If you can dream it, you can do it

J.

Человек, которого я знаю почти все время, сколько себя помню. 12 лет уже почти. Было очень много всеми, однако по причине частых ссор в сознательном возрасте и редкого общения в последнее время, кажется, что она так никогда и не была мне таким уж и родным человеком. Наверное, тем периодом, за который я искренне могу сказать спасибо, можно назвать Новый год 2013-апрель. Только с тем моментом у меня ассоциируется душевная близость за все 12 лет.

Тот факт, в котором долгое время было сложно признаться, это то, что в школьные годы я ощущала себя рядом с ней страшной подружкой. И да, я ничего не могла с этим поделать.

Очень хаотичный поток мыслей.

Человек, который пока своим примером показывает единственный возможный, хотя и слишком киношный в какой-то степени вариант любви. То, что они пережили летом при расставании мне сложно понять и я не в праве судить, насколько тяжело им было. Но всё равно, то, что они все еще вместе вызывает уважение.

Однако как не странно, не завидую я этой великой любви. Я бы так не смогла. Не хотела бы я стать не самой собой, а чьей-то девушкой. Не хотела бы, чтобы кто-то делал мою жизнь легче, решал все мои проблемы, ухаживал за мной. Хотя того варианта, что я этого не хочу, по причине того, что никогда не испытывала я тоже не отрицаю. Хотя, нет, все таки дело в её характере, до тех пор пока эту роль не начал выполнять мужчина, её выполнили родители. Сколько раз её неудачи и нытье, расхлебывали мама с папой во время учебы в школе. Я бы так точно не хотела, легче приложить все возможное самообладание и силы, но сделать все самой.

Этот человек, с которым я в мыслях объехала уже весь мир, столько всего было спланировано, придумано, но никогда дальше планов не уходило. Все возможные совместные поездки всякий раз из-за разных причин отменяются. Дальше деревни мы не уезжали, хотя не смотря ни на что, я очень люблю все воспоминания из её деревни, так все это странно.

Называя это взрослыми отношениями, мне кажется, я просто оправдывала этот разрыв перед собой и окружающими. Со временем все дальше и дальше друг от друга, и плевать на расстояние, важнее душевный аспект. Время покажет, что будет дальше. А пока моя школьная подруга детства становится взрослой независимой леди в официальных платьях, с мужчиной своей мечты всегда рядом, я становлюсь шлюхой. Кто бы мог подумать, что все выйдет именно так…

Поговорим о людях. Так банально и просто, но в тоже время очень важно лично для меня. В каждом человеке, абсолютно в любом, есть свои недостатки. Но наверно можно найти такого человека, что именно с его минусами ты готов мириться. Я пока не нашла такого, но поиски продолжаются. Я хочу запомнить каждого из тех людей, которого я далее опишу, именно таким. Может быть через пару лет, я еще созраню с кем-нибудь из них связь, и смогу сравнить, что осталось тем же, что изменилось. Мне кажется, это будет достаточно интересно, но это все будет где-то там, через года. А сейчас приступим.

Столько было пролито слез, сказано слов, посвящено постов этим людям, что было бы глупо не упамянуть об этом снова. Ну что ж, привет воронеж! Привет мои бывшие лучшие друзья! Как мастерски все пытаются делать вид, что ничего не было, но, чёрт возьми, это не так. Все это было, да, я многое простила, многое забыла, но ни за что в жизни не захотела бы снова вернуться в эту жизнь. Все уже не то, я не та, они не те. Настю мне просто жалко, и жалко вовсе не так, как я говорила в прошлом году, с уважением, а теперь уже именно в плохом смысле этого слова. Она как котенок слишком привязана к ксюше, которой она по сути нахер не сдалась. Она не может жить своей жизнью, а оттого и пропадает то, за что я когда-то ее очень ценила. Артем вообще атас. До такой степени он уже не тот, не мой, что я просто прибываю в шоке. Просто этот человек не меняется, не становится лучше, топчется на одних граблях уже долгое время, а плюс к этому еще и ноет, мне кажется он еще меньше стал похож на настоящего мужика. Как я хочу, чтобы эта неделя быстрее пролетела и я вернулась домой, о это потрясающее осознание, что мой дом теперь там, а не здесь. Слишком много тут было говна, слишком, поэтому простите, но больше надолго вы меня тут не застанете. Божественное чувство, от того, что пол года назад я поступила правильно.

