Я чувствую, что мну нужно все написать, мне необходимо все рассказать - выплеснуть. Нет, мне не плохо, все пока что замечательно, но ведь все мы знаем - это до поры до времени.
Обычный день - четверг. Всегда ненавидела четверги, знаете, еще со школы, когда ставили жуткие уроки, теперь универ - такие же жуткие пары. И вот, с далеких времен этот день я стараюсь прожить мгновенно и так же мгновенно забыть, но.. сейчас все иначе. Тот четверг - я никогда не хочу забывать, мне необходимо помнить все, каждую минуту, каждый маленький осколок суток..ведь этот день принес мне, пусть короткое, но абсолютное счастье!
Я пришла домой с факультатива, очень много хвостов накопилось и вечер был запланирован, как полное посвящение рефератам и практикам. Даже сейчас когда пишу, уже улыбаюсь.., но судьба распорядилась по другому.
У меня наверно постоянно открыт вк с телефона - я на связи - я онлайн, даже если не сижу. Тут я полезла уже сама туда, зависла с кем то в переписке. И тут появился ОН, начало переписки - старая тема, а потом совершенно неожиданное - "прогуляемся?". Представьте мой тогда шок! Это просто инфаркт!
Он для меня друг - я для него друг, но..так думает он, возможно, но для меня он уже давненько больше, чем друг. Он что-то особенное, не поддающееся объяснению. Я от него завишу, я жду сообщений, улыбок, приветов, объятий.. Не подумайте, что мы общаемся так, что типа мы такие классные друзья, нет, все как раз сдержанно, поболтаем - посмеемся, иногда проводим время вместе, но мы НИ РАЗУ не гуляли вдвоем - вообще - никогда и даже я подумать об этом не могла, у нас не такие отношения. Но я не считаю, что я влюблена, но чувствую, что уже на грани.
Итак, это было легкое пояснение и отступление. Вернемся в тот день. В безумный вечер! Учитывая, что мы с ним были в ссоре около недели и общались с того момента всего 2 дня и прям взахлеб, сейчас говорю за себя. Когда я прочитала его предложение, я был на грани панической атаки просто - обморок полнейший. Естественно я согласилась. Предложение прогуляться - без всякого контекста, просто как друзья-знакомые - никаких мимишностей или что то в этом роде.
Слышали бы вы, КАК я орала лучшей подруге в трубку, что он позвал меня)) ! Черт, я столько раз это представляла, а оказалось все вообще наоброт. В бешеном темпе бегая по квартире, ищя шмотки, духи и прочее, в перемешку с паническим ором в трубку я собиралась к нему.
Даже выйдя на улицу я не смогла угомонить свои эмоции, хотелось орать просто во все горло - адско тупо ораать, ахаха)) и вплоть до встречи с ним я пищала в трубку подруге, улыбалась, светилась, как медный чайник - короче палево конкретное! Кошмар!
Он встретил меня с улыбкой, показывая на часы, что я пришла позже, ну мне можно - я же девушка) Мы гуляли, сидели на скамейке и стебали друг друга, не было дискомфорта, но я все равно так боялась, жуть. Я очень много узнала от него.. Он ревнует, он меня ревнует, то что повергло меня в шок, как и эта ситуация..безумие. Мы ходили, как друзья, смеялись.. Встретили дедульку ион сказал, что я красивая и чтобы ОН берег меня. Потом мы шли уже вдвоем, я ему сказала, "воот, береги меня) ", он ответил " я итак тебя берегу"…было до дрожи приятно.
Было конечно и неприятное в вечере, но я это не буду писать, это не испортило продолжения.
Итак, нам пишлось идти к нему домой - впервые я побывала у него. Сначла была идея, что я попью кофе - вызову такси и попрощаемся. Вышло совсем иначе.
Ночь затягивалась, на часах 1:40, а мы сидим у него на кухне и болтаем. Потом перемещаемся в его комнату и опять болтаем, немного неловко и непривычно - я впервые оказалась с ним на едине в такой ситуации.
Вспоминая все, я отчетливо могу сказать - это лучшая ночь - самая чудесная.
Он играл на гитаре, каааак он играл, как он улыбался, он был такой теплый такой самый-самый в те мгновения.
Около 4. .пора спать. Мы разобрали диван, погасили свет и легли. Я естественно полностью в одежде, а он только снял майку.
Я повернулась к нему спиной и все, думала спать. Но мы опять болтали и еще живее, еще интереснее.. Я чувствовала химию между нами и просто не могла поверить в то, что он меня не обнимет, ну не могло такого быть - в голове не укладывалось.
Сначала он очень так близко положил голову с моей, что его дыхание на шее, заставило вздрогнуть. Это было безумие - мои мечты - все мои желания - все слилось воедино в ту ночь. Через минуту он все таки меня обнял - земля ушла из под ног, я провалилась в его объятия. Такие теплые руки, которые нежно обнимают, дыхание, обжигающее шею. Вспоминая это, тело отдает истомой и так хочется к нему.. Объятия это что то чарующее, ты забываешь, кто ты и где ты, есть только он и его рука, согревающаяя тебя. Я спалилась, точнее мое сердце. Он услышал, как бьется мое сердце, с какой бешеной скоростью оно работает, он даже совершенно внезапно взял мою руку и посчитал пульс..черт какое палево. Прислонился к спине и послушал, а затем опять обнял. Глаза закрываются от воспоминаний, накрывает. .
