Столько проблем сейчас навалилось, я просто не могу так больше, и такое чувство, что с каждым днем их становится все больше… Учеба- я не могу заставить себя готовиться к ненавистным экзаменам, которые с каждым днем все ближе и ближе, словно камень, который висит над головой и готов упасть… Друзья- ну здесь как нельзя точно подходит заезженная интернетовская цитата: " вокруг тебя есть множество замечательных людей, но у каждого из них есть кто то ближе, чем ты"… Сколько бы я сейчас отдала за то, чтобы рядом со мной был сейчас мой человек, именно мой, только мой, чтобы не пришлось его ни с кем делить, чтобы можно было быть с ним всегда, я была бы готова на все ради него… Но к сожалению вокруг только те люди от которых я ожидаю слишком многого и слишком сильно разочаровываюсь, когда они не оправдывают мои ожидания, хотя по сути понимаю, что это только мои воздушные замки, а они мне по сути мне ничего не должны. Несмотря на это так больно каждый день сталкиваться с грубостью, невниманием, и просто тем, что что бы я не делала, как бы хорошо я не относилась, все равно я никогда не буду в приоритете и при любой удобной возможности буду променена на других людей… Отношения- боже, как мне не хватает сейчас мужчины рядом, это пугающее одиночество просто жрет меня изнутри… Мне не хватает всего- прикосновений, объятий, поцелуев, секса. Боже, как бы я хотела оказаться в объятиях сильных мужских рук, сейчас это уже просто до дрожи… Это преследует меня даже ночью, я не могу спокойно спать, во всех моих снах есть скрытый подтекст на то, чего я так сильно жду. Какова же ирония судьбы, у кого то это есть, и они этого совсем не ценят, не используют по назначению, воспринимают как должное, в то время как я готова на многое ради банального внимания и телесного контакта. Семья- это наверно тот период, когда я больше не могу жить с родителями, и дело не в том, что в них что то не так. В сравнении со многими другими семьями, мне очень повезло, я действительно так считаю и ценю это. Но именно сейчас, эта самостоятельность, которую я уже испытывала и которая очень опьяняет нужна мне как воздух, я просто хочу попробовать жить для себя, пусть это будет адски трудно, но я хочу учиться на своих ошибках, а не слушать упреки, за то что я плохо сложила вещи, или за то что у меня срач, на которые мне так все равно и которые только еще сильнее портят настроение после очень тяжелых дней. Ну и еще, если честно с каждым днем моя семья развивает во мне все сильнее мой главный страх- старость. Я просто не могу спокойно смотреть на бабушку, слушать как она падает и у нее все болит просто потому что она умирает, то время, когда твое тело становится немощным и ты уже в тягость и себе и родным наверное самое страшное, я бы хотела умиреть раньше лишь бы не жить такой жизнью… Просто с какой стороны сейчас не посмотри на мою жизнь, эти просто пиздец, я очень хочу, чтобы этот период как можно скорее закончился, я больше так не могу