Весь год писала тут, когда мне было очень очень плохо, ну а теперь ради исключения стоит написать, когда наконец то все стало хорошо. Сбылось то, ради чего я по сути и жила весь этот год, я в Питере, я просто сделала это☺️ И пусть здесь будут свои проблемы и неудачи, но от одного осознания, что я добилась своей цели уже будет легче. Очень долгое время думала над далеким вопросом Насти: когда вы в последний раз были счастливы? И вот действительно очень много времени прошло в какой то грусти, обиде, ссорах, но все это было не напрасно. А в тут предпоследнюю ночь в ллорете, сидя у моря ночью, я поняла, что вот он, именно тот момент я счастлива, я свободна, даже если я не поступлю в Питер, я ср всем справлюсь и это осознание не отпускает меня до сих пор. Ксюша пожелала мне своего человека, и тут еще одно изменение, резко поняла, что мне этого больше не надо, совсем. Ни за что на свете не согласилась бы вернуться даже в лучшие моменты этого года, мне так хорошо без них, как никогда не было с ними, вот в чем ирония судьбы. У меня куча новых знакомых, впереди новая жизнь в городе мечты, я свободна и счастлива, что может быть лучше?)

Давно собиралась это сделать, но не могла. Не отпускало меня до конца. Ну а сейчас самое время это сказать, я уже точно уезжаю и хочу, чтобы от воронежского общения остались только приятные воспоминания, а не тяжелый груз. Пишу тебе последнему, так как прошло еще относительно не так много времени, ну и ты был самым близким моим человеком последний период моей жизни здесь, ну и я все еще скучаю. Но надо поставить на этом точку. Я хочу попросить за все прощения: за все психи, выносы мозгов, истерики, за то что выгнала тебя из дома, это был действительно очень тяжелый год, но несмотря ни на что было огромное количество моментов за которые я просто хочу сказать тебе спасибо. Если относиться к этому философски, мы часто разговаривали о том, что это редко бывает, когда ты находишь именно твоего человека, ты был достаточно долго именно таким для была, это была судьба начать общаться, на а теперь просто пришло время окончательно попрощаться. В этом учебном году вместе реально было легче, в чем то ты меня пинал и заставлял учиться, в чем то я тебя, здорово было иметь рядом человека, который разделяет все твои проблемы и понимает ситуацию, и даже когда при каком нибудь совместном занятии я заебывала тебя вопросами ну че, становилось чуточку легче. Занималась еще недавно очень долгим и по сути ненужным занятием, я долистала нашу переписку до того момента, как я уезжала в Испанию в прошлом году. Я реально скучаю по тому времени, когда у нас все было хорошо. Не осталось уже ни обиды, ни притензий, даже отрицательные моменты уже подстерлись в памяти, осталась только благодарность за всякие ежедневные мелочи. Я действительно хочу чтобы у тебя все было хорошо, будь счастлив, пока. P.S. Я все таки повторю фразу, которую когда то говорила, пересматривай фотки(если ты их конечно еще не сжег

Люди, которые говорят, что могут простить все-пиздаболы. Ну или я хуевая и ненормальная, этот вариант я тоже никогда не отборасываю. Слишком многое я не могу простить за этот год, слишком. Может быть когда нибудь смогу, но сейчас точно нет