Спустя время, осшив чашку кофе он вновь накрыл меня своей рукой и сжег напрочь своим дыханием шею, как только сердце не выпрыгнуло - я не понимаю. Такой аромат кофе разносился по комнате - я сходила с ума. Он так близко, он такой мой в тот момент, а самое главное - я его, такая беззащитная и хрупкая и самое главное - его. Тело отдавало истомой, хотелось быть с ним, не отпускать его и это тепло - это чувство, эти эмоции.. душа воспарила - я отдавалсь вся без остатка и не думала, что это как то неправильно, я жила ощущениями и я счастлива.
Каково это просыпаться в его объятиях, переворачиваться и он не отпускает, вновь обнимает и так близко..и так сильно и так проникновенно. Ему ведь тоже нужна ласка, нежность и забота, ему тяжело так.. и вот он в какой то мере нашел утешение во мне, а я нашла в нем - свой блеск, я нашла себя улыбчивую и счастливую. Как же с ним хорошо, Бог мне судья, может я не правильно поступаю, что то делаю не так, не то чувствую, но я не умею уже без него. Он воздух, и в ту ночь - я им готова была задохнуться.
Хочется прижиматься к нему, хочется его теплого взгляда -хочется его рядом..очень хочется и я говорю это вам сейчас открыто.
Я ни на что не надеялась, да я даже подумать об этом не подумала, я как то ушла от него и все чувства оставила там за дверью - в той комнате, не было сил думать и мечать. С ним я реалист, поэтому я ничего не жду, после этой ночи не изменилось ни грамма - ничего - вообще ничего, совсем, да я и не ожидала чего то такого. Для него это норма, все что произошло, в этом нет ничего особенного и важного для него, как я считаю. Для меня, да - эта ночь - это весь мир перед глазами. Это лучший подарок для меня - это вообще чудо какое то, за что я до слез благодарна судьбе.
Черт, как же это невыносимо обалденно просыпаться в его объятиях, засыпать - быть с ним, слышать его дыхание, вообще переживать каждую минуту, когда этот человек рядом. Для меня это счастье. Для меня это зависимость - я смирилась с ней и я живу так, и ничего не хочу менять, пусть меня несет по течению жизни, плавать я умею - думаю справлюсь.
Самое важное пережить момент расставания с ним, когда в этом году, получив диплом закроются двери универа и мы разойдемся. Это будет адская мука и боль, ведь он так глубоко поселился в сердце, он такой стал родной. Он - часть моего дня и вечера, каждый день переписка - это как должное и это то, к чему быстро привыкаешь. Никогда не думала, что меня с ним что то свяжет.
Можете осудить меня, но я скажу кое-что. Я могу быть с ним, у меня есть шансы, я смогу побороться за него, но. .но я не буду, может дура я такая, но нет. Не, я не безхарактерная, только если с ним я такая, но все таки нет. Я просто боюсь, я страшно боюсь потерять его сейчас, я чуть не потеряла его неделю назад - я с ума сходила, ревела как ненормальная. Я переживу его потерю, и не нужно мне говорить, что мол вот как я спокойно говорю об этом. Да, я переживу, как вы все переживаете расставания, дело времени и самого человека. Неважно месяц или год, но я позабуду его. Ведь все всегда проходит, сложно до крика, разрывает об боли - сжигает все внутри, но все проходит. Поверьте, я пережила в свое время такую потерю. И даже я такой чувствительный человек, встала на ноги снова и зажила без него.
Я все равно боюсь его потери, я не знаю, что меня будет ждать потом. И как я буду без него, как будет начинаться мой день, с кем я буду просыпаться, кого целовать и обнимать - кого буду любить - кто будет слушать мой пульс.. неизвестно. Но я обещаю, я напишу сюда, как сложиться мое время, после расставания с моим таким родным сейчас человеком. Может вспомню про этот блог потом лет через 5 - было бы здорово, прочитать все, что я чувствовала в прошлом. Только бы я не захотела вернуться или вернуть его. Сейчас говорю себе будущей - НЕ ИЩИ ЕГО! Как бы тебе сильно не захотелось сейчас, или как бы ты не соскучала по его рукам - не ищи - ты смогла тогда, в 2014 убежать от него, теперь не беги за ним. Но я ведь знаю себя, я сделаю наоброт. Ну..поживем увидим.
Как я много настрочила, как все скомкано и половина даже мне непонятна. Но мне нужно было это рассказать. Этот день был моей сказкой - у каждой девочки ведь должна быть сказка, вот и моя случилась. Я очень и очень рада. Я счастлива видеть свои сияющие глаза тем утром, свою улыбку, не сходящую с лица - я сверкала, я просто была ослеплена счастьем - первое такое удивительное утро,
Сейчас я ослеплена воспоминаниями и помятью его прикосновений, которые остануться во мне на долго.