Может быть, прошлое и не нужно вспоминать, но это не значит, что нужно забыть о людях, которые остались там. (с) Стейси Смит. Презумпция невиновности.

В чем хорошо иметь блог, так это в том, что он хранит в себе все твои воспоминания. В Гарри Поттере вот был Омут памяти, а у меня есть viewy. Иногда, сама не зная зачем, я возвращаюсь на давние страницы, чтобы перечитать. Просто перечитать, окунуться в то, что, казалось бы, давно прошло и осталось где-то там, позади. Дело совсем не в том, что меня там, в прошлом, что-то держит, просто порой мне почему-то хочется вспомнить. Просто хочется. Ведь всегда интересно наблюдать за собой прежней. Интересно наблюдать за тем, как тебя ломали, а ты поднималась и шла вперед с высоко поднятой головой. Интересно посмеиваться над тем, как, например, в сентябре 2012 года ты наивно полагала, что этот парень будет с тобой вместе, а уже в феврале 2013 точно знала, что ты ему не нужна. Боже "этот парень" - звучит глупо. Но я действительно не знаю, как еще его назвать. Он не мой бывший бойфренд, он никогда не был моим другом, он никем мне никогда в общем-то и не был. Он всего лишь был первым человеком, кого мне удалось полюбить. В жизни каждого бывают такие истории, о которых невозможно не вспоминать, и такие люди, о которых невозможно забыть. Помню в конце декабря обещала себе, что пишу последний пост о нем. Да, это обещание не сдерживаю, каюсь. Но еще я пообещала себе именно в тот день наконец-то поставить огромную и жирную точку. И с этим я справилась. Я отпустила его в тот чертов день. Это был последний раз, когда, увидев его, у меня перехватило дыхание(О Боже, всегда, когда слышу подобные фразы, где-то в глубине души посмеиваюсь, но, мать вашу, при каждой нашей встрече мне РЕАЛЬНО трудно было спокойно сделать вдох), это был последний вечер, когда мне хотелось побыть у него на виду, это была последняя ночь, когда я из-за него плакала. Я отпустила его в тот день, и это был один из моих самых сильнейших поступков, один из тех поступков, которыми я горжусь. Потому что сейчас, оглядываясь назад, я смело могу сказать, что я смогла. Я переборола себя, переборола свое собственное сердце, я сделала то, что, мне казалось, я никогда не буду в состоянии сделать. И сейчас у нас новая жизнь. И у меня, и у него. Скажу откровенно, что пока что не было ни дня, когда бы я о нем не подумала. Но мне кажется это естественным. И дело даже не в том, что у нас много общих знакомых, и что мы все равно иногда пересекаемся на улице, нет, дело не в этом. Я вспоминаю его, потому что уверена в том, что нельзя перестать вспоминать человека, которого ты любил. Просто вся соль в том, что теперь от этих воспоминаний не больно. Нет, улыбки на лице они тоже не вызывают. Просто я горжусь тем, что было. Я уважаю свой некогда сделанный выбор в пользу этого человека, как бы не было тогда мне плохо, как бы не было тогда мне больно, это был мой выбор. И то, что было тогда, привело меня к тому, что есть сейчас. То, что было тогда, сформировало некоторые черты моего характера и сделало меня сильнее. Именно поэтому я рада, что у меня есть блог. Я перечитываю свои старые посты, связанные с тем временем, особенно в такие периоды жизни, как, например, сейчас, когда я стою на перепутье и совсем не знаю, что делать дальше и хватит ли вообще сил, чтобы принять некоторые решения, я перечитываю старые посты и понимаю, что со всем разберусь. Каждый раз, когда читаешь, как тебе было когда-то больно, и как ты говорила, что не сможешь/не справишься/не выкарабкаешься, то лишь слегка улыбнешься, понимая, что ошибалась. Потому что вот, теперь, спустя время, я пишу о Том Самом Человеке, и мое сердце бьется спокойно, и душа больше не чувствует себя истерзанной при одном упоминании его тут, в моем блоге. Я пишу о нем, и мне не больно. Вот в чем мое достижение. И именно поэтому я считаю, что вспоминать - это полезно. Вспоминать тех людей, которых ты когда-то отпустил из своей жизни, но которые многому тебя научили и которые навсегда останутся твоим бесценным опытом.