21.06 Пересмотрела все фотки за этот год, опять плачу, ну сколько уже можно, почему это так больно?! Зато я реально чувствую, что готова отпустить, правда готова. У меня уже нет ни злости, ни обиды, просто тяжесть на душе и желание освободиться от всего этого. Помимо боли, слез, ссор, за этот год было действительно множество потрясающих моментов. Девочки вовсе не виноваты в том, что у нас все пошло по пизде. Хочется сказать им спасибо за многие моменты. Если отпустить то, что происходило последний месяц, ну или чуть больше, ну и то что происходит сейчас, некоторые минуты рядом с ними действительно не забываемы, пройдет еще немного времени и останется только благодарность за них. 31 августа прошлого года, как мы смеялись, обнимались под дождем, шли домой с этой бесплатной бутылкой шампанского и в тот момент я наверное действительно была счастлива. Наши тусовки осенью, они были чуть ли не каждые выходные и тогда еще не было никаких психов, ссор, была бутылочка, правда или правда, и это было очень весело. Ах, да, забыла, это был такой недолгий момент, одна поездка в автобусе, когда мы ехали осенью в маленькой маршрутке домой втроем и так смеялись, что нас все ненавидели и мечтали, чтобы мы вышли, но для нас это было так замечательно, что на мнение других было все равно. С ксюшей разговор на крыше, первый раз когда и я ее подпустила к себе ближе чем обычно, и она меня, пусть дальше все испортилось, но эту крышу, вино и музыку я не забуду никогда. С Настей поход в йоко-мокко среди учебного года, это так отвлекло от ежедневной рутины, мне это действительно было нужно, а она была рядом. День города 2013, абсент, какой то левый двор с обшарпаными стульями, мои рассуждения о том что дружбы не существует. Если это так, почему я не могу забыть эти моменты? Рассуждения в лесу о будущем, составление заметок о нашей будущей жизни, искренне жалею, что мы все таки не написали эти письма в будущее. Очень хотелось бы лет через 10 их почитать. Несмотря на то, что шансов, что мы когда нибудь еще увидимся почти нет, а уж что общаться начнем еще меньше, я действительно за многое им благодарно и буду скучать

Как бы я хотела, чтобы все это было не напрасно! Какой тяжелый год, просто пизда, я просто больше не могу ждать, когда все закончиться, пусть время идет хотя бы чуть быстрее! Боже, пожалуйста, как я хочу в Питер, я никогда в своей жизни так ничего не хотела… я просто не могу остаться в Воронеже, просто НЕ МОГУ… Пусть все эти старания, нервы, ссоры, слезы будут не напрасны. Как я хочу просто уехать, уехать в Испанию с полной уверенностью, что я поступаю, а потом начать новую жизнь в своей маленькой питерской студии. Пуститься во все тяжкие в Испании при любом раскладе, просто никаких запретов, об этом никто не узнает, зато я выйду из этого состояния убитого, уставшего, всеми брошенного и преданного овоща. Я уверена, что эта летняя поездка изменит меня до неузнаваемости и подготовит ко взрослой жизни. Пожить для себя, только для себе, не думай о других вообще, отрывайся, туси, пей и снова на повтор. А в Питере, пожалуйста, начни жить нормальной жизнью найди себе ебыря наконец. И все будет хорошо, я справлюсь, у меня нет других вариантов

Чем отличаются свои люди от чужих? Свои люди рядом всегда, просто всегда, не важно, что надоели вы друг други или что вы видитесь 24 часа в сутки или что ты устал, они рядом, чужие рядом лишь когда у тебя хорошее настроение, ты свободен, настроен на общение. Свои люди общаются с тобой без огромного количества милых слов, не делают каждый день комплименты, не говорят слишком часто, как ты им дорог, как нужен, от чужих же людей ты слышишь приятное постоянно, они всегда милы и очень обходительны. Свои люди бывают в плохом настроении, могут наорать, психануть, чужие же никогда не позволят тебе чувствовать какие то неудобства, в те моменты когда вы рядом, у них все всегда прекрасно. Свои люди могут сказать горькую, иногда обидную правду, то что больно услышать, чужие же скажут лишь то, что вы хотите, чтобы они сказали. Так зачем же нужны эти свои люди? Ведь с чужими гораздо легче, нет никаких проблем, выноса мозга, отрицательных эмоций, с ними только все хорошо и весело. Я бы все отдала, чтобы иметь именно такого неидеального своего человека. Ведь именно свой, придет к тебе, когда все могут отвернуться, именно он простит тебе то, что мало кто прощает, именно он готов на все, чтобы вытянуть тебя из беды, именно свой рядом, когда больше никого нет. И да, может я необщительная социофобка, но если рядом со мной тот самый свой, который психует, надоедает и иногда просто выводит, но в то же всегда примет и поддержит, мне просто больше никто-никто не нужен, никто чужой. Ведь у меня есть тот самый, мой…

