Это просто Вьюи блог

— Что это?
- Это флаг
- Только не вешай это пожалуйста
- Конечно, я же знаю, как ты ненавидешь Россию
- А он тебе нужен будет потом?
- А ты хочешь его сжечь?
- Нет, хочу им полы мыть

Да, он мне нужен, и будет нужен всегда. Это моя страна, где я родилась, где я росла и вырасла. Как? Как можно не любить свою Родину? Как можно не восхищаться ею? Зачем сидеть на диване и говорить, как все плохо и как ты хочешь съе*ать в Америку. Что тебя тошнит от своей же страны. Очень странно, что тебя не тошнит от себя самого. Я могу понять людей, которые уже построили свою жизнь заграницей и гневно отзываются о жизни в России. Но тот, кто еще пока здесь может пойти только двумя путями: либо молчать в дудочку и тихо ждать, когда появится возможность "свалить", либо делать, работать для блага своей страны и своего народа. Может быть из них выйдут прекрасные люди, которые променяют свою Мать, свою Родину на чужестранку и будут счастливы, все может быть. А может до старости они так и будут мечтать о западных странах, никуда не уехав и не устроившись в России. Я люблю свою страну. И буду заботиться о ней, работать именно на ее благо и на благо всех граждан РФ, даже изменщиков.

Закончила сейчас учить микру. Написала шпору на один одинарный тетрадный лист. Весь день провела с пмишниками, с однокурсниками моего ранее восхищаемого АСав-ого. А они довольно таки не плохи. Делятся на совсем шепилявящих ботанов, растоманов-буддистов, курящую гопоту, девочек и богатеньких тупеющих мальчиков, пытающихся строить глазки, ходящих в твой туалет и забирающих мои наушники. Хорошо то, что хоть они и ведут себя, как королевы мира, не забывают говорить спасибо. Ладно мальчик, ты довольно милый, хоть и хвастаешься своим макбуком. Закрою свой ACER, соберу тетради с микрой, Вэриана другого пмишника и скажу им всем "Удачи и спокойной ночи". А он наверняка посмотрит иии.. И ничего не скажет. Мое однодневное увлечение в боталке.

Раньше я первоначально оценивала людей по сфере их знаний: по профилю класса, по факультету, по университету. Я всегда болела от технарей. Если человек учится в МФТИ, то он сразу же становится идеалом. Это же фетиш какой-то. Не видя его вживую, не общаясь с ним, сразу же оценивать его человеческие качества по уровню развития его мозгов. Было время, когда я неожиданно познакомилась с парнями-призерами/победителями всероса. Они для меня были примерами подражания, идеалами, самыми-самыми. Но что оказалось потом? Они оказались дерьмом. А те невыдающиеся мальчики, ктоторые не тупее их, но не блещут этим, может быть они лучше? Они скромнее, менее самоуверены и просят штрих. Нельзя судить человека по образованию. Я, запомни это.

В тот момент, когда я последний раз постила здесь, со мной всебыло в порядке. А что же случилось сейчас? Не понятно откуда взялись лишние килограммы. Наверное нормальной девочкой меня можно было назвать в возрасте до 8. А дальше.. меня понесло не только словесным пометом, но и вширь. Ровно два года назад, а наверно уже и больше двух лет, я задалась очень хорошей целью и выполнила ее. Я похудела на 10 кг и можно сказать летала счастливая и любимая. Сейчас же наоооборот я становлюсь более раздражительной, ни о какой любви и речи не может идти. Ко мне вернулись килограммы. И их больше 10. Если два года назад моей целью были мысли, как бы получше выглядеть на фотках в Европе и как бы некий Ло-в не сказал, что я страшная и толстая(прошло же время и он не видел долго меня после того, как у него сложилось это мнение), то сейчас я стала врослее, меньше стала обращать внимание на чужие мнения и потеряла цель к похудению(помимо самой цели похудения). А худеть то нужно. Но без цели не получается. А раз ее нет, ее можно придумать(обычно это хорошо получается с влюбленностью). Придумываем. Там точно будут заглавные З и М. Пока две буквы, которые сводят меня с ума. З - зеленый зонд Забо-кий. М - Москва, метро, мечты, мама хочет. У меня есть к чему стремиться, есть для чего работать. Ну я пошла.

Не беги к нему с криками "папа".
В твоих детских наивных мечтах:
Ты его дочка, ты его лапа,
Вытри слезы на своих губах!
Он защитит, он поможет,
На руках тебя донесет,
Вечером спать уложит,
Накормит, наночь сказку прочтет.

Среди ночи, проснувшись в кроватке,
Ты уже не узнаешь той сказки.
" Папа, мне страшно. Папа, ты где? "
Ты обыщешь квартиру везде.
И квартира пуста…
И спит мама одна…
И вокруг тишина,
А кукушка кукует слегка.

Он не вытрет уже твои слезы,
Не подставит родное плечо.
Он меняет в постели позы,
Мне не нужно от него ничего.
Ты заснешь, ты проснешься наутро.
Свежий завтрак, и вот он, родной.
Поцелуешь и скажешь так скудно:
" Где ты был? Мне было страшно одной".
И не дрогнет мужской его голос,
Не задумается сам он, как врет,
Лишь почешет свой темный волос,
Выйти из дома был мой черед.

И опять все по кругу:
Утром - хороший отец,
Днем - помогает другу,
А вечером… Какой же подлец!
Забыв про жену и детей,
Мчится к другой, помоложе,
Она закричит быстрее, скорей.
Дать бы тебе за такое по роже!

