Это просто Вьюи блог

Я тебя хочу… Очень… До слез, до мороза по коже,
До искусанных губ, до скулящей от боли тоски…
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю – несбыточно – просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней – и уже ничего не успеть.
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе,
Легче вспыхнуть – и в пепел, чем долго, мучительно тлеть…

Знаешь, я бы хотела жить для тебя. Открывать глаза и знать, что у меня есть ты. Знать, что я могу делать тебя счастливым каждый день. Улыбаться тебе, а ты бы улыбался мне в ответ. Я бы делала свои будничные дела: ходила на работу, встречалась с подругами или еще что-то, но знала бы твердно - у меня есть ты. Вечером бы мы с тобой встречались. Гуляли, смотрели фильмы или занимались чем-нибудь еще - неважно, главное вместе. Я бы готовила тебе еду, которую ты любишь. Научилась бы готовить эксклюзивные блюда для тебя, ведь ты так не любишь домашнюю пищу. А по ночам…по ночам был как всегда страстный секс (разнообразный каждый раз, чтобы "не приелось"). А еще - самое главное - мы бы были счастливы вместе. Я тебе обещаю - обязательно были бы! Ведь ничего нет счастливее на свете, чем знать, что человек, которого ты любишь, с тобой.

у него теперь есть девочка. мне теперь нельзя к нему прикасаться ни глазами, ни тем более сердцем. раны затягиваютс. плохо, но затягиваются. ничего…я обязательно снова научись жить с этим. не сдохну же в конце концов.

самое трудное - не сватить телефон и не позвонить ему. хотя за последние сутки мы поговорили 3!!! раза. для нас это рекорд.

безусловно, есть вреоятность того, что все эти "мы, наше, нас" я просто выдумала в своей голове. но тогда почему я чувствую такую ошеловмляющую дыру и тоску в своем сердце?! неужели от того, что так страдаю сама????не верится в это мне совсем….

Олеська сказала, что я сама себя настраиваю на надежды, которые не сбудутся. я бы так же сказала, если пыталась бы кого-нибудь поддержать. так трудно отказаться от того, без которого сердце не может биться.

до безумия, до дроди хочется прижаться к его плечу щекой, обнять, почувствовать, что человек хотя бы на секунду снова становятся твоим. Твой человек на секунду…боже это ж абсурд. И он не хочет укладываться в моей голове.

Боже, не дай натупить тому моенту, когда я на все плюну (в т.ч. на себя) и позвоню/напишу ему о том,. как я скучаю и как мне плохо без него.

но я так сильно люблю его даже когда злая,
когда обиделась,
когда не хочу разговаривать,
когда хочу плакать,

я люблю его всегда и безумно сильно

надо снова придумать себе 1000 занятий, чтобы выкинуть мысли. Чтобы не было времени на "думать". Залить, забить, но не выкинуть. Выкинуть не получается((( (2 работы, тренажерка на износ, теперь еще танцы на пилоне. Боже, сколько мне еще всего придумать, чтобы не думать о тебе?????!!!!!!СКОЛЬКО???????? А может выжечь тебя кем-нибудь? Чем-нибудь? Алкоголь, другие мужчины? Не по мне… Даже переболеть не получается (Перескучать не получается (Ушел также внезапно, как и появился.

С каждым вдохом я все больше понимаю, что не могу без тебя, и, выдхая, тебя становится меньше. Но мысли от этого не уходят. Нужно ежеминутно, ежечасно знать, что я тебе нужна. Даже ненадолго, но нужна. ДЫм, заполнивший мой мозг, легкие и мысли, наполнен тобой. Ты хуже табака, хуже наркотиков, хуже любой привязанности. Я тебя ненавижу за это, но люблю еще больше. Ты. Только ты.