В этом мире есть только один человек, жизнь которого надо пытаться изменить, пытаться его самого сделать лучше, пытаться заставить его что то понять… Ну и в общем то этот человек ты сам.. Пусть это звучит крайне эгоистично, но в действительности важно лишь это) другим людям это просто не нужно и не стоит тратить на них свои силы и время.. У меня есть два месяца, чтобы стать лучше, восемнадцать лет уже и я никогда не буду моложе и симпатичнее, чем сейчас, поэтому из своей внешности надо выжать по максимуму, по пунктам 1) прекратить есть что либо вне дома, в этом сразу два плюса, во первых ты может быть все таки похудеешь, а во вторых за любую красоту надо платить, а так хоть деньги появятся 2) отточить фигуру, похудеть просто до идеала мужского, но не больше, если начнет исчезать ЖОПА: приседать, приседать и приседать 3) волосы нарастить, пусть даже искусственное, но это главное украшение девушки 4) брови сходить в салон сделать человеческие, поднять их 5) ногти в ближайшее время крутые снова сделать 6) котечка моя, тебе придется носить каблуки, как бы ты не было против этого, и ходи на них по царски, не за кем, никуда не спеши Другой пункт это учеба, надо сделать все, чтобы все таки сьебать в Питер и начать там новую жизнь

Какое самое ужасное чувство? Наверно, безразличие. Все остальные чувства вызывают хоть какие то эмоции, а безразличие не несет за собой ничего, только всепоглощающую пустоту. Часто многие, особенно мужчины жалуются, что им выносят мозг, закатывают истерики, но разве сухое молчание и безразличие лучше? Конечно нет. До тех пор пока человек тебе дорог, ты будешь психовать, но в какой то момент просто перестанешь, и это не значит, что все стало хорошо, это значит что стало все равно, на все то что было когда то важно. Не наступил ли у меня тот момент?

День 3. Интересно я просто себе накручиваю или у меня реально сдвиг уже до такой степени…? Панические атаки, сердце бьется как бешеное, страх, даже паника я бы сказала. Упиваюсь таблеток, чувствую себя ненужной и развлекаю сама себя как могу

День 2. С утра проснулась с чувством, что мне легче. Начала вспоминать и думать, поняла что как то не очень. Вспомнила свое давнее правило, на которое немного положила хуй вчера: даже если ничего не хочется, если хочется лечь и сдохнуть всегда нужно хорошо выглядеть, это в принципе тоже помогает отвлечься. Я слабая, опять не могу быть одна бешу к совик, но пусть так, зато не буду одна, благодарна ей на самом деле сейчас как не была никогда, зря я сделала это почти год назад, с ней сейчас все было бы проще, но прошлого уже не вернуть, а что будет дальше время покажет