А ребенок его любит и ждет,
Называет папой, папулей,
И во сне его тихо зовет,
Он поранен жизненной пулей.

Говорят, когда чувствуешь тепло к незнакомому человеку, то значит вы уже встречались в прошлой жизни.. Вы приходились друг другу кем-то.. Или братом/сестрой, родителими/детьми, мужем/женой. Вы были друзьями или любовниками. Со мной происходило такое не раз. Но когда я проснулась в поезде Москва-Гродно, то он спал на нижней полке. Я не видела его лица, оно было прикрыто волосами. Сам он лежал как маленький ребенок калачиком. И мне доставляло удовольствие просто смотреть на то, как он спит. Почему меня так к нему тянуло? Проснувшись, у нас не сразу пошел контакт, но я знала, что если с ним не разговорюсь, то потеряю смысл всей поездки в этот старый город. Да, внешность не обманула, это был очень приятный молодой человек. Хотела накормить его печеньками, но он отказался, глупыш.. Но самое противное, это когда сегодня утром я вспомнила про него, пришли теплые чувства ко мне, но я не знаю даже его имя.. Я знаю только нижняя полка, вагон-плацкарт №6, 33 место, поезд Москва - Гродно, 25 марта… А мы еще когда-нибудь встретимся)

ЛВ говорил, что это тогда не друзья… ЛВ, ты тот, ради кого я живу, ради кого я уеду от сюда…

I don't need your forgiveness
I don't need your hate
I don't need your acceptance
So what should
I do I don't need your resistance
I don't need your prayers
I don't need no religion
I don't need a thing from you

А вот оно прошло 8 марта. Цветы, конфеты, подарки… Но почему сегодня с утра мне было так тяжело вставать? Но почему всю ночь я спала неспокойно и видела кошмарики. А оно и все понятно… Меня поздравили даже те, от кого я не ожидала. Мне подарил шоколадку полностью незнакомый мне мальчик. Со мной попытались познакомиться два парня (либо пикаперы, либо бухарики). Вечером я больше смеялась, чем говорила. Вроде я должна на всю улицу орать: " ЭТО БЫЛО ЛУЧШЕЕ 8 МАРТА". Но нет. Мне не хватило одного. И этого одного я ждала до 00.06. Мне не хватило одной записи на твоей стене. Раньше в этот праздник ты делал видеообращения, но почему вчера я не увидела даже простого статуса. Ты тот, от кого я этого ждала больше всех… Да, это так, может быть одного твоего слова в этот день было бы мне достаточно. Но его не было… Поэтому на время и нет меня… Но внутри я все также люблю тебя, даже не надейся…

Когда-то давно в 2008 году благодаря моему общению с интернетом появился в моей жизни ты. Ты был обычный не чем не выделяющийся мальчик из Москвы. Ты заложил в меня все то, что сейчас есть во мне. Ты зделал из маленькой девочки меня. Не странно что через 4 года я ищу во всех мальчиках что-то схожее с тобой. Я надеюсь я увижу тебя, я поговорю с тобой, как это было раньше. Сейчавс мне не хватает тебя, ты даже не представляешь насколько. Либо мы были младше, либо правда мне было легче жить, когда рядом был ты. Не нашлось еще никого кто-бы смог заменить тебя. Несколько лет я и подумать не могла о том, что люблю тебя, ты был лучшим для меня, идеалом, ну впринципе как и сейчас, а сегодня я понимаю я люблю, люблю, просто в детстве не понимала. В детстве два с половиной сантиметра на карте России были слишком далеко. А сейчас я понимаю это не предел для меня. Через два года я обещаю я уеду в Москву и каждые выходный буду ездить в Наро-Фоминск на электричке, я буду ходить в клубы, где ты будешь выступать, может на одном из опен эйров мы опять заговорим с тобой. Я обещаю я никогда не забуду тебя! Ты самый лучший басист в моей жизни. У тебя теперь своя группа, а я все еще таскаюсь на концерты провинциальных рок-групп. Скоро все будет по-другому! я все сделаю ради тебя!

dontlove:

Нетипичные подруги.

Да-да-да, это то, чего я так ждала от мемов. Нашла себя во многих.

Аня: -я форевер алон.
Эля: -я тоже форевер алон. значит мы не форевер алон?
Аня: -нет, ты отдельно алон и я отдельно алон.

Аккаунт на вьюви появился уже несколько дней назад. Было большое желание писать, высказать свои мысли. Хотелось, чтобы кто-нибудь разделил все мои горести и переживания. Но открывая в новой вкладке заветный сайт, желание испарялось, улетало в космическое пространство, или просто смывалось в канализацию. А все почему? Настроение было плохое, а точнее его вообще не было. Не душа хотела писать, она хотела под теплый плед и выплакаться любимому человеку, а не первому встречному. Прошли выходные, все забылось. О плохом всегда забываешь быстрее, особенно когда в глаза смотрит любимый мальчик, вы сидите рядом, еле касаясь друг друга, болтаете обо всем. Обо всем, о выходных. И не вспоминаешь, что было, только хорошие теплые воспоминания, как болтала, шутила с подружкой. Но эти шутки были таблеткой от слез, большой и круглой таблеткой.

Поэтому именно сегодня и появился первый пост в моем бологе. Настроение хорошее, и я согласна. Было бы не правильно, если бы сначала были сопливые цитаты и слова "как же мне плохо". Это был бы не мой блог. Все должно начинаться хорошо!

Shess…