подоконнике. Все бы ничего, но с наступлением тепла, я открываю окно и вся (мазафака!) пыль летит на подоконник и все превращается в бардак. Теперь, все очень хорошо и максимально удобно. Зеленые поддоны в комплект не входили, купила их отдельно по 10 рублей в «Окее».

Собственно, вот так все это выглядит. Косметики не многовато, как мне кажется. Я отделила косметику для фотосесиий и свою личную, поэтому для себя пополню коробочку по максимуму это точно. И, наверное, куплю коробочку, поменьше, для помад. В общем, чудесная вещь.

Вторая вещица, на которую у меня упал глаз - это органайзер для украшений! Право, замечала его на «ебэе», но не стала думать о его покупке, но увидев в магазине, решила - беру, тем более стоимость его смехотворная - 95 рублей! У меня была проблема в том, что сережки и просто цепочки лежали в коробки из-под обуви, вечно спутанные, а из-за торчащей коробки, дверь шкафа тяжело закрывалась. Теперь, все в поряде. Конечно, все ожерелья в него не влезли, самые бохатые, лежат в отдельных коробочках.

Однозначно, радует моих глаз и очень удобно висит в шкафу, теперь открываю и все сразу вижу! Скорее всего, куплю на будущее еще один такой, только черный. Потому что, я обожаю украшеньица.

Вот такие вот, порядочные делишки :)

Мне всегда было интересно, как люди находят друг друга, как сближаются и как, в конце концов, решают быть вместе? Как они договариваются об этом, как они дают друг другу обещания и клятвы? Что толкает и направляет одного человека к другому и что направляет другого человека к этому самому "одному"?

Это не вы стали хуже, не вы катитесь вниз. Пожалуй, это снова я. Чем ниже я, тем вы кажетесь более значимыми, разрастаетесь до размера новой планеты. Чем меньше я, тем меньше мне нужны планеты. Но в планетах вся суть. Я уплываю от планет. Когда мои размеры восстановятся, я вернусь в Солнечную систему, встану на своё место.

Влюбилась в танцора. Я случайно увидела его на выступлении, имя я его знала, потому что он известен в городе. Он выпускник элитной танцевальной школы нашего города. И! Никак не могу успокоиться который день. Он такооой, прям рр. Да, влюбилась во внешность, что тут сказать. Он двигается просто божественно. А эти глаза, губы. Ах, ах, ах. Я понимаю, что это всего мимолетная такая симпатия, поэтому стараюсь на нем не зацикливаться. Но он не дает мне покоя.

Если даже и начать общение, то это будет как-то странно, наверное. Он не моего круга человек. Скажем, он высокого полета птица. И окружение соответствующее. Поэтому шансов пообщаться мало. Единственное, чем мы схожи - так это любовью к танцам. Но к разным танцам. Совсем разным. Да ладно, это все опять мои мыслишки, которых кроме как сюда больше некуда излить.