Убедилась в том, что самый дорогой человек это мама, надо было конечно понять это раньше, но сейчас эта истина обожгла еще больнее. Я так устала от всего просто до безумия, и мне ничего не стоит позвонить, написать ребятам и попросить прощения, но я не хочу, чтобы это начиналась сначала. Это был чисто срыв, ну и Ксюша виновата лишь тем, что это просто был неудачный день, просто мой предел. Мне легче быть одной, пусть так и дыра внутри и дышать я спокойно не могу, интересно, сильно ли я пугала сегодня людей на улице своими огромными зареванными глазами и видом, как будто умерла три дня назад. Но так правда легче, я больше не могу испытывать все эти эмоции, я пытаюсь забыться с помощью всего, чего могу, учусь, ем, сплю, когда уже больше не могу спать, наедаюсь таблеток и снова сплю. Ирония судьбы в том, что я даже покончить с собой не могу, хотя всегда считала себя способной на это. Я не могу сделать больно матери, как вспомню эту сцены, как я слово маленький ребенок, а не 18ти летняя девица лежала у нее на руках и плакала просто взахлеб, наверно за эти 15 минут я рассказала ей больше, чем за последние пять лет. А она просто гладила меня по голове и пыталась успокоить. Ну а сейчас мне просто нужно время, всегда считала, что это лучший доктор. Попрячусь пару дней в своей квартире, а потом будет легче делать вид, что ничего не было. Ужасно чувствовать себя всегда говном, как бы я не хотела, но пора с этим смириться и просто пережить. У меня больше нет путей к отступлению, но у меня есть я, и мы справимся, надеюсь…

Столько проблем сейчас навалилось, я просто не могу так больше, и такое чувство, что с каждым днем их становится все больше… Учеба- я не могу заставить себя готовиться к ненавистным экзаменам, которые с каждым днем все ближе и ближе, словно камень, который висит над головой и готов упасть… Друзья- ну здесь как нельзя точно подходит заезженная интернетовская цитата: " вокруг тебя есть множество замечательных людей, но у каждого из них есть кто то ближе, чем ты"… Сколько бы я сейчас отдала за то, чтобы рядом со мной был сейчас мой человек, именно мой, только мой, чтобы не пришлось его ни с кем делить, чтобы можно было быть с ним всегда, я была бы готова на все ради него… Но к сожалению вокруг только те люди от которых я ожидаю слишком многого и слишком сильно разочаровываюсь, когда они не оправдывают мои ожидания, хотя по сути понимаю, что это только мои воздушные замки, а они мне по сути мне ничего не должны. Несмотря на это так больно каждый день сталкиваться с грубостью, невниманием, и просто тем, что что бы я не делала, как бы хорошо я не относилась, все равно я никогда не буду в приоритете и при любой удобной возможности буду променена на других людей… Отношения- боже, как мне не хватает сейчас мужчины рядом, это пугающее одиночество просто жрет меня изнутри… Мне не хватает всего- прикосновений, объятий, поцелуев, секса. Боже, как бы я хотела оказаться в объятиях сильных мужских рук, сейчас это уже просто до дрожи… Это преследует меня даже ночью, я не могу спокойно спать, во всех моих снах есть скрытый подтекст на то, чего я так сильно жду. Какова же ирония судьбы, у кого то это есть, и они этого совсем не ценят, не используют по назначению, воспринимают как должное, в то время как я готова на многое ради банального внимания и телесного контакта. Семья- это наверно тот период, когда я больше не могу жить с родителями, и дело не в том, что в них что то не так. В сравнении со многими другими семьями, мне очень повезло, я действительно так считаю и ценю это. Но именно сейчас, эта самостоятельность, которую я уже испытывала и которая очень опьяняет нужна мне как воздух, я просто хочу попробовать жить для себя, пусть это будет адски трудно, но я хочу учиться на своих ошибках, а не слушать упреки, за то что я плохо сложила вещи, или за то что у меня срач, на которые мне так все равно и которые только еще сильнее портят настроение после очень тяжелых дней. Ну и еще, если честно с каждым днем моя семья развивает во мне все сильнее мой главный страх- старость. Я просто не могу спокойно смотреть на бабушку, слушать как она падает и у нее все болит просто потому что она умирает, то время, когда твое тело становится немощным и ты уже в тягость и себе и родным наверное самое страшное, я бы хотела умиреть раньше лишь бы не жить такой жизнью… Просто с какой стороны сейчас не посмотри на мою жизнь, эти просто пиздец, я очень хочу, чтобы этот период как можно скорее закончился, я больше так не могу