Убедилась в том, что самый дорогой человек это мама, надо было конечно понять это раньше, но сейчас эта истина обожгла еще больнее. Я так устала от всего просто до безумия, и мне ничего не стоит позвонить, написать ребятам и попросить прощения, но я не хочу, чтобы это начиналась сначала. Это был чисто срыв, ну и Ксюша виновата лишь тем, что это просто был неудачный день, просто мой предел. Мне легче быть одной, пусть так и дыра внутри и дышать я спокойно не могу, интересно, сильно ли я пугала сегодня людей на улице своими огромными зареванными глазами и видом, как будто умерла три дня назад. Но так правда легче, я больше не могу испытывать все эти эмоции, я пытаюсь забыться с помощью всего, чего могу, учусь, ем, сплю, когда уже больше не могу спать, наедаюсь таблеток и снова сплю. Ирония судьбы в том, что я даже покончить с собой не могу, хотя всегда считала себя способной на это. Я не могу сделать больно матери, как вспомню эту сцены, как я слово маленький ребенок, а не 18ти летняя девица лежала у нее на руках и плакала просто взахлеб, наверно за эти 15 минут я рассказала ей больше, чем за последние пять лет. А она просто гладила меня по голове и пыталась успокоить. Ну а сейчас мне просто нужно время, всегда считала, что это лучший доктор. Попрячусь пару дней в своей квартире, а потом будет легче делать вид, что ничего не было. Ужасно чувствовать себя всегда говном, как бы я не хотела, но пора с этим смириться и просто пережить. У меня больше нет путей к отступлению, но у меня есть я, и мы справимся, надеюсь…